作者：冯化平
出版社：伊犁人民出版社
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生活·点滴卷试读：
A辑 生活的意思
上帝是太遥远的事，信奉它者可得永生，不信奉的呢？地狱是唯一的沉沦之地了！天堂遥想
□席绢窗外的景色是棉絮似的云朵，排列在飞机的下方，仿若从高山上看到的云海一般，又似是海岸上看到的波涛汹涌。这里离天堂近吗？天堂的光芒从不曾投射到她心中。那么，眷恋敬畏之心也不是她该有的。上帝是太遥远的事，信奉它者可得永生，不信奉的呢？地狱是唯一的沉沦之地了！这是一道简单却必须的选择题：天堂或地狱。
他不是上帝的信徒，在他的世界中，他操纵着一切，并且绝对的权威。全人类创造的信仰无法使他盲从附和，他自己创造属于他的信仰！
他也不是上帝的羔羊。信仰是全人类的精神粮食，所以人类创造了它、畏惧着它，以它为心灵寄托。可是若是一个没有心灵的人，若是一个不乞望上天堂的人，那么上帝对他而言也不过是座可笑的雕像罢了！不问苍生问鬼神，多少的历史悲剧只印证了人类的贪婪愚蠢，几曾见过神迹乍现来普渡众生？总有大道理可说的，但那毕竟是自欺欺人罢了！只有爱，能拔起擎天的巨木，能升腾冷漠的生命，能裸露许多灵魂，以及能在长长的黑夜袭来时也有耐心期待天明。
理由
□林清玄许久以来，我一直在找一个理由，来说明我为什么爱你：可是我找不到那个理由，因为我不能把我对你的爱只限定于一个理由。
情感的深厚使我无法找出一个固定的理由来说明为什么，因为每一个为什么后面还隐藏着更多的为什么，如果一直想去追问什么和为什么，到最后一定会失去我们所追问的本意。
有一次我们去探望一位家庭很美满的老师，想去探问他们相爱的理由，老师说的话我很喜欢：“其实，我们两人都是不完美的，由于至死不渝的爱，使我们有勇气去实现彼此的完美。但是在途中我们发觉更多的不完美，所以我们一直追寻下去。”看到两个小儿女分别依偎在父母怀里，我心中竟然获取了极大的感动。沿着松江路走出来，大雨在劲风中下着，我竟仍禁不住心中的雀跃。
那是一次神奇的经验，好似在茫茫的黑夜里突然看见远处的灯光，以为那一定是证明爱情的唯一理由了，照这样走去，必然会找到那一盏灯火。
从来我都认为爸爸妈妈的爱情是伟大而完美的，他们虽然只受过很少的教育，却能相厮相守相敬如宾几十年，我是忍不住的好奇，可是每次总是话到嘴却难于启齿。后来有一天一家人围坐着看电视，我便偷偷地问妈妈那个理由，手里打着毛线的妈妈忽然浮出少女的羞涩，在老花眼镜的掩饰下也掩不住双颊的桃红。“去问你爸爸。”妈妈说。
走到爸爸旁边为他斟了一杯茶，也同样地问起那个理由，没想到一向有威严的爸爸也会有一丝不自在，嘴角闪过一抹神秘的微笑说：“问你妈妈去。”
对于这两个答案我觉得迷惑了，那一盏看似很近的灯火又一下子远到天边，闪烁着不可了解的光芒。是不是几十年相爱让他们的理由升华到无形呢？或者他们的理由是另一种境界？又或者是他们也不知道到底是何理由？那一天夜里，想到爸爸妈妈之间的情爱，辗转不能成眠，我终于想通“不能言传”是中国人生活的最高境界，爱情又何尝不是？
起先是想找一个理由的，那像是到一个繁花盛开的园子里去摘花，原来只想摘一朵，一走进才发现，每一朵都开得灿烂，各有各的美处，一时间竟让人突然慌乱了手脚，分不出、记不起要摘哪一种的哪一朵好，后来还是空手走出了花园。任它繁花争长，不是比随意摘一朵花好吗？
也许，爱情真是用不着任何理由：如何去问一棵仙人掌，它为何不在沃土上植根偏要在沙漠里开花？如何问一棵无花果，它为何喜欢结果不喜欢开花？如何去问一朵玫瑰呀！它在温室里为何活得那么坦然？只知道一旦有爱情，仙人掌在沙漠也开花，无花果不开花也结果，玫瑰在任何一处地方都活得坦然。只有爱，能拔起擎天的巨木，能升腾冷漠的生命，能裸露许多灵魂，以及能在长长的黑夜袭来时也有耐心期待天明。
所有的理由都不可靠，都是一条不可把握的渺茫的线。有人说，爱这么深，没有理由是不行的，于是大家去寻找理由，说是爱上那巧巧的鼻子，爱上樱樱的唇色，爱上眼睛像月亮，总有一天理由被找尽了，那一天也是爱情完结的一天。为理由去爱以后，请就不要回头去找那个理由了吧！
我摸不清去爱的理由，只知道你一天不从长长的阶梯走来，一天不看到你脸上美妙的微笑，一天不在厨房里为我烧菜，我就会在茫茫的黑暗里独坐一夜，让寂寞一口一口吞噬了我的生命。笑不但可以令人欢愉，也可以增加你对人生的信心和勇气。
悟
□古龙笑就算不能解决问题，至少不会增加烦恼。何况，你若学会了用笑去面对人生，渐渐就会发觉人生没有什么真正不能解决的问题。
笑不但可以令人欢愉，也可以增加你对人生的信心和勇气。笑的人有福了，因为生命是属于他们的。
这淡淡的笑容，正象征着他对人生了解得多么深刻。所以他对任何人都没有很大的要求。他给的时候，从没有想到要收回来——这也许便是他活得比别人快乐的原因了。
朋友们，你绝不要为有钱而烦恼，更不要为穷而烦恼。只要你懂得享受人生，你就算没有白活，那么有一天你就算死了，也会死得很开心。因为你活着也比别人开心。
秘密是什么呢？秘密就是你唯一可以独自享受的东西。它也许能令你快乐，也许会令你痛苦，它无论是什么，都是完全属于你的。它若是痛苦，你只有独自承当；若是快乐，你也不能让人分享。连最好的朋友也不能。因为假设有第二个人知道你的秘密，那应当不算是秘密了。——有些秘密的确是种享受。当你刚吃了顿好饭，洗了个热水澡，身上穿着件宽大的旧衣服，一个人坐在舒服的椅子上，面对着窗外满天夕阳的时候，你忽然想起秘密，心里就不由自主泛起温暖之意——你的秘密假设是这种，就不妨永远保留着它，否则就不如快些说出来吧。
我知道金子一定有用完的时候，人也一定有死的时候，但友情和道义永远都存在的。就因为世上还有这种东西存在，所以人才和畜牲不同。独孤求败是金庸笑傲江湖数十年的感慨，更是我时时刻刻向金庸学习的动力。
我是独孤求败我怕谁
□朱近朱你有没有看错是独孤求败而不是孤独求败。很多人忽略金庸就像忽略独狐求败一样。你也千万别误会，我没有要姓独孤取名求败的意思，我的意思是我要做某种意义上的独孤求败。当然，独孤求败不是你想做就能做得了的，但也不能排除越是不想独孤求败的，反而越独孤求败，我就是要做这种人。
我要做独孤求败的理由是，不管是在经典的《神雕侠侣》里还是在精致的《笑傲江湖》里，独孤求败一直都以来无影去无踪的大牌武林高手的标准生活方式出现或者隐没。独孤求败早已经成为了一个不可忽略也不可避免更不可遮掩的人物。痴情男儿杨过，侠义英雄令狐冲在无形中成了独孤求败的化身。杨过的武功因独孤求败的玄铁重剑而精斯猛进；令狐冲的剑术因独孤求败的独孤九剑而一日千里。杨过影响着杨过时代的江湖，令狐冲决定着令狐冲时代的武林。换句话说，独孤求败影响决定着江湖武林，独孤求败无处不在，在杨过时代出现，在令狐冲时代也出现过。杨过是独孤求败的开始，令狐冲是独孤求败的延续。我的歪理邪说是，缺了右臂仍能威震武林的杨过其实是独孤求败持剑时的手；而因为拥有独孤九剑后笑傲江湖的令狐冲却是独孤求败手中那柄无形的心剑。持剑时期的独孤求败肯定像杨过那样血气方刚，儿女情长；心剑时期的独孤求败肯定也像令狐冲那样大侠大义，潇洒从容。
独孤求败既有杨过式的英俊又有令狐冲式的潇洒，这样有水准的男人不做，难道去做整天只会吃了睡，睡了长的猪悟（无）能啊！八戒吧！你，猪！
既然做了独孤求败，那就应该去“行侠江湖”为“武林仗义”了。
我拐弯抹角地绕了这么久的口令，如果你还对独孤求败这个人物雾里云里不知我所云的话，就只能深刻地说明你没有对金庸感冒的习惯，就可以让你省去露尾巴的麻烦而直接露骨地表现出你不是金庸的铁杆Fans（可能是木杆Fans）。就可以更肤浅更表面地推测出你可能还不知道《神雕侠侣》的杨过被那个长相尴尬，靠唱《心太软》而走红两岸三地最后不得不成为明星的任贤齐糟塌过。整整一部浩浩荡荡长达数十集的古装武侠电视连续剧随处可见古代的任贤齐想当神雕大侠杨过的影子，最后的结局是电视剧里那个打扮得任贤齐不像任贤齐，杨过不像杨过的家伙被一个持剑的女子砍了，成了残疾人。天呐！这样的结局，谁受得了。
最后的最后，我还是把这部浩浩荡荡长达数十集的古装武侠电视剧闭着眼睛看完了，我是被逼的，谁让我是独孤求败呢！我不入地狱，谁入地狱？最后的最后的最后，我将这部电视连续剧的剧名进行脱胎换骨的修改，修改成了：《鼻孔下长有大黑痣的杨过＋两只眼睛都是单眼皮的小龙女＋超级无聊的模仿＝台湾版新神雕侠侣》。
现在睁开眼睛到处都可以看见金庸大师笔下的人物在任意一个电视频道展示金庸大师魅力无穷的风采。刚刚用眼花缭乱送走了催人泪下的杨过和小龙女，立马又目不暇接地迎来了令狐冲和任盈盈《笑傲江湖》。更令人像吃了兴奋剂那样兴奋的是连中央电视台也玩起了金剧（补充说明：金剧就是金庸武侠影视剧的简称。）想跟央视版《笑傲江湖》叫板的还有台湾版的《笑傲江湖》。在这个特殊的年代和在这种特殊的历史环境中，我当然是希望台湾版的《笑傲江湖》只笑傲台湾就算了，要横渡台湾海峡，到大陆来笑傲，我看就免了吧。要知道台湾版《笑傲江湖》的男一号令狐冲的扮演者仍然是那个让杨过倒过浩浩荡荡数十集霉的任贤齐。我希望小任，不，任贤齐同志，请给令狐冲一点面子，别今天背着台湾杨佩佩导演的《神雕侠侣》里的杨过，明天抬着台湾杨佩佩导演的《笑傲江湖》里的令狐冲，脚不停步地往返于两岸三地，目的还不是为了多吸引正处于青春期的少男少女的眼球，然后怎么样，就只有任贤齐同志知道了。任贤齐同志你这样累不累啊！也给我们这些少男少女留一点花季雨季的时间嘛。你安全地度过了你的青春期，难道你想耽误我们这些少男少女的青春期吗？你知不知道我们是祖国的花朵，祖国的未来，耽误了我们的成长，准让你红得发白，紫得发黑。
对不起，我言重了，谁让我是独孤求败呢！
老是提起台湾，就不得不瞎扯到台湾的李登辉、吕秀莲之流了。事实上，我哪里有时间看李登辉、吕季莲等“台独”男女夹着灰狼或者狐狸尾巴去拍美国山姆大叔的马屁，然后希望听到马屁响过之后的回音，还不是渴望美国山姆大叔的导弹支持；我更没有时间去看李洪志靠推销法轮功赚够了他祖宗十八代都花不完的昧心钱以及赚足了中国老百姓的血和泪之后，阴险地逃到他一直想去的地方。李登辉混了这么多年，走的是“台独”路线，结果真让这小子成为了台湾的“毒瘤”人物。他不是想“台独”吗，让他“台毒”好了。而李洪志这个伪君子拉完屎不擦屁股逃到众所周知的地方，还痴心妄想继续他的伪君子岳不群事业，结果是连幼儿园的小朋友都说，李洪志这只会摇尾巴的大灰狼把大尾巴摇断了。是啊，你李登辉、李洪志两个小把戏不想活了，就去死吧！免得让人睁开眼睛就吐，闭上眼睛就烦。
最后一句话是，独孤求败是金庸笑傲江湖数十年的感慨，更是我时时刻刻向金庸学习的动力。在以后艰苦的岁月里，我更要猛看金庸，猛学金庸，积极地让独孤求败健康地成长，健康地发育，安全地度过独孤求败的青春期。末了，我还有一句一开始就想直接地说出来但事实上只是间接地说出来的话，你看了肯定会吐，更有可能的是你会觉得这是无聊透脚的屁话：我是独孤求败我怕谁！道德、规范、法律能够约束你，但最终拯救你的，还得通过你自己。
相信你自己
□周东江很小的时候，对英语的兴趣比较大，经常弄来一些英文资料，借助词典来翻译。现在印象比较深的是一篇英国医学专家撰写的关于皮肤保养的文章。他说，最佳的护肤方法不是使用任何护肤品，因为凡是护肤品都含有一些对皮肤有刺激或所谓保护作用的成分，如果长期使用护肤品，这些成分就会进入皮肤的微循环系统，使皮肤失去原有的自我保护能力，只能依靠这些外在的东西进行必不可少的循环动作，一旦停止使用，皮肤就会加速老化，结果便事与愿违。这位专家在文章的结尾提出忠告：相信你自己的皮肤。
我们可以举出很多例子来说明这个问题。比如吸毒，比如酗酒，比如偏食、物欲、贪欲、表现欲、成功欲、窥探欲、攻击欲、勾心斗角欲、落井下石欲……一旦某种外在的东西介入体内循环，不管是良性的还是劣性的，就成为你生命中的组成部分，很难再离开它了。
仔细想想，所谓的嗜好，所谓的怪癖，所谓的瘾，所谓的习惯，所谓的规范、观念、文化……莫不与体内循环——我指的是广义的体内循环——有关。
人实际上是一个很大的概念，它不只是指生命的个体或群体，更重要的是一个存在、一个系统、一个世界，人体的概念不仅仅是指人的身体，从某种意义上说它是与天体相提并论的。我们现在看到的世界上发生的各种事件和现象，比如战争、兵变、恐怖、某些表面上的自然灾害，以及政体的动作和毁灭，经常的发展与衰退，观念的更迭与保守，文化的相融与互接……细细拆解开来，都离不开人的具体操作。从世界的角度来看，人是世界这个大的循环系统的一个因素；从群体的角度来看，文化、观念、规范、法律是这个群体循环系统的因素；从个体的人的角度来看，你的血肉、嗜好、习惯、思想，就成了你自己的循环系统的因素。
如此说来，世界的本质是自然的，因为人体的本质也是自然的。
一旦人体内出现恶性循环，它所带来的后果不仅最终毁掉自己，还必然波及社会，其危害性与这个人的影响面有关。比如大到希特勒式的国家元首，小到祸害家庭、邻里、单位的社会渣滓。如果一个群体、一个社会的运作出现恶性循环，其后果如何，不堪设想。
人必须要有自救意识。道德、规范、法律能够约束你，但最终拯救你的，还得通过你自己。比如，自己试着排除一些体内的毒素。
我想借那位医学专家的话说一句：相信你自己。即便世间人生观念不尽相同，每个人都有选择自己人生道路的自由，但不管别人怎么说，我都虔诚地将自己的人生——
皈依自然
□吕正人，自从诞生于这个五光十色的尘世上起，就注定与喜、怒、哀、乐密不可分。在七情六欲多重奏的心曲中，我们活动着关节，舒展着骨骼，长成了千差万别的名字和千红万紫的花期。于是就有了这千丝万缕的情感世界，就有了波澜壮阔的人生。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺；春华秋实，夏雨冬雪；斗转星移，四季交替；潮起潮落，生死相依；生命，从自然中来，最终又化作一缕轻烟，回到自然中去……大自然的规律是宇宙间任何力量都不能改变的。
生物不能超越自然，人生亦应皈依自然。
其实，人，真的应该活得自然些。因为活得自然，所以才不装腔作势，不忸怩作态；因为活得自然，所以才不做作，不卖弄，一如坦荡的戈壁，壮阔的海洋；也正因为活得自然，所以才有敞开心扉，让世人观瞻的勇气！
高兴时手舞足蹈，激愤时怒发冲冠，此谓之自然；大笑时开怀抚掌，痛哭时涕泪横流，此谓之自然；成功时尽可一蹦三尺，失败后何妨捶胸顿足；顺境中尽可乘风破浪，逆境时何妨破釜沉舟……顺其自然罢了。
让人生皈依自然，就是重视生命的自身价值，在红尘之中独享那份恬静，得意而不忘形，失意而不萎靡，宽厚仁慈，真诚纯朴，知足常乐，大智若愚，能把苦水当做美酒，能把伤疤看做财富，能用欢笑蘸着泪水的画笔去写意，能用泪水和着欢笑的歌喉去抒情。不以大富大贵为荣，却以无才无德为耻，平平安安活到老，轻轻松松过一生。
皈依自然的人生不该在功名利禄面前失掉本性，不该在污海浊流之中迷失航程。仔细想想，人，来世一遭，确实不易。为什么要得意忘形，不可一世呢？为什么要卑躬屈膝，夹着尾巴做人呢？让世界少一些假丑恶，多一些真美善，人生，不更趋近于自然吗？
即便世间人生观念不尽相同，每个人都有选择自己人生道路的自由，但不管别人怎么说，我都虔诚地将自己的人生——
皈依自然。环境可以陶冶人的心境，心境也可以改变环境。
心境卫生
□刘兆林在我们中国的不少办公室和公共场所，我不止一两次地看到一种现象。之所以要特别强调一下在我们中国，是因为我最近第一次出国去了趟日本。两相对比，才对这一现象产生强烈感慨的。以前也感慨过，但不强烈。是这么一种现象：有些人能在乱七八糟甚至垃圾堆一样的办公室里喝着茶水看报、写文章、写文件及办其它公事私事，午间吃完盒饭再睡上一小觉或打一中午扑克和麻将。如果仅此而已也还罢了，到他家去看看却是另一番景象：里里外外纤尘不染，井井有条，连客人进屋拖鞋换得不及时不妥当都心里不痛快，甚至当场报以白眼（当然也有家里像外一样脏乱的，这应另当别论）。这现象在刚访问过的日本就一次没见过，大中小城市和农村都去了，工厂、机关、学校、商场、剧院、酒馆、医院以及其它事业单位甚至家庭，都没见过。见到的却是这样的现象：外出的人随时带个垃圾袋，有了废物找不到垃圾箱时就装入随身带的袋中。连火车上用完的饮料罐、饭盒、烟头、餐巾纸也自动带下车扔入垃圾桶，就不要说随地吐痰和大小便了。自家的卫生和单位的卫生很难说哪个好，感觉似乎单位的更好些。日本的办公单位，大多是许多人静悄悄地埋头工作于一个很大的办公室里，不仅案头整洁、地下干净，叫你叹服的是那许多窗玻璃干净得几乎没法形容，常常是站在窗前以为没玻璃，指手画脚撞上了才发现有玻璃。屋里屋外摆放的盆花干净得像刚刚买回来的塑料花一样，细一触摸却绝对是真的。这么大的反差能不叫我感慨强烈吗。
我认真思考一番这现象的原因，结论是四个字：素质问题。或者是六个字：国民素质问题。关于人的素质或国民素质，我认为有两个层次的概念，一个是心理素质，一个是心灵素质。前者指人的心理承受力、毅力、意志品质、吃苦耐劳的能力等。后者指人生境界、思想境界高尚与否，有无社会责任感，是否遵守公德，善良、正义与否，对美好事物憧憬、追求与否。其实我所感慨的素质问题，确切地说是心灵素质问题。
对极不卫生、极其脏乱的工作环境和生活环境能泰然处之，说明他心理承受力很强，不怕脏，不怕乱，能将就，能适应。但那不好的环境状况是可以改变的，并且不很难，只要有点公益心，勤快点，动动手收拾一下，情况就会焕然一新。可就是不动，就是熟视无睹，泰然处之。究其原因无非是对美的环境要求不强烈，懒，或反正不是自己家，脏就脏吧，乱就乱吧，回家就好了。对环境美的要求不强烈，或对公共环境不肯出力美化美化，而只关心自家的小窝，这都是心灵境界方面的问题，我把它简称为心境问题。
心境不净，工作环境才不净的。首先需搞好心境卫生。以前常说大搞爱国卫生运动，现在不怎么提了。其实把讲卫生和爱国联系起来是非常有道理的。我认为家庭环境和工作环境、公共环境都需要清洁卫生、美观、光顾自家不管公共连自家公共都不管，这都不对。人本身就包含着社会性，人是社会关系的总和。除自己之外什么也不关心，对自身直接利益之外的公共事物和他人利益没一点责任感和牺牲精神，那叫什么人哪。叫人也只能叫素质低下的人或心境不卫生的人。
连自己办公桌前的卫生都不管，还能注意办公楼里的卫生吗？还能关心其它公共场所的卫生吗？还能想国家和民族的卫生水平吗？所以，即使在有人管着的情况下还偷着抽烟，还随地扔烟头和吐痰，瓜子皮水果核等干净之物更是不在话下随手乱扔了。多么明媚的光天化日之下，甚至大街上都敢丢个垃圾袋，撒泡尿什么的。闯红灯，翻栏杆，横穿马路这都不算什么了。有人脑子里倒是还有根不许随地吐痰和乱扔脏物的弦，但往暖气片、柜台、书架后面吐，那不更损吗。如果这些现象能畅行无阻的话，就不是少数人的素质问题了，就该查查整个国民的素质了，就真有必要把讲卫生提高到爱国的高度来认真提倡一番了。
我这人个人卫生倒不特别讲究，即没讲究到让人说臭讲究的程度，只是一般化而已。但特别注意环境卫生。到了哪里，第一件事就是扫地，擦桌子，整理环境，哪怕出差一天住旅馆也是如此，不然什么事也做不了，连一页书都看不进去。倒不一定是心灵素质高，也许是习惯，再也许是心理素质脆弱承受力不强，小家子气，心胸窄容不下更多东西。人家宰相肚子能盛船呢，你连点灰尘杂物都盛不下，真是小肚鸡肠了。不管什么原因吧，反正我特别看重环境卫生。在卫生问题上我宁肯让人说小肚鸡肠。对不讲卫生，尤其是特别不讲环境卫生的人我是没法和他交朋友的，哪怕这人是个什么了不起的大天才。
堂堂一个有几千年文明传统的大国，国民不知道讲究环境卫生，羞煞人也。过去的年代常把不怕脏挂在嘴上高喊，把不讲卫生当光荣宣扬，谁讲究卫生反而被批评讽刺为“娇”、“毛病，”那是物质文明和精神文明都没到份的原因，还有愚昧。现在已没人这样去宣传了（当然对讲卫生的宣传也还很不够），你还不讲卫生，不可能表扬你不怕脏不怕累了，只能评价你心境不干净，或者说埋没！
环境可以陶冶人的心境，心境也可以改变环境。让我们每个人都从爱国做人的高度，搞搞心境卫生吧！心境不卫生就不可能是个好公民。我需要满怀希望、激情、尊严自由地活着，尽管这注定了现实与理想的矛盾永远在心灵的舞台上上演。
守望心灵的春天
□李思源很多时候，我都有一种欲望，试图对这个时代和自己做一番理性的总结，揭示出一些实质性的东西。但我发现，这很难，就像小猫打着转不停地追逐着自己的尾巴一样无法把握。
曾几何时，那曾滋养过青春岁月的梦想已背影模糊，从父辈那里继承下来并被自己奉为最高的人生准则被现实弄得樯倾楫摧，残骸遍地。所有关于形而上学的谈论往往会赢得一片讥讽声。也许他们说得对，一个生存时时受到威胁的人，还谈什么理想、人生？于是自己也变得身不由己，任金钱欲望左右自己灵魂的走向。忙忙碌碌，奔奔波波，危机感和紧迫感贯穿于每一个真实苍白的日子。这样一路走来，与以前相比，自己的生存条件相对改善了，但灵魂却无处安放，一种来自心灵深处的呐喊让我无法原谅自己。生存的意义、青春、理想、热情、信念等人生命题又在眼前不甘心地盘旋，但不甘心又怎样？你能超越现实吗？
我所在的单位是一家科普期刊社，大部分员工都是招聘来的，事实上单位之所以招聘他们，是因为他们年轻、能跑、能写又能说，没有人为他们今后的出路提供任何保障。你会说，国家不是有《劳动法》吗？如果你真的诉诸法律，单位损失的只是一些钱，而你损失的不仅是饭碗，还有极度的精神损伤（在中国大部分用人单位都如此）。我不知道有多少人真正喜欢自己的工作？仅仅是空怀抱负暂时没有出路的无奈的选择，不知道明天自己又将漂向何方。在这里，除了能力，还需要讨好领导，因为每个人的去留只是他老人家一句话的问题。于是，拍马溜须、曲意奉迎则成为“把根留住”的护身符。虽然我很唾弃这种行为，但我也经常不得不为领导充当“三陪先生”：陪打牌、陪吃喝、陪玩，这不但引起不少人的忌妒，我也时常想打自己的耳光，是不是要生存就必须以失尊严、降低人格、压抑个性为代价呢？
我不愿为活着而活着，但我不是不食人间烟火的圣人神仙。赵传老兄在歌中唱道：“生活的压力和生命的尊严到底哪个更重要？”这几乎成为常常徘徊在我心中的天问。
不仅仅是我，举目四望，我悲怆地看到，一群打工妹被厂主无故扣发工钱，饿得在宿舍里抱头痛哭；50万年薪的中国第一打工仔最终在被愚弄的旋涡里满身伤痛地挣扎；深圳的一群打工仔跪倒在韩国老板的脚下。当所有的人都在寻找那个不跪的人时，我的目光却疼痛地关注那些下跪的人，难道他们不懂得人的尊严吗？还是我们的社会还不能为他们提供不跪的条件？
至于道德，似乎也在这个时代塌方了。打开电视、报刊或者走入人群，耳闻目睹的是：落水者的呼救声唤来的是岸上冷眼旁观的看客；路见不平的英雄流血之后悲伤的眼泪；国库里的硕鼠越打越多……我们信念中的道德感已去向不明。
爱情呢？已沦落为一个风尘戏子，尽管所有的歌曲曲曲含情，都以“LOVE”为主题，但我还是失望地看到了爱情在金钱面前匍匐而行。“没钱搞什么对象？”没有谁耐心地为爱情付出与承担责任，那些永恒美好的爱情已遗落在发黄的古书里，踽踽于现代诗人伤感的咏叹中。友情更是如此，现在你几乎很难找到几个能与你平心静气坐下来喝酒品茗谈诗论道的朋友，当我提出这个问题时，他们像遇到外星人一样，以惊异的目光看我：都什么时候了，还谈这个？大家都很忙，偶然相逢，匆匆丢下一句“有事CALL我”便不见了踪影，言外之意呢？没事别烦我？
面对这样的状况，有人说“难得糊涂”；有人说“平平淡淡才是真”。我不能接受，为什么要装糊涂呢？如果清醒是一种痛苦，那么糊涂就会是一种快乐吗？我毕竟还年轻啊！我拒绝平平淡淡养生式的生活态度，也不愿消极避世。我需要满怀希望、激情、尊严自由地活着，尽管这注定了现实与理想的矛盾永远在心灵的舞台上上演。在蓝色背景上，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。
雪地里的守望者
□雪孩一转眼，冬天又过去了，盼望已久的一场大雪终于没有飘来。
记得十年前，在寄宿学校读书时，有一天夜晚下了晚自习，从教室里回寝室的路上，不知说到了什么，我的同桌突然对我说：“以后叫你雪孩，好不好？”
她这样说的时候，忍不住为这瞬间跳出的灵感而兴奋不已。后来，我就被好友们称做了雪孩。有意思的是，几乎每个人在称呼雪孩时都用了标准而好听的国语。也许是冬天出生的缘故罢，我竟觉得这名字在一个不知名的地方等了我很久呢。我开始在日记中如此称呼自己，好像这么称呼的时候，眼前就会出现一片银白的世界，人也回复了内心的纯真。
临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的插班生，刚巧与我住一个寝室。我们因为住校久了，已磨炼得十分乖巧，而她却没有约束，每天晚上几乎总是熄灯以后，才一个人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是一个人在大操场散步。
她喜欢独往独来，走路时常哼电影《罗密欧与朱丽叶》中的一支插曲《我们的时光》，声音细细的，曲调甜蜜而忧伤。有一次我走近她的床头，发现她竟然有许多的“闲书”，而这些书是同龄人那儿极少见到的。我开始接近她，向她借书看。那时我们一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段段地抄写并背诵。我与她也因为对朦胧诗的共同喜爱，走到一起，有了夜自习后的第一次散步。
那真是一个奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此以后，我与她一样迷住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她开始称我雪孩，并在一个寒风凛冽的冬夜，把她那条纯白的带着温热的羊毛围巾围在我的脖子上。
少女时的友谊，在开始时的一刹那，其实恍如一场初恋，我感觉着新生活的降临，并渴望将自己整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通迅录，要她留一个地址。她犹豫了一下，还是写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是现在，也不仅是等待。”
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
回到家，我就开始给她写信，并计算着日子，盼望寒假快点过。我没有心思过年，也读不进书，只有一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍安定。“尽管春日百花开，可我的雪孩却要化了。等着我……”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我何以来得那么迟。可是没有，从上午到晚上，她的身影一直没有出现。想象中让人激动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正已经等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，一个星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书。她母亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加高考。
我没有想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场真的别离。那天晚自习结束后，我一个人去了大操场，想静静地再一次体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就觉得受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。
她后来写信来，说这事连她自己都没有料到。她与母亲抗争了许久，却最终没有拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她一直喜欢鲁迅的作品，也许又在那样的环境里感觉着压抑，所以充满了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，一个人的时候，常常读从前的那本寝室日记，并要我跟大伙儿商量能否将这本日记交给她来保存，她一定会好好珍惜。
时光流转，也许有人根本就忘了这本日记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
两年前，她从美国寄来一张照片，照片是在美国白宫后门拍的。照片上的她，随意，自然，只是没戴近视镜，眼神显得有些迷蒙。
她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，忽然看到一张自己从前画的没有寄出的卡片。在蓝色的背景下，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
只是不知，她是否也将那本寝室日记带去了美国？朋友的情分，无论相求相帮，伸手就应出自真心之意。
寻求心灵的快意
□佟可竟朋友的待承，不在于硬撑面子也要摆上等的酒席；
朋友的情分，无论相求相帮，伸手就应出自真心之意。
听歌唱：朋友多了路好走。
我们便急着把每一个刚结识的新面孔吆五喝六地唤做朋友，将其拢在撒开的网下，动心于情谊之外的图谋和算计。
莎翁这么说：“不要对每一个泛泛的新知滥施你的交情。”“对谁都是朋友，实质对谁都不是朋友。”先哲的话更是一语见的。
因为我们追逐的东西太多，友情也被沾染上了名利。对朋友的期望值甚或偏向他会对我有何用——
抑或是可以攀援利益的梯子，抑或也是逃离困海的舟楫。
朋友的称谓，丧失了情谊的贞操；
人情的赢欠，却费了我们不少心计。
朋友本是不计利益的，不论人有多微、位有多卑。
朋友的感觉，不是撑破一把伞、淋湿同路人的那种痛快吗？
朋友的境界，岂能让别人作为自己铺设道路的砖石？
有人如此评论时尚：张嘴就是挣钱，无人不言利。
那么，友情比之金钱和物欲真的失去了诱惑力？
我说不。
朋友，我们一向不肯放弃，人生之旅怎能没有情谊。
只是当我们脱口而出的时候，真该留神有没有追随其后的图利谋益？别让这些飘轻的尘埃，日久腐蚀了朋友二字的真义。“愿除了寻求心灵的加深之外，友谊没有别的目的。”
为此悉心以赴吧，让我们共同体味这人生不可或缺的快意。在一切美好起来以前，心灵素质要先美好起来。
转换心灵素质
□陈明发此生是真实的，不是来彩排。转动生命，从而给此生转动命运，不好转好，好转得更好，转得最好。日常生活是唯一的经营场。假如能每活一天，可多换得一点真正的价值的心灵素质，那便是一本万利的经营。
一天，有位小女孩参观果园，看中一个大西瓜，想买下来。“那个大西瓜要3块钱。”园主说。“可是，我只有3角钱。”女孩说。
园主指着一个很小的西瓜说：“那个怎么样？”“我就拿那一个，”女孩说，“不过，就让它留在那里，我一个月后回来拿。”
小女孩好聪明，懂得时间可以用来转换成长。21世纪人，也可以用日常时间，换取实现自我的心灵素质。
花时间求年轻
我们可以善用日常时间，交换青春的心灵素质。
越活越年轻，永远是一本万利的交易。
毕加索说：“我花了许多时间，才变得年轻。”
真的很有意思。经营生命的转变，在时光刻度上，不断更新自我，提升自我，那种惊喜，不仅毕加索经验过，马克·吐温也早告白过：“我14岁的时候，觉得父亲愚昧无知，和他在一起，简直受不了。”“不过，到了21岁的时候，我发现这7年来，父亲大有进步，不由得大为惊讶。”
是不是好喜欢的事？生命一年一年地流逝，原来我们可以花掉岁月，让自己越来越年轻。不过，注意，在岁月移挪和变得年轻之间，毕加索没讲清楚，那儿有一个过程，是刻骨铭心地磨练也说不定，叫：生命转变的经营。
视野豁然开阔
现在，我们应该弄明白了，毕加索的艺术源泉何以滚滚不止，生生不息。
他的心灵，他的生命，被生命转变经营得非常年轻。生命年轻，生命的能量生生不息，任何经营也因而滚滚不止。
马克·吐温是顽童，在文学里、生活里开惯了玩笑，更是没把话说清楚。艺术家都是这样子的，喜欢留点空白、留点空间，邀请大家一起来参与想象，参与体会。
年少时，看老爸怎么看都不顺眼。这样的愚昧，你我不也有过吗？长大到21岁了，看看老爸其实是个大好人。不是老爸进步了，进步的是我们自己。
那种看老爸的眼神转换了，看一切的眼神都转换了。
我们投注光阴因素，来经营生命的运转，视野豁然开阔。
仍然相信明天
我们可以善用时间，换取信仰美好的心灵素质。
越活越积极主动，不管什么年纪，仍然相信只要肯坚毅奋发，明天可能变得更美好。培养这种的心灵素质，永远是一本万利的交易。
老李去拜访朋友，朋友的小女儿来开门。
老李问道：“小妹妹，你的小猫咪呢？”“叔叔，你不知道小猫咪发生了什么事吗？”“小猫咪发生了什么事——它病了吗？死了？不见了？”“哎呀，叔叔，你想到哪里去了？——小猫咪已经长大啦，小猫咪现在已经是大猫咪了。”“人生不如意，十之八九。”讲多了，相信了，许多人便有了悲观消极的心灵素质，提到任何事情的发生转变，总想到阴暗的、不好的结果。
难怪有些朋友喜欢看电视广告，那里有许多美好的转变的希望，而且，永远讯速有效。许多人的希望，不投向现实，不投向现实里的人，包括自己和自己所爱的人，而是投向冰冷的电子媒介。
美好可能的追求
有个电视广告，画面是个少女在游泳，播了好几年。有位大婶看了，非常羡慕地说：“这位小姐好了不起，这么多年了，身材相貌一点没变。”
大婶不知道，不变的是广告。拍广告的少女，在拍广告时，拍了广告后，就像所有的人，一直都在变。
大婶的投射是，一切不变，多好。在现实生活里，许多事一变，只会变得不堪设想。
而生命的事实是，在日常生活这人生最大的经营场，要是我们能善用时间，转换成追求美好的心灵素质，生命内外是真的可能美好起来的。
在一切美好起来以前，心灵素质要先美好起来。她赶紧低下头，轻轻地说：“快去买点吃的吧。”
长大的一刻
□瞿沙蔓6年前一个冬日的午间，天空中还陆续飘着零星的小雪，寒气袭人，路面很滑，行人很少。
走到楼下的小巷，她发现外面依旧很冷，赶紧加快了脚步，匆忙之中，她看到在不远处的垃圾堆前站着两个穿得极其单薄破烂的人，一个40多岁光景的男人和一个6～7岁光景的小男孩，像是父子二人，父亲弯下腰，蹲下身子，一只手拿着一只缺口的碗，一只手在垃圾堆里急急地翻找，儿子呆呆地站着，眼睛一眨不眨地盯着父亲那只翻找东西的手，那只手冻得发紫，裂口的地方正淌着血水，什么也没有找到！父亲回过头无奈地看着儿子，儿子还是呆呆地站着，盼着！父亲重新转过头继续不厌其烦地翻那一堆堆腥臭的垃圾。
她继续朝前走，走过了那个垃圾堆，走远了！但她的心很痛。
那两双无奈的眼睛不时跳跃在她脑子里，她的心情愈走愈沉重，她的脸上不知何时已滴落晶莹的泪珠，不再犹豫了，她猛然回转身，跑了回去。
庆幸的是父子俩还没有走，正呆呆地坐在雪地上，她打开书包，拿出所有的积蓄——7块3角5分钱放在小男孩的手上，并把自己的围巾给小男孩围上，父子俩的无奈表情一下变得愕然，不知所措地看着眼前这个背书包的小姑娘。
她赶紧低下头，轻轻地说：“快去买点吃的吧。”然后，头也不回地跑了，当她赶到学校时已经迟到了，因此被记过一次，她没找老师解释，但连她自己也弄不清，从那天下午开始她变了，长大了。
今夜，坐在灯下，我的脑海里浮现的就是六年前的这一幕。我相信
总有惊喜在等候
，我更为了迎接这个惊喜而不停地奔走。总有惊喜在等候□黑马白浪也许对某些伤心的过去我们可以表示失望，然而对还是空白的未来我们却无权陷入困惑。因为今天有的是心情和机会向遥远的美丽发出邀请。
一个小小的愿望是可以支撑起一方朗朗的晴空，一个深深的期待是可以踏实一段长长的历程。
再有烦恼萦绕心头，再有疲惫困顿周身，独自品味夜的沉静和悠远，心境也随之悠远和沉静。即使枝头无月头顶无星，我也真切地知道我黑色的眼睛光亮依然；即使寒风阵阵冷雨切切，我也分明地听到我温暖的心音真挚如初，因为再漫长的黑夜也阻挡不住壮烈的日出。而鲜活的日头下总会有灿烂的故事，那故事也许是突然间豁亮出的一个意外结局，也许是悄悄闪现出的一个奇妙开头，或许是默默流淌出的一个曲折情节……
我总是固执地相信，明天总有一个惊喜在那故事的深处等候，等候着我的目光把它凝视成深情，等候着我的双手把它紧握成激动。
也许是我在无奈难消无助难耐时慷慨成的心语低诉，突然在某个细雨霏霏梧桐无语的清晨竟流淌在邮差匆忙送来的一本杂志上；也许是我在茫茫人流中莫名生出的一缕孤独或在交杯换盏的喧闹时顿起的一抹感伤渐渐淤积成一种愤激许多之后，突然在某个寂静的黄昏被一位来访好友的笑声所消融；也许是我在久远以前执著撒下的一粒追求的种子，经岁月的风尘已淡忘得无影无踪后，在我沉重孤旅去意彷徨时竟突然壮观成一处独有的风景和丰硕成一片惊人的收获……
也许在明天以后的日子里会有许许多多的惊喜，所以我们不能不在今天有乐观的准备，这种乐观的准备只可驱走所有的痛苦和气馁。
也许在明天以后的日子里根本不会出现那么多的惊喜。但只要有一份清醒的企盼就不会失意。因为这清醒的企盼至少可以使我们保持主动生活的姿态和承接莫测未来的底气。
惊喜毕竟来得突然，存留的时间也毕竟短暂，它对于更多平淡的日子来说毕竟是一种偶然和幸运。所以要想与以后的某一个惊喜不期而遇，就得把每一个今天都准备得实实在在有滋有味。
不枉过每一天的分分秒秒，才不会错过忽来惊喜的起起落落。
我相信总有惊喜在等候，我更为了迎接这个惊喜而不停地奔走。你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。
一生守候
□黄光辉你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。
你的心海我丈量不透，似水的目光网不住你的脚步，面对消失于天际霞光里你弱小的身影，雪儿，我柔肠寸断，唯有与流浪的风儿在清晨的时空里哭泣。
还记得那个多情的春天吗？你如一只色彩的蝴蝶翩然闯入我感情的季节，为我镀亮生命中的那段音符。从此，我心如三月溪水，情似一叶小舟、在春雨中悄然驶向你爱情的河流。
窗外谁将上帝的情弦拔动，惹得百花为其流泪。那带雨的荷花定是你的化身吧，雪儿，我多想化作缕清风，在你伤心时吻干你脸上的泪。
雪儿，不知你走了多远，身系哪片浮云？回望往事，爱上心头。
你真不能放弃漂泊与我相伴朝夕相处？那么就让我的心化作一朵白云，随你天涯海角，让我的灵魂散作一团薄雾，伴你天荒地老。圆你千百年的梦。
面对远去的你，雪儿，我的思念渐久渐浓。然而你有自己的方向，自己的天空，我只有独自憔悴中。徒然将思念植成一棵相思之树，在你流浪的必经路上作一生一世的守候，除此以外我还能做些什么？
要走你就走吧，雪儿！疲惫时，就抬头望望天上的云彩，只要我生命一息尚存，我就不忘托它带给你我最深的祝福。也许，我们选错了方向，才踏上了那条忧伤的路；也许，是你不经意的轻拂，却刺痛了我心灵的窗户……
握不住你的手
□羊羊迈进这所曾两次拒我于门外的大学，我苍凉的心颇有些壮士赴沙场终得安全归的感觉，我曾深深感动于这方土地以博大的胸怀最终对我的接纳，却万万没想到一年后它又成了埋葬我的初恋的坟冢，凄凄冷风中，茕然孑立的荒草一如我受伤的心灵……
你像一片飘忽的云飞进我的生命里，以你的柔情与执著，老乡会上有意无意的暗示、图书室凝视我；你温柔的双眸和唇齿间的笑意，这一切的一切都那么真实的告白着你对我的爱恋，终于，在你真情的感召下，我思想的种种羁负全都荡然无存，那颗受尽命运捉弄的曾自以为苍老如一颗古树的心竟又神奇般地泛出了郁葱的绿意，就这一点而言（不论你以后带给我的伤害有多大），我该终生感谢你。
像其他许多同学一样，我在警校严格的纪律的缝隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我们相隔两步一前一后地走出校门后又迅速挽在一起时，你总是一脸的喜气掩不住的调皮，谈些你爸爸与你合伙骗你妈时也是如此刺激之类的话。对的，你爸爸，我们在一起时谈的最多的就是你爸爸，你甚至还多次说我十分像他，你一见我就有这种感觉并爱上了我，我当时只是认为这是你对我最好的允诺、最甜蜜的爱恋，傻傻的我竟引以为豪。却不知正是这独生女的“恋父情结”才引发了这基础脆弱的感情，才让你如云般来又如风般去，我现在才明白自己只是作了一个空灵的影子暂时安慰了你空虚寂寞的心。
依然清晰，生性爱感动的我在那个春天如何小心毅毅地呵护着这份上天的恩赐，我以为我的生命从此将充满活力，拥有你便拥有了世界上的一切。你带着款款的浅笑踏入我的心田，采摘了我枝桠上的第一朵迎春花，你的天真、你的承诺、你的温暖……曾一度让我以为找到了归宿，找到了至少可能安慰自己的窝巢。然而你用温暖的情怀召唤我这颗飘荡无助的心回到了“家”这一居处，却又残酷地把我踢出门外，在昏茫的白雪地中，再度成为一个无家可归的浪子，让我如何面对，这——“温情脉脉”的——伤害！
吻别时你流泪的承诺一直温馨着我漫长而又孤寂的假日，我以为有你一句“我等你”就已足够、而重逢时再见的却是你笑靥的反面、温暖的终极，你的冷漠似腊月的寒流，来得迅猛而让我措手不及，彻骨悲寒。也许我早该在你假日唯一的电话中那重复几遍的“你现在还好吗”中看出点端倪，可过于乐观的我却放纵了自负。
接下来的日子，我以为我会真正解脱，可那段时间里，却真真切切的有另一个我游离在躯壳之外，在记忆与犹豫中游荡，一个人默默承受这让我措手不及的来之突然的苦涩，抱着寂寞入睡的我怎么也强打不起精神，“在这个陪着枫叶飘零的晚秋，才知道你不是我一生的所有”、“相爱却又注定要分手”的凄凉之感时时侵袭我毫不设防的心头。
周末，我总习惯性地踱向玉渊潭公园，那熟悉得让人窒息的一草一木、一山一水总勾起我无穷的伤感，真真是物是人非、好梦难留啊，依稀在幽远的梦的某一个日子里，我们曾携手走过这里，你明月般的笑脸在我身边，在拂拭不开的层层夜雾中闪烁，你偎依在我怀中向我描述我们未来的家——你的别墅，讲你父亲的种种好处，教给我如何与“未来的岳父”相处等等，我们的关系已亲密到了何等程度？我以为这些都曾是梦，我宁愿它们是梦而醉死在其中，可路畔的每一株草，每一株草上的每一颗露珠都在固执地提醒着我：那不是梦！我们共同涉及的那一个春天不是梦！
你没有一句解释，也许不必要去解释，就这样漠然地从我身上踩去、走远……也迷茫过了，也痛苦过了，我还能怎么样！既然你不顾自食其言的尴尬，我还有什么理由去苦苦强求呢？就应了一句禅誓“随它而来，随它去吧！破的镜子，虽然又凑和在一起，但毕竟抹不去断裂的痕迹。这段不了的情就到此结束，也许某个不眠的夜晚，它还会来缠绕、侵袭我的心头，但我已能随缘！而后它的气息，也许便在岁月的冲击下，日趋平淡，终至消亡吧。“不能把握到的我们必须泰然地放弃，不论是诗、是自然，或是七彩斑斓的情意！”你只是一个匆匆的过客，在我的生命中迅即地闪现又消失，我把握不住，痛苦是思索的产物，唯有放弃思索才可抛却痛苦。“算了吧，就这样算了吧。”经历风雨凄冷洗礼的我，埋下失落的苦痛，重新像以前无数次笑傲纵横交错的挫折一样，坚定走自己的路。
既然，现代的情感脆弱如斯，我又何必太在乎，这一时的失足！我和她虽然没有花前月下、卿卿我我，但我相信感情就是信仰，只要心中有就会无处不在，我感觉平实的感情较风花雪月更有弹性、更有内容。
有种感觉叫心动
□任康元斗转星移，光阴如梭，一晃我和女友认识已经半年了。我们已从隆冬走到了盛夏，记得初次见到她时，我和她都穿着厚厚的冬季衣服，如今厚厚的冬装早已褪去，代之以薄薄的衬衣与裙子。
半年时光也许不短，但对我来说只是一瞬。这一切都是因为她的缘故。她给我原本灰色的世界里带来了红色与绿色，使我的生活变得丰富多彩。那熟悉的街道、公园、旅游地和那纯静、天真的她已定格在我心灵深处，那大雪后洁白的雪景仍然保留着我和她快乐的底片。世界倾刻间变得如此美好。
她很纯洁，纯得似一汪水，清澈见底。她又是那么善良，总爱对不幸流露出过多的同情。她不会伪装自己，她想哭就哭，想笑就笑，她流泪，流的是委屈的泪，她的泪水流进我的心田，流成我永不干枯的记忆。她笑时是那么开心、那么天真，她的笑渗入我的脑海，形成了一道永不消失的风景。
每当夜深人静、孤独寂寞的时候，我就不由得想起她，想起和她在一起的时刻，很想给她打个电话，再次听听她熟悉的笑声与话语。电话里，我们无所不谈，谈得滔滔不绝、绘声绘色。尽管我的周围不乏关心我的人，但我的感觉只是感动而没有过和她在一起时的心动。
我和她虽然没有花前月下、卿卿我我，但我相信感情就是信仰，只要心中有就会无处不在，我感觉平实的感情较风花雪月更有弹性、更有内容。
这种心动的感觉，有人说它是爱，也许是吧。有了目标，才会给生命注入自信、勇气、坚强等等让生活有意思起来的因素。
生活的意思
□鲁先圣我15岁的外甥在班里成绩一直都不出色，为此姐姐便经常要我打电话去督促。已往打电话，他都会小心翼翼地把学习考试情况告诉我，然后再绕东绕西说一些考不好的理由。可是最近一次，在我问了几句之后，他说：舅舅，生活真没意思。这让我十分吃惊。一个15岁的初中生，他竟然感到生活真没意思！
外甥的这句话，给了我极大的触动。我想我不能再这么简单地去问为什么语文总考不好，为什么那道数学题做错。我应该做的，也许是帮助外甥寻找生活的意思。
在寻找的过程中，我发现，不仅仅我的小外甥感到生活没意思，在我的身边，同学、同事、朋友中，似乎有许多人也被这个问题困绕着。
有一位来自胶东，现在济南一家商店打工的女青年给我来信说，在农村老家感到没意思，没想到来了济南两年，发现在这里更没意思。原来在农村的时候，想象着出去闯闯，外面的世界不是很精彩吗？可是来了之后，发现不过是一天到晚站柜台卖东西，给的工资还不够买一件衣服，没有发现半点精彩的地方。
无独有偶，我一位在济宁党政机关当了十年干部的大学同学，这几天也从济宁到了济南来。他是看了一家报社的招聘广告来的。找到我时，他说，在机关呆了十年，真没意思，再呆下去，人生的锐气都被死水一潭的生活磨光了。我决定辞去公职，换个环境，不然一辈子就太没意思了。
小外甥，那位打工妹，还有我的同学，他们一双双浑浊的眼睛在我的眼前晃动着，我强烈地感受到了他们被没意思的生活氛围所折磨的沉重与茫然。
我想，折磨他们的这个生活的意思是什么呢？
有意思，就应该是非常热爱自己的这种生活方式，对生活充满了乐趣，前途目标都是越来越明朗的。因而，也就把坚定不移的自信，一往无前的勇气，始终不渝的奋斗精神融入了自己的生活中。这种人，几乎每一天都会有收获，尽管有时可能这种收获是微不足道的，但他们同样会为总是往前走了一些而感到欣慰。目标是明确的，只要每一天都在努力，即意味着在一天天向目标靠近。
这就明白了。对生活感到没意思，即是对前途目标的迷茫和困顿。目标没有了，道路也就消失在了迷茫的密林之中。脚下的路都不知伸展向哪个方向，哪里还会有信心、勇气呢？而没有了目标和勇气的人，与行将就木的人又有什么区别呢？
因而，要寻找生活的意思，就必须首先寻找人生的目标。有了目标，才会给生命注入自信、勇气、坚强等等让生活有意思起来的因素。有一个光明的目标在人生的前方朗照着，多少的荆棘与坎坷，多少的磨难与挫折，都变成了奋进中的无穷乐趣。这个时候，我们会因为自己的努力带来的接连不断的一个个成就，而感到生活太有意思了。心灵的复苏就是希望的升起。
静静地，我凝望来路
□艾明波也许是我的诗中依然贮满着二十岁蓬勃的思绪，也许是我的血管里依然流淌着二十岁火热的激情，当而立之年猛然站立在我的面前并以无可辩驳的事实唤醒我青春之梦的时候，我竟然有些哑然，有些局促。真的，我觉得三十岁的门槛很高，甚至不敢贸然叩响它的窗子。静静地，在三十岁门口迟疑的片刻，我便有空儿独坐在正午的阳光下，让时间走过我的额头走过我的年龄，然后，慢慢地打开自己的心扉，不料，却碰洒了我珍藏了许久许久的故事。
于是，我便开始凝望我那弯弯曲曲的来路，开始走进我那香甜却又苦涩的记忆。
那一年的冬天，不知好歹的我在一个贫穷的小村，在一个“黑五类”的家庭里匆匆降生。当我还没来得及认真看看这个世界的时候，三年自然灾害便铺天盖地而来，这样，幼小的我就与苦难的乡亲一道深陷在被困苦勒得紧紧的生活之中。
吱吱呀呀的木轮车碾过去了，车辙里没有延伸一个成熟的希望。
哼哼吱吱的犁杖声音过去了，垄沟里没有长出动人的秋天。
好不容易熬过了自然的物质上的饥荒，却偏偏没有躲过人为的精神上的风暴。我赖以生存的家就在那场红色风暴的袭击中，动荡着飘摇着。
我父亲早年由于车祸得了精神病，而就是这“精神病”也没有逃过游街挨斗的厄运。我可怜的连个生日都没有的母亲，她能承受一岁丧母三岁丧父的打击，却无力承受这种残酷的精神折磨。她，疯了。当时还不满五周岁的我，在迎接生命给予我欣喜的同时还迎接无法诉尽的悲酸。
别人家的孩子上学了，而我仍然赶着自家的猪娃赤着脚走在野外经受蚊虫的叮咬。
别人家的孩子去看露天电影了，而我却偎缩在屋子的一角，惊恐地听爸爸那令人毛骨悚然的呻吟、看妈妈那张盈满痛苦而抽搐的脸。
别人家的孩子可以在屯子里尽情地享受童年的快乐，而我却受尽了同伴的欺辱。
妈妈一发病就叨念着：“这天怎么这样黑呀，我得走了。”说完就向屋外狂奔，我便扯着妈妈的衣襟在后面边跑边哭：“妈妈、妈妈你别走哇，你走了我上哪找妈妈呀！”有时我跑丢了鞋，有时我刮破了脸，而妈妈依然奔跑不止，直到她累倒在草丛或壕沟，我才叫来好心的邻居把她背回家里。
我14岁那年哈尔滨的哥哥把我父母接到市里，而我不得不跟着姐姐一起嫁到了一个县的农村。开始我在姐姐那儿念书，不久我也来到哥哥家和父母在一起。
无疑，在父母成为哥哥累赘的同时，我也成为哥哥的累赘了。我深知自己在这个家的位置，我深悟别人想象不到的痛苦。整日小心翼翼地生活，常常枕着泪水独自悄悄睡去。在这个世界我真的不敢惊动别人，因为我惊动别人的太多太多了。
于是，我便躲在属于我的天地之间，一回回地体味孤独而又一次次地流放孤独。潮湿的小棚子，昏暗的马路灯下，都是我学习的最好场所。
也许是我的努力感动了上帝，1981年，我骄傲地走进了大学生的队伍里。
不管是我上学期间还是我工作之后，我的那段潜伏在我的心中某一处的经历，总是不甘寂寞地时常走出来提醒我：别愧对人生别辜负了这么美好的青春时光。这样我便不敢稍有懈怠，尽力把许多游移或凝固的思虑折成一叶柳笛，让它在我空灵的心境中、在我喜爱的小诗里静静地鸣响。
真该感谢我那灰色的童年和我经受的一切，这种困苦养就了我自强不息的禀性。从1983年开始，我在中央人民广播电台及全国各地报刊杂志上发表诗歌、报告文学、文艺评论300余首（篇），有的还获得了《光明日报》等几家全国性的征诗征词奖。一些作品还选入《读者文摘》和不同的诗集、散文诗集之中，面对这些鼓励与期待，我这个业余作者还能说些什么呢？我只有同我这不肯屈服的心去认真地呼唤，因为心灵的复苏就是希望的升起。一个人的信念之柱，是撑起人生命大厦最重要的栋梁！
信念撑起生命的大厦
□何永宏我是躺在医院里写这封信的，至今我还不能下床活动。我记录下那刚刚逝去的一幕，是想告诉我的同龄人：不是每一个人都有机会经历死亡，其中的体会也不是局外人可以想象得到的。而我刚刚经历死亡。我刚从死亡的魔爪里成功大逃亡！
1995年8月4日傍晚，连日大雨下得人心烦意乱。在家里闷了十多天的我忽然决定，到乡下姥姥家长江那边。我是8点过后上的渡船，也许是天气的缘故，那天上船的人特别多。
船行至河心处，上游突然传来低沉的隆隆的响声，几分钟后，浑浊的山洪水像一堵高墙从远处涌过来。立刻，船上到处是惊慌的喊叫声。渡船在咆哮的洪水中失控地旋转着，艄公已经变了脸，从手忙脚乱地徒劳撑船，到用发呆的双眼死盯着河水，再也想不出一点办法，任船顺水漂流。
平时胆很小的我这时反倒显得很镇定，我大声地喊道：“大家千万别慌，每人赶快拿一块船底的垫板，快！”慌乱的人群似乎回过神来，都迅速拿起一块垫板。糟糕，船板不够，连同我还有三个人没有船板；情急之中我抢过一个乘客的塑料袋，往里吹空气，递给那两个大人。这时一个乘客朝我喊起来：“小兄弟，你还小啊，快拿好这块船板！”我很感动，心里非常想去接那块救命的船板，正犹豫着接还是不接船板时，一个大浪打来，船被一下掀了个底朝天。
一片黑暗，到处是水。刹那间我感到了恐惧，看到了死神狰狞的面容正一点点迫近，慌乱中我呛了一口水，整个身子往下沉……
我只有18岁。我第一次感到了濒临死亡的无助和恐怖。挣扎中，我拼命往上游，终于露出了水，有了一次换气的机会。片刻又一个浪头涌来，我再次下沉。我感到有很多泥沙的水直往我的肚里灌，窒息的胸膛里那颗心脏随时就要爆炸。求生的本能，活下去的信念，使得我一遍遍守在心里大声呼唤：“我一定要活下去，我不能死，我有着极强的生命力，无论如何不能失去知觉……”
在水底，我变得恍惚，迷乱，但我一刻也没有停止过双手的划动，冲到水面上去，一定要冲到水面上去！这个不变的信念激励着我，虽然我的划动已经变得越来越迟缓，但我仍在划动、划动……
似乎那就是最后的时刻了，一道黑色的布帘遮挡下来。我感觉到了死亡的阴影整个把我笼罩住，但我仍在机械地划动着双手……突然，我的手碰到了一个东西，那是一个船桨，我死死把它抱住，再也不肯松手！我似乎感到那船桨把我托向水面……
醒来时，四周是洁白的一片，我躺在医院里，医生告诉我，我获救了。
我还活着，我依旧可以又唱又跳又笑又闹，活着多美好！
挣脱死神魔爪重新回到美丽的人间，与其说是块船桨救了我，还不如说是自信的信念救了我——即使到了失去知觉的最后一刻，我仍在鼓励自己一定要活下去，一定要坚持住，一刻也没有停下划动的双手；如果中途我稍有一丁点犹豫和气馁，那么生命肯定不再属于我！
一个人的信念之柱，是撑起人生命大厦最重要的栋梁！后来我强迫自己欢迎他人进入自己的世界——强迫自己
走向生活
，终于体会到广交新友是多么使人精神振奋。走向生活□戴维·科宁斯我不敢相信自己的眼睛，又把院报办公室里那块工作人员任务牌看了一遍：
科宁斯——采访埃莉诺·罗斯福。
简直是非分之想：自己成为《罗部报》报社成员刚几个月，还是一个初出茅庐的“生手”呢。兴许是写错了吧，我拔腿便跑去找责任编辑。
那是1960年10月的一天，西伊利诺斯大学的校园格外充满生气：返校节就要来临了。我终于找着了他，他正忙碌着。“我在办公室里看了任务牌。我想一定是有人弄错了。”我顿了顿，感到碍口，“说是要我采访到我们学院访问的罗斯福夫人。”
责任编辑停住手中的活儿，冲我一笑：“错不了。我们很欣赏你采访那位哈伍德教授时的表现。现在，我们要你承担一次更重大的任务。后天只管把你的采访报道送到我办公室来就是了。祝你走运，小伙子！”“祝你走运！”说得轻巧。如果一个人是在踢足球或是排剧什么的，这话都还中听。可我是被派去采访前总统夫人，一个举世闻名的人物！埃莉诺·罗斯福不但曾和富兰克林·D·罗斯福共度春秋，而且也有过功成名就之举。而我就要去采访她！
我急匆匆直奔图书馆，一头扎进书堆，用了整整一小时寻觅我需要的东西。我把它们一字字一句句融汇贯通，如饥似渴地吮吸精神养料，连吃饭都给忘得一干二净。
书夹里夹满了卡片。我认真地将要提的问题依次排列，力图使它们中至少有一个不同于她以前回答过的任何问题。最后，我终于成竹在胸。是夜，当我兴冲冲回到家时，对即将开始的采访真有点迫不及待了。
我和罗斯福夫人的谈话是在学生活动中心一间布置得格外别致典雅的房间里进行的。当我进去时，这位75岁的老太太已经落座，但她一看见我，便马上起身和我握手。她那魁悟的身躯，敏锐的目光，慈祥的笑容立即给人以不可磨灭的印象。我在她旁边坐下后，便率先抛出了自己认为别具一格的问题：“请问夫人，在您会晤过的人中，您发觉哪一位最有趣？”
这问题真是提得好极了，而且，我早就预估了一下答案，名字列了一大串。无论她回答是她的丈夫罗斯福，还是丘吉尔，海伦·凯勒，或是艾森豪威尔，我都能就选择的人物不假思考，接二连三地提出若干问题。不错，我不打无准备之仗。
埃莉诺莞尔一笑：“戴维·科宁斯，”她的回答我始料未及，“对，我一定会选中你：戴维·科宁斯。”
我真不敢相信自己的耳朵。选中我？开什么玩笑？“呃，夫人，”我终于挤出一句话来，“我不明白你的意思。”“和一个陌生人会晤并开始一种关系，这是生活中最令人感兴趣的那部分，”她感喟颇深地说，“我小的时候总是羞羞答答的，有时甚至到了凡事都缩脚缩手的程度。后来我强迫自己欢迎他人进入自己的世界——强迫自己走向生活，终于体会到广交新友是多么使人精神振奋。”
我对罗斯福夫人一个小时的采访转眼便结束。她在一开始就使我感到轻松自如。整个采访过程中，我无拘无束十分满意。
我对埃莉诺·罗斯福夫人的采访报道见报后获得了全国学生新闻报道奖。然而最重要的，是罗斯福夫人提出并被引为座右铭的人生哲学——走向生活。
走向生活、广交新友为我的生活赋予了价值，增添了欢乐。得之淡然，失之泰然——
心宽常乐
□钟强人们都憧憬着幸福与欢乐，但人生千姿百态，人有喜怒哀乐，万事如意者世上一个也没有。
生活像一团麻，有许多解不开的疙瘩。学业无成，恋爱失望，家庭变故，事业挫折，经济拮据，人际是非以及命运乖戾等等都会给人带来烦恼、苦闷、忧愁或沮丧。特别是现代生活的节奏加快，竞争激烈，无疑会使人更加紧张浮躁，以至有些人感叹身心苦累，人生“绝望”。
现代心理学认为，人的苦或乐除了由于外界环境的影响外，主要取决于心理是否健康和心态的好与坏。因此，人要快乐，必须心宽，要走出困境，就必须宽容，善待人生。
避苦求乐是人性的自然，多苦少乐是人生的必然，能苦会乐是凡人的坦然，化苦为乐是智者的超然。一个人有了海阔天空的心境和虚怀若谷的胸怀就能自信达观地笑对人生的种种苦难与逆境。视世间的千般烦恼，万种忧愁如过眼烟云，不为功名利禄所缚，不为得失荣辱所累，就能从苦境或困惑中解脱出来。以宽宏大量和豁达大度去容忍别人和容纳自己，遇事想得开，看得透，拿得起，放得下；得之淡然，失之泰然。
有哲人说过，天空收容每一片云彩，不论其美丑，故天空广阔无比；高山收容每一块岩石，不论其大小，故高山雄伟壮观；大海收容每一朵浪花，不论其清浊，故大海浩瀚无涯。心灵的自由，真性的飘逸，胸襟的坦荡，气质的超然，才是快乐的人生。只有充分相信自己以后，才有决心去摆脱磨难，去证明自己绝不是一个弱者。
自尊无价
□李长胜有这样一个故事：某纽约商人看到一个衣衫褴褛的铅笔推销员，顿生一股怜悯之情。他把1元钱丢进卖铅笔人的怀中，就走开了。但他又忽然觉得这样做不妥，就连忙返回，从卖铅笔人那里取出几支铅笔，并抱歉地解释说自己忘记取笔了，希望不要介意。最后他说：“你跟我都是商人。你有东西要卖，而且上面有标价。”
几个月过后，在一个社交场合上，一位穿着整齐的推销商迎上这位纽约商人，并自我介绍：“你可能已忘记了我，我也不知道你的名字，但我永远忘不了你。你就是那个重新给了我自尊的人。我一直觉得自己是个推销铅笔的乞丐，直到你跑来并告诉我，我是一个商人为止。
没想到纽约商人简简单单的一句话，竟使得一个处境窘迫的人重新树立了自信心，并且通过自己的努力终于取得了可喜的成绩。
同情一个陷入困境的人，伸出热情的手，给予他（她）无私的帮助的确是重要的，但更为关键的是，我们还应让他（她）意识到自己的自尊和价值——只有充分相信自己以后，才有决心去摆脱磨难，去证明自己绝不是一个弱者。痛苦的等待已被纯真的痴想掩埋，朦胧中，我洒落的泪花汇集成河。步入这帧风景，满河的苦涩追不上我漂泊的足迹。
为自己树一帧风景
□陈定涛早就想为自己树一帧风景，让狂放的风卷走昨日的沉淀。不求它多么美丽迷人，只为它紧扣住我的心扉，牵住我的思绪。
早就发觉我无法超越脆弱的思念，日里、夜里、徐风轻送，送去的是我心对你心的真诚，送不走的是相思。
在每个恍惚的刹那，给所有梦幻的日子认真谱上欢快的乐曲，为自己虔诚地祈祷。树下那帧永恒风景：红红的太阳，飘浮的白云、潺潺的流水，欢歌的小鸟……画的中间便是你——我思念归结。我所有的心事，所有的想法和念头，一切的一切都孕育其中。
漫漫的长夜，守着这帧风景。你的音容，你的笑貌，你的可爱都入我梦来。多少次无言的追随引来莫名的失意，过去那些绵渺的企盼全被岁月蹉跎成了泡沫。望着风景深处的你，颤落沉重的惆怅，紧攥手中的思念，一起走过的日子同悲同喜、同唱过的歌相知相交。思念的泪水滴落在我干涸的心田，慰藉我辗转的身影。细细端详你年轻的发梢倾吐芬芳。远山、长空、流风都是我无岸无边的思念。静静地独坐，望着你深情的双眼，回忆的往事阡陌浮现眼前，离别时的伤感，相见时的欢颜，无聊的日子在想你中充实，如同一张白纸上密密地写满大字。
每天捧着这帧风景，我读着你春风般的温柔，夏日般的朦胧，秋意般的矜持，冬雪般的洁白。读出你的欢欣，我的快乐。我努力探索，寻求你我心里的默契，在岁月尘埃飘满的日子里，让我奇迹一般地与你相逢。即使天翻地覆，风吹雨打，阴霾的雨天也有你撑开的雨伞给我依靠。痛苦的等待已被纯真的痴想掩埋，朦胧中，我洒落的泪花汇集成河。步入这帧风景，满河的苦涩追不上我漂泊的足迹。春风唤雨滋润我相思的日子，浸湿那片属于你我的港湾。心中的你进入我的梦幻，抚平我空白的心房。抑郁不住无与伦比的甜蜜，我长歌于水光山色之中，让岁月摄下我轻快的身影。
守着这帧风景，我心灵回归自然，生命的流火照亮那一片心灵的夜空，没有一丝虚伪和敷衍、牵强和世故。爱我所爱，我骄傲地宣布我再不是匆匆过客。虔诚地为这帧风景涂上五彩的颜料，记下我无尽的守候，然后开启一面帆，写下岁月的絮语：无悔。风景里，我易感动的心扉为你唱着纤柔，默默地为你祝福。白云悠悠那是我长夜捎来的问侯，终于懂得尽心的付出才是拥有。
用我满心期望画成这帧风景，与我呼吸与共，相牵相连、缠系我的一生，流淌于我的血脉之中，使我感到踏实与温馨。哪怕血液流尽也不后悔——我如山情思念醮满鲜红的血浆。
B辑 幸福之杯
经过一间没有窗户的破房子，门口堆了一大堆枯干的荆棘植物。我好奇地站住脚细看，这个房子的门边居然挂了一块牌子，上面写着“泉”。沙漠观浴记
□三毛沿着一条小路往镇外走，肮脏的街道上堆满了垃圾，苍蝇成群地飞来飞去，一大批瘦山羊在找东西吃。这一带我从来没有来过。
经过一间没有窗户的破房子，门口堆了一大堆枯干的荆棘植物。我好奇地站住脚细看，这个房子的门边居然挂了一块牌子，上面写着“泉”。
我心里很纳闷，这个垃圾堆上的屋子怎么会有泉水呢？于是我走到虚掩的木门边，将头伸进去看。
大太阳下往屋里暗处看去，根本没有看见什么，就听到有人吃惊地怪叫起来——“啊……啊……”又同时彼此嚷着阿拉伯话。
我转身跑了几步，真是满头雾水，里面的人到底在做什么？为什么那么怕我呢？
这时里面一个中年男人披了撒哈拉式的长袍追出来，看见我还没有跑，便冲上来抓住我。“你做什么？为什么偷看人家洗澡？”他气冲冲地用西班牙语责问我。“洗澡？”我被弄得莫名其妙。“不知羞耻的女人，快走，嘘……嘘……”那个人打着手势好似赶鸭一样赶我走。“嘘什么嘛，等一下。”我也大声回嚷他。“喂，里面的人到底在做什么？”我问他，同时又往屋内走去。“洗澡，洗——澡，不要再去看了。”他口中又发出嘘声。“这里可以洗澡？”我好奇心大发。“是啦！”那个人不耐烦起来。“怎么洗？你们怎么洗？”我大为兴奋，头一次听说撒哈拉威人也洗澡，岂不要打破沙锅问到底。“你来洗就知道了。”他说。“我可以洗啊？”我受宠若惊地问。“女人早晨8点到中午12点，40块钱。”“多谢，多谢，我明天来。”
我连忙跑去理发店，告诉荷西这个新的好去处。
第二天早晨，我抱着大毛巾，踏在厚厚的羊粪上，往“泉”走去，一路上气味很不好，实在有点倒胃口。
推门进去，屋内坐着一个撒哈拉威中年女子，看上去精明而又凶悍，大概就是老板娘了。“要洗澡吗？先付钱。”
我将40块钱给了她，然后四处张望。这个房间除了乱七八糟丢着的锈铁皮水桶外没有东西，光线很不好，一个裸体女人出来拿了一个水桶又进去了。“怎么洗？”我像个乡巴佬一样东张西望。“来，跟我来。”
老板娘拉了我的手进了里面一个房间，那个小房间大约只有三四个榻榻米大，有几条铁丝横拉着，铁丝上挂满了撒哈拉威女人的内衣、裙子和包身体的布等等，一股很浓的怪味冲进鼻子里，我闭住呼吸。“这里，脱衣服。”老板娘命令似地说。
我一声不响，将衣服脱掉，只剩里面事先在家中穿好的比基尼游泳衣。同时也将脱下的衣服挂在铁丝上。“脱啊！”那个老板娘又催了。“脱好了。”我白了她一眼。“穿这个怪东西怎么洗？”她问我，又很粗暴地用手拉我的小花布胸罩，又去拉我的裤子。“怎么洗是我的事。”我推开了她的手，又白了她一眼。“好，现在到外面去拿水桶。”
我乖乖地出去拿了两个空水桶进来。“这边，开始洗。”她又推开一个门，这幢房子一节一节地走进去，好似枕头面包一样。
泉，终于出现了，沙漠里第一次看见地上冒出的水来，真是感动极了。它居然在一个房间里。
那是一口深井，许多女人在井旁打水，嘻嘻哈哈，情景十分活泼动人。我提着两只空水桶，象呆子一样望着她们。
这批女人看见我这个穿衣服的人进去，大家都停住了，她们彼此望来望去，面露微笑。这些女人不太会讲西班牙话。
一个女人走上来，替我打了一桶水，很善意地对我说：“这样，这样。”
然后她将一大桶水从我头上倒下来。我赶紧用手擦了一下脸，另一桶水又淋下来，我连忙跑到墙角，口中说着：“谢谢！谢谢！”再也不敢领教了。“冷吗？一个女人问我。
我点点头，狼狈极了。“冷到里面去。”她们又将下一扇门拉开，这个面包房子不知一共有几节。我被送到最里面一间去。一阵热浪迎面扑上来，四周雾气茫茫，看不见任何东西。等了几秒钟，勉强看见四周的墙，我伸直手臂摸索着，走了两步，好似踏着人的腿。我弯下身子去看，才发觉这极小的房间里的地上都坐了成排的女人，在对面墙的那边，一个大水槽内正滚着冒泡泡的热水，雾气也是从那里来的，很象土耳其浴的模样。
这时房间的门被人拉开了几分钟，空气凉下来，我也可以看清楚些。这批女人身边都放了一两个水桶，里面有冷的井水，房间内温度那么高，地被蒸得发烫，我的脚被烫得不停地动来动去，不知那些坐在地上的女人怎么受得了。“这边来坐。”一个墙角边的裸女挪出了地方给我。“我站着好了，谢谢！”看看那一片如泥浆似的湿地，就是不怕烫也实在坐不下去。
我看见每一个女人都用一片小石头沾着水，在刮自己的身体，每刮一下，身上就出现一条黑黑的浆汁似的污垢。她们不用肥皂，也不太用水，要刮得全身的污垢都松了，才用水冲。“四年了，我四年没有洗澡，住夏依麻，很远，很远的沙漠……”一个女人笑嘻嘻地对我说。“夏依麻”的意思是帐篷。
她对我说话时我就不吸气。
她将水桶举到头上冲下去，隔着雾气，我看见她冲下来的黑浆水慢慢淹过我清洁的光脚，我胃里一阵翻腾，咬住下唇站着不动。“你怎么不洗，石头借给你刮。”她好心地将石头给我。“我不脏，我在家里洗过了。”“不脏何必来呢！像我，三四年才来一次。”她洗过了，看上去还是很脏。
这个房间很小，没有窗，加上那一大水槽的水不停地冒热气，我觉得心跳加快，汗出如雨，屋内人多，混合着人的体臭，我好像要呕吐了似的。挪到湿湿的墙边去靠一下，才发觉这个墙上积了一层厚如鼻涕一样滑滑的东西，我的背上被粘了一大片。我咬住牙，连忙用毛巾没命的擦背。
在沙漠里的审美观念，胖的女人才是美，所以一般女人想尽方法使自己发胖。平日女人出门，除了长裙之外，还用大块的布将自己的身体、头脸缠得密不透风。有时髦些的，再给自己加上一副太阳眼镜，那就完全看不清她们的真面目了。
我习惯了看木乃伊似包裹着的女人，现在突然看见她们全裸着身体是那么胖大，实在令人触目惊心。真是浴场现形，比较之下，我好似一根长在大胖乳牛身边的狗尾巴草，黯然失色。
一个女人已经刮得全身和黑浆都起来了，还没有冲掉，外面一间她的孩子哭了，她光身子跑出去，将那个几个月大的婴儿抱进来，就坐在地上喂起奶来。她下巴、颈子、脸上、头发上流下来的污水流到胸部，孩子就混着这个污水吸乳汁。我呆看这可怕而肮脏透顶的景象，胃里又是一阵翻腾，没法子再忍下去，转身跑出这个房间。
一直奔到最外一间，用力吸了几口新鲜空气，才走回到铁丝上去拿衣服来穿。“她们说你不洗澡，只是站着看，有什么好看的！”老板娘很有兴趣地问我。“看你们怎么洗澡。”我笑着回答她。“你花了40块钱就是来看看？”她睁大了眼睛。“不贵，很值得来。”“这儿是洗身体外面，里面也要洗。”她又说。“洗里面？！”我不懂她说什么。
她做了一个掏肠子手势，我大吃一惊。“哪里洗，请告诉我。”既吓又兴奋，衣服扣子也扣错了。“在海边，你去看，在勃哈多海湾，搭了很多夏依麻，春天都要去那边住，洗7天。”
当天晚上，我一面做饭一面对荷西说：“她说里面也要洗洗，在勃哈多海边。”“是不是你听错了？”荷西也吓了一跳。“没有错，她还做了手势，我想去看看。”我央求荷西。
从小镇阿雍到大西洋海岸并不是太远，来回不到400里路，一日可以回来了。勃哈多有个海湾我们是听说，其他近乎1000里的西属撒哈拉海岸几乎全是岩岸，没有沙滩。
车子沿着沙地上前人的车印开，一直到海都没有迷路，在岩岸上慢慢找勃哈多海湾又费了一小时。“看，那边下面。”荷西说。
我们的车停在一个断岩边，几十米的下面蓝色的海水平静地流进一个半圆的海湾里，湾内沙滩上搭了无数白色的帐篷，有男人、女人、小孩在走来走去，看上去十分自在安详。“这个乱世居然还有这种生活。”我羡慕地叹息着，这简直是桃花源的世界。“不能下去，找遍了也没有落脚的地方，下面的人一定有他们秘密的路径。”荷西在悬崖走了一段回来说。
荷西把车内新的大麻绳拉出来，绑在车子的保险杠上，再将一块大石头堆在车轮边卡住，等绑牢了，就将绳子丢到崖下去。“我来教你，你全身重量不要挂在绳子上，你要踏稳脚下的石头，绳子只是稳住你的东西，怕不怕？”
我站在崖边听他解释，风吹得人发抖。“怕吗？”他又问我。“很怕，相当怕。”我老实说。“好，怕就我先下去，你接着来。”
荷西背着照相器材下去了。我脱掉了鞋子，也光脚吊下崖去，半途有只怪鸟绕着我打转，我怕它啄我的眼睛，只有快快下地去，结果注意力一分散，倒也不怎么怕就落到地面了。“嘘！这边。”荷西在一块大石头后面轻声喊。
落了地，荷西叫我不要出声，一看原来有三五个全裸的沙哈拉威女人在提海水。
这些女人将水桶内的海水提到沙滩上，倒入一个很大的罐子内，这个罐子的下面有一条皮带管可以通水。
一个女人半躺在沙滩上，另外一个将皮带管塞进她体内，如同灌肠一样，同时将罐子提在手里，水经过管子流到她肠里去。
我推了一下荷西，指指远距离镜头，叫他装上去，他忘了拍照，看呆了。一个大罐子水流光了，旁边的女人倒了一罐海水，继续去灌躺着的女人。三次灌下去，那个女人忍不住呻吟起来，接着又再灌一大桶水，她开始尖叫起来，好似忍受着极大的痛苦。
我们在石块后面看得心惊胆裂。
这条皮带管终于拉出来了，又插进另外一个女人的肚内清洗，而这边这个已经被灌足了水的女人，又在被往口内灌水。
据“泉”那个老板娘说，这样一天要洗内部3次，共洗7天才完毕，真是名副其实的春季大扫除，一个人的体内居然容得下那么多水，也真是不可思议。过了不久，这个灌足了水的女人蹒跚爬起来，慢慢往我们的方向走来。
她蹲在沙地上开始排泄，肚内泻出了无数的脏东西，泻了一堆，她马上退后几步，再泻，同时用手抓着沙子将她面前泻的粪便盖起来，这样一面泻，一面埋，埋了十几堆还没有停。
等这个女人蹲在那里突然唱起歌时，我忍不住哈哈大笑特笑起来，她当时的情景非常滑稽，令人忍不住要笑。
荷西跳上来捂我的嘴，可是已经太迟了。
那个光身子女人一回头，看见石块后的我们，吓得脸都扭曲了，张着嘴，先逃了好几十步，才狂叫出来。
我们被她一叫，只有站直了，再一看，那边帐篷里跑出许多人来，那个女人向我们一指，她们气势汹汹地往我们奔杀而来。“快跑，荷西。”我又想笑又紧张，大叫一声拔腿就跑，跑了一下回过头叫，“拿好照相机要紧啊！”
我们逃到吊下来的绳子边，荷西用力推我，我不知哪里来的本事，一会儿就上悬崖了，荷西也很快爬上来。
可怕的是，明明没有路的断崖，那些追的人没有用绳子，不知从哪条神秘的路上也冒出来了。
我们推开卡住车轮的石块，绳子都来不及解，我刚进入车内，车子就如炮弹似的弹了出去。在我的心告诫我之前，我认为人分两种，一是弱者，我怜悯或鄙视他；一是强者，我追随或反对他。
内心的告诫
□纪伯伦我的心告诫我，教我要爱人们所憎，与他们仇视的人真诚相处；它告诉我，爱不是爱人者的优点，而是被爱者的长处。在我的心告诫我之前，爱是紧拴在两根相邻桩子上的一根细线。而现在，它已成为首尾相衔，烛照现有一切并且慢慢扩展以囊括未来一切的光环。
我的心告诫我，教会我注视那被模样、颜色和皮肤遮住的美，细细观察那被人们当做丑恶的东西，看出它的美好来。在我的心告诫我之前，我看到的美是烟柱间抖动的火苗；它消失了，我看到的只剩下灰烬。
我的心告诫我，教我倾听那些并非摇唇鼓舌、直着喉咙嚷叫所发出的声音。在我的心告诫我之前，我听力微弱，听觉迟钝，能感知的只是喧嚣和嘶喊。而现在，我会在寂静中侧耳倾听，听见那无声的乐队在歌唱岁月的颂歌，吟诵宇宙的赞美诗，透露冥冥之中的奥秘。
我的心告诫我，教我饮那不是榨出后斟在用手举起送至唇边的杯盏中的液汁。在我的心告诫我之前，我的干渴犹如灰堆中微弱的火苗，一口溪水或一口榨得的液汁即能将它浇灭。而现在，我把向往当美酒，把追求当饮料，把孤独当佳酿，我现在和将来都不须啜饮，但是，怀着这种不灭的热情，不啻是一种恒久的乐趣。
我的心告诫我，教我去接触那尚未成形、结晶的东西，教我懂得，可感知的只有一半是合理的，我们所掌握的只是我们期望的一部分。在我的心告诫我之前，冷静时遇到热情人，热情时碰到冷静者，萎靡时得遇热情人或者冷静者，我都会感到满足。而现在，我收紧的触觉已经松开，变成了薄雾，透过万物的表面，与万物的内在实质融合在一起。
我的内心告诫我，教我去闻不是芳草或香炉散逸出的气味。在我的心告诫我之前，我欲闻香，但求助于花圃、香水瓶或香炉。而现在，我闻到的是既非燃烧也非倾洒出来的香味。充塞我胸中的馨香，不来自这尘世的任何一家花园，不由空中的哪一阵清风所送至。
我的心告诫我，教我在未知的危险叫唤我时，回答说：“我来了！”在我的心告诫我之前，我听到熟悉的召唤才起身，只走我经历过的平坦道路。而现在，已知成了乘骑，我跨上它奔向未来，坦途成了阶梯，我拾级而上直抵险境。
我的心告诫我，教我在衡量时间时别这样说：“昨天的已经过去，未来的明天再说。”在我的心告诫我之前，我曾以为过去的已经一去不复返，未来的永远也达不到。而现在，我懂得了，眼下的这一刻包含着时间的全部涵义，可以期望，可以成功，可以实践。
我的心告诫我，教我不要用“这里、那里”的概念去限制空间。在我的心告诫我之前，我到了某一地，但以为自己已经远离另一地。而现在，我明白了，我到达的某地即是各地，我占据的地点包含着全部空间。
我的心告诫我，教我在周围的人们酣睡时守夜，在他们醒着时入眠。在我的心告诫我之前，我睡着时看不到他们的梦境，他们熟睡时也无法观察我的梦想。而现在，我只在他们注视我时才遨游梦乡，我为他们入睡而感到欣喜时，他们已在梦境中自由翱翔。
我的心告诫我，教我不要因为赞扬而欣喜，由于受责而难受。在我的心告诫我之前，我总是怀疑我工作的价值和作用，直到岁月派来一位使者，加以褒奖或讽刺。而现在，我知道了，树木春天开花，夏天结果，它们并不奢望获得赞美；秋天叶子飘落，冬天枝丫光秃，它们也不怕遭受责备。
我的心告诫我，教育我并且向我断定，我不比流浪汉们高贵，也不比强权者们卑下。在我的心告诫我之前，我认为人分两种，一是弱者，我怜悯或鄙视他；一是强者，我追随或反对他。而现在，我懂得了，我是个人，人类是由个人组成的群体；我的因素、意愿、欲望和道路，就是人类的因素、意愿、欲望和道路；他们有过失，我也有错，他们有所成就，我即引以为荣；他们奋起，我随之奋起，他们停滞，我也会停滞。
我的心告诫我，教我懂得我提的灯不是为了我，我唱的歌也不是在我胸中谱成。我虽凭借光走路，但我不是光明；我即便是一把上了弦的琵琶，但却不是一个弹奏琵琶的乐师。
我的兄弟啊，我的心告诫我并教育我，你的心在告诫你也在教育你。你我既相似又不同，我们的差别在于我说出了我的心声，我的话有些刺耳，而你则毫不泄露你的心思，你的沉默中包含着一种美德。受伤，这种事是有的——但是你要保持一个完完整整不受伤的自己做什么用呢？
只因为年轻啊
□张晓风爱——恨
小说课上，正讲着小说，我停下来发问：“爱的反面是什么？”“恨？”
我环顾教室，心里暗叹，只因为年轻啊，只因为太年轻啊。我放下书说：
这样说吧，譬如说你现在正谈恋爱，然后呢？就分手了。过了50年，你70岁，有一天黄昏散步，冤家路窄，你们又碰到一起了，这时，对方定定地看着你说：“×××，我恨你！”
如果情节是这样的，那么你应该庆幸，居然被别人痛恨了半个世纪。恨也是一种很容易疲倦的情感，要有人恨你50年也不简单，怕就怕你当时走过去说：“×××，还认得我吗？”
对方愣愣地呆望着你说：“啊，有点面熟，你贵姓？”
全班学生都笑起来，大概想象中的那场面太滑稽、太尴尬了吧？“所以说，爱的反面不是恨，是漠然。”
笑罢的学生能听得进结论吗？——只因为太年轻啊，爱和恨是那么容易说得清楚的一个字吗？
受创
来采访的学生在沙发上坐成一排，其中一个问道：“读你的作品，发现你的情感很细腻，并且总是在关怀，但是关怀就容易受伤，对不对？那怎么办呢？”
我看了她一眼，多年轻的额，多年轻的颊啊，有些问题，如果要问，就该去问岁月；问我，我能回答什么呢？但她的明眸定定地望着我，我忽然笑了起来，几乎有点轻佻的口气：“受伤，这种事是有的——但是你要保持一个完完整整不受伤的自己做什么用呢？你非要把自己保卫得好好的不可吗？”
她惊讶地望着我，一时答不上话来。
人生在世，一颗心从擦伤、灼伤、冻伤、撞伤、压伤、扭伤乃至到内伤，哪能一点伤害都不受呢？如果爱和关怀就必须包括受伤，那么就不要完整，只要撕裂。基督不同于世人的，岂不就是那双钉痕宛在的受伤手掌吗？
小女孩，只因为年轻，只因为一身光灿晶润的肌肤太完整，你就舍不得碰撞，就害怕受创吗？依然在人生的大门口徘徊逡巡，踌躇着不知该去哪条路的人们，记住吧，等到岁月流逝，你们在漆黑的山路上步履踉跄时，再来痛苦地叫喊：“青春啊，回来！还我韶华！”那只能是徒劳的了。
两条路
□里克特新年的夜晚，一位老人伫立在窗前。他悲戚地举目遥望苍天，繁星宛若玉色的百合漂浮在澄静的湖面上。老人又低头看看地面，几个比他自己更加无望的生命正走向它们的归宿——坟墓。老人在通往那块地方的路上，也已经消磨掉六十个寒暑了。在那旅途中，他除了有过失和懊悔之外，再也没有得到任何别的东西。他老态龙钟，头脑空虚，心绪忧郁，一把年纪折磨着老人。年轻时代的情景浮现在老人眼前，他回想起那庄严的时刻，父亲将他置于两条道路的入口——一条路通往阳光灿烂的升平世界，田野里丰收在望，柔和悦耳的歌声四方回荡；另一条路却将行人引入漆黑的无底深渊，从那里涌流出来的是毒液而不是泉水，蛇蟒满处蠕动，吐着舌箭。
老人仰望昊天，苦恼地失声喊道：“青春啊，回来！父亲哟，把我重新收入人生的入口吧，我会选择一条正路的！”可是，父亲以及他自己的黄金时代都一去不复返了。
他看见阴暗的沼泽地上空闪烁着幽光，那光亮游移明灭，瞬息即逝了。那是他轻抛浪掷的年华。他看见天空中一颗流星陨落下来，消失在黑暗之中，那就是他自身的象征。徒然的懊丧像一支利箭射穿了老人的心脏。他记起了早年和自己一同踏人生活的伙伴们，他们走的是高尚、勤奋的道路，在这新年的夜晚，载誉而归，无比快乐。
高耸的教堂钟楼鸣钟了，钟声使他回忆起儿时双亲对他这浪子的疼爱。他想起了启蒙时父母的教诲，想起了父母为他的幸福所作的祈祷。强烈的羞愧和悲伤使他不敢再多看一眼父亲居留的天堂。老人的眼睛黯然失神，泪珠儿泫然坠下，他绝望地大声呼唤：“回来，我的青春！回来呀！”
老人的青春真的回来了。原来，刚才那些只不过是他在新年夜晚打盹儿时做的一个梦。尽管他确实犯过一些错误，眼下却还年轻。他虔诚地感谢上天，时光仍然是属于他自己的，他还没有坠入漆黑的深渊，尽可以自由地踏上那条正路，进入福地洞天，丰硕的庄稼在那里的阳光下起伏翻浪。
依然在人生的大门口徘徊逡巡，踌躇着不知该去哪条路的人们，记住吧，等到岁月流逝，你们在漆黑的山路上步履踉跄时，再来痛苦地叫喊：“青春啊，回来！还我韶华！”那只能是徒劳的了。上帝创造天才的方式便这般独特和不可思议，是苦难成就了天才，还是天才特别热爱苦难？
苦难与天才
□梦萌上帝像精明的生意人，给你一分天才，就搭配几倍于天才的苦难。
世界超级小提琴家帕格尼就是一位同时接受两项馈赠又善于用苦难的琴弦把天才演奏到极致的奇人。
他首先是一位苦难者。4岁时一场麻诊和强直性昏厥症，已使他快入棺材。7岁患上严重肺炎，不得不大量放血治疗。46岁牙床突长满脓疮，只好拔掉几乎所有牙齿。牙病刚愈，又染上可怕的眼疾，幼小的儿子成了他手中的拐杖。50岁后，关节炎、肠道炎、喉结核等多种疾病吞噬着他的肌体。后来声带也坏了，靠儿子按口型翻译他的思想。他仅活到57岁，就口吐鲜血而亡。死后尸体也备受磨难，先后搬迁了8次。
上帝搭配给他的苦难实在太残酷无情了。
但他似乎觉得这还不够深重，又给生活设置了各种障碍和漩涡。他长期把自己囚禁起来，每天练琴10至12小时，忘记饥饿和死亡。13岁起，他就周游各地，过着流浪生活。他一生和5个女人发生过感情纠葛，其中有拿破仑的遗孀。姑嫂间为他展开激烈争夺。在他眼中这也不是爱情，而只是他练琴的教场。除了儿子和小提琴，他几乎没有一个家和其他亲人。
苦难才是他的情人，他把她拥抱得那么热烈和悲壮。
他其次才是一位天才。3岁学琴，12岁就举办首次音乐会，并一举成功，轰动舆论界。之后他的琴声遍及法、意、奥、德、英、捷等国。他的演奏使帕尔马首席提琴家罗拉惊异得从病榻上跳下来，木然而立，无颜收他为徒。他的琴声使卢卡观众欣喜若狂，宣布他为共和国首席小提琴家。在意大利巡回演出产生神奇效果，人们到处传说他的琴弦是用情妇肠子制作的，魔鬼又暗授妖术，所以他的琴声才魔力无穷。维也纳一位盲人听他的琴声，以为是乐队演奏，当得知台上只他一人时，大叫“他是个魔鬼”，随之匆忙逃走。巴黎人为他的琴声陶醉，早忘记正在流行的严重霍乱，演奏会依然场场爆满……
他不但用独特的指法弓法和充满魔力的旋律征服了整个欧洲和世界，而且发展了指挥艺术，创作出《随想曲》、《无穷动》、《女妖舞》和6部小提琴奏曲及许多吉他演奏曲。几乎欧洲所有文学艺术大师和大仲马、巴尔扎克、肖邦、司汤达等都听过他演奏并为之激动。音乐评论家勃拉兹称他是“操琴弓的魔术师”。歌德评价他“在琴弦上展现了火一样的灵魂”。李斯特大喊：“天啊，在这四根琴弦中包含着多少苦难、痛苦和受到残害的生灵啊！”
上帝创造天才的方式便这般独特和不可思议。
人们不禁问，是苦难成就了天才，还是天才特别热爱苦难？
这问题一时难以说清。但人们分明知道，弥尔顿、贝多芬和帕格尼被称为世界文艺史上三大怪杰，居然一个成了瞎子、一个成了聋子、一个成了哑巴！——或许这正是上帝用他的搭配论摁着计算器早已计算搭配好了的呢。父亲的火把不仅照亮了我难忘的过去，而且将永远闪耀在未来的风风雨雨中……
谁与我同行
□严忠付上初中时，学校每周总有二三晚的实习课。家中离学校有三里来地，白天不觉难，三蹦两跳便到了学校，夜晚就怵然了。
过一片稻田，翻一座山岭，而过岭是极惧怕的。一条窄窄的山道，铺着青石，是乡村鸡公车行的路，两旁是过人的小树林，风一吹来，飒飒作响。间或林子里有夜莺和爬行动物鸣叫，全身毛孔大张，一身冷汗。有月亮时，从密密的枝桠间透出些淡淡的光亮来，洒在青石路上，行来可稍见轻松些；若遇伸手不见五指的夜晚，心口便如兜着一只小兔。
这时就想起母亲的话来，将头顶的发毛尽力往后梳，露出亮亮的额头来。母亲说，年轻人额头有团火，能驱妖逐魔。走夜路最怕的是碰上“鬼”这东西，尽管谁也没见过。总之，晚上实习归来，见四周漆黑，便无端想起了“鬼”来。
父亲见我害怕，便说：胆是锻炼出来的，你应该时时想到你是男子汉。
一晚实习回来，刚上山岭时，便见前面几十米远的地方，有个火把在移动。我高兴极了，心里也不再有了惧怕。我加快步伐，想赶上那火把，结伴过岭。谁知我的步子加快时，那火把移动的速度也加快了。
我的心顿时一阵惊跳。莫不是碰上了老人们说的“鬼火”。夏天纳凉，老人们常说鬼的故事，都说荒效野外有鬼火出没。一时间，我仿佛肩上压有千斤重担，两腿发软，寸步难移。
想到父亲的话：你是男子汉，我多少鼓了些勇气，艰难地一步步朝前走去。但当我放慢了脚步时，火把也放慢了移动的速度，始终与我保持几十米的距离。
下了山岭，便可见人家灯光了，我也松了一口气，一摸额头，却是一头的冷汗，深知那是吓的。下了岭走在平阔的田野上，那火把便在我眼前消失了。
回到家中，我把这件事告诉了父亲，父亲却不以然地说：“世上根本就没鬼，夜晚的鬼火，是磷火。你在学校应该学过的，有甚害怕的。”
以后，我每次晚上回来，都能见到山岭上一支火把走在我的前面。虽然害怕，但我壮着胆子跟在后面。它终究没有伤害于我，并照亮我夜行的路，渐渐地，我便不再害怕了，我想那是与我一样夜行的路人。
那天，我告诉父亲，我不怕独自走夜路了。我甚至渐渐地感觉出夜行的快乐来——万籁俱寂，抑或虫鸣蛙叫，都有一份怡人的意境。这是不敢夜行之人所体会不来的。
从那以后，火把便在我夜行时消失了。毕业后，母亲告诉我，那是你父亲打的火把。若不愧对先祖且能惠及子孙，还是本本分分、
清白做人
为好。清白做人□韩文清白做人是为人的基本准则，也是衡量一个人品质的重要标志。
清白做人内涵丰富，此言清白做人，主要是从对金钱的态度而言。回顾人类历史长河，大凡清白的人（尤其是具有一定官职的人）多有好的名声，也多为后人所传颂。相传，明韩浙江宁波府鄞县的县官梁山伯，清正廉洁，勤政为民，深受百姓爱戴。明朝的海瑞，刚正不阿，清白做人，即使身居要职，也不贪不占。数百年过去，其依然流芳。至于开国总理周恩来，一生勤恳，洁身自爱，更是家喻户晓，为人称道。世间多少人已去，然而英名却长存。这是否说明了清白的力量？从历史的角度看，官也好，民也罢，清白做人多有口碑。不能清白做人，势必会落得为人不齿的下场。
其实，人生一世，真正留下好的名声并不容易。然而，推古论今，要留下好的名声，又怎能离开清白二字。而要清白做人，就不能随心所欲或物欲过于强烈。否则，就会招致不良。古今中外，这方面的例子可谓不胜枚举。远的不说，就讲当今，一些身居高位的人之所以落得身败名裂，不都是因为利欲熏心而毁了自己吗？历史和现实告诫我们，若总想揽其钱财为一身，视清白做人为儿戏，必然会走上众叛亲离，自食其果的道路。试想，为了金钱铤而走险，坑蒙拐骗，巧取豪夺，索贿受贿，落得声名狼藉或身陷囹圄，岂不是害了自己又害了亲人？若真到那时，恐悔之已晚……因此说，若得平安生活，心地坦然，还是本本分分、清白做人为好；若不愧对先祖且能惠及子孙，还是本本分分、清白做人为好。崇拜是距离造成的，是不了解，是想象的夸张。
你崇拜什么
□邓刚年轻人很愿意崇拜什么，而且年龄越轻越小崇拜的东西就越多，多得一天能换好几个崇拜对象。今天崇拜得要死，明天就忘得一干二净。小时候崇拜爹妈，崇拜会讲故事的，崇拜个子高大的，崇拜浑身肌肉块的，崇拜能打架的，甚至崇拜一顿能吃18个馒头的饭桶！后来就开始崇拜影星歌星舞星笑星明星和英雄；崇拜英俊的男人，漂亮的女孩，武林高手，气功大师，科学家和艺术家。崇拜得乱七八糟荒唐可笑。但神圣庄严的崇拜能上升到民族的高度，展示一个民族的魂魄。例如崇拜高山峻岭，江河湖海，日月星辰，龙凤狮虎，刀枪剑戟。看起来崇拜是出自一种尊敬和热爱，其实也并不尽然。由于恐怖和畏惧，也同样会产生崇拜。崇拜鬼神巫婆、狐仙黄仙，鲨鱼的利齿直到杀人恶魔……
综上所述，崇拜的心态是极其复杂和矛盾。是一种谦虚同时又是一种自卑，是五体投地又是战战兢兢；是爱又是怕，是敬又是畏。于是，人们对崇拜有天差地别的贬褒——
崇拜是幼稚！
崇拜是哈巴狗！
崇拜是追求和向往！
崇拜是谦虚地学习！
有的年轻人昂首挺胸地说——我谁也不崇拜，就崇拜我自己！
这实在是惊人的胆量和自信。但你不觉得这又是惊人的自负和自傲吗？
我小时候崇拜作家，崇拜到痴呆的程度。我觉得作家全是神仙，坐在艺术的殿堂里潇洒地挥笔；他们的脑门闪烁着智慧的光泽，眼睛深藏着深邃的神彩，嘴里吐出的每一个字都是哲理。总之，作家绝对与众不同，住在又高又远的地方，我周围的肉眼凡胎同作家相比差之十万八千里。崇拜到高峰时，我简直认定作家走路的步伐，吃饭的姿势都和老百姓不一样。
后来我竟然当上了作家，一些同我当年一样痴呆的崇拜者纷纷给我来信，我挺那么得意，觉得自己了不起，走起路来故意摆出一副自以为是作家的步伐。渐渐地我发现，崇拜者全是遥远的读者，离我近的人和邻居从不把我当回事，最不当回事的是我的爱人和女儿。我终于悟出，崇拜是距离造成的，是不了解，是想象的夸张。最贴近所谓名人的人，决不会崇拜到神化的程度。因为他看到名人和凡人一样咳嗽吐痰伸懒腰，也发火也骂娘也提着裤子上厕所。
由于搞创作，我有机会接触一些真正有名的名人。同他们谈话同他们吃饭同他们来来往往。坦率地说，我发现他们比我还傻还呆还可笑。他们有的大大咧咧地用买5斤西瓜的钱，去买了一斤西瓜，竟傻乎乎地觉得合算；有的小小气气地连一个干巴苹果都舍不得给客人吃；有的为一点小事和妻子吵架，差点吵到法院；有的喝酒喝得连家都找不到了。这些在艺术上在事业上名震中外的名人，在生活方面却笨手笨脚，在人际关系方面更是一塌糊涂。我几乎可以肯定地说，凡是在艺术上和事业上成功的名人，绝大多数都是没有生活能力的弱者。一些为一篇作品而数月数年呕心沥血的艺术家，最终将作品完成得精彩绝妙。可他的家庭生活却惨不忍睹。看他穿一身陈旧过时的衣裤在街头蹒跚，你无论如何也不能相信他是什么名人！名人的缺点名人的丑陋或许更多于常人，和他们在一起生活，你可能产生愤怒和厌恶。为此我觉得应该崇拜学识、学问、才气和作品。我们一些年轻的崇拜者见了名人惶然无措，唯唯诺诺得连名人抽烟喝酒的姿势都感到优美和伟大，这实在超谦虚了。
我每接到100封来信，至少有80封信这样写——你是我最崇拜的作家，尽管我没看过你的作品……我笑不出来哭不出来，因为我知道这些读者是真诚的热情的。但没看过作品就这样崇拜，要是看了作品大概能崇拜得昏过去。亲爱的读者，我太盼望你崇拜了，不过，千万别昏过去！人的年轻只有一次，而且非常短暂。我们何必为了自己做错了一件小事，亦或别人无意间伤了自己，而去苦苦地纠缠和解释呢？时间能做出最好的解释，事实会做出最公正的回答。
何必忙着为自己解释
□颖启“人的年轻只有一次，何必忙着为自己解释……”这是一首港台流行歌曲中的一句歌词，语言十分通俗，但却说明了一个深刻的道理，给人以启迪。
如果你干了一件事情，失败了，为了表白自己的能力，你开始忙于解释，向所有目睹甚至了解事情经过的人解释。说你当时太紧张了，说你那天家里突然发生了一场事故，说当时的客观条件发生了戏剧性的变化。你可以说出许多理由为自己解释。尽管这些理由全是真的，尽管人们在听你解释时会不住地点头，尽管你为自己解释花去了大量的精力，但最后换来的又会是什么呢？是人们的同情？还是人们真正的理解？假如失败后你把人们的种种议论和白眼都弃之脑后，默默地去查找失败的原因，探索解决的对策，重新开始，用最短的时间获得成功，无需你解释半句，人们都会从内心里改变对你的看法，因而佩服你。
如果你无意间说错了一句话，伤害了你的朋友。为了不影响你们之间的友谊，你开始向你的朋友解释，说你当时昏了头，绝对绝对不是有意识的。你的朋友或许不以为然，当时就和你发生争执；或许甩给你一个背影，之后与你分道扬镳；或许当时表示谅解你，但在你们两个人的心上，将永远留下这个不愉快的印记。每当回想起来，你与朋友说话、办事可能就有点不太自然，朋友也会因此而产生想法，给你们的友谊带来损害。假如你不作任何解释，你的朋友或许当时精力不大集中没有留意，或许认为话虽然说重了一点，但认为你们的友谊有深厚的基础，说话随便无关紧要，更重要的是今后你继续用一颗真诚的心去对待朋友，你的朋友自然以为你当时的失言是无心的，你们的友谊一定会更加牢固。
如果你付出了大量的心血，做出了惊人的业绩，但却没有得到应有的报答，你便开始解释，向领导解释，向同志们解释，阐述你的艰辛与成绩。不管你用怎么委婉的语辞和谦恭的态度，很可能会引起人们的反感。领导认为你邀功请赏，同志们认为你自吹自擂。你不但得不到应有的报偿，反而会把自己弄到尴尬的境地。相反，假如此时你一言不发，但人们的眼睛是雪亮的，你一定会获有心有眼人士的同情。即使有人从中作梗，也阻挡不了群众的力量，你终会使人们心悦诚服。
人非圣贤，每个人都会出现失误。无论是自己失误还是别人失误，自己都能遭到误解。有时解释可以消除云雾，但有时解释不但是多余的，反而会增添烦恼。
人的年轻只有一次，而且非常短暂。我们何必为了自己做错了一件小事，亦或别人无意间伤了自己，而去苦苦地纠缠和解释呢？时间能做出最好的解释，事实会做出最公正的回答。对于人生而言，奋斗的故事远比成功本身更耐读、更震憾心灵。
年轻，就是好运气
□佟可竟面对巨奖销售，我们很像个钟情者，保不准头奖真就扑怀而至呢。
撕开号码的瞬间，却总是一片乌有。这时候，你由不得坚信着人有运气，只是这会儿没来。
在求职热线中，有人不避这种心理的作祟，关心的焦点只在于：企业的效益好不好，个人的收益多不多？从来没想过自己先投入其中去做个创业者，倒希望山上的桃子都已经熟透了。
人们真不缺少束手等待的耐心。
偏有些等不及或干脆不等的人，却一直在行动着，不管是不是被视为莽撞。
又一个朋友去了深圳。那里没一张他熟悉的面孔，当然也没人肯像订飞机票一样，给他预留位置。他只熟悉自己的想法：让年轻的生命经历一次闯荡，看看自己的能力究竟如何？
任何梦想的实现，都不能脱离这低处的坚实悬空而至。登山者在顶峰欢呼胜利的时候，最激动的心跳怎知不是为了留在山脚那洇进汗水的行行足迹？
很多人终其一生的努力，也未能得到成功的回报。然而，他们却无憾于生命。因为他们从未慵懒过，且一刻也不撒手地抓牢了春藤般的年轻岁月。对于人生而言，奋斗的故事远比成功本身更耐读、更震憾心灵。
年轻，就是好运气。要想兑现一笔财富，全在于尽心尽力地实干，无怨无悔去奋斗。
株守的日子怕永远不会有收获。所有的门都开着——
只是，你我可肯？太多的
喜欢
。因为喜欢，世界才呈现着美丽。因为喜欢，生命才永远年轻。喜欢□邓皓真不知道我的一颗心怎么能盛下那么多的喜欢，像个小孩子一样对新奇的美丽得令人感动和思索的，我都喜欢。
有人说你对这世界比较不挑剔，你宽容一切，因此你才让一颗心温温馨馨地盈满喜欢。
也有人说你没有一颗高贵的心，也不懂得设防，你平和一切，因此平平凡凡的你才太容易产生喜欢。
是这样吗？不挑剔而宽容，不高贵而平和，不冷漠而善良……这，便是让心灵驻扎了喜欢？
真的，我喜欢。
我喜欢自然，我知道如果不喜欢，便意味着我会不珍惜嫣红的花碧草绿，高峻的山清浅的河；我喜欢人类。我知道如果不喜欢，我会不在乎去做平凡而高尚的一个；我喜欢小孩与老人，我知道我曾经怎样的幼小或有一天我会怎样的孱弱！
不管你把这个世界描摹成什么模样，也不管你把生活诠释得多么可怕，我的心里总是充满了太多的喜欢。因为喜欢，世界才呈现着美丽。因为喜欢，生命才永远年轻。生活，事业，人的一切都需要一种激情，就像一阵风，吹落倦怠的尘，露出它们内部的光。
激情主义
□清风有一幅漫画，画的是一个跋涉在群山之间的旅人，正倾倒出他鞋子中的砂石，旁白是：“使你疲倦的往往并不是远方的高山，而是鞋子里的一粒砂石。”
这是一种非常有趣的逻辑，它揭示了一种真实：将人击垮的，经常并非巨大的挑战，而是琐碎事件构成的倦怠。
不少人都有过这样的体验：当一个人面对巨大的灾难挑战时，他会恐惧、会紧张、会涌起抗争的冲动或挣脱的力量；至少，这是一种生的激情，即使他因此而失败，这种失败，依然会有一种悲剧性的力量。
但是，如果困挠人的只是一些非常琐细的事件，比如牙疼、噪声、夫妻吵架、同事矛盾，如此等等，你没办法把它们当对手，因为它们实在太微不足道；但你也没办法摆脱它，也因为它们实在太微不足道，在这种过程中，你得不到任何补偿，只会不断地无休无止地被耗费，变得疲倦懈怠。
最后，人常常不是因为失败而放弃，而是因为疲倦而放弃。在我看来，最糟糕的境遇不是贫困，不是厄运，而是精神心境处于一种不知不觉的疲惫状态，感动过你的一切不能再感动你，吸引过你的一切不能再吸引你，甚至激怒过你的一切也不能再激怒你，即使是饥饿感与仇恨感，也是一种能让人强烈地感到自己存在的东西，但那种疲惫却会让人止不住地滑向虚无。
但大多数人日常生活都是由许多琐事构成的，随着时间的流逝，疲惫感往往会愈来愈浓。最后，少年的充沛生气被中老年的疲惫暮气所代替。
相对于这种倦怠的过程来说，在日常生活中寻找激情，就成为一种重要的自救方式。
被称为工作狂的日本人，在处理如何满怀热情地投入日复一日的平凡工作这个问题时，有一种相当不错的手段：每天上班前，对着镜子很自信地挺胸对自己微笑，然后大喊五声：“我是最好的”，并且全身为之一振，然后再出门上班。据说，这样振作一下，每天工作的感觉的确大不相同了。
好游乐的美国人，在把自己的心境推向一种疯狂的激情状态方面，更是花样叠出，如从百丈高崖上纵身跳下的崩绳运动的流行，每每让人体验一下死亡已近的恐惧极点和又重返生间的极度快感，并让人从中体会到生的美好灿烂。
用行动的刺激来促发激情的放射是一方面，用想象的色彩来刺激激情持续是另一方面。伟大的物理学家普朗克曾这样描绘他最初被物理学吸引的时刻：他的一位教师这样表达了能量守恒定律：“一个泥水匠辛辛苦苦地把一块沉重的砖头扛上了屋顶，他扛砖时的功并没有消失，而是原封不动地贮存了起来，很多年后，直到有那么一天，这块砖松动了，它贮存了多少年的功出现了，以致于它落在了下面一个人的头上。”枯燥的、易令人乏味的物理学的世界由此变成了一种由神秘的法则笼罩着的令人惊惧、震颤、兴奋和向往的世界。
一个古老的疑惑：一个人怎么判断自己是不是爱上一个异性。据说心理学家们的答案是：你们相处时，是不是感到过一种激情，无论经常，还是曾经偶然，激情就像一种烙印，深刻难忘；而没有激情的历程，就如风过后的涟漪，稍纵即逝。生活，事业，人的一切都需要一种激情，就像一阵风，吹落倦怠的尘，露出它们内部的光。是的，无论你已领先或者落后，只要你还在前行。
人在旅途
□祝勇在同龄人中，总有一些人是上帝的骄子、命运的宠儿，他们每行一程，都仿佛有神明在保佑，所以他们才会畅行无阻，总是先于别人赶到前面的驿站。
而你，也正全心全意地，走在属于你的路上。你的身旁是成行成垄的庄稼，洒满阳光的红顶小屋，青青的高山，碧碧的河谷……你的心本是轻松的，充满了淡淡的欢愉。
然而，当你看见前面的背影，正占有着你的幻梦与憧憬，当你看见他们之间那长长的距离，你的心顿时黯淡下来，并伴一声无奈的叹息。
于是，你便觉得本挺幸福的日子已经黯然失色，一任哀伤甚至嫉妒的阴影，笼罩你剩下的旅程。
这才是真正地意味着失去啊，失去了自己，失去了本属于你的——澄明、清幽、开阔、辽远的未来。
在一个人的一生中，只要你认真地行你的路，只要你没有偷懒，或者说，只要你对得起自己的一颗心，你就无愧于你的生命了，不论你在途中，处于怎样的位置。
是的，无论你已领先或者落后，只要你还在前行。上帝记得清清楚楚，送这些人来到这个世界上时，他们赤身裸体，两手空空。
人生的行囊
□乔叶有时候，面壁静坐，忽然觉得一切语言与行动都失去了具体的意义。政坛的龙争虎斗，商海的朝阳夕晖，情场的追风逐月，百姓的柴米油盐，小职员的职位薪水……是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红”。许多看似长久复杂的存在物其实都转化为历史长河中瞬间的虚无。纵然你是击水千里豪情万丈的绝代骄雄，也难逃这人生不可触摸的虚妄和苍凉。于是，一种浓重而轻飘的幻灭感与悲剧感就时隐时现在我情绪边缘，我问自己：你不过是茫茫人海里一粒尘埃、一粒微粟，你来去几十年，究竟能在人世间留下些什么？而你双肩背负的行囊里，又能真真切切地带走些什么呢？
邻居一位守寡40年的老太太，年近70时患了严重的老年痴呆症，整天衣衫凌乱，言语糊涂，行动盲目，还不时像个顽童一样搞些“破坏”。她再也不能为儿女们干活儿了，只带给他们无穷无尽的拖累和麻烦。五个儿女开始还勉强轮流照应，后来就渐渐懒怠了。女儿们借故久不探望，唯一的儿子则认为姐妹们把个“老废物”全推给自己而吃了大亏，对老人更是恶言厉语淡茶薄饭，夏天一卷草席冬日一床破被，还对外人恨恨地说：“这老不死，邪劲儿恁大！”老人死后，他们租了附近最好的灵棚，请县剧团在老人灵前唱戏。那夜，听着不伦不类的刺耳的音乐声，我倍觉辛酸。在我心里，这并不仅是一个道德伦理的问题，而是有着更广泛的深意。老太太把一生的爱慎重无私地缝进了儿女们的行囊，儿女们却毫不在意地把这些无价的珍宝抖搂了出去。他们没能把人世间最美好的东西留下来，也没能把这最美好的东西献出去，他们的灵魂是干瘪的，行囊也是干瘪的，而当老太太踉踉跄跄地远行时，她身上的行囊也是干瘪的。她投入了全部的青春与梦想，却什么也没有收获。
我想起这样一个故事。有人问上帝：天堂和地狱究竟有什么不同？上帝便带他来到了地狱门前，地狱里的人正在吃饭，每个人的勺把都很长，他们尽力往自己口中送，却怎么也吃不到嘴里。面对美味佳肴，他们却饿得面黄肌瘦，痛苦不堪。上帝又带这个人来到天堂，天堂里的人也在用长把勺子吃饭，他们双双结伴，每个人都把自己勺子中的东西往别人口里送，一个个神情欢悦，健康丰满，整个天堂充满了友爱和温馨。上帝说：天堂和地狱其实就这一点点区别。那人顿悟道：咫尺便是天涯，我明白了。
人生的行囊又何尝不是如此呢？行囊背在身后，一个人孑孓前行，总是难把它填满。可如果你往别人的行囊里装一些温情，别人给你的行囊里添几缕暖意，举手之劳便可造就出千金深谊，何乐而不为呢？
去年夏季的一天，我在郑州火车站买车票。售票窗前的秩序十分混乱。不挤吧，只怕误了车耽搁事；挤吧，我一个薄裙短袖的单身少女，挤到那群酸汗淋漓满面污垢的草莽男人中间，不但形象不雅容易吃亏，车票也难保证买着。正犹豫着，一个衣着清爽的中年男人提着大旅行箱走过来，“小姐，请问往哪里去？”“西安。”说完，我心中立刻泛起一丝淡淡的悔意，怎么可以对一个陌生男人这么随便地告知我的行踪呢？“小姐，可不可以帮我看一下行李，我帮你买票？”他含笑问道。“好的好的。”我好像抓住了一根救命稻草。
他把旅行箱放到我面前，又把手提包递给我，“小姐，拜托你，这里面有重金和我的大哥大。”
我接过来，放在我的皮包里。把手里的报纸铺到地上，又把旅行箱平放到报纸上，坐了下来。他默默地看着我做这一切，只低低地吐出两个字：“谢谢。”
过了好大一会儿，他汗淋淋地出现在我面前，手里握着两张潮湿的票。我接过票，把票钱和包递给他，“谢谢你。”“我的包在买票时丢过一次……你知道我这样做有多冒险。”他语无伦次地说：“我走遍整个大厅，最后才决定把包交给你。”“谢谢你的信任。”“都不必谢了，我们有缘。你去西安，我去连云港，方向不同，可同在陇海线上。”他的眼神诚挚而动人：“希望再遇见你。”
我点点头，淡淡地笑了笑，内心涌起一种深深的感动。是的，我们有缘。尽管我们陌路而聚萍水相逢且都有求于对方，但我们并没有进行什么庸俗的交易，而是让心灵与心灵交换了名片。虽然那名片上没有印出姓名，却印满了珍贵的信任和纯真的情意，值得我们贮藏在人生的行囊里，永远珍存。
不知道谁说过这样一段话：“世上有的人看见金银就说，这是我的。看见珠宝也说，这是我的。看见荣誉同样说，这是我的。看见权势更说，这是我的。他们拼命抢寻这一切。上帝被这些人的言语举动羞得面红耳赤，因为上帝记得清清楚楚，送这些人来到这个世界上时，他们赤身裸体，两手空空。”……金银、珠宝、荣誉、权势都不是我们人生行囊中能带走和值得带走的东西。可我相信：作为一个真正的人，谁也不会磨灭大雪纷飞的夜晚母亲在门口等你回家的身影，谁也不会抹去爱人为你吟唱“生日快乐”的歌声，谁也不会忘记一个帮你修自行车的陌生人的笑容……只有爱与真情，只有相互付出相互给予的爱与真情，才会产生绵绵不绝的能量与生机，才能让我们在人生之旅中饿食美味渴饮甘泉，才能让我们人生的行囊永远充实丰富洁净清高。我想起一位作家所说，改革的浪潮使生存在这片国土上的每一个人都处于一种浮躁状态，这恰好与马克思的物质意识论相吻合。
把握好你的方舟
□赵婧一个细雨飘飘的日子，市公安局的朋友到作协，告诉我办好了去深圳看守所采访证件，我便一把推开手头的工作，“走吧”，我站起身，兴奋得要命。我家在粤北，附近便有一所劳改场，常常见到男、女犯人穿着深色衣服在山坡上劳动，胸口是用红色油漆印上“2”字。上小学时，跟同学吵架，便骂道：“你是‘2’号劳改犯！”然后扬眉吐气般。那时总觉得我们与他们之间有不可逾越的沟壑。
深圳看守所，在距市区10公里左右的梅林，高墙和铁门森然地使之与世隔绝着……从监狱顶上走过，从天窗往下望，见犯人们有的大打扑克，有的在看书、唱歌，几个大胆的男犯冲我嘻嘻哈哈地说：“小姐，看我呀？”“小姐……”一片乱叫。
我的兴趣在女犯，我想知道这些失去自由的女子，她们到底有怎样的感受？
A．她好漂亮，1米68，一套黑色西服，一头浓密的披肩，肤色白皙透点红润。“我么，北京人，去年3月进来的。什么罪？控我贪污受贿，拿回扣30900元人民币，判了8年。开始不习惯，一点不敢相信自己竟成了囚犯。我是南京航空学院毕业的，父母都是军人，算是高干。我原来在北京工作，丈夫也是当兵的，是苏北人，大男子特厉害，什么也不干，我可受不了。后来离婚，闹了很久，女儿判给他了。在北京离婚可不得了，长舌老太太指着你的脊梁骨呢。我压力太大，1985年便闯到深圳。
我和一个男人同居，我们一块做生意，我把回扣入了他的帐号。那帐号是他过去的女朋友的，我怎么知道呢？是她把我告了，她才20多岁，就这样被捅了一下。”“那你出来还会找她么？”我问。“算了，现在也想通了，人生就这么回事。我现在特别想我的女儿，她快7岁了，丈夫又娶了个苏北女子，现在孩子送到乡下，没人管。我不敢告诉她我关了，她还小，不忍伤害她。年三十，收到女儿歪歪斜斜的信，泪水哗哗地忍也忍不住。这里不是叫梅林吗？我开始写日记，叫《上海梦》，把对女儿的感情全写在上面，将来我会拿给她看的。
现在知道了，法律来不得半点含糊，若出去了，我会带上女儿好好地过日子。”
B．她才30多岁，曾是深圳、香港、新加坡三家合资创办的国际装饰有限公司的副总经理，总经理是港方挂名的，实际上她实权在握。“我进来两个多月。我们在承包一间豪华咖啡厅装修，投资570多万元，控告我受贿10多万，我已把钱全部退了，现在案子还没判，我很怕。”她咬咬下唇，脸色苍白，“我有15年党龄。我太拚命了，几乎没有星期天，经常在工地上。去年10月，家父病重，在广州住院，我仅陪了他一个星期就赶回工地了，后来他去世了。也好，若他知道这种年龄正是事业的顶峰期，如果判了十几年，出来便50岁了，还能干什么呢？所以，我不敢想。拚命看书、写家信。现在才真正懂得失去自由是多么痛苦，真想再重新来一次，趁我年轻，精力还充沛的时候。我现在唯一希望便是能从宽处理，假如有这样的机会，我会好好干一番事业来弥补我的罪过。”
C．她26岁，是韶关人，一直在低着头向我讲述着她的故事。“我本来在韶关一间织布厂做工。结婚后，有个男孩。因为我和丈夫关系不好，便跑到深圳找工作，通过别人介绍在东门一个香港人开的服装店里做工，他有一个女朋友。我住在他们上面的骑楼里，生活条件相当艰苦，工作时间又长。有一次上面没水，我下来洗澡，刚好他女朋友不在，他便……后来我们多次发生关系，大概有一个月。他应承了我很多东西，什么帮我出国了，跟我结婚了等等，反正总是拿这些骗我，最后把我惹恼了，我便到他房里拿走了他的皮箱。平时我就知道他的钱入在里面的。打开皮箱后，发现里面有6万多元港币，1万多元人民币，我没想到会有这么多钱，我拿些钱去买了首饰和一些衣物。当时，我只想报复他一下，后来他报了案，判我盗窃罪14年。”“你丈夫看过你吗？”我问。“他每个月来一次，监房规定的。当我第一次出庭的时候，看见丈夫、小孩、家公都坐在那里，当时我戴着手铐，丈夫和孩子都哭，家公的眼睛也红红的。现在丈夫带孩子每月看我都流泪，可是我已经流不出泪了，好象整个人都麻木了。”“你们过去感情不好，现在呢？”我问。
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