姑娘，你活得太硬了(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：姚林君

出版社：江苏凤凰文艺出版社

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姑娘，你活得太硬了试读：

小易觉得，自己在这段婚姻里，就是个不折不扣的“小三”。

小易的老公叫东子。

从小，东子父亲一直在外忙生意，东子就由母亲一手带大。娘儿俩可以说是同吃同住同经历苦难，所以他在精神上，对母亲也有着巨大的信任和依赖。

无论婚前婚后，他遇到任何事，第一反应就是找妈妈商量。直到高三，他还和妈妈睡一张床，工作以后更是整天念叨“我妈不容易”，月工资10000元，给母亲打回去9000元，平时就花小易的。

结婚后，婆婆笃定了儿子站在自己这边，也不跟小易商量，就擅自打包了行李，以“照顾儿子”为名，在他家住下了。

从此以后，她就成了家里真正的女主人。

平心而论，婆婆确实很好——每天夫妻俩下班回到家，开门就有热腾腾的饭菜等着，家里卫生也不用操心，到处都一尘不染。

可我相信，只有和长辈住在一起的年轻人，才知道有多不方便。

每天下班回家，小易想在沙发上瘫一会儿都不敢，因为婆婆在搞卫生，你怎么好意思？洗完澡出来要穿得齐齐整整，夫妻俩更不能有什么亲密举动，因为婆婆看到会尴尬。

婆婆控制欲特别强。大到家里东西怎么摆放、夫妻俩几点上床睡觉，小到电视机和空调遥控器，她都得牢牢掌控在手里。

有一次，就因为小易没把牙刷放进杯子，被婆婆唠叨了半个小时。

俩人偶尔出去约个会看个电影，每十分钟，婆婆就会打个电话叫东子回去。

只要有一点忤逆，婆婆都会哭天抢地：儿子白养这么大，有了媳妇忘了妈！

东子从小倒是习惯了，什么事都有人安排好，乐得清闲。小易可不行。

她跟东子抱怨，东子总是一句话顶回来：“我妈也不容易。你就懂点事，忍忍吧。她这么为我们付出，你应该觉得感激啊！”

时间长了，她也不再说了。只是经常下班回家，看着自己的丈夫给婆婆捶背、婆婆给丈夫熬汤，她就觉得自己像个身在局外的隐形人——

她就在想：这到底是婆婆的老公还是我的啊？

小易不知道，好的婚姻，是“有了老婆忘了妈”。2

结婚五六年，汪子也快被逼疯了。

他有个家庭观念特别重的妻子——当然，是对娘家而言。

婚前，妻子老家的亲戚就经常来借钱。孩子上学，借5000元；弟弟生病，借5000元；舅舅儿子娶媳妇，借20000元。

遇到这种请求，妻子总抹不开面子。“好歹也是一家人嘛。”妻子总这么说，他也拿话这么安慰自己。

可她一个月工资也就四五千元啊。这钱谁出呢？当然是汪子了。

这些钱自然也是肉包子打狗，有去无回的。毕竟亲戚之间，谈什么还不还钱的！真俗。

可自从俩人拼死拼活，在省城贷款供下一套房子后，情况更难以控制了。

他家顿时成了人流集散地，床单一个月要换四泼：亲戚们听说后，纷纷拖家带口过来消遣。他俩的家，就成了她那些亲戚眼里名副其实的“免费旅馆”，而他呢，则成了“免费车夫”。

平时工作已经够累了，周末还得“无怨无悔”地带他们出去玩。不仅包吃包住包导游，还得赔脸色，就怕被亲戚背后吐槽，说他俩招待得不够客气。

正常的生活节奏被打乱就算了，一个月那点微薄工资根本不够接待的。时间长了，俩人分分钟神经紧绷，就怕接到亲戚打来的电话。

俩人几乎永无宁日。

说起来，这都要感谢汪子虚荣的岳父岳母。他们在老家逢人就吹嘘：我女儿和女婿混得可好了，不仅买了房，一个月还能赚好几十万！

汪子说，好好的日子怎么会过成这样？

汪子不明白：好的婚姻，得学会“六亲不认”。3

朋友同事张姐，跟上面两个故事的主人公相反。

她就是那种典型的“无情无义”“亲情淡薄”的女人。

结婚时，她力排众议，拉着老公买了个90平方米的小户型。两室一厅，其中一间还布置成了书房。

所有人看了都说太小了吧！以后爸妈来住不方便，而且万一有亲戚朋友想过来玩呢？

她微微一笑：亲戚朋友过来，我们给开房。爸妈来住，不想去酒店，我就睡沙发。没啥不方便的，买大了才不方便呢。

后来朋友私下问她，你们猜她怎么回答的？“我不想我家变成旅馆。”她笑嘻嘻地说，“买个小户型，能最大程度地保证我俩的二人世界。他们过来也没关系，我从不吝啬开房的这几百块钱。”

借钱也是，亲戚朋友谁没有难处？可她坚持的一点就是：不管多亲近，必须打借条。“这跟关系亲疏没关系。如果你真的非常需要这笔钱，也不会觉得我让你打个借条就是不信任，就是伤害了你。只有用道德绑架我，让我看在血缘关系的分上，冒着风险借钱给你，才是伤害了我们之间的感情。”

结婚后，她从不会私下贴补娘家，更不会让丈夫暗地贴补婆家。礼物从来都买双份，拿钱孝敬也是一碗水端平。

她也不允许父母、长辈，以关心的名义介入自己的婚姻。他俩有赡养父母的义务，父母却绝没有干涉他们家庭的权利。　　大家说她冷血，她却没有解释，只说了这样一番话：我做任何事，都是为了这个家好。不是娘家，也不是婆家，而是我和丈夫孩子的那个家。

张姐知道：好的婚姻，有时候要不那么“孝顺”。4

在我看来，比起孝顺的东子和注重亲情的汪子老婆，最冷血的张姐，才是最懂婚姻智慧的女人。

为什么有些夫妻会争吵，会有矛盾，甚至最后会离婚？

因为他们心里从没有这样的想法：结了婚，我们俩才是一家人。

他们的心还在以前的家庭里——那个有父母兄弟，自己像个宝宝一样被呵护的家庭。

他们不觉得妻子/丈夫才是自己最重要的人，是要与自己相伴一生的人，也从没有把对方的家人看作自己人。

所以会有无休止的婆媳大战，会有“婚后该不该和父母住”“老公为什么总借钱给亲戚”“妻子为什么总贴补娘家”的问题。

会不断有明里暗里的利益争夺。

因为组建家庭的两个人，都还没断奶。

这两个“婴儿”从未意识到：自己已经从原生家庭剥离了，现在的家才是以后永远的家。除了自己的伴侣和子女，其他人都只能算亲戚。你可以爱他们，也可以帮助他们，但是绝不能牺牲自己的家庭去成就他们。

好的婚姻，是时刻谨记：结婚后“你家”不再是你家。5

幸福的婚姻，是怎么样的？

首先，是割裂自己和原生家庭的纽带。

比如，不要总想着“回家找妈妈”；比如，不让父母干涉自己的家庭；比如，不和父母住一起。

最后一点很重要，即使和老人住在同一个小区，也不能同在一个屋檐下。

因为一个家里，只能有一个女主人和一个男主人。自己家的女主人是自己，男主人是丈夫。婆家的女主人是婆婆，娘家的女主人是妈妈。

每个人都有自己的位置领域和统治权限，越界就意味着混乱。

只要跟长辈同住，就很难不被约束、控制，也很容易产生两代人观念上的分歧和矛盾，因为在父母眼中，我们永远是该被照顾和管教的孩子。

这样，年轻夫妻也就永远不可能懂得，如何独立经营婚姻和家庭。

其次，最需要你爱的人，永远不是你的父母，而是你的伴侣。

我看《欢乐颂2》，包奕凡把安迪的身世秘密透露给了母亲。

安迪伤心大怒，包奕凡辩解：我是为了你好……她毕竟是我妈，怀胎十月养大我，她也不容易！

为什么很多家庭婆媳关系极其紧张？因为在大多数男人眼里，为自己付出最多的是母亲，不是自己的妻子；最需要爱的也是母亲，不是妻子。

这是大错特错的想法。

要知道，血缘关系是永远剪不断的线，即使你再浑蛋，你的母亲也永远是你母亲，大部分父母都会无条件地爱自己的孩子。

但是妻子不会。如果你对妻子不好，她是会跑的，爱情是会被消磨的。

父母爱孩子是本能，而妻子对你好，或者甘愿为你去努力修复婆媳关系，这不是天经地义，而是因为爱你。

真正和谐的家庭关系，是以伴侣为重心，夫妻关系和谐了，这个家庭才会好。

所以你最应该疼的，不是母亲，而是妻子；最应该疼你妈的，是你的父亲，而不是你。

你不能要求一个没有血缘关系，也没有和你妈从小在一起生活的妻子，只因为爱，就得无怨无悔地忍受。“我妈不容易”也不行——所谓冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。

在婆媳关系上，应该是你对妻子好，妻子对婆婆好——这才是一个良性循环。

而不是，你疼你亲妈，她欺负你妻子，妻子埋怨你，你和母亲一起攻击她——这种婚姻，没几天就会离。

最畸形的家庭关系，就是只有母子关系，没有夫妻关系，父亲在家庭中，是缺席的存在。可怕的是，这样的相处模式，往往会一代代地传承下去。6

试想，如果两人结婚后，凡事还是只为自己以前的“家”考虑，为了各自的利益钩心斗角，整天只想着自己怎么多占便宜少吃亏，那么这段婚姻，早晚会分崩离析。

永远记住一句话：结婚后，虽然爸妈还是你爸妈，你还是爱他们，那个家，却不再是你严格意义上的家了。

你和伴侣新组建的那个家，才叫家。

做任何事之前先想想：这对我的家有好处吗？我的伴侣会有什么感受？换位思考，他能接受这样的安排吗？

结婚后，再吵架，也不要动不动回娘家；再孝顺，也不能当提款机；再心疼母亲，也不能委屈妻子；再放心不下父母，最好也不要住在一起。一定要经济独立，否则无法脱离原生家庭。

时刻提醒自己：身边的这个人，才是将来的几十年里，会陪你共度一生的。

心往一起放，劲往一处使，这才叫婚姻。不然只能叫貌合神离。2.结了婚还这样，你老公真可怜1

我把一个读者拉黑了。

可能你会问，有什么深仇大恨不能两个人坐下来，好好打一架，非要用拉黑来解决？

那可能是因为你没有遇见过直男癌和纯傻×的结合体。

事情的起因，是那天我在后台突然刷到他的消息。他问我：

有件事我一直挺好奇的，我记得你在朋友圈里说你已经结婚了，为啥结婚后还喜欢在公众号里发这些情情爱爱的东西？你家里人没意见吗？

当时我有点费解，于是回复：

我结没结婚，和写情感文章有关系吗？我家里人都知道啊，他们每篇都会打赏和转发。倒是你，这么问是什么心态？

他说：没什么心态，我就是挺可怜你老公的。

就是这句话把我激怒了。虽然没太明白他的言下之意，我依旧没有丝毫犹豫，一通乱骂之后把他拉进了黑名单。

读者里少了个直男癌，我的世界瞬间清净了许多。2

不知道为什么，自结婚后，我感觉自己受到了歧视。

太多人指导我一个已婚女人该做什么不该做什么，听到这些言论，我只感觉反感。因为他们正在逼我，变成一个不像自己的人。

记得刚结婚那时候，有次刘彦祖和一群朋友聚餐，我照旧随行。秉承着不吓到别人的原则，我那天化了个淡妆，还涂了口红。

落座之后，有个男生端详了我半天，脱口而出：怎么结了婚还打扮得这么花枝招展啊？

结了婚怎么就不能打扮了？当时我听完已经想翻脸，在心里把他的破嘴缝了一百遍。但最终，我还是压下火气笑着说：“怕你们被我丑到，所以注意了一下形象。”

他更诧异了：“不是。问题是你都有老公了，化妆给谁看啊？”

反正不是给你看的！我感觉自己脸上的表情都凝固了，心中翻了一百个白眼，却还是强忍着说：“昨晚熬夜了，今天气色不好，涂个口红盖一下。”

觥筹交错后，一群人约着出去消夜。我拿了包刚想跟大家一块去，那个男生又不怕死地开口了：“你都已婚妇女了，大半夜还跟我们出去浪？反正你家就在附近，你自己打车回去呗。借你老公一用，晚点还回来。”

我这次再也憋不住了：“哦，行吧。不过我有个请求，我走之前，能不能请你闭上你的臭嘴？”3

这已经不是我第一次经受“你都结了婚还×××”的质问了。我发誓，这也是我最后一次忍住不怼对方，发扬自己艰苦忍耐的高素质。

不知道你们有没有同感，结了婚的女人，可以说不是人了。在许多人眼里，结了婚的女人，婚前的小爱好、小情趣就全部得放弃，否则就是不务正业。

健身跳舞是不可能了，朋友圈发点感情波动的内容也会被喷。已婚妇女当什么情感专家？有了老公还化妆打扮、买新衣服，你就是想出轨钓凯子！

我一个读者也跟我吐槽，她自从结婚以后，基本上每天都忙着在家里带娃。前段时间上海的闺密邀请她周末过去玩两天，疲惫不堪的她有些心动，于是跟老公报备。

想不到老公二话不说就拒绝了。“你出去玩了，孩子谁带？家务谁做？别说我不近人情，你已经结婚了，该有点当妈的责任感，别每天老想着往外跑。”

她跟我说，自己当时都气笑了。“明明结了婚每天还在外面玩的是他。我每天在家里忙得焦头烂额，偶尔想从母亲的角色中解脱一下，还被他说得那么十恶不赦。铃铛，你说结了婚的女人，就应该活成这个样子吗？就应该每天被孩子困在家里，不然就是没责任感？”

我说，不是啊。做家务是很累的，孩子也很难带。可是你之所以觉得进入婚姻后就抽不开身，是因为你家老公是死的。

家庭里的责任感从来都是双方的，最好的婚姻，从来不会累死其中的一个。

这样下去，辛苦的那一方只会怨言越来越多，导致生活里摩擦不断。

觉得女人婚后就应该被“主妇”身份捆住的，我不知道他们懂不懂什么叫“生活”，懂不懂什么叫“无论变成什么身份，也不能放弃自我”。4

更可怕的是，很多女人居然也会在结婚后，选择主动迎合这种传统落后的价值观。

比如当个不修边幅的贤（免）妻（费）良（保）母（姆），放弃化妆打扮，放弃朋友和爱好，放弃业余生活，放弃管理自己的身材……甚至，干脆放弃梦想。

我有一个关系很好的女朋友，她曾经是我特别佩服的那种姑娘——不羁，潇洒，自信，对未来目标明确。

她画画很厉害，寥寥几笔就能勾勒出花草树木的神韵。单身的时候她也会豪情万丈地对我说，已经攒够了旅行的钱，想当个环游世界的画家。

但是现实和梦想总是相去甚远。她最终没有去环游世界，而是被母亲逼着相亲，嫁给了一个普通人。然后偏安一隅，成了一个整日忙于家务、不修边幅的妻子。

后来我在街上遇见过她。她在买菜，身材已经严重走样，头皮上泛着油光，完全不像和我同龄的模样。闲聊时我问她，还记不记得以前环游世界的梦想？她不好意思地笑着说，那时年少无知，想法荒唐。

我叹了一口气。梦想怎么能说荒唐呢？小时候我也爱写写画画，工作后却泯然众人。我也是在结婚以后，才重拾了写作的初心啊。

我觉得可惜，不仅仅因为她放弃了曾经那么坚持的爱好，也因为她觉得结婚就是终点，轻易放弃了自己曾经闪闪发亮的一切优点。

多少女人在成为妻子以后，渐渐对鸡毛蒜皮的生活妥协，把之后的几十年，都过成了生命里重复而枯燥的某一天。5

结了婚的女人，应该活成什么样子？

我也跟许多和我一样的已婚女人聊过天。生了孩子的，话题大多围绕着孩子转；结了婚的，则话里话外都在炫耀自己家老公。

她们很少谈论到自己——自己的职业规划、身材管理，自己的梦想和近期的目标。

作为母亲和妻子，她们一定是伟大的，为家庭奉献，为孩子放弃一切。所有鲜花和掌声都应该赋予她们。

但是作为自己，她们也许是可怜的。她们越来越面目模糊，永远停止了对自己的提升和修炼，把所有希望都寄托在别人身上。

许多女人，婚前是那么耀眼——爱好广泛，衣着光鲜，整个人散发出强大的吸引力和让人挪不开眼的自信。一旦结了婚，她们“自己”的空间就被挤压得一点不剩。“某人的母亲”“某人的妻子”这样的标签，就是她们生活的全部。

可是难道结了婚，我就不再是我，变成了别人吗？还是说只是在我的基础上，增加了这些称号属性而已？

我很困惑。6

结了婚就放弃自己的女人有许多。她们变得邋遢肥胖，没有爱好，没有梦想，为了一个“伟大的母亲和妻子”的称号奋斗。

更可怕的，是努力付出也得不到感激和理解。

所以她们整日抱怨，越来越不快乐。

这些女人看着不按常理过日子的我，无法理解。她们和那些直男癌晚期一起质问我：

你已经结婚了，怎么还可以这个样子？

怎么能不每天在家做饭忙家务？

怎么可以打扮得花枝招展？

怎么还可以隔三岔五出去玩？

怎么还能坚持自己的爱好？

那结了婚应该是什么样子？变成黄脸婆，变成没有情绪波动只会做家务、带娃的机器，清心寡欲，古佛青灯吗？

我一没偷二没抢，也没出轨，没有伤害到我丈夫和家人的感情，没有罔顾他们的感受。我只是尽可能让自己快乐一点，这有错吗？

我不知道大家是不是对已婚妇女有什么误解。

这年头，“你看起来不像结了婚的”居然也成了一种夸奖，“结了婚怎么还像你这样”是一种斥责。

明明男人结了婚也照样出去玩，女人结了婚好像就低人一等了，就该满足直男癌的心理期望，放弃自我，奉献家庭，过着相夫教子的生活。

凭什么？！7

结婚确实会牺牲一部分自我，但是这应该全都出于爱，而不是被不相关的人绑架。

我愿意为了另一半去学洗衣做饭，是因为爱，不是因为我觉得这是我的本分。

我愿意为了另一半被一纸婚书禁锢，和异性朋友疏远，是因为我在乎他的感受，而不是我觉得跟异性往来就是“不知检点”。

我愿意围着孩子和家务转，也希望得到更多的体谅，能让我在想抽离出来的时候，逃出婚姻的夹缝，好好地喘息几分钟。

我这个快三十的老姑娘，是不太像结了婚的女人。我喜欢化妆打扮，伤春悲秋；喜欢出去玩，时不时在朋友圈撸段子。我和我的丈夫，在一起八年还是很相爱，没有一点结婚后鸡飞狗跳的模样。

可正因为我没有被“某某的妻子”这个标签困死在婚姻里，所以总被那些已经放弃自我、不相关的看客指责：“你怎么没一点结了婚的样子？你老公太可怜了。”

可能是我太狭隘。可是我总觉得，最好的婚姻，应该都过得像没有结婚一样。并不是像没结婚一样缺乏责任感，或者拈花惹草，不懂对家庭责任的承担，而是像没有结婚一样，永远年轻、相爱、怀着梦想，心像少女一样，不妥协、不麻木，依然热血、热泪盈眶。

小S说过：“小时候，我很喜欢探讨人生的意义，但是现在，在人生里面待了很久之后，我发现它的意义就在于好好爱自己，爱该爱的人，做一个对得起自己的人。每天都要让自己开开心心的，自己开心了，才有心情、有能力让身边的人也开心。”

我也是这样吧，可能这辈子都不会活在任何人的期望里。因为我很清楚：只有发自内心地快乐，才能真正拥有一段幸福的婚姻。3.婚后遇到真爱怎么办

小萝跟我说，她今年下半年就要结婚了。恋爱三年，他们从未吵过架。但现在婚纱、酒席、蜜月套餐全都订了，她却开始迷茫，甚至退缩。

因为，她觉得自己变得没那么喜欢他了。可现在撤退，会不会太不道德？

但现在的感情都感觉是苟延残喘，万一结婚后遇到“真爱”怎么办？

是啊。你有没有想过，当你结了婚，却发现自己遇到了更爱的人，该怎么办？1

婚姻不是游戏。

说起结婚，记得小时候和邻居家男孩扮家家酒，那时，我披着餐布当白纱，他举着易拉罐盖跪在我面前，口齿不清地许下“婚姻的誓言”，转眼就会因为争一块饼干而决定“离婚”，甚至反目成仇，大打出手。

过几天“复婚”了，两个人又甜甜蜜蜜。结果后来认识一个更帅的小男孩，我顿时弃暗投明。

成年人的婚姻当然不是过家家。除了爱，每个人也会深思熟虑，朝对自己最有利的方向考虑。而且和父母那辈“婚姻就是一起搭伙过日子”的观念不一样，现在的人越来越“自私”，不那么愿意凑合下去。2

所谓婚后遇到的真爱纯粹是荷尔蒙作祟。

婚后嚷嚷着自己遇到真爱的，可能大部分都是贪新鲜吧。这就好像一个人吃惯了苹果，偶尔也想试试橘子。但他们心里知道苹果更有营养，不会为了吃橘子就戒了苹果。

婚后遇到所谓的真爱而出轨的人，大部分还是抱着找刺激的心态，因此伴侣一闹说要离婚，他们立刻吓尿了，权衡一下利弊，还是跪下求饶反省为好。

天涯论坛里，这种狗血帖子特别多。这些人的行为不受理智支配，激情承诺时说离婚娶你轻松得犹如放个屁，但要是真的危及家庭、危及工作了，他们翻脸比翻书还快。

还有一部分婚后遇到所谓的真爱而出轨的人，就是发自内心地觉得：我爱着这个人。在错误的时间、地点，遇上了对的人。生命太短，刀山火海我也只想和他在一起，不想将就过一辈子。

讲真，今时不同往日，媒妁之言的婚姻少了，好多都是自由恋爱。不爱为啥结婚啊？交换戒指的时候，难道不是发自内心觉得对方是自己今生挚爱吗？许下誓言的时候，难道不是下定决心要一生一世一双人吗？婚后才遇到“今生挚爱”，虽然也不是没可能，但你早干吗去了？

哦，你说以前不懂爱，遇到第三者就懂了。那我也不能阻止你，当代梁山伯与祝英台，真爱流芳千古。祝你们幸福。3

当然，还有一种可能，就是婚后激情褪去，自己才发现：想要携手一生的这个人，实际上和自己根本不是同路人。他喜欢甜，你偏爱辣，彼此不愿妥协。沟通时鸡同鸭讲，三观南辕北辙，这段婚姻没有丝毫可留恋的地方，只充斥着谩骂、争吵等负能量。

这种婚姻，遇到更合适的对象时，要不要“离婚”呢？

给你们讲个故事吧。

小萝的父母是自由恋爱。

她爸家境优渥，毕业于知名学府，是当时少见的大学生。妈妈是本市乡下初中辍学出来打工的小姑娘，在一家酒店上班，长得美，个性又泼辣。在一次饭局上，她爸对她妈一见钟情，在她爸的穷追不舍下，俩人迅速坠入爱河，还私定终身。

一个前途光明的大学生，要娶一个初中肄业、家境贫寒的女人，怎么般配？当时小萝的爷爷奶奶死也不同意。她爸一意孤行，甚至冒着和家里断绝关系的风险，和她妈结了婚。

恋爱和初婚阶段当然是甜蜜的，但生活不是谈恋爱。随着两人了解的加深和相处时间的推移，裂痕渐渐出现。

最初他们双眼被爱情蒙蔽，对方的缺点都显得那么可爱；后来走入现实的婚姻，才知道三观差异有多让人恶心。

消费观悬殊，加大彼此分歧

结婚的时候爱得天昏地暗，自然不觉得家境、消费观、学历悬殊有什么问题。但当你说的笑话她听不懂，你的情调她觉得多余，她的节俭和锱铢必较，你从最初的欣赏和无所谓，渐渐变成厌烦，你还觉得爱情能解决一切问题吗？

小萝还记得一年生日，自己眼泪汪汪地赖在百货商场的玩具柜台前很久。她看中了一个穿得很朴素的芭比娃娃，只要十块钱。她还从没拥有过一个娃娃呢。

爸爸心疼孩子，已经掏钱打算买，却被板起脸的妈妈一手拍了回去。“小孩子买那么多玩具干吗？十块钱都能买好几斤肉了！”

是啊。在她的观念里，钱都是用来生存的，而不是用来生活的。就算小萝爸和她的工资已经足够担负生活还有许多结余，她也照样逼一家人过紧巴巴的苛刻日子。

孩子的玩具、一家三口的旅游、偶尔下馆子吃饭、去公园烧烤郊游——在小萝的记忆里，统统没有。小萝妈认为，生存以外所有的生活情趣开支，都是没有必要、毫无意义的。

如果婚姻就是纯粹的吃饭睡觉，那生活哪里还有任何乐趣可言？

小萝永远记得那个没买到的娃娃，也记得全家十多年来每一件穿到破洞的衣服，还有父亲每次兴高采烈地提建议却永远被否决，露出的无可奈何的表情。

学历见识差异，沟通时鸡同鸭讲

从小到大，小萝每天回家后，爸爸永远是戴着眼镜默默翻书，妈妈则被泡沫电视剧逗得拍桌狂笑。

除了小萝的学习和柴米油盐，他俩在家几乎没有交流。

他们也不是没有试过聊天。小萝爸和小萝妈聊经济危机，她说今天的白菜又贵了两毛钱。小萝爸没事爱写点文章，而小萝妈，就连最简单的描述一件事，也总是磕磕绊绊。

每次吵架，小萝妈都会对小萝爸劈头盖脸地骂，用词不堪入耳。精疲力竭的小萝爸，就瘫在沙发里一言不发，默默抽烟。

他一直以来受到的良好的家庭教育，不允许他开口反击。

朋友之间如果没有共同语言，聊不到一起，就会渐行渐远。夫妻却会被强行捆绑在一起，相对无言地生活一辈子，想想都可怕。

从小看着父亲在母亲的高压下变得越发沉默，不爱回家，小萝有时候甚至觉得，就算他出轨了，自己也能接受。

虽然有些极端，但也能说明一些问题。

这样鸡同鸭讲的婚姻，能维持多久？如果遭遇了更善解人意的第三者，恐怕也会比一般的婚姻更加不堪一击吧？

猴子摘了西瓜，却发现最爱最合适的还是丢掉的芝麻。

你们相爱、合适、聊得来，一切都合拍，婚后却遇到更优秀的异性呢？

对方多金、幽默，三观还合，你想弃暗投明，我也不能说什么。毕竟人往高处走。许多人忠诚，是因为背叛的筹码不够。看腻了老实本分的人，面对吴彦祖的狂热追求，有几个人招架得住？

但是你也要知道，婚姻这个东西，代表着契约精神。一纸婚书，承诺的是不离不弃，保障着一个家庭的稳定。不然孩子该咋办？一方不高兴了，就一天给孩子换个爹妈吗？

谁不想嫁吴彦祖？谁不想娶刘亦菲？但这个世界上永远没有“最好”，只有“更好”；也没有“最爱”，只有“更爱”。爱无止境啊！况且再美的颜也会凋谢，再多的温柔体贴，在生活的琐碎中也可能消失殆尽。

抛却人类喜新厌旧的天性，我相信不少“爱上别人”的例子也许因为伴侣的忽视和彼此太不懂经营婚姻，才会让“真爱”乘虚而入。

你的每一分好都成为我拒绝别人的理由

任何人都该知道，幸福其实是靠自己守护和保卫的。

小时候听的童话故事里，结局总是王子和公主结了婚，幸福地生活在一起——但作者不会告诉你的是，任何人婚后都有鸡零狗碎和争吵不堪。王子和公主也会打架，甚至离婚。

婚姻并不能给爱情上万无一失的保险。再好的感情，也可能被作没。天作之合，也会因为彼此不懂经营而分崩离析。

作为妻子，丈夫生病后你为他端上的每一碗汤，加班时你为他送去的每一顿饭，睡前亲吻额头和他临上班前的每一个拥抱，都可能会成为他遇到心动女人时，无坚不摧的盔甲。

而作为丈夫，每次妻子脆弱时你给的温暖臂弯，她的生日和纪念日你送上的精心挑选的礼物，天长日久的陪伴和相濡以沫，这些都会成为她遇到更优秀的对象追求时，她拒绝别人的理由。

你不会被更优秀的人吸引视线，是因为，你心中已经有了最完美的伴侣啊。

但如果你觉得现在的婚姻平淡无聊，索然无味，伴侣身体发福，形象全无，此时却正好出现一个撩动你心弦、让你的心脏久违地疯狂跳动的对象，你觉得生活顿时充满了激情和乐趣，好像一切都变得有了意义。原来，这就是此生挚爱啊。

你被吸引了，我不怪你。但你也要明白：

秃头的老公也曾是个白衣胜雪的美少年，只是为赚钱养家而彻夜工作，脱发才越来越严重。

大肚的老婆也曾有过杨柳腰，只是出于对你的爱，辛苦怀胎十月，才会无法恢复身材。

因为走入婚姻，意味着为爱能有个港湾而付出代价——甘愿为对方变成平庸琐碎的凡人。

但如果你说，你们之间没有爱，你们的婚姻完全是草率结合，只是因为到了该结婚的年纪，面对父母的逼迫和别人的指指点点，你妥协了，仅此而已，那么你要离开也不能说是错。

我想，世界上最痛苦的事情，可能就是随便选择一个人做自己的终身伴侣吧。

但出于责任感和人道主义，先放手的那位，至少应当给予留下的那位经济补偿和精神抚慰。最好是当初你就不该被裹挟，而应该坚持对自己的人生认真负责啊。

婚后遇到此生挚爱，要不要离婚？不同的人，我想会有不同的答案。这个答案在你和伴侣单独相处的每一刻，在你的心被他温暖或浇湿的每个瞬间，在你心中被雪藏。

等到离开了不能回头时，你才会明白：自己内心真正想要的，到底是什么。4.爱情不是扶贫，不需要你的怜悯1

小叶甩了恋爱五年的男友。

早在一年前，她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败，她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后，男友一直在找工作，这期间两个人日常大部分花销都是她负责。

虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘，但人不爱时的表现很明显：心不在焉，毫无耐心，容易发火……直到负面情绪到达顶峰，她终于还是下了离开的决定。

男友没有问理由，仿佛早已做好准备。因为愧疚，她把自己卡里所有的钱都给了他。

离开的时候，两个人最后一次拥抱，一感觉到对方胸膛的温度，小叶的泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀，正被滚烫的液体打湿。

她不敢抬头。

彼此都明白，这一别后就不知道何日再见了。

小叶说：铃铛，我真的觉得我很坏。他和我在一起时，什么都给了我；离开了我，就什么都没有了。他那么穷，我走了，他该怎么活下去？

可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了？

怎么是错呢？虽然下决定很残忍，但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏，这种欺骗更残忍呀。

爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫，里面也不应该有同情。2

有个读者告诉我，她最近分手了。

她男朋友是地下乐队鼓手，留着不羁的长发，一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语所征服，发誓要嫁给他。

男生深情地抱着她：“你真是个好姑娘，我这么穷……我以后一定会对你好的！”

为了支持男友专心玩音乐，她一个人打三份工。因为太累，她容颜逐渐枯槁。

男友沉迷音乐，每天吃完饭就出门去排练，没钱了就问她拿，对她的温柔却越来越少。他的解释是太忙。

她为了赚钱养他，每天疲于奔命。晚上精疲力竭地躺在床上时，她偶尔也会怀疑自己：我这样的选择到底是不是对的？

在离结婚还有几个月的时候，她无意中发现，男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录，关系匪浅。

她看到以后，没哭也没闹，心情居然平静如水，甚至还有些解脱的感觉：

终于有理由分手了。

那时她才知道，两个人之间的爱情早就没了。

你可能会问：她是因为被背叛了，所以才分手吗？

不是的。“你变得那么贫瘠，对我的感情早已干涸，只剩一片荒漠，我又何苦用虚无缥缈的责任感，把两个同床异梦的人拴在一起？”

爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前，只要不是脚踏两船、另找新欢，任何人不爱了，都有权利潇洒说再见。3

当一段感情结束的时候，被抛弃却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。

有些人会歇斯底里地质问，有些人会低三下四地挽留，还有些人，抬着头、酸着眼，收拾好行李挺胸离开，但走出去的那一刻，泪已汹涌。

一段关系里先松手的那个人，也会承受巨大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说，直到最后两败俱伤。

但其实先说出口的那个人，是最勇敢的。

因为爱这件事，就是不能控制的啊。

当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动，你牵着我的手，我满心雀跃。所有最好的东西都想给你，为你开心我能付出所有，即使得不到回报。

后来爱情消散了，也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉，你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去，不是对你好，而是在欺骗你，浪费彼此的时间。

就算你看起来那么弱，我也只能当个坏人了。

因为爱情不是扶贫，而是发自内心地靠近和欣赏啊。

所以对不起，这场拔河，我要先松手了。提前告诉你，是为免你摔得太难看。

别恨我，别认为我说过的“永远”是在撒谎。

分手时抱歉说不能携手到白头了，并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。4

我们为什么要结婚？就是因为爱情这种东西，太虚无缥缈了，随时可能滋生，也随时可能消弭。

大部分女人比男人更急迫地想走入一段婚姻，就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。

所以只要没有结婚，分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果，那又何谈“一生一世一双人”呢？

如果你问我，没有爱了，要不要分手，我不问背景、不提理由，一概回答：分。

大家的时间都很宝贵，别随便浪费敷衍就是真诚。

爱情很自私。爱情不是扶贫，更不是做慈善，不会因为希望对方幸福，就把爱人拱手让人；也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。

这些都是“圣母癌”，不是爱。

如果没有发自内心的崇拜与欣赏，如果在一起时不能互相学习和支撑，如果没有旗鼓相当的地位和实力，分手根本就是早晚的事情。

有什么可对不起的呢？

用欺骗的态度对待一段感情，因为不忍心而维持一段关系，这不是善良，而是伤害，是对爱情的侮辱。

不爱了就分吧，总好过结婚了再离。5.那些在爱情里不敢作的女生1

上周大家集体约着去KTV唱歌，十点多的时候，醉醺醺的姑娘小梨起身，说自己要回去了。

我挽留她：“这么晚了，你还喝多了，等会儿跟我们一起回吧。”

她赶紧推辞，说自己晚上回去还得加班写方案。

我当时脑子抽了，冒出一句：“让你男朋友来接你。”

说完我就想抽自己一耳光，暗骂自己：说话不过脑子的傻东西。

小梨愣了一下，眼神有些黯然，而后淡淡地说了一句：“他不会来的。”2

是的，男友不会来接小梨。因为男友觉得，再晚她也能一个人回去。

小梨爱得谨小慎微，是众所周知的事情。

假如小梨晚上加班太晚，打电话要他来接，男友会很不耐烦地反问她：“外边能有多黑？那么多路灯，自己回来能有多不安全？社会没那么危险。”

在大街上不能牵手，也不能晒合照到朋友圈，死缠烂打也不行，因为她男友微信里有太多生意伙伴，在男友看来：秀恩爱太幼稚，会被人耻笑。

看见疑似暧昧撩骚短信不能质问，否则他就会大发脾气：“你这是不信任我！”

她也闹过，但男友只是说：“这么不满意这段感情，就分手啊！”

她舍不得分，还是这样忍下来了。然后她学会了一个人打车回家记好车牌，女生给他发消息，她都假装没看到，男友说自己要加班又不能陪她去吃饭，她也只是淡淡地说一声“知道了”。

不问也不闹。

每到这时候，我都会恨铁不成钢地骂：“你这叫谈恋爱吗？你这是守活寡！他要真的死了还算干净，活着反倒占着茅坑不拉屎，你这恋爱谈得多憋屈？”

她总是笑一下说：“一个人也可以的啊，我习惯了。”3

什么习惯啊，都是放屁。

那年在长沙广电实习，我一人住。有天中午我穿着睡衣出门倒垃圾，关门的一瞬间我就石化了：我没带钥匙，浑身上下就一个手机。

当时我的心情是蒙的，甚至考虑过当晚要去物业打个地铺睡觉，随即又觉得地上太硬就否决了。

那时候彦祖在湘潭准备毕业答辩，爸妈也远在怀化，远水救不了近火。权衡利弊之下，我还是战战兢兢地给彦祖打电话，让他给我送钥匙。

他在电话里听我说完，先劈头盖脸地把我骂了一顿，然后表示马上坐车过来。（当天下午他还要答辩）一个小时以后，满头是汗的他像天神般从天而降，我仿佛看到他浑身散发着金光。

我们俩都没想到，世界上有种职业叫开锁匠。

但当时我真觉得特别幸福。当一个姑娘偶尔犯傻、给人添麻烦、作的时候，能有个愿意包容自己的人，是多棒的事情啊。

我想，这就是爱吧。

不爱你的人呀，希望你比谁都独立；爱你的人，就把你活活惯成傻瓜。4

每段爱情刚开始，彼此在对方眼中都很完美。女生特别懂事体贴，男生特别溺爱包容。小梨也是如此。

但为什么她这样的姑娘，会变得越来越不敢作呢？

没别的原因，就是她男友不爱她啊。至少，也是爱得太稀薄。

在我们争取一段感情里自己应有的权益时，总有这样的男生跳出来，理直气壮地说：

成年人的爱情，就是不给彼此添堵。

但这还是谈恋爱吗？如果只是相敬如宾地一起吃饭睡觉，只能叫室友或者炮友吧。

上次我就在网上看到一个段子，说一个男人得意扬扬地在发帖炫耀：

我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，你们敢在她面前称女汉子？

有个网友冷冷地回：在我们村一般管这叫寡妇。5

一个在爱情里不敢作的姑娘，不是太自卑，就是心死了。

一个明明你很正常却总说你作的男人，不是不爱你，就是变心了。

如果她喜欢你，你就会知道：

女生就是会撒娇、发脾气、动不动掉眼泪啊。

女生就是会闹着要看你的手机，走累了要你背，半夜要你来接啊。

女生就是私下能徒手撕快递，在你面前却拧不开瓶盖啊。

你如果喜欢她，就是会享受这些小“作”，而不是非要她成熟懂事、知书达理，逼着她不再依赖你。

爱一个人，怎么舍得她太懂事呢？如果她那么好了，也不会再是你的了吧。

爱的副作用，就是保护欲；就是会觉得她是个宝宝，一个不注意就会被人拐走；就是会想晒给全天下看，被人笑也没关系。

你知道吗？在爱情里不敢作、太懂事的女生都没有安全感，她们很怕被厌恶和抛弃。

她们之所以不敢任性，是因为没有任性的资本。

谁又喜欢独立呢？还不是因为没人可依赖？

多疼一下那些在爱情里不敢作的女生吧。因为她们坚硬的外壳下面，也有颗柔软的心。6.超过90%的情侣，根本没有爱情？1“你觉得爱情真的存在吗？”

小张翻着明星离婚的八卦，神情严肃地问我。

我漫不经心地说应该存在吧。那么多结了婚的，难道都是在将就吗？“我觉得不是。”

她继续说道：“爱情这个东西，其实就是一种欺骗，是一种障眼法，是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤，是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口。”

我抬头看了她一眼，表情不像开玩笑。

于是我低头思考了五秒钟——她为什么这么说？是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人，在一次短暂的冷战分手后，转头就被胸大腿长的学姐勾到了床上。

我充满同情地拍拍她的肩膀，说：“你别这么悲观。”

她激动起来：“什么叫悲观？你知道吗？起码有九成的情侣，在一起根本没有爱情。“他们以为的爱，不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情，也只是责任感作祟，和爱情无关。“相信爱情，还不如相信自己。”2

爱情真的存在吗？

很多受过伤的人，都这样问我。

种种迹象似乎都在证明，所谓爱情即使不是已灭绝，也一定是稀缺品。

无论是逐渐攀升的离婚率、谈恋爱不如约炮的歪三观，还是身边层出不穷的分手例子，或者平时看上去无比恩爱的couple（夫妻）也被爆出轨，都让越来越多的人相信，爱情是不能持久的东西。

再深的感情也会磨灭，所以如果要关系稳定，就一定要接受现实，那就是比起爱情要更相信人性，任何人都有移情别恋的基因。

有个女生就曾经一脸看透一切地对我说：“世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了，只要他正常往家给钱，晚上知道回来睡，我就可以睁一只眼闭一只眼。”

我也听过很多出轨的故事：

中年男人在欢场缠绵，挂掉了老婆的查岗电话，而他们居然是学生时代爱情长跑结婚的情侣。

原本恩爱的夫妻在一方出轨后，为了维持家庭稳定各玩各的。

那些逢场作戏、假模假样的，或者是嫌恶冷漠、勉强凑合的，其实最早也是难舍难分、爱得昏天黑地的。

看多了承诺作废和关系背叛的桥段，确实可能不相信爱情吧。

科学家也说了，爱情就是荷尔蒙的悸动，是一瞬间的感觉，最多持续半年。半年后还能维持下去的，大多是因为习惯了。关系割裂后，让你撕心裂肺、痛不欲生的，也都是因为习惯了。

所以在很多人看来：情侣分手是常态，夫妻出轨也是常态。3

你说，现在满足自己的方式有很多。

可以约炮，还能撩骚。可以周末夫妻，还能旅途艳遇。

为什么要去寻找“爱情”这么虚无缥缈的东西？

可无论你看过或听过多少背叛，有过多少次失败的感情，假如你不相信爱情，爱情就一定不会眷顾你。

也许你曾经把心都掏出来，换回的却是一无所有和满目疮痍。

也许你和另一半，都经历过热烈——纠结——争吵——冷淡四部曲。

也许你一直冷眼旁观，因为你从没遇到过爱，就认为不存在。

人是很敏感的动物，眼神不会骗人，心也不会。如果对方从你那里感受到的不是爱，而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者别的东西，他就也不会用心。“喏，大家都是做戏。”

小张其实说得没错，爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是，爱情和气氛一样，是可以持续营造的。

最初当你喜欢上一个人，你会心跳加速，会给他自动美颜，会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整天都腻在一起，仿佛多少时间都不够用。

直到后来彼此熟悉、束缚，转为厌恶、冷漠。

也许当初的悸动你早已不记得，你也会遇到别的可爱的异性。他们就像曾经的他一样，深深吸引着你。

可是当最初的新鲜感褪去，夜深人静时你突然醒来，或者生病躺在床上时，你心里第一个浮现的人，就是你所爱的人。4

你们大吵一架，他夺门而去，你以为爱快没了，可半个小时后他若无其事地回来，还顺便给你带了夜宵。

你们睡前产生争执，精疲力竭后背对背入睡，你以为爱快没了，可第二天早上，他迷迷糊糊地把你搂进怀里。

你觉得他的脸不再让你心动，有时候还看着有些烦，你以为爱快没了，可半夜睡得迷迷糊糊的时候，他突然伸手给你掖被子。

两个人一起吃饭的时候，他把你爱吃的菜都夹进你碗里。

生病的时候，你坐在床上看很少下厨的他端过来一碗骨头汤。

关系是需要经营的，爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中，他纵有一百次想掐死你的冲动、一千次想要分手的念头，可是他知道，没有任何人比你更重要。

爱情是易耗品，那又怎么样？

他不想和你分开。所以当你看他的眼神不再炙热的时候：

不如牵手去旅游，在陌生的街头喂你吃冰激凌；

睡前拥抱着说爱你，周末的早晨伸头去吻你；

生日为你下厨，纪念日准备礼物；

有红酒、蜡烛，映照着年华渐渐逝去的他和你。　　那一刻，你们突然感觉到久违的动情。

爱情是存在的，你一定要相信。即使快要消失了也没关系。

因为他会努力，让你一次又一次地爱上他，也让自己一次又一次地爱上你。7.谁谋杀了你的爱情1

想问问在一起久了的两个人：

你们有多久没有一起看电影，在黑暗的电影院里手牵着手，享受只属于两个人的时光？

你们又有多久没有一起出去旅游，在陌生的城市彼此依偎，趁大风来的时候，躲进他的胸口？

你们可能也很久没有给彼此准备惊喜了吧，觉得花一整个下午的时间准备情人节，只为了看她一个感动的笑容，很不划算，也很麻烦。

所以淙淙才会对我说，她觉得恋爱越来越没意思了。“可能是到了平淡期吧。本来他每天再忙，至少也会给我打个电话，现在一天连条微信都没有。下班回家也不跟我聊天看电影了，只一门心思抱着手机打游戏。情人节我提议两个人去吃西餐、逛街，他听了就皱着眉头嫌麻烦，说都老夫老妻了，在家炒两个菜就行。节日什么惊喜都没有……真不知道他还爱不爱我。”

我虽然也觉得很无聊，却还是安慰她：怎么可能不爱呢？不爱就不会还在一起了啊。

淙淙听完特别激动：

大家都是这么说。可是不表现出来和积极维持的爱，还叫爱吗？

我竟然一时语塞，想起一个读者也曾经问过我一样的问题。2

那是个才二十岁出头的小姑娘。她跟我说，感觉自己没那么喜欢男朋友了，问我该不该分手，回到一个人的生活？

我问她，为什么？

她说：就是觉得没什么意思。他追了我半年多，刚在一起时特别甜蜜。他人很细心，对我照顾得无微不至，一起走路时都会让我走到里侧，吃饭时会帮我擦嘴，节日甚至提前半个月准备礼物，特别用心。

时间久了，他对我慢慢变得敷衍。一开始我觉得没什么，因为我真的很喜欢他啊。可能他也是仰仗着这一点所以肆意妄为吧。

后来我们每天一起吃饭，他总边吃饭边玩手机，一言不发。吃完饭我就跟着他去网吧打游戏到半夜，我们再也没去看过一场电影。他说他不喜欢过节，所以除了刚在一起的头一年，我再没过过一个节日，没收到过一份礼物。但是我每个节日都会给他准备惊喜。

再说没关系、不在意，其实心里也是会失望的啊。我跟他旁敲侧击很多次。可他说自己就是那种务实的人，不会搞玩浪漫的噱头，如果我喜欢会讨女人喜欢的浪子，就尽管去找他们。

我当时听了，噎得半天说不出话来。

今年过年，我看见朋友圈好多姑娘都在刷屏，晒男朋友给自己发的红包。我看着，突然就哭得上气不接下气了，瞬间感觉真的很委屈啊。我跟他不像恋人，反而像同学或者室友，一起吃饭，分担房租，感觉爱越来越稀薄了。

他总觉得一块儿吃饭睡觉，这就是正常情侣的生活。可现在已经不是父母那个年代了，不是吃饱饭就能幸福。

我是还喜欢他，但是爱情是会流动、会转移的，也是会死的。他凭什么觉得无论怎么对待我，我都会一如既往地爱他啊？3

在一起久了，很多人都会这样吧：觉得感情已经稳定下来了，所以不需要再花心思。越来越少有讨好对方的冲动，越来越不会向对方表达爱。

两个人走了那么久，乃至于忘记了当初在一起的悸动，再多让彼此感动的细节，也最终会慢慢忘记。

曾经有人问过我，我和彦祖是怎么度过七年之痒的。

其实很简单。如果说每天早上起床后，给他挤好牙膏、倒好漱口水，出门前给他一个拥抱和一个蜻蜓点水式的吻，能让他这一整天都觉得幸福的话，那么他平时给我准备的小礼物，跟我手拉着手去吃一顿火锅，就能让我这一周甚至一整年都觉得幸福。

不一定需要花很多钱，但是你花了多少心思，就代表你对这份感情和这个人有多认真。4

那么假如感情平淡了，该怎么经营好目前的感情呢？也许，我可以给出几个不成熟的小建议。

试着改变一成不变的自己

无论是换个发型，换个穿衣风格，或者是学会新的妆容，都能让对方有耳目一新的感觉。情人变亲人，大多是因为太过熟悉了，就像右手对左手而言，没有任何吸引力。重新拾起新鲜感，才是重要的事情。

不停制造在一起的美好回忆

上一次感动和幸福离现在越久，你们的感情就越有危机。别以为停滞不前就是安全感。试试两个人每周起码花一天去做一件不一样的事情，平时多给对方准备惊喜和礼物。拥有共同的美好回忆，才是抵御感情流向平庸的最好手段。

大胆地表达爱

中国人总是羞于表达。在恋爱的初期，我们很容易就说出“我爱你”，从不吝啬赞赏和夸奖对方。越到后面，就越懒得说爱，也不再表达。“都老夫老妻了”是最危险的说法，波澜不惊的海水下面可能正涌动着暗流。

很多人都不懂，爱情这个东西是活的，不是死的，能培养，也会消亡。它像植物一样需要精心照顾，会长大还是枯萎，全看你如何经营。

美好的记忆如果已经很久远，因为彼此太熟悉和生活平淡就失去了感动对方的想法，那么爱情自然就会慢慢消失。生活没有了激情，爱情也会短命。

我还记得有个姑娘跟我说，原本总笃定地以为自己会爱前男友一辈子，后来因为两个人越来越熟悉，在感情里都变得懒惰又懈怠，最后被第三者乘虚而入。

人是很健忘的，特别是在遇到能让自己燃烧起来的人以后。平时经常一起制造快乐的回忆，而不是对往事坐吃山空，才能保留住一段感情。

生活里没有浪漫作为催化剂，就会越来越枯燥难耐。

人们总说平平淡淡才是真，实际上，平淡才是扼杀爱情的最大元凶。8.你知道什么是爱情的标准吗1

说个故事吧。

有这样一个攀比的场合。餐桌上，女人凑在一起，轮流炫耀男人对自己有多好。

第一个女人，满身名牌，看上去雍容华贵。她状似无意地摸了摸自己的包，说这是她生日时，老公从巴黎快递过来的限量款，也不贵，就十多万吧，他总说女人要精致，从配件开始。

第二个女人，浓妆艳抹，穿着貂皮大衣，脖子上挂着梵克雅宝的珠宝。她轻蔑地一笑，撩了下头发接道：哎呀，你男朋友对你可真大方。我们就不行啦，负担太重。前几天他刚给我买了套房，一次性付款的，说看我最近不开心送我当礼物。让他别买也不听，接下来半年我都不敢购物了，哪还有钱呀！

第三个女人呢，粗布麻衫，不施脂粉。她全程默默听着，闭紧了嘴巴一言不发。前两个女人说完后，眼巴巴盯着她等她出丑。

她见状马上涨红了脸，嗫嚅了半天才憋出一句话：我老公没什么钱，但是每天都给我做饭吃，接送我上下班。刚刚他也说到楼下了，怕我一个人回去不安全。我先走啦，你们玩开心啊。

而那两个女人此时才面面相觑，因为她们的丈夫已经一个多月没回家了。2

为什么我要说这个故事？因为一个姑娘问了我下面的问题：

铃铛姐，你会不会偶尔嫉妒那种老公又帅又有钱还贴心，一天到晚带她们旅游，给她们买包的女生？

我现在读大二，寝室有个女生的男朋友真的特别好。一开始我也没什么感觉，直到她经常在我面前炫耀，而且说我男朋友对我太抠。听得多了，我现在都想分手了。

我听完问：那你男朋友对你不好吗？

她想了半天，有点不好意思地说：也不是不好吧，挺好的。比如平时从来不吵架，经常让着我。我来例假他会帮我洗内裤，煮当归鸡蛋照顾我。

她接着补了一句：可是他还是个穷学生，确实不舍得给我花很多钱，不会送我很贵的礼物，也不会带我去很厉害的场合。

我想了很久说：你知道吗姑娘，很多情感博主会对你说，如果男人不给你花钱就是不爱你，不为了你倾家荡产就是在玩你。

可是感情哪有一个量化的标准呢？3

虽然我偶尔也会因为彦祖的节俭而颇有微词，但是我从来没有想过离开他。因为不管怎么说，我都能清晰地感受到爱。

自从我跟他在一起以后，从来没有羡慕过别人。

他会在我犯错的时候骂我蠢，也会迅速地帮我收拾好残局。

他不会像别人的老公那样动辄送贵重礼物，但是他会在我身体难受的时候主动包揽所有家务。

他脾气也不好啊，但是一起走过这么多年，他已经学会了在我发火胡闹的时候极力忍耐。

如果两个人脾气都那么差，怎么还能一直走下去呢？

同样，不要用一个太死板的标准去衡量你们之间的感情。

不给你买包的男人，不代表不爱你——同样，给你买包也不代表爱惨了你，可能只是因为他恰巧很阔绰。

不秒回的男人，不代表不喜欢你——同样，秒回也不代表他喜欢你，可能只是因为他很闲。

不陪你彻夜聊天的男人，也不一定就是不重视你——跟你聊一晚上，也许是因为他刚好喝多了咖啡，也找不到聊天的对象。

爱不爱，你的心知道。

他也许没有很多钱供你挥霍，因为他要为彼此的未来做更多打算。

他也许不会逢年过节都给你买礼物，但是在你遇到经济困难的时候，会取出所有积蓄去帮你填窟窿。

他也许忙于工作没空整天陪你闲聊，因为他抱着砖，就不能抱起你。

他也许不会秒懂你的心思，但是在你明确提出需求的时候，他都会尽全力满足。

他也许平时板着脸凶巴巴的，可是在你情绪低落的时候，也会做出很暖心的事情。

你知道爱情的真正标准在哪里吗？当你心里能感觉到爱，那就一定存在。

不要否定一个人的所有努力，即使他没有做到一百分，也不代表他就不爱你。因为哪怕你自己，也不一定能做到完美。

一个一百分的恋人，也不一定能给你一百分的浓度；反而两个七十分的情侣，却可能凑出一百分的爱情。9.我不吃醋不任性，不黏人不花钱，也不爱你1

林子的男友在一个花团锦簇的单位工作。办公室男女比例为1∶8，他像大熊猫一样宝贵，被大家捧在手心。每天被一群小姑娘围在中间，生活那叫一个惬意。

再加上每天相处八小时以上，自然就跟姐姐们打成一片。他的朋友圈经常是一群姑娘巧笑嫣然的合照，他露齿笑，占据照片中的主导位置。

偶尔晚上还有关系好的女同事打来电话，一聊就是半个小时。

想想当年女人堆里的贾宝玉有多爽，林黛玉就有多心塞。

为这事林子每天和他吵架。他梗着脖子义正词严：大家都是同事、朋友，难免关系亲近。你总不能让我辞职吧？

男女思维真的南辕北辙。男人觉得是偶尔跟姑娘开个玩笑，在女朋友看来，就是气氛暧昧的打情骂俏；男人觉得是顺手帮姑娘看看代购、修修电脑，女朋友一看，自己家的男人居然沦为“绿茶”的备胎。

所以男人就急了：你就不能少无理取闹吗？总不能因为你，我就跟所有的异性朋友绝交吧？

抱歉，大部分姑娘可能还真是这么想的。2

彦祖身边的朋友都知道，我是个满分的醋坛子，基本可以说是“千山异性绝，万径母踪灭”。

巅峰时期我甚至只要看到他身边有异性，就脑补起对方下一秒和他眉目传情、如胶似漆。如果对方还胆敢跟他说句话，我脑海里更开始放映两人滚床单的浪样了。

我爱吃醋到什么地步呢，说几件事让大家感受一下。

大学的时候一个女生朋友越过我旁若无人地给他喂菜，他脸色大变没敢接，我跟那个女生翻脸绝交了一个月。

他曾经是乐队的贝斯手，乐队汇报演出时台下有迷妹给他递上写有手机号码的字条，被我中途截和，然后当着迷妹的面把字条撕碎扔到空中，配乐《一剪梅》。

有回一个“女汉子”喝醉酒了，攀着他的肩膀靠在耳边说悄悄话。我看见以后怒火中烧，大喊了一声男女授受不亲，当着所有人的面冲上去把她推开。

诸如此类的例子太多了。我在感情里，一向是个占有欲和嫉妒心特别强的人。

每次有这样的事情发生以后，他都会怨我反应太过激了，在外面不给他面子。

我都会一脸无辜地说：是反应过激，可我忍不住啊，完全是下意识行为，总不能让我违背人性吧。

真的，喜欢一个人就是这样，觉得身边所有异性接近他都是别有用心，旁人看他一眼都觉得是在跟她抢。3

说起会招男朋友烦的特质，其实也不光是吃醋，还有黏人和缺乏安全感。

小九就跟我说，铃铛啊，我真的很怕自己谈恋爱谈成了自己不喜欢的样子。

小九和男朋友是异地恋，分别在相距几百公里的两座城市上大学。从上个月开始，小九就一直忧心忡忡的。

因为男朋友回信息越来越慢了。

异地恋，就好像养了个手机宠物。不见面的时候，基本就靠早中晚的问安，还有平时的聊天撒娇维持。

之前他们的感情一直都很稳定，突然他就嘎嘣一声，从社交网络中消失了。

平时的问安也没有了，小九给他发消息、打电话，总是三四个小时不回，要不就关机。她经常特担心，总以为他出了什么事。

或者，在那边有别人。

对她的提心吊胆，男朋友总不当回事。每次几个小时以后回电话，就说在打球，手机没电，或者跟哥们儿出去喝酒了。

小九大发脾气，说：你不能让我找不到你。

他更火，连珠炮似的抱怨：

你太黏人了，你就那么闲得没事做吗？

能不能给我点私人空间？我真的快被你逼疯了。

你无理取闹的样子好丑，一点也不可爱。

小九哑口无言。

她后来跟我说：铃铛，其实我也想很大方、宽容、不黏人，我也想独立骄傲，像个女王。鸡汤总说得轻巧，你来了我当你不会走，你走了我当你没来过。但是女孩子就是很没安全感的生物，我也知道不那么黏他会显得我更优秀，但我就是控制不住。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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