作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
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猫逮老鼠试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编 者
卖肉的憨丈夫
从前，有一对卖肉的夫妻女精男憨。寒冬的一天，他们杀的一条肥猪卖完了，听人说羊肉大补，但做不好了有膻味。夫妻俩没吃过，两人一商量先买2斤吧，买好后又向卖羊肉的打问了一下做法，并把先放什么调料，各放多少记在了一张纸上。
妻子想到这会有点空，就抓紧时间到茅房里小解。不料，谁家的狗突然将买好的二斤羊肉叼跑了，丈夫急忙去撵，越撵狗跑得越快，他气喘吁吁地只好作罢。
回到肉摊前，老婆忙问肉放在哪里了，丈夫说让狗衔走了。妻子听说羊肉让狗衔走了，发了脾气：“你这个人呀，连买的肉都看不住，竟让狗吃了！”丈夫不服气地说：“不要紧的，写有做羊肉方法的纸条还在我口袋里，狗衔走了也不知道咋样做熟才好吃！”
妻子看着丈夫哭笑不得。
竹竿与猪肝
从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿，他却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个耳朵。在路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵留下。回到店铺，伙计递上猪肝。掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈“耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都能猜出来，于是把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”
笨蛋孙子
古时山西有一大盐商，虽然家产万贯，但却有一个脑子缺弦的孙子，请了几个私塾老师到家里，都没能把孙子教会点什么。后来，他听说邻县有一个姓李叫贤的学问人书教的特好，不仅培养了秀才举人一大片，而且还培养了一个状元。于是，就花重金把李贤请到家里。
李贤给盐商孙子教的是《百家姓》，但是教了多日还是不开窍，连个“赵钱孙李”都背不会。于是就想用形象押韵的方法来教他。他不慌不忙、有板有眼地教道：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，我叫李贤。”这样，反来复去教了好多遍，最后总算是囫囵吞枣地记了下来。
第二天，李贤让盐商孙子再背一遍。盐商孙子站起来摇头晃脑地背诵道：“我家姓赵，我家有钱，我是孙子，我叫李贤。”
老师一听，火冒三丈。他气忿地说：“你家姓赵，你家有钱，你是孙子，你是笨蛋。”
以牙还牙
一个姓陈的富商，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
商人很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，商人故意大声说：“龙先生用茶！”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈商人板着脸说：“昨天你割了我的耳朵，今天我剥掉你的皮！”
不敢娶你
清代李鸿章，有个远房本家李某，不学无术，却一心想像李鸿章那样当官发财。一次，他去参加乡试，憋了半天也没有写出一个字，眼看场终时间就要到了，他灵机一动，便在试纸上写道：“我是李鸿章中堂大人的亲妻。”他不知这“亲妻”应为“亲戚”，只想，凭这金字招牌，准能考中。
主考官不徇私情，看了李某的试卷，便在后面加批道：“所以，我不敢娶（取）你。”
倒持借据索债务
古时，有一富商斗大字不识一升。有一天，他倒持借据向人追索债务。负债人一看乐了，看得出来是在讥笑他。富商生气了：“我这样拿是为了让你看的方便，难道还要我看吗？”先 生
有二生意人闲聊。
甲：“你可知道，人类先有男人还是先有女人？”
乙：“先有男人呗。”
甲：“根据什么？”
乙：“这都不知道，我们男人称
先生
，不就是铁证吗？”最佳戒烟广告
英国艺术家们为了宣传戒烟，悬赏最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个说：“千万不能找吸烟女子，因为你吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”
大众汽车广告
高档商品广告在画着小汽车的画面上写了两个醒目的大字：“次品”，在下方的说明中写道：“大众车的检验员，因仪表板上的小贮藏柜里有一道划痕而拒绝接受。”
外国幽默广告集粹
英国一个牛奶商贴出这么一条广告：“只要你接连1200个月能每天喝一杯牛奶，你就能活到100岁。”
英国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”
德国一豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑起万里长城？是什么使他们的头脑那么聪明？……答案我们已经找到：“因为亚洲人爱吃黄豆。”
美国吉普牌打火机广告：“每天使用，20年后惟一更换的部件无非是它的铰链。”
电脑广告：“这部电脑惟一的缺点是不能为您冲咖啡。”
瑞士一种名贵裘皮大衣，价格昂贵。广告语“该大衣唯一缺点是：将使您不得不忍痛扔掉以前购买的内衣。”暗示该裘皮保暖性能好，可以少穿内衣。
福日牌电视机广告：“福日牌电视机维修服务的工作最轻闲”。
香烟广告一则
美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”
“有效率95%”
甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95%，我使用后怎么没有效啊？”
乙：“你可能是属于那无效的5%。”
甲：“为什么我的几个朋友使用也无效？”
乙：“那么，你们几位都属于5%的范畴了！”
不吃亏
玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个讣告得花多少钱。“两美元5个字。”人家以实相告。“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”
玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字——‘车特售’。”
机器人广告
在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”
妇女用品广告
洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
售价最低
一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
初恋的味道
某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”
一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。
广告效应
某公司里有不少酒鬼，经常影响工作，公司经理在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。几个月之后，他试着去询问酗酒职工的反应。“你认为这张广告说明了什么？”他问道。“意思非常清楚，它叫我们喝！喝！喝！一直喝到死！”
简而不明的广告
某报刊登一则广告：××动物园，每天下午3点50分喂鳗鱼，欢迎带您的孩子来。”
美容广告
顾客：“请问，哪一种防皱霜效果最好？”
营业员：“这一种。”
顾客：“为什么？”
营业员：“请看瓶上的广告。”
顾客：“双眼皮慎用。”诡 辩
汤姆在报上看到一张推销新型、漂亮自行车的广告，销售自行车每辆价为54.99英镑。他走到那家登广告的商店，要求看看这种物美价廉的自行车。
店主满怀喜悦地给汤姆看了该型号的车子。汤姆看得很仔细，末了转身问店主：“你的广告上，车子带有灯，为什么这辆车子上没有灯呢？”“是的，先生。”店主答道：“灯没有包括在自行车的价钱里，它是额外的，另外收费的。”“没有包括在车价里？”汤姆生气地质问道：“你们做生意不老实。如果广告上的车子带有灯，你们就得给灯，而且不能另外收费！”“好吧！先生，”店主平心静气地
诡辩
道：“在我们广告上还有一位姑娘骑在车上，难道要我们白送你一个姑娘不成吗？”广告惊人
某公去南方出差，本想利用此机会观光一下城市风景，却因满街广告惊人，游兴全扫，沮丧而归。
他到一饭店吃饭，门前广告牌赫然8个大字：“蛇吞象筋，正宗活杀”，他联想很多，食欲顿减。
下午，行经一家门面宽敞的商店，见广告牌高竖：“经售各色精美人革制品”。此公僻居小镇，孤陋寡闻，便感纳闷：“此地不是民主改革前的西藏，更非第二次世界大战期间的波兰奥斯威辛集中营，何来人革制品？他越看越怕，惊出一身冷汗。
任君选择
有一对夫妻，家里的狗生了一窝小狗。丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。于是妻子登了下面的广告：“我丈夫说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
卖皮鞋
街头有一个矮胖子卖皮鞋，他手拿扩音器大声喊道：“喂！皮鞋大削价啦！过去200，现价50。既美观，又大方，又好穿，又好吃。”
有个老干部听了宣传，突然站住，问道：“你这皮鞋是什么做的？怎么能吃呢？”
卖皮鞋的说：“我的皮鞋全是熟牛皮做的，当年红军爬雪山过草地时，没有口粮吃的就是这种皮鞋。”
老干部调头就走了，低声说道：“与其吃你的皮鞋，不如去买牛肉吃！”
超级广告
长江发大水，大堤决口，房屋倒塌，人们在水中挣扎。忽然，天上白光一闪，落下一白色物体。刹时间大水皆被吸去。画外音：丝宝卫生巾，超强吸水。
美国国务卿奥尔布莱特搓手，自言自语：“呵，好痒，气死我了。我要打人了！”忽然小瓶飘然降落面前的桌子上。她定眼观瞧，小瓶说出话来：“杀菌治脚气，当然达克宁。”
瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
断改初衷
某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。
房产经纪人立即给这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房主经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生，我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
奉送自卫教材
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
爷爷与孙子的对话
孙子：“爷爷，你看广告，这种酒外国人翘拇指了，这是什么意思？”
爷爷：“大概是称赞这种酒质量好吧。”
孙子：“你不是说中国人很早就发明了酒，中国人很会品酒吗？中国的酒，广告上为什么要请外国人来叫好呢？”
爷爷：“大概是认为中国人的舌头靠不住吧。”
孙子：“做广告的是中国人吗？”
爷爷：“也许是吧。”秘 诀
一家报社刊出这样一则广告：“请女人寄上10元钱，就会收到如何使自己的双手又白又嫩的
秘诀
。”许多人寄去了钱，收到的秘诀却是：“让你的丈夫洗碗！”有趣的告示
肯尼亚天然动物园的“游人须知”规定：“凡向鳄鱼池内掷物者须自己负责拾回。”
美国一家旅馆客房告示：“请勿在床上吸烟，否则落地的灰烬，可能就是你自己。”
法国一私家花园门口的警示牌：“如果你被园内毒蛇咬伤，最近的医院距此15公里，驾车半小时到达。”
德国一家银行门口有一则告示：“钞票就像脂肪，每人有足够的一份，只是它们看上去常常长错了地方。”
澳大利亚一家疗养院贴有一张健康提示：“如果不注意锻炼身体，那么人一旦过了50岁，身体则一年不如一年；过了60岁，就会一个月不如一个月；过了70岁，则是一周不如一周；到了80岁，是一天不如一天；上了90岁，可能就会一小时不如一小时。”
伦敦某宾馆在所有浴室里贴上告示：“尊敬的客人，请把你的歌藏在心里，因为我们的墙并不如你想像的那么厚实。”
马来西亚柔佛市交通部的宣传标语是：“驾车时速不超过40英里，你能欣赏到本地的美丽风光；超过60英里，请到警察局去作客；超过80英里，欢迎光临本市设备最先进的医院；超过100英里，请去天堂安息吧！”
违者罚款
电站外高挂一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁抚摸电线！500伏高压，一触即死，违者罚款！”
车会游泳吗？
公路的急转弯处，有一幅标语是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着3个裁缝。
一天，一个裁缝在他的厨窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写的字母写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”作 品
妻子奇怪地问丈夫：“结婚以来，咋没见你发表过一篇文学
作品
？”“我哪有那个能耐？”“那你不是在征婚启事上说，你曾在省级以上刊物上发表过作品么？”“噢，不过是条征婚启事。”马桶上的广告
某合资公司卫生间的马桶正上方贴有一告示：“有智慧，有灵性的高等动物应有能力瞄得准马桶。”
其他人的书哪里去了？
大仲马在俄国旅行，来到一座城市。他准备到该城最大的一家书店去看看。书店老板得知这一消息，就想把书店好好布置一番。于是把所有的书架都摆上了大仲马的书，想博取这位大作家的欢心。大仲马一进书店，发现架上全是他的书，觉得奇怪，就问老板：“其他人的书哪里去了？”“其他人的书嘛，”老板惊慌失措地答道：“都卖光了。”
吝啬书商
有一个吝啬的书商，从不给人任何东西，一天，他的脚被一只又大又重的书箱砸伤了。
妻子说：“去医生那儿看看吧。”“不！”他说：“我要等医生来这儿买书时再让他看病。如果专门去看病，还得给钱。”
第二天，医生来店买书。书商包好书后，请医生瞧瞧他脚上的伤。医生看了之后，写下了药方。“谢谢你。”书商说：“好了。先生，这是你的书。”“多少钱”。“两英磅”。“好极了。”医生说：“我也不用付您书钱了。”“什么！为什么！”书商急坏了。“您知道，病人到我家看病，我收一磅。如果我到病人家看病，我要收两磅的。好了，再见！”麻 醉
出版商委托一位摄影师设计一本书的封面，谈价时遇到了困难。出版商要求封面有鳄鱼拥抱美女的镜头。摄影师向出版商解释，为了使模特放心，必须
麻醉
鳄鱼，但这样一来，费用就高多了。出版商想了一会儿，然后问：“麻醉模特儿要多少钱？”搭配出售
一名顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。营业员从书柜里面拿出两本书给他。
顾客说：“我只要一本。”
营业员答道：“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本配在一起出售的。”
我想买本书
书店里，一位顾客说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗？”“全国火车运行时刻表。”
卖书不卖笑
营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，不是图书馆！”
顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”
营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”
推销技巧
男主人刚去上班，一位沿街卖书的推销商便来敲门。女主人开了门，推销商说：“我相信你一定要买本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”“我买这本书做什么？”推销商答道：“我刚刚卖了一本给你的丈夫。”
给婆婆看
一位中年妇女来到一个书摊前，听到卖书人吆喝道：“这本书故事情节动人，看了一定能把人笑死！”中年妇女急忙说道：“快卖给我一本，我拿回去给我婆婆看！”夸 奖
一中学生来到书摊，对摊主说：“真得感谢你卖这样的书，使我的作文水平有了很大的提高。”摊主借机对周围的几位顾客大喊：“大家听听，这位顾客说的什么！”中学生接着说：“这本书错字多，用词不当，句子不通，人名张冠李戴。”部长意见
宣传干事将本市一位有争议的作家新写的小说送给宣传部长。（目的是想让部长作个肯定，促进一下发行）。此时部长正在收拾自己的衣服。
干事：“您让我看的小说我已经看过了，我认为是不错的。”
部长摇了摇头。
干事：“我是说，从某种意义上讲乃是不错的。”
部长摇头。“我说的‘从某种意义上讲’，是针对那些业余沙龙里的庸俗的知识分子。”
部长摇头。“确切一点讲，就是针对那些没有鉴赏力的人。刚才我可能没有表达清楚。”
部长还是摇头。“总的来说，这是一部很不怎么样的小说。”
部长又摇了摇头。
干事：“当然，也不能全盘否定。”
部长还是又摇了摇头，说：“这衣领真叫别扭。”情 人
某作家近日出版书一本，但订数很少。为促销售，有人献一计策：签名售书。签名售书的第一天，买书的人寥寥无几，仅卖出9本。第二天，又有人献计，在书店门前做一广告，上书：今有著名作家××，携夫人共同签名售书。但生意仍然不佳，售书20本。第三天，作家携夫人刚到，见门庭若市。签名一天，腰酸背痛，售出书近千本。作家好生奇怪，临走时才发现广告上改了一字：‘携夫人’变成了‘携情人’。收 藏
某县委宣传部长出了一本书，是自选散文集。不少局领导登门索书，部长一一签名盖印。12岁小儿一旁看出门道，对父亲说：“也赠儿一本吧！”
宣传部长取一本书扔给儿子。
儿子捧书至父亲案头，说：“给我也签个名。”
宣传部长笑道：“你凑什么热闹？”
儿子央求道：“儿有用嘛，请签。”
宣传部长无奈，斟酌一下，挥笔写下“吾儿留存”，并郑重盖上印章。
儿子捧书欢喜，如获至宝。宣传部长问：“到底为什么呀！”
儿子吞吞吐吐道：“将来你死后，这本书就值钱啦，收藏……”典当家书
大学生小C不到月底就把家里寄来的生活费花光了。还有几天怎么办？小C灵机一动，随便挑出一封家里寄来的信，到典当行，冲着营业员说：“典当！”营业员一看是一封信，就对小C说：“这封信不值钱，不能典当。”
小C说：“古人都说了，‘家书抵万金’，你怎么说‘不值钱’呢？”画 墙
从前，有个画商修了一栋房子，用石灰把墙刷得雪白，他怕别人在墙上乱画，便用毛笔写了5个字：“此墙不准画！”
一天，一个书童从墙边路过，看到这5个字，便从地上捡起木炭，也在墙上写了5个字：“为何你先画？”就走了。
主人出来看到很生气，心想这房子是我修的，只有我才能画。于是又写了5个字：“此墙由我画。”
没几天，书童又路过这里看到墙上又多了一句，便又写了“你画我也画。”
主人看了更是火冒三丈，又写了一句：“此墙再莫画！”
书童路过这里，又添一句：“不画都别画！”
这样你一句我一句，雪白的墙壁已画得乱七八糟了。买 画
一位夫人到工艺品商店去，想买一幅静物画，她挑来挑去，终于挑了一幅画着柳编篮子，装着西红柿、香蕉、柠檬的画。“要多少钱？”“50元，这是照本甩卖啦。”“可是，我前两天看见一幅，跟它几乎一模一样，才卖30元。”
店主肯定地说：“那它一定画得不好。”“不，它比这幅画好多了。”“为什么？”“篮子里的香蕉比这一幅要多得多。”马虎投稿
有一商场的宣传干事叫马虎，他给某报社寄去一篇稿子，同时还附了一封给编辑的信，信中写到：“编辑同志，寄上假作一篇，请爷正……”
于是他很快就收到了编辑的回信。打开一看，只见上面写到：“爷已正过，错别字太多，请寄真作来。”心 情
有夫妻俩，妻子写书，丈夫买书。妻子用了半年的时间，精心写出的一本约7万字的手稿不慎丢失了，难过的心情无法形容。丈夫安慰说：“你已经写有7个本子了，丢一本问题不大，还有6本呢。”“老贫农”
老章既“丑”，且“老”，不爱说话。许是领导寻思“从极端走向极端”的缘故，让他做“开心乐园”编辑。一日，老章到热线部拿“快乐宝贝”的笑脸照片。陈青笑道：“‘老贫农’办幽默，不‘幽’也不‘默’。”
李岚一本正经地说：“‘老贫农’做‘时尚’，‘扎势’咧。”晚 会
1.因为广告而“晚”点的“会”议。
2.一大群歌舞、小品、相声的大明星一遍又一遍地吹捧着自己，还能挣到钱的仪式。
3.最受明星欢迎的节目：因为它意味着混个脸熟和出场费。
4.晚会——名人是特邀参加，常人是买票参加，穷人是梦想参加。
5.一场晚会：两个主持，三个相声，四个小品，五个舞蹈，六个歌曲，七（气）煞观众，八（扒）襟见肘，九（久）看生厌，十分单调。没有倒彩
剧院经理：“在我们剧院里上演的戏还从未发生过倒彩。”
观众：“谁会在打呵欠的时候吹口哨……”宁愿死
古时候有一个商人爱唱戏，可是呕哑嘲哳遭人讥讽。他十分恼火，便手持一把大刀，在郊外路边埋伏。待一老头路过，他大唱一声，将刀架在老头颈上，唬得老头连喊饶命。
他说：“我不要你的钱财，只给你唱一段戏，你若说好，我便放了你；若敢说半个不好，一刀杀了你！”老头颤惊惊地说：“你唱吧，我最爱听戏。”
唱戏人便放下刀唱了起来。唱毕问老头：“我唱得怎样？”老头伸颈道：“你还是杀了我吧。”“烤玉米”
小兰带着老奶奶去看歌星演出。有一位女歌星拿着麦克风，上气不接下气地边跳舞边喊，还不时地把麦克风凑到嘴边，发出嘶哑的声音。老奶奶眼神不好，她推推身旁的小兰说：“孙女儿，你去告诉她，烤玉米要慢慢吃，再来口水送送，这样太难受。”礼 品
小伙子想给他姐姐买件礼物。他看到一副观剧用的望远镜，觉得是件中意的礼品。他询问价格，店员回答：“125元。”“什么？”小伙子说道：“我想我还是给她买前排戏票吧。”你要跳舞吗？
有一天，港商去参加朋友家的舞会，由于没有舞伴，只好坐在一旁，无聊极了。这时，有位漂亮小姐向他走来，港商心里很兴奋。
那女子问道：“你要跳舞吗？”“好极了！”小姐说：“我可以坐你的椅子了。”本着良心
两位体育界老板密谋怎样操纵即将举行的拳击比赛。“在第二回合之后。”其中一位说，“让你的小伙子打击我的小伙子，我的小伙子假装被击昏。”“不，不，”另一位说：“不要在第二回合，要在第七或者第八回合。我们不应该欺骗观众。”入场券“我们一起去看赛马吧？”“那里能看到什么？”“看马赛跑呀！”“入场券多少钱一张？”“10元钱。”“天啊，竟要10元钱！还不如让我自己去跑呢！”“预产期”
某学校下周要开运动会让大家报名，一男生不想参加说：“老师，我下周肚子疼。”老师说：“怎么，你的‘预产期’到了？”是吃饭还是吃药
一家医院不但医风医德差劲，就连食堂也克扣病人。
病人：“这样低劣的饭菜，病人怎能吃呢？”
医院炊事员：“你是来吃饭的，还是来吃药的？”牙拔错了
拔牙者：“大夫，请你把我这颗病牙拔掉。”
药店坐堂大夫：“好吧，我给你打上点麻药。”
拔牙者：“大夫，你把牙拔错了，我的这颗病牙还在呢！”
药店坐堂大夫：“不要喊了，拔错了这颗牙，不收钱不就行了！”我为啥掏钱
一年轻人来到药店，忽然大声咳嗽起来。药剂师愣愣地瞧着青年人，说：“哦，你想要什么？”
那个年轻人闭上嘴，随之咳嗽也停止了。但他刚一说话，却又是一阵猛烈的咳嗽。“我们仍然不知道你要什么？”药剂师还是莫明其妙：“请等一下”。他走到药房的后面，一会儿手里拿着一杯不带颜色的液体回来了。
药剂师和颜悦色地说道：“这是止咳药水，把它给喝了。”那年轻人一口气把它喝干了。“好多了”。年轻人用清晰地声音回答。“好吧。”药剂师得意地问：“那你刚才想说的是什么？”“把钱交出来！”你弄错了，是我妻子打嗝
一位青年跑进药店，要买专治打嗝的特效药。药店老板听罢，抓起一只空瓶子砸在他头上，青年瘫坐在地，呻吟着说：“你为什么打我？”
老板笑道：“不再打嗝了吧？这种分散注意力的方法专治打嗝。”
那青年咧咧嘴，说：“您弄错了，是我妻子打嗝，我是来买药的。”给赵大娘抓药
又到一年一度的学雷锋活动日。科长给科室的全体成员下达了硬任务，每人必须做一件好事。否则，扣发本月奖金。
某君的任务是收集科室学雷锋的典型人和事，写一篇通讯报道，最低级别得上省报头版头条。否则，扣发本月奖金。
不敢马虎，活动刚结束，某君就逐人了解情况。“王兄，今天你做了哪些好事？”“我扶赵大娘从八楼下一楼，又从一楼上八楼，还为她请了医生。”王兄说。“李兄，你呢？”“我和王兄一块儿，扶赵大娘下楼上楼，还给她抓了药。”李兄说。“我知道了，你俩做的是同一件好事。”“一个人完成不了。”王兄说：“住在八楼的赵大娘根本不需要下楼。我和李兄前拉后推，才把她扶下一楼，当然得送回八楼去。”“那请医生和抓药是咋回事？”
李兄抢答：“赵大娘80高龄，从八楼一下一上，哮喘病复发了……”“速效”药
一位患者进了药店。“有治感冒的药吗？”“当然有。有鼻子滴剂。”“你们这药见效快吗？”“如果您按时服药的话，七天就好；如果您不吃我们的药，那您得一个星期才能好。”在药店“请问，您是药学硕士吗？”“是的。”“毕业多少年了？”“早了，有15年了。”“您在哪儿上的大学？在华沙？”“是的。”“毕业考试成绩如何？”“非常好。我还得了奖状呢。”“如果是这样的话，请您给我拿点头痛药粉。”聪明了
购药者：“请给我买一盒聪明丸。”
药店主：“一盒十元，给拿去吧！”
购药者：“一周后又来了。我吃了没变聪明呀！”
药店主：“那再买一盒，继续服用。”
购药者：“再过一周又跑过来说，我还是没有聪明，你买给我的不是聪明丸吧？”
药店主：“瞧，你这不是聪明了吗！”减肥办法
患者：“医生，请您告诉我，您对减肥有什么好办法？”
医生：“有，很简单，只要您左右多摇摇脑袋就行了。”
患者：“这样能够减肥吗？”
医生：“每当别人请您做客的时候，那就是最好的办法。”聪明过了头
有一位聪明人，患了胸疼病，多日不见好。作为一个聪明人，他想去医院看病之前应该知道要花多少钱。经过打听他了解到，第一次看病的病人要付30元，第二次去看病只要付10元。知道这些后，聪明人一进诊室，就故作热情地对大夫招呼道：“早上好，大夫，我又来了”。
大夫有点惊异，但他瞧了瞧这位病人，什么也没说。之后，大夫问了问病情，又检查了一下他的胸，并收下了聪明人硬塞在他手中的10元钱。大夫明白了，他笑着对聪明人说：“好了，先生。没有什么新的变化。请你继续吃我第一次给你看病时开的药吧。”都是第一次
打针者：“护士小姐，我现在很紧张，因为这是我第一次在药店的坐堂医生处打针。”
药店坐堂护士：“先生，不用紧张，我这也是第一次给人打针。”医不自治
甲：“我们单位的领导，只知道纠正别人的不正之风，自己的缺点和错误却闭口不提，总不改正。”
乙：“领导的批评是对的，良药苦口利于行。”
甲：“那他们为何不给自己用用‘良药’？”
乙：“这也难怪，常言道：‘医不自治’嘛！”没有更好
某君患胆结石住院，开刀后发现胆囊内什么都没有，他拿着病历去找医生。
医生看过病历后说道：“没有不更好吗？难道你希望有吗？”再做一次
有一位刚做完心脏手术的患者问护士：“我手术后，怎么感觉像有两个心脏在跳动？”
护士听了后说：“我告诉马大夫去，你必须再做一次手术。”
患者问：“为什么？”
护士说：“马大夫丢的那块手表总算找到了。”脱完就好了“大夫，几个月了，我总是脱发。”“没关系，再脱一段时间就好了。”“再脱？”患者担心地说：“那就要脱完啦！”“对呀，完了就不会脱了。”听不进去
在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话小声点，您的丈夫需要绝对的安静。”
没想到，那位妇女却说：“没关系，护士，多少年了，我说的话他一句也听不进去。”照样可以使用
购药者：“这种药报纸上昨天已经公布了让停止使用。”
药店主：“嗨，你的病是在公布以前得的，所以对您照样可以使用。”退 药
在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”富人看病
有个富人去诊所看病，医生对他说：“请您坐在那把椅子上。”
富人希望医生待自己比别人敬重些，于是大声说道：“先生，大概你不认识我，我是这个城市里最富有的人。”
医生说：“哦，老爷，既然这样，请您坐在两把椅子上吧！”某君“蹲点”
某君“出恭”自称“蹲点”，一“蹲”就是大半天。不过，参加工作几十年，很少用自家的卫生间，大多为单位做“恭献”。你要问为什么？请看他的“小算盘”：到单位“方便”，省水省电，又不占用自己的时间，另外，公家还有“便用笺”。理 发
一位顾客到理发店理发。
顾客：“请问理一次发多少钱？”
理发师：“10元。”
顾客：“怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。”
理发师：“我当然知道。10元中有3元是理发的，另7元是找头发的。”发型乱了
因为一件小事，学生李某和王某打斗了起来。李某抱住王某的腰，王某抱住李某的腿，一副拼死拼活的样子，同学们怎么也劝解不开。有人喊：“老师来了！”仍不松手。又有人喊：“校长来了！”还没有松手。忽然，一女生喊道：“发型乱了！”刹那间，李某和王某已迅速分开，一个掏出小镜子，另一个拿出了小梳子……转 移
理发师迅速将一块毛巾放到顾客脸上，只听见哎哟一声大叫：“怎么搞的？！”
理发师彬彬有礼：“十分抱歉，因为……因为毛巾烫得我实在拿不住了。”我不着急
星期日，理发店很忙。有位男士推门探进头，看到满屋的人后问：“还要等多长时间？”“至少一个半小时。”理发师回答。使人感到惊奇的是，他却高兴地进了门，找了个座并且耐心地翻阅所有的杂志。终于轮到他了，理发师对他等候那么久表示歉意。“别抱歉了，”他回答说：“我不着急。今天，我妻子要我去刈草坪。”只削剃一次
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，这个电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只削剃一次，脸型就都一样了。”头 嫩
从前，有一个刚刚学会剃头的人，他的剃头技术非常差。一天，他一下把人家的头给剃破了，可他却说：“你的头太嫩了，等回去养结实了，再来剃吧！”饿死的医生
一个房地产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，经纪人说：“你们看，这位可怜人……他是这里的医生，被活活饿死了。”先生买房子
.先生到农村买幢房子，最后他找到一幢他喜爱的房子。“这幢房子正合我意，可对面工厂太碍事了。”“噢，不要担心”，主人安慰说：“这是一家炸药厂，它随时都可能炸毁。”贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子呢？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
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