我的孩子，你究竟在想什么(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：魏小暖

出版社：中国商业出版社

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我的孩子，你究竟在想什么试读：

前言

当孩子还小的时候，他们或依偎在父母的怀抱里，享受着父母给予的温暖，给予的爱；或跟随在父母的周围，在父母羽翼的爱抚下快乐地玩耍。这时候孩子的心灵洁净得像一张白纸，不着一点污垢，他们除了享受关爱没有一丝忧愁，世界对他们来说无比圣洁，让他们无比放心。而这时的父母面对着孩子投来的纯洁的目光，美丽的笑靥，想的就是如何给孩子以最深的爱，父母完全沉浸在对孩子的爱的喜悦中，至于孩子在想什么，做父母的没有深入思考。

但是，随着孩子的长大，思维能力的增强，孩子自然而然地成为思想者了，这是一个人要独立走上社会的必然。此时，面对已经具有自己独立思想的孩子，要继续父母的爱，继续父母寄托在孩子身上的期望，再不了解孩子在想什么，就算不上是称职的父母了。如果说孩子处于婴幼儿时期，父母主要尽养育责任，而在思想不断成熟的学龄时期，父母主要尽教育责任的话，那么，父母不了解孩子在想什么，就无法进行有针对性的教育，甚至父母与孩子之间会因对同一事物的观点和意见不同而产生对立情绪，影响亲子关系。

如果父母了解和掌握不同阶段孩子在想什么，渴望什么，实际上也就知道了自己孩子的身心状况及其与社会发展的融合程度，也会知道，此时在孩子身上需要补充什么、摒弃什么。应该说，以上所谈论的问题并不是所有年轻父母们都十分清楚的问题，为此我们编撰本书，意在为所有热爱和关心自己孩子健康成长的父母提个醒，并提供一本极富操作性的了解和掌握孩子思想及心理的指南。

本书从孩子最基本的心理活动入手，用实例再现情景，因而具有普遍性和实用性特点，父母一读便能轻松地和自己的孩子对上号，进而全面掌握孩子每时每刻的想法，以满足孩子的真正需要，让其健康地快乐成长。

第一章 养育好孩子，首先要了解孩子

了解孩子的心

人们都说世界上最纯净的地方是孩子的心灵，可父母是否知晓孩子的心里隐藏了多少个“为什么”？都说父母最爱孩子，可每个父母是否知道孩子的一举一动又代表了他们怎样的需求？

童心有“十万个为什么”的探索欲望，他们对一切充满了好奇和向往，更想通过自己的行动来探索和征服这个世界。父母只有善于了解孩子的行为，才能真正与孩子心心相通，说出孩子最贴心的话语，给予孩子最适合的关爱，成为孩子最知心的朋友，做孩子成长中最好的陪伴者。

孩子从出生那一刻起，就努力用自己力所能及的行为和这个世界进行沟通：响亮的哭声、甜甜的微笑、清澈的眼神……父母是否知道，孩子的每一个行为都包含着大学问！

曾经听很多父母说过这样的话，带孩子真是太累人了，每天晚上孩子都要莫名其妙地哭，真是没办法；有的父母说自己的孩子爱吃手，认为这个行为对培养良好的卫生习惯很不利，可是纠正起来又非常困难；也有的父母说孩子胆子太小，不让生人抱，担心会影响孩子将来的社交能力；还有的父母抱怨孩子太黏人，不愿意上幼儿园。随着孩子年龄的增长，父母的困惑也不断地增多：孩子淘气、任性、什么都要自己来、跟家长对着干、不让他做什么他偏要做什么，甚至说谎、撒泼、乱发脾气和不懂感恩……这就要求父母从孩子的每一个细小行为中，明白他们的真正需求和心理动向。要想理解孩子的行为，首先要了解他们成长中每个阶段的不同特点。

有一篇题为《美国孩子对父母的“告诫”》的文章中这样写道：“我的手很小，无论做什么事，请不要要求我十全十美。我的脚很短，请慢些走，以便我能跟得上您。我的眼睛不像您那样见过世面，请让我自己慢慢观察一切事物，并希望您不要过多地加以限制。家务事是繁多的，而我的童年是短暂的，请花些时间给我讲一点世界上的奇闻，不要只把我当成取乐的玩具。我的感情是脆弱的，请对我的反应敏感些，不要整天责骂不休，不要严厉地批评、威吓我。您可以批评我做错的事情，但不要责备我本人。请给我一些自由，让我自己决定一些事情，允许我不成功，以便我从失败中吸取教训，总有一天，我会决定自己的生活道路。请让我和您一起娱乐，孩子需要从父母那里得到欢乐，正像父母需要从孩子那里得到欢乐一样。”

多么优美的文字，而这也正道出了孩子们的心声。当孩子来到这个陌生的世界时，父母是他们最信任的人。面对未知的一切，他们的无助感可想而知。但他们却不能用语言和父母进行沟通，把自己的困难向父母倾诉，这就需要父母能从孩子的行为中读懂他们的心声，了解他们的需求。当他们渐渐长大，面对诱惑和不解，他们更想通过自己的行动探索世界，这同样需要父母从孩子的行为中去洞察他们的心理动向。

因此，要想做一个称职的父母，不仅要在生活上对孩子进行悉心的照顾，让孩子拥有强健的体魄，学到更多的知识，更要有读懂孩子行为的能力。在对孩子具体的教养中，让孩子体会到成长的快乐，保护和开发孩子的想象力和创造力，培养孩子良好的心理品质，让孩子的身心都得到健康发展。

有问题，先了解真相后发表意见

在现实生活中，经常会遇到孩子与父母顶嘴的现象，这样的情形使双方都很不愉快，在父母看来：“现在的孩子真不听话，明明为了他好，他还不领情，说他一句，他顶十句……”

是孩子太不听话了，还是父母的教育方法有问题呢？佳佳快过生日了，妈妈准备为她在家中开一个派对，于是母女俩开始商量请哪些人，当妈妈确定要邀请姗姗的时候，佳佳说：“我不想邀请她参加。”“这怎么行？她是你的好朋友啊！”“不，她不是。”“这样讲不好，如果让姗姗知道会怎么想。你也不希望她这样讲你对吗？”“我不管！我就是不想请她。”“如果是这样或许你根本不该开这次派对。”“不开就不开。”话虽这样说，派对还是要开，生日一年一次，孩子们都很喜爱用这种方式庆祝生日，妈妈当然不愿让女儿的情感受伤害，但如何让她转弯呢？妈妈不禁为自己说出去的话烦恼起来。

这里，妈妈有些自食其果的味道。同孩子讲话也一样要负责任，不能妄下结论。否则，话说出口了，却不能兑现，会让孩子觉得父母的话是没有多少分量的，可听可不听。因此，同孩子谈话要讲究艺术，避免走入死角。要做到这一点，所需要的是认同、理解与尊重孩子的意见与认识。

比较起来，孩子说话可以更随意一些，他们可以很快地转变态度，“收回”自己刚刚讲出的话，对父母提出完全相反的要求。这样一比较，父母占了劣势，因为不能出尔反尔，去向孩子“耍赖”，因此要格外慎重，不能顺着孩子的逻辑谈下去。

反观上面的例子，我们可以看到这位妈妈犯了这样的错误：

当女儿提出不让好友参加派对时，妈妈没有意识到问题，应该问一下究竟发生了什么事情，而不是简单地说：“她是你的好朋友啊！”以此来否定佳佳的愿望和她对姗姗的反感。这样就给对话增加了阻力。当女儿很负气地说姗姗不是她的好朋友时，妈妈还有机会让女儿说一说究竟发生了什么事情。但妈妈又一次使用了成人的判断：小孩子真是很片面很极端，或许她们有一些争吵，还没有平静下来，所以才这样“绝情”。她这样想也就这样说了出来，但这种想法是否正确呢？客观地讲是很对的，孩子之间今天吵了，明天又会很快和好，还会有什么大事吗？用不着过问，几天就过去了。的确如此，但妈妈忽略了一点，对孩子来讲，和好朋友闹矛盾是非常严重的事情。她们很可能希望向妈妈抱怨一番，如果父母不能给孩子机会让她将心里的话讲出来，反而对她讲“你这样做不对”，在这种情况下，孩子不会认真听取、考虑父母的意见，而是反应十分极端。而孩子的“不讲理”又进一步引发父母的气恼，变得也像孩子一样极端起来。

如果父母领会到孩子内心的真实感受，就会采取不同的态度来对待。当女儿负气决定不邀请好朋友参加派对时，妈妈应当意识到这里一定有原因，应先了解一下，比如说：“怎么，你们闹矛盾了？”“是的，她总是随便拿我的书翻看，我最不喜欢别人动我的书。”“她那样做让你很不舒服？”“是的，我同她讲过许多次，她总是这样，我很不喜欢。”“要不要想想别的办法来避免她动你的书呢？”“我想将书柜锁起来，有些书放在外面，别人动也没有关系。”“这倒是个好办法，如果是这样，还是请姗姗来吧！”“我想没问题。”

表面看，妈妈在这里给女儿设了一个“小圈套”，诱使女儿做出了妈妈认为正确的决定。客观地说，这是教育孩子的技巧。

父母当然希望能够对孩子直言不讳，用正确的道理“沐浴”他们成长，然而同时父母也应当考虑到效果。如果父母浇灌下去的甘露对孩子来说变成了令人厌恶的苦雨，拒绝领受，又怎能保证孩子顺利汲取到所需要的精神养料呢？

生活中，父母与子女闹矛盾具有普遍性，父母觉得孩子不尊重自己，自己挣的钱紧着孩子花，给他买最好的东西，买最贵的衣服，可是没想到好心得不到好报。而此时的孩子也倍感委屈，父母只顾按自己的意愿行事，一点也不理解自己，本来自己心情不顺，需要找人倾诉，可是父母竟然一点儿也不理会自己的感受，仍然按他们的想法指挥自己，烦死了。因此，双方就很容易对立起来，结果是双方都不愉快。而事后，双方又都很后悔。可是下次遇到类似的情况，仍然会争吵不休。父母为何不换个思路，仔细找一下原因，是孩子故意顶撞自己吗？到底什么原因让孩子今天心情这么糟糕？平静下来，试着和孩子认真沟通一下，父母就会发现孩子并不是自己认为的那样不可理喻。

善于解读孩子的肢体语言

现实中，有些性格内向、自尊心过强的孩子在要求或表达意愿时不爱吱声或不善用语言表达，但他们的某些肢体动作已经体现出他的想法，只有读懂了他们的肢体语言，才能更好地与他们进行交流。可可三个月大时就对一些小玩具表现出极大的兴趣。等到快一岁时，爸爸妈妈觉得可可是个男孩，应该给他一些适合男孩子玩的电动玩具，比如电动小飞机、会跑的小火车、会翻跟头的小跑车之类的，以培养孩子的阳刚之气。可是一向很喜欢玩具的可可，看到这些新玩具的时候却很害怕，虽然有时候也主动玩这些玩具，但总是要和父母一起玩，父母一离开，他就不玩了。其实，可可的肢体语言已经很明白地告诉了父母：他想和父母一起玩这些玩具。他并不是要跟父母分享他的快乐，因为他还没大到可以想这么多。而是他对玩具为什么会发出声音，为什么会动产生了兴趣，他之所以要和父母一起玩，是想让父母示范给他看，这是孩子认识客观世界的途径。因为他还不懂得玩具的操作方法，他的动作表示希望父母来帮忙。

谈到肢体语言，我们都知道诸如鼓掌、跺脚、搓手、摊手、捶胸、发呆、发抖、咬手指头等都是肢体语言。做出这些肢体动作，虽然没说话，但意思已经表明了，善于体察肢体语言的父母，从孩子做的这些肢体动作就可以解读孩子要表达的意思。

三到五岁的孩子可能会有不同的肢体语言，比如总是对桌子上、抽屉里的东西产生兴趣，总是趁大人不在的时候偷偷地去抓桌子上的东西，翻翻抽屉，或是要求父母拿下来给他看看。比如孩子指着墙上的钟，想让父母拿过来看看，想要弄明白为什么钟会发出“滴答滴答”的声音。这时，父母要讲给孩子听，为什么钟会发出声音。当孩子还无法完全用语言与大人交流时，正是他求知欲望强烈的时候，但他只能用肢体语言表达，如果他得到正确的回应，将会对他的成长和一些重要个性的形成起决定性的作用。

细心的父母能不断读出和理解孩子的肢体语言，这无疑是对孩子内心诉求的理解，这样孩子也更乐意和父母交流。这些非言语的交流不仅使孩子更有成就感和被爱的感觉，还能促进他对外部世界的认知。

一般来说，父母应能读懂孩子做出的以下几种肢体语言：

1.吮吸手指

一般情况下，吮吸手指是孩童时期吮吸母乳、奶瓶的延伸。如果一个平时不吮吸手指的孩子最近却经常吮吸手指，这可能是孩子的“安慰行为”。“安慰行为”说明人的心里不自在。成年人也有这些动作，比如有人紧张时会不停地拨头发、旋转手指上的戒指等。如果孩子有这种动作，父母要回忆一下，有没有什么事情，让孩子感觉孤独、紧张或者担心。

对此，不要强硬地去制止，而是需要父母更多的关注。最好的亲子关系当然是照顾、关爱和倾听。这样会让孩子转移注意力，增强安全感，不需要再做出安慰自己的动作。

2.拒绝某些示爱

这种肢体动作表现为：孩子每天上幼儿园都高高兴兴地和阿姨、园长、老师问好，但某天到幼儿园时却拒绝某位阿姨的牵手。“你怎么了？你今天怎么那么不礼貌啊！”不要如此简单粗暴地指责孩子，孩子的反应说明他感觉到了某种威胁或不满，也可能毫无缘由，只是突然情绪不好，也可能和对方在上次见面时发生了不愉快事件，或者老师特别偏爱某个小朋友，他感到自己受到了冷落。这时的拒绝一般是以侧身躲避来表示，就是在说“不要靠近我”。

3.躯干伸展

有些孩子在受到责难或惩罚时，会坐在椅子上伸展四肢，这是对抗权威的动作。这时，父母可以要求他立刻坐直，绝不允许他有更长久的表现。如果没有及时矫正，而是听之任之，孩子会对父母及其代表的权威——长辈、老师等越来越不尊重。

4.脚部动作

有心理学家发现，从交谈中两人脚尖的朝向、脚部动作可以判评一个人的意向。

比如，孩子上半身在书桌前写着作业，或是在餐桌前安静地吃饭，双脚却朝着门口的方向，那他多半是想赶快出去和伙伴们玩游戏了。父母可以对他说：“吃完饭就可以出去玩啦！”

孩子平静地与父母对视，显得若无其事，但是脚的动作非常活跃，这就说明了其紧张、激动或者兴奋的心理活动。也许他正在想别的事情，和当时的话题没有什么关系。父母不妨问问他：“是不是有特别好玩的事情要和爸妈分享？”

曾有心理学家发现，一场完整的交流中，肢体语言占70%，口头语言占30%。而对孩子来说，肢体语言所占的比例更高，因为他们口头语言的发育还不够成熟。孩子更容易接收非言语交流所传递的信息，也更擅长用肢体语言表达信息。

尽管现代社会的通信技术越来越发达，但电脑屏幕里的视频和语音却无法代替父母的拥抱和亲吻，以及皮肤和皮肤的接触、眼神和眼神的交流。如果能够仔细解读孩子的肢体语言，父母就更容易走进孩子的内心，也更容易传达父母的爱意。

另外，观察孩子的肢体语言，还要注意肢体表达特点。每个孩子的肢体表达都不相同，是通过尖叫来引起别人的注意，还是活蹦乱跳地表达呢？父母还要学会分辨。

能听懂孩子话语中的真正含义

父母想知道孩子在想什么的主要目的，是要解决如何“有的放矢”地教育好孩子的问题。

关于孩子的教育问题几乎让所有父母都感到不同程度的为难和困惑。孩子要啥给啥，可谓有求必应，学习上，不压也不打骂，可为什么孩子与自己就是不亲近呢？要知道，孩子眼中的世界与成年人是完全不同的，怎么能要求孩子以父母的眼光来看问题呢？要想教育好孩子，首先要了解孩子的想法，读懂孩子的语言，才能“对症下药”。

孩子向父母发出的心理信息是各式各样的，如果不能及时察觉和破解，就会造成大人对孩子的误解，而让孩子蒙受委屈。如果不能理解孩子的言语，只是用大人的思考模式对待孩子，同样也会造成教育误区。爷爷刚从屋里出来，看见两个孙女在院子里荡秋千，姐姐被妹妹推下来，正在哭泣。爷爷走到妹妹跟前说：“你怎么可以把姐姐推倒啊？快去给姐姐道歉！”“我才不呢。”妹妹固执地说。“你不道歉，爷爷以后可不喜欢你了！”爷爷吓唬她说。“不喜欢就不喜欢！”妹妹倔强地回应。其实，妹妹的话里已经在表达着一种信息了，那就是我推她是有原因的。正当祖孙俩各不相让时，在院子里晒衣服的妈妈走过来，向爷爷讲出妹妹不愿意道歉的原因。原来秋千先是妹妹在玩的，姐姐跑过来一下就把妹妹推了下来，自己荡上了。妹妹生了一会儿闷气，这才还手将姐姐推倒的。爷爷没有能读懂妹妹话语中的不满情绪，因此就没能处理好姐妹之间的问题，还是妈妈使问题缓和了下来。

孩子的心中也有一把尺，会规范自己，也会去衡量父母对他的规范是否公平。孩子的自律感与规范的观念，是需要家长示范与指导的。

妹妹不听爷爷的劝告，其实并不是在顶撞爷爷，而是告诉爷爷：你不公平，事情并不是你想的那样。因为孩子在幼年时常常只会单一思考，还不懂得怎样用语言来表达他们内心的所思所想，才会做出一些不合常理的举动。身为家长，要站在孩子的角度，用孩子的想法去想孩子的行为、孩子做的事情，才会真正了解孩子，“读懂”孩子的语言，体会孩子的内心，及时做出引导。

父母要能了解孩子的话外音，要注意以下事项：

1.听孩子说话的时候要专注、耐心，并鼓励孩子说出细节。

2.在孩子叙述的时候不要用自己的意志去影响孩子，也不要打断孩子的话，让孩子觉得不被尊重，孩子自然就失去了倾诉的兴趣。有的时候，还没听完事情的经过就发表自己的看法，可能会造成错误的判断，从而伤了孩子的心。

3.把孩子的感受用恰当的话语表达出来，表示自己知道真相了。当孩子叙述的情节比较曲折、情绪比较激动时，父母就要认真地听。简单的回应与重复不能安抚孩子激动的情绪，也无法解决问题，这时父母应该帮孩子分析一下，如果不能马上提出解决的办法，至少也要先安抚一下孩子的心情。让孩子知道，父母是理解他的，是站在他这边的，这将更有益于拉近父母与孩子之间的距离。

善于通过孩子的眼神透视其心理

通过孩子的眼神来洞悉其内心世界的变化，是父母应该掌握的一项基本功。刚上小学的妞妞放学回家一进家门，妈妈就发现妞妞眼眶里有泪水。“妞妞，怎么了？”妈妈一见女儿这个样子，着急地问。爸爸看到后说：“是不是受到别人的欺负了！没本事！”接着爸爸开始责备妈妈：“都像你，软蛋！现在好了，刚上学才两周，成了受气包了！”妈妈没有吭声，她走进了妞妞的房间，妞妞正一个人坐在床上，见妈妈进来了，用求助的眼光看着妈妈。但这次，妈妈因为爸爸的抱怨，也开始埋怨起来：“真是别人欺负你了？怎么这么没用呢！不是告诉过你吗，不要太软弱。再说，别人欺负你，你可以告诉老师呀！你要是再这样下去，妈妈也帮不了你了！”

孩子在成长的过程中，喜欢看父母的眼色行事，父母的一个眼神，一个手势，都能够让孩子感觉到关爱或冷漠。

当孩子想要与父母说话的时候，他们会用相应的眼神来试探父母，看看父母有没有注意到自己，然后，孩子才会放心地来倾诉自己的事情。

父母想要了解孩子想什么，首先应该学会读懂孩子的眼神。尤其是年幼的孩子，由于认识能力的局限与表达能力的欠缺，眼神往往是他们表达内心世界的一种重要手段。如果父母善于解读孩子的眼神，就能更好地与孩子进行沟通。

一般来说，孩子的眼神往往流露着他内心最真实的想法。

孩子低下头，不敢正视父母的眼神，说明孩子意识到了自己的错误，正在进行自我反省。这时候父母不应该严厉地批评、斥责孩子，应该说服、鼓励他。

当孩子故意转向别的地方，不愿意父母看到自己的眼睛时，说明孩子心里正在想什么“私事”，不愿意父母知道他的想法或者秘密。这时候父母不要逼迫孩子，应该耐心开导，从侧面入手来了解孩子的想法。

当孩子目光迟疑，对眼前之物视而不见时，这是孩子有难言之隐，有不愉快之事的表现。面对这种眼神，家长应当耐心劝慰，热忱开导，让孩子说出自己的心事，并积极帮助孩子正确认识和妥善解决遇到的难题。

孩子眼神明亮，眉飞色舞，多是孩子心情愉快、称心如意的表现。这时，家长一方面要主动分享孩子的快乐，一方面要分析孩子高兴的原因，加深对孩子的了解。

当孩子眼神无光，昏昏欲睡时，这是孩子对眼前事物毫无兴趣，或者已经十分疲倦的表现。这时家长要根据实际情况，转换新的学习或游戏内容，或者改变方式，进一步激发孩子的兴趣。若孩子仍兴奋不起来，要及时安排休息。

当孩子呆看父母的脸色时，这是孩子恳求父母表态。父母应该针对孩子的疑难，鲜明地表达自己的意见，尽量满足孩子的要求。

当孩子用仇恨的眼神看着父母的时候，表明孩子对父母的行为或者处事方式非常不满，这是孩子的正常表现，尤其是青春期的孩子，经常因逆反而表现出仇恨的眼光，父母不要因此而生气，孩子只是对事不对人，只要父母以理解、宽容的态度对待孩子，孩子是会明辨是非的。

当孩子走到你的面前，期盼地望着你的时候，说明孩子急需你的帮助。这时候你要放下手头的工作，及时地问孩子：“有什么事吗？”，“怎么了？”，用温和的语气引导孩子和自己讲实话。

跟孩子说话时，如果孩子的眼神是游离不定的，说明孩子对父母说的话不感兴趣，或者孩子有自己的想法。这时父母应该调整自己的说话语气，主动引导孩子说话。比如：你觉得我说得对吗？你有什么想法吗？

当孩子用微笑的眼神看着父母，目光中甚至带点无法形容的喜悦之情，这说明孩子可能有了什么进步，或者做了什么好事，希望让父母知道，并受到父母的表扬。这时的父母，应该注意观察孩子的语言和行为，寻找让孩子高兴的“神秘事物”，然后故意惊奇地表扬孩子：“啊，这是你做的好事吗？”“了不起啊，得的是满分啊！”尽管孩子知道父母是故作惊讶状，但是，孩子能够从父母的这些语言里获得极大的满足感，更能够从父母的语言中感受到理解和鼓励。

总之，眼神是父母与孩子进行的心灵对话，父母一定要细致观察，发现孩子眼神中所表现出来的信息，及时给孩子相应的眼神回应，实现真正的心灵沟通。

父母应注意孩子的着装

现在，许多孩子的心理和意识都体现在着装上，因此，父母要随时掌握自己孩子的着装变化，这样会有助于了解孩子的所思所想。

随着社会的发展，在许多孩子看来，父母的一些观念已经不能适应当代飞速发展的社会了，因此他们就会对父母的一些想法、做法产生质疑。在孩子们看来，穿什么是他们自己的权利，于是往往不再听从父母的安排。而父母一旦在穿戴上与孩子起争执，孩子往往出于逆反心理就更不会听从父母的意见了，因为在他们已经有自己的想法，他们想表明自己是独立的，不需要父母再对自己做强制性规定了。

可以说，孩子喜欢穿奇装异服标志着孩子进入了一个新的成长阶段。在这个成长阶段中所表现出来的独立化倾向，父母一定要给予重视，这就意味着父母需要改变自己的看法和立场，要注意在和孩子谈问题时候的态度和语气。因为孩子在这个阶段中表现出来的叛逆性是很强烈的，稍不注意就与父母产生矛盾。“看见你儿子今天穿什么了吗？”妻子沙拉对丈夫迪克说，“我几乎都不认识他了，他今天穿了一身最新潮的服装——宽松、半长的裤子挂在臀部，在离脚好几英寸的地方又突然收紧，裹在腿上。最糟糕的是他左耳朵上那只新潮的耳环。”但是，儿子却对妈妈说：“妈，这不是什么大不了的事！现在的人都这样做，我不明白你为什么这么大惊小怪。”“从什么时候开始别人做什么你也跟着做什么的呀？儿子，你原来是个多么好的孩子呀！”可沙拉还是惊叫着。“妈，我现在也不是坏孩子呀！我觉得你是小题大做了。”更让沙拉惊讶的还在后面，一天儿子回家说：“嗨，妈，爸，你们觉得这个纹身的花样好吗？”他边说边把胳膊伸向沙拉——她几乎要晕过去。儿子却咧嘴大笑，拥抱着她说：“我是骗骗你的——这花纹是暂时的。”沙拉假装打了他一拳：“你又在吓唬我！”“永久性的纹身花样我还没有决定呢！”儿子补充道。“儿子，”他爸爸说，“待会儿吃完饭后我们要和你谈谈。”“好吧，不过得等我有时间的时候。”儿子说。“好的，我尊重你的选择。”迪克回答道。

从上面的实例我们不难看出来，孩子外表的标新立异并不总反映他们内心的真实所想。青春期的孩子正处于叛逆阶段，他们总想方设法显出与父母的不同，表明他们试着要独立的渴望。父母如果在他们穿戴奇装异服的时候强制要求孩子改变的话，那么就中了孩子的“圈套”，孩子就会借机向父母发起“挑战”。孩子是个独立的个体，这一点父母一定要承认。孩子们正在不断地走向成熟，每一件事情都是他们自己的选择，父母要尊重他们的选择，承认他们的独立性。

事实上，孩子穿戴奇装异服就表明孩子正在向父母传递一个信号。他们在告诉父母：有些事，我要自己做主！在这个时候，父母的态度很重要。要知道这样的孩子，如果把握不好的话很可能就会因过激走上错误的道路。父母首先要让孩子知道，父母尊重他们必要的独立，那么他们在得到父母的肯定之后，通过穿奇装异服这种争取独立的手段就没有意义了。所以，只要父母给予孩子一定的独立空间，那么让父母头疼的问题也就不是问题了。

此外，父母一定要密切关注孩子的交际，在这个阶段的孩子往往自控力不是很强。有时候会通过一些过激的行为来向父母表明自己想要独立的愿望。父母要理解孩子，可以适当地放松对孩子的管制，可以让他们有自己的空间，也可以让他们有交往的自由。但是，这并不表明父母就可以对孩子的一切都放纵，要保证孩子在交际正确的前提下，给他提供支持和尊重。

了解自己孩子的专长

现代心理学表明：人的智力水平大多是相近的，但是能力的发展方向却大不相同。不同的人会有不同的能力特点，有些人可能语言能力强些，有些人则计算能力强些，有些人形象思维活跃，有些人空间思维能力超常等。这就要求父母在教育孩子时，要善于发现孩子所具有的特殊能力，并及早确立孩子的发展方向，因材施教。发现孩子的专长，就等于为孩子指明了一条坦途。

诺贝尔化学奖得主奥托·瓦拉赫的成长经历极富传奇色彩。在他读中学的时候，父母为他选择的是一条文学之路，一学期后老师却说：“瓦拉赫很用功，但是过于拘泥，这样的人即使有着完美的品德，也绝不可能在文学上有所成就。”后来，父母尊重他的意见，让他改学油画，成绩又是班上倒数第一，学校给予他这样的评语：“你是绘画艺术方面的不可造就之才。”在大多数人认为他成才无望时，化学老师却认为他做事一丝不苟，具备做好化学实验的品格，建议他学习化学。父母接受了这一建议。从此，瓦拉赫的智慧火花被点燃，文学艺术的不可造就之才变成了化学领域公认的“前程远大的高才生”！《进化论》的作者达尔文在小时候，所有的老师和长辈都认为他资质平平，和聪明毫不沾边。父母为他选择了医学，可是他却喜欢旅游，当他决定放弃学医时，遭到了父亲的斥责：“你放着正经事不干，整天只专注于打猎、捉狗、逮耗子！”可是他却坚持自己的想法，最终成为影响人类历史的伟大人物！如果达尔文遵循父母的意见，或许世上只是多了一个名不见经传的医生而已！

由此可见，了解自己的孩子，培养他的天赋，对他的成长是多么重要！

当然，发现孩子的专长并非易事，这要求父母付出更多的耐心和智慧去引导。父母要注意的是，不要武断地去认定孩子的专长。五岁的聪聪已经能熟练背诵九九乘法表，对此，父母喜出望外，期待他在数学方面有特殊的天分。但是当幼儿园的考试成绩出来后，他们感到很失望，聪聪只不过是平均水平。原来孩子的奶奶经常带孩子背乘法口诀表，孩子喜欢上了这种自言自语的游戏，一再重复，就记得很牢。其实聪聪并没有真正懂得九九乘法表的含义。这种记忆只是暂时的，如果一段时间不强化，孩子会很快忘记。这并不是聪聪真正的专长。

父母要做到真正地了解孩子的专长，需要做好以下观察和探索：

1.仔细观察

在日常生活中，多注意孩子的行为举止、喜怒哀乐，观察他做事和与别人交往的特征：虽没有耐性却有创意，虽不善言辞却很热心……把这些表现记录下来，就能归纳出孩子的性格特征和擅长做的事，从而诱导并启发他。

2.制造机会

要了解孩子的性格特征和所擅长的事情，需要给孩子提供展现的机会。例如家人生日聚会时，鼓励孩子出节目，参观完博物馆后，让孩子谈体会，还可找机会让孩子帮做些家务，比如：洗碗、拖地、洗衣服、收拾房间……越做越熟练，孩子的信心也会增强，尝试别的工作也会更具主动性。

3.耐心等待

要了解孩子的专长，就要给孩子展现的机会。有些父母缺少耐心，调动不了孩子做事，干脆自己做；嫌孩子不会买东西，就自己买；孩子做作业遇到难题，也帮孩子做。这样孩子就会坐享其成，把自己的“天资”与“勤奋”束之高阁，久而久之孩子一离开父母就变得懒散不愿做事。所以，当父母埋怨孩子没有天分时，不妨扪心自问：自己是否给了孩子表现的机会？

4.给予鼓励

当孩子自己做事，与大人交流时，不要肆意阻止和评判，应该给他肯定的赞美、鼓励的掌声。如果只是一味地讥讽、批评，孩子会感到自卑，自尊心受挫，他便再也不肯表现。

父母要做的不仅仅是照顾孩子的生活起居、关心孩子的心理健康，更重要的是善于发现。发现潜藏在孩子身上的特殊能力，并积极地加以诱导，让孩子少走弯路，让其尽快踏上属于自己的成长快车！在孩子完成基本的课程学习的前提下，善于捕捉孩子偶然间表现出来的潜力，支持他、鼓励他，把孩子的潜能调动起来！每一个孩子的潜在能量都像包裹在毛石里的美玉，需要发现和打磨，才能让其绽放光彩。

父母要了解孩子尝试独立的心理

一般地讲，孩子在整个的小学阶段已经有了自己的思想和行为准则，独立的个性日益强烈，并有试图摆脱外界束缚和压制的倾向。

孩子在这一特殊时期会下意识地发出一些心理信号，急需父母的关注和帮助。如果父母没有及时发现和破解孩子发出的心理信号，错过了这段最佳的教育时段，以后再去教育孩子就会困难很多。

因此，父母一定要把握住这一关键时期，抓住孩子发出的心理信号，对他进行正确的引导和帮助。这样一来，孩子的心理发展就能得到促进，他就能成长为一个性格好、智商高的人，他的一生都会受益无穷。

那么，孩子在这一时期会有哪些心理信号呢？

1.情绪化

由于这一时期的孩子正在尝试独立，想要摆脱外界的约束和压制，所以很容易与周围人发生争执，尤其是与父母发生争执。那么，父母该如何去应对呢？首先，父母要了解孩子尝试独立的心理，并给予认可。然后，不过多干涉孩子的事情，尽量让他独立解决遇到的各种问题。

当孩子与周围人发生争执时，他的情绪就会不稳定，很容易发脾气，甚至做出不理智的行为。其实，这只是孩子的一种表达方式，做父母的首先要接纳孩子的消极情绪，然后教给他合理宣泄情绪的方式。比如，当孩子情绪不稳定时，父母可以引导他有意识地转移话题，让他通过做其他事情来分散注意力，引导他向亲近的朋友倾诉等。

2.凡事爱拖拉

从心理学角度来讲，7~12岁的孩子是培养和发展勤奋感的关键时期。在这一时期，孩子培养勤奋感的最主要渠道就是学习，并要提高管理学习的能力，这是因为随着孩子的学业压力逐渐加重，有的孩子出现了写作业拖拉的现象。

这时候，父母需要针对孩子的具体情况，及时找出他写作业拖拉的原因，寻找调整、改进的方法，让他学会管理自己的学习，包括按时完成作业，培养他的勤奋感。

比如，孩子写作业时，有的妈妈总会随时跑过去观察，看看他认不认真，有没有写错的地方，结果影响了孩子的专注力，他的心情也会变得烦躁，很容易出现不愿写作业的现象。这时候，父母就需要调整一下，不要过多干预孩子，给他一个安静、自主的学习环境。

3.不合群

在这一时期，如果孩子出现不合群的现象，父母一定要找到原因，改变这种状况。导致孩子不合群的原因有很多，其中一个重要的原因是父母的教育方式出现了问题。

比如，父母对孩子过分溺爱，孩子就会以自我为中心，不愿意服从他人，经常与他人发生争执，无法与他人友好相处；父母对孩子过分夸奖，孩子会变得高傲、任性，无法与他人平等相处，从而陷入孤立的境地。此外，如果父母对孩子的管理过分严厉，也会让孩子形成孤僻，不善于与他人相处的性格。

面对这些状况，我们需要改变教育方式，用理智去教育孩子。另外，这一时期的孩子开始渴望友谊，他的思想和行为容易受到同学的影响，父母需要关注他交朋友的类型，为他把好关，让他结交一些诚实、善良的朋友。

第二章 孩子，我们知道你渴望爱抚

孩子在心理上需要父母的爱抚

孩子在刚出生的时候，并不会表现出依恋倾向，包括对自己的父母。但是，到了6个月的时候，孩子开始关注周围的人。这一时期的孩子，会以微笑、大叫、哭泣等信号来呼唤周围的人。当孩子发出的这些信号得到周围人的回应时，他的心理需求就会相应得到满足。很多父母都有这样的经历，当孩子需要父母的时候，他就会发出特有的哭声，当父母来到他身边，他就会停止哭泣，晃动着小手，对父母微笑。

这就是孩子依恋父母的一个表现，孩子时刻都需要父母的关怀和照顾。在这个过程中，孩子还会产生最初的信任感和安全感。如果父母总能爱抚孩子，满足他的生理和心理需求，那么他就会感到周围的人是可靠的，他的内心就会是安全的。阳阳3岁的时候，妈妈上班了，于是就把她送到了幼儿园。但是，最让妈妈头疼的是，阳阳不愿意上幼儿园，到了幼儿园，她就会抓着妈妈的手不放，又哭又闹。在妈妈和幼儿园老师的努力下，阳阳终于答应留在幼儿园，可后来的结果，让妈妈大感意外，那就是，每当妈妈下班接阳阳的时候，她却不想回家了，一接回家就哭。妈妈问她为什么不愿回家，阳阳说：“回家都是我一个人玩，这里有许多小朋友陪我玩。”妈妈这才明白，原来阳阳之所以“不愿回家”，是因为她缺少关爱。从此之后，妈妈只要有时间，都会陪在阳阳身边，给她最大的安全感。

当孩子进入一个陌生的环境时，他的内心充满了新奇和不安，他最需要向亲近的人寻求关爱。有时候，孩子动不动就哭，父母不要简单地以为这是他不听话的表现，也许这是他最直接地表达自己需要关怀的方式。很多父母认为孩子天性爱玩，只要让他玩玩具、看动画片，他就会听话了。其实不然，孩子在0~3岁期间，更需要的是父母时刻在他身边陪着他。他喜欢父母陪他一起玩，喜欢父母抱着他，喜欢父母爱抚他……因为，孩子的情感是脆弱的，而父母能给他最大的抚慰，满足他内心的需求。在孩子对父母形成依恋的关键时期，父母应该采取积极的养育方式，对孩子付出更多的关怀，建立良好的依恋关系。这不仅会影响到孩子以后的人际关系，而且还会为他身心的健康发展奠定基础。一般情况下，孩子与父母形成良好的依恋关系后，他会表现出自信、友好、善良、宽容等良好的品质，他知道如何爱别人，如何和别人友好相处。而且，这样的孩子很有安全感，能在陌生的环境中克服恐慌和焦虑。孩子到了3岁之后，便开始进入幼儿园，与父母接触的时间越来越少，他的认知范围也越来越大，这时候，他将会进入新的发展阶段，他的依恋对象和方式也开始发生变化。曾经依恋父母的孩子终将长大，这种依恋的情结会随着时间的推移而慢慢减弱。因此，在孩子对父母形成依恋的关键时期，父母应该给他无条件的关爱，多陪在孩子身边，抓住每次和他说话的机会，多给他爱抚、拥抱、亲吻等。这样，孩子就会慢慢投入父母的怀抱，和父母建立良好的依恋关系，这会影响他的一生。

时常对孩子说出你的爱

关爱，充满温馨和亲情。每个父母都千方百计地给自己的孩子以关爱以便他能健康地成长，所以，在孩子的成长过程中，父母适时地向孩子表达一些“爱的宣言”，可以提高他们的信心，提高他们的社交能力。曾经有网站做过一项调查，题目是“你会对孩子说爱吗？”调查结果显示：75%的父母会在孩子还处于婴儿懵懂期时，向孩子表达情感，而大部分的父母在孩子3岁开始上幼儿园后，就很少再直接对孩子表达爱意了；而与之相对应的，则是孩子很少甚至从来都不向父母表达感情。有的父母说，孩子小时候跟他说“爱”很自然，可他长大了、懂事了，再要这么说会觉得很难开口。再说，父母都是爱孩子的，只要把该做的事都做好了，就不需要表达了。

我们的民族向来以含蓄著称，但是面对孩子永远都需要的关爱，我们就没必要那么含蓄了。对孩子，我们也要有一个关爱原则。我们需要用自己的爱去读懂孩子的行为，读懂他的思想，更要读懂他的内心。

说到关爱，父母可能会说：“关心孩子的冷暖温饱，关心他的学习成长，这些还不够吗？他的喜好、优缺点，我也了如指掌，这还不够关爱吗？”是啊，说起来，父母对孩子的了解不可谓不深，可有一个问题：既然父母如此关爱孩子，为什么很多孩子和父母表现的不那么亲密呢？为什么很多孩子都不愿意主动与父母合作呢？

由此可见，所谓的关爱，并不是简单的知道了解，父母必须让孩子能从心里感受到这份爱，而父母对爱的表达也要有一定的技巧。

首先，父母要善于表达自己的爱。

在遇到不同情况时，父母都要将关爱传达给孩子。比如，孩子取得了好成绩，父母可以说，“你付出了努力，你很棒，我为你骄傲”；孩子犯了错误，父母也可以说，“你的这种做法我觉得不合适，但我爱你，所以我希望你能改正错误”；孩子遭遇了挫折，父母就说，“别怕！我会一直陪着你，我希望你勇敢地坚持下去”……父母的这些爱的话语，不仅会让自己的关爱尽显无遗，更会让孩子的内心充满温暖。

其次，父母还要学会用各种方式表达爱。

说到向孩子表达爱，除了用语言，父母还有很多其他的方式。比如，用眼神给予孩子鼓励、用拥抱给予孩子温暖、用抚摸带给孩子安心……对于孩子来说，父母是和他最亲近的人，所以父母要学会综合运用各种方式让孩子感受爱。而且，在表达的过程中，父母一定要真心表达，不能敷衍孩子。如果是年龄小的孩子，父母还要蹲下身子与他平视，这也是对他的一种尊重。

第三，即使相隔有距离，也不要忘记爱的表达。

有的父母由于种种原因不得不和孩子有短暂的分离，在这种情况下表达爱可能对这些父母来说就有些难了。毕竟隔的很远，很多贴心的动作、话语可能都无法当面传达。不过，有效的表达也不是不可能的。牛牛的妈妈由于工作原因经常出差，可是牛牛并没有因为妈妈不在身边而感到孤独。原来，妈妈经常和他通电话，母子二人会在电话中互相通报各自的情况，妈妈每次都会在电话里温情地说：“宝贝，真对不起，妈妈实在大忙了，现在可想你啦！”而牛牛每次听到这样的话，心里就一阵阵地感到温暖，但他总是很男子汉地说：“妈妈没关系！等您回来不就看见我了？”后来，牛牛和妈妈都学会了网上聊天、视频聊天，母子二人的心贴得更近了。牛牛有事时也愿意和妈妈说说，哪怕是犯了错误，他都会主动向妈妈承认。妈妈也会给牛牛讲道理，传授解决问题的方法。母子俩的亲热关系，让牛牛的爸爸看了都很羡慕。

距离并不能成为表达爱的障碍，相反父母应该让距离成为凝聚爱的媒介。牛牛的妈妈给父母做了个好榜样。如果父母和孩子相隔甚远，一定要让孩子知道父母对他的思念，打电话、写信都是很好的传递情感的方式。现在科技飞速发展，网络视频聊天也已经很普及了，亲子方式更多了。父母该超越距离，将爱直接传递到孩子的内心深处。

最后，每位父母都要将爱的原则牢记心间。

所谓爱的原则，就是要求父母对孩子一定要“关爱有度”，不能爱得没有边际。要注意区分关爱和溺爱的不同，对孩子的关爱是要满足他的心理需求，但父母的爱也要适可而止——不能凡事都包办代替，不能所有的困难都替孩子扛，不能替孩子解决他前进道路上遇到的所有困难，更不能对孩子百依百顺、任其为所欲为……父母要掌握爱的原则，孩子只有在父母正确、健康的关爱之下，才会健康成长。

父母要善于解读自己的孩子

生活中，孩子想什么，要求什么，他们希望做父母的能够知道，但因为孩子羞于或恐于和父母沟通，所以，他们的意愿不能明确地表达出来，作为合格的父母对此应该有所认知，要善于正确解读孩子的行为，避免和孩子的交流出现盲点。

许多父母有这样一个教育习惯：对于孩子主要是强制教育而不是疏导教育，不主动了解孩子的诉求。这是对孩子教育极不负责任的做法，孩子对这样的教育方式也很难接受。因此，要有效地对孩子进行教育，首先就要善于解读孩子的行为。父母要明白的是：孩子的行为，很多都是对未知的一种探索，有些事情的做法孩子甚至比大人更有技巧。父母通过解读孩子的行为，明白孩子行为的本来目的，就能找出适合孩子的教育方法，不至于出现因误解而阻碍了孩子的成长。

解读了孩子的行为，教育孩子时便会“有的放矢”，教育也才更容易出效果。

对孩子行为的解读，父母要明白两点：一是孩子的行为合乎常理；二是孩子的行为越特殊，他的想法就越多，这也不一定就是坏事。

首先，孩子的行为合乎常理。孩子和大人不一样，无论从哪一方面看孩子都是稚嫩的。孩子从稚嫩走向成熟是在自己的行动中摸索、学习的一个过程，他的一切行动都是在促进自身的发展。说一个最简单的例子：一个几岁的孩子，可能在一段时间对昆虫或衣服上的细小图案产生兴趣，还不时地去捉虫子或抠衣服上的图案，他或许会因此被虫子咬了小手或弄破衣服，但孩子的这种行为是天性使然合乎常理。还有，孩子在某个阶段喜欢钻进一些狭小的空间里玩耍，或者喜欢爬上爬下，不管地方有多危险，都照玩不误。这种做法也是孩子的天性，因为这时可能是孩子到了空间敏感期，孩子那样做，是为了感受空间的变化，而这种感受对孩子的大脑发育、智商的提高有着极大的益处。还有，孩子活泼好动，是为了使其肢体动作正确、熟练，更能养成良好的动作习惯，有助于智力的发展……因此，孩子很少有毫无意义的行为，他的一切举止都是为了自己更好地成长。父母因此要给孩子充分展示自己行为举止的机会，不要过于限制孩子举止的范围，这样，天才的嫩芽就会在父母的手上萌发。

总之，孩子的很多行为都有—定的道理，有的行为是孩子的天性，是孩子成长的必然；有的行为是孩子在天性的基础上加上自己的创新，这是最难得的，它更能促进孩子成为一个人才。

其次，父母要能认识到孩子行为的目的所在。认识到孩子行为的目的，主要是为了给孩子的发展提供支持，因此，知道孩子行为的目的是教育孩子的基础。还有一个更重要的问题需要父母去掌握，即：孩子的举止越出格、越会遭致父母的反对，其实孩子的行为越特殊，其天才潜质往往越强，父母的反对，就很可能是在扼杀一个天才。

所以说，当今的父母要想让自己的孩子成为一个优秀的人才，就要善于解读孩子的行为。不要因孩子怪异的行为而恼火，也不要为孩子出格的行为而心存焦虑。父母第一要做的就是先找出孩子行为的目的，哪怕这其中隐含很多坏的成分，父母也不要失望。因为了解孩子或解读自己的孩子，其中就包含有发现孩子的长处和不足的内容，特别是发现孩子的不足更利于纠正不足，使孩子成长为一个优秀的人才。

孩子渴望父母更多地陪在身边

每看到一群小鸡围在老母鸡身边出游的场景，相信多数人都为它们感到幸福和快乐，其实小孩也像小鸡一样愿意伴随在父母身边。但现在对正为生活和事业奔忙的父母来说，能经常待在孩子身边，陪他们玩耍似乎是一件奢侈的事。为工作为生计忙得团团转，哪顾得上孩子？于是，隔代抚养、保姆、托管，各种代养方式应运而生。据调查，目前我国平均约30%的独生子女是由其祖辈抚养。孩子年龄愈小，与祖父母生活在一起的比率愈高。

虽然，祖辈们对孙辈们不乏爱心，但毕竟是隔代，缺少父母的爱，会让孩子的身心发展产生扭曲，另一方面由于祖父母的某些育儿观念相对陈旧，科学性比较欠缺，单凭个别的、表面的经验出发，抚育上对孩子过于纵容，会导致孩子养成许多不良的生活习惯，影响孩子的身心发育。而现代父母们一般有较高的文化水平，更了解现代的教育方法。例如，对于小孩要自己倒水喝这件事：奶奶可能会说：“好宝贝，杯子放得那么高，你拿不到。来，奶奶帮你倒上水。现在还太烫，我来吹一下再喝。你的手别碰到杯子，奶奶喂你。”这样导致的结果是，孩子依赖性强，处处都不想自己动手，不想自己解决问题，且自私，不会关心别人。而妈妈就不会这样了，她们会说：“杯子放在柜子里，自己去取吧！嗯，开水倒在杯里过一会儿再喝。真聪明，来，妈妈也口渴了，再给妈妈倒一杯水来。”这样的结果是，孩子在妈妈的训练下，自己不但学会取杯子喝水，还能为妈妈倒水喝。这就培养了孩子独立解决问题的能力，生活小事上自己做决定，还能为他人着想，避免以自我为中心。

现在，社会老龄化问题日益凸显，隔代抚养出现的问题也越来越普遍。所以有关心理专家和育儿专家认为，父母对孩子身心成长的意义比他们想象的重要得多。如果父母能更多地参与孩子的教育，将更有利于孩子的成长。作为父母，不要只忙着工作与赚钱，多挤出一点时间陪陪孩子，亲自带孩子去公园或其他地方走走。试想，这个世界上有什么东西比温柔的母爱更能滋润孩子，更能让孩子健康地成长呢？

父母要充当孩子的“保护伞”

现代心理学研究成果表明：每个人都渴望一种归属感，每个人都不愿意孤独，更害怕寂寞。人人都希望自己能够归属于一个或者多个群体——家庭、工作单位、某个协会、某团体组织……人们会从这些群体中减少甚至消除那种孤独与寂寞，感受到温暖，获得爱与帮助。

对于13岁前的孩子来说，他们的这种归属感会更加强烈，他们渴望能从家庭中获得温暖、关爱、帮助，他们更希望父母能够成为他的“保护伞”。新学期开始，思远要上5年级了。但妈妈丝毫没有感觉到儿子应有的成熟，相反，儿子的很多表现都让她很忧虑，比如放学回家不写作业、考试打小抄、爱说谎、总顶嘴，眼瞅着新学期开始了，可他的暑假作业才刚做完一半。着急的时候，妈妈对儿子不停地唠叨、训斥；火气再大点，她就会直接对思远进行体罚。以前，思远还哭，可现在，他不但不再哭了，甚至还敢反抗。妈妈很伤心，自己为思远操碎了心，可儿子怎么就不长志气、不听话呢？

有位儿童心理专家曾经说过：“成人的心理核心是安全感，而儿童的心理核心则是归属感。”孩子听谁的话，那么他的归属感就在哪里。很明显，体罚孩子就会让他认为他的归属感并不在妈妈这里，于是他的归属感就转移或者缺失了。没有了这种最基本的心理需求，孩子自然会显得不听话，妈妈自然也就会觉得自己“劳而无功”。

而且，现今快节奏的社会生活使得人们没有一点空余时间，这就使得父母和孩子在一起的时间明显减少，父母与孩子间缺乏交流，孩子就会越来越没有归属感。

如果孩子缺乏归属感，那么他的思想就会无处寄托，同时也会变得不负责任。有心理学家认为，“假如一个人找不到归属感，不管他是成年人还是孩子，那么他可能永远都无法安静下来，会一直制造矛盾，既伤害别人，同时也伤害自己”。由此可见，归属感对于一个孩子来说是多么重要！

父母要主动给予孩子提供“保护伞”这样的归属感。为此，父母要给孩子一个温暖、关爱的环境。

归属感是一种心理依赖，往往都会和“温暖”、“幸福”这样的感觉相联系。孩子的归属感，也来自于这些感觉。因此，父母要努力为孩子创造一个温暖、幸福的家庭环境。

首先，家长之间就要和睦相处、保持良好的情感关系。遇到问题，如果是夫妻间的问题，要通过沟通和平解决；假如是家庭中的其他问题，可以邀请孩子一起讨论，全家人共同为解决问题出谋献策；要是遇到了关于孩子的问题，父母要允许孩子说出自己的想法……在平常生活中，父母要注意自己的言行，并要注意培养孩子的好品德。

当孩子感受到家庭的温暖与关爱之后，他的归属感也会慢慢地形成，并逐渐稳固下来。

此外，让孩子有“归属感”，还要注意父母与孩子之间的互动，比如：在家鼓励孩子为家庭作贡献。如果妈妈洗碗时，孩子跑过去说：“妈妈，我帮您洗吧。”妈妈不应拒绝，而应该马上同意。可能这时孩子还没有什么洗碗的经验，也可能会摔碎碗，但妈妈千万不要责备而是要鼓励他总结经验大胆地尝试。让孩子帮父母做一些力所能及的事情，并及时提出表扬。这样孩子就会感觉到：这个家是需要我的，妈妈是需要我的。这将会使孩子的归属感得到满足。

最后，要多陪孩子聊天。缺乏沟通可能是孩子感受不到归属感的最直接原因。父母应该让孩子对自己敞开心扉，多和孩子聊聊，听听孩子的心事。同时，父母也可以将家庭生活的一些情况告诉给孩子，让他了解生活的不易；还可以将自己的一些事情告诉他，让彼此有一个了解。通过这种相互交流，父母要使孩子感觉到，家是他的避风港，是他可以放松下来、舒缓心情的地方，父母是他的保护伞。

父母应该时常与孩子进行情感交流

应该说，没有哪一个父母不爱自己的孩子，但也可以肯定地说，不是所有的父母都能做到让孩子时刻感受到父母的爱。

尽管多数父母都会压抑自己的欲望而满足孩子的需求，毫不吝啬地给予他们最好的东西，但孩子们仍然认为他们没有从父母那儿得到他们最想要的东西。那么，孩子所谓的最想要的东西是什么呢？

美国儿童教育专家曾做过这样一项凋查：调查对象是10名儿童，年龄在4~1l岁之间，他们的家庭背景各不相同；能够较好适应环境，没有心理问题，生活习惯正常，他们爱自己的父母，知道父母也爱他们。这些孩子被公认是懂事的孩子。可是，令专家们惊讶的是：在谈到怎样看待自己和父母的关系时，这些孩子在谈话中竟然流露出了愤怒情绪。而且，孩子们一个接一个地谈到他们自己的一些暴力行为：“把东西弄坏”、“把厨房的器具砸碎”等。

一个只有5岁的孩子甚至这样说：“我生气的时候，就在屋子里拼命尖叫。”

这些孩子都不是所谓的“问题少年”，但是他们为什么会有这样的表现呢？

虽然人们很容易从外部影响上寻找原因，比如说媒体中渲染的暴力，大众文化中的暴力成分等。但主要的原因还是在家里，还是在他们父母的身上。

比如：大多数的父母都强调他们的工作很忙，很少有空闲时间来陪孩子。但是，孩子还是都希望父母和他们待在一起的时间多一些。他们不是要父母只是呆坐在那儿，而是要父母和他们一块玩耍，给予他们全部的关注。

有一个4岁左右的女孩对妈妈说：“我要妈妈和我一块玩娃娃，但是她打电话打个不停。”而另一个10岁左右的男孩则抱怨说：“我的爸爸总是忙，也不知忙什么，就是不来和我玩。”

几乎所有的孩子都抱怨父母要做的事情太多，对他们关注的不够。因此我们建议，父母要尽量挤出时间，认真地和孩子全身心玩上一段时间。

研究发现，孩子渴望父母的关心是一个很普遍的问题。很多孩子之所以愤怒与焦虑，最主要的原因就是父母没有很好地关心孩子。

现代社会的快节奏使得很多父母都忙于生活，而孩子们需要真切地感受父母对他们的保护与爱护，而不是简单地给他们吃饱、穿好。

研究发现，睡觉前是孩子最脆弱的一刻，很多孩子反复地提到要父母来看看他们是否睡熟就是一个很好的证据。

在调查中，很多孩子都有这样的希望，“让妈妈陪我一起睡”、“父亲在我身边”。一个上幼儿园的女孩说：“我喜欢我睡觉的时候父母拍着我。”这话说出了很多孩子的心声。

这些不同年龄的孩子都说：“当妈妈从工作的地方打电话来时，我感到很高兴。”

这些表示爱心的行为让孩子感到父母的存在，传达了这样一个信息：父母不在身边不等于他们不想着你。孩子们喜欢固定的家庭活动，而这些活动不是要父母带着他们逛街买东西，而是和自己在一起看电视、讲故事、做游戏或是一起出去散步。

美国著名的心理学和行为学方面的专家格林斯潘出版的《智力发展》一书，充分论述了父母的感情交流对儿童智力发展的影响。他之所以强调父母要经常和子女沟通，这是因为卡片、形状、拼图这些没有感情色彩的教育方式不是没有情感教育的作用，但这种方法远不如语言交流和一起玩耍更为有效。

现在，亲子交流的重要性逐渐被许多父母认识到，他们也在努力做好，可是他们发现自己与子女关系的改善并不明显。孩子到底要怎样才满意？

其实，孩子并不需要父母敷衍的陪伴，他们不能容忍父母陪他的时候手里还打着电话。他们需要父母用切实的行动来体现对他们的保护与爱护。

真爱就是给孩子自由

父母对孩子的爱是真挚无私的。为了让孩子每天的生活都很快乐，父母甘当他们的铺路石。为了让孩子不遭受日晒雨淋，父母会像老鹰一样紧紧地把他们护在自己的羽翼下面。但在给孩子以爱的同时，父母还要认识到，对孩子的爱也是有界限的，并不是所有对孩子的关照都是爱，只有那些能让孩子身心健康成长的爱才是真爱，否则，表面上看是爱而实际上对孩子是损害。一个参加夏令营的二年级小女孩拿着一个煮熟的鸡蛋却不吃，一位工作人员走过去问她：“你不爱吃鸡蛋吗？”“爱吃。”女孩小声说。“那你为什么不吃呢？”“我不知怎么吃鸡蛋。”女孩面带难色。“那你在家怎么吃？”“我家的鸡蛋是白的、软软的，这个鸡蛋却不一样，不知能不能吃。”仔细一问，这位工作人员才弄明白。原来，她在家从来没看到过煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是大人剥好了，放到她面前，难怪她不会吃。工作人员又问小女孩旁边几个小同学：“你们知道鸡蛋是从哪儿来的吗？”“知道，妈妈买的！”孩子们异口同声。……

这就是父母过度保护下的孩子！可以想象他们的生存能力是如何的弱小！有的父母会振振有词，孩子长大后自然就学会自己照顾自己了。试想：没有机会练习飞翔的小鹰未来能搏击长空吗？

在大学校长国际论坛上，一位中国的校长讲了这样一件事。一位刚入学的大学生，妈妈在家把他所有的衣服都编上号，哪天穿哪件，写得很清楚。一天，天气骤然变冷，这个学生依然按照妈妈的编号穿衣服，只穿了件薄衣服，结果被冻感冒了。于是，他打电话给妈妈说：“穿你指定穿的衣服，我都冻感冒了！”妈妈抱歉地说：“实在对不起，我不知道今天天气会变冷。”

这事听起来感觉很可笑，可是它却真的发生了。这位智力很高的大学生就像一只木偶，连最基本的生活常识都没有，连自己的生活都照顾不好，以后会做事吗？造成这种结局，责任在谁呢？

因此，父母对孩子的关心要适度，太多会让他们退化。有一所小学举行“奔向新世纪”长跑比赛，在路边围观的家长比学生还多。他们不时冲自己的孩子大喊大叫：“别跑快了，别累着，慢慢走！”但从小学生队伍中也时常传出这样的回答：“谁让你看，快回去！”，“烦不烦！都被人家笑死了！”

虽然父母的动机是好的，但是这种爱的方式明显不妥，这种方式导致了许多低能儿的出现。要知道，溺爱不是热爱，还是给孩子一些“单飞”的机会吧。几年前，在南京大学出了一位“新闻人物”。一个叫王奇的新生，独自从宁夏银川市骑单车几千公里到学校报到，受到在校学生的夹道欢迎。王奇的父亲从小带儿子骑车旅行，这次王奇考上了南京大学，提出自己一个人骑车去报到，父亲开始有些不放心，但在王奇固执的坚持下，终于答应放儿子“单飞”。王奇凭着一辆“单车”竟然跨越了几千公里，通过这件事，我们能看到什么？超强的生存能力、坚持不懈的毅力、应对沿途各种事件的智慧、独闯世界的勇气……王奇这个孩子真是不简单，相信他步入社会以后，一定会有很强的竞争能力。

各位父母，请松开孩子身上的过多束缚，让他们放开手脚自己去摸索。因为他们的未来需要自己去打拼，任何人都不能代替他们。

对待孩子别太严肃

许多父母因受上辈人的影响在孩子面前也多表现出长辈的姿态，过于严肃，这让孩子很不自在。儿童教育专家指出：父母的态度不仅影响孩子对生活的看法，还会影响孩子的智力和能力的发展，以及孩子的品行和道德的养成。每个人都希望别人用温柔的口吻和自己说话，孩子也是如此，但是许多父母对孩子十分严肃，甚至有些苛刻。孩子在成长的过程中避免不了会出现这样或者那样的错误，在出现错误的时候，父母也应当注意自己的态度，不要太过苛刻，要多施以爱的关怀。

父母对孩子持冷漠、粗暴或过于严苛的态度，会影响孩子的行为向不良或不健康的方面发展。只有在父母温和的态度下，孩子在社会能力方面才能建立起较好的自我评价和自我意向，建立起自信心，从而很好地发展自主能力和其他社会能力，为一生的发展奠定良好的基础。

所以，父母要用温和的态度对待孩子，不要太过严肃。白女士的孩子今年上初二，在小学时是非常聪明乖巧的，学习成绩也一直排在中上等，白女士从来没怎么费过心，别人都夸她的孩子聪明懂事。白女士对此也很欣慰。可是孩子上初中以后，学习成绩一路下滑，逆反心理也特别强。有一次，英语考试居然没有及格，对此，白女士请老师每周补课，钱没少花，但是成绩还是提不上来。而且，儿子还老是跟自己对着干，她说往东，他偏要往西。母子俩说不上两句就吵。白女士和丈夫也总因为孩子的教育而拌嘴。那段时间，白女士也十分苦闷，不知道该怎么办，对孩子说话也是十分苛刻，整天也没个笑脸。有一次，白女士当着孩子的面说：“人家怎么养那么好的孩子，每次考试都那么好，我怎么养了这么个孩子？”孩子立即反唇相讥：“我怎么有个这么笨的妈妈，人家妈妈都是当厂长的，可我妈只是个打工的！”白女士听了，顿时哑口无言。后来，白女士仔细反思，孩子的问题到底出在什么地方了呢？她感觉是自己对孩子的态度出了问题，对孩子态度越差，孩子的成绩就下降越快。她决定改正自己的态度，对孩子不过于严肃，保持温和的态度。从此之后，无论孩子怎么做，她总是以温和的态度对他。两个月过去了，奇迹出现了，孩子和白女士都有很大变化。孩子不再和她作对了，有什么事情还会主动请教她，也知道关心人了，不再乱发脾气了。星期天，白女士去值班时，儿子还会嘱咐妈妈说：“妈妈你放心去吧，我在家会管好自己的，路上要小心。”另外，孩子写作业也比以前快多了，也知道努力了。虽然还有些科目不是很好，但是从他的眼神中，白女士能看出他在努力，劲头十足。

从这个例子可以看出，父母对待孩子的态度，不但会影响孩子的智力和学习，还会影响孩子的人格发展。不要一味地对孩子板起面孔，总是很严肃。这样的态度，不会对孩子产生有利的影响，反而会加深父母和孩子之间的隔阂。尤其是处在叛逆期的孩子，父母的严肃态度会将孩子越推越远，对解决问题无益。

所以父母在教育孩子时，首先要审视自己，不要对孩子过于严肃。

做父母的要调整好自己的心态，以平常心看待孩子，不要用大人的要求来规范孩子的行为。孩子有自己的成长规律，父母不能急于求成。

当孩子犯了错误时，父母要控制自己的情绪，不要只在生气时教育孩子；平时也要对孩子表达善意，不要老是板着一张脸，让孩子难以与自己接近；若孩子也正处于生气的状态时，也不适宜对他进行教育。

当孩子犯了错误时，父母应该等自己和孩子都平静之后，再用温和的态度进行教育，这样才能防止教育走入误区，更加客观地帮助孩子处理所遇到的问题。

每个孩子都需要父母无条件的爱

父母对孩子的爱是天性，也是责任，天性具有自然属性，责任则具有社会属性，父母对孩子的爱要兼顾两者的关系。

童年是孩子成长最关键的时期，这时父母的爱和付出应该是无条件的。在孩子微笑时，父母要给予他们爱，在孩子啼哭时也要给予他们爱；在孩子听话时要爱，在孩子烦人不听话时更要给予他们爱。

真正的爱不是体现在孩子乖的时候父母如何给予，更多体现在孩子不乖的时候父母如何引导。如果父母在孩子听话时就爱他，在孩子不听话时就讨厌他，那这样的爱就不是完整意义上的爱，而是残缺的爱。一个孩子只有在父母完全接受他、理解他的前提下，才能完全体验自己的情感。相反，当孩子发脾气时，父母就打骂；当孩子淘气时，父母就呵斥；当孩子孤独无助时，父母则视而不见。这样孩子在每一次体验这些情感时，都会面临一个风险，这个风险就是他们随时可能失去父母的爱，招来父母的指责和冷脸。为了避免这些风险，孩子就会压抑自己的情感，结果这些情感便被关进了孩子的潜意识。所以，父母之爱最大的作用就是能给予孩子安全感，让他们无拘无束地释放自己的情感，做最真实的自己。

孩子只有在任何时候、任何地点都感受到关怀、重视和尊重，他们才能从心底滋生出稳定的安全感；有了这种安全感，他们才能去感受自己，并培养出表达情感的能力；孩子有了自己完整的情感体验，就能自主地做出选择和决定。

人生的内容包含一个接一个的选择和决定，人与人之间的生活内容不同，自己的选择决定了自己是自己，而别人的选择决定了别人是别人。同样，昨天的选择和决定，就是今天的生活，而今天的选择和决定，又将组成明天的生活。自由的选择和决定使人踏上了实现自我价值的道路。

自我是自己选择的结果，也是自己坚持的结果，不同的选择，决定了人生发展方向的不同。

因此，如果童年沐浴在充满尊重、容忍和无条件的爱中，孩子就能通过一个个自由的选择和决定，慢慢从父母的怀抱中走出来，脱离与父母共生的情感，形成完整的自我界限，成长为一个独立自主的个体。相反，如果不是在这样的环境中成长，孩子就无法形成自己完整的自我界限，他们没有自己独立完整的人格，即使长大成人，也仍生活在父母的阴影之下，他们的心灵，仍然会笼罩在孩提时代所受的父母的情感影响之下，从而会出现各种各样的心理问题。

绝不能让孩子有孤独感

在所有的父母心中，孩子都是自己的心头肉，所以父母加之孩子身上的一切言行都充满着爱和关怀。雷霆雨露皆是恩泽；打是爱，骂是爱，溺爱也是爱。但殊不知，爱是一种滋养，远比抚养困难得多。抚养只需要供吃供穿，滋养还需要付出爱。真正的爱不是单纯的给予，有时还要有适当的拒绝；真爱不是一味地宠惯，有时还要适当地批评；真爱不是让孩子逃避痛苦，而是让孩子勇敢地去面对苦难。总之，一句话：真爱的最终目的，就是要让孩子形成完整健康的人格，让他们的心智走向成熟，让他们能够独立地走好漫漫人生路。如果父母不明白爱的本质，爱就会成为一条绳索，捆住孩子的心灵，阻碍他们心智的成熟。有一位已过不惑之年的女性，一提起自己的父母就摇头。父母从小就不允许她有自己的想法，总是把他们的想法强加在她的身上。她喜欢穿花衣裳，母亲却说：“不许穿，多扎眼，穿素气点的！”她想去游泳，父亲就说：“不能去，游泳池里的水多脏啊！”小时候，虽然父母没让她缺吃少穿，但却一直没把她当成独立的个体，从来没有尊重她的感受和意愿。虽然表面上看来，她按照父母的要求，成了一个听话的女儿，但她的内心却极度苦闷，因为她一直都在为父母而活着，从来就没有遵从过自己内心的真实想法。由于内心长期的压抑，后来她患上了神经官能症。对于这位女性，父母的要求就像一个囚室，禁锢了她的心灵。毫无疑问，她的心灵要解脱，就必须摆脱父母的束缚。幸好她遇上了一位心理医生，并与他结了婚。在丈夫的帮助下，她慢慢走出了过去的阴影。现在，已经40多岁的她经常会去看望自己的父母，但只是尽责任和义务，却没有了爱的冲动。

父母只有懂得了爱，行为才会体现爱；如果父母不明白爱的本质，行为就会成为一种害。所以，父母要时刻反省自己，看一看自己的言行是否促进了孩子的心灵成长和心智成熟。有些父母虽然嘴上说爱孩子，但他们在潜意识中却并不希望孩子长大，他们会不知不觉地用亲情把孩子拴住。

无疑，成长过程也会伴随着风险，比如吃饭有可能被噎住，走在大街上有可能被从天而降的物品给砸伤。所以，父母爱孩子，不是要教孩子因噎废食，而是要教会孩子如何去吃。如果父母害怕让孩子面对成长的风险，一心把孩子装进没有任何威胁的真空罩里，这样的孩子虽然避免了外在的危险，但内心的危险却会急剧上升，他们心灵的成长会因此而停滞不前，心智成熟的旅程也会就此戛然而止。所以，不承担成长风险的孩子，注定会面临更大的风险。

与之相反，真正懂得爱的父母愿意承担孩子成长的风险，他们允许孩子犯错，因为他们知道，人只有在犯错误的过程中才能学会避免犯错。在心智成熟的道路上，人们最大的敌人不是错误，而是懒惰和恐惧。错误能给人教训，有助于心灵的成长，而懒惰和恐惧则使人原地不动、一事无成，最终成为废材。

第三章 孩子更喜欢遨游在戏耍的世界里

让孩子学会玩

父母知道自己的孩子每天想的最多的是什么吗？如果不知道，那么父母对孩子做的一些事，就可能是无任何意义的。其实，孩子最想做的就是玩。

玩耍是孩子的天性，对于孩子的成长，它就像维生素一样必不可少。前苏联教育家马卡连柯曾说过：“游戏在儿童生活中具有极重要的意义，具有与成人活动、工作和劳动同样重要的意义。”一个聪明伶俐的孩子，一定也是一个喜欢玩耍的孩子。一个孩子的聪明程度，往往与他的玩有着密切的关系，可以说玩是孩子生活的主要内容，孩子最先是在玩耍中认识客观世界、获得身心各方面发展的。许多著名的人小时候都是很好的玩家，他们的身心能得到很好的锻炼，所以才能成为日后的精英人物。

因此，父母与其把心思放在阻止孩子贪玩上，还不如花心思让孩子玩得快乐，让孩子在玩耍中成长，天才往往就是这样培养成的。居里夫人有两个女儿：大女儿伊雷娜，二女儿艾芙。居里夫人在对她们严格要求的同时，更注意如何让孩子学会去玩。在自家的花园里，居里夫人为孩子设置了吊杆、滑绳、吊环和秋千，她把花园变成孩子们的乐园。每天功课一完，居里夫人就让两个孩子到外面尽情地玩耍。有时候，无论居里夫人工作得如何疲倦，她都要抽出时间陪女儿骑自行车出游。居里夫人用让孩子学会玩的办法，成功地发掘了两个女儿的天赋，最终使她们都成为杰出人物：大女儿伊雷娜在1939年荣获诺贝尔化学奖，小女儿艾芙则成了一位杰出的音乐教育家和传记作家。

父母要想让自己的孩子变成天才，就要教会他们如何去玩。让孩子学会去玩，在玩中达到提高智商的目的。在孩子玩耍中，父母要成为一个指导者，但这种指导不是干预，而是让孩子玩得更开心、更安全、更有创意。父母的这种指导作用体现为做孩子“玩”的支持者、帮助者、保护者和游戏伙伴。

为此，父母要让孩子放开手脚去玩，给孩子一个良好的环境，激发孩子玩耍的兴趣。父母不要因为孩子在玩耍中犯一些小错误，而限制、干预孩子的玩耍。如果这样，就会淡化游戏给孩子带来的自由和愉快。另外，教孩子玩时，要注意培养他们的自主意识，让孩子独立地玩。在西方国家的教育中，就较重视培养孩子的独立性，玩也是这样。他们会把初生的婴儿放在一间独立的房间里，让孩子自己睡，因此，一岁多的孩子大都能自己玩。父母不要怕孩子在玩中摔疼摔伤，总陪在孩子身边，时间一长，孩子反而养成了依赖成人的习惯；在游戏中孩子不会自己思考问题，也就影响到孩子智力的健全发展。让孩子成为玩耍的主导者，这样才能让孩子享受到玩给他带来的乐趣。

游戏是孩子玩的主要方式，孩子能在游戏中锻炼自己，但这种锻炼效果的好坏，往往取决于孩子游戏的质量。父母应该注意对孩子的游戏做出适当的引导，使孩子玩得更健康、更有益。家长应多关心、了解孩子的游戏，及时发现问题，并解决问题，从正面引导孩子去游戏，这样孩子才可以在游戏中受益。

另外，现在电视、电子游戏、电动玩具和互联网这些现代的东西，使孩子渐渐失去了与大自然亲近和相处的机会，所以父母要多带孩子到户外去活动，让孩子在自然界中进行“绿色”游戏。在户外，孩子可以无拘无束地玩，小伙伴们尽情嬉戏。因此，倡导“绿色”游戏，就是多让孩子接触水、土、动植物等自然物质，扩大孩子的视野，陶冶孩子的情操，丰富孩子的眼界和内心世界。

要让孩子变成一个人才，诱导孩子发挥其潜在的能力是一种重要的教育方式，诱导最好的方式就是让孩子学会玩耍。有关专家研究发现，孩子在玩耍中，需要观察力、记忆力、创造力、注意力、思维力和想象力等多种智力要素的参与，从而能提高智商。古人云，“顺天木以致其性”，父母在教育孩子时要因势利导，为孩子智商的提高创造有利条件，很多天才就是这样“玩”成的。

让孩子像享受阳光一样享受游戏

爱玩、乐于游戏是孩子与生俱来的一种天性。6 ~7个月的孩子就开始与母亲玩“藏猫猫”一类的游戏了，会走路以后玩的花样就更多了，玩玩具、堵水渠、玩沙子，更大一点的时候就与小伙伴一起玩气球、玩水枪、踢足球……

但到上了小学以后，很多父母对孩子贪玩、做游戏，就不再接受了。在他们看来，游戏会占用孩子更多的学习时间，是“不务正业”，所以他们会拉下面孔给玩兴正浓的孩子泼一盆冷水：快去写作业，整天只知道玩是不会有出息的！

孩子需要游戏和玩耍，就如同草木需要阳光雨露一样。特别是那些被关在书房里、堵在教室里，被沉重的学习负担压迫的缺少活力的孩子，是十分渴望有一个自由的游戏空间，舒展一下被束缚的腰身的！

为什么有那么多的父母会阻止孩子自由自在地游戏，粗暴地剥夺孩子玩耍的权利呢？因为这些父母担心游戏会降低孩子的考分，影响了孩子的升学。说到底，是因为这些父母不懂得游戏在提升孩子的智商、情商，增强孩子体能等诸多方面的重要作用，以及促使孩子全面提升个人素质的重要意义。

中外著名教育学家就游戏对于孩子成长的重要性给予过深刻揭示。中国著名的教育家陈鹤琴先生说：“各种高尚的道德，几乎都可从游戏中学得。什么自治，什么克己，什么忠信，什么独立，什么共同作业，什么理性的服从，什么纪律等，这种种美德的养成，再没有比游戏这个利器来得快来得切实。”捷克教育家夸美纽斯说：“游戏是发展各种才能的智力活动，是扩大和丰富儿童观念范围的有效手段。”

当孩子自由自主地游戏、玩耍的时候，他在无拘无束地发展自己的知觉、智力、道德、美感及身体等。游戏，这种在很多家长眼里“不务正业”的举动，对于促进孩子身心素质的全面提升，具有无可替代的作用。

首先，游戏有利于孩子身体的发育。

在欢快的游戏过程中，为了达到一定的游戏目标，孩子必须做跑、跳、动手、动腿、动头、动肩这些肢体运动，来调动身体各方面的组织和器官参与。因此，游戏的过程，能促使孩子的肌肉发达起来，骨骼坚韧起来，运动协调能力也得到很好的锻炼，动作更富有目的性和积极性。很显然，游戏在不知不觉中促进了孩子身体的发育。

其次，游戏促进了孩子智力的发展。

在游戏中，孩子玩各种玩具，提高了观察力和感知能力，在游戏中，孩子模仿一定的人、物和环境，提升了孩子的想象力。在游戏中，孩子要不断地构思情节、解决面临的难题，这又促进了孩子思考力的发展。总之，游戏的过程，是孩子的身心全面自由发展之必需。

不要因孩子爱玩而说孩子没出息

爱玩是孩子的天性，尤其是对于还没有上学的孩子来说，玩耍就是他的生活和功课，知识和阅历就是寓于玩耍当中，对此，每位父母都应提高认识并给予关注。应该说，不能给孩子的玩耍提供方便和条件的父母就是不懂孩子的学前教育也不懂爱自己的孩子。

鲁迅先生在《风筝》一文中说：“游戏是儿童最正当的行为。”俄国作家高尔基也认为：“游戏是儿童认识世界的途径。”

游戏之所以正当，不是因为它好玩，而是儿童成长的要求，而且能寓教育于其中，帮助儿童扩大知识领域，陶冶性格，并促进德、智、体、美各方面的发展，尤其对儿童的智力开发，有着不可估量的作用。

生活中常常听到一些父母抱怨自己的孩子：“这孩子太贪玩了，什么也学不进去。”为了让孩子“学进去”，父母往往采取逼迫甚至暴力的手段，去阻止孩子的“玩兴”。

其实，爱玩是孩子的天性，而玩的过程，非常有助于孩子的智力开发。美国飞机发明家莱特兄弟在《我们是怎样发明飞机的》一书中，耐人寻味地回忆道：“我们最早对飞机产生兴趣是从儿童时期开始的。父亲给我们带回来一个小玩具，用橡皮筋做动力，使它飞入空中。我们就照这个玩具仿制了几个，都能成功地飞起来……”就是这种能飞的玩具，使莱特兄弟玩得十分过瘾，并引发了造飞机的梦想。后来，他们几经努力，在滑翔机上安装了发动机和螺旋桨，让世界上第一架真正意义上的飞机飞上了蓝天。其中使用的螺旋桨，就是少年时期玩具上的那种螺旋桨。

游戏对孩子来说，是儿时生活的一部分，也是一个开始探索客观世界的过程。游戏可促使孩子对新知识产生兴趣，为了玩好一种新游戏，孩子们常常要进行认真地学习，以便更好地投入到游戏当中。

所以，当孩子正兴高采烈地用积木或纸盒造房子时，千万别为了收拾屋子而破坏了孩子的游戏。这样会无情地摧残孩子的精神世界，不但影响孩子游戏的快乐，而且有碍于孩子的智力及想象力的发展。

游戏是深受孩子喜爱并能培养其全面发展的有效途径，家长应该设法把教育与游戏有机地结合起来，即满足孩子玩耍的要求，也能使孩子在“寓教于乐”中茁壮成长。而绝不能对孩子的任何游戏采取“封杀”的做法。

拉近与孩子之间的距离

要拉近与孩子之间的距离，需要父母与孩子说贴心话，讲孩子感兴趣的事，做孩子渴望做的事，比如，一个孩子非常想知道某件事，他就对妈妈说：“妈，今天班上有个同学说他九个月的时候就会走路了，我什么时候会走路的？”儿子一回家就缠着妈妈问。妈妈让儿子等一等，不一会儿从房间里拿出一个笔记本，翻了翻回答说：“你啊，你是十个月零二十天的时候学会走路的。”儿子凑过来一看，原来妈妈手上拿的记事本上详细地记录了他成长过程中的点点滴滴：哪天学会爬，什么时候站立，第一次叫妈妈，什么时候长出第一颗牙……都记录得清清楚楚，每一件事情旁边还留了爸爸妈妈当时的心情。儿子一看可激动了，干脆坐到妈妈旁边，一件一件细细询问，妈妈也一一回答，看到有趣的地方，母子俩还会一起开心大笑。儿子抱着妈妈的脖子说：“妈，你和爸爸对我真好！”妈妈也觉得很幸福。

童年是人生中最单纯、最美好的时段，每一个人都会怀念起那时无忧无虑单纯的快乐。每一个孩子其实都对自己的成长过程充满了好奇，包括“我是怎么来到这个世界上的”、“我小时候乖不乖”、“我小时候聪不聪明”等。对于孩子有记忆之后的成长经历，孩子也会时不时地怀念，希望能有人一起分享。

和孩子一起回忆童年，提及那些孩子记忆有些模糊或是印象深刻的童年趣事，能让孩子感受到父母的关爱，体察父母的辛苦和不容易，学会心疼父母。而父母在回忆的过程中，也可以重温孩子小时候的温情和初为父母时的天伦之乐。和孩子一起回忆童年，在温馨的回忆中拉近与孩子之间的距离，让孩子感受爱的感动和成长的喜悦。

在每一个人的成长过程中，正确的自我认知有着很重要的作用。如果一个人不能正确地认识自我，总是看到自己的不足，觉得自己处处不如别人，就会产生自卑，丧失信心，做事畏缩不前；相反，如果一个人过高地估计自己，也会骄傲自大、盲目乐观，导致工作的失误。因此，恰当地认识自我，实事求是地评价自己，是自我调节和人格完善的重要前提。

个体对自我的觉察，或者说意识的形成，来源于对外界环境的刺激和反应。在形成记忆之前的个体是不会有自我意识的，记忆是一切思想的基础，自我认识是个人在思想之上的对于环境的反应。因此，让孩子拥有正确的自我认知能力是重要而且必要的。

童年是一生的起点，父母应该多跟孩子一起回忆他的童年，一起梳理他的成长过程，回忆他成长中一些有意义的事件。每一代人都有其特有的童年经历和时代背景，和孩子一起回忆他的童年，可以加深孩子对自己出生的了解，加深孩子对成长环境的认识以及对社会的了解。父母和孩子一起回忆孩子的童年，能帮助孩子更加清晰地认识自我，对完善孩子的心灵和精神世界很有好处。

和孩子一起回忆他的童年，不仅满足了孩子的好奇心，还会让孩子学会感恩。他们会感激父母的养育和辛苦，会想念那些童年的玩伴，会感谢老师的每一句表扬。有一颗感恩的心，孩子就有了感受幸福和创造幸福的能力。懂得感恩的孩子，必定会珍视生命，用心去生活。

对同一件事情，父母和孩子的看法也不尽相同，对于童年的记忆也是一样。童年里发生的同—件事，由于父母和孩子的角度不同，所留下的记忆也会有差别。和孩子一起回忆他的童年，走进孩子的记忆，从孩子的角度去重温他的成长，帮助父母更好地了解孩子。

和孩子一起回忆他童年时候那些具有进步意义的事件，能给孩子带来不小的力量。孩子的每一次进步都是值得夸奖和骄傲的，和孩子一起回忆他的童年，回忆他的每一次成长进步，让他也看到那个一点点长大的了不起的自己。这样做可以很好地增强孩子的自信，更好地面对学习和生活的挑战。

常带孩子进行一些户外活动

大自然具有一种神奇的力量，如果带孩子走进自然，会让孩子不自觉地放松、愉悦。走进自然，观赏自然，是孩子们最高兴的活动之一。在学校呆了一天的孩子，回到家，或者是在休息日由父母带着做一些户外活动，这对孩子的身心发育无疑是非常有益的。

但在现实生活当中，由于父母工作忙、生活压力大、太过焦虑等原因，很多家庭都很少进行户外活动。即使有机会带着孩子外出，也只是完成任务似的和孩子到某个公园，将每个游乐设施让孩子玩一遍就算结束了。其实，户外活动是一种很好的促进父母与孩子情感交流的方式，经常带孩子进行户外活动对孩子的健康成长有如下意义：

1.让孩子亲近自然

户外活动是以阳光和新鲜空气等自然景物为伴，有益于陶冶性情，增进健康。

经常带孩子在户外活动，让孩子在阳光中沐浴，在蓝天下奔跑，和孩子一起观看自然风光，一起欣赏花儿绽放，看青山绿树，听鸟叫蝉鸣。让孩子更亲近自然，感受大自然的勃勃生机，让孩子忘记烦恼，快乐成长。

2.提高孩子的免疫力

经常进行户外活动，让孩子享受“空气大餐”，不但可以促进新陈代谢，还能增强呼吸系统抗病的能力。户外阳光充足，经常让孩子享受“日光浴”也有颇多益处——阳光中的红外线可以让人感到温暖，促进血液循环，促进新陈代谢，紫外线还有杀菌消毒的作用，还有利于人体对钙的吸收。

经常参加户外活动能加速血液循环，促进新陈代谢，为大脑提供高质量的营养，使头脑更灵活，从而更加促进智力的发展。

经常在室外活动，有利于孩子的骨骼发育。经常参加户外活动的孩子，往往身体结实，抵抗力强，不容易感冒，也很少患其他疾病。

3.满足孩子好动与探索的本性

好玩好动是大多数孩子的天性，在户外活动中，孩子所受到的制约大大减少，会更加放得开。在这样的情况下，孩子很容易成为活动的主导者，会激发孩子的想象力、动手能力和创造力。

强烈的好奇心驱动着孩子不断地探索和思考，他们的小脑袋里装了很多稀奇古怪的想法。多带孩子进行户外活动，能满足孩子的探索本性，给他们认真细致观察的环境和条件，让他们积极主动地去发现自己想要的答案。

4.有助于提高孩子的交往能力

户外活动往往是需要与其他孩子一起开展的，即使是简单的游戏活动，也有不少规则。如：几个小朋友在一起滑滑梯，就有一个先后次序问题；一起玩老鹰捉小鸡、踢球就有合作问题。可以说，户外活动为孩子解决日常生活问题、积累为人处世规范提供了广阔的空间。孩子们往往会从游戏中积累经验并运用到将来的日常生活中去。

经常带孩子进行户外活动有利于孩子的身心健康发展。那么，父母应该怎样更好地带孩子进行户外活动呢？

首先，要为孩子创造户外活动的机会和条件。

善于利用院子里及家附近可供孩子玩耍的场地。父母可以在周末早晨或是傍晚，带着孩子到附近公园感受大自然的气息；也可以在休假的时候，带孩子外出郊游；可以带孩子在小区里散散步，到广场上放放风筝；又或者在小区空地上打打羽毛球等。其实户外活动不一定非要有宽大的空间，带孩子走出家门，走到阳光下，就能给孩子带来快乐。

其次，户外活动内容要丰富。

经常带孩子到户外活动，父母要注意丰富活动的内容，不能总是千篇一律，这样孩子才不会厌倦，这样才能让孩子感到户外活动的乐趣，得到不一样的锻炼。

散步，是一种很好的放松方式。父母可以选择在每天早晨或是每天晚饭后带孩子外出散步。散步不仅对孩子的身体有好处，还能很好地锻炼孩子的观察能力。另外，散步过程中，父母能和孩子放松自在地交谈，增进彼此之间的感情。

跳绳。跳绳是一项全身性的运动，孩子手脚协调配合，可促进身体的协调性。跳绳可以促进血液循环，使人精神舒畅，行走有力，更主要的是可以起到通经活络、健脑的作用。

骑自行车。经常骑自行车，可以发展孩子腿部和足部肌肉的力量，提高孩子运动的速度、反应的灵敏度和平衡能力等。

游泳、爬山。游泳可以增加肺活量，提高身体对外界环境的适应能力，增进对疾病的抵抗力；爬山可以锻炼孩子的毅力，开阔孩子的视野，使孩子形成心胸开阔、乐观向上的性格。

野炊。野炊让孩子亲近自然的同时，还能锻炼孩子的动手能力。

当然，还有很多的活动，父母可以结合孩子的年龄和身体情况，结合孩子的性格特点，不断丰富户外活动的内容。

第三，不同的季节做不同的选择。

春天是万物复苏的季节，父母可带孩子去踏青；夏天可经常带孩子去游泳，主要是为孩子接触水提供机会；秋天，秋高气爽，可带孩子到瓜果飘香的果园去采摘，或者去看金色的田野、丰收的庄稼，还有辛苦劳作的农民；冬天，可带孩子欣赏皑皑的白雪、美丽的冰雕、漂亮的雾凇。

每个季节都有不同的自然景色，不同的动植物生长，不同的人物活动，父母应该多带孩子出去走走，让孩子贴近大自然，了解大自然。

最后，安排好时间和活动量，注意孩子的安全。

父母家长带孩子进行户外活动不要耽误正常的工作和学习，同时要恰当安排孩子的活动量，运动量不宜过大，否则会给孩子造成疲劳感。还要为孩子准备合适的衣服，鞋子以软底鞋为宜，以免妨碍活动。在一些活动开始之前，要帮助孩子做一些准备活动，先把身体活动开。

此外，要多注意安全，一切活动都应该在保证孩子安全的前提下进行。孩子生活经验不足，又好奇、好动，往往做出一些冒险的动作，这个时候需要父母进行正确的示范和指导。否则，出现意外事件，就得不偿失了。

父母不该过多干涉孩子

如果允许孩子去玩，但又对其加以种种限制，就不会收到要孩子玩耍所希望达到的效果。明明迷上了滑板运动，他每天都要花很长时间练习滑板。看着明明早出晚归，满头大汗地回家，妈妈不仅没有批评他，反而对他很支持。明明也很开心地向妈妈讲述他这一天中的收获。明明对妈妈说：“妈妈，我真羡慕那些在斜坡上自由自在滑来滑去的人。他们冲下来的时候像风一样。这简直太棒了。真希望我也能早点像他们一样。”妈妈听了，鼓励他说：“妈妈相信，你也能做得很好。相信你很快也能和那些人一样，体验风的感觉了。”听了妈妈的话，明明非常开心，他练习得更起劲了。不久之后，明明就能在地形复杂的地方做漂亮的跳、蹦、滑、旋等动作了，他还参加了很多比赛和表演。不久之后，明明又迷上了打游戏。他每天晚上至少要在电脑前花两个小时打游戏。明明常常高兴地向父母展示自己打游戏的技术，他甚至有时候还说：“如果让我来设计这个游戏，我会……”听他的语气仿佛他是这方面的专家。每次明明这样说的时候，爸爸总会夸他说：“说不定明明以后就是有名的游戏软件工程师呢！”爸爸妈妈没有因为明明打游戏而责怪他，甚至有时候爸爸还会和明明一起玩。父子俩常常玩得兴高采烈，妈妈看到了，往往都是会心地一笑。

看完明明的故事，有的父母可能会不理解，孩子花那么多的时间在玩上，他的父母怎么也不制止呢？这样下去，很有可能毁掉孩子的前程！妈妈竟然会鼓励他在复杂的地形上练习滑板，难道不怕他因此而受伤吗？还有，孩子怎么能总打游戏呢？爸爸不但不阻止他，还和他一起玩，真是不务正业啊！

如果看看国外的父母是如何教育孩子的，会让国内的家长们积极反思自己的教育方式。以美国为例，他们很多家庭都不会对孩子玩什么进行严格的限制，他们会让孩子选择自己喜欢玩的东西。一般情况下，只要不会对孩子产生不良影响，父母很少干涉孩子玩什么。孩子玩容易受伤的游戏时，他们会告诉孩子应该注意哪些问题。此外，他们也允许孩子玩很长时间。美国的父母为什么会这么支持孩子玩呢？

他们认为：

1.孩子可以在玩中学到很多东西

很多美国父母认为“玩”对孩子来说也是一种教育。不同的“玩”能够让孩子学到不同的东西。例如，滑板、骑单车等游戏可以锻炼孩子的胆量，增强他们的信心；电脑游戏，有助于丰富孩子的想象力等。他们认为应该让孩子在玩中锻炼自己，如果对孩子保护过度，可能会使孩子形成胆怯的性格。他们觉得鼓励孩子冒险或是让孩子参加有挑战性的运动，在一定程度上可以克服孩子的胆怯心理，使他们拥有战胜困难的勇气。

实际上，有很多美国孩子都喜欢玩滑板、骑单车。他们不但会玩，而且玩的花样也特别多。很多孩子骑着单车或是踩着滑板，在地形复杂的地方做各种各样的动作，他们可以尽情地跳啊、蹦啊，甚至还可以滑翔、旋转等。有些动作看起来非常危险，如有的孩子会从高高的坡上飞速直下，又快又猛，危险系数特别高，可是那些孩子却玩得津津有味。走在美国的大街上、居民区里，甚至是楼梯上，都经常可以看到踩着滑板的孩子。有的孩子喜欢在家里玩电脑游戏，父母也不会因此对孩子进行呵斥，有时候还会和孩子一起玩，并跟他们一起探讨玩游戏的感想，等等。

2.玩可以让孩子过得更开心

很多美国家庭都不会限制孩子玩的时间。据调查，孩子每天可以玩四个小时以下的家庭占的比例是最小的，不少家庭允许孩子玩的时间在五六个小时之间。甚至有的家庭不对孩子玩的时间做任何限制。

除了不限制孩子玩的时间以外，很多家长也不会给孩子布置额外的家庭作业。每天上学之前，父母都会跟孩子道别，但是他们不是在嘱咐孩子好好学习、认真听课等，而是告诉孩子要玩得高兴。“Have fun”是美国家长对孩子说得最多的一句话。当孩子回到家后，家长经常问的也是：“今天在学校过得开心吗？”

3.玩可以培养孩子的各种能力

很多美国家长都会鼓励自己的孩子去玩。他们认为玩也是有目的的。例如，夏令营和团体活动会锻炼孩子的交往能力，并增加孩子的见识，同时玩也能够培养孩子的想象力。因此，他们都会鼓励自己的孩子参加夏令营，或者是社区小朋友的小型聚会。孩子过生日的时候，他们也会让孩子邀请自己的朋友来家里一起庆祝等。

由此可见，在美国人的观念中，玩是孩子的权利，是应该让孩子自己做主的事。他们不仅允许孩子玩，鼓励孩子玩，甚至陪孩子玩，让孩子在玩中学习，在玩中成长。这是我们中国的父母们应该学习和借鉴的。

让孩子放开了去玩

现在，绝大多数的父母都知道玩耍对孩子的益智作用，并且也很为孩子的玩耍投资，但是有的父母在鼓励孩子玩耍时抓不住要点，因此，收不到好效果，这也是父母们需要总结和反思的问题。我们看看下例：金星妈妈在逛商场时，看到了一款玩具——智能机器人，它既能唱歌又能跳舞，还会从嘴里发射弹球。服务员向金星妈妈演示了这个玩具的玩法，妈妈觉得很好玩，猜想2岁的金星一定喜欢，虽然价格不菲，但还是买了下来。金星看到妈妈买回来的机器人果然很高兴，他抢过机器人，当起了手枪。可妈妈一把夺过来说：“这是个机器人，不是手枪，看妈妈教你玩！”妈妈给金星演示起来。机器人的演技让金星很兴奋，他扑闪着好奇的大眼睛，一会儿看看妈妈手中的遥控器，一会儿看看挪动着步子的机器人。他几次想过去把机器人拿起来，都被妈妈挡住了。“别动，看着玩！”当机器人喷射弹球时，趁妈妈不注意，金星硬是扑过去把机器人抱起来，他用力掰着机器人的脑袋，想要看看里面有什么奥秘，为什么从他嘴里会喷出弹球。对此妈妈又一把抢过去，还一边教训着说：“看看得了，拆它干什么！”金星哇地大哭起来，妈妈只好妥协：“好，好，给你玩。”她把遥控器放到金星手里，教他如何操作，谁知，金星对此并不感兴趣，他执意要去拿那个机器人，妈妈生怕他弄坏了，只好哄骗他玩别的，然后偷偷把玩具藏起来。结果，这个玩具倒是完好无损，但却成了一个摆设。

相信这样的情景在很多家庭里都上演过，父母常常抱怨给孩子买来玩具，他们却不好好玩，没多久就弄坏了。不是卸下小车轮子，就是揪断娃娃胳膊，玩具没有一样完好无损的。在发泄这些牢骚的时候，父母有没有想过，此时孩子真正需要什么，他们的内心在想什么，给孩子买玩具的目的是什么？是不是忘记了让孩子玩的目的了？小张给她3岁的女儿涵涵买了一个电动火车玩具。她想，这玩具太高级了，花了上百元钱呢，可不能随便像其他玩具一样说弄坏了就弄坏了。回家后，她自己小心翼冀地把火车装好，安上电池，火车开动了。“呜呜，开火车喽，开火车喽！”女儿好高兴。说着，她就要伸手去摸，看看能不能把它抓住。“只许看，不许动”！妈妈大声吼着。第二天，涵涵又搬下玩具盒，准备自己来玩火车。“你别动，我来拿！”涵涵要自个儿玩，自个儿开，妈妈又说：“你别动，我来开！”接连几天都是这样。玩火车的权利实际在妈妈那儿，涵涵和她的小朋友只有在旁边观看的份儿。于是，涵涵渐渐地不再对火车有什么兴趣了，小张家的那列“火车”也成了她自己的玩具。

像这种买了高级玩具又不让孩子自己玩的例子在现实生活中很多。这无形中挫伤了孩子的玩兴、压抑了孩子的好奇心，无助于他们的身心健康和智力培养。我们知道大脑的发育和思维活动都有待于动作的协调，而儿童玩玩具正是训练他们动作协调性的重要途径。同时，正是由于手、眼以及其他多种动作的相互协调，儿童逐渐发现了自身的动作与外界物体之间的某种联系。例如，摇一下铃铛会发出声音，按一下键钮会使火车开动或停止等。这样，久而久之，这种动作与动作、动作与物体之间的联系便开始在儿童身上形成了。于是，慢慢地，孩子便会用自己已经掌握的动作来处理不同的对象，应付新的情景了。这便是儿童智慧的启蒙。

可见，儿童通过玩玩具，能够把自身与外界环境紧紧地联系在一起，从而也就认识了人与环境之间的相互作用，并掌握了知识，开拓了思维。因此，如果自己想要让自己的孩子尽快得到知识，发展智力，激发和保持孩子的求知欲望和兴趣，就应该放手让孩子自己去玩玩具，让他们自己动手、自己操作，并给他们提供足够的活动场所和时间。千万别为了怕孩子摔坏玩具而剥夺他们自己玩的权利。

当然，父母怕孩子弄坏玩具的心情也是可以理解的，毕竟买玩具花了一大笔钱，孩子冒冒失失，如果任由他们摆弄，玩具很可能转眼间就被拆得七零八落，这样也很可惜。而最好的解决办法就是先由父母示范，再进行传授和指导，而不是限制孩子。总之，要让玩具最大限度地发挥它的作用，而不是被当作摆设或束之高阁。

或许，有些玩具很娇气又价格不菲，但是既然是玩具，就要让孩子去玩，以此来培养孩子的好奇心，培养他们的动手能力，开发他们的智力，让玩具发挥它应有的作用。

第四章 孩子不愿意父母对他们捆绑得太紧

孩子需要自由自在的生活

孩子的规则意识与道德意识还不强，心灵不受约束，他们喜欢自由自在的生活。但由于现在的孩子大都是独生子女，所以每位父母对孩子娇惯的很，看管的也严，很多孩子根本没有自己的自由空间。这是教育孩子的误区。

凡是一个优秀人才的成长，都需要充分放开思想，扩大眼界，这样才能发挥其内在的创造力。马斯洛在论述人的创造力时说，每一个人都有一定程度的创造力，而初始创造力常处于无意识状态，这种无意识能促进人的发现与发明。因此，父母应该把本属于孩子的自由发展和思考的空间让给孩子。给孩子更多的自由，能让孩子对世界万物有个全面的感受，更能促使孩子去体悟人生。当然，更重要的是能使孩子正确学习，健康成长。当一个孩子做到了这些，他就会成长为一个优秀人才。

父母要让孩子成为优秀人才，就要给孩子更多的自由，这种自由主要表现在三个方面：一是想法上的自由；二是时间上的自由；三是做事的自由。如果父母做到了这三个方面，孩子就会成为一个优秀人才。

所谓给孩子想法上的自由，就是父母不要压制或限制孩子的想法，孩子想对了，给予鼓励和表扬，想错了，帮助他们加以纠正。很多孩子，往往就是在精神上给束缚死了，而其父母却全然不晓。因为很多父母看不到孩子有压力。特别是父母要求严格的孩子，他会面临来自各个方面的压力和限制。父母大都不能看到孩子身上这种压力的沉重。一个孩子的身后往往有很多人对他寄予期望，孩子会担心自己的行为满足不了对自己满怀期望的人，因此，在生活中的一言一行，他都会考虑别人的想法，孩子在精神上产生的这种压力将直接影响到孩子的成长。

因此，要使自己的孩子成为一个人才，就不要禁锢孩子的想法。特别是在孩子很小的时候，要让孩子充分开放自己的思维。

很多父母为了使自己的教育更有效果，往往在时间上卡得很紧，在不同的时间给孩子安排做不同的事情，孩子自主的时间很少。因此，孩子的很多创意，很多想法，就没有足够的时间去实现，孩子的很多时间都花在做大人安排的事，这同样禁锢了孩子创造力的发展。

有的父母以为，给孩子太多的自主时间是一种放纵，其实不然，当孩子在自己安排时间的时候，他得到的收益要比大人替他安排时大得多。孩子自由地去想，能更好地拓展自己的思维空间，这在前面已经提到；孩子自由地去玩耍，能提高他的智商；让孩子自己去找事做，

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