职场沟通，这样表达最成功(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：薛明

出版社：北京理工大学出版社

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职场沟通，这样表达最成功试读：

在职场中，领导如家长，同事似兄弟姐妹，下属像子女晚辈，只要掌握了如何跟这三类人说话，在工作中你不仅能上通下达，也一定非常受欢迎。言为心声，一个人怎么说话，说什么话，无不显现着其内在的自我冰山下的情绪、情感和深层心态。你知道吗？指责的背后是期待，批评的背后是希望，所有的行为背后都有其正面动机。每个人都希望别人承认自己的价值，都希望别人喜欢自己、接纳自己、支持自己，因此，跟同事说话时最重要的是抱有积极正向的心态。倘若你能深度了解各种不同性格特质的人说话背后的心理程序，也就知道了该怎样化解职场冲突，怎样提出加薪要求，如何表扬和批评下属，激发下属的工作积极性。学习简单实用的职场表达方法，成为人见人爱的口才达人。01　什么身份就该说什么话

如果说职场是一个包罗万象的社会大舞台，那么，你所工作的单位呢，就好像是一个大家庭。领导是家长，同事是兄弟姐妹，下属是子女晚辈。儒家有一个观点，说每个人的社会地位和权力都是先天决定的。人与人之间织成了一张社会关系的网络，每个人一生下来就固定在这张网络的某个点上，他（她）说什么话，做什么事，都是受网络制约的，他（她）一生的成就，也是受到这个点的影响的。

不管你信不信这个观点，有一句话你一定会同意，那就是——什么身份就该说什么话。

比如说你生下来，你父母说的话，你是不得不听的，至少小时候你是会听话的。而且，你的父母永远都是你的父母，是永远的长辈，跟你的关系一辈子都不会改变（这才是“海枯石烂也不变”的关系）。但如果你父母讲的话很不中听，经常讲一些不符合他们身份的话，慢慢地，你就会越来越不爱听，甚至与他们产生严重的心理隔阂，逐渐疏远你的家人。

在单位里也是如此，领导就要有大度的家长风范，既要有威望、有管教，也要有包容和体恤；而下属呢，就要懂得顺应（不是顺从）和承担责任，同时怀有信任和感恩。这样的上下级关系，才叫和谐。

什么身份说什么话，这句话的内涵太深刻、太丰富了！“身份决定行为”，心理学研究表明，相应的身份会引发相应的行为。1969年美国心理学家菲利普•津巴多在斯坦福大学做了一个著名的“监狱模拟试验”。一群大学生被分成两组，分别扮演监狱狱警和囚犯，结果发现，扮演狱警的人在模拟监狱的情境中，开始变得有暴力倾向，并以残忍的手段虐待囚犯。而扮演囚犯的人则默默忍受，一如真实的狱囚。

近年来风靡全球的NLP（Neuro-Linguistic Programming神经语言程式学）告诉我们，潜意识的身份定位如同装在人脑中的软件程序，会对人的思维和行为模式产生深刻的影响。人似乎都是天生的演员，一旦内心认准一个身份的定位，就会自发地将自己的思维和行为按照“大脑程序”运作。所谓“名不正则言不顺，言不顺则事不举”说的就是这个意思。名，也便是身份。给自己一个身份，给自己一个思考和行为的出发点，然后去努力，就会有相应的收获。不管善与恶，不管成与败，一切的改变，在“身份软件”的操控下，结果已是定局。

在现实社会中，什么身份说什么话，还有着双层的含义，它既表明了一个人的外在身份，也显示了一个人的内在修养。对于国家大臣，有可能“一言兴邦”，也可能“一言丧邦”；对于企业老板，有可能“一言九鼎”，也可能“言而无信”；对于亲朋好友，有可能“良言一句三冬暖”，也可能“恶语伤人六月寒”；对于职场人士呢，更可怕，一句话可能让你平步青云，也可能让你坠入地狱。

你看，说话多么重要，语言多么神奇呀！可以这么说，要想在职场中游刃自如，有所成就，不管你是当老板还是给人打工，都得先学会说话。知识链接　什么是NLP？

NLP（Neuro-Linguistic Programming神经语言程式学/身心语法程式学）是用语言去发现，并用语言去改变的技术；是教会我们如何利用言语和心智达成特定目标的艺术。NLP可以转瞬间改变你的观念乃至信念，重塑你的行为模式，帮助你了解自己、发现自己、突破自己、超越自己，让你变得更优秀、更成功、更和谐、更快乐。

NLP的精髓正在众多行业的发展中起着重要作用，成为不可缺乏的核心工具。美国《财富》杂志排名世界500强企业中，已有60％的企业引入了NLP培训，并取得了显著效益。因NLP而受益的世界级名人更是多不胜数，如：美国总统奥巴马、前总统克林顿、苹果创始人乔布斯、微软创始人比尔.盖茨、南非领袖曼德拉、英国王妃戴安娜、美国著名电影导演斯皮尔.伯格、网球明星阿加西、世界级激励大师安东尼.罗宾、美国著名节目主持人拉里.金等都参加过NLP的辅导。目前，NLP课程炙手可热，已经成为国内外成功人士乃至渴求自我成长、提升自我价值的普通人的人生必修课。

恶语伤人六月寒

良言一句三冬暖02　怎么说话是情商高低的体现

既然说话这么重要，那怎么样才叫会说话呢？简单地说，就是在适当的时候，对合适的人，说恰当的话，达到自己的目的和期待的效果。

心理学认为，会说话不是本能，而是一种能力。本能是与生俱来的天性，是无须教导和训练就会拥有的天赋，比如说“智商”。本能是很难通过后天的努力而改变和提升的，只能开发和利用，所以“智商”只能被开发和利用，而不能被大幅提升。而能力是可以通过后天的学习和训练提升的，比如说“情商”。而说话恰恰是情商（EQ）的重要组成部分。

举一个不太恰当但很有说服力的例子：狗天生就具备一种本能，这种本能使它可以紧跟着主人，主人走到哪儿它就跟到哪儿，但它本身并没有帮主人拉雪橇的天性。只有经过主人不断地对它进行耐心的训练后，它才能胜任“拉雪橇”这项工作。所以，“狗可以拉雪橇”就是能力。

职场中的人当然都会“说话”，这是人类的一种本能；但一个人“会不会通过说话进行有效沟通”，却是需要后天学习和训练的。如果你从来不曾学习过“口才表达、有效沟通”的实用技能，你会发现，让别人真正听懂你的话、理解你的想法是多么的难！跟别人沟通交流的时候，很容易产生陷入“误区”。这不怪你，怪只怪我们人类的大脑太复杂太个性，想象力太丰富，面对同样一句话，一百个人的脑海会浮现一百个不同的画面，“一百个人心里有一百个林黛玉”，就是说得这个情况。你想把别人的画面（情绪情感、内在表象）弄得清楚一些，这就属于提升“情商”（EQ）的范畴了。

情商（EQ）对于一个人职业生涯的影响远远超过了智商（IQ）。从字面上来看，情商好像只与情绪相关，跟说话没多大关系，但实际上一个人的情绪管理能力直接影响着他的人际关系和社会交往，所以说，一个人能否与他人友好交往和有效沟通，也就是会不会在适当的时候，对合适的人，说恰当的话，做恰当的事，是情商（EQ）高低的显现。

作为职场中的一员，每天面对的无外乎是三类人，一类是上级（你的领导，领导的领导，或者老板），一类是平级的同事，还有就是下级（你的下属，或者下属的下属）。只要掌握了怎么样跟这三类人说话，在工作中你不仅能够轻轻松松上通下达，而且也一定非常受欢迎。因为，不管是老板还是同事，无论是上级还是下属，都喜欢跟会说话的人在一起开开心心地共事，想一想，你是不是也喜欢跟会说话的朋友在一起玩儿呢？

所以，我们的比喻就非常重要了。当你跟领导，或者老板说话时，你就想象正在同你的父母或者长辈说话一样（实际上很多人的心理状态也正是如此），自然就会有一种恭敬的态度在那儿。当然，要注意的是，如果你跟父母的关系不太好，沟通有点儿不畅，那也没关系，你可以把领导想象成你学生时代一位受人尊敬的老师，心里也自然就有了一份维护的感觉。倘若你跟父母，或者老师，甚至所有的长辈沟通都有问题，都无法融洽地交流，那就需要从自己身上找原因了。

是时候改变自己内心的一些恐惧啦！

也许，有人会说：“我根本就不接受我的父母，他们说的话做的事在我看来都是可笑荒谬的，我不可能听他们的，我跟他们有深深的代沟。”

在这个问题上，你需要把“我的父母”和“我的父母说的话做的事”分开来。你可以不喜欢、不接受“父母说的话做的事”，但你不能不接受“父母”这个“海枯石烂都不变”的血缘关系，不能不接受“父亲”或“母亲”这个“人”。如果你固执于不接受“父亲”或“母亲”这个“人”，那么，你在职场中就很容易对领导、长辈或权威人士产生“委屈”“抱怨”的心态，甚至是“恐惧”的心理，这在心理学上叫做“移情”。只有鼓足勇气探索自我、改变自我，让自己的内在真正成熟、强大起来，才能够消除内心的“权威恐惧”，坦然面对职场中的风雨雷电，真实地表达自己的内心。03　消除跟领导说话的恐惧心理

不少职场人都有“跟领导说话恐惧症”，一遇到跟领导或者老板说重要的事情或提出一些要求时，就紧张、出汗，呼吸急促，喉咙痉挛，说出来的话像水管被堵住了一样，磕磕绊绊，词不达意。其实这真的没有必要，领导、老板也是凡人一个，你只要掌握了他的心态，又提前做足了的准备，跟他说话的时候怀着一份尊敬，就不用担心你说出来的话会给你带来厄运。

是的，你之所以怕跟领导说话，是因为在我们从小到大的成长经历中，被父母骂、被老师训，是经常的事儿，在心底深处，已经种下了“惧怕权威”的种子。不单单是你，很多人都有这样的心态。这种心态不仅会让你面对“权威”时战战兢兢，无法有效沟通，而且还可能让你一辈子都处于唯唯诺诺、拘谨束缚的状态，不要说升职晋级、开拓创新这些好事与你无缘，就连一般的同事关系，你也可能处理不好哩！

那么，怎么改变这种不良的心理状态呢？

当然是从学习说话开始！

因为，在学习如何说话的过程中，你的心态也会改变很多哦！

让我们来看一个例子：

小袁在公司已经工作了五年，一直非常努力地工作，但平时跟领导同事沟通较少。最近，她的上司（部门经理）离职了，她很希望自己能够晋升为部门经理，没想到老板从别的部门调来了一位同事担任部门经理，她的心理一下子失去了平衡，思来想去，决定找老板去谈一谈。

她来到老板的办公室，老板问她有什么事？一瞬间，她想好的一肚子话全消失了，脑子里一片空白，心里却像打翻了五味瓶一样堵得难受，委屈的泪水在眼眶里打转……她只好低着头喃喃地说：没事没事，赶紧退出了门外。

这件事对小袁的打击很大，她没想到自己会在老板面前那么委屈和难受，想说的话一句也说不出来。她决定找心理咨询师咨询一下。

心理咨询师问她以前什么时候还有过这样的感受，她回想起自己小时候跟爸爸说话时就会这样紧张和害怕，因为爸爸脾气暴躁，经常打骂她和弟弟。心理咨询师告诉她：老板不是真的爸爸，完全没有必要害怕，你只需要把他当成父辈对待，在礼节和语气上尊重他就可以了，至于怎么委婉地表达你想说的事，倒是值得好好琢磨琢磨。

小袁不太明白心理咨询师的建议，心想有话直接说出来就好了，还要琢磨怎么委婉吗？心理咨询师问她：你想象一下，假如按你所想的去跟老板说，老板的反应会怎么样呢？

当然会不高兴了！小袁说：我本来也没想让他高兴呀！谁让他先不让我高兴的呢！我辛辛苦苦这么多年，他都看不见嘛？为什么从别的部门调过来那个女的，业务比我差远了，我没看出来她有什么地方比我强呀！

结果呢？心理咨询师接着问：你去宣泄一通，老板不高兴了，这样的结果是你想要的吗？对你有什么好处呢？

小袁无语了，她还真没想过宣泄完了老板会怎么样，自己又会面临什么样的处境，这会儿一想，还真有点儿后怕。

心理咨询师又问：你客观地想一想，那位新提拔的部门经理有什么地方跟你不一样呢？

小袁想了一下，说：就是比我会说话呗，跟大家关系比较好。

心理咨询师说：如果是你，你喜欢跟一位会说话的经理一起干活儿呢，还是喜欢跟一位不怎么跟你说话和交流、一说话就呛人的经理一起工作？

当然愿意跟会说话的经理一起工作啦！小袁脱口而出，说完，她自己也笑了。因为她突然明白了，为什么老板不提拔她，而舍近求远从别的部门调一个经理过来。其实，以前老板也提醒过她，希望她跟大家能多沟通多交流，别一天到晚闷头干活儿，要发挥团队精神，多带带新人，可是她认为那些都不重要，只要把自己的活儿干好就行了。

现在，她恍然大悟了——

原来，会说话，常常跟同事沟通交流、互相协作真的很重要啊！

你是否也习惯了“惧怕权威”？04　向上级表达不满时该怎么说

小袁接受了心理咨询师的建议，再一次走进了老板的办公室。老板还是跟上次一样，温和地问她有什么事情。虽然她心里还是有些紧张，但已经不再惧怕，她尽量让自己的声音显得平和镇定，她说：“老板，我今天来呢，是想跟您谈谈我对我们部门新提拔经理这件事的看法，说实话，一开始我有点儿不太理解，为什么要从别的部门提一个经理过来，我觉得自己工作也挺努力的，你也一直说我业务这块儿做得很不错。后来我想明白了，我在跟大家的沟通交流和协作上确实还有些欠缺。我想跟您说的是，希望您以后多给我提意见，也希望能派我多出去学习学习，让我有更多学习提高的机会，我相信我一定不会辜负您的期望，更加努力工作，快点儿成长，帮您分担更多的担子。”

半年后，小袁顺利升职，成为老板的左右臂。小袁的变化不仅让老板刮目相看，同事们也都越来越愿意跟她一起工作和交流。

从小袁的实际经历中我们可以看到，向领导表达内心的不满，不一定非要宣泄不可，宣泄的结果是两败俱伤：老板被指责，心里一定不好受；而小袁呢，也一定没有好果子吃，老板更觉得没有提拔她是对的。

换一个方式，把该说的话委婉地表达出来，不仅能解决问题，让事情往好的方向发展，同时，也让大家都舒服。这个方式有一个可以参考的步骤：

1．跟领导简述事情的发生，表明自己开始有些不太理解或不太接受；

2．但是经过考虑明白了领导这么做的一些原因；

3．委婉地提出自己的希望，希望领导怎么做……

4．然后，你相信自己会怎么样……

你看，只是通过语言的表达，就能把对领导不满的“坏事”变成“好事”。如果你也正好碰上了类似的事情，不妨转换一个心态，试一试吧！

积极地向领导表达不满，把坏事变成好事的话术：

1．简述事情的发生，表明自己开始有些不太理解；

2．经过考虑明白了领导这么做的一些原因；

3．委婉地提出自己的希望，希望领导怎么做……

4．然后，你相信自己会怎么样……

要注意的是，向上级表达不满的时候，一定要先控制住自己的情绪，同时还要关注上级的情绪，否则，就很可能变成两个人的情绪抵触，甚至变成两个人的情绪大战，结果是原来的事情没有解决，又出现了新的问题。

你是否也习惯了“惧怕权威”？

记住，两个人交流的时候，如果有人带着强烈的负性情绪，是不可能处理好问题的，因为，不良的情绪会把人的理性淹没掉，情商和智商同时趋于零，还谈什么解决问题？

所以，在职场中学会自我情绪管理非常重要！

那么，怎么管理和控制自己的情绪呢？

心理学认为，情绪来源于潜意识，也就是说，当下情绪的发生是人的意识设计不了的，是水面下的那部分冰山引发的，是人内在的固着程序导控的。

这就是为什么情绪来的时候往往都是“情不自禁”的，你能做的就是——逐步了解自己的潜意识，更深地认识自我的冰山，树立“自己为自己的情绪负责”的信念，同时学习和掌握一些简单的情绪调节技巧（比如深呼吸、隔离法等）。

是的，每个人都要为自己的情绪负责，因为，你的情绪反映的是你对一件事情的看法，并不是事件本身导致的。你只要冷静下来想一想，不同的人面对同样的一件事情，会有不同的情绪出现，你就会欣然接受这个说法了。05　如何应对上级的指责和批评

王皓是一名销售经理，上半年销售业绩不佳，被销售总监叫到办公室劈头盖脸地训了一顿。王皓想要申辩上半年市场变化太大，横空出现了一家有实力的竞争对手，产品新颖，价格又低，被抢走了几个大客户。但总监根本不让他说话，又是指责他市场推广没有创新，又是批评他在大客户维护方面没有做到位……王皓非常郁闷，接了一肚子总监的气却不知道朝谁发去，想到这个总监脾气暴躁，动不动就跳起来骂人，又憋屈又难受，离职的心思都有了。

被领导指责和批评，心里当然会不好受。但如果王皓多了解一些领导指责和批评下属时的心理活动，没准儿就不会那么烦了。

当领导指责下属的时候，难免会带有一些愤怒不满的情绪。负性情绪是很容易传染的，你很容易就被迎面而来的负性能量波击中，心里难受不说，还想赶紧为自己辩护。因为总有一些客观的理由，会导致你的工作失误，就想案例中的王皓一样，上半年业绩不好是因为出现了一个强有力的竞争对手，并非自己不积极不努力，而是公司的产品市场份额被别人用价廉物美的新产品夺走了。

可是，你知道吗？当领导指责你的时候，内心其实是想传达一份期待——期待你能够尽最大努力达到他的要求（比如说完成任务指标等）。也就是说，领导的愤怒只是表象，背后是殷切的期待。

同样，当领导批评你的时候，他的内心是恨铁不成钢，觉得你应该做好的事情没有做好，或者觉得你不认真，不仔细，犯了不该犯的错。批评的背后是希望——希望你把该做好的事情做到位！

原来，指责的背后是期待！批评的背后是希望！

指责一般是冲人而来，期待你更积极，更努力！

批评一般是对事而言，希望你更认真，更有责任心地把事情做好。

领导指责和批评下属，跟家长指责和批评孩子的心态是一样的。家长对孩子说：“你一天到晚就知道玩游戏，真没出息。”内心的期待是：如果你能够多花些时间学习，将来有出息该多好！有时候家长会批评孩子写作业太马虎，内心的希望是孩子能够改掉这个毛病，变得更认真仔细，先把作业做好，然后把学习成绩提上去。

那么，如果你不幸“拥有”一位脾气暴躁的上级，该如何应对他的指责和批评呢？定下心来，试试以下的四步法：

1．让领导宣泄他的情绪（倾听）；

2．对领导的指责和批评表示虚心接受；

3．提出自己深思熟虑的改进方案；

4．希望得到领导的支持。

第一步：允许领导宣泄情绪。作为下属，能够体谅领导的压力，允许领导适度宣泄情绪，也是一门职场必修课。想一想你从小到大，是不是多少也承受过父母长辈的责骂呢？领导也是人嘛！当他发现他的期待和希望落空的时候，难免会有负性能量涌上心头。当他宣泄完了，自然也就好受多了，不少领导还会后悔呢，觉得当着下属的面发那么大的火不够大度。不过没办法，他还是控制不了他的情绪，发火是他的潜意识程序运作的结果。

所以你看，领导发火其实跟你没有多大的关系，是他自己“情不自禁”，你又何必拿别人的错误惩罚自己呢？

第二步：对领导的指责和批评表示虚心接受，安抚领导的情绪。也许有人会说，我还生气呢，凭什么安抚领导呀！要知道，你确实没有完成工作任务，没能达到领导的期待呀！理应为自己的工作失误负责（领导纯属乱发脾气除外）。再说了，如果你还想在这儿干下去，还想得到领导的支持，就不要找一堆借口推卸自己的责任，没用！

第三步：面向未来，提出自己深思熟虑的改进方案。如果你对工作足够用心，你一定会常常想着怎么样把工作做得更好。如果你能在领导批评你的时候提出合理化建议和改进方案，领导一定会转怒为喜的。

第四步：右脑带着挨批的准备，左脑带着建议和方案，等领导的“情绪风暴”过后，说明自己的改进方案。诚恳地提出希望得到领导的哪些支持，接下来的事情，当然就是跟领导一起商议下一步的改进计划啦！

风雨过后是晴天，当乌云来临的时候，你可以选择做“催雨弹”，让暴风雨来得更猛烈；也可以做阳光，透过乌云，照亮心底的世界。要怎么做呢？你自己选择吧。

在上面的案例里，王皓可以这么做：

1．默默地让领导宣泄情绪（深呼吸可以帮助你平复情绪），或者想象自己抽身在外，另一个自己正在2米以外的地方默默地看着这一幕情景（NLP隔离法）。

2．让领导息怒，接受领导的批评，承认自己做得不到位的地方。

3．提出建议，希望公司在产品创新和价格策略上做哪些改进。

4．希望领导一如既往地支持自己的工作，准备开拓新的客户，需要在市场推广方面加大投入，商讨公司能否给予更多的支持。

NLP隔离法

领导发脾气的时候，可以深呼吸平复你的情绪，也可以想象自己抽身在外，另一个自己正在2米以外的地方默默地看着这一幕情景。

领导同样需要下属的体谅06　跟老板提出加薪要求时这样说

工作时间久了，开口提加薪似乎是不可避免的，除非贵公司的薪酬制度非常完善，每年都有合理的员工加薪计划，但大部分企业还做不到这么完美。

在你冲进老板办公室提出加薪要求之前，一定要先问自己几个问题，并且给出清楚的回答：

你的加薪理由是什么？

你是否是不可替代的骨干精英？

你对加薪的预期是多少？

如果加薪要求被拒怎么办？

多数人的加薪理由，都是觉得自己的付出与所得（薪酬）不符，觉得自己对企业的贡献远远大于从公司所得到的，内心不平衡。也有的人是因为开支陡然增加，比如要买房买车、家人失业、孩子出国留学，或者是自己想要参加学习培训、提升自我，等等。

如果你觉得你对公司的贡献值得加薪，请拿出证据来。也许你需要准备一份书面申请，把你的工作业绩用数字或具体完成的事项一一表现出来。比如说，你来到公司多少年，加了多少班，为公司创造了多少利润，缩减了多少成本，完成了哪些项目，在公司面临困境时如何维护了公司的利益……

然后，再做一些同行调查，可以通过网络或熟人朋友了解自己所在行业和职位的工资水平。如果你确信自己在公司或部门属于不可或缺的20％骨干精英，你的加薪要求胜算更大。但切忌以跳槽相威胁，除非你已经找到了更好的下家。

关于加薪的幅度，企业一般都会有自己的“潜规则”。高层员工原则上不超过10％，普通员工最多也不会超过20％，你也可以先尝试提出一半的加薪要求（如5％），半年或一年后再提出另一半加薪要求（5％）。

敢于主动提出加薪要求的人，通常都是心态比较积极正向的人，内心期待自己的价值得到认可和肯定，也希望得到足够的激励和动力，可以更加用心努力地工作。睿智的老板（或HR）都会慎重对待员工的加薪要求，不会轻易打压员工的积极心态和工作动力。但万一加薪要求被拒，你该怎么办？

老板一般会诉说公司的难处，或者许诺加薪的预期。但老板的心里，一定是有“不值得”给你加薪的想法。所以，请你礼貌地询问老板，自己有哪些方面做得不够，哪些地方还需要改进、提高才能尽快加薪。让老板在了解自己的同时，进一步给予分析和指导，增加老板对自己的信任，巧妙地把加薪“谈判”变成一次跟老板沟通交流的机会。相信如果你能够参考老板的意见改进自己的工作，加薪一定会在不远处等着你哦！

设想加薪要求被拒的时候，还有必要准备一套备用方案。问问老板是否能以其他的方式来激励和补偿，比如说奖金、津贴、旅游、休假、培训等，要求公司多给一些交通费、通讯费或招待交际的费用，增加带薪休假的时间，或者给予一些外出旅游或学习培训的机会。这种“变相加薪”可以绕开公司的一些薪酬管理硬性规定，比较好操作，现代人力资源管理理念中，已经把这些非工资性收入归入到总薪酬之中。

◆切记提出加薪要求时“三不说”：

1．不要说“谁谁谁比我干活少，凭什么比我挣得多？”——最愚蠢的理由莫过于把自己的薪水跟周围的同事相比较，违反了公司工资保密的规定不说，还显得你是因为妒忌和不满才要求加薪，让老板打心眼里瞧不起你，更加忽视你的实力。

2．不要说“如果不给我加薪我就跳槽”之类的话。换位思考一下，如果你是老板，听到员工这么说，会有什么感受？

3．不要说“我要买房买车，要养家糊口，孩子要出国，老人病得很重”等托词（在书面加薪申请里可以适当提及，但尽量避免在面谈中过分强调）。重要的是要证明你的价值，如果你在公司有不可替代的重要性，老板会主动替你分忧的。

◆如果加薪被拒，还要切记“三不做”：

1．不消极怠工，否则不仅加薪无门，连饭碗恐怕都难以保全；

2．不萎靡不振，看上去就不像个重要的人，谁会惦记给你加薪？

3．不丧失信心，一如既往地努力工作，再给老板一个机会，也多给自己一个机会。

◆跟老板提出加薪时这样说：

1．鼓足勇气，开门见山，明确表达自己的加薪期待，并递交加薪申请书；

2．感谢老板多年的栽培，自己能够成长到今天，为公司作出了……的贡献；

3．加薪之后，自己唯有更加努力工作，以回报老板的知遇之恩。

想要加薪，怎么说？07　如何激发领导的交流表达欲

人生在于分享，分享在于沟通，沟通在于表达，表达即是展现人生。说到底，工作也好，家庭也好，不过都是沟通分享的人生舞台。

人人都有表达欲，因为人的内心都渴望展现自己，都希望别人关注自己、认可自己。员工如此，领导也是如此。

但有的领导确实不善言辞，只会说简单而冰冷的“官话”，让人觉得跟他谈话的时候，中间陡然立起了一道看不见的墙，说出去的话都被这道无形的墙弹回来，无法交流，也没有反馈，更谈不上有效沟通。

随着网络时代的迅猛发展，这种情况越来越多，领导与员工的交流也变得越来越电子化（电脑、手机），当面交流反而不习惯了，除了必要的工作交代，仿佛无话可说。

确实，领导很忙，但领导也很关注下属的工作进展和心情状态。如果你能够跟领导多进行有效的沟通和交流，多听取领导一些对工作、对自己的看法和建议，相信一定能够“事半功倍”地把工作做得更好。

从心理学来看，不善言辞的领导潜意识里可能有一种防范心理，担心言多必失，让下属抓住话语中的“把柄”；或者是有一种信念，认为说的好不如干的好，“先把活儿干好了再说”。其实不然，跟着这样的领导干活儿，很有可能会因沟通不畅导致工作失误，因为你能得到的信息量太少，不足以让你把领导真实的想法弄明白。除非你是领导肚子里的“孙悟空”，否则很难“先把活儿干好”，最终“事倍功半”，甚至南辕北辙。

所以，激发领导的表达欲，弄清楚领导的真实意图是很重要的，他给你的信息越多，你越能领会清楚，不仅工作做得到位，也能融洽上下级的关系。

问题是：怎么样激发（不爱说话的）领导的表达欲呢？

试一试下面的方法吧：

1．重复领导说话的重点字句。

把领导说话中的重要信息和重点字句重复出来，不仅表示你在认真倾听领导的话语，而且表明你在思考，并渴望跟领导交流重点的问题。

2．用提问的方法澄清领导的真实意图。

对于一些你觉得不太明确的地方，用适宜的提问澄清是非常重要的。否则有可能误解领导的真实意图，工作起来南辕北辙，做无用功。关于提问的技巧详见本书第二阶技能篇。

3．想领导之所想，说领导之所思。

紧跟领导的思路，大胆说出自己的想法，并表示愿意多跟领导进行交流，以得到领导的指点和帮助，把工作做得更到位。这样说即维护了领导的自尊和自重感，也会激发领导的表达欲。所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，如果领导认为你能理解（重复）他，又能尊重（请教）他，还能表达深度的思考（自己的想法），领导也一定会欣然与你“把酒言欢”的。

当然，也要注意不要为了激发领导的表达欲过度讨好领导，说一大堆恭维的空话套话。这样的“交流”只能维持一时，不能长久相处。真正有意义地激发领导的交流表达欲，是用你的积极正向的表达（沟通技巧）去跟领导进行有深度的沟通和交流。

学会与领导交流的沟通技巧08　网络时代如何跟领导高效沟通

如前所述，网络时代“电子化”交流已成常态，上下级之间的当面沟通越来越少，除了开会，能够单独跟领导面对面地谈话仿佛也成了一种奢望。

领导不是不愿意坐下来跟下属好好谈谈心，只是他太忙了，可能他唯一不够用的就是时间。所以，指望领导抽出时间来关注到你，主动找你面谈工作，那就太被动了。

既然明白了领导是因为太忙而没有时间关注你，你满脑袋的创意方案、独特策划、重要建议等关乎你职业前景的所思所想似乎完全没有机会让领导知晓，更不要说被公司采纳、实施了，怎么办？

找准机会跟领导进行一次高效沟通！

机会是人创造的。你要先了解领导的工作习惯，比如有的领导上午喜欢自己思考和处理邮件、文件，那么就不要打扰他。当你确定他下午或者下班时没有重要会议或应酬，你就可以敲门或者打个内线电话跟他请示一下。“胡总，我有些工作上的想法想跟您当面聊聊，您能给我五分钟的时间吗？”

不要说成“几分钟”，尽量用明确的数字对时间做个限定，倘若你需要比较长的时间，可以这样说：“胡总，关于……项目，我有些重要的想法想跟您探讨一下，您看您什么时候方便？半个小时就好。”

通常，五分钟会延长到十几分钟，甚至半小时。如果领导真的很重视你的想法，半小时的约定可能变成两小时。关键是要先取得跟领导面谈的机会。

当你跟领导当面交流时，请直接说出重点！要珍惜领导的时间，也要把握这个难得的表达机会。简明扼要、逻辑清晰、表达通畅、语气平和而自信——这就需要你事先把想好的话在脑海中预演N遍。在“潜意识预演”中，把你想说的话，想用的语声语调，甚至面部表情和肢体动作，一遍又一遍地“放电影”，想像整个画面跟真的一样。这种“潜意识情景预演”的方法能够帮助你在几分钟的时间里，流利顺畅地把你想说的话如有神助地“表演”出来，达到你想要的表达效果。

当然，更重要的是，你要争取拿到领导的反馈，不管是赞成、首肯，还是未置可否，你要知道领导对你所说的策划、方案或建议有什么看法，否则沟通的目标就只实现了一半。你可以通过提问的方式征求领导的意见，也可以直接恳请领导的支持。记住，你自己的表达越到位，也就越容易得到领导的正面反馈。

◆总结一下网络时代跟领导高效沟通的说话术。

1．请给我五分钟的时间；

2．直接说重点（事先预演，简明扼要）；

3．拿到领导的反馈。

需要特别注意的是：跟领导高效沟通的目的在于沟通和反馈，听取领导的意见和建议，而不是代替领导做决定。你可以把能够想到的建议方案逐一呈现给领导，听取领导的看法，最好让领导做出决策，除非领导授权你做决定。

小袁工作非常得力，深得老板的赏识。一天，老板给小袁打电话，说准备从小袁负责的部门选三个人，出国参加技术培训。小袁马上拟定了几个人选，来到老板办公室，说：“根据我们部门近期的工作和时间安排，以及将来的发展需要，我先选了五个人可以重点考虑。”然后，她把派每个人出国学习的优劣分析了一番，接着说：“所以呢，我觉得这次还是派A、B和E去最合适。”

老板面露不悦，他生硬地说：“是吗？可是我认为A和B两个人只能去一个，他们的工作互为替补，不能都不在岗，除了C和D，应该还有别的人更合适吧，你回去再斟酌一下。”

小袁离开老板的办公室，心想：没道理呀！A和B明明就是最合适的人选啊，现在是淡季，A和B完全可以同时去学习的呀；何况这个培训之前也是A和B提出了需求，老板当初也是想派他俩去进修才联系这个培训的，为什么突然就改变了主意，还那么不高兴呢？

小袁大惑不解。其实，小袁的方案和建议都是老板需要的，但错在了表达不当。小袁说“所以呢，我觉得这次还是派A、B和E去最合适。”等于已经替老板做出了决策，老板难免心生不悦。如果小袁这么说：“我提出这五个人选，他们各自的特点和长处我也跟您如实汇报了，究竟派谁去，还得老板您根据公司的大局来定夺。”相信老板听到这样的话，一定会高高兴兴地说出他心目中的人选，还会觉得你提供的建议跟他不谋而合，皆大欢喜。

要说“5分钟”，不要说“几分钟”

尽量用明确的数字对时间做个限定09　跟同事说话时最重要的是心态

同事关系，是职场关系中最微妙的关系。同事之间，既是一条战壕的“战友”（一致对外，参与外部市场竞争），又是相互竞争的对手，多多少少都存在着利益的关系。在一起相处时间长了，彼此之间也相当了解，你的优缺点，甚至个人隐私，同事都了如指掌。所以，同事既可以为你排忧解难，也可以成为你最致命的“对手”，攻击起你来得天独厚、毫不费力。

职场人跟同事共处的黄金时间，甚至超过了与亲密家人相处的时间，周一至周五的白天，基本上都跟同事在一起。假如在办公室里，你不太理别人，别人也不愿主动跟你讲话，更没有人向你倾诉谈心，你觉得这样的工作有意思吗？

从心理学上讲，每个人都是天生的自我中心者，个体都希望别人能承认自己的价值，都希望别人喜欢自己、接纳自己、支持自己。所以，如果你希望同事喜欢你、接纳你，进而支持你，最简单的办法，就是先去喜欢他、接纳他，当他有困难或者有求于你时，你能够尽力帮助和支持他。

说起来容易做起来难，怎么样让别人感受到你喜欢他、愿意接纳他呢？有一条捷径叫表达，也就是通过说话或者眼神、表情、肢体语言表达出来。只要你表达的时候怀着“真诚、尊重、体谅”的心态，即使是铁石心肠也会被慢慢融化。“真诚、尊重、体谅”，可以被称为职场人际交往的“六字宝典”，这不是虚无缥缈的空话，而是在你与同事交往过程中彼此都能真真切切感受到的“心理能量”。例如，你被调入一个部门，那里的老员工大都对你不理不睬，唯有一位大姐对你笑脸相迎，主动跟你说话，温和地告诉你如果有什么需要帮忙的尽管找她，你的心里会有什么感受？倘若你的内心足够强大，面对那些冷漠的资深员工，你能以“真诚、尊重、体谅”的心态，大方自然地主动打招呼，诚恳、谦逊地请教，用不了多久，你就会得到大家的接纳和关照。反之，你对大家也不理不睬，只顾自己埋头干活，时间一长，你很可能就成了边缘人。

真诚，简单地说，就是不要虚伪，自然流露出内心的友善和信任，对自己、对别人都怀着一颗乐观、向上的心，愿意跟大家和睦相处，沟通交流。

真诚是一种生活态度，也是一种修行。荀子说过：君子养心莫善于诚。古往今来，说真诚是做人的核心，一点儿也不为过。真诚被几乎所有国家的人民选为“做人第一重要的品质”，并认为真诚与信任是密不可分的“灵魂伴侣”。真诚是发自内心、源于自信的，是装不出来的；唯有真诚待人，方能赢得信任。真诚是以心换心、开诚布公、真实可信地做人做事，在人际交往中，真诚的人不在乎物质上的回报，而是期待精神上的理解和回馈。

要注意的是，真诚并不等于“说实话”，也绝不是“自我发泄”，而是顾全双方的面子，自信谦和地表达自己的看法，是职场做人的基本素养。真诚的人追求的是一种“你好、我好、大家好”的沟通境界。世界上本来就没有绝对的是非对错，又何必僵化地理解只有大实话才是“对”的。真诚而善意的“小谎言”，如果是为了他人更好地接受、理解和处理，帮助对方更好地探索和成长，又有何不可呢？

一个人是否真诚，更多地表现在与人沟通交流的态度上。真诚的沟通，是心与心的交流，不要不懂装懂、过分修饰和虚伪夸张，也不要指责、讨好、冷漠或发泄，而是要与人为善，接纳包容，展现出美好而真实的自我。请谨记：“真、善、美”是一家亲，真诚是一种美德，也是一种乐施（善行）。

尊重，即对他人的行为模式、信念价值观以及人格特征的完整接纳，让对方获得一种被接纳被尊重的自我价值感。无论你的同事相貌美丑、地位高低、贫富贵贱、脾气好坏、年龄大小，都应一视同仁，不贬损、不讥讽，语气平和，以礼相待。有一句话说得好：尊重别人就是尊重自己，因为我们每一个人都不是完美的，有自己的优势或缺点，有人喜欢也有人不喜欢。你可以不喜欢我，但希望你尊重我，你可以不喜欢路边草地上的一朵小花，但你应该尊重它的存在。

在职场沟通中，尊重他人首先要学会倾听和反馈。与他人谈话时，不要只顾自己侃侃而谈，要给对方表达、反馈的机会；在听别人说话时，不要东张西望，心不在焉；对给自己提意见的人不要耿耿于怀，对上级和下属要有同样的平和心态。要知道人的内心都渴望得到他人的尊重，只有你先尊重了对方才能赢得尊重。“送花的人周围都是鲜花，种刺的人身边都是荆棘”，尊重就是一种处处盛开的鲜花，可以让我们沐浴在芬芳的花香里，感觉到身心的愉悦和放松。

体谅，是指体谅每一位同事作为个体的存在，有他的内在追求和表现自我的需要。因为同事之间难免有竞争、有摩擦，我们要懂得把争执和摩擦降到最低，学会让步，允许自己“后退一步天地宽”，逐步修炼出海纳百川的胸襟。因为人生不过是一次旅程，高山、大海都不过是沿途的风景，重要的是，你在路上，你在前行。

体谅是一种宽容的智慧，是一种仁者的境界。多一份体谅和宽容，就多一份宁静与平和。有了体谅这样的情怀，我们才能在宽容的气氛里相处，在宽恕的态度中相待，在宽松的环境中生活。宽容的生活，才是幸福的生活；宽容的人生，才是快乐的人生；宽容的生命，才是豁达的生命。

但是，宽容不等于纵容，宽容是有原则的。宽容绝不是放任、纵容，而是求同存异、和而不流。宽容不珍惜宽容的人，是滥情；宽容不值得宽容的人，是姑息；宽容不可饶恕的人，则是放纵。宽容是有边界、有底线的：不饶恕那些危害社会、包藏祸心的人和事。对这种人和事讲了宽容，真正的宽容就无以存在了。

一个不懂得体谅和宽容的人，将失去别人的尊重，一个一味地宽容的人，将失去自己的尊严。宽容并不意味着放弃独立思考和主张，为了一团和气，而一味地迎合别人。宽容不是妥协、忍让和迁就，而是自信的展示，自尊的谦让，美德的积累。

真诚、尊重、体谅，看似都是内心的修为，却是表达的基石，通过言语（意识）和非言语（潜意识）语言真真切切地呈现出来，直接影响着同事之间的每一次交流，甚至每一句话的效果。那么，如何修炼“真诚、尊重、体谅”的“六字宝典”呢？请记住与同事相处的黄金规则：

希望别人跟你怎么说话，你就先这样跟别人说话。

职场交往黄金规则10　与同事相处怎么聊天最开心

整天跟同事在一起，天南地北，谈天说地，聊聊天儿，八卦八卦小道消息，都是经常的事儿，也算是办公室里一道轻松怡人的风景。也许你不想跟有利益关联的同事探讨深度的工作话题，但你可以在看似随意的聊天中跟各路同事都建立起良好的亲和关系，让工作间隙的聊天也变得轻松惬意。

很简单哦，你只要学会NLP建立亲和感的三步沟通法就可以了。

◆第一步：远距离关注你的同事

每个人的内心都希望得到别人的善意关注，希望得到他人的重视。虽然你是远距离（暗自）在关注他，但是你们内在（潜意识）的能量已经开始交流。所以，你不要怕万一被他察觉了会很尴尬，大不了抱以友善的微笑，飞一个愉悦的眼神。当然也不能直勾勾地盯着你要观察的对象，让人家浑身不自在，甚至产生反感。

可能你会问，我要关注些什么呢？

美国FBI特工乔•纳瓦罗和心理学博士马文•卡尔林斯写了一本《FBI教你读心术》的书，揭秘了FBI特工为什么能够通过几分钟的敏锐观察看透一个人的性格特征和内心想法。

——用你的五感（视觉、听觉、味觉、嗅觉、皮肤触觉）来感觉和体会你所关注的人的言谈举止，比如说话的声调、语速的快慢、面部的表情、肢体的动作、穿戴和配饰，精神状态等等，就可以全面了解一个人。

你也可以尝试在办公室里像FBI特工一样观察一个你想接近的同事，把以上的这些信息记录在脑海里。

◆第二步：近距离跟随、模仿你的同事

想象一下，你去参加一个集体活动的时候，在一群年龄、性别各异的人当中，你会希望先同什么样的人结识呢？

是不是更愿意向离你不远、跟你年龄相仿、感觉和自己有点像的人搭讪？假如聊起来得知你们正好是校友，或是同乡，是不是更谈得来？

我们对于跟自己有共同点的人，感觉和自己相像的人，会萌生出一种亲密感，感觉一下子拉近了距离，产生了心理上的亲和感。NLP沟通技巧中的“跟随与模仿”，就是基于这个原理。

要想与同事建立亲和感，就要找出“共同点”。通过第一步的观察，我们就有了创造“共同点”的素材，接下来，只要“跟随和模仿”就可以了。

跟随，就是在聊天中配合对方的语气语调、动作姿势，仿佛不经意地模仿对方的说话声调、举手投足，比如手脚摆放的位置、歪头倾听的样子、说话的节奏、口头禅等，只要不是太明显，对方一般都不会觉察到，因为大部分人都不会注意到自己言谈举止的习惯，就像很多人都不清楚自己的声音听起来是什么样的。

◆第三步：只说轻松愉悦双方都感兴趣的话题

既然是聊天，就不要那么严肃，远离工作本身的话题会让人更轻松。当然，一定得是两个人都感兴趣的话题，千万不要拉住同事听你一个人叽叽喳喳地说个不停。从心理学来讲，聊天的过程也是双方“自我暴露”的过程。良好的同事关系往往是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。随着信任程度和接纳程度的提高，双方会越来越多地暴露自己，越来越愿意把自己的情感、思想、经验与他人分享。

但是，自我暴露并不一定要暴露自己的隐私，而是主动展示你的爱好、思想和特点。比如说：“我喜欢旅游，幻想着当个背包族周游世界。”就是一种自我暴露，通过这种暴露，同事能了解你的喜好，如果他与你的爱好相同，自然会增加好感。自我暴露的层次越深，表明你与对方的关系也越好。

◆自我暴露的程度，由浅到深，大致可分为四个层次。

第一层是情趣爱好，如饮食习惯、兴趣爱好、日常娱乐活动等；

第二层是态度和看法，如对人和事物的看法和评价；

第三层是心理活动和人际关系，比如自己的自卑情绪、和亲朋好友的关系等；

第四层是个人隐私，如个人的感情经历，个人不为社会大众接受的一些想法和行为等。

在与同事的交往和聊天中，自我暴露到什么程度合适呢？

人最喜欢和自己的自我暴露程度相当的人交往，因此，应根据对方暴露的程度、对方的反应、你们之间的关系等来掌握自我暴露的分寸。一般来说，普通同事之间自我暴露到第一层次就可以了，比较谈得来的同事可以到第二层面，只有特别交心的同事才会相互暴露到第三甚至第四层面。一个人若能恰到好处地自我暴露，便能拥有和谐的人际关系。但要注意的是：自我暴露必须适度，否则会令对方难堪，不知道该用什么样的自我暴露来交换，甚至产生回避和排斥。

俗话说：山与山之间的距离是云，人与人之间的距离是心，要想跟同事拥有良好的人际关系，掏心的交流有时候是必不可少的。但是，办公室毕竟是工作场合，不管是“自我暴露”，还是同事之间随便聊天，都是有一些“禁区”的，最好不要轻易越界。

1．不要在背后非议上级和别的同事；

2．不要刺探别人的隐私（如薪酬、婚恋等）；

3．别拿过去的单位跟现在单位比；

4．不要显示自己的优越，张扬自己的野心；

5．不要指责同事的工作失误或观点错误；

6．千万不要把聊天变成“争执”，结果不欢而散。

◆总结一下上述NLP建立亲和感的三步沟通法：

1．远距离关注你的同事（察言观色）。

2．近距离跟随、模仿你的同事（言谈举止）。

3．只说轻松愉悦双方都感兴趣的话题（自我暴露）。

◆这也是与同事相处的白金规则，请记住：

要想跟同事产生亲和感，就去跟随、模仿他，像他那样说话。

职场交往白金规则11　巧妙赞美同事的3A原则

姜威刚从研发部调到工程部，他很想跟新同事多说话多交流，尽快融入新部门的工作集体。但性格内向的他只会打招呼，接下来就不知道该说些什么好了。他很羡慕那些跟谁都能“自来熟”的人，聊起天来侃侃而谈，仿佛有说不完的话题。他很想变成那样的人，总能找到合适的话题跟同事交流，而且人家还不烦，双方都高兴。

姜威的苦恼表明上看起来是找不到继续聊天的话题，实际上是怕别人不喜欢跟他说话，或者不喜欢他说的话题。他内心深处特别在意别人对他的看法，生怕给人留下不好的印象，更不能接受被别人拒绝，那会让他责备自己“不够好”。

不少职场中的人都有这样的心理：不求你喜欢我，但求你不烦我。即使想跟同事多沟通、多协作，也往往因不善表达“烂在肚子里”了。怎么办呢？学习呗！只要你用心学习职场沟通技巧，很快你就可以变成“职场口才达人”，真的一点儿都不难。比如说，如果你掌握了本节的内容——巧妙赞美同事的3A原则，想跟同事相谈甚欢，就完全不是问题啦！

美国学者布吉尼教授曾经提出一个人际交往的3A原则，可以让你在职场中成为受欢迎的交谈对象。你只要按照这个3A原则来跟同事沟通交流，不管是聊天还是谈工作，都会恰到好处地表达出你的友善和尊重。

第一个A（Accept）是接受对方，不管他来自哪里？有什么性格特质？在什么岗位？有多大能耐？高富帅、白富美还是矮矬穷？他都是世界上独一无二的那一个他！你都应该没有芥蒂地接受他。除了接受，别无他法，一个人永远不能改变另一个人，更不能期待同事都变成你喜欢的样子。记住：所有的改变，都是源于一个人自身的醒悟。

第二个A（Appreciate）是欣赏对方、重视对方。不管他是不是说话尖酸刻薄、讥讽嘲弄，也不管他在意不在意你的感受，你所要做的，就是挖掘他语言和行为的正面意义，以积极正向的心态给予反馈。

比如一大早有同事对你说：看你今天脸色发黑，又熬夜了吧，干吗这么累，公司又不是你的，傻不傻呀！

咋看上去，这句话尖酸刻薄，不仅说你脸色难看，还说你有点傻。但仔细一想，话里其实还有话，同事是在关心你哩！他不仅观察到你的脸色不好，知道你工作忙经常又熬夜，还想让你轻松一点儿，不要把自己弄得那么辛苦——这不是关心是什么？只不过他不会说话罢了。

假如你也是个不善言辞的人，这个话题就没法儿继续了。但倘若你明白了他的话中话，抱着欣赏与重视的心态，微笑着回应他：谢谢你的关心，没办法，自己的活儿什么时候都得自己干，晚上还清静点儿，干活儿效率高。

这样是不是把交谈的话题引向积极正向了呢？你的同事一定会偷着乐的，他的一句“不遮掩”的粗话，被你轻松化解了，还得到了你的肯定和感谢，他当然愿意跟你聊天了。

第三个A（Admire）是赞美对方。俗话说：好孩子是夸出来的。推而广之，好丈夫、好妻子都是夸出来的，当然，好同事也是被夸出来的！丘吉尔说过：你要别人有怎样的优点，你就要怎样地赞美他。

赞美如阳光，人人都需要。想象一下我们从小到大，学习、考试、工作、生活，哪一样不想赢得别人的赞美和夸奖？在我们的心底深处，都渴望着别人的认可和肯定，这是人的本性，是上进的内在动力。

德国有一家公司要求员工要养成一个习惯，说起来很有趣，就是要求员工每天在工作岗位上要由衷地赞美所见到的第一个人，这种做法使公司的工作氛围非常融洽。因为当你把快乐送给同事时，同事也一定会投桃报李。

赞美别人实际上是一种爱的传递，也可以说是变一个角度赞美你自己，不仅表明你虚心、宽容，善于向别人取长补短，而且还投射出你的内心充满了积极正向的能量，是一个爱自己、也爱别人的人。

要注意的是，赞美不是瞎吹捧，一定要实事求是，不能太夸张，要夸得具体，夸到点子上。比如上班见到一个女同事穿了一件新衣服，更显青春靓丽，你就可以说：美女，这件衣服太适合你了，颜色和款式都超配你，就像为你定做的一样，眼光不错呀，下次我买衣服的时候请你做参谋噢。

学习了人际交往的3A原则，我们回过头再去看一看姜威的苦恼。如果他能够以接纳、欣赏的积极心态，去赞美和夸奖新同事的点点滴滴，同时也坦然接受同事对自己的赞美和肯定，再结合上一节的“建立亲和感三步沟通法”和“自我暴露层次”，相信用不了多久，他就会成为受欢迎的聊天对象，拉近与同事的心理距离，工作起来也会更加轻松愉快。12　如何化解跟同事之间的矛盾冲突

王皓接到了一个大客户的投诉，说他们购买的产品系统在使用过程中出现了明显的技术误差。王皓马上同技术支持人员一起赶到现场，经过技术鉴定，发现确实存在技术问题，但问题的源头可能是软件控制系统，是负责安装调试的工程部出现了失误。

之前也出现过几次类似的问题，每次把这类投诉转给工程部的时候，都会导致一些扯皮的事情。工程部会认为是软件系统本身就存在误差，应该找软件开发部解决；而开发部又认为这是工程部在现场调试中没有设置好最佳初始条件，导致误差加大。加上王皓所在的销售部，几个部门的人都会据理力争，相互指责，而客户的问题却得不到及时解决，有可能导致巨额索赔。

工作中矛盾的冲突根源，在于矛盾的双方各持己见。心理学研究发现，几乎每个人面对争执、辩论或矛盾时，都会坚持己见——认为自己是对的！即使结果证明他错了，他内心仍然会坚持自己本来是“对”的，只是因为某些客观原因导致这个“对”变成了“错”。

卡耐基也发现，在激烈的辩论后，十有八九，各人还是会坚持自己的观点，相信自己是绝对正确的。因此，辩论没有赢家，一个人即使口头认输，内心也是绝不服气的。所以，卡耐基说：天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利，那就是像避免毒蛇和地震一样，尽量避免争执和辩论。他建议，永远不要和他人发生正面冲突。

但是，工作中的矛盾和冲突似乎也是不可避免的，像上面的案例所述，涉及客户的投诉和索赔，肯定是要有人承担责任的。那么，怎么做才能既妥善处理好了客户的投诉问题，又能让扯皮的各方心服口服，进而相互理解、相互支持呢？

NLP中有一个有效化解矛盾的教练技术——感知位置。简单地说，就是分别站在“自己的立场”、“对方的立场”和“善意第三者（或中立的立场）”来看待问题和感受各人的内在想法。类似于我们通常所说的“换位思考”。

比如，你被上司训了一顿，回到办公室愤愤不平，一旁的同事问你：“你为什么要这样生气呢？有什么好生气的呢？”你一想：“对呀，我为什么这么生气呢？”也许，你马上就会冷静下来，因为，你换了一个看这件事的角度。

站在“你自己”的角度，你认为，“即使是我有些地方做得不够好，你就该那样侮辱我，嘲讽我吗？你配当领导吗？”

换一个角度，站在“对方”的立场看自己，领导也许会说：“我是为了督促你把工作做得更好，给你一些激励，完全没有侮辱、嘲讽的意思。”

第三者的“中立”立场，是一个睿智的人在看待这件事。当你站在这个位置上时，也许会更客观、更理性地看待这件事：上司是恨铁不成钢，想激发你的斗志，当然，他也可以选择温和一点的方法，也许效果更好。而你呢，可不可以把注意力集中到事情的本身，发现到可以学习和改进的地方，而不是被上司的态度冲昏了头脑。

只要能尝试站在“自己”跟“对方”的不同立场，看待冲突的观点就会改变。如果还能站在“第三者中立”的立场，你会发现，很多矛盾都是因为“人与人不同”所造成的。A的想法完全不是B的原意，两个人都因为“以己度人”把冲突升级了。只要你愿意客观、冷静、理性地体会和感受冲突各方的内在想法，必能让你在沟通中更顺畅地找到解决冲突的方法。

NLP的三个感知位置

王皓用“NLP感知位置”体验了三个立场之后，找到了妥善解决客户投诉的方法。他先与客户进行了诚恳而细致的沟通，告诉对方一定会尽快解决系统误差的问题，并请客户理解和支持他们的误差测试工作。同时让技术人员把各种数据整理出来带回公司。回到公司后，他分别与工程部和软件开发部的责任人进行分析与协商，很快找出了问题的关键所在，及时解决了客户的问题。客户非常满意，也没有再坚持索赔，各方皆大欢喜。13　跟同事协作时要注意说话的分寸

人际交往中有一个重要的原则，叫做“自我价值保护原则”，也就是说每个人在跟别人的交往中，都希望别人能够认可和尊重自己的价值体现，给自己“面子”，维护自己的自尊心。

在同事相互协作工作的过程中，可以说这是最需要妥善运用的一个原则。

当今社会，团队协作有多重要已经不言而喻，团队精神也被视为一种必备的职场素质。在跟同事相互协作的过程中，如果你说话的时候，能时时注意保护同事的自我价值，不伤害到同事的自尊心，同时也能维护好自己的自我价值，就奠定了彼此良好合作的基础。

所谓的自我价值，就是对自我的肯定、对自我的接纳与喜欢。也可以说是对于自我的“角色”和“身份”的认可和接受。每个人的自我价值，在人之初是通过父母及长辈的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等方式逐渐建立起来的，其核心是自尊、自信、自强。当人的自我价值感很强的时候，会表现出自我完善的欲望，表现出向上、向善的本性；而当自我价值逐步降低甚至趋于零的时候，人就会启动

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