作者：读书堂
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七颗星星试读：
简介
草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。
经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。
魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。
初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。
第一章
我们彼此心照不宣
我曾经像抓住一根救命稻草一样抓住了他，是的，除了希望，他还给了我许多快乐！但是我们注定没有未来，没有。而正因为这样，没有任何企图，快乐才源源不断向我涌过来。
三年前，我被查出患了癌症。对死亡的恐惧一下子罩住了我。尽管医生再三说这种癌症的存活率还是不低的，但是我却害怕死神会突然降临，在某个早上我再也不能醒来。
那时我独自在河南的一个小城中谋生，父母和朋友在千里之外的江南，我不愿意把这件事告诉他们，一个人承受着。
我经常处在一种兴奋中，一种恐慌的兴奋，睡觉对我不再有任何诱惑，一想到那种无知无觉的长眠我就睁大了眼睛，在一个个黑暗中计算自己还有多少时间。那天我迫切地想找人聊天，我打开电脑，翻到一个QQ号，这个QQ号基本上没用过。试了试，竟然还能用。不断有小头像蹦出来打招呼，点开他们的资料，都不合心意。
我注意到一个叫“雨”的，“雨”是我最喜欢的字，我和他聊起来。
雨聊天的方式很特别，他的每一句话都用了诗歌的韵律，我也索性用同样的方式和他对话。当时外面万籁俱寂，大雪飞舞，间或有断枝落地的声音。和雨的交谈让我暂时忘掉了寒冷和病痛。
我们有很多共同点，雨告诉我那天他也是突发奇想上QQ，结果就碰到了我。他说和我聊天很有意思。我知道他是GG，问他多大了，他大大方方告诉了我，比我大一点，我们差不多是同年人。
就这样和雨认识了。我们彼此心照不宣，几乎每天晚上都能在网上见面。如果哪一天没有见到他，我会特别失落。不久我们俩在QQ园中买了一套别墅，把房子装修得书香气十足，还买了时髦的家具。我们一起做家务，商量着做营养合理的三餐，一起侍弄兰花、水仙、君子兰、蝴蝶花。周末我们一起进咖啡屋，享用烛光晚餐，一起逛书店，一起听音乐，一起唱歌，一起朗诵……
渐渐和雨无话不谈，我告诉他许多小时候的事，首先讲了“九分钱的故事”。
我家乡门前有条大河，来往都要坐渡船，一次一毛钱。在一个乌云密布的傍晚，住校的我由于想家急匆匆往家赶，到了船前才想起来身无分文，这时候一个男生（他也是我的同学）拿出九分钱帮我解了百人注目的尴尬。那一刻我在众人面前十分羞涩，眼里噙着泪花，还有雨水。“九分钱的故事”深深地烙在脑海中，让我很乐意在生活中为困难的人们做些善事。
从留下来的为数不多的相片中，能看到那时我经常扎着两个羊角辫，少年时期的我喜欢画画，就这样在雨中，打着漂亮的雨纸伞，像蝴蝶一样漫步乡间小道，观赏着金黄的油菜花儿。还有南方的街巷在雨雾中的水墨风景，我常常背着画夹独自爬上房屋后面的山冈，望着对面沿街错落有致的古轩小楼，傍着奔流不息的大河，视线尽头是云雾迷蒙、苍翠欲滴的远山。每到大雨过后我便会和一群小伙伴挽起裤腿在小溪流中，追逐着、嬉闹着，捡贝壳，泼溪水，抓小鱼，捉泥鳅，挖野菜，过家家，有无数的快乐趣事。在一次放学途中我被暴雨淋透，母亲心疼地亲手为11岁的我洗澡。那时母亲很忙，平时很少关心我，在记忆中，阿婆才是最亲近的人。而那一次母亲的关心却终生烙在我的脑海里，从而改变了我对母亲的看法，原来母亲也是心疼我的！
而雨是地地道道的北方男孩儿，在北戴河长大。那里不仅有美丽的风景，还有他的初恋。雨多才多艺，不仅歌唱得好听，还擅长写诗。
把我的情况告诉了他
雨风尘仆仆大步走进来的时候，我睁大了双眼，几乎不敢相信自己的眼睛。雨在病房扎了根，像我父母那样照顾我的吃喝拉撒。我的脸上渐渐有了红晕，雨却明显消瘦，慢慢地我能下地散步了，这时候雨请的假眼看到期，他不得不回去了。病房里的人都认为他是我的男朋友，只有我自己知道不是。他是一个好男人，我知道，即使我是个身体健康的人，我们也不会结合，因为他要为那个女孩负责。
他付清了我所有的医药费，这不是一个小数字，找到医院里的一位青年志愿者，在他离开后来照料我。
雨离开医院的时候，我痛哭。我突然对他有了一种亲人的感觉。当他的身影在门口消失，我感到难以遣散的孤单像大山一样压了下来。
第二章
一个生命对另一个生命的依赖
除了大夫，雨也是唯一知道我病情的人。我刻意对亲友隐瞒病情，是因为不想扰乱他们平静的生活，更不想看到他们流露出的痛苦和怜悯。如果我有100天能活，我希望这100天是自己能掌控的，快乐的。之所以选择雨，是因为他存在于另一个虚拟的世界。我不知道他真名叫什么，没听过他的声音，更不知道他的模样。我可以倾诉，这是安全的，即便他怜悯我，这也伤不了我。
大雪过后，我的病痛稍稍好转。一天电话响了，一个陌生男人的声音。他说他是雨。我僵住了，虽然我们彼此知道对方的电话，但是我从没有想到过他会打过来。他说：“对不起，我只是想听听你的声音。”我张口结舌，不知道怎么回答。他又说：“你不是想听我唱歌吗？”说着他真的在电话那头轻声唱了起来。说实话，他的歌声的确非常动人。这一次是一个开端，不久雨就经常在电话那头献歌给我了。他说他会一千多首歌，这样他可以做到源源不断地唱歌给我听。我简直纳闷那些大同小异的歌词他是怎么记住的。
我忘记了是哪一天在视频中看到了他，和我想象的一样，他长相英俊。这让我惊喜，不过，对于他这样一个几乎完美的男人，我，一个癌症患者，能有什么奢望呢？我早已经喜欢上了他，在没有听过他的声音的时候。我喜欢他更多是因为对另一个神秘的生命的依赖，而别的都不过是附加的东西。
雨经常给我打电话，催促我吃药，定期去医院复查。我的身体一天天好起来。有一天，我一早就蜷在被窝里看书。看得累了，翻身躺下，想起雨，正要拿起手机给他发条短信。一条短信进来了：“懒虫，该起床了，晒一会儿太阳有利健康，别忘记按时吃药。”是雨！我拉开窗帘，果然外面阳光灿烂。我打开窗户，让朝阳倾泻到我的脸上——有时候幸福就是这样简单。
在相互思念的人中间会有心灵感应，我每天都在思念着雨，他也思念我吗？我爱雨，可我知道他只是把我看做一个可爱的妹妹，在认识我以前，他有一个女朋友，差不多已经到了谈婚论嫁的地步。能常和雨作倾心长谈，被他关心着，惦记着，我已经非常满足，感谢上苍，把完美的雨送进我的生活，他就像雨后的第一道阳光，驱走了我的孤独和恐惧。
我在微弱的意识中思念着他
我努力克制着自己，不让他察觉我对他的感情。我知道我们之间不可能有结果，我怕一旦向他表白会失去这份异常珍贵的友情。对一个癌症病人来说，爱情是奢侈的。不过女孩子的虚荣心有时候会让我猜测，雨爱过我吗？
就在我对未来充满了希望的时候，我得了一场重感冒，病突然恶化了。上QQ聊天的次数锐减，在和雨聊天时，我感到异常疲惫，几乎支撑不下去了。以前我打字像往外蹦豆子，雨总是夸我才思敏捷。可是现在我的打字速度越来越慢，有时要几分钟甚至十几分钟屏幕上才出现我的回答。我并没有把病情恶化的事情告诉他，他给我打电话，听到我有气无力的声音，焦急地问我怎么了，是不是病加重了，我回答“还好”。人真是奇怪的动物，当我们陌生时，我毫不遮掩我的病情；我现在爱上了他，却那么害怕来自他的怜悯。
我越来越虚弱，已经不能下床，我没有能再上QQ。剧烈的疼痛折磨着我，让我难以忍受，我把一整瓶安眠药放在床边，打算等下一次剧痛到来时就结束生命，离开这个让我无比留恋的世界。我给父母打了最后一次电话，关了手机。我在微弱的意识中思念着雨。
昏迷中我被送进了医院。原来一个朋友去看我，怎么叫门也不开，于是叫房东打开门，这才看到我躺在床上已经不省人事。朋友一直在医院守护着我，她听到我不断呼唤“雨”的名字，就打开我的手机查到雨的号码。
我再没有任何遗憾了
雨每天都会打电话来，他的声音对我来说无异于灵丹妙药。我好得很快，连我的主治医师都惊讶我恢复的速度。几个星期后，我出院了。
我的身体恢复得不错，又能够像正常人那样上班、上网了。有一天，雨打电话给我，说他要和那个女孩结婚了，还说他要送给我一个东西。不久收到了包裹，是一沓沉甸甸的稿纸。我翻阅着，心脏因为狂喜缩紧了。雨在上面批注说，这都是我们相识这些日子以来他为我写的诗，有370多首。
我逐字逐行读着，泪水打湿了稿纸。有一首诗这样写着：
此刻雪花飞转于我的视野，每一片都写着千万个想你想你。
知道你踏上行程，我的心情不自禁追随着你的身影，无论身在何处，请为我保重千万千万。不觉间我的纸上竟已落满了雪，那就是在雪里用我的心，我的笔画下痕迹。
想着前一生我们的相遇，望着你独自在伞下走过的身影，我知道已等你很多很多年，期待一个热切的吻，融化彼此泪水凝成的伤感。匆匆而过的你，如忧绪烫伤满天起落的红叶，我依然等你在那条雨路，你应该出现的地方，伞影遮没一扇一扇的窗口。
我遐想在一个落雪的晚上，我和你还有孩子坐在柔情灯光下，喝着一杯淡淡的咖啡，谈冬的依恋，谈雪地上的脚印，凝视雾蒙蒙的天，一两片雪花偶尔落在窗上，感觉着我们刻骨铭心的爱。
字迹凝固一片夜的容颜，知道幸运的雪花飘自你的天空，那片片的雪花写着我前生的回眸，今生的约定，知道你的眉心刻着一个名字，亮晶晶的雪早已穿透我的心堤，来托付自己的一生给你，在落满雪的笔记本上，写下一生心爱的名字。
我用手指抚摸着雨用他的心写出的每一个字，这些字只属于两个人：雨和我。尽管我知道我和他注定没有结果，但是，我又是那么期待他的表白。相爱的人之间是有默契的，也许雨早就看出了我的心思。读完雨写给我的这些诗，这份沉甸甸的表白，我再没有任何遗憾了。
同是城市追梦人，我和她相互温暖
2003年我大学毕业以后，不想回到县城做一个老师，也许是大学女友兰和我分手，也许是金钱的诱惑，让我放弃了老师这个神圣的职业，我选择了来郑州打工。在我生活最艰难的时候我认识了伟，也是在我最落魄的时候，伟离开了我。
我住在郑州郊区的“都市村庄”里，为了省钱，不得不勒紧裤腰带。晚上我已经习惯坐在楼顶仰望繁华城市的夜景，也许是我爱幻想，我希望能在这个城市有个家，有自己的爱人，我真的没有太高的要求。
那天晚上，我在楼顶上听见楼下的小店里放着那首赵薇唱的《离别的车站》，脑海中出现兰微笑的样子，我迷失在夜幕中。回房间的时候，竟然把眼镜丢在了楼顶上。第二天，我到楼顶找的时候却不见了。我到处打听，因为钱太少，我没有钱再去配眼镜。在我打听的时候遇见了伟，当我问她有没有见到一副眼镜时，她说：“没有，不过我这儿有一副，不知道合适不合适。”她把眼镜交给我，我说一声“谢谢”就上班了。
我感到社会上的好人真多，让我这个刚刚走入社会的学生接触到温暖。
下班后通过邻居我了解到，她在一个食品厂上班。一天清早，我跑步回来，遇见了伟，她不好意思地问我：“你有钱吗？我有点事，急用。我现在的卡里只有50元，我身上只有30元。等我爸爸把钱给我寄来的时候，我会把钱还给你的。”我没有想那么多就把钱给了她。
不知道为什么，那两天我的眼皮老跳，我晚上给家打了电话，爸爸有病了，住进了医院，回到家，看着两鬓斑白的爸爸躺在床上，妈妈在床前忙来忙去，我真的不知道自己该说些什么，我感到自己真的没有用，现在没有能力养活自己。爸爸和我说：“你看看，你同龄的人都结婚了，你不小了，也该成个家了。我真的好想在我有生之年看见你结婚。”我安慰爸爸妈妈：“你们放心吧！我到中秋节的时候带着我女朋友回家。”
因为工作的原因，我必须要回郑州，带着沉重的心情，我回到了郑州。回到临时的小家，我感觉好累。我躺在床上，听见外面敲门，打开门，原来是伟，伟把钱还给我，看见我从家带来的被子没有铺好，她帮助我铺好，说：“我看你的心情不怎么好啊！有什么不开心的事吗？要不我们一起出去走走？”就在那个夜晚，我们一起到了附近的街心花园，我们聊了很多。我得知因为家庭的原因，伟高中毕业就参加工作了，两个月前刚和男朋友分手。她男朋友和我一样是个刚毕业的大学生，不过和我的命运不一样，他因为家庭的背景，选择了和她分手，去了北京。我很了解，大学的恋爱也许就是这样。我告诉她要面对现实，却不知道怎么劝说她，看着她眼角的泪痕，我心里和她一样难过。我说我现在也很无奈，我和女朋友分手两年了，我爸爸的身体不好又有病了。我好想满足老人的心愿，找个女孩到我爸爸生日的时候回家看看，让爸爸开心一下。伟说：“到时候看看吧，你要是找不到合适的人，我陪你回家看看。”听到这里，我心情好像好多了，我感觉她是个不错的女孩，和我一样是这个城市里的追梦人。我们的交往开始了。
第三章
在现实面前，我低下了头
等到我爸爸生日的那天，我和伟一起回了一趟家，我的爸爸妈妈看见都特别高兴。我看着老人开心的样子，感觉到家的幸福，就在那天，我们一起给我的老爸过了一个生日，爸爸妈妈的脸上也露出久违的笑容。回到郑州以后，我们的联系开始频繁。和别的恋人一样，公园、广场有了我们的身影。我们那时虽然很穷，日子过得也不是太好，但却充满了快乐。在她生日的时候，我开了工资，我给她买了玫瑰。
这时，我的妹妹也来了，我们的日子渐渐好了起来。可是好景不长，伟失去了工作，我的工资很低，我们只好住到一起，开始同居生活。我们每天在为吃饭问题担心，但我相信有一天我可以改变自己的命运，我可以给她幸福的。就在那年春节，伟意外地怀孕了，我不敢告诉我的父母，伟也不想要孩子，再说我什么都没有，伟那时还小，还不到结婚的年龄，我们的日子更是雪上加霜。直到现在，我真的不知道我们当初是怎么熬过来的。从那以后，我对伟更加好，我知道遇到一个好女孩很难，我不想失去她，一切由她说了算，我由着她的性子来，我害怕伤害了她，也不想让她受到委屈。
就在那时候，我学会了很多东西，包括洗衣服、做饭。回到家，妈妈说我变了，已经不是家里的少爷了，长大了。可是好景不长，伟的爸爸要她回家工作，看着伟迷茫的眼神，我知道那份工作来之不易，要靠家里托关系才可以进的那个厂是个铁饭碗，也许做长辈的都希望自己的儿女过得好一点吧。她选择了和我分手，我做不到和在学校那时候一样的潇洒。她已经融入我的生活，我遇见她改变了我的人生，我的生活也感觉到充实，我感到她要是离开了我，我会崩溃的。她让我和她一起回家，见了她的父母。伟的父母对我特别冷淡，我也是第一次看见这样的父母。当时，我就像一个犯了错误的孩子一样。假如依我上大学时候的性格，我会转身离开，但是我的脾气已经被现实磨没了，我只好低下了头。我知道这样可以让她的父母接受。
她的父母要求我在郑州给她买房子，我的家庭条件不好，但是我相信只要努力，一定可以做到，我就答应了。从那以后，我对金钱看得比我的生命还重要，我的压力也渐渐大了，我的心每天感觉到压抑。我出去的时候能省则省，我很少在外边吃饭。因为生活的压抑，我抽烟的频率多了。伟回家了，我一个人待在房间，生活少了很多快乐。她的影子印在我的脑海里，工作了一天，回到家里还是睡不着，我开始失眠。
为她，我学会忍让
伟回家已经两个月了，她的工作还没有着落。我到她的老家看她，我们聊了很久。在我的劝说下，伟决定和我回郑州。她告诉我她是为了我，为了我们的爱背叛了父母，说要我一定对她好，发誓不背叛她，并在郑州给她买房子，过得一定比别人好，不要让邻居笑话她。我答应了，但是我真的不知道自己的承诺什么时候可以实现。
伟和我回到郑州，我们开始了新的生活。她在一个饭馆做服务员，我回到公司继续工作。我们没有钱，甚至每天要靠借钱来维持生活。后来，我的工资渐渐提高了，可伟也在慢慢改变。她习惯去大超市买东西，渐渐习惯了名牌。我们的生活变得充实了，可对物质的要求也高了，那些吃苦的日子渐渐淡忘了。
就这样到了2006年。在这段日子里，我学会了忍让，因为她为我背叛了家人。我在其间也换了几次工作。也许在一起生活久了，已经没有了当初对生活的激情。她在为她的家里考虑，而我每天在为自己以后的路考虑，我不知道什么时候能完成自己的承诺。到了周末，我们会出现在商场里、公园里，好多人都很羡慕我。我已经25岁了，爸爸妈妈一直催促我们结婚，可是我有自己的苦衷。我想春节到她家去看她，我老远从家赶来，可还没有进家门，就被伟劝回去了。我其实心里很难受，可为了让她高兴，我还是流着泪回了郑州。
在回家的路上，我碰见了我的大学老师。老师问我怎么不开心，我把自己的苦衷向老师倾诉，老师要我和她分手，但是我真的没有勇气。我知道现在的我已经很懦弱，我现在没有以前的那种豪迈、火暴的性格，我现在变得让老师都看不出来是我了。我决定对伟更好，让她感觉到我可以为了她放弃一切，我希望用我的真心打动她。我们早日结婚，好让满鬓斑白的父母放心。
金钱和爱情之间，我迷失了方向
2006年2月，我们的广告公司门市开业。因为市场的竞争压力大，我开始了失眠，每天晚上睡不到3个小时，我的身体渐渐不好起来。也许是经验不足，不到6个月我们公司就倒闭了。我那时候心情特别糟糕，而伟的距离和我拉得越来越远。我们之间的争吵开始多了，矛盾也多了。我知道她升职了，工资高了，脾气也大了。两个人生活得相互体贴，假如我们天天吵的话，一定会分手。在一起三年了，我不相信三年的感情就这样成为泡影。我只好独自承受，就算我再不开心，我也会独自承受生活的压力，我习惯了一个人在河边静静地坐着，欣赏别人恋爱的甜蜜。我常常想，曾经的那些日子到哪里去了？
我开始在网上聊天，也变得开始堕落了。有一次，她姐姐要买一辆电动车，那时候我们真的很困难，可我不知道怎么样去面对，我说我给你想办法吧。回到家里，我向父母开口，妈妈说：“钱没有在家里放，等你到了郑州，我把钱给你打到卡里。”我回到郑州，伟问我怎么样，我说家里没有钱，等明天打到卡里。没想到她说：“你爸爸妈妈根本不想给你，想给你你就不会在家等几天。要是不给我姐姐买电动车，我怎么有脸回家啊！你要替我考虑一下，我已经拖了好久了，不能再拖了。”其实那时候我真的很伤心，她回到我们家，要不就不吃饭，要不就和我生气，我不想让我们家人看出来，只好默默承受。
我为她做了那么多，但是她可以为我做什么？没有房子不结婚，现在的房价这么高，我们刚毕业的大学生依靠自己有几个能买得起房子？我用心感化了她三年，难道除了房子和那些所要求的物质生活就没有别的吗？我们的感情真的到头了！老天，我上辈子做了什么缺德的事要我这一辈子还，现在的我真的是除了金钱什么都不相信了。我们当初过苦日子的时候，我宁愿自己不吃也要让她吃。伟，你真的那么现实吗？我们之间只有面子和房子对你来说最重要吗？我不知道，我迷失了方向。
我走了，爱情也转身离去
就在我们的感情出现危机的时候，我决定到一个陌生的地方去。我知道那样太自私了，我走了，爱情也走了。我太傻了，我没有想到我的爱情就这样转身而去。
秋天的时候，我到了沈阳，我的心情也渐渐好了。同学安排我到一家药业公司做销售，我知道这份工作会很累，但是可以远离争吵和烦恼。
伟知道后，说：“你自己决定吧！要不你选择沈阳我们分手，要不你回来我们好好过日子。”听到这里，我想起我们三年的感情，我决定回郑州。我知道我还是忘记不了伟，忘不了那个可爱的小女孩。
我坐上回郑州的列车，我想挽回我们的爱、我们三年的感情。可让我没有想到的是，我刚回到家，伟就提出了分手。我真的很郁闷。她说我背叛了她，没有兑现我的诺言。也许我们的爱情在金钱面前太渺小了。
我累了，我哭了。我自己在一个房间里呆了三天，我的心冷了。我变了，生活太现实了。我已经不相信爱情了，我相信金钱可以买到所有爱情。和伟分手以后，回到我所在的城市。日子一天天过去，我不再相信有什么奇迹会发生。下班后不想回家，又不想在寂寞中度过，我开始疯狂地上网、泡吧、蹦迪、喝咖啡，和朋友同事扎在一起排遣寂寞，让伤心的往事在疯狂的音乐和指间的香烟中度过。
再见她，覆水难收
也许是我爱得太深，也许是我们感情太深，让我对她的思念越来越浓，我又一次回到郑州去看她，毕竟在一起生活了三年。身边少了女人后，我感觉到寂寞和狼狈不堪。当我怀着一种寻爱的心情回到这座城市时，看着城市，仿佛闻到她身上的气味。我不知道会不会成功，我一定要去见她，因为在我心里还一直在爱她，她在我心里的位置没有人可以代替。可当我再次拨通手机时，语音却提示对方已经关机，我的心里感觉到彷徨、烦闷，有一种想要哭的感觉。
在彷徨和痛苦中，我拖着疲惫的身躯走在大街小巷，雨水模糊了我的眼睛，我摔倒在路上。我突然想起在洛阳的同学，通过同学知道了伟的新电话，我终于又一次听见了那熟悉的声音，我激动得忘记了所有，我踏上去见她的汽车。
在雨中我们又一次相遇，我看见了那再熟悉不过的面孔。她穿着黄色的上衣、蓝色的牛仔裤、白色的毛衣，是我喜欢的格调，衣服也是两年前我给她买的。看着她憔悴的样子，我心疼得眼泪流出来，想起我们过去的快乐，想起我们一起在小房子里生活，想起她在我怀里撒娇的样子，想起我们在一起过着贫穷的日子……现在我们的日子渐渐好了，可是我们却走上了分手路。我真的好想再抱抱她，感受一下我们曾经的爱。
我问她过得好吗，她说过得很好，她已经结婚了，怀孕已经4个月了。可她的眼角却挂着泪水。我的心痛得在滴血，我告诉她，我已在新乡买了房子，我可以放弃现在拥有的和她结婚，我还会像过去一样好好爱她，我一定可以给她幸福。可她告诉我：“不可能了。就算以后我过得不好，也不会去找你了。找个人结婚吧，我们现在已经成这样了，不可能了。”
天色渐渐暗了下来，雨击打着我的面孔。我知道伟的身体不好，再说现在已经怀孕，我不想让她受伤，只好尊重了她的选择。我将一张银行卡给了她，只希望她过得好一点。我含着眼泪默默地离开，默默地祝福她，希望她过得幸福。
回到我所在的城市，我开始变得伤感，同事称我为“伤感王子”。我又开始了从前的生活，上网、泡吧、蹦迪、喝咖啡成为我排遣寂寞的最好的生活方式，让痛苦在音乐和香烟中度过。真的，我相信真爱不再降临在我的身上了。我知道那段爱情给我带来的不是幸福，而是明白金钱和现实的生活。只要她快乐，我愿意祝福她。
如果要走，请你记得我
2007年的4月21日，那天是我最难忘的日子，那是女友和我分手的日子。那天，女友把自己的东西一样一样往外搬，而我还单纯地以为女友只是搬去单位宿舍住，不仅没有阻拦她，反而头也不回地走了。等女友把东西全部搬走以后，她打来电话告诉我，我们的关系就这样结束了。我一下子惊呆了，心里不停地说着：“不可能、不可能……”3年多的感情怎么一下子就这样没了呢？
我们用自己的方式爱着彼此认识她是2004年的大年初一。因为家庭原因，我很早就退学出来打工。我学的是厨师，而她是那个酒店的收银员。过年的时候，酒店的生意不怎么好，员工们就自己在一起玩，很开心。也就在那个时候，我喜欢上了她，她也莫名地喜欢上了我，算得上是一见钟情吧。
很快，我们就从朋友变成了恋人，没多久我们住在了一起。那时，我暗暗地想，我一定要用我的一生好好爱她，不让她受伤！
她很漂亮，家庭条件也好，有一种先天的优越感。我告诉她自己的家庭条件不好，也没有钱。她笑着说：“我是爱你这个人，我不会离开你，我们永远也不要分开！”那一刻，我觉得我是全世界最幸福的人。只要有她在身边，我还想什么呢？
起初，我们的工资都不高，生活很艰苦。说实话，我不是一个浪漫的人，在一起那么久，我从来不知道买礼物送她，因为我觉得什么礼物都没有我对她好来得重要。我们就这样相爱着，没有别人浪漫的方式，却默默地爱着对方。
每天早上我们一起上班，晚上我们一起回家；一起出去买东西，一起去公园散步……在我们的眼里，我们彼此都是今生的全部；在朋友的眼里，我们也是最幸福、最快乐的一对！
那晚，我第一次动手打了她2006年下半年，我们的生活开始好转。就在这时她换了工作，虽然她上班的地方离家不远，几分钟就能走回来，但我每天下班后就去接她，牵着她的手慢慢地走回家，那对我们来说，是一种幸福。
渐渐地，我觉得她上班的地方并不算远，于是就不再接她下班了。也许就在那个时候，因为我的疏忽大意，我们的感情慢慢地发生了变化，只是我一直没有发觉罢了。
人们常说幸福会被时光冲淡，可是我始终不相信。我认为，只要相爱，不管在什么时候她都永远在你心里。但是，那一次我却伤害了她。
有一天我们一起出去玩，回到家时已经很晚了。正当我们疲惫得不得了，想赶快进家里休息时，她却说不知道什么时候把家里的钥匙弄丢了。进不去门，当时我有点生气，第一次发了脾气。于是，我们吵架了。那段时间因为工作方面的原因，我的心情很不好。那晚，我居然打了她。那是我第一次动手打她，也是最后一次。但，正因为这一次，我彻底伤害了她。
这件事过去之后，她总会不经意地提起，虽然当时我已经诚恳地向她道了歉，后来也曾多次后悔，却怎么也弥补不了这伤害的痕迹。从她的语言中我听得出来，她可能再也不会从心里原谅我了。
我们之间发生了严重的争吵今年3月份，我们单位的领导换了。新领导对我不是很满意，上班时我总是感觉很压抑，回家后情绪也不太好。而她那段时间上的是晚班，每天夜晚12点多才下班。她回家时我已经睡着了，而早晨我上班时她还在休息。所以，那段时间，我们很少说话。
这样的情况持续了一段儿，有一天她说想去单位宿舍住，我说可以，没有对她进行阻拦。但过了好几天，她并没有搬去宿舍住，我以为她说的是气话，就没往心里去。
可突然有一天，她非让我去接她下班，想想我已经很长时间没有去接过她了，于是就答应了。但也就是在那天，在回家的路上，我们发生了一次很严重的争吵。
她哭着说我这段时间不关心她，天天不是板着脸就是睡觉，说她受够了。而我因为那几天比较烦，也就没好气地骂了她。我说：“受够了你可以走呀！我又没有拦着你！你明天就把你的东西搬走，我又不是找不到老婆！”听完我的话，她就站在路上不动了，一直在哭。可却头也没有回地一直往前走，直到走回了家。
回家后很长时间还不见她回来，我感觉不对劲。于是，飞快地跑下楼去找她。远远地，我看见她一个人蹲在路边，哭成了泪人。我的心一下子就软了，发觉自己刚才的话过了头。于是，我不停地向她道歉、说好话，可她却一直哭，不说一句话。就这样一直持续了大概有两个多小时，我死拉硬拽把她拖回了家。
三个错误让我永远失去了她把她拽回家后已经是凌晨3点多了。那一夜，我们谁都没有睡。她不停地抽噎着，任凭我怎么安慰她，她始终不肯和我说一句话。现在想想，那晚的严重争吵是我犯下的第一个错误，我不该说那么伤人的话，更不该大半夜把她一个人丢在路上，让她感到了实实在在的伤心。
第二天中午上班时，我收到了她发的短信。她说：“我们应该好好地谈谈了，好像我们两个在一起有点不合适了。”我没有回信息。我想了一下午也不知道该怎么回答她。
晚上，我早早地在她上班的地方等她下班。一路上，我们一句话也没有说。回家后她问我还爱不爱她？问我是怎么想的？她说自从我们认识以来，我没给她送过一次花，买过一次衣服，每次争吵都把她一个人扔在大街上……
她说了这么多，而我却无话可说，因为她说的都是事实。我以为她在气头上，即使道歉也是没有用的，所以当时我竟对她说：“你看着办吧，不愿意就算了，我不勉强你。”
那一夜，我们谁也再没有说一句话，背对而睡。这是我犯的第二个错误。我了解她的为人，如果她真的那么在意我不给她买衣服、送花，就不会和我在一起那么久了。可面对她的倾吐，我不但没有一句解释和安慰的话，反而说出那么绝情的话去刺激她。
第二天我们一整天没有联系，晚上她在单位宿舍住。
第三天中午，她突然打电话说让我回家。等我到家时发现，她把她的东西全部收拾好了，说要搬出去住。我一下子就火了，对她说：“你既然已经把东西都收拾好了，还叫我干啥？”然后转身就走了。
这是我犯的第三个错误。或许她叫我回去时还对我们的感情抱有一丝的幻想，可我却头也不回地转身就走，让她彻底地绝望了。
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