作者：读书堂
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人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱”试读：
简介
爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；他不在的时候，一切都带有他的影子。
喜欢是在深夜看书时突然想起他，想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，却从不主动给他打电话。几分钟后，注意力又重新被书中的情节吸引！
爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。
曾经的《几度夕阳红》
爱情有时候就像一个红苹果，悄悄地挂在最远的枝头，总是在你不经意间，打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间，却已经从你的面前掉落，当你再次捡起的时候，一切都已经晚了，因为它已面目全非。——题记记得在读高中的时候，大概是高二的下学期吧，第一次接触到琼瑶的小说。这一接触不要紧把我整个人的整个精力全部投入进去了。当时这种小说在我们学校女生中很是风行，同学之间互相串换着借阅，所以一本书到手后，便如获至宝，以最快的速度看完。一是被故事情节所吸引欲罢不能，一是压力所致，因为后边还有排队等着的同学呢，甚至有时打着手电看至凌晨而全然不顾第二天还要上课。
虽然面临高考，学习非常紧张，但仍痴迷于小说里面而无力摆脱。为书里面所描绘的各种跌宕起伏的爱情故事所倾倒，为主人公对爱情的执着和命运的多劫而或喜或悲或泪流满面。然后幻想着有一天也能遇到一个属于自己的白马王子，也和他演绎一段书中所描写的那样惊天动地的爱恋，最好在中间也穿插一些曲折。
懵懂的情感大概就在那时悄然走近。如一场春夜的细雨，不知不觉，等你第二天睁开眼睛的时候却惊喜地发现那是怎样一片萌动的绿意。
那时我们班上有一个叫强的男孩子，个子很高，学习很好，长得也很帅气。或许因为他喜欢运动的缘故，看见他的时候总是朝气蓬勃的。因为我们是农村高中，那时候农村的孩子思想上总有点保守的意识，所以尽管我们是前后座，但平日里却没有什么过多的交往。
有一天，在下晚自习的时候，同学们陆陆续续地走了。因为那天我没有小说看，所以就准备做几道习题。正做着忽然后面有人敲我的椅子，我回头一看，原来是他，这时才知道原来教室里只剩下我们两个了。他递给我一本书，我一看高兴得差点叫出声来，《几度夕阳红》！正是我非常想要却借不到的一本，今天晚上有的看了！“如果你喜欢看琼瑶的小说，我可以给你提供，你慢慢看吧，不用和她们抢了。”说完他笑嘻嘻地整理书包。“真的吗？那先谢谢了，对了，你哪来那么多琼瑶的书？”我当时有点不相信自己的耳朵。“哦，我姐姐也喜欢看她的小说，经常买回来看，所以家里有很多她的书。”“哦。”他有点诡秘的回答更加让我半信半疑。不过，管他呢，有书看就足够了。
两天后我还书的时候，他真的又给了我一本，是琼瑶的《碧云天》。这次我真的相信了。就这样，他不断地给我提供琼瑶的小说，我也从不多问，拿到书只想着尽快一饱眼福。慢慢的我们之间好像形成了一种默契，每次还书的时候我都会晚走一会，而他也会留下来给我换新的一本。这样的日子大概持续了有两个月的时间，尽管没有过多的语言交流，但我觉得我们已经是很好的“朋友”了，甚至期待我们之间会发生一点什么。
很多事情有时候就是这样，虽然你一直希望得到，但真正摆在你面前的时候却还是让你感觉措手不及。
有一天，在我还他书的时候他说了一句：“你的快乐只在她的书里吗？”我抬头看着他深情的目光和认真的样子脸刷地一下子红了，“我、我……”我低下头不知道该说什么才好。“书外面有一个人，他注意你很久了，一直在找机会和你接近，你知道吗？”他轻声地问话让我再次陷入窘态，心砰、砰地乱跳，甚至不敢看他的眼睛。“我明白的”我用自己几乎都听不到的声音吐出了四个字，没等他再说话我便低着头走向宿舍。
那一晚，我躺在床上翻来覆去的睡不着，满脑子都是他的影子和他刚才说的话。其实我何尝没有注意到呢？只是我不敢相信而已：他那么优秀，怎么会？也许是自己想得过多了……我一直在脑子里否定着自己的感觉。或许因为我并不漂亮的缘故，我一直认为爱情对我来说是个奢望。所以我不会相信有爱情会降临到我的身边。今天看起来他是认真的，我该怎么做？逃避还是迎接？就这样不断地问着自己，最终我决定用真心去拥抱这份期待已久的感情。
就这样我们悄悄地恋爱了。尽管当时学校不允许学生早恋，我们还是寻找着一切可以接近的机会，有时明明是一道会做的习题，也足以成为回头“讨教”的理由。有时彼此走过，哪怕不说一句话，只一个眼神便足以让内心漾起幸福的涟漪。自从与他恋爱之后，小说早已被我抛到了九霄云外。我们约定：一起努力，然后一起考上大学。如果谁没有考上，那么再考，为了将来的幸福绝对不能放弃。因为当时他的成绩比我好，所以我对自己没有足够的信心。“恐怕考不上的那个是我。”有一次，我们在一起的时候，我对他说。“我会一直等你的，直到你考上为止。即使你真的没有考上，我也不会放弃对我们的爱。”他把双手放在我的肩膀上，用深情的目光看着我，我相信他的真诚是发自内心的。于是我靠向他的怀里，第一次在他面前留下了眼泪。他轻刮我的鼻子：“傻瓜，不许哭。我们一起努力就是了。”随后他紧紧的握了握我的手。为此，我们还拉了勾。那段日子对我们来说是那么美好，天比往日的蓝，草比往日的青，就连看远处的山都含着笑意。
幸福的时光总是过得很快，转眼间一年过去了，我们正式面临高考。幸与不幸同时降临，他考上了如愿以偿的大学，而我仅几分之差却名落孙山。虽然早有预料，却还是忍不住伤心，任凭他和家人不住的劝我，安慰我，我还是哭了天昏地暗，只为不能与他在一起。
尽管家里经济情况不是很好，按照我们的约定，我上了高考补习班。送他走的那天，看着他渐渐模糊的背影，我暗暗发誓，无论如何，我一定要考上。于是我把全部精力都放在了学习上，周围的任何人和事都引不起我的任何兴趣。他经常给我来信，用绵绵的话语鼓励我。每次读着他的来信对我来说都是莫大的欣慰和鼓舞。但为了有更多的时间来学习，我很少回信给他，我想他是会理解我的。
寒假的时候他回来了，还给我带来了一件礼物，是一付漂亮的毛线手套。他说“冬天的夜晚教室里很冷，你的手爱生冻疮，看书的时候你就带上它吧。”我靠在他的怀里，尽管天刚下过雪，而我一点都没有冷的感觉，一种温暖的幸福在我的心里弥散开来。因为我补习很紧，没有几天假期，又赶上春节，我们两家也不在一起，所以整个寒假我们只见过三次面，便带着遗憾恢复到各自的学习中去了。
时间过得很快，黑色的七月不期而至，考试前他再次给我来信，告诉我不要紧张，相信自己，平时的你就是最好的。我也尽最大努力让自己平静，但只要一想到他，还是不由自主地紧张。这是决定我命运的一次高考啊，考上了我们如愿以偿，考不上，我将永远离开了校园。因为我的父母年龄也大了，身体又不好，靠天吃饭能有多少经济来源呢？复读这一年家里已经尽全力了。尽管他们一再表示就是砸锅卖铁也支持我继续复读，但我知道我不能再在双亲孱弱的肩上增添任何重力了。正是带着这种复杂的心情，我走上了考场。
有时候，人越是想得到的东西却偏偏事与愿违。第二次落榜的打击我已无力承受，因为一切对我来说都已是空中楼阁。尽管我知道他还一如既往地爱着我，但我不敢想象在丰富多彩且充满诱惑的大学校园里他还能坚持爱我多久。况且现在我们已是天壤之别，命运已无情地将我们划分为城市和乡村。多少个夜晚我以泪洗面，望着窗外月圆月缺，我的心已经低到尘埃里面。
一个月过去了，我不忍心再看着父母每天为我操心，为了这个飘摇的家，也为了自己尽快从落榜的阴影中摆脱出来，痛定思痛，我决定出去打工。在我临走之前我给他写了一封信：
强，我一直深爱的人，或许我们真的有缘无份，我不得不去面对再次失利。我的失利我想无论对你对我都是一次很大的打击。如果说第一次失利我还心有不甘，怨天不公，这次我却彻底的认命了，我知道它将意味着什么。感谢你这一年多时间给予我的爱和帮助，我会用一生时间去回味它。你的明天是灿烂的，不要让当初的誓言成为你日后的羁绊，与你一起走过那么多开心的日子，此生我已无怨无悔。我们都不是弱者，但不得不去面对现实，忘了我吧。我已决定去外面打工，不要再找我。既然必须要面对分离，那么我们从现在开始学会适应吧。
离开父母和家人后，我来到了南方一座小城，不久便找到一个还算满意的工作。为了不让自己有闲暇的时间想更多的事情，我拼命的工作，就连姐妹们拉我上街，我也委婉的谢绝了，虽然自从来到这座小城后，我还没有看全它的真实面貌。整整一年的时间，我没有让自己闲下来。其间也偶尔给家里打个电话，并一再叮嘱父母不要对他透漏我的任何消息，我不想藕断丝连地拖累他。
渐渐地我已习惯并喜欢上了这份工作，同时也得到老板的赏识，从一开始的流水线操作工人将我提升为拉长，直到后来的业务主管，这也让我第一次重新找回了自我。由于业务的关系，和其他管理人员接触的机会多了起来。这期间经常有关心我的人问起我的个人问题，也有人直接或间接的向我表示爱意，都被我婉拒了，因为强始终是我心底最真的爱、最深的痛，我无力再去接受其他人的感情。
整整三年的时间里我没有回家，只是每月按时给家里寄钱。前两年从电话里我了解到强不止一次地去过我家，父母按照我的嘱咐都没有将我的地址和电话告诉他。看着他悻悻的离开，妈妈也多次在电话里劝我还是告诉他吧。我都没有同意，我觉得我们之间的差距已经越来越大，他那么优秀，天之骄子，前途一片光明，而我算是什么呢？好听的说是大学漏子，其实就是别人眼里的一个打工妹，我用什么和他相配呢？就这样，我们三年来一直没有联系。现在他已经毕业走向工作岗位，我想他应该把我忘记了，那一段初恋对他来说或许只是一颗青涩的果子，等不到成熟，也无力采摘。
第四年的春节，我终于耐不住思亲心切，向老板请了一个月的假，大包小裹地登上了回家的火车。
家门口的一声“妈——”，我已热泪盈眶，快四年了，家还是那个家，只是父母已经明显的苍老了许多，我的心情也不同于当初离开家的时候。四年的时间足可以改变一切，我已经从离开家时十八、九岁的小女孩长成二十三岁的大姑娘了。晚上我躺在妈妈的身边和妈妈聊了很长时间，我们聊到了强。妈妈告诉我，听说强在半年前已经结婚了，妻子是他大学的同学。我无语。这件事虽然早在我的预料之中，但今天听来还是让我有一种锥心的痛。
一转眼，一个月时间很快过去了，我不得不含泪告别父母回到工作的小城。就在我整理行李的时候，妈妈好像突然想起了一件事，把我叫到一边，递给我一本书：“妈差点忘了，这本书是强半年前送来的，让我交给你，我把它放在柜子里了，差点给忘了。”我接过书一看是那本他第一次借给我的《几度夕阳红》，由于火车时间的固定，我来不及多想便放进随身的包裹里。匆忙的上路了。
在车上，我把那本书拿出来，当年的情景在眼前一幕幕浮现。我慢慢的翻着书，赌物思人，他现在过得好吗？突然一封信从里面掉下来，我拾起打开一看，是强写给我的，我一行一行的看下去，泪水不断打湿信纸，模糊了字迹。他告诉我，他一直在苦苦地找我、等我，多次去我家里无果后他确信我已下决心要离开他了。他恨我为什么那么狠心，只留下一封信就再也没有任何消息，仿佛人间蒸发了一样。还有，当初的那些琼瑶的书，都是他为了和我接近，自己去书店买的。他还在信里写道：“三年的时间里你没有一点消息，我彻底的绝望了，为什么你要那么绝情？不能和你在一起，是我今生最大的遗憾。一颗死了的心，和谁在一起还不都是一样的吗？我不想让年迈的父母再为我的终身大事而操心，于是我决定结婚了，她是我的大学同学，后来我们分配到了一个城市工作，我知道她一直在追求我。你放心，我会扮演好自己做丈夫的角色，我会尽量让自己多爱一些妻子的。当你看到这封信的时候，我已经成为别人的丈夫了。不过请你记住：你是我今生永远的心痛，我把最真最纯的爱都给了你，此生不会再有第二次。”
读完这封信，我已泣不成声，后悔自己当初是那么的固执、决绝。一份如此真挚的感情被我疲惫的心拒之于门外，一份本该属于我的幸福就这样悄悄离我远去。如今，再次回头张望，一颗用眼泪和悔恨填充的心只沉淀出一个声音：晚了，一切都晚了……
两张床的距离有多远
序：
也许在命运的年轮中最奇妙的东西便是缘分，有缘的人纵使遥隔千里依然为爱相逢相识，无缘的人即使是最近的距离也不可逾越……
我叫游贝贝，陈生是我的初恋男朋友，在初三那个硝烟弥漫的时刻开始了我们短暂的初恋。那个夏天，我在四月就拿到了市重点高中的保送资格，当时陈生是我的同桌，闲暇之余，我就帮他补习功课，没有想到这一补就出了感情。我每天帮他抄笔记，解数学题。情窦初开的年纪，牵手也让我激动地好几天睡不着觉。当时我们说的最多的话就是过几年咱们结婚。
可是中招考试以后，我就失去了他的消息，他不再接我的电话，甚至我去找他，他都不见我。我是在2001年7月13那天接到他的分手电话，当时我正和我的家人一起看电视——萨马兰奇宣布北京成为2008奥运举办城市的时候，我还没来得及高兴地跳起来，电话就响了起来，他说话很快，很简单，一个逗号都不给我留一个。他说：贝贝，咱们分手。然后就听见那边嘟嘟嘟的电话音……
我过了很久才走出他的阴影。高中开学以后我在同学那里得知他去了一个三流高中，之后再没有了他的消息，我一直都以为我们是相交过的两条直线，不会在重逢，只会越走越远……
大一寒假开学的时候，我因为在家和父母吵架，所以提前了两天返校，下午我接到了陈生的电话，说他在北京补习新东方，问我开学了吗？
我说开学了。
然后我们很长时间都没有说话……
最后他说：“今天我们的课已经完了，明天晚上我回西安，我等下去你们学校看看你吧。”
我在电话这边沉默了很久，然后说好吧。
这是我们分手后我第一次看见他，他长高了很多，胡子也蓄了起来，已经不是那个从前的幼稚小男孩了。
我们在学校的操场边上坐着说了很多话，大多数都是在说以前同学的现状，我们都没有触及以前的那份朦胧的初恋。等所有的话已经说完，我说我要回宿舍了。可是一看表才发现已经12点了——宿舍门已经关了。
我很窘地站在那里，不知道怎么办才好。“明天咱们一起去逛街吧。你当我导游，怎么样？”他问我：“好的。”我笑笑，挺不自然的回答，我在思考我晚上的住宿问题怎么解决。“那今天我们住一起吧……”“啊？！”我还没有等他把话说完，就大声喊了出来。“不，你想错了，我是说要一个双人的房间——”“不行！我男朋友知道了，我就是有一千张嘴也说不清！”“那你现在回不了宿舍了啊，算了，走吧，住两个房间，总可以了吧？”
就这样，我和他一起去了学校的宾馆，我说要两个房间，结果那小姐说现在开学时段，房间紧张，只剩下一个双人房间了。“我住卫生间，你住房间里。好了吧？”他看见我紧皱的眉头对我说：
我最终犹豫地和他一起进了房间，一路上我的心都悬在半空中——我很没底……
我们坐在房间看电视，最后我困了，我说我想睡觉，他关了电视，对我说，晚上盖好被子，别着凉。然后就去卫生间了。
我躺在床上翻来覆去睡不着，刚才的困意一瞬间不知道跑到了哪里。
就这样过了一个多小时，我终于敲了卫生间的门。
烟雾缭绕——他一直在抽烟，我突然觉得他已经不是从前那个给我讲笑话，然后静静地看着我笑的那个小男孩了……“你回房间睡觉吧。”我鼓起勇气对他说。“算了。我回房间你怎么睡觉？”“……，但是你这样我也睡不着啊。”
他看了看我，然后很疲惫地笑了一下，我知道他也很困。
我们躺在各自的床上，房间很安静，好几次我都想去把电视机打开，可是我怕吵醒他，听到他均匀的呼吸声，我才发现刚才对他的怀疑显得那样的猥亵……
我忘记那天我是怎么睡着的了，醒来的时候，他还没有起床，我躺在床上轻轻地喊了声陈生。他没有反应，我以为他还在睡着。
过了很长时间，他才答应。“你已经醒了啊。怎么我叫你这么久才反应呢？”“没有什么，在想事情。”
接下来，我们洗脸，刷牙，一切都显得很自然。
白天，我们一起逛王府井，过繁忙的交通口的时候，他会拉着我的胳膊。这让我想起三年前，他牵着我的手在西安的街道穿行的情景。
三年了，一切都变了……
在swatch专柜，我看中了一款表，他没有犹豫就给我买了下来，还说是送我的20岁生日礼物。他帮我把表戴上，看了看，然后说了句：“和三年前我送你的那块有点像。”
我记得三年前他送我的那块表，只是后来分手以后，我扔在了马路边的垃圾桶里。现在我手上戴的和原先那块颜色一样，都是蓝色的波浪花，只是表盘小了点而已。
我没有说话，恍惚中听到他叹了声气……
后来我把他送上火车，在回学校的路上，我收到了他的短信：“贝贝，好几次，我都想牵你的手。能告诉我两张床的距离有多远吗？”
沉思了很久，我给他回了短信：“两张床的距离就像我们之间这样远……”
很多年以后，我在一个网站上看到了一个署名为“贝贝不哭”的网络写手写的一篇文章，上面有这样一段话：“如果没有了缘分，即使睡在一个房间，也只能静静地听她均匀的呼吸，两张床的距离其实可以很远……”
原来，那晚上他一直没有睡……
寄托在网中的爱
[述]：不懂得开始是如何的进行，不想知道结束是如何的开始，只是我们在做着各自的人生方程，与你划上等号是我一生中奢望的等待，虽然寄托在一个没有颜色的世界中，但爱不会远去，而会更深。
他叫魔箭，而她有一种习惯：每天的第一件事就是到网上去找他的文章，精华帖122，主题贴也是122，完全100%的精华。她喜欢他的文章，内敛、深刻、有哲理……
他酷爱网络，空闲时，他喜欢去BBS写点文章，她喜欢他的名字，因为那是第一次认识他使用的名字。他们会用QQ聊天，没有预约，只是巧合，因为他知道她每次什么时候来，所以他也每天什么时候去。就这样，断断续续，他们在网络上认识了3年，可是，她知道，他不会爱上她，说喜欢那倒是有可能。
她叫枫叶月，是个平凡的女人，有一份还不错的工作，最重要的是，因为工作的性质，她每次打开QQ都能见到他。他还说，他喜欢她的名字，他喜欢秋天的红叶，后来他送了一幅红叶画给她。“你的名字是不是寓意丘比特之箭？”她问，他回答：“不是，是用来传书信的”。无意中他点了她的名字，这是她第一次和他说话，她只是感觉很好玩，他们聊的很开心。就这样，他们慢慢熟悉起来。记得有一次，她故意捉弄他，换了一个名字，问他：“你是做什么工作的？”，他回答：“商场服务员”，她暗自偷乐：“好你个家伙，居然敢骗我！”
后来他告诉她：“谁叫你捉弄我，你那点伎俩，我早就看出来的。”她说：“你怎么知道是我？”他回答：“你说话的语气跟别人不同”，她一时无语，纳闷，怎么个不同啊！他就是这样：大大地狡猾。可她偏偏又喜欢这样的狡猾。
他们每次都这样闲聊着，之后互换了照片，他把她的照片写成了文章，给她看，说她很美！她喜欢看他写关于她的文章，而她知道：他从不把他们之间的事情发在BBS上。
他给她的感觉是一个既成熟稳重又不失幽默的人，她喜欢告诉他自己的心事，他通常是静静的聆听；通常用关爱的双眼微笑的望着她不语；通常又以一个长者的身份和她交谈，其实他们相差不过几岁，可他总以居高临下的姿态面对她。但她已经很满足了，她每天都能感受到他的存在，那怕只是简单的一句：“我们是永远的好朋友”。
她也曾问他：“你是否想我？”他回答：“是的，我想你”；曾经她又问他：“你是否爱我？”，他回答：“不，我不爱你”；但她明白：他是用理智在控制自己的感情。
她带给他的感觉是那么的清新、自信，在她的身上，散发着一股让他着迷的吸引力，她感觉和他在一起的时间总是很快，每每聊到兴头时，上班的钟声已经敲响。她走在上班的路上，会感觉阴了几天的天空突然放晴，她笑了，她的笑容那么灿烂又那么自信……
有一次，他们照常用QQ上线，他说：“他可能不能来这个地方了”，她说：“为什么？”，他回答：“你别问”，他又说：“这样吧，我给你一个电话，行吗？”她说：“不行，我就喜欢这样聊天。”他说：“那算了，不过以后有机会一定会再见的。”就这样，他们虽然没有以前那么频繁的聊天，但偶尔还能遇见。
她知道，虽然他们不能像以前那样对话，可他们都会时常想着对方。她也会把自己的心事用留言的方式告诉他，他依然会像以前那样和她聊，但他们心里都明白，他们之间有一道鸿沟难以逾越。
她依旧会像以前一样，每天去网上看他写的文章，她能从她的文章中了解到他的内心，知道他现在是开心还是不开心。但她不知道，这样的经历对于她来说是好是坏，不过她想：毕竟是一种人生的经历，应该是值得的。
闲暇时，她已习惯揭开这段记忆的轻纱，吹动尘封的扉页。每当夜色临近，心里时常会留下他那无法碰触的影子……
[注]：根据真实故事改编，80%的纯度，100%的爱情故事。
我一直站在你离开的地方
走过2003一无所有，听着别人的爱情故事，听着属于别人的笑声，内心总会莫名的悸动。每当夜深人静时，无奈的孤寂让我久不能眠，心情就如窗前的落叶一片一片飘零，思念如潮水般涌动心弦，牵挂的枫叶在那飘落……
流失的昨天在眼前一幕幕闪过，无名的惆怅在剥离那脆弱的灵魂，心在刺痛，莫名的心酸充满了空洞的世界，想起与枫叶一起走过的岁月，不禁头涔涔而泪潸潸。
记得我们的初次相遇是在三年前，盛夏的8月热浪迫人。每一次来到伟人故里中山，心情充满了新奇的激情。在这个陌生的城市，一次偶然机会邂逅了热情大方的你，我的生活从始充满了阳光，你的声音，深情的眼神给我留下美好的回忆。交往中我们虽然有着成长经历的不同，却有着共同的语言，性格和爱好，算得是一聊如故。或许就是上苍注定的缘分，让我觉得你会是我一生要爱的人。因为，这种感觉是从来没有体验过的。
那时候的天空总是晴朗，海水总量草绿的，阳光永远都那样的温和，就好似生活在阳光的包围里，真是快乐极了。第一次相约在咖啡馆，你举足间的神情深深打动着我的心，那深情而又温柔的眼神让我感受到你的可爱。从那一刻起，你唇边荡漾的微笑，温柔的声音和眼神，你的样子正在我的生活慢慢融化，成为生命的一部分。已经不能没有你，因为已经爱上了，这种爱不是一时的冲动，爱是无理由的，因为爱，所以爱。
9月是苍凉的岁月。因为工作关系我回去了广州，从始和你失去了联系，在离开的这段日子里想了很多，很多……后悔当初选择了离开，我的生活一片灰暗。酒吧里的生活让我感到麻木和迷失；天天狂醉的我想把你从此忘记，可我还是忘记不了，直到永远。我哭过、忏悔过，离开你会是我一生的错，现在才明白我只是一个匆匆过客。我的爱情与你擦身而过。原谅我，不能把你忘记，我是真的放不你你。离开以后才知道，我是真的，真的很爱你。你能原谅我吗！
离开你，我的生活一团糟啤酒、黑咖啡陪伴我度过黑夜，我的生活已经模糊了，但还是坚持每日发一封E-—mail,希望你能看到我的真心留言。也曾经在我们相遇的地方徘徊，等待。在漫长的等待中我学会了哭！除了这样，我还能怎样！我知道已经不可能回到从前。但，我从不放弃，默默地等待你的出现。不知你在何处漂泊，你眼中看到的天空又会是怎样的，我在你心里又留下怎样的回忆。
再次见到你，是去年的7月。因为我坚持不放弃在寻找迷失的爱情，也许是我的真诚感动了上天，或是我们的缘分未尽。我们还是在我们第一次相约的地方相遇了，和你聊了很多你的故事，也说了我一年零三个月的寻找和牵挂。刹那间只想回忆我们第一次相约的点滴。重新回味我们一见钟情的感觉。
10月是我一生最难忘的日子。无由来的一场灾难把我多年来的努力化为灰尘，使我到了一无所有的地步了。亲情的离弃，朋友的出卖和背叛，好友的死别，所有的一切一切令我伤透了心。活着对我来讲已经没有什么意义了。是你，一直在默默的支持我、关爱着我，在我最困难，最需要藉慰的时候关心我，使我觉得至少还有你是真心的对我好的。我才有勇气活到现在。也证明真正的朋友是“患难见真情”的事实。至少你不会在这个时候像我身边的朋友离我而去，真的非常感激你。因为我觉得生活在世还有一种期盼，我要有我的真诚打动上苍恳求你的原谅原谅，让我们重新开始好吗？
在经历了这么多的风雨挫折，到了今日我才真正领悟到一种平凡的幸福，而这种幸福是能够和你在一起。你默默的支撑我的生活，“岁月如戏，人生有你”已经足够了。你默默的支持和关怀，使我看透了社会人生，使学会了思考生活，思考爱情，更重要的是让我懂得怎样去爱一个人，珍惜一个人，而那个人就是你。时间分证明一切，真的，我永远都会爱你枫叶，原谅我，回到我身边吧，好吗？
写到这里，收音机那头传来陈慧林嘶声力竭的吟唱，也道出了我内心的心酸和独白。因为记事本里有着我太多的牵挂和无奈，深情的演译恰好是我对你的真实写照，翻开随身携带的记事本，写着许多都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守候……等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么？爱得痛了，痛得哭了，哭得呆了……我做不到，爱一个人难，忘记一个人更难。
枫叶究竟在何处飘落，我不知道，但我会一直等待，直到永远、永远……
在这辈子遇见了上辈子的爱人
从小到大，我都一直是一个非常迷信的女孩，我相信命运相信来世今生。我一直认为我可以遇到一个前世和我注定的男人。
高中毕业，我如愿的考到了南京的大学，远离父母，远离家乡，远离我所熟悉的一切。陌生的环境使我兴奋。不咸不淡的大学4年一晃而过。虽然没有激情，但有熟悉，我相信我注定的男人应该在这里，就是因为这样的坚信我留在了南京。
可是命运往往是不按牌理出牌的，我居然在家乡的小镇邂逅了我一直想找的男人。那是周五，我下午就请假回家了，从南京到家4个小时的车程让我有点劳累，浑鄂的下车，被一辆冒失的车子擦了一下，没有什么大碍，只是擦了点皮。我怨恨的看着车子停下，看着车主下车。如果当时他扬长而去，如果……
所有的如果都不成立，他下了车，问我碰到哪里，看见他，我当时就感觉他就是我这辈子等待的上辈子的人，真的，我一直看着他，他显然有些手足无措。后来就是很简单的带我去了镇上的卫生所，然后送我回家，但是其中多了一道程序，我们都留了彼此的号码和EMAIL。
就这样我们相遇了，就这样，我们每天会给彼此发一个邮件，就这样我连辞职回家的念头都有了，就仅仅为了那个我只是见了一面的男人。这样的每天大概维持了有2个星期，我们就开始疯狂的打电话，我们彼此开始了新的了解。终于在第三个星期他来南京看我，一切真的好熟悉，吃饭，牵手，做爱，我就感觉在复习一样，我把保留了22的情感，身体，都义无返顾了。他抱着我，我告诉他，我心里的前世今生，他什么都没有说，只是抱着我……
我们在一起的日子真的很快乐，走到哪里，都会有人说我们长的很象，当然我也会很高兴的回音他们这叫做夫妻相……但是我总是有种不安，说不出的不安，为什么他每天不管多晚都要坚持回家（我回老家休假）为什么问到他家人的时候他总是言辞闪烁，为什么……
后来他告诉我，他在2年前结婚了，女儿都1岁了，我当时也许真的被喜悦冲昏头了，又或者是这是我早就猜想到的，只是我不愿意去承认把，我居然没有离去，只是开始慢慢的习惯，习惯只有他打电话给我，习惯他来看我，习惯偷偷摸摸……
我对他没有说过任何要求，他也从来没有对我有过任何的承诺，只是这样。当我在我家的小镇上和他的一家人偶遇，看见亲密的他们，我才恍然大捂。他不属于我，也许他上辈子真的是我的，但是这辈子他已经不是我的，也许他注定是我的，但是来的太迟了，我用22年的时间去寻寻觅觅，原来他一直在身边，只是我们对面不想逢罢了……
在后来我开始不接电话，不回邮件，甚至搬家，也很少回老家，更不喜欢去老家的小镇了，我还是一个人，孤独的留在南京，在寻觅着什么吧……
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]