作者：萧杰
出版社：天津科学技术出版社
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心理学与口才:交往讲策略，说话有方法，每个沟通高手都是心理学大师试读：
前言
在日常生活中，口才技巧的练习是一件十分重要的事，不仅演讲师需要进行口才训练，而且普通人也需要通过锻炼自己的口才技巧来获得更好的工作机会。那么，心理学与口才技巧有什么必然联系吗？答案是有。
社会心理学中，有一则效应被称为“首因效应”（primacy effect），说的是在与人交往时，人们总是比较重视最初接触到的信息，并很容易以此为依据，对他人做出评价和判断，简单来说就是我们常说的“第一印象效应”。
举个例子，假如你现在是一名面试官，或是一名销售人员，又或是一个被父母逼迫相亲的倒霉蛋，对于对面坐着的那个人，你需要多长时间来形成对他的既定印象呢？你可能会说，一顿饭的时间就够了，也可能会说，一盏茶的工夫。而如果你身经百战，足够自信，你很可能会说：“我只要瞄他一眼就够了。”
总之，我们在很短的时间内就能对一个人产生评价，而且这些评价往往会成为我们衡量对方的一个重要标准。其实，我们在这样思考的同时，对方也在以同样的思考方式给我们打印象分，那么怎样才能在短时间内给他人留下一个好印象呢？答案是除了好看的穿着之外，你还要有漂亮的口才。
拥有高超的说话技巧，不仅可以给人留下深刻的印象，还可以让很多不了解你的人了解你，让了解你的人重新认识你。而且，语言往往是内心情感或者思想意识的一种表达，我们通过言语不仅可以表达自己的内心，还可以去洞悉他人的精神世界。因此，心理学与口才技巧的完美结合才是我们与他人进行良好沟通的金钥匙。
本书是一本将心理学和口才技巧结合的口才训练读本。本书针对生活中常见的问题，深入浅出地讲解了诸多心理学效应以及相关口才技巧的实际运用，能够帮助读者在社交、职场、销售、谈判、演讲等场合快速洞悉他人心理，从而把话说得到位、动听！上篇 心理效应与口才定律第一章 首因效应：好的开场白能支撑起整场谈话首因效应是指个体在社会认知中，通过“第一印象”最先输入的信息对客体以后的认知产生的显著影响作用。引用到口才学中，首因效应要求在讲开场白时，就能给沟通对象留下一个良好印象。因为，如果你一开始说得不好，可能就会给对方留下一个坏印象，从而打消与你继续交谈的兴致。第一句话是叩开对方心扉的敲门砖
两个素不相识的人要想在短时间内产生心灵上的共鸣，最重要的莫过于说好第一句话。因为说好第一句话能给人一种友好、亲热且贴心的感觉，从而快速消除彼此之间的陌生感。
不管在什么场合，第一印象对人都非常重要，而如何与陌生人说好第一句话，关系到能否打破初次交往的心理障碍。如果开场白很精彩，能引起对方的共鸣，那么双方就会很快“打成一片”。
可是，现实中，有些人的胆子非常小，不敢主动向对方问好，特别是向陌生人问好。其实，这并不是一件难事，只需克服自己的胆怯心理，大胆地跟对方说：“我一直想和你说话，可是我很怕接近你。”这种单刀直入的话语，大多数情况下对方很难拒绝。这种沟通方式，能让我们快速打破沉闷的局面。因此，说好第一句话至关重要。
那么，当与陌生人见面时，怎样做到说好第一句话呢？常见的主要有以下3种方式。
1．通过亲友关系拉近彼此的距离
一般情况下，两个陌生人之间倘若仔细进行一番交流，总能找到一些或近或远、或明或暗的亲友关系。假如你能在与对方见面之前多花一些时间，发现与对方的某种联系，那么就能大大缩短双方的心理距离，使对方感觉亲切。
美国的里根总统在访华的过程中就曾用过这种方式。在1984年夏天，美国总统里根受邀访问上海的复旦大学。在一间偌大的教室里，里根总统看着台下100多名初次见面的复旦学生，他的开场白是这样的：“其实，我和你们的学校有着比较密切的关系。你们的谢希德校长和我的夫人南希都是美国史密斯学院的校友。由此看来，我和各位自然也就算得上是朋友了！”
话音刚落，全场便响起了雷鸣般的掌声。短短的几句话，瞬时增加了彼此之间的友好关系。
因此，在日常的交际中，我们也可以利用这种寻找彼此联系的方式，有意识地拉近和对方的距离，从而使彼此之间的交流更加顺畅地进行下去。
2．采用问候式让人产生亲切感“您好”是向对方问好致意的常用语。不过，如果能根据时间、对象的不同而使用不同的问候语，效果将会更好。
比如，当面对德高望重的长者时，你可以这样说“您老人家好”，以表示敬意；当面对跟自己年龄相仿者时，可以说“老×（姓氏），您好”，这样显得更亲切；当对方是教师或医生时，可以说“田医生，您好”“李老师，您好”，这样能让人产生受尊重感；当过节期间，则说“过节好”“新年快乐”，对人致以节日的祝福；而早晨的时候说“早上好”“您早”则比“您好”要显得更加具体些。
3．用敬慕式话语给人一种贴心感
对初次见面的人表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。但是，用这种方式时，一定要注意把握好分寸，恰到好处；不能胡乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”之类的过头的话。
表示敬慕的话一定要依据时间和地点的不同而有所不同。
比如：“今天是教师节，在这个特别的节日里，能见到您这样颇有名望的教师，我真是荣幸之至！”“您的艺术品我曾经欣赏过很多遍，受益匪浅。没想到今天竟然能在这里一睹您的风采！”
总之，你一定要记住，与陌生人见面的第一句话是叩开对方心扉的敲门砖，也是让人产生对你一见如故的秘诀，因此，一定要重视并说好它。称呼对了，后面的谈话会轻松很多
称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地攀谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能给他人留下好印象，让对方对自己倍感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
日常生活中，许多人都不注意称呼的运用。殊不知，称呼里有很重要的学问，称呼准确、得体与否，有时可以决定一件事情的成败。
例如，如果我们要与人聊天，不管对象是谁，总得以一个合适的称呼开头，它就像一把人际交往的钥匙，能够帮助我们进入人际交往的大门。称呼得体，可使对方感到亲切，聊天就有可能顺利进行；称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愠怒，让双方陷入尴尬境地。
有一个小伙子在人烟稀少的地方骑车赶路，眼看快到中午了，便急着找一个饭店吃点儿饭。忽然，他看到一个老汉路过，便停下来问道：“喂！老头，这儿离饭店还有多远？”老汉十分不高兴，随意答道：“五里！”小伙子听后急忙赶路去了，可一口气骑了十几里，仍然没有看到饭店。他暗想：这老头儿肯定是在骗我，一定要回去教训他一下。他一边想着一边自言自语道：“五里，五里，什么五里！”突然，他醒悟过来，“五里”不是“无礼”吗？想到这里，小伙子便掉转头往回骑。他追上那位老人，急忙停下来，亲热地叫了声“老大爷”，话没说完，老人便说：“最近的饭店已走过去了，还是到我家吃个便饭吧。”
这是一个流传很广的故事，它通俗而明白地告诉人们在交谈时讲究礼貌的重要性。“人而无礼，不知其可”，粗俗的言行与得体的礼貌将产生截然不同的交谈效果。
其实，在日常生活中，只要我们能用好称呼，让对方听着舒服，对方自然就愿意与我们多交流；相反，如果我们称呼得不好，让对方听着反感，对方自然不愿意和我们说话。
在各种场合和工作中恰当地称呼别人，对每一个人来说都十分重要。准确地称呼别人不仅是一个人有素质、有礼貌、有品位的体现，还是正确与人交流、交往的重要前提。如果一个人总是大呼小叫、无名无姓或“喂喂喂”地称呼别人，别人自然不会乐于理他。
称呼往往是一个人身份、地位、能力的象征，而恰当地称呼别人则是一个人修养、情感、智商的综合体现。很多人会莫名其妙地交谈失败，究其原因可能就是疏忽了称呼，让自己吃了大亏。会称呼别人，我们才能给他人留下好印象，让对方对自己备感亲切，同时也会为自己带来攀谈的成功。
那么，该如何合理地称呼对方呢？主要需要考虑以下几点。
1．考虑职业
一般来说，对工人、司机、理发师、厨师等称“师傅”；对农民，应称“大爷”“大娘”“老乡”；对医生应称“大夫”；对教育和文化行业的人，如教师、编辑等，可称“老师”；对国家干部和公职人员、解放军和民警，最好称“同志”；对外企经理、外商、外籍华人最好称“先生”“小姐”“太太”“夫人”等。
2．考虑年龄
见到年龄较大的人，要呼尊称，如“老爷爷”“老奶奶”“大叔”“大娘”“老先生”“老师傅”等。同龄人可以随意一些，如可称呼“哥们儿”“兄弟”“姐”“小妹”等。对待异性常用“帅哥”“美女”等活泼的称呼，但这样的称呼会让别人怀疑你另有企图，一定要看清状况。
3．考虑身份和场合
在与一些领导、上级接触时，最好以头衔相称，如“王经理”“田厂长”“李校长”“张局长”等，尤其是在正式场合，更应如此。谈吐优雅，开口就能给人留下好印象
美国哈佛大学前任校长伊立特说过：“一个有教养的人，其谈吐也是优美而文雅的。”
善于说话的人，不但能使不相识的人见了他后留下好印象，还能广结人缘，处处受欢迎。
许多人说话的本领不是很高明，是因为他们不曾把说话当作一门艺术，不曾在这门艺术上下功夫。他们不肯多读书、多思考。他们说话，宁肯随便用粗俗的语句，也不肯“三思”而后言，将自己的意思用文雅、优美的语言表达出来。
相传，有一对父子冬天在镇上卖便壶（俗称“夜壶”）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。没多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个人看了一会儿，说道：“这便壶大了些。”那儿子马上接过话茬：“大了好啊！装的尿多。”人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语地说“这便壶大了些”后，父亲马上笑着轻声地接了一句：“大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！”好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。
父子俩人在一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在于会不会说话。我们不能说儿子的话说得不对，但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。而父亲则算得上是一个高明的销售商。他先赞同顾客的话，以认同的态度拉近与顾客的距离，然后，又以委婉的话语说“冬天夜长啊”，这句看似离题的话说得实在是好。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说得在理，顾客买下来是很自然的事了。
做生意尚是如此，其他方面也是如此，优雅的声音是一种能量，就像磁场一样，能够不动声色地吸引你周围的人。那些谈吐优雅的人总是会通过交谈来打动别人，比如在演讲、谈判，或是与人初次见面交谈时。优雅的谈吐更能给人留下深刻的印象，容易赢得他人的好感。 同时，优雅的谈吐还体现着一个人的文化修养，是文明、礼貌的表现。
不良的谈吐总会给你带来麻烦，一位日本小说家曾这样说：“日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音、语调以及不良的谈吐习惯。”如果你善于观察生活中的细节，你会发现如果一个人谈吐有缺陷，可能会给他带来很大的影响，比如人际关系不和谐、家庭不和睦、事业不顺利等。所以，优雅的谈吐对一个人来说十分重要。做好自我介绍，让形象值瞬间飙升
自我介绍是人与人良好交流的开始，是人际交往的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。
人和人之间的交往，从陌生到熟悉，往往都是从自我介绍开始的。自我介绍是向别人展示自己的一个重要手段，自我介绍做得好不好，直接关系到你给别人第一印象的好坏以及日后交往的顺利与否。
可能有人会说，做自我介绍很简单啊，人人都会。然而并非如此，事实上很多人做得并不理想，以至于把自己介绍了半天，对方仍然不了解你是一个怎样的人，自然也就不会留下什么印象了。
那么，什么样的自我介绍才能把你这个人深刻地印在对方的脑海里，让对方尽快地对你产生好感，并愿意继续和你聊下去呢？一般来说，应当注意以下几个方面。
1．要有自信心
在日常生活中，有些人怕“生”，见到陌生人，思维就僵化，变得呆若木鸡。本来伶牙俐齿的，结果变得结结巴巴了。这种状况怎能介绍好自己呢？要克服这种胆怯心理，关键是要有自信。有了自信心，才能介绍好自己，给别人留下好的印象。
2．态度要真诚自然
有人把自我介绍称为自我推销。既然推销产品时需要在货真价实的基础上做宣传，那么推销自我时也不能不顾事实而自我炫耀。因此，做自我介绍时，最好不要用“很”“最”“极”等表示极端程度的词汇，以防给人留下不好的印象。真诚自然的自我介绍，往往能使自己的特色更闪闪发光，引起人们的注意。
著名的戏剧表演家王景愚是这样做自我介绍的：“我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚，愚公移山的愚。人称我是多愁善感的戏剧家，实在是愧不敢当，我只不过是一个走火入魔的‘哑剧迷’罢了。你看我40多公斤的瘦小身材，却经常负荷许多忧虑与烦恼，又多半是自找的。我不善于向自己敬爱的人表述敬与爱，却善于向所憎恶的人表述憎与恶，然而胆子并不大。我虽然很执拗，却又常常否定自己，否定自己既痛苦又快乐，我就生活在这痛苦与快乐的交织网里，总也冲不出去。在事业上，人家说我是敢于拼搏的强者；而在复杂的人际关系面前，我又是一个心无灵犀、半点不通的弱者。因此，在生活中，我是交替扮演强者与弱者的角色……”
这位表演艺术家的自我介绍是多么的机智巧妙，同时又不乏谦虚、诚恳，是不是很容易就引起了你的好感，并产生了与之进一步结识的愿望。所以，自我介绍不一定要口吐莲花，人与人交往最重要的就是态度真诚，做到了这一点，相信你会给更多的人留下深刻的第一印象。
3．语言要幽默生动
在自我介绍时，语言生动、幽默风趣能给别人留下更加深刻的印象，同时也比较容易引起人们的好感与认同，产生与之接近的愿望。
著名歌唱家克里木在一次演唱会上的自我介绍就很有新意，给人留下了难忘的印象。他说自己12岁开始便骑着心爱的小毛驴走南闯北，为了接受青年朋友的善意批评，忍痛放弃了那条落后于时代的小毛驴，从国外买了辆进口车开到演出场地。说到这儿，他停了片刻，又说：“你们猜是什么牌子的车？那是印度的大篷车！”
克里木就是从现场观众对他印象最深的曲子电影《阿凡提的故事》的插曲联系到小毛驴，再从小毛驴说起，不落俗套，语言风趣幽默。
可见，自我介绍应当独辟蹊径，从独特的角度，选择使对方感到意外、又觉得顺乎自然的内容，采用活泼的语言把自己“介绍”给别人。
4．要考虑对象
自我介绍的目的是要给对方留下一个好印象，引起初识者的兴趣。因此，交往对象不同，介绍的重点也不一样。你要研究对方的想法，对他来说，你的价值在哪里。所谓价值，就是让对方觉得你是一个有价值的人，是一个值得结交的人。
日本交际专家大串亚由美在授课时的“自我介绍”就非常有特色，并且她还根据不同类型的学员设计了两个不同版本的“自我介绍”。
一个是这样介绍的：“大家早上好，我是世联公司的大串亚由美。‘大’是大小的大，串是‘两个口一竖’的串。我的特长是早起，我的人生目标是成为一个有价值的人，希望大家经过我的培训后，能够取得一些有效的收获。因此，我一定会竭尽全力。今后还要请大家多多配合，在此，我提前向大家表示由衷的谢意。”
另一个是这样的：“早上好，我是大串亚由美。作为大家的讲师，我的优势在于拥有丰富的培训经验。我几乎每天都有培训任务，去年一年我一共做了275天培训。我的人生格言是‘勤勤恳恳，决不懈怠’。今天的培训，我会竭尽全力，为大家提供尽可能多的帮助，还希望大家能够积极配合，踊跃参与。”
这两个版本的“自我介绍”，对那些形象思维较强的学员，她多采用第一种；对数字概念比较强的学员，她则多采用第二种自我介绍。无论是哪一个版本，她都把自己所有有价值的信息传达给了学员，给大家留下了深刻的印象。
总之，自我介绍是人与人良好交流的开始，是社交的关键环节。在陌生的场合，面对陌生人，要想让你的形象在他们心中深深地扎下根，你必须学会自我介绍。它是你在陌生场合取悦陌生人的秘籍。找好话题，初次见面也能深刻交谈
好话题是初步交流的媒介，是深入聊天的基础，是纵情畅谈的开端。通过转移注意力，提出新话题，使谈话氛围重新和谐起来。没有话题，交流就很难顺利进行下去。
在与陌生人交谈的过程中，很容易因为话不投机或不善表达而出现“冷场”的情况，冷场无论是对于交谈、聚会，还是议事、谈判，都是令人窘迫的局面。而要想打破冷场，那就必须要有寻找话题的本领。写文章，有了个好题目，往往会文思泉涌，一挥而就；交谈，有了好话题，就能使谈话融洽自如。
有一位记者去采访一位女教师，行前有人说这位老师很倔，说不过三言两语就把人打发走了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者听说她是浙江人，心里暗自高兴，因为他也是浙江人。后来，他们从家乡聊起，越聊越投机，这一段题外话也为采访做了很好的铺垫。
其实打破冷场的方法有很多，关键看我们能否随机应变，及时发现和找到对方关心或与对方有关的事由，提出一个好话题。
一般来说，好话题的标准是：至少有一方熟悉，可以聊；大家都感兴趣，喜欢聊；有展开探讨的余地，容易聊。
那么，在与陌生人聊天的时候，怎么才能找到好话题呢？
1．选择对方关心的话题
面对陌生人，要把对方关心的事件作为话题，把话题对准对方的兴奋中心。通常这类话题是他想说、爱说、能说的，自然就能说个不停了。
2．借用身边材料为题
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰等，即兴引出话题，通常能取得良好的效果。这种方法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3．投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河。同样，在与陌生人交谈时，先提出一些“投石”式的问题，当稍微有所了解后再有目的地进行交谈，便能聊得更为自如。比如，在聚会时见到陌生的邻座，便可以先“投石”询问：“您和主人是老乡还是老同学呢？”不管问的哪一句，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可以谈 下去。
4．寻找共同的喜好
问清楚陌生人的兴趣，循趣发问，就能顺利地进入话题。比如对方喜欢下象棋，你便可以以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋也略微懂点儿，那肯定谈得投机。如果你对下棋不太了解，那也正好是一个学习机会，可以静心倾听，适时提问，借此开阔眼界。
引发话题的方法有很多，比如“即景出题”法、“借事生题”法、“由情入题”法等。你可以巧妙地从某景、某事、某种情感出发，引出一番讨论。这种引发话题，重点在于引，目的则是导出对方的话茬儿。
5．寻找共同点，缩短距离
与陌生人交谈时，必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此之间的距离，进而在感情上变得融洽。孔子说：“道不同，不相为谋。”只有志同道合，才能谈得来。我国有许多“一见如故”的美谈。要想与陌生人谈得投机，就要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。下面是变“生”为“故”的3种 方法。（1）适时插入聊天过程中。
看准情势，不放过应当说话的机会，适时地插入聊天过程中，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。聊天是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如果能从你切入的谈话中获取教益，那么双方就会变得更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地呈现给对方，符合“互补”原则，进而为“情投意合”奠定基础。（2）借用媒介。
通过寻找自己和陌生人之间的媒介物，从而找出共同语言来缩短双方的距离。比如，当看到一位陌生人手里拿着一件东西，可以问：“这是什么？……看来你在这方面是个行家。正好我有个问题想向您请教。”这种对别人的一切表现出浓厚兴趣，通过媒介物表露自我的方式，也会让聊天顺利进行。（3）留有余地。
留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，聊天过程是和谐的，那样就能缩短彼此之间的距离。因此，在和陌生人聊天时，千万不要把话说完，也不要把观点说死，应当拿出虚怀若谷、欢迎探讨的态度来对待。根据情境设置话题，打破冷场局面不再难
我们应该知道，冷场的出现，往往与话题有关。曲高和寡会导致冷场；淡而无味同样会引起冷场。如果你不希望出现冷场，就应当事先做些准备，使自己有一些库存话题，以备不时之需。
人们在日常生活和社会交往中，尤其是在比较正式的场合，比如聚会、议事等，常会出现冷场的情况，令人感到窘迫。一般来说，谈话者之间若存在以下几种情况时，最容易因话不投机而出现冷场。
彼此之间不是很熟悉。
年龄、职业、身份、地位差异大。
心境差异大。
兴趣、爱好差异大。
性格、素质差异大。
平时意见不同，感情不和。
互相之间有利害冲突。
异性相处，尤其单独相处时。
因长期不交往，关系比较疏远。
性格都比较内向。
……
出现冷场时，双方都会感到尴尬。但是只要你掌握了破冰之术，及时根据情境设置话题，冷场是很容易被打破的。
1．要学会拓展话题的领域
开始第一句话要注意的是使人人都能了解，人人都能发表看法，由此再探出对方的兴趣和爱好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：“真像××的作品！”或是听见鸟叫就说：“很有门德尔松音乐的风格。”除非对方是内行，否则不但没有成效，还会在背后挨骂。
如果你想拓展谈话的领域而希望知道对方的职业，那只能用试探他的方法。比如，你可以问：“先生常常去游泳吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，“每天上哪儿消遣最多？”然后探出他是否有固定工作。如果他回答“是”，你就可以问他平时什么时候去游泳，从而判断他有无职业。如果他说是星期天或每天下午五点以后去，那无疑是有固定工作。
当确定了别人有工作时，才能问他的职业，这样就可以谈他工作范围内的事情。如果不知道对方有没有工作，或确知对方为失业者，那最好还是谈别的话题。
2．风趣接话转话题
在谈话中善于抓住对方的话题，机智巧妙地接答，可以使我们的谈话变得风趣，从而使谈话氛围活跃起来。有一个典型的例子：当我们夸奖对方取得的成绩时，总能听到这样的回答：“一般一般”。倘若我们不接着话茬儿说下去，就有点儿赞同对方的说法，达不到接话说的目的。这时，你可以这样回答：“‘一般’情况尚且如此，那‘二般’情况就可想而知了。”言外之意是说：“一般的情况才如此的话，二般的情况就更不值得一提了。”这类接话，一般是采用谐音、双关的手法，接住对方的话茬儿，作风趣的转答。
要想巧妙地接答对方的话茬，可以把原来的话题引向另一个话题，使谈话转变一个角度继续进行下去。
小王是某公司负责某一地区的销售业务员。公司为了加强和客户之间的联系，特举办了一年一度的“工商联谊会”。公司安排小王在会议期间陪同他的客户杨某。他们路过一家商场，谈起了商场的销售情况。最后，杨某深有感触地说：“现在，市场竞争够激烈的。”小王随即接过他的话说：“就是。在您的公司工作的业务员也不少吧？”
就这样小王既把话题延伸了下去，同时又把话题朝有利于自己的方向发展。
3．适时地提出引导性话题
适时地提出引导性话题，可以给他人留下谈话的时间和空间，尤其是对于那些不善于当众讲话的人。这些话题可以根据对方的性格特点、兴趣爱好、职业性质等方面来设置。比如：“近来工作顺利吧”，“听说你最近有件高兴的事，什么事啊”，“前一段时间我看见了你家孩子，学习怎么样”。先用这些听起来使对方温暖的话寒暄一下，便于开展谈话。
面对那些在公司上班的人，可以探问其对公司的日常规则的看法，如：“你们公司每周都要举行升旗仪式，之后还要做早操，召开例会，你怎么看待？”引导性话题应该注重可谈性和可公开性。不宜在公开场合触及个人隐私，也不要在背后议论他人。
如果引导性的话题过于敏感，或者越出了对方的兴趣爱好，或者过于深奥，超出了对方的知识结构，也许是对方不愿意说，也许是真的无话可说。提出这类话题，目的是想让对方开口讲话，如果不能让对方开口说，那还有什么意义呢？
在提一些引导性话题的时候，也要注意方法和策略，不要让对方感到难以回答或只是附和而已。比如：“你是不是也觉得你们现在的厂长很能干？”人家要说赞同的话，他自己的确也有保留意见；要说不赞同，而你已经认可了，他总不至于在你的面前进行反对吧，何况是说别人的坏话呢？所以说，这样的话题，处理得不好，就会让自己失去谈话的亲和力。再者也不要问些大而空的问题，让人不知从何说起，最好具体点。
此外，在打破冷场时还应该注意以下事项。（1）如果是因为自己太清高、架子大，使人敬而远之，而造成对方的沉默，在交谈中就应当主动、客气、随和一些。（2）如果是由于自己太自负，盛气凌人，使对方反感，而造成了沉默，则要注意谦虚，多想想自己的不足，适当褒扬对方的长处。（3）如果是由于自己口若悬河，讲起话来漫无边际、无休无止，而导致了对方的沉默，则要注意适可而止，给对方说话的机会，不要让人觉得你是在做单方面的传教。（4）一般人的心理都是喜欢教人，而不喜欢受教于人。有时装作不懂事的样子，往往可以听取他人更多的意见，这根源于人们的自炫心理。反之，你表现得太聪明，人家即便要说，也会有所顾虑，怕比不上你。因此，你可以采用求教的语气说话，这样就能引起对方的优越感，从而引出滔滔话语。第二章 罗森塔尔效应：所有人都渴望被赞美罗森塔尔效应的意思是：当向被期望者传达一种强烈的心理暗示时，被期望者的行为就会朝着期望者所期待的方向发展。其实这说的是赞美的力量，对此，心理学家威廉·詹姆斯认为：人性最深切的渴望就是得到别人的赞美。确实，谁不愿意被夸赞呢？找到对方的闪光点，把赞美具体化
当你夸一个人“真棒”“真漂亮”时，他的内心深处就会立刻产生一种心理期待，想听听下文，以求证实：“我棒在哪里？”“我漂亮在哪里？”此时，你如果没有具体的表述，对方就会非常失望。
在这个世界上，所有人都渴望被人赞美，无论是孩子，还是老人，因为人都有一种被人肯定、被人赞美的欲望。正如一句谚语所说：“赞美好比空气，人人不能缺少。”
赞美是说话的艺术，合乎人性的法则。不过，赞美别人时，一定要把赞美的话说具体，那样才显得真诚，才能使人感到开心、快乐。
王小姐是一位大型企业的总裁秘书，有三个客人都跟她说想要见她的领导。
第一个客人对她说：“王小姐，你的名字挺好的。”当时王小姐心里特想听听她的名字好在哪儿，结果，那位客人却不说了。王小姐感觉那个人不真诚。
第二个客人说：“王小姐，你的衣服挺漂亮的。”王小姐立刻想听听她的衣服哪里漂亮，结果也没了下文，话还是没有说到位，让王小姐很失望。
第三个客人说：“王小姐，你挺有个性的。”当王小姐想知道自己到底有什么样的个性时，那个客人接着说：“你看，一般人都把手表戴在左手腕上，而你的手表戴在右手腕上……”王小姐听后，感觉自己确实有点儿与众不同，很高兴，于是就让第三个客人见了她的领导，结果签了一个10万元的单子。
上例中前两位客人由于赞美的话都是泛泛之词，只有第三位客人把赞美的话具体化，最终签下了大单。可见，赞美之词应当讲究具体才行。
像“你太漂亮了”“你真棒”“你真聪明”之类的赞美，比较笼统、空洞，缺乏热诚，会给人一种敷衍的感觉，有时甚至有拍马屁的嫌疑，会让人怀疑你的动机不纯，容易引起对方的反感与不满。
但是，如果你能详细地说出她哪里漂亮，他什么地方让你感觉很棒，他怎么聪明，那么赞美的效果就会大不相同。因为具体化可视、可感觉，是真实存在的，对方自然就能由此感受到你的真诚、可信。因此，赞美只有具体化，才能深入人心，才能与对方内心深处的期望相吻合，从而促进你和对方的良好交流。
那么，我们如何才能发现对方具体的优点，并用恰当的语言表达出来呢？
1．指出具体部位，说明特点
我们可以从他人的相貌、服饰等方面寻找具体的闪光点，然后给予评价。
比如，当你赞美一位女士时说“你太漂亮了”，不如说“你的皮肤真白，你的眼睛很亮，你的身材真高挑……”她的脑海里就会马上浮现出“白皙的皮肤，美丽的眼睛，苗条的身材……”这样，你的赞美之词就会让她难以忘怀。
2．结合名人做比较
对于外表的赞美，倘若能结合名人来做比较，效果会更好。社会名人和明星往往是大家喜欢甚至崇拜的对象，他们的知名度也比较高。如果你想夸赞某人，若能指出他的整体或某个部位像哪一位名人或明星，自然就提高了他的形象。
3．列举事实，说出感想
用事实作根据，从而引申出对性格、品位、气质、才华等方面的赞美。比如下面的例子。
当你看到一位女士佩戴了珍珠项链，你可以这样赞美她：“您真有品位，珍珠项链显得自然高贵，英国的戴安娜王妃最喜欢珍珠首饰。”
当你看到同事家挂在墙上的结婚照时，可以这样说：“你应该多送你太太聘礼。”同事不解地问：“为什么？”你若向他解释：“因为你娶了一位电影明星啊。”他听到这样的夸赞后，心里一定美极了。间接赞美比直接赞美更有效
真诚、坦白地直接赞美别人，固然能取得效果，但如果用词不当，就可能使赞美之词沦为阿谀奉承，给对方留下不好的印象，让人觉得你的赞美之词太露骨、太肉麻。如果你担心出现这样的结果，那么最好采取间接的赞美方式，着重表达自己对某一类人或物的赞美，同样会收到不错的效果。这样无论使用怎样的溢美之词，都不会显得过于露骨和肉麻，而对方又能同样领会到你的赞赏之情。《红楼梦》中有这样一段描写：史湘云、薛宝钗一起劝宝玉好好学习，以后做官，宝玉对此大为反感，对着史湘云和袭人赞美黛玉说：“林姑娘从来就没有说过这样的混账话！要是她也说这些混账话，我早就和她生分了。”
恰巧黛玉此时走到窗下，听到了宝玉对自己的赞美，“不觉又惊又喜，又悲又叹”。之后宝玉和黛玉二人互诉衷肠，感情倍增。
在黛玉看来，宝玉是在背后赞美自己的，而且他不知道自己会听到，这种赞美就不是刻意的。如果宝玉当着黛玉的面说这样的好话，生性多疑的黛玉可能会认为宝玉是在讨好她或打趣她。
在日常生活中，如果我们想赞美一个人，不便对他当面说出或没有机会向他说出时，可以在他的朋友或同事面前，适时地赞美一番。这样收到的效果会更好。
南北战争开始时，北方联军连吃败仗。后来林肯大胆起用了一位将军——格兰特。他出身平民，衣着不整，言语粗俗，行为莽撞，有人还说他是个酒鬼。林肯心里明白，所有对他的传言都是夸大其词……后来，竟然有人要求林肯撤掉格兰特的军职，理由是他喝酒太多。林肯则不以为然，他赞扬格兰特说：“格兰特总是打胜仗，要是我知道他喝的是哪种酒，我一定要把那种酒送给别的将军喝。”格兰特没有辜负林肯的信任，为结束南北战争立下了赫赫战功，证明了自己的确是一位能力卓越的将军。后来，他成了美国第十八任总统。
由此可见，背后说别人好话要比当面恭维别人效果明显好得多。你完全不用担心你所赞美的人会听不到你的赞美，相反，你对对方背后的赞美，很容易就会传到对方的耳朵里，对方也会因此对你另眼相看。
人都有爱听好话的心理，即使明知道别人说的是奉承话，心里也免不了会沾沾自喜。一个人听到别人对自己的赞美后，一定不会感到厌恶，除非对方说得太离谱了。赞美的魅力是无穷的，但是，最有效的赞美是在背后赞美他人。要赞美一个人，当面赞美固然能取得效果，但往往背后赞美的效果更明显。超出期待的评价，让人打心眼里喜欢
每个人都不会拒绝别人真诚的赞美之词，但赞美之词一定要有闪光的地方，不可过分流于世俗。赞美别人要注意别出心裁，有特点的赞美才能让别人注意你，才能达到拉近彼此距离的目的。
懂得赞美别人是一件好事，但绝非一件易事。如果遇到女士就夸“漂亮”，遇到男士就说“能干，有为”，这些老套的赞美是不会引起别人特别的感受和注意的。
事实上，没有人对别人给予自己的赞美无动于衷，只不过有人会赞美他人，有人不会赞美而已。关键是赞美的人能不能找到一种标新立异的赞美方法。
因此，要想赢得人心，就要在赞美的技巧上多下点功夫，找到别出心裁的赞美之词，从而让对方在瞬间对你产生好感。
首先，在赞美一个人时，如果你能避开公认的特长，独辟蹊径，给对方以超出其期待的评价，当然就能收到很好的效果。
比如，面对一位美丽的姑娘，如果夸赞她的容貌，她自然会高兴。可是，如果只是赞美她的容貌，即使称赞她倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，也不过是老生常谈，不会引起她太大的兴趣。这时如果你换个角度，赞美她聪明智慧、气质高雅、能歌善舞或有其他方面的特长，一定会让她产生耳目一新的感觉。
面对一个事业有成的女人，如果你经常夸她有能力、有才干，这样的赞美之词，她几乎每天都会听到这样的赞美，所以即使你再怎么费力地赞美她，她也不会觉得有什么特别。但如果你对她说：“你的眼睛长得好迷人”“你无论是坐着、站着还是走路的时候，都别有韵味”，相信她一定会喜上眉梢，认为你是一个很有眼光 的人。
李女士是某大型企业的法人，该企业经营管理得很优秀，经济效益和社会效益都很可观，业内人士都称赞她为“铁娘子”。
一次，一位记者采访李女士时说道：“李总，大家都认为您管理精到，我倒觉得您身上更有着传统女性的那种善良、心细的魅力。”
听到这些话，李女士特别高兴，忙说：“很多人只是看到了我的表面，并不是真正了解我。”
记者的这番话之所以能够博得李女士的好感，就是因为她平时听到的对她管理才能的赞美之词太多了，而这位记者称赞的却是她的女性魅力，这样让她感到很特别、新颖。
所以，当我们在赞美别人的时候，一定不要重复那些别人耳朵都听得起茧的话语。尤其是对那些成功人士，他们经常会听到别人的赞美，所以我们就不要像别人一样千篇一律地去赞美，而是一定要注意寻找别人所没有注意到的细节。
我们在夸赞专业人员时，也应当尽量避开其特长，可以从他的为人等方面挖掘闪光点。比如，如果你称赞出租车司机的驾驶技术高超，效果就不会太明显，因为驾驶技术不好的话，也做不了出租车司机。所以，对出租车司机来说，驾驶技术没有什么值得炫耀的。但是，如果你夸他的车里特别干净，一看就知道他在生活中是个很讲究的人。他就会高兴地对你说，他每天都会更换座套，还会跟你说一些出租车是城市的窗口，代表一个城市的形象之类的话，从他那自豪的神态上，你就能感觉到他心里有多开心。
因此，赞美一个人时，与其称赞他最大的优点，不如发现他最不显眼、甚至连他自己也未曾发现的优点，给对方以超出其期待的评价，那样就会收到很好的效果。因为他最大的优点已经成为其性格中的一部分，在任何人看来都已经是不足为奇的了。如果经常称赞一个人最大的优点，可能会让其产生反感。相反，那些小的优点，因为从未或者很少有人发现，因此也就显得弥足珍贵。
而你的发现与称赞为对方增添了一份对自己的认识，也增加了一次重新评估自己价值的机会。同时，你不同凡响的观察力还会获得对方的器重。先抑后扬式赞美更显真诚
如果一个人成功了，你否定他的过去，事实上就更能彰显出他现在的成就。所以，平时你在和别人聊天时，也可以运用“先抑后扬”的方法，从否定到肯定的评价，不仅能增强谈话的吸引力，还显得真实可信。
在与人们的交往过程中，要想赢得别人的好感，就应该多赞美别人，不要轻易地否定对方。不过，有一种形式的否定，对方是能够接受的，那就是先抑后扬式，即先否定他的过去，再肯定他的现在。
那什么是先抑后扬式赞美呢？比如下面的话：“我觉得你早期的作品率直可是过于感性，而后期的作品不但真诚而且理性，并且更具有思想性。”“我记得你以前的车技一般，现在怎么开得这么好啊！”“最初我觉得你这个人有些清高，不过时间长了，我发现你其实是挺随和的一个人，我喜欢你这样的人，比较真实。”
但是，在运用这个方法时，需要注意的是，前面的否定是为了后面的肯定做铺垫。因此，若前面抑得过低的话，后面必须扬得意外，才会有好的效果。
有一个关于唐伯虎的民间故事说的就是这个道理。
一豪绅为了给老母祝寿，大摆筵席，请唐伯虎赴宴。酒酣耳热之际，各位宾客都纷纷表示祝贺，说了很多华贵的贺词。此时，再美好的辞令也会显得很平常。
这时，唐伯虎来了一回“耸人听闻”，他为主人献上了一首诗。只见唐伯虎慢条斯理地对着寿星念道：“这个婆娘不是人。”听完这第一句话后，在场所有的人都大吃一惊。大家都以为是唐伯虎醉酒失礼，正当大家不知该怎么办时，唐伯虎又慢悠悠地来了一句：“九天仙女下凡尘。”
顿时，各位宾客赶紧拍掌称绝。谁知唐伯虎接着又说道：“生下儿女都是贼。”这刚刚缓和的神经又绷紧了，大家又被镇住了，默不作声，听他接着说下一句：“偷得蟠桃献母亲。”大家又都鼓起了热烈的掌声。
唐伯虎就是用了先抑后扬式赞美，可以说是别出心裁，所以自然会语惊四座。可见，先抑后扬式赞美只要运用得好，同样能获得非常好的赞美效果。及时赞美，不要错过赞美的保质期
赞美是对一个人的工作、能力、才干及其他积极因素的肯定。通过赞美，人们了解了自己的行为活动的结果。因此可以说，赞美是一种对自我行为的反馈。而反馈必须及时才能更好地发挥作用。
赞美一定要及时。比如，当单位里的一个同事被提拔当了处长，成了你的上级时，你第二天上班，一见面就应当立马上前打招呼说：“你好，处长！”
如果你的职务和他对等，要想表示恭贺之意，你就可以这样说：“王处长，祝贺你高升！”他就会笑呵呵地说道：“谢谢，以后请多关照！”
如果你的职务比他高，也应当表达祝贺：“小王，祝贺你当上处长！”对方当然会非常高兴地说：“谢谢局长的关心，请您以后多多指导我！”
总之，赞美别人要善于把握机会，在恰当的时机表达赞美，才能收到相应的效果。否则，就像过了时的服装一样，根本引不起人的兴趣。
此外，在和别人聊天时，不能只顾着说自己想说的，要跟对方进行“互动”式的交流。如果对方谈到了自己的得意之事，那就是希望能够与你分享他的喜悦。这也可以看作是他准备接受你的赞美之词的信号。所以，这个时候你要把所有的事情都停下，接过话题顺势赞美一番，这样就能满足对方的心愿。
比如，对方拿出照片对你说：“你看，这是我今年国庆假期去香港玩时照的。”你可以边看边赞叹：“哎呀，这是你的照片啊，照得真好看！明年我也看看去……”假如你接过照片，随意地看了一眼就还给了对方，什么也没说，会显得不尊重对方，对方就会不高兴的。
再如，初次见面，问对方是哪里人。当对方说出自己的家乡后，你就应该接上话题：“那个地方我去过，风景美，人更美……”或者说“我在电视上看到过那个地方，山美水美，是出人才的好地方……”如果你没有去过那个地方，也没在电视上看过，你可以这样说：“我听说过那个地方……”
当你真诚地表达出自己的感受时，对方立刻就会产生一种亲切感，从而大大缩短了你和对方的心理距离。
除了赞美之词要及时以外，还应该细心地发现对方的变化，这样会让对方感觉到你是在关注他，会让他觉得他在你心目中很重要，从而满足人内心渴望受重视的小“虚荣”感。觉察到别人的变化，就要大胆地表达出来。对于新的变化，一定不要吝惜赞美之词。
比如，同事或朋友买了条漂亮的衣裙，在你面前晃了三圈，如果你不说话，那作为同事或朋友就显得太不合格了。因此，你要明白，一个人穿了新衣服，换了新发型，有了新的变化，他心底是非常希望让别人看见并称赞一番的。
然而，在日常生活中，有时也会出现变化还不如从前的事例，那作为朋友或同事，应当怎么说才合适呢？这点一定要慎重。要知道，一个人以新的形象出现在你面前，说明他对自己的新形象充满自信。此时，你就要指出你认为的不足之处。
因此，若他的变化与你的审美观不相符，你可以从别的角度来做一番正面的评价。下面这个事例中的凯文就说得很好。
凯文的领导，50多岁，平时习惯穿正装。突然有一天，他穿了一身运动服，并且颜色也不好看。凯文心想要夸他穿得好看吧，有点儿假，因为不是自己的真心话，可他又不能视而不见，他得表达出对领导的关注。领导这样穿一定有他的原因，或许他要参加一项体育活动，或者他想换个心情……于是，凯文说：“经理，您这身穿起来真显年轻。”领导听了很高兴，走路的步子也轻快了许多，还真显得更有活力了。
总之，赞美也有保质期，你要适时地表达，而且要关注对方的变化，否则，赞美就变成了老套的陈词，让人听了跟没听一样，没有任何影响。内行人的赞美会给人一种荣耀感
恰到好处的赞美奥妙无穷，“懂行”是一个重要法则。“懂行”的实质是抓住赞美的事和物的实质，不说外行话，让别人听起来在行、老练。许多人常犯外行的错误，见了什么都说好，见了谁都说高，有的是不懂装懂，有的是只知其一，不知其二，语言不到位，说不到点子上，切不中要害，缺乏力度。
做一个内行的赞美者，要懂专业知识。常言道：“隔行如隔山。”现代社会中，专业分工很细，各专业相对独立，自成相对封闭的系统。如果知识面窄，无疑就成了“门外汉”，找不到赞美的话题。如何令自己像个内行人呢？
首先，对某一行要有一定造诣，你的赞美才能令内行的人接受，并视你为知己。运用专业术语是一种技巧。俗语说，各行都有各行的行话。曲艺中有吹、拉、弹、唱，其中又有丰富的内涵；相声中有说、学、逗、唱；围棋中有边、角、星、目等；书法中有筋、骨、神、锋，这些都是某一领域中的“行话”。在一定的场合，你用专业术语予人以赞美，让人觉得你是“圈内人”，你的赞美才会让人觉得可信。
再者，内行的赞美还表现为独具慧眼。独具慧眼的赞美者善于发现别人发现不到的优点、长处。比如，面对一幅油画作品，几乎所有的人都异口同声地叹道：“真是太绝了！”“我再练十年恐怕也赶不上！”油画家对这样的恭维早就习以为常了。独有一位幽默地说道：“常言说，画如其人。您的画运笔沉稳，是和您刚正不阿的秉性、对人生与社会的深刻思考分不开的。”谈画论人，在行在理，独辟蹊径，巧妙换了个新角度，令人耳目一新。
肤浅的赞美让人感到乏味与空洞，受到你赞美的人也丝毫引不起一种荣耀，并会在你的言语中产生一种不安与困惑；而见解深刻的赞美让人觉得你看到了问题的实质，你确确实实对被赞美者产生了认同感，而被赞美者也对你的一双慧眼抱以信赖，产生了与你积极沟通与交流的愿望。用自己的不完美衬托他人的优越感
在日常生活和工作中，我们经常会看到这种情况：当有人做自我批评时，就会给别人留下一种诚实可信的印象，而且也能赢得大家的同情和支持。
为什么会这样呢？因为当你选择放低自己，把对方抬到高处的时候，就会让他觉得你特别谦虚真诚，从而也赢得了他的好感。
比如，在适当的场合，你可以谦虚地说：“在这方面，我跟你差得远呢……”“我怎么就不能像你一样……”“我怎么就学不会呢？”“你做菜的手艺真不错，菜太好吃了，这道菜我在家里怎么也做不好，你赶紧给我讲讲详细步骤吧……”“你排版真是又快又好啊，学了多长时间？”“3个月。”“你学得可真快，我学了半年还不如你做得好呢。”
如果你采用上面的表达方式，就算你是一个“不善言辞”或者“不善于赞美别人”的人，也能轻而易举地达到高捧他人的目的。
再如，当你去参观朋友的新居时，你可以这样说：“这房子的布局很合理，室内的装修也很考究。我家的装修就不行，颜色没你家的好看，东西还很乱……”像这样把对方与自己作具体的比较，并技巧性地指出自己略差一些，对方就会因被人高捧而产生优越感，心中当然会高兴。
小徐是一位销售人员，在和某企业客户的总工洽谈合作事宜时，听说这位总工曾经是学医的，他立刻说道：“您是学医的呀，真不简单！我当年就想当医生，去考医学院时，由于分数不够没有考上。”
小徐用自己的经历来提升学医的高度，让那位总工感到他格外真诚。后来，那位总工遇人就夸小徐会说话，双方的合作也开展得非常顺利。
由此可见，采用这种“贬低自己”的方式，还可以让他人敞开心扉和你交谈。因为谦虚意味着尊重对方，它是人际关系的润滑剂。
另外，如果你是一个成功者，就要有所注意。因为成功者身上的光环会让周围的人黯淡无光，所以，成功的人经常会遭遇他人的忌妒，而谦虚可以消除别人对你的这种敌意。因此，当你春风得意的时候，千万不要在无关紧要的小事上争强好胜。此时的谦虚和恰到好处地露怯，会让自己更受欢迎。
总之，放低自己，其实也是一种赞美。所以在和别人聊天的时候，你不妨也适当地表现出自己的不完美，指出自己和对方的差距，把自己的失败经验作为话题，以此来增强对方的优越感，提升他的自尊心，他就会以更宽容的态度来对待你，从而坦然地接受你。第三章 波特定律：批评时要拿捏好分寸波特定律是英国行为学家L. W·波特提出的，大概意思是：当一个人遭受到许多批评时，往往只会记住开头的几句，其余的就听不进去了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。这给我们的启示是在批评时要拿捏好分寸，与此同时要讲究方法，只有这样才能让批评更有效果。让批评者甜在嘴里、痛在心上
在人的一生中，有时难免要责骂别人，如果真的非骂人不可，最好能同时备点甜头，让被骂者即使痛在心上，还能甜在嘴里。
松下电器公司的创始人松下幸之助，除了在企业经营方面有独到的经营哲学，同时也善于用人，即使是骂人，也能骂得员工心服口服。
后藤清一是三洋电机的前副董事长，过去曾任职于松下公司。有一天，后藤清一因为犯了错，被叫到松下幸之助的办公室接受训话。松下幸之助见到他后，犹如火山喷发，非常生气地斥责了他，由于过于激动，松下幸之助甚至用手上拿的打孔机来敲桌子，直到把打孔机敲歪了。
松下幸之助心情恢复平和之后，对后藤清一说道：“很抱歉，刚才我太生气了，所以把打孔机敲歪了，你可不可以把它扳直呢？”
后藤清一挨骂后，原本只想赶快离开董事长的办公室，无奈之下只好接受要求，拿着打孔机在一旁敲敲打打，慢慢地将它扳直，心情也平静了许多。
松下幸之助对后藤清一称赞道：“你做得很棒，简直跟原先的一模一样！”
后藤清一离开后，松下幸之助就悄悄地打通了电话到他家里，对他的老婆说：“今天你丈夫回家后心情可能不太好，麻烦你多安慰他。”
当后藤清一带着满肚子的委屈回到家时，他原想告诉老婆打算辞职不干，没想到董事长却早已事先交代安抚措施，让后藤清一更加佩服，也激起了他对松下幸之助更大的忠心。
松下幸之助更大的聪明在于，他在责备时掌握了更好的分寸，让员工体会他爱之深、责之切的心情，从而更心甘情愿地为他工作。
如果要责骂他人，你一样要替对方保留颜面，同时对事不对人，之后也要懂得道歉，并适时安慰对方，让其有被信任的感觉，这样才能创造更好的互动关系。
责骂他人时要注意以下几点：不在大庭广众之下怒斥别人，维护他人的尊严；怒斥时应尽快切入重点，让别人觉得挨骂是为了全体的利益着想，而非针对个人；转移话题，让别人有台阶下；懂得道歉，并且适时地称赞他人，让别人有被信任的感觉；事后采取安慰的措施，创造更良好的关系。批评前给对方一点儿甜头
在批评别人时，如果我们一上来就开始发牢骚，势必会让对方产生抵触情绪，对你的批评也难以听进去。即使表面上接受，也未必说明你已经达到了批评的目的。
布诺亲王早在1909年就已深切地感受到利用这种方法的重要。当时，德皇威廉二世在位，他目空一切，高傲自大。他建设陆、海军，欲与全世界为敌。于是，一件惊人的事情发生了！德皇说了许多令人难以置信的话，震惊了整个欧洲，甚至影响到世界。最糟糕的是，德皇还在到英国做客时将这些可笑、自傲、荒谬的言论当众发表出来，而且还允许《每日电讯》照原意在报上公开发表。
比如，他说他是唯一一个对英国感觉友善的德国人；他正在建造海军来对付日本。威廉二世还表示，凭借他的力量，完全能使英国不屈辱于法、俄两国的威胁之下。他还说，由于他的计划，英国诺伯特爵士才能在南非战胜荷兰人。
在当时的和平时期，欧洲没有一位国王会说出这样的话。从那时起，欧洲各国顿时哗然。英国人非常愤怒，而德国的那些政客们更为之震惊。
事后，德皇也渐渐感到了事态的严重，为了解脱自己，他只能请布诺亲王代他受过，宣称一切都是他的责任，是他建议德皇说出那些话来的。
可是，布诺亲王却当即反驳说，德国人或英国人不会相信这是布诺亲王的主意。布诺亲王说出这话后，也马上发现自己犯了一个严重的错误。果然，他激怒了德皇。德皇认为布诺亲王在辱骂他。
布诺亲王原本知道应该先称赞，然后再指出他的错误，可是为时已晚。没办法，他只好做第二步努力：在批评后，再加以赞美。结果，奇迹立刻出现了。
布诺亲王开始夸奖德皇，说他知识渊博，远比自己聪明，德皇脸上慢慢地露出了笑容。布诺亲王抬高了德皇，贬低了自己。经布诺解释后，德皇宽恕了他，原谅了他。最后，德皇只好自己去收场。
我们都知道，赞美既能让人谦虚，又能建立友善的气氛。在批评别人前，应先提及别人的优点，对他赞美一番，这样，可使人感到轻松愉快，消除刺激和敌意，使后面的批评更易于被接受。
每个人都需要真诚的赞美，也需要善意的批评。赞美是鼓励，批评是督促；赞美如阳光，批评如雨露，二者缺一不可。所以，要想让对方接受你的批评，改正错误，就必须在批评前先给对方点儿“甜头”，然后再给他批评的“苦头”，这样才会让你的批评更 有效。裹上“糖衣”的批评不伤人
在言谈中，有驾驭语言功力的人，就会灵活自如地运用多种表达方式，不断探索多种语言风格。有些话，非直言不讳不行，但生活中并非处处都要“直”，特别是批评别人时，为了不伤害他人的自尊，有时就要含蓄、委婉，这样的语言表达效果会更佳。
王小姐是一家卡车经销商的服务经理。在她的公司里，有一位员工的工作每况愈下。然而，王小姐并没有对他大骂或者威胁，而是把他叫到办公室，跟他进行了坦诚的交谈。
王小姐是这样说的：“你是一位很棒的技工，你在现在的这条生产线上工作也有好几年了，你修出来的车子也都很让顾客满意。事实上，有很多人都赞扬你的技术很好。只是最近，你完成一件工作所需的时间好像加长了，而且你的质量也比不上以前的水准。你以前真是一位杰出的技工，我想，你一定也知道，我对现在这种情况不太满意。也许，我们可以一起来想一个办法改正这个问题。你认为呢？”
员工说：“王经理，这段时间我是有些怠慢自己的工作，非常感谢您给我改正的机会，我向您保证，我一定会胜任接下来的所有工作，我以后一定要改进它。”果然从此以后这位员工工作非常用心，也非常出色。
王小姐在对员工进行了真诚的赞美之后，又加上了“只是”两个字，然后话锋一转再吐露自己的真实想法。这样既照顾了员工的面子，
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