作者：合肥万章文化传播有限公司
出版社：人民邮电出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
停止无效沟通：沟通力升级的53种策略试读：
前言
沟通是人类社会的重要活动，日常的生活、工作和学习都离不开沟通。但是，并不是所有人都会“沟通”。
大多数人对沟通都存在一个误区，认为沟通等于说话，等于表达。于是，在沟通的过程中，他们会不断表达自己的想法，甚至会打断对方的表达，或者强制对方接受自己的想法。最终的结果是，对方并不能接受你表达的内容，甚至会因为意见不同而产生争吵，最后不欢而散。这种沟通方式其实是无效的。
无效的沟通往往会给人际关系造成很大的困扰，这一点是很多人都没有意识到的。例如，如果你专注于表达自己的想法，你将无法解决工作中的难题，很难获得同事或者其他人的帮助。日常生活也是如此，只想表达自己的人，很难拓展自己的人际圈。为了解决这些问题，让自己的工作、生活更加顺利、幸福，请停止无效的沟通。
如何停止无效的沟通？本书将从好感对话、打开话题、观察人心、有效倾听、讲个故事、好好说话、维持交集七个方面，为大家提供实用的沟通技巧和方法，解决大家沟通中的七大难题。
第一个难题：如何建立好感？无效的沟通往往是因为沟通的时候，我们只顾着表达自己，忽略别人。而有效的沟通一定是站在对方的角度，想对方所想，听对方所说。本书在第1章结合具体的案例阐述了如何建立好感对话，并提供了可以实际操作的方法。
第二个难题：沟通中应该和对方聊什么？本书第2章介绍了根据不同的沟通选择不同的话题的技巧，帮助读者在与人沟通中实现投其所好，快速建立和谐、愉快的交流关系。
第三个难题：如何洞察对方的真实想法？有效的沟通是能够理解对方的感受，了解对方的需求，并满足对方的需求。要做到这一点，我们就必须学会洞察人心。本书第3章将为读者提供洞察人心、实现有效沟通的策略和方法。
第四个难题：如何有效倾听？沟通之所以无效，最关键的原因是忽略了倾听的力量。在沟通中，倾听比表达更重要。你只有倾听了对方的想法，才能知道如何延伸话题，让沟通顺利进行。本书第4章提供了有效倾听的方法，通过这些办法可以让大家听出对方的弦外之音，助力沟通顺利进行。
第五个难题：如何突破沟通中的瓶颈？再顺畅的沟通也难免会陷入瓶颈，出现短暂的沉默。当双方都不知道该说什么的时候，沟通达人会选择讲故事来突破瓶颈。很多时候，用故事表达自己的想法会更有说服力。本书第5章将告诉读者如何通过讲一个有趣的故事来避免“尬聊”。
第六个难题：如何避免沟通中产生矛盾？沟通中，我们常常会因为双方意见不一致，或者其他事情产生矛盾。能否有效化解矛盾决定了沟通是否有效。本书第6章将为大家提供有效解决矛盾的策略和方法。
第七个难题：如何保持联系，让感情升温？感情需要长久的沟通才能建立和维持。再好的关系如果长期不沟通，也会出现“无话可说”的局面。因此，要想实现有效沟通，就必须不断联系。本书第7章将为读者提供保持联系、维持交集并让沟通不再有距离的策略和方法。
希望本书能够帮助你解决沟通无效的问题，助力你的沟通能力升级，真正实现有效沟通！Chapter 1 好感对话，先打动对方再开口
有效的沟通一定是建立在对方对你有好感的基础之上。因此，沟通前要思考的不是自己想表达什么，而是要想办法让对方对你产生好感，先打动对方再开口。01 开口前先思考：对方究竟想聊什么
沟通的目的是为了让对方理解你所传达的信息和情感，或是让对方达成行动。换句话说，沟通的本质在于对方的回应。要得到对方的回应，并让沟通顺利、深入地进行下去，就必须懂得在开口前思考：对方究竟想聊什么？一次，某杂志社编辑部让实习生和老员工一起采访一位很有资历的戏曲家。实习生认为，自己对中国传统文化比较了解，于是决定先打头阵。老员工觉得这样很好，可以给新人一次实践的机会。但是事情没有想象中那么顺利。戏曲家不喜欢跟实习生讨论中国传统文化，对他提出的问题没有做出具体的回答。由于材料不足，无法成文，老员工不得不第二天再跑一趟。去之前，他收集了戏曲家的相关资料，发现他在昆曲和京剧方面的造诣比较高，于是准备将此作为新的采访点。看到站在门外的记者，戏曲家惊讶地说：“你们杂志社昨天不是有人采访过了吗？我今天身体不舒服，不接受采访。”老员工诚恳地说道：“先生，今天我是专门来向您请教京剧和昆曲方面的知识。如果您今天身体不适，那我改天再来拜访您。”戏曲家一听到京剧和昆曲，眼前立即一亮，把老员工请进了屋里。他们从昆曲的产生、发展，一直聊到京剧的兴盛。后来，戏曲家还主动分享了自己跟戏曲之间的“故事”，以及自己了解的梨园趣闻。老员工“满载而归”。这让实习生很诧异：“您究竟是用什么办法让这位德高望重的专家开了金口呢？”老员工笑着说：“没有什么方法，就是聊了他想聊的话题。”
采访同一个人，为什么实习生一无所获，老员工却能让对方打开话匣子？之所以存在如此大的差别，是因为实习生聊的是自己想聊的话题，而老员工聊的是戏曲家想聊的话题。在实际的沟通中不难发现，只有聊对方想聊的话题时，沟通才能顺利进行下去。
聊对方关注或感兴趣的话题，是打开对方话匣子并建立好感对话的一种方式。但是要想让对话持续、深入地进行下去，还要懂得分析对方说话的心理动机，进一步明确对方想聊什么。在一家服装店里，有一个女生在试衣服，旁边站着的是她的朋友小梦。正在试衣服的女生说：“小梦，你看这件大衣怎么样？”小梦认真地看了看她，说：“这件大衣是不错，颜色也挺好看的，但是跟你的肤色不搭。而且从后面看，有点显胖。我觉得不适合你。”试衣服的女生站在试衣镜前，转了一圈，又仔细打量了一番说：“是吗？可是我觉得这件大衣穿着很舒服啊。而且我没有这种颜色的大衣，虽然我肤色黑了点，但是也没有显得那么不搭吧。”小梦又仔细打量了朋友一圈，皱了皱眉头，很认真地说：“我觉得这件大衣真的不适合你，你还是选一件颜色浅一点的大衣吧！”试衣服的女生听了后，明显不是很开心：“真的吗？有那么不合适吗？”小梦有些不耐烦地点了点头说：“是的，不合适。”最后离开的时候，试衣服的女孩仍然坚持买下了自己试穿的那件大衣，小梦也因此变得很不愉快。
原本小梦只是阐述了事实，可为什么两个人之间的沟通却如此不愉快？主要原因就在于，小梦没有分析对方的心理动机，只说了自己想说的话，却不是对方想听的话。
女孩一直站在镜子面前，对衣服爱不释手，说明她非常喜欢这件衣服。她征询小梦的意见，其心理动机是希望得到小梦的认可。但是事实情况是，在小梦看来，这件衣服真的不是非常适合她。那么小梦应该如何说，才能促进对话顺利进行？
首先，说对方想聊的话题，即先认可、肯定对方。例如，小梦可以客观评价这件衣服说：“这件衣服的设计感挺好的，质感也不错。”听到小梦这么说，女孩一定很高兴，并愿意继续听小梦说下去。
然后，表达自己的看法。对方虽然希望得到你的认可、肯定，但是如果你刻意迎合对方，很可能会让对方心生厌恶，最终导致对话无法顺利进行。因此，在认可对方后，你还要表达自己的看法。例如，小梦可以说：“但是这个颜色有点深，我个人觉得浅色更适合你，更衬你的肤色。”虽然小梦否定了这件衣服，但是这种方式显然更容易让女孩接受，更能促进对话顺利进行。
深入了解对方关注或感兴趣的事情以及对方说话背后的动机，是建立好感、促进对话顺利开展的前提。因此，你在开口之前一定要先思考：对方究竟想听什么？想清楚这个问题，再表达也不迟。场景演练对话1A：我很喜欢这个歌手唱歌，感觉他的歌里面有故事。B：我不是很喜欢他，感觉歌词写得很一般。对话2A：我很喜欢这个歌手唱歌，感觉他的歌里面有故事。B：我对这个歌手了解得不多，但是我对有故事的歌比较感兴趣。你可以跟我分享一下他的歌曲或者故事吗？技法解读对话1中，B的回答是一个非常典型的“话题终结者”的表述方式，不仅不能给对方留下好感，甚至会直接终止对话。相反，对话2中，B没有过多描述自己对歌手的看法，而是让对方分享与歌手有关的歌曲和故事。这显然正中A的“下怀”。A向B表达自己对该歌手的喜欢，其实就是想分享自己的想法。所以，接下来他们能很愉快地聊下去。02 用“礼”打造第一印象
礼貌是人际交往的前提条件。在实际的人际沟通中，懂礼貌的人更容易得到他人的尊重和喜爱，也更能给他人留下良好的第一印象。一个年轻人想去乡政府，但是找不到路，于是问路边的一个老者：“喂！老头，到乡政府怎么走？离这里还有多远？”老人没有作声，翻了翻眼皮，用拐杖指着地面，没好气地说：“还有500拐杖！”年轻人听了笑着说：“路只有论里的，哪有论拐杖的。”老人说：“论礼（里），你应该叫我一声爷爷。”年轻人顿时满脸通红。
年轻人的无“礼”，给老爷爷留下了非常不好的第一印象，因此导致沟通失败。在实际沟通中，这样的情况屡见不鲜。例如，有些人有迟到的习惯，不管多重要的约会都不能准时到场，给对方留下了“不守时、不守约”的第一印象，之后再怎么解释和挽回都难以实现愉快、有效的沟通。再如，有的女孩被父母逼着去相亲，故意穿得邋里邋遢，结果看到对方刚好是自己喜欢的类型，就赶紧找借口去洗手间整理一番，但是对方却因为第一印象不好而不愿意再给她继续沟通的机会，转身离开了。
心理学中有个效应叫“首因效应”，说的正是第一印象对沟通的影响力。“首因效应”由美国心理学家洛钦斯首先提出，也叫“首次效应”“优先效应”或者“第一印象效应”。它是指沟通双方形成的第一次印象对以后交往关系的影响。虽然我们不能通过第一印象绝对化判定一个人，但不可否认的是第一印象最鲜明、最牢固，会在很大程度上决定双方接下来的沟通是否顺畅。
在实际的沟通中，影响一个人第一印象的关键因素是“礼”。一个姑娘曾跟我分享了她的一次相亲经历。出发之前，双方约定好见面的时间和地点。姑娘出于礼貌，提前半个小时抵达约会的餐厅。超出约定时间半个小时后也不见男生人影。于是，姑娘就给他打电话，问他到哪了。男生很着急地说：“我在公交车上，路上堵车呢！”姑娘无奈地说：“好的，你路上注意安全，不必着急。”通完电话一个小时后，男生才气喘吁吁地出现在约定地点。姑娘原本以为他会为自己的迟到道歉，没想到他却若无其事地说：“没想到你这么准时。”姑娘当时感到非常气愤，但是出于礼貌还是忍住了。吃饭的时候，男生说：“听说你什么都吃，那就我来点菜了。”姑娘笑着说：“是的，你点吧。”吃过饭之后，男生邀请姑娘一起散步。路过一家水果店的时候，姑娘说想买点水果。男生主动掏腰包给姑娘买了一把香蕉。姑娘拿出一根香蕉递给男生，男生却摇头说不吃，姑娘就自己剥开吃了起来。男生问道：“好吃吗？”姑娘开心地说：“好吃，谢谢。”男生却说：“不是用自己的钱买的，当然好吃。”听完这句话，姑娘当时恨不得把香蕉吐在对方脸上。回去后，姑娘给男生发了一条短信说：“以后不用联系了，我们不合适。”
尽管姑娘把这当成一件趣事分享出来，但我依然在她脸上看到愤怒，可见当时男生无礼的言行给姑娘留下了多么糟糕的第一印象。这件事情也反映出一个严重的问题：不懂礼貌的人，很难给人留下良好的第一印象，更谈不上实现有效沟通。因此，要学会用“礼”打造第一印象。
用“礼”打造第一印象必须做到“从内到外”都有“礼”。
为什么要做到内外兼“礼”？
在一个问答网站上，有人提出这样一个问题：相亲的时候，你更看重对方的外表还是更注重对方的内在？点赞量最高的答案是“一个人的外表决定了我要不要继续了解他的内在，而一个人的内在决定了我会不会一票否决他的外表”。换句话说，外表决定了对方愿不愿意开始与你沟通，而你的言谈举止决定了对方是不是愿意进一步与你沟通，或者进一步发展关系。
内在有“礼”即要注意自己的言行举止，要学会使用礼貌用语，并尊重对方的感受。例如，约会吃饭的时候，你应先询问对方的意见并询问对方是否有忌口。询问对方问题的时候，要说“请问”等。
外在有“礼”即外表要大方得体，要做到衣服合体、整洁、干净，整体搭配要适宜。例如，你应根据场合选择着装，衣服不能太夸张等。“礼”是一个人素质、品德的基本体现。在实际的人际沟通中，没有人愿意跟一个没有素质与品德的人沟通。所以，我们在沟通的时候必须学会用“礼”打造第一印象。场景演练见面的时候如果迟到了应如何做到“有礼”？A：“我路上堵车，不然我早到了。”B：“非常抱歉，我迟到了，也谢谢你愿意等我这么久。今天这顿饭我请客，以表歉意。”技法解读A的应对方式会让对方认为，你对自己的迟到行为没有任何歉意，甚至觉得理所当然。这时候，你的印象分已经大大降低。B的应对方式则会让对方感受到你的歉意和诚意。原本对方很生气，但是你主动道歉，承认自己的错误，并想办法补救，即便迟到行为让你留给对方的“印象”有点瑕疵，但是相信这不会影响你们接下来的沟通。03 霍桑效应：“你比我重要”的关心“霍桑效应”，又称“霍索恩效应”，是指当人意识到自己正在被别人关注或观察的时候，人们会刻意去改变一些行为或者言语表达。该效应来源于1924年至1933年间的一系列实验研究。“霍桑”一词是美国西部电器公司坐落在芝加哥的一家工厂的名称。它是一家进行实验研究的工厂。最初，实验研究的主题是工作条件与生产效率之间的关系，包括外部环境影响条件（如照明强度、湿度）以及心理影响因素（如休息间隔、团队压力、工作时间、管理者的领导力）。实验中，他们发现改善工作条件和劳动效率之间没有直接关系。但是，跟员工进行谈话，让员工表达自己的想法，让他们释放压力，或者给他们更多的关注，他们就会表现得更加努力，进而不断提升绩效。
以前的管理者认为生产效率主要受工作方法和工作条件的限制，但是“霍桑实验”证明了工作效率取决于员工的积极性。而员工的积极性，与员工在工作中是否得到关注或重视有关。心理学研究表明，渴望被重视是一种普遍存在的心理需求。因此，“霍桑效应”不仅适用于管理工作，而且适用于日常的沟通。
在日常的沟通中，每个人都希望对方能够关注自己的想法，认真倾听自己的表达。一旦自己的内心需求被忽视，人们就会既不想继续表达，也不愿认真听对方说话。最终无疑会导致沟通失败。因此，要想实现有效沟通，我们必须懂得应用“霍桑效应”，向对方传递“你比我重要”的关心，满足对方的心理需求。李曼是一家酒店客房服务生。一天，李曼刚打扫完房间，就接到客房部打来的电话，说608房间的客人要一个洗衣盆。李曼当时想，楼层设备间没有备用的洗衣盆，于是又打电话给客房部，问有没有洗衣盆。客房部告诉她没有，但是8楼的设备间有一个，不知道有没有在使用。挂了电话之后，李曼赶紧跑到8楼，但是8楼的洗衣盆正在使用。于是，李曼敲开了608房间的门，对客人说：“非常抱歉，我们暂时没有空余的洗衣盆。”客人显然有些不高兴，抱怨道：“你们这么大的一个酒店，怎么连个洗衣盆都没有？我现在有几件内衣需要洗，也不能送到你们洗衣房，这样很不卫生……”李曼一边认真聆听客人的抱怨和需求，一边想办法解决问题。客人不再继续讲了，李曼便说：“先生，我自己有一个没有用过的洗衣盆，如果您不介意的话，我可以拿过来给您用。”客人说：“好吧，那就麻烦您了。”拿到洗衣盆后，客人对李曼一再表示感谢。李曼笑着说：“您的需求，我的责任，这些都是我应该做的。”不久，客房部的经理收到一封表扬信，信里对李曼的行为赞誉有加。而这封信正是来自李曼“送”给他洗衣盆的608房间的那位客人。
李曼之所以被客人认可，正是因为她在跟客人沟通的过程中认真倾听了对方的抱怨和需求，并努力想办法满足了对方的需求，让客人感受到了重视。试想一下，如果李曼说完“非常抱歉”之后掉头就走，结果会怎么样？很可能也会收到一封信件——投诉信。
所以说，在沟通中传递“你比我重要”的关心，对促进沟通顺利进行有着非常大的作用。
具体来说，“霍桑效应”在沟通中的应用主要体现在两个方面。
第一个方面：关注对方的想法。沟通是一个双向的过程，不能只顾着自己表达，要更关注对方的想法。例如，在表达完自己的想法后，可以礼貌询问对方“对此你怎么看”“你对这件事是怎么想的，我想听听你的想法”。一旦对方感受到你的关注，他们便会畅所欲言，表达自己真实的想法。而只有这样，沟通才能顺利、有效地进行。
第二个方面：认真聆听对方的表达。认真聆听，是对对方最基本的尊重，也是传递“我很关注你”的一种方式，能够有效促进沟通顺利进行。在沟通的过程中，认真聆听体现在两个方面：一是语言上的及时回应，如“对的”“我也这么认为”；二是行为上的适当表现，如点头、身体靠近等。
沟通是一个双向过程，要表达自己，更要关注别人。只有让对方感受到被重视，他们才愿意表达、愿意倾听，这样才能促进沟通顺利、有效地进行。场景演练哪种表达方式更能表达“你比我重要”的关心？A：“你先听我说……”（无效沟通）B：“你先说，我想听听你的想法和意见。”（“霍桑效应”，有效沟通）技法解读当你让对方先开口的时候，说明你非常关心对方的想法。这样自然能够更容易建立好感对话。04 以利他为出发点，主动分享
分享，是指与他人共同享受欢乐、幸福、好处、想法等。在生活中，乐于主动分享的人，往往更能打动人、招人喜欢，因此更容易实现与他人之间的有效沟通。所以说，有效沟通要从主动分享开始。我认识一个男孩，性格开朗活泼，人缘特别好。我经常想，如何才能成为像他那样的人，走到哪都有朋友、跟谁都能聊得来呢？有一次我参加一个活动，他刚好也在活动现场，我便主动走过去跟他打招呼。期间，我的一个朋友凑到我身边抱怨说，他最近总是失眠，实在太痛苦了。坐在一边的男孩听到这句话主动说道：“我之前也经常失眠，一个老中医给我开了一个食疗方子，吃了一段时间，效果还挺好的。我把那个方子分享给你吧？”朋友很开心地说：“那太好了，谢谢你。”接下来，他们围绕着“失眠”这个话题聊了一个晚上。
这件事让我明白一个道理：没有不能聊的人，只有不会分享的人。分享，就好比在沟通双方之间搭了一座桥，能够拉近彼此的距离，让沟通更顺利地进行。
但是，这里要提醒大家注意的是，分享不是天马行空地表达自己的想法、情绪。在实际的沟通中，很多人都会陷入这种误区。于是，不少人在沟通中会有诸如以下情形的分享。“我男朋友今天给我买了一款限量包包，我太开心了！”“我这个月拿了全公司第一的绩效奖金。”“我今天去了心仪已久的餐厅。”
……
这些话的确是在分享快乐、开心、幸福，但未必是对方想听的。如果不是对方想听的，你分享的这些很可能会变成一种炫耀，进而会导致沟通失败。所以说，要想促进有效沟通，还要懂得以利他为出发点主动分享。
利他，即对别人有好处，而对自己没有明显益处的自觉自愿行为。利他主义有四个特征：
特征一：以帮助他人为目的；
特征二：不期望有任何精神或物质奖励；
特征三：自觉自愿的；
特征四：利他者可能会有损失。
总而言之，你的分享一定可使对方受益，才能促进沟通顺利进行。
例如，你的朋友正在因为身体肥胖的问题而烦恼。此时，你应该主动分享的是减肥经验或技巧，而不是美食。当你分享减肥经验或技巧的时候，对方一定会非常感激你，并且会对你的分享非常感兴趣，话题也就会不断延伸下去。同时，对方还会跟你分享一些在这方面的想法。也就是说，以利他为出发点主动分享，还能激发对方主动分享的欲望。而只有双方互相分享，才能实现有效沟通。
真正意义上的分享除了要以“利他”为出发点外，还要学会主动分享。张晨是一个吉他手。他的朋友王阳非常羡慕他。有一次，王阳去张晨家里玩，看到吉他非常兴奋，于是便向张晨请教关于吉他方面的事情。没问几句，张晨就不耐烦地说：“这些问题也不是说了你就懂了，你问这些没啥意义。”王阳听了有些不开心，说：“你还没说，怎么就知道我不懂呢？”
被动的沟通很容易让对方觉得：不是我问，你肯定不说。即便说了，也是不情不愿。这种情况下，对方很可能在得到答案后，便不想继续沟通下去，意味着沟通失败。而主动分享，是看懂对方需求并满足对方需求。这种情况下，对方会有一种“心有灵犀一点通”的感觉，进而会对你产生好感，而沟通自然能够更加顺利、有效地进行。
以利他主义为出发点，主动分享，就是想对方所想，并做对方所想。如果你能做到这一点，建立好感对话就是一件非常容易的事情，沟通自然会更加顺利。场景演练对话1A：我最近失眠很严重。B：我睡得很好，从来不失眠。对话2A：我最近失眠很严重。B：那你要去看看医生，不要经常熬夜。我有段时间失眠也很严重，上班都上不好，后来去看了医生，医生说是因为我作息时间不规律导致的。技法解读对话1不仅没有帮助对方解决问题、关注对方的感受，还有一种在向对方“炫耀”自己睡眠好的感觉，这种沟通显然无法顺利进行。而对话2，建议对方去看医生，不要熬夜，并主动分享自己失眠的经历，这样的做法就是在关注对方。这样做一定能够让对方感受到真诚，进而会对你有好感，沟通自然能顺利进行。05 以赞美拉近彼此的心理距离
赞美是人际关系的润滑剂，更是建立好感对话并促进沟通顺利进行的有效方式。
美国著名心理学家威廉·詹姆士指出：渴望被赏识是人的基本天性。当人们受到赞赏时，自豪感和荣誉感会油然而生，心情会变得更加愉悦，此时也更容易与其打交道。因此，在沟通之中，为了拉近距离，建立好感对话，不妨试用“赞美”这种人际沟通方式。张瑞是一家书店的导购员。一天，一位客人让张瑞帮忙找《富爸爸穷爸爸》这本书。张瑞带着客人走到书架前说：“您好，这就是您要找的书。这本书今年非常畅销，我也很喜欢这本书。”客人笑着说：“是的，我也非常喜欢这本书，觉得作者的观点非常精辟。我没有上过大学，但我认为，从社会大学也能学到很多对自己有用的东西。”张瑞点点头说：“您说得非常对，这也是这本书提倡的观念。一个人具备什么样的心态和智慧，决定了他有什么样的认知水平。从您刚才说的那句话，可以看得出您应该研读了不少书。”客人非常高兴地回答道：“没有，就是平时没事的时候读一读。”张瑞接着说：“您太谦虚了。像您这么年轻，这么喜欢看书，而且能够把一本书读透的人不多，相信您以后一定会有所成就。”听了张瑞的赞美后，客人抑制不住自己内心的喜悦之情，开始跟张瑞分享自己读过的书，以及自己产生的一些新的想法和观念。期间还主动让张瑞推荐几本关于理财和电影方面的书籍，并且非常爽快地购买了。
赞美是对他人的一种尊重和关注。心理学研究表明：每个人都会不同程度地把自己看成“中心”，都十分关注自己并且希望自己得到别人的关注。张瑞的客人之所以愿意畅所欲言，并爽快购买张瑞推荐的书，正是因为张瑞把他当“中心”。而一旦成为“中心”，人就会放下戒备，会主动拉近彼此之间的距离。这个时候，沟通便可以顺利进行下去。
但是，要注意的是，有效的赞美不只是简单的一句“你很漂亮”“真棒”“了不起”……还要掌握一定的技巧。具体来说，能够促进沟通顺利进行的“赞美”必须满足三个基本条件。
条件一：赞美要符合事实。
赞美是拉近人与人之间距离最好的办法。但是，赞美一定要基于事实，否则只会起到适得其反的作用。
符合事实的赞美是真诚表达对对方的肯定和认可，而偏离事实的赞美就是“谄媚”，会让对方觉得你不怀好意，进而会对你敬而远之，更谈不上跟你沟通。
为了让大家明确这一点，请看下面两种赞美方式。
第一种：基于事实。你有一个同事，平时不爱化妆，但是有一天上班你发现她化妆了。这时候你赞美她说：“你今天这个橘色系的眼影很好看。”这种基于事实的赞美，会让对方感到非常开心，并且会愿意跟你分享她的眼影在哪买的。
第二种：“谄媚”。你有一个同事外貌不是很出众，你在大家面前赞美她说：“我觉得你美极了。”你的同事此刻会感到非常尴尬，并且很可能以后都不想接近你。
对比两种方式，基于事实的赞美方式显然更容易建立好感，拉近双方距离。
条件二：必须有细节，让对方感受你真正的关心。
为什么有的赞美会产生适得其反的效果？因为，你的赞美显得很敷衍，无法让对方感受到你的真诚。有细节的赞美不仅可以表达自己的真诚，还能够让对话更加顺利进行。
例如，在工作中，领导经常赞美下级“你表现得很好”。这种赞美对下属而言，其实并没有激励性，更不会拉近彼此之间的距离。因为他们并不知道自己哪里表现得好，进而会把领导的“赞美”当成一种形式化的恭维。相反，如果领导赞美员工说“你的方案设计得很有创意，尤其是中间的某某点，我很喜欢。希望你继续努力，我很看好你”。这样一来，员工就知道领导认真看了自己的方案，是发自内心地赞美自己。并且员工还可以顺着细节继续问：“您再帮我看看哪里还有需要改进的地方，我想做得更好。”领导这时候可以继续表达自己的看法，沟通自然可以顺利进行。
在日常的沟通中，我们总会觉得赞美就是说对方的好话，于是不断夸赞对方“你真好”“你好棒”“你很漂亮”。然而，我们却会发现，对方听到我们的赞美后接不上话，沟通也戛然而止。为此，我们要学会把这些赞美的话变得更加细节化、具体化。例如，把“你好棒”“你很漂亮”，换成“你今天设计的方案很有创意”“你今天的眼影颜色不错”“能够在一个星期完成这个方案很不容易”。
条件三：懂得把握赞美的最佳时机。
古代人做事讲究“天时地利人和”，赞美同样如此。把握好合适的赞美时机，赞美会产生“事半功倍”的效果。甚至可以说，如果没有在合适的时机，即便满足了前面两个条件，赞美也产生不了拉近距离的效果。
例如，当你的朋友工作失意的时候，你赞美他工作能力强。这个赞美一定会让对方误会成嘲讽。相反，你的朋友升职加薪了，你赞美他工作努力、工作能力强，对方才会接受你的好意，愿意和你相处下去。
美国著名作家马克·吐温曾说：“只凭一句赞美的话，我可以多活两个月。”这句话虽然有点夸张，但不可否认的是，赞美的确可以让一个人的心情变得更加愉悦。而一个心情愉悦的人更容易亲近，更容易顺利展开沟通。所以，在沟通的最初阶段，请不要吝啬你的赞美。场景演练如何通过赞美同事拉近距离，以获得对方的帮助？
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]