作者：胡萍
出版社：江苏凤凰科学技术出版社
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善解童贞5：防范性侵害试读：
前言
从2001年开始，我在成都外国语学校附属小学进行性健康教育研究，其中包括防范性侵害的课堂教学研究。连续5年的研究期间，我对1093名5~6年级的孩子开展防范性侵害的课堂教学，用问卷调查的方式了解孩子对性侵害的认知和预防性侵害的方法。研究结果表明，在对1093名孩子进行预防性侵害课堂教学之前，仅有16人了解性侵害，不懂得如何防范性侵害的孩子达到1077人。在开展了防范性侵害的课堂之后，每一个孩子都懂得了如何防范性侵害。
在学校研究期间，我还在小学低段进行保护身体隐私的课堂实践研究，教孩子们认识和保护身体的隐私。一个8岁女孩在参加了我的课堂后告诉我，每个周末爸爸妈妈都会带她去郊外玩，同行的还有几个爸爸妈妈的朋友。每次去玩时，都有一个叔叔参加，这个叔叔喜欢抱她，常抱着她到离爸爸妈妈很远的地方玩，还用手摸她的身体隐私部位。她不喜欢那个叔叔，但不知道该如何拒绝，她也没有将这件事情告诉妈妈。直到上了我的课后，才知道叔叔这样做是对她的伤害。她说：“胡老师，我现在知道要怎么做了！我不会让他再抱我了，也不会离开爸爸妈妈了。”
如今，15年过去了，我在全国75个城市开展了儿童性教育父母课堂和孩子课堂，然而，全国范围内对儿童的性安全教育依然存在巨大的缺失。2014年中华社会救助基金会儿童安全基金女童保护项目（以下简称女童保护项目）对21个省市城乡地区的3482名学生、337名家长、394名教师进行了预防性侵害的问卷调查，调查访问的394名教师中，49.7%从没有对学生开展过性教育，在337名受访家长中，对孩子进行过性教育的只占48.6%，32.5%的家长从未向孩子讲过预防性侵害的知识。如此落后的性安全教育现状，导致了当前儿童遭受性侵害案件的急剧增加。
女童保护项目在2014年儿童防性侵教育及性侵儿童案件统计报告显示：2014年1月1日至12月31日，被媒体曝光的案件高达503起，平均0.73天就曝光1起，也就是每天曝光1.38起，是2013年同比的4.06倍；受害人群呈现低龄化趋势，尤其以7~14岁的小学生居多；在2014年公开报道的性侵儿童案例中，熟人犯罪有442起（公开报道未提及双方关系的未统计在内），熟人性侵儿童案占87.87%，这些熟人包括教师、邻居、亲戚、同村人等。在这些冰冷的数据后面，是一个个在苦难中挣扎的家庭，是一个又一个在未来生命苦难中挣扎的孩子。由于诸多主、客观因素造成了性侵儿童案件难以被公开报道和统计，因此被公开的案例可能仅为实际发生案件的冰山一角。
面对儿童遭受性侵害的严峻局面，女童保护项目的调查显示，97.6%的家长支持学校对孩子进行性教育；81.3%支持公益组织在学校对孩子们开展“性教育”相关讲座；高达99.7%的教师认为，有必要将“防性侵教育”强制纳入九年义务教育课程体系。或许，目前要让“防性侵教育”强制纳入学校课程体系依然存在诸多困难，然而，随着越来越多的家长、教师、学校管理人员、社会相关机构人员对孩子性安全教育的重视，“善解童贞”孩子性教育课堂以公益的形式正在走进学校，走进社区，越来越多的孩子在“善解童贞”孩子课堂里接受性安全教育，课堂也得到了人们的认可。“善解童贞”讲师团成立于2014年8月，2015年，我带领“善解童贞”讲师团41名讲师，在全国36个城市开展了“善解童贞”孩子课堂和父母课堂，共计404场，受众受益课时达72830学时，直接受益总人数达27718人。而这样的局面是“善解童贞”课堂走向全国的开始。未来，我们会培训更多的讲师，为更多的家庭服务。在此，我们希望有更多的人加入“善解童贞”讲师联盟。“善解童贞”的系统里，除了以父母课堂和孩子课堂的方式为家庭服务，《善解童贞》系列书籍也为父母们提供了更广泛深入的帮助。本书中有大量关于儿童保护身体隐私和预防性侵害的案例讲解，为父母对孩子进行性安全教育提供了许多科学具体的方法；同时，书里总结了我十多年来为孩子们开展防范性侵害课堂的经验，为教师在学校开展科学的性安全教育课堂提供了具体的教学内容和方法。这本书秉承了“善解童贞”的特质——可操作性极强，可以成为父母和教师的工具书。这是一位妈妈给我的来信，讲述了她8岁的儿子被一个15岁男孩性侵害后，她正确处理事件的方法。胡老师，您好！事情发生在家里，朋友带着15岁的儿子来我家玩，大人们打牌聊天的时候，两个孩子在一个房间里用平板电脑玩游戏。晚上朋友离开后，儿子告诉我哥哥和他都脱了裤子，哥哥用鸡鸡搞他的肛门处。当时我一下就蒙了，不相信在家里发生了这样的事情，庆幸的是我之前读过胡老师的《善解童贞》系列图书，懂得了处理这种事情的基本原则。我告诉自己要冷静，在仔细询问后我得知，因为之前给孩子讲过要保护隐私，当哥哥做出这样的事情的时候，儿子大喊：“不可以，妈妈救命！”可惜我没有听到儿子的喊声，但哥哥因此停止了行为。所以，哥哥的行为并没有给儿子带来更多的伤害。因为我们经常与这位朋友一起玩，所以儿子与哥哥的接触也比较多，在这次询问中我才知道，类似的事情已经发生多次了，我当时都恨不得杀了这个坏蛋！在事情发生后，我按照胡萍老师书里讲的方式与儿子进行了沟通，我对儿子说：“你做得很棒，及时把事情告诉了妈妈，这件事情你没有任何的错，你是爸爸妈妈的好孩子，我们爱你！”儿子很开心地笑了。之后，我与先生找到这位朋友，也警告了15岁的男孩，告诫他以后不可以再发生此类事情，否则我们对他不会手软。朋友也向我们道了歉，但是，我还是不愿意原谅他们，以后也不会让这个男孩接触我的孩子了。再一次感谢胡萍老师，真的，要不是之前看过您的书，我真的不知道应该怎么办，在这件事情发生之前，我觉得性侵害这类事情不会与我们的生活联系在一起，这类事情离我们是那么的远。每次看到媒体对性侵儿童案件的报道，都会认为这样的事情一定不会发生在自己身边，可是，没有想到还是发生在了自己孩子身上。感谢有您，我才能够冷静地处理好这次事件！《善解童贞》系列图书能够为父母们带来帮助，这是我写书的初衷。在旧版本的《善解童贞》系列图书中，《防范性侵害》的内容根据孩子的年龄阶段分布在《善解童贞1:0~6岁孩子的性发展与性关怀》和《善解童贞2:6~13岁孩子的性发展与性教育》中。随着《善解童贞》系列图书在社会上产生的影响越来越大，更多的家长和教师通过网络或面对面与我进行沟通，在获得了大量儿童遭受性侵害案例的基础上，我的研究也越来越广泛和深入。所以在这次《善解童贞》系列图书改版时，我将“防范性侵害”的内容专门成集，《善解童贞5：防范性侵害》就这样写成了。
在研究与写作的过程中，我查阅了研究儿童性侵害的相关书籍和资料，希望能够找到国人自己的研究，能够与中国文化和国情接轨。中国科学院心理研究所心理健康研究室副研究员龙迪博士的《性之耻，还是伤之痛》（广西师范大学出版社出版），是中国内地第一本儿童性侵犯研究的专业书籍，这本书让我对西方儿童性侵害研究理论有了更全面的了解。同时，龙迪博士深入中国北方乡村，对6名遭受了教师长达两年性侵害的女童家庭跟踪研究，探索受害女孩及其家庭的创伤经验，给了我很多启发。龙迪的理论研究为《善解童贞5：防范性侵害》提供了更多的理论支持，在此，对龙迪博士致谢！
希望《善解童贞5：防范性侵害》能够帮助到更多的家庭，希望全社会行动起来，保护孩子的性安全，让孩子健康幸福地成长！胡萍2016年10月30日第1章什么是儿童性侵害
性侵害包括两大类
一类是显性性侵害
一类是隐性性侵害《联合国儿童公约》规定，将“儿童”界定为18岁或18岁以下，将“性接触”界定为包括身体接触和非身体接触的性活动，取消限定侵犯者与受害儿童之间的年龄差距，突出强调受害者与侵犯者之间不[1]平等的权利关系。
对于儿童性侵犯的定义，世界卫生组织（WHO）规定，“儿童性侵犯”是指儿童卷入参加不能够完全理解的性活动，或因不具备相关知识而同意的性活动，或因发育程度限制而无法知情同意的性活动，或破坏法律或社会禁忌的性活动。侵犯者因其年龄或身心发育程度相对处于强势地位，他（她）既可以是成年人也可以是儿童；既可以是承担照顾责任、被儿童信任的熟人，也可以是以暴力相胁的陌生人。侵犯者与儿童的性活动只是为了满足侵犯者自身的需要，包括：（1）利用或强迫儿童从事任何性活动，包括娼妓活动；（2）剥削利用儿童进行色情表演或观看色情材料。该定义强调侵犯者与儿童之间的权力差距，将性活动扩展到了非身体接触，强调性侵犯不仅侵犯了儿童[2]的身体疆界，更侵犯了儿童支配自己身体的权利与意志。
龙迪博士在其著作《性之耻还是伤之痛》这本书里，对性侵犯做出的界定是：18岁及18岁以下的未成年人（男性或女性）在威逼利诱下，卷入任何违背个人意愿的性活动，或在非知情同意情况下参与性活动。“性活动”包括带有性含义的身体接触，比如抚摸身体、抚摸生殖器以及体腔插入等，也包括裸露身体、观看裸体、拍摄裸照、观看色情录像或图片等非身体接触。侵犯者可以是受害者熟悉的、处于权威地位的家人、老师、亲属和熟人，也可以是同龄人或陌生人。[3]
无论是联合国和世界卫生组织对儿童性侵犯的定义，还是龙迪博士对儿童性侵犯的定义，都是建立在“侵犯者以满足自身性需要为目的”的基础上，而另一类对儿童的性侵害，侵害者不是处于满足自身性需要为目的，在无主观性侵害儿童的情况下，比如在照顾儿童生活或者对儿童表达爱意的方式中，出现了性侵害儿童的行为，这一类性侵害在美国学者约翰·布雷萧在其著作《家庭会伤人》中被称为“隐性性虐待”，让我们对儿童性侵害有了更多角度的研究。
当成年人的行为破坏了儿童的身体界限感和儿童的性心理正常发展轨迹，隐性性侵害就发生了。比如，成年人帮助6岁以后的孩子清洗生殖器、以逗弄孩子的生殖器来表达对孩子的爱意、父母做爱没有回避孩子等。侵害者也并不知道这些行为对孩子带来了性侵害。在本书中，我结合中国的国情与案例，详细讲解了这类隐性侵害给孩子带来的伤害，以此警醒养育者审视自己的养育行为。显性性侵害中侵害者以满足自己的性需要为目的对孩子进行性侵害行为，这是与隐性性侵害的本质区别。
在中国内地尚未统一“儿童性侵犯”的定义，媒体和综述文章最常使用的词汇是“性虐待”和“性侵害”。由于“我们的文化已经习惯于把性的一切都仅仅看作是纯粹的生物现象”（潘绥铭语，1998年），因此，在普遍观念和法律条文中，“性行为”仅仅是指“性交”（阴茎插入阴道）和“猥亵”[淫乱；下流的（语言或行为）——《现[4]代汉语词典》]，并不能够体现“儿童性侵犯”的本质。
在本书中，我没有使用“性侵犯”，而是使用了“性侵害”。我认为，“侵”这个字本身就带有“主观越过他人疆界”的含义，这个疆界既包括了身体，也包括了个体的精神，“侵”与“犯”有协同的含义，“侵犯”仅能够表达行为；“害”带有伤及对方的含义，表达了侵犯行为的后果。“侵害”合用便表达了两层意思，即“侵犯个体身体与精神的疆界，给受害者带来身心创伤”。【注释】
[1] 龙迪.性之耻，还是伤之痛[M].桂林：广西师范大学出版社。2007.
[2] 龙迪.性之耻，还是伤之痛[M].桂林：广西师范大学出版社。2007.
[3] 龙迪.性之耻，还是伤之痛[M].桂林：广西师范大学出版社。2007.
[4] 龙迪.性之耻，还是伤之痛[M].桂林：广西师范大学出版社。2007.第2章隐性性侵害
成年人对孩子的隐性性侵害常常存在于养育行为中
隐性性侵害破坏了孩子的身体界限感
和孩子性心理正常发展轨迹第一节 破坏孩子身体界限感的养育行为
在我们的养育文化之下，存在着许多破坏孩子身体界限的行为，成年人的这些行为隐蔽于家庭日常生活细节之中，让我们习以为常、不易察觉，一代一代地传承着，成为养育文化的一部分，因而不被人们警惕。孩子对成年人这样的行为非常反感，但他们却无力反抗，或者反抗无效，孩子在“习得性的无助感”中逐渐失去了保护身体和心灵的意识和力量。
什么是习得性的无助感呢？习得性意为后天获得的，并非天生的。当一个孩子对一种侵入自己边界的行为努力反抗，每次反抗却都以失败告终，内心就会产生无助感，久而久之，孩子便不再对这种行为进行反抗，形成了习得性无助感。
在我进行的调查中，10个孩子里面有1个被成年人随意看或摸弄生殖器；14.6%的孩子被成年人将其生殖器作为玩笑谈资；12.86%的孩子被成年人以伤害生殖器吓唬过，例如“不听话就割掉小鸡鸡”；2.31%的孩子被家人将生殖器随意展示给他人观看。
在我们的养育文化中，成年人破坏孩子身体界限感的常见行为有以下几种：1.给孩子穿开裆裤
儿子2岁，因为穿开裆裤，小鸡鸡常常被看到，家里有一个20来岁的保姆，常去逗弄儿子的小鸡鸡。我不知道该不该制止保姆的行为，可能她也没有什么恶意，只是喜欢儿子而已。
给孩子穿开裆裤是我们由来已久的传统，成年人认为开裆裤让孩子便于排泄，一有便意蹲下即可，省去了脱裤子的麻烦，裤子也不容易被大小便弄脏，节省了洗裤子的成本（水、肥皂等物质成本），当孩子穿开裆裤的弊端不被成年人知晓的时候，成年人只是算计着物质成本，的确好处多多，成年人这样的意识和行为也就成了传统。
孩子穿开裆裤的弊端有以下几个：
第一，破坏了孩子的身体界限。开裆裤让孩子的生殖器随时随地暴露，孩子会认为自己的生殖器部位是可以让别人随意看到、随意触摸的，不利于孩子建立对身体隐私的概念。
第二，容易导致生殖器伤害。开裆裤对孩子的生殖器没有保护作用，曾经有一个男孩在玩电动玩具的时候，因为穿开裆裤，生殖器暴露在外面，被电动玩具夹伤了生殖器。
第三，容易被感染。孩子的活动范围大，可以随地而坐，穿开裆裤会导致生殖器接触到大量的外部环境，外部环境中的致病菌容易进入生殖器而导致感染。
第四，容易被性侵害。当孩子生殖器随意暴露时，为一些用孩子来满足自己性欲望的人提供了可乘之机，这些人随手就可以触摸孩子的隐私部位。在这个案例中，年轻保姆逗弄2岁男孩生殖器的行为可以解读为她用此种方式表达对孩子的喜欢，也可以解读为是她的一种习惯，还可以解读为她有恋童倾向，利用触摸儿童生殖器来满足自己的性需要。在这些解读中，我们无法确定她到底是哪一种状况。然而，我们不能够排除最后一种解读。
因此，我们提倡不要给孩子穿开裆裤，有利于孩子的生殖器健康和建立保护身体隐私概念。现在市场上已经有了纸尿裤，纸尿裤可以保护生殖器，还可以避免排泄物弄脏裤子，成年人不需要随时警惕孩子是否排泄大小便而弄脏衣裤。如果经济情况不允许使用纸尿裤的家庭，要坚持为孩子穿蒙裆裤的原则，围绕这个原则来解决相关问题。2.随意玩笑和摸弄孩子的性器官
儿子一岁半，经常摸自己的鸡鸡，还对我们边笑边摸。他从小是爷爷奶奶在农村带大的，农村人喜欢摸小男孩的鸡鸡，当然一般都是男人喜欢。“来，给叔叔摸下牛牛！”他爷爷奶奶也经常摸他的鸡鸡，然后笑问：“嘿嘿，蛋呢？我割了吃了啊？”还经常叫孩子摸自己的小鸡鸡。因为孩子的奶奶图方便，还给孩子穿开裆裤，现在孩子和我们生活在一起，经常会有些邻居、老公的同事去摸孩子的鸡鸡，碍于熟人朋友和长辈的面子，我也不好阻止……
外婆每天早上起来都要看儿子的睾丸，她认为睾丸收得圆就表示身体舒服，如果睾丸松散下垂就表示儿子的身体有问题，每次儿子都会无助地抗争。昨晚，儿子打了个喷嚏，外婆赶紧翻儿子的裤子看睾丸，我看到儿子尴尬地笑着推躲……
我的宝宝1岁了，从小到大，他的爷爷奶奶都喜欢摸、揪、拉、亲宝宝的鸡鸡，只要看到他就动他的鸡鸡。宝宝现在大了，爷爷奶奶又开始给他教自己摸鸡鸡，还让他揪鸡鸡给大家吃，然后还高兴地拍手叫好，这样对宝宝的成长发育和教育都不好。我该怎么办呀？
这些案例中都有一个共同点：成年人可以随意摸弄或调戏孩子的生殖器，孩子的父母却没有保护孩子。成年人随意触摸孩子生殖器的行为给孩子带来的心理伤害有几个方面：
第一，提前唤醒了孩子对自己性器官的关注。儿童对自己生殖器的关注过程应该是一个自然的过程，成年人经常性针对孩子生殖器的语言和行为，会唤起孩子对自己生殖器的关注，出现过早探索自己生殖器的行为。
第二，刺激了孩子的性感觉，使孩子出现不适合年龄阶段的性探索。成年人触摸孩子的生殖器会刺激孩子的性感觉，性感觉让孩子获得全身心的欣快感，导致孩子自己动手尝试性行为带来的快感。
第三，破坏了孩子的身体界限感。孩子经常被他人随意触摸和看生殖器，让孩子感觉到自己身体不被尊重，没有隐私感，建立起“自己的小鸡鸡是可以随意被别人看和摸”的概念，破坏了孩子保护自己身体隐私概念的建立。
第四，习得了随意触碰他人隐私的行为。孩子在经常被他人摸弄和调戏生殖器的行为中，也开始学习成年人的行为而去摸别人的生殖器。
第五，破坏了孩子对自身身体的高贵感。当自己的身体隐私可以被人随意触摸和玩笑的时候，孩子身体的高贵感也就被破坏了。
无论是家里的老人，还是其他人，都不可以随意触摸和调戏孩子的生殖器，父母作为孩子的第一保护人，不可以为了自己的面子而容忍和迁就他人对孩子心理的伤害。在喜欢摸弄孩子性器官的人当中，包括家里的老人，有一部分人是文化习惯使然，而有一部分却是以摸弄孩子的性器官获得性满足（比如恋童癖）。当有人触摸和调戏孩子的生殖器时，父母应该严肃地告诫他们（包括家里的老人）：“请你不要这样，这样做会伤害我的孩子！”要改变一个民族的文化传统很难，即使是一个文化中的糟粕，人们也不愿意放弃。因为人们已经习惯了它的存在。但是，父母保护自己的孩子不受伤害是天职和本能，保护好自己的孩子，这不难！
很多时候，父母会告诉我：“胡老师，我不好意思阻止老人或者外人摸孩子生殖器的行为，怕得罪人啊！你说我该怎么办呢？”我告诉他们：“在不愿意得罪别人和不允许别人摸你孩子的生殖器这两件事情上，你只能够二选一，你选择哪一个？”如果父母选择不得罪别人，就不要纠结于别人摸你孩子的生殖器，眼睁睁地看着孩子受到心理伤害；如果选择不允许别人摸孩子生殖器，就只有冷静地告诉别人：“请你不要摸孩子的生殖器，我是认真的！”孩子就得到了保护。3.让孩子随地大小便
我到一个早教机构去讲课，看到两个老人带着两个孩子在大厅玩，孩子要尿尿，洗手间近在咫尺，老人却抱起孩子在大厅里的废纸筐里小便，隐私向大众暴露无遗。我正好站在废纸筐旁边，就问：“怎么不去洗手间？”老人尴尬地笑笑说：“这不是来不及了嘛。”陪同我的负责人告诉我，为了孩子大小便方便，他们为孩子准备了两个洗手间，可老人就是不带孩子到洗手间小便，有的还抱着孩子将小便解在洗手池里。有一次一个日本妈妈看见了，当时她正在旁边一个洗手池洗手，非常不理解，洗手间就在旁边，一步之遥，为什么不带孩子进洗手间？日本妈妈找到负责人投诉，希望禁止在洗手池里小便。
我们的传统文化中，父母随意让孩子在公路边、公共花园里、小区的路上大小便，认为孩子尿急或者大便急了是理所应当的事情。2015年，内地一家人到香港旅游，孩子在香港繁华闹市的大马路边当街大便，引起了香港市民的反感，当市民上前干预时，却遭到这家人的大打出手。由此事引发的国人大讨论中，国人唯一的理由是：“孩子小，憋不住，所以当街大便理所应当。”这样的事件暴露了国民无视孩子隐私和维护社会公德的品行。
当孩子还小的时候，成年人带孩子上街就要为应对孩子大小便做好准备。当孩子大小便着急时，成年人应该尽量为孩子寻找洗手间，如果实在来不及，可以找一个隐秘一点的地方，用准备好的塑料袋或者其他准备物，让孩子将大小便解在塑料袋里以便收拾，保持环境卫生。如果成年人明知孩子小，却不为孩子做任何排泄准备工作，当孩子便急时被成年人要求在公共场所随地大小便，性器官完全暴露给路人，这是成年人对孩子不负责任、对环境不负责任的表现。
一个从内地移民去香港生活的家庭，将随地大小便的恶俗带到了香港后，女儿受到了当地孩子的排斥，这是妈妈写下的故事：
我们一家从内地来到香港生活，女儿乐乐三岁半，我常常带孩子在楼下的游乐场玩，乐乐要尿尿我就带她去游乐场旁边的花丛里。一天，乐乐被两个男孩拒绝玩四人坐的跷跷板，他们的理由是乐乐成天在这里随地尿尿，他们非常不喜欢乐乐。乐乐哭着来告诉我，说小朋友不喜欢她。我找到了这两个男孩，希望他们能够不排斥乐乐，两个男孩提出如果乐乐不在公共场所解便，他们就可以和乐乐玩。此时，一个男孩对我说：“阿姨，你可以带她去保安室借厕所用嘛。”我知道那个男孩讲的是对的。像乐乐这么大的孩子，不应该再随地小便了，这种行为在这个城市是不被接纳的。后来，我听从了男孩的建议，乐乐也知道了不该在公共场所随地小便。她每次小便急，就会告诉我去保安室的洗手间解便。以前我会担心她要走到保安室是否能够憋得住，现在我知道我的担心是多余的，孩子已经学会控制自己的小便了。
这件事情给我带来了思考，香港的孩子从小就懂得维护公共环境的卫生，不会为了自己的方便而破坏公共环境，而在内地，我们成年人有各种理由来维护自己的需要，比如，乐乐想解便的时候，我会为了图方便并找借口乐乐是小孩而破坏大家共同享有的花园，其实，这是我们成年人的问题。
我们来看一位妈妈的困惑：
小区的花园或者道路旁经常可以看到小孩脱裤子尿尿，一方面我要让两岁的女儿明白要去卫生间解便，另一方面我又不适宜在她这么大的时候让她知道隐私之类的话题。我该怎么做呢？女儿明白并接受了不在公共地方解便的规则后，若碰到在某处玩耍，确实离洗手间很远或根本找不到厕所该怎么办呢？若让女儿在旁边尿，就违反了以前给她建的规则，会让她困惑；若尽力找厕所她又完全憋不住，憋尿是否会对小孩不好？
第一，如果你想让女儿明白解便要去洗手间，那么就在女儿每次解便的时候都带她到洗手间，不需要给2岁的女儿讲解隐私。从每次进洗手间解便这个行为中，女儿已经建立了保护自己的隐私的概念，孩子不需要你的说教，只要带她做，她就能够明白。
第二，如果到某处玩的时候便急，根本找不到洗手间，孩子可以找一个僻静的地方解决，不要当街大小便。此时，妈妈可以告诉孩子：“这是紧急时刻，只要我们不让人随意看到就可以。”这样的做法体现了规则的灵活性，这个灵活性的前提是“实在找不到洗手间”。当然，这样的事情发生得越少越好。
第三，孩子只要不是每次小便都需要千万里地寻找卫生间，偶尔一次憋尿，有利于孩子控制小便的功能发育更加健全。4.强行亲吻孩子
女儿1岁零3个月，从小开始，孩子的舅舅看到她就要亲她的嘴，孩子有时候会下意识地躲开，但是她越是躲，舅舅就越是要亲。我叫他不要这样，他说要亲到孩子5岁……
亲吻是人类爱的表达方式，能够让我们感觉到他人对我们的喜爱，也能够传递我们对他人的爱意，这让我们感觉到幸福和快乐。一般来说，人类不会拒绝让我们感觉幸福和快乐的行为。在这个案例中，孩子不愿意舅舅亲吻自己的嘴巴，说明孩子在舅舅亲吻自己的行为中感觉不舒服，这是孩子身体的直观感受，所以孩子会拒绝或躲避舅舅的亲吻。舅舅强行亲吻女孩的嘴唇，没有尊重女孩的意愿，破坏了孩子对自己保护的意志，侵犯了孩子身体的界限感。父母应该明确地告诉强行亲吻孩子的成年人：“请尊重孩子的意愿！”并且要阻止这类情况再次发生。5.帮孩子洗澡，清洗性器官
女儿2岁，我们每次给她洗外阴的时候，她都很不愿意，说不要洗里面（指尿道口），每次洗她都很紧张。我一般都是先和她共情，说：“洗里面让果果感觉不太舒服了是不是？但是，因为拉了尿尿，一定要洗干净的，请忍耐一下。”
在研究中我们发现，女孩2岁左右就会明显表示出不愿意成年人接触自己的生殖器，这是儿童天然的羞耻感所表现出来的行为。如果孩子已经表示出来不希望父母接触自己的生殖器，这是孩子建构身体界限感的重要阶段，父母应该停止继续帮孩子清洗生殖器。而此时，正是父母教孩子如何正确清洗生殖器的契机，可以让孩子独立清洗生殖器和独立洗澡。
很多父母担心孩子不能够清洗干净生殖器，或者洗澡洗不干净，其实，孩子的生殖器或身体没有父母想象的那样脏，每天能够保持清洗生殖器或洗澡就能够保证生殖器的卫生。一般来说，3岁以上的孩子就完全可以自己洗澡和洗生殖器了。
很多时候，我们会将一个健康的孩子当成没有生活自理能力的残疾孩子来养育。一个8岁男孩的妈妈告诉我，她至今都在帮儿子洗澡，甚至帮他清洗生殖器。我问她：“你的儿子四肢健全吗？”她迷惑地看着我，点头说：“健全。”我继续问：“既然他四肢健全，为什么不教会他自己洗澡呢？”她回答：“我担心他洗不干净啊！”我问：“你为什么不教他如何才能够洗干净，然后让他去尝试洗干净的方法呢？”她没有回答我的问题。
这是我们国人的一贯思维——“孩子做不好，所以我直接替代他做”。我问她：“你准备帮孩子洗澡和洗生殖器到什么年龄呢？”她无语地笑笑。我告诉她：“当我们担心孩子不能够做好力所能及的事情时，不应该替代他做，而是应该教会他去做，这样才有利于孩子独立性、自主性、责任感的发展。”
有一次，我到珠海一所幼儿园为家长们讲课，在讲到让3岁以上的孩子独立洗屁股、洗澡时，一个妈妈举手要求发言，她拿起话筒后说：“胡老师，你说3岁以上的孩子要独立洗澡、洗屁股，我敢说在座的家长没有一个能够做到，现在我来做一个调查，能够做到的家长请举手。”坐在讲台上的我一看，300多名听众中居然没有一个家长举手。这位家长满脸得意地对我说：“胡老师，你看到了吧，你所说的3岁以上让孩子自己洗澡洗屁股，没有家庭能够做到！”然后她把话筒交给工作人员，坐下了。
无人举手这个结果是我没有想到的，但我内心非常肯定不是我说错了，只是他们没有去做过让孩子3岁后独立洗澡的事情。我回应这位家长：“在座的300多位父母没有让自己的孩子在3岁以后独立洗澡、洗屁股，并不代表你们的孩子做不到，只是你们没有尝试过相信孩子能够做好这件事情。我妹妹的女儿，在3岁的时候就能够独立洗澡、洗屁股，我自己的儿子是从4岁开始独立洗澡的，每天洗澡后还要将内裤洗干净晾晒好才去睡觉。我们的孩子能够做到，我相信你们的孩子也能够做到。你们今天回去以后可以试一下。”
讲座结束之后，一位年轻的德国父亲和翻译找到我，他也是听众之一，因为听不懂中文，所以听讲座的时候请了一位翻译陪同。这位德国父亲告诉我，他有3个孩子，最小的女儿两岁半，每天晚上都是独立洗澡，不需要成年人帮忙。他说当台下那位听众让大家举手的时候，他的翻译还没有告知他，等翻译告诉他这个环节时，他就错过了举手的环节，现在他要告诉我，我的建议是正确的，因为他的女儿在2岁的时候就可以做到独立洗澡了。我很感激这位德国父亲，在这300多位听众中，还是有一个在讲座结束后“举手”了！6.随意观看孩子洗澡
女儿9岁，因为一次我帮她洗下身的时候碰到了她的阴蒂，她好像有感觉，后来她有时候会摸下身，被我发现了，开始我还是以教育为主，到后来我没耐心了就打她，可是她有时还是会摸。我很痛苦，该怎么办？
孩子已经9岁，完全可以独立洗澡，并在洗澡的时候回避他人，父母可以随意看到孩子洗澡本身就是侵犯了孩子的隐私权。孩子触摸下身是在探索自己身体的性感觉，这是孩子的隐私行为，父母应该回避，只要孩子不是在公共场所触摸自己的下身，父母不可以干涉孩子的行为，更不可以为此羞辱和打骂孩子。第二节 破坏孩子性心理的正常发展轨迹
在家庭生活中，家庭成员不恰当的言语和行为破坏了孩子性心理的正常发展轨迹，提前唤醒了孩子对两性性活动细节的探究，使孩子出现了不适合其年龄的性探索活动时，或者破坏孩子对两性情感认知时，隐性性侵害就发生了。比如：当着孩子的面谈儿童不宜的性话题，讲黄色段子；不教导孩子适宜的性知识；父母不锁好门而让孩子看到父母的性活动；孩子能够在家里随意看到色情电影或视频；父母不拒绝孩子带有性意味地抚弄父母身体的性感部位；父母过分详细盘问孩子的性经历及约会，等等。“孩子看到父母的性活动”“如何应对传媒中的性信息”“孩子看到色情视频和图片”，这三个部分因内容较多，我单独列出了章节进行讲解。1.扭曲孩子对异性的认知和情感
女儿五岁半，主要由姥姥带大，姥姥是一个很封建也比较偏激的人，她一直都反对异性去接触我女儿，孩子从小就很少得到异性对她的亲抚，比如爸爸，叔叔，爷爷都不能亲孩子，不能和孩子睡觉，不能和孩子做太过亲密的活动，不能看孩子洗澡，不能帮孩子擦屁屁，所以，女儿对异性的认识和接触几乎为零，如同生活在异性的封锁区。姥姥是一名高级幼儿教师，她说这是对女儿的保护，我对她的行为将信将疑，我不知是对是错，也不知道这样对孩子的成长会带来什么样的影响？
姥姥的做法破坏了孩子两性情感的心理发展，压制了孩子在6岁前应该经历的认知异性身体和恋父情感的发展过程，同时让孩子对异性产生排斥和对立的心理，认为男人都是不好的，会伤害女人。这种扭曲的心理会给孩子将来的人际关系、恋爱和婚姻都带来灾难性的后果。父母应该尽快让孩子回归正常的家庭生活，脱离姥姥的控制，让孩子的心理发展回归正常轨迹。2.超越界限的亲子关系
一位妈妈和我谈到了他6岁的儿子，儿子与她的关系异常亲密，每天晚上要睡在一起，要亲吻妈妈的嘴唇，摸着妈妈的乳房才能够入睡，妈妈也很享受与儿子这样的亲密关系。然而，当我问到她与丈夫的关系时，她立即慌乱地低下了头。她与丈夫的关系很不好，冷战了多年，为了不给丈夫做爱的机会，她一直坚持与儿子同睡一床。
这位妈妈的做法是对孩子情绪性的性侵害。“情绪性的性虐待发生于亲子关系的发展远比和配偶的关系更为重要时。”在不良的婚姻关系中，父亲或母亲与孩子产生不适当的关系，这种关系很容易渗入“性”。同性别亲子之间也可能发生不寻常的关系，较多见于母女之间，父母一旦对孩子表现出性欲及相关言行时，性虐待便可能发生了。[1]【注释】
[1] 约翰·布雷萧。家庭会伤人[M].郑玉英，赵家玉，译。成都：四川大学出版社，2007.第三节 孩子目睹父母的性活动
父母做爱主动回避孩子是对孩子的尊重，是建构亲子界限的行为。无论孩子的年龄有多大，哪怕是刚出生的孩子，他也是具有独立人格的人，需要得到父母的尊重。
由于历史和文化的因素，父母与幼儿“同床共枕”已经成为我们的传统，夫妻做爱对孩子的“回避”也仅仅限于“孩子睡着了，他看不到也听不到”“孩子还小，他不懂得什么”。于是，在有孩子的房间做爱成为国人的习俗和文化。我在全国20个城市的调查显示，有24.68%的父母做爱从来不回避孩子，5.94%的父母认为孩子看到过他们的性生活，10.39%的父母不确定孩子是否看到过他们的性生活。1.弗洛伊德的儿童性理论
我们在《善解童贞2:6~13岁孩子的性发展与性教育》中讲解了弗洛伊德的两个儿童性理论，第一个是关于男女生殖器的理论，即“他们认为所有的人，包括女人，都有一个像他自己身上的阳具”。第二个性理论是关于孩子是从什么地方出生的，即孩子是从肛门生出来的。关于这两个儿童性理论我们在《善解童贞2:6~13岁孩子的性发展与性教育》中有详细讲解，读者可以参阅。在这个章节里，我们要讲解第三个儿童性理论。
弗洛伊德在《儿童的性理论》这篇文章中写道：“第三种典型的儿童性理论出现于那些偶尔看到父母性交场合的孩子身上，通过这种事件，他们得出一种关于性的极不完善的概念。不管他们看到这一场合中的多少细节（如两人的位置、发出的声音或其他性爱动作），都会得出同样的结论。说这是一种‘虐待性的性交’（或者说性交是一种施虐行为），因为他们亲眼看到强壮的人如何用暴力‘欺负’弱者，就好像他们在儿童游戏中看到的那种搏击场面一样（因为在这种场面中，也有某种性的兴奋混于其中）。”弗洛伊德认为，儿童“总是把[1]性爱活动解释成一种暴力活动”。
关于儿童性理论的形成，研究者们认为：儿童根据自己的经验很快就形成了组织关于物体、人和生活环境知识的理论。皮亚杰认为儿童就像科学家一样，能够自己建构关于周围世界存在方式的理论。儿童的理论经常被叫作“朴素理论”，原因是它和真正的科学理论不同，这些理论不是由专家创建的，而且很少得到正规实验的验证。但不管怎样，儿童的朴素理论是有价值的，因为这些理论让儿童（和成年[2]人）能够理解新的经验，并对未来的事件进行预测。有了这样的理论，儿童就会在看到父母做爱时，认为是爸爸在欺负妈妈，爸爸在对妈妈施暴，因此产生恐惧心理，甚至担心夜里爸爸会不会对自己施暴。2.孩子目睹父母做爱后出现的心理和行为变化◆破坏了父母在孩子心中的神圣感
从小我就与父母同睡一张床，小时候我常常听到老爸老妈做爱的呻吟声，早上起床时看见老妈光着身子。自此我就恨母亲，不知道是什么原因就是恨她，所以发誓，今后结婚决不让孩子看到我们行房事。
当孩子看到父母做爱，会产生厌恶父母的心理感受，孩子内心父母神圣而可亲的形象遭到毁灭。对于处在恋父恋母情感阶段的孩子，会更加排斥异性父母。◆孩子会认为是父亲对母亲施暴，产生恐惧感
儿子一岁半，有一次，我们正在进行房事，他突然醒了，然后惊恐地大哭起来……
儿子4岁，平日里都是我们三人共睡一个大床。有一天晚上我们看到儿子睡着后，到床的另一头嘿咻。等我们嘿咻完了之后，看到孩子坐在床的另一头看着我们，不知道他什么时候醒过来的，也不知道他看了多久。之后，感觉孩子有些变化，每次我与老公在一个房间，他都要偷偷地看我们在干什么，甚至我们在厨房做饭，孩子也会偷偷地在门后偷看我们，这是什么原因呢？
很多孩子在幼年时期看到父母做爱的场景被吓哭，母亲的叫床声会被孩子认为是痛苦的呼喊，父母赤身裸体“扭打”的“暴力”场景会让孩子恐惧不安。他们会担心这样的暴力是否也会落在自己身上，还担心是否会再次发生这样的恐怖事件。所以，目睹父母做爱后，孩子很警惕和关注父母的行为，随时观察父母是否再次发生此类“暴力事件”，他们甚至会担心“暴力事件”是否会发生在自己身上。◆提前唤醒孩子将“性体验”指向他人
儿子5岁左右，一直和我们睡在一起，我们夫妻生活是在他睡着以后进行的。最近他喜欢用腿去夹妈妈的大腿，还夹幼儿园老师和其他女性的大腿，夹的时候满脸通红，很用力的样子，还问妈妈这样舒服吗，而对他爸爸和其他男性没有这样的行为……
女儿4岁多，看到过我们的房事，有一天女儿醒来后竟然说：“爸爸，你压到我身上啊！”当时，我极度震惊……
6岁前孩子的性行为的特点是“以自我为中心”，孩子在进行性活动的时候，只关注自己的感受，不会在意他人的感受，即使孩子在利用他人身体进行性活动的时候，也只是在意自己的感受，这就是以自我为中心的状态，这种状态是儿童时期心理正常发展的状态。父母做爱的场景会刺激孩子开始关注并与他人共同进行性体验，模仿成年人在性活动中的场景，提前唤醒了儿童关注与他人一起进行性活动的感受。这个过程破坏了儿童时期性发展的正常状态。◆孩子出现超越年龄的性游戏
女儿5岁，曾经看到过我和老公做爱，当时她就吓得大哭。前两天她从幼儿园回家后，和婷婷在玩游戏，我发现她把自己的内裤脱了，也让婷婷脱光，我问她为什么要脱裤子，她说：“我们脱了裤子在玩爸爸妈妈贴贴的游戏。”
女儿4岁，有段时间老是趴在我和她爸身上，亲我们的嘴巴，有几次甚至试图把舌头伸进我们嘴里。我就问她跟谁学的，她说是她班上一个男生这样亲她的……
一些孩子模仿父母的行为与小朋友玩“做爱”的游戏，将父母做爱的情景呈现在与同伴的游戏中，这样的性游戏提示着孩子性心理的早熟。当父母看到孩子进行这样的游戏时，要想办法阻断孩子继续游戏，同时要审视自己的行为。
我曾经到一所幼儿园讲课，下课后已经是下午5点，我在幼儿园的院子里与一位妈妈聊天。这所幼儿园有全托的孩子，这些孩子在院子里玩耍打闹。一群5岁左右的男孩和女孩在地上兴奋地扭打在一起，这时我看到在院子的另一边，一个女孩两腿分开将一个男孩压在身体下面，亲吻着男孩的脸和嘴唇，做着类似成年人性交的动作，男孩用手遮挡着脸，竭力避开女孩的亲吻，极度害羞地将脸扭向一旁。从这个女孩的行为中，可以判断出她经常看到父母做爱的场景，将这样的场景呈现在了这次游戏中。◆亲子关系的底线被破坏
儿子5岁，我们正在进行夫妻生活的时候他醒了，问：“妈，你和我爸在干吗？”爸爸回答：“你妈在玩我的小鸡鸡！”第二天儿子就开始到处散布“妈妈玩爸爸的鸡鸡”，还在宿舍大门口传达室里告诉叔叔阿姨：“我妈晚上玩我爸的鸡鸡。”搞得我很没有面子，该怎样教育孩子呢？
首先应该接受教育的不是孩子，而是案例中的这位父亲。当孩子发现父母做爱的时候，父母不可以将性活动的细节告诉孩子，比如“你妈在玩我的小鸡鸡”，这就是性活动的细节。这位父亲是一个不知道何为羞耻的男人，更不知道在这样的情况下如何保护夫妻的隐私，也不懂得保护孩子。亲子关系的底线意味着孩子与父母之间的相互尊重，父亲将夫妻生活细节告诉孩子，是对孩子的不尊重。
当父母做错了之后，随之而来的是如何处理孩子出现的问题。父母的性活动不可以成为孩子笑谈的话题，否则，父母与孩子的界限就失去了应有的底线。当孩子将父母的性活动作为话题传播或者笑谈时，父母要及时制止，并严肃地告诉孩子不可以将父母的隐私公之于众。
夫妻在日常行为中，要有保护自己隐私的理念和能力，不可以在有孩子的房间做爱，这是一个基本原则。我到一所幼儿园讲课时，一位幼儿园老师告诉我，一个5岁的男孩到幼儿园后，迫不及待地将昨天晚上看到的事情告诉小朋友：“我爸爸妈妈昨天晚上没有穿衣服，爸爸压在妈妈身上，还把尿尿在妈妈的屁股里了。”当老师把孩子的情况告诉孩子妈妈时，妈妈还不以为然地说：“我们是等他睡着了才进行的啊！”后来才知道，每当父母去观察孩子是否睡着了的时候，5岁的孩子就知道好戏要开场了，每次偷看孩子都会感觉刺激和兴奋，于是便假装睡着，乘机偷看父母的性活动。
儿子6岁多，一直和我们睡在一起，每次性生活我们都是在孩子睡着以后进行的，但我发现有几次他是装睡……
一些父母在有孩子的房间里做爱的时候，总是认为孩子睡着了才进行，孩子就不会看到和听到了，在多年来接触到的案例中，我们发现4岁以后的孩子，如果与父母长期睡在一起，父母做爱不回避孩子，那么，这个年龄的孩子会假装睡着，期待父母的性活动。因为父母的性活动会给孩子带来性兴奋感，孩子会享受这种刺激身心的感觉，所以，无论孩子的年龄是多大，父母都不可以在有孩子的房间做爱。◆孩子正在建构的隐私观被扰乱
5岁儿子问我：“妈妈，你总是跟我说小鸡鸡不能给别人看，现在不能，长大了也不能，那爸爸长大了为什么能给你看鸡鸡呢？”我不知道该怎么跟儿子解释了。
从孩子的语言中我们可以肯定他目睹过爸爸妈妈的性生活情景，对于5岁的孩子来说，他还无法理解妈妈的行为与教育孩子保护隐私的语言为什么不一致，面对孩子的疑惑，妈妈可以回答孩子：“爸爸和妈妈是夫妻，夫妻之间可以看，但你的小鸡鸡不可以让别人随便看。”
当然，这样的回答会引来孩子的继续追问：“为什么夫妻间可以看呢？”如果孩子有追问，妈妈可以继续回答：“夫妻之间有时候会有身体的亲密接触，这是他们表达爱的一种方式，但这样的方式是他们的秘密，不可以对别人说起哦。”◆成年后出现性唤起障碍
我还是小女孩的时候，就经常听到爸爸妈妈做爱的呻吟声，不止一次看到爸爸和妈妈光着身子扭动的情景，开始还以为是爸爸在打妈妈，很害怕，后来才知道不是打架，我感觉很羞耻（当时所受的教育就是这样，认为男人女人不穿衣服在一起就很羞耻），鄙视父母。但晚上睡觉的时候，我会假装睡着，偷听和偷看他们做爱，虽然恨他们这样做，但很刺激我。那个时候我就已经知道了男女的性生活。
现在我自己结婚了，有了女儿，但我每次与老公做爱的时候，脑海里就会浮现出父母当时的情景，我会认为老公在欺负我，在我的意识里做爱是羞耻的事情，虽然我也知道这种想法不利于我们的生活，我努力让自己不这样想，但每当与老公做爱的时候，这样的念头就会冒出来，让我没有了“性”趣，我在性爱中也没有高潮，我不知道该如何调整自己。
如果已经出现这种心因性的性唤起障碍，需要专业心理治疗师的帮助。3.父母的应对策略◆父母在孩子面前可以表达爱，但不可以表达性
当夫妻之间有身体接触时，如果仅仅是在传递爱意，两个人的身体没有产生性唤起和性冲动，这就是表达爱；如果夫妻身体接触的时候产生了性冲动和性唤起，身体的接触就有了性的表达。◆父母不可以在有孩子的房间做爱，不论孩子是否睡着，做爱时一定记住锁好房门
女儿五岁半，今天早晨我跟先生都比较早起，我们想行房，就到了楼下的客房，并且锁了门。但我们完事后开了门，发现孩子在客厅里，冲着她爸爸笑了笑，然后进房间找我，问我们怎么到楼下睡了。她还对我笑了笑，说：“我知道爸爸弄你了。”我当时不知怎么办，但还是故作镇定地问她：“是不是睡醒了，没看见我们就下楼来找了？”她说是的，我知道她应该听到我叫了。我对她说：“爸妈在房子里会做一些亲密的事情，那是我们的隐私，我们不想让别人看到，就锁了门。这是爸爸妈妈的秘密哦。”她说：“哦。”我抱了抱她，告诉她爸爸爱妈妈，我们都爱宝宝，我们一家人都很相爱。她就上楼去跟爸爸玩了。我不知我这样处理行不行。不知这样对孩子有没有造成伤害？
案例中的父母有意识地回避孩子进行性活动，这是尊重孩子和尊重自己的行为。只是，有时候孩子会出其不意地发现父母的性活动，这位妈妈在处理的过程中没有伤害到孩子，也没有给孩子带来困惑和担心，在妈妈的引导中她明白这是妈妈和爸爸的私密活动，也懂得爸爸妈妈是相爱的，这样的处理方式是正确的。
当孩子突然闯入，目睹了夫妻做爱的场景，父母要冷静，立即穿好衣服，如果孩子愿意，可以与孩子交流。男孩由父亲交流，女孩由母亲交流比较合适。父母要回答孩子提出的相关问题，真诚地对待孩子的困惑，首先要向孩子道歉：“很抱歉，让你看到这样的场面。”然后让孩子明白“爸爸妈妈有时候会通过身体的接触来表达爱意，我们不是在打架，你不用担心和害怕”，然后拥抱孩子，陪伴孩子入睡。平时要培养孩子进房间敲门的习惯。
也可能是粗心的原因，没检查门锁，听到四岁半的儿子进房的脚步声时，我俩还在继续。儿子扭开门的刹那，我们俩意识到坏事了，赶紧分开，但已来不及，赶忙拿被子把自己的身子遮掩。儿子一边进来一边说：“妈妈，我的杯子在这里，我进来喝水。”我赶紧穿好衣服，下楼看到儿子坐在沙发上看电视。他看到我过来，问：“妈妈，你刚才在干什么？”我很平静地对他解释：“爸爸与妈妈在斗牛。”这是他父子俩经常玩的一个游戏，有点像摔跤。儿子没再说什么，可从他的神态上看，就知道对于这个答案不太满意。在以后的这段时间里，只要我俩任何一个人关门休息，他都要时不时开门进来瞧瞧，或者出去时，总不把门关上……
孩子看到父母做爱会担心爸爸对妈妈有暴力行为，所以，孩子会时刻关注父母在一起时的情况，这就是孩子受到心理伤害的表现。一旦这样的伤害形成，孩子需要时间来修复，父母也可以寻求专业人士的帮助。◆不可以与孩子讨论性活动的细节
前面一个案例中提到，当孩子看到父母做爱，问他们在干什么，父亲答：“你妈在玩我的鸡鸡。”这样的回答告知了孩子性活动的细节，这是再次对孩子的性侵害。我们来看下一个案例：
儿子三岁半，跟我们睡一房但分床睡，大半夜他安静地听着我们爱爱的声音，然后他要求过来跟我们睡。早上他问：“妈妈，晚上睡觉是不是‘啊啊啊啊’这样啊？”我说：“是哈哈哈哈吗？”他说：“是啊。”请问我当时应该怎么回答合适？现在应该怎么办好？
案例中的妈妈明知道儿子是醒着的，还要在儿子的面前与丈夫做爱，这是成年人缺乏尊严感和羞耻感的行为。当孩子第二天早上跟妈妈提及其性活动的细节时，妈妈还没有意识到自己的错误。当父母的性活动被孩子看到，孩子与父母提及性活动细节的时候，父母应该告诉孩子这是隐私的话题，不与孩子讨论，同时反思自己的行为，不要在有孩子的房间做爱。◆不可以对孩子进行性交教育
一个初中一年级孩子的母亲来到我的工作室求助，她告诉了我她女儿班里发生的事情。女儿班里的孩子通过网络互传色情视频和图片，同学之间大肆讨论男女间的性活动，班里的风气很让父母们焦虑。
起因是班里的一个很开放的女孩，女孩的父母在她6岁的时候就进行了性交教育，他们主动让孩子看他们裸体做爱，他们认为孩子将来反正都要知道，早点让孩子知道就不好奇了，女孩可以在家里任意看色情电影和视频，然后女孩就把看到的这些色情视频传递给同学，显得自己很超前，由此获得大家的认同。女孩的父母将性健康教育误解为了性交教育，这是对性健康教育的扭曲。父母的行为破坏了女儿正常的性心理发展。◆提前做好预防工作
儿子13岁，已经进入青春期发育了。我和老公房事的时候意外地让儿子看见了。因为天气热，儿子房间的空调坏了，就到我们房间睡觉。出事那天是半夜一点多钟，以为儿子睡着了，我们就去了他的房间，过程中儿子突然推开了门，我们都很意外，他爸爸就对他说：“出去，把门关上。”儿子把门关上以后就回房间睡觉了。我怕这件事会对儿子有不好的影响，我该怎么办呢？
当父母没有锁好房门，做爱被孩子撞见，这种对孩子的性侵害是家庭中的隐性性侵害，会唤醒孩子对两性性活动的探索。在这个案例中，父母做错了两件事情，第一，没有及时修理好空调，让孩子回到自己的房间里睡觉，而是让孩子睡在父母的房间；第二，父母做爱的时候没有锁上房门。对于已经13岁的孩子来说，或许孩子看到父母做爱后已经明白了几许，但孩子不知道如何开解自己撞见父母做爱这件事情，所以还是需要父母与孩子主动交流，打消孩子内心的顾虑。父母与孩子交流的主要目的是要告诉孩子：夫妻会有亲密的关系，会有身体的亲密接触，这是很隐秘的行为，不应该被看到，但我们的亲密行为被你看到了，我们也觉得很难为情，下次我们应该把门关好，你进入我们的房间也应该先敲门，在我们同意后才可以进入。◆父母与孩子分房间睡觉
儿子8岁，一直与我们睡在一起。有一天我和老公在床上看电视，老公坐着，我躺着，腿放在老公的腿上，我们盖着被子呢。儿子把头伸到被子里面，我问他干什么，他说：“看看你们在干什么。”我们都没有说什么，过了一会儿他又把头伸到被子里，说：“还是这样子待着呢。”他这样做出于什么心理呢？
从案例中男孩的表现来看，男孩看到过父母的性活动，才会关注父母在被子里会做什么，男孩多次把头伸到被子里探查，这是探查父母隐私的行为。父母应该阻止孩子，这是不尊重他人隐私的行为。◆不要认为这是孩子的错，不可以对孩子发怒，不可以羞辱打骂孩子
父母要明白：孩子看到自己的性活动，责任全部在父母，而孩子是受害者。【注释】
[1] 弗洛伊德.性学与爱情心理学[M].罗生，译。南昌：百花洲文艺出版社，1996:118.
[2] 罗伯特·V.卡尔.儿童与儿童发展[M].周少贤，译。2版。北京：教育科学出版社，2009:222.第四节 孩子看了色情视频和色情图片1.艺术与色情的区别
一个六年级的男孩问我：“胡老师，中央电视台电影频道播放的译制片中，有一些拥抱亲吻，还有床上的镜头，这是不是色情？如果是色情的，为什么还要在电视上播放？”现在，很多影视作品中都有表达男女亲密关系的画面，一些非色情影视作品中还有比较露骨的性爱画面，要让孩子不接触到这样的画面的确不现实。
成年人的爱情是传媒善于表达的一个重要主题，电视剧、电影、漫画、图书甚至段子里都充斥着大量的爱与性，成年人的爱情与“性”密不可分。性健康教育就是要帮助孩子学会分辨性信息，让孩子学会辨别什么是爱情表达，什么是色情表达。当孩子接触到性信息时，就会分辨什么是对自己身心健康有利的信息，什么是对自己身心健康无利的信息，然后远离不健康的性信息，孩子对不利于身心健康的性信息就获得了“免疫力”。
人类表达爱情的方式多种多样，其中身体的亲密接触——亲吻、拥抱、做爱是重要的表达方式。人类的爱情是发生在两个人之间的情感，除了涉及两人的情感、心理和性之外，还会涉及社会道德、伦理和责任，这就使爱情具有了社会性。如果描写爱情的艺术作品中涉及道德、伦理、责任等社会性，传递了符合社会主流的健康价值观，而对性的描写仅仅是艺术表达的一个部分，不是将性活动作为作品的主要表达，这就不是色情。
色情突出表现的是人类类似于动物的性，而不是人类的爱，描写了夸张的、不符合人类常态的性活动方式，以性器官或者两性间性活动为主，甚至仅仅只有两性交媾的情节，没有对人类的爱情、心理、性道德、伦理、责任的描写，更没有传递给人们健康的主流性价值观，夸张地表现两性性器官交媾是色情的特点。
艺术作品和色情对孩子的影响有着本质的区别。艺术作品引导孩子欣赏人体美，理解人性美，理解爱情与性的和谐关系，帮助孩子建构健康的性价值观。而色情作品会歪曲孩子对人类常态性活动的理解，破坏孩子对人类的性、性美感、情感与性、性道德、性伦理的认知。
在很多艺术作品中，艺术与色情没有绝对的界限来区别，这个话题涉及更广泛的领域，比如人类学、美学、艺术、法律等，这不在我们本章的讨论范围之类。2.电影里的爱情画面
侄女8岁，上小学三年级。一天，她和我在家看一部电视剧。当剧中出现男女主人公有一点亲密行为的时候，我就明显感觉到孩子不好意思了，眼睛不知道该往哪里放，表露出有点想逃离那个环境的感觉。请问，以后遇到这种情况，大人如何引导？
在家庭生活中，有时候孩子与父母一起看一个正剧的时候，会突然出现性爱的镜头，此时，父母该如何来应对呢？有的父母立即调换频道，有的父母故意起身遮住电视屏幕，有的父母借口支开孩子，有的父母干脆关掉电视……父母的做法打断了一家人正在兴致勃勃看的电视节目，反而唤醒了孩子对这些情节的关注，从负面强化了孩子对这些情节的兴趣。为了迎合父母的意志，就会表现出尴尬，不知所措。
记得我的儿子2岁多的时候，一天，我和家人正在看中央电视台电影频道播放的一部美国电影，出现了男女主角接吻的镜头，这个镜头延续了较长的时间。儿子在旁边玩耍，突然他指着这个画面问我：“妈妈，他们在干什么？”我一下子愣住了，第一次做母亲，没有这样的准备，张着嘴却回答不出儿子的问题。这时，坐在我旁边的父亲回答道：“让你亲个够！”儿子似乎听懂了，继续埋头做自己的事情，因为他那个时候最喜欢听“妹妹坐船头”这首歌，歌词里那一句“让你亲个够”已被儿子记熟了。
父亲坦然的态度和机智的回答让我开始思考，当传媒中有爱情和性的描写时应该对孩子采取什么样的态度。我认为要让孩子从小懂得人类有爱，也有爱的表达方式，男人与女人相爱是这个世界天经地义的事情。所以，我一直对儿子采取开放政策，儿子从小就喜欢和我一起欣赏一些中外佳片，特别是CCTV6套的《佳片有约》，每个周六晚上都是我们一家欣赏佳片的美好时光。在儿子6岁前，我们一起看电影的时候，每当有一些描写男女激情的画面时，我会很自然地和他一起看，不会调换频道。7岁后遇到这样的画面出现时，我会主动和他进行交流，告诉他：“当成年的男人和女人之间产生了爱情，他们就需要通过身体的接触来表达这种情感，比如他们会接吻、拥抱、身体亲密接触等，这样他们就会感到很幸福。”
对于描写爱情的电影画面，我认为孩子愿意看就看，不愿意看也可以不看，这一切由孩子自己的内心来做决定，做真实的自己，而不是由父母来替代或操纵。我不愿意儿子在和我一起欣赏奥斯卡获奖影片时，为了迎合我，突然装模作样地用手蒙住眼睛，大叫一声：“少儿不宜！”眼睛却从指缝间偷偷地往外看，那就不是真实的他了。所以，对待影视中表现成年人亲密关系的镜头，父母要恰当引导，这也是帮助孩子建构对两性亲密关系价值观的机会。
在此，我也要提醒父母：父母与孩子一起看电视或者电影时，要选择符合孩子心理和情感的节目，不要有色情或者情色的内容，以保护孩子的心理健康发展。3.色情视频和图片对孩子心理和行为的影响
性活动中本身所具有的双方可忍受的暴力会让孩子感到恐怖和害怕，色情的画面与情节会刺激孩子进行超越年龄的性探索，破坏他们性心理发展的轨迹。所以，当孩子看到色情视频和图片时，对孩子的心理伤害就已经发生了。◆提前唤醒了孩子探究两性性活动细节
女儿7岁，前几天在我姐家玩，她表姐12岁，两个孩子在翻抽屉时偶然翻出了一张A片，用影碟机放了，结果两人一起看了好长时间。女儿回来后告诉我，她看了一张碟片，里面全是露屁股的，叔叔还把鸡鸡插到阿姨的屁屁里，很恶心。听了这些，我心里好慌啊，好害怕会影响到女儿今后的性心理。我该怎么办？我找过一些朋友帮忙出主意，一位朋友说："7岁的孩子还小，你就跟女儿说，‘因为阿姨的屁屁痒，叔叔放进去给她抓抓痒’。”另一位朋友说：“你就告诉女儿因为阿姨屁屁生病了，叔叔在给她治病，这种病是大人才会生的。”还有一位朋友说：“尽量轻描淡写，告诉女儿人长大了才会做这些事情。”他们的说法正确吗？
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]