爱情不过你有病我有药(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：牛莹

出版社：江苏凤凰文艺出版社

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爱情不过你有病我有药试读：

大一刚开学，我对在不同教学楼里上的各种大课晕头转向，每次上早课，我总是顶着怎么也压不下去的乱发，赶在老师点名之前，才急三火四地冲进教室。

那天依旧是踩着铃声进的教室，前排座位已经满人，我只能一屁股坐到了最后一排，没想到旁边竟然坐了一帅哥。

老师让我们画图，我两手空空，只能拍拍他：“同学，借我支笔呗。”

帅哥没说话，从鼓鼓囊囊的笔袋里掏出一支削得刚刚好的2B铅笔递给我。

我瞧了瞧他那沓整整齐齐的白纸：“同学，再借我张纸呗。”

他又从自己的文件夹里抽出一张A4白纸递给我。

有了纸和笔，我便随意画，三两下纸就满了，于是又听老师说：“这是第一个图像，接下来……”

what？

我又捅了捅旁边的帅哥：“同学，再借个橡皮呗。”

帅哥看我一眼，从笔袋掏出橡皮递给我，问了一句：“同学，你来上课，难道什么都不带吗？”

我也看他一眼：“咋可能啥都不带呢？我这不带了煎饼果子嘛！”

他好笑地看了看还热乎的煎饼果子，咽了咽口水。

我很义气地把煎饼果子一分为二递给他一半：“趁热吃，后排老师看不到。”

他看看我：“你怎么知道我没吃？”

我看看他：“能早起吃早餐的人会坐最后一排？”

他颇为赞同地点点头，我们同时埋下头开吃，这是我和解小哥作为同班同学的第一次交流。

估计是上了大学没了压力，加上一宿舍的人都在吃吃喝喝，学期还没过半，我就从九十斤飙升到一百二十斤。长肉的速度快到上周末买的新裤子这周末就提不上了，视频时连我妈都差点儿认不出她亲闺女。

一胖毁所有，系里本来有个对我挺有好感的男生，我有心发展一下。自从我胖成球后，人家见我就躲，我很生气，看不起谁呢？老娘瘦成一道闪电吓死你。

减肥哪有那么容易？三分钟我就放弃了，但老天非要帮我，让我把钱包弄丢了。我翻遍裤兜只找到二十块，好家伙，这才月初呢，老妈刚给了生活费，这下没钱吃饭了，想不瘦都难啊。

花两块钱买了一斤绿苹果，我盘算得很好，一天吃半斤，二十块钱撑一个月，绰绰有余。好不容易吃了两顿，晚上实在饿得睡不着，我很生气，减肥是人干的事儿吗？胖怎么了？胖才是检验真爱的唯一标准！

可是，想继续胖下去也得有钱吃饭啊，我不想再问老妈拿钱，也不想问同学借钱。我摸了摸自己壮实的胳膊和大腿，决定靠双手勤劳致富。

我点开据说神人很多的学校BBS上的勤工俭学版块，很快就被一个新发布的重金招工消息给吸引了：诚招创业助手，五百一天，工资日结。真是天助我也，趁着兴奋劲儿，我记下上面留的号码，把电话打了过去。“你好。”一声音温和的男生接通了。“你好，我想应征助手。”

对方犹豫了一下：“你多少斤？”

一听这话我就毛了，这傻子会聊天吗？哪有一上来就问女生体重的？再说做个兼职还要看体重吗？老娘报个实数吓死你：“一米五，一百二！”

对方愣了几秒，估计在脑补立方体，随后拍板道：“就你了！三点学校操场见。”

什么？

我脑子有些混乱地看了看表，两点五十五，我去！见胖子要不要这么着急啊？2

胡乱套了件运动衫，我披头散发穿着拖鞋就往操场跑去，心想第一次工作面试，守时很重要。

等我屁颠屁颠奔到操场，就看到一位身材高大的运动范男生背对着我打电话，等他转过头来，我后退两步：靠，这不是我们班的才子解小哥吗？

解小哥看到我也愣了：“你……就是那个一米五一百二？”

我嘴角抽搐，笑容尴尬，再看看自己身上这套抠脚大汉的打扮，真是悲催。

我和解小哥虽然在同一个班，但大一基本都是几个班合在一起上的大课，就算同班也没太多交流，平日见面也就点个头，可以说，我俩自开学时一起在课堂上偷吃过一次煎饼果子后，就再无交集。

估计我这号小透明对解小哥来说可能就是模模糊糊的一摊水印，然而一米八三的个子，顶着一张偶像剧男一号的脸，加上专业第一的解小哥，对我们这一届的女生而言，特别是对我们胖子宿舍的女同学，简直是每晚卧谈会上如数家珍般的特约嘉宾。

有了这层浅薄的同学关系，我和解小哥间的氛围顿时轻松愉快不少。

在体育场看台上坐定，解小哥迫不及待地跟我说他的计划：“明天光棍节，我打算创业，请你做我的助手。”

我本来只想赚个生活费，没想到跟创业这么高大上的行为挂上钩，像解小哥这样的高才生，保不齐以后就是霸道总裁啊，如果我成为他的原始成员，那我以后的富豪梦岂不是触手可及？

好，简直太好了。

我莫名激动，一脸崇拜地看着他：“你打算怎么个创业法？”“我打算明天傍晚卖玫瑰花，深夜卖避孕套，第二天一大早卖避孕药。”“……”我顿了三秒，擦了擦脑门儿上的汗，误会，看来是场误会。

虽然解小哥靠摆地摊创业这事我觉得有点儿悬，但不得不承认，在大多数的人只知道长肉的时候，男神就有了地摊一条龙的创业想法，甭管成功与否，这种弄潮儿的冲劲和闯劲，都是值得称赞的。

看我表情变换，小哥笑了笑：“别勉强，不愿意干也没关系，很多人来应征又打了退堂鼓，你不是第一个。”

我摸了摸口袋里只剩两块的硬币，问他：“工钱当真一天五百？”

他愣了一下，肯定地点点头。

我头一昂：“行，我干！”

虽然我不想卖套又卖药，但一分钱难倒女汉子，我要吃饭要自力更生，再说连男神都不怕丢人，我这种番薯还怕什么？

解小哥没想到我会答应，很是高兴：“好，就这么定了，明天我负责进货，傍晚六点食堂门口见。”

第二天傍晚我从食堂吃完饭出来，就看到解小哥已经站在门口。他不知从哪儿搞来两个竹编的背篓，最下面放的是避孕药，中间放的是避孕套，最上面插着大捆玫瑰花，啧啧啧，这智商，不服不行啊。

他把分量轻的背篓递给我：“试试重不重，不行再往我这里放一些。”

我拎着快四十斤的竹篓，心想这一晚上，得扼杀掉多少祖国的未来啊？

篓子着实不轻，解小哥帮我托着，上背承重的瞬间，我顿时明白他在电话里问我体重的用意，瘦子压根儿干不了这种体力活，走不了几步估计就累倒了。我那身肉果然没白长，虎背熊腰一起使劲，背篓就稳稳驮在了背上，像个负重的千年老龟。3

整个校园全是行走的荷尔蒙，解小哥对我这个力量型助手很是满意，我俩背着沉甸甸的竹篓，穿梭在校园各个黑漆漆的角落。

只要看到勾肩搭背，成双成对，偷偷亲嘴儿的，我俩就像打劫似的往前一站：“十块十块！统统十块！”

为爱痴狂的莘莘学子纷纷掏出腰包，看着越堆越多的十块钱，我和解小哥像打了鸡血一样，用手里的钱照亮前方无尽的黑暗。

在大家的帮衬下，十元一朵的玫瑰花很快卖完了。准备开始售卖第二种“产品”，虽说我做好了心理准备，但毕竟年轻脸皮薄，总觉得有点不好意思。

解小哥默默递来一副口罩：“带上吧。”

夜深之时，酒店门口依旧熙熙攘攘，我和解小哥戴着口罩背着竹篓，像两个神经病似的站在门口。解小哥估计也是第一次卖这个，朝地上铺了层塑料布，把篓里的东西都倒出来，有些紧张地朝着来来往往的男女，学着菜市场上卖菜的大妈一样吆喝：“卖杜蕾斯，卖正宗杜蕾斯……”

我脸上一热，虽然丢人，但毕竟一起来的，也不能装路人啊，索性在一旁也跟着小声喊道：“我也是，我也是。”

解小哥这一嗓子果然有用，一会儿围上了一大群青春男女，根本不砍价，上来就掏钱，杜蕾斯很快被销售一空，甚至连明早销售的药也被一并抢空。

我俩没想到第一次摆摊竟然如此成功，怀着巨大的喜悦，我们背着空篓，走在深夜两点的马路上，兴奋得晕晕乎乎的。

进校门之前，解小哥拉着我走进还在营业的肯德基结算工资，我们把卖来的钱全都堆在桌子上，一起喜笑颜开地数着一堆花花绿绿的票子。我虽然只是一打工的，但这好歹也是第一次自力更生，意义非凡啊。

除去进货的费用，我俩净赚一千六。解小哥很仗义地递给我八百，我很厚道地提醒他：“多了多了。”“不多，没有你的帮忙，我也完不成今晚的计划，那三百算是给你的提成。”

恭敬不如从命，我笑眯眯地收下钱：“以后再摆摊……哦不，再创业，记得叫上我。”

解小哥看我一眼：“怎么，不觉得丢人了？”“又不止我一个，不是还有你一起陪着丢人嘛。”

他哈哈大笑，我看了眼他一身的牌子货，按捺不住八卦的心：“听说你家很有钱啊，为什么要出来摆摊呢？体验生活？”

小哥喝了口刚点的柠檬茶：“算是吧，我就想看看自己能不能养活自己。”

我吞了口冰淇淋，心中开启满屏弹幕：吃饱了撑的！第二章学霸老板和学渣伙计1

所谓一回生二回熟，周末，中秋，国庆……只要是节假日，哪里有成双对的情侣，哪里就是我和解小哥练摊儿的地方。合作多了，也有了默契，老时间老地点，晚上六点，食堂门口见。

有次下课晚了一些，我回宿舍放东西，饭都没吃就赶着去食堂跟小哥集合。宿舍的猴舍长正好买了水果回来，顺手塞给我一个又大又红的苹果，我高兴坏了，把它藏进小腰包里，就跑下去跟等在食堂门口的解小哥汇合。

为了赶时间，小哥带我走了全是砖道的近路，我们背着沉重的篓子走在砖道上，我这人平时走路就容易绊脚，背了东西脚步更显得沉，越发容易踢到偶尔凸起来的砖块。踉踉跄跄地避开几块砖之后，一不小心还是被绊了一下，我脚一崴，随着一声惊叫扑倒在地，好在我眼疾手快用手掌撑住上半身，才不至于摔成狗啃泥，走在前面的解小哥见状赶紧回头，跑过来扶我。“别扶我了，赶紧捡东西。”我老远就着急地指了指因为摔跤而从篓子里掉落在地上又散落得到处都是的药盒和套套，人来人往的路上，不赶紧捡的话就被人踩了，我干脆趴在地上，顺势把周围的套套都捡起来。

小哥愣了一下，也赶紧转身去捡，等东西都完好无损地捡回来了，我才松了口气。他有些担心地指了指我的腿：“没事吧？”

我试着走了两步，拍拍自己的象腿，自黑道：“放心，就这直径，没这么容易折的。”

他低声笑了笑，放慢脚步说：“要不我们慢点儿走吧，不着急。”

我恨铁不成钢地告诫他：“时间就是金钱啊老板！”

他想了两秒，点点头说：“那我拉着你。”

说完他不由分说地伸过五指修长的手，用力握住我那只因为撑在地上还有一片污黑的右手。

那天，一高一矮的我们一言不发，迎着夕阳，在有可能遇到同学的路上手拉着手地走过了那条小路，腿上的伤没让我感觉到疼，反而那只污黑的右手，被烫到了。

说也奇怪，那天的生意出奇的冷清，没吃晚饭的肚子时不时地抗议两声，我趁着小哥去上厕所的空隙，偷偷拿出苹果正想吃独食，就听他在后面叫我，我吓了一跳，转过身去，看到他手上拿了一盒创可贴。“刚才看到旁边有家药店。”他抽出一张递给我，眼睛定格在我手上：“咦？哪里来的苹果？”

他看看我，又看看我手上的苹果，我做了个十分本能的动作：把拿着苹果的手慢慢藏到了身后。

在小哥的狂笑中，我独自吃完了整个苹果，小哥抽着气擦了擦眼角：“没吃晚饭吧？走，一起吃夜宵。”“不做生意了？”我看了眼前面的摊子。

他麻利地收拾东西：“算了吧，今天人气不旺。”2

我们进了一家新开的路边餐馆，里面竟然有烧鸭腿。这种在北方小城开的南方口味烧腊店颇为少见。

我流着口水点了鸡油饭，解老板点的鸭腿饭。鸭腿饭先被端上来，不知是不是北方的鸭子特别肥，整个鸭腿显得特别大。看着外皮酥脆金黄、肥得流油的鸭腿，我兴奋得哇哇大叫，请解老板让我先尝一口，解老板想了两秒，面露难色：“这样会有口水。”“没事，我不嫌弃。”我两眼发光地盯着那只肥鸭腿。”“我嫌弃。”他说完低下头，毫不愧疚地吃起来。

我脸上一副吃不到也没关系的大度样，内心早已弹幕横飞：竟然敢嫌弃老娘的口水？老娘又没病！小气！矫情！

好在我那份嫩滑的鸡油饭来救了场，我为了显示出大方的正面形象，举起那截鸡腿，十分仗义地让对面请客的解老板咬第一口。

他先是一愣，看着旁边客来客往，脸上的表情非常古怪：“你不怕有口水？”

我甩给他一脸少见多怪的表情：“没事，我不嫌弃。”

看我一直举着鸡腿，他表情复杂地凑过来，象征性地轻轻咬了一口，然后再看着我把他咬过的鸭腿津津有味地吃进肚子里，脸上竟然微微泛红。

美男坐对面，美食在眼前，我心情大好，吃得津津有味。对面的解老板却放下筷子擦擦嘴，拿起桌边的杂志翻起来。“假如你有超能力，你希望会是哪一种？A.飞翔。B.瞬间移动。C.隐身。D.刀枪不入。”解小哥指着杂志上那个心理测试问我。

我一直对那些惩恶扬善的大侠情有独钟，所以毫不犹豫地选择了刀枪不入。他有些惊讶，说：“你如果刀枪不入，就会被人拉去挡子弹，风险是自己承担，好处却是别人的，你为什么要选这个？”

我想都不想，抹一嘴巴油跟他说：“这样就能保护我的家人和朋友啊。”

他沉默了几秒，慢慢起身去买单，回来的时候，他坚持把没卖完的东西全倒进了自己的篓子里，然后他背着满满一篓，跟背着空篓搞不清状况的我一起走回学校。

因为练摊儿，我跟这位班里炙手可热的男神几乎有了天天接触的机会。上课时他说为了方便统计进货量，要坐我旁边。放学后他说为了节约时间去出摊，跟我一起去食堂吃饭。就连去图书馆，他也会叫上我，说是要给我推荐几本创业的书籍，能提升我们练摊儿的技能。

但就算是这种接触密度，全年级愣是没人觉得我这种路人甲和光芒四射的解小哥之间能擦出什么爱情火花，就连我自己，也是这么认为的。所以跟小哥在一起的时候，我从来就没有自作多情地掩饰过自我的天性，而小哥在跟我越来越多的接触中，也逐渐看穿我四肢发达、头脑简单的本质。

去图书馆的时候，解小哥借了一本叫《鸟类和哺乳类的形态特征》的书，而我随意翻了几本杂志，困意袭来。

也不知过了多久，小哥合上那本书，推推我，低声问：“你喜欢小动物吗？”

我睡眼蒙眬，下意识地回他：“当然喜欢啊。”

他一脸兴致勃勃地问我：“喜欢到什么程度？”

我擦了擦口水说：“顿顿都有吧！”

为了不白来一趟，从图书馆出来，我还是借了一些书的，只不过回到宿舍就放到了书架上，等解小哥提醒我要还书的时候，它们还没有被翻过，于是我决定做点儿什么来补偿没读它们的愧疚感。

等我拿着这几本包着崭新书套的书下楼后，准备帮我还书的解小哥被我蠢了一脸血。3

不知是不是大学生活太过平静，我们专业有两位老师总是喜欢在平静的生活里做一些惊心动魄的事——心血来潮就会发试卷让我们做测验，当然，为了考卷上的分数不算太难看，还是会提前一到两天通知我们。我这人从来都是临时抱佛脚，有时懒劲儿上来，干脆连佛脚都不抱，只抱着不是哭死就是笑死的良好心态去考试。

等考完出成绩的时候，我怀着买彩票的心情慢慢挪开合在一起的卷子，个位数是0，我嘴里不停地念叨着“666”，慢慢把卷子往后面挪一位，我去！竟然是2！我哀叹一声，为了这次创的新低，决定下课后去大吃一顿。

解小哥看着我一脸纠结的表情，觉得不可思议，他问我：“你是怎么考出这个分数的？”

我不屑地说：“这还不简单？只做对两道题就行。”

说完我扭头看到他桌面上的卷子，虎躯一震，吃惊地问他：“你是怎么考到这个分数的？”

他淡淡地回我：“只做错两道题就行。”

过了一会儿，他又忍不住跟我说：“你考前就不会看一下书？”

我看着表掐算下课时间，边偷偷收拾东西边回应他：“万一第二天考试取消了，那不是白看了？”

他震惊地看着我，就跟看一个外来物种一样。

我一脸平静地告诉他，我在很小的时候生过一场大病，当时父母唯一的期望就是我平安健康，其他的，随便吧。于是，在这种宽松自由的环境下，我自由自在随心所欲地成长，凡事都很乐观，这些年好坏都这么过来了，也没觉得有什么不好，反正计划不如变化快，多想无益嘛。

估计对学霸解小哥来说，是很难理解我这种学渣的自由散漫、不思进取的，这种感觉，就跟好学校里的标语是“再创佳绩，拿下三连冠”，而差学校的口号是“严厉打击校园犯罪”一样，没有共通性和可比性。

解小哥的言行举止，全身上下都透着一股“别人家孩子”的典范气息。他的身体里像是有个精确的闹钟和日程表，让他清楚地知道自己应该在什么时候做什么事，父母的督促和自己的执行力让他十几年如一日地按照目标和计划前进。

他那样的人，跟我这种典型活在当下且看心情做事的人，简直是两个极端，一直以来我都觉得，像他那样的人，根本不会和我有什么交集的。然而万万没想到，学霸和学渣的我们，竟然就这样和谐相处了下来，并且，还逐渐有了相互渗透的势头。

有时摆摊间隙，我们会相互聊起还没上大学的自己。一直生活在尊师重道的教育大省里的小哥说起他的从前，果然如我想象中的一样，除了课本就是黄冈模拟题，无趣乏味静如死水。当一直念全市倒数学校的我绘声绘色地给他说起自己曾经跟老师斗智斗勇的往事时，他震惊了。

我猜解小哥根本没有体会过迟到早退的刺激，更别说尝试过把黑板擦放在教室门上，等最讨厌的老师进来后，砸他一脸粉笔灰的酸爽。读书这么多年，他可能都没有讨厌过任何一位老师。

看我说得唾沫横飞，他脸上的笑意慢慢替换了原先的震惊。那笑容，怎么说呢，带着些许遗憾，些许羡慕，仿佛他那十多年只知道背书做题的岁月里，错过了多少年少青春的美好回忆一般。那时我就在想，或许，他的心里其实没有看起来那样，那么想成为一个好学生。

小哥偶尔会问我毕业后有什么打算。说实话，我这人一向走哪儿算哪儿，哪里会像他一样事事都有计划？我以为小哥这种每一步都有家人帮他精确计划好的人，应该是无法理解我这样散漫人生的。没想到，他在跟我相处的过程中，竟然慢慢开始“变异”。

有次下午摆完摊赶车回学校，晚上有个专业课，车子迟迟不来，附近也没有出租车，我担心时间观念极强从来不迟到早退的解老板会让饥肠辘辘的我背着篓子跑回学校，没想到他看看手表又看看捂着肚子的我，叹了口气：“算了，找个地方先吃饭吧。”

我以为自己听错了，赶紧问他：“你不回去上课了？”

他拿着我的篓子走在前面：“课的内容我昨晚已经看过了，一会儿吃饭的时候可以给你讲讲。”

我下巴差点儿掉下来，学霸同学，你这是在跟学渣一起翘课吗？

看他一脸平静地吃饭，我竟然开始为好学生不去上课而着急，急忙吃完碗里的饭，跟他说：“要不然我们现在打车回去吧，还来得及。”

解小哥摇摇头，慢吞吞地问我：“还要不要再加个甜品，这个提拉米苏看着不错。”

what？

我认识的那位从来不翘课的优秀学生解小哥呢，你看见了吗？

回来的路上，我问他：“解老板，你家人知道你在勤工俭学吗？”

他一脸淡定，反问我：“牛同学，那你父母知道你勤工俭学吗？”

我哈哈一笑，摆摆手：“这种小事，还用告诉他们？”

他点点头：“我也是这么觉得的。”

那个听父母话的乖宝宝呢？你们看到了吗？第三章是骡子是马，先溜溜再说

解小哥经常在女生宿舍楼下等我，偶尔给我打水送饭，上课总坐我旁边，我只当我们是纯洁的革命友谊，丝毫不敢有非分之想，皆因小道消息传说，班花跟他表白被拒，并且还跟人说他有女朋友了。

一晃到了大二下学期。

解小哥忍无可忍，问我到底知不知道他叫什么名字，我说知道啊，然后就在纸上写了一遍。解小哥一看怒了：“三个字你能写错俩，你心里到底有我没我？”

我说你是我老板给我发工资呢，我心里能没你吗？

他叹了口气，从口袋掏出一张存折递给我：“这是咱俩一起练摊赚来的钱，以后你拿着吧。”

我接过来翻了翻：“哎哟，不少啊，不过你给我干吗？”“你是我女朋友，不给你给谁？”“什么？等等，谁是你女朋友？”“你啊。”“从什么时候开始的？”“第一次在女生宿舍楼下等你的时候。”“这事我怎么不知道？”“你不愿意？”

我脸都快笑烂了：“愿意愿意愿意，不过……”“什么？”他挑眉问。

我迟疑地说了一个地球人都疑惑的问题：“你怎么会喜欢我？”

他认真想了一会儿：“善良，有自己的想法，不按常理出牌。”“就这些？难道不是因为我的美貌和身材吗？”

他上下打量我一眼，认真回答：“不是。”

我乐观豁达的心态又一次发挥了作用，让我懒得跟这种耿直boy计较这些无关紧要的细节，直奔主题最重要：“还有最后一个问题。”

他又挑眉看我。“那个……能不能把存折的密码也告诉我一下？”

正式成了解小哥的女朋友后，我才惊讶地知道他是山东人，小哥更惊讶：“跟我在一起这么久，你竟然不知道我哪里人？看来这事我得再考虑考虑，母傻傻一窝，我不能祸害自己的后代啊。”

宿舍里的人看我竟然真的拿下了解小哥这朵高岭之花，一个个捶胸顿足、懊恼不已地大喊：“好白菜都让猪拱了！”

我给我妈打电话，告诉她我找了个男朋友。

我妈很是意外，不太相信番薯忽然就畅销了，半信半疑地问道：“他人怎么样？”

我很客观地汇报：“很高，有一米八几，很帅，跟韩剧里的长腿欧巴一样，学习很不错，是我们届专业最好的学生，没有之一。”

听了我的描述，老妈更不信了：“这样的人，能看得上你？”

虽然对于解小哥的审美我也很疑惑，但听亲妈这么说我就很不爽，我虽然是矮了点、胖了点、样子大众了点，但除此之外，也没有什么大缺点嘛，再说了，哪有长他人志气灭自己威风的，是亲妈吗？

我妈语重心长地顿了顿：“我只是实事求是而已，对了，他是哪里人？”“山东。”

我妈犹豫了：“这么远啊？”“远吗？现在交通这么发达，几个小时就到了。”其实我压根儿对距离没有概念，张嘴就来。“叫什么名？”“解小哥。”“他年纪很小？”“跟我同岁。”“那还小哥？明明就是大哥嘛！”“妈，你是猴子派来说段子的吧？同不同意，给句痛快话吧。”

我妈没再说什么，心想既然是我喜欢的，那就先谈着呗，如果现在强拆，万一以后我嫁不出去埋怨她咋办。再说了，现在才大二，以后的事情谁知道呢，是骡子是马，先溜溜再说呗。第四章舌尖到心尖的距离1

我们舍长姓侯，外号猴儿，却是以一张大方脸和相扑一样力拔千斤的体型气势力压群雄，当选了舍长。

男神成了我的解小哥，宿舍里的胖子们都燃了，猴舍长激动地拉着我的手：“我就知道能吃胖的人运气都不会太差，为了庆祝这个有前途的体型，今晚集体开吃！”

看我们放着嗨歌，左手炸鸡右手可乐，常年啃着萝卜和青菜的女神宿舍哀号一片：“胖子让我们感受到这世上满满的伤害！”

我们住的宿舍不收电费，但白天都定点停电，每天总要折腾个两三回，晚上十一点准时拉闸。只要是有电的时候，宿舍基本没人出去，全都穿着裤衩背心窝在宿舍里上网。

我住的宿舍楼和小哥的宿舍楼中间隔了个大食堂，除了上课和摆摊，我俩平时都窝在各自的宿舍里，一到饭点他的头像就亮了，刚开始是：忙吗？饿了没？吃饭去吧？一段时间后就成了：吃饭去吧？到最后精简为：饭！

小哥的速度快，发出这“饭”字令牌后，就立马关机出了门。我性子慢，等磨磨蹭蹭地穿上外出觅食的行头，下了楼，解小哥已经在下面站了快半个小时。

如此几次后，小哥也看出其中门道了，一开始是准时到，总要等上半小时。胆子稍微大点儿后，来之前先打会儿游戏，看看时间差不多再奔过来，还是要再等十来分钟。最后胆肥了，打了游戏再把裤头、袜子都统统洗了一遍再慢悠悠走过来，刚到楼下站定，我就下来了，分秒不差。

我俩在食堂吃完饭，趁着还有电，又各自回了宿舍。

一段时间后，宿舍里其他的胖子们纳闷儿了：“你确定你和男神真的在谈恋爱而不是搭伙吃饭？”

为了证明我们是如假包换的恋爱关系，我让小哥约我下馆子。

这是我俩确定关系后第一次郑重其事地下馆子，宿舍里的胖子们都七嘴八舌围了过来。舍长以过来人的架势给我传授经验：“看男友是不是真的重视你，就看他第一次请你吃饭时点了多少个菜，数量够了还要看质量，菜越多越贵，越能体现你在对方心里的重量。”

大家纷纷点头，无不赞同舍长满满的生活经验。

我满脸崇拜地问道：“舍长，请问你第一次约会时，吃了多少道菜？”

舍长嘿嘿一笑：“一道也没吃，那是家包子店，我俩吃了整整三十个。”

三十个啊，不是真爱谁能吃得下？

方脸肥臀的猴舍长满脸娇羞，在众人的起哄下开始讲述她那段神奇的爱情故事。

那时舍长迷上了一个叫冒险岛的在线游戏，游戏里她叫西瓜太妹，有个叫西瓜太郎的玩家就自来熟地跑来跟她并肩作战，两人在战火中建立了深厚的革命友情。直到有一天，太郎跟太妹说：“新年新气象，在这万象更新的好时候，咱俩好了吧。”

从此以后，每天早上从来不洗脸的猴舍长，每次打游戏视频之前，必先洗脸刷牙涂抹一番，捯饬好了再把摄像头调到四十五度最佳视角，这才跟游戏里的太郎开始边约会边打怪，两人在打怪升级中感情越发深厚，最后，猴舍长宣布，她要在十一长假坐火车去另一个省，看她那位小她一岁、小我们一届的男友西瓜太郎。2

不知其他舍友听到这里怎么想，反正我是惊呆了。

人心隔肚皮，天天见面的人都不一定知道对方的心思，何况是一个刚认识不到两个月，连真人都没见过的虚拟网游里的男朋友？猴舍长这种对陌生人的无比信任，让我震惊。

舍长满心欢喜地订了车票匆匆而去，一周之后，她满面春风地回来了，从此宣告两人的恋情从网络走到现实，成了一对正儿八经的异地恋人。

舍长说，她就是那次去看太郎时，太郎带她去吃的包子，在太郎咽下第三十个豆包后，她才当即决定跟他在一起了。

舍长的经历让我跃跃欲试，为表示对第一次约会的重视，我套上了“所有家当”：头上是粘了彩色鸟羽毛的蓝色塑料发箍，耳朵坠着仿象牙的黄色笔筒型耳环，脖子上挂了同系列的项链两串，两只手腕上各戴一串十二生肖的粉晶，最后再套上我那件颜色艳丽、花里胡哨的大毛衣，抹上一把胭脂水粉，往镜子前一站：嘿！好一个金玉满堂！

一路咣里咣当奔下楼，难得提前站在宿舍楼下等小哥，自从伙计变成老板娘，我简直翻身农奴把歌唱，再没有了提前到楼下候着老板的跟班样儿。

正站在路边等着，两个满脸痘痘的男生从我旁边路过，其中一位一脸激动：“快看，有人在玩COSPLAY。”

另一个看了半天：“演的哪位？”“估计是非洲食人族酋长。”

我斜眼瞪他俩，丫的竟然更开心了：“快看快看，动了动了，酋长眼睛动了！”

两人嘻嘻哈哈一溜烟不见了，小哥从远处一路小跑过来，看我如此“隆重”的穿戴，瞧了半天，愣是没敢走上前来。

我朝他奔过去：“小哥小哥，我今天漂不漂亮？”

小哥刚要说话，就被自己的口水呛到，咳嗽半天，抬起泪水朦胧的双眼：“漂……亮！”

我心里那个美啊，高高兴兴地挽着他的胳膊走在路上，心想只要小哥觉得好，别人的想法算个屁啊。

我按捺兴奋故作含蓄地问他：“今天，咱上哪儿eat？”“南门美食一条街。”

学校南门附近有一溜大排档似的小苍蝇馆，因为米饭免费，每到月底或手头紧的时候，男生宿舍里经常集体出来吃饭，一人拿一块钱，点两个最便宜的菜，然后“裤衩裤衩”地干掉店里所有的米饭。

这条街上，每月总有一两个餐馆因为总也吃不饱的学生而关门大吉，老的倒下新的又来，每一个哭泣的老板后面，都有一群蝗虫似的学生。

上面说的是男生和男生出来吃饭的情景，男生和女生出来，当然不能如此直白，该装还得装，不然打一辈子光棍也活该。3

进门前，解小哥犹豫了一阵，忽然一把拉过我，认真地交代：“一会儿进去，我们就点一个菜。”“什么？”我一惊，转身看看这家店的招牌，这明明不是包子铺啊。

小哥怕我不信，又补充道：“我们就点一个：青椒炒鱼。”

我一听心就凉了半截，说句实话，小气是我最讨厌最看不起的特征，不分男女，没有之一。小哥高大的形象瞬间矮了一大半，我是个急脾气，不过三秒钟的时间，就已经脑补了十几种番薯甩男神的各种场景和戏码，小哥还一脸茫然地等着我点头答应，却不知我内心已经翻江倒海、波涛汹涌。

我没了吃饭的心情，想学白富美扭头就走，可惜饭店门口的镜面玻璃不让我如愿，看着镜子里自己那个矮胖番薯的身影，我叹了口气，决定再给小哥和自己一个机会。

我旁敲侧击地提点他说：“一个菜不够吧？你看我体型就不像是只吃一个菜的人啊。”

小哥坚持道：“没事，这家菜量大，够吃。”

我深吸一口气，坚持说：“那咱再点个蔬菜。”

我把条件降下来，咬牙心想只要他同意了，吃完这顿饭，我们还是好CP，大不了以后慢慢改造，如果他执意只点一个菜，那吃完这一顿，我俩就一拍两散。因为我坚信，一开始就让你不舒服的人，以后会让你越来越不舒服，长痛不如短痛，在还不太痛的时候分手，才是最好的止痛。

小哥完全不知我的内心戏，更没发觉这已经是我善心发作给他的最后一次机会，他非但没有好好把握，还疑惑地看我一眼，说：“你不是不吃蔬菜的吗？”

男人，你已经成功地激起了我的怒气！我火大地跟他说：“我今天想吃，很想吃，非常想吃，我就想吃青菜！”

小哥先是愣了一下，脸上有些发窘，随后支支吾吾地说出实情：“我身上只有二十块。”

原来是这么回事，我的脾气来得快去得也快，只要不是生性小气，客观原因造成的都可以原谅，我豪气地掏出钱包：“没事，我带钱了，咱今天点它个十个八个的都没问题。”

小哥一听这话，脸上难看起来：“不行！说好了今天我请客，我们就点一个菜。”

一计不成我又生二计，我又问：“青椒炒鱼多少钱一份？”“二十。”“……”沉默半秒，我灵机一动，“那要不咱换别的菜？两盘十块的西红柿炒鸡蛋或是四盘五块的酸辣土豆丝也行。”“不行，就青椒炒鱼。”

“……”

讲真，我对这顿饭已经失望了。

我俩坐进去时，整个店里就我们一桌客人。

老板拿来菜单，解小哥把手一挥：“不用看了，就一个青椒炒鱼。”

老板屁颠屁颠地出去了，我对小哥有些恼火，光喝水不理他。喝了快半个小时，这鱼还没上来，我忍不住了：“老板，就一个菜，怎么还这么久？”

在后厨洗菜的小妹抬起头：“老板去买鱼了，青椒炒鱼是店里最贵的菜，平时没人点，都是现点现去买的鱼。”

什么？最贵的菜？二十块？4

我脑袋发蒙，一直掉在那句“最贵的菜”里无法自拔。

店里陆续来人了，新顾客都已经吃完了，我们的青椒炒鱼才端上来。一上来就霸气地占了半张桌子。

好大一盆！

小哥得意地看我一眼：“我说得没错吧？我们一宿舍才吃这么一盆。”

我被这分量霸道的青椒炒鱼震住了，价位贵，分量重，此刻我已经毫不怀疑小哥对我的心意，心里庆幸还好刚才沉住气没扭头就走。却见小哥把鱼肉挑进自己碗里，然后又心细地把盆里的青椒全挑出来放进我碗里，热情地招呼道：“你不是说想吃蔬菜吗？来，多吃点。”

我看看他碗里堆满金黄的鱼块，又看看自己碗里全是青黄不接的辣椒，泪都要下来了。一咬牙，没办法了，自己放出来的话，流着泪也要吃完！

看我一脸痛苦地嚼着辣椒，小哥忍住笑，把挑出刺的鱼肉放进我碗里：“吃鱼吧，青椒给我。”

味道的确不错，等我俩把那一大盆鱼给消灭干净后，只能扶着墙出来。吃得太撑，我们就顺着学校墙根儿压马路，以便消食。

我和小哥的身高决定了我俩说话时，他得低头我得仰头，如果他一直说我就得一直仰。

我俩话赶话就说到了吃饭前，小哥问我：“刚才吃饭前你为什么坚持要点几个菜？”

我打了个饱嗝，有点儿心虚：“饿的。”

小哥一脸恍然大悟，顺势抬手摸了摸自己的后脑勺，仰着头的我顿时只觉眼前一黑，鼻子头一股酸胀疼麻喷涌而来，有那么两三秒的时间，我根本就感觉不到自己的鼻尖。我吸着冷气捂着鼻子，肿胀的痛感立马把泪给催了下来，鼻腔里全是腥甜鱼肉跟血混合在一起的味道。

摸完头的小哥再转过脸来看我时，我已是眼泪鼻血齐下，他吓得话都说不溜了：“你……你怎么了？”

他连忙弯腰给我查看伤情，我仰着脸一只手捏住鼻子止血，另一只手气得胡乱挥手拍掉他伸过来的手：“你打的你还好意思问！”

小哥吓一跳：“我……我打的？我怎么可能打你呢？”“你刚才抬手摸头，手臂碰到我鼻子了！”

小哥一脸蒙：“我……我真没感觉到啊。”“等你有感觉我鼻子都没了！”

小哥觉得冤得慌，但铁证如山，他只能赶紧拿出纸擦干净我鼻子上的血，低头认错：“我真不是故意的，误伤，绝对是误伤，谁想到咱俩这身高差还能造成这么大的危险。”

我眼泪一直往下掉，不理他。

小哥急得团团转：“那干脆这样吧，为了防止再出现类似的情况，以后只要你站我旁边，我都腾出一只手搂着你！”

这话顿时让我消气了。

从那以后很多人问他：“为什么每次见你们都是拉着手？”

小哥都会一脸淡定地跟人说：“为了安全。”

虽然第一次下馆子一波三折还有血有泪，但最终的结局还是让我满意的。至此，我和小哥在别人眼中，才算是真正进入了情侣时代。第五章只给你买鞋1

没和小哥谈恋爱之前，我只是个胖子，和小哥谈恋爱后，我成了黑胖子。

学校宿舍每天中午十二点到下午三点断电，西北的三伏天，宿舍楼道里全是西瓜皮和一堆光着屁股冲凉水的少女。

我提着没有食欲的饭菜，跟电话那头的小哥抱怨：“这日子没法过了！”

小哥在那头沉默了一会儿，说：“你现在下来，我带你去个凉快的好地方。”

外面阳光刺眼，小哥拉着我的手，快速地走在可以摊鸡蛋的马路上，路两边连片遮阳的树荫都没有。

暴晒了十来分钟，我忍不住了：“你说的好地方在哪里？”

解小哥擦了把汗，问我：“你现在还热吗？”“热。”“那就再走快点儿，把风带起来就凉快了。”

我惊呆了：“你说的好地方就是在烈日下狂奔？”

他认真地看着我：“按现在的温度，在室外的确是要比室内凉快，外面的光线虽然强烈，但能快速把你的汗给蒸发掉，水分带走你体表的热量，你自然就感觉到凉快。再加上我们快速行走，四周空气流动加快形成人造风，也能给你带来犹如电风扇般的凉快感，你之所以还觉得热，是因为走得不够快，你看人家电风扇转得多快？”

我看他说得头头是道，好像还蛮有科学道理的样子，竟然就信了，盯着他说：“我读书少，你不要骗我啊。”

小哥抖了抖他那件已经湿透的短袖：“我怎么能骗你呢？这样，咱俩跑起来，我保证一会儿准让你冻得打喷嚏，透心凉。”

我已经热得脑子不转了，跟在解小哥后面，两个人像神经病一样在四十度的高温下狂奔。还别说，这跑起来后，的确凉快不少，就是不能停，一停就烧着了。

小哥腿长，一步顶我三步，看我跑得吃力，他只能跑跑停停地等我，我飞速挥动小短腿，想跟他并驾齐驱，可再怎么使劲儿也总是差了好几步的距离。

我俩一前一后地蹦跶，小哥在前面跑，我在后面追，路过等红灯的车子，有人探出头来感叹：“真是世风日下啊，现在的女孩竟然满大街地追着男孩跑……”

跑了一会儿，刚到闹市区，我实在是坚持不住了，刚要停下来，解小哥用力地拉起我的手：“再坚持一分钟就到了。”“到哪里？”

话还没问完，小哥就把我拖进了当时离我们学校最近的一家耐克专营店。

刚进门，呵！冰火两重天！

我和小哥站在门口的空调出风口处，打了两个喷嚏，顿时就透心凉了。

我舒服得一屁股坐在换鞋凳上，导购小姐适时地端来两杯水，我一饮而下，通体舒畅。小哥看着我笑：“怎么样？这里算不算个好地方？”

小哥是Sneakers，就是俗称的运动鞋狂热爱好者，只要运动鞋公司一出个什么新鲜玩意，他保准会兴奋地研究半天，分析它们的科技含量，评价它们的外观造型，然后再亲自到店试穿，一步也不马虎，十足的脑残粉。2

我现在算是明白小哥带我狂奔的用意了，我蹭空调他看鞋，大家好才是真的好。

对着满屋子的鞋子，解小哥满场飞，让我试了这双又试那双，把他认为不错的鞋子都一一让我穿了一遍，边试边给我讲解什么是内置蜂窝气垫，什么是外底内底，什么样的皮子缝什么样的线才不容易开裂……大中午的，又跑了这么久，空调房里我哈欠连连，对小哥的传道授业左耳进右耳出，倒是一旁的导购听得一愣一愣的，跟着免费蹭了一堂知识讲座。

从那天开始，我为了空调他为了看鞋，我俩每天中午都像夸父追日般在太阳下狂奔，一个月下来收获颇丰，比如我越来越黑的皮肤，比如导购员越来越白的白眼。

我对鞋子要求简单，只要款式好看、不硌脚就行。跟解小哥在一起后，他开始对我的鞋严格把关，从材质到穿着舒适度都很有讲究。有时不免碰到款式和舒适二选一，我这样的外貌协会就会被小哥教育：“脚上穴位多，要穿舒适鞋，人老先老脚，一定穿好鞋，千里之行始于足下……”

刚开始我还能虚心听取他的意见，违背心意地买了一两双他极力推荐的运动鞋，舒服是舒服，但女孩子嘛，要搭配衣服，哪能老穿运动鞋？再说了，我和解小哥充分体现了南北两地的体型特点，加上我又有些虚胖，站在高瘦的解小哥旁边，更像一只矮番薯。为了摆脱这种对比鲜明的形象，我趁着跟猴舍长出去逛街时，偷偷买下了一双十厘米的裸色高跟凉鞋。

我蹬着新高跟鞋往镜子前一站，感觉光线更亮了，空气更好了，脚跟被垫起来，整个人显得前凸后翘，昂首挺胸，身形被拉长，气质也上来了。

我心花怒放，这才是我梦寐以求的高度嘛，我穿着鞋子半天不挪步，照了半天镜子，才从鞋子上下来，抱着它叹了口气：“哪儿都挺好，可惜就是走不了路啊。”

我压根儿就不会穿高跟鞋走路。

为了让自己跟小哥看起来更配，我一回到宿舍就咬牙把脚放进高跟鞋里练习走路，两天下来，路没走稳，脚上却收获了一圈水泡。

上课时小哥看我走路一瘸一拐，问我怎么了，我支支吾吾，最终还是没把高跟鞋的事说出来。

好不容易练了一周，总算可以颤颤巍巍地穿着恨天高，慢腾腾地走个十来分钟了。见小哥之前我特意打扮了一番，蹬着大高跟儿从宿舍里走下来，站得高看得远一点儿都没错，平白增高了十厘米的我，大老远就朝小哥招手，小哥以为我站在台阶上，一路小跑，近了才看到我脚底的恨天高，顿时脸就黑了。

我沉浸在长高的喜悦中，迫不及待地拉着他问：“好看吗？好看吗？”“不好看。”

平白被泼了冷水，我有些恼火：“我觉得好看！”

他少有的沉下脸：“你赶紧上去换双鞋子。”“为什么？我好不容易才穿习惯了。”我开始不爽。“你穿这个走不了路。”他看着我下结论。“谁说的？我走给你看。”我呕了口气，不管不顾地忍着新鞋摩擦水泡的刺痛，往前大步走去。

小哥没办法，只能一路跟在后面。

还没走出一千米，我就龇牙咧嘴地一屁股坐在路边的石阶上，顾不上形象，把鞋一脱，里面的脚顿时解放了。

小哥也往旁边一坐，说：“你看，我说什么来着，不舒服了吧。”

我嘴硬：“舒服，我脱下是因为热！”

小哥表示不信，跟我说：“以后别再穿了。”

我坚决地摇头：“不行，这鞋能让我变高有自信，矮子的悲哀，你不懂。”“你变高变自信的样子就是坐着路边做抠脚女汉？”他说完就开始笑。

我气得白他一眼，心想老娘忍着脚疼穿高跟鞋还不是为了跟你看起来更相配。你打击我还笑话我，简直太可恶了。我越想越咽不下这口气，今天的约会糟糕透了，本来要跟小哥出去吃饭的，现在我饭也不吃了，丢下小哥，自己一瘸一拐地回了宿舍。3

我坐在床上，把鞋泄愤似的扔在地上又心疼地捡回来，把它默默地放在床底下，我是个嘴硬的咬牙分子，明知道小哥说得没错，却不肯轻易屈服。

我跟自己说，只要小哥主动道歉，我就听他的，以后再也不穿高跟鞋，但一直等到快熄灯，他的道歉电话也没来。

熄灯的前一秒，宿舍里的舍友约会回来，顺道往我床上丢了个东西，说是小哥给我的。我还没来得及看清是什么东西，电闸就被拉断了，我借着手机微弱的屏幕灯光，看小瓶上的字：跌打止痛喷雾。

心里的气，一下子就消了。

等我脚上的水泡都好了，小哥立马拉着我直奔耐克店，给我拿了一双可以顶我半个月伙食费的运动休闲鞋。“这鞋舒服又百搭，就要这双吧。”他笑眯眯地跟我说。

我才不信运动鞋能百搭到哪里去，说：“你给你自己买吧，我不要。”

小哥说：“我的鞋多，从现在开始，我只给你一个人买鞋。”“你鞋哪里多了？我来来回回就看你穿了两三双，且都穿了好几年了。”“这就充分证明我选的鞋子舒适耐穿啊，听话，就要我给你选的那双。”

我拎着小哥选的那双没有女人味的运动鞋不情不愿地抱怨：“你干吗非要给我买鞋？”“有成就感啊。”

我以为他会说你是我女朋友，给女朋友买东西有成就感之类的话。没想到他说：“你脚小，经常可以碰到断码鞋，那些好鞋的常规码都非常抢手，价格贵还买不到，好在你的脚又小又瘦，跟鸡爪似的，每次给你买鞋都能轻松淘到断码打折的好鞋，我真的太有成就感了！”

我当时就想拍他，看我生气不理他，小哥还冤得慌：“我想买这样的都买不到，你还不高兴？”“谁让你说我的脚像鸡爪！”“鸡爪不好吗？好吃！”

“……”

小哥蹲下来给坐在凳子上的我试鞋系鞋带，店里的客户和店员都在看着，我有些不好意思，他却泰然自若地告诉我：“以后不准你穿那些乱七八糟伤脚的鞋，只能穿我给你选的鞋。”

我压低声音：“不是说送鞋给女朋友，女朋友会跑吗？”

小哥满意地看着我脚上舒适的新鞋，一脸自信：“就你那小短腿，能跑哪儿去？再说了，跑也没用啊，你这样的番薯，也得有人要啊。”

我不服：“我既然这么差，你干吗跟我在一起？”

解小哥叹了口气：“没办法，我是来为民除害的。”

我：“……”

我穿着新的运动鞋站在小哥身边，立马又出现了最萌身高差。回来的路上我问他：“你为什么不选苗条漂亮的淑女班花，偏要跟我这个矮胖子在一起？”

小哥想了想，说：“我不喜欢淑女风。”“那你喜欢什么风？”“运动风。”

我莫名窃喜，傻乐了一阵才发现不对，我好像也不是运动风啊，我要是运动风我还能是胖子吗？我顶多也就是吃货风。

我拉着小哥不依不饶：“老实交代，运动风到底怎么回事？”

小哥摸了摸我的脑袋：“你长得这么圆，还不够运动吗？”“这是在说我像球吗？”

小哥忍着笑说：“好了，只要身体健康不抽风，什么风都没问题。”“老实说，你到底喜欢什么风！”“你这种款式的运动风。”“我什么款的？”“穿着运动服又从来不运动的高仿运动款。”

我摸了摸身上只有宽松运动服才能盖住的小肚腩，心里美滋滋地想：哎哟，你还挺有眼光的嘛。第六章我们终于般配了1

刚跟我谈恋爱的时候，解小哥一米八三，一百四十五斤，大老远一瞧，嗬，这小伙高高瘦瘦，板板正正，T恤短裤加球鞋，要多青春有多青春，要多阳光有多阳光，再仔细一看，这小伙怎么走到哪儿都带着个球啊？

那个球就是我。

刚跟小哥谈恋爱的时候，我一米五几，一百二十斤，活脱脱的立方体。

看多了别人惋惜小哥的眼神，我很生气，我也是有尊严的好吗？人要脸树要皮，老是这么被人指指点点，谁受得了？增高是不用想了，老娘要减肥！

我志在必行，跟解小哥说今天你别来找我了，我要禁食减肥！

小哥很惊讶：“都胖这么久了，怎么忽然想起这茬儿了？”“我想穿裙子。”“新买的裤子又提不上了？”“去你的，一个星期后，我要把这些裤子都换了！”

他双手一摊，一脸坦诚地告诉我：“没有更大的码数给你换了。”“谁要更大码的？我要全换成小一码！”

心里憋着一股劲儿，挂上电话，我掐着小肚腩就开始琢磨着要怎么甩掉它。运动？没那毅力，不行！吃药？一停药就反弹，不行！绝食？那不死了吗？不行！节食，循序渐进，这才靠谱。

但话又说回来，这节食要节到什么时候才能出个效果？我可是跟解小哥夸下海口了，一周之后出效果，与其天天节食受折磨，不如来个狠的立竿见影，我底子厚，绝食几天应该还死不了。

说做就做，当天的午饭就省了，我让小哥自己去吃，自己下定决心滴水不沾，宿舍里都是胖子，为了不让她们吃东西的吧唧声吞掉我减肥的意志和决心，我决定自己出去溜达。

漫无目的地走在校园里，习惯了每次出来都被小哥拉着，现在两手空空，还真有些不习惯。不过没关系，一想到一周后就能身轻如燕地站在小哥身边，我就对一周后的自己充满了期待。

晃晃悠悠路过理发店，我心中一动，减肥首要剪短发。便兴冲冲地跑进去减了个短发，回来一称，哈哈，果然少了一两。我很高兴，又机智地把长衣长裤换成了短袖短裤，哈哈，又少了一两。形势一片大好，我乘胜追击又上了趟厕所，这下竟然掉了三两。我又惊又喜，毫不费力就把半斤肉给减掉了，照这个速度下去，什么水蛇腰小电臀，都是毛毛雨啦。

轻轻松松开了个好头，我很兴奋，马上开机上网，打算买件N年没穿过的紧身衣。网页还没打开，我就口渴了，我跟自己说，不行不行，千万忍住，我这喝凉水长肉的体质，一口下去半斤就回来了。

为了缓解口渴，我拿着牙刷去把牙刷了一遍，刚把喝水的念头压下去，宿舍里的俩胖子一人拿着可乐一人捧着奶茶过来，极没人性地问我要不要喝，我心里那个恨啊，这俩抠子偏挑我减肥时请客，成心的！

我咽着口水很有骨气地拒绝了，这俩人竟然在我面前一口气喝了下去，末了还满意地打了个饱嗝。简直不能忍了，两恶相权取其轻，我冲到水壶边，如牛饮水一般咕嘟咕嘟喝了一壶，这才解了渴，忐忑不安地上去一称，长了两斤！

我两眼一黑，差点儿没晕过去。2

下午小哥打来电话：“吃饭去吧？”

倒长了两斤肉的我很生气：“不吃！”

怕自己意志不坚定被小哥说服，我抢先把电话挂了。

晚饭没吃的我，听着肚子的咕咕声，脑中全是各种吃的。为防止报复性的暴饮暴食，我早早地脱好衣服躺到了床上，想用睡觉来催眠五脏庙。

可惜睡觉不是我想睡，想睡就能睡。乱叫的肚子和宿舍里胖子们轮番“咔嚓咔嚓”吃薯片的声音，就连那恼人的电话铃声，全都在不停地刺激着我脆弱的神经。

舍长接了电话，屁颠屁颠地走了。宿舍里的声音也小了下来，估计是薯片吃完了。唯一坚持不懈叫唤的，就是我的肚子。我掐着它教育它：“你还有脸叫？你看看你都胖得跟猪肚一样了！”

猪肚……提到这词的时候，我的口水就下来了，白灼猪肚，麻辣肚丝，猪肚煲鸡，猪肚炒兰花……

我躺在床上哼哼唧唧，就闻到床边飘来一阵肉香，我一个打挺爬起来，舍长提了一份排骨米线放在离我最近的桌子上。

我哀号一声：“舍长啊舍长，你这是要逼良为娼啊！”“你家男神笑贫不笑娼，让你好好吃饭。”

我一愣：“这是小哥给我买的？”

舍长还没回答，小哥的电话就到了：“多给你加了份肉排，没放葱花和香菜，赶紧好好吃饭。”“我不吃！”我瞧了瞧碗里香喷喷的食物，严词拒绝。做人是要有原则的，否则跟咸鱼有什么区别？“为什么不吃？”

我瞥了一眼热气腾腾的米线：“你没放辣子！”

吃米线放辣椒是我坚定不移的原则。“你两顿没正经吃饭，不能吃太刺激的。”

我垂死挣扎：“不……吃。”

小哥叹了口气：“辣椒放在两个包装袋中间，少放点。”

辣椒就是压垮骆驼的最后一根稻草，放下电话，一天没吃饭的我，在临睡前加肉加量，把一大盆米线倒进胃里，然后心满意足睡了个饱觉。

第二天起床一穿裤子，竟然扣不上了！

我打电话痛诉解小哥：“都是你，才过了一天，我又要换裤子了！”

解小哥在那头安慰我说：“裤子穿不上，就穿裙子吧。”

减肥失败，解小哥依旧拖着圆球似的我在校园里溜达，看着别人越加惋惜小哥的眼神，我又怒了，看不起谁啊，虽然我减肥不行，但长胖是我的强项啊，总有一天，我会跟小哥看起来无比般配。

都说机会都是留给有准备的人。

小哥早上经常不吃早餐，我就特地在口袋里装些酸橘子、山楂片什么的，瞅准机会就塞给他：“快快，充充饥。”

小哥看看这又小又酸的青橘很是怀疑：“吃这能充饥吗？”“苍蝇也是肉啊。”

小哥很喜欢吃橘子，皮薄多汁的小青橘三两下就下肚了，不一会儿就饿得前胸贴后背。好不容易等到中午吃饭，饿得头昏眼花的小哥百米冲刺到食堂，可怜的样子让食堂打菜的大妈都心疼了，手一抖又多给了他一勺，小哥用迅雷不及掩耳之势把饭菜倒进嘴里，稍微不留神，连我那份也少了一半。3

晚饭就更容易了，我拿着饭卡使劲作：“小哥，我想吃这个，小哥，那个也不错，小哥，我还想喝点儿汤，小哥，来块饭后甜点……”

解小哥愁了：“这么多吃不完啊，要不咱一天尝一样？”“你是不是嫌我胖？”“没有啊？”“那你是不是不爱我了？”“我……”“你就是嫌我胖，你不爱我了……”

小哥赶紧拿着饭卡刷刷刷：“好好好，吃吃吃。”

良好的家教让小哥有个好习惯，极少浪费食物，看着我每天使劲点吃不完的东西，他只能负责打扫战场。可怜的小哥每天都吃到嗓子眼儿了，我又邪恶地递来一碗紫菜汤：“来，把食物都顺一顺。”

两个星期后，小哥的饭量明显见长，我激动不已，仿佛看到了大球拉小球的和谐画面。

小哥生日，增肥的机会又来了。

我特意给他准备了一个惊喜：一个十寸蛋糕。小哥看着蛋糕又感动又为难，摸了摸刚吃饱饭的肚子，艰难地打了个饱嗝。

我给他递了把勺子：“这是我亲手给你做的，大是大了点，如果你吃不完就算了。”

小哥一脸悲切，咬着牙：“我尽力！”

小哥说话间，就干掉了一半，栗子奶油实在太腻，他又咕嘟咕嘟地喝下半瓶可乐，这下好了，肚子全是气泡和奶油，所有的空隙都填上了。剩下一半，他实在吃不下了，愁眉苦脸地看着我：“怎么办？浪费了。”“浪费不了，你拿回宿舍给舍友分着吃呗。”

小哥捶胸顿足：“你怎么不早说？”

蛋糕的威力巨大，小哥连着两天都没了食欲，看啥都吃不下，这可把我急坏了，这好不容易长了点儿肉，饿掉了怎么办？我得想办法给他补补。

在学校里有个大我一届的神人老乡白师姐，因为学校总是定时拉电闸限制用电，勤奋好学的白师姐便在学校附近租了一处民宅来发奋看书。

我借了白师姐房子的厨房，亲自下厨给解小哥做了顿营养餐，本来想煮饭的，水放多了，算了，喝粥也一样。以我有限的厨技，菜就不用想了，就一锅熟吧，什么营养又好熟？鸡蛋啊！

我往粥锅里磕了七八个鸡蛋，一阵煳味儿蹿上来，我赶紧拿起铲子一阵搅和，把鸡蛋和粥彻底和成了一锅鸡蛋粥，各种油盐都加了一遍后，屋里弥漫着一股腥浓的鸡蛋黄味儿，看着满满一锅的黄点、白点和黑点，我满意地咂咂嘴：“大补啊！”

听说我亲自下厨，小哥本来还挺期待的，一看到实物脸色都变了：“有话好好说，千万别冲动。”

我把黏稠的粥倒进碗里，因为手举得太高，粥冲得太快，竟然溅到小哥脸上，小哥以被烫伤为由想抗拒喝粥，未遂。

从此以后，小哥心里烙下阴影，再也不把鸡蛋和粥混着吃。

功夫不负有心人。

两个月后，解小哥的八块腹肌变成了四块，半年后成了两块，等到放假时，彻底成了一整块。

解小哥摸了摸自己的下巴和肚腩说：“没想到我也有要减肥的一天啊。”

小哥多了二十斤肉，整个人看起来壮实魁梧了许多，肥肉真是个无坚不摧的利器，任他个子再高也架不住肥肉的堆砌。小哥昔日的好身材消失在糖衣饭弹里，吃胖的小哥拉着我在校园转，远远看去就是数学公式里的两圆相切，和谐极了。第七章最浪漫的事就是跟你比翼双肥1

小哥登上回家的列车时，信誓旦旦地跟我说：“我一定会瘦着回来的！”

带着满满一身肉的小哥下了火车，看到自己的老爸老妈站在出站口朝里张望，这么长时间没见父母，解小哥很兴奋，背着行囊张开双臂跑上去抱住老爸。

解爸爸吓了一跳，赶紧推开眼前这位忽然扎进自己怀里的胖子：“大哥，您认错人了吧？”

解小哥抬起头哭笑不得：“我是你儿子啊！”

解爸和解妈愣了：如何证明我儿是我儿？

闹了这个笑话，解小哥一到家就立马把减肥提上了日程。因为儿子的一身膘，解爸爸还降了辈分，这会儿说什么也要支持儿子减肥，解妈妈更不用说了，没有一点点防备，以前玉树临风、英俊潇洒的儿子忽然就成了双下巴大肚腩的小胖子，现在不减，更待何时？全家唯有解小哥的奶奶对他长胖这事欢天喜地：“你妈生你的时候，你爷爷就梦到了天蓬元帅下凡，福相，福相啊！”

解小哥得到家人的支持，拟好了一系列摧残自己身心的减肥方案，准备用男人的毅力来干掉身上的赘肉，然而，事情的走向却是这样的。

小哥虽然成了胖子，但毕竟是自己的亲儿子，解爸解妈盼星星盼月亮才等到儿子归来，怎能真舍得让小哥减肥？路上都说得好好的，一到饭桌上就改词了：“这个是你总念叨的，那个是你爱吃的，这个这个是我们特意给你留的，那个那个是你奶奶一定让你吃的……总之一句话：冰冻三尺非一日之寒，来家这十天半个月的也减不出成效，要减你就回学校再减吧。”

父母的话就是这么儿戏。

解小哥心想，我都已经答应矮番薯要瘦着回去，如果做不到，那岂不是很没面子？不行，这肥还是得减！打定主意，小哥摸了摸吃得滚瓜溜圆的肚子，开始做俯卧撑，刚做了两个就撑不起来了，只能幽幽叹了口气：“今天第一天，就先俯卧吧，明天再撑。”

第二天，热情好客的小姑姑说什么也要请客吃饭，解小哥也想念小姑姑，许久未见，看着变了形的侄子，小姑姑边指着满桌的大鱼大肉边痛心疾首地嘱咐道：“多吃点，明天开始减肥啊！”

第三天，同样热情好客的大姑姑也请吃饭，解小哥犹豫了，说好今天减肥的，去还是不去呢？大姑姑打来电话：“羊排已经烤好了，

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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