作者：阿呆
出版社：中国戏剧出版社
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大话风趣故事试读：
神经乘客
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧——机长，别闹了！”
求婚
男：今天我正式向你求婚！我给你三个选择，你考虑好了再告诉我。（1）你嫁给我！（2）让我娶你！（3）我们结婚吧！
女：！
看法
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
看你怎么骑
有一个人买了一台新的机车，他很高兴的骑出去玩，但当天车被偷了。他很生气，于是又买了一台新的机车，当天又骑出去玩。这次学乖了，他加了一个大锁，可是还是被偷了。他火更大了，但没车又不行，于是他又去买了一台新的机车。
当天又骑出去玩，这次更活宝了，给它加了七道大锁，且留了一张纸条，上面写着“我看你怎么偷！”这回他要回家时看到他的车还在，就心想“呵——没辄了吧！”。当他走到车前一看，怒火又起了，原本七道大锁，可小偷给它又加了一道，变八道，并在纸条上加了五个字“看你怎么骑”……
题词
有间寺庙常常有许多文人墨客到此游玩，而这些人非常喜欢题名于墙上留念，因此，寺庙内的小师父将墙重新粉刷过后，写上斗大的几个字：“此处不准写！”
第一位游客一看，提笔写上：“为何你先写？”
第二位游客看了也写上：“他写由他写。”
第三位游客一看又写上：“要写大家写。”
掉下来
有一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就给他做了一个测试。医生拿来了一个手电筒往天空照，然后对病人说：“你看见了手电所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的电光柱爬上去。”疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？”
懒惰
有一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，就问小狗：“你会做家事呀？”小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又会叫我去接电话！”
疑惑
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
又打歪了
一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会很生气的骂：“他妈的，又打歪了。”
有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死。”
牧师这才答应她以后不会再犯。
没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。
这时，天上果然雷声响起，一记闪电打了下来，却见修女被雷击中，倒了下去。
牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”
谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了。”
祈祷
船长大声地问：“谁会祈祷？”“我会！”一个人迅速地回答。“很好！你赶快为自己祈祷。其他的人，快点穿上救生衣！因为救生衣正好少一件！”
男人和女人
想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度：
当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨的付小费，他正在追求这个女人；
当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手；
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定；
当他只是瞟一眼帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权。
当女人完全不看帐单，只留意男人付了多少小费，她刚刚开始和这个男人交往；
当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。
当她埋怨男人翻查帐单，又批评他付小费太吝啬，她已不爱这个男人；
当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一、她是他太太
二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四、这种男人妄想追求，她要挫一挫他的自尊心。
如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
邮票
某国的总统决定要发行自己的邮票，发行了一个月之后，他就到邮局看销售的如何。他问职员说：“卖的如何呀？”
职员回答说：“还不错，可是粘度不够，粘不太起来。”
总统：“怎么会呢？”说完就把口水吐在邮票的背面，粘在一张纸上。
总统说：“怎么会粘不住呢！这样不是很好粘吗？”
职员回答：“可是……可是……”
总统说：“可是什么？”
职员回答：“可……是……购买的人都把口水吐在正面……”
愿望
一天，有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！（就像阿拉丁的那一只啦！）
精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时候，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是38，24，38。”
乙：“＆＠？鄢！＞＜＾？！＆”
买东西
有三个人去杂货店买东西。
老板问第一个人说：“你要买什么？”
第一个人就说：“我要买一包宝喀喀。”
老板就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝喀喀给他。
老板又问第二个人：“你要买什么？”
第二个人就说：“我要一包宝喀喀。”
老板就说：“你怎么不早讲？”
这时老板便有点不爽，但还是要去拿，所以老板又搬梯子爬到仓库上拿。
爬的同时他就问第三个人：“你也要一包宝喀喀吗？”
第三个人说：“不是。”
老板就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把梯子收好。
他问第三个人说：“那你要什么？”
第三个人说：“我要两包宝喀喀。”
老板：“＄＃＄？鄢＆%＄！？鄢”
摔破了
有一天，小妹在巷口捡到了十块钱，她很高兴的跑去跟邻居洋洋说。
可是洋洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小妹说：“你确定是你掉的？……可是我捡到的是两个五块钱耶！”
洋洋说：“那一定是掉的时候摔破了……”
健忘
话说古时候有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外打猎。忽觉腹痛，想解手。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，躲到草后方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：“居然有人放冷箭！幸好没射到我。”
接着他看到绑在树旁的马，笑着说：“居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。”
待他牵马过草后时，不小心踩到自己拉的屎，气极败坏的骂道：“是哪个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！”
租屋
阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。于是按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”
阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并不是夫妻啊！”
房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”
别紧张
一位病人从手术室里跑了出来，神色慌张。
院长问那病人：“您能告诉我发生什么事了吗？”
病人答：“那位护士小姐说：‘勇敢些，阑尾手术很简单。’”
院长：“她没说错，事实是这样。”
病人：“唉！护士小姐的话是对那位准备为我动手术的医生说的！”
不在人事了
人事部的张主任调到别的部门去了，一天他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗？”“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
“……”
仙女下凡
发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己的女友容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”
考试
期中考试，所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去，乙生坐在他旁边。
以下是考试情形：
甲生丢骰子
甲：“3．1．1．3．4．2．4．2．1”然后甲生就写完了，开始睡觉。一会儿甲生睡醒了，又开始丢骰子！！
乙：“你在干嘛？”
甲：“验算啊！”
自己去买
阿甲的钓鱼技术不好，从早到晚，鱼饵是不停的换，但还是一条鱼也没钓上。后来，愤怒的他丢下鱼竿，从口袋里掏出许多零钱，恶狠狠地丢在水里：“都是一些挑食的鱼！喜欢吃什么自己去买好了！”
聪明的鹦鹉
话说有一个商店的老板，养了一只会讲话的鹦鹉，每当客人一踏进店门时，鹦鹉就会说：“欢迎光临！”某天有位不信邪的客人就故意去那家店，想试试鹦鹉是否真的会讲话。当他一踏进那家店门口时，鹦鹉果然就说：“欢迎光临。”他就觉得很好奇，想再试一下，就走出门口再踏进来试试。鹦鹉仍然说：“欢迎光临。”那位好奇的人就觉得很有趣，便一下子出去一下子进来，鹦鹉就一直：“欢迎光临！欢迎光临……”连续五次之后，当那位客人第六次再踏进来时，那只鹦鹉就转过头对着主人说：“老板，有人在玩你的鸟喔！！”
关灯
汤米在晚上拜访玛丽，汤米提出了他的请求：“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！”
玛丽爽快的答说：“当然不！我不介意！”
他又禁不住要求着：“再熄掉我们头上的灯好吗？”“随你！”玛丽再度的应许他。“亲爱的！”他兴高彩烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”“你怎么说都好！”玛丽此刻的心情愉快，因此答应他每一个要求。黑夜中汤米抬起手对着玛丽说：“你瞧！我新买的夜光表值不值两百块？”
疑心
有一对很有钱的年轻夫妇，家里用了一堆管家，司机，女佣等等。而女主人总是疑心丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是想找机会把她辞掉。终于有一天趁先生不在时她把女佣叫过来，嫌她菜烧得不好，要叫她走人。“可是，”女佣说，“先生说，我煮得菜比你好。”
女主人立即妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，下去吧！”
当女佣走到门口时回头又说了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人一拍桌子说，“这也是先生说的？”“不是，”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”
头疼
一位男子多年来一直头痛，医生问他头痛时的症状，他回答：“我有时会痛到眼睛看不见，有一点象用刀横割头皮。”
医生打断了他：“而且你左耳后有重重的跳动。”“是的！正是的！你怎么知道？”“哦，我自己也被这种头痛伤害了多年了，我是这样医好的：每天我让我太太赤裸着身子，用手给我的头按摩，她用尽力量挤着我的头，我会放松收紧的头皮，你每天试，试两星期，然后回来告诉我你的情况。”
两星期后男子回来。“怎么样，觉得好吗？”医生问。“医生，我觉得太好了！自从试着你说的疗法，我没有再头疼过，我无法报答你对我的恩德！另外，你有一个漂亮的太太。”
获奖作文
命题作文，要包括以下四个方面：
——宗教
——皇室
——性
——神秘
得奖作文写的是：“上帝啊，女皇怀孕了，是谁干的？”
谁的孩子
我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
难喂的猪
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”
农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”
那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂大众吃的动物，这是犯法，罚你100元！”
过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫：“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”
农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”
那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分之一的人在挨饿，我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”
又过了几天，来了第三个人，和前两人一样，靠在猪栏上问：“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说，“现在，我每天发给它们100元钱，它们想吃什么就自己去买！”
聪明的学生
世界上有两种学生，这两种学生的差别在于笨与聪明。笨的学生，将老师写在黑板上的重点抄下来，但当老师擦掉后，他也跟着擦掉；而聪明的学生知道老师会把重点擦掉，所以连抄都不肯抄！
倒霉
豪华轿车上载着司机和一个大老板，经过一个治安不好的地区时，怕死的老板开口说：“最近治安不好，绑票案很多，我们交换一下，你坐后面当老板，我来当司机。”司机不敢不从，只好乖乖坐到后座。
路过一段暗巷时冲出一个歹徒，他把门打开，手中挥舞着尖刀对后座的司机说：“把钱拿出来！”司机：“我没有钱，我只是司机！”
歹徒：“骗谁，再不把钱拿出来你的下场就和他一样。”说着拿刀往前座老板的大腿刺下去……
香蕉的作用
两位男子头一遭乘火车，身上带着香蕉在旅途中食用，当他们开始剥香蕉时，火车穿过一条黑暗的隧道：“你已经吃了香蕉了吗？”第一位大喊着。“还没。”第二位答道。“不要碰它，”第一位警告说，“我吃了一口之后，立即看不见了！”
意料之中
老板招见一个职员，说道：“你在本公司工作已经一年，开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部区域经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！”
职员说：“谢谢……”
老板：“没有其他要说的吗？”
职员：“没有了……爸爸……”
作弊
“波洛涅斯由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理考试中，他数自己的肋骨，结果被捉到了。”选择
某甲死后下地狱，小鬼让他挑牢房，第一牢房是一群男男女女被泡在滚水里，烫的皮开肉裂，甲死也不肯进去。
第二牢房也好不到哪儿去，里面的人都被野兽咬的尸首分家，甲还是不肯进去。
到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已结束，请恢复倒立的姿势。
报复
一个老头过世，上了天堂，圣彼得说他必须要通过拼字考试才能入天堂，并叫他拼出‘LOVE’一字。他正确地拼了LOVE，然后被迎进大门。
过了一日，圣彼得让他代为作考官，因为圣彼得当时另有差事。第一位到大门考试的人令老人吃了一惊，那人竟是他相处50年的老婆，“欢迎到天堂，亲爱的，很高兴再见到你，当你通过拼字考试时，我俩可以相处到永久，你准备好了吗？我要你拼‘菊花’一字（chrysanthe⁃mum）。”
神父
从前，有一个人去教堂忏悔，他对神父说：神父，我有罪。
神父说：孩子，每个人都有罪，你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？神父，我把牛给你好不好？
神父回答：我不要！你应该把那头牛还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。
神父说：那你就自己收下吧。
结果，当晚神父回到家后，发觉他的牛不见了。
剧作家
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
天堂
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠，水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！”
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元！”
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元归我，不就解决啦！？”
于是天使和承包商达成协议！！
代价
Tommy去看望朋友Andrew。Andrew不在家，但An⁃drew的女朋友在，Tommy说：“你知道吗，你的嘴唇是我所见过最美丽的，你给我亲一下，我给你一百元。”
Linda想了一下，为了一百元，管他的！她闭上了眼睛，让Tommy亲她。Tommy亲了她，然后扔了一百元在桌上。他们坐了一会儿，Tommy说：“你的嘴唇太美丽了，我必须再亲你一下，我再给你一百元。”
Linda想了一下，心想，管他的。她闭上了眼睛，让Tommy有一个美好的长吻。
Tommy谢谢她，又扔了一百元在桌上，说他不能再等Andrew，然后就离开了。
过了一回儿，Andrew到家，Linda说：“你知道吗？你的奇怪朋友Tommy来过。”Andrew想了一下说：“他有没有留下欠我的二百元？”
规则
因为过多缺席以下规则立即生效！
病假：不准，我们相信，既然你能去见医生，你则有能力来上班。
送丧：这不成理由，去送丧不能给他带来任何好处，更不能使他回生。
长假（动手术）：我们不允许此事，你不应起动手术的想法，只要你是本公司职员，你就不应该去除你的任意一部分，我们雇用的是你的全部，将你的一部分去除则不是我们当初所讨价还价所约定的。
死亡：这是正当理由，但你应该在两星期前通知我们，因为教新手是你的职责。
另：太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。比如说，名字的字母开头是“A”的，可在8：00到8：15用洗手间，名字的字母开头是“B”的，可在8：15至8：30用洗手间，如此轮流下去。假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间！
刁难
有一天，一个老师，一个收垃圾的，一个律师，来到天堂，圣彼得在那儿接待。那时圣彼得心情低落，因为天堂越来越拥挤，圣彼得告诉他们，进入天堂，需要通过考试。
圣彼得问老师说：“哪一艘船撞上冰山之后带着全体乘客沉入海底？”
老师说：“Titanic，对吗？”
圣彼得于是让他进入大门。
圣彼得转向收垃圾的，心想天堂不须要肮脏秽气，想出较难的问题：“多少人葬身海底？”
收垃圾的说：“1228”“正确，去吧。”
圣彼德转向律师：“他们的名字？”
应征
某一天，小王到某家公司应征，老板问了些问题：
老板：请问你有什么事不会做的？
小王：在这世界上我只有两件事不会做。
老板：喔！真的吗？是哪两件事不会呢？说来听听。
小王自信且意气风发的说：我“这个”也不会，我“那个”也不会。
老关：＃！～～%＄）（？＠！？＾＿＾！！
代劳
冯小姐生重病住进医院，公司的同事一起前往探病。“我请假的这段时间，一定把代班的人累坏了，真不好意思……”她带歉意地说。
一位男同事回答道：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐打电话聊天，李小姐和总经理打情骂俏。”
如何把大象放进冰箱里面
⑴你要怎样把大象放到冰箱中？
提示：有三个步骤
解答：第一，把冰箱门打开来；第二，把大象放进去；第三，再把冰箱关起来，就完成了！
⑵那要怎样把长颈鹿放进去？
提示：有四个步骤
解答：把冰箱门打开，把大象拿出来，再把长颈鹿放进去，最后再把门关起来，就OK了！
⑶森林召开大会，每一种动物都要到，但是有一种动物没到，请问是哪一种？
提示：连贯题
解答：长颈鹿……因为它被关在冰箱中。
迟到
乔治有迟到的习惯，老板甚为不悦，于是他去医生处取回一些药片吃了，爬上床便睡，结果没到闹钟响就醒了。他高高兴兴地起床，洗过脸，吃过早餐，从从容容去上班。见到老板就说：“早啊！今天我没有迟到！”“很好，”老板说，“但是你昨天为什么没来？”
问答
男人问上帝：“法力无边的上帝，请问一百年对您来说是多少？”
上帝回答道：“一秒钟。”
一男人又问上帝：“法力无边的上帝，请问一百万美元对您来说值多少？”
上帝回答说：“值一毛钱。”
男人再问上帝：“法力无边的上帝，既然一百万美元对您来说只值一毛钱，您能借给我一毛钱吗！”
上帝回答道：“没问题，一秒钟后才借给你。”
三不
某堂政治课上老师问：“何谓三不政策？”
学生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”
老师：“＠＄%＾%＠＄＃……”
有救
某天，总统、行政院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，被送至医院急救，记者们闻风赶至医院。稍后，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”
记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”
记者又问：“那……到底谁有救？”
医生精神一振说：“国家有救了！”
心痛的感觉
有一学校举行游园会，有一摊位推出一种叫“心痛的感觉”的饮料。有一游客觉得蛮新奇的，就问老板一杯多少钱，老板说一杯六十。
付钱后，老板递给游客一杯白开水，游客大叫：“果然心痛！＃＠＾%＾＾＆＆%＃＠”
永恒
有一天在公车上听到两位师大附中男生的对话。以下简称甲跟乙
甲问乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
乙就回答：“当然是外表了！”
甲就说啦：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
乙回答：“可是丑陋却是永恒的啊！”
下雨天
就在那个下雨天，有一个北一妹妹上了公车。就在她上车后，外面突然下起雨来了，那个北一妹妹就很担心啊，因为她没有带伞……后来啊，要下车了，雨还在下，她没办法只好硬着头皮跑啦！结果，她突然发现，旁边走来一个高高的，穿着建中制服的男子，他走到她旁边，和她一起撑伞。（注：她由于害羞，所以都一直没抬头）后来，她家到了。她心想，应该要谢谢人家。于是，她就用她最温柔、最妩媚的声音说：“今天真是非常谢谢你……”（边说边抬起头来）
结果，她突然听到一声：“姐，你的声音怎么变成这样？？……”
手语
拿一支笔注视着你代表啥意思？
拿着尺子对你笑又代表啥意思？
拿着杯子对着你比来比去代表啥意思？
1．笔视你……
2．尺笑你……
3．好像是“杯比”……
网路症候群
BBS过量症：
1．进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。
2．开学时拿到注册单，不加思考地写上new。
3．街上看到美女帅哥就想page人家。
4．杂志上看到有意思的文章就想按reply。
5．受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！
6．以为bbs的全名是：byebyeschool！
WWW官能症候群：
1．看到任何有下划线的字都以为是超链接，想按按看看，尽管你是在读一本书。
2．在街上看到不错的店就想把他加进bookmark里去。
3．看电视时，错过了精彩部分，第一个反应就是去按后退键［back］。
4．杂志上看到美女图，很想按滑鼠的右键存到硬盘上去。
综合口味的网痴：
1．一天上网八小时以上。
2．不停的对屏幕哈哈大笑，即使身边空无一人。
3．不上网手指会发痒，把桌面当键盘敲。
4．作梦都在连网：http：／／www．xxx．xxx。
5．打电话找paul，留下地址crazy＠hotmail．com。
6．发现自己失去写字的能力，拿笔万分困难，写出来的字也是蚯蚓找妈妈（歪七扭八），整封信写完后竟然还想选择信纸！
7．以为寄信不需要邮票，而且忘了寄信要投进邮筒！
8．问每个遇到的朋友是不是有url和e－mail。
9．以为网路上的芳邻才是你的邻居。
10．想在浴室装电话线，这样才能一边上厕所洗澡，一边上网。（p．s．，请注意防漏电措施，否则因为玩网路被电死不但无法引人同情，反而会笑掉人大牙。）
11．虚拟世界的朋友比现实世界的朋友更多，国际网友比住在附近的朋友还多。
12．认为没有网路，人生是黑白的，没有接上网路的电脑和废铁没有两样。网路断线了就会想自杀。
变魔术
李登灰、连占应邀赴白宫做客，由于白宫餐具精美、颇具纪念价值，两人都想带回家做纪念。于是，连占拿了一个汤匙放进口袋里。李登灰看到了，也想带一个回家。不过，在放进口袋前却不小心碰到桌面发出声响，引起注意，大家以为是李登灰要发言，都安静下来等着他说话。于是，手中拿着汤匙的李登灰，不得已只好清了清喉咙说：“感谢主人丰盛的款待，本人为大家变个小魔术做为回报。等一下，我把汤匙放进口袋，当我说：‘去吧！’汤匙就会跑进连占的口袋中。”于是，就在一声“去吧！”后，连占乖乖地把汤匙拿出来，李登灰则轻松让汤匙落袋。
有问题
一间精神病院里。
哥哥：“医生呀！我弟弟一直幻想着他是一只母鸡，怎么办呢？”
医生：“我看看，嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“因为我们家的人都在等他下蛋啊！”
医生：“＠＃%%＃＾%把你们家的人都带来吧！”
陪葬
守财奴临终时，叫医生、律师和牧师来。
守财奴说：“我想在死后身边还是有钱陪我，我现在手里有三个大信封，每个里面都有一千五百万元现金，你们一人拿一个。我死后，你们要将信封放入我的墓穴陪我下葬。”
三人都遵照守财奴的吩咐做了。后来牧师坦白扣起了五百万元给教会，余下的才给守财奴陪葬。医生说：“我要建新外科手术室，所以要了一千万元，其余的放入墓穴。”
律师大叫：“你们竟然这样亏待一位死者，我真不屑与你们为伍！我开了一张支票，把钱分毫不少的都还给了他！”
不满
小明家养了一只狗，有一次他们请老张来吃饭，老张进来的时候，狗还对老张亲热的摇尾巴。
不过当老张跟小明家人一起吃饭时，那只狗一直盯着他，吼个不停，好像很生气。老张十分不安，就说：“你们的狗看起来好像很凶哦！”
小明：“不会啦！他平常不会那么凶啦！就是因为你用他的碗吃饭，它才会这样。”
疑惑
王太太在打扫家里阁楼时，发现了一个小盒子，里头有3颗鸡蛋及250元钱。
当晚上老公回到家时，她便拿出那个小盒子，问他为什么在盒子里放这些东西？最后老王在她的逼问下，终于承认说，每当他对太太不忠时，就会在盒子里放一颗鸡蛋。王太太听后伤心欲绝。但过了一会儿，她心想，结婚30年，只有3颗鸡蛋，还不算太严重吧！于是便说：“你之前所做的事，我会原谅你，但我还是不明白，为什么盒子里还有250元钱？”
先生胆怯的说：“呃……亲爱的……，每当我把鸡蛋收集成一打时，我就会把它拿去卖掉。”
迷惑
公司某部门经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要派人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“Goahead！”
经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则忙着整理行李。临出发那天，被秘书挡了下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板同意吗？”
经理：“老板不是对我说‘Goahead’吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吧？老板的意思是：去个头！”
魏什么
魏明打电话给女同学玲玲，没想到是她妈妈接的。
玲玲的妈妈：“玲玲不在，请问你贵姓？”
魏明：“我姓魏。”
玲玲的妈妈：“魏什么？”
魏明：“我……我也不知道为什么……我爸爸姓魏，我就跟着姓魏……”
樱桃
卡耐基小时候，有一天跟母亲到市场去，走到一处水果摊前，卡耐基停了下来，眼睛直直的望着一篮樱桃。老板看见这个可爱的小男孩，便说：“小弟弟，抓一把去吃，不要钱的……”卡耐基犹豫了一下，却没有伸手去拿樱桃……“小弟弟，你不喜欢樱桃吗？”老板问。“不！我很喜欢樱桃！”卡耐基回答。“那就抓一把去，不收你的钱！”老板说。“老板对你这么好，你就拿一把吧。”卡耐基的母亲也那么说，不过卡耐基仍然没有伸手去拿，这时老板反而觉得不好意思了，便匆匆抓了一把樱桃塞在卡耐基的口袋里，说道：“拿着吧！小弟弟！”卡耐基很欢喜的跟着母亲走了。
回家的路上，母亲疑惑的问卡耐基：“刚才老板对你那么好，你怎么不拿呢？”
卡耐基回答说：“但是老板的手比较大啊！”
招牌
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。但是有些姓氏就不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：“段”骨科
姓刘的开妇产科：“刘”产科
姓吴的开齿科：“吴”齿科
姓单的开眼科：“单”眼科
写到这里我又想到以前在某地看到的一个中医师招牌，那位中医师姓“宋”，招牌上也就直书“宋中医师”四个大字……
付过了
一位女孩跟男朋友私奔了，搭着计程车到了车站。要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付过了。”
省事
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。“我认为是会计师，”第一个医生说，“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”“图书馆管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后，总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没心肠，没腰骨，没胆子，而且头和屁股可以互换。”
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