爱上坏情绪(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：（日）宇佐美百合子

出版社：北京联合出版公司

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爱上坏情绪试读：

不想被讨厌，

常常感觉孤独、愧疚，

一跟别人比较就生出自卑，

做不到又放不下完美主义，

抑制不住的被迫害妄想症，

遭受一点儿挫折就开始悲观性思考……

这些坏情绪常常像摆脱不掉的影子一样纠缠着自己……

为什么只有我是这样？

如果这世上没有黑暗，

我们就不会发现自己是活在光明中，

更无法觉察到光明的价值。

如果这世上没有痛苦与悲伤的话，

我们就不会发现获得平和与喜悦是多么幸福的事。

请爱上这个世界上最令人心疼的自己，

爱上自己的全部，

让自己展露出无可匹敌的笑容吧！

为何我们一旦遭遇不如意，就会瞬间陷入“负面情绪”？

负面情绪何其多，像愤怒、嫉妒、焦虑、恐惧、自卑、无力感、罪恶感、无价值感……这些都会让人一想起来就感到痛苦。

你是否曾经想过，如果这些负面情绪都不存在就好了？

虽说如此，但即使拼命抹杀负面情绪，结果也往往是筋疲力尽，陷入自我厌恶，说不定还会在不知不觉中自我孤立，感到没有人理解自己。

如果你也处于这种状态，请让我来抚慰你。

请不要钻牛角尖地认为这一定是天底下最大的不幸，也不要责怪一定是自己的个性不好，因为这些是任何人身上都可能出现的感受，也是让你得到改变的机会。

善用这个机会，你就能了解自己，自然而然地享受人与人之间的交流，并且能保持与他人之间的心灵联系。

本书的书名是《爱上坏情绪》，而不是“如何扼杀你的负面情绪”，也不是“如何消除你的负面情绪”。这是因为我们压根儿就没办法消除心中的负面情绪。不过，倒是有一些方法可以让我们不必再在意那些负面情绪。

负面情绪也是你内心宝贵的一部分。所以别一味地想抹杀，只有承认并接受它们的存在，才能让情况有所改善。

比如，胃痛时你会抵抗疼痛吗？你反而会护着胃部，让疼痛缓解并找出原因吧？

你的心灵也希望你用相同的方式对待它。心痛的时候，不要抵抗，不要视而不见；我们该做的是，老实承认自己受伤了，找出原因，并给予适当的处理。

任何现象都有其原因。人要等到理解自己陷入负面情绪的原因时，才真正有能力爱自己。

如果你觉得“我连自己都不太了解自己……”，那么别人也不可能了解你。就让我们理解自己的心情，好好地传达自己的感受吧！这就是我写本书的目的。

本书分成三章，从“认识”“整理”“表达”自己的情感这三个角度出发，浅显易懂地加以解说。请让本书带着你一起解放心灵，实现你的愿望。宇佐美百合子你对自己有多少认识？听到这个问题，或许你会歪着头，心想：“突然这样问，要我怎么回答……”那么，你觉得光是用数字表示的身高、体重、出生年月日，外表看得见的发型、服装、走路方式，就能代表真实的你吗？应该不能吧。身高、头发的长度、穿衣的品位、走路的方式，这些和真实的你毫无关系。第1节真实感受的所在

你对自己认识多少？

听到这个问题，或许你会歪着头，心想：“突然这样问，要我怎么回答……”

那么，你觉得光是用数字表示的身高、体重、出生年月日，外表看得见的发型、服装、走路方式，就能代表真实的你吗？应该不能吧。身高、头发的长度、穿衣的品位、走路的方式，这些和真实的你毫无关系。

你这个人“有什么感受，有什么想法，对未来有什么想象”……这些才造就了“你”。

如果，你老是陷在负面情绪里，心里想着“要是能让负面情绪都消失就好了”，就证明你对自己的认识不够。

如果你对自己有足够认识的话，负面情绪就会成为助力，帮助你一步一步地成长，因此照理来说你根本不会希望它消失，反而是乐在其中，对未来也充满美好的想象。“想象”是“创造”的开始。“认识自己，创造美好的未来。”请把这句话当成前进的目标吧！

现在请先记住以下三点：

·负面情绪不是你的敌人。

·不要抹杀负面情绪，要让它成为助力。

·只要不怕负面情绪，人际关系就会变得轻松自在。越是想逃开负面情绪，越是身陷其中，最后心灵变得疲惫不堪。每个人都有负面情绪，只要使负面情绪成为助力，就能让心灵变得轻松自在。

负面情绪不是你的敌人，正因其必要，才会存在每个人心中。

然而，当负面情绪涌出时，我们会感到心痛，而我们为了逃避伤痛，就会对负面情绪视而不见，结果错失了让负面情绪成为助力的机会。

你过去所经历的伤痛，和你今后将承受的伤痛，都是让你了解真实的自己而不可或缺的原料。

举例来说，你是否有过这样的经历？原本你觉得：“这个人可以信赖。这个人能够理解我。”后来发现事与愿违时，你因大受打击而将心门关闭……

我也有过这样的遭遇，当时我悲伤得不能自已，用一语不发来抗拒这一切。接着，我开始感到不甘心，不由自主地怪罪对方、激怒对方。但这些根本就不是我的本意……

如果你也有类似的经历，请你试着回想当时你有什么样的负面情绪。

当时你最想让对方知道的是什么感受？为什么过了这么久，心中的伤痛依旧没有消失？你真正的感受，其实就藏在那样的伤痛之下。

有时我们之所以会搞不清楚自己，是因为当负面情绪涌出时，我们就会自动关上心门，把我们的“真心”锁死在里面。

拥有负面情绪的人，不只是你。它是每个人心中都会有的感受。第2节为什么别人不了解我

我在前面提到过，老是想着“要是能让负面情绪都消失就好了”，反而会让心灵疲惫不堪，“只要不怕负面情绪，人际关系就会变得轻松自在”。

然而你心中或许会想：“就是因为有这些负面情绪，我的人际关系才会发生摩擦。只要没有负面情绪，人际关系就不会有障碍了。”

倘若你厌恶到想把负面情绪抹杀的话，这时你心中会发生什么样的变化呢？

从一出生，你的生活就不停与他人发生关联。

在这样的生活中，你是否曾觉得“都没有人了解我的感受”？你是否觉得“我明明已经这么委屈了，却没有一个人了解我的心情！”？

其实，在这种不满的背后，藏着的是“无法摊开真心”的苦闷。若是硬要将负面情绪抹杀，这种苦闷就会纠缠着你不放。

我也曾在这种苦闷中挣扎过。“为何明明想跟他人有心灵上的联系，却又无法摊开自己的真心？我究竟是在想些什么？……”当我一边烦恼，一边探索自己的内心时，发现自己心中同时存在三种矛盾的情感：

①害怕一摊开真心就会被别人讨厌。

②就算我什么也不说，别人也该明白我的心思。

③连自己都无法掌握自己真正的心情。

你心中是否也潜藏着这三种情感呢？

这三种情感所产生的就是“对负面情绪的抵抗”。

①会让你“藏起负面情绪”。

②是“逃避负面情绪”。

③是“对负面情绪视而不见”。

想要“藏起负面情绪”，是因为害怕说出自己的真心话时，会被别人当成一个讨厌鬼。“逃避负面情绪”则是任性地希望在自己不用碰触负面情绪的情况下，别人就能明白自己的心思。想要“对负面情绪视而不见”，是为了避免落入自我厌恶，而选择不去面对自己的负面情绪。

由此可知，负面情绪对人的心理，具有如此强大的控制力。所以反过来说，能承认并接受负面情绪的存在，就能医治自以为“没人了解我”的伤痛。

接下来，就让我们更深入地了解这三种情感。三种情感

人际关系之所以令人疲惫不堪，不是因为你有负面情绪，而是因为你想要抹杀负面情绪。第3节害怕摊开真心后会被讨厌

长久以来，我一直是这样想的：“虽然很想要别人多了解我，可是要我把自己的真心全都摊开，未免太可怕了，根本办不到。我内心有这么多丑陋又懦弱的想法，别人如果知道了，一定会讨厌我。我不想被别人讨厌……”

正因为我也有过这种闷闷不乐的烦恼，所以更要向你提出建言：“与其因为隐瞒真正的心情而陷入自我厌恶，倒不如试着说出自己的真心话，说不定还能跟对方变得更加亲密哟。”

你想要让自己喜欢的人了解的，难道只是“表面上很美好的自己”吗？

事实上，你应该会希望对方连你“难堪的一面”“没出息的一面”都能看到吧？应该会希望对方在了解你的一切后仍喜欢你吧？

虽说如此，但我们往往还是没有勇气摊开自己的真心。那我就向你揭露一个“大家的秘密”吧。

其实，每个人身上都有“难堪的一面”“没出息的一面”。

例如，“因为别人能力强而感到嫉妒”“因为能力不好而自我践踏”“虚荣”“怯懦”“别扭”……对这样的自己感到丑陋、感到厌恶的，不是只有你而已。

任谁都会为了自己内心的情绪、感受而烦恼，并设法和这些情感维持平衡，在平日生活中装出“一副若无其事的样子”。想要隐藏自己难堪的一面、没出息的一面。

所以，如果你摊开自己的负面情绪时，反而会让对方觉得和你更亲近。不过，摊开的时候，不是要把你的情绪发泄在对方身上，而是要说出这些负面情绪是多么消耗你的心力。

我在学生时代，曾经因为负面情绪大到无法承受，而向对方表明我的感受。“我好羡慕你长得漂亮又受欢迎……但我又不想让你觉得我在嫉妒你，所以一直在逞强，结果老是对你说话带刺，真是对不起。”对方霎时露出了惊讶的表情，但下一秒便立刻绽开笑靥说：“其实我也很嫉妒你。我个性畏畏缩缩的，但你跟我不一样，总是这么开失败经验、弱点反而能成为可爱迷朗又有魄力。”人之处。

我们相视而笑，自此之后，两人都卸下了心防，一下子拉近了彼此的距离。那时候我若是只用表面客套话跟她说“你真棒，这么受欢迎”，我想我们之间的心防只会一直高耸下去。“一旦摊开自己的真心就会被讨厌。”这样的想法是错误的。尤其是当我们表明自己的失败经历或弱点时，反而能一下子拉近彼此的距离。

每个人都有“难堪的一面”“没出息的一面”，只要相信这一点，你就一定能鼓起勇气说出真心话。

从一开始就说出自己的弱点、缺点或失败经历，可以让对方卸下心防，自己和对方都能因此变得轻松自在。第4节

就算我什么也不说，别人也该明白我的心思

当我们因为处处替他人设想而心力交瘁时，就会开始抱怨：“大家怎么都不体谅一下，我已经付出得这么累了？”

这是我们很容易对家人、情人、好友等关系亲密的人产生的情绪。“既然住在同一个屋檐下，也好歹要知道你女儿在想些什么啊。”“我们个性、想法这么相似，所以你一定跟我有相同的感受。”“都已经是这么多年的朋友了，就算不明说，你也应该知道我的想法。”

你是否曾有过类似的想法？

你是否也曾用关系亲密当作借口，不好好地表达自己的想法，或者，在自己应该主动表达善意时，觉得“对方应该知道我的想法”而省略不说？

尤其在扯上负面情绪时，我们往往能逃避就尽量逃避，既不肯说出口，又希望对方能明白我们的心意。

无论关系再怎么亲密，每个人的心依旧是独立的个体。而且情感与情绪都是瞬间的产物，平时若能好好表达自己的感受，真正遇到状况时，对方才有可能在你什么也没说的情况下明白你的心意。

我曾在与过去的交往对象产生口角时，有过深切的感触。

在我们因为某些事产生误解时，对方便说：“你好歹也该自己察觉我的感受吧。”这句话让我大为光火，我反驳道：“你不说出来的话，谁会知道你心里在想什么？！”结果我们因此吵了起来。

等到气消之后，我才开始回想：“我自己平常有没有频繁地对他表达自己的感受呢？……”结论是我跟他半斤八两。我也有相同的心态，因为是情侣，就觉得什么都不说，对方也该明白我的心意。

和你关系亲密的人，应该是你最重视的人。即使偶尔会遇到“心有灵犀一点通”的愉快经历，但我们仍然不该期待“就算我从头到尾什么都不说，对方也该明白我的心情”。反而越是亲密的人，越会等着听你说出真正的感受，无论那是正面还是负面的。

再说，无论亲疏远近，人与人之间要想畅通无阻地良好沟通的话，本来就不应该因过分替对方的立场、心境设想而不好意思说出自己希望对方怎么做，也不该压抑想要对方了解自己的愿望。别人搞不清楚你到底想要什么。

不要畏首畏尾，鼓起勇气开门见山地表达你的感受吧！

老实地说出真心话，绝非厚颜无耻，也不是不够客气。这么做反而是一种“体贴”的表现，让对方不用煞费苦心地去猜测：“这个人究竟希望我怎么做？”直截了当地表达，对方就能确实明白。

别忘记，无论关系再怎么亲密，每个人的心依旧是独立的个体。第5节连自己都无法掌握自己真正的心情

你是否有过这样的经历：内心有许许多多的感受出现又消失，越是用力思考，越是怀疑：“究竟哪个才是我真正的心情……”

觉得自己真正的心情暧昧不定或模棱两可，其实一点也不奇怪。这时候说不定是你真正的心情被其他的情感掩盖住了，也可能当下无法做出抉择就是你真正的心情。

举个例子，假设你的心中同时存在“喜欢”和“讨厌”两种情绪，你若认为自己非得立刻在两者间做出抉择不可的话，内心就变得十分混乱，而搞不清自己的感受。

此时，当下的你就是拥有这两种情绪。说得更明确一点，之所以这两种情绪同时存在，是因为你现在还不想在两者之间做出抉择。

我们真正的想法，其实就是在如此混沌的内心做出的选择。

过去我在当上班族时，也经常因为无法决定什么才是我真心的想法而犹豫不决。

比如，有人邀我一起用餐的时候，如果对方是自己亲近的人，我当然二话不说就答应；但若和对方没有那么熟，就会左思右想着“不知道还有谁会一起去”“如果要去的是我想去的餐厅就好了”，于是拖拖拉拉地给不出答复。

我之所以不敢问“还有谁要去”或“要去哪家餐厅”，是因为我怕提出邀请的人会觉得我对他不感兴趣，但老实说这种担心都是多余的。是YES还是NO，是喜欢还是不喜欢，搞不清楚哪个才是自己的心情。

结果，有时候顺着对方去了之后，又在心中后悔：“早知道就不来了。”

自己的心情暧昧不定的话，被问到时就有可能因一时情急而将就回答，之后又悔不当初。“要如何才能改掉将就回答的习惯呢？”对于这个问题，我得到的结论是：“就算自己的想法暧昧不定，或者自相矛盾，只要照实说出来就好了。”

在意什么事就诚实地询问对方，即使如此还是犹豫不决的话，就据实以告，只要你是诚恳的，对方理当不会感到不悦。

无论如何都“无法决定”或“不想决定”时，就老实地说出自己的感受，接下来“一切随缘”，这也是一种处理方式。无论是〇是×还是△，全都是自己

因为，这跟不做决定而随波逐当下的心情，只要将这样的状态据流不一样，这是依照自己的意志决实以告就行了。定一切随缘的“另一种选择”。

人生中时常会面临“要说还是不要说？”“要做还是不要做？”的抉择。只要时时告诉自己“人的真心想法本来就是在各式各样的想法中做出的挑选”，面对“Yes or No”的抉择时，你就不会不知所措了。

换句话说，你所做出的挑选，可以决定你要做什么事、要往哪个方向前进。

所有的情感原本就是混杂在一起的。你的真心想法，取决于你从中挑选了什么。第6节面对你的负面情绪

诚实地表达自己的情感，只会得到别人的嘲笑而已……

我明明老实地说出了自己的心情，对方却装作没这回事……

当这样的经历在心中留下深深的伤痕时，任谁都会想说：“我再也不要遭到如此的对待了。”

于是乎——

我们一味地逃避当时所感受到的负面情绪，把它当成“看不见的情感”封印起来，平常装出一副那些负面情绪完全不存在的样子。

然而，压抑自己的负面情绪，只会带来不好的结果。因为，你的心灵将会如堕五里雾中，裹足不前。这就是为什么有许多人感到活着很辛苦。

我们不能放任“看不见的情感”不管，原因有二：

第一个原因是，我们将无法理解自己。我们有时会做出一些非出于本意的行为，却无法理解背后的原因，例如，不擅长与某一类人相处、常常无法把话说清楚，等等，于是我们不断被这种现象耍得团团转。

第二个原因是，遭人误解的风险提高。当我们“看不见的情绪”在不自觉中遭到刺激时，我们就会莫名其妙地（旁人看起来是如此）感到焦躁不安，甚至迁怒他人，或陷入沮丧，于是容易令他人产生误解。

你若想要解放心灵，让自己活得幸福快乐，就必须把过去被你当作“看不见的情感”、深深埋藏在心底的负面情绪，重新挖掘出来，去理解自己为何有那样的感受，并且努力去治愈那些伤痛。

如果别人的言行会造成你胸口一阵刺痛的话，就代表你心中埋藏着相关的旧伤。

有时，若身边的人经常对你说“你的态度好怪”，这也有可能是一种让你察觉你的旧伤正在蠢蠢欲动的征兆。

此时，请你冷静地观察内心，找出那些被你埋藏的情感伤痕吧！

每个人都是自懂事以来，就不断累积各种痛苦的经验。但这样既不悲惨，也不可怜。因为，你的每一道旧伤，都是帮助你更认识自己、更爱自己的养分。

从这个角度而言，“看不见的情感”就如沉睡的宝藏一般。正因如此，你才会一直将它们珍藏在内心深处。

虽然挖掘出来时有些痛楚，但只要治愈伤痛，找回活力后，你就能得到现在所无法想象的幸福。

每当你愈合一道伤口时，你的心就会像朝阳射出光芒一样，变得越来越光明而充满活力，你的人生会因此而海阔天空。“看不见的情感”中，隐藏着给未来的信息。第7节如何找寻“看不见的情感”

要找出“看不见的情感”，比你想象的还容易。

关键就在于负面情绪，因为最好的时机就在于，遇到像是“为何我会这么火大”或“怎么眼泪掉个不停……”这类会令你感到诧异的过度反应时。

这时，请你试着回想让你有类似伤痛的“往事”。

然后请你问自己以下三个问题，并将答案写在纸上。

①那是什么样的事件？＋　当时的感受

②接着自己做了什么事？＋　当时的感受

③结果如何？＋　当时的感受

举个例子来说明。有一名女性在职场中因为“一方说有交代，一方说没交代”的事件，遭同事责怪，结果她因此恼羞成怒。这名女性在纸上写下的答案是——

①学生时代朋友曾经责怪我向老师打小报告。很焦急。

②我边哭边解释自己没做过那种事。很懊恼。

③最后朋友们都不肯相信我。打心底感到失望。

看完之后，你是否也能感受到当事人心头的伤痛？

她所埋藏的“看不见的情感”，是对人的不信任。因为她还抱着这个旧伤不放，因此当她被同事责怪时，不但感到过去的那种焦急和懊恼，还进而爆发出“反正这次大家也不会相信我”的愤怒。

后来，这名女性让自己重新认知到“对人的不信任已经是过去式了。今后的我不需要这样的情感”，并且拾回了对他人的信任。

当你找到自己“看不见的情感”时，请你粉碎那样的心情，以治愈你的伤口。

过去你深信不疑的那些事，都不是真的，无论何种感受，都只是当时的情况下所怀有的暂时性情感而已。

情感本来就是会随着每个当下来来去去的，只不过当时你将情感封印起来，那种情感才会穿越时空，来到此刻。当你知道这一点，并接纳“受伤的自己”后，你的旧伤就会自然痊愈，而你也能向未来迈出全新的一步。

在这之前，你可能会觉得“我没有自信找出看不见的情感”“我不可能靠自己治好心灵创伤”，但不用担心。找到负面情绪时……

下一章将会介绍各种埋藏在内心深处的“看不见的情感”，这些是许多人共同拥有的。

你应该也会有不少类似状况，请在阅读时一边当作自己的状况来思考，一边找出你真正的感受，并借此将长久以来闷在心中的伤痛早日解放。

所有的情绪感受都只是暂时性的，没有必要一直被束缚。现在就让我们朝心灵深处出发吧！我们要治愈那些在不知不觉中埋藏到心灵深处的负面情绪。这不只是为了自我安慰而已，更是为了以受伤的体验作为地基，打造出一个更深爱自己的自己。这里介绍的十种伤痛，若都能加以解放的话，你的心灵就会像生了翅膀一样轻盈。第1节找不到自己的立足之地、孤独感

现在就让我们朝心灵深处出发吧！

我们要治愈那些在不知不觉中埋藏到心灵深处的负面情绪。

这不只是为了自我安慰而已，更是为了以受伤的体验作为地基，打造出一个更深爱自己的自己。

这里介绍的十种伤痛，若都能加以解放的话，你的心灵就会像生了翅膀一样轻盈。

第一种伤痛是孤独感。

你是否有过这样的经历：既没有被朋友排挤，也没有和情人吵架，但你就是找不到自己的立足之地，被一种“莫名的寂寞感”侵袭？

我经历过好几次。“即使身旁有好几个朋友，依旧感到自己孤零零的……”“明明跟喜欢的人在一起，却寂寞到无法自已……”

陷入了这般孤独感，找不到自己的立足之地。

这时候感受到的是，这种孤独感不是朋友或情人造成的，问题是出在自己身上。

当时的我是典型的依赖型人格，内心强烈地希冀着：“谁快来带给我幸福吧！”因为我没有自信能带给自己幸福。

因此我老是期待着“只要跟值得信赖又优秀的人在一起，对方就一定能带给我幸福”。但一个人若是以这样的心态和朋友或情人相处，你觉得会发生什么事？大家并非为我而活，理所当然地不会把我当成宇宙的中心。于是，当别人一直把我晾在一旁时，我就会开始搞不清楚自己为了什么而待在这里……感到孤独时……

这就是“莫名的寂寞感”的成因。

要解决这个问题，只有一个办法，那就是为自己打造自己的立足之地。我一边这么思考，一边试图解答这个问题：“我是为了什么而待在这里的？”

正是重新审视自己的时机。

当我一而再、再而三地询问自己时，最后终于明白：“实际上我并不是为了等谁来带给我幸福，而是想要感受到与人建立起联系的幸福感而待在这里的。”

如果再继续深入探讨，又会发现“如果自己没有处于幸福的状态，就无法为别人带来幸福”。

自此之后，我开始有了新的体认：“自己的立足之地要靠自己去寻找。感到自己没有立足之地时，就是要改变想法的时候。要改变的不是外在的世界，而是内在的世界。”

或许此刻你的脑中会闪过这样的念头：“虽说如此，但我还是不知道怎么样才能与他人建立联系，进而感到幸福。所以，继续这样下去的话，我永远都没有能力带给他人幸福。”

其实有一个方法，可以同时实现这两个愿望。欲知详情，请继续看下去。

感到自己没有立足之地，就要靠自己创造出“我待在这里的理由”。第2节把注意力从自己转到他人身上

只要“拼命为自己以外的人加油”，就算外在的世界不会改变，内在的世界也会起变化。

加油的对象不只限于运动员和艺人，更包括家人、朋友，只要拼命地为其他人加油，就能让心灵充满生气，人生瞬间变得丰盈。

当我们找不到自己的立足之地时，往往会一门心思地想着“谁来救救我吧”，结果只是陷入越来越深的孤独感。

所谓孤独，就是感觉不到与他人之间联系的状态。

感觉不到联系时，就是自己内在的爱变得无处可去的时候。

所以，真心为自己以外的人加油，就能让爱开始流动，进而从寂寞之中解放出来。

现在请你回想一下。

你是否有过这样的经历：当你一心一意支持的运动员有出色表现并赢得胜利时，你也忍不住做出胜利姿势大喊：“赢了！”而且，你是否也从中得到了勇气呢？

当你最喜欢的艺人展现精湛的表演时，或者赢得光荣的大奖时，你是否曾感到与有荣焉？

当我们打心底为他人加油时，就不会感到孤独。这是因为我们内心传递出去的爱可以联结到对方身上。

自你的内在盈溢而出的爱，就是具有这么大的力量。

和其他粉丝一起为喜欢的运动员或艺人加油，是一件愉快的事，和亲人朋友一起拼命为身边的人加油，也是一件开心的事。

到现场为足球选手加油时，和其他支持者气味相投，一起炒热气氛；或是全家在为某个家人的梦想加油时，逐渐变得团结一致，一同解决问题。像这样的例子在现实生活中并不罕见。

这时的你能变得无限强大、无限温柔。

此外，拥有相同热忱的人，也能在一个眼神之中，互相感到超越语言的联系，这也是一种令人愉快的经历。

找出自己所喜欢的运动员或艺人，然后打从心底为他们加油吧！为朋友、家人的成功，诚心诚意地加油吧！然后，可以的话，请你告诉对方：“我打从心底为你加油。”公开说出来，会让心灵产生联系，也会让你丰沛的爱一口气盈涌而出。而那份爱将会融化那股莫名的寂寞感。将爱投注到自己以外的人身上，就能让你的内在涌现一股强大的力量，而这股力量将能跨越所有的心灵高墙。

看到有困扰的人，主动对他们说话，和他们聊一聊，试着帮助他们，光是这么做也能让你的内在产生变化。第3节嫌麻烦而拖着不做——完美主义“拖了这么久，今天一定整理房间……”“我得赶快为那时候的事，向对方道谢……”

明明有很多悬而未决的事令你挂心，但真的要你做时，你又会嫌麻烦而拖着不做。你是否常常有类似的经历呢？

可是，当这种经历多了，你就会在内心一角产生自责，责怪不能即思即行的自己，责怪嫌麻烦而拖延的自己。

责怪就是在践踏自我。当我们被践踏时，会感到心痛，日子久了就会瞧不起自己，觉得自己是个无用之人。

归根究底，“嫌麻烦”这种负面情绪，究竟是如何产生的？

请你回想一下你在什么时候曾心想：“唉，真麻烦。”

应该不是在你“做不到”那件事，而是在你“做得到但不想做”的时候吧？

这时潜藏在内心深处的其实是“没办法做到完美，所以不想做”的心情。

因为有着“既然要做就要做到完美”的根深蒂固的想法，所以你会想：“要做到完美太麻烦了，真不想做。”

此时，心中会产生两种想法，一个是“真不想做”，另一个是“别嫌麻烦，动手做吧”，两者互相拉扯，最后输给了“嫌麻烦”的心态，而产生拖延的行为，因此无论如何心中都会残存着谴责自己没用的负面情绪。

而这就是小小的自我厌恶的来源。

你之所以无法豁达地说“只要做到自己能做的范围就好了”，是因为从小到大别人一直用“〇”（对）和“×”（错）来评断你。

答案完全符合才是“〇”，其他模糊暧昧的答案都是“×”。

考试的分数也只有“〇”（完全对）才算数，从来没有“△”（半对半错）也算分的评分标准。

因为一直理所当然地活在这种环境中，所以你也不知不觉开始对自己所做的事以“〇”或“×”来评分，只要你觉得是“×”的时候，就会尝到挫败的滋味。

若是数学题的答案，或许正确答案只有一个。

但人生与数学题不同。

你可以有“〇”的一面，可以有“×”的一面，也可以有“△”的一面。甚至应该说，人有这些面是理所当然的。

就算在那个当下，看起来是挫败的、是高不成低不就的，也很有可能在未来回想起的时候才发现当初那样做是最正确的选择。

我们无须从一开始就要求做到完美，事实上，“完美”这件事根本不存在。

迄今为止，如果你一直在对拖延的自己打“×”的话，现在就请你调整一下看事情的角度，告诉自己“要做到完美本来就是不可能的”，并且给觉察这件事的自己打一个“〇”吧。

若以完美为目标，障碍又高又多。

当你有了这样的觉察后，再自行决定你是要承受拖延的结果呢，还是要承受在麻烦之中姑且加以完成的结果。

因为这样才代表你是“真正地理解自己”。不必追求完美，只要有“△”就好了。

完美这件事根本不存在，试着给自己打“△”吧，并珍惜这样的自己。第4节目标别放在“完美”上，要放在“全力以赴”与“心满意足”上

人生的正确答案绝非只有一种。

事物都会不断变化。你自己也正以肉眼看不到的速度，随着年龄而逐渐变化。你的心灵越茁壮，你就会活得越幸福。

因此，重要的是要在每一个当下全力以赴地活着。

所谓“全力以赴地活着”，不是勉强自己追求完美，也不是责怪自己没有达到完美。

所谓“全力以赴地活着”，是指“此刻能做到的就彻底去做，决不含糊”。

今后，无论你在做任何事时，不妨放下对“完美”的追求，改将“全力以赴”当成你的正确答案吧！

这样就能轻轻松松地解决掉“嫌麻烦而拖延”的恶习哟。

我为了对抗自己老是爱嫌麻烦的毛病，而重新调整了自己的目标。

我骨子里就是个懒惰虫，当我看到奋发向上的人时，虽然会觉得自己也要看齐，但下一秒又会自我厌恶起来，因为我知道自己不可能变得像对方一样。都是因为自己的完美主义，才陷入这么负面的情绪，所以我不需要这种完美主义！我要设定更适合自己的目标。

在这之前，无论对什么事我都会眼高手低地立定远大的目标，结果因为跨越不了重重障碍而变得郁郁寡欢。

于是，我将过去的这些目标，全都重新设定成符合自己能力的目标。具体例子如下：

·家中的打扫

我决定不在一天之内完成，改成“今天把厨房和厕所打扫干净”或“今天只擦拭玻璃”等等。绝不多做其他部分。

这么一来，我就能得到小小的成就感，和过去结束打扫时那种“今天又半途而废了……”的感觉完全不同。

·孝顺父母

我决定，如果有心想要好好地孝顺父母，首先至少应该更频繁地跟父母联络。同时也先决定好下次见面时要对他们说的话，像“抱歉，老是让你们为我操心”或“谢谢你们生下了我”等等。

可是，只要一点一滴地累积的话……

自从我第一次对父母说出感谢的话语，看到他们流露出的喜悦表情，我就一改过去的想法，不再觉得那些话是没有必要刻意说出口的。

过去一味追求满分而屡遭挫败的我，透过这些经历，才开始觉得：“不要对日常生活小事蒙混过关，一点一滴地累积小小的满足感，才是人生的正确答案！”

如果你也以这样的视角环顾周遭的话，一定能发现生活中充斥着各种能获得小小满足感的契机。不只如此，你还会更进一步发现他人是如何不厌其烦、不停地为你付出的。

为今天设定今天可能达成的目标，为明天设定明天有可能达成的目标。第5节摘不下老好人的面具——过剩的警戒心

小时候，只要当个“好孩子”，就能博得周围的赞许。

当时，我一心想赢得赞许，一心想得到疼爱，而努力当个好孩子。

长大后，则是将目标转为当个“老好人”。

可是，大人的世界与小孩的世界不同。再怎么当个老好人，也不会因此赢得赞许或得到疼爱，结果反而被人调侃说“你看你，又在装好人了”，或被嫌弃说“老好人不就是很无趣的人吗”。

即使如此，我还是怎么也摘不下“老好人”的面具。

我并不是要否定“老好人”。如果骨子里就是个老好人，自然连装都不用装，当然也能博得周围人的好感。

但当初的我是害怕“如果表现出真正的自己，一定会被讨厌”，因而勉强自己和颜悦色地去配合对方，或强迫自己对什么都要接受。

证据就在于，当时我内心充满了纠结，一直觉得：“我明明想拒绝却不敢拒绝，我怎么这么没出息。”“为什么我要去讨好那种自私自利的人？”

我的心灵逐渐被磨损，和他人之间的相处也开始变得艰难，我才终于有了危机意识，觉得：“要是我再继续戴着这副老好人面具的话，幸福会离我越来越远……”

被逼到走投无路时，我才悬崖勒马，下定决心：“被讨厌就被讨厌吧。我已经受够伪善了！我要活出原本的自己。”

即使如此，一开始要拒绝别人的请求时，还是令我心惊肉跳。“硬是要做，也不是做不来，只是我还有其他更想做的事。”我向对方据实以告，道了歉。

没想到，对方竟然很爽快地作罢，完全没发生任何问题。

后来拒绝别人的邀约时，结果也是如此。

我回说：“我实在提不起劲来……”对方便回答：“这样啊，那就等下次有机会喽。”

这时我才发现，长期以来我一直自以为是地在心中筑起一道高墙。这是一道想要保护自己不被他人讨厌的高墙，说穿了就是一种过剩的警戒心。

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