作者：读书堂
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相爱是一场意外试读：
简介
每当想起以前两个人在一起的时光，心里也会很甜！
毕竟是经历过的，爱情很美好，同样也会有意外！
爱情里的语言虽然是谎话彼此也会愿意接受！
每个人都有很多的十字路口！都是自己去选择！
可能另一端明知是死路也要选择！
想爱！
无怨无悔的选择！
意外！
意想不到的变化！
很多人都会保留一点回忆！不可抹去！
两个人不能在一起，可能不是因为不在乎对方！
只因为默默的去自己承受痛苦！
也就是不愿让更多的人去承受！
相爱不是自私的而是无私的
不想让身边的人不高兴！
只有自己承担下来
只是对不起另一半了
这样才会有圆满的结局
不在一起不是不爱对方
只是意外！意外！
第一章
How much i love you
遇见刘欣的时候，我正处在痛苦无法排遣的低潮。刘欣是中央美院的学生，高我两届。他写了个广告，要找个助手，会画漫画的。广告挂在学院区的一个音像自选中心。
而我那时正陷在对宋永生的迷恋中。宋永生已经有了女朋友，“才子佳人”的一对。我不是娇媚的女孩，只能用笔画出娇媚的美女。我只能让宋永生对我笔下的美女着迷，而不是对我。
我游历在窒息的痛心边缘。朋友看见刘欣的广告，叫我去试试，好过整天游魂似的东游西荡。
无可无不可地拨通了刘欣的电话。看了我的画，刘欣当即拍板。接了他的活，回去便开始埋头苦画。
室友回来，问我：“见刘欣了？”“见了。”我点头，手仍在画。“怎么样？”又问。我总结：“高，略帅，美院四年级，北京人。”说完我又低头画起来。发现画的人都像宋永生——他在笑，在？眉、转身、驻足，整个整个的他。我再一次溃不成军。
第二天早晨6：30，我画好了刘欣要求的32格场景。我需要借这种穷凶极恶地忙碌来忘记宋永生。6：35，我跑到校门口的IC电话亭，拨了刘欣的电话。刘欣懒洋洋的声音穿过话筒，我告诉他，我画好了，8幅，32个场景。电话那边的声音简直是震惊后的拖腔。他要马上来看。我说好吧。他来的时候已经快8点了。他很以外我在校门口等他，我说我喜欢站在这里看着形形色色陌生人走过，有一种虚空的满足。他说：“你很特别。”
特别？我愕然。恋爱未遂，我想我的确是很特别——的惨。看了画，他很满意，说我有一种他意想不到的灵气。“谢谢。”我点头。
没有人知道我的灵感来自一个欲爱不能的对象。我无法解释自己对宋永生的情感。仅仅因为那次春游我伤了脚他自告奋勇地背我？或是自己寂寞的少女心任性地找个对象胡乱发挥？我不懂。
第二次见到刘欣，是在一个多月后。哪天北京下着雪，我躺在被子里看书，刘欣的电话打进来，由于天气吧，他的手机“嗡嗡”地响，只听见说：“你快下楼，我有个惊喜给你。”
我披上风衣戴上帽子冲下去；走到操场我便呆住。刘欣站在一个雪人旁边，对，是雪人。只知道雪人是可爱的，却从没想到雪人也是可以美丽——立在那里的雪人却分明似有着长发，秀眉秀眼的模样。“喜欢吗？我可是想堆得和你一样美丽的。”他笑道。给我一样美？我忽然有一种不可思议的幸福感，我哭了起来，哭的一塌糊涂。刘欣一句话没说，纵容我这样毫无理由地哭。
过了好一阵，他说：“好了，现在哭完了，可以笑了吧。”
我说，为我而做的雪人，我要拍照留念。
照片出来后，效果意外的好。我迫不及待地打刘欣的手机。电话没人听。第一批画稿我已完成，近段他没派我任务。有点惘然。我上网，打开我的电子信箱，发现里面新邮件暴涨。我是在毫无心里准备的情况下打开刘欣发给我的信的。他的署名是HMILY。HMILY？我正纳闷，便看到一行字：“冰冰，Would you be my girl friend？Give me a chance（冰冰，做我的女朋友好吗？给我一个机会）。”
要我做他的女朋友？这个问题我想了一夜，终于决定回复——我需要有人疼爱，希望有人呵护，希望有人问我快不快乐，希望过马路时有人细心地牵我的手。
第二天一大早刘欣便来了，送来三枝红玫瑰，美得让人迷醉，大大地满足了小女人自怜的虚荣。
日子如水般流走。由于刘欣不是本校的，而且不常来，很少人知道他的存在。仍然不断有人追我。宋永生仍然在我的生活之外。灼痛已经变成麻木，我已经能够平静地远观他和他的青梅竹马丝毫也不心潮澎湃。
1999年的最后一夜，刘欣带我到了天安门前。我说过我要在千禧年来临的时刻看广场鸽子飞起，看五星红旗升起。这只是我无聊时的念头，但他却真心想让我快乐。
新年钟声响起时，我打电话回家。听到妈妈的声音，忍不住哭了，不可抑止地，刘欣把我抱在胸前。如果说这么久以来我一直觉得冷，在那一刻，我感觉到了温暖。
那天晚上，他说了许多关于他的事。我这才知道他不？的外表掩盖了多少心酸。父母离异，谁都不肯要他。从小和奶奶一起生活，父亲只提供一些生活费用。初中的时候卖过大白菜，高中曾在歌舞厅打工，长久以来都是打工养活自己和年迈的奶奶。他用平淡的语气说着，我听不出他有一点的自怨自艾。他说，第一次见我时，很意外我的美，有一种游离于尘世之外的气息，只是我的眼神憔悴，由此他知我正逢失意。他说最打动他的是我自始至终不提钱——我那时只是想找一份事情做打发空虚，哪里想得到钱——他说现在很少看到不计较得失的女孩。
很喜欢他语气夸张地说那天我红衣红帽站在雪地上时，他是怎样剧烈地心跳。
被宋永生摧毁的骄傲，我正在慢慢拾起。可是我的心仍是迷茫。我被刘欣的爱温暖着，然而脑海里仍会有宋永生的影子。
从助手升级为女朋友，刘欣便不允许我熬夜画画，每个星期才让我完成以前三天任务的一半。我仍然有事可做，跟着他一起做设计，不然就赖在他的画室。从那时开始我跟着他学油画。有了刘欣，生活变的丰盈。
5月的一天，刘欣送我回学校，我们在门口告别，一切如常。我走到宿舍，却看见一个久违的身影。我的心猛地一抽。宋永生。他转头，也看到了我。“我和她分手了，因为你。”他艰难地开口。
我的心疼痛起来。为什么？
宋永生不知道我已经有了刘欣。他说他一直知道我对他的情感，而他现在终于弄清楚了自己究竟爱谁。
他自由了。可是，为什么是现在？
刘欣的电话打来，嘱咐我晚上记得吃药。
我知道，我不能给两个人同一个梦。宋永生是我一个未完结的梦。如同怀旧的小女孩，无法舍弃自己童年时的梦想，我告诉我自己，想要而未能得到，那是注定，能要而没有要，那是错失。宋永生的出现即是注定。我不甘心自己曾经有过的那份感情是一场遗憾。
宋永生约我出去，我没有拒绝，尽管我并未打算马上答复他。我心乱如麻。
然而意外却未和我商量就降临了。那天地铁里人很多，我和宋永生站在车门附近，我时不时被上车的人挤得摇晃。宋永生从背后抱住了我，靠着他，我站得稳多了。也就在这时，车门开了，有人上来。四目相接，是刘欣。
他转身下车。宋永生问我：“你怎么了，脸色突然那么惨白。”我说没事，我要回去。一路上，刘欣刚才的眼神在我面前晃动。北京这么大，竟会遇见，刘欣是很少搭地铁的，这，难道也是天意，注定我要回到宋永生的身边？
那晚，刘欣没有给我电话。我欠他一个解释。
一个星期，两个星期，刘欣没有出现，也没有电话。尽管宋永生在身边，但仍觉得生活里少了些什么。刘欣的沉默，让我有很重的失落。
宋永生的女朋友要出国，一遍一遍地来求宋永生跟她一块走。宋永生要我明确地答复他。
刘欣仍是沉默，他甚至不想听我解释。
直到那天，无意中看了一本组织，才明白刘欣当初发邮件为什么用HMILY这个英文名。他肯定也是看过那个小故事的了——HMILY的意思是：How much I love you（我多么爱你）！我的心突然被强烈地撞击，平日的细节在我心里过滤，我恨自己。活该他不理我。
我去了画室。打开那扇熟悉的门，我忽然之间心跳加速。我以为会见到刘欣，但是我没有。我看见的是我自己。一幅油画，很大，画的是哪天雪地上的我。我完全可以相信只有爱一个人很深，才可以画得如此真切。我看到自己的灵魂在他的笔端流溢。我的相片洒满桌子，我发现每一张的背面都写着那个英文单词：HMILY。这时我才明白，他对我的爱远比我想象的要深，而我对他的情感，也比我自以为的深了不知多少。
你的港湾，是否是我最终的停泊
我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！
爱了很久，恨了很久，一个蓦然间的回首，来路已是那样的模糊。
我多想找回心中那只断了线而失落已久的风筝！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无邪的心里，犹如一滴墨水滴进清纯的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，带你走进泥泞又无法回头的绝地！
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！
也曾久久地徘徊，终于有一天，你用温情带我上路，我随你而去，这时才发现这是一片爱的热土！明月下从你眼中读出的却是我挥之不去的痛楚！
如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。想象中的涓涓流水，鸟语花香，只如海市蜃楼般缥缈，眼前只是一片贫瘠的土地。假如你还没有做好准备，对不起，妹妹，想回去就回去吧。这不是你我的错，希望你永远青春浪漫，笑对生活。
别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
当春天再来的时候，不必再询问花期。
当故事开始的时候，不必再询问结局。
当你和我已经出发，就不要担心风雨。
只是……不知道你的港湾，是否是我最终的停泊！
第二章
爱情宣言
你好！我希望你看完这封信。我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。其实我一直在单纯的渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得！我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧！我这样对你承诺着。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你，真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗？可是好象我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢？朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，她终究不是你！我知道，要是我再不向你表白话，就再没机会了，那样的话，我想我会后悔一辈子的。于是，我鼓起勇气，当然，我知道，你有权力不喜欢我，但是你却没有权力阻止我喜欢你，不管你接不接受我，我都会尽最大的努力去争取的。我的世界因你而精彩！我是会让你幸福的，我不希望你会放弃一个真正爱你的人！我很想知道你的想法，你可以给我写点什么吗？我知道一定还会让伤心，但我想听你说……祝：天天快乐！事事如意！爱你等你的人
为什么要分手
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的情感后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我情感上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的情感，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的情感，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的情感，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的情感在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……
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