作者：阿呆
出版社：中国戏剧出版社
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滑稽笑话试读：
打得准确
天文观测台来了一个新守卫。头一次守夜，在观测室值班。
他看到一位天文观测员把一架庞大的天文望远镜瞄准了天空，他目光也望着天空，只见一颗流星划破黑夜，陨落天际。
他兴奋了，赞叹道：“科学家，你这一炮打得真准！再来一炮让我看看。”
三只耳朵
一个衙门文书错字太多。
一次写陈字，将“耳朵”旁写在“东”字的右边，县官打了他十大板。
他以为凡是“耳朵”都在左边，写郑字时，就把“耳朵”写在“关”字的左边，又挨了十大板。
有一个姓聂的人托他写状子，吓得他说：“为了两只耳朵就被打了两回大板，如再写三只耳朵，岂不送了自家性命。”
意大利人
一伙陕西乡党逛天安门广场后去天坛游玩。
一辆公共汽车来了，人多拥挤，有一人未能挤上车，着急地喊：“司机同志，请快开门，我们是一搭儿的……”
司机师傅说：“你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”
随机应变
一位英国著名法律教授在讲授法庭程序时说：“当你为一个案子辩护时：如果掌握对自己有利的事实，就抓住这些事实去攻击对方；如果掌握对自己有利的法律，就抓住这些法律条文去攻击对方。”
一位学生问道：“如果没掌握对自己有利的事实及法律呢？”
教授说：“在这种情况下，你就只好去打桌子吧！”
老纳辩辞
地方官大人来到一座寺庙，对一位恭恭敬敬请他入庙的老僧说：“你经常在念经吧，请问，一部《法华经》里有多少个‘阿弥陀佛’？”
老僧回敬道：“荒庵老纳，天资愚钝，才疏学浅，回答不出大人的问题；大人是天上文曲星下凡，学富五车，才高八斗，请问，一部《四书》里有多少个‘子曰’？”
长颈鹿高
街上摸奖，即刮即开。凡是印有动物图案的都中奖，该种动物个子愈高，奖品愈贵重。
一个人刮开一张卡，一看图案，喜不自禁，高声喊：“我是长颈鹿，个子最高！”
旁边一个人已连摸几张卡都没有动物图案，气急败坏地说：“喊什么？只要是动物，都有奖！”
留大胡子
一位贵妇人对莫泊桑说：“你的小说没什么好看的，不过你的胡子十分好看。你为什么留大胡子啊？”
莫泊桑客气地回答：“给您这样的高贵人看呀？尽管您看不懂小说。”
免得散伙
苏东坡吃席，桌子上有盘红烧麻雀。
盘里共有四只，有一位客人连吃了三只，剩下那只欲请苏东坡吃。
苏东坡说：“还是你一人吃了吧，免得它们散了伙。”
神仙难做
某朝某代，做官的上上下下都伸手向百姓要钱。
一天皇宫演戏，有个伶人扮了吕纯阳，拐杖上挂着一百文钱，在路上行走。
有个小孩子向他要钱，他就给了一文。
不料要钱的一个接着一个，使他一步也走不了。
吕纯阳叹了一口气说：“唉！步步要钱，叫我神仙也难做！”
借牛字条
有人向富翁借牛使用，写了一张字条请仆人拿进去给富翁看。
这富翁不识字，因正陪客，就一边看条子一边对仆人说：“知道了，我送走客人后自会去的。”
二桥二乔
三国时诸葛亮联吴抗曹出使在江东，智激周瑜。
诸葛亮在周瑜面前朗诵了曹植为曹操所作的《铜雀台赋》。故意地将“二桥”读成“二乔”。揽“二乔”于东南兮，乐朝夕之与共。
二乔是指孙策夫人大乔和周瑜夫人小乔。
此计智激气量狭小的周瑜，更下决心死拼曹操。
红喜讳白
有一个人忌讳的事情很多，不能犯了他的讳。
一次他家中办喜事，一切都用红颜色。
有一位客人前来贺喜，骑了一匹白马，因要避讳白色，于是人进马不进。
有一个俊秀的年轻人平常爱开玩笑，这天把脸抹成红的前来庆贺。
主人看见大红脸，惊讶地说：“怎么来了一个红脸汉呢？”
年轻人回答：“你今日忌讳白色，我就只好抹了一个红脸。”
众客人听了都哈哈大笑起来。
慰问电文
政府总理大人患病住进医院，他在病床上收到议会给他的慰问电，电文如下：“尊敬的总理阁下，议会祝愿您早日康复，168票赞成，167票反对。”
蘑菇与伞
法国著名作家大仲马来到一家德国餐馆，他想尝尝名菜蘑菇。
由于语言不通，大仲马拿出笔纸，简单画了几笔交给侍应生。
大仲马心里正想着蘑菇的味道。
一会儿侍应生给他送来一把伞。
知音板凳
一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。
琴弹得不高明，听者走完了。
琴师却一直陶醉在自己的世界。
一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。
忽然看到一位老大娘在背后坐着，到底还有知音！
大娘看琴师起身，说：“我等着把板凳拿回去。”
不教便会
宝宝入托第一天，上手工劳动课。
小朋友们都在阿姨的指导下按图纸搭积木、盖房子。宝宝把积木在桌子上摆成了一横排，还将带颜色的换到正面，然后说声：“我和了。”就把全部积木都推倒在桌子上。
继弦续弦
古时候以琴瑟比喻夫妇，因此称丧妻为“断弦”，妻亡再娶则为“续弦”。这两个词有丰富的文化内涵，是不可随便乱用的。
有一个人，学问不高，却爱装文雅。有一次朋友说断弦了，他不懂断弦是什么意思，只是附和。朋友觉得他没听懂，又说：“你看，前几天还好好的，这下给我撂下一大堆娃，咋办哩？”如此一说，他才明白，原来说的是媳妇病亡了。
后来这个人的母亲不幸病故了。别人看见他带孝，安慰他问怎么啦，他文皱皱地答道：“唉！新近断弦了。”大家更惊异了：“断弦咋还带孝。”他悲伤地说：“断的是老弦呀！”
君无戏言
最近一段时间里饮食上太平淡，食之无味。
妻子在睡前说：“我们要买一只鸡，清蒸了，鸡汤补补你的身子，鸡肉再回锅红烧，多好吃呀。”
丈夫在睡梦中答道：“肉我吃，鸡汤还是你喝吧！”
不会错的
母亲和男孩在厨房收拾。父亲和女孩在看电视。只听见一声锅盖掉在地上的声音，然后就没声音了。
女孩对父亲说：“一定是妈妈不小心。”“你说得对！她没有再喊叫嘛。”
不言之中
新聘的女文秘是个靓妹，两位主任合计要好好指点她的工作。
正主任说：“给她讲一下该怎样做不该怎样做，咱俩来教导她。”
副主任说：“咱俩分工，你就负责教导她该怎样做吧。”
口试相亲
冯玉祥将军选择配偶的方式是采取口试。
口试的第一句话是：“你为什么要和我结婚？”
一位姑娘羞涩地回答：“因为你是大官，我要做一位官太太。”
又一位姑娘勇敢地回答：“你是英雄，我爱慕英雄。”
她们说的冯将军听了都不中意。
李德全率直而颇有风趣地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这回答使冯玉祥将军为之一震，听了中意。
花生小枣
两个小贩一卖枣一卖花生，相邻租下摊位，叫卖起来。
卖枣的喊叫招徕了不少顾客：“卖枣了，卖枣了！大枣小核儿，小枣无核儿！”
卖花生的没生意，急了，嘴里没词，跟着卖枣的喊了起来：“卖花生了，卖花生！大花生小仁，小花生无仁！”
引起顾客们大笑。
斗鼠斗牛
房客在房内看到老鼠打架，向房东提出意见。
房东回答：“我的房租收得不高，你想看斗牛钱不够。”
秀才圆梦
一秀才准备进京赶考，临行做了两个梦：一是在雨地里戴着草帽打着伞；一是在墙上犁地。此梦主凶主吉呢，于是秀才去找术士圆梦。
一术士说：“戴着草帽打着伞，是冠上加官，可以考中；在墙上犁地是高种，是吉星高照，官运亨通。”
另一术士说：“戴草帽还打伞，把头盖住了，不得出头了；在墙上犁地不是好兆头，叫做‘有去无回’。”
两位术士的话让秀才不知所措，耽误了考期。
今日停电
推销吸尘器的推销员一进家门，就把面包屑、咖啡沫倒在客厅地毯上，说：“要是我的吸尘器吸不干净，我就去吃了它。”“我不让你示范你不听，今天停电，你的吸尘器再好也吸不成了，怎么办？你趴在地毯上去吃吧！”这家的主妇说。
拐杖用途
某人去看一位久未见面的朋友，进到院子里见朋友撑着拐杖。“半年前我遭遇车祸，现在已完全好了，没什么关系。”朋友一边欢迎客人，一边解释。“既然好了，拐杖还需要用？”“是的，医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”
恕难从命
哈利经常助人为乐，富有同情心。
一次从外地回家，坐火车时见到一位不幸的大娘丢失了钱包就倾囊相助，将自己的钱送给了她。
哈利下车后见到一位穷学生，乐善好施之心油然而生，于是邀请他去进饭店，直到付账时才想起钱已全部送人了。
穷学生看到哈利窘迫的样子，替他付了账。
哈利不好意思地说：“你随我乘车，到家后我还你的钱。”
穷学生说：“你已骗了一顿饭，还想骗车坐，恕难从命。”
蠢驴二则
一位穷作家和一位富翁在地铁候车厅并排而坐，富翁看到不修边幅的作家一身穷样，想侮辱他，挑衅地问：“告诉我，你跟一头驴能差多少！”
作家目测了一下他和富翁之间的距离，有礼貌地回答：“不太远，也就是二三十公分。”
两个年轻人在郊外的田间大道上走着，看到一位老太婆赶着两头毛驴在行走，想侮辱她，说：“你好啊，驴的母亲！”
老太婆看了看这两个稚气顽皮的小伙子，心平气和地回答：“你们好，我的孩子。”
越夸越能
一个傻女婿跟着老婆走丈人家，小舅子爱和他开玩笑。
小舅子拍着院中的一棵大树问：“这颗树可以做什么用？”
傻女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
小舅子鼓励地说：“都说你傻，实在是冤枉。”
这当儿，丈母娘放了一屁。
傻女婿马上说：“这屁大起来，霹雳也做得。”
吃饭讲话
有一户人家，大年三十高高兴兴吃年饭。活泼的小孙子尽乱讲话。
爷爷把吃完的一根骨头扔到墙角，正好敲响了放在墙角的一面鼓。小孙子说：“爷爷的骨头敲响了鼓。”
妈妈气得用脚在桌子底下踢他，小孙子说：“妈妈的腿伸直了。”
爸爸直用眼睛瞪着他，小孙子说：“爸爸翻白眼了。”
奶奶忍不住了，扑哧一笑，吹灭了放在桌子当中的油灯。
小孙子急了，喊起来：“这下好啦，谁也看不见谁了。”
谁最合适
清朝末年，朝廷选官。总督招集下属，研究报谁，谁最合适？
一下属提议：“丁一很公道，可以。”
总督说：“行公道的人目前行不通了。”
又一下属提议：“于二有古人风度，可以。”
总督不说话。
另一下属提议：“马三比较糊涂。”
总督有些高兴，说：“人糊涂目前还差不多。”
见总督有了喜色，再有一下属提议：“刁四很机灵，可以。”
总督拍案叫道：“小刁我听说过，他能折腰舐痔，任人指使，从不说‘不’，最合适，就报他了。”
相互嫉妒
一位影视女明星和一位著名女作家相互嫉妒。“最近出版的您的小说真不错，您是否能告诉我，这本书是谁写的？”“我很高兴地得知您也喜欢我的小说，这本书是谁念给你听的呢？”
借阅报纸
两辆车子来到一座窄桥上会面，顶牛了。
一个车子里钻出一个司机，从车里拿出一份报纸看了起来，心中指望着对方等得不耐烦，自行倒车。
一会儿，另一辆车子里也钻出一个司机，坐到发动机盖上，说：“朋友，报纸看完没，请借给我看一下。”
客串打针
一位兽医在某种紧急的情况下，客串为人打针。
被注射过的病人说：“大夫的手真轻巧，我没感觉到疼。你真有一手。”“我不得不轻啊，”兽医回答，“我的患者是一些会咬人的家伙。”
咸淡生意
馄饨店和茶水店是两隔壁，馄饨店生意比不过茶水店。
馄饨店主向茶水店主请教有什么生意诀窍。
茶水店主笑了，说：“老弟，你在馄饨里再多加些盐，我的生意将更加好。”
鸡有七德
画家倪云林有个朋友，他家里养了不少鸡，又肥又大。
有一天，倪对朋友说：“听说鸡有七德，你可知否。”
朋友说：“鸡只有五德，哪来的七德？”
倪说：“如果你舍得，我就吃得；这两得加五德，不就是七德了吗？”
善人好欺
村口有一水沟，进出村很不方便，有人把庙里的木雕神像放在水沟里以便于踩踏着过水沟。
有一个善人见了，将木雕神像扶在原来的神位上。这时，饥饿多日的神马上责问这个人为什么不供香火，随即就降灾于斯。这个人立时头疼起来。
庙里众小神问木雕神像：“踩踏着您过水沟的人倒没事，扶您起来回原位的人倒要受灾，这里有什么学问？”
木雕神小声说：“这个世道，只有善人好欺负。”
置换思考
美国著名的女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了著名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写道：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信道：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”
不必去了
法官问乔治：“您是否在电话里骂了布朗先生？”“是的。”“您是愿意道歉呢？还是受罚？”“我愿意去道歉。”
于是乔治打电话给布朗。“您是布朗先生吗，我是乔治，今天上午咱们争论时心情激动，我叫你见鬼去，是吗？”“是的。”“那么现在告诉您，您不必去见鬼了。”
话有两说
一位妇人要买鞋，鞋店主耐心地给她试鞋。
妇人说：“怎么不太合脚，看来我的左脚比较大。”
鞋店主立刻说：“太太，不是这回事，是您的右脚比较小。”
妇人露出了满意的笑容。
鼠怕什么
县官画虎，挂在墙上。
一个衙役走过来看，画得像猫不像虎，但他善于奉承，连声说老虎很凶猛。县官赏赐了他。
县官又问一个老实的衙役，他说画中是只猫，被县官骂了一顿。
县官再问第三个衙役，他回答：“老爷，我不敢说。”
县官问：“你怕什么？”“我怕老爷。”“老爷我怕什么？”“老爷怕大灰狼。”“狼怕什么？”“狼怕大象。”“象怕什么？”“象怕老鼠。”“老鼠怕什么？”“老鼠怕老爷画中的那只家伙！”
必须就范
美国总统华盛顿年轻时，邻人偷走了他家的一匹马。
华盛顿和一位警官一起去邻人的农场，但那个人声称是自己的马，拒绝送还。
华盛顿用双手来蒙住马的两只眼睛，然后对邻人说：“马如果是你的，请说一下，这匹马哪只眼睛有毛病？”“……左眼。”
华盛顿放下蒙在马的左眼上的手，警官看到左眼没有毛病。
邻人忙说：“刚才说错了，是右眼有毛病。”
华盛顿又放下蒙在马的右眼上的手，警官看到右眼也没有任何毛病。“我又说错……”邻人仍想狡辩。“是的，是你错了，这已经证明马不是你的！”警官发话了：“你必须现在就把马交还给华盛顿先生。”
来不及脱
男孩子上初中了，刚学会骑车子。
中午放学回家，一条新裤子被扯了一个大口子。母亲生气了，说：“你穿新裤子也不爱惜点。”
男孩子说：“请您原谅，我骑车摔倒时来不及脱下裤子。”
妈妈笑了。
乞丐辩才
一位乞丐向一位女主人乞求施舍。
女主人说：“你身强力壮，完全可以出力挣钱，不用乞讨。”
乞丐说：“是的，太太，您长得漂亮，完全可以登台演出，不必干家务活。”
女主人心头一热说：“请您等一下，我去找找看，有什么可以给您的。”
一本正经
一个少年，一本正经地要求理发匠给他刮脸。
理发匠认真地给他涂了几层肥皂沫，就去忙剪理其他顾客的头发。
这个少年等了10分钟便喊道：“为什么还不来刮呢？”
理发匠答：“正在等待你的胡子长出来。”
头痛原因
星期天幼儿园不用去了，童言跟妈妈上街，错过中午饭，有些胃痛。妈妈说：“胃空了，装些东西进去就好了。”
饭后，爸爸的朋友来做客。客人说起自己头痛，不知原因。童言插话说：“因为你脑袋空了，要装些东西进去就好了。”
真不如假
客人中有一擅长口技的，学猪叫众人都说像。
客人中另有一好事者在后院里捉个小猪，藏在衣内，手捏猪屁股，小猪“吱……”叫起，越叫越响。
主家让大家评判，哪个像猪叫？
众口一词，口技专家像，后来叫声像猫叫。
好事者取出小猪，骂道：“小畜牲，你叫声不是猪叫是猫叫，算什么畜牲？”
心理体验
列车查票员：“您是否没买票？”
火车乘客：“我想体验无票乘车的各种心理，比如侥幸心理，恐慌不安……”
列车查票员：“请先体验一下无票乘车被查着时的恐惧心理吧，然后再好好地体验一下被加倍罚款的心痛吧！”
凉酒也行
一酒鬼很穷，嗜酒如命。
一天梦中有酒，正要烫酒时被妻子喊醒了。
他埋怨说：“早不叫，晚不叫，为什么就要开始喝酒时就喊醒了我，给一会儿时间就喝上了，其实喝凉酒也行，要是梦里不去热酒的话也就喝上了……”
谁须镇静
丈夫受伤手术后躺在病床上，护士送来药交给陪在床前的妻子说：“医生开来了镇静药。”“谢谢，他醒来后我会给他服药的。”“不，镇静药是医生特意给您开的。”
职业忌讳
患者：“大夫，我患失眠症，服药不灵，有什么其它好方法。”
医生：“可以用控制情绪的方法，当心情平静时慢慢入眠。”
患者：“请您讲具体点儿。”
医生：“比如，全身放松，不想其它的事情，心里默默数数，直到睡着。”
患者：“那怎么行，数到九我是一定要跳起来的。”
医生：“为什么？”
患者：“忘了说明，我是职业拳击手。”
温泉疗效
一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”
经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账就骑单车溜了。”
一指天机
有三位赶考的秀才问前程，算命先生伸出一指头。再问，答道：“天机不可泄漏。”
事后，徒弟问师父：“您伸出一个指头，是否指一个可以考中？”
师父说：“是！”
徒弟又问：“要是考中了两位呢？”
师父说：“一个没考中！”“要是三位都考中了呢？”“一个指头是一齐考中！”“要是三位都考不中呢？”“一个指头是一齐考不中！”
腊肉之谈
吸烟者：“我不相信吸烟损害健康。大家知道，腊肉比鲜肉保存时间长，吸烟者的内脏都熏成腊肉了，吸烟能长寿。”
不吸烟者：“活猪身上的肉是新鲜的，腊肉不可能长在活猪身上。腊肉没有生命，保存长久毫无意义。”
顺水推舟
韩信攻占了齐地，欲称“假齐王”，派使者呈报刘邦。
刘邦生气大怒，使者心中害怕。
谋臣悄悄劝告要刘邦利用韩信。
刘邦一转心眼，话锋转了向，佯装继续大怒说：“大将军攻城夺池，有功应赏，立什么假王？封韩信为齐王！”
争相夸口
三位外科医生争夸个自的医术。
一位说：“我给一位女伤员做了断指再接手术，她现在已是优秀的打字员。”
另一位说：“我给一位男病人接上了脚，他现在已是著名的足球队员。”
最后一位说：“我奇迹地给一个白痴接上了脑神经，他现在已是节目主持人了。”
一个字谜
米芾拜访王安石，求教一个字谜：莺莺小姐去上香，香头插在几案上，远看好似张秀才，近看却是一和尚。
王安石说：“妙，‘秃’字从字形上确与‘秀’字相似，而从字义上讲，确是个和尚。”
不必守约
父子俩约定：儿子不学习，父亲可以揍他。
儿子贪玩没有做作业，父亲问儿子怎么办？
儿子答：“我没有守约没做作业；你不必守约就不打了。”
独眼探花
殿试中，一个独眼才子取了探花。皇帝拟不录用，下旨再次面试：
首先，出一联让其对答：“独眼不登龙虎榜。”
才子坦然答道：“半月依旧照乾坤。”
皇帝又出一联：“东启明，西长庚，南箕北斗，朕乃摘星汉。”
才子接音出口：“春牡丹，夏芍药，秋菊冬梅，臣是探花郎。”
皇帝无奈，只好让独眼才子荣登金榜。
赖账理由
哈里发先生正在吃烤羊，债主突然闯进来，有些不满地说：“哼，欠债还不起，还在吃烤羊。”
哈里发先生耸耸肩膀：“我养不起这畜牲了，把它只好杀了。请您一块来吃烤羊吧，不管那些债不债的烦人事儿。”
感性认识
一位胖子在问烤鹅铺老板：“10磅重的一只烤鹅有多大？”
老板说：“我给您找一下，您一定要10磅重的烤鹅吗？”
胖子回答：“我现在不买，只是想看一下它有多大，我准备减肥节食，我的大肚子想比照一下。”
脱帽致意
一位青年作曲家谱写了一支曲子，他去请教著名作曲家罗西尼。
罗西尼一边听曲子，一边不停地把帽子脱下来，青年停下弹奏问：“是不是太热了？”
罗西尼说：“我见到熟人就要脱帽子，在你的曲子里，我不停地碰到熟人，所以不得不停地脱帽致意。”
谁压迫谁
有一位穷人经过奋斗有了钱，他把钱放在鞋里鞋垫下。
有人问为什么？他说：“过去它压迫我，现在我也要压迫它！”
不受侮辱
款爷违章驾车，来到警所。
款爷神气十足，说道：“这地方我从来就没想来，这是对我的侮辱。”
警官客气地问道：“先生，您想去什么地方不受侮辱。”
移鱼方便
李章到一人家里吃席，在席上只见厨子送上几盘鱼，主人马上拣一盘大鱼放在自己面前。
李章向主人请教说：“常见人写‘藓’字，鱼字有时写在左边，有时写在右边，有什么道理？”
主人笑答：“古人写字，不拘一格，怎么方便怎么写。又比如‘鹅’字，也可以写成鵞。”
李章把主人的大鱼盘移到自己面前，说：“这鹅字就先不说了，还是先把鱼移一下方便。”
不要命了
一个人吃请专挑好的吃。主人请他吃素席，他只挑麻婆豆腐、油炸豆腐吃，一边吃一边说：“豆腐真好吃，豆腐是我的命。”隔了几天，主人特意叫人做了鱼烧豆腐，肉饨豆腐，豆腐丸子汤，摆了个豆腐宴，把他请来吃。他上席后只挑肉和鱼吃。
主人问：“豆腐是你的命，这次专为你做的豆腐宴，为什么不吃豆腐了？”
这个人答：“见到大鱼大肉，我就不要命了。”
循环中止
小孩子被父亲打骂后，认真地思索之后问：“爸爸，在您小时候，爷爷打过您吗？”
父亲直接回答：“打过。”“当爷爷是个小孩子时，他的爸爸也打过他吗？”“可能吧？我还没有问过你爷爷。”
孩子又思索后，说：“爸爸，咱们合作吧，咱们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
开支用途
一位好心肠的男士常年接济一个乞丐。只是手头越来越紧，从10元钱减至5元钱乃至2元钱。
乞丐不好意思地问他原故。
男士答复说：“我一向都很可怜你，只是我成家后有了太太，又有了孩子，负担重了，我只好节省开支。”
乞丐听了竟生气地说：“你怎么可以拿给我的钱去养活你的家人。”
精心挑选
丈夫陪妻子逛街，走了半天，仍没有看上一件衣服。每当妻子征求丈夫的意见时他总说好。妻子厌烦地说：“你这个人总是这样随随便便！”
丈夫想了一下，认真地回答：“你办事经心，我娶你是随随便便，你嫁我也是精心挑选了吧。”
姓丁名一
丁一，丁一，丁家的一棵独苗。
丁一问：“我为什么叫丁一呢？”
回答：“好好学习，出人头地。开会呀，编书呀，竞选啊，若以姓氏笔划为序，你的大名排在最前头。”
老朽自嘲
现年89岁，是个白胡子老头；
牙齿掉光了，是个无齿之徒；
只能喝稀饭就腐乳，生活已腐化；
心脏病很烦人，坏了良心；
年高体迈，骨头缺钙，是个软骨头；
老伴去世早，住家出门是独夫；“老而不死是为贼”，是个地道的老贼。
海中有鱼
爱因斯坦积极、乐观、凡事不计较。
在和他的朋友讨论原子连锁反应将会污染大气层时。
朋友忧伤地说：“若是那样，人类不是完结了吗？”
爱因斯坦大笑，说：“不必担心，海中有鱼啊。它们还会渐渐地爬上岸，再过千万年后，一切又会恢复起来。”
理不理解
爱因斯坦给卓别林写信：“您的影片《淘金记》为全世界所理解，您必将成为伟大的人物。”
卓别林回信说：“您的《相对论》在世上谁也不理解，而您照样成为伟大的人物。”
答不解问
急于入厕的男乘客向卖报纸的打听：“请问，男厕所在哪儿？”
卖报小姐说：“在女厕所隔壁就是。”见其不得要领，又说：“你买两份报纸我就告诉你。”
这不能讲
法官告诉证人，只有自己亲眼见到的才可以讲，不要讲从别人那儿听到的。
法官开始向证人提问：“您是何年何月何地何人生？”
证人：“这些都不能讲。”
面对活熊
女友：“那次，当一只黑熊出现时，你自己先跑了。可你说，为了我，不怕面对死亡。”
男友：“是的，我不怕面对死亡，但不敢面对活熊呀。”
电话小姐
一位来访者坐到一位非常忙的接待小姐面前，每当开始讲述自己的事情时，电话铃就响起来，小姐听电话时很有耐心，语气十分动听。
当小姐听完电话欲重新开始谈话时，电话铃又响了起来，小姐又拿起话筒。反复多少次，来访者起身欲走，小姐一边听电话一边示意来访者坐下。
来访者指指外面并示意也要去打电话了。
没人磨墨
一个财东的儿子，除了会背几句诗书，什么也不干，是个懒得出奇的书呆子。
一次儿子应试榜上无名。财东打听得知试卷上只有一层薄墨，根本看不清写得是什么。
财东责问儿子。
儿子答道：“考场里没有人给我磨墨，我只好在砚上蘸着水写了。”
鬼多不怕
小孩子乱跑，大人吓唬小孩子说：“鬼要吃人，别乱跑哟！”
小孩子马上回答：“我不怕鬼，见的鬼太多了。爸爸是赌鬼，叔叔是懒鬼，外公是酒鬼，爷爷是烟鬼，姐姐是死鬼，我是小鬼。天天和鬼在一起生活，还怕什么鬼吗？”
诊断惯技
医生检查过来检查过去，难以做出诊断，便小心翼翼地问病人：“这些毛病是否时间长了。你曾经怎样治疗，效果如何。”
待病人都说出来了，医生说：“看来很清楚，老毛病又犯了。”
急性子人
一个急性子，一进家门坐下就要吃，媳妇端不上来，就大吵大闹。
他爹决定教训他一下才行。
这天，急性子刚进家门，他爹也背着粪筐跑进来，媳妇刚端上饭，他爹抢过饭碗，直接倒进筐里了。
急性子问：“爹，你这是干什么？”
他爹说：“我是急性子的爹，更急！我要给麦地上肥，顾不上等你吃了再拉喽！”
层次不同
有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。
小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。
小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”
小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”
梦遇周公
孔夫子在《论语》中曾感叹说，好久没梦见周公了。
有些文化的人都喜欢说睡觉做梦遇见周公。
一位老师在自习课上批改学生作文时小睡一会儿，醒来不好意思，便对学生讲他梦见周公了。
第二天一个学生上自习课时也瞌睡了一会儿，老师叫醒他说：“你是否也梦见周公了？”
学生答道：“是的，而且周公还说昨天他接见了您。”
的士车伕
一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车伕。
出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马伕，拉洋车的叫车伕，咱这人民司机也成了车伕。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”
能矇者聘
古玩旧货店招聘售货员，一位年轻人来到店里，老板从地上拾起一个小木屑，把它放在柜台旁铺着红丝绒的桌子上，给了他一把放大镜，小伙子看了后，说：“这是圣路易用的牙签。”“好极了，你被聘用的了。”
主意不定
新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”
休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”
两个花甲
爷爷过60岁生日，大人谈话中老是花甲、花甲的，小孙子似乎听懂了。
过了两天考试，小孙子两门功课都是刚及格。回到家里爷爷问考得怎么样？
孙子说：“你是一个花甲，我是两个花甲。”
阿米巴病
医院开大会，院长讲话说：“现在阿尔巴尼亚痢疾传染很流行……”一个医生小声告诉他：“是阿米巴痢疾。”
院长不高兴，说：“这病是从阿尔巴尼亚流传过来的嘛。”
真是幸运
空难发生了，一位记者采访一位误机的旅客。
记者：“您没赶上飞机，真是万幸啊！”
旅客：“假设这一辈子什么都没赶上，才真是幸运，也就不会有生离死别的不幸了。”
吃啥干啥
“我爸爸总是吃牛肉，他干起活来像头牛。”“我爸爸总是吃鱼肉，可他一直不敢下游泳池。”醉不知罪
有一个人喝多了酒，酒后闹事伤了人，被公差捕到公堂上。
县令坐堂，一拍惊堂木，大声喝道：“你可知罪？”
醉汉吓醒了一半，答道：“小人没有醉，醉，没有的事，再喝半斤也醉不了。”
男女争雄
高个子女顾客买货砍价钱，矮个头的着西服领带的老板斤斤计较不让价，终于吵了起来。
情急之中，高个子女人吼道：“看你那小样，你敢和我比高低。”
矮个子的老板见多识广，小声说：“谈不拢不谈了，你不敢和我决雌雄吧？”
骗人暂停
大选结束了。议员对妻子说：“祝贺我吧，我当选了。”
妻子说：“你不会连我也骗吧？”
丈夫说：“大选结束了，暂时用不着骗人了，下回还是要请您帮忙。”
孰快孰慢
才出道的画家诉苦说：“买卖和艺术就是不一样，我画这幅画只用了一天的时间，卖出手却用了一年？”
著名画家认真地指导说：“把一天和一年倒过来吧，假如你用一年的功夫画一幅画，那么只用一天的时间可以卖掉它。”
化险为夷
一个大热天，纪晓岚在书房里光膀子写文章。突然听到乾隆皇帝来到，匆忙之中，来不及穿衣，就回避到书桌下。
一会儿，他以为皇帝已走，便悄声问书童：“老头子走了？”
皇帝听到了他这句老头子，要求解释。
纪晓岚机智巧辩，即兴胡诌，从容不迫地说：“万岁爷，万岁为‘老’，人上为‘头’，‘子’是对圣贤之尊称，故万岁爷为‘老头子’。”
乾隆皇帝欣赏纪晓岚的幽默才智，放过了他。
金袍玉帽
一个穷汉自吹见到皇帝。有人要他说一下皇帝的穿戴。
穷汉说：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金打成的龙袍。”
有人问：“穿金袍如何作揖呢？”
穷汉说：“你真没出息，皇帝还用着给人作揖吗？”
激动原故
妻：“你这个人一看到漂亮的女人就激动，你不能忘了自己是已婚。”
夫：“正相反，我每次看见漂亮的女人，心中最懊丧的是我已结了婚。”
钱与面具
有一个人在集市上支起架子，一面挂了钱另一面挂了一个面具。
围看的人越来越多，这是一个谜呀。
只见来了一个差役，上前拿起钱就走。
大伙很惊疑，也有人问他为什么一言不发就拿走了钱。
支架子的人说：“他已经猜对了。”“答案是什么？”“要钱不要脸。”
众人听后都捧腹大笑起来。
狗的抚爱
狐狸走进羊群，抱起一只羊羔亲热。
狗问它想干什么，狐狸说：“我在哄羊羔玩耍。”
狗对狐狸说道：“你赶快走吧，不然叫你尝一下狗的抚爱。”
洗澡聚餐
一群无赖汉游手好闲，他们打起了白吃羊肉的主意，于是来到一个羊馆面前。
一个无赖说：“你的羊很肥，肉一定好吃，宰一只，大家享受一番？”
羊倌讨厌他们，说：“羊还没养肥呢。”
无赖们说：“明天天黑整个世界就要毁灭了，你和羊都要完了。”
羊倌眉头一皱，计上心头，答应说：“好吧，我请客，明天上午在河边野餐。你们先洗澡，然后聚餐。”
果然，第二天上午无赖们来到河边，脱光衣服，下河洗澡去了。羊倌迅速地将他们的衣服捆扎一起，跑回家去。
当无赖们洗完澡发现衣服找不到了，就问羊倌，羊倌答道：“我用衣服烧火烤羊肉了，快吃肉吧，世界末日到了，一切都完了，还要衣服有什么用呢？”
门铃失灵
门铃失灵，主妇打电话约电工修理。
第二天主妇等了一天，没见电工。
第三天打电话再问电工：“为什么约好了而不见来呢？”
电工回答说：“我已到过您府上，在门外按门铃，没有人来开门，我以为府上没人，只好走了。”
徒弟烧茶
一个苛待徒弟娃的师傅吝啬极了，大冬天让徒弟娃穿单裤，嘴上说：“小孩的屁股上有三把火，用不着穿棉裤。”
一天来了客人，师傅吩咐徒弟娃烧茶。
半天不见茶上来，师傅便到院子，看见徒弟娃正撅着屁股对着茶壶趴着呢？“让你烧茶，你为什么胡闹！”“师傅，我正在给您烧茶呢，你常说小孩的屁股上有三把火，这么长时间了我的三把火怎么还烧不开一壶茶水呢？”
水牛龙王
北方旱地的农民，从来没有见过水牛。
有一天，一个农民来到一条河边，想喝些水。猛地看见了一头水牛，水牛两只鼓鼓的眼睛瞪着他。
水牛全身灰不溜秋，两只长角向后弯，这庞然大物，真把他吓坏了。农民水也不喝了，爬地上就磕头，嘴里说：“饶命吧，龙王爷。”磕罢头，扭头就跑了。
对应自如
一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。
应聘者高兴地问：“哪天来报到。”
主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”
保护心灵
来访客人参观了主人漂亮的住宅后发问：“你为什么把鱼缸用布盖上？难道是为了让它们早点睡觉？鱼不和鸟一样，又不会吵闹！”“亲爱的客人们，我招待您的菜中有鱼，为了让它们的心灵不受创伤，所以用布盖上了。”
不理解谁
两个朋友在一起谈话，一位对另一位说起了抱怨的话：“我的妻子绝对不理解我。你的妻子呢？”“不知道，我和我妻子从来没有谈起过你。”
健忘症者
有一患健忘症者，他的妻子劝他出门找良医求妙方治疗。
于是他骑上马，拿着弓箭出去了。
还没走出20里，他想大便就翻身下马，把箭插在地上，把马缰绳系在树上。
他大便毕见不远地方插一箭，大惊：“真危险啊，哪儿飞来的乱箭，差一点儿射着我。”回身一看，一匹马栓在树旁，顿时高兴起来，笑道：“老天爷赐宝马一匹，谢了。”
刚走几步，踩到自己刚才拉的屎，大骂道：“谁家的狗拉的屎，弄脏了我的鞋！”
一路上纵马扬鞭，来到家门口，他说：“这是谁的住宅，莫不是位良医的诊所？”
妻子来开门看见他，知其健忘症又发作，十分生气。这个人不知何故，对妻子道：“娘子休无礼，我与你素不相识，何故生气？”
我跑赢了
小孩子问母亲，他是怎样生出来的。母亲耐心地讲述了人生命的奥秘，受孕时成千上万的精子向卵子跑去，并且须十月怀胎才能生出来。
小孩子似乎听明白了，突然高兴地扑进母亲怀里，喊道：“那场赛跑是我赢了。”
解释正确
老师在黑板上写出“扑朔迷离”一句成语，点了一名后排的同学要求解释。
那位同学推了推眼镜，朝黑板仔细看，看不清，说：“模糊不清，看不清楚。”
老师说：“这位同学解释对了。”
上天文课
小伙子对女友说：“亲爱的，我真喜欢你，你像天上的月亮一样美丽，又像星星一样可爱，你还像太阳一样给我带来光明和温暖，没有你，我简直无法生存……”
女友忍不住打断他的话，说：“请你不要给我上天文课。”
识别敌蝇
一位著名幽默专家请女友吃饭，刚坐定，便飞来一只苍蝇。
那位男士拿出报纸拍打，费了不少劲儿也未能驱赶成功，倒是引得女友一阵阵笑声。
一会儿，一只苍蝇停在他面前，男士举起了报纸欲给它致命的一击，却停住了手，他认真观察了那只苍蝇后，放跑了它。
女友终于开口发言了：“你为什么放走了它？”
他装模作样地回答：“放走的这只不是刚才和我们为敌的那一只。”
学台下马
某秀才家中的佣人，把娃儿撒尿，娃娃不肯尿，佣人吓唬说：“学台大人来了。”顿时，娃儿就撒了尿。
秀才看到了，问佣人何故。佣人回答说：“你们秀才一听到‘学台下马’吓得个个屁滚尿流，我用此法试试娃儿。”秀才大有感叹，说道：“想不到娃儿这么小，就知道学台大人了。”
开眼省钱
妻子：“假期要到了，这次一定要出去旅游。”
丈夫：“出门花不完的冤枉钱，找本介绍旅游的杂志看一看，既开眼界又省钱。咱们现在吃饭吧，你做了些什么菜？”
妻子：“做菜？干嘛花那个冤枉钱，找本菜谱看看，不也是既开眼界又省钱吗？想吃哪个菜就翻到那一页。”
瞎诌卖弄
在“善有善报，恶有恶报”专题研讨会上，有两个肚中有点墨常爱卖弄的活宝花搅会场。
一个煞有介事地说：“孔子是大圣人，当然是位大善人，善有善报，所以后代中出了一个善断多谋的孔明……”
另一个真有其事地说：“恶有恶报，最灵验，秦始皇焚书坑儒，他的后代秦桧遗臭万年……”
君子不哭
同治皇帝年幼时跟着老师读《论语》，不好好学，急得老师哭起来。
同治见到此景便读起书来，看到一句：“君子不器。”便用手压住下面两个“口”字，对老师说：“孔子说，‘君子不哭’，师傅不要哭。”
老师不由地笑了一下。
膝头补丁
一则招聘广告说，凡应征园艺师者需带上穿过的工作裤。
于是好些条打着补丁的旧工作裤摆到了桌子上。招聘者将裤子臀部上打补丁的放在一旁，挑出了一条补丁补在膝头上的裤子说：“这条裤子的主人被聘用了。”
正在仰泳
一位绅士在菜汤里发现了一只苍蝇，把服务生找来，幽默地问道：“您看一下，这动物在汤里干什么？”
服务生认真地看了看，恭敬地回答道：“先生，我看它正在仰泳。”
同龄不疼
一位老年患者对医生诉说左脚疼痛。
医生说：“这与您的年纪大有关。”
老人说：“我的右脚与左脚同龄，为什么不疼。”
幸运握手
一位上校和新兵亲切地握手后，说：“你可以写信给你的父亲，告诉他你幸运地和上校握过手，他会为他的儿子有这种荣誉而高兴。”
上校见新兵默不作声，又问道：“小伙子，你父亲是干什么的？”“报告上校，他是咱们部队的司令员，是位将军。”
安慰无效
医生安慰病人说：“您的病会好的，您的身体需要户外活动，多走动，多呼吸新鲜空气，您的职业是……”“邮递员。”病人有气无力地回答。
三改对联
三位秀才经过县衙门，只见门上有一幅对联：“眼前皆赤子，头上有青天。”
甲说：“不确切，改换两个字。”开口念道：“眼前皆赤地，头上有黑天。”
乙说：“改得好，再改一下。”开口念道：“腹中皆白字，头上尽黄金。”
丙说：“我还有一改法。”开口念道：“手中持白刃，头上戴红缨。”
投您一票
一位议员先生视察本地监狱时，与一犯人谈话：“你做过哪些坏事？”“偷了一户人家的财物；在街上酗酒滋事。”“还有什么？”“年初选举时我还投了您一票。”
断薤划粥
范仲淹，小时孤贫，在醴泉寺的一间僧房里寄居读书。
他生活清苦，学习勤奋。
他每天晚上用糙米煮一锅粥，待粥冷凝后划成四块，早两块晚两块。没有菜，就用野菜浸盐水下饭。
范仲淹人小志高，寺里老和尚对他非常爱护，用字谜鼓舞他：“翠竹掩映留僧处。”
范仲淹猜出是一个“等”字。
抱歉有窍
一位男士的脚踩着了一位小姐。
小姐说：“先生，您的脚下有什么？”
这位男士很抱歉，连说对不起后，又补充了一句：“要不，您把我的脚也踩一下？”
圣岩拟状
相传清代有一位专替人写状子的人叫杨圣岩。
一次，他看见一位少妇在痛哭。他了解到她丈夫三年前病故后又有了相好，有心改嫁，无奈族长和公爹不准许。她上坟归来，想到自己的不幸忍不住哭了起来。
杨圣岩为她拟就一份状子，让她去衙门告状。
县官接过她的状子来看，状子上写道：“民妇十八夫病亡，一间草屋两张床，
婆婆长病已归天，公公如今还年壮。”
县官立即判下：“民女听着，本县官令你回去改嫁，不得违令！”
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