作者：（美）托马斯·哈宾（Thomas J. Harbin）
出版社：人民邮电出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
超越愤怒：男人的情绪管理与制怒之策试读：
前言
这是一本我不得不写的书。之所以不得不写，有两个原因。首先，我需要为我的来访者——在处理愤怒时遇到困难的男性——提供一些素材。但写这本书也使我自己受益匪浅，它促使我对愤怒在我人生中扮演的角色进行了理性和感性层面的梳理。许多年前就有人对我说过，我在处理愤怒时存在问题，但那时我并没有认真对待。实际上，如果不是因为我几乎毁掉了自己人生中最重要的部分——我的婚姻，我恐怕永远不会好好审视自己。
在结婚十周年的纪念日上，妻子对我说：“如果下一个十年仍然和过去的十年一样，那我就离开你。”她的语气平静，但毫无疑问是认真的。在我眼中仅仅是偶尔有些争执的完美婚姻，于她却是长期背负的重担。她觉得自己如履薄冰，随时要避免把我“引爆”。每当有争执产生，我会好几天闷闷不乐。只要她不同意我的看法，我就会立刻进行攻击，用各种手段否定她和她的意见。当她对我说她已经用尽了全力来忍受这一切时，我决定认真对待。为了不失去那个对我来说最重要的人，我要在灵魂层面进行彻底的反省。
我对自己进行的这种批判性审视，始于三十岁出头，这一时期也正是许多男性开始对自己和生活进行真正的反省和体察的时候。作为反省的一部分，我开始将自己及自己的反应与其他人进行比较。结果发现，大部分人似乎都比我活得快乐。困扰我的事情好像并不怎么困扰他们。他们有更多的朋友，和朋友间的关系也更加亲密。我发现自己的感受与大部分人的感受并不相同。其他人每天早上起来会对新的一天满怀憧憬，或至少不至于充满恐慌。可我呢，几乎每天都像在挣扎求生。我很少持乐观态度。哪怕我确实取得了成就，我也无法享受成功，因为我无法停止对可能发生的坏事情的担忧。我总是假定事情会变糟，所以既然事情总要变糟，与其从高处（快乐和满足）坠落，不如从低处（不快乐）坠落更好。
我以前并不知道自己与他人在这些感受上的不同。我曾以为，乐观的人要么是忽略了“现实”，要么就是虚伪。我注意到其他家庭的成员之间经常自然地互相拥抱和亲吻，但我对这类情感表达向来无所适从。在我意识到这些人其实并不虚伪时，我异常吃惊。而在我了解到人们是真心相爱，并且能自由地表达爱意时，我仿佛遭受了迎头一棒，猛然发现我的人生错过了太多美好的事物。如今回首往事，我才明白，我之所以如此害怕表达情感，是源于我对羞耻和拒绝的恐惧。
因为愤怒，我几乎无法享受生活。我不愿将钱花在自己身上，对妻子的消费行为也非常反感，即使她只是用合理的金额购置她需要和喜爱的物品。面对哪怕是最温和的批评，我也只会愤怒相向。我对每件事都过于较真，经常把小分歧升级为大冲突。虽然我也有爱好，也能在环境要求下表现得轻松自信，可实际上我总是处于愤怒之中。
我发现，自己以前惯用的处世方式也受到了愤怒的驱使。我开车时经常怒气冲冲，只要别人没有按我认为正确的道路行驶，我就会摁喇叭、竖中指。如果修车工人告诉我某个零件需要修理，我就会认定他是为了赚钱而故意夸大其辞。我认为自己有火眼金睛，能识破每一个伪君子，而既然在我看来绝大多数人都是伪君子，那可想而知我在这方面的实践经验有多么丰富！
我的第一份工作是做研究员兼教师，但这份工作并没给我的性格倾向带来改观。如果你想受雇于大学从事研究工作，就必须让自己从众多极其聪明又争强好胜的竞争对手中脱颖而出。在这一过程中，你每提出一个新观点，就会迎来对手兼同事们的围攻。几乎任何人都会被这种接二连三的批评扰得心烦意乱，而对愤怒的人来说，这一过程还意味着一次又一次的羞辱。
在我开始着手处理自己的愤怒问题时，我开启了自己的第二份职业——执业心理医生兼治疗师。我决定将处理男性愤怒问题作为我的专业特长，并很快发现我需要为这些男性找一本书来读。我非常欣赏哈丽雅特·勒纳（Harriet Lerner）为女性所写的那本《愤怒之舞》（The Dance of Anger），在我看来这是我读过的最好的自助书籍。但我并没有在男性愤怒领域找到类似的作品。于是，我找到了写这本书的第二个理由。在完成最初几章的创作后，我开始将其交给我的男性来访者阅读。慢慢地，一章一章累积起来，最终成为了摆在大家面前的这本书。
如今，十年过去了，我可以诚实地告诉大家，我已经不再是过去的那个我了。我更加享受生活，也不再时刻警惕着以防他人看到我真实的样子。我再也不是那个令人头痛的家伙了！最重要的是，在我和妻子的二十周年结婚纪念日上，她告诉我，第二个十年确实比第一个十年好得多！
在这里我要对帮助过我的人表达谢意，没有他们我恐怕永远无法完成这本书。感谢詹姆斯·卡特（James Carter）、鲁弗斯·多尔顿（Rufus Dalton）、埃莉·霍尔特（Ellie Holt）和凯茜·斯罗塞（Kathy Sronce）对初稿提出的意见。感谢卡伦·多尔顿（Karen Dalton）的意见及对本书内容的建议。感谢雷蒙德·诺瓦科（Raymond W. Novaco）博士允许我引用他的“愤怒量表”（Provocation Inventory）。感谢美国联邦调查局（FBI）特工人员帕特里夏·帕克（Patricia M. Parker）为我提供犯罪统计数据。感谢查塔姆县（北卡罗莱纳州）家暴与强奸危机处理中心（Family Violence and Rape Crisis Center）的执行理事乔·桑德斯（Jo Sanders）为我提供家庭暴力统计数据。感谢海迪·莫吉（Heidi Mougey）帮我做的调查工作。感谢葆拉·查奇瓦拉（Paulle Chuchvara）以及她持续不断的鼓励。感谢珍妮特·萨伯（Jeanette Sarbo）博士。另外，对布鲁诺（Bruno）和恰恰（Cha Cha）也表示特别感谢。
尤其要感谢为我提供鼎力支持的编辑们。编辑玛丽安·塞弗（Marian Saffer）自始至终给予我源源不断的鼓励（“去掉那些脏字，汤姆。”）。在全书结构和主题方面，她也提供了很多帮助。在我准备放弃时，她督促我写下去，把自荐材料发出去（她甚至亲自帮我编写材料，众所周知，我们这些愤怒的男性在自我推销方面实在是很差劲），追赶着让我把工作完成。对于编辑吉尔·梅茨勒（Jill Metzler，外柔内刚的典范），鉴于他把我松散的文风收紧，把我的得意之处“扼杀”，我要将很多内容的成形都归功于他。编辑埃伦·卡瓦里（Ellen Cavalli）把我引向冲刺阶段，并将她不露声色但充满艺术格调的文风加到了最后的定稿上。最后，感谢香农·多诺万（Shannon L. Donovan）将我从文案编辑工作中拯救出来。
在此，我对以上各位致以最诚挚的谢意！第一部分男人的愤怒
这一部分将带领你认识男人的愤怒。愤怒是什么？它有哪些表现形式？它会造成什么危害？男人为什么会愤怒？当男人愤怒时，他们在想什么？ 第一章 一触即发：男性及整个社会为愤怒付出的沉重代价
许多男人因为无法处理生活中的挫折和失意而愤怒，这种愤怒又反过来加重事态的恶化，给自己、他人和社会造成伤害。
为什么要写一本关于男性愤怒的书呢？愤怒就是愤怒，不是吗？没错。但是，男性与女性表达愤怒的方式并不相同。男性往往比女性更具攻击性，也更倾向于逃避，不愿面对和处理情绪问题。而且，由于男性仍然掌握着美国的大部分社会和经济权力——或者，不管对错，他们只是看起来仍然如此——因此，正是有愤怒问题的男性给所有人造成了麻烦。
作为专门处理男性愤怒问题的临床心理医生，我见到许许多多的来访者仅仅因为无法处理生活中最常见的挫折和失意，就失去了工作、妻子和种种机会。他们争吵、辱骂、闷头生气。他们认为自己没用、不幸，或干脆就是个失败者。他们从未开口袒露过这些心迹，但在内心深处，他们却自惭形秽。别人不喜欢他们，他们也不喜欢自己。正是愤怒阻碍了他们成为好老板、好员工和好丈夫。
另外，我花了大量时间对被控犯下诸如袭击、谋杀等重罪的男性进行了评估。在这些犯罪活动中，其实有很多都不是他们蓄意实施的。犯案者最开始往往无意伤害他人。他们的行为是冲动的结果，而冲动源于愤怒。他们受到侮辱，于是进行反击。因为除了进攻，他们不知道还能通过什么方式处理自己的情绪。于是，本来可以避免卷入其中的事件就会升级为激烈的冲突。他们告诉我，他们知道自己的行为很愚蠢，但却不知道自己为什么那么做。
通过探访监狱服刑人员，以及与因脾气失控而毁了整个家庭的男性进行对话，我更加坚定了自己的想法——社会已经无法再承受愤怒的男性造成的惨痛损失了。反家暴方案涌现，监狱爆满，法庭被暴力案件淹没，失败婚姻的数量一次次攀上历史新高，单亲家庭逐年增多，学校也不再是安全的场所。当然，我们不能把全部责任都归咎于愤怒的男性，但他们负有大部分责任。绝大多数暴力罪行是男性犯下的，抛家弃子的行为也更多出现在不负责任、自由散漫的男性身上。
但你可以做出选择。你不一定非要在无谓的挣扎中浪费生命和精力，任由愤怒伤害自己和他人。与其与这个世界做斗争，不如将精力放在处理愤怒问题上。没有人能改变世界以驱走所有的怒气，但你可以用一些更有效的方式来处理问题。
愤怒的男性面临的往往是贯穿一生的挣扎。有时候人生风平浪静，有时却充满艰难险阻。有时你以为自己终于跨过了那道障碍，但紧接着就出现了反复，伴随而来的似乎是永无翻身之日的绝望。但就像大部分旅程一样，过程总比结果重要。
你需要从新的视角审视自己，用新的观念看待世界，换一种方式处理人际关系，接受建议以实现这些改变。这本书可以为你提供这些新的视角、观念和建议。不要绝望！每个人都可以在人生中做出改变。要想拥有更加平静、幸福的人生，最重要的就是心怀希望。 第二章 都是愤怒惹的祸：当情绪变成心理状态
在你愤怒的时候，你是否意识到了自己的愤怒体验以及它将造成的后果？你是否知道自己的愤怒处于哪种水平？愤怒是一种情绪，是分等级的，最轻微的几乎不造成伤害，而严重的则达到暴力、犯罪的程度。本章提供诺瓦科愤怒量表，帮助你更加清楚地认识你的愤怒。
午夜时分，你独自一人坐在黑暗之中，思绪万千。你刚刚又经历了一场争吵，失去了自控，恐怕也会永远失去她。你再也无法说服自己把所有错误都归结到她身上。你口不择言，说出了那些让自己后悔的话。可是，虽然你想要道歉，却不知该如何张口。你一边声嘶力竭地辱骂，一边却想停下来。你想对她承认，谁对谁错根本无关紧要，对你来说最重要的就是她的幸福，但是你说不出口。你不愿在一场毫无意义的争执中让步。这是为什么？
因为你处在愤怒之中。
引发这一切的并不是你愤怒发作的一瞬，而是你持续愤怒的心境。两者之间是有区别的。每个人都会时不时遇到令人愤怒的状况，但问题是你愤怒起来没完没了。也许你不是第一次这样发脾气，甚至别人也对你提起过了，但最终你发现，你就是如此。你可能曾为琐事大吵特吵，在盛怒之下毁坏了家具，甚至大打出手导致他人受伤。虽然你习惯表现出挑衅的姿态，但实际上你并不真正相信每一次争吵都是由别人的错误引起的。你开始更仔细地观察自己，开始怀疑自己在处理愤怒时是否有什么问题。愤怒是什么
愤怒是一种情绪。与其他情绪一样，愤怒并不坏，但它也不好。愤怒只是愤怒。愤怒由具体的、可以理解的原因引起。这与其他诸如快乐、悲伤等情绪是一样的。情绪是人的重要组成部分，所以如果你想把愤怒从生命中彻底消除，请尽快忘掉这个想法！首先，这是不可能完成的任务。其次，即使你能做到，你也不想这么做，就像你不想消除爱、喜悦或恐惧一样。所有情绪在人的生命中都有其合适的位置，正是各种情绪体验使生活变得丰富多彩。而且，愤怒在某些时候是人们对人和事的正常反应。
信不信由你，愤怒有其作用。因为愤怒是一种能量，所以它能激励人们行动，促进事物发展。当你感到愤怒时，会有一种肾上腺素激增的感觉——你感觉受到了激励，你对痛苦的感受力降低了，似乎更加强劲有力。这股强大的能量既可起到建设性作用，也能引起破坏性后果。当你为某事生气时，你可以选择去毁灭愤怒的源头（任何恰巧妨碍了你的事物），也可以选择利用那股能量将事情引向积极的方向。
愤怒的积极表达有很多例子。如大部分民权进步都得益于民权领袖和示威者的愤怒表达。世界上诸多伟大的绘画、音乐、文学作品都以愤怒为主题。我自己的愤怒也给我带来过益处。我比较擅长运动，如果没有愤怒带来的动力，我可能永远无法完成很多高强度的练习。另外，如果没有愤怒，我恐怕也不会在一所重点大学取得突出的业绩，并最终获得心理学博士学位。
人是能够对愤怒引发的能量加以善用的。所以，当你检视自己的愤怒时，最好避免给它贴上“好”或“坏”、“对”或“错”的标签。相反，应该把重点放在愤怒的表达上，判断它是“适当的”还是“不适当的”。适当的表达是建设性的，可以帮助你跨越人生中的障碍。适当的表达不会对他人造成伤害，也不会损害他人的财产，而且还能为人们实现目标提供决心和动力。
相反，不适当的表达是失控的。这种表达会使人受到伤害，而且通常不会成就什么。不适当的表达无法改善令人受挫的局面，而且往往使人陷入更糟糕的境地。当你以不适当的方式表达愤怒时，你的行为便失去了自控，并会被当时的失望处境所控制。愤怒的代价
你经历过多少次愤怒？虽然愤怒本身无所谓好坏，但如果愤怒过多就会带来不良后果。因为那会使你和他人遭受痛苦，并阻碍你成为成功、快乐的人。
有研究指出，高敌意（hostility）水平会导致溃疡、心脏病及其他躯体疾病。过多的愤怒会使别人疏远你，最终剩你孤身一人。过多的愤怒还会毁掉婚姻，阻碍事业发展，像一副沉重的镣铐一样，在人生的各个领域牵制着你。
当你用愤怒将其他人赶跑，留给你的就只剩下孤独。能忍受你的人只会越来越少。而没有人陪在你身边说话，那些坐在电视机前的时光就会显得格外漫长。你花大量时间独处和工作，可最终只能承认你很孤独、需要陪伴。你是这样吗？隐藏在平静表面下的怨愤
很多男性发现自己甚至无法处理哪怕最小的挫折。他们为小事生气，如铅笔断了，或汉堡焦了。他们常常怒气冲天，无法自抑。他们认为自己经常受到攻击，每个人都针对他们，没有人理解和关心他们。他们甚至会迷信地认为命运总是与他们作对，或者上帝抛弃了他们。失控感最终会导致持续的挫败感和愤怒。
这种经常瞬间爆发愤怒的倾向就是怨愤（rage）。怨愤无法彻底停息。与愤怒不同，怨愤不是对具体事件的反应。它是一种反应定势（response set），或叫倾向。换句话说，这是一种对外界环境没做过多思考而进行的自动反应。当你对越来越多的情况感到愤怒，愤怒就会成为你的习惯性反应。你会发现自己经常狂吼怒叫、怒火中烧，却说不清究竟有什么事情值得你这样。怨愤使人将每一次分歧看作人身攻击，使人在没有威胁的情况下感觉危机四伏，并对每一个小小的威胁进行恶毒的反击。
怨愤就像一只受伤的动物，会攻击所有移动的东西，并且这些攻击对减轻痛苦毫无用处。怨愤会起到去个性化（depersonalize）的作用，将个体和事件转化为没有具体形象和名称的“他们”。“我要证明给他们看。”“我早晚有一天会报复他们的。”
通常，怨愤的男性会认为自己对他人造成的伤害是对自己所受伤害（真实的或想象中的）的合理反击。正是这种笼统的、盲目的破坏性使愤怒变得如此危险。这种暴力倾向的强度和任意性让人联想到风暴性大火。
愤怒是分等级的，最轻微的几乎不造成伤害，严重的则达到暴力、犯罪的程度。 挖苦和怀疑距离身体攻击还有很长一段距离，但其实这两者都是怨愤的表现。而且，人们在沮丧、受辱时体会到的愤怒，与潜藏在平静表面之下的持续、凶恶、危险的怨愤是不同的。除了无缘无故的怨愤外，还能怎么解释那些我们时常听到的骇人事件呢？男子在街上游荡，寻找、绑架和殴打柔弱的女性，然后强奸并进一步虐待她们；无缘无故的谋杀；恐怖的肢解……在这些事件中，犯案者并没有受到任何威胁。但一个事实是，这类暴行中的行凶者确实遭受着严重心理问题的折磨，他们盲目、残忍的行为受到了怨愤的驱使。这种病态的怨愤是一种极端的反应定势，使人将世界上所有人都看作也只看作威胁。
当然，大多数愤怒的男性并没有体验过这种极端的怨愤。但一旦成为愤怒的人，就代表他已经发展出了一定程度的怨愤。如果你经常愤怒，但又说不清楚原因，这就是怨愤；如果你可以瞬间把自己和他人想到最坏，这就是怨愤；如果你频繁地发脾气，一点小事就能把你惹火，这就是怨愤；如果你经常有暴力情节的幻想，这就是怨愤。
怨愤是可以控制的，但它不会自己消失。如果你觉察到自己被怨愤支配，别轻易相信自己可以凭借意志力改变这一状况。在怨愤面前，你的意志是无能为力的。愤怒的男性在顺境中是可以控制自己的，但怨愤仍然存在，等待着在稍有不顺的情况下浮出水面。因此，你需要帮助。愤怒的危险信号
不适当的愤怒表达有很多预先出现的危险信号。有些信号显而易见，如肢体冲突或大发雷霆后被老板开除，可以让人很明显地看出你的愤怒。如果你发现自己总为攻击行为找理由，那么就表明你是愤怒的。如果你毁坏家具，殴打妻子或女朋友，或在愤怒的时候伤害自己，那么说明你的愤怒到了危险的程度，可能会失去控制。如果你有过自残的想法，那么你需要马上接受专业帮助。
其他信号就不那么明显了。“路怒症”（road rage）就是这类信号之一。如果你在开车时有咒骂、竖中指或突然加速想“给他点颜色看看”的行为，那么说明你是愤怒的。如果你和他人的对话经常变成争论，或经常说脏话，这也是愤怒的表现。如果你与家人不和，几乎没有亲近的朋友，似乎没有人邀请你参加活动，这很可能源于你的愤怒。其他信号还包括：工作或比赛中过分要强；不愿接受他人的批评；不适应变化（特别是所爱之人的变化）；完美主义；无法放松；以及最典型的信号——无法承认别人的观点比你的更好。
愤怒还可能通过躯体症状表现出来，包括脖子发僵、后背疼痛、高血压、肠胃疾病（如溃疡或肠易激综合征）等。雷福德（Redford）和弗吉尼娅·威廉姆斯（Virginia Williams）在他们合著的《致命的愤怒》（Anger Kills）一书中探讨过愤怒与疾病的关系。他们用翔实可靠的文献记录证明了某些形式的愤怒，特别是指向外部的敌意，是引起心脏病的重要因素。实际上，不受约束的愤怒和高胆固醇、高血压一样，都是血管损伤的主要原因，而血管损伤最终会导致心脏疾病。不学会有效处理愤怒不光会伤害他人，还会伤害自己。任由伤害持续下去，就如同拿着一柄钢丝刷在自己的动脉里不停地刷来刷去。
是时候鼓起勇气问自己一些富有挑战性的问题了。也许诚实面对自己对他人的反应模式并不容易；承认自己不完美、会犯错也不容易。但如果你没有自己预想中的那么快乐，如果你伤害了你爱的人，如果你觉得自己总是与世界对抗，那么你也许该卸下一点防卫了。私下里，你该认真考虑一下自己是不是有愤怒问题。愤怒的起源
如果你是在愤怒中挣扎的众多男性之一，你可能无从知晓什么算正常的日常交流，也不知道什么是不正常的愤怒。也许，你不确定“正常”是什么在于你从未经历过“正常”。
追溯愤怒男性的家庭，你会发现那里经常出现愤怒的父亲、爷爷、叔伯或兄弟。在很大程度上，愤怒男性的行为模式是由家庭甚至整个社会塑造而成的，他们完全没有意识到自己的行为和感受有何不妥。他们没有经历过“正常”，他们以为自己的感受与别人的感受没什么不同。
如果你被愤怒的父亲养大，你的大部分行为无疑就是从他那里习得的。如果他倾向于为小事发脾气，那你也会有这种倾向。如果他生气时经常谩骂和诅咒，你也可能会这么做。最不幸的是，如果你目睹他对别人不敬，你也可能会做出这样的行为。大部分犯有家暴、虐待儿童或其他暴力罪行的男性，在其童年时期也遭受过同样的虐待，或目睹过更多的暴力场面。
如果你的父亲是愤怒的人，你的母亲很有可能会用她自己的愤怒表达方式处理与你父亲的关系。同样，如果你有哥哥姐姐，他们也可能充满愤怒。因此，你从出生开始就被愤怒包围了。如果你从未接触过正常环境，那你就不会具备判断正常愤怒和过分愤怒的能力。
即使你的家庭并不是充满愤怒的场所，美国社会宣扬的种种理念也为愤怒做出了“巨大贡献”。从清教徒苦修、严肃、拒绝享乐的传统，到今天对竞争、羞辱“对手”的过分强调（不管是在体育、商业还是家庭方面），我们的文化塑造了人们的愤怒和不幸。许多宗教秉持以拒绝舒适享乐来取悦上帝的传统。然而我无法替上帝说话，因为我知道拒绝快乐正是导致许多男性愤怒的原因。而且，就算你在篮球场上为羞辱了对手而沾沾自喜，你能给对手带来什么影响呢？如果有同事到处宣扬你在工作中的过失，而不是私下里知会你，你又会作何感想呢？
我们的社会鼓励竞争，这必然在很大程度上导致男性的愤怒问题。此外，越来越多的人选择花更多时间工作，花更少时间休息，既然一天的时间有限，这势必会导致我们放松、娱乐的时间减少。请对自己的生活进行检视，看看它是否处于健康的平衡状态。如果你有愤怒问题，那么在工作与休闲、严肃与玩闹、紧张和放松之间，你肯定没处在平衡状态。
美国社会对独立进取和个人主义的倡导在开辟、探索未知领域方面的确能带来益处。但个人主义中那种不情愿与他人交往的倾向却对人们获得幸福没有帮助。孤独会引起怀疑和不信任。使自己远离他人，也会使只有他人才能提供的支持和陪伴远离你。独立和自给自足固然很好，但合作和陪伴也很重要。几乎没有人能离开他人而活。可如果你装作不需要别人，恐怕最终会把自己引上孤独、愤怒的道路。
另外，争强好胜虽然能为事业成功和取得运动成就带来益处，但卓越的运动员精神和单纯享受比赛的心态也很重要。美国著名的绿湾包装工橄榄球队教练文斯·隆巴尔迪（Vince Lombardi）曾在一段鼓舞士气的讲话中提道：“赢并不是最重要的事情……赢是唯一的事情。”我们男性总是把胜利——不论是在争吵、比赛、签定合同中，还是快车道上——看得太重，结果眼中除了胜利就什么都没有了。
与不惜一切代价取得胜利的理念密不可分的是对失败的恐惧。输掉一场争论、一次赌约或一场比赛，对愤怒的男性来说都是致命的打击。输意味着羞耻，这种羞耻难以忍受，所以他永远不会承认自己犯了错误，哪怕他知道是自己不对。在愤怒男性对男子汉气概的定义中，“要面子”是其重要的组成部分。他们宁愿争吵几天，也不肯道歉；宁愿眼睁睁地看着友谊结束，也不肯抢先一步为争执找到解决办法。这种所谓的“骄傲”其实是一副面具，用于遮挡其背后的不安全感以及在世界面前以完美形象示人的需要。但永远维持这种姿态是不可能的，它迟早会让人筋疲力尽。
我们应该好好看看自己对男子汉气概的定义。许多愤怒的男性用狭隘的定义把自己封闭起来。这样的定义将温柔、脆弱和灵活排除在外，只强调进取、不容异议、严格和独立。将人类情感和行为中如此多的部分排除在外，就如同试图只用锤子和螺丝刀建一所房子。可实际上，我们还需要锯、钳子、水平仪等。我们的电影对“强壮的沉默型男人”加以浪漫化，一提起这类男性我们就会想起克林特·伊斯特伍德（Clint Eastwood）和约翰·韦恩（John Wayne）饰演的硬汉形象，可男子汉气概包含的远不只强壮、沉默这些特质。男人应该为自己能保护家园而骄傲，但也不能忘了给予家人情感支持。我们有必要从自己的工具箱中取出更多的情感类工具加以善用，如同情、耐心、理解，以及敞开心扉的能力和自信。我们要能够在朋友和家人需要我们的时候给予安慰，也必须学会在自己遇到困难时向他人求助。我们必须建立处理过失和伤痛的信心。这些特质与我们所崇拜的硬汉形象并不冲突。承认你的愤怒
承认自己有愤怒问题听起来似乎是件危险的事情。你可能会用大部分时间逃避这件事，仿佛承认了就会遭受惩罚或侮辱一样。我花了好多年时间才说服自己不再逃避，承认自己有太多怒气，而且处理得并不怎么好。愤怒的男性否认自己的愤怒问题，是因为承认自己有任何不完美之处都会让他们感到内疚。他们避免为自己的愤怒行为负责，因为负责不只意味着要为后果承担责任，还意味着要改变。
但如果你想做出改变，就必须先承认问题的存在。
如果你仍然不确定自己是否过于愤怒，就有必要采用客观的测量来帮助自己。加利福尼亚大学尔湾校区的雷蒙德·诺瓦科博士是研究愤怒及其对策的先驱，下表是由他开发的针对愤怒的测验。请花些时间进行测试，并在表后看看与自己的分数对应的解释。诺瓦科愤怒量表说明：
该量表所列项目描述了引起愤怒的各种情境。对于每一个项目情境，请根据其对你的愤怒产生的刺激强度按下表对应数字进行打分。
请按上述标准统一给每一个项目打分。想象项目情境真实发生在你身上，然后在答题纸上依次记下你所经历的愤怒程度所对应的分数。
在真实情况中，情境的刺激强度肯定会受到其他因素的影响（比如你当天的状态，具体是谁被卷入这一情境，以及情境的起因等），而这类因素并没有被列入项目。该量表关注的是你的一般反应，所以没有考虑情境发生的具体细节。请尽最大努力依据你的一般反应进行评分。
1. 你在餐馆等待服务员前来服务，但十五分钟过去了，你连一杯白开水也没有喝到。
2. 被修理工蒙骗，花了冤枉钱。
3. 同样犯了错误，只有你被批评。
4. 你想休息或阅读，但附近的孩子过于吵闹。
5. 有人说你撒谎。
6. 在和别人争论的过程中被对方称为“蠢货”。
7. 听说某人被剥夺了宪法权利。
8. 某人借用你的车，用掉了三分之一的汽油，但并没有在还车时加满，也没有用钱补偿。
9. 你遇到了自以为是的人。
10. 你新买了一个电器，插上电源后发现不能运转。
11. 你努力把四杯咖啡拿回餐位，可是有人撞到了你，咖啡洒了出来。
12. 车辆陷入泥地或雪地里。
13. 你赶时间打报告的时候，打印机卡住了。
14. 老板利用员工对工作的需要，命令他们付出额外劳动。
15.你看见有人欺负比他弱小的人。
16.当权者拒绝听取你的意见。
17.有人把你晾起来的衣服碰掉且没有捡起来。
18.约会空等一场。
19.就餐时餐厅太吵闹和无序。
20.你开车去机场接朋友，必须等一列长长的货运列车驶过才能继续行驶。
21.你在以72公里/小时的速度行驶时被后面的车追尾。
22.你对某人说话时对方没有回应。
23.使用锤子时砸到了手。
24.报纸对政府官员进行有倾向性的报道，意图损坏其公众形象。
25.你和某人约好见面，见面前最后一分钟对方却爽约了。
26.受到取笑或奚落。
27.你在等红灯，但你后面的车一个劲地按喇叭。
28.看到有人过分地训斥另一个人。
29.争吵时被人推搡。
30.你不小心在停车场转错了弯，下车时听到有人对你喊：“你会不会开车？”
31.看到装腔作势的人。
32.你来到停车场，发现自己的车被警察拖走了。
33.非常努力地完成一项工作，却得到差评。
34.有人犯了错误却把责任推到你身上。
35.你准备开车去上班却发现车子无法启动。
36.从进入商店开始你就被推销人员缠住了。
37.你想在考试中取得好成绩，却发现考试难度超过了正常水平。
38.你虽有资格得到晋升，但最终没有成功，因为你搞错了讨好对象。
39.有人试图让你感到内疚。
40.你试图集中注意力，但附近有人在不停地拍脚。
41.你脸上被人打了一拳。
42.你因某事在众人面前被批评。
43.你把某样重要的书或工具借给了别人，但他没有还你。
44.在停车场上，你旁边车位上的司机开门下车时撞掉了你车门上的漆。
45.餐馆服务员给你上的菜是冷的。
46.某人总是想抢你的风头。
47.你忙碌一天，但是另一半却埋怨你没有做到承诺的事情。
48.遇到自吹自擂的人。
49.穿着衣服被人抛进泳池。
50.腿不小心撞在了家具上。
51.你试图和同事讨论某件重要的事情，但其没有给你表达感受的机会。
52.被迫做某件你不想做的事情。
53.讨论事情时，对方在其几乎一无所知的话题上争论个没完。
54.输掉了你看重的比赛。
55.有人对你说“去死吧”。
56.有人取笑你穿的衣服。
57.有人多管闲事，想参与你和他人的争论。
58.你在雨天沿着街道走，一辆车驶过溅了你一身水。
59.你看到了对少数民族或其他种族存有偏见的行为。
60.有人冲你吐口水。
61.你想尽快抵达目的地，但你前面的车子却按低速在快速车道上行驶，并且你无法超车。
62.有人在背后说你闲话。
63.踩在了别人吐的口香糖上。
64.你听说某个有钱人没有缴纳过一分钱的税款。
65.你刚清理打扫完毕，就有人进来搞得一团糟。
66.有人扯掉了你的汽车天线。
67.你正入迷地看电视，有人却过来换了频道。
68.老板或老师告诉你，你的表现很差劲。
69.在一场球类比赛中，对手的动作过于粗暴。
70.经过一群人身边时被他们嘲笑。
71.商人利用市场需求攫取暴利，对他人进行经济剥削。
72. 你在排队买电影票时被人插队。
73.你被迫按某人觉得正确的方式做事。
74.你用最后几枚硬币拨电话，但还没拨完号码就断线了，硬币也被吞掉了。
75.赶路的时候你不小心刮破了裤子。
76.被政治人物误导和欺骗。
77.你与某人约会，他/她暗示你配不上他/她。
78.在清洗最喜爱的杯子时不小心把它打碎了。
79.屋子里到处都是孩子们散落的玩具。
80.发现销售员故意把有缺陷的商品卖给你。计算分数：
现在把每项得分相加。如果你的总分在220分及以下，说明你表现很好，没有愤怒问题（如果你诚实作答了的话）。总分在220分至280分之间，说明你有中等程度的、较明显的愤怒问题。总分在280分以上，说明你的愤怒问题已很严重，必须尽快处理。
现在你已获得了“官方”得分，可以确认其他人的说法以及你自己私下里的感觉了。你是愤怒的。如果你想成为更快乐的人，就必须做出改变。具体来说，你要改变在日常生活中对自己、他人以及每件事情的看法；要诚实面对自己，停止对问题的自动否定；认真审视自己，别再为自己的行为找理由。你的问题不是由别人的过错导致的，并且，即使你的愤怒的严重程度不及别人，也不代表你就没有问题。
只有你才知道自己是否如预期中的一样快乐，只有你才能下决心改变自己的处世态度，也只有你才能从根本上改变自己的行为。你必须停止为琐事争吵，学会倾听他人，不再时刻为反驳他人做准备。你必须学会用更好的方式处理挫折和失望，学会更加灵活和通融。
这些目标看起来似乎难以实现，但我亲眼目睹过有人做到了。这些成功的男性——包括我自己——学会了放松、冷静，学会了控制愤怒，最终成为了更快乐的人。而通往成功道路的第一步其实再简单不过了，就是认识你的愤怒——什么是愤怒，愤怒的感受如何，愤怒怎样影响你生活中的人和事。第一步往往是最艰难的，但你一旦开始努力，很快就会发现自己正在全速前进。 第三章 镜中的男人：愤怒的诸多面孔
男人表达愤怒的方式各不相同。本章具体地描述了五位男人的经历和他们表达愤怒情绪的方式。你是否能从他们的故事中找到自己的影子？
生活好像哪里不对劲，是不是？你说不清到底哪里出了问题，但如今，它就是和你预想的不一样。一次，一位来访者在治疗中的表现让我始料不及：他失声痛哭，看起来毫无来由。我问他怎么回事，他说他刚刚想起了年轻时的愿望和现实的状况。他恼恨交加，痛苦和怨愤从泪水里爆发出来。“我想要的并不多。一份喜欢的工作，一个爱我的妻子，几个尊重我的孩子和一座漂亮的房子。这没什么过分的。可我一无所有。我拼命工作，可回到家面对的却是和我无话可说的妻子。我的儿子戴着鼻环，另类叛逆，只把我当作取钱的机器。我到底要去哪里实现那该死的美国梦？”
他的痛哭慢慢变成了深深的啜泣，仿佛因绝望而失去了愤怒的力量。他一遍遍地重复着：“不应该是这样的，不应该是这样的。”
如果你觉得哪里不对劲，可以问自己几个问题，看看你为什么不能更快乐。
为什么我总处在战斗之中
好像没有人像你一样每天都过得如此艰难。不管你试图讨论什么，每次张口都会遭人反驳——他们质疑你提出的事实，反对你的推理过程。你把每个人都当作敌人，结果搞得自己筋疲力尽。这份疲惫让你宁可转身离开，一个人待着。
为什么别人比我开心
细想一下，大多数人似乎在大多数时间都很快乐。回望过去，你发现自己虽然也有开心的时候，但在内心深处你并不快乐。其他人享受与他人共处的时光，开心地上班，快乐地与朋友、家人出行，人生幸福无比。可你的人生为什么不是这个样子？
为什么我如此不受认可
没有人欣赏你工作上的努力，没有人在乎你为他人做出的牺牲。你的孩子对你为他们所做的一切既不尊重也不感激。你的老板对你长年累月地加班以及为他的业绩做出的贡献毫不领情。你从不招蜂引蝶，不像朋友那样把钱挥霍在船只和摩托上，你一有空就陪伴妻子，可你的妻子也不把这些放在眼里。
如果我告诉你，你的世界观——你感受生活的方式以及你心中的普遍真理——与其他人相去甚远，你可能会感到惊讶。举例来说，在你看来这个世界充满敌意，你不能放松警惕，一秒钟也不行，即使在朋友和家人身边也不行。在你看来，你身边的人，如妻子、子女、同事，是你所有不愉快的来源。但请换一个角度进行思考。也许，你才是生活中所有不幸的来源；也许，你才是发起争端、把每一次讨论变成争吵的那个人；也许，你才是那个让大家紧张兮兮、时刻保持警惕的人；也许，你认为对某件事情的正常反应，或对批评的合理回应，在别人看来都是不正常的——而你这种消极的思维方式可能会对身边的人产生消极的影响。
很多愤怒的男性甚至不觉得自己是愤怒的。他们与愤怒相伴了那么久，以至于看不出有什么不妥。你可能也是他们其中之一，不知道自己的感受和行为与其他人有什么不同。又或许你真诚地渴望处理自己的愤怒，但不确定究竟什么算正常反应，什么算不正常反应。也许，你需要提高更加客观地判断自己和他人行为的能力。
为了判断你的愤怒是否已构成问题，你首先要知道愤怒的表现方式。你可能觉得这个说法很傻——你当然知道愤怒是什么样子！每个人都知道愤怒是什么。但你想象中的很多“正常”行为其实并不正常，你甚至不知道你的一些表现其实就是对愤怒的表达。有很多行为只发生在你身上，并不会发生在别人身上。还有一种可能是，你把正常行为极端化，变成了愤怒问题。举个例子：因开车时被人抢道而愤怒是正常的；被人抢道后追着那辆车，想要超到它前面进行报复就是不正常的。
下文对一些人物进行了描绘，请看一看你能不能从中找到自己的影子。你会发现，并不是所有愤怒的男性都是不怀好意、粗暴或喜欢冒犯的。愤怒的男性表达愤怒的方式并不相同，就像他们的身高、特长或钟爱的啤酒各不相同一样。有些男人愤怒起来会大声咒骂，有些会默默地策划复仇行为，还有些则假装什么都没发生。以下列出了男性表达愤怒的五种常见方式。敌对者和受气包
卡尔是一家大型制造厂的经理。他需要监管二百多名员工，并对几百万美元的设备和每月一百多万美元的销售负责。员工知道他聪明、可靠，但也知道他脾气很差。他想说什么就说什么，从不分场合和听众。如果有人没做好，就会遭到卡尔严厉的训斥。“真该死，戴夫，”有一次他在一个工头面前大发脾气道，“我跟你说过了今天要把那台机器安装到流水线上。如果明天它还不能运转，你就另寻出路吧。”卡尔在责骂之前甚至没有讨论一下问题的原因。他根本不想知道为什么戴夫没能让机器运转，哪怕戴夫是他最得意的工头。他唯一知道的就是他的生产被耽误了，他为此很生气。而当生气的时候，他就会变得充满敌意。卡尔用侮辱、诅咒和不停地找麻烦，来回应惹怒他的人。
现在来说说戴夫。面对卡尔的责骂，他什么也没说。面对卡尔这样的爆发，他一向忍耐，而且认为“卡尔就是这么个人”。他感觉自己没有办法和能力改变卡尔对待他的方式。他怕自己一反驳，就会丢掉工作。所以他一次次地忍气吞声，不做任何应答。他牙关紧闭，肌肉紧缩，忍受着卡尔又一番长篇大论的指责。
卡尔是个充满敌意的男人，哪怕处理最小的挫折也存在明显的问题。他从平静跨向愤怒只需要短短几秒钟——还没了解来龙去脉，就已经大发雷霆。但他的敌意往往不能使事情变好。在这个例子中，卡尔的愤怒使戴夫在众人面前丢脸，而且对机器的快速上线也丝毫不起作用。卡尔也不傻，他能感受到别人看他的方式。他想象着别人在心里骂他“混蛋”。他也知道那些曾领教过他脾气的人不会喜欢他的行为。所以在通常情况下，他会找到那个被他骂过的人并向他道歉。但不论多少次下定决心要去改变，他总是一次次轻易地倒退回原来的行为模式。不管他多么希望自己不再那么生气，仍看不到改变的希望。在解决自己的愤怒问题上，他无能为力。
同时，作为忍气吞声的男人，戴夫的内心在羞耻、挫败和愤怒中翻腾。卡尔每责骂他一次，他的胃疼就更严重一些。他的颈部僵硬疼痛，睡眠不佳。而同事们的同情只让他感到更加羞耻。即使他知道同事是出于好意，他仍然希望在卡尔斥责他时不要被他们围观。在戴夫眼里，真正的男人应该敢于为自己说话，甚至上去揍卡尔一拳。他认为自己是个懦夫。事情发生后几小时甚至几天，他还会一遍遍地在脑海中回放当时的场景，告诉自己那时“应该”怎么说、怎么做才对。他想象着把卡尔打成一坨肉泥。每次回放场景，戴夫就重新经历一次愤怒，其程度甚至比最初更严重。抱怨者“真不敢相信，我那破车早上又不能启动了。为什么倒霉的总是我？”
克利夫从办公室里其他程序员身边匆匆跑过，试图弥补在发动汽车上耽误的时间。“如果他们肯付给我更高的薪水，而不是这点微不足道的小钱，我就能买得起更好的车了。但是，那帮穿西装打领带的人根本不把我们这些真正干活的人放在眼里。他们只是往椅子上一坐，一个月挣得比我一年挣得还多。”
周围听见的人互相使了使眼色，小声说：“又来了。”
克利夫是典型的抱怨者。抱怨者总是觉得吃亏，似乎永远得不到生活中应该得到的东西。看看别人，好像每个人都过得比他好。别人的成就得到更多认可，别人的车更好，别人可以毫不费力地获得种种机会，而他拼了命也未必能争取到一个。他感觉不受赏识，收入微薄，而且没人关爱。他不知道怎样过上更好的生活，只会一个劲地抱怨。“工资？为什么让我再运行一次工资计算程序？别人做不了吗？这地方简直没法待。”
正当最后这几句话从克利夫嘴里溜出来的时候，他的老板恰好从他身边经过。“克利夫，能到我办公室来一下吗，我想和你谈谈。”
老板告知克利夫，他的态度对工作效率不利，并且破坏了团队士气。
他的同事纷纷要求换班，避免和他同时工作，或者要求至少换个办公室，这样就不用整天听他发牢骚了。“克利夫，考虑到你还处在试用期，要么你想办法在下个月变得积极起来，要么我只能让你离开。你这种态度影响了其他同事的工作积极性，恐怕也会对公司效益产生影响——而我不会允许这样的事情发生。”
克利夫需要抓住关键问题。他的问题是什么？他试图让他人来替他完成属于自己的事情，并需要别人来帮他树立自尊。他为了得到别人的肯定和安慰而抱怨。他自暴自弃，茫然无助，却不肯努力改变困扰他的事情——他没有换更好的工作，没有要求加薪，也没有要求改善工作环境。他没有积极投身于自己的生活，消极已成为他的习惯——他失去了一切可以挽救不幸的热情。而他不停地抱怨只会不停地提醒他自己的生活有多糟糕，这又会反过来助长他的愤怒。辩论家
埃迪聪明过人。他是餐桌上的活宝，总是妙语连珠，非常善于活跃气氛。另外，他思维敏捷，擅长争论，经常一句话把人噎得哑口无言。
但这种机智却有另一面：埃迪的幽默有点小气，而且时常使人尴尬。他几乎从不承认错误；对埃迪来说，事情有对有错，但他肯定不在错的那一边。当他在事实面前无法赢得争论，就会转而使用人身攻击，羞辱“对手”。他运用自己的聪明才智，拿别人的观点开玩笑。
薇姬是埃迪的妻子，她发现和埃迪探讨一些严肃话题非常困难，因为他总是把讨论变成争论。讨论她对埃迪的感受尤其困难，因为他坚称自己了解其感受的“原因”。每当薇姬想告诉埃迪自己为什么会有这些感受，埃迪都会迅速指出她的“原因”，并且告诉她这些感受是“不对的”，直到薇姬感到自己很愚蠢。他不知疲倦地反驳每一个细节，挑战薇姬说的任何一句话。他对她的攻击如此迅速，分贝如此高，态度如此冷酷，而且总是一股脑抛出多个反驳意见，使薇姬没有办法一次将所有意见记牢。这样的反驳总是持续到薇姬放弃才结束，留下薇姬一个人消化自己的挫败感。
薇姬一直想要孩子。埃迪称自己也想要孩子，这是早晚的事。有一天在餐桌上，薇姬忍不住说：“埃迪，我想要个孩子。”“哇，你怎么想起提这件事？”埃迪回复道。“我只是觉得我们好像总在绕开这个话题，可是我想要个孩子。”“我们不止一次讨论过这个问题了，薇姬，就像我以前一直和你讲的一样，我们目前负担不起有孩子后的开销——但也许过几个月就可以了。”“埃迪，我现在就想要个孩子。”
埃迪开始在心里打磨攻击薇姬的利剑。“你到生理期了吗？你每次到生理期都会这个样子。”这是他的第一招辩论计策——转移话题。“不是，我没到生理期，这跟我的生理期一点关系都没有。”薇姬说。“好吧，薇姬，你为什么不能偶尔也考虑一下我的感受呢？你总是想着自己的需求，你就不能为别人想想吗？”埃迪的第二招是让薇姬感到内疚。“我为了这个家每天忙得像陀螺一样，可你只知道抱怨。”
薇姬要再次应对多个各不相关的反驳意见，而且辩论的焦点也不可能回到她自己的愿望上了。“我没有抱怨。”薇姬疲惫地说。“在我听起来这就是抱怨。”埃迪边说边隐藏在报纸后面。
埃迪试图避免面对他的感受，他要控制谈话，以确保自己远离对他来说危险的话题：在这个例子中，就是他的情感。当薇姬感到伤心、生气，或说不快乐的时候，埃迪感到自责，好像薇姬的不幸都是他造成的。为了避免内疚，埃迪努力说服薇姬，使她相信自己没有理由产生负面情绪。
埃迪也用同样的方式对待同事、亲戚和朋友。对埃迪来说，争论是避免让大家“发现”他真实情感的方法。在内心深处，埃迪深恐别人比自己聪明，比自己犯错少，总之就是怕别人比自己好。控制谈话可以阻止其他人谈到任何让他尴尬或者显得他无知的话题。施暴者
最后，我们来看看愤怒的男性中最不幸的一种，也就是有肢体暴力行为的男性。虽然只有一小部分男性有暴力行为，但也不能排除这种行为存在于自己身上的可能。几乎没人知道自己在被人碰触底线时会做什么。另外，更重要的是，不要认为自己没有肢体暴力行为就不是愤怒的人。
弗兰克终其一生都在愤怒中度过。小时候，他的父亲为他的攻击性感到骄傲，得意地称他为“拳击手”，还为他“敢为自己挺身而出”而奖赏他。青少年时期，弗兰克经常打架，不是把别人打伤，就是自己受伤。他喜欢挑衅，从不退让，脾气非常暴躁。如今，作为一名成年人，稍有不如意，弗兰克就会暴跳如雷。
一天，弗兰克正在修车，无论如何都取不下来一个生锈的螺栓，于是他开始气急败坏地用力扳扳手。结果扳手滑落，他的手被严重割伤。他把扳手朝发动机扔去，结果弄断了几根电线。他生气地踢车轮撒气，结果轮毂一下凹了进去。至此，他的愤怒不但使自己受了伤，还导致了高昂的修车费用。但这还没完。弗兰克回到房里，满手是血，他的妻子克丽丝蒂看到后惊讶地问：“弗兰克，怎么了？你没事吧？”“你傻吗，臭婆娘！”弗兰克咆哮道，“我看起来像没事的样子吗？”克丽丝蒂伸手想要帮忙，可是弗兰克反手打在她脸上，正好砸中她的颧骨。克丽丝蒂向后倒下，头撞在冰箱门上，昏了过去。
当世界上的卡尔们用辱骂攻击他人，埃迪们用幽默和争论战胜他人时，弗兰克们正在愤恨交加，试图打出一条血路，不让任何人和事阻挡自己。他们对挫败无能为力，又强烈渴望控制一切，结果便用残暴行为作为应对手段，而且，他们经常事后才意识到自己做了什么。弗兰克修车时伤了自己的手，他的烦恼或短暂的愤怒在深藏心底的怨愤中发酵。他想都没想，就把克丽丝蒂的帮助当作了有意的侮辱。弗兰克的咒骂、侮辱和暴力势必会使他被人遗忘，变得越来越孤独，因为人们会害怕对他伸出援手。而且，他也很有可能为自己惹来严重的麻烦。比如，打了比他强壮（或愤怒）的人，结果被对方打败；或者因攻击被起诉，甚至被逮捕；再或者剪错了线缆，弄坏了管子，或一巴掌打在了什么门上，结果使自己严重受伤。这些不受控制的能量势必会伤到弗兰克，其严重程度不亚于对别人造成的伤害。
弗兰克从没学过如何处理自己的情绪。当他还是个孩子时，他的父亲就鼓励他用暴力对付每个侮辱、取笑、捉弄或冒犯他的人。“你就让他们那么说你？”“你是蹲着撒尿的吧！”
对于弗兰克和众多跟他一样的愤怒男性来说，这种不分场合、为任何小事大打出手的倾向，会不断强化不愉快情绪与肢体暴力之间的自动联系。每当弗兰克受伤、尴尬、害怕或嫉妒的时候，他就想找人来打。对弗兰克来说，他对伤口的自然恐惧，对关心的自然渴望，以及身体上的疼痛感，都会对他产生威胁，因为他从没学过如何处理这些感受。当他因受伤而需处理这些感受时，无力感给他带来了更多的愤怒。你认出自己了吗
你可能需要花很长一段时间来认出本章中描述的自己，尤其是当你有强烈的自我否定和逃避倾向时。也许没有一种描述能完全适用于你。但不要以为本章中没有符合你的确切描述，就说明你没有愤怒问题。如果你符合大部分描述，如果上文提到过你的一些人格或行为特质，你就需要认真考虑改变自己了。
如果忽略这些倾向，会发生什么呢？很明显，对弗兰克这样的男人来说，结局就是伤害他人或自己。但对于我们之前描述过的其他男性呢？
卡尔是有敌意的男人，其结局是失去所有朋友。如果不是被逼无奈，谁愿意忍受他那样的语言暴力呢？如果卡尔面对警察时脾气失控会怎样呢？如果警察把他带到法庭，他在法官面前失控呢？他的谩骂对他的妻子和儿女会产生怎样的影响？恐怕，连他家的狗见了他也会躲起来。
戴夫是忍气吞声的男人，没等他忍下更多委屈，就可能发现自己得了溃疡。他常常疲惫不堪，发现自己越来越难对曾经喜欢的事情提起精神。他可能会花大量时间坐在电视机前，好让自己暂时忘却现实生活。他的妻子不再带他进行社会交往，因为他不想出门。他的孩子会和邻居孩子的爸爸一起玩耍。他越来越孤独、疲惫，对一切都感觉厌倦。
埃迪是喜欢辩论的男人，他将失去他的妻子。她虽然有圣母一般的耐心，但也会像所有人一样最终感到厌倦，因为没有人会受得了自己时时刻刻都是错的。没人再愿意和埃迪交往，因为说不上几句话就被他搞得筋疲力尽。也许他有成为喜剧演员或政府官员的潜力，但他必须发展其他与人打交道的方式，这样才能拥有正常的人生。
克利夫是爱抱怨的男人。除非他学会更加积极主动地为自己的现状负责，否则他的一生将收获甚微。他无法像其他人一样顺利晋升，因为他不肯努力。在别人进步的时候，他只会抱怨。他将注定成为一个失败者——彻底的失败者。有一句流传在军营中的信条适合送给克利夫：“忍着吧！”换句话说就是停止抱怨，完成工作。
所有这些愤怒的男性都破坏了自己的生活。没有人想在他们身边停留太久。如果你也是他们中的一员，等待你的很可能是孤独、毫无前途的工作、法律纠纷或躯体疾病及伤痛。
如果你没有在上文发现自己的影子，请继续往下读。你也许会惊讶地发现，自己的感受和经历与另一些男性别无二致，他们也是长期遭受愤怒困扰的男性。 第四章 愤怒的男人在想什么：走进愤怒男性的内心世界
愤怒不只是“我感到很生气”。愤怒是一种自我保护策略。当男人愤怒时，他们可能想掩盖脆弱、恐惧以及被抛弃的感觉；或者想获得控制权，维护自尊；或者是因为他们过分敏感，否定自己，内疚羞愧；或者是因为他们根本不相信别人，认为世界是危险的。
现在你应该对愤怒的模样有很清晰的认识了。也许你们不乏相似之处。但愤怒是什么感觉呢？你可能会再一次说：“连愤怒是什么感觉都不知道也太白痴了吧！”可是记住，实际上很多男性并不知道自己的感觉就是愤怒。虽然他们会说自己经常感觉很“糟”，但无法给出具体的描述。
下面让我们来仔细看看在愤怒男性身上经常出现的想法和感受。也许你会惊讶地发现，自己习惯性的想法和感受与愤怒存在紧密联系。我感受不到痛苦
很多有暴力问题的来访者告诉我，在动手打架时，他们往往会陷入一种没有痛苦的怨愤状态。他们一直打下去，哪怕会严重受伤。这种对疼痛的否认是愤怒男性在面对不愉快情感时产生的一种原始的自我保护策略，即不去感受。有暴力倾向的男性非常擅长自我麻痹，这是他们处理痛苦的主要方式。
这种麻痹策略可以掩盖脆弱、恐惧以及被抛弃的感觉。愤怒的男性在妻子离去、事业摇摇欲坠或希望破灭的时候可以以一种极其克制的方式坚持下去。他们不光拒绝眼泪，也拒绝任何会触碰到其内心柔弱部分的情感。麻痹自己，否认痛苦，这么做可以在短期内奏效，不愉快的感觉会暂时消退。但是，当“麻醉剂”的作用抵不过强烈的感受或躯体疼痛时，那些让他们感到陌生的情绪就会爆发出来，将他们淹没。想想在战场上哭泣或者像婴儿一样蜷缩起来的士兵，再想想因妻子受伤或生病突然失声痛哭或开始祈祷的男性，他们的行为可能让自己都感到意外。他们无法继续忽视自己的情感，而且他们也很无助。
愤怒的男性通常把否认疼痛的能力当作自己强大的表现。如果你也倾向于用否认痛苦来解决生活中的难题，那么请问问自己，以下哪种情况更需要勇气和力量：是承认生活中的问题并努力解决，还是假装什么都没发生？我没有失控——真的
没有人喜欢对生活失去控制的感觉。无助感会使人沮丧、恼火。无论是对金钱、谈话还是对其他事的控制，愤怒的男性总要占着上风才能感受到强大——实际上是以此隐藏自己的不安全感。
愤怒的男性会特别强调自我控制的重要性。对许多人来说，自我控制处于男性身份认同的核心位置，因为我们对男子汉气概的定义往往局限在力量和独立上。你可能会瞧不起那些“失败”“泄气”、承认错误或畏首畏尾的男性，认为他们软弱、“失去了控制”。
愤怒的男性也会控制身边的人以及与他人的交往过程。他们将控制对话作为掌控一切的关键手段。他们会确保话题处在“安全”范围内。当愤怒的男性遇到了某个无法掌控的话题，或者说不在他掌控之内的人时，就会尽量避免与这个人有更多接触。你在试图避免与他人交往时有多少次用了类似于“我和他们没什么共同语言”这样的借口？其实隐藏在你的借口背后的真正含义是：“我对他们可能谈到的话题一无所知”，或者“他们比我取得了更多成就”，又或者“他们比我好看”。在本质上，“我和他们没什么共同语言”等同于“我不如他们”或“我害怕他们”。这种感觉可能会使你避免与家人、女朋友的友人或业务伙伴往来。你的不安全感和对羞耻的恐惧会使你为掌控一切而苦苦挣扎。
愤怒的男性会为了控制家人付出格外的努力。他们要求子女必须毫无迟疑地服从他们的命令。孩子们的休闲活动、人际交往、服饰和头发长度等，都必须完全符合父亲的期望。所有大小事情都要得到父
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]