作者：雨彤
出版社：电子工业出版社
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培养孩子的自驱力试读：
作者简介
雨彤
专注于创造力与创新的研究，尤其是对当前家庭教育存在的问题有着系统的研究和深刻的洞察。先后生活于中国北京、丹麦哥本哈根、美国旧金山、中国香港等地，对中西方不同的教育模式有切身的体会和深入的思考。培养孩子的自驱力雨彤 著电子工业出版社Publishing House of Electronics Industry北京·BEIJING内容简介
本书是一本写给家长的书，分享作者如何与孩子一起成长的经验。作者从自身的经历出发，作为一位妈妈和一名儿童创新教育与创造力的研究者，陪伴女儿先后在中国北京、丹麦哥本哈根、美国旧金山和中国香港读书，经历了中西方教育模式的洗礼，也看到了太多家长在儿童教育方面所走的弯路，希望将自己的经验、教训和心得体会分享给读者，以帮助更多的孩子茁壮成长。全书以“培养孩子的自驱力”为核心，分4篇，分别为“培养孩子的沟通力”“培养孩子的学习力”“培养孩子的自控力”“培养孩子的内驱力”，各篇通过案例来阐释说明父母如何引导孩子找到“自己”，拥有自驱力，成就幸福人生。
本书适合广大养育儿女的父母阅读，也可供研究亲子教育的人员参考。
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版权所有，侵权必究。
图书在版编目（CIP）数据
培养孩子的自驱力/雨彤著.—北京：电子工业出版社，2019.5
ISBN 978-7-121-36518-8
Ⅰ.①培… Ⅱ.①雨… Ⅲ.①儿童教育—家庭教育 Ⅳ.①G782
中国版本图书馆CIP数据核字（2019）第092066号
责任编辑：王二华
印刷：中国电影出版社印刷厂
装订：中国电影出版社印刷厂
出版发行：电子工业出版社 北京市海淀区万寿路173信箱
邮编：100036
开本：720×1000 1/16
印张：15
字数：212千字
版次：2019年5月第1版
印次：2019年5月第1次印刷
定价：59.00元
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如何养育孩子？这个主题与每个家庭息息相关，甚至关系到一个国家的现在和未来。当我拿到雨彤女士《培养孩子的自驱力》这本书的样稿时，便被“自驱力”这几个字深深吸引。
多年以来，我致力于自我成长、员工关系、管理沟通和职业生涯等方面的教学与研究工作，发现一个人最核心的生命力就是“自驱力”。自驱力就像是一辆汽车的发动机，是汽车正常行驶的保障。如果脱离发动机，仅靠外力拉或推，汽车是难以走远的。孩子也是一样，如果缺少自我驱动，仅靠家长或老师的外部驱动，短期内可能会取得不错的成绩，但从长期来看其生命的厚度和人生的高度可能会受限。
正如美国著名心理学家、创造力研究开创者吉尔福特（J.P.Guilford）教授所言，创造力是富于创造的人们所拥有的能力，每个正常的人都会有创造性的行为，也就是说，在培养和发展创造力方面，每个人都大有可为，创造力并不是天才的专属，人人都有创造力，换言之，人人都可创造幸福卓越的人生。
每一位家长都希望自己的孩子富有创造力，都希望孩子在未来的职场中获得更多的发展机会，收获一个快乐而卓越的人生，但发展孩子们的创造力，需要家长认清本质，掌握核心技能。吉尔福特教授明确指出，要想提升创造力，前提条件是利用个体所具备的内在的潜力，核心是发展自我管理能力，即培养和提升孩子的自驱力。《培养孩子的自驱力》这本书的出版可谓恰逢其时，越来越多的家长不再将学习成绩作为衡量孩子健康成长的唯一标准，开始更多地重视孩子创造力与自驱力的培养和开发。本书体系完整，将自驱力分为沟通力、学习力、自控力和内驱力四个方面，尤其可贵的是每个部分都提供了丰富、鲜活的案例，可读性和可操作性很强。
父母与孩子相处，可谓斗智斗勇。太硬使不得，太软不好用。我倾向于“巧技能”的开发和使用。当今时代，一个人不会做也不会说，是三流；只做不说（具备一些硬技能）或只说不做（具备一些软技能），是二流；做得好又会说，是一流，这也是“巧技能”使人提升的方向。懂得沟通的巧技能者，不仅可以减少与孩子沟通中的冲突，还可以使自己成长为更加卓越的父母。培养孩子的自驱力，家长们更需要一些巧技能。
巧技能主要包括：第一，强而不霸，包容有度。父母在孩子面前有强的一面，但不能自以为是，不能霸道，不能命令、指挥、控制，要能够尊重、包容孩子，能够用心养育、用心沟通。第二，养育系统，细节感人。养是责任，育是天职。父母要意识到养育孩子、与孩子的沟通是一个系统工程，要善于构建沟通闭环，要注意点滴细节。第三，尊重差异，展示特色。父母与子女之间有年龄、理解力、思维方式等客观差异，家长要尊重这些差异，还要注意不同孩子的个性与能力差异，并能在与孩子的沟通过程中巧妙地指出孩子的优势所在，让孩子找到内在的动力。第四，角色明确，换位思考。父母应当明确自己在培养孩子自驱力过程中的角色，不能越俎代庖，成为孩子的“保姆”，并能够巧妙地进行换位思考。
对每个家庭来说，养育孩子是一个充满挑战的长期工程；养育孩子的过程也是一个家长不断自我成长、自我领导力开发的过程。我始终认为，领导力的核心是一种关系，就是通过引领、传导和效力，把自己的目标变为别人需求的过程。作为家长，首先要有培养孩子的大目标、大梦想，要对未来有着美好的愿景，这样才能起到引领孩子一起成长的作用；其次要用心与孩子沟通，激发孩子们的自驱力，一起朝着梦想中的目标去努力奋斗；最后，梦想要成真，需要很强的效力，一步一个脚印，家长要以身作则。
祝贺《培养孩子的自驱力》一书的出版，希望本书能够给您和孩子带来帮助！拥有自驱力，人生方可上高速！刘平青北京理工大学教授
前言：与女儿一起成长
写完这本书稿的时候，发现窗外的天空已经飞满彩霞，凝望着彩霞，我思绪万千。这些年我用心写下这些文字，既是写给自己，更是写给读到它的人，我希望它能够走到更多的人面前，用真心打动读到它的人，最终使得每个孩子能够找到“自己”，拥有自驱力，努力去做“最好的自己”。
我一直认为，要想解决孩子的教育问题，首先要解决父母教育能力的问题，所以这本书不仅与家长分享如何教育孩子，更是引导家长要关注自我教育，注重自我成长。其实，孩子教育中存在的诸多问题，都和家长的教育习惯、教育方式有关。
在过去的十多年里，我陪伴女儿先后在中国北京、丹麦哥本哈根、美国旧金山和中国香港上学，经历了中西方教育模式的洗礼，也看到了太多家长在孩子教育方面所走的弯路，所以就希望把自己的经验、教训和心得体会分享给家长朋友，以帮助更多的孩子茁壮成长。
凡为人父母，都希望孩子出类拔萃，能够进入最好的学校接受最好的教育。但是每个孩子都是独一无二的，有不同的个性、思想和判断力。所以，每个孩子也注定要走适合自己的道路。
如今，科技的高速发展、知识的快速更替总是会给人带来许多莫名的焦虑，于是面向孩子的各种培训机构应运而生。面对日益严峻的竞争压力，更多家长把教育孩子的重心放在了知识性的学习上，这种短视的教育理念带来了一系列的社会问题。
比如，人工智能的出现，已经开始引起很多家长的反思，人的知识学习能力与机器人无法相提并论，那么人的优势是什么呢？电影《人工智能》给出了答案：人有感情，机器人是机器。所以，无论身处什么样的时代，父母都不能忽视家庭教育的重要性。父母应该对孩子进行人格教育，让孩子拥有可贵的自尊、乐观、独立、坚持等品格，重点培养孩子的学习力、自控力、沟通力、内驱力等能力，只有这样才会增强孩子对未来的掌控能力。
一个人要想在某个领域做出成就，只有渊博的专业知识是远远不够的，高尚的品格、良好的习惯、发自内心的追求以及清楚地知道“我是谁”等都是缺一不可的要素。除了专业知识，其他的这些要素主要来自家庭教育。家庭教育其实是一门艺术，没有标准的配方，需要父母根据孩子进行创意。由于不同阶段的孩子对父母也有不同的要求，所以父母的角色必须是动态的，父母需要不断地提升自我。作为父母，我们必须拿出爱心和耐心，帮助、等待孩子找到“自己”，培养孩子的自驱力，毕竟“教育的精髓是点燃梦想”。
作为一位妈妈，作为一名儿童创新教育和创造力的研究者，我通过观察、调研、体悟，发现亲子教育的核心是培养孩子的自驱力，这听起来似乎并没有太大的新意，但它却是教育的本质。一个没有自驱力的孩子，不管家长提供多么好的外部条件，终究无法成就自己的幸福人生。所以，本书的核心就是“培养孩子的自驱力”，我将自驱力分为沟通力、学习力、自控力和内驱力四个方面。
第一篇“培养孩子的沟通力”包括第1～3章。第1章有关合作，合作能力是关乎一个人未来是否幸福的核心能力，因为一切问题归根结底都是合作问题。第2章有关沟通，家长一定要学会与孩子沟通，良好的沟通是良好亲子关系的前提，良好的亲子关系是家庭教育的先决条件。第3章有关人际关系，每个人都无法脱离社会，所以良好的人际关系是每个人立足社会的必要条件，能否拥有处理人际关系的技巧，能否与所处环境和谐相处，能否被周围的人接纳和认可，直接决定一个人是否快乐、幸福。
第二篇“培养孩子的学习力”包括第4～7章。第4章有关阅读，一个人的阅读能力决定了其自学能力，阅读是可以让人受益一生的好习惯。第5章有关思考，孩子会不会思考，家长是关键，孩子有没有自驱力，思考是关键。第6章有关体育运动，体育运动除了能够带来身体上的健康，还能带来很多其他方面的收获，爱上体育运动的孩子，都是学习能力很强的孩子。第7章有关自学，在“学历不代表学问”“终身学习”的时代，只有拥有自学能力的人才能跟上时代的步伐。
第三篇“培养孩子的自控力”包括第8～10章。第8章有关电子产品，越来越多的家长意识到电子产品已经成为孩子学习的主要干扰，如何让生活在网络时代的孩子合理地使用电子产品，如何培养孩子对电子产品的自控力，是每位家长不得不面对的难题。第9章有关时间管理，在当下时间管理是能力，更是自控力、竞争力。第10章有关钢琴学习，越来越多的家庭开始把学习音乐作为孩子的必修课，但是家长该怎么做才能少走弯路，钢琴（音乐）学习到底能带给孩子什么？这些萦绕每位家长心头的困惑我都经历过，在书中也就相关经验进行一一分享。
第四篇“培养孩子的内驱力”包括第11～14章。第11章有关内驱力，一个人只有拥有发自内心的追求，找到内驱力，才能克服困难，战胜挫折，超越自我。第12章有关坚持，很多时候、很多事情都是坚持一下，再坚持一下就好了，所以拥有坚持的品格非常难能可贵。第13章有关乐观，乐观是一种世界观，也是一种自我管理情绪的能力。当面对挫折和困难时，乐观能够让人更好地坚持下去，直到收获最终的成功。所以，乐观才有希望。第14章有关做最好的自己，“我是谁”比“成为谁”更重要，所以孩子只有找到“自己”，拥有自驱力，才有可能成为最好的自己。
从女儿出生到今天，在过去的4000多个日日夜夜里，女儿成长的点点滴滴历历在目，犹如昨天。作为一位妈妈，我始终陪伴她一路前行，走过弯路，犯过错误，不断学习，且行且思考。我越来越深刻地意识到，在问题出现之前，没有人真正知道应该如何去解决它。在瞬息万变的时代里，高学历并不代表良好的教育，真正良好的教育是应对变化的能力，这就需要家长不断学习、自我成长，应对变化。正如管理大师彼得·德鲁克所言：真正受过良好教育的人是持续学习的人。
衷心地祝愿天下的父母们，从今天开始，持续学习，与孩子一起成长，培养孩子的自驱力！也祝愿每一个孩子，从今天开始，意识到自我管理的重要性，立下宏大的志向，茁壮成长，成就辉煌的人生！
感谢电子工业出版社的王二华老师，对我的书稿提出了宝贵建议。感谢北京理工大学刘平青教授欣然为本书写序。感谢与我相遇、相识的父母们，与我进行了坦诚的、无私的分享。感谢女儿，多年来，在不同的新环境里能够快速地适应、融入，能够不断地超越自我，能够坦诚地与我交流分享。感谢先生多年来对我研究和写作的支持，在各方面提供条件，使我能够安心陪伴和潜心研究。作者2019年4月12日
第一篇 培养孩子的沟通力
合作：驱动孩子一生幸福的能力
沟通：让孩子的心不再孤独
掌控人际关系：让孩子融入环境
第1章 合作：驱动孩子一生幸福的能力
幸福是这几年的一个热点话题，我们常常看到这样的概念——幸福型家庭、幸福型企业，甚至也有幸福型社会这样的说法。追求幸福不仅是每个人挂在嘴边的话题，也是我们内心向往未来、挑战自我的根本动力。让孩子幸福是我们每一位父母的愿望。我发现，合作不仅能够影响孩子一生的幸福，也是影响孩子自驱力的重要因素。在这一章，我主要和家长朋友们分享如何培养孩子的合作精神、合作能力。
培养孩子的合作能力，是父母的首要职责
和许多妈妈一样，看着孩子一天天长大，我常常自问：在孩子的成长过程中，妈妈的主要职责到底是什么？
我相信每个妈妈都会有同感，这个问题其实并不容易回答。然而，如果妈妈们不能正确地回答这个问题，又如何能教育和培养出优秀、健康的孩子呢？
当女儿上幼儿园的时候，这个问题更加让我困惑。看到周围一些妈妈们，已经开始把孩子送往各种各样的培训班里“充电”，我不由得扪心自问：这是妈妈的核心职责吗？
其实，我一直不赞成在幼儿阶段把养育孩子的精力放在提前学习上，如把孩子送到培训机构学习识字、英语、绘画、跳舞等，而是主张把精力、时间用在与孩子的互动游戏，与孩子之间建立信任、亲密的亲子关系上，因为亲密的亲子关系才是家教的根本。
这只是我做妈妈的直觉，但是，我也不知道是对是错。很幸运！在女儿读幼儿园期间，我拜读到了阿德勒的著作——《自卑与超越》。这位著名的心理学大师说：“从婴儿降生的一刻起，家长只有一个任务，教会孩子合作。”
这句话让我醍醐灌顶，仿佛一下子顿悟了，让我对“妈妈的职责”这个困扰我多年的问题找到了答案。幸运的是，这些年来，我不知不觉一直在践行阿德勒的理论，我没有人云亦云，没有盲从，始终把培养女儿的合作能力放在我“职责”的首位。
随着女儿逐渐长大，我对此不仅有深切的体会，而且受益匪浅。所以，我把“合作”作为与家长们分享的第一个话题。合作能力对孩子来说太重要了，会影响孩子一生的生活和工作。
阿德勒认为，从出生的那天起，婴儿就开始不断地尝试与外界合作。通常，婴儿的第一个尝试合作对象就是妈妈。婴儿会用哭闹等方式得到渴望的资源，如妈妈的哺育、拥抱、亲密接触等。很多有经验的妈妈在这个阶段可以听出婴儿不同的哭声，每种哭声代表不同的含义。孩子在婴儿初期，与世界的主要连接便是妈妈，婴儿会认为完美地控制了妈妈，便完美地控制了世界。这个阶段如果婴儿和妈妈建立了良好的合作关系，孩子完美控制世界的心理需要就得到了满足，这样婴儿的满足与安全感也会大大增加。之后，孩子的合作对象从妈妈一人开始变为爸爸、妈妈两人，然后扩大到其他家庭成员，如爷爷、奶奶等。
绝大多数的妈妈都有这样的体验，刚出生的孩子就能分辨出妈妈的声音。是的，对刚出生的孩子而言，妈妈的声音和心跳声会带来安全感。
女儿刚出生时，我们还住在医院里，由于我需要输液，就把她放在与我的床位紧挨着的小床上，只是偶尔的时候，才把她抱到我的身边。女儿从出生的第二天开始，只要被放回小床上就开始大声哭闹。我们都很紧张，不知道她到底是哪里不舒服？
室内温度很舒服，她也吃得饱饱的，但她就是不睡觉，躺在小床上，紧握小拳头，拼尽全身的力气大哭。后来，先生把她抱到我的床上，令我吃惊的是，她一躺在我的身边，马上就不哭了。女儿躺在我的怀里，非常安心。看着她好像非常满足的神情，我感到“幸福满满”。那一刻我就明白了：她哭，是因为她没有安全感；她不哭，是因为她找到了她熟悉的东西——妈妈的心跳声。按照阿德勒的观点就是女儿的心理需要得到了满足。
相处，才能学会合作
妈妈与自己的孩子合作，没有现成的规律可循，因为每个孩子都是独一无二的，有不同的个性、思想，所以妈妈需要与孩子多相处。妈妈只有在与孩子的相处过程中，通过关注和理解孩子的需求，才能学会如何照顾孩子的身体、如何理解孩子的情绪、如何与孩子合作。
不少家庭选择“把孩子交给其他人照顾日常生活，送孩子进入早教班”的养育方式。通常这类家庭会有这样的观点：孩子小，什么都不知道，谁带都一样。这种养育方式很普遍。但是，我不赞成这种方式。我始终主张的观点是：启蒙教育不是提前学习，而是需要父母付出精力和时间用心陪伴。父母在与孩子的互动中，要启发、引导孩子去探索，呵护孩子的好奇心，激发孩子的学习热情。父母的用心陪伴很重要，孩子只有感受到了父母的关爱，信任父母，父母才能有机会引导、教育孩子。
北方人常说的“小孩子认生”就是指孩子大概三四个月的时候就已经会选择让谁抱，大人拍手表示“抱抱”的时候，孩子会选择把手递给他/她最信任的人。如果是在家人与外人之间选择，孩子会选择家人。“小孩子认生”现象表明，婴儿出生后，不是“无所事事”，而是一直在尝试着与周围的世界合作，通过合作来建立信任感。信任是良好亲子关系的前提，良好亲子关系是家庭教育的前提。启蒙阶段是培养信任的关键期，所以如果父母没有在这个阶段选择与孩子相处该是多大的遗憾啊！
只有多与孩子相处，父母才能够很清楚地了解孩子的特点。父母只有在认清孩子的特点之后多动脑筋、运用智慧、找到有效的方法，才能帮助孩子成长。
我女儿小时候，胆子比较小，做事情一旦出了差错，就会表现得无所适从，不敢再去尝试。
2010年，我在上海世博会买了两个水晶球，打算一个送给女儿，一个送给朋友家女儿。
到家后，女儿很高兴地拿起水晶球看里面的花草，没拿好，水晶球掉在地板上，碎了。一看到水晶球碎了，她紧张地都快要哭了，并且想逃离现场。看到她的反应，我立马对她说：“宝贝，你站在那里不要动，我担心玻璃渣子伤着你。”说着我把她抱到没有玻璃碎渣的地方，然后开始清理地板上的玻璃碎渣，一边清理，一边对她说：“这些玻璃渣子很容易伤着人，清理的时候得特别小心。碎了水晶球是小事，被它的渣子伤着可就麻烦大了。” 她认真地听着，紧张地看着我清理，并提醒我：“妈妈，你别被玻璃渣子伤着了。”
清理完后，我问她：“你是不是还没看清楚里面有什么东西呀？”她点点头。“好吧，幸亏买了两个。” 我一边说，一边把另外那个水晶球递给她。结果，女儿不接水晶球，而是对我说：“妈妈，你拿着我看，好吗？”我马上意识到了问题所在。于是，我坐下来，把她抱到我的腿上，对她说：“宝贝，我知道你特别想看看漂亮的水晶球，又担心拿不好掉地板上，是不是呀？”她点点头。我接着说：“如果是这样的话，你拿好不就行了。有什么担心的？”她听我这么说，才接过水晶球，结果，转着水晶球看了半圈儿，又掉地板上，摔碎了。
我把她放在沙发上，又重复刚才的清理工作。一边清理，一边跟她开玩笑：“看来上海的水晶球不喜欢北京啊。回头，妈妈再给你买一个北京的水晶球吧。”这时候，女儿也快乐地忙起来了，坐在沙发上，指挥我清理我没有发现的玻璃渣子。
女儿 6 岁多时，我们生活在丹麦。有一天，她和我一起去超市买东西，有一种陶瓷足球储蓄罐做得太逼真了，她以为是足球，抱起来直接往地上一掷，足球没有像她想象的那样弹起来，而是变成了一地碎片。
我目睹了女儿对那次意外事件的处理过程。她先去水果区取了一个袋子，小心地把碎片装入袋子，然后找工作人员帮忙清理地面上的小碎渣；接下来找我，拎着袋子到柜台交钱。整件事情女儿处理得有条不紊，非常冷静。
这两件事情使我看到了女儿的成长，也让我体会到养育孩子要有耐心，遇到事情时，家长的从容冷静可以帮助孩子减少焦虑。家长可以用自己的言行教会孩子如何面对问题、解决问题，教会孩子担起责任。
只有多与孩子相处，父母才会理解孩子的行为和想法，孩子只有感受到被理解，感受到父母的关爱，才会接纳父母的引导和教育。
女儿 3 岁左右的时候，有一个周末，我们几个妈妈相约带孩子（几个孩子年龄差不多）到儿童游乐场玩。
到游乐场以后，妈妈们在一起聊天，孩子们玩自己喜欢的东西。其间，有个小男孩跑到妈妈身边，拿出六七支彩色铅笔交给妈妈，让妈妈帮忙先收着。妈妈问：“宝贝，你怎么会有这么多的彩色铅笔呀？”小男孩略带紧张地小声回答：“是我的好朋友Y昨天给我的。”妈妈接过彩色铅笔，又抱了抱小男孩说：“好的，宝贝跟小朋友们一起玩儿去吧！”接下来继续与其他的妈妈一起聊天。
小男孩回答妈妈问话时的神态给我的直觉就是“他没有对妈妈说实话”，所以小男孩跑开后，我就比较留意他，发现他直接跑到了画画的摊位，站在放着各种彩色铅笔、油画棒、荧光画笔的架子前面挑选自己喜欢的笔，我赶紧提醒小男孩的妈妈。
让我没有想到的是小男孩妈妈的处理方式，先是很生气地责骂孩子，打孩子的手，然后归还了画笔。
我很吃惊这位妈妈为什么会这样教育 3 岁多的孩子。如果我是小男孩的妈妈，首先我要反省自己为什么会对孩子的行为不敏感；我会控制好自己的情绪，鼓励孩子自己说出“为什么撒谎说‘画笔是好朋友给的’”。同时，让孩子认识到“随便拿走别人东西”的行为是不对的，接下来，会引导孩子应该怎么处理“妈妈手中的画笔”。
后来，我发现周围有很多像小男孩妈妈一样的父母。要么是发现不了孩子的问题，读不懂孩子的行为；要么是发现了问题，家长把发泄自己的情绪当作解决问题的办法。通常这类父母有一个共同的特点：平时与孩子相处的时间比较少。
我的体会是，作为妈妈要对孩子有足够的敏感，要善于观察孩子的行为，倾听孩子的心声，读懂孩子的想法，不可以对孩子的行为视而不见、敷衍了事。智慧的父母会让孩子在关爱中潜移默化地接受教育。
孩子只有在与父母的相处过程中积累了有用的经验，才会在与他人相处的时候得心应手。
女儿小学期间分别在丹麦哥本哈根、美国旧金山及中国香港三个地方读书，她的适应能力很强，每到一个新地方，很快就会有好朋友。这主要得益于她在与我们相处过程中积累了与人合作的经验，使得她在新的环境里能很快地被接纳，很容易找到归属感。她的这个能力确实让我们省了很多心。
我和先生很爱女儿，但从来不溺爱。平时如果女儿有什么不当的言谈举止，我们就会通过引导女儿换位思考，让她体会别人的感受，进而接受我们的建议，而不会以“孩子小，长大就会明白”作为借口而推卸对她管教的责任；如果做错了事情，我们会耐心地引导女儿找出错的原因，同时帮助她找到正确的做法；作为父母，我们自然会对女儿很关注，但平时会用心引导她认识规则、明白人之常情、领会如何与人相处的技巧。
总的来说，父母只有与孩子建立了良好的亲子关系，才可以帮助孩子认识自我，超越自我；才可以走进孩子的内心，并有机会去“引导、培养”孩子。孩子只有从父母的做事风格中积累了好的合作经验，才能够在学校与同学、老师关系融洽，进而激发学习热情。
良好合作关系的基础是信任
良好合作关系的基础是信任，父母应该如何与孩子之间建立信任呢？首先，父母不要因为孩子小，为了维持短暂的、表面上的“和平”而欺骗孩子。婴幼儿时期是培养信任的关键期，父母不能想当然地认为“婴幼儿不懂事，好糊弄”。如果父母与孩子之间在孩子的婴幼儿时期没有建立信任，即使后期“亡羊补牢”，效果也往往不尽人意。
女儿2岁半到4岁的那段时间，我经常出差。
第一次出差的时候，我提前跟女儿一起读了读有关“妈妈出差了”的绘本，并且借用绘本中的语言，对她解释“你的妈妈也要离开几天”，等等。当我第二天早上离开家时，她像平时一样，很平静。到了下班时间没有见到我，她刚开始是等，然后到处找，等家人告诉她“妈妈出差了”，她才明白“出差”就是“见不到妈妈”，于是开始哭闹。
第二次出差前，我刚说出“妈妈要出差”，她立马就开始哭闹，等她情绪稳定了，我对她说了说“不能见到你，我的心情也不好。你因为不能见到我而哭闹，我的心情更加不好”之类的话。然后我们俩又一起读了“有关妈妈出差了”的绘本，读书的时候，女儿对我说：“妈妈，你出差的时候，我像绘本中的小兔子一样想念你。”
我夸奖女儿：“你长大了，懂事了。在没有经历过‘妈妈出差’这件事情的时候，咱们一起读了很多遍绘本，你没有明白‘出差’的含义，更体会不到绘本中小兔子的心情，今天读这本书就特别不一样了，你不但懂了什么是‘出差’，还能够理解小兔子的心情。”同时，我鼓励她，如果能像小兔子一样在妈妈出差期间调整好自己的心情，就会取得更大的进步。
后来，女儿通过“妈妈出差”学会了认识自己的情绪、调整自己的情绪。更可贵的是她对我的信任，因为我从来不会对她隐瞒事实。
其次，父母要做到“言必信，行必果”。孩子不信任父母，通常与父母不信守承诺有关。
女儿一直都很信任我们，我们对女儿一直都很守信用。
2015年，先生去丹麦出差，临走前对女儿说：“宝贝，爸爸这次从丹麦给你带一款最新的‘星球大战’系列的乐高作为礼物吧！”这原本是一件很平常的事情，但是中间出现的两个“插曲”使事情变得不平常了。第一，先生给女儿买的乐高由于尺寸大不能装入行李箱，因为尺寸的缘故也不能带上飞机。最后的解决办法是：把乐高装入新买的行李袋，办理了托运。加上国际托运费这款乐高真是昂贵啊！第二，女儿发现：爸爸买回来的乐高是最新款的“复仇者”系列，不是“星球大战”系列。先生为自己的粗心向女儿道歉。女儿对爸爸说：“没有关系的，爸爸，对我来说，哪一款乐高不重要，我知道爸爸特别守信用，特别爱我！”
女儿很信任我们。平时，她会很放心地与我们分享学校发生的事情，无论好事还是坏事。看着她在家庭中很有安全感，我们也很开心。
再次，面对出现问题的孩子，父母要控制好自己的情绪，以解决问题为目的，只有这样，父母才会赢得孩子的信任。
在孩子的成长过程中总会遇到各种各样的问题，不可能一帆风顺。面对出现问题的孩子，父母既不可以小题大做，也不可以视而不见、听之任之。
面对出现问题的孩子，父母首先要冷静、控制好情绪，并且解决问题要以“孩子改正错误，吸取教训”为目的。不给孩子解释机会，不用心去发现问题的真正原因，只是受控于自己情绪的父母，不可能与孩子之间有良好的亲子关系。
以解决问题为目的的父母才会给予孩子信任感和安全感，孩子有了信任感和安全感才会说出自己的心声，父母只有听到孩子的心声，才能“对症下药”引导孩子改正错误。
女儿就读的学校，学生每年会有 3～5 天的露营生活。每次露营结束后我都会听到很多这样的事情：有的小女孩会想家，想念父母。也有不少小女孩会说：“我一点都不想家，我特别不喜欢我的妈妈。”“我妈妈每次打我，我都想报警，没有报警是因为我担心妈妈被拘捕。”“我讨厌我妈妈，她总是说我不好。”“我每天在学校很开心，一放学想到要见到妈妈，我就很不开心。”等等。
我认为这类觉得离开妈妈就是“解脱”的孩子，一定是遇到了“管教严厉、方法不当”的妈妈。
我也不止一次见过情绪失控的妈妈对孩子声色俱厉，妈妈列举着孩子的种种错误，孩子心不在焉地附和着：“是的，妈妈。”往往处于自己情绪中的妈妈对孩子的“应付”没有丝毫察觉。等妈妈情绪过去了，孩子就“躲过一劫”了。面对孩子出现的问题，妈妈很生气地指责、训斥一番，关于如何解决问题却只字未提。
据我观察，在这种教养方式下成长的孩子有一些共同的特点：在学校，对学习兴趣一般，成绩一般，把更多的精力用于纠结与同学之间的人际关系；在家里，这类孩子特别容易“吃定”父母，从小就学会了如何讨父母欢心，如何满足自己的不合理要求而又不被父母识破真相。这类孩子多数时候表现为“表面顺从，内心抵触”，因为家长很少与他们进行心灵交流，所以往往看起来比同龄孩子或“更世故”或“更幼稚”。本质上，他们都是没有得到父母真正关爱的孩子。
我的观点是：面对有问题的孩子，教育父母比教育孩子更急迫，只有父母改变了，孩子才会改变；父母只有给予孩子信任感和安全感，孩子才有勇气展现真实的自我。
父母该如何帮助孩子扩大合作的范围
首先，父母只有相信孩子才能成就孩子。小孩子只要一走出家门，就会尝试寻找小朋友一起玩儿，这是孩子的天性使然。父母要相信别人家的孩子会善意对待自己的孩子，也要相信自己的孩子有能力与同伴交往。只有这样才会使孩子发展出良好的人际交往技能。父母不可以打着疼爱孩子的名义，过度干涉孩子。父母把孩子作为弱者对待，只会扼杀孩子的思维发展和行动能力。
女儿小的时候，每天在小区游乐场玩儿，那段时期有个小男孩很出名，只要他一到游乐场，家长们就会找出各种理由带着自己的孩子离开。原因就出在小男孩的妈妈身上，小男孩的妈妈总觉得自己的儿子是“小皇帝”，大家都得服从她儿子的要求，都得陪着她儿子玩。小男孩妈妈的言谈举止大家都很厌恶，邻里之间，大家为了维护表面上的“和睦”，只能“躲”。如此一来，小男孩就成了圈儿里出了名的“熊孩子”。妈妈的干涉让孩子成了“孤家寡人”，丧失了学习与他人合作的机会。
其次，父母要通过言传身教让孩子学会如何与别人相处。孩子能从父母的一言一行中学会分享与体谅，或者学会以自我为中心。孩子会把与父母相处中学到的经验运用到他人和社会。“孩子是父母的镜子”，有什么样的父母就会有什么样的孩子，孩子在与父母的相处中，一直都在模仿父母的言行，无论是“熊孩子”还是“人见人爱的孩子”都是来自对父母的耳濡目染。
每次到自助餐厅用餐，我都对上面提到的观点深信不疑。在自助餐厅自由用餐的环境里，有的家庭，不管大人还是小孩，面对丰盛的食物，都能够根据自己的需要取餐，不会轻易浪费食物。并且，如果你多留心观察，往往还能发现这样的家庭，大人和小孩都表现得文质彬彬，如小声交流、对服务员有礼貌等；有的家庭，不管大人还是小孩，面对丰盛的食物，把餐盘装得像座小山，即使餐桌上摆满了食物，大人和小孩还是会一趟一趟地取餐，用完餐，餐桌上的食物堆放得仍然像座小山。并且这样的家庭，大人和小孩通常都是很“自由”，不会顾及公共场合，大声喧哗，大快朵颐。
在丹麦生活时，有一件事情给我留下了深刻的印象，后来随着女儿的长大，发现周围有很多类似的家长。
有一次，一位妈妈向我诉苦，她的女儿从四岁开始学琴，学了五年了，数不清换了多少老师，但是没有一位老师能管得了这个孩子。我知道这个孩子正在跟着一位特别有经验、有耐心的老师学琴。所以，妈妈的烦恼让我很好奇。“目前的老师不是很好吗？”我问。“是很不错，但是孩子根本不听她的。”“什么表现呢？”“不按老师的要求做，每次复课达不到要求，如果老师让她多做几遍，就会双手离开琴键，什么都不做了。”“哦，这么有个性。那你怎么跟孩子沟通的呢？”“在课堂上我都是忍着不发火，回到家，我会问她为什么要那样？”“她怎么解释？”“不作声。”“是吗？那你们怎么交流？”“都是我在说，我问她‘是不是不喜欢目前的老师？如果是，我马上给你换。’”
我突然不知道该怎么接话。原来，在这位妈妈心目中老师就是“付钱上课，不高兴就换”的角色，难怪孩子对老师是那样的态度，难怪老师管不了她家孩子。妈妈对老师的定位决定了老师在孩子心目中的地位，如果妈妈不改变自己的看法，什么样的老师也管不了她家的孩子。
这样的案例有很多，这些现象的“病根”就是父母与孩子都不懂“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”的道理，没有感恩之心，把所得到的一切都视作“理所当然”。无数案例已经证明，只有让孩子具备了体谅、关爱他人的能力，他才会生活在感恩之中。只有懂得感恩的孩子，才会拥有幸福的能力。
父母培养孩子合作意识时需要注意什么
第一，对合作有正确的理解。
合作是指两个或两个以上的个体为了实现共同目标（共同利益）而自愿结合在一起，通过相互间的配合与协调（包括语言和行为）而实现共同目标（共同利益），最终个人利益获得满足的一种社会交往活动。
合作不是顺从，不是失去自我。合作与竞争不矛盾，只有在合作中竞争，在竞争中合作，才会获得双赢。在合作中，每个人都要充分发挥自己的能量。
第二，父母不可以顺从孩子的不当言行。
有些父母在孩子有不当的言行时，较多地采取了顺从、放任的态度，父母的这种做法容易使幼儿产生“以自我为中心”的意识。
如果父母不能及时纠正孩子的错误，那么就只是在无原则地满足孩子不合理的欲望。根本培养不了孩子的合作意识。
只强调“以自我为中心”，没有合作意识，会导致孩子的任性和自私。所以父母不可以盲目地顺从孩子的不当言行，不可以溺爱孩子。
第三，父母不可以控制孩子。
如果父母的控制欲太强，对孩子的什么事情都要干涉，从来不顾及孩子的感受，那么就会出现两种发展趋势：一种是孩子从父母那里学会专制，做任何事情都不会考虑别人的感受；另一种是孩子特别被动，只会追随别人，而没有自己的主见。合作不是控制，也不是屈从，合作是一种主动的行为。
总之，合作特别重要，合作能力直接关乎一个人的幸福能力。正如心理学家所说，一切问题归根结底都是合作问题。我们每个人都与周围其他人相互关联，所以每个人都必须得与他人合作，比如人类的延续和发展必须依赖于两性关系的良好发展。合作是孩子将来立足社会的一项重要能力，也是一项重要的自我驱动力，未来的社会不但需要竞争，更需要合作中的竞争。可以这么说：不会合作的孩子是没有希望、没有未来的孩子！
第2章 沟通：让孩子的心不再孤独
在孩子的成长过程中，家长与孩子之间的沟通特别重要。好的教育取决于好的亲子关系，好的亲子关系取决于好的沟通，而好的沟通是孩子发自内心的交流，是真挚情感的流露。家长只有通过沟通才能把自己的经验和理念传递给孩子，进而达到教育孩子、培养孩子自驱力的目的。我一直都把能够顺利地引导教育女儿成长，归因于我们之间的良好沟通。
那么，家长该怎么与孩子沟通呢？答案是：沟通没有固定的章法可依。不过，只要家长肯花心思，总会找到办法。我根据与孩子的沟通经验，总结了如下的沟通步骤：
第一，家长需要从孩子的角度去理解和感受孩子的想法、需求和困惑。
第二，家长在与孩子沟通之前要先整理出一个合理的解决办法。如果家长一时没有想明白该怎么办，可以明确地告诉孩子：“我理解你，不过目前我也不知道有什么好的办法，等到明天或周末咱们一起想想吧。”
第三，家长有了解决问题的思路之后，要有条理地通过提问的方式引导孩子思考，直至孩子想出解决办法，并且使孩子感觉“这是我自己找到的解决问题的办法”。
第四，家长需要进一步观察孩子如何使用“办法”解决问题、得到了什么样的结果，以及根据孩子对结果的态度，判断要不要引导孩子调整“办法”，等等。
要想与孩子之间的沟通有效，家长就一定要了解孩子真正的想法、需求和困惑。我在这里分享自己常用的方法。
让孩子说出心里话
如果孩子不对父母说出自己的心里话，父母就无法引导教育孩子。我通常的做法是：孩子越是觉得遇到了大麻烦，我越是表现得沉着冷静，不让孩子在我面前感到紧张，而是让孩子有安全感，只有这样我才能听到孩子说出心里话。一直以来，我们通过言传身教给女儿灌输的理念就是：无论她遇到什么事情，无论在这件事情上她有多么糟糕，都可以放心地告诉我们，我们只会帮助她找到解决办法，肯定不会通过责骂、嘲讽发泄自己的情绪。
我们家搬往丹麦哥本哈根后，女儿入读英语国际学校。
我第一次参加家长会，感觉很特别。说“特别”是因为这里的“家长会”是老师与每个学生的家长按照预约的时间单独见面。
第二次家长会的时候，我与老师在教室见面，女儿则在教室外面的读书区域读书。家长会快要结束时，老师对我说：“我有一件事情不知道该怎么办？每次我让班上的学生写作，我把纸和笔放在你女儿的桌子上，不管这个写作的过程需要多长时间，她都不会去碰纸和笔。我尝试了很多办法，但是都没有用。”听老师这么说，我的直觉是女儿在写作方面没有自信。看着老师无奈的表情，我说：“对不起，给您添麻烦了，谢谢您让我知道！我会试着与女儿沟通这件事情。”
家长会结束后，我一走出教室，女儿就马上过来拉住我的手，同时仰起小脸在我脸上“搜索”。“妈妈，老师是怎么说我的？”她不安地问。
看到她眼神中的惊慌，我故作沮丧地对她说：“刚才我跟老师交流蛮紧张的。我在想，是不是下次家长会，我提前给老师写封邮件要求一下，请你做我的翻译。”听我这么说，我能感觉到她放松了不少。我先向女儿传递了一个信号：每个人都会遇到让自己紧张的事情。
在回家的路上，我们彼此没有再提起有关家长会的事情，但是，我一路上除了跟她聊天之外，都在思考该怎么办。
到家后，放下书包，我让她跟我一起到家附近的公园散步。那天，空气有些凉丝丝的，公园的路面上到处是形状各异的水洼。她一身那个季节典型的丹麦孩子装扮：连体衣，中筒的防水鞋。在公园里，女儿踩水洼，摘红色圣诞果，跑来跑去，很是开心。
半个小时后，我叫上她与我一起走。我牵着她的手，边走边对她说：“宝贝，我想跟你聊聊今天的家长会。”紧接着我复述了令老师棘手的事情，所述事情得到她的认可之后，我问：“你为什么不碰纸和笔呢？”
沉默了好久，她答：“我不会写。”“哦，看来我猜对了，听老师说完，我的直觉就是你在写上有困难。”“真的吗？”“是。我也觉得‘写’对你来说会有很大的挑战，毕竟你接触英语的时间短，我也没有想到这个年龄就要开始写作。”“妈妈，你是什么时候开始英文写作的？”“中学。中文写作是在小学三年级开始的。你没有提起过写作的事情，我原以为你下个学年才会开始写作呢。”“那是不是对我要求太早了呢？”“应该不是，既然老师要求，说明学生在这个年龄该具备这个能力了。”“但是，我不会写。”“我理解你在写作上的困难。但是‘拒绝去写’不能解决问题，咱们得想想该怎么办？对了，同学们写作的时候你在做什么呢？”“我就坐着，什么也没有做。”“心里有没有着急呢？”“有。但是不知道该怎么办？我会的单词不多。”“哦，那能不能下次老师让写的时候，你尽自己最大努力、运用你平时掌握的 spelling list（生词表，学生每周会得到按照拼写规律列出的生词表）上的单词去写呢？”“我会拼写spelling list上的单词，但是还有许多我想用但不会写的单词。”“明白了，你想用平时与同学之间说的那些单词，是吗？”“是啊，要不怎么写呢？”“直接问老师怎么样？”“我担心老师嘲笑我，因为我很多单词都不会。”“我敢保证老师不会嘲笑你。老师很乐意帮助学生克服困难，学生进步是老师的心愿。要不，你下次试着把会的单词写出来，不会的主动问老师怎么样？”
第二天，女儿放学后告诉我：“今天，老师让写的时候，我动笔写了，但是很慢，因为总要问老师该怎么拼写。”“老师乐意帮助你吗？”“很乐意，每次我问她，她都会对我笑。”
老师的态度使得女儿在写作上迈出了第一步。
再后来，女儿又发现了一个好办法，不会的单词还可以请教坐在一起的同学。事实上，是因为老师的态度打消了女儿“不会拼写会被嘲笑”的顾虑，才使得她敢于寻找更多的解决办法。
那个学期，我会经常询问女儿有关她写作的事情，从女儿的言谈中，我能感受到她在写作上的进步以及慢慢地开始找到写作的乐趣。
现在，女儿写的东西经常会被老师在课堂上读给大家听，老师说她的作品像是那种以写作为生的作者写出来的。写到这里，我真想问问女儿：“嗨，小姑娘，还记不记得几年前咱们一起在丹麦公园里讨论的那件事？”
思考孩子行为背后的需要
沟通需要家长看到孩子行为背后的需要。家长只有理解、接纳了孩子的行为，才能沟通，才能和孩子一起找到解决问题的方法，并且大大减少亲子之间的冲突。接下来，我分享一个有关女儿入睡的案例。
女儿很喜欢读书，是典型的“书虫”。每天晚上睡觉前催她放下书，都是不忍心的事，感觉硬生生地把她从书的世界里拽了出来。
在她沉迷于有关罗马与希腊众神系列故事书的日子里，有一天晚上，我答应她，可以多看20分钟。但是，等20分钟到的时候，书的内容也到了高潮处。
她很守信用，准时爬到了床上睡觉。我在隔壁卧房看书，1个小时过后，我还是能听到她在床上辗转反侧。我也要准备睡觉了，于是，我叫她，她不回应。我再叫，她还是不出声。我意识到她不想让我知道她还没有睡着，因为第二天还要上学，折腾这么久没有入睡，她担心我会不高兴。我又大声说：“宝贝，是不是睡不着？如果睡不着，就过来吧。”紧接着，随着一声“好”她旋风般抱着枕头就出现在我的面前。
躺下后，我对她说：“妈妈不想让你睡前看书，是因为如果看书兴奋了，就会睡不着。你今天是不是就是这种情况？”“是，一直都在想书里面将会发生什么事情。”
然后，我告诉她，她小时候每每入睡有困难的时候，有两种帮助方法：一种是把头抵着我的后背，听着我的心跳能很快入睡；另一种是拉着我的手，很快就能入睡。她听完后，拉起我的手，然后问我：“是不是这样？”接下来，大概不到10分钟，我的耳边就听到了她均匀的呼吸声。
睡觉这件事是这样的，那么晚她还没有入睡，我很着急，估计叫她的时候，她听出了我声音里面的情绪。所以，面对我的询问，她不应答，假装睡着了。她没有回应，说明她不敢把真实情况让我知道。我意识到以后，赶紧调整自己，没让不良情绪继续发酵，更没有发泄自己的不满，而是采用了理解她和让她安心的方法——“拉着她的手，让她快速入睡”，很快地把问题解决了。
用商量的方式沟通
家长要用商量的方式与孩子进行沟通，而不是命令，让孩子感受到被尊重。美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他人乐于改正错误，并与你合作。
父母一定要明白：孩子的事情必须孩子自己处理，即使父母有自己的想法，也要通过商量的方式，把自己的意见传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题，让孩子权衡利弊后再做出选择。毕竟，许多事情都需要孩子自己付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用父母的威严来压制孩子，不但沟通没有效果，也不会对孩子起到引导教育的作用。
当亲子关系发生冲突时，父母总是不愿意自己的权威受到挑战，希望以父母的权威来压制孩子，使孩子屈从。实际上，冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。如果父母的方式不对，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。
所以父母在与孩子发生冲突和矛盾的情况下要学会使用商量的口吻，让孩子体会到父母的爱与尊重，体会到人格的平等，只有这样，孩子才会比较顺利地接受父母的意见。
特别是对于孩子的不良行为，更需要父母非常有耐心地与孩子沟通，使孩子认清利弊，帮助孩子改掉不良行为。
总之，父母与孩子之间遇事商量，不仅可以增加彼此之间的相互理解和信任，避免许多无谓的争吵，而且还能教会孩子为人处世，促进孩子健康成长。
当孩子遇到困难时，父母要与孩子沟通，只有当孩子愿意接受父母的建议时，才会主动寻找克服困难的办法。如果父母用自己的威严逼迫孩子接纳父母的意见，最终结果一定是孩子的放弃。关于这些，我深有体会。
以前，女儿弹钢琴时，总是不开口唱。
在丹麦的时候，老师跟她讲过“唱”在弹钢琴中的重要性，她没有采纳老师的建议。我提醒过几次也没有效果。
来到中国香港后，随着弹钢琴的难度增加，不唱已经影响了她的学琴进度。有段时间，在钢琴课上，老师总是流露出对她学琴进度的不满意。那段时间，女儿每天在家练琴很刻苦，但是见到老师的时候，老师总是说她没有好好练琴。
有一次，上完钢琴课，在回家的路上，我与她交流：“你最近弹琴遇到了瓶颈，是不是因为缺乏唱呢？”“不知道。”“我记得老师说过：‘唱可以帮助你找到音乐的感觉。唱是音乐的一部分，如果缺少这部分的练习，对于音乐的学习怎么说都是不完整的。’”“嗯，老师是这么说过。”“那你觉得最近这段时间弹琴总是不能突破？会不会跟平时练琴的时候不唱有关呢？”“不知道。”
我怎么都没有想到，唱对女儿来说会是那么大的自我挑战。
第二天，她练琴的时候开口唱了，不过，唱的时候哭了。
一周后，我发现她每天练琴的时候唱已经比较自然了。我问她为什么第一次唱会哭？她告诉我，“特别不愿意唱，因为总是觉得‘开口唱’很难为情，但是又觉得不唱不行”。
后来，女儿终于克服了困难，取得了进步。
通过这件事情，我也深刻体会到：家长必须要摆正自己的位置，孩子的困难只能靠孩子自己克服。面对遇到困难的孩子，家长只能给出建议，并且建议只有被孩子接受了才会有效。良好的沟通是建议被接纳的前提条件。
珍惜与孩子的日常沟通
家长每天都需要与孩子进行积极的、愉快的沟通，不要认为沟通只是在发生冲突和矛盾的时候才需要。
在日常沟通中，父母要看到、看懂孩子的付出。很多父母认为孩子是被照顾的对象，没有能力给予，或者我们习惯于关注孩子的问题，不懂得花心思去看孩子的付出。实际上，孩子想办法让父母开心，如分享自己在课堂上的精彩表现、讲学校发生的有趣事、迫不及待地展示自己学到的一项新本领等，都是孩子的付出。
我每天都会拿出时间倾听女儿讲在学校发生的事情：遇到好笑的，跟她一起开心；遇到不好的，跟她一起分析利弊；遇到麻烦，帮她出主意、想办法，等等。就是这些日复一日看似“没有什么用处”的沟通奠定了我们之间的信任，培养了她的同理心。同理心和信任保证了良好的亲子关系，良好的亲子关系又是沟通的必要条件。
更让我没有想到的是这些“微不足道”的日常沟通使女儿学会了 “双语”。你看日常沟通是多么重要。“双语”是香港很多家庭为孩子选择学校时首要考虑的问题。所以我要在这里分享有关“双语”的案例。
2015年，我们家搬到香港后，女儿入读国际学校，女儿是那时候才开始接触学校里开设的中文课的。
我记得小学的第一次家长会上，中文老师见到我就问：你女儿的中文水平让人出乎意料，她的中文是怎么学的？
在中学的第一堂中文课上，老师与女儿交流后，问她：“你是不是从 local（公立）学校转过来的？”得知不是之后，又问：“你的家庭是不是特别重视中文？”
女儿的中文是不错，如果我们不说，几乎没人能看出她在国际学校读书。来到香港后，我见过不少身处中文家庭，从小就学中文，但上中学后依然中文说得结结巴巴的国际学校学生；也接触过很多中文家庭，发愁就读国际学校的孩子该怎么学好中文。老实说，是来到香港后，看到学校开设有中文课，我才开始思考有关“双语”的事情的。
学语言最重要的是环境，中文家庭的孩子学中文有得天独厚的条件，如果家长还为孩子的中文发愁的话，那么家长就需要反思：利用好“中文家庭环境”这个条件了吗？
在丹麦生活时，每天上学和放学的路上，都是我绞尽脑汁给女儿讲故事的时间。她每天一放学就急切地跑出教学楼，听我讲故事，见到我第一句话就是问：“然后呢？”这句话意味着，故事要接上，要从早上分手时故事断点处继续往下讲。慢慢地，她从一个个故事中听出了故事的寓意和我的用心。她听出来了，我教育的目的也达到了，同时表明她的理解力也提高了。
前几天，女儿对我讲，老师问同学们“好吃懒做”里面的“好”是什么意思，同学们给出的答案都是“好”的字面意思，班上只有她知道是“喜欢”的意思。我问她是怎么知道的？她回答说：“只有这样理解才合理呀！”是啊，从环境里学习语言怎么会和仅从书本上得到的一样呢？
女儿一直坚持阅读中文读物，特别是每年暑假，更是她在中文故事里遨游的大好时光。对于中文家庭的孩子，在阅读时遇到不理解的地方，家长不就是“活字典”吗？家长给孩子提供这个方便了吗？
对于身处中文家庭、就读国际学校的孩子的中文学习，我的观点是：学校是家的延伸。毕竟身处国际学校，中文只是被当作一门语言，不可能指望学校一周多安排几节课来解决中文的学习问题。
对中文家庭而言，语言环境就是日常生活中父母与孩子之间点滴愉快的交流沟通。
然而，现实中最常见的情况却是，从孩子进家门开始，家长就使用命令性的语言告诉孩子该做什么，如洗手、吃东西、做作业、洗澡、吃饭等。看到这些现象，我为孩子们在中文学习过程中，家长没有认识到“孩子可以通过与父母之间的交流进行学习”感到可惜。
总而言之，我的分享希望能使家长们认识到日常沟通的重要性，千万别把它当作是浪费时间的事情。
沟通要把握时机
沟通要注意把握时机。不少家长喜欢随时随地对孩子“畅所欲言”，不考虑孩子的想法和自尊心。家长这种为所欲为的说教方式很有杀伤力，很快就会让父母在孩子面前威严尽失，形成“家长暴跳如雷，孩子无动于衷”的局面。
有一次，我和女儿与一对刚认识的母子俩一起吃午餐。进餐过程中，那位妈妈一直不停地说教自己的儿子。看到我的女儿跟服务员点餐，那位妈妈就教导自己的儿子要把英语学好，要有礼貌；看到我的女儿用餐，她又教导自己的儿子要注重进餐礼仪，等等。一餐下来，我脑袋晕晕乎乎，几乎都不记得吃了什么东西，满脑子都是那位妈妈的唠叨。
不过，我发现她的儿子已经学会了屏蔽妈妈的唠叨。用餐时，只要他想干什么，就会随时打断正在说话的妈妈，并且也不会因为妈妈不高兴而改变自己的想法和行为。后来，我又遇到过不少这样的父母，也了解到这类父母的想法：只要父母说了就是在教育孩子。面对这种想当然的“教育方式”，我真的很无奈。
与女儿的沟通，我做到了：有第三方在场的情况下，如果女儿的行为不当，我会提醒她，用眼神制止她，不会指责批评。并且指出不当行为时，会遵循：话到为止。
在丹麦的时候，有一次上钢琴课，房间飞进来一只蛾子，女儿就开始忙着捉蛾子，大概捉了半节课。我只是坐着看书，什么也没有说。到晚上睡觉的时候，我对她说：“我对你今天在钢琴课上的表现很失望。玩心太重了，忘记了自己的任务，你这样做对大家都不好，浪费了老师、妈妈和自己的时间。”经我这么一说，女儿认识到了自己的行为不妥，从那以后，再也没有在课堂上做不该做的事情。
如果我没有选择时机，直接在课堂上对女儿进行一通说教，那么又会是什么结果呢？我肯定会很生气，老师会不知所措，女儿的自尊心也会受到很大的伤害。估计一堂课全泡汤了，甚至以后的很多堂课，大家都会彼此不自在。
所以，家长要控制好自己的情绪，把握好时机，让孩子听进去并接受自己的分析与建议。孩子需要家长的引导，需要家长告诉她怎么做才是对的。孩子只有通过家长的耐心引导，才会慢慢积累经验和明白社会规则。仅仅指出孩子的错误与不足，只是满足了家长的情绪发泄，对孩子的成长没有丝毫的益处。当然，家长无视孩子的不当行为，也是不负责任的，只能维持一时的表面开心与一团和气，等孩子到了青春期，认识到自己不被别人认可和接受的时候，要么悲观，要么叛逆。
不要讨好孩子
沟通中，理解孩子的目的是为了找到真正的原因，进而找到有效解决问题的办法，不是为了讨好孩子。
梁实秋说过这样一句话：“我一向不相信孩子是未来世界的主人翁，因为我亲眼见孩子到处在做现在的主人翁。”
这句话真是现实的写照啊。很多父母为了讨孩子欢心，对孩子没有原则。往往这种讨好型父母数年后就会看到孩子的模样——任性，没有同理心，更没有包容心。
我经常告诉女儿：爱自己的孩子，动物都会。但如何引导、教育孩子，的确需要父母的智慧。不要以为被溺爱的孩子获得的父母的爱更多，实际上，那不是真爱。理智型的父母会对孩子爱得更深沉一些，看得更远一些。做父母的，如果看到孩子跌倒了，自己跑过去把孩子抱起来总比看着孩子自己爬起来，心里更好过一些吧？但是，为了孩子的成长，为了让孩子明白规则，父母必须克制自己因为疼爱孩子而忘记引导的那种冲动，不是吗？
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