作者：超级花生逗
出版社：江苏凤凰文艺出版社
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超级花生逗讲冷笑话2试读：
我的老婆我的天
给衣服过生日丈夫下班回家，看见桌上有一盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经三岁整了！”感动的老婆
有一次我半夜喝醉回来，此时老婆已经熟睡。可我却憋足了全身的力气，一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头就睡。
第二天早上，老婆不仅没有责备我昨晚醉酒，还忍着伤痛端来一杯热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。自找的，怪谁
我和老婆吵架，她非常伤心，痛哭流涕。我束手无策，不知道怎样化解矛盾。
此时，四岁的女儿突然说了一句让我们都笑疯了的话：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊！”上天的礼物
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物！”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。买衣服
我拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑？”这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我为什么为了别的男人挑好看的衣服呢？”以彼之道还施彼身
老公下班回到家，看到老婆留一张纸条：“闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。相信一顿不给你做，你能挺过去。”
等老婆半夜回来，也看见一张纸条：“同事出差，他老婆不敢一个人睡，我去陪陪她。相信一晚上不陪你，你能挺过去。”怕什么怕
我跟媳妇吵架了，于是到哥哥这里诉苦。
嫂子过来安慰说：“你一个大老爷们儿为什么那么怕媳妇！”
哥哥伸过头来也附和着说：“就是嘛！”
嫂子回过头：“滚一边去，你插什么嘴！”
哥哥赶紧滚一边去了。是真滚！那是小钱
老婆打牌回来，闷闷不乐。
老公：“老婆，怎么啦？”
老婆：“今天打牌输了几百块。”
老公：“哦，几百块，不就是几个小钱，没什么，看我的。”
老婆：“什么？几百块还是小钱？怎么？你去肯定能赢？”
老公：“你放心，我去去就回。”
过了不久，老公笑眯眯地回来了。
老婆：“怎么样？赢了多少？”
老公：“你知道我赢钱了？”
老婆：“不是你说的，看你的吗？”
老公：“输了两千多。”
老婆“啪”地扇了一巴掌上去，大吼：“你去干什么了？”
老公：“老婆，我不就为了证明你输的都是小钱吗？”谁这么大胆子
老婆：“老公，快过来，有人想打我！”
老公：“谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！”生日礼物
我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水。当然，香水被她自己拿去享用了。
老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。心中至爱
老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”爱是什么
老婆问我爱是什么，我故作深沉道：“爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。”
结果，“啪、啪、啪！”脸好疼啊！！！财务管理
老婆：“老公，还是你来管财吧。”
老公一听很是开心：“老婆，管财这事吧，还真得我来做。”
老婆：“好，就这么定了。来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……”
老公记好后：“老婆，钱呢？卡呢？”
老婆：“你要钱、卡做什么？”
老公：“你不是说要我管财吗？”
老婆：“你是会计，负责记账就行了。我是出纳，我负责管钱啊！我们这是按规矩账钱分离！”责任重于泰山
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说：“老婆，每次背着你，觉得背着的都是责任。”
老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。
把她放下来我又说了句：“责任重于泰山呀！”和说好的不一样
老婆坐月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100多斤。
我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！你先救谁
老婆：“亲爱的，你爱不爱我？”
老公：“爱。”
老婆又来：“那我跟你妈掉河里，你先救谁？”
老公：“别想了，我妈会游泳，能顺带把你拉上来。”
老婆撒娇：“那要是你下水去救呢？”
老公：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我。”一举两得
老婆：“亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？”
老公：“当然是救你了。”
老婆：“亲爱的，人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？”
老公：“因为把救你上来，水位就下降了，我妈自然就得救了。”幸福来得太突然
今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。
正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊！”
我刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花地回了句：“是啊！你老公怎么没陪你来！”
好吧！这下我不用解释了，晚上绝对死定了！给足面子
我和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐在沙发上看电视。
我忍不住说：“都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊！”
她嘴角一撇：“没有走就已经给足你台阶了。”骗子太多
电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”
老婆：“现在的人好骗啊！”
我：“好骗吗？我怎么不觉得？”
老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的？”
我的专业不可能这么俗
1. 老师：“你们是什么专业的？”
众人：“计算机”“通信”“信息技术”“IT”……
老师：“太好了，那你们帮我修下这个教室的电脑吧！”
2. 我学文秘的，男朋友他妈妈非要我们分手，理由是害怕我以后傍上大款当小三。
3. 别人一听到我是学考古的，头脑立刻浮现出我后半辈子拿铲子、铁锹在荒郊野岭挖别人祖坟的画面。
4. 我们学的是营销，真的不是传销。
每次提起自己的专业，别人都是一副看小偷的眼神看着自己。
5. 甲：“你学的什么？”
乙：“学汉语的。”
甲：“汉语还用得着学。”
6. 我说自己是艺术生，他们都说反正艺术生课少，很轻松。简直了，我们课是少，但我们的作业量超大，而且还没的抄，更别提计算机系的作业可以直接复制粘贴搞定了。
7. 我一提自己是护理专业，别人总把我当成打针换药和端屎端尿的护士。
8. 我是学物流管理的，别人一听就问我毕业以后要不要去送快递，也不想想人快递的要我吗？
9. 在不少人眼里，如果大学和建筑工程、土木工程扯上关系，那就意味着每个学期的必修科目是搬砖头、运沙子、搅水泥、焊钢筋、盖房子……
10. 甲：“你是什么专业的？”
乙：“我学的是园林设计。”
甲：“那是不是种树的？”
乙：……
11. 甲：“你是什么专业的？”
乙：“我学的是酒店管理。”
甲：“呦！服务员啊！”
12. 甲：“你是什么专业的？”
乙：“我学的是城市管理专业。”
甲：“你这专业狠啊！以后当了城管可不能那么横啊！”
13. 妈妈知道我被心理学系录取后就一脸失望，说早知道就直接送我学算命、看手相去了，上什么大学！
14. 每次报出自己学的是室内设计，别人都会不假思索地回一句：“搞装修的啊！”
15. 每次回家最怕见到各种阿姨，自从知道了我是学金融的，她们总是热情地追到家里问该不该趁着现在多囤积点黄金、买什么股票能赚大钱、哪家保险公司靠谱。
16. 高考放榜吃喜宴，同学们纷纷向我表示羡慕，因为我被录取为食品科学与工程专业，在他们看来，那意味着每天的内容就是变着花样吃好吃的，而且不用花自己一分钱！
17. 自从知道我学“电气工程及自动化”，每次过年回家都有亲戚朋友邻居上门来求帮忙：“喂！过来看下吧！我家电器（冰箱、电视、洗衣机、空调……）又坏掉了！”
18. 我学的是铁道工程，每次在别人面前刚报完学校名字还没来得及解释，他们就一拍脑门：“哦！以后卖火车票是吧，春节我买不到票找你啊！”
19. 我是学生物工程的，在小伙伴的眼里，生物工程=兽医=熟悉一切生物=改造人类=一切奇怪的东西。后来我去药厂工作，居然有好多人问我：“你一个学生物的去药厂捣什么乱？”
20. 有一次我和一个朋友说我是学公共事业管理的，他说是不是毕业后就要去扫大街或者去居委会接大妈们的班。
21. 地质专业最惨了，都不好意思和别人讲。每次刚和别人自报家门，就看着人家一脸鄙夷和嘲讽的表情，好像在说：“学历再高，还不是背着包裹满山跑，到处挖煤挖矿！”
你就是变态界的一朵奇葩
买醉兄弟今天给我打电话，说他媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文，只想买醉。
我那个同情啊！于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底是怎么一回事。
兄弟回答：“今天媳妇带着儿子回娘家了，我好不容易能出来喝场酒。”别找了
一次和一个哥们儿打的，下车时司机说：“17元。”哥们儿忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们儿说：“别找了！”谁知哥们儿还没应声，只听司机说：“谢谢啊！”习惯了
本人女，那天跟一个异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：“你跟我一起进男厕做什么？”这时我才发现旁边那些男士异样的神情。我为了挽回点面子，于是非常淡定地来了句：“哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！”聪明反被聪明误
我和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着，发现菜里竟然有个虫子。
当时一阵恶心，准备叫老板。机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着，找不到那个虫子了。为了下一代
和二货闺蜜聊天，我就说：“为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。”
结果二货说：“帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。”估计累坏了
上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。
有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”
另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”怕你嫌弃
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。
回来问室友：“你不知道你车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”上车别抽烟
朋友送我回家，我上车习惯性地点了一根烟。
朋友一把把我的烟掐掉了，然后说：“上车别抽烟，有烟味。”
我当时就怒了，一巴掌扇过去，大吼：“骑个电动车能有什么烟味？！”自作多情
去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说：“要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？”
结果她回过头来对我说：“说得跟你自个儿有人要似的。”人如其名
前两天认识一个哥们儿，向我们自我介绍一遍我就记住他了。
他说：“大家好，我叫岳东林。岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’。”
可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音，真是对得起他名字里包含的那三个人！过得不好
中午和哥们儿喝酒，他突然告诉我他遇上我前女友了。
我问哥们儿前女友现在过得怎么样。哥们儿说：“过得不怎么样。她老公好赌，输了就好打她。”
顿了下，哥们儿又说：“她也向我打听你现在怎么样，我说你也不太好，虽说现在有车有房，可一辆兰博基尼开了四五年了也不舍得换。每年还得带着老婆孩子出去旅游。动车超过四小时就得冒着生命危险坐飞机。”
我顿时觉得这哥们儿交得真值。新技能GET
同事妻管严，零花钱少得可怜，今天一起打牌他输了400块钱，惨到连一毛钱都没剩下。
我们想想也觉得可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：“兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报账。”
我当时就惊呆了，又学会一招。防止早恋
问：“爹妈为了防止你早恋，对你做过哪些丧心病狂的事？”
同学A：“不给钱。”
同学B：“翻手机。”
……
同学N：“给了我这张脸。”实力派
在KFC排队买东西，我前面一个妹纸一转身撞到了我，我就顺势倒地作痛苦状。
后来她就请我吃饭，向我赔礼道歉，然后我们就谈恋爱了。
朋友们都说我的演技好。但是我想说的是，有些东西是要靠实力的，然后默默望向门外的兰博基尼。
人不作死枉少年
你有多累小明晚自习课堂上睡觉被老师发现，老师说：“看样子你很累呀！”
小明：“嗯！”
老师强忍怒火问：“你有多累？”
小明说：“你如果今晚让我睡女生寝室，我保证我躺在床上就睡，什么都不做，你信吗？”
班里顿时死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的“你马上给我滚出去！”节水方案
数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。
小明的作业这样写：“水费单上一个月用水量18吨。”节水方案：“到外面买水。”强行解释
小明：“老师你知道吗？在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
老师：“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由？马上给我滚！”投资和投机
老师：“投资和投机有什么区别？”
小明：“一个是普通话，一个是广东话！”
老师：“就你懂得多，滚出去！”语言的艺术
语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”
这个时候，教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”交作业
老师：“小明你的作业呢？为什么不交？”
小明：“老师，我是和我爸爸学的。”
老师：“怎么？你爸爸也不交作业吗？”
小明：“老师，我前几天听我妈说我爸是个死鬼，发工资了还不交作业。”珍贵的照片
拿到小学毕业照，老师语重心长地对同学们说：“大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。那时，当你打开相册，你会自豪地告诉身边的人，‘这是我的小学同学，他现在是大科学家啦！’”
这时，小明冒出来说：“这是我们已经过世的班主任！”新和老
老师：“刚开车的叫新司机，开久了的叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”
老师：“滚出去！”迟到
老师：“小明，这个星期你已经连续迟到四次了，你知道这意味着什么吗？”
小明：“今天星期四了！”
老师：“滚出去！”故乡的土
老师：“小明，昨天布置的作文写了吗？”
小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”
老师：“题目不错，给大家念念。”
小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊！吃得土，穿得土，玩得也土。”
老师：“滚出去！”成绩的差异
考试后，老师训话：“都是一个班的学生，怎么有的考得好，有的考得差？”
小明：“还不是因为监考老师不同。”
老师：“滚出去！”求解
上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课。”此时无人能解。
老师：“求解，有没有敢站出来的？”
见无人应答，老师加大筹码，说：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”
小明勇敢地站了起来，走到老师面前说：“姐，求你了。”
老师：“所有人放学，小明留下。”笔名和本名
小明：“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？”
老师：“鲁迅是笔名，他本人姓周。”
小明：“你蒙谁呢？周迅是女的。”
老师：“出去站着。”裹脚的原因
历史课老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
忽然，小明大声喊：“怕她们逛街。”
老师有些不高兴地接着问：“那现在的女人为什么不裹脚了？”
小明继续回答说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。”捐老师
政治课，老师讲到非洲儿童，就问：“同学们希望给他们捐些什么啊？”
小明站起来道：“把我们的老师都捐给他们吧，他们一定亟需教育资源！”
老师：“你挺大方的啊，滚出去！”包工头
历史老师讲完包公的故事，问同学们：“大家长大后想做什么？”
大家都纷纷回答：“做包公。”
老师很高兴。
这时，不听课的小明说话了：“老师，我想做包工头。”
老师：“为什么？”
小明：“班里这么多包工，干活没人带领可不行！”
老师：“想得挺美，滚出去！”上厕所
上课好久了，小明才摇摇晃晃地来到教室。
老师问：“你去哪儿了？”
小明淡定地回答：“上厕所。”
老师指着小明头上的汗，问：“那头上的汗是怎么回事？”
小明憋了一会儿说：“老师，我便秘，拉不出来憋的。”自投罗网
老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”
小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”
老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”撕作业
老师：“小明，你的暑假作业怎么没有做？”
小明：“老师，我的被小刚撕了。”
老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？”
小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。”
老师：“这是商量好的吧？都滚出去！”骗子
老师：“小明，学完这篇《皇帝的新装》后，你有何感想？”
小明：“老师，我觉得那两个骗子一定是gay！”
老师：“为什么这么说？”
小明：“你想啊，骗皇帝有什么意思？要是我，就去骗公主、骗皇后。”
老师：“滚出去！”
我有特殊的回答技巧（一）
【问】祈求代码不出BUG该拜哪个神仙？【答】拜雍正，专治八阿哥。【问】大圆脸是一种什么样的体验？【答】有一种被岁月磨平了棱角的感觉。【问】什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？【答】售票处。【问】有男朋友是什么样的感觉？【答】变得连矿泉水瓶盖都拧不开了。【问】14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？【答】这明明是给我的一记耳光！！！【问】哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理？【答】《西游记》——所有妖怪都要吃熟的。【问】对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？【答】问他借钱。【问】哪些场景吸尘器代替不了扫把？【答】儿子像个泥猴一样回家的时候。【问】女人的必杀技是“你敢吼我”，男人的必杀技是什么？【答】你要是这么想我也没办法。【问】你会给自己写什么墓志铭？【答】没什么事我就先挂了。【问】如何跟女生道歉？【答】如果对不起有用，要淘宝做什么？【问】有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？【答】女朋友为什么会生气。【问】对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下怎么应对？【答】这可是我一生挚爱，得加钱。【问】百度搜索有那么多缺点，大家为什么还要用呢？【答】因为要测试网络是不是断开了。【问】古人有拖延症吗？【答】不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！【问】没有女朋友是什么感受？【答】有一种怀才不遇的感觉。【问】热恋是一种怎样的体验？【答】两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。【问】已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？【答】不要想太多，结婚之后都一样。【问】长得丑但身材很好是一种什么体验？【答】背面倾国倾城，正面忧国忧民。【问】有哪些你以前深信，现在不再相信的观点？【答】长得好看又咋了，她学习又不行！【问】我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？【答】在旁边鼓掌叫好。每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。我有特殊的回答技巧（二）
【问】为什么有人说“女人永远是对的”？【答】按照达尔文的进化论解释：一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为。后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。【问】熬夜学习和早起学习哪个效果好？【答】熬夜晚起毁上午，早起学习傻一天。【问】奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发？【答】你斗地主直接扔炸弹啊！【问】怎么回绝别人总说我们东北人为什么还怕冷！【答】东北人又不是北极熊，你说我们为什么怕冷！我们是装备好！不是属性高！！【问】为什么打群架的时候普遍要脱掉上衣？【答】假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。【问】怎样一句话噎死推销保险的？【答】我要跳楼了，能赔多少？【问】当你爱的人已经不管你了，这是一种怎样的感觉？【答】不理他，觉得自己太残忍；理他，对自己太残忍。【问】怎样夸一个男生长得帅？【答】自从看上你，闺蜜们全跟我绝交了。【问】你坐过最挤的公交车什么样？【答】只是路过公交车站，结果却被挤上了车。【问】怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？【答】我说句公道话……【问】如何跟擦肩而过的女同学搭讪？【答】站住，你擦我肩了，我也要擦你。【问】为什么古龙小说人物爱以数字命名，尤其是奇数。比如朱七七、萧十一郎、燕十三等？【答】可能想给人一种很难排除的感觉。【问】你做过最做作的事情是什么？【答】我妈回来的时候，总看到我在书桌前看书写作业。【问】女朋友不会看手机上的电子地图，我觉得大家都是人，怎么她就不会呢？【答】来来来，你告诉我，你能讲出你女朋友用的化妆品都是什么牌子，用在哪些部位，使用的顺序是什么吗？会用个电子地图瞧把你给嘚瑟的！【问】有哪些很短却很悲伤的故事？【答】“你还记得她吗？”“早忘了，哈哈！”“我还没说是谁……”【问】三大电信运营商降费了，你满意吗？【答】习主席：“年轻人，不要熬夜。”中国移动：“睡什么睡，起来嗨。”【问】美国、日本、中国的青春片各有什么特点？【答】美国：主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说：“我们的青春是如此精彩！”一段青春期奋斗史。
日本：校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：“我们的青春值得奋斗。”一段青春期蜕变史。
中国：各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：“我们的青春输给了现实。”一段青春期堕落史。【问】如何回答女生“你喜欢我什么”这类问题？【答】一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟。
如，四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐。看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了。那时我便默默地对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。
公司是我家，耍宝全靠我
毁尸灭迹领导买了一箱牛奶放在自己办公室，然后发现好几盒不见了。
中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的！”
等下午领导再回去，发现连箱子都不见了。别学我
某天我手机响，一看是10086来电话，没搭理。
公司一个女同事拿起我的手机就用她那嗲音说了一句震撼全公司的话：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”
10086：……
女同事憋着笑又重复了一遍。
10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086……”
女同事直接打断：“帅哥真讨厌，为什么学人家讲话？”影响睡眠
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！最毒妇人心
昨晚我骗老婆说要加班，其实是和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
玩得正起劲呢，老婆打电话查岗。我连忙比了一个嘘的手势，然后一本正经地接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
我去，最毒妇人心啊！多了一点
我：“老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点。”
老板微笑：“好样的，你是个诚实的好员工，快拿来给我看看。”
我：“您看，就是这里，多了一个小数点。”
老板无语。今晚要请我什么
公司有一个女同事，仗着自己有几分姿色就老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块钱的奖金，那个女的就跑到我办公室说：“听说你拿了奖金，今晚要请我什么？”我说：“请你滚。”同样是装13
办公室，我瞥见垃圾桶旁边有个空的大中华香烟盒子，默默地捡了起来。
回到座位上，我掏出常年抽的8块一包的红双喜，把香烟塞进大中华空盒子，自己的红双喜盒子扔进了垃圾桶！
上了个厕所回来，却看见老板正弯着腰，捡起了我丢的红双喜盒子，掏出他的大中华，抽出香烟，塞进空的红双喜盒子，然后一脸满足地走了。
同样是装13，哎！减肥神药
女同事有点便秘，便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。
于是问大家说：“吃什么能治便秘？”
大家纷纷献言献策。
我笑着说：“最好是冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个可以排毒。”
那个女同事惊讶地问道：“要是吃一个呢？”
我笑着说：“恭喜你，可以减肥了。”
然后补充道：“那你这三天就可以搬到厕所去住了！”活该单身
今天和公司的前台聊天，我说：“你们天天化着桃花妆，看着挺好看的，就是不知道妆卸了之后怎么样？”
前台的一个女的说：“我没有化妆啊！而且我们不化妆也一样好看。”
这时，一个男同事突然跳了出来，指着前台的几个女的说：“妖怪！你敢去水里面洗一下吗？”
震惊全场啊！我终于明白了，难怪兄弟你二十六了还单身。女人惹不起
今天办公室里一名男同事和一名女同事吵架，两个互不相让地吵了很久。
女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“你等着，老娘吵不过你，让你老婆治你去！”越描越黑
我和一个单身女同事打闹，连着三天半夜打电话过去：“喂，起来尿尿了！”
昨晚我喝多了，就忘了骚扰她。今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子：“说！你昨天晚上干什么去了？哼，我等到半夜，为什么没……”“唰！”办公室一下子安静了。等她反应过来赶紧去跟大家解释：“不是你们想的那样，是他没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了！”
全公司集体张着大嘴巴，忍住不笑。
我捂着我的老脸实在是……哎，妹啊，你这也太坑了！心情不好别惹我
朋友被领导批评了，很不高兴，中午请他吃饭缓解一下心情。
下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶。
服务员走过去委婉地讲：“对不起先生，我们这里不可以自带饮料的。”
朋友心情发作，喊：“谁说这是饮料，这是我的尿，不信的话你尝一尝？”
服务员凌乱到无言以对。美不美一瓢水，卸了妆全是鬼
一位女同事在办公室说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默地把水杯里的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟地说：“我明白了，您是要我头脑清醒，心静如水是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”先下手为强
公司新来一个美女同事，上班第二天就各种打听我们公司一个丑男的电话，但同事都没有丑男的电话号码。不过，美女最后还是问到，并且存下了。
丑男知道了特别兴奋，以为桃花来了，可是好多天迟迟没有动静，就托我去问。我就去问了。美女说：“姐啊，我告诉你，你可别说出去。”我表示可以。她说：“先把丑的加入黑名单，不给他留任何机会。”
听完这一席话，我惊讶得无言以对。程序员的关注点
我一个发小在网络公司实习，办公室里一窝程序员，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽，说今天邻座小哥换了个电容键盘，一上午大伙儿都排着队看，还有隔壁办公室慕名而来的，都想试试手感。这期间竟然没有一人发现她新染的红色头发。世界那么大，哪儿都不想去
今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！这是炒鱿鱼的新词吗？
我稳重地回答：“领导，您就是我的世界！”
领导笑着说：“你哪里都不去吗？”
我坚决表态：“领导放心，公司是我家，我哪儿都不去。”
领导说：“可惜了，这次组织大家到马尔代夫玩，既然你这样说，你就留在公司值班吧！”看到结局
昨天部门聚餐吃饭，都带着家属，有两个孕妇。
大家吃嗨喝嗨了，就讨论顺产好，还是剖腹产好。
一个嫂子说顺产好，剖腹产生的孩子脑袋大。
听到这，我不由得扭头去看我们领导的大脑袋，这下坏了。所有人都随着我的目光一起看向领导，当时领导的脸都绿了，看我的眼神都火辣辣的，我已经可以看到自己的结局了。迟到
有一次聚会我来晚了，进饭馆就赶紧道歉：“对不起，对不起，我有点急事来得太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。”然后低头就吃，吃了一会儿一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下，上桌吃的还没收拾呢！”阴差阳错
早上公司开会，我困得眼睛都睁不开，会后领导走到我面前拍了拍我的肩膀说：“这个月表现不错，继续努力。”
就这样，我在周围同事异样的眼神中纳闷了一整天，下班后忍无可忍地去问领导秘书。
秘书答道：“马屁精，早上开会的时候就你点头点得勤快！”
地域不同怎么愉快
1. 南方人认为北方人抗冻，北方人认为南方冬天不冷。
2. 广东人管其他省的人都叫北方人，东三省管其他省的人都叫南方人，上海人管其他省的人都叫乡下人。
3. 南方人下雪时居然打雨伞！随后才知道基本都是雨夹雪。
4. 小学课文里写的春雨贵如油，一直不明白整个春天每天都在下雨有什么好贵的，后来才知道作者是北方人。
5. CCTV以为全中国逢年过节都吃饺子。
6. 宿舍中一个东北人：“哎呀，饿死我了！今天整个啥味儿的方便面呢？”
非东北人：“你老说整，整是什么意思？”
东北人：“啊，整就是吃的意思。”
厕所，还是他俩。
东北人：“哎呀，我去，谁拉的这么大一坨不冲，这可咋整！”
非东北人：……
7. 洗澡时关于搓澡基本都是这个样子。
南方人：“你们还要搓澡，是有多脏啊？”
北方人：“不搓澡能洗干净吗？”
8. 找人问路的时候基本都是这个样子。
北方人：“往北走？”
南方人：“左拐转右！”
9. 不是广东的人都认为广东人什么都敢吃！
10. 常见误解发生在北方大学澡堂里。
南方人：“你们这儿洗澡不隔开？”
北方人：“你们那儿洗澡是单间？”
11. 早饭吃豆腐脑的时候，北方同学说豆腐脑是咸的，南方同学说是甜的。
吃粽子的时候，北方同学说粽子是甜的，南方同学说粽子是咸的。
12. 冬至的时候班上和社团都有包饺子的习惯，本来我想和大家一起开开心心地包饺子。但大家都是北方人，唯独我一个南方的。最后看着满桌带褶儿的饺子，只有我的是平滑的，看着特别刺眼。
13. 北方同学：“来来来，说两句你们省的方言来听听。”
南方同学：……（我们省的方言很多，一个县都有几种不同的方言，你知道吗？）
14. 北方生吃的蔬菜，南方都要煮熟了吃。而南方生吃的地瓜（红薯），北方人却要煮熟了吃。
15. 经常全国各地出差跑，每次换个南方的城市都觉得听到的是一个全新的语种。
而北方的腔都是一样的，只是调子不同。习惯一种方言后别的都能听懂。
16. 这是我去北方上大学的好基友与他室友的对话。
基友：“啊，我钥匙掉掉了！”
室友：“掉掉了是什么东西？”
基友：“啊？就是掉了啊！”
室友：“掉了你就捡起来啊！”
后来，基友被他室友念叨了好久：“丢了就老老实实说丢了，不要说掉了，更不要说掉掉了。”
17. 北方人说喝热水都直呼热水，南方人都称热水是茶。我就不理解了，明明是白开水，根本就没放茶叶，怎么就成了茶。所以一个南方的室友每次问我有没有茶，我都十分凌乱，不知道他是借热水还是借茶叶。
18. 我是东北人，上学去了南方。以下是部分对话。
我：“你中午吃的是什么啊？”
室友：“就吃的饭。”
我：“我知道，什么饭啊？”
室友：“就是饭啊！”
我：“别开玩笑，什么饭啊？”
室友：“就是饭。”
后来才知道饭就是米，还有就是他们理解不了我们主食吃馒头。
19. 记得两个北方的室友，第一次在寝室看到蟑螂，抓起来玩了好久，边玩边讨论：“南方的臭大姐这么大啊！跑得还这么快。”
另一个：“别扯，这应该是南方大蛐蛐吧？”
你们可以默默脑补一下，我和另一个南方室友看到这一幕时内心是多么的崩溃。
20. 我家是山西最南的，我理解的“咱”就是指对话的俩人。但是好像沈阳的“咱”就只指说话者一方。所以大家讨论自己以前的高中，出现如下情景：
我：“我们学校……”
东北室友：“噢，咱学校……”
我：“没有啊，我怎么不知道咱学校有这些。”（我心里以为她在说我们的大学。）
室友：“你当然不知道，就是咱那样，咱学校……”
当时我已经凌乱了。
21. 我在北方上大学用惯搓澡巾，买了两个回家。我妈说，你这次买的微波炉手套不好，大拇指没有分开，还薄，有点烫手。
22. 南方人打雪仗吃亏。一开始，南方人赶紧搓雪球，北方人则直接上去将其按倒在雪地里打滚。
23. 我们班有个河北的同学，个子不高。他从小学到高中都是班级最矮的，因此一直很自卑。高考时他填志愿一定要考南方学校，因为他亲戚安慰他说到了南方就是班级最高的了。结果一来报到才发现，还是班里最矮的，而且没有之一了。
摊上你让我学会了气功
心动一刻我化完妆，问男友：“我漂不漂亮？”男友说：“亲爱的，闭眼别动。”我羞涩地闭上眼等待他接吻，结果他说：“这里有个脏东西。”然后撕下了我的双眼皮贴。李子味
心情好的时候喷了点儿香水。我男朋友回家后趴到我脸上闻，说：“哎呀！这味儿真好闻，像小时候后院李子树上的大李子！你知道那李子多大吗？这么大的大李子！”边说还边兴奋地比划着，完全没注意到我已经鄙视地盯着他很久了。窗帘蕾丝
男友说喜欢可爱的女生，我就特地把头发扎成双马尾，穿着蕾丝领口的衣服去见他。一路上还幻想他会怎么夸我，害羞死了。没想到他看到后却说我后脑勺像被劈开了，蕾丝边像他家的窗帘。
再见！于是他现在成了我的前任。放炮
520那天，别人都给女朋友放烟花，两个人看着烟花幸福地偎依在一起。我男友却给我放了两千响的大地红，吓得我抱着他不敢松手。担惊受怕
我说我好冷，想给男友一个表现自己的机会。他却惊讶地看着我，把自己身上的衣服裹得更紧了。注意安全
我告诉男友今晚要自己去看电影，想借机把找他出来约会，没想到他就回了我一句：“注意安全，那我先睡觉了。”看到这句话的瞬间我都崩溃了，我当时是怎么看上他的。现实太残酷
一个追了我三年的男生前几天带我去逛街，我试戴一个手镯时卡着去不掉了，他弄了几下也没弄掉，然后他说：“你知道这是为什么吗？”我正以为他要说这是命中注定的缘分，或者去不掉算了直接买了吧，等等。结果他说：“你胳膊太粗了。”没腿
本人脸皮很厚地觉得自己腿很好看，有一次躺在床上我把腿竖起来对男友说：“老公，你看我美腿。”结果他说：“你不是有腿吗？”好厉害的样子
我发烧躺在宿舍，发短信给男友说：“发烧了……”（想用短短几个字表示虚弱到无法打字）
男友回：“多喝热水被子捂紧。”
我：“39.2度……”（满心期望他骑上电动车，冒着北京冬天的妖风突然出现在楼下叫我下楼）
男友：“这么厉害！”
顿时，我觉得他还是不要来好了，我想一个人静静。频率对不上
小学升初中，全市一共三个数学满分，我是其中一个，同桌语文全市第一。
回校那天，她说：“我觉得我们好有缘分。”
我答：“那是因为我语文考砸了，不然你牛什么。”
之后妹子又一次接触我。
妹子：“有空吗？去我家吃饭吧，我给你下厨。”
我：“你爸妈不做饭吗？”
妹子：“他们最近太忙了，基本都睡在厂里。”
我：“我信不过你的手艺。”放老实点
大一的时候有一个女生坐我自行车后座，因为车骑得速度有点快，她抱着我。我发觉后正义凛然地对她说：“手放老实点！”从此，我再也没见过那个女生。浪漫一刻
大学的时候半夜一点钟，有一个妹子打电话过来让我和她一起看流星雨。当时我刚睡着没多久，被吵醒很不爽，我忍不住破口大骂：“你神经病啊！”然后钻进被窝继续睡觉。第二天醒来后想了想，感觉我好像错过了什么。吃货
小时候她送我一盆花，我以为是吃的，就当菜炒着吃了。
第二天她借口看花来我家找我玩，得知真相后整整哭了一下午，从此我再也没有见过她。人家是谁
女友：“你看人家今天好看吗？”
我：“谁？”
女友：“人家。”
我：“谁？”思念的味道
和男友异地恋，到了情人节，原本期待小聚一下，谁知男友就送了我两袋思念汤圆。还振振有词地告诉我，这就是思念的味道。手冷，心更冷
我和男友说我手冷，想给男友一个机会牵手，毕竟都交往一个月了还没有牵过手。他听到后很贴心地拿下自己的围巾，用它把我的手围得严严实实，然后自己继续把手揣在口袋里。这么关心我，我是该哭还是该笑，心情真的好复杂。炫耀
我发着抖说：“好冷啊！”然后做出一副惹人怜爱的样子看着他，心里想：会不会突然抱住人家呢？啊呀好娇羞。
他洋洋得意地说：“我不冷！”然后站起来在我面前各种炫耀自己不怕冷。还是男人好
痛经疼得躺在床上打滚，给男友发微信诉苦。他说：“做女人辛苦吧，还是我们做男人好，哈哈！记得下辈子投胎转个男人……”如此云云说了一大堆，气得我咬牙咬疼得都忘了痛经的疼痛。幸好是我
我很感慨地抱住老公，说：“今天我们结婚十年了，这么多年真不容易啊！”
他却直接回了一句：“换了别人早就跟你离婚了。”不解风情
约会完男友把我送回家，我骗他说我没带钥匙，因为这样就可以多和他待一会儿。他却说：“那你就在你家门口等你妈回来吧！我先走了。”还要多久
第一次拥抱，抱了十几秒，然后他无奈地说：“还要抱多久啊！”
听到他这么说，我当时整个人都不好了。
有钱就是任性
遇上高手我刚坐上公交车，投币的时候哗啦啦的把一堆硬币丢下去，听着那个声音，爽！！有钱就是任性。司机：“喂，那个谁，说你呢！才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下1毛补上！”付费观看
一对情侣在公园长椅上亲热，有一个小朋友一直在旁边看，女的说：“去把他打发掉，在那儿看着多不好意思。”随后男的跑到小男孩身边，说：“给你一块钱，快一边儿玩去。”小孩拿出五块说：“给你五块，再让我看会儿，我有钱！”有钳任性
刚才在超市门口，一个小正太坐在摇摇车上吃着棒棒糖，向我炫富。我顿时火冒三丈，上去就把电线给他掐了！没办法，电工出身，有钳任性！不说了，被店主追打了两条街了！意外的助攻
我戴着地摊买来的金链子去泡妞，正走着，突然上来一个人把我的链子抢走了，跑得比狗都快。妹子惊呆了，看着我。我摆出一脸无所谓的样子，说：“早就想换新的了，谢谢啊！”说完，妹子立马羞涩地躺在我怀里。这屁金贵
今天在地上捡到了十块钱，为了表示点什么，我花了一元去公厕放个屁，有钱就是任性！就想差评
今天从一个态度超差的淘宝店买了一条裤子，然后跟掌柜说不用给我发货了，我就想给个差评。不要问为什么，有钱任性！富二代
上小学二年级的儿子要五块钱零花钱，我给了十块，还特意嘱咐道：“别故意隐藏富二代的身份，随便花。”有钱就是这么任性！人傻就是任性
在民政局结婚登记处门口，我碰到两个刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚才需要它，我们一辈子不离婚。”女人很幸福地说：“老公我爱你。”看到这幸福的一幕，我在心里默默地想：“人傻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！”就是玩死你
本人女，昨晚大半夜的被一个电话吵醒，气死我了，居然打错电话了。对方是个女的，还没等我说话就问：“老公，你在哪儿呢？”我一生气直接来了一句：“他洗澡呢！”说完就挂了电话，然后调成静音模式，我继续睡觉了！早晨起来我一看，一共有147个未接电话。这就对了，你敢让姐今晚睡不好，姐就敢让你今晚睡不着！没办法，姐就是这么任性！趁年轻就浪
昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。听到这么说，我开心地骑上摩托回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。只是大师你坑我啊！我现在脖子以下全身瘫痪，活那么久也遭罪啊！我这倔脾气
刚才走到小区门口，我看到一堆百元钞票，仔细一数一共15捆，谁这么任性还是怎么了？但是今天的天气挺冻手的！我就没捡，任性。而且不止任性，还倔强，我又放了5捆。多么痛的领悟
今天开车看见前面路上有10块钱，我立马停下车，上前捡钱。
抬起头一看，不远处有一个交警，没办法，我只好把钱拿给交警，说：“警察同志，我捡到10块钱！”交警看看我说：“还差90！”我愣了，急忙解释道：“我就捡了10块钱啊！”交警说：“是，不过你违章停车，罚款100，还差90！”我无语，多么痛的领悟！
交完罚款我开车走了，当我向后视镜一看，交警又往地上扔了10块钱。亲们，年底了，交警也有任务啊！我就想看看能骗我多少钱
某老人网购时被骗子团伙盯上，前前后后共被骗去54万元。他说：“当我被骗了7万元的时候，已经发现自己被骗了，但我坚持没有报警，就是想看看骗子最终能骗走自己多少钱。”有钱就是任性！
欢乐全家桶
家的思念我在离家几百公里外的城市上班，因为老妈太想念我，所以给她买了一个智能手机。从此以后，大字不识的老妈硬生生地学会了录像并登上QQ发送视频文件。
你以为这是个温馨的故事吗？不，一个月后我就不让我妈发视频了，改成我有空就回家，因为一个月的流量费都够我从家来回八次呢！喂的就是狗
我休假在家宅了一天。老妈回来看见我头朝着床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”走到门口的老妈听到我这么说，回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”然后留下我一个人在卧室内凌乱。救命小猪
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！
只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：“如果你受人欺负了就把它砸开。”
有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把水果刀。
她捡起水果刀，看到刀柄上刻着一行熟悉的字：“在你出嫁的时候，我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子，一个活口都别留！”解围
老师去家访，一进门看到小明在抽烟，两人一时愣住了，不知说什么好。
这时，小明他爸往小明脸上来一巴掌，怒骂道：“光知道自个儿抽，快给老师点上一支！”遗传
儿子学校开家长会，老公去的。家长会开到一半，他烟瘾犯了，忍了又忍，终于还是没忍住，偷偷摸摸地溜到门口抽烟，结果心不在焉，抽着抽着就回家了。
后来儿子班主任见到我就说：“你家孩子学习不专心原来是遗传的啊！”锻炼身体
今天在外面工作回来，快到镇上了，打老爸电话。
我：“爸，我回来了，马上到镇上了，来接我。”
老爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊！”
老爸：“反正走路也只需要几小时，锻炼锻炼身体吧！”然后直接挂断。不能吃籽
朋友是个特别“作”的女人。有次邀请她和她老公来我家玩，我切了一个西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按捺不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。我今年都二十了
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”喂狗喂习惯了
我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
我：“妈，给我一个豆腐干吃！”
一说完，我妈就随手给我扔地上了。
我呆了，惊讶地询问她这是干什么，我妈说：“喂狗喂习惯了。”思春期
女儿暑假每天睡懒觉，开学要军训了，我担心她身体吃不消，想让她自己提前早起跑步锻炼，可她就是不起床。
我实在没办法了，就看着窗外说：“呀！这么多帅哥在跑步啊！”我的话音刚落，女儿就起床了。被我哥先登了
当年我对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上。”
果然，皇天不负有心人，多年后她名字出现在我家户口本上！不过我得管她叫嫂子！我也是这么想的
女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”
姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿。等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”
岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的。”没有麻子的胖子
小的时候妈妈对我说：“碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。”于是为了日后靓丽，我每次都认真吃完每一粒米。现在想想，感谢母亲当年的教导，让我成为了一个没有麻子的胖子。
进击的熊孩子
熊孩子反杀今天早上去吃早饭。喝粥，上海小笼包那种。
正在喝粥，忽然在我对面坐下了一个漂亮姑娘，怀里还抱个挺可爱的小正太也吃早饭。
我想逗一下小正太，就喝一口粥，再故意让粥顺着嘴角流下来，然后瞪大眼睛盯着小正太。
小正太先是一愣，然后说了句：“妈妈，那个叔叔盯着你看。”
那个美女和周围的人听后刷刷地望向我，然后看到了我嘴角流粥的样子。
当时我恨不得找个缝钻进去，丢人丢大了。因果关系
有一个孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”人小鬼大
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。
老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定地喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了。
老爸说：“孩子这个月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”调虎离山
放学后和同桌一起回家，每次他都在墙上一直蹭，把衣服都弄脏。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，这么一来就没有时间检查我功课。这个方法屡试不爽，一般人我不告诉的。”
听完这一席话，我佩服得五体投地，原来这个哥们儿都把聪明用到这里了。现在的小朋友都成精了
本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。
结果他把发的苹果掉到床下尿尿的痰盂里，我在那儿偷偷看他怎么办。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜地说：“老师，给我啃啃皮。”不能撒谎
妈妈：“你要哪个苹果？”“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？”别惹熊孩子
我带着五岁的小外甥女逛街，由于之前差点走丢了，所以这次把她的小手抓得比较紧。
她气嘟嘟地说道：“舅舅，你抓得我手好痛！”我没有理会她，继续走。
这时，只见她用力地挣脱出去，哭丧着脸大喊道：“你这个人贩子！你放开我，放开我！我要妈妈！我要妈妈！”然后哇哇大哭。
警察大哥，事情经过就是这样的，请你相信我！她真是我外甥女啊！她妈妈马上就过来了！贱人就是矫情
我一个小学表弟离家出走，找人借了钱在网吧过了几天。后来实在没钱了，这熊孩子想回家，却又不好意思，托别人打给他妈电话说：“阿姨，你儿子在某网吧，快来抓他。”
结果他娘没理。又过了两天，他实在没辙，让我把他扛回了家。
到家了他还挣扎着强撑道：“放开我！老子不回来！”
我都演不下去了，贱人就是矫情。同道中人
老师让交书费300。
我：“妈，老师让交书费320。”
妈：“是320？你确定？我打电话问问你同学。”
我心想完蛋了，过了一会儿我妈过来说：“你上课又没听讲吧，别人交的都是350。”配不上你
五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏，配不上你……”他们知道
小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”不懂事
吃完饭，心里堵得慌，便在客厅里抽烟。
女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事！”
正说着，女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了？”你好漂亮
今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“买一朵玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一朵，问她：“现在可以说了吧？”
小女孩抿一抿嘴，说：“姐姐，你这钱花得漂亮。”如此暖男
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
小正太问：“为什么呀？”
妈妈说：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
小正太又问：“那我要怎样才能变暖男啊？”
妈妈说：“来，先把这条秋裤穿上。”我才是重点
二胎政策终于开放了。一名记者为此采访了一所小学的部分学生，问道：“如果你爸妈当年可以生两个小孩，你会希望要哥哥姐姐还是弟弟妹妹。”
其中一个学生回答：“我只希望父母还会生下我，其他生什么都不重要！”就差一点
早上送小侄女上学的路上，她神秘兮兮地附耳对我说：“叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生一个小宝宝了。”
听完这席话，我顿时仰天泪流：“你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！”笨鸟先飞
朋友一个儿子，五岁，那天不好好学习被朋友修理了。他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞；一种是不飞；还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”听到他这么说，朋友刚停下的手又动了起来。依旧升级
晚上和老婆还有女儿一起看宫廷剧。
老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。你说我怎么就没有那么好的命呢？”
我不敢回话，倒是女儿悠悠地来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗？”
这话说的，绝对是亲女儿！白痴二人组
今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看。弟弟突然冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟说：“你笨啊！鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”
我顿时凌乱，你们都是神人啊！无知也就算了，能这么理直气壮的无知就真的不多见了。该信谁
小女儿今年7岁了，她爸爸教育她说：“你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。”
霎时，看着女儿不知所措的表情，一脸纠结该不该听爸爸的话的样子，简直萌翻了。
我天生就是个打圆场的
挑拨离间计去年过年回家，晚上全家人一起看电视，我爸在喝小酒。
突然，我妈问我有没有男朋友，我掂量了一下，这岁数确实有被相亲的危险，怎么回答都觉得不好。
就在我犹豫不决的时候，我妈似懂非懂地说：“瞧你那样，就是有了呗！”
我大笑一场，随后说：“是啊！是啊！”
然后我妈那八卦劲儿就上来了：“怎么样？长得帅不？身高要过一米八！人品要好！什么时候带回来看看！”（好吧！这是个看脸的世界。）
我呆看了我妈两眼，我该怎么让她接受她女儿没人要的事实。
我扭头，说：“没什么好看的啦，路又远。”
没想到平时蠢萌蠢萌的母上大人那天居然开窍了，继续炮轰：“合照啊！手机拿出来我看看！不会没有照片的啦！来来来！”
我心里一万只草泥马奔腾而过！这货这么聪明，我都怀疑她是不是吃错药了！
万万没想到，机智的我还是成功战胜了五十岁的八卦大妈！
我对我妈说：“不用看照片啦！和我爸长得可像了！我给我同学看我爸的照片，他们都说以为是我男朋友的爸爸的照片呢！”
然后我妈那吐槽劲儿又上来了：“像你爸可就不行啦！那身材好歹得像你小舅那样才行啊！还有……”
然后那位一直在旁边默默喝酒的老爸开口了：“像我怎么不好啦？我哪里不帅啦？”
然后他们俩成功地你一言我一语地斗起嘴来，我默默地继续看电视，再也没有人问我关于男朋友的问题。
这招技能学名叫挑拨离间计！
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