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作者：薛明

出版社：北京理工大学出版社

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打开爱情的心密码试读：

爱情是美好的，真爱却是晦涩的；恋爱是轻盈的云，婚姻却是一地鸡毛。相爱容易相处难，情到深处不自知。

恋爱、结婚是人生中最大的事情，没有之一，满世界却尽是天涯沦落人。是期待太高，还是不明就里？是宁缺毋滥，还是心怀恐惧？中国式的爱情故事有太多的传奇，唯独少了灵魂伴侣的辉映，甚至，自己都不知道为什么进入婚姻的围城。如果，只是为了生存，也就不要责怪真爱的无情。

从恋爱到婚姻，是爱情的诱惑，还是真爱的吸引？当爱情的光环褪去，还能不能继续牵手前行？爱情深不可测，真爱如影随形，只要你愿意面对，爱，就会来帮你。

当你开始爱自己，就会有人来爱你；亲密关系的本质就是自我关系，觉醒的婚姻就是不再轻信爱情的天空满是浪漫的星星。期待这本书可以伴随你的青春修炼，引领你的真爱旅程，留下爱与成长的印记。薛明 2016年6月10日于北京第一章男女为什么要相爱

恋爱是人的一种情感本能，到了青春期就会自然冒泡，不能卸载，也无法删除；爱情所缔造的亲密关系体验，是一种超越人间所有其他情感的亲密感受。相爱是最美好的人生礼物

人这一辈子，自己一个人可以做很多事情：读书、上学，创业、找工作，买车、卖房，周游世界……甚至一个人独自过一辈子。然而有一件事，却是自己一个人无论如何也完成不了的，那就是结婚，组成一个家庭，然后生儿育女，白头到老。

上天为什么要这样安排呢？非要一个男人和一个女人在一起相亲相爱才能完成人类延续的重任吗？

有人说，男人的一半是女人，女人的一半是男人，因为相爱，男人和女人都会变得更完整。你相信这样的传说吗？女娲用男人身上的一根肋骨，捏造了一个女人，从此，男人就带着缺失的痛苦在大千世界中寻找属于自己的那根肋骨，期于完整；而女人，就带着失落的孤寂在茫茫人海中找寻属于自己的归属，期于重生。

这样的传说不知影响了多少代人，它隐喻着女人就是男人的一小部分，一根肋骨而已。而男人，则是女人的全部意义。男人失去一根肋骨，大不了有点缺憾，不会影响人生大局；可如果女人没了男人，充其量只是一根食之无味、弃之可惜的肋骨而已，再怎么折腾，也不过是男人的一个附属品。又或者，把自己变成一个女汉子、男人婆，像男人一样去战斗，自己成为自己的归宿。

所幸，科学的发展给了女性可以扬眉吐气的新论据。2008年，美国《时代》周刊推出专稿，试图从科学上分析爱情的源头在哪里。

基因学研究表明：男女之所以会相互吸引、爱慕，是因为体内都存在着某种经过几万年进化所形成的基因物质，促使人类为了自身的繁衍而“不得不”需求交媾对象。人类不仅会在生理层面对异性有性欲冲动，而且在精神层面有更高的爱恋需求。更关键的是，科学家已经证实：最初决定男性生命形成的染色体（Y），是由女性染色体（X）裂变所得——原来那些自以为是的男人才是“肋骨”，怪不得女性天生就具有如此深厚的“母性”呢！这是不是说：男人不过是女人一不小心“基因突变”的产物呢？

之所以在这里链接多种有关男女相爱的起源，不是为了博弈到底“女人是男人的一根肋骨”，还是“先有女人，才有男人，男人不过是女人的一个变种”这样的对立话题，而是想说：其实男女相爱，是上天赐予我们最美好的人生礼物，是一种可以超越现实生活的巅峰情感体验，无关肋骨，也无关染色体，男人和女人，谁也不是谁的附庸，谁也不是谁的变种，你需要知晓并且去行动的只有两件事：一是先做好自己，爱自己，并付出一切努力，让自己成为最好版本的自己；二是做好谈恋爱、结婚生子的心理准备，有意识地跟你喜欢的，或喜欢你的异性交往，由浅入深，由外而内，拨开重重迷雾，找寻你的真爱和灵魂伴侣。爱情是生命延续的源动力

人类跟动物相比，有一个致命弱点，那就是一个人从出生到独立，一般会有长达十几年的依附期。也就是说，从婴儿、幼儿到青少年阶段，你只能依靠父母或其他长辈“供应吃穿住行”才能存活。大部分人的依附期是18年甚至更长（如果读大学或者研究生的话，实际上也没有自食其力）。然而，在这个过程中，即使你的身体还没有完全发育成熟，从青春期（11～13岁）开始，你也会对异性产生懵懵懂懂的“吸引和被吸引”的情愫，正所谓“哪个少男不钟情？哪个少女不怀春”？

恋爱是人的一种情感本能。所谓本能，就是人类与生俱来的、不需教导和训练的、天赋的、固有的一些行为和性能。比如吃饭、喝水、睡觉，比如见到豺狼虎豹就撒腿儿逃跑。

也可以说本能就是人体的系统软件，恋爱是其中的一个固有程序，到了青春期就会自然启动，容易被异性吸引或想要吸引异性，并渴望与心仪的异性建立亲密关系。

这个本能的程序非常强悍，卸不掉，删不了，因为它关乎人类的延续繁衍，甚至可以说是人类系统软件中最最重要的人生程序，没有之一。所谓男人通过征服世界而征服女人，女人通过征服男人而征服世界，你看，征服来征服去，不过都是为了男女情感这回事嘛。

我们来看两个案例，感受一下青春期的恋爱程序一旦启动便具有威力无穷的杀伤力。

一个高三男生的苦恼：

人啊人，为啥男人会情不自禁地爱女人呢？真愁死我了！这都四年了，从初二我就喜欢上一女生，可她偏偏喜欢上了别人！我以为我已经把她放下了，可为啥她还时不时地浮现在我脑海里？以前我总在想，既然爱她，只要她跟别人在一起，比跟我在一起开心幸福就好，这也是我希望的，但为啥我总感觉自己在欺骗自己呢？我只向她表白过一次，被她用借口拒绝了，我立马就放弃了，落花有意流水无情，即便是落花逐水，她的心不在你身上，到头来还是会被甩被抛弃。这是我没有继续追求下去的原因，不知是对还是错呢？四年来也有别的女生追过我，可为啥我就没有感觉呢？难道心中对她还有一丝期盼？人为啥会有爱呢？真像捆人的麻绳，让人难以挣脱啊！

一个初二女生的日记：

今天是我的耻辱日，我会永远恨你！是你的不理不睬、始乱终弃逼我一步一步走上了楼顶。要不是肖晨偷偷跟着我，拦住了我，叫来了老师，恐怕我已经不在这个世界了！既然你不爱我了，我活着还有什么意义？一了百了，我要让你背负一辈子的内疚，让你的心里永远有一片属于我的阴影！说什么要好好学习，考上大学再说；说什么家长发怒了，老师警告了，这些统统都是借口！我明明看见昨天晚上下了自习，你和她一起走进了食堂，请吃请喝献殷勤（我的心在滴血你知道吗？）。别跟我说你们在讨论元旦晚会的方案，你不过是想借她这个利器打倒我罢了。今天，你的目的达到了，我成了天下最大的笑话，不仅老师、同学看到了，连我的父母也跟着我丢脸！我一辈子都不会原谅你！

心理学告诉我们，初中的少男少女是最容易“心有所属”的，而且常常是“一叶障目，不见泰山”，一旦喜欢上了谁，那简直是天旋地转，光晕亮瞎眼，又羞于表白，只能默默地痛并快乐着。在现实中，我们常常发现，初二的男女生会不约而同地玩一个类似“过家家”的游戏，把班里的男女生统统“配对”，借此抒发对男女之情的向往和渴望。

其实，在青春期初期以及青春期之前，“过家家”的游戏一直是孩子们模仿成人相爱相亲的“家庭戏剧”。

人在三岁之前，是没有自我概念的，会认为“妈妈就是我，我就是妈妈，妈妈和我是一体的”。从三岁开始，小孩子逐渐意识到独立的自我，原来“我不是妈妈，妈妈也不是我”。也就是从这个时候开始，正在个性化和社会化的幼儿开始感受到一种“内心的孤独”。会被同龄的小朋友强烈地吸引，特别渴望得到同龄小伙伴的关注和赞美，特别是异性小伙伴的关注和赞美。你还记得小时候经常玩儿的“过家家”游戏吗？不管是过去，还是现在，也不管是西方，还是东方，几乎所有的小孩子都超级喜欢玩“过家家”的游戏——因为那是一种跟“爱情”有关的游戏。

你看，只要是跟爱情有关的游戏，与男女情感、男女关系相关的事物，都是我们人类最最关注和牵挂的，不管你是小孩，还是成人。这一点都不奇怪，因为，爱情才是生命延续的源动力！从青春期开始，我们一直在寻找爱情，渴望爱情，殊不知，这是人类潜意识里集体植入的“繁衍程序”，是最最重要的人生动力源代码，谁也逃避不了，无法抗拒。恋爱缔造一种全新的亲密关系

如果说西方人大都活在“自我”里，可以做自己想做的事、自己喜欢做的事和自己愿意做的事，那么，东方人，特别是中国人就是活在“关系”里，通常只能做自己必须做的事、自己应该做的事和自己能够做的事。社会心理学把这两种活法分别称为“个人主义（individualism）”和“集体主义（collectivism）”。

活在“关系”里的中国人，一辈子都为“关系”这两个字所困。我常常在培训中讲这样一句话：“作为一个中国人，几乎所有的烦恼、痛苦、问题、困境等一切的不如意，其实都来源于两个字——关系。”

想想看，正在阅读本书的你，是不是也同意这样的说法呢？

小时候你上什么幼儿园，读什么小学，上什么课外班，学什么特长；长大以后要填报什么大学，申请什么工作，在什么地方定居，创业还是打工，其实都不仅仅是你个人的事情。你的父母和亲朋好友都有可能影响你。镶嵌在一张张关系网中的我们，内心有强烈的归属感需求，非常在意“别人怎么评价我”和“我的关系群体怎么看我”，很多人情愿选择“牺牲自己的意愿，成全关系的和谐”。

不难想象，面临“恋爱，结婚，生儿育女”这样的重大事件，更是中国人的“关系”情结大动荡的时刻。活在“关系”里的青年男女，其实是不堪“关系”之束缚的。特别是独生子女一代的“90后”和“00后”们，内心的“自我意识”是非常强烈的，是处于“个人主义”和“集体主义”冲突混战的交叉地带的：一方面希望按照自己的喜好选择交往的对象；另一方面又不得不屈从于家庭的严密“监视”和谆谆“教导”。古有“罗密欧与朱丽叶”，今有“凤凰男和孔雀女”，2015年年初网上的一则《我就是凤凰男，我不完美，但我会创造完美，这样的我，你敢不敢要》的征婚帖引发热议就是最具说服力的证明（以下引用有删减）。

我出生在一个偏僻农村。年龄：30岁；身高：185cm；职业：国家垄断行业正式职工；收入：月薪8000元+，年底有奖金；爱好：看书，旅游，投资。

我从小成绩名列前茅，是家中父母和三个姐姐的骄傲。为支持我的学业，姐姐们初中辍学便进城打工，大姐为了这个家至今未婚。我做的所有努力就是找到好工作，走出农村，摆脱贫困，让我的父母和姐姐们过上好日子。2013年我研究生毕业，就职在重点部门，目前发展稳定，待遇理想，上升平台大。

择偶要求：未婚，有正式稳定的工作，薪酬最好能和我差不多；学历至少本科以上。希望你孝顺，懂礼，身高不低于165cm，气质端庄，五官端正，无不良嗜好，生活自理能力强。最好是独生女，如果不是，希望是只有姐姐，拒绝有哥哥或弟弟者。父母通情达理，有独立住房且有养老保险及医疗保险为佳。

我暂时未购房，有车。如遇见合适的你，我家中会出部分首付，不足部分可向单位借款，剩余贷款，借款及贷款部分需由我们婚后一起偿还。关于房主的名字，我希望是写我的父母。因为我婚后父母将变卖祖屋，与我们共同生活，由我们负责养老送终，房子写父母的名字，让他们有归属感；当然，如果你已购房，我可以出装修及家电的费用，但要求就是在房产证上加上我父母的名字。婚后希望你能同意与公婆共同生活，也必须接受大姐的长住。按照我老家规律，年三十也须同我的家人一起吃年夜饭，当然，饭后可去探望你的父母。

另外，我希望婚后两人的收入交由我打理，实现利益最大化，提高家庭的生活质量。当然，如果你的父母认可我的投资能力，我也很乐意为他们效劳。

希望我心中的那个你早日出现，与我共同漫步人生路！我不完美，但我立志创造完美。

网上的评论几乎是一边倒地讥讽、谩骂征婚凤凰男的自私和狭隘。不错，帖子里确实有不少哭笑不得的择偶条件，比如最被人诟病的“房产证必须写我父母的名字”。可是，有多少人会真正理性地思考一下：为什么这位开诚布公自称“凤凰男”的帖子主人，会如此高调地发表这样一篇肯定会成为众矢之的的征婚帖呢？难道他就不怕被别人耻笑、唾骂和嘲笑吗？

可能的答案是：既然深知自己背负家庭如此厚重的欠债，自己的婚姻就已经不是自己一个人或者未来夫妻两个人的生活方式的感性选择，而是包括父母和大姐在内的全家人的未来生活方式的理性选择。与其婚后面临争执、撕扯，不如婚前说个清楚、明白。

这就是所谓的凤凰男们心中的隐痛，也是中国人谈婚论嫁插翅也难飞越的“关系网”的鲜明呈现。作为旁观者，你可以评论、讥讽、嘲笑，但你永远也不可能感同身受地“体验”凤凰男在成长的经历中忍辱负重、逐渐形成的发自肺腑的誓言的分量：我要让父母和家人过上好生活，这是我的第一奋斗目标！

因为“关系”，所以选择，这就是“关系”对于中国人的无上意义。

而“体验”——这才是男女相爱的核心词汇，却往往被“关系”两字轻易打败。美国婚姻辅导专家诺曼·莱特说过：人们选择伴侣，不是靠眼睛所看到的，而是一连串令他们感到愉快的“关系”。看来，不仅仅是在中国，在西方也一样看重“关系”对于谈情说爱、谈婚论嫁的深远影响。

当然，真正的相爱，一定是缔造一种独一无二的“亲密关系”，不过这种“亲密关系”的感觉，是用身心独特的“体验”来靠近和选择的。而这种亲密关系的“体验”感受，只可意会，不可言传。也因此，世界上几乎所有的国家都有《婚姻法》，却没有一个国家颁布《恋爱法》或《爱情法》，就是因为恋爱是一种独特的身心“体验”，而“体验”是无法用语言文字完全描绘和规范的。如果你非要用语言叙述、表达，就必然会删减掉无数有价值的信息，甚至出现扭曲的语义。

很多文学作品都有对爱情的经典描写，那都是作者本人的体验和想象，而一万个读者会有一万种不同的体验和感受，所以有的作家说：小说要留下让读者想象的空间。这个“想象的空间”就是自我的、独特的“内心体验”。如果我们非要用理性的语言描绘“爱情所缔造的亲密关系”是什么样子的话，也许只能勉强这样表达：爱情所缔造的亲密关系体验，是一种超越人间所有其他情感的亲密感受，不仅可以超越地域、文化、身份、地位，而且可以超越自我和家庭的关系（包括你曾经与父母的相依为命），完全是重新创造出来的一种“合二为一”的，如同正负粒子撞击产生核聚变一样的奇妙关系。明白了这个道理，相信你以后再也不会傻傻地问某某：“你怎么会喜欢他？他根本就配不上你！”现在你知道了，那一定是她坠入爱河，陷入了别人完全不能理解的“恋爱的感觉”，这种威力无穷的身心“体验”，超越了理性，也超越了语言，无法言喻，也无须言喻。恋爱是自我发展的心理需求

在我自己的成长过程中，有一段儿时的记忆是非常深刻的。深刻的记忆总是伴随着刻骨的感受。我4岁那年，家里添了一个小弟弟。从弟弟出生的那一天起，我的耳朵里就会飘来许多街坊邻居的轻言细语：有了毛弟，他们家这闺女就肯定没人管了；你说以后这闺女姥姥不疼、舅舅不爱的，怪可怜的；那也不一定，这岁数正好可以帮忙干点活儿，帮忙照顾弟弟了……

虽然街坊邻居的预言都没有成为事实，但依然有两件事让我刻骨铭心：一件事是我清晰地记得，一家人在电影院看完电影之后，高大的父亲再也不像以前那样抱着我随着拥挤的人流出场了，而是紧紧地抱着小弟弟，改由妈妈牵着我的手跟在大人的屁股后面慢慢地走出电影院。我那幼小心灵的失落、无助、郁气、妒忌的感觉直到现在仿佛还在隐隐作祟。还有一件事，同样重重地打击了我。因为弟弟的出生，我只能从父母的大床转移到一张单人床上去睡觉了！我不是怕一个人睡觉，而是突然明白了一个可怕的道理：从此以后，我再也没有机会跟父母在大床上睡觉了——这才是最惶恐的未来。我孤独地躺在隔壁的小床上愤愤地想：为什么父母就可以一直在一起睡觉，而我却要从这么小开始，就必须每天一个人孤零零地在漆黑的夜里睡觉呢？他们为什么不分开一个跟我睡呢？这个安排是多么不公平啊！

这是一段真实的感受，小弟弟小妹妹的出生，不仅会夺走父母长辈的关爱，甚至连习惯性的要大人抱抱、跟大人睡觉都成为奢侈，实在是有些绝望。前不久中国正式放开二胎以后，网络流传的曾经的独生子女“小皇帝”荣升“哥哥姐姐”之后的反差搞笑图片，在让人忍俊不禁之余，也真是替这些“小哥哥小姐姐”捏一把汗哩。虽然在长大拍拖之后，会觉得小时候的这些臆测真是愚昧可笑，但在你恋爱之前，可不就是只能一个人睡在床上，孤零零地度过一个又一个孤独的长夜嘛。

这样的儿时经历与我们要谈的爱情有什么关联呢？

心理学认为，婴幼儿与父母（特别是母亲）之间存在着一种特殊的感情纽带——依恋。这个时期的“依恋关系”非常重要，往往会影响孩子的一生。如果孩子在早期的依恋关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。长大后，他不仅相信父母是爱他的，而且相信别人也觉得他是值得爱和值得信任的。这种自我认知的模式将会伴随孩子的一生，不仅会对孩子早期的人际关系（如亲子关系、师生关系、同伴关系等）产生不可忽视的影响，也会对其成年以后的人际关系和婚恋关系产生深远的影响。

恋爱关系跟依恋关系有很多类似的地方，比如都是相互非常依赖，非常信任和感觉安全、亲近，甚至有学者提出：恋爱关系可能就是依恋关系。美国心理学家Hazan和Shaver在1987年发表了一篇题为《浪漫的爱可以看成是依恋过程》的论文，分析了依恋关系与恋爱关系的一些共有特征：

1．都会在另一方的身边感到安全

2．当不能亲近另一方时都感到不安全

3．都有亲密、私人性质的身体接触

4．都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注

5．都与另一方分享自己的发现

6．都会用肢体语言进行“身体交谈”

可见，成人的恋爱关系与婴幼儿期间的依恋关系如出一辙，都是基于依赖、信任、安全、亲近的亲密关系，而且从婴儿到成人的人生历程中，一个人的依恋模式基本上是相对稳定的——这也是成人依恋理论最煽情的地方，它认为一个人早年的依恋体验可能影响恋爱关系中的依恋风格，学者们对这一观点没有多少争议。

现在，你明白为什么在本节的开始分享那样一个亲身经历的例子了吧。原来在我们很小的时候（3～4岁），有可能被迫跟父母分床睡觉、上幼儿园，整天被保姆照看，甚至被寄宿到学校……这些恐怖的分离焦虑和“失宠”的记忆一直像阴影一样笼罩在心底，直到跟另一个人建立起更加亲密的关系，才开始渐渐地消退，让我们开始感受自己的成熟，了解自己内心真正的需求。

爱情不仅仅是一件人生的奢侈品，更是一种促进心智健康、自我发展的营养品。比如，爱情的“利他性”可以让相爱的男女为对方奉献爱心，就连最以自我为中心、最自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种程度的理解、宽容和无私。这是因为恋爱中的人都会高度关怀对方的情绪情感，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。即使对方有不足，也会表现出高度的宽容和接纳。

每个人的内心都渴望得到“真正的爱情”——所谓真爱，是人们内心最渴望满足的深层情感需求。人生得一知己，足矣；倘若人生拥有一份真爱，则可以抵御一切风雨，人生了无遗憾，只因为：这一路上，有你。真爱发问神回复

◆问：为什么要先谈恋爱后结婚啊？

◆答：因为这是自然规律啊！你知道植物都是先开花后结果的对吧？人和动物也一样啊，谈恋爱就像先开花，一方面体验美好、浪漫的感受，另一方面也需要“招蜂引蝶”向世人展示一下自己可以繁衍下一代了。然后呢，卿卿我我、情投意合之后，你才愿意结婚对吧？结婚就是准备结果实了。就是这样，先恋爱，后结婚，凡事都有一个过程，顺其自然就好。

◆问：不谈恋爱会怎么样啊？

◆答：会饿啊！既然恋爱跟吃饭一样是人的本能，那换个角度想一想：如果人不吃饭会怎么样呢？当然会饿啊对不对？如果经常不吃饭的话，就会得一种叫“厌食症”的心理疾病。同样的道理，如果适龄男女总是不恋爱，心里难免会产生“空虚寂寞”或者“心理饥饿”的感觉。还有，如果单身时间太长的话，很容易产生一些心理问题，比如看不得别人成双成对，听不得别人结婚添丁，还有还有，最烦最烦的，就是父母催婚！所以说，不谈恋爱不是病，但有可能要人命呢。

◆问：早恋好不好？是福还是祸啊？

◆答：早恋好不好，要看啥结果；是福还是祸，关键看家长。你知道吗？“早恋”是中国式教育独有的词汇，专指中学生的“青春期恋情”，人家国外是没有这个说法的。其实呀，在情窦初开的豆蔻年华，男女互生好感，那真是太太太太正常了！往大了说，这是人类集体潜意识的冒泡啊；往小了说，这是一个正常人发育成熟的必由之路啊！想一想假如在中学期间，一个男生或者一个女生从来没有对任何一个异性有心动的感觉，那才不正常呢！因为对于青春期的男生女生来说，异性是自我成长的一面镜子，异性看待自己的眼神，对自己的性别角色塑造是非常重要的，可以肯定自己的性别认同，提升自信心。心理学研究发现，青春期的女孩子，如果曾经收到过两三个男生写给她的“秘密小纸条”，就会在以后的成长中更加自信；相反，这个阶段的女孩子，如果从来没有收到过男生的“秘密小纸条”，即使成绩再好也可能会有情感的挫败感。

所以说，早恋本身没有好坏，关键看结果。如果有理、有利、有节制地处理好了就是福，可以成为人生中的一份美好的青春礼物；反之，倘若过度压制甚至责罚过重，或者不加干预，任其泛滥，处理不好就是祸。能不能处理好早恋这种事，跟家长的心态和素质有极大的关系。有些父母在孩子上初中、高中的时候不让跟异性交往，上大学的时候也不准谈恋爱，可是刚从大学毕业，就开始催着结婚——天上真的能掉下个贾宝玉、林妹妹吗？要知道中国社会的两个重大问题：数量庞大的剩男剩女，还有迅猛增长的离婚率，都很可能跟长期压制“青春期恋情”有关哩，为什么？你自己琢磨去吧。

◆问：为什么凤凰男能追上孔雀女？

◆答：因为这个问题实在太敏感了，弄不好神也会得罪人，所以需要从两个不同的方面来回答：

首先，当然是最主要的一点，是因为相对而言，城市里的孔雀男比较少，而且多半也是优生富养的主。他们没有生活压力，对吃喝玩乐（特别是网游）、出国留学的兴致远远超过低声下气、降低身段去追哄孔雀女的兴趣，他们天真地认为恋爱、结婚都是两情相悦、水到渠成的事。这真的不能怪他们，谁让人家天生就比同龄的孔雀女成熟得晚呢？再说谁不知道孔雀男是年龄越大越吃香，搁（烙）的时间长了，个个都是香饽饽，人家才不着急哩。

可是，凤凰男就不一样了，背井离乡，孤身奋战，肩负“一人得道，鸡犬升天”的重任，当然要“短平快”地搞定婚姻大事，先让自己有个不错的归宿，再谋划“孝敬父母，回馈亲朋，光耀门楣，衣锦还乡”的大业。因为目标明确，他们会首选那些在城市里长大的孔雀女，而这些被选中的孔雀女呢，大都相对单纯，没有经历过穷困的农村生活，却偏偏又自以为是，爱心泛滥，很容易被凤凰男的独立奋斗、踏实进取的行为外加甜言蜜语、山盟海誓的承诺所迷惑，感觉自己真是命好，轻轻松松就捡了个高学历、高能力的大西瓜潜力股作为下半辈子的依靠；同样的道理，本来就奇货可居的孔雀男也很容易被不装不作、自强不息的凤凰女所吸引，上演一出出白马王子情定灰姑娘的戏码。

当然啦，也会有一些“孔雀男成功牵手孔雀女”“凤凰男惺惺相惜凤凰女”的皆大欢喜配对，但纵观天南海北的大中城市，还是更多一对对的“凤凰男+孔雀女”，和一双双的“孔雀男+凤凰女”组合，造就了眼下城市里一片片靓丽的家庭风景。趣味心理测试一：测测你的爱情观？

请按照你的直觉快速在每一道题中选择最符合你的那一项：

第1题 生活中你的饮食习惯是：

□1．只吃自己喜欢的

□2．不挑食，饭多、菜少

□3．注重饮食健康，多为素食

□4．注重满足感，饭、菜、汤、甜品

第2题 如果在酒吧里，你会选择喝什么颜色的鸡尾酒：

□1．淡淡的黄色鸡尾酒

□2．清新的蓝色鸡尾酒

□3．神秘的紫色鸡尾酒

□4．艳丽的红色鸡尾酒

第3题 一块宝石落在了森林中，但是没人去捡。你觉得是：

□1．因为宝石是假的

□2．因为森林太深了进不去

□3．因为宝石上有咒语

□4．因为宝石周围有毒玫瑰

答案请见本书附录部分。第二章真爱为什么那么难

爱情不仅不是盲目的，而且是可以解释的；揭开真爱的面纱，原来真爱是可以相互照见精神和灵魂的镜子；真爱藏着一份简单的智慧，所以，真爱很难，也很简单。人的本性是善变

人人都知道21世纪最贵的是人才，可你知道吗？最麻烦、最难搞定的也是人才。不管是在工作中，还是在生活中，只要一牵扯到“人”这个生物，问题立刻就复杂化了。为什么呢？因为“人”是有思想的生命体，是无时无刻不在变化的生物组织，是其他物种根本无法企及的高级智能动物。让我们一起来看看所谓的“人”的一些匪夷所思的表现吧：

一秒钟可以换一个想法；

一分钟可以爱上一个人（一见钟情）；

一个小时可以做一堆白日梦（爱幻想）；

一天可以闪婚，一个月又可以闪离；

一年可以更新身体大部分的细胞组织，从头到脚已经不再是从前的自己……

这样的人，如此变幻莫测的“人”，你又怎能指望两个完全没有血缘关系，甚至之前都可能没见过的人，就因为某时某刻内心莫名的一阵悸动，就山盟海誓到永远，相亲相爱永不变呢？

人的本性是善变，这是造物主的安排，也是人类进化的必须。不仅仅是人类，整个世界的人、事、物，无不是随时随地变化万千的。只不过有的变化我们能够用肉眼看到，比如日出日落、春夏秋冬；有的变化是我们肉眼看不见的，比如细胞分裂、电子碰撞；还有一些变化是人类的肉眼看不到，但其他的感官可以感受到的，比如水温的变化、心情的起伏等。正因为万物都在一刻不停地变化着，水可以变成蒸气，石头可以被水打磨，泥土可以形成山丘，树木可以自生自灭……才印证了世间的万事万物，不过是能量和信息的不同呈现，所谓万物有灵，也不过就是万物都会根据收到和交换的能量和信息呈现变幻。而因为变幻，才有我们人类数百万年的演变，让你我成为与之前哪个时代都不同的现代人。

人的善变本性，在爱情的圣地表现得淋漓尽致。明星的八卦绯闻，大都与分手插足、移情别恋有关，因为大家都喜欢看这类情感变化的小道消息，以安抚自己感情生活的落寞和不确定。不同明星的粉丝阵营之间还常常会发生争执和口水战，为诸如谢霆锋与王菲的复合，胡歌的几任绯闻，李晨和范冰冰高调宣布“我们”在一起等这些跟自己的生活八竿子也打不着的事情唇枪舌剑、义愤填膺。其实有什么好奇怪的呢？明星也是人，演戏只是他们的职业，就感情而言，明星跟普通人一样，也难逃“女人善变，男人花心”的幽幽情网。普通人的恋情不也是挑来选去，变来变去吗？在爱情这个可能承载自己一生幸福的神经元上，不管是男人还是女人，都很容易发生敏感性“变异”，因为关于一生的“未来”，我们可以掌控的东西实在是有些渺小和虚妄，不得不经常采取“以变应变”的套路，来应对自己内心的隐隐不安。

明白了“人性善变”这个道理，以后你再听到下面的抱怨，还会打抱不平吗？“当年他追我的时候嘴像涂了蜜似的，天天哄我高兴；现在倒好，一天到晚也不跟我说几句话，郁闷死了。”（今非昔比，时过境迁，你还是那个羞涩娇艳的小女孩吗？可爱的小猫咪和威严的母狮子能用一样的声音和方式交流吗？）“他真的变了，手里有点儿钱就开始花心，男人有钱就变坏，真是一点不假。”（没钱的男人也有变坏的呀！还有，女人有钱以后也会变吧。再想一想，当男人有钱有地位了，女人会怎么对待这个男人呢？）“上次见面还说非我不嫁呢，今天就跟我提分手，这女人的心真不靠谱啊！”（女人心，海底针，对于女人而言，变心才是常态，特别是她拿不准是不是值得把一生的幸福托付给你的时候，就会用各种战术考验你，直到确定你真的可以包容她的千变万化。所以，用温和的语气好好问问她究竟为什么会有这样的变化，也许会有意想不到的收获哩。）“她居然跟我说她前男友回来找她了，她决定还是跟我做好朋友，没天理啊！”（是时候清醒过来啦——备胎转正的希望太渺茫了，不如找另外合适的车子装上吧。爱情这个东西，很多感觉都在潜意识，喜欢不是爱，就像木材不是钢板，各有各的用处，勉强不来的。）“一个是我的男朋友，一个是我最好的闺蜜，居然同时背叛了我，以后我还能相信谁？”（恭喜你！还没有结婚遇到这样的事情，你应该高兴才对。如果已经结婚，可能伤害更大。该发生的迟早都会发生。如果你仔细回想一下，应该就会发现，你的前男友跟你的闺蜜其实早就互生情愫了，只是你自己内心抱有侥幸，不愿意承认罢了。）“我再也不相信爱情了，天底下没有不变的心！与其受伤害，还不如不爱。”（真的吗？你有没有想过：再美丽的鲜花，也有凋谢的时候，难道，因为迟早要凋谢，花儿就不绽放了吗？如果说人生是一段旅程，爱情就是其中最美丽的风景，要不要跳过这一段，孤寂一生，你自己看着办吧。）真爱是人生的奢侈品

知己难觅，真爱难求，茫茫人海中，知心能几人？

相遇滚滚红尘，有一种默契叫作心有灵犀，有一种理解叫作高山流水，这是“知己”；还有一种思念叫作魂牵梦绕，有一种陪伴叫作天荒地老，这是“真爱”。“知己”和“真爱”都是难得的缘分，可遇而不可求。两者相同的是，“知己”和“真爱”都要通过“交心”才可以发现，经历磨难才可以确定；但两者又有本质上的不同，知己不一定是真爱，而真爱一定是知己。也就是说，“真爱”的前提是彼此要先成为对方的“知己”——当“知己+真爱”合为一体，你说奢侈不奢侈？

既然真爱是人生的奢侈品，当然就需要花很多的“财富”去换取不是吗？只可惜可以换取“真爱”的“财富”，既不是金钱，也不是车房，不是任何有形的物品；而是要“真心”地付出和努力，付出一辈子的“心力”，努力一辈子的“成长”，既要两个人智慧的交融，又要两个人由内而外的改变和契合。

这个世界人人都呼喊着寻求真爱，却并没有多少人有足够的耐心和勇气去承担一份真爱——真爱往往不会让我们在生活中获得现实的实惠，常常是先给予我们精神上的愉悦，并由此带给我们直面现实与精神的艰难博弈；真爱也总是喜欢给我们描绘美丽的愿景，让人感觉妙不可言，却需要用一辈子的“心力”去培育、去创造属于真爱的独特风景。

真爱往往最终成就的是一幅两个人携手一生、苦中作乐的人生画卷，未必辉煌灿烂，却一定让人唏嘘不已。

我们都知道林徽因与梁思成和金岳霖的爱情故事：

有一天，林徽因对梁思成说，她苦恼极了，因为自己同时爱上了两个人，不知如何是好。林徽因对梁思成毫不隐讳，坦诚得如同小妹求兄长指点迷津一般。梁思成痛苦至极，苦思一夜，第二天他镇定地告诉妻子：她是自由的，如果她选择金岳霖，祝他们永远幸福。林徽因又原原本本把一切告诉了金岳霖。金岳霖的回答更是率直坦诚得令人惊诧：“看来思成是真正爱你的。我不能去伤害一个真正爱你的人。我应该退出。”

从那以后，他们三人毫无芥蒂，金岳霖仍旧跟他们毗邻而居，相互间更加信任，甚至梁思成林徽因吵架，也是找理性冷静的金岳霖仲裁。

五十年代后期，林徽因去世，追悼会上，金岳霖为她写下“一身诗意千寻瀑，万古人间四月天”的著名挽联。后来，有人请金岳霖写一篇有关林徽因的稿子，他一字一顿、毫不含糊地说道：“我所有的话，都应该同她自己说，我不能说，”他停了一下，显得更加神圣与庄重，“我没有机会同她自己说的话，我不愿意说，也不愿意有这种话。”他说完，闭上眼，垂下了头，沉默了。揭开真爱的缥缈面纱

有人说，爱情是盲目的，但是，心理学家告诉我们：爱情不仅不是盲目的，而且是能够被解释的。

美国的心理学家Nathniel Branden教授是这样解释“爱情”的：我们可以通过眼睛看到所有实际存在的东西，包括自己的身体，甚至通过照镜子“看见”自己的眼睛；但是，我们没办法看见自己的思想、精神和灵魂，比如信念、信仰、价值观等，这些看不见的“东西”让我们有些不安和不确定，我们希望像看见其他真实存在的物质一样“看见”它们。那么，究竟有什么方法，能够让我们“看见”这些无形的存在呢？

心理学家的回答是：只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人！如果有这样一个人，能够看见我们的“精神和灵魂”，并且能够通过互动把他“眼中”的所见所闻反馈给我们，那我们就知道自己的灵魂也是可以被看见的了。换句通俗的话来说，就是：总有一个人（实际上肯定不止一个），可以像镜子一样，照见我们的灵魂。

所谓真爱，就是那个能照见你的精神和灵魂的人！

如果有这样的一个人出现，你就会很容易爱上他/她。

举个例子，一个性格外向、活泼可爱的女孩子，对生活充满热情，对他人充满爱心，总是不遗余力地帮助别人，大家都夸她是一个好女孩，也都乐于享受她的爱心。直到有一天，她遇到了一个男人，这个男人不仅读懂了她的热情和自信，跟着她一起播撒爱心，而且“发现”了女孩子柔弱的一面，总会在女孩子需要帮助的时候出现在她的面前，给予她温暖的支持和鼓励。你说，面对这样的男人，女孩子会不会动心呢？

这个男人就像镜子一样，照见了女孩子的内心。当女孩子发现在这个男人的身上，不仅“看到”了跟自己相同的精神、品质、信念、价值观和行为模式，而且从男人的眼中，看见了自己的背面，形成了一个全息的自己，仿佛真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。所以答案是：女孩子很容易爱上这个真正懂她的男人。

正是因为真爱是一种无形的精神存在，所以人们在追求她的时候感觉有点虚无缥缈。在现实生活中，与其说真爱是披着缥缈面纱的女神，不如说她更像一块璞玉，因为真爱一定是带着问题而来，需要打磨掉外层的石皮才会发出璀璨之光。

心理学告诉我们：问题从来都不是问题，你怎么看问题才是问题；问题都是带着包装的礼物，只是需要你用正确的方法去打开（有时候就像剥洋葱一样，一层又一层的刺激会让你泪流满面），才能发现里面的礼物，而这些上天为你量身定制的精美礼物往往都与“成长”有关。

回到我们有关真爱的话题，无论是披着缥缈的面纱，还是裹着坚硬的石皮，真爱带来的问题至少需要做两门基本功课才能过第一关：一是在小我的层面，让自己成为真正的自己；二是在大我的层面，发现更高的意义。

真爱带给小我的功课：

先搞清楚自己是谁，让自己成为真正的自己。因为只有当两个真我相遇，真爱才可能产生。

关于“我是谁”，有一个风靡一时的漫画表达得特别到位：

一个缺了一小块角的圆很烦恼，觉得自己缺了一角不够完美，于是出发去寻找那块丢失了的角。因为不是一个完整的圆，所以行走起来没有以前那样快。刚开始它很着急，后来慢慢发现周围的事物是自己以前从来没有注意到的。它可以边走边和路边的小草小花聊天，还可以与鸟儿共进午餐，周围的一切对它来说都是那么新奇、有趣，自己以前根本没有发现生活是这样充满生机。就这样在寻找缺失的那个角的过程中，它忘记了烦恼。终于有一天，它找到了自己缺的那一个角，不大不小刚好装上。可是，它还是觉得好像缺了点儿什么。原来，它变成一个完整的圆后，行走起来像一阵风，根本停不下来，不能再和路边的小草小花聊天，也不能再停下来欣赏美妙的风景。这个时候它才发现：原来那个缺了一个角的圆才是真正的自己。虽然不完美，但却是真正的自己。

要想遇见真我，只有一个办法——成长，褪去外层的保护层，遇见未知的自己。

真爱带给大我的功课：

两个素朴、智慧的真我相遇，产生了纯洁、美丽的真爱，除了相亲相爱、传宗接代以外，还有什么更高的意义吗？

答案是肯定的。真爱绝不仅仅是为了两个人更和谐地在一起吃喝拉撒睡，而是为了一起成长和修行，相互支持和鼓励对方把缺失的那一块角慢慢地变小，直至“愈合”，变成最好版本的自己。然后，两个圆形成一对车轮，支起一个平台，一起上路，帮助那些需要帮助的小花小草，或者给小鸟喂食，让沿路的风景变得更美。

是的，真爱是有使命的，真爱的神圣使命就是：让两个真我通过解决一个又一个问题，一起改变、修炼、成长、契合，然后，两个最好版本的真我共同成就一份大爱，温暖人间，照亮人心。

现在你知道了，“真爱”的本质就是一门有关修行的人生功课，它的核心是“改变自己”，它的目标是“成就大爱”，它的功课是“解决问题”，它的时间限定是“一生一世”。

揭开缥缈的面纱，褪去坚硬的石皮，真爱就变成了赤裸裸的成长功课。如果你不愿意面对这样“残酷”的真相，那么，你的恋爱、婚姻、家庭生活都只能是曲曲折折、磕磕绊绊，一遍又一遍地重复“过去的经历”，或者硝烟弥漫，或者冷若冰窖，又或者是半死不活。究竟要怎么转变，相信你已经清楚了，关键是：你有没有信心和勇气去行动、去尝试、去改变。真爱很难，也很简单

真爱很难，因为需要两个人一起打磨和改变，让两个人都变得更好；真爱其实也很简单，只要两个真我在一起，就能产生真爱。因此，真爱的前提是：两个人都要有勇气面对真实的自己，探索真我，成长自我。

那么，看似简单实则高深莫测的问题来了：到底什么是真我？

关于“真我”，是有关“我是谁？我从哪里来？要到哪里去？”的终极哲学问题，有太多的说法和探讨，在这里，只能从真爱的实用角度来探索一下“真爱”的浅显寓意。

真我，是佛教的常见词汇，亦称“大我”，意思是真正的我。佛说：若要学佛，必先明心。明心才能见性——这个“性”，就是本性，也是真我。证净法师也阐述过：学佛首先要找到“真我”，也就是要认识自己本来的自性。什么是自己本来的自性呢？为什么需要明心才能见性呢？这就需要从心理学上探讨一下了。

心理学把人的意识分为显意识和潜意识，显意识就是你能认知、感受到的意识，比如你的思想、你的行为，喜欢什么、不喜欢什么；而潜意识是你虽然不能认知、感受到，却时时刻刻在控制你的“潜伏的意识”，比如你看见凶猛的老虎就跑，激动起来就跳，等等。一般来说，我们对自己的了解，更多的是在显意识层面，而对于潜意识的自己，却很少了解和明白。中国台湾著名情感作家张德芬在《遇见未知的自己》这本书里写道：“小我”是自我保护的一种方法，是你认为的自己；“真我”才是真实的自己，而最能表达自己的却是“潜意识”。也就是说，大多数人都是不太了解自己的。因此，学着让“小我”与外界沟通，了解自己的潜意识，会更好地了解自己，找到真正的自己。

进入真爱中的恋人，不仅进入了一段浪漫的旅程，更是开启了一段心灵探索与成长之旅。一个人在爱情中最大的冒险，不是看到对方的优缺点，而是觉察到自己原来有着超乎想象的自卑、依赖、脆弱、伤感……你会在五味杂陈的恋爱中发现，自己似乎真的没有那么自信、坚强、完美、洒脱，一些曾经坚信不疑的信念也开始动摇，比如：我绝不会乞求别人的感情！很多从小在爱的蜜罐中长大的“85后”“90后”，在遇到真爱之前，做梦也想不到自己会因为恋上一个人而茶饭不思、度日如年，一颗傲骄的心开始变得敏感脆弱，甚至会觉得是因为自己不够好、不够完美，所以才得不到心仪的人的关注和认可。男孩子常常会在追求女孩子的时候说：我有什么地方不好的，只要你告诉我，我一定改！

当爱情来临，变化就开始了。这不仅是探索自我的开始，也是找寻真我的开始。在谈恋爱之前，你可以掩盖自己，因为你跟别人没有那么亲近，可以披着一层保护色生存；可是在谈恋爱之后，你的一言一行、一思一想，都会被几乎零距离相处的恋人看在眼里，记在心上，你的真实性情也会渐渐暴露无遗。如果你们还想发展恋情，那么，两个人必须根据对方的回应和感受开始改变自己的思想和行为，甚至性格和好恶，这个改变的过程将一直存续在你们的关系之中，直到两个人的关系终结为止。

现在你相信了吗？原来爱情是发现真我的一个过程，爱情是有关改变的人生功课，这门课程永远不会结业，直到生命的终结。

让我们来看一个案例：

一位从小娇生惯养的女孩子，从出生到上大学之前，一切都由强势的母亲全面包办，而且给女孩子存下了一辈子都花不完的钱。女孩子温柔、漂亮、学习成绩非常好，人生似乎只剩下了享受和幸福。没想到出国读大学的她，在校园里遇到了一个“他”，才发现自己原来是个“爱情弱智”+“生活弱智”。两个人经历了一段死去活来的爱之后，“他”以她“什么都不会做，连自我都没有”的理由，毫不留情地抛弃了她，另找了一个看上去貌似哪个方面都不如她的女生。这个娇生惯养的女孩子这才发现，原来自己的娇贵在爱情的面前一点用都没有，内心的自我价值一下子崩溃，直接抑郁了，不想活了。

这个目光呆滞的女孩子来到心理咨询师的面前时是完全没有能量的状态。然而，经过几次有关自我探索的心理辅导之后，女孩子意识到自己必须改变，必须做真正的自己，而不是父母笼罩下的自己。当她再次出国回到大学校园时，同学们都觉得她好似换了一个人。一年以后，她不仅有了一位非常优秀的男朋友，而且暑假期间还在外面打工挣学费，成为老板和同事眼中“最努力、最勤奋的员工”。她非常开心，觉得自己分分秒秒都在努力活出真正的自己。

既然真爱与真我息息相关，那是不是一定要找到完整的真我才能拥有真爱呢？还有，需要多长时间、怎么去做才能找到全然的真我呢？

要回答这个问题，不妨跟我到不丹这个国家看一看。

据说，不丹是一个幸福度最高的国家之一，也是世界上唯一不以GDP（国民生产总值）而是以GNH（国民幸福指数）为标准考核国家实力的国度，国民幸福指数主要由教育、健康、环境、管理、文化以及国人内心的幸福感共同组成。

不丹人对环境生态的保护，可以说到了严苛的地步。不丹禁止在溪河里捕鱼钓鱼，禁止开采山中的珍贵矿石；不丹还是全球唯一持续增加绿地的国家，每砍掉一棵树，就必须重新种两棵，全国近3/4的国土为森林覆盖，居亚洲第一。不丹人喜素食，不杀生，饭桌上如有肉类，也是从印度进口的。如果你在不丹的道路上行走，你会惊喜地发现，不丹的道路堪称全世界最棒的动物园，一路上全是牛、羊、猪、马、猴，即使在不丹最大的城市廷布遇见黑熊、野猪也不算稀奇。

每一个不丹人都似乎永远在微笑。追求开心，是不丹人唯一的愿望。“够了”是不丹人说得最多的两个字，一位笑容满面的不丹妇女说：“我的生活虽不富裕，但我的欲望不高，吃饭有两个菜就够了，我自己给老公、小孩做衣服，老公赚钱，回家会帮我烧饭。小孩上学免费，年轻人结婚，由政府分配土地，我们的工资够日常开支。我们不丹人都有信仰，因此在我眼里，一切都很美好。”

说了这么多不丹的美好，其实是想引出不丹的一位德高望重的仁波切（活佛）对于“真我”的告诫。有人问：“什么是真我？为什么我总找不到真我？”他温和地回答：没有真我，如果执着地追求一个没有的东西当然会很累，其实我们每一刻的当下都是真我，觉知、觉察，身心一体，就是真实的自我。

没有真我——多么醍醐灌顶的一句话！从一位仁波切的嘴里说出来，似乎有着超乎寻常的震撼力量。也许，我们真的需要放下在脑海中对所谓真我的孜孜以求，而回到用心觉知、觉察当下的自我、当下的环境，全然地接纳自己当下的心情与感受，开启身心一致的修炼之旅，请相信，真我就会不知不觉地伴随着你走过人生，经历爱情。

带着这样的感悟，一起来看一下在不丹这样一个美丽而神秘的国度，恋爱、结婚是个什么状况呢？

你可能想不到，在不丹，是没有“结婚证”这个东西的，不丹人无法理解结婚还需要什么凭证。虽然几年前不丹制定了一夫一妻的法律，不过只要双方同意，仍然可以一夫多妻或一妻多夫。他们认为“婚姻”就是一个最大的笑话，因为有“婚姻”这个制度，才有“离婚”这个现象。在不丹，只要男女住在一起，就算是结婚，不需要仪式；如果一方离家出走，就造成了离婚的事实，当然也不需要办理任何手续。但是，在这个婚姻制度混沌模糊的国家，家庭观念却非常重，两个人一旦决定住在一起，很少会离异。男女在家庭中的地位基本平等，女性的分量可能更重一些：由女性做更多的决定，遗产也传女不传子，因为他们认为男人可能离开，而女人一定会留下来一直抚养孩子长大。

现在，你明白香港影星刘嘉玲为什么拽着梁朝伟到不丹举行婚礼了吧？原来真爱也藏着一份简单的智慧：当两个人都返璞归真，活在真实的自我（真我）里时，也就不会因身心不一致的患得患失纠结了，也就无所谓“真爱”和“假爱”的区别了——这也许有助于我们从另一个更加自然的角度去理解“真我”和“真爱”的寓意吧。真爱发问神回复

◆问：一见钟情是真爱吗？

◆答：也许是，也许不是，但一见钟情的这个人跟你有很深的缘分是可以百分百确定的。中国台湾著名情感作家张德芬说过：如果你碰到让你一见钟情、似曾相识又怦然心动的人，那一定是上天托他（她）给你带来了重要的人生功课。这个人可能帮助你一起完成这门功课，也可能是来折磨你、考验你，甚至侮辱你、伤害你的，这要看你自己的功力到了什么境界，也要看对方的修为在什么层级，会用什么样的方式来完成他（她）自己的功课。

曾经轰动一时的大片《泰坦尼克号》演的就是这样的一段缘分：

穷画家杰克（莱昂纳多·迪卡普里奥饰演）在泰坦尼克的甲板上对年轻的贵族少女露丝（凯特·温丝莱特饰演）一见倾心，在贵族聚集的头等舱和平民聚集的三等舱之间展开了酸涩而浪漫的追求，两个人在三天之内完成了从相识、相恋到永别的全过程。就在他们不顾世俗的偏见坠入爱河时，夜幕中的泰坦尼克号撞上了冰山，“永不沉没的”泰坦尼克号面临沉船的危机，露丝和杰克刚萌芽的爱情也将经历生死的考验，最终杰克把生的机会让给了露丝。当年轻的杰克哆嗦着说出最后一句话“你一定要活下去”后，缓缓地沉入水底，那一刻，他完成了人生最重要的功课，留给露丝一个永不磨灭的信念，那就是“一定要活下去”。而露丝，也从跟杰克生离死别的那一刻起，就不再是为自己活着了，而是为两个人虽然只有短短三天却刻骨铭心的真爱而活，这门功课花费了她整整一辈子的时间，直到沉没的泰坦尼克号重见天日，老态龙钟的露丝讲完这段哀恸天地的爱情之后，把那串价值连城的项链“海洋之心”再一次抛向大海，让它陪着杰克和这段爱情长眠海底，她的这门功课也才算是修成正果了。

看完这个故事，你还会对一见钟情那么期待吗？原来一见钟情是上天送来的功课！这门功课有可能是必修（你们一定会坠入爱河），也可能是选修（可能爱也可能擦肩而过，但一定会相遇），有可能是长修（可能会结婚或可能一辈子苦恋），也可能是短期进修（潇洒分手不说再见），你喜欢哪一种？会不会从现在开始，对“一见钟情”有点焦虑紧张了？

那么，如果碰到一见钟情，你该怎么办呢？张德芬的建议是：先尽情地享受，在他（她）的陪伴下做好功课，然后，该放手的时候就放下，忍痛割爱也好，弃之如履也罢，缘分已尽，多恋无益。再然后，继续完成需要一个人修行的复习、考试的部分，在绵绵无尽的思念中，或者在遥遥无期的悔恨中，慢慢达成内心的自我完整与圆满，在“爱”与“情”的这门功课里醒悟、晋级。

◆问：我的爱情像鸡肋怎么办？

◆答：说出来你也许不相信：鸡肋有可能是真爱哦！因为鸡肋式的爱情，也意味着长期的陪伴和若即若离的交往状态，是一种很深的缘分，只是还缺少一段“山崩地裂”的轰轰烈烈的经历。不是不到，只是时机未到啊！不信，你“忍痛割爱”试试看，真的会痛啊！当然，鸡肋爱情究竟是不是真爱则需要用心觉察一下这是什么样的鸡肋：是心灵的鸡肋（在心灵上对对方有很深的依赖，身体却没有感受到激情闪电），还是世俗的鸡肋（主要是在外在的身份、地位、物质上离不开对方），前者90％是真爱，后者90％不是真爱。相不相信这个推理的数据并不重要，重要的是可以帮助你多一个角度来辨析真爱。

◆问：不是真爱可以结婚吗？

◆答：当然可以！真爱的本质是成长，已经有了谈婚论嫁的缘分，是不是真爱，主要就是看你们在一起改变和成长的决心了。如果两个人都愿意为对方敞开自己、改变自己，就可以逐步走向真爱；反之，即便刚开始感觉是找到了真爱，结婚以后却不再交流、改变、提升，曾经的真爱也会慢慢变味，最终腐朽塌陷，导致婚姻解体。所以说，恋爱是一个了解的过程，真爱是一段挑战的征程，结婚既是修行的道场，也是冒险的游戏，就看你想结什么婚，结婚以后想怎么牵手一生了。

◆问：同时爱上两个人怎么办？

◆答：一个最简单的方法，先列清单！记住，关键是要写下来，而不只是想想而已。给自己一个独处的时间，静下心来先好好想一想，然后书面回答下面的清单问题：

1．跟谁在一起更舒服。可以不洗脸不化妆不打扮也不心慌意乱，可以想吃啥就吃啥不怕发胖难看，可以想说什么就说什么不担心给对方留下什么印象。

2．自己究竟想要什么样的婚姻生活。是出人头地享受型的还是平平淡淡过日子型的？是两个人的小日子更重要还是两边的大家庭更重要？是喜欢工作与生活两不误，还是更倾向男主外女主内？是喜欢控制别人还是喜欢被人控制？

3．列出他们两个人各自的优缺点10个（使劲儿想，这可是一辈子的大事），然后从0～10分逐一打分（见下页上的表）。优点得正分，缺点得负分，相加得出总分，然后进行对比。

进行完上面三个步骤以后，你也许需要跟两个人都做一个有效的沟通（怎么沟通你看完本书就知晓了），再感受一下到底谁更能够带给你想要的婚姻生活状态，然后，你就自然知道该怎么做啦。列清单——你眼中TA的优缺点

注：本表打分规则：优点是按照你满意的程度打分，最满意是10分，比如你对对方的外貌非常满意，就可以得10分。缺点则是按照你不满意的程度打分，最不满意得10分（是负值），比如对方玩游戏，每天晚上都要玩到深更半夜，你完全接受不了，就可以得10分；如果不是每天玩儿，只是周末玩儿一下，但往往控制不住，一玩儿游戏就忘记你们约定的事情了，就可能得6～7分。依此类推，完成表格的内容，你就会发现心里清晰了许多。这是一个“理性+感性”的自我探索过程，用心做一下，会很有帮助哦。趣味心理测试二：测测你的爱情观的层级

根据你的直觉想法，快速在每1道题目里选择1个答案（注意10道题都是单选题）：

第1题 你认为谈恋爱的目的是什么？

A．最终找到一个情投意合的人，步入婚姻的殿堂

B．过甜蜜的两人世界，不受外界的打扰

C．为了生理需求，传宗接代

D．两个人在一起更好玩，目的不明确

第2题 你择偶的标准是什么？

A．外貌好，有气质，看着养眼

B．能干，有事业心，有前途

C．心地善良，为人正直，好相处

D．只要爱我，其他一切都无所谓

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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