作者：古宫昇
出版社：台海出版社
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亲和力：做一个说话让人舒服的高情商沟通者试读：
前言
请你试着回想一下人生中的美好时光，那时的你肯定人际关系良好：有相处愉悦的朋友、有暖心的另一半、有相亲相爱的家人。反过来，如果你在某段时间里过得很辛苦，那你当时的人际关系一定比较差：被人欺负、被上司苛待、与恋人失和、与家人关系恶化、十分孤独……
决定人生是幸福美满还是不幸失意最重要的因素就是人际关系。那么，什么样的人才讨人喜欢呢？我班上的孩子们希望知道这个问题的答案，他们向许多人发出调查问卷，询问“您对什么样的人有好感？”于是，在诸如“说话有趣的人”“善于倾听的人”之类的许多备选答案中，排第一的是“让人放松的人”。
因此，为了从人际关系中受惠，幸福快乐地生活，最重要的一点就是“相处起来让人放松”。然而，每个人都会时不时觉得“和那人相处真让人心累”。你是这样的人吗？让人心累的人绝不会从人际关系中受惠。
那么，“让人放松的人”和“让人心累的人”有何不同？还有，怎样才能成为“让人放松的人”呢？这本书将告诉你答案。而且，只要你认真实践，你肯定会比现在更讨人喜欢，人际关系变得更顺畅。但是，正因为本书的方法行之有效，所以有些人最好别读这本书，即那些试图将别人纳入与自己同一思维轨道的人，那些以为“只要能有利于自己、麻烦别人也没什么大不了”的人。
这本书是为希望构建让自己和他人都幸福快乐的人际关系的人写的。你是这样的人吗？你从内心回答“是”了吗？你还在往下读吗？如果是，那么，你正是我希望传授人际关系之秘诀的人。我也已经准备好对你倾囊相授，包括我失败又心酸的过去。
我是心理学博士，在过去二十多年间，我作为心理咨询师在日美两国为五千多人提供了心理援助。我曾在美国医院精神科、心疗内科以及日美两国大学心理咨询室工作，现在自己开了家咨询室进行心理咨询。此外，我还接受职业咨询师的训练，并同时在大学院接受临床心理师的教育。另外，在这里我必须向你坦白，以前我没接触过咨询，也不是“让人放松的人”。你是否感到出乎意料？本书将详细介绍我以前因不善于处理人际关系而导致的心酸往事。
我还记得，当我还是个小学生时，我常常独自哭泣，心里想“我真不幸”。我母亲很没有安全感，总是焦虑过度，情绪极不稳定。那时我想，即便有一天，我们母子自杀身亡也没什么好奇怪的。我就在这样的环境下一天天长大。父母总是争吵不休，后来他们离婚了。小妹和我随脾气火爆的母亲一起生活，我总是战战兢兢、惊恐不安。这导致我发育迟缓，性格懦弱，在学校被人欺负。
现在回想，我以前对别人是多么的不信任。可是原先，我隐藏住这种不信任感，在表面上与人交好。然而，由于内心顽固的不信任感，我几乎不能向人敞开心扉，难以和人展开深入对话，对话氛围常常变得尴尬无比。在别人看来，那样的我并不是个“让人放松的人”。
即便如此，情形也因为各种机缘而一点一点改变。机缘之一就是接受心理咨询（心理疗法），本书将对此予以详细介绍。
在本书中，你可以具体地学习怎样才能成为“让人放松的人”。当然，谁都不是一生下来就是个“让人放松的人”。但是，随着逐一实践我介绍的方法，你将更讨人喜欢。快乐时与好友一起度过，于是喜悦加倍；难受时有人支援，于是苦涩减半。你周围的人也因为有你在，所以变得更幸福。于是乎，你的人生中快乐和喜悦进一步增加。让我们一起踏上这一快乐之旅吧！第 1 章基础篇——高情商和低情商的八大不同点不同点1低情商者不断索取对方高情商者不断给予对方“我怕生……”
春天到了，见面和离别的季节来临了。这天，信次大学毕业后第一天上班，参加欢迎会。今年的新员工共20人，为了欢迎新人，各部门员工颇费了一番气力，在一家宽敞豪华的酒店举行欢迎会。在给所有人分发饮品、干杯后，轮到新人做自我介绍了。
信次很紧张，他嗫嗫嚅嚅，挤不出话，视线飘忽不定……终于轮到信次了。他盯着脚尖慢慢站起来，如此这般地介绍自己：“那个，我叫中村信次。我怕生……虽说我不主动跟人说话，但是有什么事的话，请跟我说一声。请多关照。”他显然过度不自信，自我介绍从头到尾都盯着脚尖，声音还小得没蚊子声大，坐在桌子对面的人可能都听不清楚。
可是，在自我介绍的场合，像信次这样的人为数不少吧。老实说，我不认为周围的人会希望与这样的人相处或者认为这样的人“相处起来能让人放松”。原因何在？像这样的人简直就是在说“我拒绝主动给予你。请你单方面地给予我”。即，拒绝自己主动向别人“搭话”“表示关心”，只是希望单方面地从别人那里得到。
当然，信次绝无恶意。但是，由于他总想当接受方，只希望从对方那得到，所以对方会无意识地察觉到这一点，进而“不想被掠夺”，从而对他关闭心扉。因此，对于像信次这样优先考虑“从别人那里得到”的人，周围的人不会希望与之相处。
首先给予的人
我以职业咨询师为对象开设了提升咨询技术的实践讲座，参加者内心抱着“咨询真的会提升吗？能换回来讲座费吗？”“老师讲的好懂吗？”“参加者会被接待不周吗？”等各种各样的想法来参加讲座。他们的想法虽然各式各样，但存在共同点：大家都是因希望得到某种好处才来参加的。这很好理解：由于交了讲座费来的，当然想从对方那里得到好处。
但是，仅有一个参加者的想法与众不同。她叫依子，是个职业咨询师，她为参加者买了很多甜面包圈，还说：“想在休息时间和大家一起吃”。尽管是交了讲座费的，但她却是以“给予对方”的心态来参加的。她在事业咨询领域非常活跃，我时常从相识的咨询师那里听到对她的溢美之词，还曾在地铁站看到过画着她头像的“职业咨询师演讲会”的海报。
因为依子总想着给予对方，所以很多人喜欢与她相处，因此，她得到许多人的支持。你也一样，给予别人越多，越能实现梦想；越成为让人放松的人，别人越希望和你交往。
意识到对方而非自己
越是让人心累的人，内心越是战战兢兢：“别人会认为我是个让人放松的人吗？”“要是我不讨人喜欢的话，该怎么办？”那么，这样的想法终归还是会传给对方，于是对方也多少心存芥蒂，制造出心中的壁垒。那么怎么做才好呢？别担心别人对你的看法是怎样的，而是专注于给予对方好处。
最强有力的是关心
用行动传达“希望和你处好关系”的讯息，换言之，“抱有善意”“表示关心”，这是让人放松最强有力的表现。比如，看见人就欣喜地跑到跟前去的小猫小狗很讨人喜欢吧，可是小猫小狗并没有算计着“这么做一定会被人认为是可爱的”“这么靠近人的话会讨人喜欢”，它们只不过是为了向人表达好感而已，而且也正因如此才讨得人喜欢的。与其说引起人关心，不如说是自己先主动去表示对别人的关心。
尝试改变意识的方向
意识朝向自己的人，相处起来让人心累：“要是我不讨人喜欢，该怎么做才好啊？”“人们都是怎么看我的？”意识朝向对方的人，相处起来能让人放松：“为他做点什么呢？”“怎样做，他才高兴？”
为了得到别人的关心，你先向人表示关心是很重要的。否则，越在意“把我想成那种让人放松的人吧！”“来喜欢我呀！”越会产生相反的效果。仅仅单纯地向对方倾注善意的关心。请务必专注于这一点。
有很多方法能够向对方表示善意的关心，在此介绍其中的几种。邀请人一起吃饭或者参加某个活动，例如：“下次回去时一起喝一杯？”或者“去车站前新建的饭店吗？”另外，如果约的是异性，有时比起二人世界，在人多的情况下，对方更有可能会来。在这种情况下，请将对方嵌入多人之中，比如：“想办个酒会，木村你也来吧？”或者“下个月跟我们科的人一起去打高尔夫吗？”
可是，你是否担心：“虽说如此，可是我好腼腆的，不擅长约人。要是被拒就惨了。这对我来说难度太高。”如果你这么想并打算合上这本书的话，那么请你先等等，因为除了上面的方法以外，还有很多方法能用行动向人传达“想与你处好关系”这一讯息，比如主动跟人打招呼、笑脸对人、叫出对方的名字……这样就能逐渐做到，是不是？在后面，我还将介绍更多其他方法。
日常小事也是很好的
主动做事往往能惠及他人，哪怕日常小事也是好的，所以谁都能给别人提供点什么。如果是在职场，可以将抗疲劳的清凉油用手绢包着放到累了的同事桌上，给累了的同事泡杯茶，把写着“谢谢”的标签放到别人桌上。在家中，清晨为还睡着的老公或者老婆泡杯咖啡端到床边。试着找找看的话，你能做好多事情呢。平时奉上的小小温情，非常有助于提升人际关系，别人跟你相处时也会感觉放松。
我刚说到依子女士带着甜甜圈来参加讲座，换做是你来参加我的讲座，会为大家带甜甜圈吗？如果回答是“是”，那么请一定要延续这样的优良作风啊！例如，在便利店、饭店等处付款时，正视收银员的眼睛说“多谢”。
自己给予别人正能量的事情，并不总是能完美呈现的，但是为什么不尽心尽力地比昨日的你更进一步地向眼前的对方传达善意和关心呢？那时，与昨日相比，和你相处起来会更让人放松。
些许的温柔实际上是有效的
称呼对方的名字、主动跟对方打招呼、“××先生您辛苦了”、留下“多谢”便签、替对方冲杯咖啡、多谢啦……此般小事，也向对方传达了“想与你处好关系”的讯息。不同点2低情商者太在意结果和对方的反应高情商者更重视自己的感觉良好
自己会什么？“人生在世不好混：工资少、假期少，得不到认可……为了跳出这样的不公平、不满的人生，应该怎么做？能做些什么？改变哪一点，才能变得快乐些？都存在些怎样的可能性？
于是，从人生列车副驾驶的位置，过着不知将去向何方的人生，转变到坐在驾驶位上握着方向盘自由自在地前进的人生。”
这段话出自知名畅销书作家望月俊孝先生。望月先生曾同时遭受裁员、巨额债务以及强烈的自我厌恶感，而后从这样的人生低谷中出人头地，现在致力于向许多人传授身心健康、实现梦想的人生方程式。作为讲师，他的人气超旺，另外作为社长，他也大获成功。据说，望月先生以前总是只盯着自己想要得到的东西，总是愤懑不平和不满。后来，他转而思考自己能为别人做些什么、坚持踏踏实实地做自己能做的事情，这才成功逆袭。
这一点对于成为让人放松的人来说非常重要。原因在于，正如刚才所言，比起期待从别人那里得到好处，由自己主动向别人给予正能量更好。但是，这里有三点是需要注意的。
重视你自己
首先，自己主动接近别人、送别人礼物、为别人做事情，是因为自己喜欢才这样做的，而不是出于某种现实的（物质的）目的才去做的。如果不论怎样做，你都感到厌恶，那么即便你勉为其难地做了，于人于己也都是无益的，因为你总认为是“我牺牲了自己为你做了某事”，所以要是对方没有回馈你，你就会气愤不已，忍不住责怪“我不是为你做了某事嘛！现在，当然该换做你为我做点什么啦！”而对方要是被这么责怪的话，肯定会反感的。另外，即便你忍住不责难对方，你的愤怒也会无意识地传达给对方，与对方的关系会变差。
致谢并多多接受别人的给予
我想教给你的第二点就是，接受也是一种给予。因此，在别人给予你好意和温柔时，致谢并多多接受便好。而那些不重视自己的人，大多不善于接受。当有人为你做某事、邀请你一起吃饭、给你送礼物时，请致以“哇！多谢！”并兴高采烈地接受。此时，你向对方提供了给予的喜悦。
与结果相比，自身的态度更重要
第三点，希望你铭记在心：当你向对方给予时，要是把重点放在对方是否感恩上，那就可能被对方左右。请把中心放在“做给予别人正能量的自己”上。你不能改变别人，所以如果把中心放在别人是否像你所期待的那样对你感恩戴德，你就会一次又一次地失望不已。
一流的运动选手常常在重大比赛前对自己说“只不过是我自己一个人的表演罢了”。他们并没有把胜负结果作为中心，只是深知：奉献自己能够认可的表演才是重要的，以此为中心才是接近胜利的最佳方式。若以胜败结果为中心，将会失去自我，导致落败。
人际关系亦然。我将在本书中逐步告诉你成为让人放松的人的诸多方法，但是，实际上，你不可能让你见到的所有人都认为你是让人放松的人或者讨所有人喜欢。帅气男星也好，女神级明星也罢，他们也不能讨得所有国民的喜欢的。
不仅如此，例如极度怕生的人跟谁相处都不能放松，所以不论你是多么让人放松的人，他都会不由自主地紧张，导致你也觉得心累。因此，比起在意“对方会认为我是个让人放松的人吗？”“我会讨人喜欢吗？”，请力求以“成为给予别人正能量的、最好的自己”为中心。
当然，这一点并不总是能完美地做到。即使是一流的运动选手，有时也可能会只在意结果而让自己受苦。既然有些事情做不到也没什么，那么为什么不与昨日之我相比，积沙成塔，集腋成裘，一步一步前进成长为给予他人正能量的、更好的自己呢？当你帮到别人时，你本人在为世界做出贡献，那时你会实际地感受到你自身的价值所在，并喜欢上你自己。而这样的你，已成为让人放松的人。不同点3低情商者努力让自己看起来更完美高情商者正视自己的缺点
这样的男士真能装
优子是个31岁的单身白领，她打算考虑结婚了，于是友人介绍了在商社工作的某位严谨男士。昨晚，优子和该男士一起吃饭。优子端着酒杯，向朋友纱织报告昨晚的约会。“终于周末了，可以说实话啦！昨天那人，很傲啊！”纱织一愣：“傲？傲什么？”
优子回答：“他说他本来有进早稻田大学的实力，只不过入学考试失败了，才沦落到某某大学的，可那所大学的确是所良莠不齐的法学院，而他呢，在大学里非常优秀，还说他上班的地儿虽然不知名，可却是业内口碑甚佳的公司，在同期进公司的人里边，他是希望之星，总之一直说的都是这些！我觉得表现出厌烦的话恐怕不太好，所以只得‘嗯嗯’地应着，可是真想早点走人啊！”一口气说完的优子把玻璃杯里剩下的啤酒一干而尽，她一定是对那位男士厌烦透顶了。对优子的话深表同感的纱织说了：“可是，这样的男人很多吧？”
的确如此。为了让女士看到自己好的一面，一直满身傲气的男性为数不少。可是，他们真是错得很离谱。
许多男士干的错事
男士在想与女士处好关系时，犯得最多的错误就是，力图展现完美无瑕的自己。结果，这在女性眼里却成了很大的形象损失。为什么这么说呢？
我想几乎所有女性都是想被男人穷追不舍的，男人正是因为意识到这一点，才试图凭借自己有能耐来吸引女人，但是这儿有个陷阱：为了吸引别人而把自己推销出去，这是处于乙方立场的人做的事情，这纯粹是在献媚。许多女性希望男人能当好主导角色，所以厌烦献媚的男人。
另外，有时傲气还是在虚张声势。面对着虚张声势的男人，别人会感觉这男人没自信，所以他也就没什么魅力值了。
女人傲气的情况也是同样的。傲气就仿佛是在宣称“我是个没魅力的女人，所以才如此卖力表现我自己”，所以在男人看来，他们自然判断这是个没魅力的女人。
如何讨人喜欢
我认识的人中，有一位虽不是美男但却很讨人喜欢的男士。他叫佑二，他既不觉得自己讨人喜欢，也没有为了讨人喜欢而诸般算计。这样的佑二讨人喜欢的秘密隐藏在以下的小事情里：佑二说：“今天做了汉堡，大家一起来吃吧？”女性回答说：“真了不起！佑二会做饭？”佑二回答：“嗯，会呀。不过有点糊了……”
为了招待友人，佑二做了擅长的汉堡。会做饭的男人讨人喜欢，可要是太擅长的话，女性就没有出场的机会了。而他说的“不过有点糊了……”坦诚地让别人看到他的失败（弱点），让女性觉得“原来我不完美无瑕也没啥”，于是对他抱有安心感、亲近感。
谁都有一些缺点，越是不试图掩盖的人，周围的人越觉得相处起来能放松。比如，佑二在跟女性出去喝酒时，要是被女性友人称赞“酒量真大！一点都没醉啊”，他会坦诚地回答：“醉了啊！只是没上脸。”要是像个男人那样说“我喝这点酒还是不会醉的”会显得强势，所以像佑二这样的人，才会让女性有好感。
与不让别人看到弱点的人相处起来很心累，与不刻意隐藏弱点的人相处起来才让人放松。佑二坦诚地让人看到他的缺点，所以他虽非美男，也讨得女性欢心。
越是有缺点的人，越被人爱
不仅仅是男女关系，在所有的人际关系中，越是虚荣心强的人，相处起来越是让人心累，因而总是被周围的人敬而远之。这是由于，完美无瑕的人不讨喜，所以，要是你被周围的人看到了“完美无瑕”的假象，周围的人就会对你筑造起心中的壁垒，不会让你看到真心，也不会对你讲真话。这是因为，别人跟你相处时觉得不如自己原本那样放松，会觉得心累。
请记住，别隐藏“自己也是个有弱点和缺点的人，自己并非完人”这一事实。
容易对拥有共同情结的人抱有亲近感
这里是医院的一间病房，五名男女坐在排列成圆形的椅子上对话。
裕美女士：“我很在意别人的眼光……越是这么想，说话时心越紧张得怦怦直跳。”
裕子女士：“是吗？看不出来啊！”
裕美女士：“虽然总被这么说，可是实际上真的是手发凉、还出汗呢！”
义雄先生：“我也是这样子，见到人就紧张得不得了。想被人认为是个好人，于是即使想说不喜欢也说不出口，然后经年累月、日积月累……结果后来就讨厌自己。”
这是某天一个自助组的情形。所谓自助组，是有同样烦恼的人聚在一起诉说烦恼、互相支持的小组，有戒酒会、戒赌会等许多自助组，在这样的互助会中，即使会员的年龄、性别不同，即使大家才刚认识，他们大多也能处好关系，其原因在于：大家在对话时都不隐藏弱点和缺点。我们容易对有着同样缺点的人抱有亲近感，与这样的人相处时，我们都能感觉放松。
因此，如果坦诚地说出你的弱点，别人不需要觉得比你差，所以就能够放松。擅长闲聊的人都是自嘲的高手，原因就在于此。因此，若是在交谈中坦诚地说出：“我是在乡下长大的，所以在大都市中时常无所适从。”“我中学时代被欺负过。”“我对工作感到很不安。”许多人都会对你有亲切感的。
但是，要是指望通过让人看到你的弱小而博得别人的同情、通过让别人看到你的弱小而让别人允许你做什么，就会讨人嫌。不要为了操纵别人而让别人看到你的弱小，你越不急于表现出你比你实际的情形要好，你越会成为让人放松的人。不同点4低情商者不承认自己的错误，苛责别人的错误高情商者承认自己的错误，原谅别人的错误
资深咨询师卡娜
这是我在美国当咨询师时的事情了。在心理界，新咨询师要接受资深咨询师的个别指导。我的指导者名叫卡娜，是位个子高高的四十多岁白人女性，我向她汇报我进行的咨询，接受她的指导。我在得到来访者许可后，向卡娜转告来访者说了些什么、我又是怎样回答的，然后卡娜指摘我的不成熟的发言，教我怎样说会更好。
在卡娜指摘我的不成熟的方面之前，常常会附带着如下的补充意见：“你的报告很优秀！说是我指导你，其实就像是玩石头剪刀布时，我后出手罢了。我听到你的报告，可以建议哪儿可以说得更好些，可是这都是事后诸葛亮。即使是我在当场，也不一定能有更好的回答。”在资深咨询师卡娜看来，我这个新人咨询师肯定有许多不成熟的地方，但经她这么一说，我的自尊心保住了。卡娜绝对没有对我有过让我感到自己无能，或者让我感到“人格被否定”的评价，因此我可以接受她的指导，而不会无谓地紧张。
越是像卡娜这样对别人的错误宽容相待的人，相处起来越能让人放松。
在指摘别人的错误之前，先把这些当作自己的弱点来说
我在研究生院指导那些志在成为临床心理师的学生们时，貌似不少学生觉得我的指导很严，因此我觉得必须注意不让学生们气馁。在某一天授课时，研究生熊田在得到来访者许可后发表了咨询内容。在他发表的咨询会话中，熊田忽视了重要的信息，因此那次也就成了非常拙劣的咨询，可是他自己还没意识到这一点。我留意着尽量别在同班同学面前损伤熊田的自尊心，语调神情如常地说：“我以前也见过同样的来访者，那时我也像熊田这么回答的，直到被我的老师指摘后，我才知道那个回答是多么拙劣。熊田的这个咨询嘛，犯了与我当时同样的错误。我当时比熊田有经验多了，可即便如此也还是犯了同样的错。”
我先说了自己的失败经历之后，再指出他的咨询方法的拙劣，所以我想已经把对熊田的伤害抑制到最小限度了，而他也认真地听取了我的意见。像这样，在需要指摘别人的错误时，要是先说出自己有同样的错误，那么听者更容易听进去。这是因为，再有能力的资深人士，以往也都是不成熟的新人。
人际关系专家戴尔？卡耐基曾这样说过：“在跟人打交道时，不能把对方想象成理性的动物，而必须时刻记着对方是情感动物，并且满是偏见，基于自尊心和虚荣心而行动。”
更何况，即使指摘对方的错误、缺点，也绝不可能有所收获。人是基于感情采取行动的生物，所以即使试图通过说理来指摘对方的弱点，也未必奏效。需要充分重视别人的自尊心。
教授会议的无谓冲突
在世上，大学教授可能大多被认为是贤德睿智又理性儒雅的高知。但是，有些大学的教授会议未必一定是理性且建设性的。有天，在教授会议上，不善交流的角石教授与剑先教授起了冲突。
角石教授：“我们大学的学生人数在下降。照这样下去，来年举行大学联合会时会挨批评的，他们会要求我们增加学生人数的。因此，来年应该降低合格标准，让学力稍差的考生也合格。”
剑先教授：“何必跟大学联合会说学生人数减少的事儿呢？再说，即使被大学联合会抱怨也没什么实质上的损害，犯不着太在意这个呀。”
角石教授：“你是说要无视大学联合会吗！太过分啦！”
剑先教授：“让学力低下的考生合格对大学而言无异于自杀。你可不能这么做啊！”
角石教授：“无视大学联合会那才真是自杀呢！你到底在说些什么呀！”
在这所大学的教授会议上，时常有这样的无谓之争。怎样才能促成更建设性的讨论呢？
如果承认自己的弱点的话
如果剑先教授坦诚地承认自己的弱点，会怎样？
角石教授：“我们大学的学生人数在下降。照这样下去，来年举行大学联合会时会挨批评的，他们会要求我们增加学生人数的。因此，来年应该降低合格标准，让学力稍差的考生也合格。”
剑先教授：“即使被大学联合会抱怨也没什么实质上的损害，我可能不如角石教授那么了解大学联合会。要是被抱怨了会有什么问题呢？”
角石教授：“大学联合会是多所大学互相检查共同提高的良心组织。虽说被抱怨也不会有实质上的损害，但也不能因为没有实质损害就无视。为了向社会展现大学的诚意，我认为应该自行改善可能被抱怨的方面。”
剑先教授：“原来如此。大学对社会的诚意很重要啊。我之前没有认识到这一点。”
角石教授：“是啊。”
剑先教授：“可是，要是让学力低下的考生合格的话，我们大学的水平将逐渐下降，我担心因此而被考生不齿。”
角石教授：“大学联合会的相互视察是个迫在眉睫的问题，所以我认为来年无论如何也得增加合格人数。但是，正如剑先教授所言，尽可能不降低考生的质量也很重要，所以我想通过修正宣传预算和宣传战略来网罗更多高质量考生，大家认为如何？”
像这样坦诚地承认自己的弱点才有可能促成更具建设性的对话。这是因为，一般来说，人们不会攻击坦诚地承认自己的弱点的人。
接受自己的失败
演说家、艺术家秋山峰男先生曾笑称：“我简直就是个白痴，哈哈！”他心平气和得让人觉得舒服。
其实，秋山先生人气爆棚，来自日本全国各地的作品邀约不断。他除了作品邀约之外，演讲、个人咨询的邀约也很多，虽然没做宣传，但是口口相传带来绵绵不断的邀约。人们追捧他的作品和生活方式，而他让人们如此追捧的理由之一是，他不会刻意“让自己看起来好些”或者“主张自己的正确性或优越性”等，因而不会让人觉得他高人一等或者盛气凌人。他说：“我画画、教人艺术只是为了回馈大家对我的厚爱。”
因为秋山先生如此接地气，所以跟他相处起来能让人放松。人通常不情愿承认自己的错误，但是像秋山先生这样，谦虚而不讨厌自己的人，是强大的，不会轻易折断。不仅如此，这样的人的人生之路会比较顺利。不同点5低情商者恶意曲解别人的意图高情商者正确理解别人的意图
我的失败谈“我是个什么工作都做不好的失败者……我能力低下，虽然比别人都努力，可是新部门的工作完全记不住，不擅交流，别人都不知道我到底想说些什么。我做的事对社会也没什么贡献，却还每天加班累成狗，可即使这样也没有什么回报……”某个晚上，我认识的小川先生给我发了这样的邮件。我读了后很生气，心里想：“正因如此，为什么不事先征求建议啊？小川你原本就自我否定感强，为此我已经给过你很多建议，比如你需要学习交流技巧之类，你却当耳边风，转过头又来求我，这样你叫我又能怎样！”
可是，仅仅一分钟后，我的想法变了：“等等，小川他真是在向我求助吗？没准并不是求助，可能只是因为难受吧。或许，是我自以为是地以为我有义务帮助小川放松情绪，可是却做不到，所以我才感觉无能为力。可能我是因为这个才生气的。”
因此，我向他本人回信询问。果然，不出所料，他的回答令我非常意外：“没想到会让古宫你感到难受和无能为力！真对不住啊。在我的人生中，实际上，与工作相比，更难受更悲伤的悲剧性事件还有很多，所以对于我来说，那封邮件写的只不过是些稀松平常的内容。多谢你告诉我，要不我都还没意识到。”
小川并没有期待我帮助他减轻心理压力，我却以为那封邮件是在向我求助，但是对于历经悲惨人生的小川来说，那封邮件里写的不过是些稀松平常的内容。我自以为是地曲解了小川的意图，所以生气了。
下面，谈谈像我这样，没被人寄予厚望却自以为是地这么以为，因而苦不堪言的例子。
想象别人的期待而苦不堪言的例子
木崎先生是个社会福利士（帮助残障者的人），他向我咨询他负责的一位母亲的事情。那位母亲有个儿子是小学生，他智力发育迟缓，因此学校似乎想把那孩子编入进行特别指导的特助班，但是这位母亲怒了：“这是差别待遇！绝不允许！”于是那孩子依旧在普通班就读。
听木崎这么说，我明白了他为何烦恼。他在不安：“要是我不能说服这位母亲把孩子编入特助班的话，学校的老师们会认为‘亏木崎还是社会福利士呢，真无能’”。因此，我向木崎提议，与小学老师见面推心置腹地交谈。果然，在木崎与老师们交谈后，结果出人意料。
学校的老师们并没有对木崎说服母亲这一重大责任寄予厚望，他们认为把那孩子编入特助班是他们自己的责任，关于未能说服孩子母亲，也认为是由于他们自己无能为力造成的。以此次交谈为契机，木崎和老师们不再各自单独努力，而是协力帮助母子前行。木崎心里也轻松多了。
由于误会别人的意图而成为让人心累的人
像刚才的我自己以及木崎那样，自以为是、先入为主地考虑问题的人，对于周围的人来说就是让人心累的人。像刚才我收到小川的吐槽邮件而生气的例子，我真想回复说：“不听我的建议，出事了就来找我求助，这叫我怎么说你呀！”可是，要是我真这么做了，小川肯定会认为我是个难相处的人。而木崎则认为：“这当妈的真是，学校老师们都是为了她孩子好才劝说编入特助班的，她却毫无理由地拒绝！真是个怪妈妈！”这样的愤怒会不经意地传达给对方，所以这位母亲跟木崎相处起来就会觉得心累。
不仅如此，要是这样的状况长时间持续，木崎可能会对学校老师们生气：“让我说服这样的怪物父母！给我出这样的难题，这帮人可当真是难缠！”如果真是这样，那么，在老师们看来，木崎才真是毫无理由、一点就爆炸、还责难老师们的“难缠的人”。
要是像我或者木崎这样曲解了他人对自己的期待，人际关系就会蒙尘。下面，谈谈误以为别人对自己心存恶意的例子。
以为是人身攻击的人
这是一家制药公司研究室的事儿。“真不敢相信，你竟然背叛了我们！”大谷主任对新来的若松助手雷霆震怒，起因是，关于怎样使用研究资金，若松助手在会议上的发言与大谷主任的希望相悖。实际上，研究室的大多数人都是反对大谷主任所认为的用途的，但是明说出来的只有若松助手。大谷主任发怒是因为“这家伙竟然反抗我”。
但果真如此吗？若松助手只是在资金的用途上与大谷主任意见相左，并非背叛大谷主任本人，也并非反抗。大谷主任把若松助手反对研究资金的用途这一事实恶意解读为“这家伙反抗我”。像这样恶意解读他人意图的人忽而就发火或者情绪转差，所以周围的人“必须注意说话方式”，总是胆战心惊的。
你会恶意曲解他人的意图吗？
在有人反对你的意见时，并不是在否定你这个人，只不过是就某事而言与你意见相左而已。再说，即使有人批判你、怀疑你，也并不是他在充分理解你这个人后判断出你“不值得信任”，很可能只是他具有过度的攻击性或者疑心太重，或者发生了误解。因此，请努力正确地理解别人的意图，尤其是在对某人生气时一定要注意这一点。之所以会生气，我认为是过度地曲解了对方的意图，或者太在意对方的想法：“那人对我看法不好，我不能再忍了。”不同点6低情商者总认为自己是对的高情商者认可不同的价值观
与美女大学生的短暂友情
大学时代，我曾有个美丽出众的女性友人，叫江梨子。但是，与她为友只是短暂的一瞬，这个悲伤的情由将后述……
江梨子身材修长，气质超卓，面白如雪，明眸皓齿，长发飘飘。她逛街时被星探发现了，于是一边上学一边兼职当模特，但是她不喜欢这份兼职。那天，我和江梨子等四人一起吃饭。那是一家高级的时尚饭店，店内排列着深色的厚木家具，灯光调得略暗。
江梨子黯然地说：“拍端着咖啡杯微笑的照片，可是杯子里是空的！这工作超没意思，超级无聊。”听到这，我不假思索就开口了：“工作就是这样啊，就别抱怨啦。”那时，我听到她说的话，以为是“抱怨”，我以为，假装杯子里有咖啡而拍照之类，因为是工作，所以必须忍耐。但是，我清楚地发现，就因为这个，江梨子不再想跟我多说什么了，因此，她像在摄影现场那样摆出姿势一直微笑。
后来回想，江梨子并不是对空咖啡杯不满，她可能是因为别人只关注她的外在美而感到寂寞，希望别人多关注她的内在美。另外，江梨子可能是因为人生中没有她觉得有意义的事物，所以希望别人理解她的空虚感和焦虑。再进一步说，她可能是找不到想做的事情，希望别人理解她的不安。照这么说，空咖啡杯是对人生的空虚感的象征，可是我没有设身处地理解她的感受，而是按照我的价值观来批判她说的话。
美丽的江梨子不再对我说真话了，我们作为朋友的交往从此断了。多么令人遗憾的青春回忆……
我们总会成为自己批判的那种人
以个人成长为目标的学生们在老师的指导下聚集，组成了磨砺自我的启发小组，由佳是热心成员之一，她对脱离小组的人很是批判：“曾决心做老师的弟子，用一生磨砺自己的人，却中途放弃！”她还对该小组中的人参加其他老师的启发小组持批判态度：“到处参加讲座、学习会，到底想干什么。要真有这闲工夫还不如深入学习我们老师的教义呢。”
但是几年后，由佳不信任该小组的副组长，随后就退组了。另外，在她退组之前，也已经在开始学其他老师的教义。由于她对退组的人持批判态度，所以对于自己退组这件事，她不由自主地对自身也有批判性的看法，作茧自缚，弄得自己很苦闷。
终有一天，我们将变成自己所批判的人的样子。对别人贴“善恶”“对错”标签、马上判断出“好”“坏”的人，我们会对他关闭心扉，因为跟这样的人相处起来很累。
从具有不同价值观的人身上学习
虽说如此，我们总是倾向于对做出不符合我们自己价值观的人有批判性的情绪。但是，那些人之所以做出与我们的价值观相反的言行、考量，是因为他们看到了我们没看到的、知道我们不知道的。即使评判与自己的价值观不同的言行、信念，也不会有所进益，反倒拒绝了拓展我们自身的见闻、从不同的角度看待事物的机会。
反之，如果能够从与我们价值观不同的人身上学习，提高从该事物的不同角度进行观察的见识和灵活性，那就再好不过啦。但这并不是承认那人的言行、价值观是“好”的，而是为了将存在与自己不同的见解这一事实作为自身成长的食粮，从中获取我们自身所需要的营养。
如果做不到从不同价值观的人身上学习、成长，至少也请铭记，别人就是别人，即使试图让他人具有跟你一样的价值观，或者试图改变他人的价值观，也是枉然。不同点7低情商者总盯着问题不放高情商者关注正能量的事物
与不幸的人相处起来让人心累
新人村上与同事喝了一杯，说：“整天净是讨厌的人和事。”善于倾听的佐藤听到村上的抱怨，问：“是吗？出什么事啦？”村上回答：“比如说，文件装订得不好，被上司训了。说我装订得这么杂乱无章，好不容易准备的资料都被形象毁了！被训得像条狗。”佐藤又问：“那文件是村上你制作的？”村上叹口气，撇撇嘴：“是呀。”佐藤笑了：“既然如此，那不是被夸奖了吗？我觉得，只要你再把装订做好，就很出色了呀。”可是，尽管同事们都点头同意佐藤的意见，村上还是满脸不认可的神色。
与不幸的人相处起来让人心累。所谓不幸的人，就是关注不好的方面的人，他们内心总是郁郁不快，因此周围的空气都似乎凝固了，感觉巨差。相反，与幸福的人相处会怎样？幸福的人会向人敞开心扉，不会隐藏自己的缺点，他们奉行从容淡定的生活方式，所以周围的人也能放松地和他们相处。因此，为了成为让人放松的人，提高自己的幸福感是很重要的。
幸福感的基线是一定的
根据心理学的研究，关于人的幸福感，许多人的幸福感即使经年累月也不会改变。对许多人进行跟踪调查发现，当下幸福地生活着的人，去年、前年也都是幸福着的。而且，幸福的人在明年、后年、甚至十年后，依然会幸福着。同样，当下不幸的人，去年也在不幸着，也许十年后依旧会不幸着。
那么，不可能变得比当下更幸福吗？并非如此。关于能提高幸福感的方法，我将稍后告诉你们。我们先说说通过心理学研究发现的幸福感。
幸福感不因能力而改变
幸福感经年累月恒定的原因还在于，其几乎不因能力而改变。即，如果发生中奖、结婚、入职好公司等所谓“好事”，当下幸福感会提升，但是稍后，幸福感会逐渐恢复为本人原先的基准。
同样，如果遭遇裁员、离婚、损失大笔金钱等所谓“坏事”，当下幸福感会下降，但是经过一定时间后，又会上升到本人原先的基准。例如，即使不幸的人“为了幸福”而结婚，过阵子还是会恢复为与结婚前相同的不幸状态，除非本人自身改变……“要是白马王子来迎接我，我就会幸福；王子消失了，我就会不幸。”像这样的想法是不现实的幻想。因此，对期望的“好事”抱有过度的期待，以及过度地恐惧可怕的“坏事”，都是不现实的。你是否觉得意外？
幸福感的效用
生活幸福有益健康。首先，能够提高免疫力，不容易生病，抑制癌症发病的概率。另外，大家都知道，还有助于永葆年轻，毕竟精神抖擞的人外表看起来都显得年轻些。心态放松的人也可以沉稳地生活，不容易累。
相反，悲伤、愤怒、仇恨等情感会伤害身体，导致免疫力下降，容易生病，例如感冒等，而且还老化得早，容易疲劳。并且，研究还显示，心理对癌症发病的影响也很大。
这些不过是幸福感、不幸感带来的诸多影响中的很少一部分，但是仅看到这些，人们也会“希望幸福地生活”。但是，为什么有些人的情绪倾向于让自己不幸呢？
人类有关注不幸的倾向
对于生物来说，生存是第一要务。因此，当我们遭遇危险时，危险的记忆会在心中留下强烈的印象，使得同样的事不发生第二次。所谓“危险”，当然包括被猛兽袭击、从高处掉下等肉体上的危险，还包含被父母拒绝、被人讨厌、不被接受等人际关系中的危险。这是由于，人类在幼小时跟在父母身边生活，成年后也是在团体中生活，所以进化成为了生存而回避危险、获得食物等。
然后，正因为强烈地记住了这样的危险体验，所以才会极力避开危险，使得生存的概率增加。如果今天被十个人赞扬，只被一个人批判，那么人们会强烈地记住被批判的事，因而陷入其中或者生气。与此相对，例如人们即使看到路边的花朵而心情大好，也很容易忘掉这事儿，因为即使记住了也对生存无益。
即，我们常常记着不幸，如果不注意努力养成关注幸福的事物的习惯，就会很容易忘记幸福。因此偶然一想，还真是“这世上尽是苦涩”。我们的这一倾向是“延长寿命”的最佳方式，但是有悖于“幸福地生活”。因为与好好活着相比，这一倾向更关注问题，放大了恐惧。
为此，这儿有提升幸福感的秘诀之一。
有意识地注意到正能量、开心的事情
为了提升幸福感，有意识地关注正能量、开心的事物是很重要的，而且越努力关注正能量的事物，越容易成为习惯，这样，每天的喜悦都会增加。可能有人会反驳我说：“你不是说过关注不幸是人类的基本倾向，改变不了吗？”反驳得好。我之所以这么说，是因为，并不是说人类的基本倾向，就不可能改变。例如，人类的味觉原本喜欢甜食，极端讨厌苦味。食用水果是甜的，涩味表示还没熟，苦味表示有毒。因此幼儿喜欢甜的，如果是涩味或者苦味的就会吐出来。这是生物的本能。
然而，在我们的日常生活中，味觉被训练后，会觉得涩味和苦味也有些美味可口，因此世界上很多人喜欢啤酒、咖啡、梅干。这样，味觉这个对于生物来说最基本的本能也被通过训练而改变了。
因此，请有意识地关注幸福的事物，有意识地回想令你感到幸福的事物。如果养成了这个习惯，人生中幸福会增多，而这将提升幸福的基准。
关注的事物才会看得到
某个学生告诉我到大学附近的某个场所的路线。
学生：“车站前有KTV，在那右转……”
我：“啊？KTV？有吗？”
学生：“啊，老师，你不知道那家KTV啊？！就在到车站的路边上啊！”
我：“真有吗……”
第二天一早，我上班途中留意着一看，眼前忽地一下子出现一座KTV高楼，而对KTV不感兴趣的我，在那之前完全没看见过它。真不可思议啊：“为什么一直不知道有这座楼呢……”而这并非是因为学生年纪轻，注意力集中，而我年岁大脑力衰退才熟视无睹。
在我任职大学的对面有家石料店，经营墓石和建筑石料。在学校授课时，我在讲台上拿着麦克风问学生：“换个话题，附近有没有石料店？有谁知道吗？”学生们面面相觑，一副“不知道”的样子。我又问：“是家经营墓石和建筑石料的商店，有谁知道吗？”于是，三百学生中只有一两人举手，告诉我说“在学校对面有”，其他学生则都是一脸茫然：“是吗！没有吧……”虽说就在学校对面，可是由于他们对墓石、建筑石料不感兴趣，所以一直熟视无睹。
只有关注才能发现美丽的事物
那天，我在公园慢跑时看到一棵树美得让人心惊，赶紧拍了照。可是，那儿只不过是普通的慢跑道，我每天都从那经过，可是以前从没注意到那棵树。那天之所以能够注意到它，是因为想在脸书上发图片，但又觉得“没有什么是美丽的”，故而正在寻找。其实，其他美丽的事物也是一样，只要寻找，就会发现。
用“致谢便签”养成寻找幸福的习惯
幸福也一样，只要寻找就会发现。我为了养成寻找幸福的习惯，一直在写“致谢便签”。早晨在电车里简短地写下在自己身上发生的能够致谢的事由，诸如：“今天也能精神饱满地起床了。”“今天还有班上。多谢！”“××帮过我。”“××真不错。”我把“致谢便签”当成每日功课，我觉得幸福感和运气都变好了，而且只在脑海中想的话还太弱，通过写成文字才能记得清楚。
心理学研究者要求受测者在为期六周的每个晚上写下当天能够致谢的三项事物，据说他们的幸福感提升了。只写三个就有这般效果！晚上上床后，我也会想着并说出后才入睡：“爸爸妈妈，感谢你们把我养育得这么好。”“感谢我的身体今天也什么毛病都没有。”……
有意识地寻找幸运的、正能量的事物，幸福感和运气都提升了！
让我们有意识地寻找幸福，这样你将会变得更加幸福。于是，对于周围的人来说，你成了让人放松的人。
我为了提升心境每天做的事情
许多人相信“遇到好事就幸福，遇上坏事就不幸”。这样的人相信，幸福或不幸都取决于时不时遇上的事情或者别人的行动。如果是这样的观念，那么人生取决于别人或者偶然，所以自己不能创造自己的人生。但是，快乐、幸福、欣喜等感情是可以靠自己创造出来的。因此，重要的是首先自己把自己调整到愉快的心境。
我除了在电车里写“致谢便签”之外，早上起床后还感谢上苍又赐给我新的一天，并且，到阳台上全神贯注地吸取朝阳的能量，在走到车站的途中，我在心中喊“多谢”，并把自己调整到愉快的心境。
越是把自己调整到愉快的心境来生活，越会出现愉快的人、幸运的事物。越是对周围的一切心存感激，想说“谢谢”的事物越多。而且，你越照这样生活，在周围的人看来，你相处起来越让人放松。因此，请首先关注你周围现有的幸福，然后进一步提升你自己的心境。不同点8低情商者害怕别人关注他高情商者不会试图消除存在感“你真是个没存在感的家伙！”
那晚，作为棒球部一员的我在练习结束后满头大汗地在棒球部教室一角换衣服。教室里实在是太脏了，脏制服掉落在地板上，大家都在那里窸窸窣窣地换衣服。就在这时，棒球打得好又话痨的赤木突然问：“咦，古宫在哪？”
在教室一角换衣服的我想赤木在说啥呢，朝他看过去，赤木与我的视线对上，说：“啊，你在啊！！！你真是个没存在感的家伙！”更可恶的是，在那儿的大伙听到后都哈哈大笑。我想他真没礼貌，可我什么都没说，只是沉默不语。
现在回想，那时对人强烈不信任的我都没注意到，我的确在试图不让人注意到，试图消除自己的存在感。因为我害怕一旦受人关注就会讨人嫌、被人当成傻子、受人攻击……于是，像以往的我那样试图消除自己存在感的人容易被周围的人无视。“一旦受人关注就可能讨人嫌”的想法
你也是这样想吗？这样的人害怕受人关注，不擅长在人前说话，讨厌在团体中说出自己的意见。然而，正是由于这种“尽量别引人注意”的想法，使我们成了让人心累的人！
试图消除自己存在感的人，不管自己是否记得，以前肯定有过因受人关注所以被人拒绝或者被人攻击的可怕经历，例如，童年时期，你的言行落在父母眼里而被斥责，或者看到兄弟姐妹做了受人关注的事情而被斥责，于是在内心中决定“我可别再做这样的蠢事！”
为什么会成为“让人心累的人”？
那么，为什么想着“尽量别引人注目、尽力消除存在感”的人相处起来让别人很心累呢？原因在于，这样的人基本上相信别人会拒绝他、会攻击他，因而会胆怯，然后他的胆怯产生紧张的氛围，并传达给对方，这样，对方跟你相处就会极度心累。这原本是因为你不信任人引起的。
以上说的全都是无意识地发生的，并不是有意识地进行的。你肯定不是清楚明白地这么决断的：“这个人是不值得信任的坏人，尽量别引他注目”。周围的人也绝不是带着恶意这么决定的：“这个人对我很不信任才这么紧张的。也好，我犯得着信任这样的人吗！”你对他人的胆怯，还有他人对你的胆怯做出反应而筑造出心中的壁垒，这些都是我们无意识地发生的心理行为。
你是送给别人的礼物
实际上，对于周围的人来说，你是造物主送给他们的礼物。若非如此，你都不会降临人世，也不会和周围的人结缘。因此，希望你不要想着尽力去消除自己的存在感，不要拒绝把你这个礼物送给别人。
你可能以前学会了“不可引人注目，否则会被否定或者攻击”。这在那时可能是个正确的判断，但是现在与你相处的已经不再是以前那帮人，你自己也已经不是以前的你了。你自身是赠送给别人的礼物，所以堂堂正正就好。这样一来，对于周围的人来说，你就成了让人放松的人。
攻击你的人，实际上并不是讨厌你！
只是，虽说“堂堂正正就好”，虽说要消除对他人的胆怯，可是你可能还是觉得做不到。若是如此，希望你尝试以下方法，即相信“我值得被周围的人深爱”。
可能你认为“你在说些什么呀！真是傻里傻气的！”可能你觉得难做到。但是，要是首先对自己说自己被深爱、并深信不疑，那你在和他人相处时，紧张真的会出乎意料地减少。
可是，你可能会想：“有些人真的讨厌我，而且净做些恶心事，你要说他也是深爱我的，这怎么可能嘛！”他那么讨厌你，说明对于他来说，你的存在意义非凡。然后，在与你交流时，他回想起以前受到的心理伤害，因此才责怪你、否定你，或者故意无视你。但是这样的人并不是真的讨厌你，他只不过是回想起内心中过去遗留下来的心理创伤，又没有针对这痛苦的灵丹妙药，所以才取而代之地攻击你或者排挤你。他这么做并不是你的问题，而是他的问题。
例如，在童年时期，因为被父母说“你要是不优秀的话，我就不爱你了”而受伤的人，要是觉得你比他优秀，他就会感到痛楚；或者，要是觉得你在哪个方面不优秀，他可能就会轻视你，不由自主地攻击你。但是，这么做的人其实内心中攻击的是他自己本身的不优秀：“这样的我简直弱爆了！”事实上，他嫌弃的是他自己，而这种嫌弃感落到了你身上；他并不是在充分理解了你这个人后嫌弃你的。对于嫌弃你、攻击你的人来说，你是个影响力相当大的人，要是他能消融掉他自己内心的痛楚，那他心中的爱意将坦诚地投向你。可是，至少现在，他还没有勇气这么做。正因如此，他心中的爱才会被痛楚和愤懑淹没。他可能有朝一日会直面并消融自己内心的痛楚，也可能会与之终生相伴。但是，这是他的问题，取决于他自己；并不是你的问题，所以你完全不必用别人的问题来为难你自己。
在和他人见面前，为什么不对自己说“我值得被他深爱”并深信如此呢？效果出乎意料的好呢。我们在觉得值得被人深爱时，真的会被人温柔相待。第 2 章实践篇一——提高情商的十大方法方法1记住别人的名字？
卫生间的神明
十八岁那年春天，我成了校园浪人，在预备学校深感不安。除了再次开始应试战争的不安之外，新的班级里尽是些我不熟的人。
有天，在洗手间里，前尾向我搭话：“古宫，下堂课是田中老师的英语课吧？”我回答说“嗯，是的。”虽说是毫无意义的对话，可是时至今日，我依然记得如此短暂的一瞬，这一定是因为先开口的前尾准确无误地叫出了我的名字。在弥漫着不安的心境中，忽然叫出我名字的前尾在那时的我看来，宛若神明。这看起来是微不足道的小事，但是称呼名字对于被叫到名字的人而言意义深远。
尤其是，我在还不习惯的班级里被心细如发、还没搭过话的前尾叫出名字，我当然会铭记心底啊。他是个温顺的、沉默寡言的学生，但是却讨全班人喜欢。他肯定也称呼别人的名字、搭过话吧。
歌手小田和正有首歌叫《夏日》：“你叫出我名字的那个夏日……我就开始爱上了你。”可以想象到这歌词里弥漫的感觉吧。
只要倾注善意的关心，你就会成为让人放松的人。要是认为“他不会是嫌弃我吧”，你就会紧张、心累，但是要是知道他对你是善意的，你就会变得放松。因此，为了成为让人放松的人，重要的是别想着怎样才能讨人喜欢，而是首先你得喜欢上对方，即使不能一下子喜欢上对方，也请尽力致以善意的关心。你越对别人表示善意的关心，将越能成为让人放松的人，来自他人善意的关心自然而然地集中到你身上。因此，称呼对方的名字这一方法能够轻而易举、并且有效地将“对你有好感”这一关心传达给对方。
我在大学授课期间，如果学生人数在100以内时，那我会在学期的第一堂课带去名牌和马克笔，指示学生们“写下你希望被叫的名字，制作你独一无二的名牌”，并且在每周上课的过程中别在胸前进行小组活动。名牌的效果超好，学生们彼此称呼对方的名字，于是僵硬的课堂气氛立刻缓和下来，他们变得能够积极地对话。我还听学生们说，班上的学生有的成了朋友、有的成了恋人。
记住名字的方法
对于每个人来说，世界上声音最悦耳的词汇就是自己的名字，因此与人首次见面就会记住对方的名字。然而，“记不住名字”的人为数不少，可能你也是其中之一，但只要努力去记的话，会逐渐变得善于记住别人名字。比如，在别人告诉你名字后，马上在心中反复念出对方的名字；在会话中称呼对方的名字。几次三番地刻意为之的话会变得不自然，但是如果在会话之初称呼对方的名字，对方自然而然就会对你产生好感。此外，在与人会面时，像“三上，辛苦您了”这样称呼对方的名字打招呼比较好。
在无论如何都记不起对方名字时
有时忽然与某人见面，可是无论如何都想不起名字，超级尴尬……怎样才好？我向许多人发出了问卷，调查“被人叫错名字、和询问‘对不起，我记不起您名字了，麻烦您再告诉我一次好吗’，哪一种好？”
结果，“坦诚地询问较好”一直都是多数派。因为，如果询问的话，至少将“我是真的想记住您名字”的诚意传达给了对方。如果你带着这份诚意待人接物的话，那你和那些同样把别人看得重要的人的缘分会加深的。方法2学会表达感谢
英雄的真面目
那天，年轻的女士、稚气的孩子、白发苍苍的老人、上班的盛年男子等填满了街道，水泄不通。不仅如此，道路周边的窗户里人影幢幢，人们伸出脸往下看着道路，大家都满怀热情地期待着近距离地一睹真容。也不知道到底等了多久，终于，敞篷车队缓慢地驶过道路，等待良久的英雄登场了！人们大声欢呼：“希特勒万岁！”
是的，市民们为之狂热的大英雄就是希特勒，他被当时的德国国民狂热地欢迎。据说，他演说时总是被掌声打断，会场狂热得几乎要熔化。希特勒从打头的敞篷车里挥手致意，群众的脸上浮现欢喜的笑容，右手高高举起表示赞赏。当时，德国国民把希特勒当成救星顶礼膜拜，而且对他感激不尽。其原因在于，自从希特勒上台后，德国的经济飞速好转，还能够实际感受到国威高扬。希特勒追求权力和赞赏，同时必定也强烈地希望被人感谢。他认为，对于德国而言，大屠杀是正义的，所以才会执行，而且还希望因此被感谢。
这是因为，不论是怎样的恶人，也一样希望因“为你而为”而被人感谢，当然我们这样的善良的普通市民也是如此。
带甜点来的田原
夜晚，都市里皓月当空，大家在大楼的一隅正在开会。包括我在内，大概20名临床心理师从各自的职场赶来参会，其中一名与会者名叫田原，她为每个与会者买来了甜点。每个忙完工作空腹来参会的与会者在会议开始前三下五除二吃掉了田原的礼物。接着，长会一直开到夜晚九点半，终于结束了，与会者如释重负“终于结束了……”，可是却似乎都忘了会前田原为大家带了甜点这回事。
我对正准备回去的田原说：“田原，多谢你美味的甜点。”低着头的田原猛抬起头，露出笑脸。我是作为新成员参加那个会的，跟她搭话还是头一次，可是周围的人听到我那么说，也跟她说：“是啊，田原，多谢你啊。”我记得她当时被叫名字致谢后好开心的。从那以后，田原和我相谈甚欢。
每个人都希望被人感谢
每个人都希望被人感谢，如果没人感谢我们，那我们不可能幸福地生活下去。对每个人来说，被感谢是如此重要。因此，如果你表示感谢的话，你会成为很讨人喜欢的人。所以，请向人传达感谢，即使是小事，也请传达。这是对人倾注善意的关心、向对方传达“你对我而言是如此重要，我希望与你进一步交好”的讯息的第二个方法（第一个方法是称呼对方的名字）。
传达感谢的练习
你可能知道需要传达感谢，可是实际上去做的话，实在是做不到
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