孩子永远“惯不坏”，关键你要这样带！(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：(日)佐佐木正美,王昱

出版社：北京联合出版公司

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孩子永远“惯不坏”，关键你要这样带！试读：

没有经历过被人呵护的孩子，怎么可能学会爱他人、以他人为重呢？只有懂得爱护自己，才有可能爱护他人。

被“过度保护”是孩子自立的原动力

本人认为，育儿阶段，不管孩子希望家长做什么，家长都可以满足他，无论付出多少辛苦都不为过，而且还要全身心投入。很多人担心——“这不是过度保护吗？”实际上在我看来，“过度保护的家长”凤毛麟角。

现在的家长，大部分都是“过度干涉”。很多人把过度保护和过度干涉混为一谈，两者本质上大相径庭。过度保护可以把孩子培养得主动乐观、积极向上，而过度干涉则掐断孩子自立的萌芽。我希望读到这本书的朋友们，大家都能做到“过度保护子女”。“过度保护”指的是对孩子有求必应。

孩子有形形色色的需求，“抱抱！”“陪我玩儿！”“今天我要吃汉堡”……家长逐一满足他们并且有过之而无不及，那才称得上过度保护。然而，这在现实中是不可能做到的，因为家长注定会有特殊情况——“明天吧！”“现在没空！”

所以说，家长根本做不到过度保护。即使做到了，那也不是坏事。在我看来，“过度保护对孩子不好”这种论调肯定是那些想偷懒的家长提出来的。

如果一个人感觉自己受到了绝对的保护，那么他做什么事都会觉得毫无后顾之忧。比如说，你到海外旅行的时候，当地的本国大使馆为你提供全方位的后盾支持，我相信你的观光旅程一定是轻松愉快、悠然自得。相反，你要是到了一个没有大使馆助力的国家，你可能惶惶得不敢出门。

亲子关系也是如此。一想到父母守护着自己，孩子就能无忧无虑地成长，充分发挥自己的一技之长。

我举一个例子，这个例子可能稍微特殊一点儿。儿童福利院的孩子从小就被教育凡事自己动手，然而，无论老师怎么训练他们的日常生活能力，福利院的孩子仍比一般家庭的孩子自立得晚。因此，某福利院的老师们改变了原来的做法，决定“每个孩子都要宠”“娇生惯养”！结果发现，那些之前不能自理的孩子很快就有所改观。

也就是说，孩子通过被娇惯、被宠爱，感知“自己值得他人的关怀和爱护”。这种自信就是“我要独自一人完成”的自立行为的原动力。

人们只有在得到他人赞赏的时候才能感受到自身的价值。幼儿期的孩子得到父母、老师等的喜爱和关怀才能自发地认识到自己的存在价值。

不少人认为，“被过度保护长大的孩子只知道关心自己，不会把别人当回事”，这完全是谬论。

没有经历过被人呵护的孩子，怎么可能学会爱他人、以他人为重呢？只有懂得爱护自己，才有可能爱护他人。

所以，“对孩子百依百顺的话，他岂不是把父母当奴隶一样使唤”？这种担心是杞人忧天。假如父母能对孩子有求必应，孩子也会投桃报李，他觉得想让父母听自己的，自己首先就得听爸妈话。

我的三个儿子都是在过度保护中长大的，我尽己所能地满足他们的要求。有一次，儿子们对妻子说：“爸爸总是百分之百地满足我们的愿望，可是我们最终还是按照爸爸的意愿行事。”孩子肯定会将心比心的。

孩子无法自立，根源在于父母“过度干涉”

与“过度保护”相反，“过度干涉”是过度逼迫孩子做他们不想做的事情。父母都对孩子有这样那样的希冀，过度强求造成了过度干涉。

我作为一名精神科医生，长期以来诊治过很多患儿，来就诊的孩子当中，被父母“过度保护”的一个也没有。毁了孩子的不是“过度保护”，而是“过度干涉”。孩子无法自立，根源在于父母的“过度干涉”。

自主性和主体性的养成，靠的是把自己感兴趣的事情做下去。相反，心不甘、情不愿的事情做多了，孩子就会迷失方向，不知道自己真正想干什么。

另外，过度干涉的父母在孩子表现好的时候，通常给予他们过度的语言赞美和物质奖励。因此，孩子容易在意父母的评价，从而“讨好卖乖、动歪脑筋”，蒙蔽真实的自己。

幼儿期的日子不会出现太大的问题，进入青春期之后，一旦情况没有改观的话，孩子很可能找不到自我定位，陷入“迷失自己”的境地。拒不上学的孩子和患厌食症的孩子，通常小时候十分老实，没有经历过反抗期。这种事例屡见不鲜，问题的根源就出在这里——家长的过度干涉掐断了孩子自立的萌芽。

当然，在培养孩子的过程中，家长有必要对孩子做一些必不可少的事情（干涉），比如，教育孩子懂礼貌就是为人父母的义务。但是很多情况下，父母美其名曰“为了教育孩子”，实则都是按自己的爱憎好恶干涉子女。“时间不等人”“为了将来着想”，大人固执己见，揠苗助长。次数多了，都是过度干涉。

快乐育儿的诀窍在于：任孩子自由决定自己成长的步伐，父母静观其变。我们家长要尽可能满足孩子的愿望，剩下的就是在一旁静待花蕾日渐饱满、最终绽放。

花儿有时候可能不会开，也有时候开得不尽如人意。但是，这一切都是生儿育女的意趣所在。

我所说的“过度保护”，它向孩子们传递了“爸妈等你慢慢长大”的讯息。特别的话①    妈妈们，顺从“母性”，尽情地“过度保护”孩子吧！

人们常说“母性之爱”“父性之爱”，这两个词搞得人一头雾水。

——母性之爱到底指什么？

幼儿期时，“保护性”的母性疼爱是绝对重要的

我认为，孩子的健全成长需要充分的“母性之爱”和“父性之爱”。虽然本人不想过多强调性别分工，但是在漫长的临床生活中，我感悟到一些事情，请允许我阐述一家之言。“母性之爱”对孩子是一种包容、认可的疼爱，换句话说就是一种“保护”的心念。孩子让背就背，让抱就抱，让陪着玩儿就陪个够，这就是“母性之爱”。我认为这种包容的“母性之爱”对幼儿期的孩子是绝对必要的。

换言之，母亲的存在比什么都重要。

但是，现如今的妈妈们过于追求“家教严谨”“精心培养”，给人感觉充满“父性之爱”。

的确，教会孩子社会规则的“父性之爱”是必不可少的，但那也是在孩子充分获得母性滋润的前提下才能见效。

男性同样舐犊情深。我对三个儿子的保护落实得十分彻底，换尿布、帮着断奶、不遗余力地满足他们的要求。

尽管如此，我妻子还是常说：“父亲再怎么疼孩子，他的那片心也无法与母亲媲美。”怀胎十月、忍痛分娩、母乳喂养，没有经历过这些的父亲怎么可能与母亲等量齐观？

想让孩子建立起丰富的人际关系，家庭内部必须有紧密的信赖关系。而建立这种信赖关系的基础，无外乎就是母亲和孩子的关系。

母亲是育儿的主角，但是良好的配角也不可或缺

妈妈无论如何也要充分发挥“母性之爱”的光辉，包容自己的孩子。

在育儿过程中，虽然心里望子成龙、望女成凤，但是这种心思尽量不要在孩子面前流露出来。

相反，我们要经常思考孩子需要一个什么样的妈妈。在孩子需要的时候，我们满足孩子的心愿，孩子自会投桃报李：“以后我也要听妈妈的话。”

我家就是这么养大三个儿子的。儿子们成年以后从来没有违背过我妻子的意愿，为此妻子合不拢嘴地说：“这就是为人母的最高境界。”

话虽如此，母亲的力量并不是妈妈单方努力就能发挥出来的。高瞻远瞩的领导需要精明强干的部下；足球比赛里的射门没有精准的传球也很难成功。作为育儿主角的妈妈需要有个好配角，爸爸扮演这个角色最好不过了。再者，有了爷爷奶奶、外公外婆、邻居、朋友的支持，母亲的力量就能充分发挥出来。

母亲的能力提升，或许指的就是人际关系能力的提升，请各位妈妈们广交朋友、广结善缘。第2章    孩子的自律能力，在家长的静候中养成

我们不要试图改变孩子，

要允许孩子以其独有的步伐，

充满自信地长大成人。

为什么妈妈们对“孩子的现状”感到不安【1】

四年半以来，我有幸在《Como》杂志上为读者做烦恼咨询。

烦恼咨询，就是读者来信诉说自己在育儿过程中遇到的问题。比如，孩子不好教，希望孩子学会忍耐，希望孩子融入集体，等等，层出不穷的各种烦恼被迫切地诉诸笔端。

尽管很多妈妈感觉育儿是件快乐的事，孩子也很可爱，却也同时在来信中诉苦：“养孩子真难！”每位母亲都是从心底里疼爱孩子、祝福孩子。也许正因如此，她们才会把自己的孩子和别人的比，她们问我：“为什么只有我家孩子这么干？”“为什么这个他不会？”“怎么办才好？”“请您教教我！”妈妈们非常认真，力争做个良母。

每次读到这样的来信，我就想，孩子们没什么可担心的，让人担心的反倒是孩子的妈妈，因为她们越是爱孩子就越紧张。她们有强烈的焦虑感，所以对孩子的现状耿耿于怀，一心想把孩子变成自己“期待的样子”。

然而，妈妈的焦虑会传递给孩子，孩子也会由此变得情绪不稳。读者的每封咨询信都能让我感受到，家长越是望子成龙，越是事与愿违；父母越想改变孩子，越容易碰壁；越想快刀斩乱麻，越是旷日持久。

最好的办法就是，我们不要试图改变孩子，不要望子成龙、望女成凤，只要把自己打造成“孩子心目中的好父母”就行。做孩子希望我们做的，孩子不希望我们做的尽力不做，仅此而已。如此这般，我们就能看到孩子活泼可爱的笑脸。孩子的发育和成长有早有晚，有心灵手巧的孩子，也有笨手笨脚的孩子。不管怎样，孩子都能以其独有的步伐充满自信地长大成人。这种育儿方式对母亲来说也比较轻松自在，而轻松自在的育儿才是成功的育儿。

现代社会，整体上让人感觉缺乏“培育儿童的能力”。不仅妈妈们这么想，孩子爸爸、社会团体、所有人都有这种感觉。

我小时候没什么可以果腹的东西，肚子成天唱空城计。家里没钱，妈妈每天忙得脚不沾地，从没见她闲下来过。为人父母，眼看着孩子挨饿，心里得多难受啊！

一想到这些，就觉得如今的时代真是无比幸福。然而，生于这个时代的孩子真的就比那时的孩子幸福吗？

某位著名摄影师说过，“现在的日本，拍不到孩子童真的笑脸”。据说，无论一个国家怎样战火纷飞、怎样贫穷落后，都能拍到孩子们阳光灿烂的表情。但是，如今的小朋友，想要拍出一张纯真浪漫的笑脸，简直是痴人说梦。对此我深有同感。

孩子，本就是只要能填饱肚子，美美睡一觉，就能心满意足。曾经不费吹灰之力就能获得这种满足感的我们，为什么把自己孩子弄得比战乱国家的孩子还悲惨呢？

通过四十年对孩子的临床观察，我切身体会到，我们社会培育儿童的能力确实在逐年退化。在我看来，其本质就是让孩子丧失了创造人际关系的能力。

即使当今社会实现了生活富裕、方便快捷、人人平等，但是仅靠这些，人是得不到幸福的。人的幸福与人际交往密不可分，脱离了你我互助关系，没有相互依赖关系，人无法享有幸福生活。

然而，随着文明社会的发展，物质极大丰富，互助关系也变得可有可无了。从前，家里调料用光了，可以跑到邻居家，“能不能借我点儿大酱？”现如今，去一趟便利店什么都有了，大家可能觉得跟别人借东西有厚脸皮之嫌。社会变成了现在这样子：我不给你添麻烦，你也别来烦我。

在育儿方面也是如此。如果邻里关系融洽，相互串门儿没有负担的话，大家大可以轻松地拜托对方帮自己照看一下孩子；育儿方面有什么烦恼，也可以随时请教孩子大了的家长。比如头疼孩子尿床时，会有人指着她家一表人才的儿子，告诉你：“这孩子直到小学三年级才不尿床。”诸如此类的交往，不知道给初为人母的妈妈们带来多大的勇气！

我妻子以前就总背着孩子在邻里四下走动，孩子们也是东家跑西家蹿的。来我家玩的孩子也不少，甚至有时会在我家吃饭、洗澡。日常生活中大家建立起互助合作的关系，孩子放在谁家都行。

有了这种邻里关系，很不可思议地，孩子们感到轻松自在、日子逍遥。

战火下的孩子和贫穷国家的孩子能够展现活泼开朗的一面，也许就是因为社会存在着济困互助的爱心。不幸的社会现实，令人们离开互助就无法生存，但那种社会里的孩子反而更充满活力。

培养孩子，无外乎就是培养人际关系。所谓“育儿难”并不是指家长缺乏育儿技巧，而是指家长很难与孩子搭建良好的亲子关系。几乎可以肯定，这种家长自己的社会人际交往也处理得不好。

不管是父母与孩子，还是夫妻双方，总之，家庭内部的人际关系十分和谐，但是家庭外部的人际关系处理得一塌糊涂，这种情况是不可能存在的。婴儿出生之后，如果他只和妈妈在家里相依为命，那么他们的母子关系不会走向成熟。所以说，解决育儿难，仅仅着眼于亲子关系的改善，绝不会达到预期效果。

很多情况下，认为育儿棘手的家长，不仅家庭内部关系处不好，他们与周边的人、孩子学校或幼儿园的家长，甚至与亲生父母、兄弟姐妹、亲戚之间的关系也不融洽。这种家长的人际交往即使算不上很糟糕，恐怕也多半在与人相处时无法放松身心。

还有很多妈妈反映说：“一接触到别人家孩子，就会纠结自己孩子的缺点。”我认为会这么想的母亲是过于孤独了。

精神上被孤立的人，总想拿自己的幸福与别人攀比，在家长层面就是和别人“比孩子”。

相反，积极与人交往的人，却很少拿自己孩子与别人孩子相比，他们不会由此心生烦恼、情绪低落。认识的人越多，接触的小朋友越多，就越能理解“孩子个性多样，没有好坏之分”。家长如果有丰富的价值观，自然能意识到自家孩子虽然某方面发育晚，但也有值得夸耀的地方。对孩子来说，没有比“被拿来比较”更不幸的事了。“人家谁谁谁都会做，你怎么就不行？”这样的话真的不能说，十分伤孩子自尊。您试想一下，如果您丈夫对您说：“别人家媳妇那么能干，你怎么这个熊样？”您恐怕是忍无可忍吧。

真要比较的话，我们要善于找到孩子的闪光点，然后把他和自己比。您可以夸奖孩子说：“妈妈小时候可没你有能耐。”说个题外话，我孩子最难带的时候，当时我们正和父母住在一起。儿子们一被我批评，他们就跑到爷爷奶奶那里哭诉。那时，我父母最常说的一句话就是：“你爸爸小时候比你气人多了。”听了这话，孩子们并没有把尾巴翘上天，也没有觉得自己爸爸小时候更混账。他们由此感到的不是优越感，而是安心。大人认可自己不是坏孩子，孩子会非常高兴，仅此而已。

在父母的否定中长大的孩子，将来就会否定别人，这一点很可悲！

越是对孩子没自信、无法认可真实的孩子的时候，越要走出门去。如果想提高亲子关系的“质量”，首要的是增加人际交往的“数量”。这样的家长需要结识很多人，我们既可以从亲戚、兄弟姐妹入【2】手，也可以从亲生父母开始，抑或是幼儿园、保育园小朋友的妈妈也行，也可以去学一些技能。总之，孩子父母要建立良好的人际关系。

费神、费时、费力地静候孩子成长，才是最好的育儿方式

听了妈妈们的心声，我注意到，对自己孩子感到头疼的妈妈，大多有“孩子难带”的强烈感慨。例如，别人家孩子能礼貌问候，自家孩子却不吭声；不愿离开妈妈半步；一点小事就哭个没完没了。类似情况怎么都不见改观的时候，妈妈自然感觉“孩子难带”。

然而，每个孩子都是与众不同的。

有的小孩爱哭，有的小孩爱挑剔，甚至有的孩子不让人脱纸尿裤。不过，这些只意味着孩子处在某个特殊的时期，家长不必小题大做。

我有三个孩子，性格各异。有个孩子特别爱哭，我记得我曾说过：“这孩子是冬天生的，所以夏天爱夜啼，他大概不愿意过夏天。”这么想就心理平衡了。

即便是夜啼比较严重的孩子，抱起来一般就不会哭个不停了。那时，我经常把孩子放在两腿上晃，父子俩就那样睡着了。我觉得这没什么大不了的，也不觉得累。孩子躺在我腿上睡得香甜，我就保持这个姿势入眠，这根本就是小菜一碟嘛。

孩子都有自己独特的个性，体质、气质、表达方法都各有不同。我们应该这样想：不管孩子听不听话，他都是独一无二的，未来都值得期待。

相反，我认为孩子乖不乖并不是那么重要的事情。

孩子处于婴幼儿期时，父母普遍认为孩子带起来费劲，那是不可避免的，所以有很多家长觉得“孩子好带”“孩子早慧”很了不起。但这只不过是“曾几何时的省心”而已，父母喜出望外、百般夸耀都为时过早。

现在，整个社会都在过度追求省时省力、越快越好。但是，特别是育儿方面，“快”和“省”是最要不得的。费神、费力、费时地静候孩子的成长，才是最好的育儿方式。家长们最好有个思想准备，“育儿轻松”通常不是什么好事。

父母任劳任怨地照顾自己，孩子由此学会“信赖”和“关怀”；省心的孩子让父母感到轻松，因此不免会疏于照管，孩子就有可能学不到信赖和关怀。

家有听话孩子的家长，我们应该把由此省下来的时间和心力仍然投回到孩子身上，多琢磨如何才能更好地照顾孩子。“乖孩子”对父母的要求很少，妈妈们不妨问问孩子：“你想要一个什么样的妈妈？”然后尽可能满足孩子的愿望。

我所担心的并不是让父母操心的孩子，而是那些经常在父母面前装老实的孩子。

有些孩子在父母面前乖巧无比，但在保育园、幼儿园等家庭以外的地方却频频出状况。我与东京某地区的保育员们一起学习研讨了三十多年，对“父母面前的好孩子、外人面前的问题儿童”进行过跟踪调查。我们发现这类儿童长大后大多无法融入社会，最终走向“非社

【3】会”、反社会的歧途。有的孩子拒不上学，窝在家里不与人接触，更有甚者走向犯罪道路。这些孩子在家里过得舒心，所以暴露不出自己的缺点。一旦在理应最舒心的家里无法找到安宁，他们就会在外面兴风作浪，引发各种社会问题。

可悲的是，父母只看得到孩子“听话”的那一面，所以无论幼儿园和学校怎么反映问题，他们也不相信。

这类孩子通常早早地就能意识到父母对自己行为或喜或悲的态度，比较早慧的孩子1岁左右就“开窍了”，他们想讨大人的喜欢，并且付诸行动。这些孩子很聪明，所以每每都能一路畅通无阻地进入【4】偏差值高的学校，并在学业上留下辉煌战绩。

然而，等到了青春期、青年期，他们会突然失控，无法适应社会。或者是看似完全正常，但娶妻生子后对孩子大打出手，令人大跌眼镜。

孩子让父母操心是天经地义的事，早早给父母找麻烦的孩子都是好孩子，因为他们即使闹脾气也不会上房揭瓦，拆散了你的家。对家长来说，孩子小时候费劲比长大累人要轻松得多。如果您家孩子不给您添乱，奉劝您一句：千万别高兴得太早！特别的话②    爱孩子必须要“严加管教”吗

教育孩子从几岁着手比较好？

婴儿有批评的必要吗？

与母亲分享喜悦的体验，是爱心之源

父母教育子女的目的何在？“为了让孩子遵守社会规则”“为了让孩子养成自律的能力”，还有“为了培养孩子的仁爱之心”，难道不是这样吗？

果真如此的话，那么比起呵斥孩子、耳提面命，还有一件更重要的事情，那就是在孩子的婴儿阶段培养孩子的上述秉性。

关心他人、对他人痛苦感同身受的秉性，就是“与他人产生情感共鸣的能力”，一般来说，这种性情在孩子出生半年左右开始萌生。就是这么早得出奇！

婴儿出生后1～2个月，吃奶时会看着妈妈的眼睛，笑眯眯的，这就是他对满眼慈爱的妈妈的回应。孩子看到的不仅仅是妈妈的表情，他还感受到了妈妈发自内心的幸福和喜悦，情感共鸣能力就在这时生根发芽。

出生后2～3个月，婴儿逐渐产生了希望妈妈“无时无刻不是在陪着自己”的欲望。出生后3～4个月，婴儿要求妈妈不但要一直陪在身旁，而且还要哄自己高兴。5个月以后，光哄自己高兴还不够，妈妈必须与自己共同感受快乐，心不甘情不愿可不行。尽管只有5个月大，婴儿已经有了“要与人分享快乐”的认知。“和妈妈在一起”“母子一起做快乐的事情”，这种“快乐的共享”正是“与他人产生情感共鸣的能力”和“关爱他人”的本源。人如果没有“共享快乐的能力”，就无法形成“共同分担悲伤的能力”。

例如，校园里有一些欺负同学的孩子，他们就体会不到别人的痛苦和悲伤，因为他们在婴幼儿时期与父母分享快乐的体验十分匮乏，所以同样也无法对别人的痛苦感同身受。

批评、教育都无法让孩子懂得别人的痛苦，只有经历过与人分享快乐的感受，才能培养出爱心来。

能够遵守规则的孩子，都是被母亲呵护长大的孩子

接下来，我们需要培养孩子的“遵守社会规则的秉性”，这种秉性的养成时间普遍认为是在孩子6个月至2岁左右。

孩子开始四处乱爬、蹒跚学步之后，会碰触到一些未知的事物。这时他肯定会回头看父母，寻求父母的许可：“我能碰它吗？”“我可以玩这个吗？”此时，孩子通过父母“可以”或“不行”的回应来修正自己的行为，这一现象我们称作“社会性参照”。孩子长大后学会遵守社会规则，根源就在于此。

进入少年期仍不能遵守社会规则的孩子，多数都在婴儿期里反复经历了“回头看，却无人搭理自己”的尴尬现实，他们向父母寻求解答时，父母对他们不理不睬。不但如此，那些家长有时甚至随心所欲地命令孩子干这干那，有时又毫无原则地阻止孩子干这干那。

当孩子向父母寻求帮助的时候，父母一定要认真对待，这点至关重要。我们甚至可以说“婴儿期教育的重要性尽显于此”都不算言过其实。

自律能力在“守候”中培养

那么，“自律能力”是什么时候养成的呢？一般认为是在幼儿前半期（3岁之前）。这一时期里，父母要充分地“守候”孩子，这点至关重要。

所谓“自律”，就是指自主决定个人事务的能力。父母对孩子指手画脚的话，孩子的自律性就无从谈起。

诚然，这一时期的孩子有很多事还力不从心，大错小错层出不穷。但是，父母必须保持冷静，不气不恼、不厌其烦地加以教导。家长只是在孩子做不来的情况下才伸出援手，至于“究竟哪一天才能学会”，那就看孩子自己的造化了。父母只需静候一旁，默默关注孩子点点滴滴的进步，看着他们慢慢成长。孩子的自律能力就在家长的静候之中逐渐养成了。

如上所述，孩子的社会性、情感共鸣性、自律能力的培养，离不开妈妈在婴儿期投给他的温柔目光，千万不要忽略了这一点。被严加管教的孩子，在外人眼里可能显得“听话懂事”，但是如果没能母子连心，严加管教只能破坏最为重要的“母子间信赖关系”的建立。第3章    孩子越难带，越要多多爱

耐心倾听孩子的心声，

静静等待孩子的成长，

沉稳对待孩子的问题，

孩子自然会茁壮成长。

难带的孩子，一定要想尽办法多照看

有些孩子不善于控制感情和情绪，他们经常一哭起来就没完没了，还爱黏人，弄得妈妈狼狈不堪。寄到我这里来的烦恼信中有很多此类情况。与同龄孩子相比，这样的孩子确实很难带。

第2章里也提到，我认为孩子小时候折腾人比大了之后再折腾人强多了，而且小时候惹事的孩子长大以后几乎都很懂事。我也搞不清楚为什么，是因为小时候让人操心，大了显得省心。还是因为省心的孩子小时候都淘气？话说回来，做父母的也挺奇怪，孩子省心，他们就懒得管了，而那些让人操心的孩子反而能够得到父母更多的帮助。换句话说，让人操心的孩子能努力尝试求取自己所需要的东西，他们敢说敢做，生性顽强。

另外，这类孩子对父母有一种“爸爸妈妈一定会答应我”的信任感，正因如此，他们才敢提出自己的要求。“你管管我吧！”这种强烈情感只能倾诉在值得信赖的人身上，而这个人多半是妈妈。即使被狠狠批评、臭骂一顿，哭得上气不接下气，也要和妈妈说，孩子就是如此信任和依赖妈妈。所以，妈妈们要感到骄傲和自豪：“只有我才能养大这孩子！”同时，我们也要相信，花在孩子身上的心思越多，越能教出好孩子，这是必然的。

自我肯定感的养成是最重要的课题

不善于控制情绪的孩子的家长通常容易搞错与孩子的相处方式，他们总是情不自禁地希望自家孩子和别人家的一样，于是总是做一些无用功。他们经常对哭闹的孩子说：“别因为一点小事就哭鼻子！”“妈妈不喜欢哭哭啼啼的孩子！”这么一来，孩子就会以为自己不是个好孩子，所以整天哭，怎么也忍不住。

因此，感情控制能力弱的孩子（成人也如此）往往自我肯定感也比较低，无法对自己产生肯定性评价。然而，要想学会控制感情的方法、与人和睦相处，自我肯定感是必不可少的。正因为自己能够正面评价自己，所以才能重视他人，才能控制住情绪，友好待人。自我肯定感较低、不能认识到自己价值的人，干什么都容易气馁，而且是特别容易气馁。

来自父母的肯定对于提高自我肯定感是不可或缺的，父母要常对孩子说：“你这样就很好啊！”的确，感情控制能力弱的孩子在团体活动中可能不合群，家长也被折腾得头昏脑涨。为人父母，肯定觉得孩子不应该这样下去，但是我希望家长能够超越这种想法，从“孩子这样也行啊”的观点重新整装出发。我坚信一点，孩子如果不能得到父母的认可，离开了“父母的肯定”这一出发点，就无法掌握自我控制情绪的能力。

只不过，亲子间的相处也有可能出现迷茫，妈妈本身也很难控制自身的情绪，当你感觉到“大人孩子都身心俱疲”“不喜欢孩子了”的时候，最好还是早点咨询专家。不管孩子有没有患病，专家的建议都非常有效。

太难带的孩子会不会是“发育障碍”

当您怎么都觉得孩子带起来太费劲的时候，请教专家是一个非常重要的选择，因为不善于控制感情的孩子可能患有发育障碍。比较有【5】代表性的就是ADHD（注意缺陷多动障碍）和艾斯伯格症候群，此类孩子没有智力上的障碍，但大多控制不了感情和情绪。

在本书选登的答复读者的信中，我有几处写到“或许有ADHD倾向”。虽然我使用了这样的字眼，但请各位家长不要误解，您的孩子未必就是障碍儿童。相反，有的回信中虽然没提到，但您的孩子也有可能患有发育障碍。另外，尽管孩子没有发育障碍，但是从家长和身边人与孩子的接触方式来看，孩子也有可能出现ADHD和艾斯伯格症等症状。

我本不应仅凭一封短短的咨询信就写出“可能患有发育障碍”的话。但是，我斗胆写出是有原因的。

儿童患有发育障碍的程度各不相同，他们与健全儿童之间没有明显的界限。请您想象一下富士山的形状，顶峰处有患重度自闭症的孩子，也有患重度ADHD的孩子，但在越是临近山脚的原野，患儿与正常孩子的界限就越模糊，越是无法掌握判断发育障碍的尺度。

视力也是如此。没有任何规定说视力多少度就必须戴眼镜，如果觉得给生活带来了不便，那就去专业人士那里配镜，摆脱由此带来的不便。孩子也是同一个道理。

重要的不是发育障碍，而是我们怎样才能帮助孩子摆脱“困境”和“痛苦”，用什么方法才能让孩子天真烂漫地度过每一天。

因此，很多情况下，专家的建议比较容易见实效，因为不管孩子有没有发育障碍，面对不会控制感情的孩子，应对方法基本上是一致的。特别的话③    如果家里或班级里有发育障碍儿童……

发育障碍儿童上普通学校就读好不好？

如何接受患有发育障碍的同学？

不要过度期待他们“与其他孩子保持同步”

很多患有ADHD、学习障碍、高功能自闭症、艾斯伯格症候群等的孩子，虽然他们有发育障碍，但是智力发育并不迟缓，这样的孩子不占少数。此时，很多父母非常迷茫，应不应该告诉其他家长自己孩子有发育障碍？应不应该把孩子送到普通学校就读？还是送到特殊学校比较好？

患有发育障碍的儿童，虽然在一对一的学习情况下理解力很高，但是在集体学习中，别人说的话通常根本听不进去。因此，即便跟得上低年级的课程，之后也会越落越远。

另外，如果授课教师没有这方面的专业知识和指导能力，很有可能在教育过程中逼着障碍儿童“与其他孩子保持同步”。

发育障碍儿童并不是没有能力，只是他们的能力发展不平衡，但我们不能试图消除这种不平衡。

试图补足他们缺乏的能力，试图用学校教育和家庭教育消除这种不平衡，都会导致孩子心灵破碎。

为此，教这类孩子时，教师必须有一定的专业水准。比如——

·视觉化教学

·具体明示

·规则、标准清晰

·一对一教学

只有用心教学，才能使所教内容在发育障碍儿童看来是有意义的事物，并作为概念固定在他们的脑海里。

相反——

·让孩子用耳朵听老师讲话，然后完成任务

·给孩子抽象的指示

·不个别指导

上述教育行为，发育障碍儿童很难理解，所以把握不了其意义和概念。

如果教师不了解这些情况，教育孩子时要求他们“能够听指示行动”“能够感知集体气氛”，就会伤害到孩子，令他们失去自信。

如果孩子能够轻松自如地学习，那么去普通学校或者特殊学校都可以。

不被外人理解的悲伤，有可能成为无法适应社会的隐患

因此，家长最好不要仅看孩子的学习成绩和人际交往，就武断地认为，“这孩子上普通学校没问题”。我们要咨询专家的建议，听专家说什么情况下去普通学校好、什么情况下选择特殊学校好。

如果家附近有特殊学校，您可以带孩子看看情况，以借读等形式体验一下，哪怕每周只去几小时也行，途径应该有很多种。让孩子感受一次，听听那里的授课内容，然后再问问孩子本人的想法。

家长往往想把孩子送到授课稍有难度的地方，期望能发挥孩子的能力。然而，真正意义上能够发挥能力的地方，都是那些略逊于自己实力的环境。

家中有几个孩子的家长，有的特别执著于普通学校，他们认为“把孩子送到特殊学校的话，下面的妹妹有可能受同学欺负”。但我觉得，通过得到班级同学及其家长的理解，这种情况可以得到改善。还有个办法，就是和班主任说清楚，必要情况下可以在家长会等场合，向同学家长们作一下说明。

这些都好说，最令人担心的不是周围人的眼光，而是发育障碍儿童自己的想法。在幼儿园或学校不被大家理解的时候，孩子会受到深深的伤害，我们大人很难觉察得到。如果长期处于缺乏理解的氛围之中，孩子心中“适应不了”“没人理解我”的想法就会愈来愈强烈，进而有可能演变为无法适应社会。孩子被迫忍耐不适应的环境，导致青春期和青年期引发各种各样的问题，这类事例很多。

为了避免这种情况发生，苦恼于孩子患有发育障碍的家长，最好找一个合适的人咨询一下。比如，去附近的儿童咨询中心，那里会给大家介绍相应的机构或医院。希望各位家长与专家商量之后，给孩子提供最稳妥的环境。

请家长们千万注意：不能过多强迫孩子待在他不适应的环境。

班级里有发育障碍儿童时，应该怎么办

接下来，我们来个换位思考，假如您孩子的班级里有患发育障碍的同学，这种情况要怎么处理。

轻度发育障碍的话，孩子就是多少有点集中力不够，容易忘东忘西，不过也不乏妨碍课堂教学、暴力打人的情况。

最近，有关发育障碍的知识逐渐普及，越来越多的家长向班主任询问某某孩子是不是患有发育障碍。但是，未经孩子监护人的同意，教师不得把孩子患有发育障碍的事情对外公开。而且，不想把孩子病情公之于众的监护人绝不占少数。

孩子有发育障碍，父母心里都纠结不已：“孩子怎么才能变成‘正常儿童’”“我想让孩子尝试一下去普通学校”。每次听到这样的话，我都痛心地感到，他们来找我不是为了孩子，而是为了他们自己有个盼头。可是，障碍儿童的父母就是这样，他们要纠结很多、很多年，心里才能跨过这道坎儿，接受现实。

我有时会专门面向障碍儿童的家长举办讲座。每当我说到“各位要接受您孩子的现状”，就有很多家长低下头，手擦眼角。无法接受孩子的病，心有不甘，这样的家长太多了。如果班级里的同学家长们，都能理解他们的痛苦和不甘就好了——障碍儿童的父母，痛苦地纠结着，请大家多多支持他们！

引导孩子们把发育障碍儿童的行为看成其个性

只要班级里有患发育障碍的同学，不管有没有人给孩子们解释这种疾病，他们都会感觉这个同学与众不同。不过，小孩子往往比较单纯和善良，他们不会由此认定那名同学是怪胎。“××同学跑得快”“○○同学画画好”，顺着这种思路就有“△△同学有时突然尖叫”，孩子们对发育障碍儿童接受得很自然。

这是一种非常健全的思维方式。

因此，“实际上，△△同学如何如何”，家长们没有必要这样刻意向孩子解释一番。同时，我们也希望这些孩子长大以后，也能秉持初心，自然地接受有缺陷的人。

如果障碍儿童与同学发生冲突，家长可以找老师或保育师商量：“有这么个情况，我家孩子有点儿小问题，您能不能帮忙照看一下？”这样一来，老师们就会采取相应的措施。

在家里，家长们也不要告诉孩子“△△同学有发育障碍”，而应该向他解释，“听说△△同学害怕别人突然靠近他，有的小朋友害怕狗靠近自己，原来也有小朋友害怕人靠近自己呀！”孩子理解这种情况之后，就会加以注意了。第4章    在家得到的爱越多，越容易融入集体生活

想要孩子与朋友倾心相交，

家庭里必须有温馨时刻。

如果孩子没有得到足够的母爱，就无法融入集体

最近，好像有很多人武断地认为：“能够早早融入集体的孩子就是好孩子。”从读者的咨询来信中，我也能感觉到很多家长苦恼于孩子不能融入集体生活，做事不与他人合拍。

确实如此，与朋友度过快乐的时光，这点对于孩子来说非常重要。我也经常说：“即便没有父母，也有很多人过着幸福的人生。但是，完全没有朋友的孩子，却很难拥有幸福。”一个人不管学业多么优秀，不管体育多么拔尖，没有朋友的认可，他将无法找到自信，也不会善待自己。人际关系就是如此的举足轻重。

但是，在建立“与他人的关系”之前，必须构筑好牢固的“亲子关系”，而这种亲子关系应该在两三岁之前确立起来。

对于3岁之前的孩子而言，妈妈是不可或缺的重要存在。哭了有妈妈哄，妈妈随时都陪在身边，时刻守护自己，这种最基本的信赖感是建立人际关系的基础。有了这个基础，孩子才能信赖幼儿园或保育园的老师，才能信赖同龄的小朋友们。

大家不妨试想一下，好比孩子心中有一只玻璃杯，杯子里注满了妈妈的爱，如果母爱多得盛不下了，孩子就能把溢出来的装进水壶里，带着它和小朋友出去玩儿。至于玻璃杯的大小，每个小朋友因人而异。杯子小的，马上就能装满，就是说孩子容易满足。但是，杯子大的话，可能要花更多时间才能装满，相当于孩子渴望和妈妈在一起的时间也就更长。对母爱的需求和孩子年龄大小没有关系，妈妈只管多陪孩子就是了。只要杯子里的母爱足够多，孩子自然而然就能顺利走进朋友圈。

孩子对母爱感到满足时，就能在保育园待得住

我认为，孩子可以痛痛快快地不再黏着妈妈是4岁以后的事。幼儿园原本只收4岁以上的儿童，这是十分有道理的，因为这个年龄段的孩子已经可以逐渐感受到集体的快乐。有的孩子已经4岁了，却仍然对集体不感兴趣、避而远之，家长可以解读为，“他还没有完全满足于和妈妈的亲密关系”。在未来的日子里，集体生活孩子想体验多少就能体验多少，所以家长要沉住气，“现在这段时间就让孩子在家充分享受母爱吧”。

由于工作关系，很多妈妈把不满3岁的孩子送到保育园，将来这种情况可能越来越多。

我丝毫不认为妈妈去工作有什么不妥，也不认同职业女性带不好孩子一说。我母亲当年就是和父亲一起干农活儿，从早忙到晚。孩子妈妈出门上班没什么可说三道四的。

只不过在现代社会，情况与以往有所不同。妈妈上班把孩子托给别人带，与孩子接触的时间必然有所减少，正因为如此，很多职业女性内心感到愧疚，对孩子有种负罪感：“我给孩子的爱是不是太少了啊？”

不过话说回来，并不是母子待在一起的时间越长就越好，这是个密度问题，关键在于亲子时间是怎么度过的。时间越短，质量就越发显得至关重要了。

孩子和妈妈一起待在家里的时候，妈妈的整体形象就留存在他的脑海里，他每天带着对妈妈的依恋去保育园，并以此作为心灵的支柱，在那里度过数小时。只要妈妈给孩子留有和蔼、温馨的印象，他就能在保育园待得住。另外，在回家后到临睡觉前这段时间，尽管只有两三个小时，只要孩子能够充分得到妈妈的疼爱和关怀，他就能保持着美好的记忆，第二天就会愿意去保育园。所以说，妈妈工作绝不是坏事。

因此，妈妈和孩子的相处时间越短，越是无论如何也不能浪费这几个小时。我希望孩子妈妈们能够优先考虑与孩子的共处时间，不要对孩子说：“妈妈累了，让妈妈休息一会儿！”“妈妈还得收拾屋子、洗衣服呢！”我们要满足孩子的愿望，这点做到了，孩子就能融入到集体之中。

母爱越不满足，反而越不愿意回家

早上去保育园的时候，有的孩子哭个不停，说什么也不愿意离开妈妈。这类孩子多半是在母爱上没有得到充分满足。而且，让人觉得不可思议的是，越是这样的孩子，放学了妈妈来接的时候，越不愿意回家。

大家通常认为，早上离不开妈妈、哭得稀里哗啦的孩子，见到妈妈来接自己，那肯定得狂奔过去的吧。实际上大家都想错了，那些满足于母爱的孩子才会痛痛快快地上学，然后放学时飞跑到妈妈跟前。这是千真万确的事实，我敢打包票，因为我与保育园的保育员们坚持学习、交流长达三十年之久。

孩子上学时不让妈妈走，放学时又不想跟妈妈回家，对于这种情况，妈妈要心里有数，“这孩子和妈妈没待够”。认识到这一点，妈妈就应该在家里多宠孩子、多陪孩子。等到孩子对母爱感到满足的时候，他在集体生活中的表现必然会有所改观。不仅仅是幼儿，小学生也是如此，请家长们谨记！特别的话④    在复杂的社会里，要教孩子“相信别人”吗

在恶性犯罪接连不断的今天，应该如何传递信赖感？

每个人心中都有善念和恶念

孩子被卷入犯罪的事件接连发生，做父母的肯定很担心，因此害怕孩子接触外人，这是可以理解的。但是，我们不能因噎废食，不向外人释放自己的善意。正因为时代如此，我们更要学会相信别人的善意。

世上有坏人，有可怕的人，但好人更多，父母要如实地教给孩子。

前几天，我开车迷路了，向两个学生问路。他们俩认真想了一下：“用嘴说不太清楚，还是我们带你去吧！”于是他俩在我车前面（那可是车道！）跑起来，一直跑到我要找的地方，这俩孩子心很善！

就像这样，世上好人多得很！但是，我们没有一个人从头至脚都是善念的，任何人都是善念和恶念并存，必定如此。“不许对人有一丝恶念”这种教育方法是行不通的，因为任何人都有恶念，我们自己也有。即便如此，我们也要把孩子培养得能够相信别人的“善念部分”，而且能够传递自己的善念。

因为被父母珍爱，所以才懂得珍爱自己

我们必须努力塑造出人人互信的社会，必须培养孩子对他人的信赖感。不过，我这里说的信赖不是指“相信素昧平生的人”，各位千万别误解。

我指的信赖是指相信朋友、相信邻居阿姨、相信亲戚……我们要构筑一个能够与周围人互信互助的社会，构筑的基础就是“父母和孩子的信赖关系”和“对自己的信赖感”（自我肯定感），这两者是建立相信他人善念的先决条件。

各位家长能做到相信自己的孩子吗？“相信”这个词可不能张口就说、随时乱用。现在有很多人无法真心相信别人，所以更愿意把“我相信你”挂在嘴上，但这样也无法把怀疑化为真信。

父母如果不能相信自己的孩子，就会变得婆婆妈妈、絮絮叨叨，总想指挥孩子。

妈妈可不能这样，一定要告诉孩子：“你能来到这个世上做妈妈的孩子，妈妈太高兴啦！”“你做得很好，我的好孩子！”这种心态培养出来的就是“信任”。

当然，父母都希望孩子有出息，所以在家庭中教给孩子各种道理。

我也是如此。我也和妻子说过，希望孩子如何如何，但我后半句肯定会立刻接上“不过不行也没关系”。父母只要有这个认知，孩子就能无忧无虑地长大成人。

因为被父母珍爱，所以才懂得珍爱自己。

因为父母被信赖，所以也能信赖他人。

我们更应该维护的是孩子的自尊心，而不是家长的体面

以前，为了拍一档电视节目，我曾经去少管所取材。

当被问及父母的时候，这些少年犯虽然表达各异，但都道出了一个共同点：“爸爸妈妈总是优先考虑他们自己的颜面和自尊，对孩子的颜面和自尊却置之不理。”

父母有自尊心，同样道理，孩子也有自尊心。

据少年犯讲，当两者发生冲突的时候，他们的父母根本不会优先考虑“孩子的自尊心”。

有个孩子讲述了这样一件事。考重点高中落榜的时候，他对父母说：“不念A高中也行啊！”实际上他对他后来去的那所高中非常满意，过得也很愉快。没想到，当时他的家长气愤地说：“你考不上，我这张脸往哪儿搁？”

听明白了吗？这位家长想要的是“能考上A高中的孩子”，这和想要一只带有血统证明书的宠物是一个道理。孩子敏感地意识到了这点，内心很痛苦，自尊心被践踏得粉碎。

孩子的自尊心是最重要的。为了维护孩子的自尊心，家长的脸面可以通通抛到地下，踩上几脚都行。

父母一丝一毫也不能让孩子认为自己“给父母脸上抹黑”。

自尊心和体面得到了父母的维护，孩子就能感受到“被父母信任”，由这种信任，孩子进而认识到“我是一个有价值的人”。

珍惜自己的人，才能珍惜他人，才不会走邪路。第5章    给多个孩子的爱，怎样“平均分配”

孩子有各自的不同需求，

在他们需要父母的时候，

父母给予相应的帮助，

这才是真正的“公平”。

不用每个孩子都一碗水端平，要观察每个孩子的不同需求【6】

我有三个孩子。在如今这个少子化时代，孩子有兄弟姐妹显得弥足珍贵，他们可以通过手足之情学习人际关系、吵架方法、和好方法等各种技能。

但另一方面，妈妈们也有各种苦恼，“我也想一碗水端平，可是做不到”“我想对每个孩子一视同仁，可还是偏向一个”。一母同胞的孩子真的是非常幸运，不过同时也有很多棘手的问题。

首先，从“公平”“平等”的角度来看，父母的爱、时间、金钱等不可能“平均分配”给每个孩子。孩子有各自的不同需求，需要父母照顾的程度也不尽相同，他们的追求各异，想走的路也千差万别。

有的孩子希望父母多多陪自己，也有的孩子早就不愿意黏着父母，希望自力更生；有的孩子离开父母的百般呵护就无法找到人生道路，也有的孩子能够轻而易举地明确自己的前进方向。孩子因人而异，各有千秋。在需要父母的时候，父母给予相应的帮助，这才是真正的“平等”、真正的“公平”。“这个孩子管了三回，那孩子同样也得管三次”，没有这个必要。就拿吃饭和喝牛奶来说，每个孩子的需求量不一样，你让饭量大的孩子和饭量小的吃一样多，那才叫不公平呢。

不管你有几个孩子，两个还是三个……每个孩子都要照顾到、照顾好。从我自身的经验来看，家长如果有心观察孩子的需求，自然就会知晓他需要父母多大程度的关怀。

不管有几个孩子，每个孩子都当独生子女看待

同时，不论您有几个孩子，每个孩子都应该当成独生子女看待。我养育了三个孩子，从内心里我把他们每一个都看作是独生子。父母应该对每个孩子的特点了如指掌，琢磨和欣赏他们的独特之处，而不是比较他们的优劣。孩子各有不同，但每个都值得父母完整地疼爱。

父母与孩子一对一的时间也必须得到保证。父母的爱和想法，在与孩子一对一的情况下才容易沟通。孩子需要父母单独听取自己要求的时间，我称之为“独子时间”。比如父子（父女）俩、母子（母女）俩一起吃零食什么的。我妻子说，在这个时间里教给孩子一些事情，让他懂礼貌之类，孩子很容易听进去。

几个孩子一块儿围着父母的时候，他们的各种要求会蜂拥而至。如果几个孩子同时跟父母说话，父母只能逐个听，必然有孩子被排到最后。即便如此，只要这个孩子的“独子时间”有保障，他就会理解父母。

前几天我在电视上看到一档节目，讲的是鸟妈妈给雏鸟喂食。雏鸟有好多只，它们争先恐后地张开小嘴，嗷嗷待哺。鸟妈妈可谓气定神闲，她没有呵斥雏鸟们“别吵了！叽叽喳喳真烦人”。只见她把食物依次喂到雏鸟嘴里，然后展翅而飞去捉虫子。

我抚养三个儿子可能也是这样。我记得那时我按顺序听他们每个人的要求，然后逐个满足他们。想坐我腿上的，让他坐；想趴我后背上的，让他趴……白天我上班，下班回家马上就陪孩子，那些日子非常快乐温馨。

家有独生子女的父母，注意不要过度干涉孩子

现在独生子女的家庭与日俱增，有些家长认为“独生子女容易任性妄为”，所以他们故意严苛地管教孩子，其实这种想法和做法大错特错。

孩子在学习与人沟通的时候，不会首先想到“迎合他人”，而要在他们体验过别人迎合自己之后，才会想到投桃报李。因此，能够充分得到父母宠爱、从父母那里予取予求的独生子女，比较容易与其他孩子玩得合拍，自立得也比较早。从这点来讲，说独生子女任性、不听话，那是谬论。

我认为，独生子女骄纵任性，那也是因为父母过度重视孩子，导致过度干涉造成的。父母对孩子期望过高，导致孩子容易欲求不满，因此才变得任性妄为，有时孩子好不容易养成的自立性也会遭到破坏。

越是独生子女，越要格外注意避免过度干涉。家长要善于观察，尽心做好孩子期望的事情就够了，这样，孩子自然能快快乐乐、朝气蓬勃地成长。“因为是独生子女，所以希望孩子早点体验集体生活”，这种想法也是错误的。首先，亲子之间的信赖关系先要建立起来。然后，孩子在父母的陪伴下结识小朋友。在那之后，孩子才能进入集体生活。这个次序不能颠倒，特别是“在父母的陪伴下结识小朋友”这个阶段，父母的帮助多多益善，无论是上了幼儿园还是上了小学，都是如此。

父母最好有意识地帮孩子结交几个亲如手足的朋友。您可以多组织家附近的同龄孩子及其父母集体游玩，多创造机会，让孩子与堂（表）兄弟姐妹建立起手足之情，比如休息日邀请两三家亲戚一起去动物园、游乐场等。看到父母们亲密无间，孩子们就能在一起撒欢儿地玩，彼此放心大胆地吵架，因为不用道歉就能和好如初。特别的话⑤    要让孩子自信，玩耍很重要

玩耍为什么非常重要？

应该如何引导孩子玩耍？

拥有与他人产生情感共鸣的能力，才能懂得珍惜他人

由十几岁孩子引发的骇人听闻的事件不断发生。杀害父母和兄弟姐妹，残害家人的杀人事件时有发生，欺凌导致的自杀事件也是毫无杜绝之迹象。

引发不幸事件的少年们有一个共同点，那就是缺乏“与他人产生情感共鸣的能力”。没有情感共鸣的能力，就无法感知他人的悲伤，所以才会欺负他人、夺人性命。这样的孩子很不幸，因为在致死他人的那一瞬间，他的人生也随之终结。未来、家人、自尊心，所有的一切都失去了。“与他人产生情感共鸣的能力”是迈入幸福人生的原点。最早掌握这种能力是在婴儿时期，哭时有人哄，笑时有人陪……这种与父母情感相通的经历，是培养“与他人产生情感共鸣能力”的基础。

但是，仅仅与父母情感相通还不够，朋友的存在也不可或缺。所有的孩子必须体验和朋友一起的感受，“明天还一块儿玩啊！”“和你玩真高兴！”因为只有通过不断积累这种经历，孩子才能懂得珍惜他人——遵守规则、承担职责、体验成就感，尽在游戏中。

道德观和规则的必要性只能在玩耍中养成

快乐的游戏需要“遵守规则”，多人一起做游戏的时候，必定产生游戏规则，从非常简单的小规定到体育竞技的复杂规则，不一而足，但绝对都是大家共同制定。

游戏中有“角色分担”，孩子们在游戏中肯定不愿意担任特别轻松的角色，而是希望能成为“主角”——比如打棒球希望当投球手，坐电车的游戏希望当乘务员。可想而知，不可能每个人都能如愿，所以考虑到成员构成，孩子会退而求其次，“我当这个角色也行”。而且，为了得到这个角色，他还要征求其他成员的同意。

争取到角色以后，孩子会认真地完成自己的角色扮演。玩跑步游戏时尽全力跑；玩咖啡馆游戏时努力不让手里的水杯洒出一滴水。另外，游戏结束之后，孩子们能够一起分享“成就感和快乐”。即使有的小朋友在游戏中做得不好，他也不会被责备，因为没有人会责怪一个认真负责的小伙伴。

就这样，孩子们在玩耍中学会了道德和伦理观。不，更准确地说，孩子们“只能在玩耍中”学会道德和伦理观，这并非言过其实。玩耍就是这么重要啊！

放任不管的话，孩子们玩不起来

全日本有十四万拒绝上学的儿童，他们不全是因为学习不好才不愿意上学。引发不幸事件的孩子里，不乏成绩优秀者，可惜他们无法建立起良好的人际关系，不能和朋友们开心地打成一片。

大家明白了吗？孩子的骄傲和自信从学习中是无法培养出来的，这点千真万确！不管学习多么好，如果得不到朋友们的认可，他就无法发现自己的存在价值。

过去，孩子自己就能玩，根本不用家长管，更不用大人叮嘱“玩的重要性”。相反，家长不盯着孩子看书、锻炼技能，他们就想不起来学习，因此导致一个错觉——书本知识和培养技能比玩耍更重要。然而现在的孩子，大人不管他的话，他就玩儿不起来了，已经不知道该怎么玩儿了。这是一件多么危险的事情，我希望家长们都能意识到这个潜在危机。

如果没有游戏场地，开放自己的家是最理想的选择

如果您想好好培养自己的孩子，那么必须操心一下自家孩子是否能有地方和朋友们尽情玩耍。

如果没有“场地”，那就把自己家敞开来，让小朋友们到家里玩儿，这是最佳解决方案。

不怕您笑话，二十年前，我三个儿子还在上幼儿园、小学的时候，我把家里最大的房间拿出来供小朋友们玩儿。

孩子们可以随便出入，乱蹦乱跳、乱涂乱画都行。地毯是便宜货，壁纸也能随时换，但大家说好，其他房间不准进。我妻子给孩子们准备一些零食，其他的好像就不管了。

什么样的孩子都来我家玩儿，其中有一个，他家里人根本都不管他。他来我家后打开冰箱找吃的，我妻子跟他说：“咱们不能随便开人家的冰箱，你想吃什么跟阿姨说，阿姨给你拿。如果家里没有，阿姨马上去买。”那孩子如愿后非常听话，下雨的时候他还曾经提醒我妻子收衣服。

也许有人会说：“别人家孩子管那么多干吗？”我和妻子并不是为了别人家孩子才敞开大门的，而是为了给三个孩子找朋友。如今少子化现象越来越严重，孩子可以找到的玩伴也有限了，如果不把形形色色的孩子招到我家来，儿子们就无法学会与人相处。

尤其需要强调的是，家长千万不能越俎代庖替孩子挑选玩伴。父母总是不希望自己的孩子和那些缺乏家教的孩子、脾气暴躁的孩子一起玩，然而世上既没有一无是处的人，也没有尽善尽美的人。

我们要接纳孩子的朋友，“不要紧！善恶一起打包带回家吧！因为我要在家庭生活中教孩子怎样分辨美丑、善恶”，家长应该像这样成竹在胸。

当然，您也可以与大家约法三章，比如：“孩子不在家的时候不能来玩儿！”“每周星期几不招待大家！”

父母广开交际圈，孩子无形中效仿

我带儿子去公园玩接球游戏，或者看棒球比赛的时候，总是尽可能多地邀请其他小朋友参加。

对孩子来说，比起家人，与小伙伴们一起玩儿更开心。同样，其他家长带孩子看电影、旅行或是看足球比赛什么的，也会叫上我家孩子。我家孩子在朋友家洗澡、吃晚饭的次数更是多得数不过来。

想要营造这样的环境，家长首先必须广开交际圈。

在自己社区中寻找有共同语言、可以交心的人，主动与他们交往，之后建立互相依赖的关系。如果家长与周围人的关系是“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”，孩子就无法自立。“自立”指的不是“不求人”的状态，而是指有能力构建“我有事时求你，你有事时求我”的人际关系。

自家孩子去小朋友家玩，给人家添麻烦了，我们由衷感激。同时，我们也欢迎小朋友们到自己家来……希望各位家长能够建立起这样的人际关系。第6章    爸爸妈妈要先让自己幸福起来！

妈妈们要平复内心的创伤，

为了给家庭带来欢声笑语，

也为了自己的幸福。

一个幸福的人，能够带给他人幸福

在这个部分的最后一章中，我想稍微谈谈人类的幸福。

我们大家是不是一直把自己的幸福误解为是“只属于自己的幸福”？是不是把爱护自己理解为“只需爱护自己”？

人际关系是一种相互依存的关系，我们茕茕孑立、形影相吊的话，不可能获得幸福，只有在人际交往中才能找寻幸福。身边的人全都不幸，而我一人独享幸福，这在现实中是不可能的。

只知道爱护自己的人，他们必定孤独终老，而且带有各种心理问题。不会爱护他人的人，只会虚度人生。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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