隐形攻击：如何避免成为情感暴力的受害者(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：蒂姆·墨菲,劳丽安·奥伯林

出版社：台海出版社

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隐形攻击：如何避免成为情感暴力的受害者试读：

赞誉

尼克（Nick）和布伦丹（Brendan）长期就职于同一部门，两人也很喜欢一起共事，因此，两人由同事变为朋友。但是，一次人事调动后，特拉维斯（Travis）取代了布伦丹的位置。尼克很奇怪他是如何挤走布伦丹的，也很烦他总在说“以前的工作中，我们是这样做的……”或“那样做会更好……”

老板路易莎（Louisa）不觉得自己的安排有什么问题，反而劝尼克“给特拉维斯一个机会吧”。最后，小组成员只能通过短信和邮件抱怨“真受不了他的穿着，还有他那令人讨厌的手机铃声”。

有一天，特维拉斯提出了一个方案，小组成员都觉得行不通。但是，他在征求大家的意见时，没有一个人给出恰当的反馈，大家只是象征性地赞许。最终，他按照自己的想法写出了方案。

特维拉斯展示方案的那天，获得的反响平平，更让他惊讶的是，没有一位同事愿意支持他。项目展示遭遇了滑铁卢，连老板都说：“或许，你该先看看团队出了什么问题，以免重蹈覆辙。”

这个办公室看上去还挺和谐的，但是却永远不能最好地发挥团队的作用，永远无法获得团队荣誉或奖励。他们互相否定、怨恨和报复，最终只能让所有人都表现平平。没有人会在这场对立中胜出。但可悲的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图，私底下却让结果变得更糟。这本书会让你对隐藏的愤怒更加敏感，并且帮你认清那些隐藏愤怒和言行不一的人。无论是在工作中，还是在日常生活中，我们都会帮你改变或终止隐形攻击，让一切事情重归你的掌控之中，或在你深陷隐形攻击时解救你。

愤怒，总是由其他强烈的情感触发，在我们每一个人身上都会发生，你可以选择解决它、控制它或超越它。数十年间，大量的研究成果表明：快乐的人更长寿，生活更加充实而满足；忧愁的人生活相当悲惨，如果愤怒持续存在，还有可能产生致命的后果。

如果你或你认识的人心怀愤怒，而且这种愤怒不是一种暂时的状态，而是作为一个永久性的特征或半永久性特征存在，那么，与他人共事时，他们预期到的冲突不是常规的摩擦，而是既有乌云密布还有狂风暴雨。当谈到爱情，他们想起的不是一束玫瑰，而是一丛荆棘，亲密关系也很可能会陷入持续的矛盾和斗争中。愤怒还会使人们的心理健康水平下降，身体健康受损。

我们会揭示公开的愤怒和那些隐藏在人际关系背后的危险，还将定义、解释和阐述什么是“隐形攻击”。隐藏的愤怒是人们对友谊、婚姻和家庭环境的暗中对抗，存在于工作场合、学校环境，甚至治疗过程中。正如我们所看到的，隐藏的愤怒不只包含隐形攻击这一种，但迄今为止，隐形攻击这一类型最为常见，因此成为本书的主要内容。自私自利、长期抑郁、极端性格、心理问题，或是其他任何牵制人际交往、事业成功、生活满意度的消极因素都有可能导致隐形攻击。深陷这些问题行为并难以自拔的人脑海里到底在想什么，我们会帮你一探究竟。攻击型愤怒和隐藏的愤怒

有些时候，表达愤怒并没有问题，但手段卑劣就不行，所有类型的愤怒的表达都应遵守这条原则。攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时的，以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来，产生破坏或摧毁作用。这是一种当面攻击的方式。然而，还有一种愤怒是隐藏的愤怒，它悄然发生，形式微妙而隐蔽，不像攻击型愤怒那样容易被察觉。也正因为经过掩饰和伪装，隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害程度。

换句话说，隐藏的愤怒的直接后果并不明显，隐形攻击尤其如此。隐藏的愤怒，通过一种表面上温和无害的方式表达出来。隐形攻击通常表现为没有做一些必要或有益的事情，采取的形式可能是忘记准时去接你让你久等，没有往收费箱里面投钱让你被罚款，丢了你的钥匙让你不便，拖延到最后一分钟让你不得不用完全陌生的材料做汇报等。隐藏的愤怒可能会有其他的形式，例如信贷逾期让爱人支付额外的利息，延迟支付孩子的抚养费用，在别人等待答复时你沉默不语，或者就是不给汽车加油等。这些事情看起来不全对，但也不全错，就像把报告归档在错误的抽屉里，本质上跟丢了没什么两样。

我们的原则是，有些时候，表达愤怒没问题，但手段卑劣绝对不行。这是我们在《愤怒的孩子》一书中提到的内容。作为一名心理学家和专业的心理咨询师，我经常用这句话来提醒儿童和成人。在政治运动中，在公司会议室或你的办公隔间里，在家里的餐桌上，或是在学校餐厅里，如何表达愤怒都是我们应当学会的一项重要技能。隐藏的愤怒的定义

愤怒并不像大多数人所想的那样是一个恶魔。愤怒是对另一种消极情绪刺激的有力回应，会导致多种强度的、不当的攻击。触发情绪可能是悲伤、嫉妒、害怕、难堪或者其他复杂情感。隐藏的愤怒包含类似的元素，但是要真正理解它，我们还需要了解以下特征：○ 采取间接的、不一致的和无效的行为○ 微妙的、操控的行为或无所作为有意计划的、故意的或狡猾的报复，也可以是无意识的报复○ 人际交往模式会存在一些问题，会用狡猾的方式贬低别人○ 因为嫉妒或感到不公平而产生怨恨和痛苦，也会因怨恨和痛苦报复别人○ 行为者会逃避责任，还经常表现得像一个受害者○ 拖延，因为隐藏的愤怒不以问题解决为导向，还会阻碍问题解决○ 以故意伤害、激怒或破坏为目的○ 源自于需求没有得到满足或基于非理性的恐惧/信念○ 因其操控性的手法与间接性的特征而使其失去积极意义○ 对人际关系和群体氛围有害，随着时间推移更甚○ 持续时间长、影响力大，但是很少能恰当地表达○ 在权力等级中处于强势地位

可以确信的一点是，如果隐藏的愤怒发生在你身上，你很有可能会觉得自己是个坏人。你知道这样做是有问题的，因为你不确定问题由谁引起、产生的原因以及如何应对。通常，隐藏的愤怒有诸多开脱的理由，也能被社会所接受。因为它很隐蔽，所以你可能会怀疑是自己做错了事情。

隐形攻击者拥有一些巧妙的技巧，操纵在这个技巧清单上位列榜首。他们也有诸多便利的借口，时不时展示出一种诡诈的魅力形象。很多受害者在还没看清隐形攻击者的真实目的是什么时，就已经给他们的行为开了绿灯。除非人们能够幡然醒悟，提出质疑，及时追究他们的责任。老师、老板、医生、法官，甚至是亲人，都会对隐形攻击者采取疑犯从宽的态度。只有隐形攻击者确实出现失误，忘记掩饰，或者是遭到足够的质疑时，受害者才会接受现实。隐形攻击者会用更多的借口或托词掩饰真实意图，会说“我忘了，这不是我的错”或“你应该告诉我的”，你就别指望通过他们露出马脚的方式看清真相了。

自从隐藏的愤怒这种现象第一次被识别和标注出来，心理健康研究者花费多年时间反复修订理论和术语，描述这种让人气恼的行为，解释为什么受害者们难以辨别这些行为的意图。矛盾的、消极的、对立的，诸如此类的词语被我们用来定义和解释隐形攻击。确实，每一个词语都能够恰当地描述这些行为。例如，隐形攻击者会在独立和依赖的意愿之间摇摆不定，他口头上说想在工作中（或在家里）发挥更加积极的作用，但需要真正采取行动时，他又会选择逃避责任，就像开篇故事里的主人公那样。隐形攻击者使用的“低劣伎俩”或卑鄙手段正是消极性的证明，通过设置障碍和一味抵制进行报复性的“回击”，无疑也是对抗性的表现。

隐藏的愤怒包含更多内容，隐形攻击只是其中一部分，以下描述解释了隐藏的愤怒的部分特征：○ 长期躁狂和慢性抑郁○ 自私自利、自恋、虚荣（一种权力型人格）○ 自尊心低，边界感弱，家庭关系复杂○ 自我毁灭的行为或表现○ 对一个相对安全的目标或替罪羊进行间接的攻击○ 药物滥用和成瘾行为○ 社交技巧不成熟○ 为不可接受的行为找寻诸多借口

有些事情会激发愤怒，因为愤怒本就是对其他事件或情感的反应。不是因为我们在无意间被人安装了特定的按钮，一旦被触碰，就会产生愤怒。而是因为，我们的情感反应受到过去的经历、当下的想法和理解的塑造和引导。两个完全不同的人，会对同样的话语、姿态和行为有完全不同的反应。

整个过程是这样的：某人说了一句话，我们会基于说话者的身份和意图来理解，我们的理解方式又会诱发我们的情绪。让我们听听朋友是怎么说的：“我本来应该早点打电话给你，但是我直到今天才收到你的留言。”这句话会激起两种完全不同的反应，取决于你认为朋友是在撒谎还是在实话实说，你是否相信他真的只是出去旅游了，不方便联系。

有时，愤怒是有意义和有价值的，尤其是当愤怒具有积极的意图和结果时。当世界陷入失控状态，你可以调节皮质醇、荷尔蒙分泌、血压水平以及心跳速度，让自己变地更加专注，更具决断力、领导力和理解力。另外，挫折也会导致愤怒。它帮你更好的调节、认识自己。暂停一下，重新考量环境，能促进健康、诚实和直接的沟通，提升情绪智力。这些都是有效的愤怒。

同样，你也得妥善管理自己的反应，以免直率的反应激发人们大量的愤怒，从而导致严重的后果。至少在当下，你可以专注于解决手头的问题。这样的做法反应的是积极的动机，会产生积极的结果，而不是操控、被动或回避（无效的愤怒）。某些情况下，无视愤怒，而不驳斥或发泄愤怒，从长远来说会产生更好的结果。

我们会在愤怒的新语境下重新解读这些情感和情境，尤其要关注事件的结果和意图，努力获得新的认识。请密切关注新定义中的关键词，看看这些词语是不是恰好描述了一个你认识的人。案例#1 职场中的嫉妒

韦德（Wade）、克里斯特尔（Crystal）和香农（Shannon）是法学院的学生，遵循相似的人生规划四部曲：毕业、通过司法考试、积累经验、开始自己的律师生涯。韦德和克里斯特尔早一年毕业，先一步开启人生规划。韦德在法院当书记员，克里斯特尔做了一名律师助理，后来他们有了自己的律师事务所。香农刚刚毕业，收起方帽和长袍时，她的朋友们都已经有工作了，而她还要积累工作经验、分担房租，三个人的生活状态完全不同。这样的三重状态持续了一段时间，直到后来有一次，香农被当地电视台选中就热门事件做了一次采访，还受邀在当地日报开设了每周的答题专栏。韦德悄悄对克里斯特尔说：“凭什么是她？”

韦德和克里斯特尔嘴上说替香农高兴，脸上的表情却暴露了他们的内心想法。周四的报纸会刊登香农的答题专栏，但是每到这一天，客厅的报纸都会莫名其妙地消失，然后出现在餐厅的垃圾桶里，沾着早上的咖啡渍。案例#2 重新定向的怨恨

简（Jan）和李斯特（Lester）一共有五个孩子，他们已然不堪重负。双胞胎摩根（Morgan）和迈克尔（Michael）排行老大，比最小的孩子大了16岁。每当简或李斯特让这对双胞胎做家务或接送年幼的弟弟妹妹时，迈克尔会很听话，而摩根则常常会忘了或非常不情愿地遵从，还不时地讽刺或批评他们，这种微妙的敌意中让整个家庭的氛围都有些不快。离开家去上大学之前，摩根公开了一个秘密，她掀开衣袖，露出胳膊上的伤口。简震惊地看到摩根胳膊上已经变淡的疤痕，意识到这是她最初的反抗。然后，摩根眼含泪水，情绪崩溃，承认弟弟妹妹的存在一直提醒她自己的需求被父母忽视了，自残行为是为了隐藏这种被妈妈抛弃的感受。

孩子们渴望获得父母的特别关注，如果得不到，就会变得不满。弟弟妹妹出生后，大多数家庭成员都能适应新的角色转换，但是，曾经属于摩根和迈克尔的关注突然发生转移，摩根会产生怨恨。如果对此避而不谈，摩根内心深处的愤慨会一直延续发展到有害的程度。虽然这种不公平感因弟弟妹妹产生，但父母却成为主要的攻击目标，尽管拿他们当目标不太方便，也不太安全，下文中我们会做出详细解释。案例#3 一回家就躺在沙发上

埃琳娜（Elena）是马特奥（Mateo）和马塞拉（Marcela）的独生女，25岁时从大学毕业。父母都是美国南方人，懂得奋斗的意义，重视教育，努力工作，也取得了一定的成就。但是，埃琳娜作为“千禧一代”，毕业即面临着经济衰退和全面失业。

毕业后，父母支持埃琳娜发展兴趣，资助她学习视觉艺术课程，为她提供求职网站上的招聘信息。但是，父母工作一天回到家后，常常看到埃琳娜躺在客厅的沙发上，一手拿着手机一手拿着遥控器，打碎的碗就丢在凌乱的地毯上。

马塞拉说：“我发短信让你做家务，你也不肯帮忙，还有时间在Facebook上点赞。”

埃琳娜回答：“你回家后可以问一句，嗨，你今天过得怎么样？你现在说的话让我觉得自己像个废物。”

马特奥和马塞拉无意中设置了一个令人讨厌的、责怪他人的陷阱吗？

请你继续阅读并找出答案。案例#4 夫妻的婚姻破裂

苏尼塔（Sunita）和迪帕克（Deepak）的婚姻是被人安排的。他们在美国接受教育，价值观中也包含对于家庭的高度期望。数十年的婚姻里，迪帕克曾有过两次出轨，并经常贬低苏尼塔护士工作的价值，全家去印度旅行也主要是为了炫耀自己作为四个孩子的父亲的成就感。他不断地提醒人们他有哲学博士学位，但他的行为表现与接受的教育水平并不相称。

父母要求两个孩子的AP课程（美国大学预修课程）全部得A，孩子们没做到，双方发生了激烈的争执，然后他们就去寻求心理咨询师的帮助。有个孩子还因为胃肠不适去看医生。苏尼塔受够了这种争吵，她用自己的私房钱请了一位离婚律师。可以预见的是，迪帕克变得更具操纵性，并指责她暗箱操作（其实她没有，他才是这样做的），甚至家人也恳求她：“你怎么可以毁了这个家？”

迪帕克威胁苏尼塔，离婚的话不会给她一分钱，甚至拒绝与她分割婚内共同财产。他用休假的方式降低自己的收入。为了打消别人的质疑，他经常用自己的博士头衔让人误以为他是一名医生（博士和医生的英文缩写都是Dr.)或心理学家。他还会用压榨的方式“报复”苏尼塔，以为自己有权要求她和孩子这样做，有权干扰她的幸福生活。对迪帕克来说，为了报复，降低收入是值得的。

这些不同的场景中——嫉妒的同事，怨恨的孩子，过度保护的父母和固执的女儿，或敌对的夫妻两人，都说明隐藏的愤怒是一种操纵行为，通常表现为一种间接的持久模式。有些行为确实是故意的，而有些行为则是被无意隐藏的，他们甚至都意识不到自己的意图。在大多数例子中，行为者可以逃脱罪责或责任。有些人会大声质问“所有的家庭都这样让人筋疲力尽吗？”有些人可能会解释说“我只是忘了”或“我是为了孩子才没有离婚”。是的，人们总会为自己的行为寻找诸多便捷的借口，为自己的报复、自恋和嫉妒开脱，麻烦随之产生。

法律系学生的那个案例中，香农的成功遭到嫉妒，是否能够说明所谓的朋友和导师并不能支持彼此在工作中获得成功？

家庭中添加了新成员，重建了一个具有凝聚力的情感联结。常见的情况是，父母会改变新生儿的养育方式，因为他们的收入提高了，也处理过孩子在学校中擦伤膝盖等事故以及无数不眠夜等育儿经历。通常来说，年长孩子的生活会比年幼孩子的生活更艰难一些。因此，相对来说，迈克尔和摩根的生活更委屈、更艰难，她的不满表现得就像是在反抗和讽刺。

赖在沙发上的女儿会说“我只是开玩笑”或者“我真的不是这个意思”，以此挽回自己的面子。有时，在离婚过程中，人们会为了撇清自己的责任，极端地不配合，因为他们没有完成青春期阶段的发展任务。隐藏内心愤怒情绪的人说的话是为了挽回面子或得到社会的认可，因为被别人认可能是他们的核心需求，而且经常在原生家庭中这样做。

隐形攻击者逃避责任的方式很狡猾。一旦你报复了，他们转而成为被误解的受害者。到目前为止，他们赢了两个回合，为自己赢得两次关注，一切按照他们的预期顺利进展，还把怒气发泄在你身上。他们做了精心的准备并得到预期的结果，即使他们没有完全意识到自己是怎样做到的以及为什么要这样做。

犹豫不决也是一个关键因素。隐藏愤怒的人难以决定是依靠面前这个人还是其他人，所以会摇摆不定。他的不确定会转化为一种动力：我能保持独立，最终获得自由，也会比他过得更好！家庭现状已经让人筋疲力尽，摩根很难向父母开口。多年以前，她还没有准备好承担起一个“大孩子”应该承担的责任，她不敢和父母说这些因为她还需要父母的引导。当时也好，现在也好，每次摩根觉得自己需要说出这些话时，她都会感觉到有些威胁。每次都被父母要求表现得配合一些时，摩根自己内心的需求就被忽略了，她不可能疏远父母，所以只能把沮丧的情绪发泄到兄弟姐妹身上、家庭生活里，甚至自己的手臂上。不受欢迎的目标

愤怒并不存在于真空中，它常常原于一个目标。愤怒的受害者深切体会到隐藏的敌意带给人的不安，知道它如何诱使员工跳槽，如何煽动夫妻离婚。我给很多孩子做过咨询，了解父母隐藏的愤怒会给家庭生活带来伤害和混乱。我也确信，当孩子们长大，能够对问题有自己的见解时，他们会看清父母试图隐藏的任何负面信息。这一点在下面案例中十几岁的女孩妮娜（Nina）身上特别明显。

离婚的父母无法正常交流，这让妮娜几近崩溃。爸爸工作的时间越来越长，妈妈自动拦截了男友和工作以外的所有邮件。爸爸告诉她：“转告你妈妈，啦啦队制服的费用，我会在周五的时候付给她。”然后，妈妈就曲解为“看吧，他就是不想支持你参加啦啦队。”妮娜被这样的做法激怒，压抑的心声可能外化为静静地退出训练，不再像以前那样为支持学校球队欢呼雀跃。每一次啦啦队排练时，妮娜都留在家里，因为每周五晚上的比赛都在提醒她想要逃避的家庭争端。即使她的家庭已经破碎，为了生存下去，妮娜必须学会平静和坚定。

妮娜必须结束这种错误的行为模式。父母缺少沟通技能给她带来不舒服的感觉，但她在将来必须努力信任父母。父母的隐形攻击模式不仅会伤害夫妻之间的情感联结，也会伤害到妮娜。如果妮娜没有学会自信，那么她将来在管理愤怒的过程中就会有很大的失控风险。

这就产生了一个问题，你怎么知道别人什么情况下是隐形攻击？什么情况下是确实忘记或者失误？这一问题的答案并不简单。比如说，你有一个健忘的员工，她给你订机票时已经太晚了，仅有中间和后面的座位可以选，她还忘了准备会议的必备材料。提前几天暴露问题，你还可以在最后时刻临时用一些不太合适的替代品及时补救，但现在出现差错，你就真的无能为力了。

这个人真的能力不够？容易忘事？如果你了解到她在工作中还是挺有能力的，别人给她写的推荐信也不错，而且四个月前，你就已经把会议要求的备忘录发送给她，那么你就有理由相信她是在跟你暗自较劲或发泄隐藏的愤怒情绪。你要想了解真相，就只能直接询问他们事实如何。诚实的员工会说，“我记错日期了”，然后告诉你这种失误不会再发生了。这样解释的时候，你觉得他是在故意给你制造麻烦，还是忙中出错？时间会告诉我们一切。

继续读下去，你就会了解到不同的行为表现，这些都有助于你快速地得出结论。我们都在努力学习如何有效地应用心理学知识，但是请注意，心理学不是一门逻辑连贯的线性科学。流行的大众心理学经常说，某件事情有这样的起因，就得出了这样的结果。气质、性格和环境塑造了我们每一个人的人格，而且每个人的人格变迁都不是平稳顺利的。对当前情境的理解，很大程度上决定了我们对当前情境的反应。有些事件就是健忘而已，与隐形攻击有本质的不同。

课堂上的学生出现健忘、冲动、随口说出答案或毫不用心地完成任务的现象，可能是因为注意缺陷多动障碍（ADHD），而不是隐形攻击。一个原本思路清晰的成人经常忘记很多细节，这种突然出现的失误是否可能与他遭遇的事故有关？脑外伤或其他脑损伤会减缓甚至完全破坏一个人的思考能力，试图适应战争创伤的退伍军人可能会被不安的记忆干扰，健忘的老年人则可能患有老年痴呆，压力也会影响一个人的记忆、注意力和学习。

企业员工士气低落，表明工作场合可能存在一些隐藏的敌意。例如，一个需要保住工作但心怀不满的员工，对目前的工作并不满意，但也害怕找一份新工作，结果只能被动地留在已有的环境里。探索未知需要承担一定的风险，而目前的环境相对简单一些。已故的家庭治疗领域的先驱弗吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）曾说过：“相对来说，确定的痛苦比不确定的痛苦好一点。”

员工陷入左右为难的境地，不能公开地表达愤怒，就有可能会故意做一些糟糕的事情，例如归错文档，或明知问题存在也不处理，直到激怒了老板或坑害了同事。这种矛盾心理会引发错误，代价可能是非常昂贵的，甚至会危及他人的生命。设想一下，故意粗心的员工对雇主采取“报复”的态度，导致重要产品上存在安全隐患，就会产生致命的后果。员工们频繁地打电话请病假，这也是一种相当被动的攻击方式，最终的结果也可能与他们最初的意愿相违背。

通常，激怒他人的另一个原因是愤怒者在有意或无意地掩饰自己的愤怒。为什么呢？因为他们对自身的愤怒感到不适，所以将其投射在他人身上，获得间接的体验，且无须亲自承担任何责任。他们不用直接表达愤怒，就可以舒服自在且不用承担任何后果。他们通过这两种方式控制恐惧情绪，保持消极的状态，同时通过圆滑的方式体验权力的力量。这是他们的行为中最具隐形攻击性的部分。

任何类型的愤怒被当场揭穿时，可能都会引发以下的情节。他一般会用“我并没有生气！”之类的话语反驳，但你很明确他的动机不纯，而且已经预见到（也许感觉到）可能产生的悲惨结局。他当然会很生气，但他不得不否认自己的愤怒，否则会激起过多的恐惧，迫使他面对极力回避的事实。他公开承认自己的真实感受，可能还会危及自己的人际关系，而且他不能那样做，因为他还很依赖对方。

有时候，隐藏愤怒的人不再反驳，还试图通过忏悔、弥补性话语，或两种方式并用来消除愤怒的反应。有时候，他想要弥补造成的伤害时已经为时已晚，因为隐藏愤怒会伤害所爱的人和共事的人。最终，他的人生计划和梦想都会走向歧途，陷入恶性循环直至毁灭。隐藏的愤怒常常源自对现实生活的失望，可能隐藏在他的借口和对他人的责难之中。当然，他只有重获全新的观念，做出改变的承诺，才能消除隐藏的愤怒。但真实的情况往往令人感到失望，隐藏的愤怒会演变成普遍的、反复的主题或永不止息的预言。这是谁的问题？

请你试着回想一次普普通通的讨论经历，你提供一个观点或话题，立马得到对方激烈的反抗或防御，他的观点比你原本的观点要夸大得多。也许你会说对方伤害了你，但也可能是你的描述让对方产生代入感，因为他曾给别人造成了类似的麻烦。你的观点好像直击了他的要害，引发他的困窘、内疚或其他不舒服的情绪，就像下面两个女人的谈话过程一样。

玛丽安（Marianne）和住在隔壁街上的巴巴拉（Barbara）在聊生活和熟人，话题随着谈话的进行在频繁地转换。玛丽安提到前夫的出轨行为给她带来痛苦。这是一个过去常聊的话题——别无他意，巴巴拉却突然变得防御和敷衍。难道她开始排斥玛丽安了？

双方都没有意识到，巴巴拉与玛丽安的话题会产生共鸣。因为巴巴拉曾经是“第三者”，也给别人带来了同样的悲伤（另外一个女人的悲伤）。巴巴拉简直无法继续听下去，因为她太想消除这种不舒服的感觉，所以她选择敷衍了事。如果她继续诚恳地聊下去，气氛可能会变得尴尬。因此，她频繁地转换话题，变得防御和冷淡，以隐藏真实的情感。

类似的情况总在发生。他们这样做时，你要记住这与你无关（在当前案例中，与玛丽安无关），而与对方有关（巴巴拉）。但是，无论是谁，接收到对方传递冷冰且紧张的信息时，都会感到有点生气。因为，生气的原因仍然没有被他们提及，俗话说，房间里的大象，大家都会看到，但是都会对此避而不谈。

人们正在应对隐形攻击者、享有权力者或麻烦的人时，会向咨询师求助，诉说自己的焦虑和担心。有些时候，愤怒被重新定向，进而通过自身投射出来，隐形攻击者反过来会说，“是你需要治疗”或者给一些居高临下的评论。这是隐形攻击者在说服自己和对方，让大家相信问题出在对方身上，而不是自己这里。如果这些事情发生在你身上，你承担了责任，那么你就是在维护隐形攻击者。

即使愤怒者从不改变，你也可以洞察一切，进而改变你的行为方式。愤怒的受害者常常会焦虑，努力修复和解决问题。当别人对你的行为无动于衷时，你要意识到他的做法中可能包含难以捉摸的意图。如果你犯了错误或者不够敏感，你要试着把问题弄清楚。你无法控制过去发生的事情，但你可以控制你现在的想法、感受和行动。

你的行为原本很无辜，他人的行为反应却异常强烈，似乎与你的行为强度不成比例，你可以问问对方发生了什么事。“对不起，我不明白你为什么如此心烦意乱。我说的话让你不高兴了吗？”

即使这样做不起作用，你还是要摆脱自己的靶子状态，找到一种更好的应对策略。宝贵的洞察力可以帮你从别人的愤怒之战中解脱出来。你要明白那些隐藏的愤怒或隐形攻击者的愤怒并非一日之寒，不要为你从未做过的事情自责。他们的行为可能源于：○ 低挫折容忍度○ 冲动○ 与你的性格截然不同和具有人格障碍○ 情感虐待或口头谩骂○ 外在特征表现为失控或怒气冲天○ 故步自封，与他人的互动是失调的○ 长期过敏○ 缺乏活力，行为被动，怨恨那些不具有这些消极特征的人○ 低自尊○ 终生的挣扎和痛苦

事实上，对某些人来说，隐藏的愤怒似乎是很正常的状态，他们会抵制任何改变的可能。对他来说，真正正常的状态仍然是一个新异的陌生概念，他们宁愿坚信自己了解一切。但是很不幸，他们这样做会产生负面作用，愤怒可能会发展成为更深层的障碍。预期的、适当的愤怒

之前的内容中，我们揭示了隐藏的愤怒的真实特征，提出隐藏的愤怒并不服务于固定不变的意图，而是为了满足层出不穷的新的欲求。在下面这些场景中，你即使看到一些隐藏的愤怒的迹象，也不要有丝毫的讶异：○ 自我保护和解决问题能让隐藏的愤怒朝着合理的方向转化。保持沉默可能是最文明和有效的方式。在文明社会里，你不能总把情绪表现给员工、同事，甚至知己。你觉得说你想说的话、做你想做的事理所当然的，但最后往往证明你是粗鲁无礼的。个体的冲动和坏情绪发展到一发不可收拾的程度之前，反复出现了多少次？我们是否经常因为行动之前考虑不足带来问题？○ 讽刺作为单口相声的一种形式，乍看上去有点激怒别人的样子，但是，你要考虑到使用的场合。脱口秀主持人对名人和热点事件高谈阔论，已经成为娱乐大众的一种独特的幽默风格。2015年的一项研究关注了讽刺对心理健康的益处，表达和接受讽刺会催生创造力，但这一益处长期受到忽视。然而，另一研究发现，讽刺具有消极特性，会在不够融洽的关系中煽动冲突。因此，谨慎地使用讽刺，选择合适的形式，且不以伤害别人为目的。○ 政治辩论或宣传中树立的坚定立场看上去很无情，但是，这种情况下拒绝让步，并不说明参与者具有人格缺陷，他们只是在就当前选举中的重要话题或选民真正关心的议题进行激烈的争论。相反，如果辩论的一方明知自己的倡议是错的，那么他的对立行为就是为了毁灭对方，这样做是愤怒的、卑鄙的、错误的。再次声明，你必须对行为的动机、目的以及其他关键因素进行解读。○ 青少年都会有一定程度的反叛意识，外在表现为拖延、隐瞒和逃避等行为问题。通常，这种消极对抗是青春期的普遍问题。正如我们看到的，青少年疏远——亲近的过程与隐形攻击者独立——依赖的困境类似。他不再是孩子，但也尚未成年。他传递出一系列矛盾的信息，说“你要照顾我”的同时说“让我一个人待着”，说“我需要将买一部手机提上家庭会议的议程”的同时说“为什么我得在家里帮忙”，说“我会对自己负责”的同时说“我不想承担太多的责任”。这个过程完整地展示了青少年利用父母的收入舒适地生活，而又不想像父母那样辛苦赚钱的样子。如果这些信息对你来说很难接受，请你记住，这种状态不会在孩子身上持续存在。大多数青少年都会获得更加全面的能力，变得更加自信和主动。只有被动、矛盾或蓄意阻挠成为持续的模式，并带入到成年时代，才意味着真正产生了隐藏的愤怒问题。你的生活状态如何？

在学生时代，对成绩或老师不满时，你会如何处理？愤怒的存在可能会成为积极改变和成长的催化剂，启发你以不同的方式了解老师，促使你建立更好的师生关系。分析考试成绩，请老师辅导，比抛出一句愤怒的评论更能获得积极的效果。最终，你会得到更好的回报，而不仅是愤怒地抱怨。

现在，用“员工”代替“学生”，用“老板”代替“老师”，用“工作表现以及升职加薪”代替“考试成绩”，故事的发展过程都是类似的。或者，用“民主党或共和党”代替“学生和老师”。任何情况下，诚实有效的表达都是关键所在，能避免宣泄愤怒成为最终目的，还能促进问题的解决。看看商店结账通道里哭闹的孩子和疲惫的父母，争夺遗产的成年人，面临同样的麻烦。愤怒很常见，然而，自我反省能帮我们澄清我们是谁，我们对某事的感觉，我们能或不能容忍的事情，以及我们如何改变现状。

这也不是说愤怒在激发我们努力工作方面毫无益处。为了帮你认清如何解决生活中的难题与愤怒，请你完成这个简短的调查问卷，对每一个问题回答“是”或“否”（不要用“有时是”来回答）。如果你和朋友、家人、同事、老板、老师或其他人的关系确实有问题，你又很了解他们，那就不妨尝试用他们的视角回答问题，这样做可以帮你衡量你与他们交往的难度。1. 小时候，在家里，愤怒是被禁止的吗？2. 你曾经会（或一直会）努力取悦父母吗？3. 你的父母会拒绝或降低你的基本需要吗？4. 如果你是在为自己正当地申辩，你会害怕受到惩罚吗？5. 你与父母的依恋关系是否因为突发事件或受到威胁发生改变？6. 在你成长过程中，你认为父母的态度消极吗？7. 你是否在采取行动维持现状，而不是尝试新的方法？8. 你会因为害怕表达而使用简短的词语或句子吗？9. 沮丧的时候，你还会保持微笑吗？10. 别人有没有告诉过你，他们认为你的人际关系有问题，而你却没

有看到问题？11. 别人请你完成一件事时，你是否会故意拖延？12. 你是否会告诉别人，你不理解他们的要求或担忧，从而免受他们

的打扰？13. 当你持不同观点时，你会因为保持缄默而少一些焦虑吗？14. 别人是否认为你看待事情大多数都是非黑即白，经常会误解或过

度解读当前情境？15. 如果你看到一个同事犯了一个大错，你会保持沉默吗？16. 事情发生时，你害怕表达观点。事情发生后，你会不会怨恨事情

没有朝着你的方式发展？17. 别人批评你的工作时，你会生气吗？18. 你会用食物、酒精、药物、性、赌博缓解不舒服的感觉吗？19. 你是否经常觉得，你遇到的问题都是别人造成的？20. 你是否会不顾事件的逻辑结果继续争论下去？21. 你是否会因为害怕被拒绝而不采取行动？22. 你是否觉得别人能比你更好地做出决定？23. 如果举报某些错误和疏漏可能会让别人陷入麻烦，你是否还会这

样做？24. 在一段感情里，你是否渴望获得更多自由的同时也渴望保持亲

密？25. 你是否有过遵从权威者的意愿而行动的经历？26. 你是否介意别人指导你如何做得更好？27. 你是否会因为保持超越别人的优势而暗自欣喜？28. 你是否有过把情感放在心里很久，在意想不到的时刻突然爆发的

经历？29. 当一个人对你的要求过高时，你会想办法让他失望吗？30. 你有没有过因为嫉妒别人的幸运而给他设置障碍的经历？

测验的目的不是像考试一样给你一个明确的“分数”。相反，测验结果是为了提醒你，你的生活中可能存在隐藏的愤怒和需要，也可能存在恐惧和逃避。统计一下你的回答，“是”的答案越多，你隐藏愤怒等情绪的可能性就越大。隐藏的愤怒更容易促使人们用不恰当的或隐形攻击的方式来反应。思想、感情和行动必须统一

统一感觉和行为是培养诚实和沟通的重要目标。换句话说，你的思想、感情和行为应该一致，传递出相同的信息。知、情、意不统一的人，可能说的是一回事，做的完全是另外一回事。从本质上说，他们对别人隐藏真实的自我，有时对自己也是。情感和行动需要彼此相称，也需要恰当地符合社会规范（即有教养、有礼貌）。年幼的孩子因为饥饿而大喊大叫是同统一的（行为与年龄有关），但是相同的行为出现在30岁的男性身上，就是非常不统一的。所有的人际关系中，传递不一致的信息都是有害的。人们就像生活在一个谎言里。所以，你要确保“走自己的路”，这有助于你以积极的方式变得更有表达力和自信心。揭露愤怒

理解隐藏的愤怒的难点之一是，愤怒所涉及的领域十分广泛，有时还会非常复杂，不能用一刀切的方式解决所有的问题。首先，只要愤怒依然被隐藏，我们就无法对其做出改变。其次，我们的目的是认清多数愤怒者不遗余力隐藏的东西，如核心需求是什么，害怕的对象是什么，避免暴露的行为是什么。为了揭示隐藏的愤怒的复杂模式，我们设计了一个直观的整体方案。

我们提到的愤怒者的需求，是一种根深蒂固的、近乎强迫性的需求。与普通人相比，愤怒者的需求几乎是（或者说就是）病态的。例如，真正需要控制愤怒的人，与那些抑郁患者或以炫耀作为核心需求的人采取的行动不同。在这一部分，我们列出了五种基本需求，即控制、操纵、孩子气/不成熟、自私、抑郁。

重要的一点是，最初你会常常发现上述需求有重合之处。隐形攻击行为产生的原因通常是：害怕被控制或在对峙中被抓住把柄，从而回避与他人合作。愤怒者想要的是周旋，而不是直面一切，共有的特征是恐惧和回避。我们都会有恐惧，表现在行为上就像，在公共汽车上都会避免靠近那些一直擤鼻涕的人以免传染流感（正常的担心）。但是，如果仅仅是因为他们身着某个民族的服饰，我们就坐得远远的，那这种不舒服的感觉就是非必要的（非理性的恐惧）。

回避不舒服的感觉，并不一定意味着我们就是愤怒者。我们谈论的是极端的恐惧和逃避，愤怒者的恐惧和回避上还有一些强迫的成分，严重到他会不惜一切代价回避表达自己的观念，因为错误的观念会使你相信，细小的分歧等同于巨大的冲突。当这种威胁感过于夸大时，人们就会用愤怒让自己离得远远的，行为、思想和情绪与现实情境就不再统一了。

我们也会列举那些你通常会在隐藏的愤怒的人身上看到的行为。我们的描述并不容易理解，但对隐藏的愤怒的揭露，会提供一个更好的机会去解决、控制和改变你自身的问题。但是，尽管如此，我们描述的内容并非适用于每一位好斗的、隐藏的愤怒者。

生活中某事偶尔与理论描述相符时，我们希望读者有一些“顿悟”的时刻。我们知道几个名词或标签对于理解愤怒没有多大帮助，但我们还是需要用语言描述问题，也试着让文字更具效力。这也是为什么我们使用了“愤怒的掩饰”或“隐藏愤怒的人”等词语，因为并非所有隐藏的愤怒都出现在被动的攻击行为中。控制的需要

道格拉斯（Douglas）是一个非营利组织的区域分会的经理。尽管他也想好好表现，但他在任期内并没有太好的业绩。这个分会的捐款日益减少，员工离职率不断提高，全国办事处派出一个顾问小组来为改善工作提出建议。道格拉斯害怕被指责，又渴望获得成功，你猜他会对外来的顾问团队做出什么样的反应？

这件事的进展不会那么顺利！道格拉斯和其他人一样，抗拒无法控制的改变，甚至可能破坏改善工作氛围这一目标，座右铭是：“我可以用我的方式做得更好。”

如果道格拉斯拒绝他人的反馈，在助力他人成功时感到自己被削弱，他就很有可能表现出一些不利的行为。错误的思维就此产生。他忘记了一点，首先组织成功，个人才有发展的机会。他还会觉得自己现在做的事情已经够无私了。

我们通常认为，道格拉斯这样需要控制自己生活的人，应该是一个积极主动接受挑战，两眼放光地在公司的人事阶梯上不断往上爬的人。但如果他觉得无法表达自己的想法，还要学会压制自己的需求，他很可能会维持现状。一个人的内心害怕失败或落后，他就很少会冒险。为什么？他承担的风险越多，失望或受伤的机会就越大。

道格拉斯这样的人，总是被卡在生活里，持续一段时间后，就会被激怒。这些人不会积极上进，不能发挥引领作用和影响力，不善危机管理，也不能在事件发生时紧急应对或者采纳新的方法（而是僵化地思考）。最终，他只能在循规蹈矩的工作中发挥作用，完成重复性事务，只想炫耀或显示出掌控一切的优越感。操纵的需求

想象一下，对于销售部门来说，重要的节日即将拉开序幕。你的收入中大概有一半取决于假日装饰物的销售情况和一个月的库藏余量。同事对你怀恨在心，忘了给你发邮件。他的借口是：“你的名字太复杂了。”

老板让他负责整个办公室的沟通工作，现在你的成功和你的收入就掌握在他手中。你反复跟他确认销售会议的地点后，乘地铁穿过市区，走进一个空房间，你意识到找错了地方。你被激怒了，打电话给另一位同事，他告诉你会议地点就在你刚离开的大楼。

这个人的心机和不安可以提高他的自尊心，不过是以牺牲你为代价。他要赢得的不是一般的成功；长期的依赖会带来很多麻烦，本来人人都有份的销售份额，被他攫取了一大部分，他的工作甚至跟销售沾不上边。他傲慢地回复你的邮件，让你激动不已，匆匆忙忙，仓皇奔走，错过了对保住工作至关重要的信息。你怀疑这不仅仅是一次疏忽。他太狡猾，而你又不能证明这一点。他这样的人很容易找到借口，可悲的是别人还真的相信他们。激励销售团队具有竞争意识没错，但是，如果问题出在贬低别人上而不是业绩不佳上，那么员工和公司都不会从中受益。

这种工作环境对每个人来说都是有害的。《最后吃才是好领导》（Leaders Eat Last）的作者赛门·西奈克（Simon Sinek）提醒我们，人们有安全感的基本需要。人们不信任团队领导者时，就会降低自身的表现，想办法建立自己的安全围栏，颐指气使和伤害他人。优秀的领导者会支持员工，关心他们的工作和生活，建立积极向上的工作文化。你能有一个良性竞争和优质高效的工作环境。但是，如果没有领导层的支持，忠诚的员工也不愿意为工作全心付出，因为他们担心得不到奖励。

在产品生产过程中出现问题时，要看看是因为员工不小心“忘记”润滑机器，还是因为他故意在装配过程中出现失误。如果这个机器是农机设备、割草机或汽车，想象一下产品缺陷带来的后果。对愤怒的工人来说，最重要的是自己是否得到公平的待遇，别人因为自己的失误受伤也没什么大不了的。

在这里，这个员工的目的是报复（他的需求），因为他害怕权威人物（也就是老板），通常会在对峙或合作中出现问题（他的恐惧）。他的恐惧和回避最终表现为一种报复，包含算计、反击、藐视权威以及密谋、阻碍安全生产和解决问题，还有一副“我就是要让他们看看”的态度。一个人生气时，内部调节机制并没有起到缓解愤怒的作用，反而使怒火不断积累，我们一般称之为缺乏内部刹车或冲动。“周一综合征”或大量员工一起请病假的动机是什么？为什么人们试图钻制度的空子？例如滥用家庭医疗休假法案或设法获得本不属于自己的公共福利（从原本需要的人手里夺走）。为什么会有人污染自己的食物，然后向媒体举报商家？为什么有人会起诉自己所在的公司？为什么人们会故意行动迟缓，即使知道自己的拖延会阻碍你推进重要事情的发展？

他是复仇？还是愤怒？如果他失去工作或使所在公司进入美国破产法的破产程序，你可以看到这些行为的破坏性和适得其反的作用。有些员工白天还因背部受伤申请工伤赔偿，晚上就能带着所谓的“重伤”把孩子抱进车里，某个隐藏的摄像头还会捕捉到他在沙滩上打排球的身影，但这个员工可能仍然否认自己伪造了事实。对有操纵能力的人来说，占组织的便宜再正常不过。

大学生的消极表现为：自我封闭，或故意触碰父母身上的情感按钮，引发他们对经济状况的担忧。他可能需要设计一个不同的方案（在这里与控制的特征有重叠）。由于害怕面对权威（主观臆想的或客观实际的），为了逃避责任，他会用合理的借口释放愤怒情绪，会说“这门课太难了”或者“我的课是导师强迫我选的”之类的话。也许他正在努力提高学习效率，但是，是按他自己的节奏来，在其他人看来似乎没有什么效果。只有直接、诚实的交流才能解决这个学生的问题。

回想一下，你日常生活中可能的操纵行为。出租车司机绕路，多收了你的钱；银行柜员为了去吃午餐暂停服务，而你刚刚排到队伍最前面；或者家人知道你要回来吃晚饭，却还明确地说剩饭已经留给宠物狗了。

并不是所有令人沮丧的事件都有消极的色彩，你看到的事情可能还有其他的原因。但是，如果你阅读了足够多的描述，你就可以将行为与你了解到的人们的需求和恐惧联系起来。从愤怒中学习和成长

愤怒是多面的，并不全是坏的。我们鼓励你把愤怒当成一种工具，看到它带给人们的积极变化，看到它能拉近而不是疏远人们之间的距离。我们可以学会如何应对愤怒，并从中成长，或者我们可以利用负面经验改变自己。最终，愤怒不仅帮助我们生存，还帮我们获得繁荣的生机！

威尔（Will）是一个正在经历青春期的14岁男孩，大脑内睾酮和荷尔蒙水平迅猛上涨。他和母亲激烈地争论，最终母亲没收了他的iPhone手机，强迫他努力学习。威尔失去了冷静，对墙壁拳打脚踢，尖叫着：“我讨厌我的生活，还不如自杀得了。”

在交流的过程中，双方的关系有所缓和，妈妈赶紧把受伤流血的威尔送到急诊室。虽然医院工作人员可以缝合这次的伤口，但实际上，威尔可能会一次次地情绪崩溃，一次次地接受治疗或住院。因为威尔是“常客”，最近两次，急诊医生让他做了两次心理咨询。威尔在急诊室走廊里大喊着“我只是在开玩笑”，瘫倒在地上不断流泪，情绪崩溃让治疗过程更加艰难。

威尔家里的情形是怎样的？他从过去的行为中学到了什么？记忆就是这样，我们可以从中学习，对过往进行反思。我们过去的经历不会改变，但我们如何对待它——也就是现在，是可以改变的！

事实上，成功带来的压力从年轻时就已经开始了。青少年可能会依赖医护人员，如咨询师、精神科医生和肠胃科医生，以努力适应AP课程、高考、课堂表现、加入篮球国家队等事情带来的诸多压力。有些年轻人逼着自己表现得很完美；还有些人会认可父母的安排，而不确定如何过好自己的生活。我们看到成年人的压力以及对完美的需求会损害人际关系，爆发脾气，愤怒也会随之而来。请你继续阅读，探索身心之间的联系，了解隐藏的愤怒如何对身体健康产生影响。2隐形攻击对身心健康的影响

墨菲博士曾经有一个来访者，在会面时谈到她与肥胖的斗争。她倾诉，她的婚姻如何深受肥胖的影响，她如何努力地减肥和节食以取悦丈夫。她还哭诉，无论怎么努力，就是没有办法减掉体重。后来有一天，她带着从便利店买的一袋东西，袋子从椅子上滑下来，掉出了一包糖果。她只好含泪承认自己会在严格限制的两顿正餐之间偷偷吃东西。她还试图逃避责任，将减肥这件事归咎于社会不接受肥胖的人。但是，我们能清楚地看到，早在体重增加之前，她身上就已经存在可怜的自我形象和自我愤怒。作为一名受害者，她抗拒最初设定的目标，告诉自己不能成功完成减肥这件事。

有的人怒火爆发，有的人怒火中烧，许多人两者兼有。有的人会讨论自己的问题，还有的人将怨恨埋在心底。上面提到的这位客户，试图通过食物获得幸福，将被社会排斥视为自己放纵的借口。那你会如何表达你的愤怒？

我们只需要看看新闻标题和日常生活，就会发现任何形式的愤怒都是幸福健康生活的首要威胁。我们关注晚间新闻中那些可鄙的行为或报纸头版浓墨重彩的消息，我们谈论恐怖袭击、劫持和杀害人质、学校暴力、恐怖袭击、谋杀或对爱人和孩子的家庭暴力。我们深受这些事件的影响，回忆起这些悲剧时，你会想起一些醒目的标题：“9·11"事件、哥伦拜恩中学枪击案、妮可尔·布朗·辛普森谋杀案或桑迪·胡克小学枪杀案。

根据美国心理学会（American Psychological Association）的报道，美国大约有1/3的女性和1/4的男性在一生中都会经历过身边亲近的人的暴力、强奸或跟踪。2012-2013学年，年龄在12~18岁的在校生中有22%的人经历过霸凌。霸凌者在将来更容易产生犯罪或反社会行为，也更有可能对他人进行性骚扰。这些公然表现出来的“明显”的犯罪行为通常始于内在的情绪问题未得到妥善解决。很难被治愈的心理疾病，如精神分裂症或严重的双相情感障碍会成为犯罪行为或反社会行为的原因，但是，隐藏的愤怒也可能是触发因素。而且，情绪的强烈波动也不利于人们意识到改变的必要性。定时炸弹

感情不断地被隐藏，就像埋下了一颗定时炸弹，每天、每月、每年都在发出响亮的滴答声。很少有人能在怒火中烧时保持常态。权威者能挫败谋划好的袭击，是因为他们的意识就像是情感大门和身体的哨兵，能及时发现某个行为或情形似乎有些不对劲。

在这个高度紧张的时代，每个人都对有预谋的袭击保持前所未有的警惕，对行为的动机更是保持怀疑的态度。对安全和明智的行为，我们也应该保持怀疑态度。从研究中，我们了解了家庭暴力和其他虐待行为的特征，一般来说，隐蔽的心理攻击持续几个月或几年后，通常会发展成为人身攻击。如果人们不能迅速地理解某人隐藏的愤怒意图，就可能会延长自己的受害期限。不要在这方面犯错误，隐藏愤怒的人是很危险的，随着时间的推移，危险会加剧。普遍的紧张和焦虑

以上都是个别情况，我们不希望你因为这样极端的例子产生不必要的担心。因为相比于恐怖袭击，人们遭遇交通事故的概率更大，我们更可能在工作或学校，购物商场或杂货店等场合，在与我们关心的家人一起时，产生普通的、隐藏的愤怒。这些事件不会像晚间新闻那样轰动，但同样也会让我们感到无力。2013年，《时代》（Time）杂志发表了一篇“美国的压力”（Stress in America）的报道，提出了一个新的发展趋势：53%的美国人认为他们不能很好地应对压力，医疗系统也没有帮助到他们。美国心理学会的首席执行官诺尔曼·安德森（Norman B.Anderson）博士说：“不幸的是，美国的卫生系统往往会忽视压力管理和慢性病治疗中心理和行为所起的重要作用。我们需要改善自身对引发高发疾病的压力和不健康行为的认识和治疗方式。”

在州议员和国会议员的工作中，墨菲博士遇到了许多心烦意乱的人。生活顺利时，他们就会直面问题，也就不会与来访者和咨询师相识。生活中经历挫折或不公时，他们会期待墨菲博士解决他们的困境。有时，他们只是对这个世界感到愤怒，把公务员看成是掠夺他们资源的人，那些把诚恳和理性的讨论变成暴怒和不合理的娱乐脱口秀节目更是添油加醋。

现在，我们看到的家庭是破碎的、脆弱的，当然也是疯狂的。每一个家庭成员只想在生活中满足自己的欲望，每一个员工也将自己置于一种要求多、回报少的工作文化中。现在，大多数人在职业生涯中会经历约5~7次工作变动。一个人在一个单位任职40年或50年后，收到一块金表作为终身奖励的例子更为罕见。工作氛围已经发生很大的变化，很多人每周工作60小时，拿的是40小时的薪水，还要7×24小时都处于工作状态。我们的工作状态可能比父母那时更加多变，而且，我们还要同时处理工作之外的问题，例如要照顾孩子，甚至解决孩子们之间合伙拼车的问题。

现在，每个家庭都会给孩子报名参加各种课外班，参加这样那样的团队训练课程。要是父母稍微施加给孩子一些压力，孩子就会用不良行为回击父母。最终，每个人都受伤了，看上去还能自由行动，但是内在千疮百孔。

2004年，《新闻周刊》（Newsweek）描述了孩子们被父母溺爱，成年后无力应对日常生活中的负面事件。“直升机父母”和骄纵的孩子这类的词语在网上不断出现，已经成为我们常用词汇的一部分。压力接种能培养出应对困难时期的能力，复原力是面对困难而不是逃避时产生的心理力量。

孩子们处于“我想要……”的年龄阶段时，不能与自己的焦虑情绪共处，让他们越来越烦恼的是如何获得更多“东西”，怎样才能更“酷”，如何操纵爸妈甚至老师满足他们的所有需求。他们缺乏明确的约束和界限，也需要有人告诉他们何时让自己的欲望和需求让步于别人，他们还没有学到，回馈世界比暂时的自私能给未来带来更多的希望。

有人可能会说，不成熟的孩子最难对付。被霸凌的孩子更容易产生自卑和抑郁情绪、一般性的焦虑和恐惧障碍、身心方面的症状（头疼、肚子疼、睡眠障碍，食欲不佳）、低学业成就、逃学、吸毒和酗酒等问题。如前所述，孩子对家庭的影响不会在18岁时结束。童年时代的模式成为成年时代的人格。有些人可能认为成年人的日子更艰难，因为他们的反应和思维根深蒂固，越来越难被改变或纠正。愤怒的头脑如何思考

回想一下，你生气的时候，一种或几种潜在的负面情绪触发你的愤怒，你会公开地表现愤怒或把愤怒藏在心里。我们因环境而产生的情绪也因人而异，可能是焦虑或抑郁，与其他情绪混杂在一起，逐步引发我们的愤怒，因为愤怒永远不会单独存在。如果你的内心充满消极的思想、错误的假设和心理学家所说的非理性信念，你就很容易陷入愤怒的循环周期。

人们的愤怒，往往会激活错误的想法和不合理的信念。例如，我们可能会想“要是……这样就好了”“我原本应该……”或者“这事只能……”“本应该、只能是、一定会”，这样的说法往往都是以偏概全的想法，会将某一问题做一般化解释，例如“这次考试考砸了，我一定什么都做不好。”这样的想法不是真实的评价，例如“如果我少玩一会，就能通过考试了。”非理性信念随着时间的推移而产生，煽动人们做出某些行为。

积极的结果可以使人的烦恼转化为积极的回报。消极的情绪和想

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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