怎么说，孩子才会听 ；如何听，孩子才肯说(亲子教育专家帮你解决孩子不听话、不肯说、不肯合作的烦恼！)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：牛牛爸爸

出版社：民主与建设出版社

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怎么说，孩子才会听 ；如何听，孩子才肯说(亲子教育专家帮你解决孩子不听话、不肯说、不肯合作的烦恼！)试读：

序言

一封粉丝妈妈的来信

周末的讲座刚刚完毕，我正要睡觉，忽然“叮”的一声，一封电子邮件弹了出来。我打开邮件，原来是一位妈妈的来信。信中她告诉我，她的儿子现在读小学二年级，虽然成绩不算突出，但是个听话的孩子。因为自己工作比较忙，每天回到家已经七八点了，再加上做饭、收拾屋子，所以跟孩子交流的时间几乎被挤没了。之前不觉得这样会造成什么问题，可是最近的一次谈话让她发现，自己和儿子之间竟然产生了沟通问题。

我们来看一下信中的对话：

孩子：“妈妈，老师留作业让我们写日记。”

妈妈：“嗯，写日记是个好习惯。”

孩子：“可是我不知道写什么啊。”

妈妈：“昨天我们不是去看画展了吗？你可以写写。”

孩子：“那没什么好写的。”

妈妈：“怎么会？你觉得画展不好看吗？”

孩子：“对啊，一点儿意思都没有，还不如在家里看动画片。”

妈妈：“没关系，不好看就不好看，写你真实的想法就好了。”

孩子边写边嘟哝道：“昨天，我和妈妈一起去看了画展，我觉得一点儿也不好看。好，写完了。”

妈妈：“等等，你这就写完了？”

孩子：“对啊，老师说至少写三句，我写了三句了！”

妈妈：“你这分明只有一句好不！”

孩子：“‘昨天’一句，‘我和妈妈一起去看了画展’一句，‘我觉得一点儿也不好看’一句。”

妈妈：“逗号不算一句话！”

孩子：“算，老师说的算！”

妈妈：“你这是在敷衍！”

孩子：“我以前也是这么写的！”

……

后来因为这个问题，这位妈妈和孩子吵了起来。她对我说，类似这样的对话最近越来越多，让她有一种无力感，因为她根本不知道该怎样去和孩子沟通。

作为父母的你，在和孩子沟通、交流的时候，是否也会像这位妈妈一样有些许的无力感呢？是否常常感到你们的对话不在同一个频道？比如，想拒绝孩子的无理要求，却不知道怎么说合适；想说点掏心窝子的话，却发现孩子心不在焉，对你的夸奖毫不在意；想教育孩子，帮孩子改正问题，却发现孩子根本听不进去，甚至嫌你太唠叨；想关心一下孩子，却发现孩子宁可把心事闷在心里，或是向好朋友倾诉，也不愿意向你倾诉半句……

可以说在沟通这件事上，90%的父母都有过类似的经历：无论我们怎么说，孩子总是把我们的话当成耳旁风，于是我们唠叨、说教、批评、指责，然而孩子不仅不愿意听，还顶嘴、争辩，举起了反抗的旗帜。而当我们幡然醒悟，决定静下心来好好倾听时，孩子却闷声不说了。莫非，这就是传说中的代沟？

很多父母都把这些沟通问题归结于代沟，甚至有些不明所以的父母还会归结于“孩子的天性如此”，即孩子天生不听话。其实，大多数父母无形中夸大了代沟给亲子关系带来的影响，并且孩子也不是天生不听话，因为有句话说得好：“没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。”所以，与孩子之间的种种矛盾和问题，归根结底还是沟通问题，即缺乏基本的沟通态度和技巧。

比如，我们常常告诫自己要倾听孩子的心声，可是我们并不是一个合格的倾听者：耳朵在听孩子说话，眼睛却不离开手机、电脑、电视；孩子兴致勃勃地讲述，我们却用“嗯”“好”“哦”之类的简单词语随口敷衍；没等孩子陈述完一件事，我们就马上打断，不分青红皂白地开始批评……我们怪孩子不说，孩子怪我们不听。其实，这都是因为我们没有用心去听。

如此看来，与孩子沟通真的是一门学问。当然，亲子沟通也是家庭教育中最基本、最重要的内容。为此，本书主要围绕“怎么说”和“如何听”两个主题，结合现代家庭教育中常遇到的问题，分别从引导孩子与人合作、纠错批评、赏识教育等方面入手，再辅以态度、时机、措辞等沟通细节，讲述父母与孩子沟通的细节和技巧。希望能帮助父母开启孩子的心灵世界，搭建与孩子的沟通之桥。

最后，希望所有阅读本书的父母都能记住这样一个道理：父母懂得说，孩子才会听；父母会倾听，孩子才愿意倾诉。上篇   说话有技巧，打开与孩子沟通的正确方式第一章   没有不听话的孩子，只有不会说话的父母

  在孩子还未出生之前，我们就为孩子准备好了大量的必备物质，等孩子出生后，我们又着手为孩子设计美丽的蓝图——听话、懂事、学习棒，以期孩子朝着我们期望的方向成长。然而，大多数时候事与愿违，于是我们不禁摇头叹息，唠叨埋怨：“现在的孩子怎么了？总是跟家长对着干！”真是现在的孩子不听话吗？真是现在的孩子不好管教吗？当然不是！其实，没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。孩子不听话，往往是父母自身出了问题。不是孩子不听话，是我们不会表达

所有的父母都希望自己能在孩子面前树立起威信，希望自己说出的话、发出的命令能在孩子那里起作用。然而很多孩子就是不给父母这个面子，甚至公然与父母对抗：哭闹、耍赖、顶嘴、发脾气……很多父母被孩子折腾得精疲力竭、头昏脑涨。于是，在很多父母眼里，“不听话”便成了坏孩子的代名词，而孩子不听话也成了父母的一块心病。

可是，为什么有的孩子乖巧懂事，而有的孩子则变成了不折不扣的“熊孩子”呢？其实，除了教育方式的差别外，很大程度上还和我们的说话方式有关。

在散漫的灯光下，妈妈轻轻地翻开笔记本，回头看了看已经进入梦乡的女儿，然后在笔记本上写下了这样一句话：“有时候不是孩子不听话，而是我们不会表达，不会说话罢了。”为什么妈妈会有这样的感慨呢？这要从当天下午的一件小事说起。“歆歆，待会儿去公园吗？听说今天公园有花卉展览，很漂亮呢。”妈妈一边把桌子上的果皮扔进垃圾桶里，一边说。“好呀。”歆歆最喜欢这样的热闹场景，于是开心地答应了。“那你先去把作业写了吧，妈妈收拾好家务咱们就出发。”“嗯，好。”

小家伙满口答应着，跑去写作业了。可是还没一盏茶的工夫，歆歆就“哒哒哒”地跑到妈妈面前，拉着妈妈的手说：“妈妈，妈妈，我们走吧，我作业写完了。”“这么快？”妈妈有点怀疑地去检查歆歆的作业。妈妈翻开歆歆的作业本，前面几页的文字写得整整齐齐，而翻到当天的作业时，妈妈的脸色立马沉了下来，只见作业本上的文字歪歪扭扭的，一看就是为了赶时间应付写完的。“你看看你自己写的，能认得出来吗？这叫敷衍了事，去重写一遍！”妈妈指着作业本上的文字生气地说。

歆歆小脸憋得通红，低着头沉默不语，过了几秒突然冲妈妈大声喊：“妈妈，您不是说写完了就可以去公园吗？我写完了，现在就要出去玩！”“你是写完了，可这写的什么，你能认得吗？”妈妈被小家伙的倔脾气气坏了，把作业本重重地扔到桌子上，给歆歆讲起道理来，什么“学习就要有学习的态度”“不能敷衍了事，马马虎虎”之类的。歆歆低着头，抠着手指头，不回答，也不辩解。看着歆歆一脸委屈的样子，妈妈有点心疼了，意识到自己说得有点过分了。

妈妈缓和了一下糟糕的情绪，蹲下身子，用平和的口吻说：“歆歆，妈妈知道你很想快点完成作业，这样就能快点去公园了，对不对？”

对于妈妈突然温和的态度，歆歆很意外，她抬起头看了看妈妈，轻轻地点点头。“妈妈能理解你急迫的心情，可是我们应该把自己手头的工作做好，这样才能痛痛快快地玩耍，否则你一边玩一边还想着作业的事，多影响心情呀，你说呢？”“嗯，妈妈，您说得对，我应该认真写作业。”歆歆一改沉默的态度，竟然主动认了错。“那现在妈妈陪你把作业重写一遍好不好？”“嗯，好，这回我会认真写的，写完我们再去公园。”“嗯，好，写完我们就去。”

看到孩子马马虎虎完成作业，妈妈十分生气，先数落了孩子，可是发现并没有什么效果，反而影响孩子的心情。于是，妈妈很快调整了自己的情绪，试着去认同孩子的感受，并让孩子认识到，妈妈是理解她的感受的。渐渐地，孩子的情绪得到了稳定，也愿意和妈妈交流了，而且让妈妈意想不到的是孩子竟然主动认了错。

其实，没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。很多父母能说会道，可是一旦面对孩子的时候却不会说话了，这是因为他们爱子心切，总是容易被心里的急、怨、恨等情绪困扰。“急”，即因为孩子没有达到大人的期望而着急；“怨”，即埋怨孩子不听话；“恨”，则是对孩子恨铁不成钢。于是，他们对孩子说话的时候很容易口不择言，怎么解气怎么说，结果孩子要么听得不耐烦，要么被伤得很惨。

由此可见，语言的力量是无穷的，而父母的语言则是雕琢孩子最锐利的刻刀。如果我们掌握了说话的技巧，则能在很大程度上减少孩子对自己教育的逆反和对抗，孩子就会变得听话，并向我们期望的方向努力和成长。交流要走心，把话说到孩子的心坎里

大部分人天天都在说话，可是又不会说话，尤其是那些幸福指数不高的家庭，通常父母双方都欠缺一定的沟通能力。而如果我们回想一下自己热恋的时候，是怎么跟对方说话的呢？是不是尽量让自己的话悦耳，让对方听着舒服，以此打动对方的心呢？同样，如果想让孩子听话，我们就必须保证自己说话的效果，把话真正说到孩子的心坎里去。

孩子一脸沮丧地走进家门，无力地躺在沙发上，对着正在厨房忙碌的妈妈委屈地说：“妈，我今天好倒霉，把新买的耳机弄丢了。”“你这孩子经常丢三落四，怎么丢的？”“上体育课的时候，我怕耳机放兜里压坏了，就把它连同外套一起放在了球场边的台子上，结果下课的时候就找不到了。”“怎么这么不小心，问同学了吗？去失物招领处看了吗？”“我之前也这样啊，就没丢过……”“你这孩子，跟你说了多少遍了，要把自己的东西看好。总是丢三落四，下回该把自己丢了。”“妈，您别说了，我已经够烦的了。”“说你还不是为了让你长记性，这么大了还让人操心……”

孩子捂着耳朵跑回了自己的房间。

看得出孩子的心情很不好，刚一到家就噼里啪啦地向妈妈大吐苦水。如果把孩子的苦水来个慢镜头，我们就不难发现，孩子是在倾诉，同时也是在表达自己的情绪。可是这位妈妈并没有理解孩子的坏心情，反而埋怨孩子丢三落四，对孩子一顿数落。而如果妈妈能换一种方式说话，把话说到孩子的心坎里，这次的谈话将会更有意义。

孩子一脸沮丧地走进家门，无力地躺在沙发上，对着正在厨房忙碌的妈妈委屈地说：“妈，我今天好倒霉，把新买的耳机弄丢了。”“嗯，是够悲催的，在哪儿丢的？”妈妈放下手里的活儿回应。“在体育课上，我把耳机和外套一起放在了球场边的台子上，结果下课的时候就找不到了。”“噢，原来是这样……或许是同学捡了去，你可以去失物招领处看看，或许能找到呢。”“我去了，也问了同学，结果还是没找到。”“嗯，妈妈很理解你难过的心情，上次妈妈不小心把新买的围巾弄丢了，也很伤心，所以出去的时候一定要看好自己的东西，不能大意了。”“嗯，以后我一定会注意的。”

当孩子向妈妈倾诉心中的委屈时，妈妈放下了手里的活儿，积极回应孩子，让孩子立刻感受到自己被关注了。孩子在倾诉的过程中，妈妈没有责怪孩子丢三落四，而是试着去给孩子一些教导和建议，还把自己丢东西的经历拿出来讲，有效地缓解了孩子的悲伤情绪，并借着自己的经历告诉孩子一些道理，孩子很愉快地接受了。

把话说到孩子心坎里是一种艺术。在与孩子交流时，有的父母看似口若悬河、滔滔不绝，可是其中有效的话语少得可怜，往往是洋洋洒洒一大堆，却说不到孩子心里去。比如，很多父母在和孩子交流时都想当然地犯了一个错误，即不停地说，根本不在乎自己的话是否具体，孩子是否爱听，是否肯听。所以，想要把话说到孩子心坎里，势必要掌握一些技巧和方法。

比如，父母要学会放低自己的姿态，走进孩子的世界，和孩子融成一片；在平时要和孩子密切相处，了解孩子的想法和需要；多关心孩子，注意孩子的反应和情绪；把握与孩子说话的时机；注意运用适当的语气与声调；避免喋喋不休、唠叨不断；等等。

总之，和孩子交流的时候，相比讲道理，更重要的是心灵的沟通。要知道和谐的亲子关系一定是建立在爱的基础上的，而不是站在比孩子更高的高度和立场上去教育孩子。虽然“国有国法，家有家规”，但请记住，唯有走心才能真正走进孩子的世界，让孩子更听你的。管好自己的嘴，少说、不说更有效

有些父母对孩子的教育很得法，可有些父母的教育方法显然不妥，但是这些父母却浑然不知，一味地抱怨“我家孩子就是不听话”“我们管不住他”“天生的熊孩子”……

其实，孩子不听话或出了问题，我们首先要从自身找原因，而不能一股脑地把责任都推到孩子身上。比如很多孩子不听我们的劝告，不听我们的教导，我们要想一想，是不是我们的教育方式出了问题，例如总是管不住自己的嘴，整天唠唠叨叨。

一位家教工作者曾讲过这样一件事：

在一次亲子交流座谈会上，一位妈妈向我诉说了她的烦恼：“孩子现在刚上小学二年级，小毛病却一大堆，比如做作业拖沓，不爱干净，做事马虎。我苦口婆心想要让孩子改掉，可是他却嫌我唠叨，根本不听我的。尤其是最近，他因为一直贪玩，数学成绩亮了红灯，我唠叨了他几句，他竟然跟我顶嘴，我唠叨还不是为他好……”

从这位母亲的话里我听出了她对孩子的那份疼爱和担心。与此同时，我听到最多的一个词是“唠叨”，于是我问她：“您知道在您的讲述中除了‘孩子’这个词外我听到次数最多的一个词是什么吗？”

起初，这位母亲丝毫没有意识到自己的问题，直到她回想她刚才说的话，她才恍然大悟：“是‘唠叨’。”“对，就是‘唠叨’，换句话说就是您管不住自己的嘴巴。试想一个人经常附在您耳边，对您唠唠叨叨，又是批评又是教导，您会不会反感呢？”“会吧。”这位母亲想了想，认真地说。“所以要想解决目前的问题，首先您要管好自己的嘴。”“可是我怕管不住自己。”“那这样，从回家开始，一个星期之内不要和孩子说一句话，只要忙自己的事情就可以了。”

听到我这么说，这位妈妈有点迟疑，好在最后还是采纳了我的建议。一个星期一晃而过，周日的下午，我接到了这位妈妈的电话，在电话里她兴奋地告诉我，自从不和孩子说话了，孩子竟然主动和她沟通起来，甚至还问她为什么不跟他说话了，是不是什么事惹她生气了。我听了她的讲述，很是欣慰，对她说：“所以说得太多，不顾及孩子的感受是不对的，这样很容易让孩子反感，而你一旦不说话，反而会激起他的自觉性和积极性。”

很多时候，孩子之所以不愿意听，就是因为我们管不住自己的嘴，不是说多了就是说错了，让孩子感到厌烦，对抗、逆反随之产生。面对孩子的不听话，我们又会给予还击，于是更加唠叨，甚至指责孩子，由此便形成恶性循环，什么问题也解决不了，而我们与孩子的沟通也会越来越困难。

如果你也有这样的困扰，那么从现在开始就要管住自己的嘴。具体该怎么做呢？首先，要学会控制自己的情绪，不要带着消极的情绪教导孩子。其次，当自己有负面情绪时，暂且离开孩子，转移注意力去做其他的事，借此管住自己的嘴巴。当然，管住自己的嘴并不是什么话都不说。那么，哪些话该说，哪些话不该说呢？下面是几点小建议：（1）说了也没用的话一定不说。（2）会影响情绪的话当时不说，以后找机会说。（3）能不说的话一定忍住不说。（4）需要说的话，要提前备好课，想清楚再说。

总之，很多时候，管住我们的嘴，少说甚至不说更有用。比如，当孩子犯了错时，不搭理他，冷落他一下，可能比理直气壮地训斥更有效果。拒绝“尬聊”，做会聊天的父母

在很多父母看来，与孩子聊天是“闲事”，教孩子学习知识才是正事。其实我们经常忽略的、习以为常的“聊天”，正是一种很好的教育孩子的手段。会聊天的父母往往能寓教于乐，在愉快的聊天中让孩子接受自己的教导。不过，并非所有的父母都会和孩子聊天，瞧瞧下面这位妈妈，或许你能从她身上找到自己的影子。

一阵阵扑鼻的香气从厨房传来，不一会儿，一桌子可口的饭菜端上了餐桌。妈妈夹起一块胡萝卜，放到了孩子的碗里，用溺爱的目光看着孩子说：“来，多吃点胡萝卜，对身体好。”“妈妈，我不爱吃胡萝卜，难吃死了。”“胡萝卜多好吃啊，怎么会难吃呢，而且里面富含胡萝卜素，吃了对身体有好处，你不许挑食！”

孩子沉默不语，吃了两口，说：“妈妈，我吃饱了，我去玩了。”“怎么才吃这么点儿？碗里的还没吃完呢！你知道这样是在浪费粮食吗？……”

……

孩子都有不同程度的挑食、偏食的毛病，在这个场景中，我们看到孩子抗拒吃胡萝卜，而妈妈则一味地向孩子灌输胡萝卜好吃、健康的大道理，如果我们脑补一下，很可能“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的道理都要摆上来了。可是我们也能想象，孩子一定听不进去，甚至还会觉得妈妈唠唠叨叨真烦。而会聊天的父母则是另一种说法，我们来看一下：

妈妈夹起一块胡萝卜，放到了孩子的碗里，用溺爱的目光看着孩子说：“来，多吃点胡萝卜，我觉得挺好吃的。”“妈妈，我不爱吃胡萝卜，难吃死了。”“难吃吗？你不喜欢它的口感还是味道？”（不否定，先认同孩子的感受）“味道，我觉得胡萝卜有股味道，特别难闻。”“妈妈以前也不太喜欢，后来听说多吃胡萝卜对眼睛有好处，慢慢就吃得多了。”（表达自己的赞同，并告诉孩子自己的看法）“是吗？不过我觉得还是放汤里好吃些。”孩子用勺子舀起一块胡萝卜边吃边说。“嗯，那下次放排骨汤里怎么样？”妈妈建议。“嗯，那样最好了。”孩子欣然地点头同意，愉快地把碗里的饭菜吃完了。

我们来看这两组对话，妈妈的用意都是好的，都是希望孩子多吃蔬菜，不要挑食。可是，在前一组对话中，妈妈急于纠正孩子挑食的毛病，对孩子唠唠叨叨，结果孩子并没有因此顺从地多吃一些胡萝卜，反而厌烦地结束了聊天；而在第二组对话中，妈妈先是询问孩子不喜欢吃胡萝卜的原因，接着接纳了孩子的感受，表达了自己的赞同，然后把自己的看法告诉给孩子，最后孩子在妈妈的引导下，愉快地享受了晚餐。我们相信，在妈妈的不断教导下，孩子一定会慢慢地喜欢吃胡萝卜。

我们发现，很多不会聊天的父母在和孩子聊天时，总是急于下结论，或急于否定孩子的感受和观点，甚至对孩子唠唠叨叨，期望孩子能听大人的话，就像第一组对话中的妈妈那样。可是事实上，这样的聊天方式孩子并不喜欢，甚至会产生反感，而如果我们能掌握一些聊天技巧，则能创造一种轻松、愉快的聊天方式。

比如，在聊天的过程中要做到互相尊重，而不能以一种居高临下的态度和孩子聊天；不要先入为主，急着否定孩子的想法和感受，而是要试着去理解并接纳孩子的感受；试着表达自己的看法，并将教育性的话语很好地隐藏在聊天中；等等。斗智斗勇：让孩子瞬间听话的五个小妙招

与孩子相处的过程其实也是一个斗智斗勇的过程，除了常规的说话技巧外，还需要我们掌握一些简单、实用的招数。以下是颇为实用的一些小技巧，希望大家把它们抄写下来，贴在自己能经常看到的地方，时不时“温故而知新”，这样在与孩子斗智斗勇的时候就能灵活运用了。

现在请准备好纸和笔，认真阅读以下内容，并把这些小技巧的标题抄写下来，然后试着去运用。

第1招：给孩子指派任务

有时候孩子不是故意要捣乱，故意不听话，而是实在没事可做，所以才在房间里跑来跑去。如果孩子有事可做，没空捣乱，通常会安静、乖巧很多。

比如，妈妈在打扫房间，孩子在房间里跑来跑去，这时不妨给孩子指派一些任务：“宝贝，帮妈妈拉一下窗帘。”“宝贝，擦桌子的布找不到了，你帮妈妈找一下吧。”“妈妈一个人忙不过来，你帮妈妈把衣服叠一下吧。”这样不仅能让孩子不再乱跑乱跳，还能让孩子刷刷自己的存在感，感觉自己棒棒的。

实践效果：

第2招：给孩子出选择题

有时孩子不想配合我们的工作，不听我们的话，是因为孩子想表达自己的想法，这时不要强迫孩子按我们的想法来做，而是应该试着给孩子一些选择的机会，让他自己去选择。

比如，很多孩子非常抗拒洗脸，这时不妨问一下他：“你是要爸爸帮你洗，还是要妈妈帮你洗呢？”通常孩子很容易被绕进这样的选择里，回答说：“我要爸爸（或妈妈）洗。”

实践效果：

第3招：学会反话正说

我们总是习惯对孩子说“不许看电视”“不许吃零食”“不许讲脏话”……不许孩子这样，不许孩子那样。“不许”说得多了不仅没有效果，还会引起孩子的反感，为此我们不妨换一种方式说，告诉孩子希望他怎么做。

比如，想让孩子放下手机时，不要说：“不要再玩手机了，听到没？”而是应该说：“玩了一会儿手机了，来休息一下吧，我们来做个游戏。”这样说的话，孩子就会积极配合我们。

实践效果：

第4招：用孩子所喜欢的吸引他

每个人都不希望被人强迫做自己不喜欢的事，孩子也一样，所以对于大人的命令、要求，孩子发点脾气也正常。不过，任由孩子闹情绪是不可取的，我们不妨换个思路，用孩子所喜欢的吸引他，比如孩子喜欢的玩具、食物，或是孩子喜欢做的事。

比如，孩子赖在床上不肯起来，这时如果说：“再不起来，我就要去掀被子了！”想必这样的话没多大效果，而如果换成：“宝贝起来喽，我们要逛街去了，如果你不起来，我和爸爸先走啦。”小孩子通常喜欢热闹，喜欢逛街，这时就会迫不及待地从床上起来。

实践效果：

第5招：学会用行动说话

有时孩子会把我们的话当成耳旁风，这时不妨用行动说话，给孩子一个教训。

比如，孩子不好好吃饭，把食物丢到了地上，这时我们可以平静地告诉他：“食物是用来吃的，不是用来玩的，如果你再把食物丢到地上，我就把盘子撤走。”如果孩子继续顽皮，直接采取行动即可。

实践效果：第二章   引导孩子合作，吸引孩子与我们合拍

  我们常常期望孩子听我们的，跟我们合作，可是往往事与愿违，孩子有时不仅不听我们的，甚至还会把我们视为敌人。原因是什么呢？用孩子的话来说，我们总让他做他不想做的事情，不让他做他想做的事情。对于这样的解释，我们很可能会暴跳如雷，歇斯底里地喊：“不要找理由，你就得按我说的去做！”而孩子也不服气，冲着我们喊：“我愿意干什么就干什么！”于是，争吵开始了。那么，为什么不尝试着引导孩子，吸引孩子与我们合作呢？建议比命令更有效

作为父母，我们经常习惯摆架子，对孩子呼来唤去，用命令的口吻和孩子交流：“去把我的包拿来！”“不许把果皮扔到地上！”“听着，不要玩了，赶紧去写作业！”“把你的玩具收拾好，如果10分钟后我看到你没动静，有你好看的！”……

多数情况下，孩子会选择服从命令，但是作为大人的你，是否想过这样一个问题：孩子会发自内心地和我们合作吗？大多数时候，答案是否定的，孩子表面上的服从，很可能只是一种习惯性的条件反射，然而在孩子的内心深处却对你的命令抗拒、反感不已。等到孩子的自主意识、反抗意识和反抗能力变得足够强时，这些命令也就失去了效力。

与此相反，如果我们用建议代替命令，孩子就会更愿意听从，更愿意和我们合作。一位母亲分享了她成功运用这一技巧的经验：

一直以来我都对孩子管得太细、太严了，经常使用命令式的口吻和他说话，以为这样就能教出一个听话的孩子。结果有一段时间我发现，孩子开始抗拒我了，我叫他往东，他偏往西，总是与我作对。

我意识到我必须做出改变，否则我们的亲子关系可能更糟糕。于是我开始试着用建议式的口吻和孩子说话。比如，当我想让孩子学着做家务时，不会再命令他：“去帮妈妈把碗刷了。”而是会说：“妈妈现在有点忙，你能不能帮妈妈把碗刷了？”再比如，孩子做作业不积极，而且总是在饭后沉迷于电视，我以前会命令他：“马上把电视关了，去写作业。”而现在，我会给他一个建议：“爸爸在休息，看电视会打扰他的，你先去完成作业怎么样，这样看电视也看得踏实，不用总想着作业的事。”

总之，我尽可能地用平和的语气给他一些建议。渐渐地，我发现，孩子不再与我对抗了。我想孩子之所以能做出这样的改变，是因为多次的经验告诉他，我的建议对他是有好处的。

为什么用建议代替命令会有这样大的作用呢？一方面，相对于居高临下的命令，给孩子建议是一种平等、尊重的沟通方式。用建议式的口吻引导孩子和大人合作，会让孩子觉得父母是在跟自己商量，在征求自己的意见，他会觉得自己受到了重视，因此在心理上，孩子更容易接受父母的要求。另一方面，相对于强迫性的命令，建议是有选择性的，即孩子可以选择接受建议，也可以选择不接受。如果孩子不接受，父母多建议他几次，孩子就会有去试一试的想法，结果事实证明，大人的建议果然对自己有好处，于是孩子就做出了改变。

为此，父母在与孩子进行沟通时，一定要学会多使用诸如“你能不能……”“你试着……如何”等建议性的话语来代替命令，这样既能保证亲子间沟通的顺畅，又容易让孩子与父母合作。与孩子做个约定

很多父母会有这样的体会：孩子在外玩得高兴时不愿意回家，该睡觉的时候不睡觉，该吃饭的时候不吃饭，该学习的时候不学习，对手机、电视倒是兴趣十足……于是我们千叮咛万嘱咐，给他讲道理，给他言明利害，可是孩子还是该怎样就怎样……总之，孩子经常对我们的话置若罔闻，仿佛对我们的说教产生了免疫力。

如果孩子不听你的，不妨换个方式，与孩子做个约定吧！让约定成为孩子的约束力、自控力，这要比唠唠叨叨的说教更有效。

妈妈发现文文有一个不好的习惯，当别人问他话的时候，他总是习惯性地用“嗯”“啊”之类的词语回答。这是很不礼貌的表现，妈妈为此说了他几次，可是文文总是嘟着嘴，不认可妈妈的说教。今天去姑姑家，文文又犯了同样的毛病，妈妈觉得自己应该换一种方式，就和文文做一个约定，也许这样能帮文文改掉这个坏毛病。

在回来的路上，爸爸开车，妈妈和文文聊了起来：“文文，妈妈最近发现自己有个坏毛病，总是改不掉，你知道是什么吗？”“我知道，一生气就大声说话，尤其是我犯错的时候……”文文想了想说。“对呀，就是这个毛病，妈妈知道和你大声说话是不对的，妈妈也想改，可是怎么也做不好，所以妈妈想请你来监督，好吗？”“好呀。”文文饶有兴致地回答。“那如果下次妈妈再对你大声说话的时候，你会怎么办？”“我会提醒妈妈，说：‘不要生气，不要大声说话。’”“嗯，这是个好方法，有了宝贝的提醒，妈妈一定会改掉这个坏毛病。”

爸爸饶有兴致地听着母子俩的对话，继续开自己的车。妈妈顿了顿，继续说：“宝贝，你看妈妈现在找出了自己的坏毛病，宝贝自己想一想，有什么需要妈妈帮你改正的坏习惯呢？”“这个我知道，就是做作业要认真，不能一边玩一边写作业。”“嗯，文文说得没错，不过这个毛病文文已经在慢慢改了，而且表现得很不错，今天妈妈想和你做一个生活习惯上的约定。”“什么约定呀？”文文好奇地问。“妈妈发现，刚才姑姑跟你说话的时候，你总是习惯性地回答‘嗯’‘啊’，妈妈觉得这样不好，可能会让姑姑觉得我们家文文没有在认真听话，是个不懂礼貌的孩子，你觉着呢？”“嗯，是的。”文文想了想，表示认可。“其实妈妈发现你一直有这个习惯，所以妈妈想和你做个约定，希望你能改掉它，同时你也要监督妈妈。”“那下次我再犯错误的时候，妈妈您会怎么办？”“妈妈也会提醒你，不过，如果你要是总犯同样的错误，就要接受惩罚了，罚你学大象捏着鼻子转圈圈。”“哈哈，我最不怕这个了，在学校里我们经常玩这个游戏……”“嗯，那我们就这样约定好了，不能忘了哦。”“嗯，知道了，妈妈。”

孩子的身上总是有很多奇奇怪怪的毛病，如果我们唠唠叨叨地说教，孩子恐怕不愿意听，即使孩子硬着头皮、耐着性子听完了我们的话，也可能把我们的话当成是耳旁风，因为没有人会对唠叨的说教有兴趣。其实，与孩子做约定是个好办法：一来这种新鲜的教导方式会让孩子产生兴趣；二来约定本身具有的约束效应会成为孩子内在的管控力，帮助孩子约束言行。

当然，与孩子做约定是有技巧的，最常见的约定通常是以条件为前提的，比如很多家长都会跟孩子做“如果式”的约定：“如果你的成绩提高了，我就带你去动物园。”“如果你乖乖听话，我就给你买好吃的。”“如果你改掉这个坏毛病，我就答应你的要求。”……这类带有鼓励性质的“条件式”约定能在一定程度上让孩子与我们合作，但是需要注意的是，与孩子做约定其实是一个与孩子建立信任、加深信任的过程，为此，约定的条件中物质奖励不能太多。另外，也可以运用一些特殊的约定方法，如参考案例中文文妈妈的做法，以退为进，与孩子进行约定。

除此之外，父母还需要注意一些约定的细节：（1）给孩子一个执行约定的过渡过程，适当提醒孩子。比如和孩子约定十分钟后上床睡觉，在过程中可以提醒孩子：“宝贝，还有五分钟就要上床睡觉喽。”（2）适当给孩子选择的权利。比如让孩子收拾玩具，可以征询孩子的意见：“再玩五分钟还是十分钟？”然后按照孩子选择的约定去执行。（3）遵守双方的约定。父母是孩子学习的榜样，对于与孩子的约定，父母务必要说到做到。凡事和孩子商量一下

当冲突产生的时候，每个人都十分在意自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。而遇事和孩子商量，是尊重孩子的表现，是所有父母都应该具有的一种沟通态度。当然，这并不意味着我们要迁就孩子，而是要通过和孩子交流、协商，找到和孩子合作的途径，给亲子关系打上“民主”和“尊重”的烙印。

在一个周末，爸爸妈妈准备带月月去奶奶家。不过事先爸爸妈妈并没有和月月说这件事，直到早上要动身的时候，月月赖着床不起来，妈妈才催着说：“月月，快起来，我们待会儿去奶奶家。”

对于爸爸妈妈突然的决定，月月有点茫然，有点抗拒，盖着被子继续睡觉。妈妈又过来催促：“月月，你磨蹭什么呢？快点，时候不早了。”“我不去！”月月把头蒙在被子里，闷声闷气地说。“你这孩子，怎么不听话呢？快点，爸爸在门口等着我们呢。”妈妈进来要掀被子。“我不去，不去嘛！”月月更加抗拒了，紧紧抓着被子不放。

这时爸爸走了进来，命令道：“不去也得去！”看到月月爸爸要发火，妈妈怕情况变得更糟糕，急忙给月月爸爸使了一个眼色，月月爸爸无奈地摇着头出去了。妈妈坐到床边上，尝试着和月月沟通：“月月，为什么不想去奶奶家呢？”“不去，那里有大狼狗，我害怕，我想去公园。”月月从被子里探出头来对妈妈说。“大狼狗是拴着的，它不会咬到你，而且还有爸爸妈妈呢。我们今天先去奶奶家，明天妈妈带你去公园放风筝好不好？”妈妈试着和月月商量，月月不说话，看样子正在考虑妈妈的建议。妈妈继续对月月说：“奶奶一定想你了，给你做了好多好吃的，今天不去的话，很可能就没有了，而公园我们可以明天去，你觉得呢？”“嗯，好吧。”月月思考了一下，点点头同意了。

在这个例子中，爸爸妈妈事先没有和月月商量去奶奶家的事，而是自作主张地要求孩子跟着自己去，引起了月月的反抗。好在妈妈很快意识到了这一点，于是缓和下情绪，耐心地和月月商量，最后成功说服了她。

在生活中，我们很容易犯月月爸爸妈妈那样的错误，总是自作主张地去替孩子做决定，却忽视了孩子的发言权。孩子尽管年龄小，但也有自己的想法和主张，如果强迫孩子按大人的想法去做，很可能会影响亲子关系。其实，如果想让孩子和我们合作，就应该学会和孩子商量：“这件事你是怎么想的？”“这是个问题我们应该来商量一下。”“我想和你商量一下，你看这样……”如此诚恳的话语，孩子必定会认真地思考我们的建议，这样孩子与我们合作也就变得简单了。

喜欢与孩子协商的父母是民主的父母，在这样的家庭氛围中，孩子会渐渐养成民主协商的习惯，更愿意主动与父母沟通。所以，从现在开始，在做某项决定前，无论是大事还是小事，无论是孩子自己的事情还是家里的事情，都尽可能地和孩子商量一下吧。适当给孩子一点提示

现在的父母都很忙碌，很少有时间陪伴孩子，偶尔挤出不多的时间来陪伴，希望能和孩子愉快相处，可很多父母在和孩子相处的过程中又会有各种各样的抱怨：“上班一天够累的了，孩子却一点儿也不让人省心。”“跟他讲话就像没听到一样。”“让他帮忙刷个碗比什么都难。”如果我们来听听这些父母是怎么说话的，我们就明白孩子为什么不愿意和父母合作了。

喆喆：“我很爱我的妈妈，可是今天她却对我发火了，原因是我没把脏衣服放到洗衣桶里。可是我以前也是扔到床上啊，不知道她今天为什么发脾气，‘脏衣服怎么能乱扔到床上，太不讲卫生了！’哼，说我不讲卫生，我偏要扔！”

豆豆：“我喜欢上了画画，哪里都是我的画纸。今天我在墙上画了一朵大红花，结果被爸爸看到了，他凶着对我说：‘再看到你在墙上乱画，我就揍你！’我虽然很害怕，但是我不想听他的，我决定以后画小一点，或是画在相框的后面，不让他看见！”

聪聪：“今天中午妈妈拿回一个罐子，我分明看到了罐子上糖果的包装，可是她却说不是，还把罐子放到了我够不着的柜子上。于是我找了一个小凳子站在上面，把罐子拿了下来，直到快吃完时，被妈妈发现了，她十分生气，对我说：‘一个星期的糖都被你吃光了，以后没糖吃了！’哼，不让我吃，我就一次吃个够！”

我们来认真思考一下，为什么孩子不听我们的话呢？其实很大程度上是因为孩子产生了逆反心理，对大人的话产生了抗拒。如果将上面的话换成提示，会不会更好一些？

比如，我们将上面的话依次换成：“脏衣服应该放到洗衣桶里，不要乱扔，这样很脏。”“墙上不是画画的地方，纸才是用来画画的。”“糖吃多了不仅会牙痛，还会产生蛀牙。”这样效果就会好很多，因为当我们给孩子提示的时候，他往往就知道应该怎么做了。

当然，孩子也有可能仍然不想接受我们的建议，不按我们的提示去做，但起码孩子不会产生反抗情绪，不会执拗着性子继续和我们对着干。

这里我们分享两个父母给孩子提示的小技巧。第一是用简单的词语提示，这个技巧非常适合那些丢三落四的孩子，因为他们总是需要反复提醒才能听我们的。简单的词语提示能让他们及时意识到自己的粗心，并学会思考下次该怎么做，比如，孩子从卫生间出来又忘记关灯，你看到了可以指着卫生间对他说“灯”，孩子自然知道你在说什么。第二用简单的句子提示。这个技巧前面我们已经讲过，需要注意的是，给孩子的提示中禁止带有那些侮辱性和攻击性的字眼。

提示就像是送给孩子的一个礼物，让孩子逐渐明晓事理。他会逐渐明白：不放回冰箱的牛奶会变酸，巧克力吃多了会变胖，乱吃东西会肚子疼，饼干长时间暴露在空气中会变软……

总之，父母给孩子提示，不仅仅是让孩子与大人合作那么简单，还会教给孩子很多生活中的道理。直述自己的感受，引导孩子与我们合作

我们每天要求孩子按照我们和社会所能接受的方式去做事，可是我们越是竭尽全力，孩子越是反抗，甚至我们还经常被孩子视为“敌人”，因为在孩子看来，我们总让他做他不想做的事，不让他做他想做的事。结果，孩子会气愤地反抗说：“我愿意干什么就干什么！”而大人则会威严地呵斥：“你必须按我说的去做！”结果怎么样，可想而知。

其实，如果父母能诚恳地说出自己的感受和情绪，告诉孩子不希望他如何如何，很多时候孩子是通情达理的。一位母亲这样分享她的经验：

我是一个单亲妈妈，独自抚养两个孩子，孩子有点调皮，这让我感到很累，我常常因为对孩子失去耐心而感到沮丧，后来我索性不再对他们大呼小叫，而是直接告诉他们：“你这样做妈妈很伤心。”“我讨厌别人这么对我说话。”“你总是这样打断我说话，说实话，我很生气！”出乎我的意料，当听到我诉说自己的感受的时候，他们仿佛也有类似的感受，于是他们不再调皮，而是尽量让我开心。

当我们告诉孩子我们的感受时，孩子通常是很愿意和我们合作的。比如，看到孩子乱扔玩具，可以跟孩子这样说：“看到满地都是你的玩具，我好心烦啊！”只要孩子处于正常的情绪状态下，就会自觉地去收拾玩具。再比如，孩子吵闹个不停，可以跟孩子这样说：“我希望你能安静一点，因为你吵得我头疼。”只要孩子不受到呵斥，不受到言语上的攻击，他还是愿意和我们合作的。 

当然，也不乏一些熊孩子不理睬我们的感受，甚至撇着嘴说：“那又怎么样，我才不在意。”如果孩子有这样的态度，我们不妨诚恳地告诉他：“我在意自己的感受，我也在意你的感受，而且我希望我们都要在意彼此的感受。”

需要注意的是，如果孩子对我们的情绪非常敏感，这时最好将表达情绪的话替换成表达期望的话。比如，孩子喜欢拽着猫咪的尾巴搞恶作剧，我们可以对他说：“我希望你能友善地对待小动物。”而不要说：“你拽着猫的尾巴玩，我很生气。”这些语言模式你还在用吗

所有的父母都希望自己的孩子听话、懂事、有礼貌，但是很多父母在和孩子讲话时，其语气和态度往往已经决定了孩子势必与其背道而驰。然而，很多父母对此还一头雾水，摸不着头脑，仍旧拍着桌子、叉着腰大喊着：“我跟你说了多少遍了，你怎么就不听呢！”

首先，如果期望孩子与我们合作，就必须有合作的态度，所谓合作，必定是建立在平等、尊重的基础上的。其次，在这个过程中，说话的语气和内容也十分重要，它们直接影响到孩子会不会与我们合作，会不会听从我们的建议和教导。以上两点内容，我们在前面的小节中有所涉及，这节我们讨论一下父母常用的引导孩子合作的语言模式，现在请想象一下，如果你是孩子，你是否会接受这样的话语。

1．指责、谩骂“赵文倩，说你呢，怎么又不洗手吃饭，真不知道干净，跟你说多少遍了，记吃不记打是吧？”“哎，怎么这么笨手笨脚呢？跟你爸一样！”“真是太蠢了，这么冷的天，你就不知道多穿点吗？”

2．威胁、恐吓“我数到3，如果你还不出来，我就把你丢这儿，1，2……”“马上给我关了电视，否则有你好看的！”“再哭？再哭叫警察叔叔把你抓走！”

3．唠叨、说教“今天你已经玩了很久了，从上午开始玩到现在，总该学习了吧？”“你怎么还坐在那里不动，我刚才说的你到底有没有听到啊？”“好吧，你觉得你这样做合适吗？一寸光阴一寸金……”“你觉得你刚才那样做对吗？就算是你再喜欢也不应该抢啊，毕竟那是人家的玩具，如果有人过来抢你的玩具，你会高兴吗？……”

4．埋怨、控诉“唉，一点也不让我省心，我这白头发都是被你气出来的……”“看到我脸上的皱纹了吗？都是为你愁的……”

5．做比较“看看人家哲哲，每天都穿得整整齐齐的，再看看你，整个一个小邋遢。”“你怎么不向姐姐学学呢？她总是把自己的房间收拾得干净整洁。”“没有像你这样吃饭的，看看人家冬冬，是这么下手就抓吗？”

6．讽刺、挖苦“天哪，你这是在写字吗？你是在写甲骨文吧？”“抄作业就能蒙混过关？你可真厉害、真聪明！”“知道要下雨还出去疯玩，你可真明智！”

7．预言、独断“现在就学会撒谎了，将来还不成撒谎精了！”“这么自私，哪个小朋友愿意跟你玩！”

现在请把以上几种常见的语言模式复述给你的另一半听，问一下他/她的感受，并把感受写下来。

他/她的感受：

相信大多数父母都已经感受到这些话带给自己的伤害了，对成人的伤害尚且如此，更何况是对年幼的孩子呢？如果你是孩子，你能接受这样的话语吗？“己所不欲，勿施于人”，作为父母应该明白这个道理。为此，父母在和孩子沟通的过程中切忌说这类话，以免给孩子造成心灵上的伤害。第三章   巧妙批评，消除孩子的逆反心理

  世界上没有不犯错的孩子，孩子正是在不断地犯错、改错的过程中成长、成熟的。及时纠正孩子的错误是家长义不容辞的职责，也是家庭教育不可或缺的重要组成部分。不过，批评孩子也要讲究技巧、方法，这样才能消除孩子的逆反心理，让孩子欣然接受我们的批评和教导，就像苏联教育家马卡连柯说的那样：“批评不仅仅是一种手段，更应是一种艺术，一种智慧。”给批评的话裹上甜甜的“糖衣”

有个孩子喜欢吃零食，不爱吃饭，为此父母想了很多办法，可就是不见效。一次，父亲买回一个椰子，孩子见了爱不释手。父亲突发奇想：如果用这个椰壳给孩子盛饭会怎么样呢？于是父亲把椰子锯开，洗干净后用来给孩子盛饭，结果，孩子竟然津津有味地吃了起来，而且饭量大增，这一现象被心理学家称为“椰壳效应”。

这个效应给我们的启示是：如果一件事情按照孩子喜欢的方式去做，就会激发孩子的兴趣，让孩子更容易接受。如果将“椰壳效应”运用到教子上，在批评孩子的时候，我们就不必非要吹胡子瞪眼，而是可以试着给批评的话裹上一层“糖衣”，即说一些孩子喜欢听的话，这样良药就不会苦口，孩子也就更愿意听我们的教导。

妈妈发现夹在书里的10元钱不见了，当在女儿的文具盒里发现了那张10元钞票时，妈妈很生气。她准备去找女儿兴师问罪。可是，当她迈出房门的那一刻，她犹豫了，因为理智和经验告诉她，这样的“讨罚”并不合适。沉思了片刻，妈妈准备换一种方式让女儿认错。

晚上女儿做作业时，妈妈给女儿递上一杯热腾腾的牛奶。不一会儿，看到女儿做完作业了，妈妈轻轻地走过去，坐在女儿旁边，对女儿说：“孩子，妈妈给你讲个故事吧。”女儿眨着眼睛，很感兴趣地问：“妈妈，什么故事呢？”“从前，有个小孩子，一次，他发现妈妈的钱包忘在了桌子上，钱包里有很多零用钱……最后他勇敢地承认了错误。”

故事讲完了，女儿的脸有些发红。不过妈妈并没有提那10元钱的事，而是说：“孩子，谁都有犯错的时候，可是如果能在犯错后及时认错，就是受人喜欢的好孩子，所以我们应该向故事里的小朋友学习，对吗？”“嗯。”女儿点点头。“嗯，妈妈知道你是个好孩子，不早了，早点睡吧，晚安，宝贝，妈妈爱你。”说着，妈妈在女儿的额头上亲了一口，转身回房间了。

第二天早上，妈妈在路过客厅的时候发现桌子上有两样东西：那张10元钞票和一张小纸条，而纸条上歪歪扭扭写着几个字：“妈妈，我也爱您。”

这位聪明的妈妈正是利用了“椰壳效应”，给批评孩子的话裹上了甜甜的“糖衣”，让孩子很快认识到了自己的错误，并及时认错。孩子毕竟是孩子，在他少不更事的年龄总会犯各种各样的错误，而犯了错误，自然少不了批评。但是俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，孩子的心灵是稚嫩的，如果批评的方式不恰当，很可能会伤害到孩子幼小的心灵，而且那些责骂式的批评还可能会激起孩子的反抗情绪。因此，我们有必要在批评孩子的时候给批评的话裹上一层甜甜的“糖衣”，然后再说给孩子听，这样你就会发现，原来并不怎么听话的“熊孩子”也会变得越来越听话。批评孩子要分场合、看时机

所谓“人前不教子”，批评孩子是要分场合的，有些父母不注意这些细节，经常在大庭广众之下或是有其他人在场的时候批评孩子，丝毫不考虑孩子的感受，那么孩子也会反抗父母，甚至故意与父母作对，大声哭闹。想要让孩子听话，其实也不难，只要遵循“人前不教子”的原则即可。

但批评孩子并不是一件简单、容易的事，因为批评不仅要分场合，还要看时机，如果时机不对，孩子不仅不会听，还可能对你大吼大叫。那么，看时机究竟是怎么一回事呢？来看看下面这位妈妈总结的教子经验，或许能给你启发。

一位妈妈这样讲述她的教子经验：

我是个急性子，孩子一旦做错事，我张嘴就训斥，恨不得他立马认错并改正，比如最让我烦心的是孩子总是喜欢乱扔玩具，我看到了就会扯着嗓子喊：“儿子，过来，把你的玩具收拾了。”然而，我的大嗓门并不怎么管用，孩子还是自顾自地玩游戏。我一急，嘴就把不住门，结果一顿唠叨下来非但没有什么效果，反而让孩子觉得厌烦。

后来我才认识到，在发现孩子的错误时，如果立马大肆批评，孩子要么置之不理，要么大肆反驳，而如果找到恰当的时间，比如晚上睡觉前的一段时间，去指出孩子不对的地方，孩子就会更愿意接受。

有一天晚上，快到睡觉时间了，我让孩子把积木收起来，孩子可能正玩得有兴致，对我有点反感，就对我说：“烦不烦啊，每天都催我。”我当时有点生气，但没有马上批评他，而是等他玩够了，回到房间睡觉时才跟他说了刚才的事，告诉他不能那么粗鲁地跟大人说话，还告诉他规律睡眠的重要性。孩子都很认真地听进去了。

批评孩子要掌握好时机，什么时候能批评，什么时候不能批评，一定要做到心中有数，这样批评才能达到事半功倍的效果。想必看到这里，你已经学习到了一些批评孩子的方法，比如，当孩子犯错时不是立即批评，而是把握睡前的一小段时间对孩子进行批评教育。

其实，除了例子中这位妈妈讲到的方法，在以下时机批评孩子也有同样的效果：（1）当孩子犯大过失时。孩子犯了大错或闯了大祸的时候，会产生强烈的内疚感和畏惧感，这时孩子比平时更容易听取不同的意见，更容易虚心接受大人的批评，为此父母要把握好这一时机。（2）当孩子情绪好时。孩子情绪好时，更容易接受大人的意见和教导，这时批评孩子往往会很有效。

除此之外，父母还需要知道什么时候不能批评孩子。比如，早上，吃饭时，父母有不良情绪时，有他人在场时，孩子特别沮丧时，都不宜批评孩子。不要翻孩子的旧账

面对犯错的孩子，不少父母都会抱怨：“现在的孩子真难管，自己做错事还嘴硬。”“就是，你批评他，他根本不吃你那一套，反而和你对着干。”“不理会还是轻的，你说多了，甚至还会和你恶语相向，好像犯错的不是他，而是我们。”……

面对犯错的孩子，如果父母只会抱怨，那这样的父母可以说是不称职的父母，称职的父母从来都是少抱怨，更多的是去关注孩子身上的问题和自身的问题。其实，很多时候孩子之所以会出现反抗的现象，和父母的批评方式有很大的关系。批评孩子是对的，但是如果在批评孩子的时候总是揪住孩子的“小辫子”不放，甚至将那些陈年旧账翻出来，那么激起孩子的反抗也就不足为奇了。

傍晚，妈妈牵着洛洛的手去楼下的超市买零食，可是不大一会儿，原本高高兴兴去的母女俩，却噘着嘴、黑着脸回来了。爸爸心知肚明，知道母女俩又闹矛盾了。

爸爸拉着洛洛的手问是怎么回事，洛洛眼泪吧嗒吧嗒的，一副很委屈的样子说：“妈妈又翻我旧账……”在洛洛断断续续的叙述中，爸爸才明白发生了什么事。原来，洛洛在超市买了一瓶饮料，出超市后想要打开来喝，妈妈觉得太凉，会伤着胃，说回家用热水烫一下再喝，于是母女俩犟了起来，妈妈把之前洛洛乱吃东西的一些事情翻了出来，把洛洛批评了一顿。

面对这种情况，爸爸试着去缓和气氛：“洛洛，妈妈这么说是为了你好，你可以把饮料放到暖气上暖一暖，这样不会伤到胃。”“我不就是这么说的吗？”洛洛妈妈一脸气愤的样子。“您明明说要用热水烫一下的。”洛洛立刻梗着脖子反驳。“你总是这样，上次你上舞蹈课就偷偷买方便面，你以为我不知道吗？”洛洛妈妈显然是气昏了，又把陈芝麻烂谷子的事摆了出来。被妈妈这么一说，洛洛立马哭了起来。

有个成语叫“恨铁不成钢”，为了让孩子成才，大多数父母对孩子的要求还是很严格的，孩子一旦有一些小错误，爱子心切的父母就会把孩子之前犯过的错误再拿出来说一通，以期通过不断地批评来加强孩子的记忆，但是结果往往事与愿违，孩子变得越来越不听话，甚至根本不想听父母说话，导致亲子关系进入冰河期。

在批评孩子的时候经常翻旧账，不仅会影响到亲子关系，还会给孩子一些消极暗示。比如，孩子会觉得无论自己怎么努力都无法抹掉自己的污点，随着错误的不断增多，污点逐渐积累，孩子在内心深处就会形成这样的潜意识：“我是个不听话的孩子。”“我就是爱犯错。”“我是个坏孩子。”

为此，在批评孩子的时候，父母切忌翻旧账，而是要学会就事论事。对于孩子犯过的错，如果已经“结案”，就不应该再提起，也不要总是记着孩子的错误，而要学会原谅。如果非要再次批评，那也不要简单地重复，而是应该学会换个角度，换种说法，让孩子觉得父母没有揪着他的错误不放，这样孩子的厌烦心理、逆反心理也会随之减弱。批评孩子要适可而止

一位妈妈在地铁上教育孩子，从上地铁就一直说，大道理滔滔不绝，大致意思是让孩子少玩手机，多把时间用在学习上。刚开始的时候，孩子低着头一声不吭，耐着性子听妈妈说。可渐渐地，孩子有些不耐烦了，一会儿扭扭头，一会儿挠挠手。最后，孩子实在忍不住了，对妈妈说：“妈，您都说一路了，累不累啊，我听都听累了。”“说你是为你好，你这孩子怎么不懂事呢？要是你把时间用在学习上，我才懒得说你呢。”妈妈叹着气说。

孩子听了，干脆闭上了眼睛，把耳朵也捂了起来……“说你是为你好，你这孩子怎么不懂事呢？要是……我才懒得说你呢。”这类句式的话是不是十分耳熟？在批评孩子的时候，我们总希望孩子能明白我们的初衷，即不管我们说什么、做什么，都是为了他好，并且这个自以为美好的初衷也会让我们自己产生错觉，觉得孩子是愿意接受这样的批评的。然而，很多时候我们却发现，孩子接受不了这样的“好”，甚至会对这样的好产生反感。

这种吃力不讨好的事情，问题究竟出在哪里呢？问题出在批评方式上，就像例子中看到的那样，如果父母在批评孩子时滔滔不绝、长篇大论，就很容易导致“超时效应”的产生，即孩子因为批评过强或批评时间过久而产生不耐烦或逆反的心理。

做任何事情都要把握一个度，批评孩子也是一样，为了避免“超时效应”的产生，在批评孩子时一定要避免长篇大论式的说教，要学会适可而止。比如，要遵循“犯一次错，只批评一次”的原则，且一天之内批评的次数不宜超过两次；如果觉得问题很重要，或者孩子犯了同样的错误，也不可重复同样的批评，而要学会换个角度去批评；或者从孩子的错误中提炼出一些关键点，跟孩子一起分析问题，解决问题；做到点到为止，让孩子有时间去思考和反省自己的错误；等等。孩子只爱听好话，不爱听批评怎么办“现在的孩子怎么了？只爱听好话，听不得半点批评。”从父母的口中我们经常听到类似的议论，孩子只爱听好话，不爱听批评。这是一种非常普遍的现象，大多数父母都有这样的烦恼，听听下面几位父母是怎么说的，然后想一想自己家的孩子是否也是这样。

萱萱妈妈：

我家萱萱今年五岁，是个漂亮的小姑娘，特别爱听别人夸她，却听不得一点批评。做错事一批评，她就不高兴，有时还故意捂住耳朵，真是拿她没办法。

文文爸爸：

我家文文不到4岁，特别以自我为中心，只能听得表扬，听不得一点批评，家里人一说好话表扬他，他就高兴，但一说他哪里没做好就生气发脾气。不知道孩子是不是被我惯坏了，怎么才能让他听得进去批评呢？”

乐乐妈妈：

我家乐乐各方面都挺优秀的，可是最近发现他越来越听不进长辈的善意批评。比如，有时候他在学习或是生活中有不好的表现时，我说他几句或是提醒他一下，他不仅很反感，甚至还会摔东西。有一次，我看到他粗心做错了一道题，要他以后注意，可是他的反应非常强烈，说我总是批评他，说他不好，我哪有经常这样啊？

很多父母对自己的孩子只爱听好话，却听不进批评意见感到很苦恼。那么孩子为什么只爱听好话，却听不得批评呢？其实这和大人的赏识教育和批评方式有关。现在家长对孩子的教育都是以多鼓励、多表扬为主，但往往因为表扬得过了头，让孩子经常包围在表扬的氛围里，于是就容易形成虚荣心强、好大喜功的毛病，就会对批评极为敏感，导致孩子只能听好话，不能听批评。另外，父母的批评方式存在一些问题，如批评时粗言粗语，孩子自然不爱听。

要改掉孩子的这个毛病，父母需要从两方面着手。对于赏识教育而言，要多表扬，但不能表扬过滥；而对于批评教育而言，在批评孩子时，语言要委婉，不要用尖锐激烈的语言进行批评，不要大声呵斥。有些孩子因为年龄较小的缘故，并不知道批评的意义，以为父母批评他就代表父母不喜欢他，就代表他不优秀。这时父母可以告诉孩子：“爸爸妈妈批评你，不代表不爱你，恰恰是因为爱你，才不希望你犯错，并且批评你也是想让你进步。”

只要家长不滥用表扬，也不滥用批评，坚持表扬和批评相结合，再运用一些巧妙的方法，相信就能让孩子变得既喜欢听好话，又能接受批评。 

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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