作者：（美）苏珊·凯恩,（美）格雷戈里·莫内,（美）埃丽卡·莫罗 著,（美）格兰特·斯奈德,
出版社：中信出版社
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内向性格的竞争力：青少版试读：
内向者宣言
✔1.安静的性情中蕴含着一种超强的力量。
✔2.那些总是沉浸在思考中的人，也被称为“思想家”。
✔3.伟大的构想，往往产生于独处之时。
✔4.你可以像橡皮筋一样尽情舒展，向外探索，比如，你可以走到聚光灯下，就像外向者一样。别担心，独处的机会总会再有的。
✔5.然而，即便有时你需要舒展，在那之后，仍应回归自我。
✔6.二三知己比一百个熟人更重要（虽然拥有熟人也很有必要）。
✔7.内向者和外向者就像阴和阳——我们爱彼此，需要彼此。
✔8.你可能会为了逃避打招呼而抄小道溜掉，这很正常，没关系。
✔9.不是非得成为一个热情四射的领导者才能带好团队。看看圣雄甘地就知道了。
✔10.甘地说过：用一种温柔的方式，你也可以撼动世界。
引言
“你怎么这么安静呢？”朋友、老师、同事，甚至有些我不怎么认识的人，都曾这样问我。
他们大多是出于善意，想知道我这样沉默不语，是不是哪里不舒服，或者有什么心事。有些人则是出于好奇，觉得我一言不发地待着有点诡异。
这个问题，我很难确切地回答。我不说话，有时是因为我正在观察或思考着什么，有时是因为相比于说，我更愿意倾听，不过，最主要的原因可能在于：我本来就是一个这样安静的人。
在学校里，“外向”似乎是对一个孩子最大的肯定。课堂上，老师时常叫我发言再主动一些。舞会上，我也会和朋友下舞池跳舞，不过，要按我的想法，一起去谁家待着更好。大学时，我也会参加热闹的聚会，但我始终觉得，邀上一两个好友，吃个饭、看个电影，会有意思得多。不过，我从未因此发过牢骚，因为我想，我应该去做那些事儿，因为那才是“正常”的。
与此同时，我建立了一个小而紧密的社交网。我从不介意别人是否受欢迎，因此我的朋友们个性迥异。我喜欢亲密无间的交流，所以我们的友谊建立在爱、互信和愉悦共处之上，而无关拉帮结派或者人气较量。相处时间长了，大家开始看到我的优点，他们说我提问发人深省，见解独立，遇事冷静；还夸我敏于思考、善于倾听。他们也开始听我说话，他们发现，我若开口，一定是经过思考后有话要说。而在工作领域，我也渐露光芒。那些曾经让我自卑的外向者，竟然开始邀请我共事！
随着时间的推移，我意识到，其实我安静的生活态度里一直就潜藏着巨大的力量，我只是需要了解如何运用它。放眼世界，不难发现，那些伟大的创造——从苹果电脑到《帽子里的猫》——都来自内向者，安静的性情是他们的助力，而非阻力。我的部分观点收录在《内向性格的竞争力》（成人版）里面，那本书多年居于《纽约时报》畅销书排行榜之中，被翻译成四十种文字。成千上万的人都跟我说，这个简单的思想——安静若被善用，就能转化成力量，它真真切切地改变了他们的人生。这本书对他们的触动超乎我的想象。
很快，我就开始做一些在我年少时看来不可能去做的事。我在中学时是非常害怕当众发言的。做读书报告的前一晚我会失眠。有一次我甚至紧张到完全无法开口。而现在，作为内向者的支持者，我出现在世界各地的屏幕上，为千千万万的听众做演讲。我所做的关于内向的演讲成了被观看次数最多的TED演讲之一，点击量达到几百万。［TED是一家专门举办会议、邀请人们分享各自创想的机构。它的三个字母分别代表technology（技术）、entertainment（娱乐）和design（设计）。］
受这些经历的启发，我与人合作创立了“安静的革命”，一家以鼓舞所有内向者为使命的公司。我希望内向的人能感觉到，我们无论在学校里、工作中还是社会上，都可以做我们自己。“安静的革命”倡导改变，鼓励不同的声音。这项运动是开放的，无论你内向或者外向，都欢迎加入！欢迎登录Quietrev.com参与我们！
常有人问我，既然我现在能够自如地面对公众发言，还经常在媒体上做评论，那么我是否已经变成了外向的人呢？其实，这些年来，我并没有发生根本性的改变。有时候，我还是很腼腆。不过我喜爱这个安静、内省的自己。我已经完全接受了安静的力量，而你也可以。
很多读者对我说，真希望在他们还是孩子，或他们内向的子女还是孩子的时候，就能够了解到“安静的革命”。还有一些年轻人启发了我，他们说真希望有一个适合他们的《内向性格的竞争力》版本。
因此，才有了这本书。
“内向人格者”到底是什么意思？
心理学领域有个术语指代像我一样的人——内向人格者，不过它的定义并不明确。我们喜欢与人为伴，但也喜欢独处；我们或许善于交际，但也甘于寂寞；我们爱观察；比起说话，我们可能更愿意倾听。内向人格者，其实就是指内在生活丰富，并且珍视这种丰富的人。
如果说，内向的人总是向内审视，那么外向的人则恰恰相反，他们从外界吸收能量，在人群中焕发活力。
即便你自己并不内向，你也一定会有几个内向的亲友。有1/3甚至1/2的人都是内向的，也就是说，你的每两三个熟人中，就有一个是内向的。有时候，你一眼就能识别出我们这类人。我们往往独自蜷在沙发上，与书或平板电脑为伴。热闹的聚会中，我们会与三两好友侃侃而谈，而绝不会跳到桌子上尽情舞蹈。课堂上，老师一问“谁来？”，我们的视线便开始躲闪。我们其实认真听着呢，可是我们想要安静地参与，等我们准备好了，自然就会发言。
而有时候，我们又会巧妙地隐藏自己的天性。我们会毫不违和地融入课堂或学校餐厅，与他人有说有笑，尽管在内心深处，我们迫不及待地想要逃离喧嚣，独处一会儿。自从我的书籍面世，我就惊奇地发现，竟然有这么多看似外向的人，包括演员、政治家、企业家和运动员，向我“坦白”其实他们也是内向的人。
内向的人未必害羞，这两者的区分很重要。内向的人当然可能害羞，但外向的人同样有可能害羞。害羞行为可能只是看上去显得很内向，因为害羞使人看上去安静内敛。与内向一样，害羞感也很复杂，包含很多层次。它可能是因为害羞者担心不被他人接纳，也可能是因为他害怕犯错。在课堂上，害羞的学生不举手，也许是因为担心回答错误，被人笑话。邻座的内向女生也许同样不会举手，但原因不同。或许她只是不想说，或许她只是忙于倾听和消化。与内向一样，害羞自有它的好处。研究发现，害羞的孩子往往能够交到忠诚的朋友，而且他们勤勉认真，富有同情心，创造力强。害羞和内向的人都善于倾听，正是通过倾听，我们才变得善于观察、学习和成长。
这本书兼论内向和害羞，以及二者所带来的益处。我正巧既内向，又天生害羞（尽管随着年岁渐长，我变得不那么害羞了）；而你可能两者只占其一。选读书中对你适用的章节即可，其他随意。
你是内向、外向，还是中间性格？
心理学研究人的行为、大脑及其功能。当然，每个人的大脑构造不尽相同，但运行模式大同小异，所以人与人之间有诸多相似之处。20世纪著名的心理学家荣格，使用“内向”和“外向”描述不同的性格。荣格本人内向，他是第一个如此解释这两种性格的人：内向人格者被内在世界，即感受和思想所吸引；而外向人格者则对外在世界，即人群及其活动充满兴趣。
当然，荣格自己也承认，没有人是纯粹的内向或纯粹的外向，人们的个性特征都存在于一条所谓的“内外向光谱”上。最好的理解方式，就是把这条“光谱”想象成一把长尺，假设纯粹的内向是一端，而纯粹的外向是另一端。有些人会落在长尺的中间——心理学家称之为“中间性格”，但即便是偏离中间的人，其实也是双向混合体。很多内向的人说，在与好友相处或者讨论有趣的话题时，他们的表现会偏于外向；而即便外向的人喜欢热闹，他们大多也需要停下来静一静。
在进一步讨论之前，我们先来看看自己在“内外向光谱”上的位置吧。答案没有对错，你只需要根据你一贯的状态，回答“是”或“不是”。
○相比置身于人群之中，我更喜欢与一两个朋友相处。
○我更愿意把我的所思所想写下来。
○我喜欢独处。
○相比闲聊，我喜欢深谈。
○朋友们说我善于倾听。
○相比上大课，我更喜欢小课堂。
○我会避免冲突。
○除非准备完美了，否则我不愿向人展示我的工作。
○我单干时状态最佳。
○上课时我不喜欢被点名提问。
○跟朋友聚会后我会感到非常疲惫，即便当时玩得很开心。
○我喜欢与少数几个亲友庆祝自己的生日，而不是举办大型聚会。
○在学校，我不介意做需要独立完成的大课题。
○我会在房间待很久。
○我通常不太敢于冒险。
○我能沉浸在一个课题、一项运动、一种乐器或者一种创造性活动中，一连好几个小时都不觉得累。
○我通常想好了再发言。
○跟不太熟悉的人交流，我倾向于发送信息或邮件，而不是打电话。
○成为众人的焦点时，我会觉得不太自在。
○相比回答问题，我更喜欢提出问题。
○人们说我说话轻声细语，或者比较腼腆。
○如果让我二选一，我宁愿周末时无事可做，也不愿日程满满。
※以上个性测试是非正式的，而不是经过科学验证的。所列问题是依据现代研究者普遍认可的内向特质而设定的。
回答“是”越多，你的内向特质越多。回答“不是”越多，你的外向特质越多。“是”和“不是”差不多时，你可能就是中间性格。
无论有哪种倾向，自在生活的秘诀都是：了解自己的喜好。有些人就是天生内向，或者天生外向；个性特质，比如外向和内向，是会遗传的。不过基因不能决定一切，即便你认为自己天生如何，性格和态度也并非一成不变，假以时日，我们仍有很大的自我塑造和发展的空间。那些天生极为害羞和安静的人，大概无论如何也难以成为泰勒·斯威夫特那样的舞台巨星，但大多数人仍能有所突破，就和皮筋能拉伸（到一定程度）是一个道理。
了解哪些情况自己可以轻松驾驭，就能获得可控感，就能基于对自己舒适区的认识做出选择。你可以选择那些让你舒服的事情，或者当你有足够强烈的意愿，比如为了你在乎的某项工作或某个人时，你可以选择突破舒适区。自我突破的影响力无论怎样强调都不为过，我们会在这本书中不断重申这一点。周围人的认可，无论是来自网络或现实，都会让人感觉良好，但最为重要的认可源于你自己。
内向者同样很棒
社会常常忽略内向的人。我们崇拜能说会道和热衷于表现的人，好像他们是每一个人都应该学习的榜样。我把这种价值观称为“外向理想型”，就是我们深信每个人都应该是思维敏捷、感召力强、爱行动不爱沉思的冒险家。这种理想化会让人觉得，如果你不能在人群中神采飞扬，你好像就有点问题了。这种情况在学校尤甚，在那里，那些最健谈、最活跃的孩子往往最受欢迎，而老师们也都青睐在课堂上积极举手的学生。
这本书质疑的是“对外向性格的理想化”，而非外向者本身。我最好的朋友朱迪，从小学起就是备受欢迎的“交际达人”。我亲爱的丈夫肯，也是个迷人的“外向派”，他有着给大家讲不完的趣事。我爱他们的一部分原因，正是我们彼此不同，并且我们彼此欣赏。他们在我身上看到了自己没有的优点，或者他们的优点并不如己愿，我看他们亦如是。
语言无法穷尽其中的“阴阳互动”。当我们在一起时，得到的远不止彼此各部分的总和。我和丈夫喜欢用墨西哥语“juntos somos más”描述这种感觉，翻译过来就是：1加1大于2。
虽然我也喜欢外向者，但我还是想强调安静是怎么一回事，并说明安静能多么有力量。历史上很多伟大的艺术家、发明家、科学家、运动员和商业领袖都是内向者，这绝非偶然。孩提时代的甘地非常腼腆，什么都怕，尤其怕人。常常是放学铃声一响，他就赶紧从学校跑回家，以避免与同学接触。然而，他在长大后，虽然天性未改，却带领印度人民走向了自由。他以和平的、非暴力不合作的方式，赢得了一次又一次战斗。
NBA（美国男子职业篮球联赛）的头号得分手卡里姆·阿卜杜尔-贾巴尔，曾每晚在成千上万的观众面前展现“天钩”绝技，但他并不享受这种万众瞩目的感觉。他酷爱阅读历史书籍，自称是碰巧会打篮球的书呆子。闲暇时，他还喜欢写作，出版了小说和回忆录。
你知道碧昂斯吧？你也许听说过她的世界巡回演出票被抢售一空，或者她在YouTube（美国最大的视频分享网站，可供网友上传、观看及分享短视频。——编者注）上的音乐视频总点击次数超过10亿，不过，你大概不知道，这位年少出道的世界偶像说自己曾是个内向的孩子。如今，她的自信激励了世界各地的歌迷们，但她安静的、爱观察的特质并没有改变。“我善于倾听，喜欢观察，有时候人们以为那是我在害羞。”她说道。
天才女演员艾玛·沃特森也是一个腼腆内向的人。“事实上，我真的是一个腼腆、不善交际、性格内向的人，”她说，“在一次大型派对上……我觉得太过热闹了，干脆躲进了卫生间！我需要暂停……我特别不擅长闲聊……陌生人让我感到压力，因为我清楚他们的期待。其实在小圈子里跟朋友在一起时，我也喜欢跳舞，也挺外向。我只是在公众场合极其放不开。”
米斯蒂·科普兰被称赞为“令人难以置信的芭蕾女演员”。像大多数舞蹈演员一样，她从小就开始训练，但起步远没有大多数芭蕾女演员那么早——她们往往4岁就开始了！年过13，性格腼腆的米斯蒂在中学参加了训练队的面试，她觉得自己的表现实在不出彩，可尽管她寡言少语，却依然引人注意。她的力量和才华毋庸置疑，而她对复杂舞步的观察力和专注力，对于同龄的孩子来说实为难得。那一天，她被选为带领60名舞蹈队成员的领队，由此踏上了芭蕾之路。2015年，她成为美国芭蕾剧院有史以来第一位黑人首席女演员。
阿尔伯特·爱因斯坦也是出了名地内向。小时候，他对独立学习的偏好时不时地给他惹来麻烦。16岁时，他入学考试考砸了，部分原因是他没有学完所有的科目，而只专注于自己感兴趣的科目。不过后来，他学会了“动静结合”，在长时间独自工作之余，开始参加一些小型的社交聚会。二十几岁时，他发起成立了“奥林匹亚科学院”，一个他与几个好朋友定期讨论问题的俱乐部，那些问题都来源于他长时间独处时的思考。26岁时，爱因斯坦重新改写了物理定律。42岁时，他获得了诺贝尔奖。
在接下来的章节，你会遇到一些擅长传统的内向活动（比如写作和艺术创作）的安静的孩子；你也会遇到一些内向的学生会主席、演讲冠军、运动员、演员和歌手等。这类角色似乎并不适合安静的孩子，而且我将要介绍的那些孩子往往一开始并不愿意尝试，然而他们凭着对某种工作的热情不断鞭策自我，最终取得了成功——这种心无旁骛的热情恰恰是很多内向者共有的。我希望将来（不需要立马实现），你也能发现自己的热情所在！
通过那些像你一样的年轻人的故事和经验，我将解答那些时常困扰着你的问题：安静的人该如何为自己赢得一席之地？怎么能够确保自己不被忽略？没有信心开口说话时，怎样交到新的朋友？
在这本书中，我们将讨论内向者与身边人——朋友、家人、老师——连接的方式，讨论我们如何探寻自己的兴趣爱好，讨论我们与自己——作为独一无二的个体——连接的方式。希望通过这本书，你能学会接纳和珍视真实的自己。世界需要你，并且表达的方式不拘一格，安静亦有渠道发声。
请将这本书当作指南。它不会教你如何成为某个人，相反，它会教你如何利用你本来就拥有的美好品质和技能，然后……向外看，看世界！第一部分安静地适应校园
对内向的孩子来说，适应嘈杂的校园生活颇为艰难，因为他们在安静的环境中才能恢复能量。如果能适当引导他们发现自身就具有的“超能力”，找到自己的激情所在，并全心全意去追随，那么他们的学生时代必将安然度过，还能过得精彩！第1章踏进餐厅 追随自己的直觉，采取行动寻找平衡
9岁时，我说服了父母让我参加为期8周的夏令营。尽管他们心存疑虑，我却已经迫不及待了。想象自己在湖边绿荫下的帐篷里一本接一本地读小说，我觉得一定其乐无穷。
临行前，妈妈帮我收拾行李箱，在里面装满了短裤、拖鞋、泳衣、毛巾，还有……书，好多好多的书。这对我们来说很平常，在我家，阅读就是一项集体活动。每到晚上和周末，我和我的父母、兄妹都会散坐在客厅里，沉浸在各自的小说里。我们不怎么交谈，每个人都在小说世界里冒险——我们在以我们的方式互相陪伴。所以，在妈妈帮我收拾那些小说时，我想象着与此类似的露营画面，不过应该会更有意思——我和我的新朋友们围坐在小屋里：10个穿着相同睡衣的女孩，一起愉快地阅读小说。
但现实让我大吃一惊。夏令营生活原来跟我家的共读时光大相径庭。它更像是一场漫长的、刺耳的生日派对，而且我甚至不能打电话叫父母带我回家。
露营第一天，辅导员把我们集合起来。为了彰显露营精神，她说，她将为我们唱一首营歌，以后每天我们都要一起唱。她像慢跑那样一边摆动着手臂，一边唱道：“闹——疯——疯，
我们这样来唱‘闹哄哄’，
闹疯疯！闹疯疯！
让我们变得闹疯疯！”
随着歌声落下，她双手高举，掌心向外，脸上一个大大的笑脸。
好吧，这完全不是我所期待的。来到这儿我已经很兴奋了，为什么非得大声把兴奋唱出来呢？（还有，为什么我们非要念错字？！）我一头雾水。我勇敢地唱完了营歌，然后趁休息时抽出一本书开始阅读。
几天之后，宿舍里最酷的那个女孩问我，为什么我总在看书，为什么我这么“成熟”——成熟就是不“闹疯疯”的意思。我低头看了看手里的书，又抬头环顾四周——除了我，没有人在独自坐着看书。他们都在玩牌、笑闹，或者跟其他屋的孩子在草坪上追逐嬉戏。我合上书，把它连同其他的书一起放回行李箱收好。把箱子塞到床底下时，我感到很内疚，仿佛那些书需要我，而我让它们失望了。
之后的整个夏天，我挤出最大的热情，每天跟着大家喊“闹疯疯”的营歌。我双臂摇摆，满面笑容，竭力表现出一个活泼、合群的营员的样子。等到露营结束，我终于可以跟我的书重逢时，我感觉世界都有所不同了。那种需要让自己变得闹哄哄的感觉让我备感压力，即便在学校，甚至在朋友身边时，它依然如影随形。
小学时，同学都是我在幼儿园就认识的小伙伴。我知道自己内心羞怯，但我感觉很自在，有一年，我还参加了学校的演出。可上中学时，一切都变了。新的学校体系，新的同学，我仿佛置身于一片聒噪的陌生人之海。妈妈要每天开车送我上学，因为我受不了跟一大群孩子一起坐校车。校门直到铃响才会打开，我到得早的话，就得在停车场等着。同学们三个一群两个一伙，好像都彼此熟悉、相处融洽，而对我来说，那个停车场纯粹是场噩梦。
总算等到铃响，大家蜂拥而入。过道比停车场还要混乱，孩子们左突右冲、气势汹汹，把楼道震得咚咚响；楼梯上，男孩女孩们有说有笑。我常常遇到半生不熟的面孔，犹豫着要不要打招呼，却又总是闷声不吭地就过去了。
可是，与午餐时的餐厅相比，过道简直就是美丽的梦境！巨大的焦渣石墙围成的空间中回荡着成百上千个孩子的声音！餐厅里摆满了成排的狭长餐桌，每张桌子旁都是一个小团体，而且每个人都有自己的小团体：这桌是光彩照人、颇受欢迎的女孩，那桌是爱好运动的男孩，书呆子和“怪胎”们坐在最边上那桌。我几乎无法正常思考，更别说像别人那样谈笑自如了。
这一幕是否似曾相识？很多人都经历过。
来看看戴维斯，一个性格腼腆、喜欢思考的男孩。他在六年级第一天时，遭遇了同样的情形。作为白人学校中的少数亚裔孩子之一，他不安地意识到别人看他时“异样”的眼光。他紧张得简直都快忘记呼吸了，直到进入年级教室，大家总算渐渐安静下来，他才放松了一点。终于，他可以只是坐着思考了。接下来的时间里，这一模式再次循环出现：一到餐厅，他就不知所措，回到安静的教室，他才如释重负。等到下午三点半时，他已经精疲力竭了。六年级的第一天，他总算熬过去了，虽然坐校车回家的路上，还是有孩子冲他头上扔口香糖。
在他看来，第二天早晨，似乎每个人都兴高采烈地回到了学校，除了他自己。内向者及其“刺激反应”
好在，事情有了转机，这是戴维斯在紧张的第一天无法想象的。关于他的故事，我会在后面接着讲。在那之前，需要谨记，其实无论他们在学校看上去多么欢快，孩子们——我的学校的和戴维斯的学校的——并不都是开心的。无论是谁，第一天到新的学校甚至是熟悉多年的老学校上学，都会不适应。作为内向的人，我们对刺激的反应就意味着：像我和戴维斯这样的人的确需要做更多的适应工作。
我所说的“刺激反应”是什么意思呢？大多数心理学家都认为，内向和外向属于塑造人类体验的最重要的性格特质——这适用于任何人，不管他们的文化或语言如何。这意味着内向是被研究得最多的性格特质之一，我们对其魅力的了解日益加深。比如，我们现在知道，内向者和外向者的神经系统通常有差异。相比外向者，内向者的神经系统对社交场合以及感官体验的反应更为强烈。外向者的神经系统反应则没有那么强烈，这就意味着他们渴望通过更多的刺激，比如更强的灯光和更大的声响，来感受活力。刺激不够的话，他们可能会感到无聊烦躁。因此自然而然地，他们偏爱人多或热闹的社交场所。他们需要与人相处，从人群中吸收能量。他们可能会调大话筒音量，寻求刺激的冒险，或者举起手来，冲锋在前。
而内向者对刺激的环境（比如学校餐厅）的反应更为强烈，有时甚至是超级强烈。这意味着通常在比较安静的环境里，我们才能感觉到放松和精力充沛。这并不是说我们必须单独待着——也可以是和非常熟悉的几个亲友在一起，但圈子通常比较小。
在一项研究中，著名心理学家汉斯·艾森克将柠檬汁——刺激物——分别滴在外向和内向的成人的舌头上。人类口腔突然接触到柠檬汁时，自然的反应就是分泌唾液来稀释酸味。所以，艾森克认为，他能根据受试者应激分泌的唾液量评估他们对刺激的敏感度——在这个实验中，就是对一滴柠檬汁的敏感度。他的猜测是，内向受试者对柠檬汁会更敏感，因而分泌的唾液会更多。他猜对了。
在另一项类似的研究中，科学家们发现，那些对糖水的甜味更加敏感的婴儿更有可能成长为对喧闹派对的噪声敏感的少年。相比外向者，内向者更能感受到味道、声音和社交生活的刺激。
很多其他的实验结果也都类似。心理学家罗素·吉恩请内向和外向的受试者做题，并在做题过程中播放不同程度的背景噪声。他发现，内向受试者在噪声较低的环境下表现更好，而外向受试者则适应较高的噪声环境。
这就是像戴维斯这样的内向的人不喜欢周围聚集太多人的原因之一。人一多，他们就会感到手足无措。比如说，在派对中，我们内向的人也能玩得开心，但是有时候比较容易累，所以希望能早点离开。而在安静的环境中独处则能让我们恢复能量。这就是为什么我们喜欢一个人的活动，比如读书、跑步、登山。不要相信那些所谓的内向的人不合群的说法，我们只是合群的方式有些不同。
在学校或其他任何地方，只有在最有利于我们神经系统发挥功能的环境里，我们才能自然而然地迅速成长。然而事实上，大部分的校园环境都不适合内向者的神经系统。不过，一旦你开始关注身体向你发出的信号——比如感觉焦虑或茫然失措——你就拥有了一种力量。现在，你已经意识到有些事情会让你感到不舒服，你就知道自己需要做出改变了。你可以采取行动寻找平衡——你甚至不需要回家到自己的房间里“避难”。你可以聆听自己的身体发出的信号，在校园里找一处僻静的地方放松自己，比如图书馆、电脑室，或某位和善的老师的空教室。你甚至可以躲进洗手间里单独待一会儿！
戴维斯大概凭着直觉明白了这一点，所以在口香糖事件之后，他开始选择坐在校车的前排，这样就没人打扰他了。他试着屏蔽喧闹的电脑游戏声、电话铃声，以及孩子们的笑闹声。很快，他给自己找了一副耳塞，把校车上的时间用来阅读。他埋头读完了“哈利·波特”系列，之后，开始阅读有助于自我提升的书籍，比如《杰出青少年的七个习惯》《如何赢得朋友并影响他人》，而屏蔽噪声就是他减少刺激和保持清醒的方式。我们“应该”外向吗？
少年时期的我们面临着很多难题。生理、情绪和社交的需求都开始朝新的方向发展。它们像是被扔进了搅拌器，杂糅成全新的面貌。这让人既害怕又兴奋。在“社交之海”航行时，请记住：即便你的那些最为外向的朋友，也是需要建立社交安全感的。我们都经历过少年时期的不安——即便我们有哥哥姐姐“领航”，或是看了很多校园电影，或是从幼儿园时就颇受欢迎。
朱利安是纽约布鲁克林一所高中的高年级学生，富有魅力，酷爱摄影。他还记得自己当初的沮丧，因为寡言少语就意味着不被年级里的其他孩子注意。“我曾经是个怪胎，”他笑着说，“小学时期和刚上中学时，因为寡言少语，我感到很羞愧，所以我试图用其他方式引人注意，比如拽别人的衬衫、偷别人的笔等。回到家后，我总是感觉很糟。现在，我冷静下来了。我努力与人沟通交友，而不是惹人生气。我不再像以前那样层层设防了。”
卡琳娜同样来自布鲁克林，这个15岁的女孩个性内敛，会在被迫参加社交活动时感到焦虑。朱利安曾经“矫枉过正”，卡琳娜则是困在自己的紧张情绪里，久久无法自拔。“我在与人相处时，即便对方是学校的熟人，我都要小心翼翼地表现得尽量正常。我不想说错话，也很少表达自己的想法，我担心措辞不当。”
切尔西·格雷夫博士是纽约的一位心理学家，她对面临类似卡琳娜的困境的人有一些建议，能够帮助他们应付这类状况。格雷夫博士曾经遇到过一名既聪明又有艺术才华，只是一跟别人交流就会紧张的五年级学生。这个女孩想拓展自己的社交范围。在学校她有两个特别要好的朋友，可一离开她们她就不知所措。格雷夫博士鼓励她在进入会令自己紧张的环境之前，先进行“头脑风暴”。“就是做好计划，预演如何发起对话。”她说。首先，卡琳娜可以在人群中选出自己愿意接近的女孩，然后，逐个询问她们是否愿意和自己坐到一起或待会儿一块出去玩。有了这种提前计划，即使她进入一个挤满了人的咖啡馆，也完全不用担心该说什么才好。
格雷夫博士建议提前想好一些话头，甚至可以只是几句简单的话，比如“你周末忙什么呢？”“你喜欢学校这次组织的活动吗？”等。这样一来，进入社交场合时，你就有所准备了，不至于完全无话可说。
麦琪是宾夕法尼亚的一名大学生，曾经总是把自己跟别的学生——那些快活热情的同学、天生的领袖对比。她常常想，为什么他们就那么受欢迎呢？其中有些人都算不上可爱啊！有时候，他们的确非常迷人，或是擅长运动，或是特别聪明，可大多数时候，好像只是因为他们外向而已。他们想跟谁说话就能跟谁说话，或是在课堂上大声喊叫，或是举办派对。而这些都是她做不到的，因此，她有时感觉自己被忽视了，或者显得有点怪怪的。“在那些爱说话或受欢迎的孩子有说有笑的时候，我就会想：唉，我怎么就不能加入他们呢？那也没什么难的呀！我到底怎么了？”别忘了，麦琪其实友好又有趣，她有话题可说。只是在学校里，她没有展现出这些优点，所以，她感到不被重视和不被欣赏。
我很高兴地告诉大家，麦琪的看法慢慢有了改变。当她发现她并不是“整个宇宙”中唯一一个内向的人时，她如释重负。“我第一次认识到这一点是我在七年级读S.E.辛顿的《局外人》时，”麦琪说，“那本书的第一页我记忆犹新。男主角‘野小子’独自从电影院走回家，他说，有时候他喜欢‘一个人待着’。那些文字让我惊喜不已，我第一次意识到，这是一种偏好！其他人也有这种感觉！”
前面说过，有1/3～1/2的人是内向的。内向不需要克服，而需要接纳并适应，甚至需要珍惜。你越能够注意到自己的内向特质有多么特别，以及你的可爱一面是如何与你的天性紧密相关的，你就越能感到自信，并越能向生活的其他领域拓展。你不需要做你“应该”做的事情，交“应该”交的朋友；相反，你只需做你喜欢做的事情，选择那些你真心喜欢与之相处的朋友。
一个叫露比的女孩告诉我，高中时，她简直把自己扭成了一根麻花，使尽浑身解数，就是为了扮演好合群的“迎新导生”，一个在她们学校里备受重视的角色。直到她因为不够外向而被撤职，她才发现其实她更喜欢研究科学。她开始在课余时间跟着生物老师工作，后来，她在17岁时就发表了第一篇科研论文。她还在大学获得了生物工程学的奖学金呢！
正如露比的故事告诉我们的，有很多真正需要我们去做的美好事情，比如体贴和帮助我们的亲友。然而，也有很多事情是我们以为自己“应该”做的。在我刚升入初中时，我曾艰难地尝试去做一个外向的人——我活泼，闹腾，酷，因为我以为那是应该的。过了很久我才发现，其实我做我自己就可以。毕竟，我所仰视的那些人——我的偶像和榜样都是作家。我觉得他们才是真正的酷，而他们中的大多数碰巧都很内向。即便那时我还没能理解自己的神经系统，也不知道如何描述自己的个性，我最后还是开始“按需社交”。我交到了一些真正的好朋友，而且我发现，我一次只想跟其中的一两位待在一起，而不是来一场大聚会。我决定了，我不会广交天下好友，但我希望能交到几个真正的知己。至今，我仍旧坚持这种宁缺毋滥的原则。学会用解释化解误会
我渐渐认识到，不仅听从自己的直觉和兴趣很重要，向他人表达自己的感受、解释自己的行为同样重要。这个例子你可能并不陌生：比如你正穿过走廊，从一间教室走到另一间教室——你正陷入沉思，或者只是被周围的噪声和人群弄得脑袋发蒙。这时你碰到了同学或朋友，视线一扫而过。你完全沉浸在自己的世界里，以至于忘了停下来和他们打个招呼或聊上几句。尽管你没有无礼或冒犯的意思，但你的朋友却认为你可能有什么事儿不高兴。
要警惕类似这样的误会，并尽力解释你的所思所想。你的外向朋友——有时甚至是内向朋友可能想不到你当时正心有所想或受外界刺激过度，因此你的解释至关重要。
但即便你努力解释了，也不是每个人都能理解你的。罗比是一个来自新罕布什尔州的少年，当他第一次了解到内向性格时，感到了巨大的安慰。通常情况下，人一多他就不爱说话。而且虽然他能跟好友自如地聊天和开玩笑，持续的时间也很有限。“几个小时之后我就会想：‘呼，我受不了了。太令人疲惫了。’这时，我就会在心里竖起一道墙，不想跟任何人说话了。这不是生理疲惫，而是心理虚脱。”
罗比试着跟一个外向的朋友解释内向和外向的区别，但是她理解不了。她在热闹、繁华的地方尤为精力充沛，所以她不明白为什么他老是需要独处。而他的另一位朋友，德鲁，则很快就理解了他的意思。德鲁是中间性格，他既不像妹妹那么外向，也不像父母那样内敛。他跟罗比讨论中间性格讨论得越多，就越是希望人们能理解他性格里的混合倾向。
作为一名业余电影制作人，德鲁一直在尝试一种新的动画风格。他在研究了内向性格这个主题后，制作了一则公益广告，以极为生动的动画形式解读安静的意义。德鲁把它上传到了YouTube，但那仅仅是开始。他还参与了他们学校的电视新闻制作，每周一期，面向所有学生。其中有一期，德鲁在新闻里播放了他的那则公益广告，反响超级热烈。甚至有一位“潜藏的”内向老师都向他表达了感激之情。“我成功地让整个校园里的人对此有了新认识，”德鲁说，“连着好几个星期，人们都会过来跟我说：‘嘿，那真是棒极了！’”最感激他的人，就是他的朋友罗比。
深化对内向和外向学生的不同优势和需求的理解，能让所有学校从中获益。对内向孩子来说，中学时代最为艰难，因为当所有孩子都挤在一栋楼里时，好像获得尊重和友谊的唯一方式就是放大自己的声音和表情。然而，其实还有许多同样重要的品质，比如高度专注于话题和活动的能力，以及带着同理心和耐心倾听的能力——这两种都是内向人士的“超能力”。引导这些能力，找到你的激情所在，并全心全意地追随它们。这样，你不仅能够安然度过中学时代，还能够过得精彩。静静地展露自我
有时候，在学校感受到压力和刺激是很自然的事，但是，你依然可以超越那些影响，保护好你内在的自我。下面是几条你可能会常常用到的小技巧：
了解自己的需求：对内向的孩子来说，校园里常见的热闹场景很令人伤脑筋。你要承认自己有时会和周围环境有些不太协调，但不要勉强自己改变。找个安静的场所，花点儿时间给自己“充电”。如果你更喜欢跟一两个好友相处，而不是一大群人，完全没问题！找到跟自己有相似需求的人，或者了解你的需求的人，会让你放松下来。
寻找自己的圈子：也许你会发现，跟运动员、程序员或者那些与你兴趣相左却待人友善的人相处，你会特别愉快。如果列出一份话题清单更能有助于你跟朋友交谈，那就去做吧。
保持沟通：确保你最要好的朋友能够理解你为什么有时候在学校会想要独处或安静一会儿。跟他们聊聊内向和外向。如果他们是外向的人，问问他们需要你怎么做。
发现自己的爱好：无论对于哪种个性，这一点都至关重要，但对内向的人来说尤为如此，因为我们很多人都喜欢把精力集中在一两件感兴趣的事情上。而且，在我们感到害怕时，做自己真正喜欢的事能让我们感到快乐，从而打起精神，战胜恐惧。恐惧是我们强大的敌人，但爱好是更为强大的朋友。
拓展你的舒适区：我们都有一定的“弹性”，为了某项事业或某个热爱的课题，我们可以突破一些看似明显的局限。如果你正在尝试一个让你胆怯的领域——对很多人来说，演讲就是其中之一，记得要循序渐进地去做。这一点会在第13章详细讨论。
了解你的身体语言：微笑不仅能让身边的人感到舒服，也会让你自己变得开心和自信。这是一个生物学现象：微笑会给你的身体发出“一切都好”的信息。但能带来这种效果的不仅仅是微笑：看一下，在你感到自信和放松时，身体还会怎么做呢？比如，手臂交叉通常是紧张的反应，它会让你看上去——并且感觉到——封闭。练习摆出一些不会发出沮丧信息的姿势，那会让你感觉更好。第2章投入课堂 表达自己的需求，找到适合的发言方式
每个月底，格雷斯放学后就会怒气冲冲地撞进家门，对妈妈喊道：“又来了！”每次八年级宣布“本月最佳学生”之后都会出现这个场景。这个奖项是颁给学习刻苦、行为端正、课堂参与（class participation）积极的学生的，可是格雷斯觉得，它总是落到外向孩子的头上。格雷斯解释说，获奖的人都是那些上课爱举手的孩子，而格雷斯不是那样。课堂上，她坐在后排，参与讨论的方式就是听讲和做笔记。别的孩子只要一有机会就哇啦哇啦地发言，而她认为，他们在发言之前可能都没想好要说什么，好像只是想要表现而已。
老师们鼓励她多发言。和蔼的英语老师能从她写的作业中看出她有自己的想法，因此常常鼓励她多在课上表达自己。“有时候她会对我说：‘格雷斯，你真安静啊，能给我们读一下课文的这三段话吗？’”格雷斯会照做，尽管不太情愿。
几个月之后，格雷斯还是没能得到她认为自己应得的认可，于是决心奋力一搏。她的成绩已经够好了，也从不在课堂上捣乱。虽然她不喜欢成为焦点，但依然希望得到关注。所以，她决定什么都试一试：每当老师请同学朗读时，她就会立刻举起手来。声音紧张得发抖时，她会读完一段就停下来。读得还不错时，她就会继续读下去。课堂讨论时，她的发言也多了。
格雷斯开始留心自己的紧张模式。比如，如果老师在讲课进行到一半儿时提问，她比较不容易紧张，因为前面已经有同学发过言了，她有机会准备自己的发言，她可以拓展前面同学的观点，或者表达不同的意见。而如果第一个被提问，她就会建议另外一位或两位同学先说——通常是某个看上去迫切想发言的孩子，这样她就能多出一点儿准备时间。
这一改变的确令人焦虑，但它奏效了。格雷斯勉励自己多多发言，进展缓慢，但态度坚定。她主动朗读，不懂就问，课堂讨论时也积极参与。她并没有完全改变自己的一贯作风，这些表现只是她原有习惯的延展。不久，她就获得了“本月最佳学生”的荣誉。对课堂参与模式的反思
课堂参与的确有好处，口头表达是一种乐趣，也绝对是一门应该终身必备的技能。不过我认为，有些老师过于强调课堂参与的重要性了。布莱安娜来自科罗拉多州，她的老师每次课前都会给孩子们各发三根冰棒棍。上课时，他们围成一圈坐着，讨论中，孩子每完成一次发言，就可以往圈中扔一根冰棒棍，下课时，孩子们手里的棍儿不能剩下。“要是下课时你手里还有冰棒棍，你得到的分数就会很低。”布莱安娜回忆说。
布莱安娜说，这种方法非但没有激发大家讨论，反倒催生了毫无意义的喋喋不休。孩子们踊跃发言，只是为了扔掉手里的棍儿。布莱安娜也不得不随大溜，这让她很沮丧。“我不喜欢为了说而说，”她说，“有话要说时，我自然会说。可结果我只能什么话题都蜻蜓点水一样说一点儿，就是为了扔掉手里的冰棒棍。”
很多老师都按课堂参与情况打分，他们给勤于发言的学生打高分，不管他们是否掌握了那门课的内容。其实还有很多别的教学方法评估学生的“课堂投入”（class engagement）——比“课堂参与”更宽泛的概念，能涵盖课堂上诸多不同的互动方式。
课堂分组讨论之所以可取，是因为这几个原因：它既能让学生彼此倾听，也能让老师观察出学生态度是否认真，学习是否有困难。高效的课堂讨论是推动学生参与学习的好方法，不过关键词是“投入”。一个安静的学生也许几乎没怎么说话，但他的投入程度可能与自如发言的外向学生一样高。
一位名叫玛丽·巴德·罗的研究者曾经调查过这个问题：老师提出问题，再叫举手的学生回答问题，中间的时间间隔有多长？她录制了很多课堂讨论，研究那些录像，发现老师们平均会等待大约一秒钟的时间来点名。一秒钟！
有些教育工作者试图通过引进“思考时间”这一概念来改善课堂讨论——用罗的话来说，也叫“等待时间”。大意是这样：老师提出问题之后，允许学生用一两分钟的时间独自思考，然后再进行讨论。
类似的方法是“思考／讨论／分享”，就是学生首先静静地独自思考，然后跟一个或一组同学讨论，最后才是整个班级共同讨论。这是一种逐步扩大听众范围的方法，能让你在分享时感觉自在，也能给你时间深思熟虑。
如果你还没能有幸遇到接受“思考时间”这类概念的老师，但你相信你的老师会乐于倾听，那么你也许愿意鼓起勇气跟他聊聊，就像下面的故事中埃米莉所做的那样。英国女孩埃米莉在人多的时候会很安静，在朋友面前则很健谈，她通过我的演讲和文章了解到了我这本书中的观点。12岁时，她的一位老师常常叫她发言，说她表现不够活跃。找老师当面解释实在需要太大的勇气，所以，埃米莉给他写了一张便条，说她性格内向，在班上发言让她非常不自在。后来，老师请她课后留下来谈谈。结果，老师说他其实也是个内向的人，他理解为什么埃米莉不愿意在课上发言，并且保证今后会给她更多参与小组活动的机会。
通过表达你的需求，就像埃米莉给老师写信那样，你能让别人理解你。埃米莉的便条让老师理解到，她并不是对课堂不感兴趣，而只是怯于在人前发言。
要求别人注意到你的腼腆或内向，这听上去有些自相矛盾，但埃米莉的故事告诉我们，你不需要独自默默承受，其他人可以想办法帮助你，让你感觉更舒服，而且，他们可能也有过类似的亲身体验。如何自如地在课堂上发言？
尽管我希望看到学校和老师反思他们对课堂参与的认识，可我也相信，如果你能建立自信，说出自己的想法，而不是闷在心里，久而久之，你会感到更加开心。你的想法值得被聆听和欣赏。实际上，一项研究显示，在常规小组讨论中，相比外向学生，内向学生的贡献会越来越受到重视，因为大家会发现，内向学生举手发言时，通常是有重要的话要说。
如果你不愿意在课上表现，要了解自己为什么不喜欢在课上发言，这会对你有所帮助。这种自我了解能帮助你想到对策，就像格雷斯那样，学会利用自己的方式分享观点。
为什么在人前发言让人感觉那么不自在呢？这是我们常常听到的理由：
我不想说错话。
我不想说没有意义的话。
我忙着听呢。
我还没想好怎么回答。
我担心自己一开口会说不出话来。
我不喜欢别人都看着我。我从来就不想成为焦点。
其中有些理由与社交焦虑有关——就是害怕在社交场合做错事情，感觉不自在。社交焦虑没什么好羞愧的，大多数人都经历过，不过有些人对此感受格外深刻。处在这种焦虑中时，要记得你不是一个人，然后鼓励自己一点一点地战胜恐惧，比如，举手回答一道你胸有成竹的问题。这样练习得越多，获得小成就的次数越多，事情就会变得越轻松——虽然你现在也许很难相信这一点。（不过，如果你每天都深受这个问题的困扰，或是痛苦到无法做自己想做的事，那就应该考虑咨询辅导老师或心理医生。）
与此同时，你越是愿意发言，就越能认识到，并不是“正确”或“完美”的回答才值得关注。以上列出的另外一些理由则与完美主义相关。完美主义是很多内向者的“通病”，它是一把双刃剑：它既能促成高质量的工作，也常常会让你裹足不前，因为没有人能做到完美。
但是，有时保持安静并不是因为害怕、焦虑或完美主义。很多内向者就是想等到自己有（有意义的）话要说时再说（很多人跟我说，他们希望别人也能遵循这一说话礼仪！）。不同于那些想到什么就说什么的外向者，我们喜欢想好了再说。事实上，高度集中于一个主题的能力是我们的特殊才能之一。老师突然点名会让我们卡壳，因为我们还没有足够的时间做准备。通常来说，我们非常看重发言内容的充实、条理的清晰，以至于我们宁愿沉默，也不愿意随便说话。有时，等到我们想好了真正要说的，讨论已经结束了。
不论你沉默的理由是什么，在这本书中，受访的学生都想到了让自己发言的办法。其中很多人说，越是去做，事情就变得越容易。
第一步，找到一种让自己感觉舒服的发言方式。我们采访过的一个学生说，他总是尽量坐在前排，这样一来，发言时就不会有同学回头看他了，那能让他轻松一点。另一个学生说，他喜欢坐在朋友们旁边，那会让他感到更自信。还有一些学生说，他们会看着那些友好的、给人鼓励的同学发言，而不去看那些神情冷漠、傲慢的同学。
还有一些人则会更加关注其他人的紧张。比如纽约皇后区的16岁女孩洛拉，就发现同学们都忙着担心他们自己的形象，根本就没人注意到她听上去有多紧张。事实上，任何人在分享自己的观点和思想时都会感到不安。即便那些看上去自信满满的人也会担心自己回答得不好。可以说，在这一点上，每个人都一样。
有些学生发现，在课上发言比平时的社交闲谈更为容易。利亚姆是来自加拿大安大略省多伦多的一名六年级学生，对他而言，在课堂上，至少他表达完自己的观点就可以了，不用跟别人接话。他解释道，自己说完之后，老师会叫下一个人。这样他就不会像跟朋友聊天时那样，担心自己能不能跟上。
格雷斯，就是我们在本章开始时提到的女孩，习惯在“热身”之后开始发言。这招对她很管用。而与之相反的策略——提前准备、第一个发言也许适用于你。在我上法学院时，这招就对我很有效。
2013年1月，我在华盛顿的一个活动上谈到了我的那本《内向性格的竞争力》成人版。在问答环节，我的老朋友安琪应邀上台。安琪和我在哈佛大学法学院时就认识了，最近又恢复了联系。说开场白时，安琪跟观众说，我们一起求学时，她完全不知道我这么内向。
所有人，包括我，都大吃一惊。不过安琪指出，当时在课堂上，我总是第一个举手发言，所以我怎么可能是个内向的人呢？
她的困惑情有可原。在哈佛法学院时，我们都在偌大的U形阶梯教室里上课，授课方式被称为“苏格拉底教学法”，即教授对学生随机点名，点到谁谁就得发言。那真的挺吓人的，可如果你选了这门课，你就得准备发言。我知道课堂规则，但我还是不想冷不丁地被老师点名，所以我总是会在课前根据近期上课的材料准备一些观点。上课时，我会鼓起勇气，趁讨论还没有发散，就尽早举手发言。发完言之后，教授就不太可能再点到我了（那时，我可能也说不出来了）——教授会找那些还没有发言的学生。
这一策略还有个意想不到的好处，而且社会心理学家也已经证实了，那就是，团队中最先抛出的发言往往最受重视。所以，我发现教授在课堂上会时不时提到我的观点，让我在教室里颇有存在感，这真是出乎意料啊！
当然，我不是唯一一个使用这类技巧的人。就拿戴维斯来说，上中学时，他想都不敢想自己会在课上发言，直到他的成绩单上出现第一个B。他的英语老师解释说，课堂参与也是总评分的一部分，因为戴维斯从不举手发言，所以就算他笔试成绩再好，也不能得A。“二选一，”戴维斯说，“要么得B，要么举手。”戴维斯对学业的骄傲不允许他妥协，于是他逼着自己上课举手朗读课文。他说：“一开始我紧张死了，担心自己会结巴或读错，我都能感觉到额头上流下来的汗，但我不准自己把手放下。”通过这类勇敢尝试，戴维斯逐渐摆脱了紧张感，我们在后面还会提到。
有些读者或许会觉得，自己在课上发言的胆怯感是无法克服的。但其实你完全可以！而且你会发现，那比你想象的要容易。利亚姆，就是多伦多的那名六年级学生，说他现在已经能够自如发言了，甚至开始盼望着发言呢！
相信我，你也能做到！缓解发言焦虑的对策
举手时会心跳加快是很正常的，很多人都这样。为了畅所欲言，付出这一代价完全值得。如果你没有时间看这一章前面的内容，下面这一份便捷的对策清单，可以帮助你缓解焦虑。
先发制人：如果事先知道讨论的话题，就预先准备一下发言。准备好自己的观点后，在课堂讨论发散之前举手发言。
认清自己的最佳“入口”：什么时候参与会让你感觉最舒服？找出对策，让自己以最轻松的状态参与讨论。比如，也许你喜欢拓展别人的观点，而不是第一个发言；也许你喜欢提出问题引人思考，或者跟大家唱反调。选择一个让你自己舒服的角色。
使用便条：如果你担心说话时忘词，就在纸上记下你的观点，必要时可参考。
跟进后续：如果你有话想说而不敢说，可以在课后给老师发邮件，这样他就会知道你认真听讲且求知欲很强了。
观察同学：当别的同学说一些没有意义，甚至完全错误的话时，其实大家并不介意。留意这些现象，试着以友善、宽容的态度对待他人的错误以及自己的错误。你会慢慢发现，即便你回答错误，或者声音略微发抖，也没什么大不了。“如果你回答错了，老师只不过会接着叫下一名同学。”聪明的少年安妮如是说。
自我激励：美好校园生活的秘诀就是找到自己的激情所在。这并不是说每个安静或腼腆的学生都需要成为同龄人中的领导者，或是去竞选学生会主席，绝对不是！而是你需要想想你最重要的目标是什么。课堂发言也是如此，你越是喜欢一个话题，就越愿意谈论它。第3章小组讨论 找准自己的角色定位，与能力互补者合作
内向者对小组活动的感觉经常五味杂陈。一方面，与人合作意味着压力减少，毕竟焦点被分散了；另一方面，对那些偏爱独立工作的人来说，小组活动中与人协作的需求却令人感到疲惫。
卡琳娜是来自布鲁克林的高中二年级学生，每次老师布置团队任务，她就暗暗叫苦。来自大家庭的卡琳娜从小就与妹妹同住一屋，她因此非常渴望有独处的时间和空间。她说，上课的好处之一，就是得以远离校园里的那些社交场所，比如走廊或餐厅。在一个理当静下来倾听的地方，真叫人放松。
这并不是说内向者对团队没有贡献，相反，我们往往有很好的点子，只不过我们不愿意在很多人面前呈现出来，而且有时候，那些乐于发言的孩子是如此神气，怯于发言的孩子即便想要插话也会望而却步。奥莉维亚是一名中学生，她更愿意和不太积极的学生合作。她说：“我喜欢和什么都不做的孩子拼组，这样我就能什么都自己干了。”
这一计策或许简单并且容易实施，不过，为什么要降低自己的水平，跟毫无挑战性的人合作呢？事实上，最棒的团队恰恰是内向者和外向者混搭的。个性不同、见解各异、相互合作，才能看得更全面。你也许会置身于很多不同的团队中（我们会在第6章讨论派对中的社交，在第10章讨论团体运动中的协作），不过学校里的小组合作或许是最具挑战性的。然而，一旦你找准自己的角色定位——既能凸显自身的强项，又能体现自己的想法，你的信心就会越来越强。不论你是团队中的安静派还是热闹派，这一章都能帮助你找到适合自己的定位。无处不在的小组讨论
在为我的第一本书和TED演讲做调查期间，我走访了全国各地几十所学校，令我惊叹的是，如今竟有那么多老师经常布置小组任务。教室里的课桌被分成四五组，学生们需要彼此协作。
就拿来自科罗拉多州的布莱安娜的学校来说吧。西班牙语课上，老师布置了一项创作自由度极高的小组任务：每个小组制作一个关于家具的视频，要求使用西班牙语，并用到最近所学的词汇。布莱安娜为她所在的小组想到一个点子：写一个剧本，大家分任讲述者、导演、剪辑的角色，然后一起去类似宜家那样的家具店拍摄录像。
她觉得这个方案很合理，可是其余5个组员忙着争论，根本没工夫听她说。他们试图达成一致，可是每个人都各持己见，无暇听取别人的意见。结果他们决定分开行动，每个人拍摄一段，最后拼凑成篇。“那真是支离破碎，”布莱安娜说，“有些人干得多，有些人干得少，差不多一半的剪辑都是我做的，因为我不想站出来说：‘不行，这个你也得做。’”
布莱安娜真希望自己能更加坚定一些。“安静的人比较容易让步……很多人会利用这一点。”她说。假如那次活动能重新来过，她一定会更加努力地去争取实现自己最初的方案。她真希望自己能够放慢小组第一次讨论的节奏，让每个人都能说明各自的计划和理由。大家一起讨论，行不通的就淘汰，行得通的就进一步厘清。布莱安娜承认，提出这个建议需要勇气，但是它能带来更好的最终方案。
并且，鼓起这种勇气比你想象的要容易。叠T恤比赛的启示：安静的领导者更出色
虽然内向的人在团队活动中常常踟蹰不前，但有证据显示，他们能成为更强大的领导者，往往比外向的领导者更能创造佳绩。是的，你没看错，不仅仅是“差强人意的成绩”，而是“佳绩”。沃顿商学院的心理学家亚当·格兰特，与同事们测试了内向者和外向者在团队中的不同合作方式。他们招募了163名大学生参与实验，并将其分成5组，每组都有1名指定的组长和4名组员。每组会领到一堆T恤，任务很简单：10分钟之内叠T恤叠得越多越好。
不过格兰特的实验有一个小“插曲”，就是每组中都有1名由演员假扮的学生，他们事先学会了一种非常高效的叠衣服方法。比赛开始时，这些人要告诉队友们自己知道一种叠衣服的好方法，问大家要不要学习。如果该组的组长偏内向，那么这一组就很可能会倾听演员的方法，而偏外向的组长们则听不太进去。这一差别至关重要：最后，那些倾听了小窍门儿的小组叠得更快。
这些发现不仅与T恤有关。格兰特教授还研究了多家比萨连锁店的收入，发现业绩最佳的店面都是由内向老板领导外向员工。
另一项知名的研究出自著名商业畅销书作家吉姆·柯林斯，他发现美国每11家最佳运营公司中就有1家由内向的CEO（首席执行官）所领导：同龄人眼中的他们“谦虚”“平易近人”“说话温和”“安静”和“腼腆”。这其实不足为奇。当内向者确实对团队有所贡献时，他们往往会充当团队领导的角色，而一旦他们上任，就会认真听取队员们的意见。所有这些特点，让他们比那些因能说会道或者能掌控全局而升到高位的人有着更大的优势。
来看看卡琳娜的故事吧。
高一时，卡琳娜的英语老师把班级分成小组，请大家就一部历史小说做一份PPT报告。布置任务时，卡琳娜其实已经读完并读懂那部小说了。说她是个书虫都有点太小看她了，实际上，学校推荐的阅读书单里的书，她早已如饥似渴地读完，还找了很多科幻和幻想小说来看。尽管如此，她却不愿意告诉别人实情，只是不情愿地等着分组。
老师分组时，卡琳娜惊讶地发现她和三个跟她一样内向的同学分在了一组。他们第一次的讨论频繁中断，好像大家都在等着谁来指挥。终于，卡琳娜鼓起勇气开口了——毕竟，她读过这本书，也知道书中对意象和场景的运用。“分享完我的观点之后，我问他们：‘大家同意吗？你们想怎么做？’”事实证明，通过鼓励大家开口而不是独占风头，卡琳娜让每个人都畅所欲言，各抒己见。“当我们倾听彼此时，好像感受到了对方的支持。”她说。
那次经历让卡琳娜看到，其实自己也能在人前发言，自己的意见也有人倾听，之后的小组活动她就不那么紧张了。“我从未领头做过小组活动，不过那次一切都进展得很顺利，我们都知道自己在做什么，而且，”她笑着补充道，“看到自己竟然也能做点儿什么，那感觉好极了。”
利亚姆是多伦多的六年级学生，他也找到了能让自己参与小组活动的方法——他说服老师，允许学生自由选择队友。这样，利亚姆就能选择那些知识和技能彼此互补的朋友跟自己搭伴儿。比如有一次，他们班的小组任务是做关于气候变化的海报。利亚姆、他最好的朋友艾略特和另一个朋友梅雷迪思决定做一张电子海报，利用Photoshop软件做出四季差异。“艾略特知道怎样用图片和要点描述和装饰海报；梅雷迪思非常聪明，有着丰富的科学知识；我呢，熟悉Photoshop和电脑。所以我想我们仨一起做准能行。”因为选择了趣味相投、才能各异的小组成员，艾略特、利亚姆和梅雷迪思做出了让他们真心骄傲的成绩。安静的副主编
在欧美文化中，倾听能力似乎不是什么典型的领导才能，但是，听取他人意见的能力实在不应轻视。
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