管好自己就靠这几招(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：唐华山

出版社：人民邮电出版社

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管好自己就靠这几招试读：

前言

生活中，你是不是常常会遭遇这样的尴尬：一再提醒自己不能告诉某人的敏感或隐私话题，却因一时得意不小心说漏了嘴？本想与某个有过节的人缓和关系却被对方一句话激得情绪失控，造成更加难以收拾的局面？原本打算一周内完成的事情，半个月过去了还遥遥无期？辛苦制订的攒钱计划还没执行一个月，看到喜欢的东西就心痒难耐又开始过度消费……

发生这样的事情，真是令人沮丧！

于是，你会自责：为什么自己的行为总是和自己的理性过不去？为什么自己总是在下意识地放纵自己？我到底应该怎样做，才能从容地驾驭自己？

其实，所有的这一切，都和一个词相关——自我管理。什么是自我管理呢？简单地讲，自我管理是指一个人对自己的一切进行管理的过程，包括对自己的时间、目标、思想、情绪、行为等进行管理。自己把自己组织起来，自己管理自己，自己约束自己，自己激励自己，管好自己的所有事务。

自我管理能力是现代人最缺乏的素养之一，很多成年人都不懂得自我管理。如果你想有所作为，那么必须学会自我管理。

自我管理是打开成功之门的金钥匙。正如管理学大师彼得·德鲁克所言：“人生最重要的管理，就是进行自我管理。”管好自己，意味着你将会理性而有目标地生存，而非稀里糊涂地过一生。一个人随心所欲地放纵自己，后果是不堪设想的，生活终会将他抛弃。

生活中有太多的人，他们只知道抱怨社会、抱怨环境、抱怨他人，好像满世界都是他们的“敌人”，都是造成他们失败和不幸的根源。殊不知，他们自己才是自己真正的敌人，而随心所欲地放纵自己则是造成这一切恶果的罪魁祸首。

任何一个人要想摆脱碌碌无为的窘境，在复杂的社会中站稳脚跟，就必须管好自己，而不能寄希望于他人。一个连自己都管不住的人，是不可能有大出息的。

本书从认清自我、口才管理、情绪控制、时间管理、财富管理、目标管理、健康管理等多个方面，详细介绍了管好自己的实用方法与技巧，旨在帮助人们提高自我管理的能力与水平。

在本书的策划与编写过程中，作者得到了郑月玲、郭东华、邱草、唐秀娟、胡芹、王沛同、唐洪飞、崔侠、郑海龙、崔艳、赵震凤、李彩莉、毕锋、郑海涛、郑茂章、王克友、王晓蕾、单文元、韩雪姣、王彦彦、谢俊超、闫龙、冉现荣、王郁松等人的大力帮助，在此向他们表示感谢。

限于编者水平，本书不足之处在所难免，欢迎各位读者批评指正。

第一章 认清自己才能管好自己

你能认清自己吗

只有正确认识自己，才能真正管好自己。古希腊德尔菲城的一座神庙中，雕刻着苏格拉底的一句名言：“认识你自己。”这是这座神庙中唯一的碑铭。认识自己，并不是一件容易的事情，正所谓“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，说的就是这个道理。“我是谁？”“我从哪里来？”“要到哪里去呢？”“这件事情，我为什么要这样做？”“今天我为何会不高兴？”从古希腊时代开始，人们就不停地追问自己，不过直到现在都没有找到满意的答案。即便如此，人们从来没有停止过对自我的这些追问。

也正因为这样，人们常常迷失自我，非常容易受到周围信息的影响，并且会将他人的言行作为自己行动的参考。认识自己，在心理学上叫做自我知觉，是一个人了解自我的过程。在此过程中，人们容易受到外界信息的影响，导致自我知觉出现偏差。在日本民间，有一个流传甚广的故事。有一个好斗的武士向一位老禅师询问：“什么是天堂，什么是地狱？”这位老禅师说：“你性格暴躁，行为粗俗，我没有时间跟你这种人论道。”老禅师的话让武士恼羞成怒，武士拔剑大吼道：“你竟敢对我如此无礼，看我一剑刺死你。”老禅师缓缓说道：“这便是地狱。”武士一下子恍然大悟了，平心静气地纳剑入鞘，伏地久躬不起，感谢老禅师指点。于是，老禅师又说：“这就是天堂。”

武士的顿悟，表明人在陷入某种情绪时通常并不自知，总是在事情发生之后，通过有意识地反省才能发觉。事实上，一个人的情绪多种多样。情绪是十分主观的体验，不同的人有着很大的差异性。

那么，是什么原因造成了这种个体的差异性呢？大致可以归纳为以下三个方面。

1．人与人存在天生气质上的差异

比如，人的知觉反应不同，对内在、外在刺激的敏感程度也就不一样。情绪反应强度不同，抗议的程度也就不同。比如，同样被抢走玩具的幼儿，不同的幼儿，反应就有可能截然不同。

2．每个人都有不同的人生经验

每个人的生活经历都是不同的，因此都有着截然不同的人生经验。如果过去曾遭受过强烈的外在伤害，那么相关的情景就比较容易引发相似的情绪。比如，被狗咬过的小孩看到狗时，会比没有这种经验的小孩更容易产生害怕心理。

3．每个人都会形成自己独特的认知结构

因为所经历过的事情不一样，每个人都会形成自己独特的认知结构。对事件的诠释、评估不同，自然也就会生成不一样的情绪体验。比如，当一位妙龄少女走在路上，发现有几个男人在注视自己。这时，妙龄少女若认为这些男人对自己不怀好意，则会顿生怒意，从而感到不愉快。但是，妙龄少女若认为这些人是在欣赏自己的穿着品位，那么她就会油然生起得意之情，心情愉悦。

认清自己，是天底下最难的事情；认清自己，是成功的前提。认清自己之所以很难，是因为我们既不可能时时刻刻反省自己，也不可能总把自己放在局外人的角度来观察。但是，任何一个人若想在短暂的人生中有一番作为，那么必须认清自己，否则就无法掌控自己的人生，成功也就会像镜中花、水中月一般可望而不可即。

正确地认识自己

美国心理学教授杰克·伊格勒表示：“个体心理健康的一个重要指标，就是对自我的接受和认可。换言之，我们要对自己有一个正确的评价，不可过高，也不可过低，这样才不会出现自负和自卑的心理。”

一个人若不能正确地认识自己，则会产生心理障碍，进而会对自我感到不满和排斥，使得生活中的自己和理想中的自己出现差异。因此，要想保持心理健康，我们需要做的第一件事就是要正确地认识自己，客观地评价自己。

但在现实生活中，很多人都无法或不愿正确地认识自己，他们不是对自己评价过高，就是对自己评价过低。下面这则寓言，就很好地说明了这个问题。清晨，一只老山羊带领几只小山羊在栅栏外徘徊，它们想吃栅栏里面的白菜，可是进不去。这时，太阳东升斜照大地，不经意间，老山羊看见了羊群的影子。在阳光的斜照下，它们的影子变得越来越长。“我们如此高大，一定能够吃到树上的果子，吃不吃这些白菜又有什么关系呢？”老山羊对小山羊们说。远处有一大片果园，园子里的果树上结满了五颜六色的果子。于是，老山羊带着羊群开始朝那片园子奔去。到达果园时，已是正午，太阳当顶。此时，山羊们的影子变成了很小的一团。“唉，原来我们如此矮小，怎么能吃到树上的果子呢？还是回去吃白菜的好！”于是，它们沮丧地转身往回跑。跑到栅栏外时，太阳已经偏西，它们的影子又拖得很长。“我们为什么非要跑回来呢？”老山羊很懊恼，“凭我们这么大的个子，吃树上的果子是一点问题也没有的！”

在这则颇具讽刺意味的寓言中，老山羊就犯了不能正确认识自己的错误。其实，我们身边的很多人又何尝不是如此呢？当春风得意时，就开始狂妄自大，目空一切，唯我独尊；当遭遇挫折时，又会自信全无，悲观颓废，让人觉得可怜又可恨。

那么，我们到底应该如何正确地认识自己、客观地评价自己呢？

第一，既不能过高也不能过低地评价自己。过低地评价自己与过高地评价自己，都是不对的。过低地评价自己，容易心生自卑、缺乏信心；过高地评价自己，容易目中无人、过度自负。

第二，知道自己的长处与短处。正确地认识自己，客观地评价自己，其实是一件非常难的事情。为什么这么说呢？因为大多数人往往会回避自己的缺点或不足，甚至认识不到自己的缺点，看不到自己的不足，但是却会拿着放大镜看别人，看到的往往是别人的瑕疵，这样就拿着自己的优点或长处与他人的缺点或不足相比。其实，每个人都有自己的优点和长处，并且在自己的长处上表现得非常积极，工作效率也非常高。但是，你的长处能否与你所处的企业或项目相吻合呢？比如，一个非常专业的建筑工程师如果来到公路行业施工，恐怕得到大家的认可就有点难了。同样，一个专业的路面工程师如果到了一个纯粹的桥梁项目上，也很难得到大家的认可。

第三，学会换位思考。也就是无论遇到什么事情，都要站在对方的角度去考虑问题。如果我们经常这样做的话，相信很多事情都可以迎刃而解。

第四，更多地进行纵向比较，而非横向比较。纵向比较就是与自己以往的经历比较，这样可以很好地激发自己、激励自己，会在很大程度上满足自己，还会产生一种自我成就感。但是做到这样其实是很难的，许多人往往更容易横向比较。所谓横向比较，就是拿自己和周围的人比，和自己所处的环境比，这样往往就会产生心理不平衡。

第五，将自己的个人价值观与所在组织、企业或团队的价值观相融合，尽量保持一致。这样，我们才不至于被能力之外的因素所困扰，才能够在职场中得到更好的发展。在很多人的自我意识里，可能会很不情愿改变自己，但只要我们身在职场，就不能一意孤行。职场的重要法则之一就是：必须主动去适应工作环境，因为工作环境不会主动来适应我们。否则，我们在职场上就会举步维艰。

认清自己的长处是什么

每个人因为先天遗传和后天环境的差异，都具有各自的长处与短处，我们要了解自身的优势，并不断发挥这些优势来创造更大的业绩。有专家研究出了一整套标准来分析组织的优劣（如SWOT），但长期以来，人们却不怎么重视对自身长处的分析。而恰恰相反，在他人的挑剔和批评下，人们可能对自身的短处要了解得更清楚一些。

管理学大师彼得·德鲁克曾经在《21世纪的管理挑战》一书中提出，人们通常都觉得了解自己的长处，但实际上人们更了解自己的短处。而且，人们只能在工作中发挥自己的长处，却不能凭借短处创造业绩。可见，认清自己的长处并不是一件容易的事情。

那么，到底有没有一种方法可以帮助人们认清自己的长处呢？

德鲁克在书中这样写道：“只有一种方法能让我们认清自己的长处，就是反馈分析法。无论做出什么样的关键决策，或者采取什么样的关键措施，都要写下期望的结果。等9～12个月以后，我们就可以把实际的结果跟预期的结果进行比较。我使用这个方法到目前已有15～20年了，每一次比较都让我吃惊。每一个采用这个方法的人也都这么认为。”

关于反馈分析法，德鲁克总结出了以下结论与措施。

第一，也是最重要的结论：集中精力发挥自己的特长。一个人在什么地方能发挥特长，创造出优异的成绩与成果，他就属于那里。

第二，努力增强自己的优势。反馈分析法可以很快发现人们在哪些方面的技能需要提高，或必须学习哪些新知识，以及更新哪些方面的知识与技能，知识面存在哪些差距等。

第三，反馈分析法能够发现人们在哪些方面存在不足。人们在工作中没有做出成绩，是因为没能掌握足够的知识，或不愿意学习自己专业领域外的知识。

第四，人们应该纠正坏习惯。那些能够妨碍人们发挥效率与创造绩效的行为，在反馈分析法中很快就会暴露出来。

第五，要有礼节。通过运用这种方法，我们发现，缺乏礼节会导致无法取得理想的结果。如果两个单独的个体在相互接触时总是产生摩擦，礼节就是这两个个体能够合作的润滑剂，无论他们彼此之间有多么讨厌对方。

第六，明确哪些是自己不能做的。通过对比实际结果与预期目标，人们能够发现哪些事是不能做的，自己在哪些方面缺少最基础的能力。

第七，不要浪费过多精力在改进弱项上。人的精力应该集中在那些自己具有较高能力或技能的领域。从一无所知提升到中等偏下水平所需要花费的时间，要比从第一流的绩效提升到卓越所需的时间多得多。人们应该集中所有的能量、资源和时间，帮助自己充分提升并发挥最优秀的特长。

反馈分析法似乎并没有隐藏着什么惊人的秘密，但假如一个人能够坚持做一件事情50年，必然能收获属于自己的东西。不管它是神秘古老的瑜伽，还是简单现代的广播体操，或者就是在客厅里转几个圈，其实都无关紧要，最重要的是能够持之以恒。

一个人假如能像德鲁克那般坚持不懈地反馈分析，就一定会获得“胜利女神”的奖赏，认清自己的长处是什么。

你必须要有自知之明

我们每个人都有自己独特的才能和梦想，但为什么只有少数人才能够充分发挥自己的才能并实现自己的梦想呢？其根本原因就在于许多人不了解自己，没有自知之明。

置身社会，我们既会被别人的意见所影响，又会受到自己内心欲望的支配。很多时候，我们都难以客观地评价自己，真正认清自己，从而为自己选一条最合适的路。

俗话说，人贵有自知之明。也就是说，生活中的每个人都要对自己的素质、潜能、特长、缺陷和经验等各种基本要素有一个清楚的认识，对自己在社会工作和生活中所要扮演的角色要有一个明确的定位。心理学上将这种有自知之明的能力称为“自觉”，一般包括能察觉自己的情绪对言行的影响，了解并准确评估自己的资质、能力和局限，相信自己的价值与能力等。

大体来说，一个人既不能自视过高，也不能过于低估自己的潜能。自视过高的人往往容易浮躁与冒进，不善于与他人合作，在事业遭受挫折时容易产生较大的心理落差，难以坦然面对客观事实；而低估自己能力的人，则会在工作中畏首畏脚、踟蹰不前，缺乏承担责任的勇气，也缺乏主动请缨的积极性。不管是上述哪一种情况，个人的潜力都不能得到充分的发挥，个人事业也不会取得最大的成就。

有自知之明的人既可以在他人面前展示自己的特长，也不会刻意掩饰自己的缺点。坦诚自己的缺点而向他人求教，非但不会降低自己的尊严，反而能表示自己的虚心与自信，赢得别人的尊重。例如，当一个领导对某位职员说“在技术方面你是专家，我比不上你，我要多向你学习”时，职员不但认为这个领导很谦虚，也一定会对这个领导更信任，因为领导肯定了他的能力。

有自知之明的人，在工作遇到挫折时不会轻言失败，在工作取得成就时也不会沾沾自喜。正确地认识自我、准确定位自我价值的能力，不仅能帮助个人找到自己合适的发展方向和空间，也能够帮助企业建立起各司其职、团结协作的优秀团队。有自知之明的人，会让人感觉出他的自信、谦虚和真诚。从前有只蚂蚁，它的力气非常大。自古至今，像这种蚂蚁大力士还未曾有过，它能毫不费力地背上两颗麦粒。若论勇敢，它的勇气也是很空前的：它能像老虎钳般一口咬住蛆虫，而且经常单枪匹马地同一只蜘蛛作战。不久，它就在蚁冢之内声名大作，蚂蚁们的话题几乎都离不了这只蚂蚁。后来，它的头脑中塞满了颂扬的话，于是一心想到城里去一显身手，博取大力士的名声。一天，它爬上一辆最大的干草车，坐在赶车人的身边，像个大王似地前往城里。但是，满腔热枕的蚂蚁大力士碰了一鼻子灰！因为它发现，虽然人们会从四面八方赶来，但大家压根不理会它，而是个个忙着自己的事。蚂蚁大力士找来一片树叶，在地上将树叶拖呀拖的，它机灵地翻跟斗，灵敏地跳跃，可是没人瞧，也没人注意。因此，当它竭尽所能地耍过了武艺，便怨天尤人地说：“到底是城里人糊涂，还是我难以理喻？我表现出种种武艺，怎么没人理睬呢？如果你来我们这儿，我想你一定会知道，我在全蚁冢里是赫赫有名的。”之后，蚂蚁大力士就垂头丧气地回到了蚁冢，过着闷闷不乐的生活。

那些没有自知之明的人，长期生活在自己的小圈子里，当个舒舒服服的井底之蛙，压根不知道“人外有人、天外有天”的道理，更不会正确地对待自我、分析自我，将自己摆正放平。不要以为自己高过他人便目空一切，要知道“高处不胜寒”的道理，你随时都有可能被打入“冷宫”的危险；也不要因自己某方面不如他人而闷闷不乐，在充分认识自我的前提下，你终会改变目前的状况。闭起你的双眼，让你的心得以完全平静，仔细回想一下你所经历过的一切，给自己一个客观公正的评价，然后将自己的位置摆正。

当一个人心态渐渐失衡时，就会减慢进步的速度。对自身的实力满怀自信，对自己的成绩倍感自豪，这其实是很好的。但是，一旦这些积极因子与骄狂、偏见和狭隘同行，并与同情、谦逊和友谊分手，就会成为一种消极的品质。这种虚幻的自豪与自信就会变成偏狭、傲慢和无知，并最终演化为一种自大的心理。

如果妄自尊大，则意味着人是在运用扭曲了的想象，狂妄地夸大自己，处处轻视别人。这种充满谬误的想象会伤害他人，同时也会在无形之中伤害自己。

歌德说过：“一个目光敏锐、具有深刻见识的人，若能承认自己有局限性，那他离完人也就不远了。”孔子说过：“知人者智，自知者明。”所有这一切，都要从认识自己开始。你能否认识自己，是人生成功与否的关键。任何一个人，不管他有多聪明，若没有自知之明，其最终结果只有一个，那就是失败。

做人要有自知之明，你大可不必为实现自己所想象的但却不切实际的所谓自身价值而去做任何多余的努力。你一定要明白，当你降生到这个世界时，你就已经拥有了自身的价值。接下来你所要做的事，就是如何将你的自身价值发挥得更出色。

每个人都有独特的价值

每个人都有自己的价值，每个人都是独一无二的。做事情“知其不可为而为之”的精神诚然可贵，但更要按照自己的价值行事，学会取人之长，补己之短。

每个人出生时，就肩负着一定的使命。可以说，每个人都是人才，都有擅长的领域。假如世人都以一己特有之才而立身行事，那么整个世界就应该是人才济济，到处呈现出物尽其用、人尽其才的景象了。

事实却并非如此，这世上偏偏就存在人才稀缺的现象，也有许多自觉怀才不遇、郁郁不得志的人存在。

根据上述思路分析，要么是一些人没有认清自己的使命，要么是一些人不喜欢或不甘心自己的使命，要么是一些人干脆就不相信什么使命。因此，就出现了人不尽其才的情况：一方面是人才短缺，雇主找不到合适的人才；另一方面是很多人都觉得自己是个人才，却不能找到施展才能的舞台。

分析这种现象，明智的人会得出一个结论：许多人都想成为所有人都乐意成为的那种人才，都想拼命成为自己不可能达到的那种人才，就是不愿成为自己可能成为的那种人才。

龚自珍曾在诗中写道：“我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。”在这个祟尚个性与挖掘自我价值的年代，人才本就是不拘一格的，但许多人却未能发现自己的价值与使命，而是在与别人的比较中渐渐心理失衡，也使得命运偏移出原来的轨道。一天，国王来到花园里散步。当他看见花园里的景象时，不禁大为吃惊！因为过去生机盎然、花团锦簇的花园，竟然变得荒凉无比。因此，国王困惑地询问园丁：“到底发生了什么事，花园怎会变成这样？”园丁说：“我尊敬的国王，这是因为橡树以为它比不过松树的高大，所以就死了。松树因为比不过葡萄秧能结果实，所以也死了。而葡萄秧因为不能像橡树那样直立，所以也死了。至于其他的植物和花卉，也都是因各种比较而死去了。所以，花园就渐渐变成现在这般荒凉了。”突然，国王发现花园中的草地仍旧生机蓬勃，不免又好奇地询问园丁：“为什么其他的植物都枯死了，只有这一片草地仍然充满绿意和生机呢？”园丁微笑着说：“那是因为小草们并不想成为松树、橡树、葡萄秧或其他植物，它们明白自己的价值是什么，因此也只想做它们自己罢了。有了这样的想法，它们自然就会绿意盎然，生机蓬勃！”

在现实中，每个人都想做棵参天大树，都想攀爬到高处体验一下“一览众山小”的感觉。但生活却总让你处于一种劣势地位，与别人相比，自己的日子过得窘迫不堪。于是就有很多人觉得自己一无是处、毫无建树，一生都会这样碌碌无为。但却不知，每个人都有着自己的价值，每个人都是独一无二的。没有任何人、事、物可以取代我们，也没有任何人、事、物能够贬低我们，除非我们自己贬低自己、自己看轻自己。

迈克尔·乔丹是一位家喻户晓的篮球明星，他在NBA的地位无人能比。但是因为父亲曾经说过的一句话，乔丹在其篮球职业生涯巅峰时期离开了NBA，去寻求儿时的棒球之梦。此时的乔丹和队友们在球场上拼搏，但乔丹没能展现出篮球场上的风采，他表现得平庸至极。只有在重返NBA篮坛之后，他才找回往日辉煌的感觉。

人最可贵的是能发现自己的价值与优势。在心理学家看来，判断一个人是否成功，最主要看他是否最大程度地发挥了自己的长项或优势，最迅速地实现自己的价值和意义。

毕加索年轻时，他的母亲就对他说：“你若想当军人，就要成为一个将军；你若想当僧侣，就要成为一位教皇。”而毕加索对自己的职业选择是这样解释的：“我只想当一名画家，于是我就成了毕加索。”他没去做一个不可能成为将军的士兵，也没去做一个毫无希望成为教皇的僧侣，而是按照母亲的指点和对自己的独特理解与把握，凭借自己独有的天赋，成为一位享誉世界的画家，在世界艺术史上占据着无人能撼动的地位。

有些人就是这样，在很多时候会面临很多选择。而能否选对一条最适合自己的路，决定着一个人的价值能否最终实现。

人的命运就像一颗麦粒，有三种不同的路：一颗麦粒可能被装入麻袋，堆放在货架上，等着喂食家畜；也可能会被磨成面粉，做成松软的面包；还可能被播种在土壤里，自由生长，直至金黄色的麦穗上结出很多颗麦粒。人与麦粒唯一的不同就在于：麦粒无法选择是腐烂还是做成面包，或是被种植继续生长。但我们人有选择的自由，也有行动的自由，更有着心的自由。我们不应该让生命腐烂，也不会让它在失败和绝望的岩石下磨碎，任人支配。

总之，每一个人都是一座宝藏，要认清自己的价值与使命，并不断开发和提升它，自己的人生才不会平庸。

低估自己并非美德

很多人之所以在一生中无所作为，是因为他们贪图省事或缺乏自信，不敢按照自己的意志去做，东问西访、事事要经他人的同意认可才敢下决定。一个人不敢表现出自身的潜力，不敢表达自己的意见，实在不是明智之举。英国著名的评论家海斯利特曾说：“低估自己者，必为别人所低估。”

你是否曾经想过，在我们来到世上的那一刻，上天已将最好的头等舱船票交给了我们。的确，我们完全可以在物质和心灵上享受最豪华的待遇，只要我们愿意出示船票。更为重要的是，千万不要将本属于我们的头等舱船票浪费掉。有对老夫妇省吃俭用，将四个孩子抚养成人。时光流逝，转眼间他们已经结婚50年了。拥有极好收入的孩子们，正秘密商议着要送什么样的金婚礼物给父母。因为老夫妇喜欢携手到海边享受夕阳的余晖，孩子们决定送给父母一次最豪华的“爱之船”旅游航程，使老两口尽情徜徉于大海的旖旎风光中。这对老夫妇带上头等舱的船票登上豪华游轮，能够容纳数千人的大船令他们大开眼界。而船上还有游泳池、豪华夜总会和电影院等，真令他们俩感到惊喜万分。但美中不足的是，各项豪华设备的费用都十分昂贵。节俭的老夫妇盘算着自己不多的旅费，细思之下，实在舍不得轻易消费。他们只愿在头等舱中享受五星级的套房设备，或流连在甲板上，欣赏海面的迷人风光。幸亏他们怕船上伙食不合胃口，随身带了一箱方便面。既然吃不起船上豪华餐厅里的精致餐饮，只好用方便面充饥，中间想变换口味吃吃西餐，就到船上的商店买些西点、牛奶和面包。很快到了航程的最后一夜，老先生心想，如果回到家后，亲友邻居问起船上餐饮怎样，自己竟答不出来，也是说不过去的。在和太太商量后，老先生就狠下心来，决定在晚餐时间去船上餐厅用餐。反正也是最后一餐，明天就是航程的终点，也不怕把自己宠坏了。在音乐及烛光的烘托之下，欢度金婚纪念的老夫妇如同回到了初恋时节。在举杯畅饮的欢笑声中，用餐接近尾声，老先生意犹未尽地招来侍者付费。“能否让我看一看您的船票？” 侍者非常有礼貌地请问老先生。老先生闻言，不由得生起气来：“我又没偷渡上船，吃次饭还得看船票？”他边嘟囔边将船票拿出。接过船票后，侍者拿出笔来，在船票背面的很多空格中划去一格，同时吃惊地问：“先生，您上船之后，从没在这消费吗？”此时，老先生更是生气：“我消不消费和你有什么关系？”这位侍者耐心地将船票递过去，解释说：“这是头等舱的票，在航程中，船上所有的消费，包括餐饮、夜总会和其他活动，都已经包含在船票内。您每次消费只需要出示船票，由我们在背后空格注销就行了。”想起航程中每天所吃的方便面，而明天就要下船，老夫妇不禁相对无言。

在生活中，有些人又何尝不是过着犹如借方便面充饥一样的日子。这并不是他们应有的船票，但他们却未曾想过去使用，或压根不知道船票的价值，甚至当有人好心提示时，还像那位老先生一样雷霆大发。

永远不要低估自己，而是应该相信自己是最棒的，相信自己也会成为最顶尖的大师。这并非在告诫自己或教导自己，只不过在提醒自己而已。成功人士都知道，在人生中，他们能够控制的，其实就是自己的思想。而只要能够控制自己的思想，就能够掌握自己的命运。

也许你是一颗珍珠，也许你只是一块石头，除了要靠别人的赏识外，最重要是你必须先要肯定自己，充分发挥自己的优势，付出自己最大的努力，这样才有成功的可能，才能拥有更加幸福、快乐的生活。

不要急于否定自己

有一天，哈佛大学心理学教授罗伯特先生接到了一个电话，电话是一个高中女孩打过来的。

这个女孩在电话里跟罗伯特教授谈了自己的学业和人际关系，也谈了自己与父母的关系。总的来说，她的谈话中心只有一个，那就是“我真的什么都不行”。她很压抑，觉得自己的生活一塌糊涂——不，简直是痛苦不堪！“你确认是这样的吗？”罗伯特教授问。“是的，我和同学的关系很不好，大家都不喜欢我。我的学习成绩也非常一般，老师也对我视而不见。妈妈把希望寄托在我身上，而我却无法满足她的愿望。我喜欢的男孩也不再喜欢我了，我的生活里没有阳光……”女孩仿佛对什么都失去了希望。“那么，你为什么要打这个电话呢？”罗伯特教授追问道。“我也不知道，也许是想找个人聊聊天吧！”女孩继续说着对自己的负面评价，“我不会与人打交道，不会聊天；我不想上学；我幼稚乏味，什么都不懂……”

罗伯特教授很纳闷：这个女孩为什么要把自己说得如此愚笨呢？

通过进一步交谈，罗伯特教授了解到这个女孩的父母都是老师，因而对她的要求很高，但很多要求却是她无法实现的。在家的时候，父母常常指出她的不足，并对她严加指责。慢慢地，女孩就觉得自己一无是处了。

一番交谈过后，罗伯特教授终于明白了她的问题所在——缺乏鼓励！如果一个人长期得不到鼓励与肯定，生活在被否定的环境中，那结果就会是自我否定，认为自己真的什么都不行。

罗伯特教授在电话里和那位女孩一起找到了她的许多优点，比如有上进心、是个懂事的孩子、说话声音非常好听、很有礼貌、语言表达能力强、做事认真、善于和人沟通等。“你看，我们才聊了一会儿，我就发现你拥有这么多的优点，你怎么能说自己什么都不行呢？”罗伯特教授说。

女孩惊讶地说：“这能算优点吗？没有人这样说过呀？”“那从今天开始，你把自己的优点写下来，至少要写满10条。然后，你每天大声念几遍，你的自信心就会慢慢回来。要是发现了新的优点，别忘了一定要加上去呀！”罗伯特教授嘱咐道。

女孩高兴地答应着，并轻松地放下了电话。

第二天上课时，罗伯特教授给他的学生讲了这个女孩的故事。讲完之后，他严肃地告诉学生：“在你们当中，可能也有很多人和这个女孩一样，觉得自己什么都不行。我希望你们听了今天这堂课之后，彻底打消那种念头。不论什么时候，在做任何事之前，你们都不要急于否定自己。”“这道题确实太难了，我不可能做得出来。”“小张又拿了第一名，真是个天才！我什么时候才能拿到第一啊？算了吧，我这脑子……我可不是那块料，不可能拿第一的。”在我们身边，经常会有这样的声音，“我不能”“我不行”甚至成了一些人的口头禅。

你真的不可能拿到第一吗？当然不是。

那些经常把“我不行”“我不能”挂在嘴边的做法，是十分不明智的。这是因为，心理暗示的作用很强大，认为自己“不行”就等于给了自己一个消极的心理暗示。从此，“我不行”就会逐渐渗入到你的潜意识中。时间长了，你就会真的向着自己设想的那个方向发展。

因此，永远都不要说“我不行”“我干不好”“我会失败”之类的话。一个总是否定自己的人，是永远没有出头之日的。而如果你能够多肯定自己，多鼓励自己，那么情况就会大大改观。

事实上，每个人都有这样的情绪体验：如果自己想到美好的事情，美好的心态就会随之而来；如果自己想到邪恶的事，邪恶的心态也就会随之而来。既然如此，你还在等什么呢？

现在，你知道自己应该怎么做了吧！

人人都有不同的个体差异

个体差异是指因为个人特质存在差别，而使得个体对于相同情况的反应也存在差别。一个人的基本特质对其工作表现具有很重要的影响，虽然工作环境也很重要，然而人们经常会影响工作环境。

个体差异的形成和发展是由于遗传、环境与个体能动性三方面因素的共同作用。人的素质差异不只表现在生理、性别以及外貌上，更主要地体现在心理上。心理差异一般分为两个方面：其一是个性倾向差异，包括兴趣、爱好、需求、动机、信念、理想、世界观等方面；其二是个性心理特质差异，包括能力、气质和性格等方面。

研究发现，在各类团队或组织中，同一个人在不同岗位的工作绩效可能会出现差别，能力相同的人在同一个岗位上的满意度与工作绩效也会有很大差别。个体差异的确是客观存在的，并且会对组织造成重要的影响。要想提高组织的竞争力，就必须充分利用个体差异，将不同特点的员工分别安排到适合他们的职位上。

在《心理学与工作》一书中，安德鲁·杜布林认为个体差异对工作产生影响的方式有七种。

第一种方式：人们的生产力存在差别

正如二八法则，某一项工作的大部分通常是由一小部分人来完成的。研究者们发现，工作越复杂，个人差异对工作产生的影响越大。

第二种方式：人们的才华和能力存在差别

影响工作表现的重要个体差异是能力。造成能力差异的一个重要因素就是人大脑的不同，一方面是天生的，来自于遗传，另一方面则来自于个人后天成长的环境。

第三种方式：人们对完成高质量工作的渴望存在差别

有些人天生追求完美，由于他们尽责、细致、事业心强，常常能高质量地完成工作。而那些不具备这种特质的人经常是得过且过，不能高质量地完成任务。

第四种方式：人们对承担工作决策责任的倾向存在差别

就像麦格雷戈的“X、Y理论”指出的那样，有些人渴望由自己作出决策，对改善工作有很多建议，他们很享受由此带来的成就感；也有些人不愿意承担更多的工作职责，他们把更多的乐趣投入在个人生活和家庭上，他们更喜欢不需要费神、不需要承担太多职责的工作。

第五种方式：人们所喜欢的领导方式存在差别

有的人不喜欢领导事事过问，而是希望在工作时能拥有足够的自由，并且能够出色地完成任务。而另一些人则需要在上级的监督与指导下完成任务。通常而言，对那些不能干、不易被激励和缺乏经验的员工，要多加管理。

第六种方式：人们对社交的需要存在差别

一些人需要独自工作，才能够更好地完成任务。而另一些人喜欢在工作中和别人接触，否则就会提不起兴致。

第七种方式：人们对组织的忠诚度存在差别

有的人忠诚于所在的组织，如同忠诚于他们自己，这类人非常关注工作质量。有些人根本不忠诚于组织，也不在乎工作中出现差错和失误。

坚持自己的做事原则

美国第十八任总统格兰特曾说过：“非常情况下能否坚持原则，通常是判断一个人道德水平的重要依据。”

在生活中，正确的原则就像灯塔，它们不会移动。它们是自然法则，不可能被打破。我们要么让自己与它们相悖，要么去学习它们，并感激它们。然后，我们自己得到发展，得到解放，得到运用这些原则的能力。

在生活中，不管干什么，我们都要有自己的原则。这个原则既包括办事的方法，也包括为人、处事的立场。一味地迁就、顺从别人，实际上是软弱的表现。做人不能没有一点原则。没有了做人的原则，也就没有衡量对与错的标尺。

实际上，原则就是说话办事所依据的法则或标准。它规范着人们应该怎样，不应该怎样，可以怎样，不可以怎样。我们每个人在想问题、办事情的过程中，都有一个讲不讲原则的问题。敢不敢、善不善于讲原则，是检验一个人、一个单位、一个国家的修养和素质的试金石。在1764年的一天深夜，一场突如其来的大火烧毁了哈佛大学的图书馆。很多珍贵的古书绝籍毁于一旦，让人痛心疾首。第二天，学校上下得知了这场重大事故，其中有一名学生面色凝重，心事重重。原来，在这场火灾发生之前，这名学生违反规则，悄悄地把哈佛牧师捐赠的一本书带出了图书馆，准备阅读完后再归还。火灾发生后，这本书就成为哈佛牧师捐赠的300本书中唯一的珍本。怎么办？是神不知鬼不觉地据为己有，还是光明正大地承认错误？经过一番激烈的思想斗争后，这名学生终于敲开了校长霍里厄克办公室的大门，说明原因后将书还给了学校。霍里厄克校长接下来的举动更令大家吃惊。收下书后，他首先表示了感谢，对这名学生的勇气和诚实予以褒奖，之后就将这名学生开除了。霍里厄克校长的做法赢得了人们广泛的赞同。因为，哈佛大学的理念就是：让校规去看守哈佛，比用其他东西看守哈佛更安全。

有人说，天下最糟糕的事莫过于不讲原则。不可否认，在现实生活中，屡屡会出现坚持原则、刚直不阿的人，命运反而会无比坎坷；而圆滑世故、花言巧语的人，反而活得顺风顺水、春风得意。但这只是一时的成败，对于人生来说，这只是漫漫长河中的一朵小小浪花罢了。我们应随着时代的变迁去自我调整，但前提是必须信守一种不变的原则，在坚持原则的基础上使自己不断成长，不断完善起来，这样才算是一个真正有品质、有修养的成熟之人。

第二章 管好自己的嘴巴

培养“会”说话的技巧

说话还不简单？有谁不会说话呢？可别小看说话，这里面的学问大着呢。不该说的时候说了，不能说的说了，都会给自己惹一堆麻烦。而有的人则是想说却不敢说。有一则古希腊寓言中提到，舌头就像是个怪物，它可以用最美好的词语来赞美一个人，也可以用最恶毒的词语来诅咒一个人；它可以把蚂蚁说成大象，也可以把小丑说成国王。

那些善于说话的人，能够流利地表达自己的所思所想，不但可以把道理说清楚，而且还会说得很动听，让听到的人乐于接受。有的人出口成章，洋洋洒洒，留下的是劝世箴言、绝妙词句、豪言壮语，可谓是善言健谈。但也有一些人却是信口雌黄、搬弄口舌，尽说些废话和蠢话。一句话能把人说笑，一句话也能把人说急眼。另外，说话还能体现一个人的思想。人们或粗俗、或优美的措辞，展现的其实是各自的品格。通过一个人的言谈，别人可以看出他的素质和修养。

因此，说话有时不仅仅是说话，它体现了一个人的品质、修养和才学。当今社会，无论是与人交换信息、接洽事务，还是探讨人生、传授技艺，或者交际应酬、娱乐消遣，甚至表达情感，都需要良好的口才。一个人是否拥有某种能力，以及这种能力能否表现出来，在很大程度上都取决于他是否“会”说话。

一个人的口才并非天生，通过后天的训练完全可以获得。所以，在特定的情境下，是说还是不说，说些什么，如何说，以及向谁说？这些都是一门艺术。只要掌握了这门艺术，我们就能驾驭自己的舌头，说得一口“妙语”，从而改变自己的人生。

既然如此，何不尝试着设计自己的谈吐和语言习惯，为自己塑造更好的形象呢？

每个人都可以尝试清除语音障碍，调整自己的音色。人们的声色各不相同，有人嗓音尖锐刺耳，有人则沙哑低沉。虽然这种生理因素造成的声音基调不能改变，但人们还是能够发出不同的声音，找到属于自己的那一种最富魅力的音色。

面对不同的场合，我们应该有意识地运用自己独特的发音以增强说话的效果。我们知道，坚毅激进的声音可以令人奋发，柔和清脆的声音可以令人愉快，低缓忧郁的声音可以令人悲伤，而粗俗急躁的声音则会令人恼怒。

说话应该注意保持合适的语速。如果过快，则会令人听不清，无异于白费口舌；如果太慢，听的人就会失去耐心。说话时，声调应抑扬顿挫，有快慢高低，就像乐曲的节奏会有快慢和强弱。假如说话时注意到这些细节，我们的讲话就会像音乐一样动听。

很多人说话爱带口头禅，这会打乱说话的节奏。还要注意说话声音不要太高，尤其是在公共场合，更要遵守公德，不要大声喧哗，以免令人侧目。

与人交往时，最忌讳腔调傲慢、语气刻板。相反，一个人如果拥有谦逊的态度以及委婉的语调，则会令人心悦诚服。曾经获两届奥斯卡最佳女主角奖的著名影星英格丽·褒曼，在一次获得奥斯卡最佳女配角奖上台领奖时，对和她一起角逐此奖的弗伦汀娜说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”就是这样一句谦虚的话，立刻消除了对方的心理隔阂。

与人交往时，千万不可以自我为中心，说话时不要频繁用“我想”“我认为”。因为“我”字最没有价值，不妨多使用“你看呢”“你认为呢”。并且，尽可能少讲述自己的经历，更不能像祥林嫂那样把周围人看作宣泄的对象，见人就吐“苦水”。而开口闭口不是诅咒，就是发誓，诸如漫天许愿、胡乱插嘴等，都是粗鄙俗劣的行为。与人交往时，一定多讲别人感兴趣的话题，才能调动别人的谈锋。

除此以外，还应懂得，如果言辞刻薄，说话总爱挖苦讽刺别人，说一些过头的话和伤害感情的话，就会伤害别人的心灵。刀剑只会伤人肉体，话语却会伤人灵魂，还会给自己带来麻烦。

请务必牢记“祸从口出”，不要让舌头给自己带来麻烦。与人交往，不要搬弄是非，不在背后说人之短，不议论别人的隐私，口下要留情，其实这也是做人的基本道理。当然，遇事也应当勇于表达自己的想法，而非畏首畏尾。因为话不说不明，该说清的事情就应该讲明情况，以免产生误会，造成后患。

生活中也有一部分人，他们出于自卑心理，不敢开口说话。这个问题就如同写文章一样，第一句最为关键，只要敢于说出第一句话，就会有第二句、第三句……

当然，说话太多也不见得就是好事。请记住沉默是金的道理，有些情况下保持沉默反倒比多说话好。如果我们对当时的情况还不了解，并不需要自己表态，就不如闭上嘴巴。

多在背后赞美他人

人人都喜欢听好听的话，有时明知对方是在奉承自己，还是难免沾沾自喜，这就是人性的弱点。当一个人听到关于自己的溢美之词时，绝不会感到厌烦，除非对方说得过于离谱了。所以，如何说好话也是一门不同凡响的学问，学会说好话，奥妙无穷。

只是很多人不知道，最有效的好话还是在第三者面前说。经常对第三者说一个人的好话，是让自己与那个人保持融洽关系的最有效的方法。如果有一位陌生人对自己说：“某某朋友经常跟我提起你，说你很值得别人尊重！”相信谁听了这样的话都会生出感动之情。因此，要想令对方感到愉悦，就要采取这种在背后说人好话的策略。

大家都知道德国历史上有个著名的“铁血宰相”俾斯麦，有一次他想要拉拢一个总是敌视他的议员，便开始有计划地在别人面前说那位议员的好话。因为俾斯麦知道，那些人听了自己对议员的赞美之词，一定会把这些话传给那位议员。果然，那位议员与俾斯麦竟然成了无话不说的朋友。

在一些交际场合，假如有自己想要亲近的人在场，有些人就会冲上去夸奖此人：“你好棒啊！真了不起”，但往往效果并不理想，因为几乎每个人都会这么说。如果他懂得赞美的言辞在对方背后说出，则成效截然不同。

试想，假如有人跟你说：“某某在背后总说你的好话。”谁听了会不高兴？这种赞美之词假如是直接来夸赞你，或许你会想，他这么说是否出于真心，是不是有什么目的，等等。间接听来的好话，则会除去这种疑心，令人感到他的真诚。人们往往坚信这种间接听来的话表明对方在真心赞美自己。

例如，你很佩服某人的工作表现，便可以在跟他的同事聊天时说：“某某的确工作能力很强！”没过几天，这种评语便会用另一种方式传回那个人的耳中，“谁谁对你的工作能力赞不绝口呢！”

对于奉承自己的话或奖励，自己直接听到或通过他人转告，究竟哪一种方式会更让人高兴呢？

大家一般都认为别人背后没有必要奉承自己，所以从他人口中得知自己受到赞美时会更加感到高兴。当事者必然认为那是毫无虚伪的赞美，一般都会真诚接受，并对其感激不尽。并且间接听来的赞美，意味着很多人都听到了。只从这一方面，便可让人感到自己的能力受到极高的评价。

在生活中，这种方法能派上很大用处。比如，父母希望孩子用功读书时，倘若整天教训孩子，不但作用不大，还会激起孩子的逆反心理，但如果孩子从别人口中得知父母对自己的期望与关心，以及父母为自己的付出，往往能产生巨大的动力。自从父亲去世后，初中生卡尔的学习成绩逐渐下降。他的妈妈苏珊很担心，但是处于叛逆期的卡尔不愿与她沟通，母子距离越来越远。卡尔的成绩记录上已经缺课95次，有6次考试不及格，预示他可能毕业都有问题。苏珊尽了一些努力，软硬兼施，仍然无济于事。有一次，苏珊接到一个电话，对方声音很独特，自称是卡尔学校的心理辅导老师。心情焦急的苏珊将事情全都告诉了这位老师，包括母亲对儿子的爱以及无奈、儿子在学校的各种表现、自己的苦恼等。苏珊最后说：“我爱儿子。我想，也许因为他还没有长大。其实他是一个好孩子，我相信只要他肯努力，他会取得好成绩，因为我的儿子是最棒的。”那边的老师礼貌地说：“谢谢你跟我说了这些。”然后就挂断了电话。这件事过去一段时间后，卡尔的学习有了明显的进步，甚至到后来竟然在班级中逐渐名列前茅。此后，卡尔顺利毕业并且升上了高中。在家长会上，老师介绍了他的巨大转变，并夸奖苏珊教子有方。苏珊很高兴，也很吃惊。卡尔问她：“妈妈，您还记得一年前有个心理辅导老师曾经给您打过电话吗？”苏珊点了点头。卡尔抱住妈妈，“那是我啊，妈妈！我打电话时用了一种变声装置。我本来是想开个玩笑，但是听了你的诉说，我很难过。是我伤了你的心，而你还认为我能够做好。爸爸去世了，你很辛苦。我当时就决定，一定要真正成为你的骄傲。”

通常，赞美的内容是要经过认真考虑的，不要尽说些“他工作认真”或“你的部下真优秀”，而是应该尽量谈一些具体的内容。

想要提出具体性的赞美，就必须具备一定的观察力。如果缺乏洞悉能力，关于对方优点的赞美必将受限于社交辞令。反之，一个人如果拥有细致入微的观察力，一定能不断扩张自己的人际关系。

人往往有个习惯，就是刚开始观察人家时，最初眼见的都是他的缺点。虽然熟悉一个人掌握缺点极为重要，但要想深刻了解一个人，更应从对方身上找出连对方本人也没能注意到的魅力。假如能用这个方式掌握对方的优点与缺点，那么提出的赞美之词必将充满说服力，并且可以知道对方在哪些方面可以更有效地发挥能力。

某公司的一个员工在午间与同事们闲聊时顺便夸奖了上司：“经理这人真不错！办事很公正，对我也很帮忙。能跟着这样的人做事，真是一种幸运。”经理从别人那里很快听到了这几句话，心里自然觉得欣慰和感激，并且对这个员工的形象认识也上升了。因为一些“传播者”在传达时，也顺带夸奖了这个员工：“此人心胸开阔，人格高尚，值得信赖。”

在背后说别人的好话，还能极大地体现一个人的“胸怀”与“诚实”。在背后说别人的好话，常会被认为是发自内心、没有私人意图的。不但能给更多的人以榜样的激励作用，而且令被说者在听到他人转述的好话后更能感到这种赞美的真实与诚意，从而在满足了荣誉感的同时，也增强了上进心以及对说好话者的信任感。尤其是当逐渐了解说话者对任何人都一样真诚时，这种信赖感就会与日俱增。

“怎么说”比“说什么”更重要

要想说服别人，重点在于“怎么说”，而不是“说什么”。换句话说，就是嘴上功夫一定要到家。相同的话，用不同的方式说出来，其效果是有区别的。一个雨天，一位教授去教堂里做祷告，他的伞却被人拿走了。伞是朋友送他的礼物，他很珍惜。于是，他登报寻找，但依然未能找到。有一天，这位教授对一个商人讲述了这件事情。“您的广告是怎么写的？”商人问道。“广告在这里。”教授边说，边从口袋里掏出了一张从报上剪下来的纸片。商人接过来念道：“本人于上星期日傍晚在教堂丢失了一把黑色绸伞，若是哪位好心人捡到了，烦请送到布罗德街10号，本人以5英镑作为酬谢。”看完后，商人说：“登广告是很有学问的，您这样登可不行，这样是找不回伞的。我给您再写一则广告，如果还找不回伞，我就买一把新的赔给您。”商人写的广告很快见报了。第二天一早，教授打开房门后大吃一惊，他的院子里横七竖八地躺着六七把雨伞。这些伞颜色各异，布的绸的、新的旧的、大的小的全都有，全部是从院外扔进来的，自己的那把黑色绸伞也在其中。还有好几把伞上还拴着纸条，说是没留心拿错了，恳请失主不要把这件事声张出去。教授立刻将这个情况告诉了商人，商人说：“这些人还是诚实的。”这让教授感到非常奇怪，就问商人：“您的广告是如何写的？”商人说：“上星期日傍晚，有人曾经看到有个人从教堂取走雨伞一把。取伞者如果不愿惹上麻烦，还是把伞速速送回布罗德街10号为好。此人是谁，人尽皆知。”

商人的广告之所以能够如此奏效，是因为他抓住了偷伞人怕被抓到的心理弱点。由此可见，要想说服他人，你就必须找到被说服者的心理弱点，以“攻其不备”而获得成功。

在拜访他人时，假如碰巧对方的女儿也在，那就一定要多赞美他的女儿，努力找到她的可爱之处；假如对方是位老艺术家，不喜欢迎来送往这一套，那不妨跟他谈谈琴棋书画。在谈生意时，假如客户一见面就有些排斥情绪，那最好先不谈生意上的事，而是聊聊其他话题，比如大家都关心的房价问题、著名体育赛事、畅销书等可以引起对方兴趣的事情。等客户明显转变了情绪，机会就来了。但此时也没有必要慌里慌张地谈生意，可以继续闲聊一下，然后再轻松进入主题，甚至可以欲擒故纵，说：“那好，改天我们一起喝一杯，今天我先告辞了。”这样，对方会觉得过意不去了：“怎么？难道你不是来找我谈生意的吗？”

这就说明策略开始见效了。自己也不是真的想走，那就顺着台阶走下去，把话题转移到生意上来。事实证明，商谈的内容越重要，就更要以轻松的态度来应对，才会说服对方。

麦克的同事来找他商谈说：“我想离开公司。”假如麦克在此时教训对方：“你也不想想，自己辞职后还能干什么？”就算麦克是好意规劝，出于好心，但假如同事离开公司获得成功时，必然会影响麦克在他心目中的形象。

因此，麦克不如极力表示支持，并且尊重对方的想法：“如果你决心这么做，我相信你离开公司后会大有作为的。”那么，麦克的同事如没有辞职，就不敢在麦克前有什么越轨之举；如果他离开公司后事业成功，他会觉得麦克曾经支持过他，因而心存一份感念。

有一些人总是仗着自己资历深或年纪大，爱指着人家说：“这个想法是完全错误的！”那些受指责的人往往愤恨不平：“前辈的思想陈旧落伍，他根本就不明白！”

所以，劝说别人一定要措辞得当，不然不但没有说服对方，反而会引起对方的反感。

拒绝的话要委婉地说

每个人都需要得到别人的理解和帮助，每个人也经常能收到来自别人的请求与希望。然而在日常生活中，谁也不能做到有求必应。因此，掌握好说“不”的分寸与技巧就显得非常必要。

每个人都有自尊，当他有求于别人时，常常是心怀惴惴。假如我们张口就拒绝对方说“不行”，肯定会伤害到对方的自尊心，并引起对方的强烈反感。假如我们在话语中让对方感觉到“不”的含义，从而让拒绝变得委婉含蓄，就会收到良好的效果。

当需要拒绝、制止乃至反对对方的某些要求或行为时，我们不妨利用某个人的原因当作借口，从而避免与对方直接对立。

当别人来向你求助时，多半是心情复杂，既无奈又不好意思。因此，你没有必要急于拒绝对方，而应该尊重对方的情感与愿望，在认真听完对方的诉求后，先表达一下自己对他的关心与同情，然后再讲明实际情况，并说明不能接受要求的理由。因为先说那些让人听了产生共鸣的话，对方才会相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝也是出于无奈，才会理解你。

比如有个人想请长假下海经商，来找他的医生朋友帮忙出具一份假的肝炎病历与报告单。但医院对这种作假行为早已多次明令禁止，一经查实就会严肃处理。于是，这位医生就婉转地把难处讲了出来。这个人听后说：“我当时没考虑到那么多，现在让你这么一说，我也认为这个办法不行。”这种拒绝既不会影响朋友间的感情，又能体现出自己的善意与坦诚。

委婉地拒绝可以使对方知难而退。比如，有人想请庄子出山做官，庄子没有直接拒绝，而是打了一个比方。他说：“你看到太庙里被当做供品的牛和马了吗？当它们还没被宰杀时，披着华丽的布料，吃着上等的饲料，确实很风光。然而一到太庙，它们被宰杀后当做祭品，再想过自由自在的日子，可能吗？”庄子虽没有正面拒绝，但用这个很贴切的比喻已经回答了“不”。他是不会去做官的，对方自然也就不可能再坚持。

你也很可能会遇到这样的事情：某个品质与口碑素来不佳的熟人来缠住你，非要借钱。但很明显，假如把钱借给他就如同石沉大海一去不回头。或者你的顶头上司干涉增减人员的名单，但其建议并不符合公司的实际情况。这样的事，我们肯定要加以拒绝，但拒绝就可能伤和气，让人误会甚至产生积怨。这就需要大家当个聪明人，以避免这种情形的发生。

其实，有很多种方法可以拒绝别人，你可以给自己找个漂亮的借口，或使用缓兵之计，当着对方的面先不作回答；或者让对方模糊笼统地感受到你对他的请求没有兴趣，从而达到婉拒的目的。

当然，说“不”也要注意方式方法，一定切记下列几个禁忌。

1．不要延迟说“不”的时机

由于很多人不习惯于说“不”，但为求解脱却又只会胡乱找些理由来搪塞对方。这样做，其实并不好。因为并不能真正得到解脱，对方还是会找理由跟你继续纠缠，直到你答应才会罢手。

比如，有人想转让你一件家具，其实你不想要，却没有明确表达出来，而是说：“钱不够。”那么，对方就可能说：“钱以后再说。”你就更不好意思再说什么了。

很显然，这种小小的谎言一经反驳就立不住脚，很容易被对方攻破，也会导致你很难做到坚持说“不”。因此，面对这种情况，你还不如直接用较单纯的理由明确地告知对方自己的态度。“我不喜欢这件家具的颜色，很抱歉。”虽然这样的回答略显生硬，但理由却单纯明快，让对方无机可乘，能免除后患。

2．要拒绝对方就不要跟他“套近乎”

若想拒人于千里之外，一定要给人以“敬而远之”的态度。实际上，假如对方试图和你套近乎，那你应保持清醒的头脑，以免被人拿“感情”说事。通常，见过一面就能记住他人名字的人，往往容易与人接近，而且在交谈中不断称呼对方的名字，用“某某兄”或“某先生”等称呼，容易让人产生亲近感。所以，当你想说“不”时，就要杜绝这种亲密的表示，即不提对方的名字，加大和对方的心理距离。此外，与对方交谈时尽量和对方保持较远的距离，让他不容易做“拍、拉”等接触性的亲密动作。“触动”很容易获得共同感受，因此，想说“不”时就要注意避免。而且，最好也不去触摸对方递来的物品。因为东西也跟人一样，一经“触摸”也能产生“亲密感”，想要再拒绝就不那么容易了。

3．说“不”时不要优柔寡断

拒绝需要坦诚明朗，千万不可优柔寡断。当然，这并不是说无论处于什么情况，对什么人都直截了当地说“不”。当面对自尊心较强、个性敏感或“脸皮薄”爱面子的人时，最好能婉转地表述拒绝的理由，而不直接说出拒绝的话。因为这类人完全可以听话听音，觉察到拒绝的含义，从而做出相应的反应来。这种委婉含蓄的方式能让对方不丢面子，避免破坏交谈时的融洽气氛。例如，当你正要出门时却有朋友来访，那你除了表示欢迎以外，还可以说一句：“来的真是时候，再晚两分钟定会扑空！”这其实就是在暗示对方，你立刻要出门办事。假如对方识趣，就会简短地说明来意后马上告辞，或另约时间再访。这样的做法当然比明确发出“逐客令”要好得多。但前提是这种暗示一定要含义清楚，让对方易于觉察。

尽量别直接批评别人

批评别人是一件很伤感情的事，一定要注意方法，因此，不妨用委婉的暗示。委婉的暗示能在谈话之间将人说服，让彼此心领神会，而且不会伤害别人的自尊心。宋朝时，益州知州张咏听说寇准当了宰相，他深知寇准的才干，但同时也担心寇准的学识不能胜任宰相之职。他想，身为宰相，关系到天下兴衰，学问理应多一些。为此，他很想找个机会劝老朋友多读点书。正巧没过多久，两人相见了。老友相聚，自然十分高兴，寇准设宴款待。随后在郊外临别时，寇准对张咏说：“何以教准？”张咏原本是想趁机劝寇准多读些书，但心想：寇准乃是堂堂宰相，一人之下，万人之上，又怎好直截了当地说他学问短浅呢？于是，张咏慢条斯理地对寇准说：“《汉书·霍光传》不可不读也。”寇准听了这话，觉得莫名其妙，不明白张咏这话究竟是何意。后来，寇准回到家中，赶紧找出《汉书·霍光传》，从头到尾仔细地阅读。当读到“光不学亡术，暗于大理”时，他恍然大悟，自语道：“原来是这个意思啊！”《霍光传》中讲述的是汉朝重臣霍光，他辅佐汉朝立下大功，但不好好学习，有点不明事理。寇准读完《霍光传》后，便很快明白了张咏的用意，从中受益匪浅。

张咏劝寇准多读书以加深学问，如将话说得太直，那对刚当上宰相的寇准来说，面子上就会不好看，而且传出去还会影响其形象。所以，张咏只给了一句“《霍光传》不可不读”的赠言使其自悟，这是何等的婉转曲折。这样一个连常人都难以接受的批评，却是通过劝读《霍光传》的委婉方式，使当朝宰相愉快接受了。

直接批评会使人产生抵触情绪，所以，如能改用暗示方法，间接地让他们面对自己的错误，则会对改正自身言行有明显的效果。

那么，用暗示来代替直接批评，都有哪些方法呢？

1．以故事进行暗示

有一次，某单位为加强干部管理，便在工作考勤等方面做了一些规定，并决定由一位老同志来负责考勤登记。而这位老同志觉得这个工作很容易得罪人，因此不愿干，还说自己以前就是因办事太认真，得罪了很多人，已从中吸取了“教训”。听了他的这番话，上级领导十分委婉地讲了个故事：一个电影导演，为了拍一部片子到处寻找合适的演员。终于有一天，他发现了一个很合适的人选，就通知他准备试镜。这个人听后很高兴，他理完发，换上新衣服，对着镜子左照右照，但怎么照都觉得自己的两颗“犬牙”不好看，于是就去医院拔牙。可后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演见了他，却非常失望地说：“很对不起，你身上最吸引人的东西，已被你当缺陷毁了。所以，这个角色你没法演了。”

故事讲完之后，这位老同志便意识到，“坚持原则，认真办事”正是自己身上最为珍贵的东西，于是愉快地接受了任务。

2．以笑话进行暗示

有一次，几位老同志共同反映说晚上休息不安静，楼上的小青年很不注意，总是在夜里发出很大的动静。而这种情况是属于两代人的生活习惯问题，假如将这个问题当面说开，那就会使老同志与青年人之间产生鸿沟。

于是，老同志就给青年人讲了个笑话：楼下住着一个老头，楼上住着一个年轻的小伙子。楼下的老头晚上很难入睡，而楼上的小伙子却是经常上晚班。他每天下班回家，就把鞋用力一甩，结果总是会发出“噔噔”的声响。这样，好不容易睡着的老头就被惊醒了。为此，老头提出了意见。当晚小伙子下班回来时，又是习惯性地将鞋一甩。当准备扔第二只时，他忽然想起老头的话，便轻轻脱下了第二只鞋。次日早晨，老头对小伙子埋怨道：“你要是一次把两只鞋甩下，我还能重新入睡。你偏留下一只不甩，弄得我等你甩第二只等了一夜。”笑话一说完，小伙子就意识到这个笑话是有所指的，之后便改正了自己的错误。

3．以岔题进行暗示

A：“老孙这个人什么都挺好，就是有一点不好，好大喜功。”

B：“昨晚的电视剧《三国演义》播出了第一集，你看了吗？”

A：“没有啊。你不知道，最近向市里上报的材料，都是只说好话，把老孙捧上了天。”

B：“哎，你不看真是可惜了，要是看了就能知道哪个版本拍得好了。”

很显然，B一再岔题，是为了向A暗示：他不愿在背后随便议论人。若是A尚知趣，就会就此将话题打住，停止对老孙的抱怨。

4．以诙谐进行暗示

也就是用幽默的语言、随意说笑的方式，向被暗示者传递信息。南唐时期，税收十分繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖便询问文武百官：“外地都下雨，为何京城就不下？”于是，大臣申渐高决定利用这个机会进谏。他诙谐地说：“只因雨怕抽税，所以才不敢进京城。”而烈祖天性十分豁达，他听后大笑，就此决定减轻税收。

学会做一个好听众

何谓良好的沟通？除了善于表达之外，倾听也很重要。因为人们并不是为了说话而说话，其主要的目的是希望别人听他的想法与意见才说话。因此，学习如何当一个好听众，留心倾听别人说的话，也是沟通艺术的一个重点内容。

几年前，纽约电话公司曾碰到过一件相当棘手的事情。一名顾客不但痛骂公司的接线生，拒绝缴纳电话费，还四处投诉，借报纸等媒体来攻击公司，最后还列举出了多项罪名，公开指控公司。

公司只得派出他们处事最高明的一位客服，登门拜访这位暴躁凶悍的顾客。当客服在拜访这位顾客时，所做的唯一一件事就是专注地听对方把满腹牢骚发泄出来，并且一再点头称是。几个小时后，这位顾客的问题竟然得到了解决。

从表面上看来，这位顾客固然是义正词严，誓死为公众的权利与电话公司争个高下，而实际上，他真正需要的，不过是一种受到他人重视的满足感。刚开始的时候，他是借着暴跳如雷、攻击谩骂来获得这种满足感。一旦他能从电话公司派出的客服身上获得那种受重视的感觉，之前的敌意自然就会消弭于无形。

许多事情的成败都与你是否愿意倾听有着千丝万缕的联系，而这就是倾听的魔力。世界最著名的影剧记者伊撒克·马士逊曾明确指出：世上很多人之所以不能给人留下良好的印象，正是因为他们不能耐心地做一个较好的听众。“由于他们关心的只是自己接下来要说的话，所以根本不愿意耐心地去听人家把话说完……”多数大人物都曾说过，他们喜欢的是肯耐心听话的人，而不是那些抢着要发表意见的人。然而，听人说话这门艺术，却不是能一蹴而就的。真正懂得它的人，毕竟是寥寥无几。

能静静倾听别人意见的人，一定是一个富于思想、有缜密见地和谦虚性格的人。这种人在人群之中，也许最先不大受人注意，但最后则肯定是最受人敬重的一类。因为他们谦虚，所以受人欢迎；因为他们善于思考，所以受众人尊重。

如何做一个良好的听众呢？这不仅需要耳朵的耐心与精神的虚心，还需要善用肢体和表情传达会心，以及用眼睛、肢体等及时反馈。

第一，耐心的耳朵。不要在别人说话的时候打断他，因为这种不礼貌的行为会扰乱对方的思路，或抢了对方的风头，会让对方耿耿于怀。时刻记住，当别人说话时，闭上嘴并让你的耳朵保持通畅。即使对方言语乏味，你也要耐着性子去聆听。因为别人对你说的话不会感兴趣，除非他已经说完自己想说的话。

第二，虚心的精神。不管你的地位高于还是低于对方，一定要特别注意自己听话时的诚意与态度，并且必须以真诚、虚心的态度来对待他。否则，你永远不能了解隐藏在这些言语后面的真实情况及别人内心的真实想法。

第三，用眼睛去听。倾听别人谈话时，你不能只是被动地去接受。除了用言语表达你的意见，你还需要用肢体语言来反馈你的信息。眼睛也能倾听，注视着对方，表示你对他的话感兴趣。如果你东张西望，心不在焉，或不时看看手表，这就是在告诉对方你很无聊，不想再继续听下去了，这会给对方留下很不好的印象。

第四，用身体去听。坐直了，不要弯腰驼背，一副无精打采或随意散漫、玩世不恭的姿势。身体稍微向前倾斜，表示你更加专心。不要修剪你的指甲，或做打哈欠的动作，而让你身体的每个部分都成为注意倾听的一部分。

第五，表情是面镜子。倾听别人谈话时，将你的表情和对方的神情与内容保持一致。如果对方说的是幽默笑话，而你却一脸愁苦，对方势必认为你在想自己的心事，没有认真倾听。如果对方讲到紧张处时，你能屏声静气，那无疑会让对方产生一种成就感。

总之，你要记住：做一个好的听众，用你所有的感官去听，才能成为一名真正的沟通高手。

口无遮拦只会害人害己

在生活中，我们总会看到一些人快人快语，不知道什么该说、什么不该说，常常是有什么说什么，口无遮拦。如果是在一个熟悉的环境中，大家都清楚你的性格，这或许无所谓。但是，在陌生的环境里与不熟悉的人交谈时，你想说什么就说什么，不分场合，不看对象，是绝对不行的。

因此，我们就必须掌握说话的艺术，什么话当说，什么话不当说，要拿捏得准。有时，惹人讨厌、吃亏，就是因为口无遮拦。张晶在某国企做办公室文员，她性格内向，不大爱说话。可每当有同事就某事征求她的意见时，她说出的话总是很伤人，并且她的话总是在揭他人的“短处”。有一次，同部门的一位女同事穿了件新衣服，别人都称赞“好看”“合适”。可当那位女同事问张晶感觉如何时，她不假思索地回答道：“你身材太胖了，这个款式不适合你。而且，这颜色对于你这个年纪的人来说显得太嫩，更加不适合了。”这话一说出来，原本兴致勃勃的同事们立刻就僵住了，而周围大赞衣服好看的同事也非常尴尬。因为张晶所说的话，就是大家都不愿意说的得罪人的“老实话”。尽管她有时也很为自己说出的话伤人而后悔，可她总是忍不住说一些让人难以接受的“老实话”。久而久之，同事们都将她排除在集体之外，几乎很少有人再就某件事去征求她的意见，她在办公室里也成了孤家寡人。

有人说话不懂得把握分寸，快人快语，在人际交往中往往容易得罪别人，导致自己在人际关系上屡受挫折。刘先生患了绝症，但他本人并不知情。亲人四处求医问药，为他治疗，效果不错。由于不知自己的病情，又见恢复得不错，所以刘先生的精神状态也很好。有一天，刘先生的朋友，王先生来看望他。王先生大大咧咧地询问病情有何进展，并说这种病80％是没有希望的。刘先生由于无法承受这突如其来的刺激，心情抑郁，病情急剧恶化。刘先生的家属对王先生强烈指责，并从此不再跟他来往。

切记不要以“心直口快”作为挡箭牌，而说话无所顾忌。心口一致固然好，可也要有所保留，该直则直，该婉则婉。即便需要直接对他人提出批评时，也要讲究方式方法，让对方明白你真的是为他好，从而引起他发自内心的自我批评，才能达到批评的目的。据传，古时某布政使宴请按察使。席间，布政使因自己儿子太多而苦恼。按察使只有一个儿子，则为儿子太少而忧愁。一个案吏在旁边说：“子好不需多。”布政使听了之后，问道：“我的儿子多，又怎么办呢？”那位案吏不慌不忙地答道：“子好不愁多。”二人都很高兴，对案吏大加赞赏，一起开怀畅饮。

因此，一个懂得社交技巧的人应该知道，在什么时候用什么样的方式说话合适。实话不一定要直说，可以委婉地、幽默地说或延迟点儿说，私底下说而不是当众说。同样是说实话，采用不同的方式说出来，效果就会大不一样。

避开可能刺痛他人的话题

心胸宽广、乐观、大度的人，有时能够自我调侃一下，甚至是调侃自己的生理缺陷，这也是被他人喜欢的一种方式。不过，这仅限于自己。我们在跟别人说话时，就要避开这些敏感话题，免得揭了他人的痛处。

谁都有自己的忌讳，每个人都讨厌他人提及自己的忌讳。在赞美他人时，如若不小心，就有可能冲撞到了对方，引起对方的反感，有时甚至会招致怨恨。

开玩笑的人，动机多半是好的，但若不能把握好分寸和尺度，就会导致一些不良后果，正所谓“说者无心，听者有意”。所以，我们在生活中应该多观察、多总结，避开他人的痛处。只有这样，才能准确、恰当、愉快地和别人沟通交流。

在生活中，关系越亲密的人，越了解对方的缺点。可有的人口不择言，爱揭对方短处或丑处，甚至当众让对方出丑，使对方无地自容。譬如，丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不仅‘做’得不好，就是‘做’得好，要不是因为嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或是有的女人对自己的丈夫说：“我怎么嫁给你这样的人了？要什么没什么。当年我要是选择了××，现在早过上好日子了。”这样的话太伤人自尊，可偏偏有人很喜欢这样说，意在得到优越感。

在安慰别人时，最容易戳到对方的痛处。别人正处于痛苦之中，如果在安慰时不注意，揭了别人的伤疤，那就真的是火上浇油了。譬如，有个人失恋了，非常伤心。这时最好的安慰方法，就是与失恋者一起回忆一些快乐的事情，让他在交流过程中慢慢减轻痛苦。应避开某些话题，譬如不分青红皂白，故作高深地来一句：“其实我早就看出他（她）不是什么好东西了。”“他（她）这是存心欺骗你，当初说爱你的那些话都是假的。”“难道你到现在才知道他（她）是在利用你啊？”这些话会让失恋者在伤心之余，又平添一份窝囊和寒心，最好不要说。

那么，如何避开别人的痛处呢？首先，最好能够事先了解别人的痛处以及忌讳是什么。其次，说话时要绷紧一根弦，无论如何不提及这些话题。即便对方提出来了，也只能敷衍两句，而不是借机高谈阔论一番。最后，如果真的一不小心戳到了对方的痛处，要赶紧不露声色地补救。比如，也自嘲似地戳一下自己的痛处，转移对方的视线，让对方在心理上获得一些平衡。

和同事交流不能说的话

同事是我们工作上的伙伴，不同于我们的家人和朋友，因而在办公室中最好要和同事保持适当的距离，以维持一种平等、礼貌的伙伴关系。所以，在办公室中要把握好说话的度，知道哪些话可以说，哪些话不可以说。

1．慎重谈论办公室里的人和事

在办公室里，人与人的关系有时非常微妙，有人升迁，有人被炒。你不是老板，不知道背后真相就不要随便瞎说。

同样，诸如“公司待遇不好”“领导总让加班，也不给加班费”“公司最近效益不好”之类的话也不要说。因为跟同事说了也是白说，他们毕竟不是老板，起不了作用，反而有可能被人添油加醋，传到老板的耳朵里。

不要跟一个要好的同事说你在外面兼职之类的事，万一他哪天升迁，当了你的上级，你会不会感到尴尬？到那时想起曾说过的话，多少会有些不自在。因此，还是少说为妙。

2．私人的情感生活是秘密

工作中最忌讳的事情就是让个人情绪影响工作，不管你是离婚还是亲人去世，都不要体现在工作上。办公室真的不是发泄情感的场所，很多事说出来只是痛快一时，事后却后悔不迭。但说出去的话如同泼出去的水，再也没法收回了。

害人之心不可有，防人之心不可无。把自己的私域圈起来当成办公室话题的禁区，轻易不让公域场上的人涉足，实际上是非常明智的做法，是一种自我保护。“己所不欲，勿施于人”，假如你不主动打听别人的私事，别人一般也不会打听你的私事。因此，切忌谈及私人话题，也不要在背后议论别人是非。

3．不要张扬自己的家境

性格爽朗直率固然受人欢迎，但这种直率也要讲究原则。什么话该说，什么话不该说，自己都应心里有数。

例如，你刚刚出国度假了，或者新买了款高档衣服，这种事确实值得高兴，但千万不要拿到办公室来炫耀。因为有些快乐只适合和朋友分享，而炫耀是不成熟、有虚荣心的表现。

无论炫富还是哭穷，在办公室都会引来别人的反感，不如知趣一点，不该说的话不说。

4．不要四处打听同事的收入

薪水是个敏感话题，很多公司都明文禁止员工相互讨论或询问别人的薪水。所以，在职场的公开场合，一定不能与同事谈论薪水的问题。

首先，你自己不要做这种人。其次，如果你身边有这样的人，要随时做好准备。如果他们聊起工资这类的事，要尽早打断，岔开话题，对方也就不好意思继续说下去了。

5．让原来的单位成为永远

不要经常提原来单位怎么样，比现在的单位如何，大家也不想知道。如果你说“我原来的公司是世界500强，那里管理水平很先进，工作环境比现在好，效率比这里高……”老板可能马上就会不高兴：“既然比这里好，那你赶紧回去吧。”就算老板不在，你的同事也不想听你的光荣史。因为每个人对自己工作的单位多少都有心理归属感，你在贬低现在单位时，有人很容易以为你是在看不起他。

也许你说的是客观事实，原来的单位的确很好，但你毕竟从现在的单位拿工资。不过你也别走向另一个极端，大谈以前单位如何不好，老板如何没能力，这样情况只会更加糟糕。因为你既然能如此贬低原来的单位，那么你在离开现在的单位后，也会说出同样的话。

6．办公室只是安心工作的地方

在办公室里畅谈人生理想，其实非常可笑。打工就踏踏实实打工，即便有雄心壮志，也请回家跟家人说。在公司里，要是你把“我要当老板，我想自己创业”“我也要开公司”这样的话挂在嘴边，很容易被老板当成“敌人”。如果你说“我争取今年之内提个职位”或 “30 岁时我必须做到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面。低调做人，才能最好地保护自己。你的价值体现在你的办事能力上，该表现时表现，不该表现时低调一点也没什么不好，一个人的能力不是看他的嘴皮子功夫。

第三章 管好自己的情绪

为什么要管好自己的情绪

人是感情动物，情绪上会有起伏，这是人和其他动物最大的区别。不过，有些人把握情绪的功力很好，喜怒不形于色；有些人则喜怒无常，经常是说哭就哭，说笑就笑，根本控制不住自己。

喜怒无常的情绪是好是坏呢？有人认为这是“率真”的表现，说明这个人很单纯。这么说当然也有一定的道理，因为喜怒哀乐都表现出来的人，别人摸清了他的性格，也不会有戒心。而且，有情绪就发泄出来，不在心里憋着，也符合健康要求。但说实话，这种“率真”的确不适合在社会上闯荡。

为什么这么说呢？有两方面的原因。

一方面，管不好自己情绪的人，会给人一种不成熟、没长大的感觉。

你肯定知道，那些说哭就哭、说笑就笑、说生气就生气的行为，往往只有在小孩子身上才会发生。用在孩子身上可以总结为天真浪漫，但发生在成年人身上，人们就难免对这个人的成熟度感到怀疑了。

如果你还年轻，这还情有可原。如果你已经在社会上闯荡多年，或是已经过了30岁，那么周围人便不会对你有耐心。因为别人不但会认为你“还没长大”，还会认为你缺乏控制情绪能力。这种性格的人遇到不顺就生气，遇到点小挫折就哭，怎么能成大事呢？这已经与你的个人能力无关了。

另一方面，管不好自己情绪的人，会被人认为是“软弱”的表现。而且，容易生气还会伤害别人，会让人觉得与你相处时要非常小心翼翼。

尽管哭有时候也是缓解心理压力的一种办法，但是人们习惯性地认为哭就等于软弱。不过大部分的人都能忍住不哭，或是回家再哭，但却无法克制住不让自己生气。生气的坏处有很多。第一，会在无意中伤害无辜的人。有几个人情愿挨你的骂呢？而被骂的人有时候是会反抗的。第二，大家看你经常生气，为了不惹你生气，就会与你保持距离，你与别人的关系无形中就疏远了。第三，偶尔生一下气，别人会怕你，但经常生气，别人就不会当回事了，反而会抱着“你看，他又在生气了”的看热闹心理，这会对你的形象产生负面影响。第四，生气也会打乱一个人的大脑思维，导致你对事情做出错误的判断和决定，而这也是危害最大的一点。第五，生气对身体不好。

所以，要想在社会上生存，能否控制情绪是关键。你不必“喜怒不形于色”，让人感觉你难以捉摸，但情绪的表现也绝不可过度，特别是不要动不动就哭和生气。如果你是一个不易控制住这两种情绪的人，建议你在克制不住自己情绪的时候赶快离开现场，等情绪过了再回来。要是没有地方可暂时“躲避”，那就做做深呼吸，不要说话，这个方法对克制情绪有很好的作用。

如果你把情绪控制得很好，那么你将给别人留下“沉稳、可信赖”的印象。尽管不一定就能获得领导的赏识，或在事业上有立竿见影的效果，可总比无法控制情绪的人好。

还有一种能把哭、笑和生气表现得恰到好处的人，这种人对情绪的控制已经达到了非常高的境界。你如果用心，其实也不难做到这一点。

保持良好的情绪，就会有健康的心理。有了健康的心理，就会有积极的心态，才会拥有好人缘、好家庭、好事业。如果不懂得控制自己的不良情绪，甚至放纵自己的坏情绪，结果只会是既伤自己又伤他人，既伤心灵又伤身体。

你当然可以袒露自己真实的内心世界，但必须要选择一个“天时地利人和”的最佳时期。就如亚里士多德所言：“你可以有情绪，可以发脾气，但要在适当的场合，向正确的对象，在合适的时机，用恰当的方式，因为公正的理由。少了哪一条，你都要控制自己的情绪。”

别让情绪挟持你

你是想做情绪的主人，还是情绪的奴隶，完全取决于你自己。

学会控制自己的情绪吧，平心静气地去对待所有的事物，才能让我们的情绪保持在一种良好的状态下。如果我们在控制自我情绪的同时，还能体察他人的情绪变化，就更容易驾驭情绪。当我们在原谅别人的同时，也会为自己带来一份好心情。一天，陆军部长斯坦顿找到林肯总统，气呼呼地对林肯总统说一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人。林肯听后也很生气，于是建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那家伙，甚至说：“可以狠狠地骂他一顿！”斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给总统看。“妙！太妙了！这样骂他，真是解气！要的就是这个！你写得太绝了，斯坦顿。”林肯看后，高声叫好。但是，当斯坦顿把信叠好装进信封时，林肯却叫住他，问道：“你想干什么？”斯坦顿老实回答：“寄出去呀。”

林肯大声说：“千万不能胡闹啊！这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解了气，现在感觉好多了吧？那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”

在日常工作生活中，总有受别人气的时候，把不满的情绪堆在心中是有害的，反击回去或发泄给别人都有失风度，林肯这种解气的方法堪称上策。

控制不住自己情绪的人，也控制不住局势。事实上，不能进行自我控制，人就不能成为真正的人，自我约束是美德的根本。如果一个人任由不良情绪支配，那么，从那一刻起，他就会成为情绪的奴隶，并不得不一再吞下因恶劣情绪所造成的恶果。

一个人的情绪并不是不能控制的。只要树立起高尚的人生观，有高度的责任感，对自己严格要求，那么，有效地驾驭和控制自己的情绪是完全能够做到的。

当然，要控制好自己的情绪，就要利用每一种情绪的积极因素，这也是一个高情商者所必需的基本素质。这时就需要你有较高的情绪管理能力，而情绪管理主要表现在控制表情的能力上，能够有效地控制自己表情的人往往也是生活与工作中的成功者。

人们在生活中经常会遇到各种恶意的指控或陷害。有的人会因此大动肝火，怒发冲冠，面红耳赤，大叫大嚷，结果把事情搞得越来越糟。而有的人则能很好地控制住自己的情绪，泰然自若地面对各种刁难，在生活中立于不败之地。1980年的美国总统大选期间，在一次关键的电视辩论中，里根面对竞选对手卡特对他在当演员时期的生活作风问题发起的蓄意攻击时，没有丝毫愤怒的表示，而是优雅地摊开双手，微微一笑，用了一句诙谐的调侃语说：“你又来这一套了。”一时间引得听众哈哈大笑，反而把卡特推入尴尬的境地。里根用从容的神情、平和的语气为自己赢得了更多选民的信赖和支持，并最终获得了大选的胜利，成为美国的总统。

大多数人都有过受累于情绪的经历，似乎烦恼、压抑、失落甚至痛苦总是接二连三地袭来。许多人也懂得要做情绪的主人的道理，但遇到具体问题时却总是抱怨“控制情绪实在是太难了”。还有的人习惯于抱怨生活，“没有人比我更倒霉了，生活对我太不公平了”，从抱怨声中得到片刻的安慰和解脱，无形中忽略了自己主宰生活的职责。其实，喜怒哀乐是人之常情，想让自己的生活中一点烦心事都不出现是不可能的。

人每天都在做各种各样的事情，并体验着这些事情带给自己的诸多感受：时而平静，时而激动；时而神采奕奕，时而萎靡颓废；有时能理智地思考，有时又会情绪失控、怒气冲天；有时感觉生活充满了甜美和幸福，有时却又感觉生活是那么的乏味和沉重。这就是情绪，它存在于每个人的心中，而且在不同的时间、不同的环境产生着不同的奇特效果。

你是否曾有过这样的体验：心情好的时候，看什么都觉得顺眼、舒心，连对之前不喜欢的人也多了几分好感，对原来看不惯的事也可以平静接受；而心情不好时，再美味的食物也觉得难以下咽，再别致的风景也无心观赏。由此可见，情绪的影响力不容忽视。

成功和快乐总属于那些善于控制自我情绪的人。换言之，只要我们能够成为自我情绪的主人，就能拥有成功和快乐。

优秀的成功者生活得充实、自信、愉快，而平庸的失败者却活得空洞、窘迫、失落。归根结底，往往是因为这两种人对情绪的控制能力有差距。

善于控制自我情绪的人能在绝望时看到希望，在黑暗中看到光明，他们心中始终燃烧着热情和乐观的火焰，永远拥有积极向上、努力奋斗的不竭动力。而失败者或许并非真如他们所抱怨的那样缺乏机会、资历不足，抑或是命运捉弄。大多数失败者在失意时只是一味地抱怨，而不思东山再起，落后时不去迎头赶上，消沉时只是借酒消愁，得意时又会沾沾自喜。他们之所以会失败，往往是因为他们没有学会好好地控制自己的情绪。

情绪是生命的一部分，就像我们的手和脚、我们积累的经验和知识一样，是可以用来为我们服务的。只要我们可以妥善发挥情绪的作用，不被情绪操纵，成为情绪的主人，相信我们的人生就可以变得更加美好。

掌握你的情绪遥控器

心理学上有个著名的“踢猫效应”：老板骂了员工小王；小王很生气，回家跟妻子吵了一架；妻子觉得窝火，正好儿子回家晚了，“啪”给了儿子一耳光；儿子捂着脸，看见自家的猫就给它狠狠一脚；那猫冲到外面街上，正遇到街上的一辆车，司机为了避让猫，却把旁边的一个小孩给撞死了。可见，一个人的力量是会影响到其他人的。一天早上，两个人一起乘坐出租车。下车时，其中一人对司机说：“谢谢你！你开车开得好极了。”司机愣了一下，然后说：“你是在逗我还是什么？”“不，老兄，我不是开你的玩笑。交通那么堵而你却能保持冷静，我很佩服。”“哦，谢谢。”司机应了一声便开车走了。“这是怎么回事？”他的朋友不解地问。“我是想使人们恢复爱心，”他说，“只有这样才能改变这个城市。”“一个人怎能改变这个城市？”“不是一个人，我相信我已使那个出租车司机今天一整天都心情愉快。假定他今天要载客20次，他将会因为曾经有人待他好而待他那些客人也好。然后，他那些客人也会因此而待他们的雇员、店主、侍者甚至自己的家人更加和颜悦色。而那些人也会因此而待别人好。对吧？”

通过上面的故事可以看出，情绪对生活的影响是多么重要。美国得克萨斯州立大学的史密斯教授，曾经针对受测者情绪的变化及其个人生理心理状态做了一个实验。他在实验报告中指出：多数人处于焦虑、恐惧、愤怒的情绪下，会有一种来自脑下腺的激素——肾上腺皮质刺激素分泌出来刺激肾上腺，进而影响受测者的生理状态，如心跳加速、口干、胃部胀痛等。如果这种现象持续时间过长，就容易引起心脏病、高血压或胃溃疡等后遗症。

天有不测风云，人有旦夕祸福。当你遇到不愉快的事情时，如果只知道一味地生气、焦虑、怨恨，不但不会让事情出现转机，还会对身心健康产生不利影响。

人无法做到永远保持好情绪，在遇到灾难的时候，情绪多多少少会受到影响。这时，你需要按下情绪遥控器，让心情换个频道。面对无法挽回的事，就抬起头来，对天大喊：“这没什么大不了的，根本不会把我怎样。”或者耸耸肩，默默地告诉自己：“有什么啊，反正早晚会过去！”

有着世界剧坛女王美誉的拉莎·贝纳尔一次外出演出，在海上遇到风暴，不幸从甲板上跌落，腿部受了重伤。当被医生告知需要马上进行截肢手术时，她突然念起自己演过的一段台词。在场的人都以为她是因为精神受到刺激，头脑有些混乱了。可她却摇摇头说：“不是的，我是想鼓励医生和护士们。你看，他们现在一个个绷着脸，太严肃了！”

拉莎·贝纳尔在面对无法抗拒的灾难时，没有哭天抹泪、抱怨上天的不公。相反，她勇敢地跳出悲伤、焦虑的圈子，重新点燃生活的斗志。“他们现在一个个绷着脸，太严肃了”，说这话时，她已经把情绪调整到最佳状态！手术圆满成功后，虽说不能再登台演出了，但她还能讲演，还能辅导新人。她充满生命热情的讲演使她的戏迷再次为她鼓掌，也让自己硕果累累、桃李满天下。拉莎用自己的行为告诉大家，情绪是能够调节的，只要及时按下情绪遥控器，就可以常常保持好情绪。

那么，当坏情绪不期而遇时，如何操纵情绪遥控器呢？下面几种方法可供参考：针对问题，设法找到消极情绪的根源；从另一个角度看问题，想想它还有没有好的一面；提醒自己，想想自己在其他方面曾取得的成绩；适当奖励一下自己，譬如去逛街、逛商场、吃顿大餐、看场电影；思考一下，让自己今后避免再犯类似的错误；想想那些处境不如自己的人。

记住，坏情绪来得快，去得也快。没什么大不了的，没什么可害怕的。淡然地面对并接纳它，它会感谢你的盛情，不再打扰你。

主动适应不公平的生活

这个世界上不存在绝对的公平，你越想追求公平，就越会发现命运对自己的不公。与其一味地追求绝对的公平，让自己心里充满怨气，打乱自己原本的生活秩序，不如正视这个世界的不公，用一颗平常心去对待。

比尔·盖茨说：“生活是不公平的，你要学会适应它。”的确，从诞生的那一刻起，人们就开始接受命运的不公待遇。有的孩子降生在奢侈的私家医院，有的孩子却降生在冰冷的炕头；有的孩子穿着新衣服、背着新书包、被父母开车送到校园，坐在窗明几净的教室里；有的学生则因为交不起学费，搓着冻得通红的小手，眼睁睁地看着同龄的小朋友上学而伤心；该工作了，有的人凭着关系轻松进入了好单位；没有关系的人，却只能从最底层的工作做起……

也许你才华横溢却怀才不遇，别人没有能力却身居高位；也许你整日早出晚归却生活清贫，别人不需奋斗却腰缠万贯；也许你做得很好，老板却对你鸡蛋里挑骨头，而另外一个人偷懒耍滑，却能得到老板的赞扬……当你遇到类似这样的事时，也许就会义愤填膺地说：“这简直太不公平了！”

追求公平是人类的一种理想，但它仅仅是一种理想，真正做起来很难，所以你不能苛求。一个男孩，在他10岁的时候，母亲就撒手人寰，而父亲是长途汽车司机，很少有时间陪他，他只能自己学着洗衣做饭，自己照顾自己。7年后，他的父亲也在一次交通意外中去世。他无依无靠，只能学着做简单的粗活养活自己。20岁时，他在工地不幸被一块掉下来的石板砸中了左腿。从那以后，他只得依靠拐杖行走。但在这种情况下，他依然没有绝望，用以前的积蓄开了一个养鱼塘，生意还不错，吃喝不愁。但是，一场突如其来的瘟疫又将他先前的积蓄毫不客气地一扫而光。他终于忍无可忍，于是愤怒地去找上帝评理：“你为什么对我这样不公平？”上帝反问他：“我什么时候对你不公平了？”于是，他把自己从小到大的经历讲述了一遍。上帝听了以后，反问他：“你的命运这么惨，为什么还能一直活到现在呢？”年轻人愤怒地说：“我不会轻易放弃的！我经历了这么多的不幸，再没有什么能让我害怕。总有一天，我会过上好日子的！”上帝冲他微微一笑，而后打开了地狱之门，指着里面几个鬼魂说：“他们生前都比你生活幸运，几乎什么坎坷都没经历过，只是最后和你一样，也在那场瘟疫中损失了自己所有的财富。不过，他们都放弃了生命，只有你还坚强地活着……”

你应该坦诚接受命运的不公，然后才能摆正心态。让生活少一些怨气，多一些快乐，努力积极地做事，那么你很快就会脱颖而出。

美国心理学家威廉·詹姆斯说：“我们所谓的灾难，很大程度上完全归结于人们对现象采取的态度。受害者的内在态度只要从抱怨转为奋斗，坏事就往往会变成令人鼓舞的好事。在我们尝试过避免灾难而未成功时，如果我们同意面对灾难，乐观地忍受它，它的毒刺也往往会脱落，变成一株美丽的花。”

人是有追求、有理想的，因此，只要朝着某个积极的方向努力，就能正常地发挥作用。快乐是自然正常地发挥作用的征兆，我们只要发挥一个目标追求者的作用，那么，不管身处什么环境，我们都会感到十分快乐。

假如命运成全了你，请你心怀感激。就算命运为你设置了一些磨难，也无须嗟叹。给你困境，是为了磨炼你的毅力，然后重用你。其实，一个人无论他将经受多少打击、多少苦难，一旦摆正了自己的心态，便能治愈创伤，获得希望，萌生出新的生机。就算是在荒凉恶劣的环境里，也依然能够放射出自己的光和热。

学会接纳自己的不良情绪

很多时候，即便我们明知道某些情绪是消极、负面的，会给自己带来不好的后果，但由于正身处某种情境当中而难以自拔，根本无法摆脱不良情绪的干扰。这个时候，我们应该怎么办呢？

在回答这个问题之前，先来认识一个概念——同一律。

同一律是形式逻辑的基本规律之一，说的是在同一思维过程中必须在同一意义上使用概念和判断，不能混淆不相同的概念和判断。同一律可以用公式表达：甲是甲或甲等于甲。它不能是乙，也不能是丙。所有事物就是它原来的样子，不管是它所表现的，还是它所蕴含的样子。比如说卡车，我们认为它又硬又重，会对生命造成威胁；氰化物由于自身独特的化学成分，进入人体血液后会出现一定的化学反应。同一律看上去好像十分简单、明显，但其重要性是不容忽视的，如果我们不接受，就可能会导致严重后果。比如，把卡车当做小动物，就可能会被它撞死。同理，如果把氰化物当做食物，那就会有生命危险。我们在生活中必须要遵守同一律，这样才符合生存的要求。

同一律在心理学领域也有很重要的地位，然而在情绪方面，它却经常被人们忽视。虽说在卡车及氰化物问题上，人们可以很容易地认可同一律，但是在自己的情绪上却往往持着相反的态度。比如，有的人为了维护自己在他人眼中的勇者形象，就不愿承认自己的恐惧和不安全感；有的人为了维护自己的大方形象，不想被人认为是小心眼，因而拒绝承认自己的嫉妒情绪。事实上，恐惧、不安以及嫉妒这些情绪都一直存在于人性中，它们跟月亮、星星等客观物质一样，不会因否认而消失。

看到这，也许大家都知道该如何做了。那就是当不良情绪出现时，不要抵制它，而要承认它、接纳它。

当不良情绪出现时，不承认是没有用的，抵制情绪的结果只会更糟。因为人在抵制情绪时就好比在进行一场没有硝烟的战斗，会导致生理能量的损耗，会时时刻刻进行感觉和思想的斗争，不允许自己的这些感受存在。这种内外矛盾的挣扎只会耗费精力，导致身心更加不和谐。反之，接受并体验这些情绪的时候，我们则能够感受到心理和情绪的和平共处。有时，我们因为希望体验好的情绪，就对坏的情绪持否定态度。其实如果真的想保持心理健康，就必须像接受同一律一样勇敢而放松地接受坏情绪。很显然，当你越是有意识地想去抵抗某种情绪时，就越容易被这种情绪控制和淹没，被剥夺更多的选择。只要我们允许自己去体验那些坏情绪并接受它们，尽管它们不会消失，但却会降低到我们可以控制的程度。

思想家培根曾经说过：“想要支配自然，首先就得顺从它。”接受并不代表改变坏情绪独特的本质，但却能让我们更清楚地体验并了解它们的本质。越是清楚其本质，我们就会更明白该如何应对它。一个能够接受自然定律的工程师在研发飞机时，绝对会比一个不能够接受自然定律的工程师强。同理，一个接受自身情绪的人——厌恶就是厌恶，胆怯就是胆怯——也肯定会比不接受的人生活得更舒展。只有学会接受自己的情绪，当我们胆怯时才不会逃避。

我们不妨把情绪想象成自己的小孩，试着接纳和包容它。小孩听话时，我们接受他；当他不听话时，我们也不可能会嫌弃他、抛开他。因为不论是听话还是不听话，都是小孩的特有属性，情绪也是一样。我们不妨经常提醒自己：“不良情绪也是自身情绪的一部分，波动的心情也是构成美丽人生的要素。”这样，只要我们不与不良情绪较劲，就会减少很多无谓的烦恼，它也就无法影响我们的生活了。

我们可以通过以下方式来安慰不良情绪这个“小孩”。

首先，转移注意力。虽然我们不能控制情绪，但却完全能够控制自己的身体。当我们被不良情绪笼罩无法脱身时，就应尽快离开当前的环境，出去散散步吹吹风，感受阳光观赏花草。这样，当注意力得到转移后，心情也就会好很多。

其次，给不良情绪留点儿时间。这么做既接纳了不良情绪，也不至于让它放任自流。比如，把下班后30分钟或一小时的时间留给不良情绪。当不良情绪在其他时间出现时，我们就要提醒自己：“不良情绪的时间已经过去了，我还有其他事要去做！”

事实上，真正的幸福来自于接纳和宽容而并非取舍，承认“情绪就是情绪”，而不是“我只要好情绪，不要坏情绪”。生活中，只有学会接纳和宽容自己的坏情绪，才能更好地前进。

好心情是可以“装”出来的

大家都知道，日本人善于经商。但是，他们在做生意时不喜欢表露自己的感情，尤其是不喜欢笑。因此，他们在谈生意时总会给人一种压抑和刻板的感觉。

为了能在生意场上更好地表达自己的情感，日本人想了很多方法。公司老板为了让职员面带笑容，通常会在下班前的30分钟里训练他们保持笑容。具体的方法是发给每人一支短木筷，让他们横着咬在嘴里，固定好面部表情后再将筷子取出。这是人脸部维持笑容的基本状态，然后发出声音，就好像是在笑了。

这种看上去有些荒诞的方法，其实是有心理学研究依据的。这种研究所针对的主要问题是：到底是情绪的变化引起身体的反应，还是身体的反应造成情绪的变化呢？换句简单的话，究竟人是因为哭才伤心，还是因为伤心才哭呢？是感到恐惧而发抖，还是因为发抖而觉得恐惧呢？

一般来讲，人们都会认为是情绪的变化引起身体的反应。也就是说，人在伤心时才会哭，恐惧时才会发抖。然而心理学家的研究表明，并非所有的情况都是这样。刚好相反，人也会因为哭而伤心，因为发抖而觉得恐惧。也就是说，人的情绪变化也可以由行为引发。根据这种观点，人们就可以利用控制行为的方法来控制自己的情绪。日本人的面部表情锻炼，正是基于这种观点。

举一个最常见的例子，当你生气时可以去找一面镜子，然后对着镜子努力挤出笑容。连续几分钟后，你的情绪就真的会变得好起来。这就叫做“假笑疗法”。

实验表明，假笑可以触动体内横膈膜，有良好的热身效应。它就好比把车钥匙插进汽车中，只要转动钥匙，发动机就会工作。人在假笑时，体内的横膈膜会将假笑发展成真笑。不知不觉中，你就会由衷地笑出来。“假喜真干”是一个心理学术语，就是先假装喜欢，然后付出实际行动。成功学家卡耐基曾说：“假如你‘假装’对工作感兴趣，态度往往就使你的兴趣变成真的。这种态度还能减少疲劳、紧张和忧虑。”

有一个办公室秘书，常常要处理很多繁琐的书信资料，还要抄写和打字，工作十分枯燥乏味，经常搞得自己精疲力竭。后来，她觉得：“这就是我的工作，公司给我的待遇也不错，我应该把这个工作做得更好一些。”于是，她决定假装喜欢这个实际上让自己很厌倦的工作。

从那以后，她发现自己真的喜欢上这份工作了。而且，自从喜欢上了自己的工作，就比以前做得更有效率了。由于工作表现好，她得到了公司的提升。现在，她总是超额完成工作任务。

除非人先改变自己的情绪，否则通常无法改变行为。我们在逗眼泪汪汪的小孩时通常会说：“笑笑呀！”结果小孩勉强地笑笑之后，就会随之真的高兴起来。这很好地表明了行为的改变会造成情绪的改变。

英国心理学家霍特曾讲过一个故事：某天，克里斯感觉自己情绪低迷。他以往应对情绪低落的方法是躲起来不见人，直到心情好转为止。但这一天他要跟上司去参加一个很重要的会议，于是只好装出一副精力充沛的样子。在会议上，克里斯装成心情愉悦而又亲切热情的样子，笑容满面，谈笑风生。让他感到惊讶的是：没多久，他就觉得自己不再抑郁低迷了。克里斯并不知道，他其实是运用了心理学的一个理论：假装处于某种情绪下，往往能让自己真的产生这种感受——在困境中假装有自信，在事情不顺心时假装快乐。

如果一个人总是想象自己进入某种情境，体验某种情绪，那这种情绪十有八九会真的出现。同理，当一个人故意假装生气时，受到这种情绪的影响，他的脉搏跳动就真的会加快，血压也会升高。

因此，当我们忧虑时，何不“装”出一份好心情？多回想曾经快乐的时光，用微笑来鼓励自己。诚如英国作家艾略特所言：“行为可以改变人生，正如人生应该决定行为一样。”

生气时请从一数到十

当你生气时，如果你想讲话，请先从一数到十；如果你非常生气，那就数到一百再讲话。这是因为，发脾气的人比其对象所受的损失更大。一位作家回忆说，小时候每次爸爸要发脾气时，总是先大声从一数到十。那时候，他不知道爸爸为何要这样做。后来，他长大了才明白，这是爸爸用来镇定自己的策略。另外，在这段时间里还可以想一想接着该怎么办。这位作家长大以后，也学会了这个办法。一旦有不顺心的事情弄得自己特别生气时，他都会先数数，控制自己不把情绪一下子爆发出来。并且，他还对这个办法进行了改进。生气的时候，他会先长长地、深深地吸一口气，同时大声数一，然后吐气时放松全身，在数二的时候再重复这个过程，就这样一直数到十。呼吸与数数结合起来让人放松，数完后，整个人会觉得心灵似乎都被净化了一次，那些“气”也渐渐消失了。作家认为，这种方法能让人变得心平气和，能把“大事化小”。而且，改进后的这个方法还能有效对抗压力与挫折。

另外，你也可以到安静的地方走一会儿，让自己愤怒的情绪冷却下来。切记不要再不断地思索那件引发愤怒的事情，不然就达不到平息愤怒之效了。或者深深地吸一口气，把自己的舌头在嘴里转动两下，并在心中默默念叨“不要发火，息怒，息怒”，然后把气慢慢吐出来。这样至少做三次，就能促使你的心情平复下来。

每个人的情绪都应该受到理智的约束，不然，就会给自己带来无穷的麻烦，也会伤害到他人。愤怒是一种不良的情绪，古代素有“喜伤心、怒伤肝、思伤脾、忧伤肺、恐伤肾”的说法。但是，发怒完全是一种能够被消除或避免的行为，只要你好好地把握自己，就可以让自己从愤怒的情绪中走出来。

为什么会有那么多人受制于自己的情绪？原因主要有三：一是他们不了解自己的情绪变化，二是他们不会控制自己的情绪，三是他们不体谅他人的情绪变化。小时候的林则徐在家乡有“神童”“才子”的美誉，他4岁便开始读书习字， 7岁就能写出很好的文章，13岁中了举人，26岁就高中了进士。但是，林则徐小时候脾气非常暴戾。于是，他的父亲林宾日就亲笔写下“制怒”二字悬挂于他的书房中。后来，林则徐逐渐领悟到了“制怒”二字的真谛，他的脾气慢慢转变。而这两个字也成了他一生的警示，每到一个新地方，他总是把这个座右铭“制怒”悬挂起来。

只有“制怒”才能保持头脑清醒，只有冷静思考才会做出正确的判断与合理的选择。所以，无论何时何地，无论你遇到什么事，一定要保证情绪处于稳定状态，不可轻易发怒。

如果你不顾一切、痛快淋漓地发泄了心中的怒火，那么你的不良情绪也许会获得暂时的释放，但是你很快就会遭到更大的惩罚，因为你一时冲动做出的决定很有可能是错误的。所以，控制你的情绪，不要让冲动去惩罚你和你身边的人。虽然控制自己的情绪不容易，但却非常重要。平和待人，自己也能得到健康与快乐。因此，每个人都应该时刻提醒自己要“制怒”。

有效疏导自己的情绪

在繁芜嘈杂的社会中，我们或许曾迷茫过、失落过、愤怒过、怨恨过……这种情绪所造成的后果是不堪回首的。在这种时刻，我们所要做的就是控制情绪，释放心情，做自己情绪的主人。

在交通拥挤的十字路口，我们经常可以看见整个路上挤满了车，司机在车里不耐烦地按着喇叭并大声叫喊。这时候，交警出现并解决了即将陷入瘫痪的交通。他熟练地指挥着，该停的停，该转的转，该走的走，局面很快得到了缓和。这个时候，交警的重要性就体现出来了。没有他们的指挥和疏导，这种糟糕的情况还将会一直持续下去。

有时候，人的情绪就像拥堵的交通，各种乱七八糟的情绪一起涌出来，让人觉得心烦意乱，让人觉得头疼欲裂。这时候，我们就需要对这些情绪进行合理的疏导。

疏导情绪的时候，我们应学会情绪转向。无论情绪是好是坏，都要有一个转向过程。当我们的心情异常兴奋时，要进行情绪转向，以防过于激动而引发不必要的麻烦。而当心情极度消沉时，也需要情绪转向，以防消极绝望而做出后悔莫及的事情来。只有学会如何疏导情绪，我们才能做到不轻易表露自己的情绪，才算是真正的成熟了。

情商较高的人往往能真正控制好自己的情绪，他们善于接受任何事情，包括接受难以逃避的问题。所以，这类人感觉沮丧、气愤甚至恐惧时，他们常常会先让自己接受事实，然后再通过情绪转向来释放心里的不快。他们不会因为发生的事并非他们所希望的那样，而一味地逃避甚至抵抗。

相反，他们会很自然地接受已然发生的事实，既不惊慌失措，也不垂头丧气。因为他们明白，困难终究是会过去的。即便你再怎么抵抗，再怎么沮丧，事情还是照样不会改变。与其如此，还不如坦然接受。这样一来，他们就能真正地深入自己的内心，避免受到不良情绪的影响。杰克·亨利在一次外出活动中，被一伙强盗包围了，不但被暴打了一顿，身上仅剩的一点钱也被抢走。在空旷的山野中，尽管已身无分文，他还是坚持着一步一步地走到了目的地。后来，亨利在日记里写道：“我要感谢上帝，感谢上帝给了我这样的庇佑，我实在是太幸运了。”他还列出了几个之所以感觉自己幸运的理由。（1）在此之前，我从未遇到过这样的事情，这次让我遇到真是幸运。（2）强盗只是拿走了我的钱，并没有伤害我的性命，说明这些强盗还不是太坏。我很幸运，遇到的是这样的强盗。（3）他们抢走的只是我随身携带的钱，并非我的全部财产，那些钱是可以再挣回来的。因此，这让我觉得自己很幸运。（4）是他们抢走了我的钱，而非我抢了他们的钱，愿上帝宽恕他们一时的贪婪与糊涂。

杰克·亨利在被抢走了所有的盘缠后，还能写出这么多让自己觉得幸运的理由，不仅能进行自我安慰，还可以给自己一个放松心情的理由。亨利实在是一个情绪疏导行家。在此后的人生道路上，他并未受到这次遭遇的影响，而是始终保持很高的积极性。

我们不能不承认，杰克·亨利是一个十分明智的人，在面对已然发生的事实时不抗拒、不逃避，而且放松心情并以一种博大的胸怀和气魄来安慰自己，让自己优雅地摆脱这种不良情绪而进入心灵的积极状态。

同样，我们在伤心、烦躁时，不要只想着如何对抗这些不良情绪，而是要努力放松自己，学会怎样在不经意中实现情绪转向。这样，不良情绪就会自然而然地消散。

归根结底，情绪转向的关键在于产生情绪的行为和态度的转变。只要这些方面发生了转变，作为产物的情绪自然也会跟着发生变化。因此，当我们遇到困难时，要学会换一个角度去剖析。比方，你遇到一个“大喊大叫”的人，不要觉得对方“脾气暴躁”，而应该认为他只是“感情丰富”；当别人对你产生误解时，不要只认为是对方不可理喻，还要想一下是不是自己说得不够明白。

学会了情绪转向，还要学会解放自己的心情，做到面对羞辱时依然能够泰然自若。当被他人羞辱时，一般人往往会变得焦虑不安，难以控制自己的情绪，最后做出让自己追悔莫及的举动。只有足够冷静的人，才会在这个时候进行情绪转向、解放心情。

能否冷静处事，非常重要。这不仅表现出对自己的了解，还代表着我们是成熟的人。我们不仅要了解自己，还要去了解他人。当这种了解达到一定程度时，我们就会更加清楚事物之间存在的因果关系，就不会产生少见多怪、气急败坏的情绪。冷静的人知道该怎样控制自己的情绪，并能在交往中理解他人，防止不必要的情绪波动。只有做到这样，我们才能真正做到控制自己的情绪，解放自己的心灵。

情绪转移的途径与步骤

生活中，一些人为了让自己的心情更愉悦，经常会喝酒或服用某些药物。比如，借酒浇愁，于是飘飘然“成仙”；利用维他命B15来消除疲劳。

为了让自己好受，有些人想通过得到别人的敬爱来制造心理上的满足，或沉溺于种种光荣的幻想（而非行动）中自我陶醉。但是，所有这些“让自己舒服”的方法都会以失败告终，因为他们根本无法解决实际问题。

让自己好受的另外一个途径，就是摆脱不舒服的感受，例如焦虑、失望等，通过集中意志力来把这些感受阻隔在注意力之外。一个人不停地重复唱一段歌曲，就是封锁感受的一种方式，这种方式在短时间内会有一定的效果。但是，一直去找寻造成不舒服感受的非理性思想，只能算得上是在转移注意力，并不能根治问题。

一般来讲，一个试图驱除自己不想要的感受的人，也会设法去摆脱伴随而来的苦恼念头，而其所采用的方法就深陷入他所不想要的那种感受里。这种利用集中意志力来摆脱不好受感觉的过程，就是一种情绪转移。而这个人会越来越为那种感受所带来不愉快念头苦恼，他会拼命思考，怎样才能摆脱这种不舒服的感受，反而忽略了真正的问题。

情绪转移可以通过很多途径。以焦虑为例，一个人先感到这种不良情绪，然后越来越强烈地注意这种情绪，并想要强制驱除，但焦虑

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