作者：田艾米
出版社：电子工业出版社
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儿童心理问题实战攻略试读：
前言
近年来报道显示，遭遇厌学、抑郁、暴躁、自卑这些“情绪小魔鬼”折磨的孩子越来越多，甚至还有因此导致犯罪的情况，心理素质差、人际关系冷漠、不与父母沟通、存在交往障碍等问题的孩子也屡见不鲜……你是否也曾为此感到忧心忡忡呢？
在育儿的过程中，很多家长也不时问出看似很“弱”的问题：“这孩子到底在想什么呀？”“这孩子怎么这么不懂事儿？”“我有什么好办法来更好地了解他？”“我怎么好像不认识ta一样？”
每一位抚养过孩子的父母应该都在心里问过这些问题，就连最应该了解孩子的父母，有时候也不知道自己的孩子到底怎么了。
每一个孩子的内心都是一个充满了奥秘的世界。有时候父母会觉得，孩子乱发脾气、莫名其妙；有时候会觉得孩子单纯天真，担心他无法应付未来的世界；有时候又会觉得，孩子懂得的，似乎比我们想象的还要多得多。因此，也有“孩子跟大人属于两个心理星球”的说法。
如何了解孩子莫名举止背后的真实？
如何走进孩子的内心？
如何帮孩子度过成长的荆棘？
其实，每一个父母都应该懂点儿童心理学，而对于渴望解读孩子内心的一般读者来说，最需要的，不是高深的理论，专业性的论述，而是如本书一般通俗易懂的分析，实用的方法。
就让本书，来告诉你所有这些问题的答案！
本书抽取了家庭教育中，家长的问题最为频繁出现的近百个主题，全方位的对孩子成长历程中各种让父母伤脑筋的问题心理和行为进行了探讨，涉及了孩子内心世界方方面面的培养，读者可以依照编排顺序阅读，也可以从自己最关心的问题开始探索。
在本书中，深奥的理论摇身一变，成了众多活泼易懂的小问题，深入浅出，条理分明。让读者学会读懂孩子的情绪反应，为父母指出走进孩子内心世界的秘径。本书中还特设了一个“别章”——“育儿心理九宫格魔法盒”环节，让家长轻松了解一些儿童教育心理理论。
孩子的内心世界丰富多彩，教养的方法也多种多样，本书也充分考虑到了孩子的不同心理个性，书中所提供的，并不是所谓的标准答案，更多的是提供一个科学的理念，希望读者在阅读本书的过程中得到启迪，找到最适合自己的教养方法。在很多情况下，父母可以直接选用书中的解决方式哦！
同时，在本书中，点点滴滴都体现着父母与孩子的互动，在走进孩子心灵、读懂孩子内心的过程中，父母也可以对自身进行反思和调整，让父母与孩子相互理解、和谐融洽地共同提高。走进孩子的内心世界，把握孩子情绪的脉络，可以帮助孩子认识个人情绪，学会表达自己情绪，做自己情绪的“小管家”，这样父母就不至于总是对着“乱发脾气”的孩子束手无策了。
更重要的一点是，性格决定命运。在孩子性格渐渐形成雏形的童年时代，负责任的父母应该学会帮助孩子从小学会认识自己的情感，形成良好的性格，使得孩子可以从小做一个“快乐宝贝”，长大后成为一个性格积极、身心健康的社会人，拥有幸福、成功的人生。
生活是最好的训练营，父母就是孩子最好的心理医生。快来跟随本书的指引，走上通往孩子内心世界的秘径吧！
最后我要感谢以下朋友为本书提供了丰富的案例并参与了部分小节的编写工作，他们是：叶硕、谭静、叶仲英、范春贤、贾俊岩、周斯源、谭海伟、刘德凤、刘忠学、王惠冬、赵欣莹、刘娜、冯乐耕、曹蕾。Part 1难题，要一道一道解开——家教最常见挠头问题迎刃而解1哭，是我的第一法宝——如何正确对待孩子的哭闹·挠头现象·
我家宝宝最近脾气特别坏，稍有不满就大哭大闹，太任性了！·问号家长·
我家孩子一遇到不顺心的事就会哭闹，一直要闹到达到目的为止，长期这样下去会不会成为一个任性的坏孩子？·一句点题·
正确对待孩子的哭闹！·误区点拨·
孩子出现随意哭闹的情况，并不是简单的任性和无理取闹，只是进入了儿童必经的第一个心理反抗期，这是儿童心理发展的一种正常现象。·一针见血·
面对孩子的随意哭闹，父母应当了解孩子的心理，合理分析孩子的问题，寻找有效的解决办法，纠正孩子的任性行为。【真实案例】·蕾蕾今年4岁了，可每天早上，都要妈妈亲自给穿好衣服。否则，就会又哭又闹，也不愿意去幼儿园。·3岁半的小馨，现在脾气特别大，吃饭时要把玩具一个接一个地换给她，还要唱歌；不能吃的东西也非要不可，不然就会使劲地哭闹和摔东西，在床上耍赖，总之，特别任性。·小明3岁了。可是最近妈妈发现，他只要一遇到不顺心的事情就会坐在地上，一边哭闹一边打滚。昨天晚上他要喝奶茶，因为太晚了，而且妈妈也不想给他喝奶茶，因为多喝奶茶对宝宝不好，妈妈就跟他说没有奶茶，妈妈可以冲牛奶给你喝，但是他不愿意，直接滚在地上大哭大闹。妈妈没理他，直接进房间避开了。但是他跟进房间继续闹。妈妈就继续不理他，跟他说没有奶茶，可以喝牛奶。但他不依不饶，就这样继续僵持着，嘴里还嘟囔着：“我不，我就要喝奶茶”。最后还是爸爸过来将他抱到阳台上看星星才解决。………【对话专家】知心大叔：
孩子在日常生活中或与同伴的交往中，经常会表现出任性行为，这基本上已经成为绝大多数独生子女的通病。孩子任性如此常见，但并非天生就这样，这是儿童心理发展的一种正常现象。田艾米：
是的，这个时期的孩子常常固执地坚持自己的主张，面对父母的一切安慰、要求，他都可能会大声说“不”，常常表现出大哭大闹、不听话等行为。宝宝的这种“我不要”或“我就要”的反应，其实是一种自我意愿的表达和企图独立自主的探索。知心大叔：
假如父母对孩子采取了不合理的教育方式，比如溺爱、过分注意孩子、经常无条件地满足孩子的所有意愿和需求、无原则地迁就孩子等，孩子就会变本加厉，更加为所欲为，甚至养成习惯。田艾米：
总之，对任性的孩子，父母要想办法找到有效的解决办法，一定不要盲目妥协、顺从孩子的无理要求，对孩子采取适当“强硬”措施，纠正其任性行为。【儿童心理分析】
孩子任性爱哭闹，从心理学的角度来看，是个性偏执、意志薄弱和缺乏自我约束能力的表现。这种“叛逆”行为常常让父母头疼不已。父母在对付孩子哭闹不安的情绪时，除了要有正确的安抚方法外，首先必须了解孩子闹情绪的原因。
1．先天气质。
从心理学的角度分析，人的性格有多血质、胆汁质、抑郁质和黏液质等类型，宝宝也不例外。受遗传的影响，有的孩子天生就属于较兴奋的气质类型，他们的情绪表现较强烈，也就是常说的那种“有个性”的孩子，这与家长的遗传因素有很大关系，如果后天再不注意收敛，这样的孩子最容易出现任性的行为。
2．心理反抗期。
婴幼儿在正常发育的情况下，两三岁就开始出现心理反抗现象，出现强烈的独立需求意识。如愿意自己吃饭、自己穿衣服、上下楼梯不愿别人牵领，自己家的东西不让别人动，处处以自我为核心，遇到不满意不顺心的事情大哭大闹，劝阻和强制都不起作用，直至家长妥协，自己满意为止等。
3．后天教育不当。
家长对孩子的溺爱、娇惯、放任、迁就很容易造成孩子为了达到目的而哭闹的情况发生；另外，有些家长教育方法简单粗暴，造成孩子的逆反心理，不管家长说得对不对，孩子都不接受，从而埋下了任性的种子。有些家长无视孩子生理、心理的发展，无视孩子的兴趣、爱好，对孩子一味限制，要求孩子绝对服从，想出各种方法让孩子就范，这反而会造成孩子的爱哭闹。【对策升级】
高尔基曾经说过，“爱护子女，这是母鸡都会做的事情，然而，会教育子女这就是一件伟大的国家事业了，它需要才能和广泛的生活知识。”所以说家长爱孩子，也要讲科学理性，爱，不要溺爱，也应该有限度。如果长期不纠正儿童的任性心理的话，孩子的心理健康和心理的正常发展会受到阻碍。
那么，家长可以做些什么来纠正孩子的这种行为呢？·多了解，多鼓励，多尊重
家长应该明确，孩子说“不”，不是故意违背家长，也不是针对这件事情本身，他只是想使用自己的权利，自己掌握控制事情。因此，当爸爸妈妈们在要求孩子做事情的时候，首先应该让他们感觉到被尊重。不妨多多鼓励孩子把自己的真实想法说出来，让宝宝们感觉自己是一个独立的、可以有想法的个体。另外，对于孩子的合理要求，也应尽量满足。
另外，当孩子因为一些生理原因，比如饥饿、疲惫或生病的时候，情绪通常会很低落，容易和爸爸妈妈唱反调，这时家长们应当学会理解孩子，在问题处理上也不妨宽容一些。·“曲线救国”——使用迂回战术
幼儿期的孩子往往本能地反感被要求做这做那，喜欢自我掌控的感觉。因此，家长希望孩子从事某种活动时，应该尽量避免直接向孩子提出要求，而是使用迂回战术，引起孩子的兴趣，让他自己积极主动地去干这件事。比如你看到孩子画画老是画那么几样儿，想教他画个别的，最好不要对他直接说：“你怎么就会这几样儿？”而是去拿张纸，若无其事地在旁边画个新的花样，他看到你画得那么好，自然会模仿着一起画的。·将计就计，反其道而行之
如果预想到孩子十有八九会说“不”，爸爸妈妈不妨将计就计，顺着孩子的心思，反其道而行之，说些相反的话，可能会起到事半功倍的效果。比如，今天下雨，爸爸妈妈想让宝宝穿上雨鞋，可以倒过来跟他说：“今天不要穿雨鞋哦！会把漂亮的雨鞋弄脏的！”爸爸妈妈的“不要”，反而激发了孩子的“我要”，这样使得孩子的“反抗”正好可以“负负得正”，最终达到目的。·利用“后果处罚法”
在一定的范围内，父母可以利用孩子行为后果本身，自然而然地惩罚他的行为，比如小孩非要去摸热水瓶，你与其反复警告他、制止他，不如把瓶塞打开，抓住他的手放在热气上，当他感到烫时，就再也不会碰热水瓶了。·学会适当地说“不”
在某些情况下，父母应该适当地说“不”，表达坚定的态度和意志，给孩子提供学习服从的机会。例如，孩子在商场超市里大吵大闹地要买这买那，父母不能因为周围人的目光就满足他的要求。你可以把他带出来，严肃地告诉他：“因为你的表现很差，所以妈妈不能给你买。”当然，在你做出行还是不行的决定之前，要充分考虑到孩子是否能承受。
总之，家长们只要抓住孩子这一时期的心理特点，及时地采取相应的变通措施，做好相应的心理准备和应对策略，就会对孩子良好性情的培养和智力水平的提升，起到积极的促进作用。2“乖宝宝”变成“小刺头”？——心理反抗期到了·挠头现象·
我家宝宝最近特别不听话，连交流都很困难！·问号家长·
我家宝宝以前很听话的，怎么最近这么任性叛逆呢？·一句点题·
这是“心理反抗期”到了！·误区点拨·
孩子的任性和叛逆行为是阶段性的，有心理因素的影响，据心理学家分析，孩子在3～5岁和12～15岁这两个成长阶段容易出现逆反心理。3～5岁是孩子的“第一反抗期”，12～15岁是“第二反抗期”。·一针见血·
面对正处于反抗期的孩子，父母需要支持孩子的选择，尊重孩子，平等地对待孩子。只要父母平静、平等地对待他们，孩子的自尊心就会得到巩固，渐渐走出反抗期。【真实案例】·妈妈发现3岁的小雨最近有些不一样。以前温顺乖巧的小雨现在动不动就和妈妈唱反调。妈妈带小雨去公园玩，让她穿运动鞋，她偏要穿红皮鞋；妈妈让小雨不要摸鱼缸里的小金鱼，她偏用小手抓金鱼玩；妈妈让小雨叫人，她偏就一声不吭。·小明在小学低年级时非常听话，升六年级后妈妈发现小明变了，无论做什么事都要自己拿主意，甚至叫他往东偏向西，让他好好学习，他偏看武侠小说或打电子游戏机。有时家长说多了，他就发脾气，甚至扬言离家出走，还口口声声说自己长大了，自己的事自己处理，不要你们管。·5岁的玲玲最近很让爸妈头疼，看到下雨，偏想出去玩；突然有一天非要自己穿鞋，自己穿衣，甚至要自己去幼儿园，结果第二天，她又什么都不想做了，连自己的袜子都懒得脱。………【对话专家】知心大叔：
宝宝不让喂饭了，宝宝很久都没黏着父母了，宝宝非要出去玩泥巴，宝宝……年轻的父母有如是烦恼；孩子到叛逆了，孩子早恋了，越来越不懂孩子在想什么了……大一点孩子的父母也有他们的烦恼。其实这是孩子进入心理反抗期了。田艾米：
从心理成长的角度来说，人生有两个关键时期：一般来说，3～5岁为第一反抗期，这个阶段是孩子自我意识明显发展的时期。婴儿非常乐意在母亲的怀抱中做各种游戏，可进入幼儿期就逐渐拉开与母亲的距离。他们的活动范围日益扩大，从对父母的全面信赖，转向一定程度的自立发展。对周围的事情都“我自己做”，对父母的帮助、指示、阻止总要用“不’来反抗。知心大叔：
第二反抗期是小学高年级到初中的少年期。反抗期中的矛盾焦点在于：成长者对自己的认识超前，父母对他们发展的认识滞后。少年儿童的认识超前，是指自己具有成人意识而不具备成熟的心理条件；父母的观念滞后，主要表现在他们只注重孩子半成熟的一面，而忽视了子女的成人感这一不可忽略的发展事实。田艾米：
对于第一反抗期的孩子，家长应充当保护者的角色，在确保孩子安全的前提下，给孩子相当的自由，让他们自己去探索想要知道的世界；而对第二反抗期的孩子，家长应该多与孩子沟通、为孩子树立自信、尊重并相信孩子。如果一个孩子在他的第二反抗期到青春期的这段时间，形成一个很好的“自我同一感”，对他的一辈子都是非常有利的。【儿童心理分析】·第一反抗期：3～5岁
由于自由活动能力大大增强，各方面知识不断增多，孩子表现出独立的愿望，虽然能力不强也要自己动手自己干，变得不太听话。这是一种意志的自我表现，心理学上称此为第一反抗期。
心理学经验表明，在3～4岁期间表现出反抗精神的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有反抗表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。在“反抗期”家长应注意尊重孩子，让孩子有所选择。处于反抗期的孩子，不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见——哪怕这意见和行为是正确的。第一反抗期宝宝的表现
到第一反抗期的时候，孩子的自我意识增强，要求独立完成一件事情，如自己倒水，自己爬到高处去，非要到水坑里玩，自己非要爬树，都属于反抗期的行为。
比如，妈妈刚问他一句“干……吗？”他便好似不假思索地就回妈妈一个“不”字，而且，说过“不”了以后，一定要坚持，不管这事是不是他本来喜欢的。有个家长说：“孩子本来喜欢吃糖，我顺口问他一句吃糖吗，他却说不吃，好像故意气我似的。这小东西，翅膀还没有硬就这么不听话，大了还了得？”有些性子急躁的家长，可能就会动手打孩子了，其实，这不是孩子出了什么问题，而是他进入了“反抗期”。
这期间也不尽是“缺点”，这时的孩子控制自己的能力增强了，为了达到目的，也能想办法克服困难。这是孩子成长的标志，是可喜的表现，当父母的不要以包办、强制来干涉孩子的行动。宝宝的“反抗”的原因
1．宝宝运动能力的发展。
随着宝宝体格的快速发展，身体活动能力也逐渐成熟，日常生活中的很多事情都可以自己做。因此，他们异常渴望扩大自己独立的活动空间，不断地去独立尝试去做新的事情。但很多家长由于害怕宝宝受伤等原因，都会加以阻拦和限制，于是宝宝就会产生反抗的情绪。
2．宝宝自我意识的发展。
在最早的时候，宝宝还不能区分自己的意愿和别人的意愿。而在宝宝两岁后，他们可以渐渐分清哪些事情是我自己想做的，哪些事情是“别人让我做的”。因此，在他们刚形成这样的思维时，对于表现自我的态度，也会变得很强。但这种表现，经常会与成年人给他们设立的“规矩”相抵触，让宝宝感到受了挫折，最终导致宝宝的反抗行为。
3．宝宝自我情绪控制的不成熟。
对于没有经历过很多事的宝宝来说，他们的情绪控制能力还很弱，一旦感到不满，就会毫无掩饰地表现出来。吵嚷、哭闹通常是他们主要的宣泄方式，而父母们就认为这是孩子们在无理取闹，是他们反叛的表现，于是便去制止和反对他们，从而导致了宝宝的反抗行为。·第二反抗期：12～15岁
根据发展心理学的理论，青少年期又称为“心理断乳期”或“第二反抗期”。由于这个年龄阶段，生理发育速度快于心理发育的速度，因而造成生理和心理发展的不均衡，使得他们在成长过程中会遇到较大困惑和不一致。主要表现在五个矛盾的方面
1．独立性和依赖性的矛盾。
青春期在心理特点上一个突出的表现是“要独立”，如他们渐渐地在生活上，不愿受父母过多的照顾或干预，否则心理便产生厌烦的情绪；对一些事物是非曲直的判断，不愿意听从父母的意见，并有强烈的表现自己意见的愿望。但由于其社会经验、生活经验尚有欠缺，经常碰壁，又不得不从父母长辈那里寻找途径或帮助，再加上经济上不能独立，父母的权威作用又强迫他去依赖父母。
2．成人感与幼稚感的矛盾。
青春期少年经常认为自己已经成熟，长成大人了。因而在一些行为活动、思维认识、社会交往等方面，表现出成人的样式。在心理上，渴望别人把他看作大人，尊重他、理解他。但由于年龄不足，社会经验和生活经验及知识的局限性，在思想和行为上往往盲目性较大，易做傻事、蠢事，带有明显的小孩子气和幼稚性。
3．开放性与封闭性的矛盾。
青春期的少年需要与同龄人（特别是与异性）、与父母平等交往，他们渴望他人和自己一样彼此间敞开心灵来相待。但由于每个人的性格、想法不一，使他们的这种渴求找不到释放的对象，只好诉说在日记里。这些日记写下的心里话，又由于自尊心，不愿被他人所知道，于是就形成既想让他人了解又害怕被他人了解的矛盾心理。
4．渴求感与压抑感的矛盾。
青春期的少年由于性的发育和成熟，出现了与异性交往的渴求。比如喜欢接近异性，想了解性知识，喜欢在异性面前表现自己，甚至出现朦胧的爱情念头等。由于学校、家长和社会舆论的约束、限制，使青春期的少年在情感和性的认识上，存在着既非常渴求又不好意思表现的压抑的矛盾状态。
5．自制性和冲动性的矛盾。
青春期的少年在心理独立性、成人感出现的同时，自觉性和自制性也得到了加强，在与他人的交往中，他们主观上希望自己能随时自觉地遵守规则，竭尽义务，但客观上又往往难以较好地控制自己的情感，有时会鲁莽行事，使自己陷入既想自制，但又易冲动的矛盾之中。【对策升级】
从心理成长的角度来说，人生有两个关键时期：一是3～5岁幼儿期的第一“反抗期”；二是12～15岁青春期的第二“反抗期”。这又是人的成长过程中非常重要的时期。这时的心理状态发展如何，往往会影响到人性格的形成和健康发展。因此，帮助孩子度过这两个时期就显得极为重要。·尊重孩子，让孩子选择
处于反抗期的孩子，并不喜欢有人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见——哪怕这些意见和行为是正确的。这时，家长可以把自己所企盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择。孩子在家长规定的范围内行使了自主权，既让他表现了独立性，又往往能心甘情愿地顺从家长的建议，双方皆大欢喜。·转移孩子的注意力
如果执意反抗，家长就必须想办法转移他的注意力，例如：给他心爱的玩具或卡通，待其情绪好转时再与他沟通。不要非强迫他顺从你不可，更不要威胁他或利诱他。·巧搭梯子，让孩子自然下台
孩子有时是为了逞能而耍犟，这时，家长要顾全他的面子，帮他搭梯子，让他体面下台，如果因故考试成绩一落千丈，你不能对他嘲笑讽刺，否则会适得其反，迫使孩子走上“反抗不归路”。·多给孩子一些爱
一些心理学家强调，要使孩子服从不反抗，就必须给他们多一点爱、关怀与了解。事实上，反抗的行为几乎经常发生在每一个家庭，然而，一个苛求、缺乏爱的家庭似乎更易养成孩子叛逆的心态。家长应该忽视缺点、赞扬优点。假如家长希望孩子的错误行为不再发生，就得狠下心来，忽视一切的错误行为。除了忽视他的错误行为外，你还得去夸赞他一些良好的表现。赞扬本身虽然只是一件小事，但对孩子而言，它已代表了家长对他的爱、关怀与注意，以后他会乐于服从的。父母切记，处罚绝不是办法，因为这会阻止孩子发展自我意识的机会。·因势利导，不要破坏孩子高兴的情绪
有时孩子玩得正高兴的时候，父母突然打断并要求他做他不愿意的事，这会是引起孩子反抗的导火线，甚至还会发展到与父母对抗。两代人应当相互尊重各自的秘密，并将此视为尊重他人人格尊严的重要内容。尤其是父母要尊重孩子的权利，不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密。当然，父母负有监护人的责任，但这种监护是监督与保护之责，是以尊重为前提的。父母的权力在于通过自己的教育影响，使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处置。如此正确对待、巧妙实施，可以帮助孩子健康、自信地度过人生的两段关键时期。3妈妈，我想要这个、这个和这个！——当家长碰到“无理企图”·挠头现象·
我家宝宝提出的不合理要求，我们如果不满足他就会大哭大闹，弄得我们很没有办法！·问号家长·
我们应该怎么应对孩子的不合理要求呢？·一句点题·
对孩子提出要求！·误区点拨·
对孩子的要求，家长千万不要百依百顺。家长应支持合理的要求，但对孩子不合理或过分的要求，家长决不能顺从，否则孩子以后会继续提出更多无理要求。·一针见血·
如果孩子的“无理企图”第一次得逞，以后就会习以为常。所以家长面对孩子，一定要学会拒绝不合理要求，并采取正确的手段解决问题。【真实案例】·周周在两岁多第一次看动画片时，妈妈觉得过久地看电脑或电视，对智力和视力都不利，因此在看之前，妈妈和周周约定每天只能看一集，周周爽快地答应了。看完一集后，周周觉得很不过瘾，还想看一集。妈妈说：“你答应妈妈只看一集的，要说话算数。”周周实在是太喜欢看动画片了，大哭起来，一边哭一边哼哼要再看一集。·浩浩一家出门旅游，妈妈考虑到火车上东西贵，上车之前，就在超市买好了饮料、饼干、水果等许多好吃的东西。也许是第一次坐火车，觉得新鲜，浩浩开始对列车售货员推过来的各种食品产生了兴趣，嚷着要买东西吃。妈妈小声地对浩浩说：“车上的东西太贵，你要想吃东西，妈妈包里有好多呢。”但是浩浩不听话，坚决要买车上的东西吃。列车售货员和旁边的旅客也纷纷说：“不就是买一瓶饮料嘛，这有什么大不了的。”弄得妈妈很为难。………【对话专家】知心大叔：
经常看到一些孩子在家人没有满足他的要求的时候，使出孩子惯用的“武器”来要挟家长。武器不外乎这几种：哭哭啼啼、大发脾气、撒泼耍横、在地上打滚。家长或不堪其扰，向孩子妥协；或恼羞成怒，对孩子非打即骂，以武力让孩子屈服；或念念叨叨，说一番大道理，孩子却听不进去。田艾米：
如果孩子经常使用“要挟”的手段，一定是他曾经成功地用这种手段得逞过。知心大叔：
是的，不管孩子哭得多大声，哭得有多久，赖地撒泼得多厉害，家长在一旁平静观察或干自己的事情，耐心等待孩子的情绪平息。这个过程中，家长最难做到的就是保持平静，一不小心就会火冒三丈，只要家长着急上火，这件事就无法得到正确处理了。田艾米：
家长正确的做法是：在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，要简明扼要地讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决地拒绝。【儿童心理分析】
儿童的不合理要求主要出于以下几个方面。·好奇心
任何一个健康的儿童，都具有强烈的好奇心，年龄越小，其好奇心越强烈、越广泛。比如孩子喜欢什么东西都看看、摸摸、尝尝、试试，但是孩子不会考虑这些尝试是否会给大人的生活带来不便，是否会对自己产生危险，是否会对东西造成损害，上述任何一种情况，通常都会产生不合理的要求和行为，其实，孩子的脑海中没有所谓的合理不合理，不知者不怪。·好逸恶劳
贪图享乐、安逸，回避痛苦、劳累是人的本性，大人和孩子都如此。比如，孩子累了，就要大人抱着；比如孩子吃东西，要大人剥皮，吃饭要大人喂、起床要大人催等。只要不符合自己能做的事情自己做的原则，孩子的此类要求就属于不合理要求。·破坏欲和攻击欲
有时候孩子喜欢抛掷东西，喜欢推倒搭好的积木，弄乱整齐的房间，喜欢摘大人的眼镜，欺负小朋友等，这种情况家长就要学会区分。一种情况，孩子破坏既定的规则看看会变成什么样，属于了解事物的一种方式，是自然和健康的，有时候看起来是恶作剧，但其实没有恶意；一种情况，是孩子有压抑的情绪，出于发泄和寻求平衡的目的，这种情况就不是简单的不合理要求的问题，需要相应的心理疏导。·占有欲
占有欲强的孩子，凡事喜欢独享、独占，无限制的寻求更多和占有。这显然是不合理的要求，不会分享和赠予，会大大妨碍孩子适应社会。·控制欲
很多时候，孩子提出一个要求，并非仅仅是满足这个要求这么简单，他是想通过这个要求来确认他对成人的控制，占领心理上的优势。他们可能也知道自己的要求是不合理的，但是他想证明的是父母对自己是否有求必应，他非常享受和依赖能控制大人的感觉。【对策升级】
对孩子的合理要求，家长要支持鼓励，而对不合理或过分的要求，家长决不能毫无原则地迁就。爸妈是孩子的第一任老师，家庭教育对孩子有着重要的影响力，当面对孩子的无理要求时，家长不是大声斥责，就是一味妥协，把孩子娇养成小霸王，到了学校，试想，老师该怎么办？那么面对孩子无理要求，父母如何正确应对呢？·了解孩子提出无理要求的原因
孩子提出无理要求有很多种不同的原因，正如儿童心理分析中提到的，所以家长首先要分析孩子无理要求的原因，再对症下药，解决问题。·拒绝孩子无理要求
委婉拒绝的方法如下：“可以”取代“不行”
听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果父母说：“可以，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃一个苹果吧”，这种表达方式，孩子会更乐于接受。耐心解释说出感受
家长要向孩子耐心解释，为什么不喜欢他的行为。比如，当孩子一遍又一遍地敲饭桌的时候，家长可以说：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。别敲了，好不好？”跟年幼的孩子讲道理似乎是徒劳之举，但是的确会让孩子明白一个道理：他所做的影响了别人，要学会考虑他人的感受。让孩子二选一
给孩子选择机会，会让他感觉自己有“权力”控制局面。鼓励1～3岁的孩子自己做一些简单的选择，有助于培养其独立性。但是选项不宜过多，对幼儿及学龄前儿童而言，二选一即可。比如，在家里只能滚球，在室外可以扔球。你选择哪个？亲自示范并告诉孩子
有些孩子会不停地做令人恼火的事，根本原因就是他不知道还有别的事情可做。这时，父母最好能给予示范并告诉孩子怎样做更好。比如，两三岁的宝宝老是爱戳小妹妹，家长可以告诉宝宝，“亲亲妹妹”或类似的提示，下次宝宝就知道以后怎么做了。4“妈妈，我老是肚子疼”——为什么孩子要装病？·挠头现象·
我家宝宝经常说自己这里不舒服、那里不舒服，其实很多时候都是装的！·问号家长·
孩子经常没病装病，这样等真正有了病也鉴别不出来，我们要怎么应对孩子装病呢？·一句点题·
为什么孩子要装病？·误区点拨·
孩子并不是天生就会装病，这一行为是在孩子的生活过程中逐渐形成的，孩子装病一般发生在父母是“少温暖”型或过分溺爱型的家庭中，父母在孩子偶然患病时的不寻常态度，让孩子对装病逐渐“上瘾”。·一针见血·
孩子装病往往是因为体会到了生病的好处，才会在想要达到目的时采取这种行为。父母要想改变孩子，应从自我改变做起。【真实案例】·5岁的洋洋，经常没病装病，说自己这里不舒服、那里不舒服。比如：有一次她不想去幼儿园，就说肚子痛，要妈妈帮她请假，妈妈照办了，可是她在家里活蹦乱跳的，一点儿生病的迹象都没有；前一段时间，在体操练习过程中，她突然蹲下了，说自己的腿痛，吓得老师赶紧抱着她去了医务室，结果到了那里，什么事都没有；昨天晚上，妈妈忙着备课，她非要妈妈讲故事，说自己头很痛，睡不着……虽然家长和老师也知道洋洋很多时候可能是在“装病”，但因为洋洋的体质确实比较弱，容易生病，所以家里人和老师也就挺照顾她的，谁知道哪次是真的、哪次是假的呢。·浩浩今年7岁了，平时还算听话，学习成绩中上游。每到星期日早晨，妈妈要送他去学外语时，他常常喊头疼；假期送他去围棋班上课时，喊肚子疼；有时上学路上，忽然蹲下呻吟，奶奶送她到医院检查，没发现什么病症。为此妈妈几次发火，爸爸也打过他，可是，过不了多久，就又复发。·乐乐今年8岁，妈妈叫他起床时，乐乐却捂着肚皮说肚子疼，还不时地呻吟着。看着孩子苍白的脸和痛苦的表情，妈妈颇为不忍，于是取消了乐乐每个周六上午必上的奥数课。让乐乐在床上吃了点早餐后，妈妈打算带他去医院看看，乐乐却不同意，死活不去。妈妈只好作罢，让乐乐自己在床上休息。后来，妈妈暗中观察，发现乐乐在床上躺了一会儿后，就开始看自己喜欢看的漫画书，而且还看得津津有味，一点痛苦的表情也没有了，有时候还笑出了声。………【对话专家】知心大叔：
孩子肯定不是天生就会装病，这一行为必定是在生活过程中逐渐形成的。在孩子真的不舒服的时候，家长，尤其是妈妈可能特别关心孩子，而且对孩子的要求可以说是有求必应，尤其是那些平时不能实现的愿望，生病的时候都可能实现了。多次“不舒服”以后，让孩子建立了这样一个印象——只要我不舒服，妈妈就能满足我，于是，只要想得到妈妈的满足时，我就生病。田艾米：
是的，孩子爱装病大多数和父母的态度有关。除了满足孩子要求外，许多父母在孩子偶然患病时，一改平时严厉要求的态度，更加溺爱、纵容孩子，使孩子明显体验到生病与不生病时父母对自己的不同态度，一次两次或者四次五次，孩子渐渐也明白了“病”的作用和好处。体验到生病的好处后，孩子不愿上学或者不想做某件事情时，就以装病的伎俩来获取“豁免权”。知心大叔：
孩子偶尔装病本无可厚非，但经常装病就是一个坏习惯、坏毛病，家长在面对孩子装病时，应巧妙应对，帮孩子杜绝这个坏习惯。【儿童心理分析】
天真无邪的孩子为什么会装病呢？这和父母的态度有关。装病一般多发生在任性、抑郁、胆小孤僻等性格不佳的孩子身上，原因多由于父母是“少温暖型”或“过分溺爱型”。父母在孩子偶然患病时，一改过去不太关心爱护的态度，更加溺爱孩子，使孩子明显体验到生病与不生病时父母对自己的不同态度，一次两次或者四次五次，孩子也渐渐明白了“病”的作用和好处。
孩子装病这一行为不是天生的，而是后天形成的。而任何一个后天通过学习而形成的行为，一般都需要以下几个关键要素：一，需求，即内在的驱动力；二，偶然的成功经验，即该行为让需求得到了意外的实现；三，多次的成功经验，巩固行为。如果孩子尝试一个行为，连续多次都能得到好的回应，那么这个行为就将被定格下来，成为其寻求需求满足的手段。孩子之所以反复装病，肯定是装病多次让他的愿望得以满足，如果不装病，可能有些愿望就不能满足了，久而久之，孩子便养成了装病的坏习惯。【对策升级】
对于爱装病的孩子，家长应该怎么办呢？·不焦虑——降低对孩子身体的焦虑
父母不要在孩子一说不舒服的时候，就流露出过度的担心和焦虑，给孩子以可乘之机，要想办法给孩子一个感觉——“不舒服没什么大不了的”。·不满足——减少对孩子“生病”时的过度满足
孩子不是天生会装病的，他们之所以这样做，根本的原因是大人对于“病孩”的要求显然降低，给予了过度满足。父母可以把“生病”与“愿望满足”分开来，即使在孩子真的生病时，也不过度满足孩子的要求，尤其是无理的要求。·找原因——分析孩子装病背后的原因
孩子为什么要装病？目的是什么？这是解决问题的关键。孩子装病，是因为外边有人欺负？学习上有困难，课堂上的内容根本听不懂，老师批评他？做了坏事，怕被别人发现？有某个欲望想实现，比如想得到一件新衣服、一个玩具等？感到孤独，希望父母陪伴在自己身边？还是拒绝参加某个不喜欢的活动或做自己讨厌的事？孩子装病背后的原因复杂，父母只有正确了解，才能“对症下药”。·多鼓励——鼓励孩子表达自己的真实需求
家长应明确告知孩子，“装病就是说谎，说谎是坏习惯”。鼓励孩子在有为难之事时，直接向父母表达，例如“我不喜欢弹钢琴”，而父母要尊重孩子的兴趣选择。若孩子表达了“今天我不想去上学”时，父母切莫训斥，而要替孩子分忧解难，使孩子在父母身上学习到面对挫折的勇气，而不是借“病”逃避。·多了解——适当了解医学常识
父母要有意识地阅读儿童疾病及心理方面的书籍，掌握一些初步的医学知识。家长如果对医学知识一点儿都不懂，就等于给孩子装病提供了方便，使他的“诡计”容易得逞；既然容易得逞，就更要装。试想一下，如果孩子一装病，家长马上就能识破，孩子还会装病吗？从另一个角度看，父母懂得一点医学知识，也更有利于对孩子疾病的预防和治疗。5对不起，我错了……——当孩子做错事时，打骂是没用的·挠头现象·
我家宝宝做错事时，我们总是会发火，但是感觉对孩子的教育没什么帮助！·问号家长·
我们在宝宝犯错时，到底应该怎么做才能起到教育作用呢？·一句点题·
当孩子做错事时，打骂是没用的！·误区点拨·
当孩子犯错时，家长一味地指责与批评并不是正确的做法，无端的呵斥和制止可能会造成孩子的恐惧感，长期做什么事都畏首畏尾。·一针见血·
孩子在成长过程中，不可能不犯错误。孩子有错，打骂惩罚并不是有效的方式，家长需要积极引导犯错的孩子，既能警醒孩子，同时也能帮助孩子真正改正错误。【真实案例】·小宇妈妈最近很头疼，因为小宇总是犯错，而且妈妈的教育好像也没起到什么作用。小宇放学不专心做作业，而是直奔电视机或电脑，妈妈就开始进行珍惜时间的教育；小宇和同学吵架，老师通知家长，妈妈就进行友谊教育、纪律教育……·晶晶的姑姑带着儿子从北京来看晶晶，她兴奋得大呼小叫，整天和弟弟疯着玩。一天，他俩在家里蹦蹦跳跳，晶晶竟然光着脚进卫生间上厕所后又返身跳到了床上，洁白的床单立即留下了两个黑糊糊的脚印。妈妈当时气坏了，真想打她两巴掌，又怕伤着她。晚上十点多，已经到了睡觉时间，晶晶却一直闹腾着要吃烤肉串。妈妈忙了一天又累又困，不可能连夜为晶晶出门找烤肉串去。可任凭妈妈连哄带劝，晶晶还是不肯罢休，最后就赖在地上撒野打起滚来。妈妈火了，拉过晶晶就是重重的两巴掌。·爸爸很辛苦地给宸宸捉来了几只小蝌蚪，养在盆里，让宸宸观察和玩耍。可等他下班回到家，蝌蚪全都死了。问宸宸，她说：我想知道蝌蚪是怎样游泳、怎样吃东西的，后来想看看蝌蚪能不能住在水里，就把它们全都拿了出来，放在外面。结果，蝌蚪全都死掉了。爸爸听明白原因之后很生气，责备宸宸的做法不对，让宸宸以后不许这样，否则，就再也不给她养小动物。过了几日，爸爸带宸宸去公园看金鱼和蝌蚪时，结果听见宸宸悄悄地告诉旁边的小伙伴：“它们离开水就会死的，爸爸说不让我这么做。不过，爸爸不在家的时候，我会把它们都弄出来放在地上玩，然后再放回水里去。这样，爸爸就不会骂我了。”………【对话专家】知心大叔：
孩子在成长过程中难免会犯错，家长面对孩子犯错应该怎么办呢？有的家长会对孩子呵斥指责，有的家长则根本不批评，跟孩子说“没关系”，然后帮孩子摆平，那么这两种做法哪个对呢？田艾米：
其实这两种做法哪种都不对。无端的呵斥和制止，只会让孩子产生恐惧感，从此做事畏首畏尾；而“没关系，下次注意”是孩子在犯错闯祸后最愿意听到的，因为只要父母说了这句话，就意味着事情已经结束。对“无所谓”的孩子来说，仿佛每件事都可以“下次再来”，可人生不是演戏，没有彩排，“没关系”父母只会养出不负责任的孩子。知心大叔：
没错，以上两种方法都不可取，当孩子犯错时，不同的责备方式，会给孩子带来不同的影响，造成的结果也大相径庭。父母应该是孩子最亲密的朋友，但现在的父母大都忙于自己的工作，亲子相处的时间过于短少，总是有些疏远，当孩子犯错时更是害怕父母们的责备。田艾米：
面对犯错的孩子，控制自己的情绪和掌握孩子的心理，是有效纠错的前提。父母不可大发脾气，批评和惩罚要把握度，家长的心智和经验强于孩子，只要找准穴位，让孩子明白受罚的缘由，就能够避免孩子产生委屈和抵触情绪，诚心认错。【儿童心理分析】
孩子们幼小的心里，往往并不存在着很清楚的对错标准，他们凭着好奇与冲动探索这个世界，而这一切的探索促进了他动手能力的提高，也促进其智力的开发与思维的发展。也许一不小心便做了违反大人标准的“错事”，如果遭到呵斥和制止，顽皮的孩子可能不会有太大感觉，内向的孩子可能会产生莫名的恐惧感，长期下来形成了做事畏首畏尾，这可谓是对孩子最大的伤害。因此，如何处置在家长眼中做错事的孩子是需要慎重处理的，不要给年幼的孩子强加大人的是非标准，他眼中的世界是美丽多姿又新奇的，他想做的只是凭自己的能力去认识这个世界，探索新的美丽。
现在大多数家长会在孩子犯错后，警告孩子做错事会有怎样的惩罚，孩子头上顶着这样一个威胁，是很可怜的，因为确切地说，他并不知道区分对错，这样一句话成了对孩子行动的一种束缚，他不再无忧无虑，不再无所顾忌，怕把衣服玩脏了，怕把小脸弄花了，也怕把玩具弄坏了，这样的孩子最早接触了恐惧。
而在孩子不服从时就打骂，对孩子的伤害比上一个更大，它培养出的是会服从的孩子，不会区分对与错，只知道服从，只会服从的孩子势必缺乏独立思考的能力，何谈以后人生发展的独立创新？更何况如果两者齐具备，那么培养出的孩子多是生性软弱，做事畏首畏尾。
有些家长在孩子“做错事”之后，要让孩子承诺下次不敢了。这属于一种禁止式的教育，过早地让孩子体会了独裁与专断，这种教育下可能出现两种结果，一种是孩子变成了软弱的人，做事优柔寡断、瞻前顾后，难当大事；另一种是孩子变成了像家长一样甚至超过家长的人，做事专断，滥用暴力，出口伤人，是一个很难与人相处的人。相信这两种结果都不是家长想看见的。【对策升级】
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子几个问题，听听他们的答案。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨一试。·“发生什么事情了？”
这个问题非常重要。许多家长碰到突发状况时，会习惯性地直接下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果家长不听孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。·“你现在有什么感受？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击属于主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，发泄一下自己的情绪，心情就会好多了。科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都听不进去。需要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果家长希望孩子能够听得进去自己的意见，家长就需要先对他的情绪产生同感，让他的情绪有个宣泄口。·“你接下来想怎么做呢？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是要冷静地接着问他。·“那你觉得还有什么解决办法？”
在这个阶段，家长不妨跟孩子一起想各种方法，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候家长不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何方法的时候，就可以问他。·“这些方法会有怎样的结果呢？”
让孩子自己一一思考，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异地发现，大部分孩子都明白事情的后果。如果他的认知不正确，这时候就可以跟他好好沟通，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。·“那你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是家长期望的结果，也要尊重孩子的决定。家长一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样孩子以后再也不敢信任家长了。何况，就算他选择错误，也可以从这个错误中学习到更珍贵难忘的教训。·“你希望我做些什么？”
得到答案后家长应该表示支持。·“结果怎样？和你想的一样吗？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
家长应该给孩子机会审视自己的判断。
在孩子犯错时，父母不妨试一试以上的方法，相信几次尝试后，父母能够得到很有效的教育结果。6我不听！我不听！——让孩子学会倾听·挠头现象·
我家宝宝总是听不进我的话！·问号家长·
现在的孩子真是太难管教了，当我们讲话的时候，孩子不是沉浸在自己的世界中就是跟我们唱反调，我们应该怎么办？·一句点题·
让孩子学会倾听！·误区点拨·
孩子们不能听进父母的话，这也算是一种通病了。其实，孩子并不是故意想惹父母生气，只是不能和父母一样有紧迫感而已。他们在按照自己的时间表生活，而父母则是按照成年人的时间表生活和做事。·一针见血·
孩子做事有自己的逻辑，却常常无法用语言表达出来，当孩子听不进家长的话时，家长不妨体谅一下孩子的情绪，同时反思自己说话的语气，多点耐心。【真实案例】·小夏今年5岁，妈妈觉得很难管教他。比如说，他常常吵着要打电话，问他打给谁，他不答，给了他电话，让他不要乱拨，结果他不听，好几次都是听到话筒里传来一阵阵的自动提示音。他去小伙伴家玩，每次喊他回来都要费好大的劲，喊一两次根本就不理你。很多时候都要家长亲自到邻居家把他带回来。吃饭的时候，让他多吃蔬菜，说一大堆蔬菜对他有益的好话，结果他小脖子一梗，说：“我最不喜欢吃的就是蔬菜了。”·楚楚最近总是不听父母的话，去小朋友家玩，时间到了，楚楚还不想离开别的小朋友家；让他收拾玩具，他像没听见一样；尽管父母一再要求他别那么干，楚楚还是把他的玩具卡车扔得到处都是。………【对话专家】知心大叔：
面对听不进话的孩子，父母总是很无奈很气愤，其实孩子有自己的逻辑，他的世界自成一体。家长应该明白这一点，不要太随意地对孩子的行为做负面的解读，认为孩子是故意捣蛋、是成心惹事。田艾米：
是的，孩子虽然做事有自己的逻辑，但他却常常无法用语言表达出来，甚至都觉察不到那个叫做“理由”的东西，而只是凭着感觉那样做了，这时候就表现出来听不进父母的话。知心大叔：
其实，孩子听不进去父母的话，有很多原因，可能是因为太专注自己正在做的事，或者是父母的语气太强硬，让孩子感到反感，等等。田艾米：
这个时候，父母不要轻易地责备孩子，这样反而会适得其反，不妨体谅一下孩子的情绪，让他放松一下，或者换位思考，寻找更合适的方式解决问题。【儿童心理分析】
那么，孩子表现出听不进父母的话，是什么原因呢？·心理原因
五六岁的孩子听不见家长对他说的话，多数情况下是因为他对自己正在做的事情太全神贯注了。心理学家认为，这个年龄段的孩子比小时候的兴趣范围更加广泛，程度更加强烈，注意力维持的时间也更长了，而且还拥有了更强烈的自主意识，这就很难让他们马上停下手里正在做的事情专心听父母讲话，更何况他们还乐在其中。·期望过高
有时，父母对孩子的期望值会过高。父母看到孩子在幼儿园里能够集中注意力听老师讲话，就理所当然地断定他在家里也同样能够做到，但实际情况是：孩子回到家会觉得放松安逸，他认为对父母没有必要像对老师一样总是听从。而有时孩子的行为懒散，注意力不集中，正是他在体现自己的自控能力，他通过不理睬的方式告诉家长：“我想按自己的想法做事，我想做的时候再去做。”·外在原因
当孩子感到饥饿、疲惫或者情绪不好时，也可能不听从父母的要求。
其实，孩子和家长有着同样的感受和反应，当家长因为孩子不听从而生气时，不妨换位思考一下，当你正在专心观看一个电视节目的时候，你的丈夫打断你说：“把电视关了吧。该做饭了。”但是，你并没有任何行为反应，那么你的丈夫就会生气了，口气也不耐烦：“你现在就该做饭了。如果你5分钟之内还不去做饭，那我明天晚上就不和你去看电影了。”想必听了这些话，你也不会乖乖顺从吧。【对策升级】
莫里斯说：“要做一个善于辞令的人，只有一种办法，就是学会听人家说话。”大班下学期是幼儿从学前期向学龄期发展的过渡期，学前期与学龄期教育最大的不同就在于由游戏教学、动手操作转变为通过听课获取知识。因此，让孩子学会倾听，对于即将进入小学的幼儿来说，具有积极的意义。
那么，应该怎么让孩子学会倾听呢？·讲出前因后果
家长让孩子学会倾听的最好方法就是让他明白前因后果，这个年龄的孩子开始懂得做事情的理由。在讲话时让孩子看着你的眼睛，他就能明白你在和他说话，你的话很重要。比如，如果他现在不能马上去洗澡，过一会儿就没有时间看书和讲故事了。·保持冷静
父母提出要求后，可以给孩子预留一些时间，防止自己被激怒，督促自己保持冷静，比如可以对孩子说：“再画5分钟你就必须去洗澡了。”·重复讲话
父母在讲过话后，可以让孩子重复一遍，既能确定孩子是否听见你说的话，同时也可以加深孩子的印象。·利用游戏
父母可以利用一些小游戏、小故事，孩子一旦把自己幻想成故事中的人物，就会沉迷于故事情景中，专心倾听父母讲话。父母与孩子在某些问题上发生冲突时，不妨引导孩子一起幻想，在游戏中顺从自己。·以身作则
父母在日常生活中应该多专心听孩子讲话。如果父母以身作则，做一个好听众，那么孩子就会跟父母学着做。·多夸奖
当孩子认真倾听时，父母可以适当赞赏孩子的行为，这样孩子也会乐于倾听。
如果你再次面临宝贝对你的话充耳不闻，一心沉浸在自己的世界中，或者与你唱反调时，不妨试一试上边的方法，让孩子学会倾听，和孩子共同成长。7“人来疯”是真疯吗？——如何面对外向的孩子·挠头现象·
我家宝宝是个“人来疯”，每天跟打了兴奋剂一样！·问号家长·
我家孩子性格过于外向，有时的“人来疯”会让我们很尴尬，应该怎么改变他这种习惯呢？·一句点题·
如何面对外向的孩子？·误区点拨·
其实宝宝的“人来疯”是一种正常心理活动的外在表现，是孩子情感上的宣泄，但这种宣泄却常被家长错误地贴上了“疯”的标签。·一针见血·
孩子“人来疯”，究其原因，是孩子在2岁以后，自我意识增长，对新事物的好奇心和探索精神也增加，当“新面孔”出现的时候，就会渴望得到关注，显示自己的存在。【真实案例】·小宇今年3岁了，性格外向，从来不怕见生人。特别是家里一有客人来时，他就会像打了鸡血一样，满地跑，一直围着客人转。大人们说话的时候，他还会无理地打断，显得很没规矩。妈妈批评他两句，他立马坐到地上“哇哇”哭个不停，弄得客人和我们都很尴尬。·云云妈妈的同事来家里聊天，正在玩耍的云云见有客人来，丢下手里的玩具，到大人中间，蹦来跳去，一会儿扮鬼脸，一会儿问客人自己的裙子漂亮不？一会儿往客人嘴里塞个苹果，没人理她，就站到客人面前大声地唱歌、跳舞，搞得客人很烦，又没法说。·5岁的奔奔聪明伶俐，活泼好动。特别是家里来了客人之后，他更是活蹦乱跳、大声喧哗、玩法翻新、花样百出，活像马戏团里的小丑。爸爸妈妈对他的劝解无效，只好动粗动武，可是他却闹腾得更加厉害，还满地打滚、哭声震天，使父母无法收拾残局。………【对话专家】知心大叔：
有的孩子平时挺听话，规规矩矩，很乖巧可爱，可是家里一有客人来，孩子就一反常态，表现得特别淘气，有时把玩具丢得满屋子都是，或者在客人面前跑来跑去，显得很“野”。这种行为让很多父母很头疼。田艾米：
这种情形就是我们常说的“人来疯”，它带有一定程度的普遍性，它的形成也不是偶然的，和孩子的心理发展有着密切的关系。知心大叔：
儿童在2岁左右已学会区分自己和周围客体。从这以后，孩子独立的自我意识日益增强，他们开始有强烈表现自己的欲望，想方设法让别人注意自己这就是心理学中所说的“儿童自我中心”的表现。田艾米：
是的，“人来疯”归根到底只是心理正常发展的外在表现，是孩子缺乏生活经验才会导致的行为失当，父母对此应当给予合适的引导。【儿童心理分析】
儿童心理学家认为，宝宝性格外向、“人来疯”是一种正常心理活动的外在表现，是孩子心理上的宣泄，但这种宣泄却常被成人误认为行为有问题，家长眼里的好孩子应该说话文雅、谦虚，行事得体，而不是在外人面前更加疯，殊不知，在孩子的世界中，“疯”只是最正常的反应。
孩子的“人来疯”常常由以下原因造成：·强烈表现自己的欲望
随着孩子独立自我意识的不断增强，他会希望有人注意他的存在，由于生活经验的局限，认为这种表现能够引起别人的重视，特别是在人多的时候表现得更为积极。·孩子天性使然
孩子可能属于多血质外向型的孩子，活泼且表现欲很强，很喜欢在别人面前表现自己，但不能很好地掌握尺度。·家庭生活寂寞
家长因为工作忙，平时很少带孩子出去走走，孩子在家里总是和家人、玩具或电视打交道，交往圈子窄，而孩子又喜欢探索，对外界充满了好奇，刚开始学习与人交往，当接触到新的朋友或者客人时，他们就感到好奇、兴奋，希望别人注意到自己。·家教过于严厉
有些家长对孩子的管教过于严厉，一举一动都有要求、限制，压抑孩子的心理，当有外人来的时候，孩子就会过度表现自己。【对策升级】
宝宝不管出于哪种原因“人来疯”，自我表现的需要都得到了满足，求知欲望被激发，思维被锻炼，情绪得到抒发。但是，宝宝“人来疯”也有一定的弊端，一方面妨碍了大人做事，使得宝宝讨人嫌；另一方面“人来疯”次数多了，有可能上升为一种人格行为，见人就表现，造成人格缺陷，影响正常的生活和交际。
家长可以通过一些方法克服孩子的“人来疯”：·多交往
父母可以在平时扩大孩子的人际交往圈，给孩子寻找一些玩伴，多让孩子与小伙伴交往，减少孩子在家中缺少玩伴而产生的孤独、寂寞感。·不呵斥
当遇到孩子“人来疯”发作时，家长不要大声呵斥，这样会伤害到宝宝的自尊心，也会使客人感到尴尬、为难，家长不妨尝试带孩子离开或者通过周围的人与孩子对话、聊天，转移孩子的注意力，以稳定孩子的情绪。·多改变
父母应多了解孩子的心理发展特点，改变过度溺爱或过度严厉的错误的教育方式，多关注孩子的行为，提供展示孩子能力并取得成功的机会。·满足需求
父母可以在客人到来的时候，把孩子介绍给客人，让孩子做一些力所能及的事情，并适当给孩子提供自我表现的机会，让孩子感到被重视，满足孩子表现自己的欲望。·适当制止
父母在孩子出现“人来疯”的行为时应通过适当的方式制止，在客人走后给孩子讲道理，告诉他这种行为不好；而在平时父母应有意识地引导其形成正确的角色意识，让孩子知道哪种行为在客人来的时候是正确的。
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