在这冰冷的世界，愿你温暖如初(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：温冬

出版社：文化发展出版社

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在这冰冷的世界，愿你温暖如初试读：

世界这么大，我在路上不断前行，不断成长，我不知道自己最终会抵达何方，但是我知道自己绝不会回头。

在成长的过程中，我常常会感到有些迷茫，因为不知道自己所走的方向对不对，不知道自己正在坚持的事情值不值得，曾经引以为傲的梦想开始变得模糊，有的时候，甚至不知道自己渴望的生活到底是什么样子的。

有人说这是“初老症”，不再自信，不再永远乐观，开始惆怅，想东想西，犹豫不定，步履迟疑。如果出现这些症状，那么就是有了“初老症”，也就是大家常说的—长大了，成熟了。

有人说，成长是不断丢掉自己的过程。我不同意，我认为成长是一步一步寻找自己的过程。我们在时光中，走过许多的山，看过许多的人，见识过夕阳晚霞，也被大雨淋得浑身湿透。我们学会了隐藏不开心，学会了敷衍和小心。我们经历了这么多，为的不是在命运的森林中迷失自己，而是能够更坚定地在自己的道路上一路向北。

我大致把这世上的人分为两种，一种是一往无前，另一种是步步回头。我想我自己应该是第一种，对于要做的事情就应该付出百分之百的努力去做，不论结果好坏，总之过程不让自己遗憾。

城市是一座巨大的迷宫，每当我独自走在黄昏的街头，看着路灯下，自己形单影只时，心里也会觉得十分孤独，在外工作和生活，家人、朋友都不在身边，不论他们多么爱我，在我们不能彼此陪伴的时候，我只能让自己学得更坚强、独立一些。

在这座城市中，每天有那么多的人在努力工作，我知道他们也和我一样，尽管很辛苦，却不愿退缩。面对全世界，也许我们都显得过于渺小，自身的力量微不足道，可是我相信，只要足够努力，终有一天，我们会穿上岁月锻造的铠甲，勇往直前。

人生是一道难解的数学题，我们都开动脑筋，想要答出百分之百正确的答案，可我觉得答案并不那么重要，真正重要的是在解题的过程中，我们学到了什么。

这本书，写给正在迷失中寻找路口的你们，也写给曾经迷失过的我自己，我们都不是生来就一帆风顺的孩子，我只希望我们无论经历过多少风雨，最后依然能够心怀良善，与这个世界友好相处。No.1出发是最有意义的事情，去做就对了人生不能等同于做数学题，数学题目的答案可以精准到小数点后好几位，但是人生往往在很多时候，说不清楚是对还是错，对和错全在自己的一念之间。没有逻辑的理想是负能量的

2017年的高考结束了，我也终于可以结束工作，和朋友去海边度个假，给自己放松放松了。海风、浪涛、蓝天以及三三两两漫步在沙滩上的游人，一切都很惬意、很轻松，我心底紧绷了好几个月的那根弦也彻底放下了。不用再想着哪个学生的学习积极性不够高怎么办，也不用想着哪个学生的解题思路有问题怎么办。

想到自己教了三年的学生，在这个夏天过后，将各自迎来他们人生中新的选择，心里还替他们有些小激动。

其实，算起来，我离自己高考的日子也没过去几年，现在看着我的学生们考完后各种放松的样子，我也忍不住想起我高考完的那个夏天。说实话，那个夏天，我过得不算轻松，因为高考成绩下来后，并没有自己估计的那么理想，也没有达到自己考前预期的目标，心里有些小小的失落。

成绩出来后的一阵子，我认真考虑了很久，思考要不要去复读一年，说不甘心也好，说不服输也罢，当时心里就是憋了一股劲，想要再给自己一个机会，再证明一次，自己是能够做得更好的。当时复读的学校都选好了，我想去河北的衡水中学。当时思考了很久，心里也是很犹豫，高中学习压力很大，如果去复读的话，就是背水一战的一年，压力就会更沉重，我不知道自己是否能够承受得住。

父母对我的想法持尊重的态度，不管我是不是选择复读，他们都支持我。一年的时光很宝贵，为了做出一个让自己不后悔的选择，我认真考虑了几天，最后还是决定放弃复读。不久后，我收到了河北师范大学的录取通知书，对当时的我来说，这张通知书就像一扇开启新世界的大门，我决定勇敢地推开那扇门，去未知的前方探索我自己前行的方向，而不是留在原地。做出这个决定后，心里轻松了很多，后来事实也证明了自己的选择并没有错，我在母校度过了很难忘的青春岁月，认识了很好的同学、很好的老师，他们是我一生的财富。

作为一个高考的过来人，我常对我的学生说高考是你们不得不面对的一次考试，你们要全力以赴地去应对，但高考绝对不是决定你们一生的考试，它只是你们十八岁这个夏天的一个小小考验。

我一直都希望我的学生能够明白，在人生的许多关卡面前，勇敢面对是最好的解决办法。虽然我无法假设自己当年如果真的去了衡水中学复读，几年后的自己会是什么样子，可能会比现在更好，也可能不会更好，但是我能够做到的是在接受摆在自己面前的结果之后，继续努力，乐观向上不会对生活灰心丧气。

从小到大，我一直是那个“别人家的孩子”，不算勤奋，但成绩一直都不错，我爸妈对我基本是放养的，不怎么管我，我也基本不会调皮捣蛋，小时候喜欢看书，就把爸妈给我的零用钱攒起来，买自己喜欢的书看。

在我上幼儿园的时候，自己基本就能做一些基础的加减运算，认识一些简单的字词。上小学之后，大多数时候都霸占着年级第一的位置，那些书本上的知识对我来说不算什么难事。因为成绩还不错，老师一度想让我跳级，可是我觉得没必要那么着急。大概我从小就喜欢按部就班地把控自己的生活和时间，所以，我还是想要留在原有的班级里，和同学们一起读书、学习。所以，老师也就没再提让我跳级的事情。

升上初中之后，我对数学的兴趣更加浓厚起来，对其他科目反倒是没什么兴趣，尤其是一些需要靠背诵和记忆的科目，更加觉得没劲，只是一门心思地对数学“情有独钟”。长大之后再回头想想，小时候的偏科和任性，也是造成高考失利的一个因素，总是想要做自己喜欢做的事情，不喜欢的事情就放任不管，结果不尽如人意，也只能自己学着承担。

我从来不觉得自己是个好学生，我低调的爸妈对于别人那些夸赞我优秀的评语也并不会坦然接受。对我父母来说，我只要平平安安、健健康康地生活，就是他们最大的幸福和安慰了，这点从给我起的名字就可以看出来他们的心思。

我是天秤座，出生在十月份。我的家乡秦皇岛的十月份，天气已经转冷，爸妈希望我的人生能够始终温暖，所以给我取名温冬，顾名思义—温暖的冬天。他们希望我的未来不论变成什么样子，都会有一个温暖的人生。

可是，人生怎么会始终温暖呢？寒冬是无法不去经历的，我觉得高考的那一次小小的打击，就算是我人生中的一次“寒流”了，从小学到高中，一直名列前茅，各种竞赛的奖也拿了许多，但是结果却不是想象中的那么好。可是那又怎么样呢？我现在还是有了自己的事业，自己快乐的生活，而且我相信未来的我，会拥有得更多。我们每一个人的一生中，都会经历挫折，挫折并不可怕，暂时的跌倒也不可怕，只要你心中有坚守的理想，并肯为此不断地努力，那些曾经的挫折都将成为你的动力。

我不喜欢看心灵鸡汤式的文章，更不喜欢自己熬心灵鸡汤给别人，但我觉得我们应该给自己一些正能量的东西，写这本书的目的，也是希望能够把我自己的一些人生经历、人生感悟分享出来，和大家一起探讨生活，寻找人生的方向。

临睡前玩手机时，看过一个公众号。提议大家都讲一讲人生中最想实现的理想是什么。有的人说想当马云；有的人说想成为一头猪，每天混吃等死；还有人说想成为隔壁王叔叔家的儿子，这样他就不用每天被他妈妈拎着耳朵骂，让他向隔壁家的孩子多学学……答案五花八门，评论区里也是热闹得很。

我觉得那些所谓的理想都不能称为理想，顶多算是梦里才能实现的念头，因为那些根本都不可能变成现实。我认为理想就是要有可实现性，才有被追求的意义，就好像你要解一道数学题，一开始就用错了方法的话，是无论如何也求不到正确答案的。

作为一名严谨的数学老师，我很注重逻辑，不光在教学中，生活中也是如此。我认为没有逻辑的理想是负能量的，因为逻辑是一种规律，是事物完成的序列，就好像我们小时候看的空中楼阁的故事一样，再美的房子，也要有扎实的地基才能够拔地而起，所以你如果只是想要最后的结果，而不在过程中用心，那最后就会什么也得不到。

人确实要学会看清自己的内心，跟随自己的内心，但同时，人也要找到自己真正的方向，走属于自己的道路。所有的大人都曾经是小孩，只是他们忘记了

大人们常常会说一些危言耸听的话骗小孩子，比如我小时候常听到的是，“你如果不好好学习，长大就会没出息”“你如果不听话，就会挨揍”。

还比如小时候遇到一些不能够理解的事情，大人常会说：“等你长大了就明白了，现在说了你也不懂。”其实小孩子未必不能够理解，只是大人没有解释的耐心，他们不想多说，就随便找个借口把小孩子哄过去。

我做了老师之后，决定自己不要做这样的大人，不管学生有什么样的问题，不论是生活上的，还是学习方面的，我都会尽自己的所能帮助他们解答，即便是我无法给出准确意见的，也会陪他们一起分析、讨论。这样做的理由很简单，我不希望自己只是学生眼中的一个只看成绩高低的数学老师，我更希望自己是他们人生成长过程中的一个朋友。

当若干年之后，我的学生长大了，他们结婚，有了孩子之后，偶尔会想到我，会对他们的孩子提起我，会提起在他们的高中岁月中，我不仅是他们的数学老师，还是他们真正的朋友。

我和学生的关系都很好，我总认为做老师不一定要不苟言笑、十分严厉，让学生怕你才能教好学生，才能提高他们的成绩，我希望我的学生能够从心底里对数学感兴趣，想要去学习，而不是因为怕我才被动地学习，那样在我看来学习的意义不大。

学习不光是为了成绩，也不仅仅是一个学生必须完成的任务，我的许多学生会在课堂下和我谈心，说他们的家长只关心他们的成绩，考得好就笑脸相对，考得不好就训斥打骂，让他们对学习越来越有排斥的心理。

青春期的孩子，与家长之间的摩擦必不可少，孩子急着长大，想要脱离父母的掌控，而家长处处管束，担心孩子不懂事、做错事。有时候，我和学生家长沟通时会对他们说，就算是他们的孩子真的做错了什么事情，也没必要大惊小怪，谁的成长道路上不犯错误呢？我们每个人都是一边犯错，一边改错，一边长大的。

所有的大人都在以自己的思维去要求孩子，他们忘记了多少年前，自己也曾是一个不断闯祸的孩子。犯错不是什么大不了的事情，知道如何纠错才重要。每当我的学生考试没考好，心情低落的时候，我就会安慰他们，一次的成绩不代表什么，考砸了就考砸了，只是一次考试而已，天又塌不下来，好好想一想为什么会做错那么多题，找到出错的原因，下一次考试遇到同样的情况不会再犯错就好了。

成长是一个逼迫自我主动的过程，我常听到家长们说的一句话就是：“我这个孩子总也长不大，让人不省心。”但在我眼中，他们的孩子都是很懂事的学生，对于不同的学生来说，可能有的学生成长得会快一些，平顺许多，而有的学生成长得会慢一些，费劲一些。他们每一个人，我都不愿放弃，我希望能够尽自己最大的能力，在他们成长的过程中，给他们最真诚的陪伴。虽说老师的职责是教书，但还有更大的职责是育人，我不介意自己的学生成绩是好还是坏，那只是学生时代的一个记录而已，我更看重的是我的学生是否能够快乐、健康地成长，那才是最重要的。

微博上每天都有许多私信，是全国各地的学生发来的，有的向我请教如何学好数学，有的和我说一些知心话，只要有时间，我都会尽量地回复他们，我希望这些孩子都能体会到被尊重、被重视的感觉，我觉得那对他们的成长很重要。

学生还建立了几个学习讨论的群，他们每天在里面讨论学习方法，分享彼此解题的小窍门，也会将自己生活中的趣事讲出来。我也常去群里和他们互动，帮他们解答学习上的困惑，听他们说一些小孩子之间的秘密。节假日的时候，我还会给他们发红包，看他们在群里抢得嘻嘻哈哈，自己也觉得年轻了好几岁。

我把学生当朋友，学生也愿意把我当朋友。当我过生日，或者是教师节的时候，他们会精心地准备一些小惊喜给我，比如每个人折一个纸鹤，放在瓶子里送给我，或者准备一个大箱子，里面放上他们爱吃的零食送给我，都让我觉得很感动。青春是人生的一个重要坐标，是我们回忆中一条绕不过去的河流，我想做一个称职的摆渡人，将我的学生安然无恙地送到河对岸，目送他们踏上新的旅途。起起伏伏，人生就像抛物线一样无限延伸，我们每个人都看不到自己的未来会处于哪个位置，只有不断地付出，才能让我们不断向高处走。

有人曾问过我，你为什么要当老师。我自己也无法准确地回答这个问题，我大学读的是师范院校，学的是数学与应用数学专业，所以，顺理成章地，在毕业之后，我就选择做了一名老师，谈不上是对老师这个职业充满了多大的憧憬，只是按着自己人生的轨迹，一步一步地走到了现在。

我自己心里清楚，在当老师的这几年里，我每天都过得很充实，和学生在一起，看到他们，会时刻提醒着我，什么是最珍贵的东西。

我们每个人从小孩子长成大人，一路跌跌撞撞，摔倒在地的时候，迷茫无助的时候，很想有人在身边安慰和鼓励。我希望自己能够成为这样的人，能够在我的学生需要支持和陪伴的时候，给他们勇气。

看着学生一天天地长大，我自己也在成长。没有当老师以前，我以为长大就是不断地失去纯真，学会世故圆滑的过程，但是在做了老师之后，我发现其实成长还有另外的道路，一条更好的道路，那就是守护着心中真正重要的东西，变成一个更好的自己，一个真正的自己。

高考之后，班上的同学还和我保持着联系，很多学生说他们上了大学之后，有时间还要回来找我玩儿，我会和他们开玩笑说：“那时候，我都过气了，你们没准就把我忘记了。”学生说：“温老师，你在我们心中永远不会过气。”虽然是玩笑话，但是我心里还是十分感动，在未来的日子里，我和自己的学生见面的机会会越来越少，我们都会为了各自的人生而奔忙，永不停歇，但是我相信，他们每一个人都是值得我为他们骄傲的，他们一定会为了成为最想成为的自己付出百分之百的努力。

而我自己也要为了成为更好的自己而不断地努力前行，这个更好的自己是一场自己和自己的较量。夜深人静的时候，想到自己所经历过的每一天，心里都会产生一种很奇特的感觉，自己仿佛置身于另外一个时空中，时间似乎停滞不前，全世界只有我自己，那一刻，会对自己将要做的事情更加坚定，有个声音也会一直在耳边提醒着我，不要退缩、不要放弃。

我希望自己能够成为一个很努力、很真诚的大人，笨一些、慢一些也没关系，只要不辜负自己就好。我也希望正在努力成长的每一个孩子能够明白，有些东西是你青春岁月里的宝藏，千万揣好它，不要弄丢，当你长大之后会发现，正是因为你一直怀揣着这样一份珍贵的青春宝藏，才让你变成了现在的你，一个更好的你。

青春是人生的一个重要坐标，是我们回忆中一条绕不过去的河流，我想做一个称职的摆渡人，将我的学生安然无恙地送到河对岸，目送他们踏上新的旅途。答案不重要，我只想做我自己

数学在许多人的认识中都是枯燥的、乏味的，一提起数学就退避三舍，我觉得完全没必要这样。数学是很浪漫的，如果真正走进数学的世界，一定会被它的魅力所征服。我从小到大对文科类的知识都不太感兴趣，可能天生长了一个理科的脑子，凡是需要背诵记忆的知识，都缺乏兴趣，倒是数学让我觉得妙趣横生。不论是小学的时候参加奥数班，还是初中和高中参加数学竞赛的活动，都是我自己的选择，数学就像是一座纵横复杂的迷宫，我觉得只要开动脑筋，就能在里面发现一道又一道隐藏的暗门。

有人会问我学好数学有没有什么窍门，这个我真没办法回答，如果说一定有什么窍门的话，那这个窍门就是你自己的付出和努力。高中数学中会讲到抛物线的概念，我觉得人生也像一条抛物线，有高有低，当你付出的努力多的时候，你就会走向人生抛物线的顶端；你付出的努力少，就会滑向抛物线底部。

起起伏伏，人生就像抛物线一样无限延伸，我们每个人都看不到自己的未来会处于哪个位置，只有不断地付出，才会让我们不断向高处走。至于我们将来能够走多远的路，攀上多高的山峰，都是不可预估的。我不是一个目的性很强的人，虽然对自己的人生也有着短期和长期的规划，但是和结果的好坏比起来，我更享受过程。

大学毕业后，我选择去北京工作，当时主要出于两个方面的考虑：一方面是离家近一些，会更方便将来照顾父母；另一方面是认为北京的选择余地更多，发展空间更大。来到北京后，我进入一家留学机构（因为大学期间，我作为交换生，在韩国留学了两年），做留学教育的工作，帮助一些想要出国的学生咨询国外的学校和各项留学事宜。

我在北京工作了三个月，那段时间，我一边工作，一边考虑这是不是自己想要的生活。庞大的城市像一架永不停歇的永动机，日夜轰鸣运转。每天清晨，我站在上班必经的地铁口，看到人潮像蚂蚁一样进进出出，每个人脸上都带着淡漠的神情，他们急匆匆地赶路，在上班途中匆忙吃掉早餐。在早高峰的地铁上，我挤在人群中动弹不得，从周围乘客的脸上可以看出疲惫和不耐烦。

下班后，或者节假日的时候，想要和朋友约着吃个饭，碰个面，都要早早定好一个距离恰好的位置，见完面之后，再赶回各自的住处。在北京的那段短短时日里，我感觉自己每天都处于疲惫状态，即便夜里躺在床上，也不能安然入睡，脑子里会有好多的事情在打转。这样的生活不是我想要的，在三个月实习期结束后，我回了一趟家，和爸妈商量了一下自己的打算。我那个时候已经想好要去苏州工作了，之前去过几次，心里很喜欢苏州这座城市，觉得不论是工作还是生活，苏州都能让我找到一种归属感，生活得很闲适，事业方面也有不少的选择。

爸妈并不反对我的想法，他们同时也告诉我，如果我愿意的话，留在家乡也是不错的选择，不论是去学校当老师，还是考公务员，他们觉得我都可以做到，而且留在父母身边，他们也能够照顾我的生活，不过他们说了，他们的想法只是给我提供一种参考，至于我自己要怎么做决定，他们不会干涉。

还是很感谢我爸妈的开明，他们从来都不会强迫我做什么事情，不论我做什么决定，他们都是默默地支持我。考虑再三，我还是决定只身一人去南方发展，毕竟世界那么大，我想要自己去寻找属于自己的小天地。

每个人的生活都不尽相同，有的人朝九晚五，有的人日夜颠倒，有的人忙到没时间睡觉，有的人清闲到整日无事可做，什么样的生活都有，各式各样，眼花缭乱，生活远比数学复杂多了，生活没有标准的答案。我们不能随意地评判别人的生活是对是错，是好是坏，我们只能把自己的生活掌握在自己手中。

我不愿承受大都市的快节奏，也不愿留在家乡安稳地过一眼望到底的生活。人生不是一道判断题，非对即错。人生是一道没有答案的应用题，想怎么解答，全看自己是如何做出选择。我去苏州，并不是想着一定要在那里拥有多么成功的事业，做一个让父母感到多么骄傲的人，我只是单纯地喜欢那里，喜欢那里的环境，喜欢那里的气候，喜欢那里的食物……我觉得自己会在那里过得很快乐，所以我才去了苏州。至于到了苏州之后的生活是否会如我所想那般顺利展开，我并不想预先假设，我只是想要在自己最想做一件事情的时候，就认真努力地去做好，结果会怎样，我不会去做无谓的担心。

到了苏州之后，我进入一所艺术高中做老师。从高一开始带学生，每天上课、下课，和一群十几岁的孩子在一起，我觉得自己的心态都变得年轻了不少。在苏州的日子，生活和工作都十分简单，工作了一段时间之后，我觉得自己更加喜欢这座不算太大，却处处透着惬意的城市了，也更享受在这里生活的感觉了。有一部我很喜欢的电影叫《心灵捕手》，男主角是后来在《火星救援》中种土豆的马特·达蒙，他在《心灵捕手》里饰演了一个数学天才，虽然智商很高，但是因为缺乏自信而一直蜷缩在人生的阴影中不敢迈出来，他的启蒙老师，也是他的朋友对他说：“Now you can know everything in the world, but the only way you're finding out that one is by giving it a shot.”

这部电影我看了很多遍，这句话也是我非常认同的—你可以了解世间万物，但是追根溯源的唯一途径便是去亲身尝试。

如何生活得更好，如何生活得更有价值，这一类的道理太多了。从小到大，我听不同的人讲不同的道理，每个人都觉得他们说的是正确的，希望能够给听的人一些指导。渐渐长大后，我发现压根儿没有一种对所有人都通用的道理。别人的道理是他们根据他们自己的人生总结出来的，我的人生应该怎么规划，当然也应该由我自己慢慢摸索。

有时和朋友聊天，他们会说压力越来越大，因为身边总有眼睛在盯着，让他们不敢对生活懈怠，一定要成功才行。听了朋友们偶尔的抱怨，我虽然能够理解他们，但我知道自己一定不会像他们那样，为了介意别人的目光而去努力，因为我会不会成为别人眼中成功的那类人，这件事情对我来说一点也不重要，我更在意的是自己能不能够成为令我自己满意的人，我不想做别人眼中的成功者，我只要做我自己，在我自己心里清楚我想要的是什么，这就足够了。

在我的世界里，我可以实现我的每一个人生目标，可以按照自己的步调生活，想偷懒的时候就给自己放假，想努力的时候就给自己鼓劲加油。不论生活变成什么样子，重要的是我有属于我自己的活法，我所有的人生抱负和理想追求，都由我自己一个人说了算，不被别人的意见所左右，也不会受任何旁的声音所干扰。在自己的人生世界中独自前行，不论快慢，都是自己说了算，我觉得这样的人生很不错，是我想要的生活。独自听话的小男孩

很多时候，我会在想：自己长大了吗？我一直不太能够清楚地认识长大与没长大的分界岭是什么样子的。在我看来，一个人的成长是贯穿一生的，从出生到死亡，每一天都不会停止成长，所以，每当我听到长辈们说“你长大了，要有个大人的样子了”“长成大人了，要学会自己独立了”这类话的时候，心里就会暗暗在想，长大成人究竟是以什么为标准来确定的呢？是年龄，还是心态？

这个问题，我始终没有找到标准答案。从年龄来说，我真的是一个大人了，但是从心态而言，我又觉得自己还是一个孩子。我不是一个善于表达自己的人，很多时候心里想的，嘴上笨拙地说不出来。每次与父母视频通话，很想叮嘱他们注意健康，不要太辛苦，话到嘴边，又觉得这些话太矫情，不好意思说出口，便换个话题岔过去。自从上了大学之后，每年与父母在一起的时间变得很少，参加工作后更是因为忙碌，别说与父母见面，就连打电话的时间也少了许多。我是家里的独生子，常年不在父母身边，心里会惦记他们的身体是不是健康，平时会不会感到孤单，有时候会幼稚地想自己还是小时候的样子就好了，能陪在父母身边，但是我心里也清楚，时间如流水般不停地向前奔流，我已经被带到了离父母越来越远的地方。

小的时候，畅想着自己一个人可以去很远很远的地方看看世界，可是现在又在想，离家这么远，无法照顾父母，当初选择离开家乡的决定是正确的吗？对我来说，长大就是一个在矛盾中不断纠结的过程，但这矛盾不会让我后悔，只会让我更加清晰地认识到自己所要走的路。

我从小就是个比较听话，让父母还算省心的孩子。因为我是男孩子，我爸妈希望我能够早早懂事，自己去闯荡这个世界，这大概是他们认为的最好的成长方式，所以他们不会对我管得太严，只要我不出大的差错，他们都不会说什么。这种宽松的“放养”方式，倒是激发了我对自我深度约束的潜能。从小到大，我要做的事情，我都会尽力地去将它做好。虽然我不是一个完美主义者，但是我会给自己划定一个范围，我会将自己的人生规划进这个范围之内，尽量不出差错。

小时候喜欢画画，拿着画笔在纸上涂涂抹抹，觉得很有趣，那个时候，只要一有空就拿起画笔，在纸上画画，爸妈觉得把画画当作兴趣爱好是很好，但是作为将来的职业选择就不够稳妥，在我爸妈的心目中，画画怎么能当一个职业呢？他们是中规中矩的人，一辈子上班下班，过着与邻居们一般无二的普通生活。在他们看来，我可以有自己的兴趣爱好，但是这一切要建立在我已拥有一个稳妥人生的基础上。

减少画画的时间，将主要的时间放在学习上，对于那个时候的我来说，也不是什么难以接受的事情，在我的印象中，并没有因为这件事和我爸妈吵闹过。我是喜欢画画，但是也没有到必须每天都要画画，要将画画当作自己生活中最重要的事情的地步，所以，我还是将精力放在了学习上，画画的事慢慢地也就搁置脑后了。

读书学习对我来说不算费力的事情。也许是因为我喜欢数学，数学是要求准确的，所以我做事情便也总是要求准确，准确率高了，成绩自然不会差到哪里去。选择一条大部分人都走的路对我来说，就是选择一条准确率相对较高的人生道路，我按部就班地升学、毕业、找工作，虽然没有什么可以拿出来“炫耀”的与众不同的事迹，但是我知道这样的人生也不会出现大的差错。

当然，人生不能等同于做数学题，数学题目的答案可以精准到小数点后好几位，但是人生往往在很多时候，说不清楚是对还是错，对和错全在自己的一念之间。站在不同的角度和不同的立场，看法和想法都不一样。对于我的人生来说，我从来没有要过得多么轰轰烈烈的想法，我只想自己的人生可以充实、自在，家人健康平安，朋友开心快乐，工作和生活都踏踏实实的。

刚到苏州的那个冬天，大概是还没有习惯南方的阴冷气候，每天待在没有暖气的屋子里，身体出现了一点小毛病，两个膝盖莫名开始疼痛。一开始觉得没什么大不了，自己穿厚一些，忍一忍，过几天应该就好了，没有放在心上。每天忙着给学生上课，周末或者是放学之后的时间，也全部都拿来给需要补习的学生上课，自己几乎没有什么休息的时间，爸妈有时候打电话来，我也是报喜不报忧，跟他们说自己一切都好。

对于我来说，一直都希望能够做到自己能扛过去的事情就不去麻烦别人，即便是对父母也是如此。我总是想让他们放心，因为我知道，不论我在别人的眼中是个怎么样的人，但在我的父母心目中，我永远是他们身边长不大，需要照顾和保护的小男孩。对于我独自来苏州工作的事情，父母一直是表面支持，暗暗操心的。在我刚毕业去北京工作的时候，爸爸就拜托他的一个朋友照顾我。那时候我住在爸爸朋友的工作室里，虽然只是一间小小的卧室，但是免去了应付中介、房东这些麻烦的事情，还有一个可靠的长辈随时关照着我，父母多少也觉得放心。

我刚开始来苏州找工作的时候，最初是住在姑姑家里。姑姑家在无锡，离苏州很近，坐高铁大概一二十分钟。那个时候，我投完简历，就坐高铁来苏州面试，面试完了之后，再坐高铁回姑姑家。姑姑总是动员我，让我留在无锡工作，这样她能帮我父母照顾我，身边有亲人在，感觉也会没那么孤单。如果我在苏州工作的话，那里没有亲戚、朋友，我要独自一个人面对所有的事情。我知道姑姑是为我好，为我考虑，但是，我心里就是对苏州有一种莫名的亲切感，很向往那座城市。

我很小的时候，和父母一起来江南玩，在那个时候，对苏州的好感的种子大概就种下了。长大之后，我和朋友再次来苏州旅游，更加觉得苏州符合我心目中宜居城市的样子。我就是这个样子，心里认准了的事情，就一定要去做。在苏州工作，虽然一开始的时候是会感到孤独，但是我并不会觉得失落，反而在深夜睡不着的时候，会在心里无数遍地勾勒未来生活的样子，给自己规划未来的日子，心里觉得很踏实。

我很清楚，自己想要的是什么，我也很清楚自己的优势和短板各是什么。我是一个比较简单的人，和学生在一起让我很放松，我喜欢学校的氛围，我喜欢做老师，教会一个又一个学生，感觉就像回到了上学时候，自己解出一道又一道难题一样高兴。我想要专心做好我自己喜欢的事情，我会如父母希望的那样好好打理我的人生，但是我也会听从自己内心的声音，让自己的优势更加扎实地发展下去。

我不会取巧，也没有应付复杂关系的头脑，我曾想过如果有一天，我不做老师了，我还能去做什么。我想不出更好的选择，所以，在喜欢的城市里，做着自己喜欢的事业，过着喜欢的生活，是我目前来说能够给自己的最好的交代。成长是一个后知后觉的过程，每个人的成长都是独一无二的，我永远都是父母心中那个懂事、听话的小男孩，也还是会坚持自己独立选择的自由。一个人的格式化

做老师有一个让人羡慕的好处—每年都有两个长长的假期。学生一放寒暑假，校园里就空荡荡的，十分安静，随着一个学期的结束，老师也可以好好休息一段时间了，但是对于我来说，寒暑假有时会比开学后更加忙碌，给学生补课的日程会早早就安排好，一些在外地的同学想要找我补习，我也要留出给他们上网课的时间，常常是一大早睁眼就开始上课，一直到夜里才会结束。

有一年暑假，因为补课的学生很多，我连轴转了两个月，几乎一天都没有休息，每天上课的时间在10小时到12个小时不等，身体最终有点吃不消了，咳嗽了好长时间都没有好转，爸妈和我打电话的时候听出我的声音有异样，他们担心我把自己给累病了，再三敦促我去医院做个检查。妈妈担心我不停地咳嗽是因为肺部有问题引起的，那段时间，她天天催我上医院，我不想让她在家里担心，也怕她一心急，千里迢迢从老家赶到苏州“押解”我去看病，就选了一个不忙的日子，跑去医院挂号看病。人生是一道难解的数学题，我们都开动脑筋，想要答出百分之百正确的答案，可我觉得答案并不那么重要，真正重要的是在解题的过程中，我们学到了什么。

轮到我的时候，医生让我先去拍个片子，看看片子再说。在拍片之前，护士提醒我手机、钥匙这些东西不要带进去，我就只好请护士站的人帮我看管一下。护士问我，没有人陪着来吗？我说就我一个人。护士看了看我，把我的东西接了过去。从那个护士眼神中，我可以看出她内心的潜台词：这个病人都没家属陪，也是蛮惨的。

在医院检查完之后，医生说没什么大问题，让我多注意休息，平时不要太劳累。我把检查结果告诉了爸妈，让他们放心。后来，妈妈还是跑来照顾了我一段时间，给我做饭，打理家务。平时一个人在外面，吃饭总是能凑合就凑合，能吃到妈妈做的饭菜，心里还是觉得很幸福的，就好像回到了小时候，每天放学一回到家，厨房里就飘出了熟悉的香味，自己只要洗手坐到餐桌旁等着吃就好了。

妈妈在苏州住了一段时间，我还是让她回家了，我有自己的生活，妈妈也有她的生活，我不想让她为了照顾我，每天就是给我打扫卫生、做饭，我希望妈妈能够按照她自己的想法安排她的生活。在车站送妈妈上车，我对她保证了好几遍，自己会按时吃饭，好好照顾自己，她才不情不愿地上了车。

虽然我也舍不得妈妈，但是我总要学会一个人面对生活。上大学之前，我一直在妈妈的照顾下生活，上了大学之后，独自出门在外，过上了集体生活，大小事情都要自己做，刚开始的时候是有些不适应，但是有什么办法呢？只能自己去想办法一一克服。我始终相信自己是最好的依靠，而不是去求助别人，只有让自己不断强大起来，才能应对将来可能会遇到的一切问题和困难。

我在读师范大学的时候，把自己给格式化了一次，把离家前自己身上所带着的毛病和缺点统统消除，融入集体生活中，参加各种社团活动。课余时间，我还和几个同学去兼职家教，除了可以赚取一些生活费，还能够锻炼自己的能力，让大学生活在丰富多彩的同时，自己也能够锻炼得更加独立、自主。

在进入社会之前，要先有能力让自己坚韧起来，可以抵御风霜刀剑。我是一个很要强的人，我常和朋友说，我可以不好胜，但我一定要强。在我看来，和别人攀比是没有意义的，我只和我自己比，我希望自己的今天可以比昨天做得好一点，明天会比今天做得再好一点，这每天都好的“一点”，累积起来，就是铺就我人生道路的碎石子。

因为我很好强，所以我会经常地否定自己。自我怀疑是维持我内心世界秩序的原则，我总会觉得自己做得不够好，总想要不停地修整自己。在我看来，自己就像一台电脑，要不停地格式化，清理旧程序，才能添加新程序。

大三的时候，学校有一个出国留学做交换生的机会，我当时觉得留学对自己来说是一个增长见识的好机会，便报了名，想要试一试。当时没有多想，只是觉得能够出去留学，多修一个学位对自己来说当然是好事；如果没有得到这个机会，我也算是努力争取过了，心里也没什么好后悔的。

当时有两个选择，可以去美国的大学，也可以去韩国的大学，最初的时候，我想要去美国的大学，但是在和负责出国留学的老师交流后，我觉得自己的英语是短板，短时间内可能无法达到美国那所学校的要求。认真考虑之后，我选择了韩国的那所大学，原因有两个，一个是去韩国对语言的要求低一些，入选的机会更大一些；另一个是韩国那所大学有我喜欢和感兴趣的专业，我觉得去韩国会更适合我。

一番折腾之后，我和物理系的一个同学被选中了去韩国留学，我把这个好消息告诉父母之后，他们也很为我高兴，但同时也有些不放心，我要独自去异国他乡读书，在那里的任何事情都只能靠自己撑着，他们一点忙也帮不上了。对于爸妈的担忧，我倒是觉得完全没问题，独自生活对我来说早已经不成问题，就算在韩国遇到自己一时解决不了的难题，还有同学、老师可以求助。再说了，人生本来就是不断面临问题、解决问题的过程，如果总是瞻前顾后，也就没办法走太远了。

去韩国读书之前，我尽量准备周全，该考虑的因素都尽量考虑到，不想自己到时候手忙脚乱的。大学的时候，我是班长，我去了韩国的话，负责的事情需要有人接替，我就和老师还有同学们商量班长工作交接的事情，把平时班级里的事情都交托给新班长负责，还有我在学生会的一些事情，也都提前做好交代工作。有的同学笑话我，说我比他妈妈还操心，每件小事都不放过，要尽力去做到位。

我也不否认，我的确是个操心的人，不光给自己操心，还替别人操心，看到朋友或者周围的人有的事情没有做好，就忍不住想要上前搭一把手。性格是不容易改变的，我也不想改变自己，我觉得凡事考虑得多一点不是坏事。我从小时候起，就是一个想问题比较全面的人，就好像做题，别的孩子只要做出一个答案就放到一边了，我还要想一想是不是会有第二种解出答案的可能。对于我自己的生活来说也是如此，我希望能够把方方面面都考虑清楚，让自己做的每一个决定都建立在明确、清晰的认识上，而不是蒙着头随便做出决定。在我看来，这是对自己负责。

不断地将自己格式化，清空一些废弃的东西，这样才能给新事物腾出可容纳的空间，人的精力和时间都是有限的，如果一味地把精力放在没必要的事情上，不但手头的事情没办法做好，想做的事情也不会有精力去好好完成。在我看来，生活就应该简单、明朗一点，不要优柔寡断，该取舍的时候就要知道什么该放弃，什么该留下。

考试的时候，一个常用的答题方法就是发下试卷来，首先把自己会做的题做好，将答案不是很肯定的题目留在其次做，最后如果有时间，就去攻克那些不会做的难题，这样的得分率是最高的。其实，人生也如同考试一样，如果一边做着简单的题目，脑子里又一边想着不会做的难题，那么到最后什么都做不好。

不要总是担忧着你会失去什么，要多看看你手里能够留住什么。聚沙成塔，积少成多，这是我们小学时候就学过的成语，只是很多人在长大之后，渐渐忘记了那些最初懂得的最简单的道理。给我一点时间，找到自己的位置

我参加工作的时间虽然不算长，但是我知道自己每一年都在尝试着多方向的进步，我的努力也在不断得到别人的认可，这是让我很欣慰的事情。

刚做老师的那段时间，总是有许多的质疑声砸向我。一些学生的家长觉得我看起来太年轻，和班上的同学站在一起，不像是一个老师，倒更像是他们的同学。这些家长担心我没办法胜任数学老师的工作，毕竟数学是一门很重要的主课，他们担心我教不了，耽误他们孩子的学习。

对于家长的这些担心，我是完全理解的，换位思考，如果我是家长，看到我的孩子的老师还是一个不成熟的年轻人，我心里也会放心不下。所以，我就尽量地多和家长们沟通，多向他们解释我对教育的理解。我上学时候的老师大多很严厉，上课不苟言笑，打扮和穿着都很成熟，和学生之间有很强的距离感。这在我看来，未必是可取的，十几岁的孩子心理和生理都在不断成长，他们渴望得到认可，更希望被人尊重。

青春期的孩子，任何一点小事都可能会让他们的逆反心理加重，对他们来说，在学业上遇到挫败，是很伤自尊的事情，毕竟每个人都希望自己是最棒的，不希望被人看扁。但是数学的确又是许多学生的硬伤，是他们难以攻克的一道难关，如果我不能够站在他们的立场去替他们着想，而只是扮演老师的角色，给他们上课，布置作业，在他们考试成绩不佳的时候，严厉地批评他们，那我觉得自己身为老师，所承担的职责太单一了。我希望我教授的不仅是一种学习方法，更希望能够传递给我的学生一种生活的力量，让他们有更好的能动性去应对将来人生中会发生的一切未知。

作为老师，我当然希望我的每一个学生都能有好成绩，更希望他们有主动的态度去学习。我很少批评学生，就算他们上课调皮，作业完成得不认真，或者做了其他的一些小动作，我也不会当着全班同学面去斥责，而是会在私底下去找他们聊，和他们平等地对话，认真地听一听他们心里的声音，而不是居高临下地一味批评和指责。

刚进入苏州这所中学教书的时候，我上的第一堂课是和学生们互相介绍认识，和他们建立起一种亲密、相互信任的关系，当学生对老师产生了信任的好感，他们自然会对老师说的话更重视些，这是我在大学做家教时找到的一个小窍门。

大一的下半学期，班上有同学开始兼职做家教，我也利用空闲时间找了一份家教的工作。我第一份家教工作，是辅导一个上初中的小男孩提高数学成绩。那个小男孩很听话，也很乖巧，一开始的时候，他不太爱说话，也不会主动向我问问题，为了消除我和他之间的陌生感，我没有急着给他讲解题目，而是和他先聊了会儿天，问问他的兴趣爱好，聊一聊像他这么大的孩子喜欢看什么动漫和电影，我也会和他分享我小时候喜欢看的漫画书和电影，还和他讲了我小时候的一些趣事。

慢慢地，这个小男孩话变得多了起来，对我也不像刚开始那样冷淡了。顺着聊天的话题，我会接着问他觉得数学哪里难，为什么数学成绩会上不去，等等。小男孩把我当作了一个知心的哥哥，而不是给他补课的老师，他会把自己的困难都告诉我，然后我通过他所说的了解其在学习上遇到的问题，再“对症下药”，这样帮助他补习功课，就会事半功倍。

后来，这个小男孩成绩提高得很快，对数学也有了兴趣。他其实很聪明，不懂的地方只要一点就透，之前他的成绩不够好，只是因为没有找对方法，对学习也无法产生积极的兴趣。我给他补习最后一节课的时候，他特别舍不得我，一个劲地问我什么时候再到他家里来玩，还说要给我吃他最喜欢的零食。

之后，我陆陆续续还给几个孩子做过家教，也是用的同样的办法，不会进门第一节课就让他们拿出试卷来做题，而是先和他们熟络起来，让他们放下对老师的防备心和警惕心，然后再一点一点地了解他们在学习上有什么问题，我再想办法帮他们解决。在我的眼里，没有笨学生，只有不用心的学生。当学生肯主动把心思放到学习上去，提高成绩就只是时间的问题了。

不论是小学生、初中生，还是高中生，贪玩总是免不了的，坐在教室里做作业，听枯燥的讲课，当然比不了去外面玩的吸引力大。我也是从这个阶段过来的，很了解这个年龄的孩子喜欢什么，讨厌什么。我上学的时候，也总想着怎么能多打一会儿篮球，怎么能多看一会儿漫画书，所以，我觉得贪玩不算什么坏毛病，如果加以引导的话，还会成为督促学生努力学习的一个“偏方”。

我虽然平时在班里不怎么批评学生，但是我总是会鼓励那些努力学习、成绩进步的学生。付出就值得赞扬，不论是小测验，还是期中考、期末考，我都会带成绩进步了的学生去吃好吃的，还会带他们去游乐场玩。有的时候，我会在网上买一些学生们喜欢的小玩意儿送他们。

学习的时候要努力认真，玩的时候也要一心一意，玩到尽兴。我总对我的学生说学要学好，玩也要玩好，该学的时候就认真学，该玩的时候就不要再想学习的事情，如果一边做作业，一边惦记着出去玩，或者一边玩，心里又想着家里还没完成的试卷，那就什么也做不好。

这种激励的方法也很好用，学生觉得自己的努力得到了认可，他们会继续保持用功的态势，而那些成绩暂时落后的同学也会很羡慕那些得到我的奖励的同学，他们就会在心里暗暗鼓劲，让自己下一次也考一个好成绩，这样我就可以带他们去吃好吃的，玩好玩的了。

批评和惩罚永远不会是最有效的方法，鼓励和尊重才是真正站在学生的角度为他们考虑的方式。

有这样一个故事，一个驯兽师负责训练狮子跳高，一开始的时候，这个驯兽师会把绳子的高度放得比较低，狮子能够轻松跃过，当狮子跳过绳子之后，驯兽师就会给它扔一块肉，或者抚摸它作为鼓励和赞赏。驯兽师并不急于给狮子加大难度，每次训练，绳子提高的速度不会很快，狮子在不知不觉中，一次比一次跳得高，有的时候，狮子没有很好地完成，驯兽师也不会惩罚它，还是会很好地安抚它，让它下一次继续努力。

同样的道理，我对待学生也是这样，鼓励是帮助学生建立自信的一个很重要的因素，而且十分管用。

我初中的班主任是我的数学老师，她是一个很好的老师，很认真、很负责，最重要的是她关心学生的健康远大于学生的成绩。中考结束后，我的成绩刚刚超过重点高中的录取线，虽然能够进入重点高中的大门，但是没能分到最好的班级里，被分到了普通班里。

班主任知道后专门找我聊天，和我说了很多话。她说其实上哪个班并没有那么重要，重要的是自己的态度，学生时代一次又一次的考试都只是人生中小小的较量罢了，要重视，但也不要过于放在心上，每个人都不能保证自己一辈子都顺风顺水，一切如意的。谁都会经历一些坎坷，这些挫折都是以后人生的宝贵财富。老师让我以平常心对待每一次成功和失败，过去的事情不论好坏，都是不用留恋的，不断地向前看才最重要。

这么多年过去，班主任和我说的那番话，我还记忆犹新，我也会这样教我的学生，希望他们将来不论人生怎样发展，都能保持平和的心态。我觉得老师的职责就是这样吧，就像花园里的园丁，精心栽培好每一棵花苗，好好保护这些花苗，但绝不让他们成为温室中的花朵，会教给他们如何生存的技能，也会给予他们面对狂风暴雨的勇气。

在做老师的过程中，我慢慢找到了自己的人生价值，我觉得我在和我的学生一起成长，他们在摸索着自己人生的道路时，我也在寻找着自己的位置，我的学生也教会了我许多东西，他们让我每天都过得很快乐、很纯粹，在他们身上，我感受了美好的青春气息，让我觉得整个世界安宁而恬静。No.2平行宇宙中，我们相亲相爱给我勇气和力量，让我在追寻梦想的道路上不断前行、不会退缩的动力，就是家里爸爸煮的海鲜，妈妈的唠叨。在我的生活中，最大的幸福不是诗和远方的美景，而是就在身后的爸妈掌心的温暖。变成你，是后知后觉的事

父亲节的时候，给爸爸买一份礼物寄回家，或者在节假日的时候，给爸爸发一条祝福微信，是我最近两年才学会做的事情。小的时候，爸妈由于工作忙的原因，我大部分时间是和爷爷奶奶生活在一起的，老人对小孩子总是很宠爱的，爷爷经常背着我上街去玩儿，给我买好吃的，还买好玩的。小孩子很懂得看人下菜碟，我小时候就认准和爷爷奶奶在一起，即便我做错了什么事情，他们也不舍得说我，所以，我很喜欢住在爷爷奶奶家，爸爸妈妈没空管我，我反倒觉得更自在。“无法无天”的童年当然是随着爸爸妈妈把我接回家就很快结束了。爸爸是一个话不多，有点闷的男人，小的时候，我还是有点怕他的，因为我分不太清楚他板着脸的时候，心里是高兴还是生气的。

爸爸当过兵，性格很刚硬，脾气有时候也有点急，我不听话的时候，他会直接上手把我胖揍一顿，利用手边一切能拿到的工具，顺手拿起来就抽在我屁股上。有时候，我妈看不下去会拦着他，但是爸爸力气很大，妈妈的阻拦通常没什么效果，我该挨的揍还是少不了。所以，我从小就不太和爸爸亲近，有什么事情也只是和妈妈说。

青春期的时候，多少有些叛逆，觉得自己长大了，凡事都有自己的主意了，不太想听家长唠叨，父母如果说多了，就会觉得他们很烦。上初中的时候，有一阵子迷上了打游戏机，常常在放学后不回家，跑到游戏机房里去打游戏，我爸每发现我一次，就会揍我一顿。那时候我觉得跟我爸特别没办法沟通，我和他说什么，他都听不进去，估计我爸那时候也是这样想我的，他和我说的那些话，我也一个字都听不进去，觉得他什么都不懂，不想听他给我讲的那些大道理。

我爸是属于沉默如山的那种，不是很善于表达，他对我的关心和爱一直放在心里，他明明是担心我学坏，但是嘴上却不能好好和我沟通；他明明很关心我，可是看到我又总是板着一副面孔，让我不敢太靠近。因为我爸的不善言辞，有一次还让我觉得很丢脸。初中一次期末考试，我考了第三名，老师通知家长到学校开家长会。以往的家长会都是我妈来参加的，那一次，我妈正好有事情不能去，我爸就代劳了。教室里坐着同学和同学的家长，老师照常说了一通希望家长帮着学校一起监督孩子学习之类的话，然后就表扬考得好的同学，还请考在前几名的同学家长发言，讲一讲他们在家里是如何帮助孩子学习的。

轮到我爸发言的时候，我满心希望他能说出一番“震慑全班”的话来，让班上的同学都觉得我爸爸很厉害，可是我爸只是站起来特别仓促地说了一句：“我们平时也不怎么管他，都是靠他自己。”说完后，我爸就坐下了。当时都冷场了，老师大概也没有想到我爸居然这么“少言寡语”，别的同学的家长也在默默看着我爸和我。

我当时特别无语，觉得自己很没有面子。别的同学的家长都是口若悬河地称赞自己的孩子，只有我爸一副事不关己的样子，好像他来参加自己儿子的家长会，只是顺便来当一个现场观众而已，当时我心里埋怨我爸不会说话。后来我慢慢长大，才渐渐理解了我爸，一个本来就很内敛，不善表达的男人，在那么多人面前怎么会滔滔不绝地夸赞自己的儿子呢？不管在他心里觉得我是多么棒，表面上他也是不会显露出来的。

其实，在我青春期的那几年，我总想和我爸作对，不过是想多引起他的注意，想听他多称赞我几句。在我当了老师，和班里那些半大不小的孩子有了深入的接触和了解后，我才恍然大悟自己少年时的那些小心思，想想挺可笑的，可是我也正是从自己那些小心思中发现，原来我是这么爱我爸，我希望他能够把更多的注意力放到我身上，我希望在我考出好成绩时，获得竞赛证书时，篮球比赛取得胜利的时候，他能够拍着我的肩膀大声说：“儿子，你太厉害了。”

孩子都希望得到父母的褒奖。对于男孩子来说，父亲是他生命中最重要的一个男人，父亲总是儿子不断想要模仿、想要接近的人。对于我来说，我爸随口无心的一句夸赞，就会让我在心里乐好几天。听人说过一句话：“当父亲之前的男人都是少年。”我想我爸也是在有了我之后，才慢慢学着如何做一个父亲，学着如何承担起一个家庭的重担，学着如何照顾我、教育我，他是第一次当爸爸，我也是第一次当儿子，我们在相互陪伴的前十几年里，互相磨合。我小时候总在心里偷偷地想，我爸为什么不像别的同学的爸爸那样幽默？为什么不像别的同学的爸爸那样给我买好多玩具……

长大之后，我才真正懂得了爸爸对我的爱。现在我一个人在苏州工作，离家很远，我妈给我打电话叮嘱我照顾好自己的时候，我能听到我爸在一旁的声音，他还是一如既往地不善表达，电话里能够听到我妈唠唠叨叨的声音，我爸偶尔附和几句，大部分时间都不出声，可是我知道他就在电话的旁边，我有时候也会想要和我爸说让他注意身体、我很想他之类的话，但是都没能说出口。

想起小时候，我爸去学校接送我，那时候他那么高，我得使劲迈步子才能跟得上他的步伐。现在他一年比一年老，我每次回家都能发现他的白头发又多了一些。过年的时候，吃过饭，我陪我爸下楼买东西，才注意到他的背驼着，步子也放慢了许多，小时候我总是要仰着头才能看到他的脸，现在我都能看到他头顶稀疏的花白头发了。

我不知道自己当了爸爸之后，会是一个怎样的父亲，但我想我应该也会和我爸一样，为了自己的孩子，竭尽全力去做自己能做的一切。我从来没有告诉过我爸，每次节假日回家和他相处的日子，是我最珍惜的时光，我很希望自己能够有更多的时间陪他，哪怕不说话，就是在客厅的沙发上，他看电视，我玩手机，对我来说也是最幸福的时刻。

有时候走在街上，偶尔看到一个适合送给我爸的东西，就会毫不犹豫地买下来，给他的时候，他总是嘴上说我又乱花钱，他根本用不着。但是我能够看到他眼睛里闪着喜悦的光芒。我妈说我送我爸的东西，他隔几天就会拿出来摆弄一番。这么多年，我爸还是没有学会怎么表达自己，但是还好，这些年，我渐渐长大，我懂得了如何去读懂我爸的内心世界，也了解了他对我的爱。

每次我离开家的时候，我妈忙忙叨叨地给我收拾行李，问我这个要不要带，那个要不要带，我爸会在一旁说，他都那么大了，自己还不知道自己需要带什么吗？

我妈会反驳说：“他再大，在我眼里永远也只是个小孩子。”我爸不和我妈争辩，坐在一旁不吭声，要么翻开一本书看，要么有一搭没一搭地和我说话。我知道他也舍不得我，只是不会像我妈那样明显地表现出来。到了机场的时候，我总是让他们赶紧回去，但他们一定要看我进去才肯离开。我拖着行李回头看，我爸眯着眼睛望着我，目光中满是不舍，但他还是一个劲地朝我摆手，让我快点进去，别耽误了时间。

父子一场，在人生渐行渐远的道路上，我希望自己能够成为让我爸越来越骄傲的儿子，也想请时光慢慢走，让我能多陪我爸一些岁月，越久越好。父子一场，在人生渐行渐远的道路上，我希望自己能够成为让我爸越来越骄傲的儿子，也想请时光慢慢走，让我能多陪我爸一些岁月，越久越好。给我勇气和力量，让我在追寻梦想的道路上不断前行、不会退缩的动力，就是家里爸爸煮的海鲜，妈妈的唠叨。在我的生活中，最大的幸福不是诗和远方的美景，而是就在身后的爸妈掌心的温暖。最高级的爱，是你掌心的烟火气

我和我妈的关系很亲近，她就像是我的一个知心朋友，我有什么心事都可以和她分享，她会给我出主意，有时候也会揶揄我、打趣我。和我爸比起来，我妈更像是一个小孩子，像我的同龄人，我们更能聊得来一些。

说起来，我的性格应该是受我妈的影响多一些，她对生活特别积极，性格也特别阳光，好像天大的事情在她眼里都不算什么，她不会怕事儿，也不会躲事儿，不管遇到什么困难，她首先想到的是如何去解决，而不是逃避。我常常想，我这种不服输的要强劲头，应该大半是继承了我妈的基因。

我妈是一个特别有“女神范儿”的人，长得特别漂亮，性格也很好，开朗活泼，很随和。听家里的长辈说，我妈年轻的时候，追求者特别多，但是她一个也看不上，最后就选中了我爸。我偷偷问过她为什么会看上我爸这个“闷葫芦”。我爸长得一般，工作一般，家境也一般，这么“一般”的一个男人，在当时追求我妈的人当中，肯定是很不起眼的，这么不起眼的男人，怎么就获得我妈的倾心了呢？我妈开始不愿意和我说，后来在我软磨硬泡下，她才告诉我，她不看那些外在的东西，长相不重要，看得顺眼就行，工作也无所谓，只是一份养家糊口的职业而已，她看中的是我爸这个人。我妈和我爸是经过别人介绍，相亲认识的，我妈当时觉得我爸虽然不怎么会说话，也不知道怎么讨女孩子欢心，但是我爸能给她一种特别踏实、心安的感觉。

对于我妈来说，她结婚图的不是这个男人有多少钱，家里有多高的地位，她最看重的是这个男人是否真心待她，能不能和她相濡以沫一辈子，不论他们一生中会遇到什么，这个男人都愿意和她携手面对，一起度过。在对我的教育上，我妈也始终告诫我，一个人的幸福不是

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