作者：竹本有心
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寂寞情欢试读：
情情感感
初识（1）
所有的爱情，都是从眉目传情开始。
而我，在不经意的发现你之前，从未想过，在经历了千山万水之后，还能够让那颗似乎已变成灰烬的心，再燃烧起滚滚烈焰。
面对你的微笑，我会不由自主地回应；面对你的目光，我的眼睛会情不自禁地和你纠缠；听到你的声音，我的心会按捺不住地怦怦跳动。
我，已经不是我了。我仿佛突然间回到了十几岁，回到了那个情窦初开的年纪，渴望着和你四目相对，期待着你的目光像一股电流传向我，从眼睛开始扩散到全身的每个细胞，为之颤动，为之慌乱，为之不安，为之沉醉。而你，像是懂得我的心思，每次相见，你总是贪婪地看着我，与我的眼光不舍地纠缠、撕扯，我明了你心中的渴望。
亲爱的，每每回忆起你望向我的眼神，我便浑身颤抖，不能自处。我喜欢你静静地望着我，细心地发现着我脸上的阴晴变化，它比任何的礼物都让我动心，它比任何的语言都真实，它比任何的爱意都温柔。你的目光，就那么轻柔的蔓延进心脏深处，在那里拨弄、敲打，让我驿动的心开始由平静到动荡，由幽静变涟漪。那一刻，我知道你是爱我的，这比“我爱你”三个字更真实、更迷人。
我虽然对一见钟情半信半疑，但从来相信心想事成。或许，你是我多年以前的一个愿望，今天终于如愿以偿，为此，我开始担心，你的出现是不是一个梦境。于是，每每你冲我微笑时，以贪婪的深情目光探索我时，我便开始担心起来，担心你会像变魔法般突然消失掉。
我不擅长表达自己，一直保持着狮子座女生特有的矜傲。每次遇到你，我内心都是随着你的表情变化而变化着的，虽然内心翻江倒海，但表面却平静如镜，我不想因为爱上你而让自己的自尊受到半点伤害。张爱玲说，“遇到他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来”。而我，爱得再深，也不会低到尘埃中，我宁可让自己高高地悬在半空受苦，也不愿让任何人伤害我，包括你在内。我不会放任自己的贪欲，我会时时保持着爱的自尊。
还记得那天，很忙乱。你第一次在网上QQ跟我说话，小心翼翼，生怕某个词汇太过敏感让我产生反感，彬彬有礼中带着些许距离感，又有着无法掩饰的温情熟稔。我们的对话，是如此心照不宣地向彼此靠近。当时的我，像个穷小孩，突然得到一块蜜糖，开始贪婪地、舍不得的一点点地吸吮、品尝起来。
亲爱的，我很无奈，突然之间，我所经历过的伤痛、麻木、无所谓都像贼一样隐匿了起来，还有我对其它男子一惯的强势、冷漠、自我全部集体逃亡，我变得很乖、很羞涩，静静地、默默地关注着有关你的一切。你所有的缺点都藏了起来，而我一贯的挑剔都没有了脾气。
人说恋爱中的女子智商为零，我突然间变得很傻很笨很呆。原本就有马虎不细心的毛病，现在更是常常地丢三落四。更为可笑的是，为了掩饰这种难堪，不得不编排各种谎言去掩饰。这种掩耳盗铃的游戏，自己都觉得不可思议。我讨厌这种状态，却又对此无能为力。
我想，遇见你，是老天对我的特别眷顾。它知道我没有经历过初春的萌动，就跑进了夏季的灸烈，于是，在这个初秋，在这个黄叶飘飘，北京最美的季节，让我遇见你，补我一个清新的，如春天般美好的初恋。
初识（2）
亲爱的，在认识你之前，我的生活按部就班、毫无生气，常常阴暗交织、无喜无忧，对他人的关心和领受他人的关心都成为一种奢侈。我整个人被一种叫做麻木的东西所覆盖，发出一种霉变的气味。
而这一切，却因那一天完全改变了。那个阴霾的黄昏，空气黏稠得能拧出水来的秋日，我们在路上走着，你轻轻问我：“你饿吗？”我傻傻地竟然不知道如何回答你了，感觉言语中隐藏着的某种情愫在悄然向我围拢过来。“不饿！”嘴里说着，其实心里涌起暗暗的欢喜。地铁站越来越近，我突然对你犹豫地说：“你有事吗？”你显然对我突然的问话而感到惊讶，疑惑地望着我。我赶紧补充：“心情有点不好，可以在附近走走吗？”
亲爱的，你不会了解，我这个人是装不得心事的。工作的压抑已让我无可承受，只想一吐为快，抑或说希望即刻有个人能够令我从那种烦乱之中解脱。你的应允让我发自内心地感激，如果你拒绝，想想我会多么的窘，会想找个地缝钻进去。
我们来到地铁站附近的小河边，天色渐渐微朦，但我仍然依稀看到河水映着各种树的草的倒影，听到潺潺的流水声。突然你说：“我有一种感觉！”我心里一慌：“什么感觉？”“还是不说了吧……”你欲言又止。其实，我知道你想说什么，而你却是不敢说出那些话的，也许你怕说出来万一我伪装自己，说你异想天开，或是自作多情，抑或说你痴心妄想。可是，亲爱的，你虽然没有说出来，而我真的懂得你想说什么，对你的语言，我天生有一种准确的领悟力。
后来，你说我们去吃饭吧，而我此时却似小猫似的了，乖乖地让你领着去附近的饭店。不知道我为何竟然如此乖巧，听凭你像对待公主一样的待我，为我拿着衣服，为我摆放碗筷。听你说着工作上的事和生活上的趣闻，不知不觉聊了好久好久，自己的工作烦事却在不知不觉间烟消云散，你却不停地为我夹菜。饭后一同去地铁站时你提醒着小心台阶、走入地铁口提醒我紧闭嘴唇不要说话，因为迎面而来的风很大。亲爱的，面对你的呵护关心，我是如此的开心，甚至想呼喊，我第一次感知到了你是喜欢我的，你的眼神，你的微笑，你的言语，你的身体都在向我发出爱的讯息。虽然你并没说一个喜欢或爱字。
地铁里，你的凝视让我意醉情迷，又慌乱不堪。我只能假装专注地望着墙上的画。终于有了座位，可坐下来手却不知放在哪里。当地铁报站后，你和我竟然不约而同地意识到了离别，默契地望向对方，你说：“我走了！”，亲爱的，我无法形容你此时的眼神，不舍！强烈的不舍！那一刻，我知道我的爱情——来了。
亲爱的，我无法形容我那天的快乐和欣喜，就像无法形容太阳喷薄而出时的热望和激情，你如磁铁般的温柔的眼神，你帅气的样子，你认真时的肃然，你一头黑黑直直的头发，你干净的气息。我奇怪自己怎么会爱上你的，而在这一刻我明白了，你的年轻、帅气、阳光、热情、温柔吸引了我，你的某种气息与我有着契合，你和我之间截然不同的气质让我们互相吸引和靠近。而这种吸引是如此的明确，只会纯粹简单，不会有黏连和胶着。
初识（3）
亲爱的，你从不知道，我这个如此羞怯、腼腆的女子，曾有着怎样惨烈的过去。而那些过去，犹如巨大的洪流，将我冲荡得心神俱损，不知不觉中已失去了本真的颜色。而你，一个阳光热情的青年，一个深深懂得我，而且是爱着我的人，就这样悄然走进了我绝望的世界。我知道，你的到来，就像一个寓言，为我打开了一本童话书，领着我这个伤痕累累的人，一步步走进这个爱情的童话，不知不觉中，重新点燃了我爱的信心，重新给了我单纯的力量。
自从咱俩吃过那顿饭开始，我发现自己开始回忆你望向我的灼热眼神，回想你冲我微笑的专注神情，我发现我回到了十几岁时的情窦初开。这与那些我喜欢过的男人完全不同。他们有着对人性通透的了解，他们身上成熟男人的魅力像种魔法，会瞬间将我吸引过去，他们的言谈是睿智的，他们的穿着是得体的，他们的笑容是收放自如的，他们的气场有种自然生发的威慑力，他们可以轻而易举地将我吸引过去，但是，我从未在他们的眼睛里看到过——爱情。所以，那些个短暂的相遇别离于我，仅是充实了我一段人生旅程，而你，从一开始，我就知道，你是为弥补我一个初恋而来的，你与我之间不存在距离，那种心理上的切近感让我感到踏实、安全、放心。我可以对你任意说话而不必担心你的耻笑；我在你面前可以自然地表现喜怒，你也不会因此而心存芥蒂；我的莫须有的孤傲在你面前却成了酷。你说过，我喜欢你那种酷酷的感觉。而我也相信，你我之间存在一种神秘的吸附力，那种让我魂不守舍的思念，像一种温暖的水脉，正在悄然浸润进我的身体，我不知道称它什么，只能称它为——爱情。
我知道，我爱上你了，而我更知道，你也是爱我的，这是上天的旨意，无法违抗。我真的一下子变成个十几岁的情窦初开的小女生了，本来就话不多的我在你面前更加出奇的沉默。你是个活跃开朗的人，在人前跟我开玩笑，你知道么，那些玩笑话我真的不知道如何应对，像个小傻瓜一样除了沉默别无他法。更是害怕看你的眼神，我知道如果碰触到它，我就会呼吸困难、脸红心跳、手脚不知如何摆放、话不知道怎么说——想想会是怎样的出丑。
天性敏感的我，曾经以为我不再遭遇爱情，因为我无法承受，亦总是想着逃避、紧张、羞怯、慌乱。按常情不再是我这个年纪的人应该有的状态，但是，很多年，我都是这样逃避着，害怕遭遇爱情，害怕面对内心，害怕爱情失败带给自己巨大的心理伤害。然而，在你面前，在你的热情面前，这一切全部遁形了，你，就像一个巨大的深渊，有着一种未知的诱惑力，将我深深吸引过去，结果是什么已不重要，享受与你的这种难得的情谊变得异常的重要。因为，放弃意味着我对自己的背叛，心会像压着一块巨石般压抑和疼痛。亲爱的，我舍不得你。
相认
亲爱的，我承认我有时对你是过于的敏感了，你的一个眼神，一个动作，一句话都能引得我浮想连翩，我深深沉浸在你的微笑的迷境中不想醒来，同时我开始担心，害怕这美好来得如此无可名状，会不会如昙花转瞬即逝？
一段时间的接触，我了解到你是如此用心的一个人，你观察着我的一举一动，你关心着我的心情起落，你的温柔和细心是我所未曾经历的，我一面享受着这大自然中最奇妙最隐微最幸福的情感，另一方面却不知不觉地回避这突如其来让我一时无法承受的心理压力，终于在你的请求下，我鼓足勇气接受你来看我。
那是个奇冷的一天，每个人都在吐着白气，在地铁里等你，背对着地铁口，我极力掩饰着，好显得这次的约会我的不在意。你从背后轻拍我的头，这是第一次你对我如此亲昵的动作，我的心突地一颤。
跟着你走出地铁，面对着冷冷的枯树，街上稀落的人群，我不知道去哪里，你温柔地问询我，那眼神脉脉含情荡人心魄，让我慌乱不安。最终我选择了潘家园旧货市场，那是我喜欢的地方。
市场里琳琅满目的古旧物什，红木家具、钱币、字画、瓷器，我知道你并不喜欢这些，但还是兴高采烈地我走到哪里你跟到哪里，当我的关注重心落在这些我喜欢的器物上的时候，我发现才能与你放松地相处。
一直逛到天暗下来，小贩开始拣拾那些宝贝收摊了，你说，我们去吃饭吧。
我不知道你怎么总是有着那样阳光般的活力，看到你，心里的阴云就会全部消散，你的目光，你的声音，你说话时的表情，都让我感到温暖而动心。我不知道世界上还有没有另一个人能让我变得如此简单，只沉浸到爱的幸福里不想其他。跟着你边走边说话，边找寻着可以吃饭的地方，走进了一家东北饭店。点菜时你点了一道菜，那道菜的名字叫做“好事多蘑”，说这个菜名时你深情地望着我，我一下子变得不知所措，低下头躲闪着你的目光，而心却在翻江倒海，泪水不知为何像涨潮的海水泛滥着要涌出。亲爱的，我此刻终于明白，我已毫无控制，毫无思想准备地掉进你爱的深渊，已经躲不开你了。
从饭店出来，天已完全黑下来，你送我回家一路不说话，为了消除这种难以忍受的沉静，为了打破那种隐隐的似乎已经感觉出什么异样的气场，我自言自语：“天真够冷的，今年这鬼天气，是不是挺冷……”突然地，你从背后抱住了我，温柔地，轻轻地问：“还冷吗？”
我只觉得刹那间，天地变成了一个虚无的存在，身体只有你拥抱我的温度，还有你让我的心脏可以停滞的气息，我毫无挣扎的力气，我的意识已经不由我控制，我只是机械地往前走，往前走。我已然失去语言功能，失去所有力气，失去感觉周围知觉的能力，你像电流一样吸附在了我的身体上，让我失去了自己。
穿过马路后，站在路边，和你面对面，感觉到你沉重的呼吸，你吻了我。我在你的唇吻下身体变软，几乎站立不住……我不知道是如何跑上楼梯口，如何站进了电梯，如何狼狈地跑进自己房间的，把门咣地关上的一刹那，我慌乱地喘着气贴着门，闭上眼睛，大脑一片空白……
相恋
我知道，我完了，我像一个受惊的小鹿，掉进了一个陌生的奇美境界，一边贪恋这个诡异的仙境，有清山绿水，有绝美的花朵，四周氲氲着沁人心脾的芬芳，但对这个陌生的境地，又有着害怕和担心，这里绝然是陌生的，会带给我的身心怎样的遭遇，我有着恐惧。
我不知道如何再见你，再见你如何自处。
而你，一个充满诱惑的深渊，藏着不为人知的宝藏，等着我这个充满好奇，又充满恐惧的人来获取。
我已经被你控制了，你嘱我按时吃饭，我就开始注意我的饮食搭配；你说小心天气的变化，我就格外的对自己知冷知暖。你点点滴滴细节的关爱，只有你有的灿若阳光的笑容，让你身上许多的缺点开始慢慢隐藏，只留下让我心愉的那部分。
亲爱的，你开始走进我的梦里来，梦里你只是看着我笑，用那我无法抵御的迷惑的笑容，深情的眼神让人掉进感情的深渊。而现实里的你，在地铁里旁若无人的痴情地望着我，我只能佯装不见，每次离开时总是不舍地望着车厢里的我，而我的眼光也只是偷偷地瞄向你，我那么小心翼翼地爱你，生怕你知道我心里的这个小秘密——我那么纯真的爱上你了。很多时候，你总是说些幽默的话逗我笑，记得有一次在餐厅吃完饭，你走到门口给我打开门，作手势恭请我出门，学着《美丽人生》里男主角的语调说：请，我的公主。我快乐得真的仿若一个骄傲的公主，在你的呵护下，没有了傲气只有温柔的小鸟依人。而我那些对人生不知所谓的思考呢？我对世事的感悟呢？那些动不动就跑出来的烦躁呢？怎么都化为了乌有消失不见了？
我对你小调皮，在你打电话时亲你，骚扰你，让你讲不了话；在你想说话时，喂你桔子瓣，用水果堵你的嘴；你笑得好傻好幸福。
却原来，爱情，是一种极致消极，让人沉浸到幸福里忘乎所以，像吗啡般，麻醉神经，但这种精神毒品，所有人却都想尝试，哪怕会有四肢乏力的后遗症。
亲爱的，这个秋冬因为有你显得尤其的美，风爽俐、雨优美、文字及音乐都有了生命，如果我的生活是一个湖，你让它开始水波潋滟，美艳动人。我们如果可以活八百辈子，我们是不是就可以从容不迫，不必这么急着相爱？不必这么每次离开都犹如生离死别般的难过？每每看着你牵扯的眼光、看着地铁载你急驰而去，我漠然的眼光里都是不舍，你是否能够明白？每次我的冷漠不过是掩饰我的热情，我极力的压抑，你是否能够了解？
热恋
我无数次地想像，与你呆在一起会做些什么，会想些什么，而实际上那些设想是多么的多余。因为我永远也无法想象出是多么美妙的一种情境：你仿佛天生有着诱惑者的目光，里面有火焰，有雷电，有磁场，碰到它们，立即就被吸咐，被电击中，被燃烧，心开始狂跳，只有逃避才能自保。
我喜欢你从背后抱着我，轻轻地附到耳边跟我耳语，感受着你浓重的气息，全身酥软。抑或只是让你从背后抱着，静静地向前走，这是我最享受的温存方式。
记得那天我们在花房散步，看着那些粗壮的热带植物，你指着那棵满身刺的仙人球说，这就是你，又指着它旁边的高大的仙人掌说那就是我，然后紧紧拥吻我，我这么多的刺么？
记得那天雪后你突然兴起，要去河上滑冰。雪后的河床一片白色，我们牵着手嘻笑着像两个天真的孩子，朝河岸跑了下去，吱吱呀呀踩出一路的深雪窝。你说：“我背你吧！”我就趴到了你宽大的背上，让你艰难的向前走着。我开始向你撒娇：“我要滑雪啊，你放下我！”你把我轻轻放下后，郑重其事地用鞋子铲出一小条冰面来，我试着滑了一下发现丝毫没有可能滑动。不过那会儿我好感动。你我像两个滑冰运动员，让你牵着，在雪白的冰面滑出一道悠美的弧线，然后幸福地让你拥我入怀，看着你，永远地、不厌倦地、欣喜地、
痴迷
地、看着你的眼睛，我真的真的是这个世界上最幸福的人了。每次我走出地铁口走回家时，我都忍不住的微笑，忍不住地感到自己是如此的幸福陶醉，我们的爱是这样的干净、纯粹，像那曲爱尔兰画眉，空灵飘渺，纯净得像水滴般清澈。痴迷
亲爱的，你不会忘记那个夜晚，我也不会忘记那个夜晚，那个疯狂的魔鬼的夜晚。
你知道我是喜欢看电影的，那些个奇幻的影像世界，将我带入另一个时空，我将会悠游在那些个真实的情境里，感受另一个角色，另一种人生。那天，你拉着我的手说：“亲爱的，我们去看电影吧。”
坐在影院里，《2012》末日情景真实得像发生在眼前，我被惊吓得一直抓着你的手，紧紧的。抓着我的安全感，抓着你的疼爱，抓着我的幸福，直到影片结束，我才放开已抓得有些累的手。
午夜的大街，凉凉的风吹过，却丝毫未感觉寒冷。一路上说着电影里的内容，你说如果真的世界末日了，如电影中所演，那些人真的会那样的自私吗？我说那个女人真可怜，真的大难临头只有狗狗对她最爱最忠诚。你说从影片中看出太多人性特点了，背叛、自私、爱，真是世事多变。边走边聊，我突然说想吃苹果了，冷冷的午夜街头，哪里有苹果的影子。我们俩像两个开心的大孩子，走呀走，冷冷的街，因为有你，变得凉爽宜人。突然想，我们在一起看的第一部电影叫做《2012》，怎么感觉着却像《泰塔尼克号》呢！同样是灾难片，后者似乎更符合我们的心境。
亲爱的，我必须告诉你我的挣扎，我心里一直存在的恐惧。一方面希望着与你亲昵，一方面亦有着担心。可是，当我困倦地躺在床上时，你只是疼惜地望着我，因为没有热水，你用身体去温那瓶冰冰的水，我说：“你用身体去热水，你不冷吗？”你说：“我的宝贝要喝水，冷也没办法啊！”。爱的激情此刻化作了感动。你说：“亲爱的，我们说说话吧，说一晚上的话。”你开始讲起你童年的趣事，印象深的是，你讲小时候放牛，因为贪玩走失了牛，怕家里人骂，所以到处找走失的牛。后来终于找到了它，很生气就拿棍子打牛，结果牛上来了牛脾气，反过来开始追你，要和你来个殊死搏斗，你吓得拼命地跑……真的是把我逗得笑得肚子疼。想象着小时候的你，是怎样一个可爱的小孩，怎样招人喜欢的小孩。不知不觉说了太多太多的话，困倦得没了说话的力气，困倦地头都抬不起来了，但还是想和你这样相拥着，这样不紧不慢地说话，那是个说了一夜话的无眠的夜晚。真好！
跟你在一起，仿佛永远没有现实，只需沉醉到舒适、自由、浪漫、温暖里，我们没有谈论过沉重的话题。我问你说为什么我们从来不谈论点人生或理想什么的，我跟我的哥们常常谈论很深入的问题，为什么跟你除了谈情说爱不会别的了呢。你却郑重其事的拉过我，一脸严肃地说了第一句：“那我们谈谈人生吧”，第二句：“你有什么远大理想呢？”第三句突然就满脸温柔地笑着说：“你说我怎么就是舍不得你呢！”天啊，我亲爱的，爱情真的就是这样缠绵！我当时只能会意地朝你捶打，你个坏人哟，真拿你没办法！
争吵
亲爱的，有时我觉得生命是如此的神奇，它有太多我们无法知道的秘密，比如那种心电感应，所谓的心灵相契是否就是这样。你会从我的语言中，了解到我心里的渴望，像一位心理大师般窥探到我内心的隐秘。你会从我的小脾气中，了解怎样才能化解我的无理取闹，像一位魔法师挥动属于他的魔力棒般的自如自信。而我，心情有时会像天上的云一样的变幻无常，情绪阴晴不定，风雨难测，而这种飘忽的感觉终于引发了一场暴风雨。
亲爱的，你记得那天，我们相约晚上见面，而我去参加一个展会，展会上太多的事情要处理，我忙着接电话打电话，忙着找人，忙着托物品，忙着拍摄，整个人像个陀螺般停不下来。你给我打了四五个电话，我都因展会现场太吵没听到，太忙顾不上接不到。终于还是最后没吃饭，从展会中逃了出来，而这时却把要回你的电话抛到了脑后，急着奔向另外的目的地。
所谓急中生智，忙中出错都是有一定道理的，所谓的心无旁鹜也是有一定道理的，当别的事占据我的大脑时，你就暂时地在我的大脑中被驱逐了出去。
然而，你近零点打来电话，说你还在冬天的街头等我回话。听着你慢慢的磁性的饱含深情的声音，我的心开始下沉，我不知道如何回复你，我不知道如何对你言语。我真的真的把你忘掉了，我无需抵赖，无需说谎。
第二天，你用你的沉默来表达对我的失望、难过、愤怨。我质问你为什么这样冷默对我，为什么这样冷漠地说话，这一下激起了你的愤怒，你说：“你把我都忘掉了，叫我怎么跟你温柔说话？我在冬天的街头等你到了凌晨两点，也没等到你的电话，叫我怎么跟你温柔说话？我以为我们是彼此在乎的，你心里是有我的，可是你却丝毫意识不到去看手机我是否给你打过电话，把我们的约定抛到了脑后，让我如何跟你温柔说话？”听着你的抱怨，我只有哭泣，只有哭泣。
直到哭得你心软下来，轻轻跟我说“别哭了，你一哭我就难过，我不对你凶了好不好。”用你温柔的声音来哄我。
亲爱的，如果换作是我忘记了，我会怎么做呢？估计也会原谅你的吧，因为我爱你，因为你爱我。自此，我相信，爱就是一个巨大的精神魔鬼，它可以让你失去原则性，失去理智，爱会帮着替你找借口，原谅那些错误，哪怕受了天大委屈，受了误会，也会心里难过地说：爱他，舍不得他，就要包容，就要妥协！
爱是什么
亲爱的，我一直搞不懂爱情的真义在哪里，你说，爱情是什么，已经探讨了几千年了，没必要弄懂，只要享受它就行了。是的，爱是什么，真的有必要分析出它的微量元素，真的要分解出它的物化形态吗？
于我，爱情就是：我听到你的声音就好像听到了世上最美的音乐，我看到你的眼神，就掉进了温柔的陷阱。你感冒了，我会比你还难受，你说你的咽炎让你很不舒服，我立即就想到了胖大海和麦冬，它们对咽喉的炎症有作用。那天，住处附近没有同仁堂药店，我就一路打听着一站一站地找了下去，直到走出了四站多地，我才找到了同仁堂药店，买到了中药。想象着你每天喝着我买的中药身体一天天恢复健康，我是如此的开心和满足。
我一天一天地享受着你的爱，像个蜜罐里的孩子，如此贪心，每次和你的别离，都让我像失落了最心爱的宝贝般，感到无助和恐慌。我这时无从分析我为什么而爱你，只是感到了一种强烈地想一直永远和你在一起的感情，这感情是如此的粘稠胶着，在现实的严酷面前也化不开。
我个性里的腼腆有时让你误会，误会我不够爱你，因为更多时候我只是被动地等待你的召唤，等你看我，等你呼唤我，等你的关心，等你叫着宝贝。但在我心里，我知道我的心在为你而燃烧。
我曾经试图不再理你了，可是我一旦有了这个念头，身体就会不由自己操控，一想到我就此不再与你相爱，我的心脏就开始承爱不住地疼，闷疼！原来，心疼真正的是个动词。
杜拉斯曾说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。”那是一种不灭的激情，会让你发现最好的自己，表现出人性中最美的一面，它更像是一条线索，指引你走向最美好的一个方向，有爱存在，天气永远是好天气，遇到的人都是善意的，一切的一切都闪着光，变得美好起来，透过它，世界会给予心最深刻的，最温暖的关怀。
亲爱的，我每天都会想你。你知道的，我的工作繁重，有时用脑过度就会头疼，而因为心里有你，似乎就把用脑过度的疲惫平衡掉了。我多么喜欢你的目光与我对视的那些时刻，我只想静静地让我们彼此相望，渴望着你的目光抚摸我的脸庞。甚至当你渴望着与我的身体接触时，我都有了抵触。爱情，让我没了情欲。过了那么多渴望的、难熬的岁月，我好像只为了延长我的这份纯粹的，不带任何杂质的爱情，同时，也希望你能够体味到，我是多么简单而又深重地爱着你。
猜疑
亲爱的，我发现自己的可笑，我像一只被你牵系的风筝，只要没有你的消息，我就开始惶恐，开始无措。
仿佛你是我的私人财产，只要有别人的眼光投入，我就开始担心、害怕、猜疑、嫉妒。我私心里已知道，自从接触到你那柔情蜜意的目光开始，自从你的醉人的微笑投向我开始，你就完全是属于我的了。你的目光好像是把我拥抱起来，既脉脉含情，又荡人心魄。我曾傻傻问你，你的眼神为什么在谈其它事情时会瞬间变得专注，而在望向我时，会是这样的让人心旌荡漾？你脉脉含情地说，因为我爱你。可是，我的私心，我的占有欲，却在想着，你会向每一个美女向每一个你感兴趣的女子都投以这样的目光吗？这种眼光，是否在你身上并不是有意识地表示多情和爱慕，而是你对女人特有的柔情，使你一看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来？我的心就开始纠结，像一块石头悬到了半空，我焦躁、疑虑，心里象着了火似的，你的柔情蜜意真的只针对我，是给我一个人的吗？可是，我除了焦虑又有什么办法，我明白我是因为爱你，才生发这样的疑心和神经质。“为什么我接别人的电话你会生气？”你奇怪地问，我只是恨恨地不说话，而内心却焦躁万分。
你不知道，我总是在你面前出丑，显露自己的贪心，因为一碰触到你的目光，我便瓦解得体无完肤。我被你巨大的吸咐力吸引，无法正常呼吸，无法自持，无法轻松，你像一个巨大的漩涡，让我无以脱身。
我对自己有这样不理智的思想而愧疚，因此每每跟你生气时，我都是气得不想说话，不想理你，只是自顾地往前走。你在后面跟着，感到你的不知所措，又觉得你是如此的无奈和可怜。
如果爱情真的是一场战争的话，那我们都是带着伤痛坚守战场的人，我不喜欢我的胆小怕事，更不喜欢自己的疑心、焦虑、恐惧，但爱情，让这一切都变得更加沉重起来。
爱欲
亲爱的，你知道，当我意识到爱上你的那一刻起，我就担心着的一件事：那就是你哪天提出，要和我肌肤相亲，我是如此的矛盾和恐惧。
请原谅我，我必须向你坦白这件事，你可能认为我不够爱你，你可能认为我有心理障碍。但是，那天我们吃完饭后，我望着你带着火焰的眼睛，我只想逃跑，只想逃离开以自保。我心里总有恐惧，我已不是生涩的女孩子，但是，面对你，我总是怀有无比的恐惧。那天你从后面抱着我，一直一直地走，你的气息痒痒地，似乎要让这气息陶醉在梦境中，可我还是冷冷地坚定地执拗地跟你说：不行。天知道我是如何咬紧牙关说出那两个字。
我多么享受这充满了陶醉，迷乱，疯狂、几乎是致命的幸福啊！我现在想起这些，还是会血液沸腾，还会脸红扑扑地幸福着。我只想把那惶恐又极度幸福的瞬间温习再温习。你不知道，我从来没有想过，我在经历了那么多的极致的痛苦，命运的迫害后，我还能够拥有一个男人痴迷的爱情，还能燃起我原始的激情。那条回家的路好近，好近，我倾听我们俩人的脚步声，然后听你幽幽地叹气声，你不想难为我。
我不知道自己一个人怎么跌跌撞撞进了电梯，我猛烈地使劲抓头发，仿佛这几平米的空间，无法承载我。却原来，我是这样的害怕自己，害怕你。可是命运像暴风雨似的降落到我的头上来了：当我跑进自己的房间，我只想好好让自己清醒，冲进卫生间，任水流拍打身体，难道，我真的要面对你了吗，可是我分明拒绝了，我不想打破我的沉静，我身体的沉静，我害怕改变，害怕接下来的一切。我亲爱的——你到底要把我如何呢！当我从浴室走出的时候，看了到你的十二个未接电话。拨过去：听到了你深情的声音“亲爱的，我没走，我在地铁这里，我现在过去接你可以吗”，我只觉得开始瑟瑟发抖，积累了坚持了一天的信念瓦解了。。。
我留在了你的身边，你激动万分。就像你第一次的拥抱，我对你毫无力量反抗，这是从来没有过的。但是亲爱的，你又怎么会想到，我是费了多少力气跟自己抗争，跟自己的恐惧作了多少的谈判呢？我是那样的紧张，我是那么的不放松，我以为我会哭，可是我没有，在那一刻，我才知道我是身心合一，身心合一地爱你的。
痴缠
亲爱的，想到你，我的身体就开始发热，我的心就开始产生如春天的阳光晒在身上的舒适和愉悦，我不知道，爱情会有这样大的魔力，我不知道两情相悦会让我从身到心地变成另一人——一切的一切变得新悦，路上的行人都是友善的，朝我投来朋友似的微笑，街头的风景如此亮丽，每朵花每棵树都鲜艳如新，我感到幸福，感到有你的幸福。每每下班走出地铁口的一瞬间，我都在感谢上天，给我这样幸福的时刻，让我的生活因你开始了新生。
和你在一起，每件事都这样的有意义，享受你长长的深深的吻，你在打电话，我都会调皮地去吻你，让你只想挂断对方的电话，和我亲昵。我对你毫无反抗，我的羞怯全部因你的出现而消失，我知道你心里的秘密，而我只想享受我们单纯的爱情，不去让那些沉重的话题打扰我们，我就是这样的傻女人，因为爱你，而甘愿变傻。
生活中所有的不愉快因为你的出现藏匿了起来，我只想融化在你深情的眼波中，那如星光一样沉醉的眼神，那拨动我心弦的眼神，那让我想逃也逃不开的令我意乱沉迷的眼神。我只想让你拥吻我，我的身体投入你的怀抱，我无法挣脱的怀抱，对我来说，那是极致的享受，闪光的欢乐，极度的恍若在仙境的幸福。
人们总说爱情就是一种病态，我想我病了，病得不可药救，病得眼里只有你，病得忘了任何的病都会有痊愈的那一天。就像吸食大麻的人，亢奋的只是一时，只有一刻是渐入仙境的，更多时间是面对现实的痛苦难忍。爱情这针毒药，让我心甘情愿地吸食，哪怕四肢百骸因它而废也在所不惜，因为，那是一种巅峰的快乐，极致的幸福，灿若天宫的美好、美妙。如果一生不得见、不享受一次，是多么大的遗憾，哪怕是受些别离之苦，爱情消失之痛，又算得了什么呢！
那天的郊游，亲爱的，我看到了果断的你，有主见的你，我越发的爱你。当一车的人对受伤的姐姐不知如何是好时，你看了伤口马上说送医院，我感觉到你的男子汉气慨。而在回来的路上，因为玩得疲惫，走路都显得拖沓起来，你这时不知道是心电感应，还是怎么着，握住了我的手。刹那间，游玩的疲累竟然瞬间消失掉了，取而代之的是放松、舒适和幸福。我第一次感到一个人竟然产生这么大的力量，不仅改变一个人的精神状态，更能够轻而易举改变人的身体状态。那时我就想，我要让你一辈子只是记得我的无怨无求，不会觉得我是你的压力、负担，不会让你觉得我是无理取闹的人。哪怕你某一天不再爱我了，不再疼我了，我依然会用回忆来享受我们的美好时光，独自承担命运所给予我的一切，因为你的出现，我已经感谢上天的赐予。我还计较什么呢。
小事
小孩子是幸福的，小孩子有自己的玩具，有对生活天真无邪的想象，有专注地领略新奇的未知的幸福。当我看着小孩子们在草地上蹦蹦跳跳，专注地玩着手中的玩具，瞪着天真清水般明澈地眼神问这问那时，真切地感觉到，他们真是幸福。可是，我们从小孩子长大成熟后，我们知道了现实的残酷，有了太多面对现实的无奈，有了太多责任、压力和烦恼。而当一个人不甘于这些平庸、平淡、压抑与苦闷时，便去寻找那种类似于儿时玩具时的专注幸福，来弥补这种缺失。电影就成了我这个大孩子的“玩具”，电影中奇幻的场景，各种的境遇，多彩的人生百态，仿佛能让我进入了另一个时空，感受着那些生活从未有过的体验，还有对人生的各种解读。
我们那天边走边说着电影，你说：“你怎么会写出那么多的影评呢。”我说：“当我看完一部电影时，电影中的剧情，思想与情感冲击着我，我不得不写，如果不写，它们就在我心里乱抓乱拱，憋得难受啊。”你听完一本正经地点了点头，我不知道你是否明白了我说的。
突然间，我想起最爱的女诗人舒婷的一句话：写诗是一种本能，被称为诗人则是一种际遇。我写影评亦然。看电影，是我在电影中寻找生命的宽度。人生的长度也许是注定的、可计量的，但生命的宽度，却是由自己支配的，电影，很多时候就是在拓展我的生命宽度。
亲爱的，你的情商是一流的，你总是能够懂得我的心思，我的硬盘中存储着你拷的最新的电影，我这个笨人，电子盲，总是对网络一窍不通，而你，总是把它们玩于股掌。你说，我要把你的硬盘全部拷上你最喜欢的电影，呵呵，我喜欢你说这话时的那种斩钉截铁，虽然我知道很多时候你真的做不到。不过，硬盘上的《母亲》《姐姐》都是我爱的电影，并且冲动地写出影评来，那种将自己的内心情感和思想一吐为快的感觉，像小时候解开一道数学题时的开心。
有你陪伴的日子，工作不再那样的无趣，虽然上司的责难常常让我恼怒，多少次想立即走开，但跟她的冲突，更多时候就像一阵龙卷风，刮过去之后就晴空万里。很多事情，都不是那么的重要了，因为心情的美好，才是生活最重要的。你给我拷的电影，让我在繁复芜杂的生活中，让我看到了生活的多个面向，多个风景。
我喜欢你帮我做的点点滴滴，因为，这让我感觉到你是在乎我的，你是喜欢我爱我的。
担忧
亲爱的，很多时候，我处在一种幻象中，我常常地神经出奇地敏感，就像微风吹过，叶子立即就开始随之飘动。亦因此，我有时候和你生气，可你只是默默地走在后面，无所适从的样子。事后，我会心疼，从你身上，我才知道心疼，是个动词，不是形容词。
有时候，这种互相牵连、撕扯的感觉，犹如毒药，是非常态的感觉，来的莫名，去得悲伤，我总是在你面前怯怯的，没有几句话，也总是被你像个孩子似的嘘寒问暖，丝毫没有主动权。我知道这是一场注定了的游戏，我注定会输个干净的游戏。
我在吃饭时想你，想你吃饭时的好看，看你吃饭，真是一件特别享受的事情，大口大口地，欢快地吃下去，把我的食欲全引逗了出来。亲爱的，我跟你讲过，我只喜欢看两个人吃饭，一个是你，一个是梅。梅是让人感觉最舒服的女孩子，在她面前，我可以肆无忌惮，完全放下所有，回归本我，她大口大口吃饭的样子，感觉像在吃着世上最美的食物。
我在听音乐时想你，仿佛那些动情的歌词里写得全是你，而这时，我却悲催地坐在别人的车里，这里时空交错的感觉，是对我的折磨。亲爱的，你能否懂得，能否明白，能否感应得到？
终于，我在甜蜜的与你的爱恋里，来面对我一直隐忍够了的工作环境时，我终于下决心离开。那次和你一起吃饭，我说，我有一个机会，在南城的一个公司，去从事一个全新的工作，会面对一个全新的环境。你眼神里满是复杂，说，从长远的角度看，我支持你，但是，我舍不得你。
你还说：可能以后我们见面的机会就少了。
那一刻，我有一种不详的预感，突然想哭，这是一句多么理由充分，多么冠冕堂皇敷衍我感情的话呢，我不是飞到美国，跑到外星球去，都在北京，南城和北城真的那么遥远吗，难道距离真是我们的最大障碍吗，我这一走开，是你巧合疏离我的机会吗？？？？
我很心痛，痛如刀割，随秒针的走动而加深。我不停地告诉自己：这是我的敏感，而不是事实。
遗忘
有部电影开头旁白：生命就是一场奇遇，充满各种的可能性，它的常态就是不确定性，就是将各种的神奇的机遇组合在一起。
我的故事总是充满着各种的变动，是因着有着一颗不安分的心，它随时等待着新鲜景象，新鲜思想的注入，还是命运如此安排我的人生呢。当离开你的视线，离开我所熟悉的那个花园似的大院，离开那条河流，颠簸在工作中，忙碌中时，我并没有得到我想要的惊喜！只是一个个认可和否定的变幻而已。
接着我又换了两份工作，一份你知道的貌似收入增加了，可是它带给我的是否定，我有时对自己很茫然，我的创新性真的如他人所言不够么，一个月后我被辞退；另一份工作在我的急功近利中出现，那是一个在商场中曾像明星一样耀眼过的人物，而现在的他，没落并没有让他认清形势。终于由最初的褒奖，到后来合作的意见分歧加深，最后辞职离开。
正如你的预言，我们的关系因我的活动重心在了南城，我的身影渐次地离开你目光视野，也渐次离开你心的领域。人说：恋人不宜久别。是的，你的声音，好久没再听到，你的面貌，好久没在我的眼前出现，你凝视我的眼神，已成为远方的一个梦似的记忆了。亲爱的，我就像你遗失的一个小动物，就这么的被你丢掉了吗，你的问候呢，你的甜蜜的软语呢，你的嘘寒问暖呢？
亲爱的，你知道我是如何重自尊如生命的人，我视做比生命还要重要的自尊心，让我不堪再忍受你的无视、你的遗忘，这让我痛苦，让我无法自处。我宁愿失去你，也不愿失去我的自尊，你明白吗？
那是一个混沌、迷茫、无助的冬日，面对你的一如既往的沉默，我终于无法忍受，在QQ上我平静地跟你说：我们结束吧。（那时，我亦正准备离开那家价值观与我完全不同的公司，后来那家公司跟很多员工起了纠纷，官司缠身，幸亏当时的知难而退。）你在QQ上急问为什么，我说没有为什么。我真的不想和你解释什么，那理由如果这么赤身裸体地说出来，就是在召示我的难堪。你立即打来电话，很焦急，说了很多的好话，很多的不舍，又开始谈及那个晚上我所谓答应你的承诺，永久的承诺。我不知道此时怎么会如此冷静，也许因为终于可以对自己下狠心放弃你了！
孤悬
接下来是一段完全丧失掉记忆的一段时间，空白，空白的可怕，整个人像被清空般，心脏、大脑都是如此。我知道，这对你而言，没有任何的影响，我，只是你生命中的一抹色彩罢了，没了我，你的生活照旧异彩纷呈，而我的生活，却掉进了黑白的世界！
工作没了，你离开了，我真正地空了，自由了，像一片树叶无主地在这个偌大的城市飘荡、沉浮，上下翻飞，随遇而安。
你，真正地再也没有来过一个电话，没有再发过一个信息，仿佛我就是你曾经在路上说过话的一个人，转身之后，仅是一个模糊的影像，再无牵挂。
有时想，你肯定也会想到我的吧，想到一个在你面前羞涩的小女孩，她总是脑子进水样的白痴，她总是以哲学的思维解答着生活中的问题，她总是多愁善感，她总是神经大条。。。。。。她走开了，虽然有不舍，但终究不过是你生命中的一个过客，走过就走过了？
我的生活真正地掉进一种清朗之中，无人打扰，自得其乐，一个人说话，一个人吃饭，一个人上街，一个人和闺蜜们谈笑风生，一个人走路，我的世界再也跟你没有了半毛钱关系了，我的死活真正地跟你无关了。
我一直以来是谁呢，你带给我的所有欢笑，泪水，心跳，惊悸，心痛却是那么真实地存在过，我小小的心脏慢慢，慢慢无法承受这种白昼与黑夜的颠覆性的落差。
亲爱的，如果我的倨傲让我的心倍受折磨，而你的漠视则将我置身于了冬夜的孤月之上，在一片纯粹的孤悬与凄寒中，我渐渐冰冻成一弯玄月，为你而清高，为你而孤寒。
生活，不过是在激情和厌倦中的闪转腾挪，而对于我，如果生活是灰白的，那跟死了又有什么两样。我还是舍不得那置我于死地的爱情。
时间一点点流逝，而对你的思念如蚀骨般地啃噬着我，你什么时候驻进我的灵魂里去了，你个恶魔。为什么你要如何折磨我，为什么你让我无法安宁，为什么你非要让我的自尊、高傲，在你的面前完全遁形，你难道不知道这是在要我的命吗？可是，可是如果没有你，我的生命就是残缺的，你会让我变成残废的人，除了拥有你，我无法填补那个巨大的空缺，其他我再无计可施！
和好不如初
亲爱的，亲爱的，我终于还是受不了自己如蚀骨般的思念，终于向你妥协了，我不知道这几个月以来怎么过来的，我的无处安放的灵魂，无主地飘泊，像一片没有任何依托的荒芜的枯叶，在风中被推来搡去，被冷雨抽打，被暴揉搓，被烈日抽出筋骨般地脆弱。原来，你的爱，已如血液和生命力一样对我不可或缺。我的自尊心算什么，在爱情面前，它什么也不是！
亲爱的，抓住我吧。不要再让我漂泊，不要再让我难过，不要再冷落我，我流浪的心禁不起你的遗忘。
我在QQ上试探地问，你好吗？你兴奋地回应，虽只是QQ头像在跳动，我却感应到了你欣喜若狂地跳动地心。你说亲爱的，告诉我你的心事，你的心里话，你好像要看透了我似的，你这个坏家伙，要求着我。
是的，我这个傻瓜，智商为零的女人，开始向你毫无保留地倾诉这几个月来我倍受折磨的心。我知道你的为难，更了解你的不舍，我在想，如果把我换作你，会不会洋洋自得地笑呢，会不会更加抬起自己高傲的头呢。这一切都是否定的，我知道你正在电脑的前面笑，不是得意，更没有傲慢，只有失而复得的欣喜，我喜欢你那不带任何假饰的样子，真实的有点残酷的样子，但饱含着爱的纯真，哪怕连深浅都那么的清清楚楚，条分缕析地清楚。
你下班后，我们说了很多很多的话，电话那头的你，还是那样深情的声音，连叹息都让人揪心地舒畅。我享受你动情的声音，那是世上最动听的音乐，那是世上最美的歌声。你独有的叹息，气息，细微得让心为之颤动，让我无法拒绝无法阻挡。
亲爱的，让我和你说点悄悄话：我跑出了你的视线之外，如果爱意还在弥漫，就让我在这个清晨，放下傲慢，放下虚假的冷酷，那些往事的纠缠，到此为止。让我们和好如初，爱，苍白了等待，我愿意褪去那莫须有的壳，与你贴进，哪怕会有刺伤的伤害，也让这伤害来得幸福实在。就让我们，从今天开始，一起构筑未来的每一点滴的幸福，像燕子拾泥，一泥一水，一点一滴，珍惜，哪怕最后的惨淡收场，都让过程变成烟花般的绚丽华美。
久违的热爱赤裸裸，我们遗忘了时间，遗忘了年纪，重回诗歌的怀抱，今天，我拨去自己重重的保护壳，疼痛地幸福着……亲爱的，我累了，困了。
一年，未变
时间像一辆老车，载着满满的期待，然后在年关呈送给大家。2011年的年关来了，一切却是如此快的展开新气象，让我猝不及防地迎接。而令我最最欢喜的，是永远永远将我的愿望放在第一位。
你又一次冒着严寒跑了过来，在天桥上，你细心地把我的手放你的棉衣口袋，另一只手则在你的手里握着，你说亲爱的，你想吃什么呢，我突然想到离家不远的四方老鸭汤，笑嘻嘻地冲你说：咱去喝汤吧。
我们笑着，走在劲松的过街天桥上，此时的寒风似乎隐匿了似的，只留下清清爽爽的街景，还有我们哈出来的白色烟雾。此时此刻，我是如此的开心，我突然想起，那时，也是这样的冬天，也是在天桥上，你兴奋地大喊，将我抱起，在天桥上把我悠起划圆圈的快乐场景。而此时，因为有了时间的积绽和对彼此的了解，我感受到的比那时更加妥帖，安定，开心和舒适。
排了长长的队伍，人满为患的老鸭汤，让我们打消了念头，你提议，我们还是去老地方吧。是的，那是我们都深深喜欢的武圣羊杂割。望着大口大口地吃着、并时不时往我碗里夹肉的你，我突然觉得时空好像倒流了，我们似乎从来没有分开过，我们仿佛昨天还在一起，而不是相隔了久远的几个月的时光。我爱看你大口朵颐的样子，让我的食欲也大增起来，觉得食物是如此好吃，生活是如此美好。那些沉重的工作的压力，生活琐事的烦忧魔法般一下子烟消云散了。
回到家里，你细心地发现我的衣柜坏了，向邻居借了维修用具，叮叮铛铛几下便将它修好，我这会突然想跟你开玩笑说：男人还是有很多用处的。不过还是没有说出口。看着你，看着你，静静地看着久违的你，只想平静地在你身边，在你的怀抱中，感受你。桌子上的费列罗，我取出两颗，一颗你的，一颗我的，我最爱的费列罗，甜蜜中有着苦涩，但就是因为有着可可的苦涩我才如此深爱，不知道你是否懂得！
你问我，最近都做了什么。我对你细数着近来的好运气的事情，是的，似乎一切都要重新开始的样子，工作，生活，心情，全展开新的面貌在等着我去体验，去解决，去面对。我们总是在对方说出那一刻，就能想象得到对方的境遇场景，哪怕从不曾经历，也能够感知得到那种情绪，那种感觉。只是我在你面前，太不像自己了，像个傻傻的人，说着傻傻的话，做着傻傻的事。而你，比我小两岁的你，总是充当着那个通晓百事，了解百态的父辈，抑或兄长，抑或老师的样子，让我感到有你在，我一切都不必挂怀，不必担心，我喜欢这种稳妥的感觉，让我感到安全、舒心。
而对于过去的那几个月，我选择了只字不提，就像我大多时候一样，对你无所要求，只是看你如何待我。对你，我只是感恩，无所怨怼，因为，我不想失去你，不能失去你！
变了
生活按照他的固有轨道进行，依然是忙碌，忙碌，忙碌。争，就带来心情太多的起伏，不争，就让心变得颓唐麻木。很累的时候，发现自己变得不再那么渴望你的关爱，你这时就像一个遥远的星辰，只要看到你，你在那里亮着就好了。
对你的责怪，或者说对你的需求慢慢减少，像毒空气一样慢慢浸透，直到我渐渐适应。
当我极力挣脱你的时候，我发现我无法面对我自己，而现在，你回来了，回到了我的生活、生命中，我除了欣喜，更多的是一种释然，对自己的原谅，就像我的生命突然看到了希望一样，那一部分被劫走的希望。
而你，我敏感的神经也感应到，你不再像以前那样，宽容和顺从一些我的小脾气，会有嗔怪，会有玩笑，会有像第三方一样站在客观去审视我的东西。我带着些许的恐惧和难过和你在一起，虽然，你还是你，我知道，有些东西是随着时间在一点点的改变。
一时间，我突然明白了，一切都回不去了，你不会再像以前那样，我胃疼，你就耐心地为我揉上半天，痴缠地眼神望着我；不会，跨越半个北京城来看我；不会因为我的一些小事心急如焚。
我怀着恐惧，怕你的怨言，怕你不耐烦，怕你笑我的笨，笑我的傻。是的，这是个愿赌服输的游戏，我如此的小心翼翼，只是，只是我不想让你不开心，而我的感受可以忽略不计。
你常常几天没有信息，我在心里默默等待，不知道你出了什么事，我虽然仍然像以前那样焦急、失落、伤心，但是，却没有了指责和抱怨。我学会了让所有的委屈和难过自己消化。
因为，在我主动再联系你的那一刻，我已溃败。注定的情殇！
难道，世间的爱情都是拉锯的过程吗？他爱你的时候，你还没找到状态，你进我退，当你不可药救地爱上他时，他却闪躲腾挪，不想你靠进，彼此煎熬，彼此折磨，彼此虐待。或者，人人都有虐待性格，会把施虐折磨在爱你的人身上，然后同时甘心受虐于自己所爱的人之种种不合理的凌虐要求。
亲爱的，我想我们之间，真的就这样无法挽回惨烈的结局了吗？
我在你面前仍是开心，心痛地开心着，我心甘情愿。
看着你怀念
哲学家说，这个世界上唯一不变的东西，只有变化。
我眼看着，你像魔法师一样，开始在我面前扮演各种的角色，你不再那么顾及我的感受，你冷漠，又切近，疏离，又亲近，我开始把握不住你的情感走向，开始胆怯，开始六神无主。
但是，我依然爱你。因为，变化的是你，不是我，这与我对你的爱无关。我可以把你对我的慢慢客观视作对我成长的考验，而不是你的心种种远离的迹象。
你可以几天不联系我，没有你的消息，我会胡思乱想，想你去了哪里？处理什么事？生病了？抑或只是想安静一下处理各种棘手的事情？我也可以视作，这是对我的宣战，看看到底谁先溃败。这一切的一切，都是我的臆断。原因只有一个，我记挂着你，得不到你的消息，我会担心，我会胡思乱想，而你，丝毫想不到这些。
有比忽略更加让人无法忍受的事么？！
我回忆着我们走过的每个街道，我们相拥过的每个场景，我们深情凝视的每个瞬间，我们在那个冬夜，走过灿若繁星的那个建筑时你紧紧拉着我的手，那些的浪漫和温馨，我想，那些，都是我们相爱的证据，而现在，它们，像是一个个标本，标志着爱情已逝。
我回忆着我生日那天，你将房间里的灯关掉，打开那个发光体的盒子，满屋子的繁星，满屋子的爱的花朵，我们默契的不说一句话，只是沉默着长长地相拥，那身心深处全部的静谧和欢愉，那一刻是永久的，那一刻是永恒的爱的礼赞。
很多东西在察觉到它的变化时，它就已经不是它自己了。一切都有期限，现在的我，现在的你，被脱去那个深情的旧的自己，穿上了新的衣装，崭新的彼此，隔离，一种被时光重新淘洗的新意。
那天，在分离后，我一路上接收着你的信息，却没有以前的甜蜜和激动，连这问候都显得这么客套。
我不知道如何与你相处了，因为我听到了自己的挣扎，自己的反抗，自己的无奈和难过。一方面是不舍，一方面是压抑，一方面是忍受。来自你的关爱变得成为形式，我觉得这一切就成了可笑的笑话，因为，我们是如此的不需要形式，那是对我们之间最大的羞辱。
我的被动依旧继续，这一切都是我可以预料到的结局。只是当一切明白无误地发生着时，我感到是如此的无助！
撕扯
爱情是什么，感情是什么，我开始像手术刀一样去切割他们之间的区分，和筋骨的联系。
你曾经说，爱情有它固有的路线，爱情，感情，亲情，希望我们相伴着走过每个阶段，永远在一起，这是你的最大的心愿。而我，从未向你允诺什么，因为我知道，我无法承受一种感情向另一种感情的转变，因为它们是质的变化，犹如春天和冬天的区别，当我在夏天的炽烈里投身到冬天的冷酷中时，我完全的不适应，我会感冒，我会痛苦，我会为自己的处境而感到可悲。
可是，一切都如此鲜明地告诉我们，爱情早已远去，可是为什么，你在我的心里还是暖阳一样明媚，哪怕你稍加的不对我示爱，我就敏感地感到失落，我想拥有你的每一天的关注，每个时刻的在意，私心地把这正在流失着的爱情，舍不得地全部握在手里，不让它流走。可这与自己的对垒的结果，只能是：失望，伤心。
不知道什么时候开始，你已经没再来找我，每次，都是我去找你，找你空闲的间隙说说话，每次走进地铁，眼泪不争气地掉下来，我恨自己的不争气，为什么不能学得如你般洒脱。
唯有我让你做点什么，我才觉得你还是在乎着我的，你给我下载学琴的视频，你给我买书，你给我快递书籍，这个时候，我幸福得像个孩子，像个许久得不到安慰，突然得到一个深情的拥抱一样，感到如此的欢喜满溢。
每次吃饭，你总是给我夹着菜，把我爱吃的东西给我夹满盘子，在你的宠爱里，我像个公主，无法言表的幸福感，那是种能使我的血流加速的温情和感动。真想这一刻永远定格，永远停在此时此刻，这一时刻，你的爱、你的心完全属于我。而这爱并不仅是这一蔬一饭，而是藏在每个细小动作里的情谊，这带给我美好生活的能量。
是这个秋天，秋天的爽怡吹进了人的心里，和你手拉着手在垂柳下，小河边走。你说，我们在一起总是那么的自然，仿佛永远是熟悉彼此的，而对于我，也是如此的感受，你就像你的那件小黑棉袄，那么的温暖，舒服，贴身，我完全的没有距离感。这在其他男人那里，我找不到这种感觉，那种自然服贴的感觉，或许这就叫做爱情，一种拥有着莫名安全感的爱情。
你说，只有我们在一起时，才觉得自己还年轻，爱情让人感觉到年轻。听你这句话，我的心颤动了一下，是的，我为什么也是这样的感觉，这就是所谓的心心相印么？想必在爱情里的男男女女，都是年轻的心？！在小河和你深情相拥的那两个小时，是这个秋天我最美丽的回忆，是这个秋天，我最放松的时刻。
只是我知道，当我们话题渐渐理性客观起来的时候，我才知道，这一切不过是幻觉。量变到质变，我冷眼旁观着自己，像一个与男主角由牵着的手撕扯着不放的怨女，只是现实的自己，仍然抬着貌似高傲的头罢了，实则早已在爱情面前俯首称臣……
你说，我就送你到这吧；我说，你送我到地铁口吧。我再次的恬不知耻。在走下地铁台阶的一瞬间，眼睛不争气地又流了下来。
最好不相见
最好不相见，便可不相恋；最好不相爱，便可不相惜，最好不相对，便可不相会；最好不相许，便可不相续。
你渐次如那盛放的太阳移至山边的尽头，隐没了最后的热情，没有电话，没有问候，没有了你的点滴讯息。我又是开始默默地等待，手机铃声响再也没有一个是你的名字，QQ上也习惯了没有那山水清丽的头像的闪动。
这就是爱情么，从一场天雷地火的热情爆发，直到渐次寂灭的冰冷沙砾。
亲，我对你有怨，怨你给我那样一个浪漫如春花的恋爱，让我独自品尝失去的苦痛。
亲，我对你有恨，恨你让我品尝到如蜜的幸福，却又狠狠地早早释怀。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]