作者：阿笑
出版社：陕西旅游出版社
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戏说的笑话试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《最快乐的笑话》、《是开心的笑话》、《最幽默的笑话》、《最恢谐的笑话》、《最逗人的笑话》、《最滑嵇的笑话》、《最傻呆的笑话》、《最休闲的笑话》、《最疯狂的笑话》、《最愚蠢的笑话》、《最嘲讽的笑话》、《最神奇的笑话》、《最挖苦的笑话》、《最解压的笑话》、《最欢喜的笑话》、《最戏说的笑话》、《最调侃的笑话》、《最流传的笑话》、《最迷人的笑话》、《最有才的笑话》、《最吹牛的笑话》、《最搞怪的笑话》、《最动人的笑话》、《最天真的笑话》。编者
响屁
在一次经贸洽谈会上，一位港商和两位年轻的内地引资代表，谈完生意后在一家宾馆就餐。两个年轻人为了达到引资目的，百般讨好港商。突然间，港商放了个屁，感到有点尴尬。忙说：“这两天肚子不好，让二位见笑了！”两位年轻人见状，便用巴结之法来为港商解除难堪。
一个说：“哪里，哪里，人吃五谷杂粮，谁都有个不适的时候，何况您这每天都好吃好喝的大富翁呢！”
另一个忙接着说：“人常说，臭屁不响，响屁不臭，您这是个响屁，我一点也闻不到臭！”
港商听到这番话，脸一下子沉了下来，说道：“做生意，第一位的是讲究一个诚字，你们两个人说话这样的不诚实，明明臭气熏人，却说一点儿不臭，那谁又能和你们在商业上合作呢？！”
港商的话音刚落，一个年轻人慌忙用手在脸前搧了几下，然后用鼻子嗅了几下说道：“说实话，刚才还不臭，现在臭味才过来！”
另一个马上说：“嗐，臭屁，臭屁，屁哪有不臭的？！”
“恨不得含笑九泉”
某大富商喜欢别人吹捧、爱摆阔气。他的公司开业那天，人们送来一些花篮，以示庆贺。大款无限喜悦，抱拳致谢：“感谢各位朋友的热烈祝贺！为我送来这么多花圈。敝人万分荣幸，恨不得含笑九泉！”
妻子的作用
一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”“有妻子以前我是亿万富翁。”
诡辩
某市工商局查获一制造假药的窝点，其所制的假药均贴有激光防伪标志，几乎乱真。工商人员揶揄道：“本来就是假的，还防什么伪！”
制造者亦笑道：“造假药跟说话一样，当你要说假话的时候，你能说我说的是假话吗？”
越硬越好吃
有一次，某市卫生防疫站食品卫生检查团来到一食品店检查，发现一种名为老婆饼的食品过期了半年，硬的像石头。检查员说：“《食品卫生法》早已颁布了，你们竟然还出售过期食品，坑害消费者。”
店员说：“你这说的就不对了，这东西是过期了，变硬了，但它是过期不变质，越硬反而越好吃，若是把它改为‘青年饼’就更好卖了。”
优质与“忧”质
工人甲：“听说咱们公司生产的空调又有一大批退货了，是吗？”
工人乙：“我也听到了。”
工人甲：“我们公司的产品不是评上优质产品了吗？”
工人乙：“谁知道咋搞的。”
工人甲：“产品不过关，可不能往商场上送呀！”
工人乙：“一些消费者还联名写信，让改一个字。”
工人甲：“改什么字？”
工人乙：“优质产品改为‘忧’质产品。”
兵不厌诈
经理：“小王，把这块牌子挂出去。”
小王：“经理，这衣服前天说是进口的，昨天说是出口转内销的，今天又说是国内最新产品，这能行吗？”
经理：“唉，你不懂，兵不厌诈嘛。”
谁不是人？
某公司董事长气乎乎地来找工商局长，说：“你属下太不文明了，骂人。”
局长问其详情。
原来，企业科到该厂搞年检，填写法人时，工商局工作人员无意说了句“法人不是人”，正巧被身为法人的董事长听见，误认为骂他。于是，董事长与企业科的工商人员吵起来，直至董事长来找局长告状。
局长耐心细致地解释一番，又找出有关法人的名词解释，董事长这才弄明白，叹道：“我原来稀里糊涂地当了多年不是人的法人。”
太能宰人了
小明神色慌张地跑进市场管理所，气喘吁吁地说：“先生，市场左侧卖肉的那个小贩是个杀人犯。”“你怎么知道？”管理人员问。小明说：“刚才有一位老大爷告诉我千万别买他的肉，说他太能‘宰’人了。”
我去就行了
乡配种站进口了两头世界上最优良的种牛，消息很快在三乡五里传开。
一天，一农民家养的母牛发了情，农民特来到站上说明来意并预交了50元现金，因与站长是熟人，便留下纸条走了。
站长回来后，工作人员将纸条递给他说：“？菖？菖？菖来找你了，让你去一下。”
过了一会儿，农民打电话来催：“喂，咋还不来呀！”
站长：“好，好，你甭着急，我这就去。”
农民：“我家的牛发情了，你来何用！”
站长：“啊！”
我无法见古人
一用户电话购物，让商店送货上门。
经理留下一张便条：“值班小姐：请将货按要求送至公元（园）前。”
值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”
关于亚运村的对话
卖货郎母：“咱们北京郊区新建了一个亚运村。”
卖货郎：“听说漂亮着哩，面积也比我们李家村大多了。”
卖货郎母：“亚运村的人都姓啥？”
卖货郎：“我们李家村的人都姓李，那亚运村的人都姓亚吧！”
卖货郎母：“那你赶快再进点货，挑上担子去那里游游吧！”
卖货郎：“我也想着这么干哩！”
绝对一样
一顾客看见一家商店的玻璃橱窗里摆着一个大蛋糕样品，标价很便宜，他赶紧掏钱买了一个，蛋糕买到手，发现上当了，就问：“为什么这个蛋糕比橱窗里的蛋糕小了许多？”
店主：“本店货真价实，童叟无欺。我敢担保你买的这个蛋糕和那个样品的大小绝对一样。”
顾客：“可实际上大小差异很明显呀！”
店主：“噢，橱窗前面的玻璃是块放大镜。”
请你一百个放心
卖锅的商人总是吹嘘自己的锅结实，说什么掷在地上“铮铮”有声，也决不会有半点破损，以此来招揽生意。
有一天，一个卖锅的商人把锅掷破了，引起了观众的一阵哄笑。商人赶紧说：“像这样的锅，咱决不会卖给你们，请一百个放心。”
不锈钢锅
一顾客拿着刚买不久的“不锈钢锅”找到卖锅的小贩说：“这根本不是‘不锈钢锅’，你看，这才几天，锅上就长满了锈！”小贩不服气地看着顾客，顺手拿起一块布，用力地擦去锅上的一处锈，指着上面露出的“不锈钢锅”四个字说：“仔细看看，这写得多明白，绝对是‘不锈钢锅’嘛！”
周围住的都是贵人
一妇女在一小区附近的一家小店闲逛，转了一圈之后，发现这里的衣服比其他地方的贵许多，于是就问售货员小姐：“你们这里的衣服为什么这么贵呀？”
售货员说：“你要知道，这周围住的都是贵人！”
演的是哑剧
顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”
替代品
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。了不起的商人就是，能以什么替代品卖给客人。”
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。“我要买卫生纸。”“很抱歉，不巧刚卖完了。”
这时他想起老板告诉他的话。“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”
产品积压后
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……两天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
我在外边
“我要给妻子买件睡衣，”一个顾客对服装店营业员说：“要触感柔软光滑，绝不能扎人。”营业员拿出一件精致的尼龙带花边的女式睡衣给他，顾客用手摸了摸，指着那花边说：“你敢说这花边不扎人吗？”“是的，”营业员答道：“在里面的话它会扎人，可是这花边在外面。”“我懂，”顾客说：“但你不知道我就在外面吗！”
太太的爱好
一男人在袜子店买袜子，售货员问他：“要布袜还是毛袜？”“随便！”售货员又问他：“什么颜色？”“随便！”“那是什么尺寸？”“随便！”男人恼怒地说：“反正我太太明天总要来调换的！”
忘了掺牛奶
卖奶人敲着门，主人开门出来瞧了瞧奶罐说：“这是什么？是水！还是牛奶？”卖奶人忙答道：“真糟糕！我忘了掺牛奶了。”
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子童童走过来了。推销员随即拍拍童童的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，怎么从书上找到问题的答案。”
童童：“上帝穿的是什么牌子的衣服？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
测谎器
一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”
他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
心痛的感觉
园游会时某一摊位推出一种饮料，名字叫心痛的感觉，只见到某仁兄跃跃欲试地掏出50元，给老板之后老板递给他一杯白开水…
我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（120元），结果却是在瓷杯上写有温柔二字的一杯乌龙茶……
时来运转
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道：“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”
睡觉舒服
某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价咋差一半呢？可是细看之下，没有哪一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
笑话
顾客：“这只表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点儿也不准确。”
老板：“这正是它的好处，它除了告诉你时间外，还可当温度计用。”
一件退货
在一个百货商店的二楼拐弯处，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”“不是”“那是你的外甥吗？”“也不是。”“那肯定是你的弟弟？”“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药后的退货。”
太太的腰围
一位先生去一家商店给妻子买长裤。女售货员问他太太的腰围是多少。那位先生回答：“真抱歉，我不知道。不过，我家里有一台58厘米的电视机。我太太站在电视机前，整个荧光屏就全给遮住了。”
平均数
小刚娶了一位特别爱漂亮的女孩，挺能花钱。
一日，小刚妻子花300元买了一件衬衣，回家后跟小刚一说，小刚嫌贵。
第二日，小刚妻子又花30元买了一件衬衣，回家后和小刚说：“这样行了吧，每件衬衣只合165元。”
紧身服
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
买球
有个贪小利的人给儿子买乒乓球，一连挑了十几个都不满意。
售货员：“请问您要挑什么样的？”
那人回答说：“花钱买东西嘛，我当然要挑个大点的！”
售货员：“那你买个篮球吧！”
淘气的孩子
在五金工具商店里，一位男人带着他3个分别是8岁、5岁和3岁的儿子站在那儿。他好像在想买什么东西，于是售货员问道：“您想买什么？”“我的确还需要买些别的东西，可一时又想不起来。”男人说道，然后他低下头望着他的儿子们：“那好，你们这几个淘气包，除了床和浴室的门以外，这星期里你们还毁坏了哪些东西？”
无烟蚊香
某公因为急着赶几篇稿子，夜间需要加班，但是常常遭受蚊子叮咬之苦，其妻非常心疼丈夫。一天，妻子上街买回两盘蚊香，进屋便向老公炫耀：“这是最好的蚊香，无烟无味。”
夜幕落下，老公准备爬格子，妻子拿出蚊香去点，半小时之内划去火柴两盒，蚊香还没点着。
老公：“上当喽，一定是假货！”
妻子：“明天我去找小贩，骗人嘛！”
老公仔细看那蚊香，问：“小贩卖给你时是说无烟无味？”
妻子：“嗯！”
老公道：“那就别找小贩了，人家很讲职业道德，反复告诉你：无烟无味。无烟者不燃也；不燃者，味从何来？”
节约扇子
某公好动脑，几近痴迷。久之，某妻亦然。
一日，妻和他商量买扇子。某公遂想：“年年都要买扇，这太划不着。用什么方法，可以尽量延长扇子的寿命呢？……”
又过一日，某公忽然从椅上跃起，奔至妻前曰：“我可想到好办法了。为了节省扇子，我们今年命人买一把大扇，竖于堂屋。谁热了，就站到扇前左右晃动自己，这样扇子不动人动，既得凉快，又可省扇，岂不妙哉！”
妻有所悟，缓缓点头说：“难得我夫如此善思。妾以为，我们热时，去商店的扇前来回晃动，不就不用买扇了么？”
某公挥掌大叹：“果然好法，夫人更甚于我哉！”
水费
某绅士到酒吧要了一杯啤酒，喝完后，他掏出了钱，交给了服务员。“先生，这是找您的钱。”服务员将找的钱递给这位绅士。“不！小伙子，不找了。这钱我不能要。”“为什么？先生。”服务员不解。“这钱就算我替你们老板付的水费吧。”“可是，先生您并没有用这儿的水啊！？”“不，小伙子，刚才我喝的啤酒里就有80%的水分。我可不愿你们的老板做赔本生意。噢，差点忘了，请转告你们老板，告诉他要早上把水赶紧存够，下午可能就要停水了。”
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