一夜情手册(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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一夜情手册试读：

简介

一夜情，一个既痛快又痛苦的三个字，许多人因为寂寞而寻找一夜情，可是一夜情有时虽然带来了性的痛快，但同时带来了一生的纠缠。

第一章　寂寞的夜

少妇述初夜给了一夜情人的性故事

导读：那晚我用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。这确实管用，他突然像变成了一头被激怒的动物，粗暴地舔着我的乳房，用力地抓着。那时我感到了一阵阵兴奋，紧紧地抱着他的脑袋，狠狠地吻他的头发、耳朵。他越来越动情了，动作也越来越温柔。他很快地除去自己身上的衣服，和我一起抱在了床上，他不再把我当小女孩，而是像对待女人一样用心地享用我的身体……

主人公：欧阳雪22岁幼儿园老师

三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面，寂静而端详。她像个妇人一样不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她已来过千百回。

无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。

看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，都不时会有男孩走过来跟她打招呼，她轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的。

那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问；“你想不想知道当时我和他作爱的感觉？”这样的问题265jkw.net，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真实而脆弱。“八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好象什么都经历过了，没有什么会让我蠢蠢欲动，也没谁能打动我。”

很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，很小的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要连七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。

在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子。很叛逆，也很大胆。我读的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。

其实现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。记得他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子，长得也很秀气，他拉小提琴。其实他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道的。

在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。慢慢的，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，265jkw.net或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏，小孩子的打情骂俏，那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。

记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，我当时觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了……

说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上开始绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，可是我记忆中快乐的东西很少，很少。

生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才十六岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了。

上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那样的工作是轻松的，管管孩子，教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的，喜欢每天看着那些天真的孩子，但起初我的情绪很低落。所以265jkw.net，上班之后我就喜欢在外面玩，经常蹦地、泡酒吧，和他就是在三里屯的酒吧里认识的。

我那时常去的那家酒吧经常会在周末的时候，请一些地下乐队来唱歌，他是其中一个乐队的主音贝斯手。我记得那天自己穿的是一件橙色绒衣，很清纯的样子，杂在一片黑色皮衣皮裤中显得很是扎眼。那天，我手里夹着烟，挤在疯狂的人群中，一边跟着热劲的音乐节奏扭动着身体，一边透过垂在脸旁的长发一直贪婪地盯着他看。你知道，在那种圈儿里玩儿的人或多或少都有点儿玩世不恭、歇斯底里、自以为是时代青年救世主，就像精神病院里的疯子，总以为全世界就他正常。但他很特别。他谁也不看，就那么专心低头摆弄那些琴弦；凌乱的长发束在脑后，脸色平和宁静，仿佛此刻正坐在湖边草地上。

我知道他早就发现了我久久驻留在他身上的目光，但他仍始终不多瞧我一眼。夜里1点多，狂欢结束，他随着乐队消失在酒吧门口。我想认识他，这勇气来得莫名，一种渴望放纵的情绪操纵着我的大脑和整个身体。

我跟着走出酒吧，摸出IC卡，按海报上留下的号码，拨通了他的手机。我骗他说自己是个大学生，由于时间太晚了无处可去，希望他可以帮我找个留宿的地方。他很惊讶，但沉吟片刻就答应过来接我。

那是冬天，我一个人站在初冬的夜风里等着，一会儿就看见他和另外两男一女朝我走来——都是那个乐队的成员。我又开始目不转睛盯住他。他避开我的视线，伸手拦了一辆出租车。

跟他挤在出租车里，两个人身体挨得很近，我感到又紧张又兴奋。我不知道即将发生什么，但看着他那张俊美而冷酷的脸，我知道不管发生什么，自己都会心甘情愿的。在路上他质问我的年龄，我说自己有二十二岁，他不相信，265jkw.net说我看起来顶多也就十八岁。除此之外，就没有再跟我多说什么话。他似乎对我这种突然冒出来的女孩一点也不感到好奇，也许这样的事情他每天都会碰到的。我有点生气，也有点失落，他依旧不管不顾，神情忧郁地望着车窗外。

后来到了他家，他跟我说他父母没跟他住一起，现在是另外两个朋友住一间，他自己住一间。他说我可能得在他房间里凑合凑和了，并问我愿不愿意。我傻傻地点头，还说了好几声谢谢，并装出一副无家可归的孩子被人收留后的喜悦表情。

他的房间不大，只有一张床，一个单人沙发。屋子里凌乱地堆着一些CD和书籍，床上还放着不少脏衣服和袜子。他说他睡沙发，床给我，还说如果觉得不舒服的话，就自己收拾收拾床，然后就对我不理不睬。我觉得他真是个怪人，怎么能这样对待一个女孩子，于是我愤愤地把床上的东西抱到了他沙发上，他还是不多看我一眼。

我简单洗漱后，他关掉了台灯，一个人坐在沙发上抽烟。我管他要烟抽，他不给我，说小屁孩子别学人家抽烟。我气坏了，我觉得自己真失败，居然让人家觉得是个小屁孩子。当时的我可倔了，很讨厌男人说我是小孩子。其实仔细回忆的话，自己当时确实就是一个小孩样，梳着两个羊尾辫，身上穿着有卡通小动物的毛衣，说话的神情也是很孩子气的那种，一点女人味也没有，虽然那时候我的身材已经发育得很成熟了。

我不服气地把毛衣和牛仔裤脱下，故意让他看到我紧绷绷的秋衣秋裤里藏着的丰满身体。他扫了我一眼，用不屑的语气问我是不是想和他作爱。我说做就做，谁怕谁啊！他突然从沙发上蹦起来，很粗鲁的把我身上的衣服都扒了下来，也不多看一眼就把我按在了床上。你知道吗，当时我的内心居然是一阵喜悦，心想他还是被我吸引了。可是他没有继续动我，只是用怜悯的目光看了看我裸露的身体，摇了摇头，然后温柔地，像父亲抱女儿那样把我抱在了床中央，轻轻地给我盖上了被子。我想跳起来抱他，但他不让，用力地把我按下，并用命令的语气叫我好好睡觉。我哭了起来，觉得又委屈，又自卑。他说我太小了，不是他喜欢的那种。

我气乎乎地从床上趴起来，用力地捶打他的肩膀，然后紧紧地抱着他，在他耳边哭着说自己喜欢他这样的男人265jkw.net。他的态度慢慢地变得温和起来，哄小孩一样地说他不是什么好男人，别喜欢他这种人。我想证明给他看自己是女人，不是小孩子，于是用力地把他的脑袋按在了自己丰满的乳房上。

这确实管用，他突然像变成了一头被激怒的动物，粗暴地舔着我的乳房，用力地抓着。那时我感到了一阵阵兴奋，紧紧地抱着他的脑袋，狠狠地吻他的头发、耳朵。他越来越动情了，动作也越来越温柔。他很快地除去自己身上的衣服，和我一起抱在了床上，他不再把我当小女孩，而是像对待女人一样用心地享用我的身体。我觉得快乐，我心甘情愿让这个男人成为自己的第一个男人。后来，他问了好几遍我是不是处女，我坚定地告诉他自己不是处女，然后他就要了我。有一点点疼，但我没说出来，装出愉悦的声音疯狂地叫了起来。

一夜之间，我从女孩变成了女人。完事之后他疲惫地睡了过去，我紧紧地抱着他，一遍一遍地阅读他的相貌，生怕自己以后会忘了他那张忧郁俊秀的脸。我很用心地用手轻轻地抚摩他身体的每一个部位，那时候我是多么想一辈子都躺在那个男人的怀里啊！

一夜激情后，我们居然恋爱了

那时我已经28岁，在初恋结束后，走马观花地谈了三场恋爱，一次比一次短暂。最后，好像对爱情没有了奢望，以我的性格，也无法清高到拒绝婚姻。但是婚姻并不是说你想嫁就能嫁的，所以从25岁结束第三次恋爱开始，我一个人单身了很久。

单身的时候也寂寞。半夜上网，成人聊天室里露骨的挑逗无处不在，心底的欲望情不自禁地冒上来，心痒难耐，夜色如水，看到自己好像一朵花，却在寂寞中慢慢枯萎，忍不住便想捣腾出什么事来。日间献殷勤，别有用心姿色也不错的男人也不是没有，但人家摆明了只是彼此安慰一下而已。李碧华说，过上等人的生活，付中等人的劳力，享下等人的情欲，这个道理谁都懂，可是真要做起来，就难了。至少对我而言，不是那么容易的。

身边有个八十年代出生的朋友不断对我洗脑，没有了爱，还要有性，和男人定期做爱，那是理疗，看看，你皱纹都长出来了，所以吧，女人还是需要男人的。

我无法想象没有爱情的性爱，就好像一夜情，多荒谬啊，素不相识就可以宽衣解带，让陌生人一览无余，说是一夜情，还不如说是“一夜性”来得准确。对此，我素来抱着敬而远之的态度，但我没有想到，偏偏却是偶然的一次“一夜情”造就了我的婚姻。

一夜情后，我们恋爱了

2002年10月19日，我遇见故人，心情有些低落。我曾经和这个人纠缠了三年，是初恋也是刻骨铭心的爱恋，后来他说要出国，告诉我不必等他。其实也不过是借出国来甩掉我而已。心中雪亮，却还得装着笑脸祝他一路顺风，再相遇，他固然是春风得意，身边娇妻貌美如花。而我，额角平添皱纹，眼底是掩饰不了的疲惫。听说我依然单身，他笑着说白领女强人，佩服佩服。

我分辨不出他到底是恭维还是讽刺，然而往事，一幕幕涌上心头，曾经誓言永不分离的两个人再相见已是虚假的客套。那一刻，我突然无比怀念逝去的青春岁月，在心中哀叹时光无情。

那个晚上，我走进了一间“电话酒吧”。坐下不久，桌上的电话便响起，一个浑厚的男声：你好，我可以到你那去坐坐吗？一会儿，服务员送来一张漂亮的卡片，卡片上那句“相逢何必曾相识，同是天涯沦落人”让我的心动了动，顺着服务员示意的方向，我看见一位男士向我点头致意。

我们相谈甚欢。看得出来，他是那种讨女人喜欢的男人，和女人打交道游刃有余，又极幽默，在暧昧的烛光中，我的心情渐渐轻松起来。低缓的音乐勾起我极强的倾诉欲望，我讲起了我的初恋，他很认真地倾听。讲完了，我长长地吁了口气，在一个陌生人面前敞开心扉，意味着我彻底走出了那件往事。

走出酒吧，天已经很黑了，我站在路边打车，他拦住了我，他说他有车，可以送我回家。我不知道面前的男人怀着何种目的，但看他修养极好的样子，想来也干不出强迫的勾当。而且，如果他的如意算盘是送我，然后借机上楼，那么我大可装不懂，下车就给他一个拜拜，他也只能干瞪眼。

想到这里，我不免有些得意。从侧面看去，他的脸部极有轮廓，紧抿的嘴唇颇性感，和他接吻的感觉会怎样呢？突然而至的念头让我在黑暗中红了脸，心底也泛起涟漪。空调开着，我手心里满是汗。

他把车缓缓地停在了路边。静谧中，我们听得见彼此的呼吸。他轻轻一拉，我便倒在他怀里，我们紧紧地拥抱在一起，四片嘴唇贪婪地胶着，仿佛我们是亲密的恋人。那天夜里，我去了他家。

也许一夜情最难挨的就是天亮吧。他睡得很沉很香，而我几乎一夜无眠，睁着眼等待天亮。我觉得自己好像在做梦，竟然和一个陌生的男人上了床，也许，我寂寞得太久了，也许，这才是真实的我吧。7点钟，他醒了，然后一把将我拖进他怀里。他说，你好，可以告诉我名字吗？这时，我才知道他叫徐坚，一家房地产公司的中层主管。

走的时候，他说：记得给我打电话。那一夜相拥让我们都无法忘掉对方。几天后，我们开始联系。我好像又找到了恋爱的感觉，一日不见，如隔三秋。那段时间，他表现得非常不错，几乎一有时间就和我呆在一起，早请示晚汇报，朋友们都说如此忠心耿耿的男人委实难得，赶快嫁了得了。

但是一想到我们是因为一夜情结识的，我的心里就忐忑不安。但是他说，因为没有所爱的人，所以难免不想法安慰一下寂寞，但如今心有所属，自然不会再有什么花花肠子。我们都到了尴尬的年龄，撇开那个夜晚不谈，我们相处得非常愉快，感情融洽，身体也无比契合，各方面条件也相当，双方父母也非常看好我们的婚姻。于是，我们结婚了。

事实上却是，我们都无法解开心里的那个结。如今结了婚，做了夫妻，自然要做到彼此忠诚，但我们都对对方心存疑虑。我担心他在外面拈花惹草，他也害怕我贪恋一夜情。

婚后的我们一直都在互相疑神疑鬼

徐坚是个不错的丈夫，如果没有应酬，他下班会准时回家，洗衣做饭，操持家务，乐此不疲。他的脾气也算得上温和，有时候我心情不好发无名火，他也只是一笑了之。我问他为什么对我这样好，他说：“傻瓜，老婆娶回家就是拿来疼的嘛。”

生活似乎再无缺憾，富足的小家，不错的丈夫，亲密的情感，完美的性爱，一个女人渴望拥有的我全都拥有了，可我却常有恍若梦中的感觉，总觉得幸福来得太容易，反而显得不真实，只因为这一切的一切，都建立在那一夜疯狂之上。

我的朋友中有不少异性朋友，他们有的是同事，有的是客户，有的是大学同学，我和其中几位相处得不错，挺谈得来，单身的时候，时不时地会约在一起喝喝茶，泡泡酒吧。以徐坚的修养和为人，他自然不好当面反对我跟朋友们来往，但他有时会委婉地要我把朋友们介绍给他认识，说他不介意陪在老婆身边。如果他有事不能和我在一起，他的电话会每隔半个小时响起，问我跟朋友们聊得开心吗，什么时候回家啊，他很想我。

如果我加班，他有时会把电话打进办公室，有时候出其不意地等在公司门口接我回家。他的殷勤让同办公室的一班小女子好生羡慕，可我，却是别有一番滋味在心头。换作一般的夫妻，这样的行为很普通，可是我却敏感地意识到，他生怕我会和某某人发生一夜情，就好像那个夜晚和他一样。

有一次，我故作不经意地提到那个夜晚，然后说：“你知道吗，那天晚上我是第一次，没想到就捡到了宝，你说上天是不是特别眷顾我？”

他漫不经心地在我额头上吻了一下，说：“其实那天晚上我也是第一次，你信不信？”我明白，他不相信我的话，就如同我不相信他一样。

不久，徐坚到上海出差，和他同行的是一位漂亮的女同事。当时公司刚刚接了一笔大业务，我正在做策划书，老总已经明示，如果这份策划书做得好的话，提职加薪不成问题，可是我什么也顾不得了，一想到徐坚可能在上海发生一夜情，我就坐立不安，心急如焚，丢下手里的工作就往机场赶。

我的从天而降让徐坚很高兴，当然也很意外。我说：“老公，你高兴吗？”他说：“高兴，高兴，你能来陪我真是让我太高兴了。”其实他和我都一样心知肚明，我为什么会到上海去。

徐坚的工作性质决定他常常出差在外，有一次他试探地说当他出差的时候，就让他的母亲来照顾我。我一没有生病，二没有怀孕，所谓照顾，还不就是监视！我说不必了，我会照顾好自己的。徐坚干笑着，不再重复他的建议，毕竟言外之意太明显。

徐坚出差，从来不告诉我准确的归期。每次他信誓旦旦地说某日归来，但他一般都会出其不意地提前归来，如是几次三番后，我恼羞成怒，和他大吵了一架，我问他到底什么意思。他说他没有什么意思，绝对不是像我想象的那样。这种蹩脚的狡辩自然让我无法相信，最后，徐坚道了歉。我流着泪告诉他，既然爱我，就要信任我，我真的不是一个随便的女人，那个夜晚，是我唯一的一次疯狂。

这次争吵，把我们的心病摆到了台面上。我们拉着手，流着泪发誓要信任对方。但誓言又算得了什么，每次徐坚晚归，我都会提心吊胆，而我和某个男人走得近了些，徐坚的眼神就会充满怀疑。

一夜情后遗症摧毁了我们的婚姻“一夜情”成就了我和徐坚的婚姻，但“一夜情”也成了我们婚姻的致命伤，理智上，我们都知道要信任对方，可是情感上，我们都做不到信任对方。

我始终觉得，一个喜欢“一夜情”的男人，无论从生理还是道德方面都不会排斥“一夜情”，纵然结了婚，“一夜情”的刺激仍然会让他心痒难耐。我只要一想到徐坚随时都有染指“一夜情”的可能，就心痛得要命，就对婚姻感到悲观。想来，徐坚也和我一样吧。在他的眼中，我也是个喜欢一夜情，喜欢刺激的女人，否则，又怎么会有我们的相识相爱，又怎么会有我们的婚姻呢？

不过两年的婚姻，我和徐坚已经身心俱疲。终于有一天，我们不约而同地说出了分手。我们因一夜情缔结的婚姻啊，就好像沙滩上垒起的大厦，一不小心就碎成一地沙砾，甚至不需要外力。

编后：一夜情，情色时代时尚的性爱方式，却成了阿美和丈夫无法泅渡的河。在无数次的相互猜疑、无数次的推心置腹后，他们还是做不到彼此信任，那次一夜情，成了彼此心中永远的死结。

为何男人更热衷于一夜刺激？

对于“一夜情”的看法，男女观点并不相同。近日，发表在美国《家庭》杂志上的一篇报道指出，男性寻找外遇的心理倾向要远远高于女性。

心理学家对近千名男女进行了测试。两位迷人的男女，分别在公共场合与异性搭讪，对他（她）说：“我觉得你很迷人，今晚想与你一起度过。”“男人比女人更花心，这是显而易见的。”这项研究的领导者指出，这些行为本能固然有违现代文明道德，却是在人类漫长的进化过程中形成的。因为男性在自然选择中，需要传递自己的基因，让女性为自己生育后代。

结果发现，100%的女性都对此情形说了“不”，而75%的男性则认为自己走了桃花运，另外25%的男性只是顾及到现在的伴侣，才说了“不”。

研究者进一步调查还发现，女性有了外遇后，多半会疏离原有伴侣，男性却多半能心安理，享受不同女人带来的乐趣。“男人比女人更花心，这是显而易见的。”这项研究的领导者指出，这些行为本能固然有违现代文明道德，却是在人类漫长的进化过程中形成的。因为男性在自然选择中，需要传递自己的基因，让女性为自己生育后代。

不过，在现实生活中，大多数男人还是会安于“一夫一妻”，因为男人们也希望，自己的家庭关系和睦、稳定。毕竟，“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，累的不仅是男人的心，更是男人的身体。

因出差遭遇调情高手我被诱惑了

吃过晚饭后，他提议出去走走，人生地不熟的大街上夜灯朦胧，我忽然感到一种从未有过的冲动，仿佛怕冷似的，我一把抓住了铮的手，而铮趁势把我揽进了怀中。那一夜，我第一次和自己丈夫以外的男人同床而眠……

我是一名众人口中精干、稳重的女律师，有着令人羡慕的家庭。一直以为出轨只不过是花心的借口，好女人永远不会出轨。可是遇上铮后，我才明白情欲是多么复杂的自然反应。天知道，我从来是个爱情专一的女人，和初恋拍拖七年，结婚三年，十年关系非常巩固。丈夫是个老实人，脚踏实地，不爱花，有点笨，信得过。

公司里来了个钻石王老五

铮的出现真的是意想不到始料不及。

公司来了位新同事。他是美藉华人，大概四十岁，钻石王老五，看上去却像三十出头。第一次见他本来没什么好感，因为他的外表太酷了，不可一世。他对我们大家都不太礼貌。我的个性也蛮强的，人家对我硬，我便还以“硬”色，表现加倍，不要让男人小看我。

可能因为这样，他忽然对我另眼相看，特别喜欢坐在我旁边，老是不客气地盯着我。同事开玩笑说他可能看上了我，这么一说我居然脸红起来，他算老几？觉得有点讨厌。但被公认的才子看上，总有点沾沾自喜的感觉吧。唉，我是怎么了？

出差遇上调情高手

奇怪的是，我越讨厌他，越是想着他。是不是女人被男人一次调情便觉得有人追自己，尤其是对一个只拍拖过一次的已婚女人而言？还有人追啊！这种心态，我只觉得矛盾重重。

第一次公司安排我们几个人一起出差，我还打长途告诉老公很讨厌铮，老公说：“还是觉得我最好吧。”他这么一说，我才真的下意识把他俩比较起来。

坦白说，论学识，外表，财富，成就，我老公全都被比下去。论性格，老公是老实型，自有他的好处和闷处，铮却幽默风趣，懂得攻心计，和他一起总有说不出的刺激，每刻都是挑战和期待。他是魅力男人，这是无可置疑的。他能一语牵动人心，这也是他调情的深厚功力。

他不多说，也不多做，你便一下子无法招架被俘虏了。想到这里我不禁脸红，怎么想到这里呢？人家什么也没表示过，一直是我无中生有的幻想而已。我到底在干吗？

我不断提醒自己是个已婚的女人，家里有个爱自己，会煮饭给自己吃的老公，他从来都讨厌不守妇道的女人。

最困扰我的其实并不是老想着他，而是他根本没有做过什么足以让我有这种反常的事情。我在没有被挑逗的情况下私密地淫乱了，多么可怕的思想。我到洗手间洗个冷水脸，镜中的自己多么陌生，巴不得马上回家抱住老公逃避这一切。

正式被他性诱惑

几个月后，由于案件的需要，我和铮俩人被安排出差。出发前我居然莫名期待，不否认我想见他，听他的声音，看他的表情，被他“折磨”。手头的工作完成后，一股欲望驱使我往他那边靠过去。他是不是向我施了咒？见到他，像被他一眼看穿一样浑身不自然，他适时向我抛下一句：“刚才的冷淡是因为我吗？”又是那副笑容，稳操胜券一样的眼神多么讨厌和吸引。

这次游玩，没有了工作的使命，完全进入了生活状态中，更添加了我的野性幻想和不安。我像念经一样不断细吟：“我爱老公，我爱老公……”蓦然转身发现他就在我背后靠得很近在听我“念经”，然后笑得很可恶地离开。尴尬死了。为何他总有办法令我无地自容呢？

他严肃地叫我和他一起讨论下我们最后的调查的结果。无可否认他工作时是非常认真的，我一直默默欣赏他，尤其是，因为他在工作时穿的白衬衣相当好看，非常性感。一想到这里我又脸红。他是注意到的，我太笨了。他到底还想怎样折磨我？可以推断他是情场老手，目的不形于色，我被他搞得团团转了。

复杂的案情终于被理清了，让我们不知不觉得谈到了天色已黑，理所当然我们一起去吃饭。在包间里，他很有风度问我要不要喝酒，还播了音乐。“你从来是这么拘紧的吗？”我假装不以为然，大方留下，表示没有歪想。

吃过晚饭后，他提议出去走走，人生地不熟的大街上夜灯朦胧，我忽然感到一种从未有过的冲动，仿佛怕冷似的，我一把抓住了铮的手，而铮趁势把我揽进了怀中。那一夜，我第一次和自己丈夫以外的男人同床而眠……

为了感恩她和我发生了一夜情

我在一家宾馆工作，多年来一直勤勤勉勉，好不容易做到经理的位置，直到华华的出现，我的生活开始有了真正的波澜。

在我们宾馆，有个对外也对内开的美发室，一些住在宾馆里的人去那里，宾馆内部的员工也去那理发洗头什么的。那个大工是宾馆的正式工，忙不开的时候，才会找来几个帮手。那天我去理发，正好看到一个顾客冲着一个洗头妹大骂：“太不像话了！看看，你把我的名牌衣服都弄脏了！”女服务员手拿盘子站在一旁低着头，连说“对不起……”“对不起能值几个钱？这件衣服我可是好几千买的，你要赔我！”那女顾客不依不饶，坚持要她赔钱。一听说赔钱，服务员眼泪刷地流了下来。我看不下去了，急忙过去劝说。知道我是这家宾馆的经理后，她的态度不那么嚣张。我委婉地说衣服的送洗费用我们来支付，并表示了深深的歉意。她这才不那么生气。那个女服务员很感激地看着我。

晚上值班时，我忽然听见有人敲门。打开门一看，原来是白天被顾客骂的那个女孩。她说今天要不是我就被炒鱿鱼了，特来感谢。说完，又深深给我鞠了一躬。我正好没什么事，就请她进来坐一坐，我说：“今天的事，你不必往心里去。今后小心就是了。”

听我一说，她的眼睛就红了，她说她家在外地，因为家穷，念完高中就来市里打工了，学了点理发的课程，在别人的介绍下，就来我们宾馆里打下手……她也就不到20岁的样子，我心里对她充满了同情。

自那以后，我就留心给她在宾馆找个合适的位置。正好餐厅需要一个收银员。我就对那个部门经理说了一下，把华华安排到了那里。我鼓励她好好干，争取早日转正。我们宾馆待遇毕竟是不错的，华华非常感激，一再说要谢谢我。她工作的第一个月取工资那天，就给我打电话，说要请我吃饭。我拒绝了，可她没有放弃，后来又有几次下班后找到了我。担心别人看到说闲话，只好答应了她。

我选了一个不是很贵的饭店，吃饭的时候，华华老是不停地看着我。过了半晌，她才说：“将来我要找的对象，就是像你这样的人：事业心强，人好，心地善良，乐于助人。”说完她深深地望着我，眼神有些怪怪的。我隐约感到，她对我有些依恋了，这是男女交往中的危险信号。

吃完饭，天已经黑了，我要送她回她的住处，华华有些不高兴了：“难道你讨厌和我呆在一块儿？”我严肃地说：“我已有妻子。你还小，很多事情还不懂的，别胡思乱想了。”那天，当我好说歹说把她劝走之后，心里还在不停地“咚咚”直跳。不知道什么时候，我也开始喜欢这个年轻可爱的女孩儿，也许是婚姻的激情早已不再，她的出现，无疑让我感到一丝兴奋。只是我还是守着道德的底线，毕竟我是有家室的男人。

那次吃完饭，我还是尽量避免和华华见面，我私下里也对她说，不要让别人知道她是我介绍进来的，不然，会对她今后的工作很不利。只是我没有想到，她还是不知道低调。在一次她和其他服务员闹矛盾的时候，居然马上给我打电话，当着别人的面让我给她做主。

事后，我只好请她那个部门全体同事吃饭，解释了我和华华的关系，说她是我的表妹。大家才刚明白似的和我一团和气。我看到华华很得意地笑，真是拿她没办法。

没多久的一个晚上，我正在值班，华华突然找到我，简单谈了业务上的事后，她笑着问我：“表哥，当一个人爱上别人，别人却不爱她时怎么办？”她的意思再清楚不过了，这番表白就是冲我来的。我笑了笑说：那你就放弃好了。华华不说话了。我知道她那点小心思，我想来想去，还是不想给自己出轨的机会。

那年的7月，我们单位组织员工去外地旅游一周。因工作需要，我们要分三批出去。巧的是我和华华分在了同一批，知道这个消息的那天，华华特意来到我的办公室，说真是巧合。看着她喜悦的样子，我心里也莫名地雀跃起来。本来我可以带妻子一起去旅游的，这次我却没有告诉她，只是说自己要出差。我的罪恶感随着登上火车的那一瞬间，就荡然无存了。

此次的目的地是大连，在住进旅游宾馆的时候，我居然发现和华华住的竟是同一层，我觉得一切是那么不可思议，简直是老天的刻意安排。我住的是单间，她住的是套间，和其他的女孩子在一起。

到了晚上，她突然来到我的房间，我这才发现，她今天有些特别：她化了淡妆，上身穿了吊带衫，黑色的，吊带很细的那种，看上去十分性感，再配上下身那条紧身的牛仔裤，曲线玲珑，婀娜多姿，在柔和的灯光下简直漂亮极了。我的心一直乱跳。她和我说，其他的女孩子都去逛夜市去了，她一个人没意思就来找我说会话，看着她火辣辣的目光，我有点不知所措了。

那天华华十分健谈，两个小时过去了还没走的意思。我几次要她回去休息，她装作没听见。就在我起身给自己倒杯水的时候，华华从后面抱住了我，我也控制不住自己，两个人就这样躺在了床上……事后，我非常后悔，而华华却很坦然地穿好衣服，悄然无息地离开了我的房间。第二天，我在走廊碰见她，她表情很自然，我却异常尴尬起来。

到了晚上，她又敲开了我的房间，和昨天一样，我们又在一起了，我对她说，还是别来了，早晚会让别人知道。她却说，我知道你喜欢我，我们在一起，我就没想到别人怎么说。我的心情很复杂，一边控制不住自己的欲望，一边又担心被人发觉。在大连的那一周，我玩得心不在焉。回来后，心很快又回到实际生活中。有段时间，我故意冷淡华华，她来找我，我都找借口出去。看得出来，她很失落。

后来，我听别人说，她和他们餐厅的一个厨师谈恋爱呢。心里除了对她的愧疚我还有点些微的不舍。再看到华华，她整个人都变了，不像以往那样爱说爱笑，心事明显的多了。我听别人说，那个厨师对她很好，还准备买房子和她结婚。于是，我对华华说，好好和人家处，早点找到自己的幸福。她没说话，转身走了。

那天，我正在值班，突然接到华华的电话，她对我说，想见见我，本想拒绝，可她在那边几近哭出的声音，让我心软了。于是，我按照她说的地方找到了华华一直租住的地方。华华脸色苍白的打开门，我问她怎么了，她却大哭起来。

华华对我说，那次旅游回来后，他们餐厅一个同事就向她表示好感，她就接受了。因和我在一起，她只是出于报恩，别的根本没有想。可没想到，前不久她发现自己怀孕了，她知道那个孩子是我的。没有办法，就一个人去了医院。今天刚做完手术，一想到过去发生的一切，心情就不好起来，就给我打了电话。看到她为我的错误而付出的代价，我心里充满了愧疚，就在这时，门突然打开，华华的男朋友出现了，看到华华躺在我怀里的样子，手里拎着的水果撒了一地……

我知道，我的生活再也回不到从前了，我和华华的关系，像瘟疫一样被传播开去，华华再也呆不下去了，辞职回了老家，而我的工作虽然没受到什么影响，妻子却和我分居了。我知道我犯了也许全天下男人都会犯的错误，但对我来说，本是可以避免的。本以为会帮助华华的一个举动，却成了我出轨的一个导火索。

我一直在自责中难以自拔，但是，世界上没有后悔药，华华成了我永远无法治愈的一块心病！

女人讲述遭遇一夜情的性经历

爱情总是以“牛市”的面目出场，以至于人们总是前仆后继、乐此不疲。事实上，爱情中的错误对于女人来说总是致命和危险的，哪怕是一个隐藏着的念头，一个被委屈的愿望，一种在歧误中传达出来的诱惑。

女人经常后悔跟某个男人发生过关系

许小姐26岁职业：企划宣传

婚姻状况：已婚

那件事发生以后我觉得我的生活变得很怪异，很多能够解释的问题一下子都找不到答案了。后来干脆我就不考虑自己的行为动机了。西方哲人怎么说的？“我思故我在”，我想变换一种说法，叫做“我在故我思”。思想总是落后于行动。我的丈夫罗魏是我大学的同学。大学毕业时我们分在一个城市，那时只是一般朋友。

我自己长相不出众，到25岁那年对象还没着落，我的女同事们开始帮我着急了，都下上张罗。我觉得挺难受的，就找他聊天，真的没有别的意思，老同学嘛。那天晚上我们要了一点红葡萄酒，喝了两杯我就有点不行了。醒来后我什么都不知道，我猜是他送我回家的，可能还帮我擦干净了衣服上的呕吐物。

我没想到他还挺细心。我和他属于没有特别感觉的那种，彼此印象可能不差，可从来没有想到要成为什么伴侣。再后来我们的联系多了一些，但进展不大——我是说没有那方面的意思。

一天，我高中时的同学秦爽从日本回国探亲，打电话约我出去。我知道秦爽对我的印象一直不错。谈话间我们彼此涉及到了各自的婚姻状况。他说他在日本积累了一些钱，生活还算可以，希望我和他一起去日本工作。他当时情绪好像特别激动，说了不少情话，反正弄得我心里一动一动的。他回来总共只有一个月，有26天是跟我呆在一起的。

我不知道是怎么和他上床的，在哪儿，什么时间，对我来说似乎已经很遥远了。我把去日本以及和他准备结婚的事跟家里人说了，他们一时难以接受。

秦爽回了日本。我给他去了三封信，他只回了一封，内容很平常，与他当时说那些话简直大相径庭。而且我发现地址也不是他曾经告诉过我的。我一下子对秦爽失去了信心。

决定和罗魏结婚是一周内的事。父母倒是蛮高兴的，因为大家在一个城市，以前接触也较多。婚后我们的感情还挺好。可是只有我一个人知道，我的爱情是怎么回事——不，我根本就不知道怎么回事。说实话，我现在很怕秦爽回来，怕自己无法解释自己的婚姻以及对他的怨恨。

资料：美国心理学教授威高克博士发现：男人经常后悔没有跟某个女人发生关系；女人则后悔跟某个男人发生过关系。

女人想说：我就是那朵夜玫瑰

叙述者：茹小姐职业：公司职员

年龄：28岁

婚姻状态：已婚

女人是非常敏感的动物，她们比男人更懂得享受生活的馈赠，也同时付出了深重的代价。代价使人成熟，如果事前能知道要那么大代价，那人就是成神仙了，而天上的神仙是没有痛苦的。我是在一次同学生日聚会上认识他的，在这之前我已经和我的丈夫生活了两年多，并且讨论着什么时候得要个孩子了。他引起我的注意是因为他会讲笑话，不是那种男人常见的浑话。他一看就是个幽默的人，性格非常随和。

晚会结束前大家分工，谁该送谁回去，他碰巧被派去送我回家。一路上他挺沉默，分手时我主动要了他的电话。对我来说，这只不过是对别人的尊重，我知道我是不会主动去与他联系的。我甚至至今都不知道他在什么单位上班，有没有单位，是否结婚或者谈了女朋友没有。后来我偶然在电视里看到他接受当地电视媒体的采访，才知道他是位版画家，而且还挺有名。

据说有魅力有城府的男人见到自己喜欢的女孩子一般不会迫不及待请她吃饭喝茶，最厉害的一手是：得到对方的电话，但从不联系。然后在一个无关痛痒的时候请求对方帮助，而那个忙几乎是微不足道的。他大概就属这类人。那次他来电话请我帮他买一种彩笔，因为我曾说过我单位离工艺美术品商店很近。

我去过两次，他对我报出来的型号都不甚满意后来我才知道他只有不满意才行。再后来有天他来电话说：那件事上很麻烦你了，一直想找个机会答谢，能否赏光一起喝茶云云。他这么一讲，我根本就没有勇气拒绝。

说实话，我结婚后还从没有和一个异性朋友单独出去过。丈夫对我管得也比较紧，或许是我年轻的时候太招惹人了。他很会找地方，选择的茶馆在城楼上。喝完茶我们沿着城墙往下走，当时月光清幽。我有好长时间没有这么出来走走了，心里有种说不上来的冲动。他是个情绪饱满的人，说话总是伴着很多的动作。他有些让我喜欢了。不知什么时候他已经将我揽到怀里，我昏沉沉看着他，一点回绝的力气都没有。

与他可能发生什么事的念头一下子烧得我很兴奋，有点像初恋时的感觉。真的，我一点都没觉得无耻。他说他在河那边城墙旁边买了一套房子，平时很少去住。那个晚上我好像是第一次开放自己，我奇怪我怎么可以那么放肆？他非常在行，也很温柔。

第二天回家丈夫询问我前一天晚上没有回家的原因，我撒谎说睡在同学家里了，他打电话去问，结果自然文不对题。他一下子觉得问题大了，非要我原原本本说出原委。我不吭声。我知道我永远对不起他了，那种事越解释越糟糕。我只是说：“什么事都没有，你要相信我。”他再没问过我，他对我越来越多的是礼貌。我们再没有同过房。我一直很难受，噢，那个版画家，我再不接他的电话了。

我相信我是彻底忘记他了。

欲望是拴不住的食人魔鬼

叙述者：章女士职业：文化记者

年龄：36岁

婚姻状况：离婚“一夜情”其实是个隐藏在每个女人内心的玫瑰故事，是一种冲动或者说向往。这个词难免让人觉得违背道德，品德败坏，用心不专一。

恋爱过的人应该承认，天下并没有唯一道德标准，很多遭遇不管是离奇的还是正当的，都可以指向两个人心中的真情标准，注意这个标准不是人类的泛道德与泛文明。当人们说“爱情是浪漫温馨”的时候我觉得那是对爱情过分的恭维，是不准确的评价。爱情疯狂的一面总是被我们有意忽视，或者换句话说，爱情疯狂的一面是畸形的，所以无法进入爱情的定义。

现在以一种经验的眼光看，爱情只是一种人生经历，它没有责任去担当道德的传教士。“一夜情”所以发生了，就是因为每个人不但是女人心中都藏着一个魔鬼，它的名字叫欲望。欲望像爱情一样，本身并没有属性，它的物理状态应该是液态的，流动着的。欲望的动机在当时当地总是被当事人曲解，它其实什么都没有，它只是当事人遭遇的过程。而对过程的解释不过是对事实的翻译，对历史的猜测，于历史或者事实本身而言毫无意义。

我似乎很赞同女人的“一夜情”的，但绝对不是基于我是女性，好像要给同胞们争个风流的权利。我的意思是，你不能解释为什么生活是这样的，你只能解释你是怎样生活的。

夜晚和床：男人的性指数

叙述者：费小姐职业：自由职业

年龄：24岁

婚姻状况：未婚

谈过6个男朋友，没有一个对感觉，每个大概都相处不过3个月左右。现在想想还真有些奇怪。每一个都是有善始却没有善终。到了那一刻好像就等待着什么东西来诱惑我。“一夜情”可能更注重的是性，性奇遇，新性事，新的性体验，我看重的倒不全是这些。

男人在我看来是我生活的一个侧面，这个侧面平常是很难看到的，当你把它翻过来的时候，它就暴露在你面前，一丝不挂，触目惊心。在那个夜晚你发现躺在你身边的男人陌生得令人汗毛直竖，你甚至要怀疑自己的眼睛了。

我对男人的认识大多在夜晚和夜晚的床上。男人是否像个男人，不是靠他的言语表情，床比任何一切更能说明问题。有些女人是在和男人发生关系后才完整地爱上男人，“一夜情”对于她们是无限美好的遭遇。我是想先认识男人再去认识他的性能力。如果我觉得他很特别，我才会注意他的性表现，才愿意在某个夜晚与他同拥暖衾共度良宵。

女人的心思像一阵风

叙述者：秀秀职业：某广告公司文案

年龄：25岁

我和男友在婚期确定后，关系开始变得紧张起来。他大大咧咧，喜欢和同性在一块瞎玩，很少陪我安静地坐坐，或随便说说话。我知道他不坏，也相信他是爱我的，但心里总觉得少点什么，或者就是爱情中很私性的心灵相属的感觉吧。我非常苦恼，真想悄悄离开这个地方。

但这只是每月情绪低潮时内心的冲动，事实上在所有人的眼里我已是他的未婚妻，并且他绝对给人可靠诚实的感觉。我觉得没有勇气对所有人说“不”，可我真的永远要过一种看得见未来的生活？我感到自己就要这么不明不白地嫁人了。如果这时没有苇荻的出现，或许我早已是他的妻子了。

我和苇荻由于工作上的联系，曾在办公室里随便聊过天。我感觉他是个善解人意、很感性的男人。他先是借些书给我，我只把这当作是同事间的一种好感。有个中午，他突然请我吃饭，我们急急忙忙上了出租，两人有点做贼心虚的默契。我记得吃饭时他没吃什么，一直含含糊糊地说他的过去。他很含蓄，还有些激动，我隐约猜到他是个离过婚的男人。但当时我已认定自己的归宿，所以没敢想和他会有什么故事发生。

大约过了一周后的一天，我又和男友闹别扭，心里真是很绝望。在单位的走廊上和苇荻擦肩而过时，他低声说：“晚上请你听音乐会，6点半在王子饭店等你。”我来不及回答，他已匆匆离去。整个下午过得很慢，我似乎在盼着夜幕的降临，或者说我想知道一个故事的结局。

当我迈进饭店大门时，我看到他从沙发上一跃而起，兴奋之情溢于言表。他说：“音乐厅就在马路对面。”我们俩过马路时，一辆辆汽车呼啸而过，我不由拽住了他的衣袖。上台阶时，我因为身心疲惫，觉得喘不过气，捂着心口勉强走到了座位前。

音乐厅内表演的是美国乡村音乐，我不感兴趣，只觉得剧场一片嘈杂。我不由用手支撑着头部。这时，苇荻轻轻将手放在我的肩上，我听到他的呼吸变得急促，他的感情似乎比我的男友强烈得多。我突然被他感动了，同时又觉得有点可笑。他实在不像三十多岁的男人。

这种情形挺尴尬的。我说：“这里面好闷，我想出去透透气。”我们走出大门，走廊里人不多。我们谁也没看对方，却突然拥抱在一起。他紧紧抱着我，我的心里被一种强大的幸福感给占据了，眼泪夺眶而出。不知过了多久，他轻声地说：“音乐会还听吗？”我摇摇头。我们在黑暗中手拉着手，没走多远，我们情不自禁又拥在一起。

那晚，我们就这样无声地拥抱了很多次。从那以后，我便陷入了更难熬的日子。男友终于知道了我和苇荻的关系，他第一次用质问的口气对我说：“你怎么可以这样？我并不优秀，可我自信我对你的感情不会比别人少。”我第一次看到他流泪，我很心痛，他是个乐天派，以前从不会愁眉苦脸的。

我们的关系从此蒙上了阴影。再加上男友单纯且传统，他觉得应该给我自由选择的权利，所以他并未再指责我，也不争取我。或许他觉得我是一时糊涂，很快会回头的。

可爱情真没法用理智来衡量。我没法抵挡和苇荻在一起时那种强烈的幸福感。就这样，在痛苦中徘徊了半年多后，我终于逐渐把情感转移到了苇荻那儿。我觉得我和他对爱情的理解是类似的，我们能满足对方。他常说：“嫁给我吧。”可不知怎么，我没有勇气走出这一步。是对前任男友的负疚感，还是我对婚姻没有信心？反正我觉得爱情是个伤人的东西，一旦受伤，真的很难康复。但愿时光能让我淡忘过去，平静地去爱一个人。

大三那年和熟妇在浴室里的那一夜

大三这年的暑假，我没回家，想留在这座城市里找一份暑期工做。在同学的介绍下，我在一条时装街里帮卖成衣。老板是一位三十五六岁的女人，我叫她“虹姐”，她叫我“巨仔”。她对我很好，总给我一点零花钱，我不要她就不高兴。

城市的夏天闷热不堪，生活在都市里的人总是有一点心烦意乱。那晚夜市收档后，虹姐照例叫我一起去大排档消夜。虹姐的声音悦耳动听，像一位花季少女；但她的阅历又很丰富，所以我喜欢与她聊天，把她看做自己的姐姐。

有时她也会谈及男女之情。霓虹灯斑斓的光照在她妩媚的脸上，这时的她很有女人味，有一股诱惑人的魅力。

那天吃完消夜后，她说家中客厅的灯管坏了，让我帮她换。虹姐的丈夫常年在外做生意，儿子在全封闭的贵族学校读书，叫我帮她换灯管理所当然，我马上就应允了。

到了虹姐家里我便开始换灯管，她去冲凉。忽然我听到她脆若银铃的声音：“巨仔，我忘拿衣服了，在卧室里呢，快帮我拿来！”我放下手中的活，拿起睡床上的一件睡袍。第一次触摸女人的内衣，手竟有点抖，我心里骂自己没用。

我叫了一声“虹姐”，便等她伸手出来接内衣，没想到虹姐竟打开了浴室的门，赤身裸体地站在我面前。我的血一下子冲上大脑，头胀得快要爆炸了——这可是二十出头的我第一次看到如此漂亮的女人身躯啊，我的身体马上就有了反应。

完事后，虹姐得意地将我的头揽在她怀里，笑问：“很爽吧？傻仔。”我没有回答，静默如一名被轮奸了的少女，尽管刚才那一刻确实难忘。

第二天，我连工钱都不要了，想辞工离开。但心里又想，虹姐也不是做“鸡”的，自己又不是“鸭”，何必把这事想得那么肮脏。况且，虹姐和我之间或许是有一点真情的啊。

中午我还是来到了虹姐的档口，她见了我笑盈盈地说：“傻仔，我以为你不来了呢！”那神态就像是姐姐嗔怪犯了错不敢回家的小弟弟。这样过了一个多月，临回校上课时，虹姐塞给我两千元，我只要一千元，虹姐说收下吧，以后你有空来帮帮我就行了。我犹豫着收下了。

后来，只要是星期六、日或节假日，我就过去帮虹姐，当然也免不了和她发生我又渴望又想逃避的性关系，这样的情况一直到我大学毕业。

这段时间，我是在欢乐与懊悔中度过的。快乐的是虹姐丰富的性技巧给了我愉悦的性体验，懊悔的是我这段不平凡的经历使我觉得对不起很爱我的女朋友。

现在我与女友已结婚。我与虹姐的爱与性，调成了一杯怪异的鸡尾酒，这杯酒总使我感觉夫妻性生活的缺憾，我既对妻有歉意，又不满足妻在性事上的古板守旧。唉，我真不知道该感激虹姐呢，还是该恨她。

点评：

有些事真的是可以“天不知地不知”的，既然如此，你不是“鸡”我没做“鸭”，“爽”一下似乎也无妨，两厢情愿，神鬼不晓，并没伤害到任何人嘛。

可还是有人受了伤害，留下了遗憾，那就是他自己。人生有些幸福是可遇不可求的，比如年轻恋人对性的共同尝试探索，那每一点收获每一次进步，都是一份情爱一个永久的记忆一种难能可贵的天赐幸福，失去了，错过了，难道不是一种遗憾吗？

性道德的初级层次是“他律”，高级层次便是“自律”了。在纷繁的社会生活中，有机会也有陷阱，当寂寞佳人投怀送抱时，并没人阻止你笑纳，这时懂得“自律”便显得尤为重要。

让我们学会自律。自律者或许会失去一两次“爽”的机会，但得到的一定更多。

被同事诱惑出轨的那一夜疯狂

如果不是那次偶尔的放纵，我想我依然还是一个幸福的小女人，有个疼自己的老公、有个可爱的女儿，住在一套不大却温馨的房子里，虽然不太富裕，但小日子过得也算有滋有味。很平淡、很平静，对一个平凡甚至平庸的女人来说，这样的生活是最合适不过的。我一向都很知足、也懂得感恩，结婚6年来，一直都用满腔的爱和热忱为这个家付出，把它看得和生命一样重要。

很多人夸我是个贤妻良母，夸我老公体贴温柔，夸我女儿聪明可爱，羡慕我们一家三口之间的温馨氛围，我也常常为此感动。似乎，我们这个家庭已经被大家当作了幸福的典范。谁也没料到，有一天我竟会用出轨来终结这段近乎完美的婚姻关系，包括我自己。

2009年4月，公司派我和一个男同事到外地出差。提起这个男同事，我不得不羞愧地承认：其实很早以前，我就和他有一点说不清、道不明的暧昧。最初，是因为他对我十分关照，在工作上帮了我不少。后来，我们互加了QQ，常在网上聊得不亦乐乎。

渐渐地，随着两人对彼此内心世界越来越了解，也就多了一份难以言表的默契，或者也可说是异样的情愫。只因为我一直很冷静、很理智，每次谈到一定程度就会拒绝他再继续说下去，所以始终不曾捅破那层纸，但彼此心里都是有所触动的。没想到两人竟有一起出差的机会。

一路上，我表面上和那个男同事相谈甚欢，其实内心十分忐忑不安。一方面担心会发生让自己应付不了的局面，一方面却又隐隐地在期待什么。我不知道该如何解释这种心态，也许是虚荣心在作祟，认为自己能够征服另一个男人是件了不起的事；也许是受强烈的好奇心驱使，想尝尝这种刺激的滋味；也许，我骨子里本就是一个花心、不知耻的女人。

想起那天晚上的事，我觉得自己真的很可耻。前一分钟还在扮演好妻子、好妈妈的角色，在电话里问候老公、女儿，嘴里兀自说着“很想你们”，后一分钟却已经和那个男同事拥抱到了一起。当然，脑海里闪现过“不可以这么做、不能对不起家人”的念头，但行动却没有受思维的控制。一直压抑着的暧昧情绪一经释放，就熊熊燃烧起来，烧得我完全没了理智，只想彻底放纵这一回。

而当激情退去，我几乎是落荒而逃。我感到没脸面对那个男同事，生怕他在心里嘲笑我的放荡。更羞愧于自己的荒唐行为，觉得太对不起老公、女儿。直到这时候，我才意识到自己到底干了些什么，会带来怎样的后果？只是，我自己都不敢相信这是真的。

真相败露，我想赎罪却被老公拒绝

发生这样的事情，我无法做到当它不存在，装没事人一样。虽然回宜昌之前，我一遍遍告诫自己：一定不能露马脚，不要再去想它。可当我看到老公的那一刻，还是慌乱得不知怎么办才好。其实，这不过是我做贼心虚的感受罢了，当时老公压根没有察觉，他依然一如既往地对我好。

但事情最终还是败露了，因为我的欲罢不能。回宜昌后，那个男同事不停给我发短信，每一条都很煽情。我本该果断地删除，不予理睬才对，可偏偏狠不下这个心，尤其是看到他深情的表白话语，可怜兮兮地问我为何不回话时，我竟然还回了短信。虽然回的都是拒绝的话，但越是这样越是显得纠缠不清。

很不幸，老公无意间翻看了我的手机，那些没有来得及删除的短信就像刺一样扎进了他的心里。别看他平时那么疼我，可他属于那种很有原则的男人，眼睛里容不得一粒沙子。虽然我拼命掩盖，谎称自己和男同事其实并没有什么实质性关系，但他还是无法接受。之后，他对我的态度明显变了，性情也越来越沉闷。

比如，以前过年过节一般是老公做饭，因为他厨艺比我好。发生那件事后，我为了讨好他，也为了赎罪，主动在婆婆生日那天揽过了这个差事，使出浑身解数，照着菜谱做了一大桌子菜。可他吃了两口就扔了筷子。其实饭菜的味道并不差，差的是他吃饭时的心情。

以前，他凡事都很迁就我，两人偶尔争嘴一定是他服软，可后来我几乎不敢和他说话，稍不留意就会勾起他的火。我很难过，因为我真的很努力想要弥补，但老公始终是拒绝的态度，怎么努力都无济于事。

更糟糕的是，那个男同事把和我的事情当成炫耀的资本在一个哥们面前吹嘘。很快，单位就有同事开始议论我俩。虽然老公和我在不同单位上班，但同属一个系统，这样的事又岂能瞒得住他？

8月中旬的一天，我下班较早，正在厨房里忙活晚饭，他回来了，怒气冲冲地质问我那些谣言是不是真的？我还是不敢承认。可老公说，其实我承不承认已经没有关系，他相信这世上无风不起浪，他已经对我彻底失望。

然后，老公斩钉截铁地提出了离婚，任我怎么道歉、哀求，他都不动摇。婚姻濒临瓦解，悔不该放纵自己。

好在我和老公还有一个5岁大的女儿，在我完全不知该怎么办才好时，女儿救了我、救了我们的婚姻。今年9月1日，女儿要去幼儿园报到，老公本打算一个人送她去，但她不依，非要爸爸妈妈一同前往。拗不过她，老公只得同意我一起去。也许是这件事情触动了他，他的态度不再那么坚决。似乎，这对我而言已是最好的结局。

可后来才发现，虽然老公不再说非离婚不可的话，但我们的关系已是名存实亡，勉强维持的婚姻与破灭也没有什么两样。自8月到现在，我们根本没有夫妻生活，即便我主动，他也懒得理睬。不仅拒绝我，还排斥与我相关的人。10月底，我父亲过生日，我希望他能和我一起回娘家，但他不肯，说是去了会别扭。

后来，我父母见只有我一个人回来了，敏感地察觉到我和老公发生了问题，拼命追问，我不得已说出了实情。他们很生气，把我狠狠骂了一顿，又特意在生日宴会结束后陪我一起回家，说是要跟女婿道歉。可老公不领情，在我父母进屋后，他干脆找个借口出去了，直至天黑也没有回家。

我知道，老公是在逃避，他猜到我父母一定会劝他原谅我的错，继续和我过日子之类的话，他需要自己冷静思考。所以，我不怪他。只是，他的举动越发让我感到害怕、感到绝望。我不知道今后的日子是不是永远都会这样？还是会如我父母劝说的那样：给老公一些时间，然后自己努力表现，他总会慢慢回转。似乎，我也只能这样无助地等待，等待他给我最后的宣判。

说后悔已经无济于事，可我还是后悔。我后悔不该放纵那一次，把自己陷入了今天的绝境。要是没有那件事，之后什么都不会发生，我还会是半年前那个让人羡慕的幸福小女人。该怪谁？似乎，只能怪自己没有控制住的欲望，没有控制住的放纵。

因为寂寞控制不住欲望我出轨了

可是好景不长，有段时间他们公司搞评估，他又开始经常加班。他一加班，就忘了我一个人多孤单。他明明知道我没什么朋友，我的生活全是他，可他还不让我抗议，只是给我买了台电脑，让我没事时玩游戏打发时间。

在网上，我偶遇了8年前的初恋男友。他说自己做生意赔了很多钱，想一死了之，死前想见我最后一面。我们喝了很多酒，各自倾诉了生活的不如意。当谈到以前的甜蜜时，我又失控了。

这一次居然被晓刚亲眼看见，真是倒霉透顶。我非常害怕他又赶我走，和我离婚，把一切都坦白了。没想到，最后他又原谅了我，而且还对我更加体贴。

我告诫自己，绝不能再犯错了。于是，我把精力全放在晓刚身上，用心打理家里的一切。然而，有些事不是自己所能控制的。有个网友约我见面，他太会逗女人开心了，我们鬼使神差地开了房……

这一次，晓刚已经打好了离婚协议，只等我签字画押。头几天，妈妈听说我们要离婚，专门从老家赶来劝我。我知道她是为我好，可我不喜欢她，更别说听她的话。说起来，今天的局面与她也脱不了关系。

我妈漂亮能干，从小我就依赖她。我爸很忙，虽然一有空就会陪我，但更多的时间是在工作。10岁那年，我发现妈妈背叛了爸爸。妈妈严肃地对我说：“不准告诉你爸！说了，就没人要你了！你想看我们离婚吗？”我害怕极了，赶紧胡乱点了几下头。那件事之后，我总是忍不住和妈妈对着干，好几次，我都把她气得掉泪。而且，我发现爸爸仍然很忙，一点儿也没察觉出妈妈的秘密，我觉得我爸也挺悲哀的。

懂得男女之爱后，我能理解妈妈，可就是无法和她搞好关系。这次她劝我珍惜婚姻，我就故意刺激她：“先管好自己吧……”她听了，脸一阵红一阵白，转身就回了老家。

想来，我真是不幸，和妈妈关系不好，老公也要离我而去。我也想安安稳稳地过日子，可幸福怎么这么难？

我提出离婚，少虹满脸是泪，紧紧抱住我。过了很久，我也冷静了，叹了口气，说：“何必呢？”说这话的时候，我的心在滴血，抽烟的手一直抖。她哭得厉害了：“我最爱的人是你啊！我知道错了，再给我一次机会吧……”她边哭还边打自己的脸，嘴角都流血了。

我又一次心软了。我想，只要以后加倍对她好，应该不会再有下一次了。

确实，少虹比以前表现得更好了，每天一早给我做早餐，我下班回家，她也将饭菜备好了。我庆幸当初的理智，否则，我要后悔死了。

没想到，我还是后悔了。上个月，少虹竟然又跟网友勾搭上了。她去洗澡时，手机响了。我顺手拿过来一看，居然是一条暧昧短信。我于是翻看她以前的短信，发现她跟一个男人开了房，对方问她的感受，她竟毫无廉耻地说很舒服……

我彻底崩溃了。我一再原谅她，她却越发得寸进尺。她说孤独，我换了工作陪她；她说无聊，我给她买了电脑。而且，我已经尽量不去加班了，还要我怎么做才算好？

我的心凉透了。第二天，我就找律师咨询离婚的事。出门时，少虹习惯性地牵我的手，虽然最后我甩开了她，但那一瞬间，我心里很疼。

她一次次出轨，他一次次原谅。是什么，让幸福在悬崖之上徘徊？

晓刚做销售那段时间经常不在家，有时连个电话也没有，我总觉得心发慌，需要东西来填补。于是，我去参加健身培训班，认识了那儿的教练。他的心很细腻，对我很关心，每次训练完都送我回家。这一点，晓刚办不到。

教练的老婆来家里闹了之后，这件事大家都知道了，我还被晓刚打了一顿，赶回了娘家。值得庆幸的是，晓刚终于意识到他对我关心不够，换了份工作。

可是好景不长，有段时间他们公司搞评估，他又开始经常加班。他一加班，就忘了我一个人多孤单。他明明知道我没什么朋友，我的生活全是他，可他还不让我抗议，只是给我买了台电脑，让我没事时玩游戏打发时间。

在网上，我偶遇了8年前的初恋男友。他说自己做生意赔了很多钱，想一死了之，死前想见我最后一面。我们喝了很多酒，各自倾诉了生活的不如意。当谈到以前的甜蜜时，我又失控了。

这一次居然被晓刚亲眼看见，真是倒霉透顶。我非常害怕他又赶我走，和我离婚，把一切都坦白了。没想到，最后他又原谅了我，而且还对我更加体贴。

我告诫自己，绝不能再犯错了。于是，我把精力全放在晓刚身上，用心打理家里的一切。然而，有些事不是自己所能控制的。有个网友约我见面，他太会逗女人开心了，我们鬼使神差地开了房……

这一次，晓刚已经打好了离婚协议，只等我签字画押。头几天，妈妈听说我们要离婚，专门从老家赶来劝我。我知道她是为我好，可我不喜欢她，更别说听她的话。说起来，今天的局面与她也脱不了关系。

我妈漂亮能干，从小我就依赖她。我爸很忙，虽然一有空就会陪我，但更多的时间是在工作。10岁那年，我发现妈妈背叛了爸爸。妈妈严肃地对我说：“不准告诉你爸！说了，就没人要你了！你想看我们离婚吗？”我害怕极了，赶紧胡乱点了几下头。那件事之后，我总是忍不住和妈妈对着干，好几次，我都把她气得掉泪。而且，我发现爸爸仍然很忙，一点儿也没察觉出妈妈的秘密，我觉得我爸也挺悲哀的。

懂得男女之爱后，我能理解妈妈，可就是无法和她搞好关系。这次她劝我珍惜婚姻，我就故意刺激她：“先管好自己吧……”她听了，脸一阵红一阵白，转身就回了老家。

想来，我真是不幸，和妈妈关系不好，老公也要离我而去。我也想安安稳稳地过日子，可幸福怎么这么难？

为了一夜情我上了性开放俱乐部

当说到性开放俱乐部的时候我就心中一动，特别的上了心。回家后我急不可待的上了性开放俱乐部，并进行了注册，然后就是等待，等待男士对我发出友好的讯号。

有人说，女人是重情轻性的物种，也有人高呼为爱而睡的口号。其实这都是不正确的，甚至是有害的。女人对于一夜情的接受度应当是与其寂寞程度成正比的，就拿我这个长期享受寂寞的少妇来讲，对一夜情是很有所期望的。

要说原因嘛，我想也很简单：女人有理性，但也有本性，女人也是人，和男人一样，有着强烈的欲望。我就常常向往床上有一个强有力的又极具疯狂的男子。我觉得自己这种想法并不是可笑的，性的本能是原始的，没必要为其包裹上重重的华丽外衣。然而一夜情也是需要有一个成熟的心态，首先要很清楚自己想什么，要做些什么，其次要明白无误地告诉自己做这一切都必须有一个安全的措施作保障。

在我看来，一夜情，无非就是一夜性，无论你给出多么冠冕堂皇的理由，“睡一夜就散伙”的实质，是无法给与回避的。一夜情不是新生事物，曾经几何，秦淮河边的那些香艳故事，都是一夜情，虽然其中有不少动人的故事，但依然摆脱不了睡完就拉倒的结局，所不同的则是现在的一夜情，多半是没有买卖关系的性罢了。

等待是因为希望的存在，等待是期望幸运的降临，所以等待也是备受煎熬的苦差使。在注册了性开放俱乐部之后，我就一直在痛苦的等待中享受着煎熬，当然等待中也有些许的兴奋与不安。在等待了n多天之后，终于有一个男士向我发出了友好的讯号。对此，我便及时地给与了回复，并建立了QQ聊天的关系。

在聊天的过程中我们逐步的相互了解，并通过视频进行了感性的相互认识。他是一个长相一般但比较英武的男士，既有雄性的野，也有雌性的柔，言语总是带有幽默诙谐的成分，没有一点点的压力感，总能够令人心情愉悦，也总是有种亲近感油然而生，总之是一个比较中意的得体男士。

我们在相互的试探中聊着，在相互的期盼中力求达到共识。终于有一天我按捺不住心中的渴求，询问他能够见面的请求后，他欣然答允，并约定他开车一起到一个相对陌生的小城去品尝那里据说很好的小吃。

到了小城，我们找了一个有特色的农家小吃店吃了具有农家风味的菜肴，并稍微的饮了些红酒后就去开房要进行实质性的一夜情了。在进入房间的刹那，我有一种渴望已久的冲动在燃烧着自己的心灵，又有一种做贼似的惴惴不安。在多种心理的相互交织中，我体验到了一夜情带来的生理上的巨大满足以及心灵上的虚空以及对于一夜情的更大的期望与渴求。第二天临近分手时，他迟疑的索要我的除QQ外的其他联系方式，我在含糊的说了以后再给的话以后，便给了他一个香吻，而后飘然而去。

说实在话，我渴望YYQ带给我的生理上的巨大满足，但不喜欢纠缠于情感的漩涡里迷失自我。毕竟自己还有一个相亲相爱的老公嘛。请不要责怪什么，从身体没有债权人这一角度来说，身体属于自己，所以自己做什么就是对自己的负责。也许有人说，身体以及情感是夫妻双方共有的不可分割的有机整体。表面上看来这好像是对的，但实质上是存在诸多必须质疑的东西与问题的，在此就不赘述了。当我将自己YYQ的体验告诉了好姐妹之后，均唏嘘不已，并相互的怂容。现在我们是经常常在一起交流YYQ的体验了，更是大大地增加了我们平时东扯西拉的无聊话题的乐趣了。

第二章　一夜销魂情　一生纠缠不断

那晚与旧爱出轨开房一夜情的性事

婚前婚后，幸福变味　事情过去有半个月了，我身上的伤痕依然清晰可见，但心里的痛远比这几处伤来得严重。我知道这次是我错了，我不恨老公，只希望他能原谅我，就像上次我原谅他一样。

熙伟是我的老公，我们恋爱2年，结婚4年，没有孩子。最初是因为结婚早，年龄小，不想那么早要孩子，后来感情一直不和，波澜不断，更加没有精力考虑要孩子了。想起恋爱和新婚时的甜蜜，我感觉像在做梦一样，难以想象，曾经深爱的两个人会走到如今这一步。

我和熙伟属于一见钟情。恋爱时感情特别好，他对我关心备至，体贴入微。我们出去吃饭，吃鱼时他都是把鱼刺挑出后才给我吃；天冷加衣天热防暑的叮嘱更是少不了。那时候他经常挂在嘴边的一句话是：“宝贝，我要让你做全世界最幸福的女人！”而我也认定了他，觉得有了他便是唯一，便是永久。

结婚头一两年，我俩依然相亲相爱，但跟恋爱时比已经有所差别了。结婚第一年他表现还不错，每天按时下班，家里洗洗刷刷之类的活他都包了，他总说：“绝对不能让老婆伤了手！”可是，结婚第二年，他就基本上不说这样让我感动的话了，家务活也在不知不觉中全都转移到了我身上，唠叨他几句，他却理直气壮地说他在忙事业，忙赚钱，为了让我过得更好。

其实家务活谁干得多一点谁干得少一点并没什么，只要他对我好，可问题是我感觉他越来越不在乎我了。从结婚第二年开始，他的毛病越来越多，还喜欢对我指手画脚，希望事事我都得听他的。我从不跟他计较，为这个家我付出了很多，他却渐渐熟视无睹，我说他两句，他就嫌我唠叨。

老公出轨，心结难解

而最让我痛心、最让我意想不到的是后来他竟然还有了外遇。去年夏天，一些风言风语传到我的耳朵里，说他和公司里一个女同事关系暧昧。开始我不相信，直到那个女人把电话打到家里，很嚣张地让我把熙伟让给她，我才如梦初醒般反应过来。摊牌后，熙伟在我面前痛哭，说自己是一时糊涂……

我心灰意冷，当时执意要离婚，为此还回娘家住了一个月。熙伟拼命地哀求我的原谅，甚至跪在我面前保证再也不会犯此类错误，以后一心一意待我。当时家里人也是劝和不劝离，说什么离婚了老家那些八婆又该说三道四，父母在村里会抬不起头。

后来，我心软了，原谅了熙伟，跟他回了家，只是心里却似种下了魔障，经常会疑神疑鬼，怀疑他跟那女的还有联系，经常偷看他的聊天记录，翻查他的手机。

或许是心有愧疚吧，从那之后，熙伟对我似又回到了新婚时，格外照顾，至于他和那个女人也好像真的结束了，为了打消我的疑心，熙伟辞职换了份工作，而经我暗暗探查，他俩也真的没有再联系过。

生活渐渐恢复如常，但只有我心里清楚，那道伤痕依旧还在，一点星火便会起燎原之势。

今年3月16日是我和熙伟结婚4周年纪念日，早在几天前我就在憧憬着那一天会怎么度过。我故意没有提醒熙伟，想看他会不会给我什么惊喜。可结果让我很失望，那天早上起来，他一点表示都没有，洗漱过后就直接去上班了，直到晚上下班我回到家，熙伟连一个电话也没有。我越发难过，可就在这时，我的手机响了，是熙伟，心里一阵欢喜，原以为他是要约我一起出去吃饭庆祝，可没想到，他却在电话里告知我晚上他和几个朋友约好了一起打牌，回家会晚一些。

我火了，冲着电话就歇斯底里地嚷道：“今天是什么日子，你忘了？你出轨，犯那么大的错误我都原谅你了，可我们的结婚纪念日你竟然忘了，你心里到底还有没有我这个老婆？”我话音刚落，电话那端熙伟也吼了起来：“那些事情都过去了，你旧事重提有意思吗？你这样成天念来念去烦不烦？”说完，电话就被挂断了，委屈的泪水再也抑制不住夺眶而出。

赌气报复，悔不当初

不知哭了多久，后来我打开电脑上网，当时只有一个念头，太难受，太憋闷，想找一个倾听的耳朵宣泄心中的委屈。我登录了QQ，

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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