作者：吴琦
出版社：社科人文分社
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聊天是门技术活：化偶遇为机遇的聊天术试读：
前言
如果有人问你：“你会聊天吗？”相信你一定会是一副嗤之以鼻的态度——这不是我们每天都在做的事情吗？
的确如此。我们每天都在聊天，与亲人聊，与朋友聊，与同事聊；上班聊，下班聊；电话聊，短信聊，网聊……简直没有一刻停歇，你怎么能问我会不会聊天呢？
但如果再问你，你聊天的效果如何？你能很快把一个陌生人变成朋友吗？你的聊天内容能吸引别人吗？你在恭维别人时，是否能让对方笑逐颜开、满心愉悦？你在发表讲话时，能否镇静自若、妙语连珠？你在求人办事时，能否做到“语到事成”？在这些问题面前，相信很多朋友都不能给出非常肯定的回答。
其实，说话聊天看似一件最普通不过的事，但其实并非如此。俗话说：“一句话能把人说得笑，一句话也能把人说得跳。”这也说明，不是每个人都是会聊天、会说话的。一个会说话、会聊天的人，每说一句话都能让人如沐春风、温暖无比；而不会说话的人，说出来的话却会令人如坠冰窟，不但让别人难堪，还可能将自己置于尴尬甚至不利的境地。
因此，不要认为说话聊天就是心里有什么说什么，也是要讲究技巧和方法的。
戴尔·卡耐基曾说：“良好的口才，可以让人倾心于你，结交更多的朋友，替你开辟人生之路，让你获得幸福。”的确如此。在现代社会中，说话的作用显得愈发重要。巧舌如簧，口吐莲花，会令你柳暗花明、左右逢源；笨嘴拙舌，词不达意，会让你四处碰壁、寸步难行。要想让自己脱颖而出，就一定要拥有一副优秀的口才，让自己成为一个会说话、会聊天、会交谈的人。
为了让更多的读者能克服交流沟通中的恐惧和障碍，打开自己的社会人脉，用口才改变人生，获得友谊和成功，我们特意精心编写了本书，让你知道“聊”真不是简简单单地“话从口出”，而是一门技术，更是一门艺术。只有掌握了这门技术，精通了这门艺术，你才能真正提高自己的说话能力，称得上是一个聊天高手。
本书内容精炼，语言流畅，通过通俗易懂的小故事及有实际功效的事例，向读者介绍了55种说话聊天中的技巧及注意事项。俗话说：“话到嘴边留半句，不可全抛一片心”，本书不仅向大家介绍了你该什么时候说、该怎么说，也告诉了大家哪些话不能轻易说。这些不可不知的实用口才知识，相信一定能帮助读者更加充分地掌握说话技巧，提高语言表达能力。
同时，本书在每一节的后面，还精心设置了诊“聊”室环节，以帮助大家更好地认识自己、剖析自己，发现自己的口才不足，强化自己的谈话优势。
我们相信，掌握了本书中的技巧和方法，规避了本书中告诉大家的交谈注意事项，你一定能在社交活动中如鱼得水，游刃有余；在职场中应对自如，节节高升；在朋友面前谈笑风生，口吐莲花；在恋人面前浓情蜜意，无限温情。总之就是：跟谁都能聊！ Part 1 跟谁都能聊，没你想得那么难1．重要的是聊天的氛围，而不是内容
在社交活动中，大家都希望出现一个令人愉悦的氛围，希望看到让人兴奋的场面。但事实上，与一些人交流起来实在枯燥无味，甚至让人感到非常难受。在这种情况下，就需要有善于聊天的人出来适当活跃一下气氛，让社会气氛变得更有趣、更吸引人一些，而能够制造出这种氛围的人也会更受欢迎。
善于聊天的人之所以能把谈话交流的气氛营造得很热烈，并不仅仅是因为他比别人懂的知识多，或者声调比别人高，或者是最会讲笑话，或懂得“控制”谈话的方向。聊天聊得好，其实算不上什么秘密，甚至一点儿也不困难。只要谈话态度轻松，并能设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发言，就能让气氛变得很融洽。至于聊天的内容，海阔天空，并不重要，只要氛围有了，彼此跟谁都能聊上几句，互相之间也能很快从陌生人变成朋友。
在我国某市，有一个极具人情味的服务项目——全天候电话聊天。每个月都有近百名孤单寂寞者拨打这个电话。主持这个电话的专家们最得人心的一句话是：“今天我也和你一样，感到孤单、寂寞、无助……”这句话一下子就表达出对孤单寂寞者的充分理解之情，因而也产生了一种强烈的共鸣感，很多人马上就能感受到一种种很适合与对方聊一聊的氛围。至于聊什么，反而变得不那么重要了，反正聊完后，自己心里感觉很舒畅、很放松。“沉默是金”，这句话在聊天的场合有时是根本行不通的，甚至会被认为是非常不礼貌的。反之，如果你是个善于打破沉默、能带动气氛的人，相信走到哪里你都会受到欢迎。你不但不会让聊天的气氛过于沉闷，也不会让那些自以为是的家伙一直强迫别人听他的讲话，懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。
那么，如何才能成为一个善于活跃聊天气氛，走到哪里都受欢迎的人呢？下面这几点建议希望对你有所帮助。（1）几句夸张的赞美，就能让整个气氛变得异常活跃
新朋友、新同事见面后，肯定免不了要彼此介绍寒暄一番。若你能利用好这个活跃气氛的最佳时机，充分调动自己的智慧，发表一番生动有趣的“自我介绍”，一把他们每个人的才能、成就、天赋、地位、特长等进行一番适度夸张的炫耀与赞美，定能让大家觉得自己深深为你所了解、所倾慕。尤其是利用这种方式把朋友推荐给第三者，谁都不会计较对方信息的真实性。要知道，每个人都希望自己的优点和长处被发扬出来，如果你能做到这一点，把对方抬得极高，却又没有虚伪、奉承之感，定会立即让整个气氛变得异常活跃。
另外，在其中加入一点善意、有分寸的调侃，也不会被当成是坏事。相反，大家会觉得这样更加显得无拘无束，是一件极为惬意的乐事。例如，在介绍完一个人的优点、才华后，捎带加上这么一句：“老李以前可是个大胖子呀，你看看现在，简直就是一副迷倒众生的模特身材嘛！”一句“大胖子”调侃了朋友，但紧接着后面的一句又赞美了他的“模特身材”，即使有点恶作剧，也能产生出人意料的欢快效果。（2）涉及热点话题，引起大家的共鸣
和朋友聚会聊天最怕冷场，没了气氛，这样大家都会觉得尴尬。或者只有一个人在唱独角戏，大家都只能当听众。这是让人很难受的。
如果你碰巧遇到了这种情况，那么就要想点办法，适当地活跃一下气氛。要知道，成功的社交应该是众人都能畅所欲言，各自表现自己的最佳才能，进行最精彩的表演。要达到这个目的，你就要善于讲点当下的热门话题，引起大家的共鸣。当然，你要讲的话题要贴合周围朋友的层次水平，不能对着一群学者朋友讲当下明星的风流韵事。虽然聊天重要的是气氛，但也不能完全忽略内容，这样不但不能活跃气氛，反而会引起别人的反感。
如果你是跟一群学者朋友相聚，那么不妨讲讲当下的一些热点学说等，积极调动大家的谈话热情，彼此间各抒己见，气氛才会更热烈。（3）幽默、自嘲是活跃气氛的最佳调料，是交际成功的一根魔杖
幽默是聊天活动的必需品，所起的作用也奇妙无比。美国的一位心理学家说过：“幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。”幽默的话语，可以让社交气氛变得轻松、融洽，更有利于彼此间的交流畅谈。而且，幽默有时还有自我解嘲的功用，用几句幽默的语言来自我解嘲，就能在轻松愉快的笑声中缓解紧张尴尬的气氛，从而让聊天气氛重新变得融洽。
所以，在聊天时，如果不小心陷入尴尬，那你不妨就拿自己开涮吧，至少自己“嘲讽”自己是安全的。智者的金科玉律就是：不论你想笑别人怎样，都先笑你自己。
传说古代有个石学士，一次骑驴时不小心摔在地上，可他不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学士也在笑声中免去了难堪。
按照这个逻辑，如果你是个胖子，不小心摔倒了，就说：“如果不是这一身肉托着，还不把我的骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成肉饼了！”
自我解嘲是幽默中最高明的，在自我贬低、自我解嘲的过程中，你不但能活跃气氛，还能增加他人对你的好感，拉近与陌生人的距离，快速获得别人的接受。哈哈一笑中，大家往往也能放松自己，再次投入到畅谈之中。诊“聊”室你不知道自己是不是一个能活跃聊天气氛的人，那么就来试着回答下面几个问题吧。（1）你在朋友或同事中是个受欢迎的人吗？
________________________________________（2）你认为自己的哪些个性特点最受朋友们喜欢？
________________________________________（3）你会经常在聚会的气氛达到高潮时，反而有一种强烈的失落感吗？
________________________________________（4）在参加聚会或公共活动时，你总是想方设法坐在自己认识的人身边吗？
________________________________________（5）你认为自己在社交中的最大优势是什么？
________________________________________2．聊天中避免不必要的争辩
有时为了追求真理，双方在交流时发生争辩是在所难免的。但是，如果是在聊天过程中，几个人争得面红耳赤，那实在没有必要，对双方的时间和精力都是极大的浪费。
争辩的结果是什么？就是令争执的双方更加坚信自己是正确的，而最终可能谁都无法说服对方。即使表面上你获得了胜利，实际上也与失败没什么区别，因为你可能伤害了对方的自尊心，令他对你心怀不满。如此一来，你就可能失去他这个朋友，他以后恐怕也很难再与你成为“聊友”了！
美国心理学家布斯和鲍顿曾调查了1万个真实的争辩事例。他们用录音机录下了社会各阶层人士之间的争辩，包括出租汽车司机与乘客、丈夫与妻子、推销员与柜台服务员，甚至包括联合国的辩论。随后，他们对这些录音进行了细致的分析，结果惊讶地发现：那些职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率反而不如走街串巷争取客户的推销员的成功率。为什么会这样？原因就在于：专业的争辩目的在于找到对方的弱点进行驳斥，进而达到推翻其意见的目的；而推销员的目的却是尽量远离争辩，只是尽力找出一个观点让对方能接受、赞同或改变主意。
美国著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法能从争辩中获得好处——那就是远离它。美国前总统罗斯福对于他的反对者，总是和颜悦色地说：“亲爱的朋友，你到这里来和我争执这个问题，真不错！但在这点上，我们两个人的见解不同，让我们先来聊些别的话题吧！”于是，他就会在接下来的谈话中逐渐施展出一种诱惑的手段，让对方一点一点地放弃自己的观点，而去接受他的观点。
事实上，当一个人的自身修养达到一种很高的境界时，他是不会在聊天中加入争辩者阵营的。即使交流时出现了不同意见，他也会尽量避免用争辩的方式解决，因为许多事情是根本不值得我们拿友谊为代价而换取争辩取胜的。如果你非要这样做，就等于你的精力和时间都不值钱，更不要说还有损害人际关系的危害了。除非彼此都能虚心地、不存半点偏见地在某个问题上专门讨论外，一切聊天中的争辩都应避免。
要想学会在聊天中避免不必要的争辩，你可以从以下几个方面多努力。（1）能够接受不同的意见，且不要急于为自己辩解
在会议室里，你可以因为不满意一个方案而反复与人争辩，甚至争得面红耳赤。这是关系公司利益的大事，值得你用全部精力去争取。但在私人谈话中，你完全没必要如此较真儿。当你的观点遭到反对时，不要急于与对方争辩，而是耐心地听完对方的所有观点，客观地分析思考，说不定真能从中获得极大的益处呢。
即使你也不赞同对方的观点，那么也不要马上站起来反对，不妨这样提醒自己：“关于这一点， 我能不能在无损大局的前提下让步一下呢？”为了让对方顺从你的意见，你可以尽量做些“小让步”。有时为避免这种反对，你甚至可以将自己的主见暂时收回一下。
如果对方对你的主要观点仍然十分反对，那就努力把这个问题延缓下去，不必力求解决。这一方面能让对方得到重新考虑的机会，另一方面也能让你自己有重新决策的机会。（2）充分考虑对方的观点，敢于承认自己的错误
首先，我们每一个人都应该意识到自己思维的局限性，所以，保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态是非常必要的。在聊天中，对方提出的观点可能也存在正确的一面，所以我们不要以自己的“偏”去概别人的“全”，也要听听别人的意见才行。如果对方觉得受到了你的尊重，争辩也就不可能发生了。
在听取别人的意见后，如果你发现真的是自己错了，切不要为自己的错误找各种理由，那样只会欲盖弥彰。你不如诚恳地向对方坦白自己的错误，并请求他的谅解，别人是不会拒绝的，这样彼此也就不至于争论起来了。（3）很多时候，我们没必要发表任何言论
与他人争辩，表达自己的观点，是人的一种偏好。普通人都不喜欢自己被别人忽视，愿意发出自己的声音。但是，一般的人，有几个能真正有虚心待人的气度呢？如果你有，你可能也不会言之凿凿地去与他人争个高低了。不仅从胸怀上看，有很多人都接受不了他人的反面意见，而且还有很多实质性的问题、不可动摇的基础问题，如立场、原则、利益、主张等，它们往往不是你发表几句言论就能改变的。再堂而皇之、掷地有声的意见，一遇上它们可能都发挥不了多大的作用。不仅他人如此，你自己可能也不例外。
只是，你在与他人争辩、发表自己的言论时，可能只是一时热情、一时兴奋，并没有太深入地考虑相关的利益关系，但对方在听完后，可能并不会像你这样想。相反，对方还可能很反感、很在意，并因此与你争辩起来，而且还非要一争高下不可。你认输了，对方可能还会咄咄逼人、试图报复，非让你下不了台；你获胜了，对方可能更加记恨在心，想着日后找机会“修理”你。如此，实在不利于人际关系的维护。
在这样的情形下，如果某个问题不是非要争辩出个高低上下才行，你实在没有必要为难自己和他人，因为这样你最终会成为一个不受欢迎的人。诊“聊”室你在聊天时是否经常与他人争辩？如果不确定，回答下面几个问题。（1）你自己认为自己是个争强好胜的人，凡事都想分个胜负吗？
________________________________________（2）不妨问问你的朋友或同事，他们是否认为你是个爱争执、爱较劲的人？
________________________________________（3）你认为在交谈或聊天过程中，争辩是不是一种好的说话习惯？为什么？
________________________________________（4）如果因为一次争辩，你在同事间产生了不好的影响，你打算怎么做？
________________________________________（5）当你被别人误解时，你觉得很委屈，此时你打算如何处理这件事？
________________________________________（6）在闲聊时，有个人非要与你就某个问题争个胜负，你会怎么做？
________________________________________3．没话找话也是一种本领
健谈的人通常都很善于寻找话题。有人说：在交谈、聊天中，一定要学会没话找话的本领。无论怎样，一个陌生人接近自己，总会有一种突兀感。在初始阶段，破除陌生和不安全的感觉很重要。在到达让人舒服的交流状态之前，没话找话是很好的选择。所谓“找话”，也就是找到合适的交谈话题，因为合适的话题是初步交谈的媒介、深入细谈的基础、纵情畅谈的开端。
什么是合适的话题呢？就是至少一方熟悉，能谈得来话题；大家感兴趣，都喜欢谈话题；有展开探讨的余地，比较好谈话题。如果能找到这样的话题，那么你就比较容易赢得对方的好感，与对方愉快地聊起来。
在《风云对话》中，凤凰卫视的节目主持人、评论员阮次山曾访谈新西兰那时新上任的年轻帅气的总理约翰·基，他的开场白是这样的：“听说您的手臂摔伤了，现在好些了吗？”
总理笑了一下，答道：“已经没事了，我当时是在一个庆祝中国牛年新年的活动中不小心滑了一下，用手撑地，就骨折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖所获得的款项都已经捐给了慈善基金会。”“您确定已经没事了吗？”“哈哈，没事。”约翰还随意做了个动作。
从这个轻松的话题开始，阮次山开始了对总理的访谈。
交谈是建立良好人际关系的基础，是促进人与人之间感情进一步融洽的润滑剂，也是传递信息的重要渠道。在当今社会中，生活节奏越来越快，人际交往越来越广泛，与陌生人交谈的机会也越来越多。但如何与陌生人快速交谈，并取得交朋友的效果，却是值得我们学习和注意的。（1）要与陌生人变成熟人，必须有敢于交谈的勇气
不知道你是不是这样的人：一见到陌生人就感到浑身不自在，总是“不好意思”去跟对方交谈；或者感到无从启齿，不知道该从哪里开始交谈。无奈之下，或局促一角，尴尬窘迫；或欲言又止，有话说不出；或说话生硬，令人产生误解……出现这些现象的原因之一，就是你缺乏和陌生人交谈的勇气。
但是，一个没有勇气同陌生人交谈的人，又怎么能与对方变得熟络并成为朋友呢？所以，我们还是应该让自己鼓足勇气，试着去激起谈话对方的某种情绪，让他能打开话匣子，与我们交谈起来。当然，你要尽力让自己的谈话显得有趣，能刺激起对方的聊天兴趣才行。（2）对对方表现出兴趣，让对方感到自己的被关注
任何一个人都希望自己是被关注、被重视的，所以，你要激发起对方的交谈兴趣，不妨表现出对对方的兴趣，让你的好奇心教你接下来该说些什么。
例如，“你穿得怎么这么少！今天挺冷的啊！”请注意，这不是在谈论天气，而是在表达你对对方的一种关心，是在告诉他——我有在观察你，我对你很有兴趣，我们聊聊吧。这是在发出邀约。
再如，对方手里拿着一件东西，你可以试探地询问：“这是什么？看来你在这方面一定是个行家，正巧我有个问题想向你请教。”以这样的话术开始谈话也显得非常自然。
对对方的一切表现出浓厚的兴趣，通过媒介物引发对方表露自我，交谈也就能顺利地进行下去了。然后，你再以此为基础找出共同语言，就可以很快缩短彼此之间的距离。（3）用恰当的话来试探对方，以此展开话题
两个不是很熟悉的人见面，往往相对无言。为了打破这种沉默的尴尬局面，首先就是要有人开口讲话。
你可以先采取自言自语的方法，例如，“天太热了！”对方听了这句话后，便可能会主动回应你，从而将谈话继续下去。
还可以以动作开场，比如帮对方一点小忙，如推一下行李箱、取一下东西等，对方在向你表示感谢时，话题也能就此打开。
此外，你也可以发现对方的口音特点，找到可以聊天的话题。例如，听出对方是东北口音，就问一句：“你是东北人吧？”以此也能展开交谈。
在开口交谈后，下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或与西方人交谈时，注意不要谈薪水、银行存款等有关金钱的问题。例如，开口就问：“你一个月挣多少钱？”这是很不礼貌的，会引起对方的反感，交谈也可能就此无法进行下去了。
另外，也不要问类似于“你结婚了吗？”或“孩子多大了？”等问题。当代社会男婚女嫁的传统风俗正在改变，有的人选择独身，还有很多丁克家庭、单亲家庭等。这些个人婚姻方面的话题通常都被认为是非常隐私的，谈及这些隐私话题也很容易导致交谈失败。（4）让自己的语言具有感染力，把话说得得体、有情感
在初次交往时，没话找话除了要找准话题外，还要说得得体、有感情。白居易说：“动人心者，莫先于情。”意思是说，要跟人说话聊天，要达到“快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞”的效果，必须要有真挚的情感。如果你自身对所聊的内容都缺乏热情，语气显得冷漠、无动于衷，又怎么能感染对方，激起对方心灵的共鸣呢？
只有自己的内心先充满热情、愉快，才能通过语言表达出你内心的这种情感，并让对方得到感染，产生与你畅聊一番的兴趣。诊“聊”室你在聊天的过程中是否能够很快找到话题？试着回答下面的几个问题。（1）哪些话题最能引起你的兴趣，让你有与别人交谈的欲望？
________________________________________（2）你会经常觉得跟别人多聊几句就很没意思吗？
________________________________________（3）你是个只会对一些很信任的朋友才愿意吐露自己心事的人吗?
________________________________________（4）当别人说话时，即使他的话题你并不感兴趣，你也会认真地表示关注吗？
________________________________________（5）你是不是一旦见到陌生人或在人群中，就觉得好像无话可说？或只对一部分人才有话说？
________________________________________4．真正有魅力的人总是带着个性去交谈
在时尚界里有这样一句名言：“韶华易逝，风格永存。”一个人的穿着和行事要有自己的风格，这才能成就永恒的时尚经典。风格始终是经典的来源，任何事物与鲜明的风格挂上钩，都会成为一种经典。
一个歌手拥有自己的演唱风格，才更容易被听众记住；一个主持人有自己的主持风格，才能得到观众的关注；一个人有自己的着装风格，才能给人留下鲜明、清晰的印象。同样，一个人有自己独特的说话风格，才有足够的吸引力，即便只是只言片语，也能获得他人的关注。
在美国依阿州的锡格尼市有一家凯欧库克旅馆，方圆几十里的流动推销员不论远近都喜欢来这里投宿。原因在于这家旅馆的老板“快乐的韦勒”是一个非常有特点的人，特别是在说话时。无论对哪位客人，他总能说出几句好听的话，从来没有对一位客人说过一句不动听的话，而且话里总是充满了调侃有趣的味道，这让客人们都很喜欢与他攀谈。这种独特的说话风格也让这位老板的生意节节高升，最终成为当地一位十分有名的富翁。
鲜明独特的说话风格能让一个人散发超凡的魅力，如同给自己贴上一块颜色鲜明的磁石，吸引那些对此感兴趣的人，让人们永远不忘。怎样才能让语言独具风格、与众不同，让自己的聊天更有特点呢？你应该从以下几个方面入手。（1）要想带着个性去交谈，就要认清自己的个性
风格的另一个解释是个性，也可以说，一个有个性的人，才会在处事中体现出自己的风格。想成为一个在聊天时有独特风格的人，你首先就要了解自己的个性，不随波逐流，不刻意模仿他人或是用别人的个性方式做事，否则会让别人看起来非常别扭。
好了，现在认真想想自己的性格，从日常的生活琐事中你会得到答案。你喜欢和一群人在一起说说笑笑吗？还是习惯和三五好友深度畅谈？抑或在众人面前如同一只受了惊吓的松鼠，话少得很？凭着自己对自己多年的了解，判断出自己的性格特征应该再简单不过了。
你是内向的人还是外向的人？结果是什么都不要紧，好口才与性格内向或外向并无直接关系。你的性格能够帮你建立一种个性，进而建立一种风格。当你明确自己的个性，并愿意带着这种个性去说话时，你的说话风格便开始构建起来了。（2）用舒服的说话方式会让每个人都喜欢你
如果你见到一个人在说话时装腔作势、做作无比，你是不是感觉很恶心？其实他自己也不舒服。这就好比穿上了一双挤脚的鞋，那种滋味只有自己才能体会，走起路来也步履蹒跚，不能给他人任何美感。
释放自我风格的前提是要释放自我。不论别人对你的语言风格是否接受，先找到自己认为最舒服的说话方式。当然这并不是叫你在众人面前无所顾忌。找个安静的地方，和猫猫狗狗做一番对话，或者干脆对着墙壁说出最能让自己舒服的语言，找到最能释放自我感情的说话方式。
注意，这只是个阶段性成果，但它能帮助你更快地发觉那个潜在的自己，千万不要急着把它用到日常交往中。（3）人们永远都只喜欢真实的你
风格的产生源于与众不同的个性，当你开始在语言中讲述真实的自己时，你的说话风格就已经形成了。也就是说，你的语言已经代替你告知别人你是一个什么样的人，使你吸引到对你的风格感兴趣的人，这是一种无声的吸引力。
不要以为夸夸其谈能够吸引别人的注意，只有积蓄自己内心的力量，通过语言表现出最真实的自己，你在别人眼中的印象才是深刻的。风格不是自我标榜，更不为哗众取宠，它是一种本我的体现，是由内而外散发出的魅力。在说话时，你不必刻意掩饰什么，你应该通过语言表达你内心的意思，展现真实的你，让别人记住你就是你。
当然，在社交中无所顾忌地表现自己是可怕的，你应该在体现真我的基础上学会摒除那些对你不利的因素。例如，某人的话令你怒不可遏，你甚至想大声骂他一顿，但那是不懂事的小孩子做的事。如果你真的这样做了，无论你是对是错，这都会瞬间驱散你的吸引力，使你的形象大打折扣。
在此之前，你需要了解社交的原则，修炼你的身心，充实内在的自我，在日常生活和工作中形成自己的风格。（4）时时矫正，避免暴露性格中的弱点
也许你已经找到自己的风格了，但你的语言并不一定得到别人的喜爱和关注。这很正常，每个人都有性格上的弱点，完美的个性是不存在的。但你总会发现，一些人在自我言说时表现出前所未有的完美，仿佛那些语言说的就是他们自己。别怀疑，并不是他们真的完美无缺，而是因为他们说话时善于修正自己性格上的弱点，以保持说话风格的鲜明性和吸引力。
例如，一个性格急躁的销售员请求客户回答一个问题，但客户迟迟不开口，或许销售员心里已经急得要命，但他能火烧火燎地催促客户吗？当然不能。对这个销售员来说，用一种更亲和、更关心对方的询问方式请求客户做出回答，是最明智的方式。
对我们来说，性格中最歇斯底里的部分，只能留给白墙和没有人的地方，不要期望着别人能理解甚至接受你性格中的弱点，你应该自己去消化它、克服它，然后充分发挥性格中可爱的部分，让自己显而易见的风格变得更可爱，这样你才能受人欢迎。诊“聊”室如果你不确定自己的说话风格，那么可以试着回答以下问题。（1）你平时喜欢穿什么风格的衣服？
________________________________________（2）回想一下，周围的朋友和同事曾经说过的你的做事风格是什么样的？
________________________________________（3）你最厌恶的沟通方式是什么样的？或者说你最不喜欢谁的说话风格？
________________________________________（4）你了解自己的性格吗？你的性格弱点是什么？你性格中最受人喜爱的部分是什么？
________________________________________（5）问问你身边的人，你的语言给他们留下了什么印象？
________________________________________（6）那么，你的性格特点和说话风格是什么样的呢？
________________________________________5．聊天是沟通，不是一言堂
聊天的基础是对话，有对话才能有交流，有交流才能产生情感。一次成功的交谈或聊天，也像一场接力赛一样，每个人都是集体接力的一员，即要接好棒，又要交好棒，棒在自己手上时，要尽心尽力跑好；棒到他人手上时，应该为之喝彩、为之加油。如果你把聊天变成了你自己一个人的独白，就算你讲得眉飞色舞，口干舌燥，也没人愿意为你鼓掌喝彩。所以，一个真正的聊天高手，千万别把自己的角色变成“一言堂主”。
琳达和艾莉本来是很要好的朋友，经常一起玩，但由于工作原因，琳达必须经常到外地工作，但她们会利用网络聊天。本来女孩子互相聊聊自己的情感是件好事，但艾莉每次在网上说完自己这段时间又交了几个男朋友，又怎么分手的事情后，就跟琳达说很忙，要下线了。琳达曾向其他朋友诉苦说：“艾莉每次说完自己感情上的事情就跑了，从来不听我说说，真是的！”久而久之，琳达就不愿意再与艾莉联系了。
聊天或交谈时，只聊自己，不聊别人，也不给别人说话的机会，对别人的工作和生活视若无睹，不考虑别人的感受，别人自然会反感你。
所以，我们在交谈或聊天时，不要总是以自我为中心，不然就失去了聊天的意义。聊天的目的就是为了增进彼此间的沟通、交流，如果你总是以自我为中心，不停地说自己的事而不顾及别人的感受和看法，那么聊天就成了一言堂，成了你一个人的“报告会”，慢慢也就没人再愿意与你交流了。
那么，怎样才能让聊天不成为你自己的一言堂呢？下面几点你在聊天时应该多注意。（1）注意了解对方现在的情况，鼓励对方说一说
不管是刻意也好，还是无意也罢，我们在聊天的过程中都要注意了解对方的情况，比如学习、工作情况等，鼓励对方也说一说，增进彼此的沟通交流。
如果我们不了解对方的情况，也可以适当问问对方，比如在哪里工作，住在哪里，有哪些兴趣爱好，喜欢吃什么，等等。大部分人都能接受被别人询问诸如此类的话题，而且还能产生一种被别人重视的感觉，也有了深入聊下去的可能性。（2）每个人都有倾诉的欲望，满足对方的这个愿望，聊天才能更顺畅
在社交场合中说话，同站在教室中教课或站在演讲台上演说是有很大不同的，教课和演说只让你一个人说话，别人很少能插嘴。而在社交场合当中，交谈的双方彼此处于对等的地位，如果你一个人一直滔滔不绝，那么对方就没有了说话的机会，完全是你说别人听了。这样一来，你肯定不会受到别人欢迎，甚至还会被别人厌恶。
世界著名记者麦凯逊说：“不肯留神去听别人说话，是不受人欢迎的第一表现。”每个人都有自己的发表欲望，比如几个人聚在一起讲故事，甲一个接一个地讲了好几个，而乙和丙肯定也会感到嘴痒痒，想来讲述一两个。可是，甲只管不停地讲下去，让乙和丙想讲也没有机会讲。试想一下，乙和丙的心里能舒服吗？他们自己没有说话的机会，专门听某甲说话，自然也会没有精神听下去，那么一场聊天也只能是不欢而散。“我”在聊天或交谈中很重要，可别人也一样重要，不然怎么能形成“沟通”呢？如果你能改变自己“一言堂”的说话方式，多给别人机会说话，这样愿意与你接触的人才会更多。（3）当别人说话时，不要随便插话、抢话
从我们很小的时候，我们就知道，在别人说话时随便打断或抢话，是非常无礼的表现。尽管如此，我们还是经常会遇到这样的人，他们很热衷于交谈，但当别人阐述自己的观点时，他们就喜欢打断别人，插话进来，谈论自己的看法。这样的人往往很让人厌烦，不愿与其交流。
心理学家认为，爱打断他人谈话的人，很可能是因为没有完成从青春期自我向成人期过渡的阶段，没有在社会中找准自我的角色，自我认同不良的心理焦虑，所以他们不断在与他人交谈的过程中打断别人，不断重复青春期的那种自我防御的谈话机制。
另外，他们会过分关注自我内心的感受，而误认为周围的人都不能理解自己，所以也就不太能照顾别人的感受，甚至会曲解别人的意思，认为大家都在对自己指手画脚、品头论足。所以，这种以自我为中心的说话方式也成了他们人际交往中的一种自我防御与保护机制。
如果你碰巧有这个问题，那么提醒你，最好能调整一下你的自我认同机制，使自己达到一种良性的认同。同时，当要打断别人时，你就要马上提醒自己：“应该多给别人一些表达机会”。如果你在交往中遇到这类人，可以多让他们表达自己，倾听他们的观点，然后用语言暗示他：“现在我可以说了吗？”同时也可以善意地提醒他：“希望我说话时，你先不要插话，可以吗？”这种方式会提醒他调整自己的沟通方式，让你与他达成更顺畅的交谈。诊“聊”室你不确定自己算不算一个聊天高手？不妨回答下面几个问题。（1）你是否愿意去了解一个对你来说完全陌生的人？
________________________________________（2）你通常最容易与哪类人相处？是与各种人都能很快地相处到一起，还是只能与已经很了解的人相处？
________________________________________（3）你认为与朋友聊天时，最快乐的事是什么？
________________________________________（4）当你感觉聊天很愉快时，是因为朋友说了一些让你感兴趣的事，还是因为你自己说了很多自己想说的话？
________________________________________（5）当别人打断你的话，插嘴进来说他的事情时，你会有什么感受？
________________________________________（6）你在畅谈自己的“光荣事迹”时，忽然发现朋友根本没有认真听你的话，你会怎样做？
________________________________________ Part 2 有了好印象，不怕聊不“嗨”1．称呼对了，才好开场
对一个陌生人来说，他自己的姓名就是全世界最重要的，因此你在与对方聊天的开场，一定要记清对方的姓名，知道该怎样称呼他。戴尔·卡耐基曾说：“一种既简单又最重要的获取好感的方法，就是牢记别人的姓名。”在任何语言环境下，对任何一个人而言，最动听、最重要的就是他的名字和你对他的称呼。准确、恰当地称呼对方，不但能增强你的个人魅力，还能使你们接下来的沟通变得畅通无阻。
古时候，有个年轻人骑马赶路，天快黑了，还没遇到能住宿的地方，心里很着急。这时，迎面走来一位老农，年轻人便在马上高声喊道：“喂，老头儿，离旅店还有多远的路？”老农回答说：“五里！”年轻人又策马飞奔，向前驰去。结果跑了十多里，也没见到旅店。他暗想：这老头儿真是可恶，竟然骗我！我非要回去惩治他一下不可，并自言自语道：“五里，五里，什么五里！”忽然，他醒悟过来，这“五里”不就是“无礼”的谐音吗？年轻人赶紧掉转马头往回赶，见那位老农还在路边等候，忙下马亲热地叫了一声“老大爷”。话还没说完，老农便说：“你已经错过了旅店，如不嫌弃，就到我家住一晚吧。”
在人际交往中，人们对他人对自己的称呼总是很敏感。尤其是第一次见面时，大家往往更在意。能准确、恰当地称呼一个人，是你与对方交流时最简单、最有效的开场白。具体来说，你可以从下面几个方面入手。（1）弄清尊称与鄙称，你才不会犯错
对他人的称呼有尊称与鄙称之分，如故事中那个问路的年轻人把老农称呼为“老头儿”，显然就是一种鄙称了。听到这种称呼，自然令人心里不快。还有的人逢人就喊“喂”、“哎”，也必定让人喜欢不起来。还有的人，一开口就“那个谁”，也显得缺乏尊重。
尊称就比较容易让人接受了，而且还能让双方感情融洽。通常对长辈、长者，“您老”的称呼比较稳妥；对领导，能加上职位会更令对方听着顺耳，如刘总、王董事长、李经理等；对学者、知识分子，可称呼其职称，如宋老师、赵教授等；对比自己小的晚辈或职位比自己低的下属，可直接称呼小李、小王或老张、老吴等。有时也可直呼名字，但记得尽量把姓氏省略掉，这样才显得亲切，如海军、小萍等。（2）对男人和女人都比较适宜、得体的称呼
对一个人的称呼似乎是件极其简单的事，但如果你留心一下现代人复杂的称呼名目，就会知道一个得体的称呼常会发生微妙的作用。多了解一下称呼的规则，你至少不会在交流中因错用称呼而引起不快的事。
对男人的称呼通常都比较简单，称呼“先生”即可。对女性的称呼就要兼顾身份了，一般称已婚女子，使用“太太”比较合适，但如果对方的身份比较高，你最好还是称呼她为“夫人”较为妥当。
对未婚的女子，最好的称呼则为小姐。尤其对一个不明底蕴的女子，用“小姐”这个称呼比贸然地称她“太太”要万全得多，无论她16岁还是60岁。宁可让她微笑着告诉你她是太太，也不可让她愤怒地纠正你说她还是个“小姐”！
所以，在拜访前，你最好先弄清楚情况。若有人在旁介绍，就依介绍人所用的称呼方法，不要自作聪明，擅自更改。（3）称呼对方时，兼顾对方的职位和身份
在称呼中，“先生”这两个字是最普通的，甚至可以通用到去称呼一些高级的官员。要是你觉得没必要称呼对方的职衔，或不知道对方是什么职衔时，“先生”这个称呼就很合适。
以对方的职务来称呼一个官员时，可以不叫出对方的姓氏，如主席、市长、部长、乡长等，都可一概如此。有些人虽然是10年前做过的市长，你现在这样称呼他，他仍然很受用。不过，如果你要拜访这样一些人，最好能提前打听清楚为上策。
对待一些服务人员，如司机、饭店服务员、商场销售员等，如果用一个适当的称呼，往往能得到更周到的服务。比如，称呼出租车司机为“司机大哥”、“司机大姐”，就让人觉得格外亲切，你通常也能获得微笑服务。对服务员、商场销售员等，称呼他们为“老兄”、“朋友”、“姑娘”、“小妹妹”等，通常你也能得到微笑的款待和热情的服务。
总之，一个合适的称呼，是打开沟通之门的钥匙。钥匙用对了，沟通的大门才能顺利打开，你才能拥有好的开场，给对方留下良好的第一印象。诊“聊”室如果你不确定自己在社交中是不是每次都能正确地称呼别人，可以试着回答下面几个问题看看吧。（1）你认为称呼在人际交往中重要吗？
________________________________________（2）对于比自己年纪大或地位较高的人，你通常会如何称呼他们？
________________________________________（3）回想一下，是否有过这样的经历：因为你对对方的称呼不恰当，对方生了你的气，或者冷落了你？
________________________________________（4）通常别人如何称呼你，会让你感到最愉快？
________________________________________2．怎样寒暄才能让人喜欢“寒暄”一词出自白居易的《桐花》诗：“地气反寒暄，天时倒生杀。”那时候指的意思是“冷暖”。衍生到现在，就是人与人见面后相互的问候和应酬，也是与他人开始沟通和聊天最常用的方法。
陌生人初次交往，不可能一下子就聊得火热，大家通常都会心存戒备，这也是交往的一大障碍。寒暄，是冲破这个障碍的有效办法。虽然它只发生在一瞬间，但却魅力无穷，能让彼此快速产生认同心理，满足人们亲和的要求。在与陌生人相见时，如果你掌握了寒暄的技巧，在寒暄过程中有意无意地插入一些对方感兴趣的话题，或谈论一些对方比较了解的事，那么寒暄就不仅仅是形式上的客套了。它能让对方在不知不觉中放松戒备心理，进而与你产生“一体感”，并很快与你就某一话题聊起来。
贝尔那·拉弟埃是“空中汽车”收音机制造公司的推销专家。在他刚进公司时，被委派的第一个任务就是向印度推销汽车。贝尔那·拉弟埃稍做准备后，就飞往新德里。在那里接待他的是印航主席拉尔少将。贝尔那·拉弟埃见到拉尔少将的第一句话就是：“正因为您，让我有机会在我生日这一天又回到了我的出生地。”
这是一句非常得体的寒暄，不但感谢主人慷慨赐予来印度的机会，还表明印度是他的出生地。如此一来，两人之间的距离也立刻拉近了。不用说，贝尔那·拉弟埃的印度之行非常成功。
寒暄是人际交往不可缺少的重要一环。在与陌生人第一次见面时，如果你的寒暄恰到好处，那么也一定能给对方留下良好的印象，你的个人魅力也在无形中得到了提升，接下来的交谈也会变得很顺利。所以，必要的寒暄是人际交往中的一个关键因素。
怎样寒暄才能产生你所期望的效果呢？其实，寒暄并没有什么固定的模式，你需要根据具体的交谈对象和交谈环境而定，但通常可大致归纳为下面几点。（1）在与别人相遇的瞬间，保持真诚积极的态度
热情、友善的态度，能给对方留下良好的第一印象。所以，在开口前一定要保持愉快的情绪，主动向对方问候，充分体现自己的真诚和与对方交流的良好愿望，让对方感觉你的问候是发自内心的，并让对方从你的言行反应中感受到自己的存在，使其受人尊重的心理需要得到完全满足。
同时，积极的姿态也是富有自信、易于交流的外在体现，这有利于你与对方建立融洽的人际关系。
现在最常见的寒暄话题估计就是天气了吧？那么你在与陌生人相见时，也可以从天气聊起。例如，“今天天气不错，比前几天好多了！”或者“这天气，怎么又下雨了！”，等等。
你也可以用真诚赞美对方的方式寒暄。例如，“您今天这件衣服真漂亮，让您看起来真是神采奕奕。”或者“我看您是开车来的，那辆车真漂亮。我有个朋友也想买车，能问您是在哪里买的？”赞美对方时，有个问题要注意，就是说话一定要言之有物，不能假、大、空，张口闭口就是“您真漂亮、您真有气质、您真好”等让人感到莫名其妙的恭维话，一听就不够真诚。（2）内容恰当
在与陌生人见面的4分钟内，只能有两三个问答往复的过程，所以你最好不要与对方寒暄时间太长的内容，做个一般性的寒暄是最好的，如问候、互通姓名，或谈论一些无关紧要的话题。但要注意，在寒暄过程中，一定要注意内容的恰当性，不要令对方感到尴尬，或触及对方的隐私，也不要漫无边际。
例如，在医院走廊里，你作为患者，在准备出院时遇到护士。大家多日相处，临走免不了要寒暄几句。如果护士最后来一句“有空过来呀”，你肯定不爱听，谁没事愿意去医院呢？原本身体康复，高高兴兴地准备回家了，却又仿佛被念了魔咒。相反，如果护士说：“您要出院了，多多保重啊！您这身体素质本来就好，以后加强锻炼，肯定越来越硬朗。”你听了心里肯定高兴，因为这里面包含的是关心和祝福。
所以，在跟别人寒暄时，一定要注意场合，根据不同的场合寒暄不同的内容。千万别让自己信口开河。如果对方心情不好，寒暄的声音不要太大，语言也不要太热情、太夸张，可用询问式的语言或安慰性的语气来打招呼，如“您还好吧？”“您气色不太好，要多注意休息哦！”如果对方看起来挺高兴，脸上喜气洋洋的，你在打招呼时可以热情一些，让对方感到温暖和开心，进而使其愿意与你交谈。
但有一点要注意，如果你是位男士，在向女士寒暄时，虽然语言应热情一点，但可不要太过分，否则会令对方感觉你太轻薄，不懂礼貌，这样你们接下来的聊天可能也不会太顺畅。（3）简洁、真诚、热情
你是不是觉得，寒暄就应该多说一些好听的话，让别人听得心花怒放呢？其实并非如此。寒暄是原本陌生的两个人进入交流状态的一座友谊桥梁，是为了让两个陌生人变得熟悉起来，避免无话可说的尴尬。所以，你的寒暄能达到这个目的即可，无需像作报告那样长篇大论，简洁、真诚的致意与热情的三言两语即可。
例如，你刚刚约见了一位新客户，那么开始肯定要寒暄几句。这时，你可以尽量把话题引到客户感兴趣的方面上来。最常用的就是问客户的家乡是哪里的、那里有哪些风土人情、客户是否经常旅游等，都可以作为寒暄的话语。
当然，这需要你有比较广泛的兴趣爱好及知识面。如果这些方面不足，那么事先你一定要提醒自己充充电。
在寒暄过程中，你还要时刻观察对方的表现，看对方是否真的感兴趣。如果对方很明显不认可你的寒暄或是另有要事，那就要及时停止，不要惹人厌烦。诊“聊”室如果你不知道如何与人寒暄，不妨来回答下面几个问题。（1）你认为寒暄就是讨好巴结人，虚情假意地与人客套吗？
________________________________________（2）你在与人寒暄时，觉得自己够自信吗？
________________________________________（3）回想一下，你是否有过寒暄时叫错别人的尴尬经历？当时你是如何处理的？如果换到现在，你会如何处理？
________________________________________（4）在与人寒暄时，你会根据不同的对象，运用不同的口吻、用语，或聊不同的话题吗？还是认为所有人的寒暄都可以一样？
________________________________________（5）寒暄越长，说得越好听，就越显得有诚意，这句话你赞同吗？
________________________________________3．说话前先展现你的人格魅力
亚里士多德曾经说过，漂亮比一封介绍信更有推荐力，也更容易被人们所接受。事实也的确如此。可以毫不夸张地说，出色的外表是一种竞争力，但如果一个人徐有漂亮的外表，却不能很好地表达自己的思想，展现自己的人格魅力，他一样会一败涂地。
人际交往中的人格魅力，也就是在语言交流中一个人的性格、气质、态度、能力等的个性化表现。客观来说，这种表现形式是多种多样的，或达观开朗，或宽容忍让，或微言大义，或义正词严，或一言九鼎，或仪态万方……总之，让听者或于捧腹间顿觉心胸敞亮，或于咀嚼时方知春秋伯仲，从而赢得听者的信赖与折服，并有继续与你交流下去的欲望。相反，如果你不能展现出自己的人格魅力，可能就没办法给对方留下很好、很深刻的印象，对方也可能很难再有与你继续聊下去的欲望。
享有日本“推销之神”之称的原一平，在进入保险公司的第一年时，拜会了一家寺庙的住持。他回忆当时的情景时说：“由于对方毫无拒人之意，我一进寺庙，刚刚坐定，就冲着住持先生，滔滔不绝地说出投保对他的好处。当时的气氛之佳，让我不期然地在心中告诉自己：‘这一趟路没白跑，缔约必成。’可没想到，从头到尾都一声不吭地倾听的住持，忽然说出一句话，让我愣了半天。他说：‘人呀，还是要在初次会面时有一种强烈的吸引人的东西。做不到这一点的话，你的将来就没什么发展可言’。”
这种“强烈的吸引人的东西”，其实就是我们的人格魅力。它是你的内在素质的外在体现，但它既不能靠模仿，更不能靠装腔作势获得，而是你在长期的生活和学习中所形成的一种良好的性格、气质的自然流露。能在与人交流之前展现出这种魅力，你才能吸引别人靠近你，并愿意与你继续交流。
一个人在说话前能否展示自己的魅力，直接影响到他是否对对方构成吸引力，也关系到他能否拥有良好的人际关系。而每个人说话的内容，说话时选词选句与构思的材料、手段，说话的语气、语调，说话时的身姿、手势、表情等，都可以折射出一个人的人格魅力。具体来说，你如果也想获得一段愉快、高质量的交谈过程，首先就要知道如何向对方展现你的人格魅力。具体来说，你可以通过下面几种方法增添你的人格魅力。（1）真诚的态度首先就为你的人格魅力加分
真诚，顾名思义就是真实诚恳。人与人交往时，真诚的态度和语言往往也最能为你的人格魅力加分。正如美国小说家韦拉凯瑟所说的那样：“真诚是每个艺术家的秘诀，而每位演说家都应当是一位艺术家。这是一个公开的秘诀，十分有效。这如同英雄的本领一样，是不能拿武器来冒充的。”可见，要想与他人聊到一起，你就必须表现出自己真诚的态度来。
在处理人际关系时，世界上有两个普遍被认同的法则，即“黄金法则”和“白金法则”。“黄金法则”的精髓是：“你想人家怎么对待你，你也要怎样对待对方。”“白金法则”的精髓是：“别人希望你怎样对待他们，你就怎样对待他们。”现代人际交往的原则和方法很多都源自这两个法则，真诚的态度也是如此。如果你希望对方能真诚地对待你，而不是一种让你讨厌的傲慢、粗鲁和不屑，那么你首先也要做到真诚才行。这不但能为你赢得对方的好感，还能为你们双方下一步的交流做好铺垫。
人际交往的魅力，并不在于你的话说得多么流畅，多么滔滔不绝，而在于你是否善于表达自己的真诚态度。最能推销产品的人通常不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用恰当的手势、得体的话语表达出自己的真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话。（2）用你的自信，换取对方的信任
怎样获得他人的信任？首先你自己要相信自己、肯定自己，这样才能把自己的魅力和才华淋漓尽致地展示出来。倘若你不够自信，对自己没信心，总担心自己说错话、做错事，或害怕自己表现得不够完美，那么结果恐怕也正如你所担忧的那样：语言吞吐，表情紧张，给人一副信心不足、没出息的惨相。
如果你不想给人留下这样的印象，就必须让自己拥有自信。在与陌生人第一次交往时，着装整洁，举止端庄，面带微笑，语气亲和，眼神集中，对交流对象表现出尊重、重视的态度是比较妥当。面对这样的一个人，你的交流对象又怎么能掩饰对你的好感呢？（3）风趣和幽默是最能展现人格魅力的东西
应该说，没有人能拒绝风趣幽默的人，谁都喜欢跟这样的人在一起，包括你自己也一样。风趣和幽默就像春风一样，使愉悦的气氛充满彼此的交际场中，使你的真诚、温情的人格魅力影响到每一个人。一句得体的俏皮话，立刻就能让你与对方之间拉近距离，获得对方的好感。
如果你想在社交圈中成为引人注目的“明星”，成为一个具有无限魅力的人，必不可少的一项素质就是幽默。要做到这一点，你平时可要下点工夫，如有意识地培养自己的幽默感，多做些这方面的积累，记住一些趣事和笑话，这样在与人交往时才能展露出你的幽默，让别人知道你是个喜欢与他人分享快乐的人。
要记住，幽默也是需要技巧的。谁都想做个幽默、风趣的人，但哗众取宠是不行的，那只会适得其反。况且，能让人笑并不是关键，关键是你能够展示出自己的魅力，让对方愿意继续与你聊下去。这就是说，幽默也要有深度、有内涵，反映的东西要积极有趣，不要低俗，更不要伤害别人。
可以说，风趣、幽默体现的是一个人的风度和胸怀。这也是社会进步对人的高素质要求，是现代文明的体现。我们常常对具有绅士风度的人赞赏不已，会想要与他们交往，就是因为他们的身上散发着文明的气息，能给人以和平、安宁、舒适的安全感。诊“聊”室你还不了解自己具备哪些人格魅力吗？那不妨来回答以下几个问题。（1）你认为人格魅力应该包括哪些方面？你认为自己具备哪些人格魅力？
________________________________________（2）你在人际交往中，能保持自信的态度和言谈吗？
________________________________________（3）在朋友或同事眼中，你是个平易近人，容易被接近的人吗？
________________________________________（4）你是个讲究礼节，并愿意与别人相互配合的人吗？还是你是个不拘小节，对礼节问题并不放在心上的人？
________________________________________（5）你是否遇到过这样的人：即使与我们偶尔相识，甚至只有一面之交，也能引起我们的注意，能够打动我们，让我们感到喜悦，并愿意反过来善待他们？你认为这是什么原因？
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