作者：鱼住理英
出版社：东方出版中心有限公司
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1分钟沟通课【既不委屈自己，也不伤害别人的高情商沟通术】试读：
前言
沟通力=表达力+倾听力，只需“短短1分钟”，沟通力就是获得大提升
大家好，我是电视台主持人鱼住理英。
在各位的关照下，我出版的第一本书《会话教科书》在日本销量已超15万册，成为畅销书，在此我向大家表示由衷的感谢。《会话教科书》出版以来，我获得了更多的演讲机会，各种企业、机构纷纷邀请我做有关会话技巧的演讲。
有许多听众在会上提出了这样的诉求：“希望演讲增加倾听术的相关知识。”“我想掌握绝佳的倾听技巧。”我切实地感受到：“原来大家对‘会话的倾听方法’也感到苦恼。”
大家的身边有没有下面这种人呢？
·虽然对方不是坏人，但与之谈话有时会感到不愉快和烦躁
·尽管对方工作能力强，但在人群中却没有威望，得不到提拔
·对方头脑灵活又是美女/帅哥，但异性缘却不好，朋友也很少
也许有些读者自己就有这样的烦恼。
相反，还有一部分人明明没什么突出的优点，却招人喜欢、受人欢迎，工作也顺风顺水。
导致差异的原因是因为有的人会倾听而有的人则不会。
具备倾听力的人，大家愿意聚集在他身边，他也能获得自己想要的信息。
当你的人际关系变得协调，工作也更容易顺利进行。
当然，你也会变得有人缘！
总之，掌握倾听力，人生就会豁然开朗。“倾听”和“表达”同样重要，有时甚至更加重要。
即便不给出打动对方的回答、不磨练谈话技能，只要你遵循本书的方法，“马上”就能掌握倾听力。
提升倾听力，只需短短1分钟。提升倾听力，沟通力也能获得提升。任何人都渴望他人的倾听
在与朋友和同事相处时，你倾向于做“说话者”，还是做“倾听者”呢？
在我看来，几乎所有人都是“希望他人能听说话”。
每个人都想表现自我，传达自己的想法。
虽然有些人“沉默寡言”“不善言辞”，但这类人往往是“不擅长语言表达”，而不是自己不想说话。
有证据可以证明这一点。当不善言辞的人谈及自己擅长的话题，如业余爱好、工作成果或者旅行趣事的，也会一下子变成话唠。还有些人虽然平时不苟言笑，一喝酒就会放飞自我，像变了一个人似的口若悬河、滔滔不绝。
要知道，不论多么不爱讲话的人，也一定有他“想说的话”。
因此，专心致志地倾听他人的话语，就是对其核心欲求的回应。
同时这也是“接受对方”“对其传达好意”的表现。这样一来对方就会对我们产生信任，也利于我们构建良好的人际关系。
倾听力在职场能助你工作顺利进行。倾听力在生活中，能让你收获他人的好感，让对方产生“这个人好厉害”“想与他多聊聊”的想法。
认真听他人说话的人会获得大家的喜爱，也会有更多的人愿意与之交往联系。
◎磨练“倾听力”，人生将变得异常顺遂！☆理英朋友的故事
我的朋友小A，是一个文静、寡言、不会积极主动找话题的人。
可是，小A身边的每个人都说：“面对小A，我总能说出好多好多话。”
小A并没有什么特别之处，通常只是微笑着听他人说话，恰当地附和，如果对方寻求他的意见，他也会给出自己的答案，但更多的时候小A还是在扮演“听众”的角色，不怎么谈自己的事情。
小A的身边总是聚集着许多人。
我想，这是因为周围的人觉得“这个人愿意听我说话”的缘故。
朋友圈里的高人气有时也会给小A造成困惑。
但与此同时，小A享受着被人环绕的快乐，拥有许多朋友。
在沟通当中，“倾听”绝对比“说话”划算。
因为“善于倾听”的人一定可以获得良好的人际关系。提升沟通力的三大要素
那么，如何才能掌握可运用在职场和日常会话的“沟通力”呢？
我们的目标是“提高整体沟通水平”，可如果一味追求“这个时候要这样应对”的具体方法，并不能得到一个解决问题的根本方法。
书中探讨的方法的最大优点是选取任何时候任何人都能做到的要点。并将声音表达方式对沟通的影响纳入其中，可以说是本书的特色内容。
本书将沟通力提升方法分为“附和”“态度和动作”“提问能力”三大要点，共总结出50条秘诀。
1.附和
谈话气氛的活跃与否由“附和”决定，附和很重要。
如果你的附和差劲，对方就会失去“想说话的心情”。“善于倾听”的秘密就藏在附和之中。
话虽如此，没有人教我们高明的附和方法，这就导致在日常沟通中惹人不快的“不恰当的附和”频频发生。
我将在本书中完全公开我的附和技巧。
只要实际运用这些技巧，你就能摇身一变，变成“善于倾听”的人。
2.态度和动作
听他人说话的时候，“态度和动作”有时比语言更重要，英语将“态度和动作”称为“Non-verbal”，即“非语言”。态度和动作传递的信息有时比你说得还多。
不论给出多么完美的回答、做出多么完美的附和，如果“谈话间与对方连一次眼神交流都没有”，那也只能事倍功半。
很多时候，我们本人还没有察觉，就已经通过态度和动作让对方感到不愉快。
可是，我们没有能获取这些知识的地方，即便有人传授，讲的也不过是“不失礼的态度”等礼仪知识。
在本书中，我将为大家详尽介绍我从实践中学到的“态度和动作”。只需稍加留意，就可以大幅提升他人对我们的好感度。
3.提问能力“提问”是谈话中不可或缺的要素。“巧妙的提问”可以让谈话的气氛变得活跃，让我们能从对方那里获得更多信息。
话虽如此，在日常生活中，我们对“提问”并不怎么留意，常常会提出“模糊不清的问题”，或是偏离对方期望的“离题的问题”。
如果我们精进自己的“提问力”，提出“好问题”，我们的谈话就可以飞跃式地深入下去。
◎你是否因为无意识的“态度和动作”让对方感到不愉快？起初我也是“不擅倾听的人”——某次音乐节目的失败经历
我是在成为电视台主持人之后，才意识到“倾听”的重要性。
大家或许认为主持人是“会话方式”的专家，其实主持人这个职业对“倾听”能力也是有要求的。
除了朗读准备好的稿件，电视台主持人还需担任节目和活动主持人等工作，而且经常需要对名人或运动员进行采访，工作当中常常需要“倾听”他人。
尽管我已经对“谈话技能”进行了充分的学习，却没有人教我“倾听技巧”。没有上司在节目现场对我进行指导，我只能一点一点积累经验，自主学习。
◎你有没有提出过“模糊不清的问题”“跑偏的问题”，让对方感到为难？☆理英的失败经历
这件事发生在我进入广播电视台、成为主持人的第二年。
在某档直播音乐节目中，我需要对超人气摇滚乐团的主唱做采访。
节目的安排是在乐团表演之前与乐团谈一谈他们的新歌。采访时间是2分钟左右。
缺乏经验的我在节目中突然开口道：“这次的新歌是在伦敦录制的，对吗？”“啊，对，是的。”
“……”
完了，彻底失败。
为了让节目和谈话的气氛活跃，我必须让“乐团成员”说出“我们在伦敦录制了新歌”这句话。
采访只有两分钟的时间，这段时间里对方说的话决定了节目的成败。而我却在一开始把“答案”说了出来，采访也就无法进行了。
这位主唱人很好，一直对我报以微笑，但整个节目中我们几乎没怎么说话，乐团就开始表演歌曲。
后来我被节目制作人痛批，这段采访还遭到了杂志周刊的批评：“鱼住理英的采访糟透了！”
简直是祸不单行。干劲十足却“说得太多导致失败”
除了“率先说出答案导致失败”这一点之外，还有一种不同的情况，就是“说得太多导致失败”。☆理英的失败经历
我曾在日本电视节目《所先生的惊奇发现》中长期担任助理主持。我永远也不会忘记我去那个节目第一天的经历。
这件事发生在我工作后的第二年。
那天我合作的对象是所乔治这样的大明星。想到这一点，我在主持人所乔治先生的面前表现得非常紧张。
我想到：“这是大家第一次面谈，我必须拼命讲话，讲得越多越好，让所先生看到我的干劲。”于是我开始不停地说话。
谈到最后，我说：“所先生，今后我就要与您一起工作了，希望您给我一些建议。”
所先生沉默了差不多5秒钟，说了这样一句话：“这个嘛，不要说话。”
我猛然醒悟。是啊，这是以所先生为中心的节目，如果他在节目中不说话，节目也就没有意义了。
我这才明白，我不可以抢风头说太多话。
后来，节目开播之后，我将流程引导工作贯彻到底，所先生则充分发挥他的独特魅力，活跃地表现自我。有什么意见他也会明确地提出来。
尽管这么说有点自夸的意味，虽然和所先生第一次见面时我的表现很失败，但在之后的日子里，我取得了所先生的信赖。
像这样的失败我经历过很多次，现在想来，正因有这么多失败的经历，才帮我磨炼出提升沟通力的技巧。
如果我从一开始就精于此道，也不会琢磨研究这项技术了。“倾听”帮你收获好人生
没有人教过我任何关于“倾听术”的知识，当然“会话术”也是如此。
学校自然不会教，企业培训一般也没有这项内容。
一般情况下，只有电话接线员、心理咨询师会强调“倾听”的重要性。但是这些培训课程教的是专业的倾听方法，这与可用于“日常会话”的倾听术不太一样。提升沟通力的倾听术
与“会话方法”一样，要掌握倾听术，就必须有可以学习“怎样听”“听什么”的地方。
正因如此，我才写下了这本书。
从前你只是没有意识到“倾听”的力量，也没有途径学习这项技能，其实每个人都能掌握它。
或许有人会说：“我比较认生，没办法自如地与人聊天……”“听他人讲话让我很苦恼。”
但我想对这些人说，其实只需一点技巧和思想准备，你就可以给对方留下好印象。
如果对方觉得“和这个人聊天很开心！”那么你们双方的关系一定会向好的方向发展。“倾听”可以让你的沟通力获得提升，让你的世界变得宽广，人生更加丰富。
那么，让我们一起开始学习吧！
◎只需一点技巧，任何人都能简单掌握“倾听力”。序章会倾听，才算真的会沟通会倾听的人，更能给别人留下好印象“倾听”这个简单的词涵盖许许多多的内容。
心理学界的“倾听”包含深入关注对方话语的技巧。咨询师通过这种方法，挖掘对方的谈话内容，探究他的心理状态。
新闻工作者和记者则会通过“倾听”来一针见血地抓住事件的核心。即便他们面对的是对方“不想被询问的事情”“不想回答的内容”，让对方怒火中烧，他们也会步步紧逼。其中有些人会使用高级的技巧，故意惹对方发怒，从而引出对方的心里话。
在本书提到的方法中，既不涉及这种高专业性的内容，也没有高度的技巧。我的目标是为大家提供在日常生活中任何人都可以使用的简单方法。
我们既不是记者，也不是咨询师，对于我们普通人而言，打造轻松、愉快的沟通氛围可以说至关重要，这样做可以让我们获得对方的好感，给对方留下好的印象。
让对方感到“今天的谈话感觉不错，我很愉快”“我想再次与他见面谈话”。
这种方法或许比较简单、传统，但它是普通大众最容易运用的方法。
我认为“倾听是给对方的款待”。
通过倾听，我们能从对方口中探听出更多内容，还可以改善谈话氛围，给对方留下好印象。
如果带着“真诚招待对方”的想法听他人讲话，即便无法给出极佳的回答，说不出漂亮话，也绝对不会让对方生厌。
◎学会倾听可以帮你获得对方好感，给对方留下良好印象。倾听：顶级销售员的沟通秘诀
前阵子为了签一份合同，我见到了某公司号称顶级销售的营业人员，据说他是业内知名的销售员。
出乎我的意料，这位顶级销售是一位三十几岁的年轻男性，给人的感觉非常爽朗亲切。
在我们会面的过程中，他丝毫没有说个不停，也不会给他人“我要强行推销”的压迫感。
要说他的过人之处，那就是非常认真地听我说话。
从工作聊到养老，他都设身处地地听我讲话，附和得也恰到好处，不知不觉之间我就说了许多无关主题的事情。
面对需要签订的合同，我作为一个外行，常常提出奇怪的问题。
可是他完全没有否定我的意见。
从他的口中，我没有听到一句“不是”“但是”“所以嘛”“啊？”等带否定意义的话语。
即便我说错了，他也一定会先对我的话表示肯定，然后用“我的想法是……”这种表达方式说出意见。
从他的身上，我完全看不到“这个人说的不对，我要纠正她”的强势姿态。
他在认真倾听我的意见的基础上，给出了切实的建议。
他的建议并不是“我想让你和我签合同”的销售式劝说，而是本着“我希望为你提供你人生必需的东西”的态度，站在专业角度，真诚地为我讲解利害得失。
结果，我自然而然地与他签订了合同，因为我发自内心认为“此人值得信赖”“这个人推荐的合同内容不会有问题”。
本来在和他见面之前，我心里有一点成见：“既然是顶级销售，大概会气势汹汹地向我推销吧……”“会不会像机关枪一样讲个不停，我连插话的机会都没有？”但现实与我预想的完全相反。
顶级销员最有力的武器其实就是“倾听”。会倾听的人和不会倾听的人，得到两种不同的收益
这位销售所运用的倾听方法就是我前边提到的倾听术。
绝对不指挥他人，让对方感到放松，营造舒缓的氛围，让对方愉快地谈话。
我认为这是最佳的沟通方法。
同样是“倾听”，“听众”的不同会导致完全不一样的结果。
如果听者绷着脸毫无笑意，冷不防地问：“初次见面，请问你对这件事有何看法？”想必没有人能愉悦地开口讲话。
相反，倘若一个人在与他人初次见面时笑脸相迎，言谈中夹杂着赞美：“初次见面，您这张名片设计得很有品位。”稍稍闲聊后，才开始提问，你觉得会怎么样呢？
如果把“板着脸”的前者视为小A，把“笑眯眯”的后者视为小B，小A和小B在同样的谈话中获得的结果会完全不同。
当我们面对小A，我们或许只会讲出三成心中所想，而当我们面对小B则可能讲出六七成，甚至会在不经意间说出更多远超我们预想的内容。
◎即便是初次见面，当我们面对“好听众”，也会不知不觉说很多。越是“聪明人”越不听他人讲话“那个人没在听别人讲话。”“他啊，不听人说话。”
你是否经常听到有人发出这样的不满？
其实，在这个世界上，有很多“不懂倾听的人”。
如有的人常常会在别人开口说话的时候，不听到最后就给出回答：“啊，那件事啊，是这么一回事。”或者把话题转向自己：“不，我本人是这样的，所以……”又或是做出惹人厌烦附和：“是是是是。”让对方“想说话”的心情烟消云散。
在我的印象里，不会“倾听”的人当中，“聪明人”意外地多。
越是头脑灵活的人，越是不懂得好好听他人讲话。
在对方说1的时候，“聪明人”已经理解到了10，所以聪明人才会不等对方把话听完就抢先给出答案。
可是，如果不听他人说话，就无法获得任何“益处”。甚至他们的人生也可能会遭受重大损失。
◎很多“聪明人”是“不听他人讲话的人”。“倾听”让人生变得丰富
前文说过，倾听可以改善人际关系和商务合作，但倾听的好处远不止这些。
倾听就是“输入”。
我们只需听他人说话，就能拓展自己的知识、加深见闻。
相反，“不听他人讲话的人”无法获取任何新的信息。这难道不可惜吗？
我在主持节目，做采访的时候，听过一些有关IT的专业性内容。
有时这些内容很难懂，但我把这视为提高见识的机会，所以拼命去听。即便遇到很难的话题，也尽量去理解，这磨练了我的提问能力。
世界上有形形色色的人，每个人都有各种各样的意见。“原来这件事可以从这个角度来看啊。”“这个人的想法有点偏激，不过很有意思。”
听他人讲话真的能学到东西，也就是说“听他人讲话＝学习”。
有时你可能无法赞同他人的意见，但也不妨听听他人的不同见解，“倾听”可以无限丰富我们的人生。“倾听”是强大的武器
我是在辞去电视台主持人的工作，成为自由职业者之后，才发现倾听可以成为“武器”的。
在我成为自由职业者之后，除了电视、电视台的相关工作，我还承担公开演讲，创办话术教室等工作，人际范围也一下子扩大了许多。与担任电视台主持人的时期相比，我在越来越多的场合感受到“倾听”的重要性。
假如对方心情愉悦，除了与我分享他们的心灵感悟，有时还会说出他们的心里话：“这些话我只在这里对你说……”专心做一名倾听者，能帮你获得许多新的领悟。
有人曾这样对我说：“因为有你认真地听我讲话，我才能好好组织语言，真是太好了。”我真切地体会到“倾听益处多”。
这也是我写下本书的契机。
◎“倾听”可以无限丰富我们的人生。第1章你的沟通有问题吗？7种讨人嫌的倾听方式回避错误的倾听方式，沟通从此不NG
在本章我将探讨一下终结人际关系的倾听方式。
不听对方把话说完，一直讲自己的事情，或者只听自己想听的内容……
如果采用这样的倾听方式，就会让对方感到厌恶。不会倾听的人很容易给自己的人际关系招致恶果。
反过来说，只要避免这些不恰当事项，就可以提升他人对你的好感度。7种讨人嫌的倾听方式
1.不听对方把话说完
×
A：“上周出差的时候，我乘电车去客户公司，结果在半路电车停运了，真是……”
B：“啊，那你比约定的时间晚到了吧。”
A：“……嗯，迟了10分钟左右，关键是……”
B：“那也没办法嘛。对方也没生气吧？我也有几次相同的经历呢，不过我都有出示地铁的晚点证明。”
这属于“不听对方把话说完就提出个人意见”的典型。
A想说的并不是“电车停运我迟到了”，而是“令人震惊的电车停运原因（有被褥掉在电车铁轨）”，B却没有听到最后，凭自己的推测结束了这个话题。
有些人还会在对方开始说话之后，单方面在谈话中途下结论。如常常把“就是这么一回事吧。”挂在口上的这种人也归为此类。
就像我在序章所说，这类人大多头脑灵活、反应灵敏。聪明人的理解速度比较快，让他们把他人说的话听到最后对他们而言可能是痛苦的事。
他们往往听到一半就觉得“我懂他的意思”，然后就开始表达自己的想法。
可是，这类人常常因为武断让别人对他们产生误解。
没把对方的话听完整，很容易产生误解。在上司下达指示的时候，有的下属只听到一半就自认为已经理解，结果很可能出错。☆理英朋友的故事
我最近在给一位女性名人A做私人演讲练习，A女士就是不把他人的话听到最后的典型。
A女士聪颖过人，别人刚说一分她就能理解到十分，聪明到能捕捉他人的话外音。
所以当对方开口说话，她很快就会说出答案，基本上不会听对方讲到最后。
她回答速度也很快，差不多0.5秒就能给出答复。
这样一来，与她沟通的对方常有一种被催赶的感觉，无法冷静地说下去。
我建议她：“说话的时候请把所有听众当成小孩子。”总之先“努力把对方的话听到最后”。“忍耐”“即便懂也装作不懂”，这是成年人的沟通方法。
A女士很快领会了我的提议，通过努力迅速变得善于沟通。
在家庭生活中，常常有丈夫不好好听妻子讲话的情形出现。
丈夫回到家，妻子说：“我在等你回来呢！”接着就打开了话匣子：“哎，我跟你说，今天○○（孩子的名字）……”“其实啊，邻居家的那位大婶……”而丈夫只是心不在焉“嗯”“哦”地敷衍。
或许丈夫回到家时因为工作疲惫忽视了妻子，但作为妻子，还是会感到失望。
听他人说话的时候，有时“忍耐”是必要的。
不论谈话内容是什么，最好还是养成“听到最后”的习惯。
2.只听自己想听的内容
×
A：“我最近开始控制碳水化合物摄入减肥了。两周就瘦了3公斤。”
B：“那个办法啊。我一天也坚持不了。如果不吃米饭，感觉就像没吃饭一样。”
A：“……不过习惯了之后，也没什么嘛。”
B：“但是在外面吃饭的时候比较麻烦吧。”
A：“……这种算意外情况，从便利店选一下还是能对付一餐的。不过在固定套餐店是有点麻烦。”
B：“是吧，果然还是麻烦啊。我可做不到。”
A想说的是“控制碳水化合物的摄入，成功持续减重”，B却对控制碳水化合物的方法表现出怀疑的样子。
这本身只是B的个人意见，是没什么问题的，但B过于强调自己的主张，没有表现出与A“拉近距离”的姿态。
也就是说B只按自己想听的内容听A讲话。
A想说的是“开始尝试控制碳水化合物的摄入，减肥成功了。虽然觉得选食物麻烦，但那是意外情况”。
而B却没有对此做出回应，只是强调“自己的意见（要控制碳水化合物的话选择食物很麻烦，自己做不到）”。
这样一来A会因为“对方没有理解我想说的内容”而感到郁闷。
那么怎么倾听才对呢？
并不是说要大家歪曲自己的想法“赞同A的意见”。
关键在于即便对方与自己意见不同，也要表现出“洗耳恭听”“拉近距离”的姿态。
请看下面这个例子。
√
A：“我最近开始控制碳水化合物摄入减肥了。两周就瘦了3公斤。”
B：“2周瘦3公斤！好厉害啊。这么一说你确实瘦了，下巴的曲线都不一样了！”
A：“能看出来吗？控制碳水化合物摄入的话，就算吃得饱饱的，也能瘦下来。”
B：“真好啊。可是如果在外面吃饭会比较麻烦吧。”
A：“这个属于意外情况，从便利店挑选一下还是能对付一餐的呀。不过在固定套餐店里的话是有点麻烦。”
B：“但是吃饱饱的也能瘦下来，很好呀！不过我吃饭必须有米饭，没有自信能进行碳水化合物的摄入控制……”
在这段谈话中，A可以获得满足感：“对方充分理解了我说的话。”而作为听众的B既附和了A的意见，也阐述了自己的观点。
重要的是不要只听自己想听的，而是在倾听的时候尊重“对方想说的内容”。
3.不考虑“对方想谈的是什么”做出偏题的回答
×
A：“我前几天去了一趟大阪。”
B：“大阪？去做什么呢？”
A：“有个朋友是狗狗摄影师，她在大阪举办了个人摄影展，我去看展览。”
B：“咦，你喜欢狗吧！”
A：“……嗯，喜欢狗，这次的个人摄影展……”
B：“我也喜欢狗哎，话说你喜欢什么样的狗？”
A在谈“去看了狗狗摄影展”的事情，B却把话题转向“喜欢狗”。
乍一看，B说的话包含对A的回应，但A还是会感到郁结。
或许你读完这段之后，会想“没人会这么讲话”，但实际上大家很容易这么做。我在做采访的时候，也曾察觉到自己偏离了主题：“啊，糟了，不应该谈这个……”然后才去修正谈话方向。
与人沟通时要思考对方“想说的”“想谈的”是什么。
这是基本内容，但却非常重要。
4.不论聊什么都引向“自己的事情”
×
A：“昨天我去了一家新宿的冲绳料理店，东西非常好吃。”
B：“冲绳料理？据我所知，最好的是涩谷那家叫○○的店，主厨老家在石垣岛，店里的泡盛酒香得如梦似幻……”
×
A：“糟糕，前几天健康诊所的人说我‘血压高’，建议我去就诊……”
B：“啊，我有段时间血压也高。医生推荐我吃药，但我想着‘还是先自己努力试试吧’，就逃回来了，我的做法是……”
A明明想继续谈下去，B却在中途把话题往自己身上引，把谈话内容替换成“自己的事情”。
听的一方虽是一番好意，“想把知道的美味冲绳料理店介绍给对方”“想教对方降血压的方法”。
但一下子截住对方的话，转而谈“自己的事”，这违反了成年人的礼仪。
当然，偶尔这样做不是什么大问题，但倘若一贯如此，肯定对人际关系有所损害。
5.做出“令人不快的附和”
在对话中，附和的方式直接影响沟通成败。
如前文所说，附和也是我的沟通理念的三大支柱之一。
针对这一点我总结了许多不当实例，将在本书第3章进行详细解说。
6.不恰当的“态度和动作”
如果听者在沟通中没有笑容、仪态不佳，态度不好，就会让对方的好感度降低。这甚至比“采取什么回答方式”“如何做出回应”还重要。“态度和动作”也是我的沟通理念的三大支柱之一，我将在第4章对此进行详细解说。
7.提出“不当的问题”
通过提问，我们可以巧妙地引导对方说话，相反，如果提问不妥当，就会让对方失去作答的意愿。
对此，我将在本书第5章对此进行详细解说。
以上就是7种讨人嫌的倾听方式。
怎么样，你是否遇到过同样的问题？
这些“讨人嫌的倾听方式”的共同点可以总结为，让对方“无法保持好心情”“失去谈话的欲望”“无法说到最后”。
看到这里，或许你会觉得“我不是这样的人”，但我们在生活中往往会不知不觉地做出这类行为。一不小心就变成敷衍对方。
不过，只要我们在日常生活中“稍加用心”，我们的沟通力就会发生惊人的变化。
在了解了这些问题的基础上，从下一章节开始，我将为大家具体介绍提升沟通力的技巧。第2章适用于任何对象的8个基本技巧对方绝对没有敌意！8个基本沟通技巧
就像我在前文所说的，我提倡的沟通是“微笑面对对方”“获取对方的好感”。为了达到这一目的，初次见面营造让对方放松下来的气氛很重要。
我总结了8个基本要点。
虽说有8个要点，但只需稍加留意、采用秘诀，就能轻松做到。让大家的沟通水平瞬间发生变化。
1.别人说话时，你不妨“嘴角上扬”
人们常说，听他人说话的时候，最重要的就是“笑容”。
笑容是“我接受你的意见”“我对你没有敌意”的暗示。
因为职业原因，我会无意识地保持微笑，但有不少人可能会因为无法露出“自然的笑容”而感到苦恼。
如有人会在与他人初次见面谈话时，因为紧张而表情僵硬。虽然这么说有些失礼，但很多上了年纪的中年大叔还是会“毫不修饰”地拉长着脸。
有的人拼命想要展现微笑，做出的却是非常不自然的“假笑”。
有个“魔法点子”可以一下子解决这些问题。
那就是“嘴角上扬”。
请对着镜子，把嘴角稍稍上扬。即便不勉强自己露出笑容，只需这一个动作，就能让表情变得舒缓，展露出非常自然的笑意。
对方讲话的时候，请扬起嘴角倾听。
请时常留意这一点。只要做到这一点，你的表情就会变得惊人的好。
我建议各位按下一页的“微笑练习法”进行练习。
这个练习可以让我们的面部肌肉放松，露出自然的笑容。理英的小练习让嘴角容易上扬的笑容练习法（1）鼓起脸颊（向外鼓） 10次 → 吸住口腔内侧的肉（向里吸）。（2）向右侧嘟起嘴唇 10次 →然后练习左边。（3）将嘴角尽量向两边拉伸（yi的口型） 10次 →做出wu的口型，肌肉稍稍放松（wu的口型）。
秘诀01 听他人讲话时，重中之重就是“笑容”。扬起嘴角倾听，就能露出自然的微笑。
2.对对方的话语笑得“多一点”
前文提到，“嘴角上扬浮现笑意，倾听对方谈话”是基本要点，当对方言谈风趣、说出比较幽默的话语时，报以笑容也是很关键的一点。
此时的诀窍是笑得“多一点”。
没有必要大笑、狂笑。虽然谈话对象的认知各不相同，但如果你大声地“哇哈哈哈”对他笑，他可能会觉得你很吵。
笑到“啊哈哈”“噗”的程度刚刚好。
重要的是发出恰当的笑声。
有的人习惯抿着嘴轻笑，或是不出声地笑，这种感觉并不好，容易给对方留下“自己被嘲笑了”的印象。
也不是说要大家不管对方说什么都去笑。
而是如果对方笑了，自己要笑得稍微多一点。
秘诀02对谈话对象的话语笑得多一点。不要只抿着嘴笑，恰当地发出笑声，更能留下好印象。
3.有意识地按“对方7：自己3”的比例谈话
要做到善于倾听，不过分表现自我也是关键。
我建议大家有意识地将对方和自己的话语比例调整为“7:3”或“6:4”。
如果你感觉到：“我是不是说的比较少？”那就说明你说的比重刚刚好。
尤其是当你需要深入地从对方那里探听消息时，不如索性当自己“不存在”，竖起耳朵听对方讲话吧。
有些人有时会接过对方的话茬，阐述自己的意见，这会让对方失去说话的欲望。
当然有些状况下我们确实需要谈自己的意见，那么请在认真听对方说完之后，再阐述自己的观点。
如果对方还没把话说完，我们这一方就开口，对方就会产生不满，觉得“无法说出自己想说的话”。（秘诀）03理想的对话比例是“对方7：自己3”。如果你感觉到 “我说的比较少”，那就说明刚刚好。
4.记住“对方的名字”，在谈话中讲出他的姓名“记住对方的名字，讲出他的姓名”非常重要。
初次见面的时候，叫对方的名字能让双方迅速建立起信任关系，变得友好。“山崎先生您请这边坐。”“山崎先生想喝点什么？”
请像这样有意识地讲出对方的名字。
把“您想喝点什么”和加入姓名的“山崎先生您想喝点什么”作比较，两者给对方留下的印象完全不同。
或许初次见面就直呼姓名让你有些怯场，但喊过几次之后，就能自然而然地说出口了。能否做到这点会对你们之间的关系产生巨大的影响。
我经常听人讲“记不住人名”的烦恼。
比如，与某人第二次见面的时候，你想不起对方的姓名：“这个人叫什么来着……”但又不好再问一次“请问您叫什么？”谈话就这样戛然而止。
其实我本人也不擅长记人名，所以会拼命去记。
我的方法是利用“名字一样的朋友”记我们想记的姓名，如果没有，也可以用艺人、明星、漫画主人公等任何有关联的人物姓名去记。这样提前设置好“提示”，也就容易记忆了。“这位的名字是……嗯，他喜欢拉面……对了，是小池先生！”就像这种感觉。
我有一位朋友记忆力非常好，只要见过一面，他就能记住对方的名字。他在头脑中建了一本“名片簿”，就算在路上偶遇某人，他也能迅速记起对方的名字和所属的公司名称。
或许是因为他对人有着深厚的兴趣与关怀。
对方是什么样的人，说过怎样的话。因为他总是真诚而又有礼貌地与他人来往，才能牢牢记住这些内容。
这样想来，与其说“能否记住姓名”是记忆力问题，不如说是“意识”问题。☆理英朋友的小故事
在我写了书之后，我受邀去日本各地的书店做宣传，参加活动的机会越来越多。
有时，与某人见面的次数已经超过两次，我却依然想不起他的名字，这让我很头疼。
我的编辑教给我一个诀窍。
编辑说，之前有位畅销书作家要与出版社的工作人员一起吃饭，当然这位编辑也包含在内。
聚餐前，编辑收到了这位作家发来的邮件：“能不能再给我讲一下今天会见到的人的名字和特征？”
这位作家之前只与参加聚餐的人打过一次招呼，没能清楚地记住这些内容。“比较有男子气概的Y是今天来的人当中最健壮的。身材偏瘦、性格温柔的K负责宣传工作。然后是营业部的W和A，W是书籍营销负责人，戴着眼镜。A就是那万绿丛中的一点红，是到场的唯一女性。”
编辑这样回复了作家，作家牢牢记住了这些，并在聚餐时完美地将每个人对号入座：“Y，今天辛苦你了。K，好久不见啊。”
这是多么了不起的技巧！与在现场询问“不好意思，您的名字是什么来着”得到的效果完全不同。听到这里，我决定把这件事作为今后的参考。
从商务礼仪的角度来看，这是“最佳方法”，但有些情况下没有人能这样配合我们，我们也就真的忘了别人的名字。
这个时候不妨直接一问：“很抱歉，我记不起您的姓名了，能否再告诉我一次？”
这样做比到最后都叫不出对方的名字要好得多。理英的悄悄话专栏德光和夫“记住人名的天才”
我的老前辈德光和夫是个“记人名的天才”。
德光先生的厉害之处在于他能记住所有人的名字，包括电视台的新人主持人、企划人员，刚入职的员工。
我刚进入电视台工作的时候，德光先生已经从电视台离开、成为自由职业者，但他还是很快记住了我的名字，喊我“鱼住”或者“小理英”。
每个人都会记住节目制作人、导演等“厉害人物”的名字，而德光先生连新职员和企划人员的名字都记得清清楚楚，他会直接叫住某人：“高桥，这件事就拜托你了。”
他绝不会说：“那个……那边的小伙子！”即便对方是新人，他也会有意识地叫对方的名字。
企划人员在电视台负责繁复的杂务工作，非常辛苦。
除了长时间参与外景拍摄，还要复印分发台本和资料，事先安排人员的出行，他们在休息时间也要工作，有时甚至忙得回不了家。
能被德高望重的德光先生用名字称呼，如“佐藤，拜托你了”，他们就会心怀感激。
或许迅速记住人名可以称得上是某种才能，但我认为德光先生对他人的关心和照顾才是他能记住名字的原因。
秘诀04记住对方的名字，在谈话中用姓名呼唤对方，能帮你给别人留下好印象。不妨用朋友或艺人的名字来记忆人名。
5.在谈话中加入“称赞的话语”和“关怀的话语”
如果想迅速改善对方对你的印象，我建议你在对话中多次加入“称赞对方的话语”。
如初次见面时，在交换名片中发现如果对方的名片有吸引人的地方，可以说“这名片真不错”“您品位真好”。
也可以称赞对方的穿戴或携带的东西（包、笔等）。
女性自不必说，不少男性也追求时尚，注重领带夹、皮包等配饰的搭配。
不露声色地观察，找出对方看重的点，抓住这些去称赞。☆理英朋友的故事
前几天我在工作中遇到一位非常时尚的男性。
他戴的腊肠犬形状的领带夹非常醒目。
我不假思索地问：“那个领带夹是腊肠犬造型的吗？”“啊哈哈哈，你看出来了？”“因为觉得可爱，所以多看了一会儿。你喜欢狗吗？”“喜欢，我养了一只腊肠犬，不知不觉就收集了一些这种小物件……”
于是我们气氛热烈地谈了一会狗狗的话题，彼此都带着好心情展开了工作。
不过，在称赞对方的时候，希望大家能留意一点。
那就是虽然要夸对方，但初次见面时不要过分涉及对方的私人信息，要注意分寸。“哇，你可真漂亮！”“你又高又帅。”像这样冷不丁地夸赞对方的外貌，至少在职场中是不可取的（当然，如果关系亲近到可以聊私人内容的程度，这样说是可以的）。
此外，除了“称赞对方的话语”，在谈话中加入“关心对方的话语”也是给对方留下好印象的秘诀。“十分感谢您在下雨天赶过来，没有淋到吧？”“带了这么多资料，真是太感谢了，是不是很沉？”
像这样在会话中加入“宽慰的话”和“关心对方的话”，如果你站在关心对方的角度，很快就能组织好这些语言。
任何人在获得他人的关心时，都会感到开心。我听过这样一种说法，“感激”的反义词是“漠然”。
可能有些人不习惯称赞他人，很难把这些话说出口，但正因为如此，才要“熟能生巧”。请通过练习夸赞对方，让自己变得“善于夸赞”。
秘诀05在谈话中插入“称赞的话语”和“关怀的话语”，可以给对方留下好印象。
6.养成“承接对方开口讲话”的习惯
很多人都有不把对方的话听到最后的习惯，总是擅自把话题转向自身。
为什么你会遭遇这样的失败？因为你没有养成“先承接对方的话再开口讲话”的习惯。
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A：“上周我出差去了福冈……”
B：“哦，我前段时间也去了一次。有家不错的居酒屋，○○的味道很好。”
这段对话当中作为听众的一方没有接住对方的话题。
我不是劝大家“一味听对方讲”或是“完全不发表自己的观点”。
而是要在听对方把话说完后，先说出相应的“承接的话语”，然后再说自己的观点了。
对方说去了福冈出差，先做出回应：“是吗！”“福冈，真好诶！”接着用提问的形式扩展话题：“出差顺利吗？”“吃好吃的了吗？”这样做会更好。
在此基础上再聊聊自己：“我前阵子也去了趟福冈，那里有家不错的居酒屋，下次你也可以去试试，我告诉你在哪吧？”这样更容易赢得对方的好感。
承接对方的话继续沟通，仅凭这一点就能给对方留下完全不同的印象。
如果把谈话比喻成搭电车，这种情形就像先搭对方所在的电车，过一会儿再换乘到自己的车次。
秘诀06养成“先承接对方的话再开口说话”的习惯。听对方把话说完再开口，仅凭这一点就能给对方留下全然不同的印象。
7.对对方的话语产生“共情”
讨人喜欢的人、事业有成的人往往有很强的“共情能力”。能否产生共情，会产生完全不同的沟通结果。
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A：“工作好痛苦……果然营业员这个职位不适合我……我已经在考虑要不要辞职了……”
B：“诶，不能辞职！多可惜啊！现在辞职，也找不到能成为正式职工的工作单位了，毕竟你年龄不小了，辞职的话薪水也会减少的啊。”
乍看之下，这是一段普通的对话，B的目的是给A提建议，A却变得闷闷不乐。
一个原因是B否定了A“辞职”的想法。
不过即便B回答“不过辞职也好，你现在才35岁，很快就能找到别的工作的”，A的心情也无法变得明朗。
根本原因在于听的一方没有对说的一方产生共情。
与其说A是在认真地与对方商量“自己是否应该辞职”，不如说是在倾诉“营业员职务不适合自己，工作很痛苦”，也就是抱怨。
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A：“工作好难啊……果然营业员这个职位不适合我吧……我已经在考虑要不要辞职了……”
B：“是吗……工作不容易啊。营业员工作有的人适合，有的人不适合。”
A：“嗯，还有定额任务，完成不了就会被上司批评……我的业绩也比较落后，就算努力也没什么成果。”
B：“是吗……很难熬吧。”
如果听者像这样从心情上表示理解，A就会平静下来。
与其说A想让对方“给自己正确的答案”，不如说是“希望对方从心情上理解自己，表示同感”。这是我们每个人都拥有的、可以与他人产生共情的心理。“对对方的话语产生共情”是我最为重视的沟通要点。
秘诀07每个人都希望他人“对自己的心情产生共情”。倾听他人讲话时，让对方感受到你“有同感”。
8.不动声色地谈起“上次谈话的内容”
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A：“上次见面时你感冒了，身体不舒服，之后怎么样了？”
B：“谢谢！还有点咳嗽，已经基本痊愈了。”
记住上次谈话的内容，再见面时，问一问“上次那件事怎么样了”，是能在瞬间俘获对方的秘技。“上次你说换了一款智能手机，不太会操作，现在习惯了吗？”“上周你说要去见新客户，紧张得很，怎么样了？”
即便不提及上次谈话的内容，察觉到对方的些许变化后，做出评价也有利沟通进行。“剪头发啦！短发很适合你呢！”“今天你没有和往常一样喝咖啡，点了番茄汁啊。”
只需一句话，就可以让对方觉得“这个人清楚地记得我的事情，很关心我”，一下子提升了好感。☆理英朋友的小故事
我的一位朋友能把我们前一次见面的谈话内容全部记住，对我非常关心。“理英啊，上次喝茶的时候，你说的那件事后来怎么样了？”
她常这样问我。她很懂得如何倾听，是我无话不谈的朋友，能给我慰藉。
我还有一位朋友，她是个家庭主妇，她总能把我们以往的对话、邮件内容记在心里。
我和她一般三四个月才会见一面。
即便如此，她也能像录音笔一样，复述我几个月前说过的话，带着关心询问我：“在那之后，那件事怎么样了？没事吧？”
而我常常感到惊讶：“我说过这件事吗？”
她能这样清楚地记得我说过的话、关心我，我从心底感到高兴。这让我想和她定期见面聊一聊，即便每次间隔比较长。
我还认识一位能记住自己之前问诊情况的医生。
一年不见，我因为感冒去看医生，他说：“你这次感冒和上次症状不一样，稍微检查一下吧。”
或许是病历上的记录，他才能轻松地记起之前的情况。但作为患者，看到医生能如此准确地记住自己的病症，还是会感到无比安心。
记住上一次谈话的内容，等于暗示对方“在不见面的日子里，我也没有忘记你”。
因此当隔了一段时间再去见某个人的时候，可以回忆一下你们之前的谈话和往来邮件内容。
如果可以翻阅日记或邮件当然更好，没有的话，粗略回想一下“上回说了什么”，结果也会不同。
秘诀08不动声色地谈起，“上次谈话的内容”，能让对方察觉到“他关心我”，能大幅提升对方对你的好感。第3章让沟通事半功倍的附和技巧通过“呼应”，让你们的沟通事半功倍“这个人善于倾听他人讲话。”“和这个人谈话很舒心。”“善于倾听的人”和“不善于倾听的人”到底有何不同呢？
关键在于如何“呼应”“附和”对方。
附和相当重要。对方可以根据附和继续说下去，相反，如果没有附和，对方就会失去谈话的意欲。
因为职业原因，我在听他人讲话的时候特别注意附和对方。
在我担任节目主持人的时候，我发现如果附和得当，就能从对方口中听到更多的内容，但附和时绝对不能打断对方。可以说在电视节目中每一次附和都决定着成败，附和占据着重要的地位。
如果你能有意识地附和对方，长此以往，可以显著提升你的沟通能力。
附和，可以让谈话气氛变得活跃，让对方说出真心话。此外，当“谈话内容偏离主题”的时候，也可以用附和来控制谈话的走向。这么附和对方，反而事半功倍
大家平时不怎么留意附和吧。
附和并不简单，如果什么都不考虑就去附和对方，会产生相当恐怖的结果。
之所以这么说，是因为附和是导致对方产生不快的一大原因：“这个人感觉很不好……”“跟他谈话不愉快……”
我们常常在无意识的情况下，做出让对方不快的附和。
我试着将“不恰当的附和方式”总结了一下，请各位进行对照。
1.不停地说“是是是”
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A：“车站前面新开了一家意大利餐厅哦。”
B：“对对对对，那边是吧。”
A：“我前几天去了一次，偶然间发现，那竟然是我高中同级同学的老公开的。”
B：“是是是是。”“是是是”是重复使用同一个词语的附和方式。
或许阅读文字你会觉得滑稽，实际上，这样附和对方的人是相当多的。
其他的如“唔唔唔”“嗯，嗯”“原来如此，原来如此”也是相同的类型。
虽没有恶意，但是将同一个词语连说多遍是扰人的行为，说话的一方也没有办法继续平静地说下去。
2.不停地说“的确如此”“原来如此”
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A：“说到这次新产品的颜色，如果做成商务款，还是银色好吧。”
B：“的确如此。”
A：“不过，银色虽然看起来高档，掉色的话也蛮恐怖的。”
B：“确实。”
A：“掉得斑斑驳驳，看起来会很劣质。”
B：“嗯，的确如此。”
像这样，有的人不管对方说什么一律回应“的确如此”，简直像滑稽戏一样。
或许他是无意识地养成了这种习惯。但“的确如此”这种附和方式容易给对方留下说话人高高在上、故作高深的印象。“原来如此”也是一样的。
我最近常常听到有人在“原来如此”后面加上“呢”，变成“原来如此呢”。这好像已经流行了，但我总觉得有违和感。
偶尔在合适的时机使用“的确如此”“原来如此”也没什么问题，但要尽量避免连续、不间断地使用。
此外，在“的确如此”的后面加个语气词，如“的确如此啊”，感觉会好一点。
3.每次附和都过于“夸张”
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A：“我前几天去看了○○（电影名称）。”
B：“咦！怎么样？”
A：“之前的评价不怎么样，我也没抱什么期望，没想到很好看！”
B：“骗人的吧！！真的吗？！”
不少年轻女性喜欢这样夸张地附和对方，这类措辞本身也不算优雅。这样或许可以活跃谈话气氛，但每次都如此，会让对方感到疲惫。
典型的夸张型附和用语有“咦！”“骗人的吧！”“天啊！”“真的？！”“不要！”这五种。
如果连续说“骗人的吧”可能会令对方感到疑惑：“他不相信我说的话吗？”
如果和亲友聊天的时候说“真的？！”，那倒还好，与成熟人士谈话时不建议使用这种语句。还有些人会用“糟——糕——”要附和对方，也是一样的情况。“我想活跃谈话氛围”“希望对方感受到我的热情”，如果你有这种想法，请参考我后边提到的通过语音语调来传递感情的方法，而不是一味夸张。
4.附和“阻断对方的话语”
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A：“我前几天去看了○○（电影名称）。”
B：“哦哦哦。”
A：“之前大众评价不怎么好，我也没抱什么期望……”
B：“是是是。”
不知你是否意识到，这属于阻断对方话语的类型。
或许你想表达的是“我想听你说更多”“想快点听到重点”，但这样说得过多，会让对方有不被重视的心情，陷入“他没有认真听我讲话”的不安。
5.在附和中插入“奇怪的笑声”
有些人不管谈论何种话题，一定会在附和中加入奇怪的笑声。“啊，是这样的呢（噗噗噗）。”“还有这种事（呵呵）。”
当然，在“适合笑的时间点”发出笑声完全没问题，但有的人却不分时间和谈话内容，在不合适的场合也要插入笑声。
或许你是不想表现得冷冰冰，又或许是想缓和气氛，但这样做产生的是反效果，会让对方产生“他没在听我讲话”的感觉。
同样，有的人还会用笑声代替附和。
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A：“我前几天去了一趟广岛。”
B：“啊哈哈哈哈。”
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A：“我拿不准新产品的颜色，果然还是银色好吧。”
B：“噗嗤。”
在完全没必要笑的地方发笑，即便本人没有恶意，对方也会产生被戏弄的感觉，这并不好。
如果两人是朋友，对方或许理解“他没有恶意”，但也有人会发怒：“这是失礼的行为。”
不妥当的附和语一览
×令人不快的附和“是，是，是，是。”“诶，诶，诶。”“原来如此，原来如此，原来如此。”“嗯，嗯，嗯。”“确实，确实。”“噗嗤。”
×过分夸张的附和“诶——！”“骗人的吧！”
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