让你的孩子成为人中龙凤(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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让你的孩子成为人中龙凤试读：

主要内容

家庭对孩子性格的影响、孩子具备什么样的性格才算是健康的、父母对孩子性格的影响、只有健全的性格才能适应社会的发展、父母应注意教子误区、培养孩子积极乐观的性格、了解孩子性格受压抑的因素使孩子形成积极乐观的性格、如何培养孩子的自信心、你的孩子缺乏自信心吗？自卑影响孩子的将来培养孩子的自信性格、父母要重视孩子的交友能力、如何让自己的孩子与人合作、让孩子在合作中学会宽容有爱心才能更好地生活。这些你做到了吗？如果没有可以去做，让你的孩子有更好的人生途程。

第一章　让孩子成绩更好

知识经济时代已经确认知识重要性。怎样让孩子能有较系统地掌握学习方法、规律，做到事半功倍呢？

1.为孩子制订学习计划

所谓学习规划，就是学习者为达到一定的学习目标，根据主客观条件而制订的步骤、方法。学习规划应包括四个方面：一是学习目标，二是学习内容，三是时间安排，四是保证落实的措施。综合考虑这四方面，才能订出切实可行的规划。学习规划应当依人而异，依内容而定。大体上有三种类型：（1）长远规划，即四五年以至更长时间的规划

它的主要目的是确定自己的成长目标和主攻方向。例如，一个高中生可以考虑自己想上哪所大不；一个大学生考虑自己毕业后考取哪方面的研究生，或毕业后从事哪方面的工作，或在哪方面作出一定的成绩。当确定了主攻目标以后，应该提出具体目标，在多长时间里，通过什么步骤、方法去实现它。在这里时间和指标是规划的决定因素，方式、内容、进度、方法，全由时间和指标来统筹。（2）近期或短期的学习规划

这是实现长远目标的分计划或具体计划，即以有限的时间，实现有限的目标，按学习内容顺序，排列阶段性的学习进度，确定实现计划的措施，要求规划明确、具体、周密。这样的计划，按时间长短和不同要求，可分出许多层次。一年安排：安排一年内的学习内容、指标、进度。以后依次有学期安排、季度安排、月安排、周安排、日安排。各个层次是有机的整体，每一低层次都是为高层次服务的，各层次计划的逐步实现，就是学习总目标的逐渐完成。这里，要特别重视短期规划，长期规划、近期规划都要通过短期规划来落实。（3）专题学习规划

这是为了获得某种专门知识技术，或解决某个专门问题的学习规划。如中学生参加某个科学小组而制订的学习规划，大学生为研究某一个专题而制订的学习规划。要读什么书，参阅哪些资料，达到什么水平，学习时间多长等等，都应当根据专题的性质和需要来考虑。

为了保证学习规划的更好落实，必须注意计划目标不能订得太高，也不能订得太低。订得太高，尽了最大努力也难以达到或根本不能达到，容易失去前进的信心；订得太低，不需要什么努力就可以实现，也就失去了规划的目的。因此，规划指标应订到经过自己的努力可以实现的程度上。这就要求规划必须切合实际。这里的“实际”包括：知识和能力的实际，是指每个阶段，究竟能够接受、消化多少知识，能够着重培养哪些能力；时间的实际，指在每个阶段，除去吃饭、睡眠、娱乐、休息、锻炼外，究竟有多少时间能用于学习；个人学习水平的实际；教学进度的实际，个人规划不能脱离老师教学的进度。

2.掌握学习的方法

怎样让孩子掌握好的学习方法，探索学习途径，提高学习效率，已成为广大辐家长迫切的愿望。在科学技术飞速发展的今天，同样都是从事学习，有的人硕果累累，为人类做出了重大的贡献，有的人则无所作为，被抛入新的文盲行列。这里学习方法的优劣具有决定性的意义。

从孩子学习的实践来看，能否学好，关键在于是否掌握了学习上的主动权。而学会如何学习，则是获得主动权的根本所在。进化论的创立者达尔文说过：“最有价值的知识是关于方法的知识。”英国一位社会学家曾多次调查过几十位诺贝尔奖金的获得者，发现他们当中的大多数人都十分重视观察导师怎样活动，怎样思考，怎样对待事物。他们一致认为，掌握方法比掌握具体知识更重要。无数科学家成长的道路充分说明了研究学习方法的重要性。如果同学们在学习科学知识的同时，也注重科学思想方法与学习方法的培养，就能在最短的时间内学到更多的知识。目前，广大中学生中普遍存在着学得的知识死板、思维不灵活、动手能力差、适应性不强等现象，这与没有形成科学的思想方法和学习方法。

3.让孩子注重效率

要提高孩子的学习成绩，重点是要提高学习效率；要提高学习效率，关键要有效率感。所以，单单说珍惜时间就是延长生命还不够，应该说，讲究效率才是延长生命的好办法，也是提高学习成绩的最好办法。

再打个比方：最先进的汽车每小时行驶300公里，一般汽车每小时行驶100公里，如果它只满足于怎样“笨鸟先飞”，怎样延长劳动时间，就是研究上一万年也不行。同学们对“龟兔赛跑”的故事是非常熟识的了，但它只讲了一个方面的道理，另一方面还应研究兔子跑得快的方法，否则，那真的只有永远当乌龟了。

要赶超别人，非提高效率不可。那么，什么是学习效率呢？学习的效率是指学生在单位时间内有效学习量的大小。我们用公式表示如下：

即学习的效率=学习的有效量单位时间。

在同学们周围，学习成绩优异者，当然与刻苦学习有关，但“用功”的学生未必学习成绩就好。有不少学生学习很用功，整天坐在教室里学习，很少参加文体活动，甚至连课间十分钟都不放过，但学习效果并不佳，原因何在？除了别的因素之外，单位时间内的学习效率不高。一天写一篇作文和一周完成一篇作文，其效率就相差六倍。数十道列方程应用题，平时不紧不慢地做，怕是两天也完不成。可是在竞赛的特定情况下竭尽全力去做，两、三个小时就完成了，后者的学习效率就比前者的高。

由此可见，学习必须讲求效率。要讲求效率至少要弄清楚两个问题：一是学习活动是否有效，二是单位时间内的利用率究竟有多高，如果不解决好这两个问题，学习活动就无法摆脱无效劳动的重压和延长学习时间所产生的疲劳。

综上所述，学习方法说到底是个思维方式和思维习惯问题，方式，习惯不一样，其结果也完全不一样。总括起来，好的学习方法必须符合三个条件：符合认识规律的科学方法；符合不同学习内容和不同教师教课特点的方法；符合自己个性特点的方法。研究学习方法，可以从许多方面入手，例如，不同学科的学习程序、预习方法、听课方法、复习方法、做作业和应试的方法，科学支配时间的方法等等。

4.与孩子一起了解影响学习的因素

观察是人们有目的地通过感官认识客观对象的活动。人们要想获得知识，就不能没有观察。俄国生理学家巴甫洛夫把“观察、观察、再观察”作为自己的座右铭。敏锐的观察力是自然科学家、文学家、艺术家必备的品质。观察力的培养，对于青少年的学习和成才是十分重要的。

衡量一个人观察力的优劣，主要是看他能否全面、准确、深入地把握事物的特征。富于观察的科学家总是善于在全面考察被观察对象的基础上，捕捉被观察对象的那些不明显的特征，从而做出惊人的发现。而缺乏观察力的人，对所观察的事物则往往是浮光掠影，既不准确，又不深刻，甚至错误百出。

观察能力的培养和提高是一个长期的过程。

①要创造观察的机会　学生的主要学习活动是在校内进行的，可以对教师、同学进行观察，观察时不仅要把握他们的外部特征，还应该把握他们的内在特征，特别是把握他们值得学习的有益的东西，如他们良好的气质、潇洒的作风、优良的品德等。还可以到校外去开展观察活动，如参观动物园、天文馆、博物馆、展览会、工厂、农场等，注意捕捉那些动人心弦、引入注目的事情和那些表面看来虽然微小但实际上有价值的具体材料，观察完毕以后，应该说出事物的整体形象和各种特征。

②要注意带着问题进行观察　观察本身不是目的，观察的目的是通过观察事物的现象进行思考，解决问题。带着问题观察和不带着问题观察结果大不一样。带着问题观察伴随着积极的思考过程，其结果是能对观察对象进行全面的或部分的解剖，整理出有一定内容的观察报告，提出一定的解决问题的设想和方法；而无目的地观察其结果常常是一无所获。

③在观察中要注意讲究方法，采取适当的方法和途径来提高观察能力　直观是提高观察能力最主要最常用的方法和途径。直观一般有实物直观、模像直观和言语直观三种。

实物直观，是指观察实物与标本、演示性实验、参观等方式。其特点是生动性与真实性，能够反映事物的本来面目。

模象直观，是指观察模型、仪器、图片、图表等。其特点是可以突出事物的本质特征，有助于理解知识的内容。

言语直观，指通过语言（书面和口头）事物作形象的描述，以加深对知识的理解。言语直观的优点是可以摆脱时空、设备与条件的限制，对事物的描述具有一定的概括性。

在直观中，要注意观察的目的性、计划性；无目的无计划的观察收不到好的观察效果。可以采取“整体——部分——整体”的观察方法；也可以采取对比、比较的方法，找出事物的共同点和差异点；还可以从不同的角度或方面去观察，以全面把握事物，寻找事物的本质特征。无论哪种观察方式，细致、认真、全面都是必不可少的。

许多成功的经验已经证实：专注精神是孩子治学的法宝。无论学习、研究什么，你必须把全身心都投入进去，否则将一事无成。

注意是心理活动对一定对象的指向和集中。注意力是一切智力活动的维护者。注意的基本作用是对信息进行选择。这包括从各种感觉信息中选择少量重要的信息，进行知觉加工，然后选择某些信息保存在记忆中；在必要的时候，从记忆中有选择地提取某些信息，对环境的刺激作出不同的反应。注意的力这种特殊作用，使它在人类的信息加工中有着重要的意义。注意力不集中，就会“心不在焉，视而不见，听而不闻，食而不知其味”，一切智力活动都无法进行。

5.培养孩子的学习注意力

培养和提高自己的注意力，必须在注意的稳定性、注意的分配和注意的转移几方面下功夫。所谓注意的稳定性，是指注意能在较长时间内充分指向而且集中在同一对象上。与注意的稳定相反的是注意的分散。注意的分散是指注意指向和集中在与当前从事的活动无关的事物上。（1）要提高注意的稳定性，就要注意以下几点：

①养成注意的习惯

②活动内容和活动方式要多样化

③调节身体的疲劳度

④了解活动的结果和意义

所谓注意的分配，是指把注意力分配到两种或几种不同的对象与活动上。例如，学生在课堂上一边听讲、一边记笔记。汽车司机在驾驶汽车时手扶方向盘，脚踩油门，眼睛还要注意路标和行人等，这都是注意的分配。注意的分配是完成较复杂工作任务的重要条件。一个人缺乏一的注意分配能力，是难以搞好学习和工作的。

青少年学生正在长知识、长能力的时期，注意的稳定、转移的分配等注意品质，对搞好学习是至关重要的。要想提高注意力，必须在以上几方面下功夫。

●要认真读书

●要敢于和善于设疑

●要透过现象抓本质，抓住知识的内部的本质性联系

●要以知识经验的积累为基础，与思维的训练相结合

在学习过程中，困难是不可避免的。困难来自两个方面，一个是主观方面的，表现为遇到困难畏缩不前、缺乏自信心等情况；一个是客观方面的，表现为学科知识的难度，客观条件的变化与干扰等。在这两种情况下，都特别要求人们有坚强的意志。真正坚强的意志，表现为目的明确、措施有力、行动坚决。而能否克服困难，则是意志是否坚强的主要标志。

一个人的坚强的意志和搞好学习有非常密切的关系。人们正是凭借着意志去认识世界和改造世界，学生正是凭借着意志进行着创造性的学习活动。学习的道路并不是平坦的，科学高峰的攀登也非轻而易举，其间存在着各种各样的困难，要经历许多曲折和反复。如果缺乏意志，或意志薄弱，那么，就永远不会有良好的成绩。（2）集中注意力

中国古代的思想家孟子，讲过一则“学弈”的故事：有甲乙两人向下棋名手奕秋学棋。其中甲全神贯注地听老师讲课；而乙则心不在焉，只想着怎样弯弓搭箭去射下飞来的天鹅。结果，甲成了下棋高手，而乙却不事无成。这个故事，形象地告诉我们，集中注意力，是上好课的必要条件。如同人们常说的，注意力是知识的窗户，没有它，知识的阳光是无法照射进来的。

●尽快学习法

上课预备铃响过后，要立刻停止课间活动，回到自己的座位上，使自己平静下来。然后再认真回忆一下预习思路和没有解决的问题。这样，心里就有了底。老师一讲课，你就可以使自己尽快地接上思路，迅速进入课堂的学习状态，取得好的效果。

小孩从牙牙学语起，就要听父母说话和讲故事；学生从小学到高中几年的时间，主要是坐在教室里听老师讲课；参加工作以后，人们也要经常听各种报告和谈话。由此可见，听讲能力是伴随人终生的一种重要的能力。听讲能力的高低，直接影响到学生在课堂上获取知识的多少和学习成绩的好坏，所以说，学生应当努力提高自己的听讲能力。

听讲能力，主要包括以下四方面的内容：

●理解语言的能力　也就是说，能听明白老师所讲的内容。既不误解，也不遗漏，同时对老师讲课中深层次的内容，有透彻的理解，达到全面、正确、深刻。

●重点的能力　即听完老师的讲课，能抓住中心，清晰地归纳出要点。

●判断正误的能力　在听讲时，能辨别讲话内容的正确与错误。

请尝试：某个同学在朗读课文时，你不依靠眼睛看，而是依靠耳朵听，判断哪些地方的感情读出来了，哪些地方的感情没有读出来；哪些句子的停顿读对了，哪些地方读成了破句；还有哪些字读错了，哪些词语遗漏或添加了。

或者如：当某个同学回答老师的提问时，你除了能辨别他回答的正误，还能找出哪些是自己所不及，应该学习的；哪些还答得不完整，是需要补充的。

●感受语言的能力　我们在听讲时。不能仅限于言词本身，而应该加入自己的生活经验，融进自己的思想感情，给自己插上联想的翅膀，这样，感受就会不断加深，听讲的能力也就会逐日提高。

6.帮孩子计划学习时间

时间不像别的物品，可以制造、购买、贮存。但是，有三种方法可以使孩子在有限的时间里做更多的事情：其一，提高学习效率，这样孩子就能完成更多的任务；其二，充分利用以往被浪费或认为是无足轻重的小块时间，这样孩子便获得了比别人多得多的时间，几乎等于得到了第二个生命；其三，通过自我控制，孩子能养成好习惯，改掉坏习惯。

这里特别要提的是如何杜绝浪费时间的问题。在生活中，学生浪费时间的现象非常普遍，也很严重。正像有一首歌中唱的：总是要等到放学以后，才知道功课只做了一点点；总是要等到考试前，才知道该念的书都还没有念……

学生在学校学习时浪费时间的原因主要有：聊天，没有节制的玩，无目的的东张西望，无目的的瞎看书，被路过的同学分散了精力，做白日梦，写或看不必要的东西，整理头发或服装等。在家学习时浪费时间的原因主要有：做白日梦；坐一会儿、站一会儿，心神不定；找东西；不时喝茶或上厕所；写日记、写信、看信；在笔记本上乱写乱画；被电视机、收音机的节目分了心；被别人的活动分了心；淘气；打打吨，小睡一会儿。

这些都是时间的“杀手”，白白地抢走了孩子的时间，孩子要在学习上取得成功，就必须下决心杜绝这种浪费。（2）合理安排时间

孩子也许看过许多提高学习时间利用率的书，但可能不知道孩子一天学习多少小时为好，是不是越多越好呢？还有，一天当中什么时候学习效果最好？这里我们一起来讨论这些问题。

①学习时间的标准

要确切地说出学习时间的标准是很困难的，因为学习效率并不是靠时间而是靠方法来决定的。一个有好方法的人可能花很短的时间学习，而效果要比有些整天坐在桌前学习的人好得多。而且一个人的身体情况、学习能力、将来的志愿等都会影响学习时间的长短。据调查，现在学生在家里的学习时间，小学生平均为一个小时多一些，初中生为两个小时到两个半小时，高中学生为三个半小时以上。各毕业班学生的家庭学习时间就相对地更长一些。当然这也有个人差异、学校差异。

②学习的最佳时间

应该在一天中大脑最活跃的时候学习。专家研究表明：一天之中大脑功能最好的时候是刚睡醒以后3～4小时左右，也就是上午10点到11点左右。这是一天中学习的黄金时间，要背要记要理解，其效果都非常好。另外，下午2～3点是另一个高峰，这段时间，理解材料的效果最好。这两段时间恰是学校上课时间，因此，也可以说，学校上课时间就是最佳的学习时间。对于中学生来说，晚上8～9点是学习的又一个黄金时间，这时人的大脑非常清楚，用来复习一天所学，预习新课是最好不过的了。可惜的是，许多同学这一时间正好在看电视，把精力最好的时间白白浪费了。

影响学习的环境，除了社会环境以外，还有学习的物理环境。所谓学习的物理环境，就是学生所在地区、校舍、学习室、气候等环境。对孩子来说，自然环境是不可改变的，靠孩子个人要改变学校的条件是不太可能的。但是，家里的学习室，也就是“书房”，却是孩子施展“管理才能”的好场所。本讲我们要讨论学习环境的管理。

7.让孩子克服外界干扰的方法

噪音是城市的一大公害。从事脑力劳动的人，常常为噪音的干扰所苦恼。科学告诉我们，噪音不仅影响人的睡眠和工作，还会使人情绪烦躁，对于需要作出思维判断的学习，噪音给人带来的不良影响更大。因此，学习时应寻找安静的地方。如果在短时间内，学习环境周围出现噪音，可采取如下几种措施排除噪音干扰：

①可出声地朗读，以帮助集中精力。

②可学习自己擅长的、感兴趣的科目。

③做一些机械、简单的事情，如抄写等。

关于学习的物理环境，如果详细讨论还有很多内容。但是，对于学生来说，首先和最重要的是注意上述四方面。这些物质环境因素对同学们提高学习效率有着直接的影响，大家吩此应引起足够的重视。

我们要注意三个主要方面：如何选用参考书，如何利用广播、电视讲座，如何利用图书馆。

8.巧选参考书

对于参考书，孩子一定是再熟悉不过了。它是为补充教材的不足而编写的，是学习不可缺少的“助手”。有人曾把教材比做人体的骨骼，而参考书则是人之血肉。然而，现在社会上发行的学习参考书多如牛毛，约占每年图书发行的30-40%，家长就必须恰当选用孩子的“助手”了。

①学习参考书的选择

书店里排排摆放的参考书，哪些是比较合适的呢？下面几点也许能帮孩子作出明智的选择：

对各科、各单元的要点叙述清楚、易于理解的。

一般教材写得都很简明，但难免流于单调、平谈，没有重点，而参考书则可以清晰地列出所学内容的要点难点，对帮助孩子理解问题有特殊的作用。参考书中有特殊字体标示的词、句、段落，或有重点线标志，或者用第一、第二……等表示，从这些内容上就可以发现该参考书是否要点清楚、易于理解。

除此之外，“印刷精良”，“作者有一定名望”等，也都可以作为选择参考书的标准，但买参考书还是以其内容为第一标准。有了上述标准以后，对于指导孩子购买优良的参考书，是非常有益的。

②使用参考书的好方法

使用参考书一定要抓住重点。在重点内容上不惜花费时间和精力，细读苦思，即使一些细节也不要轻易放过，而应仔细琢磨，领会其精神实质。非重点内容，只要粗略一看即可。

一般来说，参考书应是课后复习或阶段复习时，在理解或基本理解课内所学知识的基础上使用的。只有在这个前提下，才能对知识有更深入的理解。

③最后——也是最重要的——不要忘记参者书要经常与教材联系起来学习

有些同学大量使用参考书，但对教材的体系却不甚了解，这是很不明智的。记住，参考书只是教材的补充。

9.让孩子利用多种途径学习

广播、电视现在已经成为中小学生生活的一部分，影响力非常大。但是，就目前情况看，其消极影响大于积极影响，特别是对中小学生的学习更是如此。美妙的音乐、有趣的故事、生动的画面，吸引学生把大量的时间和精力投入听广播和看电视之中了，很少有人有意识地考虑如何利用广播、电视为孩子的学习服务，这个问题也引起了广播、电视部门的重视。现在，广播、电视开办了许多讲座，最常见的是外语讲座，还有音乐讲座等。应当利用这些机会，使孩子的学习变得生动有趣。

无论是广播还是电视讲座，都同在教室上课一样，是以讲义为蓝本进行教授。因此，利用它们的最好方法就是遵守课堂教学的注意事项。但与上课不同的是，收听收看讲座完全靠个人自觉，由个人支配。孩子可以遵循下面两条原则：

①应有计划

把它加进孩子的整个学习计划之中去，带着一定的目的收听、收看。这些讲座的时间是固定的，要把收听、收看培养成孩子学习习惯的一部分。

②应有选择

要分清是为了充实基础知识，还是为了专题学习，或者是为征服原来不会的新科目，从而决定收听、收看与否。最好是选择与学习目的相适应、时间允许、难度适合孩子的讲座不要遇到讲座就收听、收看。（2）利用图书馆法

图书馆是最好的学习场所，它为孩子提供了最理想的学习条件和学习环境。有条件的学生应坚持到图书馆去学习，这对孩子的学习是十分有利的。学生利用图书馆最主要的是要解决怎样查书的问题，借到书后的使用就与在其他场合的方法相差无几了。

要想找到一本书，孩子首先应知道这本书的书名、作者、出版社、出版日期和版次。有了这些资料，孩子就可以到图书馆去查书了。查书的第一步是查阅读者目录。

读者目录不是一本分类书，而是许许多多的卡片分别排列在若干个卡片箱中，每个箱上都有标记。这些卡片实际上就是这个图书馆的藏书索引。所有卡片都按笔画顺序排列。读者目录一般有三种：书名目录、著者目录和分类目录。如果孩子知道具体的书名，最好查书名目录。

假如孩子读完这本书之后，还想再读一下该作者的其它著作，就可以查一下著者目录。如果孩子想进一步阅读有关学习方法的书籍，但又不知道其作者或书名，孩子可以查阅分类目录。分类目录是按图书知识内容的学科体系组织起来的目录。孩子可以从这里找到有关某一学科的全部著作和图书。

10.让孩子的学习形成体系

课前自学是学生学好新课，取得高效率的学习成果的基础。如果不搞好课前自学，上新课时就会心中无数，不得要领。老师灌，自己吞，消极被动，食而不化。反之，如果做好了课前自学，不仅可以培养自学能力（主要是独立思考问题的能力），而且可以提高学习新课的兴趣，掌握学习的主动权。知道自己有哪些问题弄不懂，主要精力应集中在解决哪个或哪几个问题上。对新教材有个初步的了解，就可以集中精力对付新课的重点和弄不懂的难点，配合老师授课，及时消化新知识和掌握新技能。

①根据老师的教学进度，教材本身的内在联系和难易程度，确定目前自学的内容和时间。

②课前自学不要走过场，要讲究质量，不要有依赖老师的思想，要力争在老师讲课以前把教材弄懂。

③反复阅读教材，运用已知的知识和经验，以及有关的参考资料（包括工具书），进行积极的独立思考。

④将新教材中自己弄不懂的问题和词语记下来或在课本上做上记号，积极思考，为接受新知识作好思想上的准备。

⑤不懂的问题，经过独立思考（包括运用参考资料）后，仍然得不到解决时，可以请教老师、家长、同学或其他人。

⑥结合课前自学，做一些自选的练习题，或进行一些必要而又可能做到的某种实际操作、现场观察、调查研究等，以丰富感性知识，加深对新教材的理解。

⑦新教材与学过的教材是连续的，新知识是建立在对旧知识的深透理解的基础上的，课前自学若发现与新课相关的旧知识掌握不牢时，一定要回过头去把有关的的旧课弄懂。

⑧做好自学笔记。（2）专心上课

上课是学生理解和掌握基础知识和基本技能，并在此基础上发展认识能力的一个关键环节，如果按上面的要求做好课前自学，学生就能更专心地上课。“学然后知不足”，往往这时学生的注意力高度集中，大脑处于高度兴奋状态，能更主动和灵活地接受老师授课。

①带着新课要解决的主要问题和在课前自学中弄不懂的问题与词语，有目的地认真听讲和做实验。始终保持注意力的高度集中，认真观察，积极思维，力争把当堂课的学习内容当堂消化。

②将自己通过课前自学而获得的对教材的理解与老师的讲解进行比较，加深对新教材的理解和记忆，纠正原先自己理解上的错误。

③认真做好课堂笔记。

④在上课过程中要积极提问，并将课堂上没有机会得到解决的问题，用笔记下来，以便课后解决。（3）及时复习

课后及时复习能加深和巩固对所学新知识的理解和记忆，系统地掌握新知识以至达到灵活运用。所以，科学的、高效率的学习，必须把握“及时复习”这一环。复习时间的长短，可根据教材的难易和自己理解的程度而定。

基本要点

①反复阅读教材，独立思考，多方面查阅参考资料以及请教老师与同学，使通过课堂教学仍然弄不懂的问题尽可能得到解决，达到完全理解教材的目的，以便用所学的新知识准确地指导独立作业。

②抓住新教材的中心问题，对照课本和笔记，将所学的新知识与有关旧知识，联系起来，进行分析比较，进一步弄懂新课中的每一个基本概念，使知识条理化、系统化，加深和巩固对新教材的理解。

③在复习过程中，对一些重要而又需要记住的基本概念和基础知识，应尽可能通过理解加以记忆。

④一边复习，一边将自己的复习成果写在复习笔记本上。勤动脑与勤动手相结合。（4）独立作业

独立作业是学生经过自己头脑的独立思考，自觉灵活地分析问题和解决问题，进一步加深和巩固对新知识的理解和对新技能的掌握的过程。如果按要求抓好以上几个环节，独立完成作业是不困难的。

基本要点

①解答每一个问题和做每一个实验，都应该是学生自己运用所学的知识认真地进行独立思考和独立操作的结果。

②克服做作业的盲目性。做练习的目的是为了加深对新知识的理解和掌握运用新知识解决实际问题的方法，提高分析问题和解决问题的能力。

③在时间允许的情况下，学生可根据自己的实际知识水平，适当地选做一些难度较大有代表性的综合性练习题，发展思维能力，培养灵活运用知识和解决较复杂问题的技能。

④对于难题，要反复阅读教材（包括与解题有联系的旧教材）和课堂笔记，认真钻研参考资料，加深对难题的理解，促成问题的解决。如果经过独立思考，问题仍然不能解决，可请教老师和同学。与老师和同学开展问题讨论，是打开思路、解决问题的一种好方法。（5）解决疑难

学公在独立完成作业后有时会出现这样的情况，自以为做对了，但经老师的批改后，发现实际上是做错了。为什么会做错呢？有的是疏忽大意造成的；有的是由于对新知识和与新知识有联系的旧知识的错误理解。分析产生错误的原因，纠正在将知识运用于实际的过程中所暴露出来的对知识的错误理解，就是解决疑难问题的过程。这种对知识的错误理解如果得不到及时纠正，所获得的一知半解的知识，就会严重地影响学生对新知识的学习，结果必然会导致学习无法有效地继续进行下去。

基本要点

①认真分析作业做错的原因。

②将做错了的作业重新做一遍。

③经过反复独立思考，如果还弄不清做错作业的原因，可请教老师和同学，直至弄懂为止。（6）系统小结

对学习进行系统小结，是学生通过积极的独立思考，达到全面、系统、深刻、牢固地掌握知识和发展认识能力的重要环节。做好系统小结的基本要点，除前面所述做好课后及时复习的要点适用外，还必须注意以下几点。

基本要点

①系统小结是在系统复习基础上进行的。

②以教材为依据，参照课堂笔记、作业和有关学习资料，对要进行小结的知识进行系统复习。

③抓住一个和几个重要问题运用科学的思维方法（分析、综合、对比分类、抽象概括、判断推理、具体化等），对所学的知识进行积极的思考，揭露知识之间的内在联系，使知识系统化，概括化（将大量的知识归纳为几条基本理论），用一个简明的表格或提纲，或几句精炼的语言准确地表达出来。科学思维方法的运用，应贯穿于学生的整个学习过程。

④在小结过程中，要注意培养丰富的想象力和创造性思维。

⑤在小结基础上，检查学习计划执行的情况，然后再进一步修订或制订下一阶段的学习计划。（7）课外学习

课外学习活动（包括阅读课外书籍和报刊、参观访问、社会调查、科技活动和科学竞赛等）是学生通过课内学习掌握了一定的基础知识和基本技能，有了学习兴趣，将自己学到的知识和技能用于课外学习活动，进一步认识客观事物一种需要。课外学习活动是学生课内学习的补充和继续，它不仅能丰富学生的科学文化知识，加深和巩固课内学习的知识，而且能满足和发展他们的兴趣爱好，培养他们独立学习和工作的能力，激发他们的求知欲望和学习的积极性。

基本要点

①要尽可能与课堂学习内容相结合。

②课外学习活动的内容和时间要适当，不要影响正常的课堂学习、身体锻炼和社会活动。要注意劳逸结合。

③在课外学习活动中，要尽力做到学练结合，手脑并用，把知识和实践结合起来。

④要争取老师的指导，提高课外学习活动的效果。（8）有效地听，有必要地记

一般地说，有效地听，应该做到耐心地听，集中精神地听，抓住重点内容听。并善于听取不同意见。在听的过程中，对自己启发大的内容、观点，可以作简要的笔记。简言之在听讲时，耳、手、脑并用，就是有效的听讲。

11.让孩子自己运用学习方法

①有利于全面地深刻地理解问题　比较学习法可以同时研究几本书或几篇文章，在这一本书里还是比较模糊的东西，在读另一本书时会清晰起来；在一本书里没有的东西，在读另一本书时可以补上。因此，它可以兼取诸家之长，扬弃各家之短，加深对问题的理解。

②有利于培养独立思考能力　由于各书不尽相同，甚至观点完全对立，这就要进行比较、分析，有利于培养分析问题、解决问题的能力。

③有利于集中学习和研究某一问题　由于比较学习法往往就某一问题进行学习和研究，目的明确，内容集中，效率就高。因为如果一本书一本书从头到尾地读，问题不集中，目的不够明确。（2）运用比较学习法要注意的事项

①确定学习课题

根据学习或工作的需要，确定学习课题。

②选好学习目标

根据学习目标，选好学习的书本或文章，要多选择几本有代表性的书籍，这些书应各有特色，不要选大致雷同的书。

③认真阅读材料

阅读时只读各书中有关学习课题的部分，不要像平时读一本书那样从头到尾地读。阅读时还要注意互相补充、互相比较。

④进行分析、比较

对书本中或文章中不同或不完全相同的观点进行分析、比较，弄清是非。

⑤综合整理提高

通过互相比较、互相补充，弄清是非，纠正错误，形成综合的观念，最后整理出综合的读书笔记。（3）精读材料

就是对所学习的内容，抓住中心，细心阅读，根据材料的不同类型，不同分量，掌握其要点、重点和难点，理解知识间内在的必然联系，在脑子里形成一个知识网络。（4）编写提纲

就是在理解所学内容的基础上，细致地进行筛选、概括、组织，然后根据材料的内容，用自己的语言，提纲挚领地编写提纲（每篇划分为几部分，每部分划分为几段，每段概括为一句话），从而使学习的内容有条不紊，简单直观地呈现在读者面前。（5）尝试背诵

就是对所编的提纲，按照顺序一遍一遍试着背诵（回忆）。遇到不会和不清楚的地方，再翻开书本对照，进行“反馈”。然后有针对性地记忆薄弱环节，进行第二次“反馈”，进一步增强对知识的理解，深化和记忆。这一过程是对学习材料进行迁移内化的过程。

实验指出：尝试背诵的方法是单纯诵读效率的2～3倍。（6）有效强化

就是用最简短的语言，抓住概念内涵、实质和学习材料的核心内容再对提纲进行压缩，使之成为简纲（把每句压缩为关键的几个字）。然后针对简纲，进行强化记忆，在头脑中留下长久的抹不去的印象。（7）电化学习法

电化学习法是指凭借各种现代化的手段，如录音机、录像、电影、电视、微电脑来进行学习的一种方法。这种学习方法在多数情况下是与电化教学相对应的。在语言实验中的学习就是运用电化学习法的一种形式。这种学习法，有利于提高学习的效率和效果。因为凭借的手段不只是人的感官，而且还有各种现代化的技术和设备。（8）课前预习法

课前预习是上课的基础和准备。有人把课前预习比喻为作战时的战前侦察。战前如果不搞侦察，对敌方哪是明碉、哪是暗堡、哪是工事坚固的地方、哪是阵地薄弱的环节不清楚，打仗时就难以正确部署兵力，出现不必要的牺牲。如果不搞好课前预习，上新课时就会仓促上阵，心中无数，不得要领。搞好课前预习，不仅有利于主动地上好课，而且有利于自学能力，尤其是独立思考能力的培养。总之，课前预习是上课不可缺少的环节。

怎样搞好预习？

①对怎样预习要胸中有数。比如预习什么、预习多少、花多少时间、采用什么方式（精细的方式和粗略的方式）预习，对这些问题，预习前先得明确。这可以根据老师的要求、课程的特点、内容的联系、个人的学习习惯和自学能力等因素来确定。比如历史课，事实多，不难，不用过细地去预习。而数学课逻辑性强，难度较大，要采用精细的方式预习。

②通过预习，要力争解决这样几个问题：第一，这一单元（或一部分、一课）讲了几个问题、几层意思？第二，哪些内容我懂了，还有哪些我不懂？第三，课后的练习会不会做？

③预习的方法：第一，阅读教材，理解教材的含义。第二，在预习本或书上作预习笔记，笔记的内容。包括分几层、每层的要点、不懂的问题。第三，多思考，多问几个“为什么”。第四，作些课后练习，检验预习的效果，看理解了多少知识。（9）听课的笔记的一般方法

笔记信息材料的来源主要有两条通道：视觉通道和听觉通道。读书是通过视觉而获得信息。听课和听报告主要是通过听觉而获得信息。当然，听课的时候，讲课人也板书一些信息材料，甚至讲课人的身势、表情都是信息来源，但这是附属于听觉的。听课笔记要是通过听觉通道获得信息而做的笔记；读书笔记则是在阅读过程中通过视觉通道获得信息而做的笔记。二者有同有异，现分别论述。

听课时，听课人对讲课人所讲授内容的记录由于讲课本身信息传递的需要，听课笔记需要考虑时间因素和此段时间内所记录的内容。（10）课后复习法

复习是进一步消化理解、巩固记忆的过程。它也是在校学习必不可少的环节。

①复习要及时。心理学研究表明：学过知识后的短时间内遗忘很快，而往后遗忘的速度减慢。因此，学习完新课后，必须及时复习（一般在当天复习），减少遗忘。

②复习之前，先回想一下老师所讲的内容，看记住了多少。记住了可以稍加复习，进一步巩固；回想不起来的要认真复习。

③对照书和笔记，系统地看一遍。遇到不懂的问题，要先思考后问人。不要不懂也不问，否则疑难堆积，会妨碍对后面知识的学习。

④对重点的内容和需要记忆的东西，要花一定时间来记忆。记忆要讲求方法，先理解后记忆，边诵读边回忆皆可，切忌死记硬背。

⑤对所学知识要注意贯通一气，形成体系，掌握新知识之间的联系以及新旧知识之间的联系，使知识条理化、系统化。同时，又要找出重点，把握重点。

⑥复习时，要做些笔记。可以把课堂笔记加以整理：纠正错误的、添补漏记的、增加自己的感想，等等。（11）课外学习法

课外学习是一种内容可以自由选择、方式灵活多样的自学。其功能在于帮助自己更深刻地理解所学的内容，扩大知识面，培养兴趣爱好和自学能力。

课外学习分两类：一类是直接围绕课本内容来学习，主要是看一些参考书、学习资料；一类是与教材内容无直接关系的学习，如阅读文学作品，自学感兴趣的课外知识等等。

怎样搞好课外学习？

①好好选择课外学习的书籍。书籍的好坏直接影响课外学习的效果。选择书籍要注意：第一，适合于自己的水平，既不太深奥，也不太浅易；第二，选择比较权威、比较优秀的书；第三，选择有意义有价值的书，不选无多大价值甚至无聊的书；第四，根据自己的计划和兴趣爱好选择。

②正确处理好课内学习和课外学习的关系。课内学习和课外学习的关系处理得好，二者就能互相促进；处理不好，就会互相影响。处理二者的关系，一是要安排好时间，首先保证课内学习的时间，然后安排课外学习；二是尽量围绕课本内容来进行课外学习，以加深对课内知识的理解，使基础打得更牢知识面更宽。

③课外学习要做笔记，或记卡片，积累资料。

④注意与别的同学进行交流、讨论。这既有利于开阔眼界，又有利于启迪思维。（12）作业法

作业是在学生对知识基本理解后运用知识分析、解决问题的过程。学生通过作业和练习，可以进一步加深对知识的理解和记忆，并有利于独立思考能力的培养。只有会用，才是真知。那么，怎样才能做好作业？

①必须先复习后作业　理解知识是运用知识的基础和前提。自己并不理解的知识，是无法运用的。不复习，是不能顺利完成作业的。

②必须独立思考，独立完成作业　如果照抄别人的作业，那么写作业就起不到应有的作用了。对难题也要先认真思考，实在做不出来，才可以请教老师和同学。

③切忌搞题海战术　题并非做得越多越好，应该选择有代表性的练习来做，这样能起到触类旁通的效果。做习题关键是要搞清思路，掌握解题方法。要注意寻找多角度解答问题的方法。

④文科的作业不要照抄或摘抄书本　要在理解的基础上用自己的语言进行概括。通过做作业，培养语言表达能力和写作能力。（13）“大复习”法“小复习”是指课后及时复习，小复习每天都有。“大复习”是指较系统、较集中、较大量的复习，比如单元复习、期中和期未复习、中考或高考复习等等。

大复习的主要功能是使知识系统化、结构化，并进一步巩固知识，切忌为了复习而复习。通过大复习，还可以培养综合地分析问题、解决问题的能力。

怎样搞好大复习？

①系统地看书和笔记，以及有关的学习参考资料，并随时做些笔记，把复习的内容在脑中过一遍。

②大复习首先要把握住知识之间的联系。要通过编提纲、列表格、作图等方式来找出知识间的逻辑联系。

③大复习要在全面、系统复习的基础上把握住知识的重点和难点，对重点和难点要花更多的时间复习巩固。

④大复习也要记忆。这种记忆要以对知识的系统和逻辑联系的理解为基础来记忆，要运用推理、归类、对比等方式来记忆。要记住知识点各结构间的联系。对重点内容更要记牢。

⑤在大复习过程中，发现不懂的问尽快题要搞懂，进一步地解疑补漏。

⑥通过做综合性的练习来巩固大复习所复习的内容，并通过测验来进行检查。（14）想象学习法

确实，从科学史上看，科学上的发明创造都归功于想象。

19世纪德国著名化学家凯库勒，通过想象从舞动的银蛇上悟出了苯的分子结构。两千多年前，埃及的音乐家莫可里，从偶然碰到的一个乌龟壳引发联想，发明了后来演化为提琴的弓弦乐器。历史上的日心说、放射理论、原子模型等，也都是借助想象完成的。

如同科学的发明创造离不开想象一样，学习也需要想象。阅读文章，借助于想象，可以加深对作品的理解。解数学中关于行程方面的应用题，发挥想象对理解“相向”、“相背”等条件会更容易些。而物理学中的光、热能、磁、电等概念原本很抽象，只有通过想象才能更好地把握它们。总之，在学习过程中，如果能运用想象，那就如虎添翼，学习知识会顺利得多。

那么，怎样培养自己的想象力呢？

①积极联想

联想是想象的主要手段。我们在学习中，要由此及彼地去调动联想，努力以发散性思维进入学习状态。如状物文章，我们可由描写的事物浮想联翩，以求所写文字给人们留下多方面的启示。做习题，要一题多解，扩大自己的思考面，以培养自己的创造性思维。当然，为培养这种意识，还可以进行一些有趣的训练。譬如，从一个物体联想到其他的物体——在一张纸上，画一个“S”，然后通过十几种甚至更多的联想，来说出这是什么，等等。

②大胆猜想

猜想，也是想象的一种手段。德国诗人歌德小时候，母亲每天都给他讲故事，每讲到关键的地方，就嘎然而止，以后的故事情节让歌德自己去猜想。正是经过这样的“猜想训练”，歌德的想象力从小得到了良好的培养，为以后文学创作打下了基础。平时，我们可以像歌德那样进行“猜想训练”，以创造神奇的想象力。

③把文字变成图画

文学作品是驰骋想象的生动材料。我们在阅读诗歌、散文、小说等文学作品时，应发挥想象力把作品中的文字化为一幅幅图画，使自己有如见其景、如闻其声的感觉。

④丰富自己的生活

走出课堂，走向大自然和社会，去参观画展、聆听音乐，去旅游访问，给自己开辟广阔的想象空间，让自己想象的清泉不断流淌。

12.让孩子自己选择读课外书

无选择地读书，是时间和精力上的浪费，是治学的大敌。人类数千年的文明历史，积累了如高山大海一般浩博的书籍。任何人都不可能将它们一一读遍。那么我们如何登书山、入书海去寻珍探宝，有选择地阅读呢？

①选择最有价值的书读

书籍卷帙浩繁，在内容质量上也是各不相同的。其中有精品，也有劣作；有反映最新研究成果的，也有几百年前的“新技术”。因此，对所读的书要进行审慎挑选，分清良美，选择最有价值的书阅读。

a.注意书目的介绍　书目是学海的指南，打开知识室库的钥匙。

目前，报刊上常有一些书目的介绍和一些关于新书的评论，这给读者提供了读书的线索。读者们可以根据这个线索，选择优秀的书来阅读。

b.向有读书经验的前辈求教　他们是过来之人，在书籍的海洋中领略过深浅。向他们求教，请他们指点，可以寻找到适合自己阅读的好书。

c.与同学交流　与同学切磋交流，也是一个好办法。自己看到一本好书，就向同伴们介绍；同时，也可以向同伴们询问最近读了哪些好书。通过“学友相聚”，切磋商量共同进步。

d.由自己鉴别　只有自己才了解哪些书对自己是最有价值的，所以通常要由自己来鉴别。

②由浅入深、循序渐进地读

在书籍的宝库中，优秀的作品是十分丰富的，但里面也还有一个选择的问题，不能拿到一本就读一本。关于这个问题，这里有一个好主张，即：循序渐进。中国当代数学家华罗庚教授也说过：读书“好比爬梯子，要一步一步地来，你要想快些，一脚跨四五步，非掉下来不可”。

青年人往往容易急于求成、好高骛远，基础的书籍还没读好，就去啃大部头和内容深奥的书。瑞士当代心理学家皮亚杰指出：外界各种信息进入大脑，同人脑已有的认知结构要相适应才能引起大脑的积极反应。如果选择阅读的书内容过于深了，或者过于浅了，进入大脑的信息与已有的知识结构就不相适应，当然也就不能引起大脑的积极反应。因此，我们必须由浅入深、由易到难，按照循序渐进的规律来进行阅读。

③结合课堂教学，有计划地阅读

要使读书的内容，与自己大脑已有的知识结构相适应，结合课堂学习选择书籍有计划地读，是一个有效的方法。

④确定方向，有系统地阅读

一位教育家指出：一个学生到了中学阶段，就应当有一门特别喜爱的学科，有一样入迷的课外活动。也就是说，应当有自己的爱好和志向。这样，就可以根据自己的爱好，确定方向，有系统地阅读。

系统性阅读，可从以下两方面入手：

⑤根据自己的爱好，确定读书的重点　有了一定的爱好，就可以根据这一爱好认准目标，从而确定读书范围，进行重点阅读。由于阅读的书籍是自己爱好的内容，就能提高兴致，“在每一页每一行里，都得着深厚的趣味”同时，集中、深入、扎实的系统阅读，积以时日，“滴水穿石”，就可以对某一领域的知识有全面的理解。

具体的做法有：（1）把涉及自己爱好的书收集起来（可以借阅，也可以购置），列好计划，逐本阅读。（2）有的书可以选择与自己有关几个章节阅读，其他与自己的爱好关系不大的，可以略读，甚至不读。（3）平时在报刊的测览过程中，发现与自己的爱好有联系的文章，就剪贴汇总，以便需要时查阅。

⑥围绕读书的重点，有机地扩展，选择与之有联系的书籍阅读

读书应当有重点，但也不能只盯在一处。处在人类正知识以几何级数繁茂增长的时期，各种知识互相渗透、纵横交错，围绕重点阅读的同时，还应扩展阅读的范围。确定方向，有重点地读书，可以树立起知识的骨架；由此及彼，扩展开去读书，可以添上知识的血肉。这两者结合起来，就可以构成一个完整的立体化的知识网络。（9）兴趣是最好的老师

心理学家认为，兴趣驱使人接近自己所喜欢的对象，驱策人对事物进行钻研，探索创新的、有趣的、或个人爱做的事，并带来成功和成就。对小学生来说，培养他们的学习兴趣具有非常重要的作用。

13.增强孩子的学习动力

一个学生对学习有了兴趣，他就会积极主动地要求学习、喜欢学习和坚持学习。学习兴趣首先表现为对学习过程本身的喜爱，是儿童求知的内在动力。大家所熟知的生物学家达尔文，小时候是一个很平常的孩子，但由于他有强烈的求知欲望，酷爱大自然，以极大的热情观察自然、采集标本，进行研究，在同大自然的广泛接触中萌发了对科学奥秘的兴趣，经过综合探讨，最终建立了生物进化论。这个理论是19世纪自然科学的三大发现之一。达尔文的成功，正如他在自传中所说：“就我记得我在学校时期的性格来说，其中对我后来发生影响的，就是我有强烈而多样的兴趣，沉溺于自己感兴趣的东西，深喜了解任何复杂的问题和事物。”强烈的求知欲使他有时爬到树上，看鸟儿怎样孵小鸟，有时从河里钓来鱼仔细观察，有时捕捉昆虫，做成标本，认真加以研究。他认为“这些活动使我学到了最有用的知识，它使我走进了科学的大门”。大科学家爱因斯坦对物理学有着强烈兴趣，他总是利用一切机会思考他要解决的问题，他对兴趣在学习中的作用作了很好的概括：热爱是最好的老师。

学习兴趣在学生的学习活动中起着重要的推动作用，尤其是对小学生来说，由于他们年龄小、自制力差，在学习活动中常带有很大的盲目性，易受外界干扰，学习兴趣对学习的成功就显得更为重要。小学生有了强烈的学习兴趣，才会主动、持久地进行学习。许多调查材料表明，对学习有浓厚兴趣、自觉性强的学生，大都能专心听讲，注意力集中，认真作笔记，肯动脑筋，爱提问题，按时完成作业，主动阅读有关的课外书籍，并且有克服困难的顽强毅力。而那些漫无目标、缺乏学习兴趣的学生，在学习上往往很被动，学习不专心，对待学习任务敷衍了事，遇到困难，易产生消极、畏难情绪，把学习看成一种负担。

14.发展孩子的智力与能力

兴趣不仅能为学习提供强大的动力，而且有兴趣的学习还能促进儿童智力和能力的发展。学习活动是一个复杂的心理活动过程，不仅需要敏锐的感知、丰富的想象、灵活的思维和牢固的记忆，而且也需要热烈的情绪、坚韧的毅力以及稳定而集中的注意？浓厚的学习兴趣能使孩子学习过程中的各种心理活动处于最佳的工作状态，使他的注意力高度集中，专心致志，主动持久地观察，积极思考，甚至达到废寝忘食的地步。它能使孩子们获得良好的学习效果，更好地掌握所学的知识和技能。

大量事实表明，学习积极性高的孩子，往往善于思考发问，能够灵活运用已学知识，举一反三，触类旁通，智力发展也快。反之，对学习缺乏兴趣的孩子，往往不善于思考发问，死记硬背，所获得的知识往往不利于智力发展，甚至还会阻碍智力发展。

15.如何开发孩子的创造力

一位心理学家说：“要想以创造性的态度对待学习，没有认识兴趣是不可思议的。”研究表明，兴趣对儿童的创造力的发展均有明显的促进作用。这是为什么？因为兴趣和创造性思维有着必然的联系。一方面兴趣有利于促进创造力的发展；另一方面，兴趣的产生又依赖于创造性思维提出和解决问题。每一位家长都希望自己的孩子不仅学习好，而且能够灵活地掌握知识，发展创造力。

因此，培养孩子的学习兴趣是一条有效途径。只有培养起孩子的学习兴趣，才能使他们处于积极的学习状态，做到观察敏锐、记忆牢固与想象丰富，善于提出问题，分析和解决问题，创造性地解决问题。有许多天赋很好的孩子，只有当他们接触到创造性劳动的时候，他们对知识的兴趣才能唤发出来。

16.怎样培养孩子学习进取的精神

培养孩子的学习兴趣，不仅有利于增强学习动力，发展孩子的智力和创造力，而且还有利于培养孩子积极进取的精神。因为在人的心灵深处都有一种根深蒂固的需要，这就是希望感到自己是一个发现者、研究者与探索者，而且在儿童的精神世界中，这种需要更为强烈。儿童天生对自己周围的世界充满着好奇和求知的渴望，天生想了解这个世界。有着浓厚兴趣的学习正能满足儿童的这一需要。因为有兴趣的学习，不像以记忆为主的学习那样单纯是为了储备知识，这时所获得的知识是用来解除心中的疑问的，于是新的知识变成了儿童精神生活的因素，吸引入的思想，激发兴趣和热情的原因。这就使儿童感受到自身的智慧力量和热情向上的动力。

要做到这一点，学习应当跟多方面的智力和体力活动密切地结合起来，使这些活动能激发儿童的鲜明、动人的情感，使周围世界像一部有趣的书，诱使儿童很愿意去读这部书。

17.尽量减轻孩子的学习负担

为了提高成绩，教师和家长都把大量的学习任务压给10岁左右的孩子，我们感到这些孩子的精神生活存在一大缺陷，那就是他们被剥夺了一项巨大的财富，即自由支配的时间，而自由支配的时间对于全面发展和形成他们的智力的兴趣和个性特征是必不可少的。结果孩子所获得的知识越来越多，但对学习却越来越没有兴趣，感到越来越乏味、越来越艰难了。

于是，在许多孩子那里，学习形成了恶性循环，他们越来越觉得上学没意思，认为自己完全是在为家长和老师学习。学习不专心，不愿意做出努力，效率低下，心理负担越来越重。

这种状态的形成与不科学的教学要求紧密相关。

培养孩子的学习兴趣可以培养孩子学习的主动性，促使孩子在学习中积极思考，主动地吸收知识，提高学习的愿望和热情，从而即使在现有学习任务不变的情况下，也会大大降低学习负担。实践表明，培养学习兴趣是减轻学生学习负担的有效途径。

培养兴趣可以提高孩子的学习热情、有利于促进智慧发展，减轻孩子的学习负担；并有利于培养积极进取的人生态度。这是每一位家长所希望的。那么如何培养呢？在分析这一问题之前我们还必须向您介绍一些有关的基础知识，使您更好地了解兴趣产生的秘密，您只有掌握了兴趣的秘密，才能更好地理解和运用兴趣培养的各种方法，把您的孩子培养好。

影响孩子学习兴趣产生的因素主要有以下几个方面：家长对孩子学习的态度、教学的内容和方法、孩子对学习目的的认识、孩子的成熟程度和能力水平、情感的气氛、家人的兴趣以及环境的影响等。

18.家长如何面对孩子的学习态度

心中充满疑问、易感动的孩子，常问父母亲：这是什么？那是什么？为何会变成这样？等等，追根究底问清楚后才满意。此种倾向越强烈的孩子，将来发展的可能性越大。所以孩子好奇心和探究心强烈，父母亲不要觉得烦，也不可不理会，而应当积极地帮助他朝此方向发展。

聪明的家长都注重巧妙帮助孩子发展好奇心和探究心。如果总以“讨厌！走开”对待小孩子，等他上初中高中后，再问“为什么自己孩子不用功？”“为何孩子能力弱，成绩一直不好。人家的孩子学习好时”，后悔又有什么用呢？

小时候就感受到学习快乐滋味的孩子，不用父母亲开口，就会自动地念书。

可见，父母亲对孩子学习的态度对孩子学习兴趣的形成和发展起很大的作用。父母是孩子的第一任老师，希望注意保护好孩子的好奇心，耐心地对待孩子的每一个提问，既不能不耐烦地打发孩子的发问，也不能对孩子的提问不懂装懂，敷衍了事。

在教学中以丰富有趣、逻辑性与系统性很强的内容以及生动的教学方法来吸引孩子，使他们通过学习得到精神上的满足，就可以进一步激起学习兴趣。新奇事物可以引孩子去探究，教学内容与方法的不断更新与变化可以不断引起孩子新的探究活动，从而可能在此基础上产生更高水平的求知欲。对小学低年级儿童的研究表明：大多数儿童对力所能及的、又要开动脑筋的学习材料有较高的兴趣。

很明显，如果儿童对学习没有一种快乐和喜爱，没有付出紧张的努力去发现规律并在规律面前感到激动和惊奇，那是谈不上热爱科学、热爱知识的。

为了使儿童具有强烈的学习兴趣，就必须使他有一种丰富多彩的、引入入胜的智力生活。我们应当经常关心的是；当儿童跨进校门以后，不要把他的思维套进黑板和识字课本的框框里，不要让教室的四堵墙把他跟气象万千的世界隔离开来，因为在世界的奥秘中包含着思维和创造的取之不竭的源泉。换句话说，就是如果我们想让孩子高高兴兴地学习的话，那就无论如何不能用学校常用的那些方法来局限儿童的智力生活，即一味地要求他死记、背诵和为了应付教师和检查而把知识鹦鹉不舌一样再现出来。

如果没有识记和背诵，教学和智力发展是难以想象的。但是，只有让孩子把记忆的努力和思考的努力结合起来，对周围世界的现象和规律进行深入思考的时候，才可能真正地促进孩子的智力发展。

要使孩子的智力生活丰富多彩，就必须保持思考和记忆的和谐。在小学里，首先要使儿童善于思考，积极主动地去获取知识，寻根究底地去探究真理，在认识的世界里去漫游。只有这样，他才能对学习有兴趣，成为一个人才。

19.引导孩子对学习目的的认识

父母在给孩子传授知识之前，如果能清楚、生动、有力地提出学习的目的和要求，就会有利于引起孩子的求知欲；而如果能够结合孩子的生活实际具体说明所学知识的意义与价值，则更能引起孩子们对知识的重视，并调动他们学习的积极性。

20.重视孩子的学习能力水平

兴趣产生于积极的思维过程，没有对周围环境主动的观察和思考、没有对所学知识的积极探究，是不会有稳定而持久的学习兴趣的。因此，孩子兴趣的产生与发展必然会受到他的能力发展水平的影响。就一般的孩子说，他们在四五岁的时候，并不爱好交响乐。事实上，我们也不能期望他们会有这种爱好。我们知道，孩子们在这个年龄的时候，所爱好的是催眠曲和简单的儿歌。但是假如他有机会去学习，去听音乐，那么，随着年龄的增长，自然就会有成熟的音乐欣赏力和口味。

不管是穿珠子，做洋娃娃的房子，还是学缝纫，假如孩子对那种活动的能力不够成熟，他绝对不会爱好那种活动。

因此，我们不能期望孩子对于超过他能力的活动发生兴趣。

美国耶鲁大学儿童发展中心的基塞尔教授曾经根据他的研究结果，对这一点作过一个说明。

照他的说法，5岁的孩子对唱片的喜爱要超过听收音机，而且爱一遍又一遍地重复听同一首儿童歌曲。到了6岁的时候，他对于“说”的节目的喜爱要超过对音乐的喜爱。到了7岁的时候，他的喜爱就偏重于冒险故事。9岁的时候，他所喜爱的广播节目就又加上了神秘和侦探故事。往后，他的兴趣进一步扩展到了其他的广播节目。孩子究竟会喜爱什么，取决于他的年龄、能力。学校和家庭的影响等许多因素。

21.情感气氛影响孩子学习兴趣

孩子初次接触到一个新活动的时候，“情感的气氛”如何，也是足以影响兴趣发展的一个重要因素。我们可以从小“汤姆”的故事里看出来。

汤姆小时候对音乐很有兴趣。他很喜欢祖母给他的唱片。有一次，他到祖母家去，站在她的钢琴前面，小心地把每一个琴键按了一下。钢琴发出来的声音使他着了迷！祖母很高兴。汤姆从这一件新的事情上得到了温暖的感觉。可是，他的父亲却“不”喜欢。他说，“我讨厌听到这吵闹的声音！”于是刚刚在心中出现的一些音乐兴趣，就被父亲的嘲笑赶跑了。从此以后，小周铭就把讨父亲的欢心当成了独一无二的工作，从而抛开了对音乐的兴趣。

赞美孩子找到的新活动，或在这种活动中所得到的成就，能激励孩子追求这种活动的兴趣。责备和不开心会使他失掉勇气。只有最成熟并具有强烈动力的孩子，才能面对嘲笑和失败，去积极追求一种活动。

22.家人的兴趣会影响孩子的学习方法

家人的兴趣对一个孩子的兴趣发展影响很大。但是“家人的兴趣”又不如家人对孩子的兴趣所持的态度影响大。父母的兴趣是什么，他们以什么态度来看孩子的兴趣，这些都足以影响到孩子兴趣的发展。

兴趣并不是遗传的，即使做父亲的对于摄影毫无兴趣，孩子也可能会有强烈的摄影爱好。假如父亲赞同孩子的兴趣，孩子的摄影兴趣就一定会得到鼓励。假如全家人都各有强烈的兴趣，有所爱好的事物，那么孩子的兴趣也就一定能得到培养和发展。一家人并不一定非要有同样的兴趣不可，但却不能没有兴趣。

孩子们都希望自己能像父母，其强烈程度就跟他们希望获得父母的爱一样；因此，父母的兴趣就成了他们的重要模型。老师的兴趣也往往如此。如果一个孩子对某一个老师特别喜爱，那么这个老师的兴趣就会成为他追求的目标。事实上也是如此，在一种活动里只要有别人，不管这人是父母，还是老师，都会使这种兴趣的本身更加有趣！

23.注意环境会影响孩子的学习

在孩子四周的每一件事物，他的“小社会”、学校、邻居和家庭的生活，都是他生活环境里的一部分。独生子的生活环境，跟家中人口多的孩子生活环境不同。在一个大家庭里，年纪大的孩子生活环境跟年幼孩子的生活环境不同。

除此之外，孩子的朋友，他读的书，看的电影、电视，他玩的游戏，听的无线电广播，和听到的谈话，也是属于他的生活环境。当然，像他吃的食物，穿的衣服，听到的笑话等等，凡是跟他接触的事物，都是构成生活环境的因素。要了解他的兴趣来由，须先明白他的生活环境。

在生活环境中，有些因素的影响力要大于其他的因素。这些影响力大的因素中，又以孩子生存的社会（或团体）“观念”和“传统”的影响力最大。

24.父母如何辅助孩子的学习

学了以后才知道自己有不足的地方，教了以后才知道自己有困惑不通的地方。知道自己有不足的地方，然后才能反过来要求自己；知道自己有困惑不通的地方，然后才能努力向上。所以说：教和学互相促进。

许多从事教育工作的人也深有体会地说：“教一遍胜过读十遍。”的确如此，一个人将自己所熟悉或擅长的知识、技能教给他人时，无形之中会使自己原来所学的知识更确实，技能更熟练。

因为“教”，就是把过去以被动方式学到的知识，再次以自己的见解和自己的语言、方式加以组合而表达出来。所以，如果自己所学的知识半生不熟或一知半解的话，要想教给别人是永远办不到的。

由此看来，如果想使您的孩子切实地理解所学的功课，找到自己不懂的地方，不妨让他当当“老师”，体验一下“教”的过程。这是一种颇为有效的方法。当父母的最好充当孩子的“学生”多加请教，帮助孩子发现问题、巩固知识。

25.鼓励孩子：“查字典去”

当孩子有不懂的词的读音、写法等问题而求教于您时，身为家长的您是如何处理的呢？您是随口就回答他呢，还是叫他去问老师、同学去？您是不耐烦地拒绝回答，还是说：“不知道”呢？

心理学家认为每当这个时候，作父母的应告诉孩子：“查字典去！”让孩子养成查字典、查工具书的良好习惯，是积极启发孩子读书兴趣的作法。

父母对孩子的问题拒绝答复固然不对，对孩子的问题有问必答也未必全好。后者容易使孩子养成一种习惯：即使再简单的问题也要问家长。家长知识再渊博也不及字典、工具书的广泛、准确。要让孩子查字典，让他养成自己寻找答案的习惯，并使他在查阅字典的过程中学到更多的扎扎实实的知识。

26.引导孩子说出自己知道的东西

当孩子拿着课本或作业本向您询问不懂之处时，您是否像大多数家长一样反问孩子：“你哪里不懂？”而这样的反问常使孩子无以作答，因为往往连他们自己也搞不清什么地方不懂。

所以，当孩子询问的不是查字典就可以解决的问题时，家长最好引导孩子，让他说出自己知道哪些，再从中找出他思路阻滞不前的原因。

因为小孩子一向都是以自己的方式思考问题，父母可以从他所知道的内容中，了解他的思路，了解他的学习进度，找出他不懂的问题，及时、正确地指导孩子的学习，纠正他的错误。

27.运用反问激发思考方法

一般的家庭实施的学习方式多是“父母教，子女听”。这种方式经常使用，可能使孩子变得无法积极地思考，甚至懒于思考、查书等。

家长要想促进孩子的思考能力，不妨试试这样的方法：在家庭学习时，让孩子由问方转为答方，可使学习产生相当显著的效果。因为孩子回答问题，就必须进行思考，认真回答。即使孩子尚未理解的问题，也可由家长引导发问，启发他去思考、去解决。这样经过大脑思考而来的答案，孩子记忆更牢固，也更加珍惜。

因此，要使孩子养成良好的思考习惯，家长应采取不马上回答问题而加以反问的方式。

28.告诉孩子不懂就问

有人比较了一下美国和日本的学校教育和效果：在美国，课堂上非常热闹，学生遇到不懂的问题就会一个接一个地向老师问个不停，展开讨论，使老师应接不暇，有时甚至无法上课。日本的学生在教室中就显得非常安静，他们大都只是静静地听老师讲课、认真记笔记，却很少发问。老师则在学生不表示“有问题”的情况下按即定教学计划授课，等到考试，才发现了解老师授课内容的学生，往往连半数都不到。

美国和日本在家庭教育方面也不同：美国的家庭，对于不了解又不发问的小孩会严加责备；而在日本的家庭，小孩发问会被责骂为什么都不懂。因此，日本小孩很难培养当场发问的习惯。

鉴于以上情况，家庭教育应注意培养孩子“不懂就立刻问”的习惯，不能任孩子一知半解地学下去，并要把家庭学习的重点放在不懂的地方。要让孩子懂得：不懂就问是值得鼓励的好事。

29.让孩子先问老师，后问家长

在教学方面，学校的老师的教法是经过长期的经验研究出来的、切合教学大纲和孩子实际的方法。教师是职业教育者，而家长大都未学过专门的教育理论，文化程度高低不齐。因此，应自觉配合学校的教育，协助学校对孩子进行教育。

人们周围往往有些家长热衷于给孩子辅导功课，觉得老师的教法不行，主观地认定自己的方式才是正确的。若使孩子养成只听父母的，不听老师教导的习惯，很不利于孩子的教育、学习。特别是当父母的水平达不到指导孩子学习时，孩子又不信任老师，对不懂的功课干脆放弃，就更无法正常学习了。

因此，家长要在孩子幼年时就培养孩子“问老师”的习惯，家长自己要深信老师教学上是最有权威的人，也要把这种观念深植于孩子心中，使孩子懂得尊重老师、信任老师。

30.三番不懂，改换方式

当孩子有个不懂的问题，家长讲解再三，他还是不明白，怎么办？

这时您不要烦躁不安，斥责孩子“真笨”；也不要依旧重复讲解下去；而应改换一种方式，变换一个角度去启发、引导孩子。

家长们应当了解，施教与受教两者之间在心理上是有差异的。家长的思维方式不一定和孩子的相吻合。所以，当您再三再四地讲述一个问题，孩子仍不明白时，说明孩子的思维无法向您的思维靠拢。若硬要坚持下去，孩子非但不懂，还会导致对父母的不信任，甚至使教与学的关系失去意义。

所以，如果三次重复还不懂时，家长就必须想办法用完全不同的观点来指导，或者将问题暂时放一放，让孩子以自己的思维去思考。

31.重要部分要重点教

前面谈到了记忆的相互“抑制”，尤其是新的记忆与旧的记忆内容相似时，这种抑制会更加显著。如果您想牢记某件事情、某种知识，最好暂不记忆内容相似的事情、知识，以使您的记忆更清晰牢固。

父母在孩子家庭学习的内容安排上，应注意避免让孩子同时记忆许多相似、相近的内容。如果父母过于心急，贪婪地要孩子记这记那，反而会使孩子记忆减退，脑中一片混乱。

家长要帮助孩子做到重要的部分重点记，排除其他记忆内容的干扰。对于孩子不懂的重要内容，则要重点教授，并与其他功课分开，这样效果较好。

家长要注意培养孩子学以致用的能力，这主要从日常生活出发。在某些国家升学竞争非常激烈，补习班到处可见。父母们为了孩子将来能顺利地考上理想的学校，不惜花费金钱，送孩子上这样那样的补习班。殊不知，补习班却给正规的学校教育带来许多困难。许多老师认为，上补习班的学生在校大多不能认真听课。有的孩子觉得学校讲的内容，补习班已讲过了，不愿再听；有的孩子重视补习班的授课而轻视学校教学；有的孩子业余去补习班，晚上在家还要学习，疲劳过度，白天竟然把课堂当作休息之地；甚至有的孩子因家长望子成龙心切，所进的补习班高于孩子应学程度很多，跟不上进度而产生厌学情绪等等。因此，上补习班实在是得不偿失的作法。尤其是低年级小孩，正是学知识打基础的阶段，更应注重学校的正规教学。

同时，小学生，特别是低年级学生，应重视课后复习与巩固，而不应过多的把注意力放在课前预习方面。因为，以课程的难易度而言，较小的学生并非到了不预习就无法听懂课程的地步。最理想的家庭学习比例，应是复习占十分之八，预习占十分之二；同时，预习的目的应该使孩子对即将进行的学习产生兴趣，而不是相反。

小孩子做功课必须要有自发自觉的精神。对于活泼好动、玩心特重的小学生来说，让他自觉地读书是很困难的一件事。常常看到的情景是：孩子兴高采烈地玩着，母亲万般无奈地督着：“别玩了，快读书去！”你怎么还玩呀！”“太不听话了！”

聪明的父母在要求孩子读书时，最好先不要直接提到读书的事情，而想方设法使孩子自发自觉地产生读书的愿望。当然，此话说起来容易，做起来困难。您不妨试试如下的办法：

当想和孩子制定读书计划时，可让孩子先拟定游戏计划，待他拟完游戏时间后，剩余的自然是读书时间了。

试想，既然是游戏计划，孩子当然不会拒绝，他们会迫不及待、欣喜万分地着手制定的。这时，父母可巧妙地告诉他，游戏“剩下”的时间就要好好地念书了。这种计划，可以说是孩子依照他自己的想法制定的，自然会兴趣盎然地遵行。所以，父母们想要孩子自觉地用功读书，先从游戏入手也不失为一种有效的方法。

32.怎样提高孩子的记忆力

小孩子的记忆方式一般以9岁为界：9岁以前为“听觉型”，9岁以后为“视觉型”。这时若仍以听的方式记忆，就不如以看、读的方式记忆效果更佳。正确地使用记忆方式可使领悟迅速而准确。

所谓“视觉型”的方式，主要有两种情况：读和看。其中看又比读更易使人领悟透彻。比如，您第一次去个陌生的地方拜访友人，若凭借文字“路条”注明的坐几路车、到哪站下，进哪条街，拐哪个胡同，进哪个门……去找，就不如按简单的路线图找更方便明了。

教育部门根据这个道理，在教科书上画有不少插图、图形等，也使孩子较容易地接受所学的内容。

当您的孩子进入中年级以后，在家庭学习中，最好帮他把有关的内容之间的关系等，用图表示出来，帮助孩子回忆课上听讲的内容，提高记忆效果。

记忆有直接记忆和“赋予意义”的记忆，后者效果更佳。有关人士在一些小学四年级学生中作了一项试验：

试验人把一本连环画中的四个故事分割开，并加入另外四个被分割的连环画故事，打乱画面顺序后，交给学生，让他们从中选出四个故事的画面来，并排好顺序，编成故事。结果，不同的同学以不同的画面或部分不同的画面编出许多不同的故事来。

试验人把这些故事分为大人看得懂（合乎逻辑）的和大人看不懂（不合逻辑）的两类。几天以后，试验人又在这八个故事中加入七个不同的故事，共计十五个故事的画面。他让学生们边看边回想“哪些画面是以前看过的？”

结果非常有意思。编出大人看得懂的故事的学生，几乎都能正确地回忆起原先四个故事的画面及内容；而编出大人看不懂的故事的学生，连自己选用过的画面和故事也无法清楚地忆起。更有趣的是，两组学生几乎都无法想起原来自己编故事后剩下的四个故事。

由此可知，小学生之所以能够牢记大人所能理解的与故事有关的画面、内容，证明孩子也和成人一样，适于记忆逻辑化的意义。换言之，先赋予意义再记忆，就可以成为回忆的线索，这当然比死记硬背更容易回忆起来。

这种线索在心理学上称为“指示点”，是促使记忆再生的重要条件。

33.让孩子坚持写日记

前面曾讲到，阅读能力和表达能力，对提高所学习的科目的成绩大有关系。提高表达能力的一个很普遍的方法，就是让孩子养成写日记的习惯，哪怕一天只写一行，也要让他坚持不断地写下去。

写日记不仅可以训练孩子在文字上的表达能力，也能培养孩子的读书习惯。有位学者谈到自己写日记所得到的益处时说：“小学时期的我是一个不喜欢读书，令老师、父母伤透脑筋，调皮捣蛋的淘气鬼。一个偶然的原因，我开始了写日记，并养成了习惯。结果发现我已经学会作逻辑性的分析思考，同时也培养了自己整理、表达的能力。我之所以能顺利地读完初、高中，可以说，写日记的好习惯帮了我大忙。”

孩子读书不是三天两天的事，短的几年，长的十几、二十年，养成写日记的习惯，对于学习是助益良多的。

低年级的孩子，可让他们图、文并用写日记，随着识字的增多，逐步转为完全的文字表达。

父母指导孩子写日记，既可了解他们的思想，又可促进孩子学习，何乐而不为？

34.让孩子养成默读的习惯

就一般情况而言，随着读书速度的增快，大都能自然地培养出默读的习惯。但也有些人较长时间地难改看书时逐字念读的习惯，甚至于不出声就无法读下去。

有人也许会觉得疑惑：“前面刚说了让孩子口诵，这里怎么又说要孩子默读呢？”请记住，前面说的是“口诵记忆深”，在需要记忆时，应让孩子口诵。而默读不是指在记忆阶段，是指在记忆之前的学习阶段，是很重要的。在学习阶段的默读可大幅度提高读书的速度，进而使知识、资料大幅度地增加、积累。同时，默读时还能学到思考问题时所不可或缺的“内语”——在自己内心不出声的说话、问答方式。

在读书时，快速默读了解大意；反复默读思考要点，在默读中锻炼解释语言、组织语言、作出判断等能力。小孩在养成默读习惯后，在意识化的情况下再口涌记忆，二者相结合，有利于孩子的读书学习。

35.架起孩子学习基础的“三角架”

自古以来“读、写、算”，被视为是初等教育的三大基础。近来常有人感叹小学生的基本功越来越差，写、算尤其不能令人满意。这确实令人担忧。作为一个学生，如果在小学时不能打好基础，就更难以负担中学以后的更繁重、更深奥的学习。正如一支三角架，任何一条腿质量差一些，架上都无法放置东西，即使暂时可支撑也随时都有倒塌的危险。

为了帮助小学生练好扎实的基本功，在家庭学习时，家长们更应让孩子在“写”和“算”方面多加练习。同时，应注意从小学一年级起坚持训练、反复训练，最好每天训练，但一次训练的时间不必过长。要设法让孩子在不知不觉、毫无痛苦和压力的情况下，架起基础的“三角架”。

36.让孩子学会运用工具书

孩子学习离不开教科书、工具书、课外读物等。有的家长只给小孩子预备少量较浅显、简单的工具书。随着孩子的成长，工具书，就不能满足孩子的需求了《辞源》、《百科全书》等的就较少了。

其实，工具书不必给孩子单买浅显的，以成人版本的给孩子用更有利于长知识，有利于学习。过频繁地更换工具书，使孩子难以对其产生亲切感，也难以熟练地使用。

孩子使用成人版本的工具书，开始时可能受所掌握词汇量的局限，有些困难，家长可以帮助孩子解释条目中的疑难点，过好语言关。家长还应鼓励孩子多看工具书，了解更多的事情，掌握更多的知识。

在开放式的教育制度下，老师从不采取直接灌输的教育方式，而是采用让孩子自发自觉读书的方法。无论在家，还是在学校，孩子周围，放置有随时可方便取用的资料、教材、工具书等，还有许多小电影、小幻灯等。孩子们可以各取所需，自觉学习，老师则等待孩子来问问题。这种方法比较有效。

您若想帮助自己的孩子搞好学习，最好利用孩子的好奇心，进行一些必要的智力投资，在家中备些工具书。

小孩子翻阅工具书的初期，并不是真正地利用，可能只是出于好奇、好玩的心理。但他们会在不知不觉中，成为工具书的“俘虏”。此后，凡是遇到需要了解的事物，他们就会真正地使用。更有趣的是，大孩子往往是较小的孩子的榜样，使那些小孩子也模仿着他们，煞有其事地翻看工具书。

37.引导孩子指出学习重点

有一位母亲，在指导孩子作完功课后，一定叫孩子把功课内容的大纲整理出来并复述几遍。她的目的在于使孩子了解内容并加深记忆。这种方法很好，既可使孩子提高学习效果，又可使家长了解学生掌握功课程度。

为了培养孩子观察问题的能力，每天放学后，父母可让孩子说说当天在学校看到的、听到的、发生的事情，启发孩子叙述得完整、有条理。好的事情、有趣的事情等，还可让孩子记载下来，作为以后写作文的素材，可谓一举多得。

一个孩子一个样，即使一母同胞的兄弟姐妹，也性格各异。所以，对孩子的指导教育也不能一个模式，要因材施教，充分发挥孩子的个性特长。

然而，父母毕竟不是教师，所以，在指导孩子学习的内容方面，不应过深过细；而是尽量选用适合自己孩子的教育方法和读书方法，促进孩子的学习。

38.让孩子与同学一起学习

前面谈到过，在家庭学习中，让孩子作家长提问的回答者，有利于孩子的学习。这里再扩大一下，让学生们互相提问、解答，也会使孩子更努力地学习。

英国的幼儿学校，目前正采取一种名为“垂直团体”（简称VC）的班级组织，取得了令人鼓舞的成绩，引起社会各界和国际上注目。“垂直团体”与以年级编制的“水平团体”最大的不同在于，他们将各种年龄大小的孩子都编在同一个班级内，其目的之一在于，让大小同学之间互相教育。在学校，通常学生有问题时，老师并不马上作答，而是鼓励学生互相解答。这种教育方式使孩子由受教育者的立场，变为指导者的立场，既可满足孩子“为人师”的虚荣心，又可提高孩子的读书意愿。因为孩子在教别人时，自己先要“吃透”教材内容，掌握要点，久而久之，孩子无形中更熟练地掌握了学习要领，使学习渐趋进步。

在现代家庭中，非独生子女的，可让兄弟姐妹互相帮助；独生子女的，可由同学组成互助小组等，充分利用学生互教，有利于学习。

第二章　让孩子形成好品德

1.如何进行孩子的独立教育

人类生活在社会大家庭中，每一个人的行为都要受社会规范的约束。社会规范不是玄妙的观念，也并非很空洞的一种说教，它是一种行为法则，包括我们每个人所形成的思想、感情和行为。对于孩子而言，最初的约束来源于身边最亲近的人，只要身边这个人善良、公正和有责任感、他就会把这一美德传授下去，孩子是可以和能够被教育的。年轻的父母们的责任重大，体现在教子问题上，并不仅仅是要他们吃好穿好，让他们受宠，关键是关怀他们的成长，真正表里如一地成长。希望培养出善良、有责任感的下一代，仍是为人父母最根本的要求和愿望，心理学家指出：关于美善与公正的个人标准结构等，对孩子在未来的人生成长中能否成为公正和善良的人非常重要。我们都已意识到道德教育对一个孩子的重要性，因为只要我们在这方面稍加放松，不良习性就会乘虚而入。一个没有或不讲道德和良知的孩子，会成长为一个社会罪人。他们伤天害理、吸毒或卖国、冷漠、没有任何同情心，他们没有任何羞耻心地去伤害他人，扰乱社会，是多么令人心痛！在揭露他罪行的同时我们会感叹，这原本也是一棵可以成材的小树，却不知在哪个季节浸染了病毒？

在对孩子进行道德教育中，父母或教师一种易犯的错误就是对孩子的不良行为进行“惩罚”或“奖励”。西方教育学者认为，单纯依靠对小孩的奖惩，无法使他学会分辨是非，在这样一种运作规则中，做为父母的一方自以为掌握了最好的杀手锏，反正孩子在某件事情上做好了，做成功了，就算是给我们全家长脸了，我就给他奖励，给一大堆许诺。做得不好了，我就横眉立目，横加罚戒，看你今后还敢不敢。这种简单的循环，是做父母的一种不愿花时间精力教育小孩的表现，说重了是一种对责任的逃避。因为孩子一旦发现你这套把戏，等于立即掌握你的衡量尺度，于是他只是感性地认为帮妈妈收拾房间爸爸有可能带我去划船，上课不再破坏纪律，爸爸有可能带我去旅游，假如做错了事爸爸有可能狠揍我一顿，而妈妈对于管教不了的事情则有可能采取不给吃饭的措施。在孩子的心目中，不过是一种奖罚关系或买卖的关系。假如不做认真分析和教育，不考虑孩子们的内心世界，奖罚不能使他们达到明辨是非的程度，便没有任何理由要他继续坚守先前的规则。事实证明，惩罚只是一种短期、表面较有用的工具，对于真正教养孩子的理由是不充分的。他们并非因此明辨是非对错，是非概念在孩子心中只是认为，这样做了有奖，那样做了有打。假如习惯这种循环逻辑之后，有人用更多的奖励来引导他去犯罪或让他进行某种更加残忍的事件，那么，他会毫不思考将来、结果，而是一味地去执行。因此孩子的道德行为最终还是要靠自我控制，否则当他认为自己已经从外在的控制机制中解脱出来时，他便停止一切适当的行为。

西方各国也把诸如爱国主义教育、劳动教育、性教育、宗教教育列入了品德教育的内容之中。如美国作为一个多民族的国家，为了统一各民族，他们把星条旗作为维系物。在美国中小学的教室里都挂有国旗。每天上第一节课之前，儿童的第一件事就是全体起立，右手置于左胸前，唱国歌，向国旗敬礼，并背诵忠诚于国旗的誓言：“我要宣誓忠诚于美利坚合众国国旗所代表的共和国，在上帝的指引下，这个国家不可分裂，并给所有的人自由和公正。”通过这种礼仪形式，熏陶和培养儿童的爱国主义情感。美国也在中小学教育中开设劳动课程，其目的是培养儿童树立正确的劳动态度，培养儿童养成良好的劳动习惯，培养儿童有一定的职业技能。其间已包含了品德教育的内容。

2.怎样鉴定西方教育方法

近年来，随着儿童犯罪率的增加，西方各国都注意加强德育，不仅专门开设了一些品德教育课程，而且也注重德育方法的研究。除一些与中国基本相同且常用的德育方法外，最近也出现了一些新的德育方法。

●正面教育法

这是西方国家儿童品德教育中常用的一种方法，它是通过对儿童思想品德行为作出好的评价，来强化儿童的道德认识和行为。这种方法在美国尤其得到重视。一些教师和研究者认为，受其年龄特征的影响。儿童的道德伦理知识不是很多，道德判断能力还不是很高，因而教师的是非曲直观应当鲜明坦诚，模棱两可或貌似中立的做法只能给儿童带来混乱。美国教育界认为，正面教育法的主要方式是表扬，表扬可以对儿童的道德认识起到强化作用。运用表扬方式，美国学者提出了五条原则：①教师的表扬，应反映儿童真正的进步和成绩，表扬是可信的；②当儿童对自己的进步认识不足或缺乏信心时，教师更应该多运用表扬的方式；③教师的表彰方式可以因人而异，区别对待；④表扬应该讲事实，“有启发作用，而不是达到控制的目的；⑤表扬应该把成绩和进步归功于儿童的努力和能力，又应该将努力的程度归功于内在的动机。

3.教育孩子“价值新方认法”

美国“价值澄清”学派主张学校的品德教育首先应该澄清价值的概念，认为价值观教育能增强儿童自我意识，明确自我价值，能改变儿童不良的品德行为。澄清价值的方法称之为价值辨认法，包括要求教师组织儿童讨论一些道德方面的进退两难的问题。

这种方法是将集体讨论和角色扮演结合起来，引起儿童辨别价值观念，评价人们的行为，正确对待人与人之间的关系。这种方法的基本步骤是：①创设一个两难情境，使儿童感到困惑。如有个孩子打破了学校教室的玻璃，想赔偿，但又不敢向父母要钱。正在这个时候，他在妈妈的抽屉里找到了几元钱，于是就遇到了两难问题，该不该偷妈妈的钱呢？②挑选角色扮演者和在旁的观察者，注意不要暗示儿童应该如何做，而要儿童完全凭自己的判断和习惯去做，只有这样才是真实的。③正式扮演角色，让别的儿童观察扮演者的行为。④让观察者对角色扮演过程作出评论，说明他们的扮演效果是否真实，是否自然。⑤让大家充分发表意见进行讨论和评价。如有争论，可重新扮演角色，必要时可改变情境或更换扮演者。⑤总结并作出一般性的结论，即在意见基本一致的基础上明确这种情况下怎样做才是正确的。

通过讨论来作出价值判断和选择，是西方各国儿童品德教育普遍采用的方法。法国规定小学低年级的道德课要围绕简单故事进行道德谈话，高年级则在谈话的基础上进行讨论，以达到培养价值意识的目的。比利时的品德教育主要是引导儿童对各种社会见闻分专题展开讨论，作出价值判断，提高认识。西方国家强调在运用价值辨认法时，教师要和儿童平等地探讨问题，反对说教和以势压人。因为品德教育不仅要解决儿童懂不懂的问题，而且要解决儿童信不信的问题；不仅要提高儿童的辨认是非的能力，而且还要使儿童信服。

4.“体验法”使孩子走进社会

英国教育界不主张给儿童讲授很多现成的道德价值体系，而是让儿童自己去调查、去思考如何更好地去生活。

在英国的斯旺西市成立了一个名闻遐迩的“娃娃公司”。从董事长、经理，到一切办公人员全由12岁的儿童担任。他们从事真正的业务，实买实卖，完全依照正规的企业办事，目的在于让儿童在做生意过程中体验职业道德和劳动的意义。法国的公民道德教育，重视让学生自己去收集社会生活中的实际材料，到实地去考察、去体验，借助收集信息、考察和体验的方法进行公民道德教育。美国的公民学教育强调实践性，注重“应用”。它的途径之一是“走向法庭”，即由社会学习课之类公民教育教师带领儿童去当地某一地方法院，让他们旁听有关案例的审判活动；然后根据他们在课堂中所学的公民学知识分析讨论，“如果我是法官，应该如何裁决？”途径之二是“自立校法”。儿童撰写学校的“法律典范”，进而由公民学课程教师与他们共同讨论，修订与改进。这种“现场训练式”公民学教育，既能深化儿童对社会概念的理解，又能激发他们对做合格公民的内在动机，因而是公民教育必不可少的策略或形式之一。

5.是否可以运用体罚

体罚在西方国家中作为一种教育方法，是争论最大的。有的西方国家认为这种方法可以起到应有的教育作用，并在法律上得到了认可。比如，美国、加拿大等国的法律就规定儿童教育中的体罚是准许的，但执行最坚定的，体罚最严重的要算英国。

英国负责学校的大臣博伊森就说过：如果儿童犯规，即使教师进行了体罚，家长和报纸也应该支持教师。英国政府甚至断然拒绝关于禁止教师揍残废儿童的要求。据估计，1981年在英国中小学采取的体罚次数达25万次之多，是世界体罚之最。英国的盖洛普研究所进行了一次民意测验，结果70%的人赞成体罚。他们的理由有三：一是”体罚在任何教育制度中都是正常的”；二是体罚是一种“有效的教育方式”，它可以使学习、纪律不好的儿童变好；三是“鞭下出高才”，体罚是“最后威慑力量”。

但也有一些西方国家在法律上规定禁止体罚，实际上还在进行体罚，如法国、挪威、西班牙、瑞典等国就作过这样的法律规定。禁止体罚最坚决的要算瑞典。瑞典禁止家长殴打孩子，“学校里也严禁使用戒尺”。瑞典为此还颁布了一个《埃科塔赫尔法》。按照这个法律，禁止对18岁以下少年儿童进行公开的或私下的体罚。这个法律规定，被体罚的孩子可以告发，法律规定要处罚那些违反该法令的人。即使是他们对孩子的惩罚仅仅是禁止看电视或强迫孩子穿不愿穿的衣服，也要受罚。

近年来，联合国多次呼吁，为保护儿童身心的健康成长，禁止对儿童实行体罚。最主张体罚的英国，近来在态度上也略有转变。英国下议院提出要效仿其他西欧国家，禁止学校体罚学生，并且以231票对230票的微弱多数得到通过。上议院以94票对92票的表决结果，通过了一项同样的禁令。但是，在西方国家中要完全根除体罚，难度还是很大的。

6.英国家庭绅士教育的借鉴

家庭是孩子成长的摇篮。父母及其他家庭成员的观念与行为，对孩子道德意识的养成起着决定性的作用。英国家庭教育在西方各国中是较有特色的，我们来看看他们的一些做法。

在英国的家庭中，绝对看不到对儿童的没有理由的娇宠，犯了错误的孩子会受到纠正甚至惩罚。家长们往往在尊重孩子独立人格的前提下，对孩子进行严格的管束，让他们明白，他们的行为不是没有边际的，不可以为所欲为。英国的法律明确规定允许家长体罚孩子，至今许多学校仍保留着体罚学生的规矩。

在一般的家庭当中，5岁以下的孩子都不准与大人同桌吃饭，不允许挑吃挑穿，到了该做什么的时候一律按规矩办事，故意犯错误和欺负幼小，都将受到严厉的惩罚。不管是对什么人，孩子必须懂礼貌，说话客气，对父母兄弟姐妹也不例外。反之，孩子将受到父母的训斥，包括身体的惩罚。只有懂事而有礼貌的孩子才会受到父母的夸奖。这仅仅是英国家庭中绅士教育的一个侧面。言谈举止符合标准，对人彬彬有礼是对每一个孩子的基本要求。

英国人普遍认为，对孩子的溺爱和娇宠是孩子独立性格形成的最大障碍。要使孩子在日后能适应社会的需求，独立地去生活、工作，就必须从小培养他们独立生活的能力，让他们学会尊重他人和自我克制，知道对自己的行为负责任。在对待孩子的教育方面，英国人认为应该为孩子日后的独立生活负责，现实原则是第一位的，而亲情则是第二位的。所谓“子不教，父之过”，这也是英国人的观点。父母应对孩子长大成人后的行为负责，如果孩子日后不能像其他人一样适应社会，对社会有所贡献，作为父母就没能尽到教育的职责，这样的父母是不称职的，他们应该感到愧疚，向社会检讨。

在孩子幼小的时候，作为父母会悉心照料他们，但不会娇宠、溺爱他们。所以，英国的年轻父母很少总是将孩子抱在怀里，而是让他们随便地爬，随意地玩。总之，父母应该是孩子的道德教师，而不是孩子的保护神。所以当孩子不慎摔倒在地时，英国的父母绝不会扶起他，而是让他自己站起来，从一点一滴的小事去训练孩子的独立能力，使他们明白，他们每一个人都不能依靠父母去生活，而完全要靠自己。所以，在英国的家庭里，孩子永远不是中心。这一点西方的大部分国家的观念是一致的。

在英国不论是富人家庭还是普通家庭，不论条件如何，都不会对小孩娇宠，人们会有意识地“创造”一些艰苦的环境，让孩子在其中遭受些人为的艰难，以磨炼他们的意志，以便在以后的生活中养成坚强的意志，适应各种意外的困难。公学是英国的贵族学校，有些公学举世闻名。在这些名牌公学里上学的学生，都是富家子弟。公学学费昂贵，强调品学兼优。然而在公学里读书的富家子弟却生活在极其艰苦的环境中。校方故意将伙食弄得很差，又缺少取暖设备。学校要求每个公学学生必须在恶劣的天气里穿短裤出现在操场上、课堂上，坚持冷水浴，不准盖过暖的被子，冬天也要开窗就寝。这样做是为了除去孩子的娇气，养成坚强的意志，提高其身体的精神素质。在公学里，人们以吃苦为荣，以意志坚定为高尚，树立了一种合乎自然的价值观。在英国人的眼里，这是一种模拟的生活环境，目的是让学生通过这一环境的磨炼，准备许多实际生活的本领，以增强在艰难的环境下生活的能力。这也是对孩子的另一种钟爱，这种爱强于对孩子的娇宠和过分的呵护，这是父母必须做出的一种真爱。

传统是无所不在的。一旦形成传统，习惯就会不问理由地存在于人们的行为和思想当中，具有不可抗拒的巨大力量，成为不问其所以然则然的自觉。传统的人文思想作为一种传统深深地植根于英国人的头脑中，成为他们认识事物的标准和价值所在，也成为他们行为的主导。在对待儿童的教育问题上，人们的认识是那样的统一，以至于他们自觉或不自觉地都在按传统办事，按传统的标准去评定孩子的行为。几乎所有的英国人都认为孩子应该懂得忍耐，因为现实的成人社会里有太多的需要忍耐的事情。他们认为，作为一个绅士，如缺乏忍耐的自我克制是最令人瞧不起、最没有修养的。即使是孩子，如果不能学会忍耐，将来也不会有大的作为。所以，在家庭中，如果孩子受到伤害，即使他们大哭也绝不会在父母那里得到安慰和同情。相反，对那些不能忍受疼痛而肆意大哭的孩子，父母会给予严厉的训斥。这样，日子久了，孩子渐渐地就会明白，他是生活在一个只能依靠自己的环境当中，不管是哪种痛苦，都不必求助别人，要自己去忍耐。时间一长，孩子的坚忍性格会自然养成的。坚韧不拔的性格有助于成就伟大的事业，这是英国人一致的看法。

父母的一系列作法，孩子长大后会受益匪浅，一些人在后来的生活中便深深地领会了父母的良苦用心。所以有过这样经历的孩子在其成人后也会这样去要求他的孩子，这样便形成了传统，成为儿童教育的一种固定的模式。

7.使孩子养成同情心和爱心

教育孩子同情他人所得到的回报是无限的。同情他人的孩子一般都不会霸道，更能从事对社会有益的事情，比如帮助他人，分担他人痛苦等等。因而这些孩子更能得到同伴和大人的喜爱，在学校和日后的工作中成功的机会更多，长大后更能发展与配偶、孩子、朋友的亲密无间的关系。

儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者取决于较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。

婴儿1周岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时随之一起哭。儿童发育心理学家马丁·霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。1至2岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。由于认知能力不成熟，不知道该如何做才好，因而导致了同情心混乱状态。下面的例子形象地说明了这一现象。

当玩伴梅拉妮突然大哭时，莎拉便陷入同情心混乱状态。刚开始，莎拉自己似乎马上就要哭了，但她没有哭出来，而是放下手中的积木，转身轻拍梅拉妮。

梅拉妮的母亲跑过来，把女儿抱在怀里安慰着，而这反使梅拉妮哭得更厉害。莎拉看到梅拉妮仍很痛苦，但有人照顾她，因此便轻轻地抚摸梅拉妮母亲的胳膊。梅拉妮母亲发现孩子的裤子湿了，便抱着她离开了房间，留下莎拉一个人。莎拉显然对这种结果不满意，于是抱起玩具熊轻拍着，还不时拍拍自己的胳膊。

有的孩子似乎天生比别的孩子更富同情心。心理学家拉德克·雅罗和扎恩·瓦克斯勒在对蹒跚学步时的儿童进行研究后发现，有的孩子在看到同伴遭受痛苦时，表现出同情心，并想提供直接的帮助，而有的只是旁观，仅仅表示出兴趣而非关心。另外还有孩子对同伴的痛苦则显示出负面反应，离开甚至辱骂或殴打哭泣的同伴。随着感性和认知能力的成熟，孩子们渐渐能区分他人精神痛苦的不同表现了，并能用行为表达自己的关心。

6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使得孩子们知道什么时候该去安慰正哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无需交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。

到10至12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上，这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握情商中的同情心技能了。

美国专家认为，绝大多数的孩子，都能自然而然地发展出同情心这一所有社会技能的基础。许多研究结果也许会让你大吃一惊，无论男孩或是女孩，表现同情心的方式并没有太大不同。一般说来，男孩女孩一样愿意帮助别人，但相比而言，男孩更愿做些体力上或“营救”之类的事（比如，教别的孩子学骑车等），而女孩则更能起到精神支持的作用（如安慰心情不好的男孩等）。孩子所处的社会阶层和家庭成员多少都不会对表现同情的方式产生影响，兄弟姐妹之间，如果年龄相差太大，那么大孩子就更容易帮助小弟妹。

所以，教育学家们由此得出结论，鉴于孩子们的乐于助人、善于思考的天性，我们有理由期望现实生活中同情行为会更多。如果孩子有了不关心人、邪恶甚至残忍无情等“非天性”的行为，多数情况下可以在他的家庭中找到原因。如果你希望你的孩子能更加关心和爱护他人，做到行为与感情相符，那么正确的家庭教育就是你所应该做的。

有的父母因为担心孩子们会对他们不理不睬，因而不规定禁止孩子晚上外出的时间，还有些父母则因为被孩子骂成“白痴”、“笨蛋”，就咬掉自己的舌头，不敢再对孩子要求什么。因此，如果你希望孩子长大后具备同情心、爱心以及责任心，那么现在就必须对他们寄予这些希望。家庭规定必须清楚明白，保持前后一致和对所有成员都一视同仁，必须要求孩子对某些事负起责任。孩子到3岁就可以要求他自己的事情自己完成，甚至帮助家长干些简单的家务，如摆饭桌等。随着年龄的增长，所干的家务及所负的责任应该逐渐增加，且不应该附带任何奖赏或许诺。你应该期望孩子帮助你干家务，这也是帮助他人的一个方面，是应该干的事，而对他许诺或教他处理钱财等完全是另一回事。

因此，要想让孩子有思想、体贴人、富有责任心，有一件事你必须做到：提高对孩子的期望。想培养孩子的责任心，父母自己就应该具备更多的责任心。先纠正自己内心的观念：纵容娇惯对孩子危害。

在美国，各学校都非常注重学生爱心的培养，许多中学都要求学生们参加社区服务，否则不能毕业。根据美国教育机构1994年所做的一项调查，美国国立和私立中学中，超过30%的学校已经这么做或准备这么做。参加服务的时间要求不一，从加利福尼亚的40小时到圣路易斯的24小时。尽管有些宗教团体搞了一些社区服务活动，但是大多数孩子并没有定期参加类似的帮助老弱病残者的活动，因而就没有亲身体会，也不懂得其真正的含义。即使父母不断地把这些思想灌输给他们，但是，只有亲身经历过了，孩子才能真正等到影响。

澳利亚一所大学则别出心裁，用小说来培植学生的爱心。位于格陵兰岛的格里夫斯大学护理系的学生一年级时的必读书是爱米丽·勃朗特的《呼啸山庄》和杰尼特·弗拉米的《我桌上的天使》，通过阅读这些小说，可以帮助学生更形象、更生动地理解悲伤、失落和精神痛苦这种种感情，从而使他们对病人产生深深的同情。

英国家庭注重开发孩子的爱心，父母往往通过宗教活动和豢养小动物来教育孩子要热爱生命，热爱生活，从而培养孩子对公众事业和社会的责任心。

如今是物质文明高度发达的时代，生活在这一环境下的孩子们享受着前所未有的物质文明提供的一切便利，孩子以自我为中心的心理倾向日益加重，人们日益变得冷漠，对社会和他人的冷暖漠不关心。这种情况下，激发孩子的爱心及对社会的责任心尤其显得重要，家庭正承担着这样艰巨的任务。

英国人对狗的感情是举世皆知的，英国人的这句话“Love me, love dog（爱我者爱我的狗）”也为世人熟知，将狗看得与人同样重要。这当然是英国人特殊的爱好，但同时英国还有意识地用对狗、猫之类小动物的热爱去启迪孩子的爱心。在英国，绝大部分家庭都养有宠物，当然富有家庭和一般家庭的宠物是不同的，但目的是一致的，即调剂生活，培养爱心。为了培养孩子的爱心，大多数英国人会想出很多办法，如鼓励孩子的爱心捐助，扶持弱小；经常性的郊游或远足以亲近大自然；在孩子不同的年龄举行各种宗教仪式，用宗教的力量来感召孩子热爱同类，热爱生活，开发孩子的慈爱精神。伴随着孩子的成长，父母的一系列行动使得孩子将慈爱之心牢牢地融进了心灵之中，使他们的成长更加完善，更加符合现代教育的标准。

伴随着爱心的成长，是孩子责任心的培养。通过问卷，绝大多数英国人认为，一个没有责任感、没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位，会感到迷惘，会失去创造成就的动力，也容易为一些物质性的虚浮的事物所吸引而沉浸其中，导致终身一事无成。一个心智健全的人，会认识到自己对社会对生活有什么样的责任，并将其落实在行动之中。因此，家庭对孩子的成长负有重要的责任，同样也肩负着对孩子责任心的培养的使命，父母应在孩子幼年时就通过自身的行动让孩子受到影响，使他们逐渐树立起对社会和集体的责任感，使他们成为健全的人，对社会和群体有益的人。

现代生活很容易使儿童丧失责任心和爱心。频繁的职业变更，经常性的迁徙，使人们之间的联系减弱，随着物质生活水平的提高，使新的一代不需为家庭温饱分担任何责任，有些父母的教育也只是注重孩子的学业和身体，相对地对他们的心灵成长有所忽视。责任心的减弱会导致孩子的上进心、纪律性及荣誉感的衰退，因此，在英国的学校里，老师让每个小学生轮流充当助手，帮助老师组织各种活动，以此来锻炼他们的责任感和能力。事实上，责任心正是爱心的一种体现。

8.如何使孩子变得诚实和正直

作父母的都知值，孩子几乎是刚会说话就开始撒谎，有时可能更早些。比如母亲到另一个房间接电话时，两岁半的拉拉弄翻了粥碗。母亲回来后十分生气，“拉拉，是你干的吗？”尽管当时没有别人在场，拉拉还是一个劲地摇头否认。

一般说来，孩子撒谎时，知道自己的行为不对，但由于害怕父母生气，却不知道撒谎也是不对的。孩子在2—3岁时，认知和语言能力的发育都不成熟，还不能看出自己的言行之间的直接关系。对他们来说，行为远比语言重要得多，而语言都是模糊的，有多重含义的。

随着年龄的增长，大多数孩子的情商也相应提高，而诚实却不然。研究人员搞过一次实验，专门测试孩子对说谎看法的改变过程。5岁时92%的孩子认为说谎永远不对，75%的人说自己从未说过谎。到11岁时，只有28%的人认为说谎永远不对，没有人宣称自己从未说过谎。随着年龄的增长，孩子们逐渐开始区分谎言的类型和轻重程度。为了逃避惩罚而说谎是最坏的，比如“我丢了手表，所以上午没法不迟到”等等。为了不伤害某人的感情而说谎就不那么坏，比如“我喜欢你的新眼镜，它使你看上去更聪明”等。而为了帮助别人而说的利他主义的谎言，已经被看作是可以原谅的、高尚的，比如“托米把身上弄脏了，是我的责任。是我让他走那条很泥泞的小道的，我以为那是条捷径。”

据《孩子为何说谎》的作者美国儿童教育专家波尔·艾克曼讲，孩子不诚实有多种原因，有的可以理解，有的不可以。小一点的孩子说谎一般是为了免受惩罚、得到自己想要的东西或让同伴羡慕。少年说谎更多是为了保护隐私。

虽然说谎在人成长过程中是可以理解的，但是如果孩子习惯性地说谎，对关系重大的事情也不说实话，那么就成问题了。正如艾克曼所描写：“对重要问题撒谎，使父母处理起来更困难，撒谎作为一个问题就更严重。撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，滋长了不信任，损坏了互相信任的关系。说谎意味着不尊重被骗对象。使得与经常撒谎的人在一起生活几乎变得不可能。”

对长期说谎的孩子所做的研究发现，他们也经常有些其它的反社会行为，如偷盗、诈骗和横行霸道等等。部分原因在于，不讲真话的孩子一般与不诚实的孩子为伍，形成一个小圈子，进而认为在圈外说谎也是可以接受的。当我们发现孩子说谎时，便不自觉地认为这就是他的性格，因而总觉得他会干出其他反社会的行为。许多时候，大人的这些不自觉的想法，成了孩子自我实现的预告，孩子便按照大人的这些坏“期望”长大。

有一点是值得注意的。父母离婚的孩子对诚实和正直的问题比一般孩子敏感。父母离异后，孩子在朋友面前往往否认这件事，他们拒绝接受事实，避免尴尬，或只是为了满足自己关于父母总有一天会重归于好的幻想。当与父母一方对抗，尤其是一方有了约会时，为了保护另一方，他们就会说谎。面对较为严格的一方家长时，他们为了保护自己认为的特权，就会撒谎说，另一方怎么对他好。

离婚过程越是痛苦，父母双方关系越是紧张，孩子们越是可能养成自我保护的撒谎习惯。这部分说明了父母离异的孩子成人后，与人难以相处的原因。如果你最近刚刚离婚，那么就需要特别注意，你的行为和选择有可能对孩子的道德发育所产生的影响。

研究表明，经常说谎的孩子往往出自父母经常说谎的家庭。另外，管教不多甚至厌弃子女的家庭出来的孩子也容易变得不诚实。

说谎和欺骗如果得不到惩罚，成为一件轻而易举的事情，不仅会强化这些欺骗者的不诚实行为，而且实际上“惩罚”了那些诚实的学生，使他们的道德观发生动摇甚至瓦解。所以，美国的学校和教师对说谎和欺骗深恶痛绝，敢于采取严厉的惩罚。

9.如何让孩子尊重他人

一位美国教育学家指出，培养孩子尊敬父母非常必要，但这并不是为了取悦于父母，这种礼貌品格最终将反映孩子对他人的态度。父母的管教方式将影响孩子今后对学校、执法机构、法律权威、同学同事以及整个社会的看法和态度。从孩子呱呱落地之时，就同父母建立关系，相互影响。如果孩子想吃糖而父亲不给，孩子便倒在地上，边哭闹边把头往地毯上撞。这情形一定会把做母亲的吓住，连忙答应孩子的要求：“好啦好啦，赶快起来，我想一块糖对你也没有什么坏处！”孩子的哭闹就这样得到妈妈的奖励——一块甜甜的糖。他对父母权力的挑战取得了决定性的胜利。如果善良的母亲在孩子今后14年成长过程中，继续采用这种方式，孩子就会养成蛮横无礼的恶习，待人处世就会像对待迁就他的母亲一样，要每一个人都满足他的要求才稍不如意，就要发生激烈的冲突。在现实生活中，我们可以找出许多类似的例子，证明父母与孩子早期关系会对孩子将来的人际关系产生决定性的影响。

尊重是双边的，要求孩子从小尊重父母，父母就应首先尊重孩子。如果孩子在15岁以前不能养成尊重大人的习惯，他自然就形成了蔑视父母的性格。他心里会想：“两个老笨蛋，我伤害他们，摆布他们，他们还自以为爱我。实际上我认为他们很怕我。”在每次冲突中，他都感到自己比父母高出一筹，每次都是他取得主动权，父母以让步告终。长此以往，孩子就会变本加厉，更加放肆地对待父母。在他们眼里，父母是不值得尊重的，当然就不会接受父母的意见，也就反感父母给他灌输的思想观念。因此，一切希望把良好品德传授给孩子的人，都必须牢记：教育者首先必须以身作则。如果父母都不值得尊重，那么社会道德、政府国家和一切做人的准则，也难以博得孩子的尊重。两代人之间无形之中就会形成隔阂，这种“代沟”并非仅是没有共同语言造成的。两代人之间的问题更多的是由我们管教不得法造成的，并非共同语言问题。由于相互尊重的关系遭到破坏，两代人之间的冲突就不可避免，从而给双方都带来极大的痛苦。

何时惩罚孩子，以什么方式惩罚，是父母必须搞清的问题。父母首先必须了解尊重孩子的重要性。惩罚孩子之前，应该对孩子的行为作出准确的判断，看它是否对父母的权威形成了威胁。例如，小瓦特在客厅里行为笨拙，撞翻了桌子，打碎了一些贵重瓷器和可爱的装饰品，或是把自行车搞丢了，或是将爸爸最喜欢的锯子忘记拿进屋，给雨淋湿了。这三件事都不是孩子的无理取闹，不属于孩子应该负责的行为范畴。孩子并没有向父母的权威挑战，父母不应该为这类事惩罚他们。当然，父母可以根据孩子年龄的大小和成熟程度，酌情让孩子干点活，以示补偿损失。而不应轻易责打一个还不到10岁的孩子，除非他对你说：“我偏不！闭上你的嘴！”这时你可以打他几下，让他清醒清醒，疼痛是净化孩子心灵的妙药。在孩子跟母亲当面顶撞时，立即顺从孩子，或是让孩子板着面孔回到到自己房间，待等到疲惫不堪的父亲下班回家，才来解决，都是不适当的。最好的办法是及时解决。如果你叫孩子不要踩污水，孩子就是不听，你就必须有勇气惩罚和制止他的挑衅性行为。如果你不这样做，孩子就会一次又一次地向你发动进攻，试探你是否管得住他。正是由于孩子年幼无知，才需要父母的管教，让他们懂得父母有权管教他们。

尊重是相互的，不是单方面的。父母不以身作则先尊重孩子，孩子也不会尊重父母的。家长应该理解孩子也有一颗自尊心。不要随意在孩子的伙伴和朋友面前贬低他，使他难堪。惩罚孩子要回避旁人和好事者，人们不应该在孩子受到惩罚时不怀好意地嘲笑和奚落他。即使孩子的情绪和要求是愚蠢的，我们也应该给予诚恳的解释和评价。父母应该让孩子感到“爸爸妈妈是真心实意地关心我”。自尊是人类最脆弱的特性，很容易被一些细微的事情伤害，一旦遭到破坏就难于愈合。父母采用讽刺、打骂的方式管教孩子，孩子是不会从心底里尊敬父母的。反而很可能会因为害怕，将反抗的心理埋藏在心底，在青春期爆发出来，一发不可收拾。因此，父亲不懂得尊重孩子，总是以一副凶恶面孔出现在孩子面前，只能暂时吓唬他，一旦孩子到达自己的“安全期”，长大成人了，就会以同样方式回报父亲。

一般地讲，做父母的应知道，孩子从1岁左右就开始向大人的权威进行连续不断的挑战。这时孩子简直就像社会现实中最顽固的捣乱分子，他们能把母亲折磨得精疲力竭。学步儿童年幼无知，总是表现出凶狠、自私、好奇、狡猾和极大的破坏性。1—3岁的学前儿童不喜欢大人控制或阻止他们的行为，他会表示出极大的不满。时间一长，睡觉就会变成一场消耗战，使他感到害怕。他喜欢玩弄每一样东西，又特别是那些易碎的、价值昂贵的装饰，甚至宁愿尿在裤子里，也不愿尿在便盆里。他喜欢用手抓食物吃，倘若在商店里玩得挺开心，他会开动两条胖腿不停地跑来跑去。他揪猫的耳朵，一旦被猫抓伤，又嚎啕大哭。他老是缠着妈妈，不让她离开半步。的确，学前儿童就像一头猛虎，不管使用什么方法去管教他们，父母都会发现难以使他们就范。鉴于这种情况，做父母的就不应按大人的标准来要求孩子。尽管4岁孩子的任性行为难以矫正，但父母只要持之以恒严格要求，就是“小暴君”也能被改变过来。如果在学前时期，父母过分迁就，不敢管教，孩子对父母的态度就会定型，导致父母永远失去对孩子的管教权。

如果父母在孩子幼年时期没有制服孩子的对抗行为，那么孩子以后的每一次对抗，父母都不会获胜。父母对孩子过分软弱、放纵，不制服孩子的任性行为，或是急于求成，都是极为错误的。这一错误的恶果将会在孩子青春期更加尖锐地暴露出来，造成更大的悲剧。假如父母无法让一个5岁的孩子捡起他的玩具，那么就不可能在孩子最具有逆反心理的青春期进行任何有效的管教。青春期是父母对孩子早期管教不力而埋下的问题总爆发的时期。父母了解这一点是很有必要的。孩子12岁前没有解决的问题很可能在青春期像脓疮一样溃烂、流脓，12岁以前消除这种潜在危险是父母的最佳选择。伤脑筋的是，父母往往从孩子一出世起就开始迁就、溺爱，使他的逆反心理日益上升，孩子也越来越轻视父母、憎恨父母。对此，父母却无法理解，因为在他们看来，他们如此爱自己的孩子，孩子自然应该用爱来回报父母。青春期是孩子生长发育过程中自然的反抗期。这种本能的反抗和儿童期形成的对抗习惯结合起来，就会酿成悲剧。孩子和父母同处在一种固定关系中，要改变这种环境是很困难的。对于一个心理学家来说，要解决这类问题就好比医生对待患晚期癌症的病人一样，只能说道：“现在你的病已到了晚期，我们无法医治，只能用药物来帮助你减轻一点痛苦。”

当我们尊重孩子而孩子们又把尊重他的需要放在首位时，他们就会逐渐明白这样会使自己的所作所为和周围的世界变得多么美好。上帝赋予的关于自我价值的健康意识，对价值方面感觉不错时，他们就会更加乐意尊重别人。

10.教会孩子尊重人权

1988年法国《新教育试验》杂志在第425期上，刊登了法国国民教育部关于尊重人权的教育的一份报告。这是法国人第一次以官方的态度，将“尊重人权”作为必要教育提到实践中来，可见他们充分重视人与人之间的平等地位，不仅受教育的机会平等，而且教育成功的可能性也要平等。

尊重人便是平等的前提，不管每个人来自于哪个种族，信奉哪种宗教，都应该受到尊重，都有捍卫人权的自由。法国人一贯承认这一点，他们觉得作为一名公民，就应该尊重人，不仅尊重自己，也要尊重他人。这是国家每个公民的责任。但并不是每个人都能真正做到。对于懵懂不知事的孩子来说，更需要外界循循诱导，况且现今的法国社会里，粗暴无理对待他人的事仍常常发生，儿童受到轻视，权利也受侵犯。所以从小时做起，从学校做起，普及尊重人、追求平等自由的观念很重要。学校里应该算是能使人更好理解民主的地方，因为学校从学生角度出发，为孩子们的需要考虑。那么学校里的学生与教师都应该对自由、平等、博爱、自主权、普选权利和立法等有关概念有基本认识与理解。但是尊重人的观念，不是人们与生。俱来的，也不是自发形成，它要靠人的教养。尊重人就意味着敢于同不文明的行为进行斗争。这就需要有较高文化素质和知识水平，虽然知识水平高低并不能决定尊重人的程度的高低，但要尊重人就必须掌握知识，必须设法使这些知识在实践中得到运用与巩固。而无知恰恰会成为社会生活不谐调的一个重要因素。

尊重人的教育目的和任务就是通过教育、训练、社会化，教孩子们知道怎样去做，该做什么，不该做什么。训练是让他们更多地接触社会，观察社会。体验社会生活。在实际生活中，进行个人社会生活行为准则训练。社会化就是让孩子们达到互相尊重、互相关心和互相帮助之目的，形成共同的社会生活行为准则。

有了明确的教学任务，孩子们就要进行几方面的教育。自由、平等、所有权、公民、暴力、反压迫，等等，这些含有特定含义的问题孩子们要正确理解和掌握起来比较困难，法国人是如何解决的呢？他们展开丰富的想象力，结合历史、艺术，给孩子们讲传奇故事，讲中世纪的骑士精神。这些传奇故事寓概念于叙述中，孩子们在聆听的过程中，对相应的概念含义加深了理解，并有了具体的认识。

这仅仅是尊重人的教育的一个小部分。对人权、法律常识的理解和认识才是教育的重心.法国政府并不想用课本上的教条或条例，给孩子们必要的法律常规教育。所以他们采纳实际生活的实际事例以及学校和班级生活的例子，还有用社会生活中的违法行为进行教育，让孩子们在现实实践中了解法律常识，懂得为人处事的原则，让他们的一切行为以法律为准绳，既要尊重自己，也要尊重别人，自强自立。

为了让孩子们拥有好的学习环境，可以自由选择受教育的机会，从二十世纪五六十年代开始，法国官方开始资助或有意图地造私立学校，以完善教育机构。

现今法国政府以签订契约方式跟私立学校达成一致协议。国家声称尊重教育自由，保障私立学校的教育自由权。同时，私立学校则要接受不同出身、不同信仰或不同观点的儿童入学，让他们有信仰自由，并且私立学校还有提高师资水平，保在教育质量的义务。当然，国家必须给予私立学校合法地位，在监督检查其教学及财务的同时，也要提供经费资助。

法国对待私立学校的开明作法，实际上仍然保留有国家控制的痕迹，有强烈的国家主导气息。当然私立学校受到国家资助得以维持，对于整个法国教育界而言是一件好事情。它的存在给公立学校树立了一个竞争对手，有利于彼此之间在激烈竞争中提高教育质量。尤其是部分未与国家订契约的私立学校，在自由平等的教育氛围下，保留自己的特色与创造性，也给予法国孩子沐浴另一种教育风格的机会。

无论是教育思想家，还是国家政府，他们在思想或政策措施上所进行的改革，实际上是需要教师、父母和孩子三方面来完成的，尤其是父母与孩子。因为家庭是社会的小个体，孩子们自小从父母那里得到最早的人生体会，同时在外界里所获得的知识也要回到家里慢慢消化。家庭教育就是孩子们启蒙教育的第一步，所以往往家庭环境的好坏会影响一个人一生的命运，道德教育始于日常生活中父母的管教。

11.如何对孩子进行责任的培养

在西方工业化时期比较艰苦的环境中，孩子们更多地参与家庭的生活筹划，帮助父母持家守业，照顾兄弟姐妹，知道父母维生之不易，自己必须为父母承担一部分责任，尽自己的义务包括照顾弟妹，省吃俭用为家里减少生活负担，看见父母为照顾一家生活而辛苦劳作，感到自己肩上的责任，希望有一天能够为父母解忧去烦，这一切都使孩子从小看到自己生活的意义，看到自己的行为能为他人带来的影响，感到自己是为人所属的，是有用处的，从此而生自豪感和责任心。当然随着孩子年龄的增长与社会接触面的扩大，这种责任心与自豪感的内容也会增长、扩大，不只局限于自己的小家庭，但从小家庭中培养出来的这种感觉却是未来责任感的基础，家庭没有这种基础，对社会对人类的责任感与使命感便不知从何而来。

一个没有责任感，没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，从而失去创造成就的动力，容易为其它一些物质性的轻浮的事物而吸引，沉溺其中。

一个对培养孩子的责任心与荣誉感非常有帮助的建议是：无论在家庭和学校，都要让孩子充当一些有意义的角色，使他们感到自己的行为对集体所产生的重要性，同时也培养他们战胜自己弱点、增长各种能力的信心。在美国从幼儿园开始，孩子们就轮流担任老师的助手，帮助老师组织各种活动，以锻炼他们的责任感和能力，孩子们都很愿意参与，并为自己日渐增长的能力感到自豪。

在家庭中，父母应有意识地分派给孩子一些力所能及与他年龄相当的劳动任务。分担适度的家务，例如打扫卫生，负责为花草浇水等等。与孩子进行平等的交流，也是培养责任心的一种方式，不但要倾听他的心声、感受，也要同他谈些自己的喜怒哀乐，当然内容应是孩子所能接受的。谈谈如何建设家庭的计划，在孩子大一些后，甚至可以与孩子商讨家庭财政安排。一般来讲，让父母多与孩子谈一谈他们的小世界，父母应是可以理解并遵照执行的。但要求他们谈自己的内心感受与社会体验，家长却十分犹豫，甚至拒绝尝试。他们的想法也很简单：“孩子那么小，懂得什么？”很多家长在孩子小的时候对与孩子的交流及对培养他的责任心未能给予重视，认为孩子就是孩子；他是什么都不懂的，等他们大了以后再说吧。殊不知大了以后就不听你那一套了，或者不等他长大已经满身毛病，年轻的生命被浸染得千疮百孔，到那时后悔也来不及了。有些家庭可能会说：“大人的事我怎么可以同孩子讲，再说我忙得够呛，哪里有时间去和孩子闲扯。”其实孩子的理解力是很强的，而且对外界的观察很敏锐。只不过他们的心理活动有时被大人忽略，做父母的常常会听到孩子的问话：“妈妈怎么啦？怎么不高兴啦？”这是孩子对父母关心的一种表现，是我们应当积极鼓励的一种倾向，但我们一般给予的答复是：“没有不高兴”或“大人的事，你不懂”。而对家里其它的事，人事来往、花销添置，更与孩子无关，久而久之，给孩子留下的印象就是：“这家里的事与我没有什么关系，我只要不惹麻烦，衣来伸手，饭来张口就可以了。”这样成长起来的孩子，从未看到自己对家庭有什么可能的帮助，也不感到家长除了管管他的学习、吃住，生活对他还有什么其它的需要。这种方式培养出来的孩子自然不会有什么责任感。

美国的心理专家在研究本国青少年犯罪问题时发现，这些孩子中的许多人来自富裕的中产阶级家庭。他们之所以走上歧途，就是因为太能轻易地获得一切，——以至在他们没有脑海“界限”的概念，该做什么，不该做什么，在他们的头脑中缺乏清醒的分寸。

由此可见界限的概念对于孩子的健康成长的重要意义。不仅如此，责任感、条理性等种种理性观念的培养，对于塑造孩子成为一个坚定、理智和值得依赖的人，不仅仅限于道德的范畴，同时也是人生成功的关键因素。试想一个人如果意志薄弱、不会节制自己以掌握主动权、责任心不强、处理事情乱七八糟没有条理，这本身已经构成了他前进途中的最大障碍。

在这方面，德国孩子对于事物的理性反映能力在各国的同龄人当中显得非常突出。一位久居德国的美国教育工作者经过长时间的观察和实践，也时此予以确认。例如面对雨过天晴窗外的迷人景色，正在谈书学习的一位德国少女和一位美国学生的反应会截然不同。典型的美国孩子式的作法是：情不自禁地起身跑到外面玩上一会；而德国孩子很可能就会想到；我应该先做完作业再去玩。热爱玩耍是每个孩子的天性，但为什么德国的孩子会有如此强烈的意识来约束自己，显然，这是与他们所受到的教育分不开的。

帮助孩子培养理性的品质不是一蹴而就的事情，这也像种树一样，需要对其悉心栽培，需要有适宜生长的土壤，在某些时间甚至还需要绑缚以实行限制。我们知道德国的孩子在学校里可以有较自由充分的空间来发展自己的兴趣和特长，但在另一方面，他们也有必须严格遵守的准则。

随着父母对正确行为的反复训练和动之以情晓之以理的思想教育，时间一长成为自然，孩子就会把遵守这些规则当作自己的本分。于是无论是成年人还是孩子，都把维护公共纪律，爱护公共环境，在各种场合讲究文明和秩序看成不可置疑的事情。在德国常可以看到人们在耐心地排队等候，或是为他人、为公众着想的举动，全社会形成一种高度自觉、井然有序的文明道德风尚。

家长们都希望孩子能够确立“界限”的概念，从而塑造他们诚实、守信、准时等优秀品质，这也要求家长在教育的过程中把握明确而坚决的分寸，身体力行地树立起榜样。比如家长如果要求孩子不说谎话，他本身在教育时也不能采取欺骗吓唬的手段；而一些事先与孩子定好的措施制度，家长更是要认真对待。

家长的言行一致、赏罚分明，甚至包括公是公、私是私的处事待人原则，都会对孩子产生积极的效果。对此身为中学教师的赛里希先生有一些深刻的体验，“也许每个孩子都曾试图用父母中的一方的所说所为反对另一方以实现自己的目的，所以父母首先要就教导孩子的立场和方法达成协议，这种态度的一致性才会使每一次管教真正行之有效。父母在孩子面前的争执会让他们觉得无所适从，甚至是为他们提供了乘机取巧的机会。如果孩子无意中发现父母有不同的意见，一定要当着孩子的面解决好，以表示关于教育的矛盾已经化解，父母彼此仍然立场一致，相互支持。”

对于孩子的奖惩，赛里希先生的建议是，“尽管奖与罚都不宜太频繁，但它们确实起着重要的作用。我知道有一些家长常用物质奖赏来激励孩子获得好的成绩，或是以此让孩子做些家务事。但是这样会使孩子前进的动力仅停留在外部奖赏上，而体会不到奋斗与创造的真正喜悦；同时他们也会产生错觉，以为不论主动干点什么都能得到钱的报酬。孩子必须懂得上学读书、品学优良是为他自己，而家务活本身也是每个家庭成员必须履行的职责。当然如果孩子有相当出色的表现，或是作出了如清理花园、油漆房屋等分外的贡献时，也应当享受奖赏的快乐。可以给他们发奖金，也可以带孩子去一个他很向往的地方玩”。“对孩子的惩罚也要讲究原则，否则惩罚不能令孩子心服口服，也就失去了教育的作用。惩罚之前应该先对孩子予以警告，在孩子犯错以后就一定要言出必行，而且一定要对他讲清楚家长的要求和实施惩罚的原因，惩罚的开始和结束要明确，不要让家中一整天都弥漫着怨愤的气息。”

12.培养孩子的爱国主义精神

一个民族，一个国家，它的稳定、繁荣和发展凭借什么？就是凭万众一心的民族凝聚力，而这种凝聚力又来自爱国主义教育。那么，外国人是怎样进行爱国主义教育的呢？让我们先听听一个中国军人在美国的见闻吧。“一天，我和家人、朋友到西点军校游览。黄昏，西点军校的学员组织了一场露天演奏会，游客们一起坐在舞台前碧绿的草地上，静待晚会开场。正在这时，突然传来一阵嘹亮的军号。降国旗的时候到了，几乎与此同时，一个使我十分难忘的场面出现了，在场的所有美国人，不管男女老幼一起站起来，面向国旗，肃然而立。整个院内鸦雀无声。顿时我感到非常激动。尽管我是外国人，这种此时无声胜有声的情景，使我不由地也站起来，沉浸在一种沸腾的情绪中。没有讲解，没有宣传，可是人人都感到了这个民族的力量，这是精神的力量。当时我很尴尬，是站着，还是坐着？后来想，我不是美国人，又坐了下来。虽然坐下了，但还是想着再站起来，不是为星条旗，而是为了这个民族，这样的民族是优秀的民族，我应该站起来表示对他们的尊敬。”

我们不能不问，这种强烈的爱国心来自何方？

首先，爱国心的培养离不开家庭和社会，然而学校却扮演着重要角色。美国人的这种由衷的爱国主义精神绝非一朝一夕之功，而是和从小学、中学到大学的一点一滴、持续不断的培养和熏陶分不开的。美国尽管仅有200年的历史，但美国的学校却十分注重挖掘自己国家独特文化传统，并把这种传统教育渗透到全部学校教育活动当中。使学生从小就意识到作为一个美国人的自豪。美国学校还善于创造和利用独特的精神氛围来感化学生，参观历史遗迹，博物馆和参加各种社会活动，都成为爱国主义教育的极好形式，而且他们的历史遗迹、博物馆等爱国主义教育场所对公众是免费开放的。相比之下，我国的某些爱国主义场所却肆无忌惮的收取高价，实在让人育心与不可思议，我们不禁，这些收取费用的人们，不觉得感到羞愧吗？

其次，爱国心的培养教育除了一些必备常识教给孩子外，还应让下一代有所承继地接受传统民族风貌，完成性格塑造这一艰巨任务。例如在法国，学校的老师往往用拉封丹的寓言教育孩子。他们认为拉封丹的寓言中流露的机智、幽默最能代表法兰西民族面貌，那些属于法兰西民族的人，几乎个个了解拉封丹，在每个大的智慧中，都含有拉封丹的机智。拉封丹的寓言常常通过一些会说话的动物告诫法国人应当避免荒唐之举。所以，其实法国人是比较严谨小心，对孩子教育也是一样。

爱国心的培养与教育，是一个潜移默化的过程。在孩子的幼年时，他们会从父母身边体会这种感情。而社会公众又通过传媒学校来加强这一意识。总之爱国的培养，在孩子的教育中，不可能是孤立的、相互排斥的，而是自然融合。这就需要社会、学校、家长有机地为孩子营造这样一种气氛。让每一个孩子都能成为国家栋梁之材。

13.素质教育培养孩子的好品格

自信心对一个人所起的作用，是我们一般人所难以想象的，它在智力、体力，或者交际能力上，都起着一种基础性的支柱作用。举个简单的例子，根据科学家的研究表明，一般人的记忆功能只利用了我们记忆潜力的千万分之一，而大多数人却认为我们的记忆水平已经发挥到头了，自己对自己就没有信心，这种消极的观念使得我们很多人都没有很好地利用我们的记忆能力。著名的“罗森塔尔效应”就更明显地说明了自信心的作用：美国心理学家罗森塔尔曾经做过一个实验，他来到一个学校，对其中的一个班级说，这个班级的同学都很聪明，很有发展潜力，其实这个班级和其他的班级没什么两样。但是，几个月后，奇迹发生了，老师们惊奇地发现，这个班级的同学成绩跟其他班级相比有了显著的提高，而且他们都很看重自己。究其原因，只不过是因为同学们听了罗森塔尔的话后，自信心大大提高的缘故。

歌德曾经说过：“人类最大的灾难就是瞧不起自己。”如果您的孩子缺乏自信，整天胆小如鼠，缩头缩脑，做起事来总说我这也不行，那也不行，作为妈妈，您是否心急如焚服不得拔苗助长，一下子就提高孩子的自信心，让他勇猛无畏呢？可是，反过来想一想，孩子生下来都是一样，为什么有的孩子自信十足，而有的孩子却萎靡低落呢？

孩子的自信心就像是一棵小小的树苗，稚嫩柔弱，需要妈妈的细心呵护，不断地浇水，施肥，才会健康、茁壮地成长。

美国心理学家戴尔认为：孩子们需要一定的空间去成长，去试验自己的能力，学会如何对付危险的局势。“不要为孩子做任何他自己可以做的事”。如果我们过多地做，就剥夺了孩子发展自己能力的机会，也剥夺了他的自立及信心。那么，在实际生活中，我们做妈妈的究竟应该如何来培养孩子的自信心呢？请看以下的建议：

①鼓励孩子勇于冒险

在一个孩子的成长过程中，对他们进行鼓励而促使他们产生自信心是非常重要的成长内容。一般来说，不敢冒险的孩子他的自信心总是比较低的，虽然表面上看起来两者毫不相干。但是，当我们听到孩子们说：“这件事我做不来”“我这方面很差”“这件事我不敢做”等等之类的话语时，都表明了孩子们害怕尝试新事物和害怕失败的心理。这时候的妈妈，就应该及时地鼓励孩子，并提醒他们，做错了没什么，失败是正常的，有妈妈在旁边，别怕。有一回我带孩子去游乐园玩，在荡秋千的时候，孩子不敢坐上去，生怕摔下来，这时我就对孩子说：“别怕，妈妈在旁边呢，你要是摔下来妈妈会接住的。”结果那天孩子玩得特别高兴，以后做别的事胆子也就大了。孩子在小的时候我们应该多多肯定他们，要鼓励他们不断地扩充自己的生活和尝试新的事物，并且经常告诉他们，在您眼中他是多么的了不起。这样，孩子长大以后，心中充满自信，做事就会富有闯劲，而不会到处畏畏缩缩。

②鼓励孩子享受人生乐趣

如果您的孩子经常感到无聊，那么他的自信心肯定不高。当然，有时候孩子说“无聊”时，是在提醒爸爸或者妈妈，“我很孤单，我要你们陪我做点儿事情”。但是，孩子若真的感到无聊时，我们就应该注意了，提醒孩子，我们可以读书，跑步，散步，思考，把那个旧收音机拿出来看看有什么毛病没有，新的动画片又要开始上演了……总之，我们要告诉孩子，生活中充满了乐趣，我们应该美好地享受人生。

③鼓励孩子追求健康

健康是孩子快乐的第一要求，我们必须培养孩子照顾自己，祛除疾病的能力。我们不要老是对孩子唠叨：“多穿点儿衣服，要不然会感冒的”“宝贝，觉得今天不舒服吗？”之类的话，因为这会引导孩子往“生病”方面想而常有“生病”想法的孩子对自己身体的健康和能力是没有信心的。相反的，我们应该鼓励孩子对身体健康深具信心，要他明白自己的身体是抵御疾病的最佳屏障，而不是去看病吃药。我的孩子有一次身体稍微有点儿不舒服，这时的我不是像别的妈妈那样，心急火燎地送孩子去医院，而是鼓励孩子，你的身体很棒，这点儿小事根本不算什么，然后我带着孩子去户外做了一些运动，孩子出了点儿汗后，一点儿事儿都没有了，而且还非常的愉快。

④经常拥抱、亲吻孩子

孩子子是需要爱抚的。美国心理学家哈罗曾经和同事以幼猴做了一个有趣的实验：他们把出生不久的幼猴与母猴隔开，在幼猴的笼子里装上两个人造母猴，其中一个“母亲”的躯体是裸露的金属丝做的，另一个是用泡沫橡胶做成并包裹着毛绒衣服，使它可以接触和偎依。两个“母亲”胸前都装有一个奶瓶，用以供奶。研究发现，无论由哪个“母亲”提供奶汁，幼猴都偎依在有毛绒衣服的“母亲”旁边；当有某种侵害时，幼猴也跳到有毛绒衣服的“母亲”身边。可见，柔软温暖的“母亲”是幼猴安全感的源泉。孩子也一样，他们只有在妈妈的怀抱里才会觉得舒适，我们每天不管多忙，都得抽出点儿时间来亲吻孩子，天天告诉孩子，您爱他们，让他们觉得他在您眼里非常的重要。这样孩子才会对自己有信心，知道自己是妈妈不可缺少的一部分。反之，如果妈妈每天回来，理都不理孩子，让他自己玩耍，孩子就会觉得妈妈不爱他，自己在妈妈眼里一点儿都不重要，从而对自己也就丧失了信心。

⑤仔细倾听孩子说话

不管什么时候，孩子在说话时我们都应注意倾听，并且要非常的认真。年龄比较小的孩子，经常会在一个人跟洋娃娃或玩具玩时自言自语，或者告诉妈妈他玩时的一些奇妙体验，这时的我们不要烦孩子，而是要做出非常感兴趣的样子，鼓励他们把话讲下去，让他们知道您对他们非常的关心，使他们觉得自己是个有意义的人，从而对自己充满信心。当我的孩子来跟我说他怎么玩时，有时尽管我并不想听，但还是装出饶有兴趣的样子，让他知道妈妈听他说话很快乐，这样，以后孩子不管有什么事情都会跟我说，而不会闷在心里。现在有的妈妈经常抱怨，说孩子有事藏在心里，不愿跟妈妈说，其实，这是因为他们想说的时候而您却不听，久而久之就给他一种这样的印象，妈妈不喜欢听我说话，对自己也就没有什么信心，以后有什么事也就不愿跟妈妈说了。

⑥正确地评价孩子

不是每个孩子都是天才，他们在成长的过程中必然会遇到失败，这时妈妈对他们的态度就非常的重要。不顾一切地追求分数、奖品、奖章、第一名等只会对培养孩子的自信心不利，因为孩子无法每次都表现最佳，他无法每次都得第一名，或每次都获得奖章，上荣誉榜，赢得比赛。在孩子失意的时候，妈妈就应该给孩子具体地分析原因，肯定孩子任何值得肯定的地方，让他们觉得自己还是不错的，至少在妈妈眼里是如此。

当我们鼓励孩子们去努力探究各种各样的可能性的时候，我们就必须培养孩子们从失败和教训中学习经验。

但是，许多家长在孩子犯错误的时候，却是不失时机地大加责备，也许他们认为这样可以避免让孩子再犯同样的错误，这种想法是对的，但往往会起到相反的作用。孩子们可能会因为害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技能、新方法的热情和勇气，或者会产生逆反心理，反其道而行之。相反的，如果父母处理得当，就可以将犯错误变成一次学习的机会，教给他们正确的方法，并且告诉孩子，不要害怕犯错误，重要的是要从错误中学到东西。

14.如何培养孩子独立

曾经在报纸上看到过这样的新闻，有一位学生，学习成绩特别好，学校领导考虑派他出国深造，找人和他谈这事的时候，本以为他会高兴得不得了——毕竟不是每个人都有机会出国的，可这位学生听了这个消息之后却是悉眉紧锁，最后竟对领导说他不去了。领导感到非常的惊奇，经过调查才发现，原来这位学生虽然学习特别好，但其他的事情竟然一窍不通，以至于生活都不能自理。他妈妈在他小时候就把他的一切都包揽下来了，除了学习之外，不让他做任何其他的事情，当他上了大学后，由于是在外地求学，要住在学校里，妈妈没办法，只好在学校旁边租了一间小屋，以便像在家时一样照料儿子的生活起居，要不然他非退学不可。

听起来是奇闻是笑谈，但生活中却确实有这样的妈妈。这样的孩子，而且还不少，也许就在您身边。很难想象，这样的孩子到了社会上如何去生存，妈妈不能照料他一辈子，总有一天他要自己面对生活，如果他连照顾自己都有问题，又怎么谈得上为社会做贡献，为祖国添光彩呢？我们国家随着计划生育政策的实行，独生子女增多，这样的问题也就越来越多，如何让这些孩子德、智、体全面发展，成为跨世纪的有用人才，是教育界讨论的一大热点。在这里，西方的父母根据他们的一些感性经验，提出一些小建议。（1）不要推卸责任

妈妈们要试着把孩子生活世界中的每一项责任都放在他的肩膀上。当孩子遇到麻烦的时候，不要对他们说：“你真的无能为力，是老师不好。”“这不怪你，都是别人不对。”而要试着对孩子们说：“是你自己选择的。”“这都是你自己造成的。”“你总会碰到一些你不喜欢的老师，就看你如何调整了。”这些听起来好像都是小事，但若不这样做，而反过来强化孩子的看法，认为别人应该为他们负责，就是在教导孩子推卸责任。生活中常会发生这样的小事，小孩子被椅子碰了一下，妈妈立刻跑过来，把孩子抱起来，并且说：“这椅子真坏，把你碰疼了，咱们打它。”虽然这有点儿开玩笑的性质，但这其实是在帮孩子推卸责任。妈妈们应该提醒孩子，椅子一直就在它本来应该在的地方，“我想你下次应该注意椅子的位置。”这样就可以把孩子自己碰疼的责任坦白地说出来，而让他学会保护自己。（2）不要鼓励孩子告状

孩子如果经常告诉父母别人如何如何，他就是在学会怪罪别人，而您要是听从孩子的告状，就等于是对他们说：“妈妈会帮你处理这些事情，妈妈知道你还太小，应付不了这个，所以只要任何应该让妈妈知道的事，就要告诉妈妈。”这种态度对孩子的成长很不好。一般来说，对孩子的告状，妈妈应该说出自己的想法：“我不喜欢你打别人的小报告。如果别的小孩拿走你的铅笔，要自己想应该采取什么样的方法。”只用简单的几句话，就可以告诉孩子，如何在大人不在的情况下玩耍，这样才能让孩子们成为自己的主人。当然，您必须考虑到安全的问题，如果别的小孩正在做比较危险的事情，孩子跑过来告诉您，您肯定要重视，但这种情况一般很少发生，孩子的大部分告状行为是想引起妈妈的注意，您得想一想是否自己平时太忽略孩子了。

15.怎样让孩子做一个诚实的人

孩子在做了一件错事之后，如果他知道讲了真话之后妈妈会对他不客气，那么他就很有可能说谎，或者把责任推到别人头上。在生活中您的孩子坦白地向您承认：“妈妈，是我把杯子打碎的。”但结果却是换来您的一顿责骂或痛打，一副不再疼他的样子，那孩子就会从中得到这样的信息：“讲实话只不过使我的日子更难过，并且好像妈妈不喜欢我了。”因此，当下次他又把杯子不小心掉到地上去的时候，您问他：“谁干的？”他就有可能回答：“不是我，是小花猫碰倒的。”或者说：“我不知道。”妈妈要想让自己的孩子做个诚实的人，就应该正确地对待孩子所做的任何一件事情，孩子做错了事，应该教训他，但要让他明白其中的道理，而不是一味地打骂。

真相没有关系：“即使你犯了错误，我依然爱你，只要你以后别这样做了。”让孩子们知道每个人都避免不了犯错误，只要是不撒谎，不把责任推到别人头上，您就仍然非常地关心他们。

●给孩子一个好榜样

家庭是孩子的第一学习场所，父母是孩子的启蒙老师，孩子的模仿学习能力很强。如果您想把自己的孩子培养成自我依靠的人，而自身却把自己的不幸归于配偶，把不求长进归于父母小时候没教好，把穷困归于经济萧条，或者怪罪其他任何可以让您怪罪的事情，那么，您的孩子不天天怨天尤人才怪，因为他就是在这样的环境里长大的。曾经有一则笑话，妈妈要儿子好好去做作业，自己却在客厅和几位太太摆起了“长城”，在这种情况下，孩子又怎能安心做作业呢？他想看又怕妈妈责骂，只好偷偷地打开门缝，关注战局，直到有一次孩子的妈妈拿着牌犹豫不知出哪张好，孩子在后面看得发急，不禁出声提醒，妈妈才发现孩子已在不知不觉中成了此中“高手”。

给孩子一个好榜样，父母就一定要注意自己在孩子面前的言行。有的父母总要孩子怎样怎样，自己却从来做不到，孩子会按您所说的去做吗？很值得怀疑。要想让孩子依靠自己，父母给孩子提供一个不怪罪他人的榜样很重要。在孩子面前要诚实，让他们看到您能够自己负责。当孩子问您为何是现在这种生活处境时，不要说是您父母安排的，而应该回答：“现在的情况是我自己选择的结果。”当生活中出现一些让您忍不住要怪罪的情形时，要尽可能在孩子面前改变自己：“这件事做得很糟，是我没计划好，不过我会尽力补救的。”做个榜样给孩子看，您是一个能够选择以改变过去错误的人，在这种潜移默化的影响下，孩子自然就能达到您所期望的目标。

16.如何培养孩子的交际能力

孩子个性的发展和社会化过程的实现都离不开人与人之间的相互作用，而且，如果我们要比较全面地来评价一个孩子的话，他的社会能力、行为价值也离不开与别人的相互作用。当然，孩子还小的时候，他主要是呆在家里，跟爸爸妈妈生活在一起，但随着孩子年龄的增长，认知能力的增长，活动范围的扩大，与同伴相互作用的次数越来越多，所起的作用也越来越大。

在孩子大约两岁的时候，虽然他们主要是跟爸爸妈妈在一起，但事实上他们已经和小伙伴们进行交往了。有人曾经注意过，当两个半岁多的婴儿在一块时，他们就能够互相接触、互相注视。有趣的是，当我们弄哭了其中的一个婴儿时，另外一个婴儿也会哭起来，尽管我们并没有去碰他，虽然这不能算他们之间的交往，但至少可以说明孩子之间是很容易互相影响的。也曾经有位研究员在托儿所里观察了10个月左右的婴儿的相互作用情况，发现其中有个婴儿，其他的伙伴总是回避他，而另外有一个婴儿，却很受大家的欢迎。经过仔细的观察，他看到那个受欢迎的婴儿与其他的婴儿交往时，一般都是看看他们或者是摸摸他们，而那个不受欢迎的婴儿在跟其他的婴儿一块时，总是去抓他们的身体或拿走他们的玩具。而且，当别的婴儿跟那个受欢迎的婴儿交往时，他总会积极地进行反应，而与那个不受欢迎的婴儿交往时，他总是爱理不理的。所以，久而久之，就出现了以上的情况。

孩子在与大人的交往过程当中，他们越来越渴望能够参加大人们的一些活动，可是一般来说，这都是得不到大人们的允许的，于是在这样的矛盾中就产生了孩子特有的活动形式——游戏。游戏是孩子们玩耍的一种重要手段，还记得我们小时候和伙伴们一起玩游戏的情景吗？那是多么的快乐，多么的兴奋啊。有时，某一个小伙伴触犯了众怒，惩罚他的手段通常就是大家不再跟他玩游戏了，把他孤立起来，而这个时候那个孩子会很快地向大家认错，或者从家里偷点好吃的东西出来讨好大家，以求得再和大家玩的资格。可见，如果孩子一直没有伙伴玩，那他是多么的寂寞，多么的孤单啊，而且这样的孩子长大后也会在与人交际上发生障碍，不懂得如何与人相处。

大家或许知道“狼孩”是脱离人类社会而侥幸能活下来的一种特殊的人，与“豹孩”和“熊孩”一样，是由于在幼年时期因某种原因离开了人群而与野兽生活在一起，后来又被人们发现而回到了人类社会。但是，这些“孩子”没有得到正常的人与人之间的交往经历，包括与母亲、家人的交往，与小伙伴的交往，也脱离了我们的典型社会实践活动，错过了心理发育的关键期，以后就很难产生人类的心理了。与此相对应的是，美国报纸上揭露了一位残忍的父亲，他把自己的亲生女儿关在地下室里达13年之久，每天只是给她最基本的维持生命的饮食，当人们发现她的时候，她的情况跟“狼孩”差不多，又瘦又小，不会说话，怕光，只会躲在阴影里。当然，这些“孩子”是没有得到正常交往而出现的一个极端的例子，在现实生活中我们碰到的机会毕竟不多。但有些孩子由于在小时候因种种原因，跟伙伴们来往不多，当他们稍大点的时候，也会出现很多问题。

在孩子成长的过程中，有一些时期对他们的某些能力的发展是很敏感的，心理学家就把这段时期称之为关键期。如果在某种能力发展的关键期内，孩子的能力却因种种原因而没有得到发展，那么，要在以后再发展他们的能力，也就很困难了。比如说，在孩于两三岁的时候，就是他们言语能力发展的关键期，如果在这段时间内我们没有给孩子创造很好的语言学习环境，那孩子以后说话就会发生困难或者障碍。而孩子跟别人的交往能力的发展也是有关键期的，一般都是在学前期左右，孩子如果在这段时间内，天天呆在家里，不跟人来往的话，长大后很容易出现交际上的问题，像“儿童孤独症”、“社交退缩症”等等。小燕就是因为在关键期内没有得到应有的交往适应，和外婆天天呆在家里，突然到幼儿园那么一个公共的场所里去，面对着那么多的陌生人，出现了“儿童孤独症”的一些症状。

所以，亲爱的妈妈们，千万不要把您的孩子关在家里这么一个小小的笼子里，孩子们需要伙伴，需要别人和他们一块玩，让他们和小朋友在一起自由地玩耍吧，不要怕这怕那，即使有什么误会，也会成为孩子们长大后美好的回忆。

17.注重培养孩子的社会亲和力

相反，在交际能力这方面，西方素质教育的效果非常明显。这是因为，西方的教育人士从小就培养孩子的“亲社会行为”。“亲社会行为”是心理学中的一个术语，是指人们在共同的社会生活中表现出来的谦让、互助、协作和共享的有益行为。通俗地说就是利他行为和助人行为，它并不企图得到任何的报酬或奖赏，目的只是在于为他人或大多数人谋利益，是一种高度社会化了的行为。我们的社会要发展和进步，就需要这些高度社会化了的人们来推动，成功的社会化可以使我们个人与我们所属的群体之间协调一致，遵守社会规范，维持社会秩序，洛守道德标准，承担公民义务，发挥社会积极性；反之，社会化有缺陷的人就难以自觉地形成高尚的道德观念，甚至会一味追求个人利益而违背道德、违反法律，出现反社会行为。随着独生子女的增多，家长们对孩子都是百般呵护，生怕孩子吃亏，更别提去关心、帮助别人了，但这其实只是让孩子变得更自私，让他们在以后的交往中发生困难，而丝毫不会有什么好处的。因此，从小就培养孩子的亲社会行为，对于孩子一生的健康成长有很大的帮助。

孩子的亲社会行为不是一生下来就有的，按照皮亚杰认知学派的观点，幼儿是不可能有一心为公的亲社会行为的，因为处在5～17岁之间的孩子，他们的认识是以自我为中心的，他们只能站在自己的立场上来看待周围的事物。

孩子在幼儿时期，没有发展起来利他行为的观念，他们看到什么东西都认为是自己的，所以有时候当小孩来您家玩的时候，他们会随手拿东西玩，您别觉得他不懂礼貌。但当您从他手里把东西拿掉的时候，他肯定会不依，因为他已经把这作为自己的东西了。我们上面的两个情景足以说明孩子小的时候确实是没有亲社会行为的，只有在后天逐渐地加以培养。

儿童的个体社会化发展贯穿于孩子成长的整个过程，而今社会行为则是一种极其良好的品质，也是孩子成长的一个重要指标。但孩子只有经过逐渐地教育，才能真正获得亲社会行为。幼儿时期，孩子由家庭步入社会，与越来越多的人相接触，所以，孩子的亲社会行为也是孩子交往中一个很重要的方面。但是，如何来培养孩子的这一品质呢？下面我给妈妈们提出一些方法，您可以根据自己的实际情况加以参考。（1）移情训练法

移情也是一个心理学术语，是指我们对另一个人所在某一种特殊情景中情绪体验的理解和分享。通俗地说，就是设身处地为他人着想，理解他人的感情并产生共鸣。我有一次带孩子去公园玩，坐下来休息的时候，我给孩子买了一些果冻，这时，我注意到我们旁边有一个小女孩，也坐在那里休息，她妈妈可能有点儿事暂时离开了。我看到她用渴望的眼光看着我儿子在吃果冻，于是我就对孩子说：“莎莎，给这位小妹妹吃点儿果冻好吗？”“不，我自己要吃。”莎莎不同意。我只好继续耐心地对他说：“莎莎，要是妈妈有事不在你身边，而这位小妹妹在吃果冻，你想不想吃呢？”“想。”莎莎毫不犹豫地回答道。“这就对了，现在你把果冻给这位小妹妹吃，等到下次妈妈不在你身边的时候，那位小妹妹也会把东西给你吃的。”莎莎看了看我，又望了望那位小女孩，终于拿了些果冻给那个小女孩吃。移情训练，就是要培养孩子善于体察别人的情绪，理解别人的情感，从而与之达到共鸣，这其实也是一种培养孩子爱心的训练。平时在生活中，或者跟孩子在做游戏时，与别人的交往中，有意识地让孩子设身处地，将心比心地体会别人的情感，这样才可以引导孩子用自己的实际行动来关心别人，发展自己的亲社会行为。（2）行为练习法

孩子有了移情之后，是否能够产生真正的行动还不一定。心理学家的研究表明，孩子移情能力提高后，他们的利他行为，如把自己的食物分给别的小朋友的谦让行为却没有养成。这就提醒妈妈们，从有同情心到有社会行为，也就是从理解别人的困难，同情他人的处境，到帮助别人解脱困境的行为之间，还存在着一个飞跃，有一个转化过程。有一个小孩，您给他讲故事、做游戏的时候，他能够同情主人公的遭遇，愿意把自己的玩具。食物分给他，但一旦回到真实情境中，别的小朋友要他的玩具玩、要他的食物吃时，他却又不愿给。所以，要真正培养孩子的亲社会行为，光在虚拟的情境中进行是不够的，还应该在真实情境下，在孩子的利害得失能够马上实现的情况下，不断地对孩子进行训练，才能取得真正的成绩。

18.对孩子运用精神奖励法

在培养孩子的亲社会行为的过程中，作妈妈的要注意，就是不能用物质奖励来强化孩子的结果。为什么要强调这一点呢？这与亲社会行为的定义有关，因为要做出来社会行为，必定是以厚人薄己的结果而告终。如果我们在孩子的亲社会行为后面，紧跟着进行物质奖励，很容易使孩子来社会行为的动机变得不纯正，其结果也不稳固。一旦没有奖励，他们的亲社会行为也许就会马上消失。但是，要孩子从只想到自己，到完全为了别人，转折度这么大，没有外力的推动也是难以做到的。所以妈妈们可以用精神奖励法来巩固孩子的亲社会行为，给孩子一些口头表扬，在幼儿园里则可以奖励孩子一朵大红花，或者是在光荣榜上给孩子贴一颗红星。每次在儿子做出亲社会行为之后，都应该不忘赞扬孩子几句，让孩子心里美滋滋的，下次就很容易主动地去做了。

上面给妈妈们建议的这些方法，在对孩子亲社会行为观念和行为的发展上各有其独特的作用。实际的行为练习，可以使孩子切身体会到利他行为的真谛，巩固利他行为的动机，使行为成为习惯；精神奖励法则使实际的行为练习有了明确的目标和积极性，从而使行为得到巩固，积累起利他行为的经验；移情训练法则使亲社会行为建立在自愿的基础上，从而使这种行为能够永远地保持下去。

在我们的社会物质文明越来越发达的时候，人们却感叹世风日下，人心不古。有人在大街上被歹徒殴打，围观者数百人竟无一人去相救，去报警；有个小孩落水了，救人者竟然先要谈好价钱才肯下去救人；小偷在车上偷钱包，有人看见了也是视若无睹……这样的事实有很多，想想这些着实让正直的人们寒心。在人与人之间的交往中，如果每个人都自私自利，只为自己着想，那我们的社会还能进步吗？孩子是我们的希望、我们的未来，为了让我们的社会充满爱心，人与人之间互帮互助，不再发生令人齿寒的事情，亲爱的妈妈们，从小好好地培养孩子的亲社会行为吧！

19.教育孩子与人为善

在纠正孩子的任性方面，西方的素质教育有独到之处。下面，就是他们采取的具体措施。

孩子不听话一般都建立在错误的动机上，比如说他们认为只有这样才能得到妈妈的注意，针对这种情况，西方的教育人士有以下的建议，来克服孩子不听话的毛病，让孩子变得善于合作。

首先，妈妈们不要强化孩子的错误动机。在孩子以不合理的方式来吸引我们注意力的时候，我们可以不予理睬，及时地撤离“战场”。下面的这位妈妈就很会运用这一招：5岁的珍妮闹着要妈妈带她去水上乐园玩，妈妈对她说：“珍妮，妈妈今天有事，改天再带你去，好吗？”但珍妮走开没几分钟，又回来吵着要妈妈带她去：“妈妈，我就是今天要去。”妈妈一看苗头不对，看样子珍妮非要闹一场不可了，这种情况以前也出现过。于是妈妈拿起了自己的东西，走进了卧室，并且把门锁上，不管珍妮在外面如何大吼大叫，就是不理睬她。过了一会儿，妈妈听见外面没什么动静了，于是打开房门出去，看见珍妮正在自己的房间里画画儿，她抬起头向妈妈看了一眼，妈妈朝她赞许地微笑了一下，然后继续做自己的事情。

当我们意识到孩子在有意挑衅时，有时最好的解决方法就是撤离战场。从表面上看来，这似乎有点儿不负责任，让孩子自行其是，不纠正他们的错误行为，旁人还一时理解不了。但我们仔细分析一下，便不难理解，在多数情况下，孩子对父母的话不理睬，常常是对自己的行为范围作试探，看看自己能得到多大的自主权，如果我们和孩子进行正面冲突，只会鼓励孩子的错误动机继续发展，对于解决问题并不能起到丝毫作用。

其次，不要轻易地对孩子妥协。上一节“情景二”中小米的妈妈就是很容易地向小米妥协，以至于到后面闹得无法收拾。其实只要妈妈在刚开始时便坚定地告诉小米说，只有写完作业后才能看电视，不能有丝毫退步，那小米也就会乖乖地去做自己的事。作为妈妈，带孩子出去的时候，最怕在公共场所或者别人家里发难，在这种情况下，父母往往怕面子上不好看，尽量迁就孩子，满足他们的要求。这并不是一个好方法，反而会让孩子更加变得无法无天，但我们如果不轻易地和孩子妥协，那孩子也就会明白妈妈不会纵容自己，而只好放弃自己的要求，就像下面的这一情景一样：妈妈和4岁的西西正在公共汽车站等车，西西看到旁边的糕点房，一定要买一块吃，妈妈说：“宝贝，你今天已经吃了两块饼干了，回去我们马上就吃饭，不能再给你买了。”“不，我要吃，我要吃。”西西拿着妈妈的手扭动起来，但是妈妈并没有理他，而是两眼望着来来往往的汽车。“妈妈，你在看什么？”“看汽车，宝贝。”“我要吃糕点。”妈妈没有作声，两眼依然望着汽车。西西忽然意识到再闹下去妈妈就马上要上车走了，要是自己一个人被丢在这里可就糟了，他很知趣地看了妈妈一眼，对妈妈说：“西西不要吃糕点了，我们回家吃饭吧。”“这才是乖孩子，真懂事。”妈妈摸了摸西西的头。

最后，要想让孩子听话，父母还必须做到有令必行。对于说得太多却无行动的妈妈，孩子便会得出这样的结论：妈妈的话可听可不听，因为不听不会有什么后果。下面的这位母亲就是一位不坚定的妈妈：8岁的小布拉特拿了一本新买的故事书向妈妈走来：“妈妈，给我讲这个故事。”“小布拉特，作业做完了？”“还没呢。”“那你先去做作业，做完了妈妈再给你讲。”“不，讲完这个故事，我再去做。”布拉特不答应。“听话，先去做作业。”“你不给我讲这个故事，我就不去做。”妈妈和小布拉特一来一往地争执起来，最后，妈妈烦不过，“好，好，快拿来，我给你讲，讲完你要马上去做作业。”“嗯。”小布拉特答应了一声。妈妈刚开始时想让小布拉特先做完作业再给他讲故事，但是她并没有坚持下去，而是屈从了小布拉特，因为她不想和小布拉特争下去，免得浪费时间。但是妈妈没想到，正是怕一时麻烦，纵容了小布拉特不听话的习惯，给以后造成了更大的麻烦。

孩子在家里听不听话，对孩子以后跟别人的交往有很大的影响。如果孩子在家里就很听话，不会让妈妈难堪，那孩子到社会上去和别人打交道，也就懂得如何和别人进行合作；而孩子要是在家里就经常和妈妈闹别扭的话，真正和别人打起交道来，又如何能体会到别人的难处，不用说是不受人们欢迎的。所以，从小就培养孩子在家里懂规矩，会合作，对孩子以后和别人进行交往会有很大的益处。

20.不要过分溺爱孩子

高尔基曾说过：“爱孩子，这是母鸡也会的事。”孩子需要爱，就像小草需要阳光雨露，人类需要氧气与水一样。爱，对孩子的生理及心理的健康发展无疑有着重大的影响，但不同方式的爱将结出不同的果，错误的爱只能结出苦果。（1）袒护要不得

晚上，回家的途中，母子俩边走边说白天的见闻。

孩子：“妈妈，今天在幼儿园，有个小朋友打我了。”

母亲：“是吗？快告诉妈，打你哪了？疼不疼？”

孩子：“不疼！”

母亲：“那你为什么不打他呢？是不是他先打的你？”

孩子：“不是。是我先抢他的座位，他不给，我把他推倒了，他就打了我，老师批评了我俩。”

母亲：“什么？你挨了打，老师还批评你？下次，不用跟老师说，谁打你，你就使劲打他，不能让别人欺负你，知道吗？”

孩子：“可是，我们老师说，打人不是好孩子，互相谦让才是好孩子。”

母亲：“……”

年轻的妈妈，你是否遇到过类似情况，采取过类似措施呢？如果是这样，我将慎重地提醒你，你已经走人了爱的误区。建立在血缘关系基础上的亲子关系，渗透着一种本能的牢固联系。但这种亲子关系一旦超出一定限度，就将让你步入爱的误区。

在许多母亲的感觉里，不仅孩子在母腹中是自己的，而且生下来后，还是自己身上掉下来的一块肉，仍然是自己的。因而骨肉相连，息息相通。孩子高兴，父母就高兴；孩子若是悲伤，父母更是痛苦。正因为这样，所以在父母对幼儿的态度中，袒护孩子的现象比比皆是。如父母总是喜欢听人家夸奖自己的孩子，即使明知孩子在该方面并不突出，心中仍是甜滋滋的。父母本人讲孩子的缺点还可以，但却不愿听到人家讲，虽然心知人家说的是事实，但在感情上就是不能接受，甚至认为是别人故意找麻烦，多管闲事。还有的父母看到自己的孩子在小伙伴中吃了亏，被欺负，他们容易激动，不问清是非，就责骂、吓唬别的孩子，甚至还动手打别的孩子，替自己的孩子讲气。

这种过分的亲子关系易导致自私、护短，影响人际关系，更为重要的是阻碍了孩子的社会性发展。所以，父母一定要改变这种过度的亲子意识，站在一个比较客观的立场，判断孩子的行为和实施正确的教育。（2）溺爱可能导致毁灭

一位母亲说：“我36岁才得了这个宝贝女儿，在家里，除了她爸爸的头不能给，要啥都给她啥。”现在的许多家庭，由于多为独苗，所以，孩子要干什么父母就由他干什么，要买什么就买什么，只恨天上的星星和月亮不能摘下来满足孩子的需求。

可是，有一位教育家说：“人们时常说，我是父亲，我是母亲，一切都是为了孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母所送给儿童最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来打比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他饱吃一顿足量的你个人的幸福，他就可以被毒死。”这就是说溺爱会造成毁灭。

溺爱主要表现在如下两点：

把孩子视为掌上明珠，处处姑息迁就，无限度地满足孩子的一切愿望和要求，此为其一。不让孩子做力所能及的事，不培养孩子自己照顾自己的习惯，不让孩子承担任何家务劳动，一切由父母代劳，此为其二。

溺爱将培养出这样的孩子：

历史上的阿斗型。在只须享乐无须努力的优裕环境中长大，做了亡国之君之后仍乐不思蜀。“以自我为中心”的孩子。这样的孩子任性。固执、不知足、自私，只顾自己，不关心他人，对父母和师长、同学轻慢，缺少自制能力。

懒惰的孩子。这样的孩子懒惰、软弱、依赖性强，独立生活能力差，轻视劳动。

做父母的应将自己对孩子的爱升华为一种正确的有理智的爱，要爱得有分寸，爱得有原则。随着孩子年龄的增长，父母应弱化家庭的保护作用，让孩子学会独立地面对生活，经受磨炼和挫折，成长为对社会有用之人。

21.严厉并非爱孩子

在创造和谐的家庭环境一章中，我曾讲让暴力远离孩子，远离家庭。这里我再从错误的爱来谈训斥、恐吓、打骂孩子。部分父母以为严厉才是爱孩子，尤其是一些父亲，更以为如此。殊不知他们走向了与溺爱对立的另一个极端。

这种爱的方式主要体现在：

打骂威胁：部分父母把孩子当作自己的私有物品看待，完全忽视孩子是一个独立的个体，动辄就打骂、吼叫，甚至威胁送派出所、公安局。

无故斥责：自己不顺心拿孩子出气，孩子的一切言行，都在其训斥之列，无休止地训斥孩子，这也不对，那也不对。

蛮横专制：在家里，孩子的一切言行都必须听他的，不许孩于稍有越轨行为，好发号施令，指手画脚，高嗓门，希望孩子服服帖帖，唯唯诺诺。

这样的爱将造就如下类型的孩子：

冷漠的孩子。这样的孩子由于从小体会不到家庭的温暖，感觉不到父母的和蔼可亲之处，容易对周围事物和人群采取冷漠和无动于衷的态度。

自卑的孩子。在父母的经常训斥之下，总是处于不安、惧怕的心理状态，无力作出反抗，因而这样的孩子总是无精打采，缺乏兴致，多半会形成自卑、怯懦，缺乏自信的软弱性格。

冷酷的孩子。父母的经常打骂，使孩子失去了心理平衡，容易产生逆反效果，从而变得冷酷、暴躁、固执、易冲动。

年轻的父母，如果你采取了以上爱的方式，你肯定达不到你的目的，这些方式付出的爱结出的都是苦果。请你务必走出这爱的误区。

22.用爱心教育孩子

没有任何父母会否认对自己孩子的爱，但又有多少父母真正理解这种爱对孩子成长的作用，并且充分展现这种爱呢？

想给爱下定义是困难的，但我们一接触到孩子，心中便产生了爱意，难怪蒙台梭利将孩子当作爱的源泉。在这里，我想引用两位前人说过的话来对爱作一个大体说明。“爱不只是照亮黑暗的电灯，也不只是传播声音的以太波，爱胜过人类已经发现和学习利用的任何能量，是宇宙间最强大的力量。”“爱是恒久忍耐，是仁慈；爱是不嫉妒，不干羞耻之事，不自矜；爱是不起野心、不为私利、不易起怒、不做恶事；喜爱真理、正义，凡事包容，凡事相信，凡事期望，凡事忍耐。”

因此，爱是一切美德之基础堤人世间最为强大的力量，而父母对孩子的爱是这强大力量的典型代表。如果父母要想让孩于感受到这种爱，那么他们就必须首先了解孩子。

年轻的妈妈，虽然你深爱着你的孩子，但你到底了解他多少呢？对于孩子的喜好、烦恼、已有的知识水平、日常生活的经验和习惯，你能否一一道来，如数家珍呢？要是你连孩子爱吃什么，爱玩什么，最讨厌什么都搞不清楚，你又怎样去表达对孩子的那种深深的爱呢？

要想很好地了解孩子，那么你首先必须花较多的时间与孩子相处，跟他在一起。现在的年轻妈妈一般都要工作，这点不能跟上一辈相比，但在工作之余，你一定要安排较多的时间与孩子在一起，只有这样，你才有可能更多地了解孩子。尽管莎莎已上小学了，但我每天仍坚持安排2个小时以上的时间和他在一起。遇到周末，如无特殊情况，一般我们都是全家在一起。另外，就是你与孩子在一起时，应尽量与孩子多交流，多观察。通过谈话、观察来了解孩子的喜恶、烦恼。只有对孩子有了较全面的了解后，你才能较容易地表达你对孩子的爱。

父母对孩子的爱无疑是最高尚的、最无私的，同时是无条件的。但是许多年轻的父母在表达这种爱时，总是有意无意地进行了歪曲。

比如，许多年轻妈妈总是如此说：“如果你做什么或不做什么，那么我就会爱你。”“要是你还这样做，我就不爱你了。”“下一次再这样，我就不喜欢你了。”

诸如此类的表达，使这种高尚的无私的爱歪曲成了讲条件的爱。这种讲条件的爱，通常会让孩子怀疑，从而产生不安全感，认为有一天，当他做了些令父母不高兴的事时，这种爱就会消失。

而无条件的爱是不论孩子做了什么，或不做什么，他都是值得爱的，而且是可以爱的。在当今这个快速多变，充满了竞争与压力的社会，让你的孩子感受到你那坚实的、无条件的爱，将会强化你孩子的安全感。

几年前，报纸上登载了一个故事，讲一个叫王飞的男孩子13岁了，在学校里一直学习很认真，成绩也一直优秀。但有一次，他考砸了，这令他的父母非常沮丧。从此，小王飞认为他失去了在父母心中原有的地位，就这样，成绩是一降再降，最终小王飞自杀了。

我讲这个故事，就是要让年轻的父母注意千万不要让你的孩子误认为你们对他的爱是有条件的，是依据其表现来定的。

父母对孩子的爱是确定无疑的，但有许多小孩子并没有被爱的感觉。这主要是做父母的没有充分地体现、表达他们对子女的爱。而孩子又非常渴望得到父母的爱，这种爱对于孩子的健康成长又起着巨大的无可替代的作用，所以一定要想办法让孩子感受到这一伟大的高尚的爱。

你可以用语言来表达。我在莎莎很小的时候，就常用类似的话“莎莎，我爱你”“莎莎，你是我的心肝宝贝”“小宝宝，你真可爱”等来传递我对他的爱。当然，你还可以用非语言的方式来表达，如微笑、愉快的面部表情以及拥抱等。此外，就是多花时间跟孩子一起玩，做游戏，多跟孩子交流、沟通，偶尔还送给他们一份惊喜的礼物。就是这样，通过各种形式，传递出你的感情信号，让孩子感觉到你喜欢他，深爱着他。

让你的孩子沐浴在爱的河流之中，成长在充满爱心的家庭，他就会拥有这爱的品质，去爱别人，他才可能健康地成长。年轻的父母，一定要充分地、正确地表达这一伟大的、高尚的、无私的爱，让你的孩子深深地感受到这爱的存在。如果缺乏这种爱，我将断言，其他一切努力将是白费。

23.怎样处理孩子偷东西

明智的教育既能使孩子改正自己的不良行为，又能树立他们正确的道德观，保持良好的心态，增加对别人的关切之情。

偷东西的行为在孩子幼年时可以说并不鲜见。这里有许多不同的动机隐藏在背后：可能是看见自己喜爱的东西，父母不肯给买；也可能是为了品尝偷东西的刺激心理；而大多数却是因为不清楚这种行为的卑劣之处。

父母应随时随地教育孩子关于整个社会必须遵守的行为规范，懂得作为社会的一分子，我们都应约束自己的行为，不给他人造成伤害。唯有如此，我们每个社会成员才可以享受平等、幸福的生活。

在对孩子进行此方面的教育时，同样要注意方式方法，不伤害孩子的自尊心，不激发他们的对抗与报复心理，或产生对自身的厌恶，从而失去自信心。我们要针对事情，而非人的本身。明智的教育既能使孩子改正自己的不良行为，又能树立他们正确的道德观，保持良好的心态，增加对别人的关切之情。琼太太发现9岁的儿子杰米开始从店里偷东西，这种行为让她大吃一惊。她仔细地想了想该怎么办。一天，当家里只有妈妈和儿子两个人的时候，琼太太把杰米喊进来，她用很慈善的眼光看着儿子，将他抱在膝头。然后告诉他，她听说昨天有人从一些店里偷东西的事，她接着讲自己在五年级时，曾从店里偷过橡皮。她知道这是小偷行为，心里很害怕。这样做后，很长时间都觉得惭愧，有犯罪的感觉，所以认为这样做很不值得，不应该，以后便不再这样做了。开始时杰米试图为自己辩解：“可是店里有的是泡泡糖，拿一点也没有关系。”琼太太便仔细地同他讨论起来：店主要卖多少泡泡糖及其它物品，才能赚足够的钱付房租；付雇员的工资及进货；有足够的钱养家糊口；经营者也很不容易。再说这个商店不是我们的，是别人的，拿别人的东西是不对的。杰米同意妈妈的说法，他从来没有从这一角度考虑问题。他们又接着谈到杰米和妈妈也不喜欢别人从自己家里偷东西，最后杰米同意，他再也不会偷店里的东西了，同时他要为偷来的泡泡糖付钱。

琼太太没有指责、训斥和简单地对杰米进行说教，也没有使杰米感到自己的行为显示自己是一个坏人。他们一起探索了为什么不该偷东西，偷东西对社会利益与他人利益的损害，使杰米在良好的心理状态下接受了道德行为的教育。对孩子进行道德教育要避免尽善尽美的要求。尽善尽美是不现实的目标，对孩子来讲，要求他们做到完美无缺是非常不容易的。如果以此要求孩子，因为他们不能达到目标责备孩子，会使他们为了避免更大的打击，而完全放弃对良好行为的追求。对孩子的要求要现实，有阶段性，避免一步登天。

24.怎样对孩子进行道德教育

帮助孩子培养树立正确的、健康的道德观与价值观，首先需要父母本身有正确的观念与标准。

人类生活在社会大家庭中，每一个人的行为都要受到社会规范的约束。社会规范不是玄妙的观念，也不是空洞的说教，它是一种行为法则，是植根于我们头脑中的趋于本能的对事物的理解与尊重。每一个社会，每一个时代，都有自身独特的对社会规范的理解，有自己独特的价值系统。但无论是过去还是今天，中国还是外国，都有一些共有的对基本价值的尊重与遵守。这些基本的价值包括：诚实、勇敢、自律、忠诚、可信、无私和公正等。无论在家庭和学校，我们的孩子都在有意无意地接受这些价值观的黄陶，学校中更偏重于直接的灌输与纪律的约束和名誉的鼓励，那么在家庭中，如何最有效地培养孩子的道德、价值观念呢？在这里应强调的是父母的榜样作用。父母的榜样是最有效的教育“工作”，近朱者赤，近墨者黑，古有名训。

美国父母的模范表率作用是十分受人称赞的。例如我们教育孩子要守约，因为孩子无故拖延，耽误了约定的时间，父母会很不满意，将孩子大大地训斥一顿，但发现孩子并无改正，似乎习以为常，并不认为自己有什么不对的地方，做父亲的忍耐不住，与孩子做了一番探讨：吉米，我和你讲了许多次要这时守约，否则会浪费到人的时间，也给别人留下不好的印象，你不这样认为吗？”“的确不好，不过，也没有什么大不了的。”父亲有些生气了：“怎么能说没什么了不起呢？休养成这样的毛病，长大会怎么样呢？还有谁会信任你呢？”看见父亲生气，吉米也有些沉不住气了：“你是大入了，不是也过得很不错吗？没见你有什么麻烦呀？”“你是什么意思？”父亲不懂怎么话题扯到了自己身上。“你大概忘记了，好几次你答应来参加我们学校的活动，我都告诉老师你会来，你却到话动结束了都不见人影。”“那是因为我临时工作上有事情，而且那些活动也不是一定参加不可……”父亲注意到儿子不屑的甚至有些讥讽的表情，尴尬地停住了，不知如何收场。

这不是偷窃、害人的大事，父亲工作忙，的确会有脱身不开的时候，学校里的活动大约不去也可以，但是孩子怎样看这个问题呢？他可能得出什么样的结论呢？他可能会想：“嗅，父亲也不守约，他过得不错，大概不守约不是什么大不了的事，我也无须纠正这个所谓的缺点。”有这样的想法，无论有多少次的教训，恐怕也不会起作用。再者孩子可能认为：“父亲对别人倒还能守约，尤其对工作上的事，但我的事却不认真，可见守约也要凭兴趣或分等次，不必事事守约。那么有时不守约也就不是错了。”对于这样的推理，我们又有什么可以有效反驳的呢？

父母常抱怨孩子不听话，但实际上，我们常常用自己的行动来抵销我们的言语效果，让孩子认为我们是说一套，做一套，不必对我们的话认真，这样父母是真的面临困难了。

在这个事例中，父亲应当怎样挽回损失，消除不良的印象呢？承认自己的错误是必不可少的，而且还应有行动。“吉米，我没有意识到自己的行为对你造成的影响，我当时的确有急事不能来，但我应当事先或事后同你解释一下，甚至去同你的老师解释，我真的很抱歉，你能原谅我吗？”吉米很有些感动：“没关系，我知道你很忙。下次打声招呼就可以了。”“你们下一次家长座谈是什么时间？我一定把工作安排开，当然如有意外我会和你联系，好吗？”“谢谢！”

能够做到这样谦虚的家长是不多的，然而孩子们需要这样的家长，以身作则，言行一致。道德教育题目很大，似乎总是同宏大的说教、演讲联系在一起。事实上，道德观、价值观的构筑是从生活中的一点一滴小事开始的。珍妮与帕拉玛纳好，星期六要到帕拉玛家去一起完成一个工艺的制做。帕拉玛答应准备好工具和所需材料。珍妮出设计。这件事妈妈并不知道，到了周五晚上，她同全家商量了周末一起去爬山，再住一个晚上，周日回来。珍妮连想都没想，就举手赞成，回到房间给帕拉玛打了个电话，告诉她明天要去旅游，周大约定要做的事，周日回来再说。帕拉玛十分不快，因为她为了这个约会，推掉了其它的活动安排，况且周一还要交作业，周日再做伯来不及。但珍妮不愿放弃这次旅游，说等周日回来再说，便挂了电话，同家里人一起去做明天出发的准备。过了一段时间，帕拉玛打来电话，是妈妈接的，听说是找珍妮，便交给了女儿。因为听到帕拉玛的声音中有些不快，妈妈不由留心听她们讲话，虽然不大清楚，但心里有了些想法。等珍妮放下电话，妈妈问道：“有什么事不愉快吗？”“没有什么，一点小事。”“这是我的不是，安排出治前没问一下你有什么安排，就决定了。你是不是约了人家什么事。”“嗅，本来说明天做工艺作业，后天做也一样。”“什么时候交呢？”“星期一。”“这不大好，一是完成作业是要紧的事，不能随便推移时间，再者珍妮恐怕已经做好了准备，违约不好，你忘了上次你约地来一起做游戏，结果她临时改变了主意，你是多么生气？”珍妮犹豫了，妈妈理解她的心情：“这样吧，你明天先去做作业，什么时候做完，我们就什么时候出发，反正也不太远，去了先休息，第二天再玩，好不好？”

这里全家人都为珍妮做了一点小小的牺牲，但这是值得的，妈妈及全家的支持教育珍妮要对自己的行为、言行负责任，要尊重别人，要懂得约束自己的欲望，要培养孩子的各方面的品质，父母、成人常常是要做出牺牲的。这也是我们做父母的责任。

帮助孩子培养树立正确的、健康的道德观与价值观，首先需要父母本身有正确的观念与标准。教育孩子的过程也是一个教育我们自身的过程。要保持自己的勇气，敢于承认自身的不足与缺点，有勇气改正，这是对孩子最为有效的教育培养。

当我们的孩子长大后，随着人生境遇的转换，时代的变迁，可能会生长出与父母不同的价值观。我们不可能永远将他们纳入自己的道德体系，但我们给予他们一个牢固的基础，使他们在有意识的摸索中形成自己的新价值，他们会记住自己的父母是如何勇敢地对待自身的缺点，这种勇气与坦率会鼓励孩子做终生的探索与自我培养，不致遗失方向。

25.锻炼孩子的勇气

锻炼孩子的勇气，常常对父母自身的勇气是一个考验。

孩子因着凉而感冒，父母急忙抱到医院看医生。医生说，孩子需要打针，说这话时医生当然很平静，因为他天天要给无数个病人打针，而孩子的父母却不由皱紧眉头。要打针了，孩子有多可怜，孩子虽第一次听说打针这个词，但看到爸爸妈妈一脸紧张，再望一眼忙碌中的医生摆弄针头、药品，心猛地抽紧了，哇哇地哭个不停。医生将注射器摆弄好，只好一针扎中，孩子就在父母不停的关怀呵护声中哭得几乎气绝。其实如果做父母的对打针这一现象很平静，孩子也有可能不以为然，表现出勇敢精神，父母告诉他这并不可怕，在很短时间就可以结束，而且他的身体从此就会康复，孩子是能够更从容地接受这一事实的。在爬一个小坡时，福特显得胆子很小，他一步一回头，不停地看着爸爸，很想让爸爸把他抱上去，爸爸似乎有意要锻炼他一下，并不看他，只是不停地向上爬着。因为爸爸知道，虽然是第一次爬坡，可小福特是可以爬上去的，这是锻炼孩子胆量与技巧的一个绝好机会。可妈妈却非常担心，她怕小福特摔下来，又怕他磨破细嫩的小手。母亲一会儿看看孩子，一会儿担心地嘱咐他一声，一会儿又喊前面的爸爸慢些，福特最终胆怯了，不肯再往上爬，后来还是由父亲抱上去，没有达到试试爬高的愿望。

本来孩子是可以胜任的，如果妈妈不是提心吊胆地在那里显出可怕的样子，福特是可以爬上去的，这是一次孩子自己认识自己能力的机会，可是这个机会被妈妈善意地破坏了。

孩子有时很反感父母总是像放风筝那样用绳子牵着他们，他们期望父母不要总是过分细腻地表现出来那种关心，这样在别的小朋友面前他们会觉得很没有面子。甚至看到别的孩子放心大胆地玩，而自己总是被妈妈陪着会很厌烦，认为是妈妈多事，对他不公平。妈妈对他越不放心，孩子越气恼，他的内心不能感到平衡，有时甚至产生逆反心理。孩子越是不愿妈妈在身边，妈妈越不放心，越是要照顾他、指导他，孩子一生气，说“一点也不好玩，我不玩了。”妈妈却楞在那里不知是怎么回事。

要锻炼孩子的勇气，常常对父母自身的勇气是一个考验，如果我们自己一遇困难或带有危险的活动就害怕，很容易想象这样的父母会带出什么样的孩子。如果我们观察一下周围的人群，会发现这种联系。孩子很胆小的话，他的父母或抚养他的人中必有胆小者。我曾见到一个3岁的孩子爬到洗漱台上玩耍，她坐在那里很专心地摆弄妈妈的化妆品，把脸抹得红红绿绿，这时忽然传来阿姨的惊叫：“唉呀！怎么爬得这么高，这会摔坏的。”她的声音里充满惊恐，仿佛这是危险得很的事。我当时就想即使孩子不害怕也会被这样的惊斥吓怕的。后来我发现这位阿姨有恐高症。

有时我们仅仅是为孩子的安危担忧，为防止万一牺牲孩子锻炼的机会。这样做事实上是很自私的。父母更多地是为了保护自己的感情不受万一可能发生的危险的伤害，害怕自己不能承受由此而来的打击，所以为求保险而加倍保护，造成孩子缺乏勇气的弱点。我们需要克服这种自私，为孩子的将来着想，大胆鼓励他们去做力所能及的事情，做一个勇敢的孩子。

26.让孩子新生他人的方法

我们应允许孩子自己处理与其它人的关系。做父母的责任是帮熨孩子培养正确的态度与方式以发展和别人的关系，但绝对不能卷入其中。

越祖代商是一句老话了，这一类行为无论对谁都是一件不懂得尊重他人权利的行为，尽管你可能是好心。克里斯8岁生日的时候，爸爸给他买了一整套珍贵的邮票，希望能够鼓励他集邮的兴趣。后来克里斯在朋友那里发现了一套篮球明星卡，非常眼馋，就用这套邮票换了那套明星卡。后来，爸爸发现了这个交换，感到非常生气。首先，他认为这是他送给克里斯的礼物，他这样轻易的换掉，是对他的不尊重；再有，他知道和克里斯换卡的小孩比克里斯大，应该懂得这套邮票的价值，要远远超过那套明星卡的价值，而他却没有告诉克里斯，因此是占了克里斯的便宜，当然，最重要的是爸爸认为克里斯并没有和他商量，就把整套邮票换出去了，因此，他决定要教训克里斯一下。他向克里斯指出两件东西之间是不等价的，并强迫克里斯去从朋友那里要回那套邮票，并退回了那套篮球明星卡，这使得克里斯非常的窘迫，而且感到自己十分的蠢笨，和朋友之间的关系也就此破裂。

在这里我们应当指出的是，换邮票是克里斯自己的决定，无论他成熟与否，我们都应当尊重这个决定。既然邮票已交给克里斯，他应有权力决定如何安排这份礼物，父亲无权横加干涉。的确克里斯应该从这个交换中学到一些东西，但是我们应当从不同角度来处理这件事情，既表现对克里斯的尊重，也教会他应该学习的知识。理想的做法应是，当克里斯向爸爸显示他新换来的明星卡时，父母应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出任何异议。过一段时间，在一个适当的机会，爸爸再向克里斯解释两件东西不同的价值，而不用提起克里斯当时的交换行为。这样克里斯可以醒悟自己是以大换小，上了当，但并没有面子上过不去。那么是否去找朋友要回邮票应由克里斯自己决定，爸爸不再参与。如果照爸爸原来的处理办法，克里斯会觉得非常羞愧，而且认为自己无能，一切措都在自己身上。事实上，克里斯怎么会懂得这些东西的价值呢？如果他不懂，我们又怎么能够随便怪他呢？其实，在父亲要教训克里斯的行为中，也夹杂了对自己尊严的重申与维护，这种居高临下的态度，是对孩子很不尊重的表现。

尊重孩子，意昧着我们将孩子看成一个个体，而这个个体有权利像我们成年人一样做出决定。当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。

在我们尊重孩子的同时，我们同样在教育他们尊重别人，包括父母在内。6岁的卡特有一个爱收集昆虫标本的母亲，妈妈的行》引起了卡特对标本的兴趣。有一天，妈妈在客厅里看见几张敬在外面的标本，有些标本已经破损，妈妈感到非常生气，就找来卡特问是怎么回事。卡特说他自己拿了妈妈的标本册，打开未看，觉得有些很有意思，就掀开，取了出来，不小心给弄坏了。妈妈于是向他解释这些标本都是很珍贵的，一定要很小心地对待它，不要把它拿出来。但是，后未几次妈妈还是看见标本被丢在外面，于是妈妈就对卡特说：“下次如果你想看这些标本的话，一定要经过我的许可，我们一起来看，否侧的话，对不起，卡特，不许动它。”但是过了几天，同样的事情又发生了。

标本册是妈妈的珍藏物，妈妈在这一点上，应该让卡特知道得很清楚。卡特已经6岁.应该能够庞道羟，知值分也可以做，什么不可以做，妈妈应该对卡特很郑重地说：“这些标本是妈妈的私物，没有经过妈妈的允许，你不应该玩它们。”如果卡特不能尊重妈妈的意愿，就不应再让他走进妈妈的房间，去取这些标本。这样做，既表现了对卡特的尊重，又给他一个机会，做自我决定，同时也教育了卡特必须尊重别人的权利。

孩子们有时候会以为自己有特殊的权利，去做所有要做的事情，在这种情况下，父母应该想办法教育他们，使他们懂得己所不欲，勿施于人的道理。例如：彼得已经四岁了，但是当他不高兴、不如意的时候，就会大发脾气，有时甚至去咬人。有一次，邻居家的小孩和他一起玩，他发起脾气，把邻居小孩的手咬破了，以致不欢而散。在这种情况下，做母亲的应该对孩子有所帮助。例如：彼得喜欢打人，那么妈妈可以对他说：“嗅，你喜欢玩打人的游戏，那么我们一起玩吧！”于是，彼得打妈妈一下，妈妈就打彼得一下，一次比一次厉害，一直到彼得觉得这个游戏一点也不好玩，非常痛苦，再也不想这样做为止。

尊重孩子还应表现在不能以自己对事物的认识代替孩子的感受。克林顿在房间里钻来爬去，跳高跳低，玩着他各式各样的大玩具。妈妈坐在旁边，读者报纸，忽然妈妈看见克林顿把夹克脱下来了，于是急急叫道：“克林顿，把夹克穿上，房子里很冷，你看我都穿上毛衣了，你怎么只穿一件单衣呢？”克林顿说：“我一点也不冷，我都出汗了。”妈妈说：‘讲可能，快把夹克穿上，要不然你会感冒的。”

在这里，妈妈完全不考虑孩子是和自己在不同的状态中，用自己的冷暖感觉代替了儿子的感觉，这表现了对儿子的不尊重。同时，这种过分的保护，也对孩子的心理和身体造成了障碍。在妈妈这种过分的保护下，孩子会产生一种依赖心里。认为自己毫无自理能力，凡事都要靠妈妈去想去做去准备，因此完全放弃自我，时刻都期待着父母能够保护他们不遭受任何伤害。

尊重孩子也表现在不过分保护孩子，使他们有机会经历生活中的各个方面，从而能积累增强处理与解决各种困难的能力。对于患了重病的孩子，做父母的往往倾向于把病情淡化，甚至完全隐瞒病情的真相。父母的这一举动，是可以理解的，因为他们不希望孩子，尤其是还很小的孩子，在心里上经受过多的打击，但是做父母的，并不能够代替孩子与病魔做斗争。尤其对患慢性疾病的孩子，需要有良好的心理准备，这一点是我们父母必须做到的，既培养孩子对疾病的健康态度，给他一切的帮助与鼓励，又使他们能够正确的对待病症。

尊重孩子还包括，允许孩子自己处理与其它人的关系。做父母的责任是帮助孩子培养正确的态度与方式以发展和别人的关系，但绝对不能卷入其中。咪咪回到家里，对妈妈说：“我不想再上帕蒂小姐的深了，她不懂得怎么当老师”“出什么事了？”“她总是在全班面前拿我的作业开刀，说我的作业不整洁、不干净。今天，她居然把我写的作业向全班同学展示，将所有潦草、脏乱的地方向同学们指出来。我真是无地自容。我恨死她了！”妈妈一听，也非常生气，忿忿地说：“这种老师，太没有水平了！我要去找你们校长谈一谈。她没有理由这样对待你。”

作为教师，应当懂得尊重学生，不能将学生的弱点到处宣扬。但是，妈妈并不应该直接参与到女儿和校方的关系中。妈妈的态度只能是火上加油，可以看出来，在这件事中，咪咪同样是有自己的责任的，很可能她当时表现出来的不屑一顾的态度，使得老师更加气愤，做出了不应该做的事情。要想帮助女儿处理好和老师的关系，妈妈不应该直接去和校方进行交涉，那样做对老师来说是无礼的，对女儿也不尊重，因为这样做剥夺了她自理其事的机会。妈妈应该从女儿身上下功夫。她所应该做的是帮助女儿分析为什么她和老师的关系变得这样糟糕，并且找出一些建议，使得关系有所改善。更重要的，应该让咪咪认识到她应当对自己与他人的关系好坏负责任，找出解决办法，别人的帮助不可能从根本上解决问题。

当然，在这场谈话中，妈妈绝对不能表现出对任何一方的赞成和支持，如果她表示老师的态度是可以理解的，会使得女儿更加的愤怒，而完全拒绝听取妈妈的意见；如果她表示支持女儿，对老师的态度表示愤怒，女儿也不会很好地听她的改善建议。最好的办法是表达对女儿愤怒的理解。在生活中，我们会遇到各种各样的人，很遗憾的是，并不是每一个人都尽善尽美，每个人都有各种各样的缺点，让孩子懂得这种现实也是对她的一种现实教育。我们应引导孩子去考虑怎样通过自己的努力对形势有所改善，而不是被动地让环境及他人来适应自己的需求，妈妈可以这样讲：‘钱可以理解，这件事情让你很不愉快。也许我们可以想一想，怎么样做，可以让你自己不再遇见这样不愉快的局面。”这样可以把女儿从对老师的愤怒与敌对中引开，把注意力集中到自己身上，使女儿从这件事中找到积极的动因。

27.增强孩子对失败的承受动力

失败仅仅是一个过程，是一个从学习到最终成功的过程。我们应当教育我们的孩子有勇气面对不完善的经来，敢于犯错误，并且从错误中学习经验和教训。

我们生活在一个竞争性很强的世界。孩子们很快就可以发现这一点，无论在托儿所或在小公园的沙堆上，孩子们都可以轻易感觉到竞争的存在。在一个竞争性很强的世界中生存的人，不断地体验到的两件事是：成功和失败。家长应考虑的是，他们对孩子的期望值到底有多高，他们在孩子身上施的压力有多少。许多孩子竞争力发挥不好的原因常常能够追寻到父母身上，因为他们给孩子的标准和要求设得太高，而且他们经常地批评，或者责怪孩子，已经使孩子的自信心受到损伤，所以孩子就开始向下滑行，难以停止。一个失败接着别一个失败，直至他们的自信心完全崩溃。杰夫的父亲是一个非常成功的科学家，因此他对自己的孩子要求也很高。尽管杰夫只有5岁，但是父亲经常对他提出要求和批评，渐渐地，杰夫觉得非常丧气，所以每次爸爸对他讲有什么事情做得不对，或应该做得更好时，他总是拉长了脸，说自己是个笨蛋，蠢得要命，从来没有做任何事情能做对的。他会站在那里，低下头，眼睛盯着他的双脚，沮丧权了，看起来像是世界上最失败的孩子。当问到该怎样处理这件事情时，父亲说：“我总是对他讲：‘亲爱的，你知道，你并不笨，也不傻，爸爸和妈妈都很喜欢你，你是个好孩子。’”

说这些话是出于父母对孩子的爱，但对这个孩子，说这些话，是最糟糕的办法。这些话对孩子起不了一点好的作用，但当孩子对父母说“我是笨蛋，我是傻瓜”时，父母却常常说这些话，以便安慰他们。往往孩子说这些话的时候，都是希望得到父母的反应，因此父亲应该这样讲：“称这样看待自己，我觉得很难过。其实我根本没有觉得你是一个笨孩子。”毫无疑问，这个5岁的孩子存在失去自信心的问题，父母能够帮助他的唯一的办法是鼓励他，而不是安慰他，或者帮助保持他的自怜心。父母应该有意识地培养孩子的自信心。例如：可以设置一些可以实现的目标给孩子去做，当他成功了，不要一鼓脑地给他许多赞扬，或者告诉他，他有多么伟大；相反应该对他说，“你现在这样做，就对了，你是不是在慢慢地感觉到一些事情，我想，你现在一定觉得自己很高兴，看起来，多做一努力，还是有效果的。”这种话，对这个5岁的孩子，甚至10岁、15岁的孩子都有很大的鼓舞作用。

当孩子失败的时候，同样重要的是要把事情本身和孩子分开，不要对孩子讲：“这次你把事情都弄糟了，你怎么搞的？你都忘了应该怎么做了吗？”这种说法显得很没有水平，价值也因此减少。失败仅仅是一个过程，是一个从学习到最终成功的过程。我们应当教育我们的孩子有勇气面对不完善的结果，敢于犯错误，并且从错误中学习经验和教训，而不要因犯了错误而使自信心受到损伤，甚至受到摧毁。做为父母，常常在看到孩子犯了错误时，尤其是认为他们在有意调皮捣蛋时，感到怒火万丈，大发脾气，使得孩子们更加害怕犯错误，让我们看一个例子。爸爸走到他的工具问，看见工具扔得到处都是，旁边放着儿子杰克的一个玩具，但杰克并不在工具间里。爸爸怒气冲冲地走到屋里，见杰克正在玩电子游戏，于是爸爸一把将他抓了出来，把他领到工具问，说：“这些是什么？我已经告诉你多少次，要把工具放回原处。”杰克害怕极了，现在他才想起来，他刚才在工具间想修好他的玩具车，可这时候，妈妈来叫他接电话，杰克跑过去，拿起电话和朋友聊了半天。谁知放下电话后，他忘了正在修理的玩具车，就走回屋子里，玩起了游戏机。现在，他怎么向爸爸解释呢？看着爸爸怒气冲冲的样子，他感到非常沮丧，的确，这种事情已经发生了很多次了。“这下，我又让爸爸生气了，我想我是做不好任何事情的。我为什么总是这样没记性呢？”他心里责怪着自己，变得很没情绪。

现在让我们看一看，如果杰克的爸爸用另一种方法处理这件事情，结果会是怎么样呢？爸爸到工具间看到洒了一地的工具后，走回屋里，发现杰克在玩游戏机，爸爸抑制住自己的不快，非常平静地对杰克说：“杰克，你和我一起到工具间去一下，好吗？”等他们到了工具间，爸爸和杰克一起查看了工具间乱糟糟的情景，对杰克说：“看来，你是想修作的玩具车，对不对？”“是的，我是想修我的玩具车。”杰克非常窘迫地说：“但是我听见妈妈叫我去接电话，就跑进了房间，后来，就把这件事忘了，再说，我折腾了半天，也没有把这个玩具车修好。”“唤，那我们现在一起来看一看你的玩具车出了什么毛病。”于是爸爸和杰克两个人一起对玩具车进行了修理。修完了以后，爸爸对杰克说：“那么下次你应该记住把工具放好，好吗？”

这样做爸爸既指出了杰克的错误，对他提出改正建议，又没有损伤杰克的自尊心，不对犯错误产生恐惧感，使孩子有勇气犯错误也有勇气承认错误，更有勇气改正错误，并且孩子很清楚犯错误不影响父母对他们的爱。海伦刚刚8岁，在小学三年级，她的学习十分出色，各个方面也都高人一筹。在三年级快要结束时候，教师问她：“海伦，去问问你的父母，你是不是明年要跳一级？如果你想要跳级的话，就要参加一个跳级考试。”海伦带着这个问题回到家里，去问妈妈。爸爸妈妈讨论了一下，对海伦说是否想跳级完全取决于她自己。他们三个人坐在一起讨论跳级的好处和坏处。经过讨论，他们认为跳级的好处是加快了进度，使海伦觉得学习更有挑战性，更有意思，而不会让过慢的进度弄得乏味，而失去兴趣；不好的方面是跳级后学习任务比较重，需要海伦花费比一般孩子更多的时间勤奋学习，可能会损失一些正常孩子应有的娱乐时间。当然这次谈话最重要的目的是让海伦知道父母对海伦的学习状况非常满意，这一点并不需要有考试成绩来证明，或者由跳级来证明。无论她的考试成功与否，他们都会认为海伦是一个好学生并为她感到骄傲。这一点使海伦放下了心理负担，轻轻松松地参加了跳级考试。考试的结果证明，她并没有达到跳级的要求。海伦愉快地继续留在原来的班级学习。

由于父母给了海伦足够的心理准备，她并没有感到受到很大打击，而是照常如一地继续着自己的学习。毕业的时候考取了最好的学校。当然对海伦来说最重要的是，她从这个经验中学到失败不是持久的，持久的是成功的决心。

第三章　让孩子积极进取充满自信

1.怎样让孩子富有进取精神

如果你希望自己的孩子长大之后，能够成为一个富于进取，乐于助人，勤奋节俭，有益社会的人，那么现在就播下能把你的希望变为现实的种子。

比尔·布莱斯获得驾照借了一本有关机动车辆维修与保养的书，废寝忘食地学了起来，有时还打开自己汽车的发动机罩，看看它是如何工作的。她的妹妹朱丽娅前段时间参加跳绳比赛时，落到了全班同学的后面，这令一向都很要强的朱丽娅非常难过。于是，她暗下决心，争取通过自己的努力，改变这个落后局面。她专门前去文体用品商店，买了一条跳绳，利用自由活动的时间，连续练了好几周。俗话说得好，工夫不负有心人，如今，朱丽娅已成了全班跳绳跳得最好的学生。“比尔和朱丽娅进取心比较强，他们俩做什么事情都比较主动，”他们的母亲萨莉不无自豪地说，“我们很早就教他们俩学会自立，并让他们认识到，只要积极进取，敢于尝试，没有做不好的事情。”

在比尔19岁，朱丽娅18岁那年，他们的父亲建议他们在自己所上的那所大学的旁边，开设一个专卖酸奶的小店，通过经营这个小店，学会如何做生意。比尔与朱丽娅采纳了父亲这个建议，他们相信靠着他他们自己的那股闯劲，一定能够取得成功。几个月后，他们俩把平日的全部积蓄共计1万美元，作为办好这个小店的初期投资，用来购买更多适销对路的日用品。时至今日，令人不可思议的是，他们当初开办的那个小店，已经发展成为在全世界有1000多家连锁店的大公司。上一年，他们的连锁店的销售总收入高达8500万美元。

一些孩子每天花几个小时看电视，从来都懒得看一眼书，而且很少参加外面举办的活动。在世界的各个角落，也都有不少像比尔与朱丽娅这样积极进取的人。为完成他们的既定目标，他们甚至觉得每天的时间都不够用。他们的这种首创精神来自何处？

成功的孩子们时常都得到了他们父母的“助推起动”——这正是他们起步时所需要的。

2.让孩子自己来决定

在3岁那年，玛瑞蒂斯·威林汉姆便请求她的父母让她学习钢琴。到5岁时，她想加入橄榄球队。在初中阶段，她志愿参加了夏令营；在高中阶段，作为一名当地教堂的青年牧师，她帮助隶属于该教堂的人们革新生活。她的这项举动影响很大，并在后来上大学的时候因此而获得奖励。如今，年方20的玛瑞蒂斯·威林汉姆就读于范德比尔特大学，她还在当地的一所中学兼作辅导员。“我的父母教会我和我的弟弟巴瑞特做出合理的决定，”玛瑞蒂斯·威林汉姆说，“他们相信我们的判断力，而且从不强迫我们按照他们的方式做事。”

詹妮是玛瑞蒂斯·威林汉姆的母亲，她相信让孩子们自己来做决定，有助于增强他们的自信。“在开始的时候，要他们自己所做的选择都比较简单——要穿哪件大衣，或者要吃哪种蔬菜，”詹妮说，“到了玛瑞蒂斯和巴瑞特上高中的时候，晚间是否外出的决定都由他们自己来做出。”

让孩子明白如何做出比较明智的选择，随后就应该相信他们的判断力。“开始放手让孩子们自己做决定的时候，我们的确也曾为他们提心吊胆过几次，但只要他们所做的事情是合法的，而且不危及人身安全，我们都尽量不去干预。”詹妮动情地说。如果你想让你的孩子相信他们自己，而且敢作敢为，那么你必须首先向他们表示出你相信他们。

3.给孩子更多鼓励

谁都希望自己的后代比自己活得更好，但倘若只是给他们现成财物，让他们坐享其成，那简直等于害了他们。我有一位朋友是家中的长子，他大学毕业以后，白手起家，靠着自己的一番艰苦奋斗，终于事业有成，财源滚滚。他的两个孩子自然也就拥有了一切物质财富——现金、小汽车、信用卡等，但他们唯一欠缺的，却是远大的志向。当他们上完中学之后，他们压根儿就没打算干什么事业，到如今，他们俩都是一事无成。当然了，我的这位朋友现在回想起当初让孩子坐享其成的做法，真是后悔不已。

鲍威尔·费尔德曼是《成功的孩子们》一书的作者，他的一段肺腑之言发人深思：“作为家长，你是孩子生活中最为强大的力量。你可以通过给孩子以鼓励，并对他们所取得的每一点儿成绩予以肯定和赞赏，来让孩子振作精神，拼搏进取，勇于创新。你不必总是对孩子的每种做法都表示赞同，但你应当让他们时时刻刻都坚信，你是他们前进途中的坚定支持者。”给你的孩子提供成功的机会——然后肯定和表扬他们为此所付出的努力。和孩子做些比较简单的游戏，或者给孩子买上一些玩具，让孩子通过做游戏或玩玩具，亲身体验到取得胜利的乐趣。当你和其他成年人聊天时，倘若孩子在场，你可以当着孩子的面，向对方夸奖孩子。你也可以通过鼓励年少的孩子表达他（她）自己的观点，来培养他或她的独立意识。乔治·华盛顿大学的副教授迪伦·迈克林·伯德说：“一旦孩子认为他（她）们观点有价值，那么他（她）自然而然地就感到了自身的价值，他（她）的独立意识将越来越强。”通过多和孩子谈心，认真倾听他（她）内心的真正想法，你就更有可能了解他（她）的个性，并且知道靠什么可以激励着他（她）不断前进。倘若你不知道这些，那么你就会发现很难去“助推起动”他（她）。

4.让孩子们自己赚得报酬

倘若孩子想要一件没有列入你的预算的玩具，你可以给孩子解释说家里没那么多钱来为他（她）买这件玩具，并询问他（她）是否能试着找个活干干，自己来挣这笔钱。也许他（她）可以帮报社送送报纸，或帮公司发发广告。如果你正在洗车，当然可以叫上孩子，让他（她）帮你一把。孩子通过亲自做些工作，方可知道只有付出劳动，才能得到报酬，世上没有免费的午餐，天上也不会掉下来馅饼。在孩子干活的时候，你可以提示他（她）如何才能把活干得更漂亮；但无论怎样，你都不能代劳，也不能当着他（她）的面，吹嘘你若要干的话，能干得多么漂亮。“让孩子做些工作的目的，”巴法利·弗雷德曼说，“就在于培养孩子勤劳的美德。”

理查德·列纳是位著名的心理学家，他建议家长应当设法让孩子参与到家庭理财中来，这样做不仅可以培养孩子的组织能力，而且有助于让孩子及早养成节俭的良好习惯。

5.鼓励孩子主动从事公益活动

玛丽娅·克洛伊建议家长限制孩子看电视及玩电脑游戏的时间。她说，这类活动只是让孩子被动地接受东西，不需要孩子的首创精神。倘若家长能够很快解决这一问题，那么孩子在成长的过程中，就会积极、主动地参加一些丰富多彩、健康有益的活动。

6.如何拓宽孩子的视野

倘若你不让孩子接触到外面的充满奥秘、多姿多彩的世界，你也就很难发现孩子有什么特别的兴趣和爱好，而孩子也难以找到自己真正喜欢做的事情。

得克萨斯州肯尼代尔的男童子军团长唐·雷尔十分善于组织童子军活动，他把男童子军的功勋徽章活动，看作是让孩子参加丰富多彩的活动，拓宽孩子视野的最佳方式。男童子军的功勋徽章活动设置了多种项目，参加者在成人专家的帮助和指导下，一个接一个地参与到这些项目中。“他们不会对每个项目都比较擅长，”唐·雷尔说，“但一旦我们发现哪位孩子对某一个活动项目特别感兴趣，我们就鼓励他坚持下去。”

7.及早发现孩子的特长与爱好

玛丽娅·科罗伊是一位老师，她对如何教育孩子进行过长期研究。一谈到教育孩子这个话题，她便深有感触地说：“每个孩子都有自己的特别爱好，而在发现孩子的特别爱好方面，父母占着得天独厚的优势。”

琳达·曼森在丈夫不幸病逝之后，独自抚养三个孩子，经济上比较拮据。她最小的儿子马克患上了气喘，很多时间都是坐在长凳上度过的，但令人意想不到的是，他却渴望参加体育运动。作为母亲，琳达·曼森不但没有反对马克参加体育运动，反而鼓励他坚持锻炼身体，并且为了能给马克买运动服，宁可省吃俭用。“如果孩子天生对某件事情感兴趣，那倒是我求之不得的。”琳达·曼森深情地说。到马克上高中的时候，他的身体已锻炼得很强壮，成了所在运动队的主力队员。如今，他和他的两位姐姐都已大学毕业，走上了各自的工作岗位，过着幸福、充实的生活。

8.父母要给孩子做个好榜样

榜样的力量是无穷的，对孩子来说，也是如此。“马克与贝尔·斯卡夫认为，你能为孩子做的最好的事情，就是给孩子做个好榜样。当斯卡夫一家搬迁到亚特兰大后，马克与贝尔·斯卡夫这两位作父母的，便常常带上他们年少的孩子米歇尔与埃米，前去参加当地社区举办的各种公益活动。几年之后，当马克患上心脏病时，贝尔成了妇女心脏病协会的一名会员，该协会隶属于美国心脏病协会。不久之后，由年仅17岁的女儿埃米倡议的全美第一个青年心脏病协会宣布成立。在该协会成立的第一年中，其会员就达到了137位，比妇女心脏病协会的会员还多。

作家费尔多曼称，孩子的可塑性最强，他们在成长的过程中，大都喜欢模仿周围人们的言行举止。她总共抚养了10个孩子，当这些孩子们在一个积极的环境中长大成人之时，他们发现了参与的价值。

谁都希望在自己孩子的身上，看到独立、创新、进取等优秀品质。如果你希望自己的孩子长大之后，能够成为一个富于进取、乐于助人、勤奋节俭、有益社会的人，那么现在就是播下能把你的希望变为现实的种子的最佳时机。

9.不要给孩子贴“标签”

只要稍微注意一下自己对孩子的言谈，就会发现很多下定义的反面词语：“你怎么这样自私？”“你真是太懒了。”“你从来就不会照顾好自己的物品。”“你总是马马虎虎。”……孩子们有没有这些毛病呢？大多数情况下，我们并非捕风捉影。但这样说有没有好的效果呢？没有，相反只能起负作用，尤其当父母经常地将这些“负”定义扔到孩子头上时，负作用就更大。其中最主要的负作用就是损伤孩子的自信心。

激发一个孩子改善自己行为的最终目的是鼓励他认为自己可以成为一个好孩子，在这一基础上，我们才能要求他摒弃不良行为，力求上进。如果我们急于给他下结论，使他相信自己不可救药，又怎么能够振作孩子的上进精神，改善他的行为呢？父母在与孩子交谈时，一定要注意到自己的话可能对孩子产生的效果，看看是否有负效果。“快点，布鲁斯，再不穿好衣服就要迟到了。”“你给我穿，我不会。”“你当然会穿，只是太懒了。”“不，我不是懒，我不会穿。”“你都5岁了，应当会给自己穿衣服了。”“我不到5岁，我刚刚4岁半。”“你看莎莎不到4岁已经自己会穿衣服了。快点，不然我们会晚了。”“我不在乎。”

妈妈只好来亲自动手：“你这样无理取闹，我不喜欢你了。”“我也不喜欢你，我讨厌你。”

谈话进行到这一步，妈妈已经是张口结舌了。当儿子说出“我讨厌你”时，去打他吗？对他讲：“你不能这样说，你不能讨厌我？”这样显然不会有效果而且也可笑。当然孩子这样讲也并非意味着他真的讨厌你，但做父母的还是不愿意听到孩子讲这种话。尤其是当父母认识到自己在“一步步地协助”孩子讲出这句话时，会格外气恼。

不断催促孩子穿衣起床不是一件愉快的事，考虑到怎么做才有效果，我们或许会做得明智一些。想想这句话：你当然会，你就是太懒！”孩子听到的是对他的负面的定义，会喜欢吗？当然不会。会不会因此而反弹，要做出个好样子来证实妈妈的判断是错误的呢？如果妈妈对孩子很少用这样的“负”定义，孩子可能会用好行为来反击，但如果经常使用这样的语言，激起的是愤怒和叛逆的心情，却不能从行动上看到好的效果。更可能的倒是坚持做一个“懒”孩子，看你如何。

接下来又授予把柄，给布鲁斯留下争辩的余地：“你都5岁了，你应当会给自己穿。”“我刚4岁半。”他说的没有错，父母即使着恼于他的抬杠，也不好驳回。“莎莎不到4岁已经自己穿衣服了。”这恐怕是孩子们最反感的话，拿别人来同自己作比较。同比自己小的孩子比并不能使布鲁斯感到骄傲，不如莎莎使布鲁斯自惭形秽，引起他强烈的反感，他会说莎莎同我没有关系，拒绝看齐。

最后妈妈还是给布鲁斯穿了衣服。经过一系列交锋，妈妈终于妥协了，试想布鲁斯会得出什么样的结论呢？

10.记孩子懂得机会是自己获取的

母亲为兰兰创造各种有利于成长的条件，但兰兰并不积极配合。怎么办呢？兰兰的妈妈想到一个主意。

最近兰兰的妈妈开始了一个实验。在她看来学校对孩子们的素质培养不够，尤其在对孩子们的自主精神、独立精神和创造性上缺少有效的鼓励，另外由于家家都是独生子，目前居住环境也将家家户户隔离，孩子们之间在课余缺乏相互交流，形只影单，这也是他们沉溺于电视节目中的原因之一。鉴于此，妈妈在周末组织了一个松散的活动团体，让来自不同学校的孩子们聚集起来，请来不同方面的辅导员指导他们活动。

妈妈创办这一活动的起因便是为了帮助兰兰，这一点兰兰也清楚。她十分喜爱参加这些活动，因为这些活动以玩为主，又有一些平时自己玩所不具备条件的内容。但如果妈妈不提她也不会主动要求招集活动，就像这次在奶奶家，她居然会一心一意要看连续剧录相带，而完全没有表现出渴望参加明天的活动的愿望。似乎一定都要有人来请她参加，而决定都在她的取舍之间。

兰兰的生活中有太多的好机会，因此她并不珍惜。而参加活动的其他孩子们却十分踊跃，表现出很大的热情。妈妈相信如果她对兰兰说第二天有活动，她会来的，但妈妈希望看到更大的热情，希望她能珍惜这样的机会，而不是用一种理所当然可以享受的态度来接受它。

妈妈的解决方法就是让兰兰意识到这一切不是理所当然地提供给她的，只有当她表现出足够的主动性和热情时，她才有资格享受这一活动的乐趣，并从中得到素质上的提高。在上一次聚会中，孩子们对表演表现出了很大的兴趣。她们穿上漂亮的服装，“白雪公主”“睡美人”在假设的舞台上穿梭往来，有的扮公主，有的扮皇后，有的扮侍卫，演得兴高采烈。有的家长提议让孩子们选择一个故事，充分阅读，然后分派角色，自己写出剧本来，再出演。这样无疑可以促进孩子们对阅读和写作的兴趣。妈妈对此十分赞成，原来她想让兰兰来联系、组织这件事，但现在妈妈有了别的想法。她打电话给另一位小朋友，将此事交给她来组织。她知道兰兰知道此事是会“义愤填膺”的，但这样能让她明白好的机会是要去争取，而不应是扣门等候的，今天如此，将来更是如此。看到这一点，她或许会迈进一步，不再对机会毫无感激之情。

人们对自己珍惜的事情和东西往往会利用得比较充分，因而获益的更多。因贫苦而失学的孩子一旦有机会读书，常会有惊人的表现，这并非是因为他们比其他孩子聪明，主要是因为他十分珍惜读书的机会。对于生长条件比较好的孩子，我们当然不能给他们创造贫穷的环境，让他们经受历练，但我们有责任让他们理解好的生长环境之可贵。

孩子们知道父母爱他们，愿意将世界上最好的机会提供给他们，这种认识使孩子有安全感，这对他们在情感上的健康成长是非常必要的。但同时，我们应当让孩子认识到父母的爱是应当受到尊重的。当父母在爱的鼓励下殚精竭虑为孩子创造尽可能好的发展空间时，孩子有责任积极配合，极尽探索，否则父母不可能无限制地去做无效功。

一个人的成功往往在于他善于利用各种机会充实提高自己：“君子，性非异也，善假于物也”。给孩子提供机会固然重要，让他懂得机会之珍贵，进而学会主动获取机会这样才能为他的成功备好取之不尽的源泉。

11.让孩子学会乐观

事实说明，生活在幽默快乐的家庭中的孩子长大后往往更容易在交际中获得成功，从而取得更大的成就。

哈佛大学心理学家保尔·麦基认为，幽默感在人的社交能力发展过程中起着举足轻重的作用。“擅长幽默”的孩子童年时代就在人际交往方面比较成功，因为他们知道，人们“很难讨厌能让他笑起来的人”。一个比较普遍的观点认为，幽默风趣的孩子比缺乏幽默感的孩子更受欢迎。该观点已被无数次研究所证明。研究还发现，即使是四、五岁的孩子，社交能力强就比较容易与同伴幽默地交往，而且更容易被别人的幽默逗得大笑。而在另一次研究中，一群自认为害羞的8—13岁的孩子觉得自己缺乏幽默感。有一次对大学生的调查中，“幽默风趣”被当成交友的三大基本要素之一。

12.掌握孩子幽默感的发育过程

和其他情商技能一样，幽默感的发育在婴儿出生的最初几个星期就开始了。婴儿刚6周大时，你就可以和她玩躲猫咪，用一块手绢遮住自己的脸，然后迅速拿开，孩子就会冲你笑。

婴儿只能欣赏身体幽默，于是我们就摇身变为查理·卓别林，看着孩子不住咯咯地笑着，从中得到无法言传的喜悦和满足。我们天生就知道怎么鼓动孩子大笑，比如，给孩子一个预料中的惊奇、让他们知道“因果关系”的基本原则（用呵痒痒或其他动作刺激他们的身体）等，所有这些方法都是无师自通的。

根据保尔·麦基的理论，远远超出身体或感官反应的真正幽默，是在孩子进入生命的第二年，对字词和物体的象征意义逐渐理解的时候才开始的。这时对他们来说，幽默的基础是身体的不和谐性。比如，一个蹒跚学步的幼儿，把鞋当成帽子戴在头上，会让他大笑不止，在他的感觉中，这就象卡通片上猫追耗子进洞，最终把脸撞成烙饼一样可笑。

3岁的孩子就会发现纯粹语言本身也会很有趣。刚开始，她会发现叫错名就非常可笑。她会把“脚”说成“手”，“猫”说成“狗”，“妈妈”喊成“爸爸”。重复也使笑话更可笑。两岁半的孩子就会被某个笑话的字面意思笑得喘不过气来。

幽默的内容对任何年龄段的孩子永远都是重要的，但对这一年龄段，是尤其重要。这个年龄段的孩子开始认识幽默的方式，自然而然地在自己熟悉的地方寻找。看过《芝麻街》的孩子都认为，大鸟的笨手笨脚和格罗夫的恋爱幽默不同，与伯特和欧尼的愚蠢也不同。他们喜欢修斯先生作品中的节奏和韵律，但这种喜欢是与作者的奇思怪想和色彩丰富的插图分不开的。如果没有这些色彩，孩子们就不会如此印象深刻。

当你的孩子长到3岁后，便进入幽默发育的第四个阶段。不仅身体和语言的不和谐性，概念的不和谐也会使他们大笑不止。比如，另一个3岁的孩子把一只瓶子放在嘴中并不可笑，但爸爸这么做就太可笑了。然而，如果一位陌生人也想以此来逗笑他，那他就会焦躁不安，甚至大哭起来。孩子们心中有一个标准线，能区分什么事什么时候可笑，什么时候则不，而什么时候又是个威胁。这就解释了孩子对小丑所怀的矛盾心理，他们第一次当面看到小丑的古怪动作时，会觉得有些离谱。电视节目、电影中的小丑和马戏团中、生日晚会上捏人的面颊、把大鼻子粘到人脸上的小丑们所处的环境是不同的。孩子只有学会把小丑放到现实生活这一“活生生”的背景上，才会觉得它有趣而不是威胁。

幽默感发育的第五个阶段开始于5—7岁，他们这时的语言能力更强，渐渐明白许多词语有多种不同的含义。5—6岁的孩子开始讲有双重含义的谜语。

孩子进入小学时代以后，转而迷恋现成的谜语。许多孩子为能记住许多谜语和笑话而颇感自豪，经常可以看到，全班同学比着讲笑话，看看谁知道的多。

在这些所谓的“潜伏期”期间，笑话和谜语也成为孩子们表达性和好挑衅的基本冲动的工具。许多孩子是通过问一些自己理解不了的性笑话而开始最初的性教育的。不幸的是，笑话、谜语有时也被用来表达敌意和侵犯性，比如取笑某个种族、某种伦理道德、某些团体等，有些玩笑甚至能造成现实生活中的悲剧。

进入中学以后，孩子们的认识能力已经成熟，能够看出象征意义上的不和谐性，也就是在这个年龄段，双关语和笑话的形式更加成熟，尽管内容不一定发生变化。比如，一位11岁的学生问老师：“锅与便桶有什么区别？”“不知道。”老师回答。“那么，我不会去你们家吃饭了。”

该年龄段的孩子也会把幽默用来对付成人或其他孩子。懒鬼卡通的性施虐狂和性沮丧心理，就是孩子们利用幽默疏远成人价值观和道德准则的例子。7—8岁的孩子，在班上装小丑，用胳肢窝弄出放屁声或手上被划了个小口子便假装晕倒在地，因而常常被叫到校长办公室。他们的这些行为破坏了班里的秩序，对老师不尊重，也就是对权威的一种蔑视。对成年人来说，这些恶作剧式的幽默是很令人不快的，但它们却是孩子成长过程中的一个自然而然的部分，通过这种恶作剧他们能测试权威的极限。到11年级，孩子们在学校里的幽默就渐渐变成正面课堂行为，而被视为领导才能。

13.如何对孩子进行幽默教育

和其他情商技能一样，幽默本领因人而异，有些孩子较他人更幽默些。然而每一个孩子都能同等地享受幽默，并用以获得社会承认，应对无法避免的心理矛盾和焦虑感。你可以鼓励孩子和家人的幽默感，它不仅可以使家庭气氛和谐愉悦，同时还可以让孩子学会应付特定的精神问题和矛盾。（1）幽默能让你的孩子掌握许多办法，来应付生活中的压力和痛苦。幽默感可以使孩子在尴尬处境中不失面子，可以帮他对付愤怒情绪，委婉表达难以出口的意思。比如，我的一位朋友9岁的女儿未被邀请参加学校举行的圣瓦伦廷节舞会。当母亲问她是否心情不好时，她装作轻松风趣地说道：“噢，太可怕了！我不得不退掉特别设计的衣服，回掉预约的高级轿车。”

作为父母要鼓励孩子讲笑话，在困难中发现幽默。笑话能表达人的好恶，孩子们可以用幽默来表达对他人的正面或负面情感，来保住自己的社会地位。人们不难看到这样的情景，两个孩子悄声说笑话，不让别的孩子听见；有时一个笑话会被当成高级机密，在占统治地位的团体中流传，绝不会告诉那些较低一级地位的同学。事实上，当某个孩子被告知一个笑话的内容时，便意味着他得到他人的接受。（2）鼓励孩子幽默感的最简便有效的方式，就是玩。孩子们都喜欢完全忘我、看上去很愚蠢的游戏，如打水仗、捏饭团打仗等等。总之，你应该鼓励他们尽情地玩，就象鼓励他们努力学习一样，当然要把握好时间。（3）在家里要订出一段时间，全家人一起讲笑话和谜语。可以在星期三晚饭后、周一早饭时（用幽默来开始一周的生活）、定期的汽车旅行中或家庭会议之后，只要大家方便就行。讲笑话时，要记住幽默感在心理学上的重要作用：减轻压力，增强凝聚力，解决困难和矛盾，应付特定的恐惧、忧虑等。

书店里可以买到数十本儿童笑话图书，家庭成员可以一周记下一个自己最喜欢的笑话。如果能讲有趣的故事、作诗、画幽默画则更好。自我创造幽默是培养幽默感的最佳方式。把这些“讲笑话时间”录下来，那么5年后你会从中得到无尽的愉悦。（4）在感到压力，精神紧张时，在孩子面前利用你的幽默感，比如争论中插个笑话，对账单做个鬼脸等。

幽默感经常被用在欺侮和侵犯等行为上。帮助孩子区别敌意的和非敌意的幽默，有助于培养他的容忍力和尊重他人的品质。孩子们必须了解一点，幽默可以和打、踢一样伤人，甚至更加厉害。别人的种族、宗教信仰、伦理观以及残疾等，是不能取笑的。如果孩子开了这方面的玩笑，不仅不应该鼓励，还应该借机和他一起讨论偏见、歧视和委过于人的问题。鼓励孩子了解自己的愤怒情绪和霸道心理的源头，鼓励孩子尊重他人的感情。（5）害羞和孤僻的孩子会更加愿意学习如何充当小丑：穿上小丑的衣服，脸上化装成小丑的模样，使孩子完全变成了另外一个人，这能鼓励他们变得外向一些。一般来说，小丑是不说话的，因而内向的孩子也不必担心说不出话来。教会孩子装成小丑的最好办法，莫过于你自己扮演小丑了。设计一个小情节，和孩子一起尽情玩耍，互相追逐，玩屁股着地的坐跌动作……玩得越显愚笨越好。孩子们也可以一起扮成小丑玩耍，你可以看看他们是否能“设计”10至15分钟的小丑动作。

有的孩子天性喜欢小丑，愿意在晚会上、在医院或保育所里扮演小丑。要想日后成为小丑演员，最有指导意义的便是图克·皮频的《当一个小丑！迅速成为小丑最新指南》一书。它教给孩子们如何化装、如何做装饰品，如何表演幽默哑剧等等。皮频的小丑原则就是：“不要做得象个小丑，而是要当小丑。”

综上所述幽默是一个重要的社交技能是人类（无论成人还是儿童）最受推崇的品质。尽管孩子们讲笑话和使别人发笑的能力因人而异，但每个孩子都有欣赏幽默的才能。不同的年龄，幽默的作用也不一样，但它在人的一生中，自始至终都能有助于你与人相处，应付一系列问题。

14.让孩子知道乐观的作用

要想让孩子变得乐观一点，父母首先要能区分乐观和悲观思想。根据塞利格曼的理论，两者之间最大区别就是对有利和不利事件原因的解释。

乐观主义者认为，有利的、令人快乐的事情总是永久的，而且是普遍的。他们能努力促使好事发生，而一旦不利的事件发生了，他们也能视为暂时的，不具普遍性的，对其发生原因也能采取乐观现实的态度。

安是个乐观的孩子。当他发现全家在三年中又要第三次搬家时，表现出可以理解的烦躁心情。他喜欢现在的学校、朋友，也喜欢现在的家，离社区游戏地只有两个街区。但在发了几次牢骚以后，他开始想象新家的优点。它离佛罗里达迪斯尼乐园只有一个小时的路程，离埃帕科特中心和其他大型娱乐公园都很近。

安知道，这次搬家只是由于父亲的工作，而不是因为谁做错了什么事。他们全家对搬家也很在行，他们会和老朋友保持联系，而且在搬进新家以后的一个星期内，要举行大型晚会，认识新朋友。他决定以这次搬家为题，写篇短文，题目就叫“搬家”。

而悲观主义者考虑的恰恰相反：好事总是暂时的，坏事才是永远的；好事只是靠碰运气，偶然发生的，坏事才是必然的。在解释坏事发生原因时，也常常犯错误，或者每件事都责怪自己，或者全都委过于他人。

悲观主义在性格上是“灾难性”的。在逆境中做最坏的打算是应该的，但在日常生活中就无需如此了。某个孩子因为没能加入篮球队或父母不让她穿耳朵眼，就大哭大闹，是故意夸大事情的严重程度，并且在感情上对夸大了的事情而非实际情况做出同步反应。注意：如果你认同孩子的悲观想法，就会加重他的悲观情绪。

15.如何培养乐观的孩子

孩子的乐观性格是可以培养的，你可以试试下边的方法。

塞利格曼认为批评孩子的方式有正确与错误之分。方法正确与否，显著地影响着孩子日后性格的乐观与悲观。

批评孩子的第一要点就是恰如其分。“过度批评会给孩子造成过度的内疚和羞辱感，超过了使孩子改错的度。而不批评孩子又会使孩子丧失责任感，磨灭其改正错误的愿望。”

其次，掌握乐观的解释性的方法，实事求是地解释问题，指出犯错误的具体原因，使孩子明白自己所犯错误是可以改变的。

以8岁的苏西为例。尽管父母三次要求她在与朋友出去野餐前，把自己的房间打扫干净，但她还是把父母的话当成耳边风，房间里乱得一团糟，自己却出去了。那天早晨正好有位地产代理商要来看房子，因而父母非常生气，不得不匆匆忙忙地替苏西打扫了房间。

那天下午苏西回家后，母亲满脸怒气，立即把她带到卧室，告诉她自己为什么生气。下面是苏西的母亲有可能采取的两种方式，一种是乐观的解释性的，另一种则是悲观的方式。

乐观方式：“你给我造成了很大不便，我们非常生气。”（她的批评是特定的，并且很准确地表达了自己的感受）。“我们跟你说过三次，要你打扫一下自己的房间。但每次你都拖拖拉拉，就是不动。”（她母亲准确地描述了事情，并且把苏西的问题说成是暂时性的）。“今天有位地产代理商要来，你不打扫自己的房间，我们就得替你打扫，结果耽误了其他重要的事。保持你房间的干净，是你自己的责任，而不是我们的。”（她母亲只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果，她的责备是正确的）。“我要你留在自己房间里15分钟，好好想想我的说法对不对。然后告诉我，今后你会如何保持房间整洁，保证这类事不再发生。至少要写出三条解决办法。”（15分钟是8岁孩子考虑问题的比较实际的时间段，苏西的母亲给她找了一件很实际的任务，用这种方式来结束这个问题）。

悲观方式：“你为什么总是这么不体谅人？你的行为把我气疯了！”（“总是”一词意味着问题很普遍，而且永远不会改变。母亲的情感反应太过分了，会给孩子造成太多的内疚感。）“我跟你说过无数次，要你保持房间干净，但你就是从来不听！你是怎么啦？”（苏西的母亲把问题说成是普遍性的“无数次”，永久性的“你从来不听”，借此让孩子产生内疚。她还进一步暗指孩子性格中就有某些缺陷。）“今天早晨地产商来了，几乎是场灾难！人们说进屋的第一印象会造成天大的不同。你有可能使我们失去了一位难得的代理商，会使房价降低几千美元。这就意味着我们买不起新房子了！”（苏西的母亲把事情描述成一场灾难，她暗指苏西的一次疏忽会毁掉全家人的生活）。“现在，我要你呆在房间里，好好想想你所干的一切。”（这一惩罚是不确定的，没有针对性的。苏西有时间来思考，产生内疚，但却没有机会学会或做些什么事，来弥补自己的过失。）

孩子会模仿你的行为，把你的优缺点一并吸收。如果你是个悲观主义者，那么你的孩子也会那样思考问题。如果你希望他们养成乐观品性，那么你必须首先改变自己的思维方式。

由于诸方面的原因，如今一代儿童比以前的任何一代都更容易悲观。这使得如今的孩子更加经受不起诸如忧郁症、学习成绩差、朋友少甚至身体疾病的打击。因此你和孩子记住以下几点，对双方都很有帮助：

●孩子们可以养成乐观向上的性格，从而能更有效地对付忧郁症等身心疾病。

●只有通过现实地思考、经历过与自己年龄相适应的挑战后才能养成乐观性格。

●与孩子相处时，你必须乐观一点。孩子们最容易学到父母的言行。

16.让孩子早日适应社会

让孩子有机会多接触社会，从实践中知道是各阶层人群的组合，需要互相帮助，互相关心，一个人离开社会就无法生存。鼓励孩子多接触社会。

鼓励孩子多接触社会，是培养孩子社会性情感和交际能力的最直接途径。

让孩子与小伙伴一起玩，节假日带孩子到公园去，或参加旅游活动，让他们有机会多接触社会，从实践中知道社会是各阶层人群的组合，需要互相帮助，互相关心，一个人离开了社会就无法生存。在与小伙伴一起玩的过程中会不自觉地想到还有其他人，否则游戏活动就无法进行。“心目中有他人”的意识一旦形成，事事处处就都会先想到别人，这样才会在内心深处形成惦念、关心、爱护等美好的情感，在成长的过程中，这些孩子往往充满人情味，充满爱心，会拥有很多朋友。

在现实生活中，我们不难发现有的孩子见陌生人到家作客，便热情迎送，有说有笑。可是也有的孩子怕见生人，家里只要来人就躲起来。甚至有的少年还害怕见生人，有意回人交往，一见生人就紧张、害怕。面对这样的孩子，教师应从小就训练孩子进行交往。具体做法是：与同龄伙伴交往，组织同年级跨班级的游戏项目，给5～10分钟时间自由交谈；与不同年龄伙伴交往，组织与高年级学生间的友谊赛、合作表演赛；与成人交往，学校举办家长会、主题班会、校友会时，可以让孩子们担任“小接待员”、“服务员”，看谁热情、大方、有礼貌。在融洽、和谐的氛围中，爱意浓浓，对培养孩子的爱心有积极的促进作用。因为人的情绪、情感往往是在一定情境中产生的，尤其是少年儿童，其情绪的情境性更为强烈。通过情绪的感染力，以情育情，效果最佳。所以，有经验的家长、教师都十分注意设置教育情境，激起孩子们相应的情绪体验，以达到预期的教育目的。

在鼓励孩子走出家门，积极与人交往的同时，也要让孩子热情地欢迎小朋友、小伙伴走进自己的家中做客。在这一点上，家长要解放思想、放开手脚，不妨辟一方单独的天地留给孩子和他的朋友。人区别于动物的本质特点是具有社会性，同样，孩子也是社会的人，同样需要尊重。有位小学生的妈妈曾遭遇这样一件事情：一天中午，她打开家门，发现儿子正在和两个同学在家里“大吃大喝”，碗筷摆了一桌。这位妈妈满脸怒气，很不高兴，对孩子的招呼也置之不也理，吓得孩子和小伙伴慌忙溜走了。结果，晚上孩子回到家，情绪低落。一连几天，食欲大减，不爱说不爱笑……你知道么，这位家长的毛病正出在怠慢了孩子的小伙伴上。其实，作为家长还应该明确，孩子无论年龄大小都是家庭成员之一，他与父母在家庭中的地位应是平等的。他也应有自己的交往、自己的朋友，为什么大人们可以来家里做客，可以又吃又喝又玩，孩子为什么就不能呢？这位妈妈若能做一下冷处理；先热情招待，等“小客人”走了之后再指出孩子的不妥之处，其结果将是截然相反的。相反，家长只顾自己的感受，一气之下，没为孩子考虑，没给孩子留一点面子，当然会使孩子觉得对不起小伙伴，在小伙伴面前大跌了眼镜。家长应该明白一个道理：你尊重孩子的小伙伴，就是尊重你自己的孩子。孩子会在家长的尊重中得到自身的欣慰和心理的满足，同时也会得到同学的认可和接纳。每个孩子都爱在小伙伴中夸耀自己的父母如何疼爱自己，自己的家庭如何温暖，家长的言行一旦不妥，便会在孩子幼小的心灵中留下阴影和创伤，在同学当中遭到嘲笑和受到冷落。其结果会造成极坏的影响。

17.培养和发展孩子的进取精神

在这里有必要先解释一下什么是社会性情感。社会性情感，即高级情感，主要包括道德感、美感和理智感。情感作为一种心理过程，是在人的实践活动中形成和发展的。随着儿童的发育和成长，儿童的情感不断丰富，深刻性不断增加，并逐渐稳定。但由于儿童神经系统还不成熟，孩子控制自己情感的能力还很不足，情感容易外露，所以家长应当注意观察孩子情感上的变化，进行正确的引导，也就是要通过生活实践，帮助孩子认识和理解什么是真善美，什么是假丑恶，引导、鼓励孩子欣赏和追求真善美，憎恶和反对假丑恶，培养孩子具有丰富和高尚的情感。

道德感是对自己或他人的思想动机、言论行为是否符合社会行为准则而产生的一种内心体验，即关于什么是“善”的情感。这种体验总是和人依据一定道德观念对各种事物做道德评论相关联的。比如说自己做了好事，感到欣慰；做了错事，感到后悔、内疚。这些都是道德感。对于儿童来说，道德感在心中很早就开始萌发，儿童不仅关心“谁是好人，谁是坏人？”而且喜欢“好人”，痛恨“坏人”。家长应该珍惜孩子的这种道德萌芽，积极培养孩子高尚的道德感。例如，家长在和孩子收看动画片时，可以适时地利用片中正反面角色教育孩子从小要有善良、仁爱、同情之心，憎恶丑恶、残暴的行为。还包括教育孩子关心集体、关心他人、关心幼儿园和学校班级的荣誉，懂得做好事光荣，尊敬师长，讲礼貌，守纪律。

美感是根据一定美的标准而引起的对事物美的体验，也就是关于“美”的情感。对美的向往和追求是青少年的需要。它在一个人的成长过程中起着重要作用。幼儿在环境的影响和教育下，不仅对美的事物产生美感，而且也逐渐掌握了一些对美的评价标准和要求。美感能激起人的学习热情和创造精神，陶冶情操促进个性全面发展，使人能更早地走上成才之路，可以说美感是一个人事业成功的催化剂。古今中外，很多伟大的科学家、发明家、作家都具有很高鉴赏美的能力，也正是这种美的体验丰富了他们的想像力，提高了对事物观察的敏锐力和开发创造力。著名数学家苏步青酷爱文学，他曾说：“搞数学的人，整天和数学公式打交道，大脑容易疲劳，生活比较枯燥……研究数学疲倦了，就拿出《唐诗选》等诵读一阵，顿时觉得心旷神怡，再接着写数学论文，思路就开阔多了。”爱因斯坦创立相对论也借助了哲学的思考和艺术的修养。他常常弹奏贝多芬的乐曲，从音乐中获得灵感，让思想插上想像的翅膀。可见，一个人才华的施展和抱负的实现都离不开美感的陶冶。那么，应该如何培养青少年良好的审美情操呢？家长在培养儿童美感时要根据孩子的年龄特点，密切结合实际。首先，从社会生活中汲取营养。美就在生活中，社会生活中美好的人与事对人们的感染和熏陶是强烈的。其次，从艺术作品中汲取营养，提高和丰富自己的艺术修养。如果一个人缺乏对于某种事物的必要鉴赏能力和有关知识经验，即使遇到美的事物，也不会对它产生深厚的美的体验。马克思曾说：“如果你要鉴赏艺术，那么，你应当是一个在艺术上有修养的人。”

理智感是人在智力活动过程中产生的体验。它是和人的认识活动、求知欲、认识兴趣、对真理的探求相联系的情感，也就是关于“真”的情感。情感是人们认识活动的强大动力，它激励着人们积极地去从事各种智慧活动。培养孩子的理智感，主要是要培养孩子的求知欲和创造性。青少年的理智感是随着认识的不断投入发展而逐步建立起来的。主要表现为对他们所学课程的兴趣、爱好和好奇心，并能体验到一种获得知识的乐趣。一般来说，随着孩子年龄的增长，会向家长和教师提出各种各样的问题，家长和教师应积极启发孩子的求知欲，尽力避免使他们产生不愉快的体验。家长还应鼓励孩子创新、创造，自己动手解决问题，自己发现和总结自己以前没有认识的东西，培养孩子积极探索世界的精神。

18.告诉孩子积极生存的重要性

父母要重视人际关系对孩子性格发育的重要性。孩子的性格发育与孩子的人际关系总和是相等的。当然，孩子的人际关系首先开始于与父母的相处，包括同龄人对他的深远影响。

孩子到七、八岁时，开始脱离父母的影响。越来越看重同学和朋友对他的喜欢、赞成和支持。尽管论们的感情食粮理所当然地要从家里汲取，但从朋友身上也能得到意外的源泉。而通向这一源泉的桥梁便是孩子的情感和社会技能。苏利万认为，儿时的友谊影响孩子的交友习惯、自尊心等，其程度几乎相当于父母的抚育和爱。相反，如果孩子失去朋友，或者不被同伴接受，那么即使日后取得很大成功，也终生会有一种不完全感和不满足感。

哈维是一名受人尊敬的整形外科医生。尽管一周要工作7天，但他自认为婚姻关系“良好”。然而，妻子弗洛却把他当成“影子”，每周能在他醒着的时候和他相处的时间还不到4小时。哈维爱3个孩子，但承认对孩子们感到失望。他给了他们所有东西，包括他的智慧，可3个正当少年的孩子都不算是好学生，胸无大志，每天晚上都玩到很晚才回家。

哈维认为自己没有真正的朋友，但比较喜欢几位同事，经常与他们一起吃午饭。他说作为成人，他并没有朋友，因为从儿时起就从来也没有过真正的朋友。小时候，他身材瘦小，动作笨拙，经常遭到伙伴们无情的嘲弄，因而从小就学会了把感情藏在心底。少年时代，他学习异常刻苦，从来也没有与女生约会过。妻子弗洛是他在大学遇到的，且是唯一的女朋友。有时他也觉得很空虚，但只要看到候诊室里挤满了人等着他看病，这种空虚感便无影无踪了。

当弗洛提出离婚，希望生活中有些快乐的时候，哈维觉得自己不能责备她。他知道，自己作为丈夫并不很成功，离婚以后过单身生活，会让他有更多的时间从事自己感兴趣的研究项目，如果成功，那么他很可能当上部门主任，那么他的生活就会更有意义。

交友的技能在儿童期过后，就很难再学会了，它有点象游泳，对蹒跚学步的幼儿来说极其容易，但如果童年时代失去机会，而等到成年后再学就比较难了。尽管孩提时代没有朋友并不注定成人后就会孤单，但我们也必须承认，有些情商技能的发育是有时间性的，正常的时间段过去，那么相应的技能就会变得很难学会。

齐古·罗宾教授在《儿童的友谊》中把孩子们学会交友的过程分为4个互相重叠的阶段。

19.父母要让孩子有积极感

专家指出，家长们普遍犯的一个错误，就是认为他们的孩子能够自行交友。“孩子们只有和小伙伴们经常在一块儿玩时，他们之间才能产生友谊，”玻德姆大学的心理学家托马斯·伯恩特指出，“形势可能要求家长参与其中。”

多娜与罗斯·肖把家迁到加利福尼亚州的绍森欧克斯市后，帮助他们的4个孩子很快结交了新朋友。这对夫妇不顾孩子们的反对，坚持让他们参加一个由教堂发起的夏令营。

孩子们在这个夏令营生活一周之后，他们的态度发生了根本变化。“你们猜猜有什么好消息？”13岁的艾伦宣布说，“参加这个夏令营的绝大多数孩子们，今年秋季都要到我们所在的这所学校上学。”“这个夏令营为孩子们提供了建立友谊的机会，”多娜·肖说道，“否则，我们的孩子将要面临一个问题：去一个全是陌生人的新学校上学。”

家长在尊重孩子的前提下，必须想方设法介入。当史蒂芬·怀亚特前去弗吉尼亚州阿灵顿的一所新学校上初中时，他以前的好朋友都去别的学校上初中了，他感到很孤单。然而，怀亚特对这件事情总觉得难以启齿。一天晚上，他的妈妈萨拉·菲茨杰拉德翻出自己少女时代记的日记。日记中有些段落所记的是她当初到一所新学校上学时，是如何结交朋友的。菲茨杰拉德把这些段落一一读给儿子怀亚特。“我给儿子读日记上的这些内容，是我所知道的、让儿子明白每个人都要面临那种问题的最好办法，而且他从中可以得到启发。”菲茨杰拉德说道。

妈妈正确的做法，医治了怀亚特内心不便告人的痛苦，并使他领悟到应该如何去结交朋友。

20.怎样鼓励孩子的自信心

安迪的妈妈以前曾经告诉安迪：“如果你不会游泳，那么别人就不可能邀请你一同前去游泳池；如果你不会跳舞，那么别人也不可能邀请你一同前去参加舞会。”妈妈说的很对：安迪在学会蛙泳及华尔兹之后，既有人请她去游泳池，也有人请她去参加舞会。

当孩子们在某些方面比较擅长时，他们就比较自信，而且有机会结识其他人。“友谊是建立在共同的爱好与志趣的基础上，”伯恩特说道，“如果你的孩子没有几个朋友，那么你就应当首先培养他或她的爱好与志趣；他或她做到了这一点，自然也就有了与他人建立友谊的基础。”

家长可以通过给孩子提供诸多试试身手的机会，让他或她能够发现自己的兴趣所在。如果你不让孩子接触足球或篮球，那么他或她对足球或篮球的兴趣永远也培养不起来。

家住洛杉矶市的迈克尔·伊顿13岁的时候，与同龄的其他孩子相比，根本没有什么特别爱好。他既不参加体育活动，又拒绝和同学们一块儿外出野餐，因而平日也没谁愿意和他来往。后来，他的爸爸妈妈带他去了当地的一家健身俱乐部，看着里面的人们热火朝天地锻炼着，伊顿很受感染，告诉爸爸妈妈说，他想来这儿健身。爸爸妈妈对他的想法全力支持，伊顿如愿以偿地参加了这家健身俱乐部。在短短几个月里，他就看到了成效。在健身俱乐部，他收获的不仅是强健的体魄，而且还有几位新朋友。他不久又和朋友们一道参加其他体育运动，给自己找到了获得成功的新途径。“运动技能的提高，使我有信心与他人交往，在这个过程中结交朋友，”伊顿颇为感慨地说，“其实，你不必非得对体育运动感兴趣，在其他方面的兴趣与爱好，同样也可以为你打开赢得友谊的大门。”

21.批评孩子要留足解释的余地

孩子也需要自己做出一些决定。例如，家长时常对孩子的衣着或发型操不少心。但专家们指出，家长最好让孩子们在不出格的前提下，自行决定穿什么样的衣服，留什么样的发型。“青少年们获得安全感的一种途径，就是成为某一团体中的一员，而这类团体往往是在‘成员的衣着打扮趋同’的基础上形成的。”儿童与青少年心理学家罗伯特·B·布鲁克斯说道。

一个周六的上午，家住纽约的玛丽·奥德加带着12岁的儿子杰克到商场购物。她和儿子刚刚走到商场内的服装区，就吃惊地发现儿子径直走到摆衬衣的货架旁边，顺手拿起一件她所见过的、最花哨的衬衣，试穿起来。“我的那些朋友们现在都穿这种衬衣。”杰克向妈妈解释说。

玛丽看着儿子试穿的这件花里花哨的衬衣，不由地回想起自己十几岁的时候，想要穿的衣服。“我和妈妈逛商场时，妈妈常常觉得我相中的，都是一些稀奇古怪的衣服。她尽管对我的选择有些吃惊，但总会为我买下那样的衣服，”玛丽回忆说，“因此，我也给儿子杰克买下了那件衬衣。”

另一个孩子需要一些余地的领域，就是选择朋友。虽然家长们都想让自己的孩子结交朋友，但他们却不想让孩子结交狐朋狗友。“除非孩子有可能遇到危险，”布鲁克斯说，“否则，最好让他们自己去发现哪些人值得结交，哪些人不能来往。”

佛罗里达州皮特斯伯格的埃里诺·怀特时常尽量接受儿子戴维结交的朋友。然而，当13岁的戴维把一个男孩带到家中玩时，埃里诺发现这个男孩品行不端、举止粗鲁。当这个男孩进到家里的厨房后，未经允许，就随便拿东西吃。埃里诺把这个情况告诉了戴维，但她从未建议戴维以后别再和这个男孩来往。

没过多久，戴维就主动不再和这个男孩来往。“他总爱对别人指手划脚，而且言行不一，举止粗鲁，”戴维解释说，“我再也不想和他这样的人来往了。”

认识到孩子的社交需求有所不同是很重要的。例如，并不是每个孩子都需要结交许多朋友。“数量并不代表质量，”拉宾说，“对有些孩子来说，有一两个好朋友就足够了。”

22.父母要以身作责

那些能够记得朋友的生日，并且乐意参加生日聚会的家长们，实际上是在无声地告诉自己的孩子：友谊很重要。“孩子们会模仿家长与自己的朋友之间的交往方式。”史蒂芬·克劳福德说道。

在许多家庭中，“倾听别人的心声、关心别人的疾苦”都被作为传家之宝代代相传。史蒂芬·伯宁是休斯顿的一位牧师，他如今还能记得爸爸一向很关心自己的朋友。“我敢说他的那些朋友不会十全十美，”伯宁说道，“然而，我从未听到爸爸说过他们什么坏话。”

伯宁的爸爸也是一位牧师，当爸爸从原教堂转到另外一个教堂后就通过写信及打电话的方式，与昔日老友保持联系。“最近，我爸爸接到一个阔别20年的朋友打来的电话，”伯宁说道，“爸爸这位朋友的儿子正在休斯顿找工作。爸爸执意让他的儿子住在我们家，直至找到工作为止。”

伯宁正在设法把这一传家宝传给自己13岁的儿子詹姆斯。“最为重要的是，我想让他用尊重与爱心对待他人，”伯宁说道，“我爸爸正是靠着它，才能有那么好的人缘，也才能长期与他人保持友好往来。”

恐怕没有什么礼物能够比友谊更加伟大、更加珍贵。靠着爱心及耐心及温和的劝导，我们可以帮助孩子们获得友谊这块珍宝。

23.用表扬使孩子建起自信心

表扬有时同样会打击孩子的积极性，挫伤孩子的自信。C。鼓励则从根本上扶植孩子的自信。

鼓励并不等于简单地说：你真棒，太好了，也就是说鼓励并不等于表扬。我们可能认为时时表扬孩子，孩子就会不断进步。但是事实上表扬得不恰当，有时同样会打击孩子的积极性，挫伤孩子的自信心。一天，妈妈下班回来。她看到12岁的儿子比尔把自己换下来的衣服、床单、袜子，都放到洗衣机里洗好、烘干，这会儿正在叠衣服。“你真是个好孩子。”妈妈高兴地抱住他亲吻着，“妈妈并没让你干这些。你却主动做了，你真是好孩子，妈妈爱你。”

妈妈这样说对不对呢？当孩子做了好事，应不应当赞扬他呢？我们的孩子是要听我们说爱他、夸他是好孩子的，但妈妈并没有选择恰当的机会。当我们用表扬来刺激孩子去做好事，并将爱他与他做好事联系起来时，我们要考虑一下这样做给孩子留下的印象。我们应当注意的是孩子的努力，给他们以鼓励，但不应将孩子是否做了一件事联系到是否爱他。比尔会想妈妈爱我只是因为我洗了衣服——如果我不洗衣服，她还会爱我吗？而妈妈不爱我，我就不是好孩子。孩子很容易产生这样一个印象，他们的好坏取决于他们是不是按妈妈所希望的来做。他们洗了衣服，妈妈喜欢，因此是好孩子；不洗，妈妈就不喜欢，就不是好孩子。他们随妈妈的心愿就是好孩子，相反就不是好孩子，我们希望孩子能听取别人的意见，根据别人的反应调整自己的行为，但不能完全依赖别人的态度确定对自己的评价。例如比尔长大后，他会按照别人的意见来调整自己。别人告诉他做得好，他自己的感觉就好，别人批评了他，或是忽视了他的成绩，他自己感觉就不好，觉得不公平，太可怜了，没有人会欣赏他，对自己本身的价值产生怀疑。他们的情绪会很不稳定，总是被他人的态度与评价所左右，缺乏内在目标与评判标准。

更常见的情况是，比尔为洗了自己的衣服很可能得到几块钱作为零花钱，这种奖励可能使比尔感受到很大鼓励，但也得到一个错误的结论，即如果他干一点好事就该受到物质奖励。如果下次他又洗了衣服，妈妈并没给他零花钱，比尔马上就决定，下次不洗了，因为他没有得到应有的奖励。这就产生了对奖励的依赖，我们把孩子培养成了为奖励而工作的人。他这辈子总是在说：“我做了好事，给我奖励。”多做一件好事，要多得一点奖励，做了一件大好事，要得更大的奖励，如此等等。这样，将做好事的出发点建立在要奖励上面，从内心看还是缺乏主动、自觉的精神。从这件事看，这种奖励是有坏处的，而不是有益的。

即使简单的表扬也非时时处处可以运用，如果你的孩子是个要求尽善尽美的孩子，你表扬他把衣服叠得很整齐，他会认为你在嘲笑他。他会说：“我叠得不好。雪利比我叠得好。”他可能因此而负气，从屋子里跑出去，一天不理你。你可能不明白为什么表扬儿子，他反而大发一通脾气，也许比尔和姐姐在竞争。他认为自己永远赶不上姐姐，永远达不到父母的要求。那么父母对他的表扬是在低水平的基础上，并未将他放在与姐姐同等的水平上进行评价。对此他会认为很伤自尊心，觉得父母是不公平的。鼓励不同于表扬，鼓励着重于孩子应该干什么，着重于孩子行动后的自我满足。鼓励和表扬有时并不容易区分，但一些原则和技巧是很有帮助的。

当10岁的比尔洗了衣服，妈妈该怎样鼓励他而避免表扬弊端呢？妈妈可以说：“你自己把衣洗干净了，叠好了，放好了。你一定感觉很好，是吗？”或“我很高兴，你已开始动手做自己的事情了。”妈妈说上面的话着重于事情本身：衣服洗干净了。自己动手做自己的事情。妈妈并没说比尔太好了，只在说他所做的事情，妈妈鼓励了比尔，而不是表扬了比尔。区分表扬与鼓励的一个方法是：“你太好了，因为你做了这件事”这是表扬，“这件事完成了真是太好了”这才是鼓励。

当你鼓励孩子时，应帮助孩子认识他们自己的能力，帮助他们树立自信心。就他做的某件事进行鼓励，那么接受鼓励之后，他会干得更好更多。而表扬是一种有条件的爱，它所传递的信息是：因为你做了某件事，我才爱你，认为你是好孩子。这种爱是不利于树立孩子们的自信心的。

24.用鼓励的方法增强孩子的自信

鼓励是一个不断进行的过程，这一过程的主要目的就是能让孩子得到一种自我满足，即自卑感和成功感。

没有什么比成功更能够巩固孩子的自信。成功可以来自于建立丰功伟绩，但更多来自于日常的小事中。生活中我们经常碰到这样的情景：小潘妮4岁。一天她的妈妈买回了食品，正在厨房打开冰箱，把鸡蛋放到冰箱里。小潘妮本来能在厨房桌子上，看妈妈摆放买来的食品。当妈妈把放鸡蛋的盒子从冰箱里拿出未放在桌子上，然后把鸡蛋从买来的食品袋中拿出来时，潘妮便伸出手去抓盒子，也想帮着把鸡蛋放到鸡蛋盒里。“别动！潘妮，”妈妈大声叫道，“你会打碎它们的，最好让我来做这个。亲爱的，等你长大一点儿再来帮忙好吗？”

积极的探索是加速成长的最有效的途径，只有在探索的成功与失败中，孩子才能真正理解这个世界，理解自身。如果孩子的探索并不会带来任何危险，只是可能打碎几个鸡蛋，为什么要制止他，又为什么要让他等待呢？如果我们用太多此类阻止“成功”地遏制了他的好奇心和探索精神，那么又要用多少鸡蛋弥补这种精神呢？我们太多地注意到正式的、有专家参与的教育，只要花了钱，看见有形迹的结果，才认为孩子得了益处。为什么我们重视分数、文凭，因为它们给我们一种简单的依据，使我们相信孩子进步了.我们的努力得到了回报。对于那些不能马上见到成效的潜能的提高，便缺乏耐心会忽视它。家长可能会说“会不会摆鸡蛋有什么关系，还是别给我找麻烦吧。”这样孩子会渐渐失去这种探索的勇气，接受成人的观念，那就是等待适当的年龄或条件再进行学习。

在孩子的出生阶段，在婴儿的幼年时期，面对着大千世界，他们常常感到束手无策。但是，仍然有勇气进行各种尝试，要学习各种方法，以使自己适应，使自己能够融人这个世界中。但是在这个时候，我们成年人往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是帮助他们。我们这样做的根本原因是不相信他们的能力。比如一个2岁的孩子，如果帮助我们收拾桌子，当他手中拿到一个盘子的时候，妈妈会很快地说：“不要动它，你会打碎它的。”这样你可以保存好那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。大人们常常不经心地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有生气。我们的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱”，“你怎么把衣服穿反了”这类话，都会向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。我们这么做就会使他们慢慢地失去了信心，失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性，忘记只有通过各种锻炼和闯荡才能使自己成为一个有用的人。作为家长我们常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某种年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但是往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是我们却人为地推迟了他学会本领的时间。而且最关键的是我们的这种做法，会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这种消极影响将会对孩子的一生都有作用。

当孩子成功地完成一件事情时，他会对自己微笑，对自己的能力的证明感到满意，但如果失败了，他不但会觉得沮丧，还会怀疑自己的能力，丧失继续尝试的勇气。孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是“笨蛋”的印象。在我们的脑子里，我们必须清楚，做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧，这种技巧有时是因为父母没有很认真地传授，而丝毫不该影响孩子本身的价值。我们应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败，同时并不降低他自己的自尊心和自信力。孩子和成人一样有勇气去犯错误、去纠正和改正错误。敢于犯错误和勇于改正错误是同样珍贵的。对于家长来说，我们自己就不能泄气或失去信心。要想鼓励孩子，最重要的两条是：第一，不要讽刺他们，使他们受到不同程度的打击；第二，不要过分地赞扬他们，以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点：不要使孩子失去对自己的信心。同时我们还要知道，如何去鼓励孩子的目信心。

学会适时鼓励孩子并不是一件容易的事情，每一个做家长的都要仔细地研究与思考如何去鼓励孩子，养成经常反思的习惯。孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性，他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出逆其道而行之的事情，这样做的原因是他认为自己是无能的，不能做出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情起码能得到别人的注意。家长主观而不问青红皂白随意训斥或打骂孩子，是最容易挫伤孩子自尊心和自信的。鼓励是一个循序渐进的过程，这一过程的主要目的就是能让孩子得到一种自我满足，即自尊感和成功感。

要发现鼓励自己孩子最有效的方法，最重要的一点是深人地、透彻地了解自己的孩子。每一个孩子都有不同的特点，这就决定了我们的方法也是不同的，就需要我们家长花时间去找到这种不同处。鼓励孩子，树立他们的自信心，使孩子对自己有正确的认识，而不是终日怀疑自己，怀疑自己的能力与价值。有自信的孩子，不需要别人来评价自己的好坏。我们应当鼓励孩子将幸福掌握在自己手中，相信成功是自己努力的结果。给孩子们机会让他们自行选择、决定，使之看到正确结果，这才是最好的培养自信心的正确办法。

从根本上鼓励孩子的自信心，还应帮助他们发现自己对周围的环境以及整个大局势能够做出多少贡献，由此找出自己的位置和重要性。我们讲述这些道理，就是想让所有关心下一代的人们，有意帮助孩子使他们懂得自己是整个社会的一份子，他们所做的一切都与整个社会息息相关。他们可以做出贡献，可以与别人合作，可以参与，可以帮助别人使其变得更好。鼓励的重点侧重于使孩子认识到自己是集体的一部分，是家庭的一部分；而赞扬更侧重于个人，个体本身。用鼓励的方法，我们可以教育孩子，人生的真正乐趣在于使我们的周围感觉到我们的存在，由于我们的存在而变得更好；鼓励使孩子认识到，他们无须变成一个完美无缺的孩子，只要他们肯于尝试，他们就会感觉到无穷的乐趣，这样才能塑造完整无缺的自我意识。

美国公众教育中，有一个日益壮大的趋势就是要建立各种各样的课程与活动，以帮助学生建立自信心。大多数教师都同意帮助学生建立自信、自尊，认为这是教育人的最重要的一个方面。无论大人还是小孩在失败的时候，常常会对自己说：“你看，这下可彻底摔了一个大跟头。”或者说：“你看，你做不了这件事吧！”或者是“你真是笨蛋，怪不得没有人喜欢你。”而我们用鼓励法教育成长起来的孩子们，却应该学会接受失败和错误，”并使其成为做人的一部分。他们应该习惯对自己说：“这次我失败了，但我还有另外的机会。我知道我是可以成功的，下次我一定要努力。每一个人都会犯错误的，我的朋友懂得那些，他们仍会喜欢我的。”有这种自信心的支持，我们的孩子才能做到百折不挠、自强不息。

25.使极度敏感的孩子树立自信

身为一个敏感孩子的父母，他（她）的主要目标使是了解及配合孩子的各种敏感性，以期能够提供孩子在情绪发展方面必须具备的各种基本的心理经验。但是要想成功地与一个沉溺于各种感知的孩子好好相处，还是需要采取一种特别的教养方式。给使她是一个天赋异禀、聪明伶俐的孩子，她可能还是无法随心所欲地控制自己的感知系统。

此类孩子的父母亲在教养孩子的时候，必须同心协力、彼此配合；他们必须营造出一种具有四项基本要素的教养气氛：（1）感情移入，（2）架构与界限，（3）鼓励主动进取，（4）鼓励自我观察。（1）感情移入

与大部分的孩子相较之下，一个过度敏感的孩子需要更多的感情移入、怜悯，以及弹性；同时，她也会比别的孩子需要更多的坚毅与架构。换句话说，我在此给各位的建议就是：你应该同时使用更多的诱因及鞭策。“对一个已经是如此哭闹不作及过分苛求的孩子，为什么我还必须体谅及同情他呢？”

孩子的家长们常常会这么问我。原因很简单：因为这种孩子已经感到压力过重，已经被那些不断侵袭着她的各种感觉所控制；她觉得自己的情绪已经非常紧绷，而且这些情绪也带给她相当大的困扰。因此，她需要父母亲能够对她所处的这种窘迫状况，给予更加怜悯体谅的回应——就好像父母亲在面对一个处于困顿状况的成年朋友时，所会表现出来的举动一般。

依据孩子们的年龄大小，这种怜悯体谅可以透过各种形式表现。举例来说，如果是一个年仅八个月大的婴儿，由于她受到过分的刺激已经啼哭长达数小时之久，而一直无法人睡的时候，她的父母亲必然会摇晃着她、抱着她走动，或是喂她喝牛奶。他们知道这个婴儿已经非常疲倦了，但就是无法平静地躺下来入睡。这时，你应该如何将感情移入到她身上，让她了解你的怜悯体谅呢？当然，她绝对无法了解你所说的言语；但是，你却可以藉由与她说话、注视着她，以及拥抱她等方式，将你的感觉传达给她：“我知道你现在没有办法睡着，乖宝宝”，你可以用一种和煦的、抚慰的声音来告诉她：“你很想睡觉，但就是怎么样都睡不着。”

与孩子的感觉产生共鸣；稳稳地。但要小心翼翼地抱着她，让她感觉到你的温煦及了解。利用她对于触摸及情绪所拥有的敏感性；她将会接收到你所表现出来的这种抚慰的举动。切记一件事，她的这种行为乃是源自于她的身体状况——她并不是故意地或恶意地要这么做。此外，你也可以尝试使用不同节奏的摇晃，以及不同的力量来拍抚她的背部，让她平静下来。

当然，在作疲累不堪的时候还要保持一种温煦的情绪，这的确不是一件容易的事情！但是请记住一件事：以愤怒为回应（例如：“你最好马上给我安静下来！”）只会让孩子感到负荷更为沉重，使她的啼哭时间更为加长，这对解决问题可说是一点帮助都没有！

对一个年仅八个月大的婴儿来说，当她受到噪音及触摸的过度刺激，但又无法让自己置身事外的时候，很可能会陷入长时间哭闹不休的状态。让我们来假设一种状况：她很想独占三件新玩具，不希望哥哥去玩其中的任何一件玩具。当她哥哥一旦动到其中的一种时，她很可能就会往地上一躺，然后不停地滚来滚去，并拼命地嘶声尖叫。

这时，你就必须在处理她所需要的额外慰藉与安全保证，以及帮助她学习克服这种欲望之间，找出一个最适宜的平衡点了。你可以用一种充分体谅，但却带着坚定口吻的语气告诉她：“我知道你很生气，”你可能会说，“我也知道你想要保有全部的玩具。但是，哥哥只不过是想要玩其中的一样而已，”这时你就可以指着她的哥哥。然后，你可以用一种坚定的，但带着支持她的口气，来试着磋商某些交换条件。或许做哥哥的会让妹妹选择他的一件玩具作为交换，以便让自己能够由妹妹的玩具中挑选一样来玩。

再次地，你所表现出来的乃是能够体谅、了解孩子心中愤怒的做法。但在这种情况下，你不应该一股脑地就表现出过分同情的举动（例如：“幄，我可怜的小宝贝！”），或是一种惩罚式的“警察行为”——猛然抓起其中一件玩具，再气冲冲地怒斥道：‘称不可以这么贪心广当你在协议这项交换行为时，你不但尊重了她的特殊需求，同时也在教导她如何克服她的自私心理。当然，孩子或许无法完全理解你所说的每一句话；但是从你的语调中，她可以听到你所表现出来的感情移入及决心，并从你脸上的表情与手势解读到这些含意。

对某些家长来说，他们可以很自然地表现出上述这种态度；但是对我们大部分的人而言，则需要刻意地学习才能够达到这种境界。尤其是当孩子们在某方面有额外的需求或贪婪心理，都极可能会让为人父母者在采行的方法上，步入过度保护，或是过于严苛的方向中。

在某个聚会中，当一个四岁大的孩子想要拿到点心桌上的所有餐点，但却被告知她只能拿其中的一样时，又会是什么样的情况呢？“我不要只拿一样！”她开始哭闹着，“我要更多！”“幄，我打赌你可以吃光桌上的所有蛋糕及糖果，”你可能会这么说，“我打赌你的眼睛已经告诉了你，你的胃大到可以将桌上的每一样东西都装下去。”当这个孩子变得更为生气时，你的语调仍应保持着体谅，但却要更为坚定；主要的关键在于你应该以一种感情移入的态度来看待孩子的感觉，即使这是一种你并不喜欢的感觉。

一般来说，为人父母者常会认为如果他们对孩子的感觉表现出感情移入的举动时，他们将会或多或少地对孩子想法中的这种感觉造成鼓励，或是强化了这种感觉。但是，我们如果能够辨识孩子的真正感觉时，就能够帮助她认清及标示这种感觉，而不至于只是以一种模糊不清的感觉做为体验。记住；感情移入将可以创造出你和孩子之间的亲密性；这才是最重要的部分。你并不需要每次都精确无误地去猜测应该在哪一种特定的情绪上给予感情移入；唯一的目标乃是对她所经历的所有事情都表现出同情体谅的态度——也就是说，在你和孩子之间营造出亲密的气氛。

当这个四岁大的孩子要伸手去拿另一块蛋糕时，做父亲的就应该马上出面，用一种坚定的语气及严肃的目光，阻止她那快速伸出去的小手。而当孩子要因此而开始哭闹时，父亲就应该立刻告诉她：“我知道桌上有这么多好东西，但却又不能拿来吃，对你来说的确是件很困难的事情。”然后在她隆泣时，将手放到她的背上，给她一点安慰的轻抚。身为一个父亲，不应该表现出来的举动包括有：对着孩子大声咆哮或斥责，或是表现出不当支持或过分溺爱的行为（例如又拿了另外三块蛋糕给她）。做父亲的必须表现出坚定，但又和煦及同情的态度。这点是说起来容易，实行起来可就十分困难的！

当敏感的孩子到达了就学年龄时，她的敏感性可能会以缠着人不放，以及害怕离开父母的身边等方式来表达。这时，你就可能需要针对当她待在学校中，但却又不晓得你要去哪里的这种不确定性，提供适当的感情移入。“我知道你不希望我走出学校的大门，”你可以用温柔的口气向她说，“因为你不知道我要上哪儿去。”然后，你就可以帮助她了解到你将前去的地方。在这种情况下，有一种假扮式游戏的策略，或许会对你有所帮助。举例来说，你可以用许多积木表示她的学校；利用玩具汽车及房子，你可以告诉她：妈妈及爸爸是如何在办公室、住家，以及学校之间往返。你也可以将她先带到办公室中，然后再送她到学校去；让她能够开始理解到你究竟在多远以外的地方上班。当父母亲不在她身边的时候，这种方式有助于让你的孩子勾勒出父母的目前状况。

有时候，你会想要由你那纠缠人不休的孩子身边逃脱，孩子也会感觉到你的企图；因此，她便会更谨慎地观察着你的言行，更强烈地抓着你不放，并用鹰眼般的目光注视着你的一举一动。我诚心建议大家：收起这种逃避孩子的念头，代以孩子所热切需要的安全感。多花些时间和孩子相处，让她相信你是很希望能够与她待在一起的。

有关于多花些时间来和孩子共处，“地板时间”乃是一种极有效的方法，我将在稍后再向各位说明。把你的感情移入于她的需求之中，将使你们更为亲密。当你这么微之后，不但会让孩子的情绪获得舒缓，并可降低你想要逃避的念头，基本上你也可以“赢得”设定界限的权利，让孩子了解到妈妈与爸爸有时候也要有属于他们自己的时间。

对于一个具有愤怒的依恋性——例如“你敢离开我！”——的孩子而言，这种感情移入的做法将会显得特别困难。

在某些情况下，有些孩子或许会非常希望能够与他们的母亲或父亲暂时分开；举例来说，当他们要与某个朋友及她的父母亲一起出去买冰淇淋，或是一起到公园去玩的时候。然而，如果他们的父母胆敢自己出去散心，而把他们留在家里和那枯燥乏味的保姆独处时，他们就会变得愤怒不已。

虽然如此，为人父母者还是可以试着进行感情移入的作法。在他们的言语及感性的语调中，他们必须将自己的这种感情直接移入到孩子的这种显著的感觉之内。由于孩子的感觉是愤怒大于恐惧，因此试着针对这种愤怒来做感情移入，将是较有帮助的作法“当我们要山去散散心的时候，我知道你很讨厌这种情况，”你可以这么告诉孩子，“但是，你知道的，妈妈和爸爸有时候也必须出去走走呀！”

当这个敏感的孩子踏入校门之后，那种游戏场上的策略——亦即“同伴间的关系”——将会对她的许多敏感性构成～种挑战。以一个正在成长，对触摸相当敏感而且也很容易被她自己的感觉所击败的九岁小女孩来说，她现在或许会感到相当地失望；因为她发现到某个被她视为最要好的朋友，竟然只把她当做是第二要好的朋友而已。对许多为人父母者来说，当他们的孩子感觉到哀伤或失望的时候，他们也会相当难受。因为这是人类最难以克服的感受之一；没有人希望自己的子女被这类的感觉所困扰。对于那些敏感的孩子们以及他们的父母亲，这种情况更是难以处理；因为这些孩子在情绪上的感受会是如此的强烈。虽然如此，父母们还是能够帮助他们的孩子来摆脱这些难以处理的感受，学习忍受这种失落及失望的感受，并且再向前迈进。

不论孩子的感觉对你而言是如何的极端或不切实际，都要试着与他们进行感情移入的做法。

当你知道自己的孩子正在由那种空虚的感觉，步入到～种“没有人会再喜欢我厂的过于笼统之感受时，就应该试着帮助她检视这种情绪。举例来说，你可以提到自己也曾有过那种非常‘空虚”的时候，因此你也知道这种感觉似乎是挥之不去的。这种做法或许有助于让孩子愿意继续讨论下去，并且说出其他的相关感受；例如“我实在无法再忍受下去，我觉得自己好孤单。当其他人都和他们的朋友在一起，而我却是独自一人的时候，我也会觉得好尴尬。”

当你在帮助孩子表达出她的窘境时，你可能会发现到她不断地徘徊于“令人厌恶”、困窘、愤怒，以及空虚的这些感觉之间。你不必试着分析这些感觉，你所要做的只是帮助她成为自己这些感觉的一位“诗人”；尤其是那些你认为会与失落有关的各种感觉，例如“空虚感”。

刚开始的时候，孩子们或许无法将她的感受完全表达出来。但到了第二天，或许就会透露出稍微多一点的讯息。最重要的关键乃是要帮助孩子让她体验到，当她本身在承受各种痛苦的感觉——例如空虚、屈辱，以及愤怒等——时，你对她所付出的关怀与接纳。你只需陪在她身旁就可以了，你不必试图说太多；只要保持一种抚慰的、让人失落与空虚的感觉原本就是剧本中的一部分。事实上，当孩子开始向你提到她所结交的新朋友，或是她刚要认识的不同群体时，你不妨处于一种支持与鼓励她的立场，开启一些更具正面性的感受。

某些感觉确实让人痛苦，但是，如果在经历这些感觉的时候，能将其视为人际关系中的一部分，那么当孩子在克服这些感觉的时候，就不再会感到孤独落寞了。她将会学习容忍这些感觉，而不再被它们所驱使或蹂躏。

如果孩子曾经告诉过你：“没有人会再喜欢我了！”而你的反应是很快地就将话题转开，或是很快就给孩子一段鼓舞情绪的长篇大论，或是脱口提供她许多实际的建议（例如：李小文的做法实在太糟糕了，但你还是有许多其他的好朋友呀，就像是王明。张华，还有钟军。我现在就打电话给他们，请她们到家里来玩！”），那将是由她身上剥夺了一个价值非凡的绝佳良机。你给她的这些讯息将会变成“我不想听这些悲伤的、孤寂的感觉。”它会使得这种情绪被排除在你们的讨论之外，而变成一种私人的感受，成为一种更为持久的孤寂。（2）原则与界限

就如我们前面所提到的，敏感的孩子们虽然需要有较强的感情移人；但是对于他们的哭闹不休。新人不放、过分苛求，以及其他侵略挑衅之行为，仍然需要以一种坚定的、慈爱的方式来对待。你必须将温馨与同情的举动，配合极有助益的架构与界限共同运用。记住：有许多孩子，他们的身体有时候是不听使唤的。对这类孩子们来说，他们格外需要建立界限与原则的意识，才能让他们更好的控制自己的生活。要以一种心平气和的方式来提供原则，老实说并不是一件容易的事情。当孩子的表现超乎常轨时，某些家长们很容易就会自己破坏了这些原则；他们或许会尖叫、咆哮以及哭泣，而这些举动对原本就已怒不可抑的孩子来说，无异是火上加油。而有些家长们则是采取侵略性的行动，例如：一巴掌就往孩子身上打下去，以及威胁他们（“你最好赶快停止这么做，否则就要倒霉了！”）有时候，他们则是会对孩子们拒绝或狂纵的行为采取威胁的举动；我就曾听过一位母亲说到：你如果不守规矩的话，我就要把你关在车子里面”还有人则会让自己在情绪上封闭起来，不管孩子们的反应，或是变得冷淡而疏远。某些人则是会打他们的孩子。

当身为孩子父母的我们，在感觉到自己将要失去控制的时候，就必须不断地提醒自己：两个狂怒而近乎失去理智的人，只会让彼此的关系变得更为恶劣而已。只要是身为人父母，就有可能会在情绪上感到无法负荷；但因为我们已是成年人，所以应该更有能力观察自己，让自己平静下来，并且开始进行安抚的过程。

当家长们想要知道如何才能对一个敏感的孩子设定出最佳界限时，我都会请他们不妨想想电视中的“冒烟熊”——那只身躯庞大，但却非常温柔的熊，以坚定的讯息提出它对个人责任的看法（“只有你，才能够避免森林火灾的发生……”）。这种概念有点像是一只玩具熊：坚毅，但总是那么地温柔。你给孩子们的整体讯息应该是“我站在支持你的这一方”，而不是“我这么做，纯粹是因为我爱你厂你应该以坚毅的，如玩具熊般的界限设定，来传达你对孩子们的爱。

举例来说，当你那年仅八个月大的孩子，正坐在客厅中间的地板上、失去控制地不停啼哭时；你手边可能正在处理一些家事，但她却期望你能不停地逗着她，并陪她玩。地上虽然有很多玩具，但她却不肯自己拿，只是等着你将玩具拿到她手中；她也不会主动爬到你身边，而只是等着你去抱她。这时，你不妨想想那只大熊！你可以将一个具有吸引力的玩具放在她面前大约两尺的地上，然后以一种坚定，但却充满慈爱的声音对她说：“我晓得你一定可以拿到它，我晓得你一定可以拿到它广你透过自己的语调及脸部表情，将这种决心传达给她。当然，她并无法了解你所说的话；然而，她却可以领会到你那充满慈爱、但却坚定无比的语调。

对于一个处于盛怒中，并想要打你或是咬她姐姐的十个月大之幼儿，你的口气必须更加坚定。同样地，她对你所说语句的了解程度上，还是不如对你的语调、姿态、手势，以及面部表情的领会程度来得高。“不可以广你可以用坚定的语气告诉她，摇动你的头，让自己站在她的面前，“你不可以打人！”如果这种做法（或是当这种做法）不能发挥效果的时候，你就应该将音调稍微提高一些，并使用一点强调式的说法：“不可以！不可以打人！”。

假如她还是毫无反应的话，就要使用更为强调的语气：“不可以！不可以打人！现在，我是说真的！”你的语气要更为强硬及低沉，脸部表情要更为严肃，而你的手也要上前去阻止她的追打。

我们的目标乃是在强调的程度上，采用一种“逐步增强”的方式来进行；也就是说，当你在透过身体及语气表现你已经决定要使她了解到不可以咬人或打人的时候，必须要逐步让其越来越具有强制力。假设你将整个过程分为1-10的不同等级，当你在刚起头的时候可能是由等级一或二开始，然后再逐渐进展到第八等级（就好像是军队中的士官长在训练那些刚入伍的新兵一样）。

如果有必要的话，你也可以对她施以身体上的限制。但是，请切记先前提及玩具熊的例于：因为要包容她，所以只应该坚定地拥抱她，而不要对她施加痛苦或惩罚。当你拥抱她的时候，你也可以使用一种坚定，但带有安抚的D吻来让她平静下来。对一个年纪较长的孩子来说，如果她超越了似事先已经和她讨论好的某种界限时——例如打伤了她的兄长，或是破坏了某些贵重的东西；你也可以对她施以某些你和她事先已谈好的惩罚，来进一步地强调出这些界限的重要性。在这种情况下，她就不会对这些施加于她身上的惩罚感到震惊，而且也将提供她一个适切的理由来对自己的行动多加考虑。

这些惩罚必须要强烈到足以引起孩子的注意，而且不仅要能让她对自己的行为仔细考虑，还要能改变她的行为方式才行；但是，千万不要使和那些会对她的发展造成伤害的方法。举例来说，不要将孩子关在家里不让她上学，因为这将使她没有机会和同年龄的孩子一起玩耍，而这对孩子的发展来说却是不可或缺的经验。不准孩子看电视、不准她玩某样特殊的玩具、不准她玩某个游戏，或是让她做些能力所及的家中琐事，都是可以考虑使用的方法；因为这些惩罚不至于剥夺了你的孩子在发展过程中，所必须拥有的各种机会。

这此惩罚很可能会让孩子愤怒不已；虽然如此，不管她因为你对她施加惩罚而对你多么的生气，你还是要与她维持一种正面的、慰藉的关系。这并不是说你在处罚她之后，就要立刻给她一个热情的拥抱；因为当你这么做的时候，只会让她觉得这是一种设计好的阴谋罢了。但是当她正绷着脸、嘟着嘴而不肯看你的时候，你也可以告诉她一些有关于你知道她正在生作气的意见。你可以告诉她：她也应该了解到必须要与你配合，来控制或限制自己的一些行为；或是你设定这些界限乃是想要帮助她变得更好，以让她将来不会面临到此类的困扰。

对这种敏感的孩子，你应该以一种非常抚慰但又务实的语调，来将你了解到她正在生你的气，以及整个情况的严肃性传达给她。除此之外，你也应该继续传达给她下列的讯息：她的行为以及她对你的气愤，并不会伤害到你与她的关系中所具有的基本上的支持及确定的本质。

你应该切记一件事：融洽与界限设定这两者乃是需要齐头并进的。当你提升界限没定时，你也必须同时增加体的感情移人。让我们来看个例子：一位五岁大的小女孩正因为某个想要分享她的玩具而在生气。你已经向她强调过：将玩具分享给来访的朋友一起玩，乃是一种礼貌的表现。“但是她会将这些玩具弄得支离破碎！”她哭着说。她是一个对触觉极度敏感的小女孩，她觉得自己相当虚弱、敏感，而且似乎很容易就会破成碎片。因此，她很担心这些玩具也会很容易就破成碎片，这种想法是完全可以理解的。当然，了解这种状况并不代表着你就必须忍受这种易怒的脾气。你可以使用前面所述对待那位十八个月大幼儿的相同步骤，以“逐步增强”的方式；但你这次也必须同时将你的立场加以说明——那就是：“你应该要与别人分享！”

虽然如此，你也应该将她的恐惧同时强调出来。“如果你认为这些很容易就被打破的话，要将它们让别人一起分享的确是件很困难的事情。”（这时，你也可以在她的帮助之下，将那些特别容易打破的玩具挑选出来摆在一旁。）

孩子应该参与设定界限的过程，而且是越快越好。对于那些敏感的孩子们而言，这点尤其重要。举例来说，一个八岁大的孩子就已经可以在选择惩罚方式的时候，和你一起完成这项工作。让我们假设你的孩子不肯做她的家庭作业。“老师很讨厌我，不论我做得如何，他都只会给我一个烂成绩而已。”她怒气冲冲地说道，“既然如此，我干么不要去做那些愚蠢的家庭作业？”这时，你就可以和她共同讨论一些当她没有完成指定作业时，所应该承受的自动性惩罚（例如：缩短看电视的时间，或是多做～些家务事人同时，你也可以强调出你了解她的感受；例如老师不喜欢她，以及当她有这些感觉时心里必定会觉得很难过等。（3）鼓励主动进取

对一个孩子来说，那种被动的、无助的感觉是让人很不舒服的（就这方面而言，对任何人或许都是一样的）。当这种感觉持续下去时，一个孩子将会不再对她自己感到生气，也不再会因为无法更为果断而感到绝望。在某些孩子身上，我发现到那种如成人般的意志消沉或郁闷，甚至是自杀倾向的想法（希望他们并未活在这个世界上）。

矫正这种心态的方法之一，就是帮助她找出各种能够让她感到更有安全感，更受到眷顾，更足以自负，以及更为独立的途径。就拿我们先前所提到的那个八岁大的孩子为例，如果你能够倾听，并将感情移入到她的各种感受中——即使这些感受是负面性的，然后帮助她想出处理课堂及作业上更为果断的方法，经过长时间的引导与改变之后，它也将能够引导出正面的感受。甚至可以帮助她想出当老师管教过于严格，或对所教的内容不知所云时，应对或处理的方式。

举例来说，你可以帮助孩子了解到老师那种脸色铁青的状况，应该是在她不专心听课的时候才会出现。因为这种举动会激怒老师，所以就演变成师生之间互不满意的恶性循环。或许你也可以建议孩子请老师，把授课速度放慢一些，或是讲解得更详细一点；这种做法可能有助于在彼此之间营造出一种更为轻松的气氛。当然，你也可以在私下，将相同的讯息提供给老师。

解决这种问题并没有任何捷径。未经考虑的保证，例如“暧，我相信老师真的是很喜欢你，因为你是一个这么乖巧的小女孩厂并无法改变她对老师的看法；因为这种印象乃是由她与老师之间的各种经验，以及深烙在她心中的态度所逐渐累积而成的。

鼓励主动进取，可以从孩子很小的时候就开始。对一个年仅八个月，不愿意自己拿起地上的玩具，而是希望你将玩具递到她手上的孩子来说，你就可以将玩具放在她面前几尺远的地上，然后再温柔地鼓励她自己拿玩具。

你可以在玩具的后方为她打气。“你办得到的！”如果她认为这对她来说太困难，而且脸上挂着泪珠啼哭不停时，你就应该如此告诉她。

对一个两岁大，整天缠在你的身旁，并且希望你提供她各种玩具、取待她进食，以及充分照顾她的孩子来说，你可以透过假扮式的游戏来扩展她的独立能力。举例来说，你可以和她及她的洋娃娃们，共同扮演一场午茶聚会，然后你提到她的两个洋娃娃开始争吵，但很快地就又互相拥物及和好如初。这时，你可以问她对于这种生气了的感觉。或者，你也可以开始和其中的一个洋娃娃说话。“我还没有准备好要与你和好。”其中的一个洋娃娃可能会尖声的大叫道。

这种做法的基本精神，乃是你正在试着帮助孩子能够更完全地将她的愤怒，或是某种对冲突的感觉详细的叙述出来。如果孩子太快就跳过冲突的情况，而进入互相拥吻及和好如初的阶段时，你可以猜测到她或许对愤怒感到害怕。藉由帮助孩子在愤怒的过程多停留一些时间（即使是一两分钟也无妨），长期下来，或许可以让她明白：愤怒的感觉并不是那么可怕的。你的共同参与所带来的安全感，将有助于这个过程的进行。孩子将会开始学习到：愤怒及冲突也是人生中的一部分，就如同爱也是生活中的一部分一样。了解到愤怒与爱是可以同时并存的这项事实，将有助于在她年纪更长之后，坦然解决在这方面所遇到困难，而不会只是一味地逃避。

在鼓励主动进取方面，父母亲的态度非常重要。你是否在无意中过度保护了你的孩子？当父母亲对他们的孩子采取过度的鼓励时，反而会让孩子们变得更为被动；对我们大部分的人而言，这是一个极易步入的馅饼。我们会认为保护孩子们免于发生冲突或争吵的做法，是帮助他们；但事实上我们的行为只会加重了他们的被动性与无助感。我们应该避免完全的监督，或是告诉孩子们如何感觉。你的目标只是要协助孩子学习监督自己；而这将是一种渐进的过程。

你也应该乐于容忍某些由孩子所带来的挑战。当孩子愿意与父母做些争论的时候，这才是一种真正独立性的讯号。因此，如果孩子针对就寝的时间与你争论（例如“拜托啦，爸爸！现在才九点而已！”）那就让她来试着说服你允许她迟一点就寝。她可能会说：“我明天又不用上学，我想看完这本影集……”。有时候，如果她的争论听起来还算言之有理的话，那就不妨让他说服你一次吧！

当你的做法带有弹性时，你也正在将这种弹性教给孩子。在隔天不用上学的前一个晚上，让孩子多看半小时电视，这种弹性并不代表着你将让她去做些具有危险性的事情，或是让她忽略了家庭作业，或是伤害到另一个孩子。在父母亲身上所表现出来的刚愎，也很容易导致孩子出现刚愎的倾向——它可能会是一种叛逆而负面的刚愎形态，或许是一种被动而小心谨慎的刚愎型态。对你的孩子保持一种具有弹性的态度，将能有效的帮助她变得更为果断与独立。（4）鼓励自我观察

帮助敏感的孩子们了解他们的各种感觉以及敏感性，有助于培养他们处理各种困难的能力。由于过度敏感的孩子通常都会被他们的感觉所支配，而且在经历各种情绪时也可能会比别的孩子强烈，因此他们在区别与标示各种情绪这方面，亟需获得协助。敏感的孩子需要成为她的各种感觉的一位“诗人”——也就是说，要能够赋予这些感觉象征性的形式，让她不会觉得自己有如浮沉于各种感知的浩瀚汪洋之中。（我们常会见到有许多成年人也并未跨越这个阶段；他们会抱怨被自己的各种感觉所“驱使”，但却又无法更明确地说出他们真正的感觉——例如快乐、挫折、愤怒或失望。）

第一步，你可以帮助孩子详细叙述她的感觉。与其他孩子相较之下，一个较为敏感的孩子更需要对她的各种感觉加以标示。就拿一个刚放学回到家、脸上明显地表现出沮丧神情的孩子来说，当她的母亲问她究竟发生了什么事情时，她只是一直说：“我觉得心情不好，我觉得很无精打采。”

当母亲再鼓励她之后，这个孩子或许会透露出有一群孩子不愿意和她一起玩。“我在下课时间都是独自一人——只有我一个人而已！”但是她可能无法以语言明确地表达出其他人对她不友善时，自己心中的那种不舒服；也可以袭着说些自己小时候的类似经验，让彼此的交谈继续下去。

例如：“有时候我会觉得真的很孤独及失落，有时候则会感到气愤填膺，想要对着那些不友善的孩子们放声尖叫厂藉由这种来自于父母的感情移入与鼓励，孩子或许会觉得更能够将她本身的感觉详细的描述出来。

家长们或许会质疑：这种做法为什么会有助于让孩子由一触即发的感受转变为特定的感觉，例如：哀伤、孤寂或愤怒。你可能会认为，这种做法最后还是无法解决孩子们在学校中所碰到的各种问题！你的孩子仍然可能被同学排斥。然而，我发现到不论是孩子们或是成年人，他们如果能以相当明确的方式了解自己的各种感觉，而且也能够将这些感觉向某些他们所信赖的对象倾诉，通常来说都能够发展出更好的处理策略及更佳的解决方案。如果能够明了各种特定的情绪，不但能提供你与自己有关的极富价值之资讯，还能够让你知道在特定的状况中应该如何因应。

一个孩子在经历孤独、哀伤，或愤怒的时候，如果只是把它们视为一种“可怕的”及“不好的”感觉时，很容易对她所处的窘境产生自责，进而陷入一种不利于自己之企图的行为型态。从另一方面来说，如果一个孩子能够更清楚她本身的那些哀伤、孤独，或愤怒的感觉后，在某些情况下，她会更容易将已经互动不良的某一种或多种关系加以抛弃，而另外寻找及建立其他的新关系。举例来说，她可能会发现另一群同伴正在期待她的加入。此外，一个能够对自己的愤怒有所了解的孩子，更有可能采取某些果断的行为，改变她所处的状况。

身为孩子的父母，你也可以帮助孩子发展一种对她本身，以及对她的各种倾向来进行“反躬自省”的态度。如果她拒绝吃某种食物，你也可以先观察，或是当她穿某双袜子，只因为“这双袜子弄痛了我的脚”的时候，你也可以强调“我猜这双袜在脚趾头的缝合部分很粗糙，所以让你感到很不舒服，”你可以这样说，‘你的脚对这种感觉似乎很敏锐。因此你会觉得很生气，如果有人要你穿这双袜子，你甚至会大发雷霆。这可能是因为其他人并不晓得你的脚会有这种感觉吧！”

你的目的乃是要帮助孩子对她的各种敏感，做出除了逃避。愤怒，或是抑制等行为之外的其他反应。你必须帮助孩子更了解自己的这些敏感性，以及她对这些敏感性所产生的各种感觉，并找出某些方法来试着处理及克服这些感觉。

不要因为孩子所具有的独特个性而感到不安；你应该学习以一种坦然愉快的方式与讨论她的各种敏感性，而且对孩子的行为持尊重的态度。如果你能以一种尊重的方式处之，你的孩子将会感觉到这种尊重，长远来看，她也会变得更有信心及更为泰然。以一种尊重甚至是欣赏的态度对待孩子所拥有的个人差异，并不会让孩子成为一位希望全世界的人都迎合她的暴君。你和你的孩子对她身体上的特性（到了最后，她仍然必须与这些特性共度一生）所共同分享的这种尊重，将会创造出一种相互合作的态度。以此为起点，你和孩子将能同心协力于日益增加的情绪弹性上。因为，当她了解到自己必须与这些身体上的特性终老一生时，经过较长的时间之后，她也会认知在情绪上更具弹性对她个人来说也是有益无害的，而不会让这些特性横阻于她与各种目标及人生乐趣之间。（5）迈向圆熟的步骤

敏感的孩子们并不喜欢突如其来的惊讶及突然间的转变；增加压力只会让他们感到负荷更为沉重而已。我们就拿一个三岁大、缠着人不放的小孩为例，当她的母亲要到厨房准备晚餐时，她就会大发脾气。这时，你可以采用第～个步骤就是：把她带在你的身旁；除了让她缠着你不放之外，你也可以让她担任助理厨师。当你在准备晚餐的时候，可以让她在你的脚边搅拌着自己碗盘中的食物。然后，第二就是当你和她讲话及烹调晚餐时，让她自己坐在餐桌前玩耍。经过几天或是几个星期之后，当你在和她讲话及烹调晚餐时，她或许已经可以逐渐地转移到另一个房间中玩耍了。事实上，当你每次在叫喊她或确认她的行踪时，她或许已经在另一个房间里一个人玩得不亦乐乎了。

藉由这种方式，你可以逐渐地帮助她变得更为独立。她已经由必须看到、触摸到，以及闻到你的那种状况，进展到只要偶尔听到你的声音就可以；事实上，她可能还不见得会需要听见你的声音呢。藉由这种渐进式的过程，她将会学习到如何将你印在脑海中——即使是当你离开她的时候亦复如此，而不会需要你无时无刻都出现在她的眼前。

综上所述，我们可以了解到一个敏感的孩子会以毫不掩饰的方式，表现她的各种吹毛求疵的行为。她在身体上会有许多特殊的敏感性——可能是对触摸、对声音，有时候则是对移动或甚至是不同的景象；而这些敏感性都可以让日常的例行事件，变成打击或恐惧。由于她是如此的聪慧的一个小孩，因此她想要去控制，或是逃避这种感知上的过度负荷；当她感到自己负荷过重时，很自然地想要立刻解除这些包袱。而你的目标就是要了解到这些人性中的自然倾向。并运用你的谅解帮助她找出各种更好的处理方式。当她能够学习变得更具有弹性，当她逐渐地学习尝试各种新的事物、更有效地安抚自己、观察她本身的各种感觉及敏感性，然后表现得更为果断及更有自信，并且将你视为一个在她努力的过程中，足以信赖及尊重的合作伙伴——而不是一个保护者或受伤者时，她便能够主动迈向自我成长的路程。

第四章　如何开发孩子的智能

1.孩子不会动脑筋怎么办

孩子在学习新知识或做游戏的过程中，一遇到困难和问题就问父母，自己不去动脑筋思考，怎么办？

让孩子学会动脑筋，也就是说幼儿的思维是与其自身的行动分不开的，思维是在动作中进行的；3—6岁幼儿的思维以形象思维为主，出现了简单的抽象思维。

对于如何培养孩子独立思考，教育家斯宝塞曾说过：“应该引导儿童自己进行探讨，自己推论，给他们讲得应该少些，而引导他们去发现的应尽量多些。”家长可以依据这一原则，让孩子学会动脑筋，爱动脑筋。

中丰富孩子的感性经验，掌握一定数量的词语概念。要让孩子善于动脑筋，就要从引导孩子掌握日常生活中常见的具体事物并形成准确概念人手。经由丰富幼儿的感性经验，引导孩子接触自然和社会，使孩子在与周围事物的接触中思维活跃起来。同时，让孩子学会使用具有一定概括性和抽象程度的概念，也能促进孩子思维能力的发展。

今经常向孩子提出需要考虑的问题。家长要抓住一切机会启发孩子动脑筋思考问题，走在街上可以问孩子：“你知道这些红绿灯有什么用吗？”、“下雨了，你忘了带伞，怎么躲雨啊月参观完博物馆或看完电视后，可以和孩子一起谈论所见所闻，并提出一些问题，如：“壁虎爬在墙上为什么不会掉下来？”、“如果恐龙再出现，地球将会变得怎样？”

中通过各种智力游戏，促使孩子积极思考。游戏是幼儿比较喜爱的活动，它不仅适合幼儿活泼好动的特点，而且经由游戏，可以激发幼儿的思维，特别是一些智力游戏，如拼图游戏。家长可以从画片上剪下一些植物、家具的图形，分割成两截或几块，然后打乱摆开，再让孩子拼接成原来的完整图样。

个激发孩子的兴趣，鼓励孩子多实践。家长可以有意为孩子创设各种各样的问题情况，注重激发和调动孩子学习的积极性，激发他们的求知欲，并利用孩子的好奇心，引导他们观察各种事物和现象，尝试亲自动手操作一些东西，如搭积木、拆装旧玩具等等，家长还可以观察孩子的兴趣爱好，及时发现和加以扶植。

今鼓励孩子和年龄稍大的孩子一起玩。年龄稍大一些的孩子，思维水平高一些，知识面广一些，但思维方式仍与小一些的孩子相似。所以，年龄稍大一些的孩子，可以带动、启发年龄小的孩子，在共同游戏中促进这些孩子的思维发展。这种使年龄小的孩子容易接受的、非成人化的帮助方式，会使孩子更好地学会动脑筋，学会思考。

2.孩子的智力稍弱怎么办

有的家长发现自己的孩子与同龄的孩子相比，不但语言贫乏，讲话语无伦次，而且记忆能力也很差，对事物的反应很迟缓，并常伴有一些异常举止，就开始怀疑自己的孩子是不是个低能儿，脑子是不是有问题。

真正的“智力低下”是要经过专家检测的，一般经过对幼儿行为反应、动作发展、语言交往、学习活动等方面的测定和智商测验，智商在80分以下的儿童才被称为“智力落后”儿童，心理学上又将弱智儿童划分为轻度、中度和重度，对于轻度弱智的儿童，可以经由针对性的训练和恢复，在尽可能的条件下恢复和发展大脑的功能，减轻病症，促进大脑的发展。所以，一旦发现孩子智力稍弱，家长不要对孩子失去信心，而应积极采取对策，加强训练，使孩子尽可能的得到恢复和发展。

中利用药物治疗，减轻智力落后症状。对某些遗传性代谢疾病，家长可配合医生对孩子进行饮食疗法，或服用药物治疗；对先天性脑畸型、外伤等造成智力落后的问题，要及时施行脑外科手术，脑功能如恢复较好，孩子的智力也可以逐步得到恢复。

中家长要多给孩子以鼓励，对孩子要有信心。弱智孩子的自卑心很重，常受到周围人与同伴的歧视。因此，家长要加倍地爱护和关心他们，多鼓励多表扬。要协调好孩子与小伙伴之间的关系，防止伤害孩子自尊心的言语和行为对孩子的刺激。家长也尽量避免用批评和讽刺性的语言来对待孩子，要从情感上多给孩子以爱抚，使孩子感到安慰、亲切和满足。

今孩子周围的人教育方法要一致。幼儿园老师、父母和其他家庭成员对孩子采用的教育、训练方法要密切配合，方法一致，协同训练。

中教育和训练的方法要生动形象，具体直观。多带孩子参加各种活动，如郊游、参观博物馆、旅行等，丰富孩子的感性知识。在教学时，多用具体实物、玩具，或图片、幻灯。电视等直观手段，力求生动形象，并调动孩子的多种感官参加，加强孩子基本技能的训练。

中利用特长，取长补短，带动孩子各方面的发展。智力迟钝的孩子并非所有能力都低，如：日本有位画家，自幼智力发展很低，连话也说不完整，但一位教育家经过对他的观察和分析，发现了他在绘画方面的才能，经由这位教育家的诱导和教育，这位曾经是弱智的儿童，终于以令人惊叹的名古屋古堡风景画，震动了日本画界，被誉为画坛奇才。

所以，只要家长和教师悉心观察，善于发掘孩子的特长，并加以培养，就可以在某一领域达到或超过常人的水平，从而提高孩子的自信心，激发他学习的积极性。

3.孩子特别爱提问题怎么办

有的孩子很小的时候就爱提问题，到四五岁的时候，提问更是像连珠炮似的一个接一个。有的问题离奇古怪，连父母也想不到，很难回答，往往被问住了。有的父母为了顾全自己的面子，对自己不懂的问题也信口开河，或者斥责孩子“走开，没工夫”，“少管闲事”，而不予理睬。

爱提问题，是孩子的共同特点，一般来说，越是聪明的孩子越爱提问题。因为孩子提的问题，往往包含着他对客观事物的观察，对事物之间各种联系的探求，包含了孩子一定的思考、想象、分析和判断。孩子特别爱提问题，正证明孩子好动脑筋，并且将父母作为最可靠、最有权威的百科全书来看待。所以，家长要正确对待孩子提出的问题，对孩子的求知探索欲望要悉心加以爱护。具体而言，家长可以用下面的方法试试。

支持和鼓励孩子提问。人学前孩子的提问，是一种不自觉的学习方式，家长对此应采取支持和鼓励的态度，充分利用孩子渴望求知的机会对他进行各种教育。家长要认真解答孩子提出的每一个问题，并力求回答得生动、具体，使孩子从小就能够享受到探索事物奥妙的乐趣。

让孩子知道父母也不是万能的。有的问题很难回答，或者家长自己也弄不明白，不能随便搪塞过去或胡乱回答。可以告诉孩子，自己暂时回答不出来，等请教了别人或查找书籍、资料后再回答，让孩子知道世界上有很多的奥秘和疑难，有的连父母也解决不了，以此激发孩子对世界的探索欲望。

对一些怪问题的回答要干脆、利落，要讲究方式。有时孩子故意提一些怪问题，目的在于难住家长，然后和父母讲讲条件。对这种提问，家长要干脆、利落，不要让孩子的小聪明得逞。还有一些问题的回答，要讲究方式，不要弄巧成拙，如：一位孩子问母亲“小孩是怎么生出来的？”母亲看看手里的豌豆，掰开给孩子看，说，“就像这里面的豌豆一样”。孩子从此再也不吃豌豆。

孩子提出的问题，有些是想到了就提出来问，并没有经过自己的思考，对这些提问，哪怕家长已经知道了答案，也不必急着先告诉孩子，而是启发孩子先思考。在给孩子解答问题的同时，还应该教给孩子认识世界的科学方法，使孩子学会独立思考。

对孩子爱提问、善于提问要给予表扬和肯定。引导孩子从爱提问发展到会提问、会思考，家长在解答完孩子的问题之后，还可以向孩子提问，引导孩子更进一步地思考。

4.孩子常“异想天开”怎么办

孩子在吃饭的时候，突然冒出一句：“每天要吃三顿饭，真是麻烦，要是能发明一种一粒米那么大的浓缩食品，吃了它，就可以维持一星期的生命，那该多好。”穿衣服的时候，又说可以种植一种五颜六色的棉花，这样衣服就不会褪色了。下楼的时候又念念叨叨，说要是每人有一个降落伞就好了，这样从6楼下来到1楼就快多了。这些想法，家长可能认为是孩子懒惰而想出的办法，也可能认为这些都是孩子幼稚、无知的想法。其实不然，孩子爱幻想，异想天开，往往是一种想象力丰富的表现。

所谓“异想天开”，实际上指的是一种想象力，只是这种想象力给人的感觉是漫无边际，甚至是荒唐可笑，往往引来家长的责备和非难。其实，想象也是一种能力，没有想象，人的脑力的发挥也是不全面的，离开了想象，人既不可能有什么预见，也不可能有什么发明。许多发明也正是在异想天开的基础之上发展而来的，大到由人们向往像小鸟一样飞翔而设计制造飞机，小到希望能用机器削苹果而出现的削苹果机。所以，家长不应忽视孩子“异想天开”，而要加以引导、启发，使孩子的异想天开能达到真正启发孩子想象力的作用，而不至于变成想入非非。

那么家长和教师如何对待孩子经常性的异想天开呢？下面的几点建议可以试试。

不要打击孩子“异想天开”的想象。孩子的说法。想法可能幼稚而荒谬，但家长和教师千万不要因此嘲笑和讽刺孩子，因为这样会摧毁孩子想象的萌芽，使他再也无法展开想象的翅膀。要知道，想象是建筑在感知、记忆、判断的基础之上的，孩子的想象也表明了他（她）在感知、记忆。判断等方面发展的水平和程度。保护孩子幼稚的想象，也为他（她）以后的创造提供了可能。

和孩子一起“异想天开”，培养孩子的想象力。家长和教师应该为孩子漫无边际的“异想天开”和现实生活之间架起一座桥梁，这些桥梁可以是“异想天开”。比如说孩子想象用降落伞从6楼降到二楼，大人也可想象能否坐在橡皮管内像坐滑梯一样从6楼滑到1楼，或者想象其他下楼的方法，为孩子的想象再加上翅膀，拓宽孩子的视野；也可提出一些难题请孩子想想解决的办法，引导孩子主动去想象。去思考。

留心和引导孩子哪怕是微小的想象和独创。有时候，孩子在将妈妈讲的故事进行复述时，常将某些情节进行改变，而且同样讲得绘声绘色，这是孩子用想象进行加工的结果。家长和教师切不可因为孩子改变了故事情节而斥为胡编乱造，而应加以保护和鼓励，给予有益的启发和正确的引导。

5.孩子的观察力差怎么办

有的孩子观察事物的能力很差，让他观察并讲述小鸭游泳的动作，他天上一句，地上一句，怎么也说不明白；让他去公园时注意观察菊花的特点，回到家中一讲，丢三落四，也讲不清楚。

幼儿观察事物，一般都不细心，粗枝大叶，观察到的东西也不全面、不系统。有的时候孩子对一件事物的观察，时间很短就没有兴趣了，这有可能是孩子感到疲劳了，因为，据研究证明，人在观察事物时，在大脑皮层的相应区域产生优势兴奋中心，对所观察的事物给以最清晰的反映，而这种集中注意的观察是很疲劳的。对于功儿来说，对事物兴趣的转移较快。所以，让孩子练习观察的时候，最好选一些形象可爱、色彩鲜明，容易引起儿童兴趣的事物，孩子自然就会精神集中地去观察，而且，也不容易产生疲劳或厌倦心理。

孩子的观察能力，是可以进行锻炼和培养的，家长和教师需要对孩子进行科学的、持之以恒的训练和培养：

注意培养孩子观察的兴趣。兴趣是最好的老师，如果孩子对事物有了观察兴趣，成了探索迷，就全主动、持久地去观察、认识周围世界。家长对孩子的提问要尽可能予以圆满解答，要珍惜孩子的好奇心，满足他们的求知欲。家长在可能的情况下，鼓励孩子亲自动手，通过实践活动来培养兴趣和探索欲望。

注意教给孩子观察的方法，培养其观察能力。孩子刚开始观察的时候，往往没有目的地粗看一遍，比如家长让他去看看花，他也就只看看花，只观察到“花开了”这一简单层次。这时，家长就要进行引导，教给他观察的方法。比如：家长可以给孩子提出观察任务，一般采用提问的方式，如：“你看着这一棵树共有几朵花？”、“都是什么颜色的？”、“花心中间有没有花蕊？”等，引导孩子细致地、有顺序地观察。

培养孩子的观察力要扦序渐近。先提供一些孩子感兴趣的事物，如可爱的小鸡，活泼的小猴及小金鱼等这些有趣的小动物和大街上奔驰的小汽车，街道旁盛开的鲜花等；再让孩子观察难度大、需要作深入思考的事物，如亚洲象和非洲象的区别，一幅画的内容，星期天公园里的游人等，使孩子逐步发展自己的观察能力。

要调动孩子的多种感官参加观察，这样可以使大脑从多方面进行分析综合活动，从多方面形成暂时神经联系；同时，由于儿童观察的稳定性不强，需要经常变换方式，调动孩子的视觉、听觉、触觉、嗅觉等参加观察，使孩子的兴奋中心能不断转移但又不离开所观察的事物。

6.孩子的想象力不丰富怎么办

是否具有丰富的想象力和善于思考是衡量幼儿智力发展水平的重要标志。可是，家长却发现自己的孩子和别的孩子相比，想象力很贫乏，无论是绘画作品，还是续编故事，都表现出想象力差，想象层次低的倾向来。

一般来说，2岁的幼儿才开始出现最初的想象，但这种想象的内容非常简单，如用积木当砖瓦盖房子，而且想象极不稳定，刚才还在用积木搭房子，马上又变成搭火车。3～6岁的幼儿的想象能力有所发展，想象的范围有所扩展，内容也逐渐丰富起来，特别是五六岁的幼儿，有意想象有比较明显的表现，创造想象也有所发展，但仍带有很大程度的复制性和模仿性。根据幼儿想象发展的特点和规律，家长可以进行针对性的训练和培养。

丰富孩子的知识，使他们头脑中有更多事物的形象。要知道，想象并不是凭空臆想，它也需要孩子头脑中一定知识的积累。虽然有些想象出来的事物，是孩子从未见过或是客观世界并不存在的，但构成这些形象的素材却是他从客观世界中取来了。所以，家长要尽可能地让孩子多接触各类事物，使他们脑子里能贮备丰富、具体的形象，为进行充分想象提供条件。

保护孩子的幻想和虚构。孩子可能会有一些离奇的想法，但这正是丰富想象力的表现。三四岁的幼儿还分不清实际存在的东西和他们想象出来的东西，常把自己幻想的东西当作现实的东西而“说谎”，家长要调查清楚再引导孩子，不要错怪孩子，以兔挫伤孩子想象力的发展。

经由游戏活动培养想象力。游戏能有力地促进幼儿想象力的发展。因为幼儿在游戏活动中模仿成人的各种活动，需要丰富的想象力。孩子在做游戏的时候，往往对游戏中的人物和道具自言自语，这表明孩子已进入想象活跃期。家长可以让孩子在游戏中想办法解决难题，创设情境以发展锻炼孩子的想象力。

经由给故事续结尾，给画面上添画物体的方式，来发展孩子的想象力。家长可以先讲一个故事，然后让孩子来补充故事的结尾，或描述故事中人物和动物的形象和动作细节，也可以给孩子提供一幅内容简单的画，请孩子根据画面上的背景和环境，用想象力再在画面上添加一些人物或动、植物，使画面协调，而且具有一定的故事情节，画完以后再请孩子讲述。这样既可以发展孩子的想象力，也可以了解孩子想象力发展的过程和水平。

经由各种艺术活动，给孩子插上想象的翅膀。音乐可以把幼儿引向一个奇妙的境界，使他们的思想变得活跃，想象更加丰富。如音乐中描绘小鸟飞翔的轻盈姿态，孩子就会想象小鸟飞翔的动作。美术活动同样可以培养孩子的想象力，因为幼儿必须想象出他所要画物体的形象，再将想象出的形象画在纸上，绘画实际上就是幼儿将想象落实在画面上的过程。

7.怎样培养孩子的记忆力

记忆在人们的生活当中非常重要，因为一个人知识经验印积累和获得，都必须通过良好的记忆。西方有句格言：格忆乃才智之母”，形象地表明了记忆的重要性。的确，历史上的许多名人。也常常以博闻强记而著名。研究证明，记忆力从幼儿期开始训练，有着成年期无法比拟的效果，所队从小培养孩子的记忆力有着非常重要的意义。

记忆的种类很多，从记忆的目的上划分可以分为无意记忆和有意记忆；按记忆的方法可以划分为机械识记和意义识。幼儿记忆的特点不同于成人，主要以无意记忆和机械为主，但无论以哪种记忆为主，都可以培养和训练出良地记忆能力，如记忆的敏捷性、正确性、持久性和储备性等，家长和教师可以从以下几个方面着手去训练孩子。

让孩子明确记忆的目的、任务，向孩子提出一定的记忆要求，发展他们的有意识记能力。家长无论是讲故事，说事情，都应该提出明确的记忆要求，一使孩子动员自己的意志和记忆去完成有关的任务。

充分利用孩子的无意识记忆，提高无意识记的效果，孩子记忆的效果，和外界事物的特点及幼儿的兴趣有关。那些生动直观的、形象具体的事物以及能引起孩子极大兴趣的事物，都容易被孩子无意识地记住，对一些东西的印象甚至可以达到终生不忘的地步。

记忆过程中要尽量调动孩子的各种感官参加。这是因为，多种感官，如眼、耳、鼻、舌、手等参加活动，可以使大脑神经联系广泛，大脑对丰富的信息进行分析综合时，获得的印象全面、清晰，有助于加深记忆，有人曾做过实验，让4岁孩子不出声地观看10分钟画片，远没有让孩子一边看，一边念的记忆效果好。

十教给孩子正确有效的记忆方法。帮助记忆的方法很大，如归类记忆法，把许多同类的事物归为一类，建立一定的联系，记忆效果就会好得多；如歌诀记忆法，要把识记的材料编成歌诀、口诀、形成一定的节奏和韵律，以提高记忆效果；如自我复述法，把识记材料变成自己的话，以加强记忆。

及时复习，巩固记忆。良好的记忆力是记忆保留长久的必要前提，但是识记还只是完成真正记忆的一半。教给孩子的新知识，若不及时复习巩固，就很容易被遗忘，而且根据遗忘的规律，刚学完新知识后，其遗忘速度也特别快，所以复习越及时遗忘得也就越少，家长要帮助孩子养成及时复习的好习惯。

8.怎样指导孩子的模仿行为

在家中，每当家长拿起笔写字时，孩子也总喜欢挤在旁边，学家长的样子，拿起笔来在纸上乱划；看见邻居小朋友在跳皮筋，也缠着父母要玩橡皮筋；电视中人物说话口吃，孩子也蛮有兴趣地学……总之，孩子对现实生活中的一切他感兴趣、好奇的东西都喜欢跟着模仿。

孩子喜欢模仿，是由他们的年龄特点决定的。模仿是人类最基本的学习手段之一，孩子常常经由模仿的手段获得经验和技能。一两岁的孩子，就逐渐产生模仿的心理，这个时期的模仿，一般比较简单，如学别人的动作等。到四五岁时，模仿能力的发展就更快了。当然，应该看到，由于孩子的是非观念淡薄，所以对事物的模仿往往不加选择，既模仅好的言行，同时也模仿那些坏的言行，模仿只凭兴趣，家长对孩子的模仿，不能听之任之，而应帮助孩子在模仿中选择好的言行，摒弃坏言行。

父母要以身作则。孩子的模仿对象，主要是他周民的人和事物，作为终日与孩子相守射父母，其言行及了孩子扔影响很大。有的家长生气的时候喜欢骂人，或脏话不离口，那么他的孩子说脏话、骂人也并不奇怪。父母要时刻注意自身言行对孩子的影响，要尊重别人，乐于助人，讲究文明礼貌。孩子才能在模仿中受到良好的教育和熏陶。

引导方法要恰当。父母首先要了解孩子的情趣，帮助孩子选择模仿的人物，对那些不良行为，要给予孩子讲明其危害，让孩子自己去主动选择模仿好的言行。同时，要多给孩子选择一些好的榜样和示范，规范孩子的行为，并培养孩子辨别是非的能力。

利用模仿，增长孩子知识，培养孩子的能力。利用孩子喜欢模仿成人说话的特点，可以有计划地对孩子的语言能力进行训练。一岁时就多给孩子讲故事，有意识地对孩子讲话，哪怕孩子还不能与父母交谈；孩子会说话的以后，尽可能地用规范语言与孩子交谈，对孩子的模仿要给予反馈或强化，教会孩子正确的发音和说话的好习惯，到孩子五六岁时，就可以准确、流畅而连贯地表达自己的思想了。

允许孩子在模仿中出现错误，利用他模仿的习惯性，培养孩子良好的劳动习惯和品质。孩子看到父母洗碗，觉得很好玩，非要自己洗不可，结果打碎了碗；看见父母扫地，也要自己扫，结果扫不干净，家长还要重扫一遍。家长不要怕麻烦而不让孩子进行这些有益的尝试，只要你耐心地教孩子几遍，他肯定会成功的。在模仿尝试过程中，孩子不仅学到了劳动的技能，而且养成了爱劳动的好习惯，在克服困难的过程中还培养了孩子的毅力。

9.孩子的创造能力差怎么办

当代教育都提倡把孩子培养成为具有创造性思维，具有创新能力的人才，许多家长也想在教给幼儿知识的同时，培养孩子的创造能力。家长可能已经发现自己孩子在游戏和活动中，不像其他小朋友那样，一只小椅子，既能当马骑，又能当汽车开，而只能按照家长吩咐的坐在椅子上玩，不会自己创新一些游戏，由此而担心孩子将来是否还有创新能力。

创造能力的产生来源于创造性思维，创造能力的高低已成为衡量个人发展潜力的标尺，同时，人类社会的发展也需要不断的创造。家长要通过从小培养孩子创造性思维的方法，发展孩子创造能力。现提供几种途径。

保持孩子的好奇心。好奇是发现新问题的前提，只有充满了好奇心的人，才能在平常的生活中发现新的问题。幼儿的好奇心特别强，对于不理解的事情总是不断地提问题，喜欢刨根问底，这些都是孩子最初的探索表现，应当给予积极的扶持和培养。

可以经由提问的方式，引导孩子进行积极的创造性思维。家长的提问要科学，引导要正确。多提一些挑战性问题，这些问题能帮助儿童创造出新颖的方法，促进发散性思维和解决问题能力的发展。如“这件事要办好，你要做些什么？”、“我不知道是否还有另外的办法？”等这些没有确定答案的问题。也可向孩子提出一些猜测性的问题，做猜测性的游戏，以鼓励儿童想出多种答案和办法。另外，提问要注意控制数量，过多的连珠炮问题会使孩子厌倦。家长提问之后，要善于等待孩子的回答，而不是急于自己回答。

让孩子学会多方位地思考问题。生活中许多事物之间的联系是多因多果的，要想正确地认识事物的本质就要学会多方面从事物的各个角度去观察思考。对于一些提问，不求孩子回答一个标准答案，而是希望孩子从不同角度来予以回答，以使孩子多动脑，开拓思路。

培养孩子有主见，学会独立思考。家长应该让孩子有自己独特的见解，不人云亦云，如果孩子做什么事都依赖于家长，班么孩子的创造热情就会被窒息，所以，要鼓励孩子用自己的方法去追求、去探索。有创造能力的孩子喜欢用不同的方法进行思考，家长也要鼓励孩子积极独立地思考，向自己怀疑的事物挑战，向一切人提出问题。允许孩子以新的思维方法，进行不落俗套的探索和尝试。

鼓励孩子自己编讲故事或给故事续尾，也是一种培养幼儿创造性思维的好方法。孩子在讲述过程中，家长不必过多地过问情节，而可以通过在故事中提问的方式，鼓励孩子去创作，引导孩子去思考。

10.怎样培养孩子的口语表达能力

孩子开口说话早，家长就感到很高兴，也会觉得孩子很聪明；如果孩子到了一两岁还不会说话，家长一定着急了，怀疑自己的孩子是不是有问题。在生活中我们也可以经常看到.那些口齿伶俐的孩子往往聪明、活泼，活动能力强；而那些不爱说话的孩子往往显得愚笨，胆小怯懦，特别是一些有语言缺陷的孩子，语言能力和思维能力的发展更为缓慢。

据对幼儿口语发展的研究表明，幼儿口头语言能力的发展是与其智力发展、个性发展密切相关的。幼儿思维处于形象思维阶段，孩子提出问题、思考问题、解答问题都离不开口语，都是借助于口语而进行的；另外，孩子口语能力比较强，也就乐于同人交往，从而对儿童的个性发展带来益处。

培养孩子的口语表达能力，具体讲，可以从以下几点着手：

保护好孩子的言语辞官。幼儿的言语器官和组织。如脑、耳、声带、喉头、鼻腔等，比较娇嫩脆弱，容易受伤，所以一定要注意保持好幼儿的这些器官和组织。可采取一些防范和保护措施，如安排好孩子的休息、睡眠；预防传染病的发生，如脑炎、中耳炎等以及避免外伤、谨慎用药等。

教孩子早说话。孩子学说话越早越好。当孩子四五个月，还不会说话的时候，就经常向孩子讲话，教孩子发音，以促进其发音器官的发展，让孩子早学说话。

为孩子提供良好的语言环境。孩子的口语是通过模仿他人获得的，而家长是孩子的第一任教师。是孩子主要的模仿对象，家长的发音、用词、语调等都影响孩子的口语发展，所以家长要注意使用规范的语言来教孩子说话或与孩子交坦，并教会孩子正确的发音。

多给孩子提供练习口语的机会，让孩子多说、多背。多记多背一些押韵上口的儿歌，生动有趣的故事，丰富孩子的词汇，提高孩子的说话能力。家长要尽可能地给孩子提供练习口语的机会。

让孩子多讲故事和复述故事。孩子听了广播或看到图画书中的故事以后，尽量让孩子自己再练习讲上一遍；父母讲给孩子一个故事后。也请孩子复述一遗，久而久之，孩子就会流畅而连贯地讲述或复述一个故事，口语表达能力相应地得到提高。

培养孩子良好的说话习惯，纠正各种不良习惯。有的孩子说话爱打“磕绊”，或说话总爱夹杂一些多余的词，如“嗯……”、“这个……这个……”等；有的孩子跟在有口吃的成人或孩子后面模仿他们的说话，时间一长自己也成了小“结巴”；还有的孩子说话只说半截，不完整。种种这些坏习惯都应引起家长注意/并予以纠正，使孩子能够准确、流畅地表达自己的思想。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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