孤单的人请抱抱自己(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：蔡照

出版社：中国华侨出版社

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孤单的人请抱抱自己试读：

翻开这本书，你会觉得很无聊吗？还是会一口气看完？无聊是一定的，因为如果有趣的事多了，不用多久，它们就会变得不再有趣，所以请继续看下去吧。此刻你也可以选择去睡觉，但你可能会错过最精彩的部分。

又翻了几页，感觉又无聊了？再坚持一下。

还是无聊吗？恭喜你，你已经发现比你刚才做的事情更无聊的事儿了……

终于打算合上书本了吗？想想看吧，花了几十块钱呢，还不看完，难道还烧了取暖，垫桌脚儿？！看这边，看这边，你可别想着拿我垫桌脚儿啊，我不同意，你不拿我垫桌脚儿，你就局器，不然的话，你就是抠门儿。

你有没有想过，现在的人们只有在强制要求下，才会选择以别的方式（退而求其次的方式）度过这一段时间——难熬的时间？比如，乘飞机的时候，空乘会要求大家关机，但是在日常生活中时时刻刻不离手机的人们会很不适应，甚至比缺氧还令人感到窒息，实际上他们也不是想要联系谁，或者想要做什么，其实就是无聊。

可能只有在这时候，我才会主动地打开书去遨游一番。而在家里，书籍充当着我的睡前读物。我很喜欢在飞机上的洗手间看书，因为那是一个完全属于自己的独立空间，完全自由。我从来不掩饰自己内心对自由的极度渴望，我认为人必须要有自己所追求的信仰，我的信仰就是……是什么呢？

你问我到底是做什么的？你好像什么都会啊，这么厉害，会拍照片，哇噻！还出了单曲啊，会弹吉他，能写东西出书，会演戏，居然还会做饭？！

以上是别人在慢慢了解我以后得出的结论。

其实，我是做什么的，连自己都还没有明确。做演员和歌手，我不是专业的，摄影才是我的老本行，但自从进入这个圈子以后，我深爱着唱歌与表演。其实我做的这些，无论是什么，都是我所热爱的，并不是希望别人因为我会得多才喜欢我。我希望的是，我做我喜欢的，而你正好喜欢我做的这些，认可了我，所以才喜欢我，是情投意合。这样的喜欢，让我感觉像得到了知己一般。

我身边也没有可以爱的人，并且很长时间了，因为工作了有事儿干了，就没时间想这些。让自己变得更优秀，以后才有资本去遇见更好的那个人。我原来也想，或许找到对的人挺难的，也越来越发现，生活特现实，所以就得变强。所有人的时间都是一样的，只要肯奋斗就好。我觉得事业与爱情不可兼得，起码在同一时间段里不可以，所以我会选择先把自己的事情处理好，再去寻找那个人。

这么多年以来，我习惯了用镜头去记录生活中那些微小却极致的瞬间，世界总是一副波澜不惊的模样，我曾尝试用文字去描绘，却始终不能百分之百地精准写出所感所想，所以更加信赖摄影，它是能真诚如一地表达我心中情愫的最佳途径。

写作是艰难的事情，这是我之前就切身体会出的一个事实。我一直在断断续续地写，但是都是些只言片语，微博上、备忘录中，很短。

一些文字，伴随我走过许多道路，我一直将它们藏在随身携带的笔记本里，不知道它们是否适合拿出来给更多人看到，总是有点儿担心那份原始、纯粹的感动和心情，会因为自己的文字表达得不恰当，而变得可笑。

心中始终不安，不知道我的文字是否能留住那些我想要留住的往昔。所以，我落笔之后，洋洋洒洒写下了以上的文字，全部走心，都是肺腑之言。这是一本什么都有的合集，我唯一能说的就是这本书很真实，我希望读到书中文字的人能从这些真实中读出我的真诚。以下内容纯属本人根据自己的人生经历所写，非虚构，如有雷同——呃，不会的，不会有雷同出现，雷同是谁？

如有雷同，那么你好，你一定是世界上另一个蔡照。（所以雷同到底是谁？）

好了，不开玩笑了，我们能够在偌大的时空中以这样的方式相遇，互相感觉到对方的温度，是我们彼此的幸运。

在人生这条道路上，谁曾被温暖，谁曾被冷落，我们都在用自己的方法让自己的爱情、生活、工作更加完整，学会与这个世界相处。

在末班的公交车上，独自看着车窗外灯火璀璨的城市从眼前掠过，觉得这个世界与自己无关。

在人潮涌动的喧杂清晨，挤在街头的人群中等待红绿灯的几十秒钟，觉得这个世界与自己无关。

在凌晨下起的淅沥小雨中，别人都安然入睡，仿佛时间停滞般寂静的时候，觉得这个世界与自己无关。

嗯，所以当你在汹涌的车流中，当你在无人的深夜街头，当你独自一人的时候，你不得不面对从四面八方袭来的孤独感。不过，不要紧，我们会遇到孤独，也会遇到惊喜，我们会在伤痛中沮丧，也会在下一个路口成长，生命就是这样自然而然地蔓延，就像结了雾的玻璃上，你用手指划下的痕迹，第二天一早醒来，没有半点儿迹象。（注：遇到有些看不懂的词语，可能是北京方言，不要看注释，先猜一猜，或许你会懂。）序言2我们应该对每一天都充满希望，即使终将会失望

我喜欢以图像定格的方式，记录下每一个美好的瞬间，以及一刹那的灵感。

这个世界上只有两样东西可以让我安静下来，一个是爱情，另一个就是摄影。摄影是自由的，我喜欢完全的自由，喜欢不被一切所束缚的感觉，摄影恰好就可以带给我这样的感觉。

摄影可以掀起无数次头脑风暴。每当这个时候，我整个人都是身心愉悦的。它以照片的方式记录下永恒的美好，只是一瞬间，不夹杂其他成分的一瞬间，只有你所想表达的成分，只有摄影者的想法。在这个瞬间，你掌握了一切。

同喜欢摄影一样，我还喜欢经历各种不同的人生，但这是不可能完全实现的事情，因为人生只有那匆匆几十年。但摄影可以让你感受到，因为会有各行各业的人们找我来拍摄，了解他们的家庭、工作、生活。我也可以间接地体验人生百态了，我觉得这样，这辈子才活得值得，活得充实，活得有意义。“因为我觉得作为一个摄影师，你必须对你这个时代有责任感，因为你有权利制造影像，你必须用你的照相机告诉别人曾经在你身边发生了什么事情。”（肖全）

摄影师再苦再累都是值得的，因为我们是在用自己的所见所经历，拍出一幅幅自己想表达出来的东西。摄影师影响着镜头中的人物，镜头里的一切更加深深地影响着摄影师。摄影，是靠近幸福所在的一种潜意识行为。喜欢发照片给别人的人，只是想把最好的东西都分享给你，把每天经历的事情都以照片的方式解读给你，就像你在我身边一样，随时能体验我身边发生的一切。

有时候因为种种原因真的无法拿起相机去感知世界，再拿起来就很困难了，因为手生了，并且对拍摄的想法也生锈了，所以摄影师会寻找一个重新拾起相机的契机。

你或许会问：摄影对你意味着什么？

我的答案是唯一的：摄影是我此生不懈的追求。

在这本书里，我也以图像的方式，跟大家分享了我独一无二的经历。

不论是人物、动物、静物，还是景物，我每次与它们接触的感受和每次拍摄时的想法都是不一样的，我的想法绝不会被限制。摄影，让我找到了自由的空气。摄影，是一种靠着感觉和想法还有运气来成就的艺术，是此生不懈的追求。

我不想像通常那样，根据每张照片的内容来搭配一两句说明文字，而是讲述了我在拍摄这些照片时的想法与趣闻。这张照片，是我早先在家门口拍摄的一张。浓浓的家的味道，古代建筑就应该还原它原本的模样。个人比较喜欢复古的感觉，喜欢时代赋予它的沧桑感。所以借助景深模糊了后景，彰显古时的神秘感。壹 成人礼给自己的开场白

2016年8月25日，凌晨，我在沙发上一直坐了三个小时，终于得到了“回报”，那就是腰剧痛。

别人问我喜欢玩什么。

我喜欢——摄影、唱歌、做饭、打篮球、打游戏、文身，更喜欢和志同道合的人聊天、旅行，一路记录心情和感想。

我觉得我一直有拖延症，前几天，我还跟阿玛讨论写这本书的事情呢，他说我现在时间很紧张了，每天要写出一千多字，才能保证准时交稿。可是我现在还是不紧不慢的，我认识到了这个习惯很不好，可还是踏着优雅且缓慢的步伐，不到最后关头，依然不放过悠然自得的每分每秒。

写作的过程，感觉像是在和自己对话。因为这样可以时刻提醒自己与这个世界始终保持一种密切的关联。

很多时候我会觉得，自己做的许多事情特别苍白。

每天忙忙碌碌，从清晨睁眼开始，就为一天的工作做准备，很多时候直到夜深才结束，累得不想说话。但心里总是不充实，像松软的木头，膨胀得很大，但轻飘飘的，没有什么重量。（很想闲下来，结果闲下来也就意味着无所事事。可能大家总是在忙碌时期望悠闲自在，在闲得长毛时渴望工作的充实。不得不说，真贱哪！不是说你，我在阐述一个确切的事实。人们一生都在寻找一个既可以忙里偷闲，闲着的时候又可以瞬间充实的工作，工作厌倦了立马脱身去静谧自然中寻找安逸。这么自由轻松地转换身份、利用时间，绝对是大多数人梦寐以求的）

路经一所小学，正巧赶上放学时间，一群穿着校服的小孩子叽叽喳喳地从学校大门里涌出，他们三三两两地从我身边经过，用稚嫩的声调讨论着我听不懂的话题，样子活泼、生动。真的很想拦下他们，一本正经地告诉他们童年的生活有多么美好。

但是，我最终保持双手插在裤兜儿的冷漠姿势，从墨镜里看那些小孩子蹦蹦跳跳地从我身边经过，走远。

人行道路两旁的树，树干上满是时光的伤痕，枝叶被风吹动，发出“沙沙”的响声，阳光从罅隙间落到行人身上，每个人都背负着他们不自知的光亮，低头赶路，向着不知名的地方去。

我小的时候，有过许多关于未来的安排，和同学们背着书包，走过斑马线，在回家的路上，激动地畅想着成年之后的一切事宜。现在偶尔想起十多年前的自己，感觉这些年的经历就像是靠在大树阴凉下做的一场梦。

梦里，韶光洒落，裤脚下全是一地的记忆；醒来，拍拍衣服上的灰尘，打起精神继续前行。

不知不觉已经二十多岁了，在以前的自己来看，这个岁数真的是太大、太大了，大到可以暂时不去想，因为太过遥远。但是须臾之间，自己就已经被岁月的河流送到了曾经认为无比遥远的年纪。

总觉得长大成人是生命中一道门，但不知不觉地就轻易迈了过去，总觉得好多想做的事情都还都没有来得及做，就已经永远失去了去做的心境。可是，过去的生命中也已经塞满了自己做过的许多事情，只是如果不用力去想，根本就会被遗忘。

长大后，我选择了做一名自由摄影师，推着自己，背着相机，开始和这个并不算客气，也不对我温情脉脉的世界正式相处。职业的选择对我来说，并不是一件很困难的事情，也许是我对自己的要求太宽松，只是一心想着心安理得地做最舒服的自己就好了。

从小到大，我都不喜欢被拘束，也很少去预设结果，觉得前路太长，一切都会有最好的安排，我只需要安之若素就可以。摄影师的工作虽然单调，但足够自由，我可以按照自己的喜好选择工作伙伴，可以在自己愿意工作的时间去投入精力，在想要慵懒的时刻，无所顾忌地放空自己。

有人问我做摄影师是不是我最大的兴趣所在。

我无法毫不犹豫地点头，我只能说除了做这个，别的工作对我而言，没有任何吸引力。也不能说绝对没有，我原来想过当厨师（米其林几星都成）、做设计师（服装的那种）、做DJ（很嗨的那种）、文身师（全身都是tattoo的那种）……因为我不能安静地坐在座位上，小时候一度被确诊为多动症。如果天天都面对一成不变的工作，我怕会得抑郁症，这样的话，多动症与抑郁症相结合，不知道会出现怎样的“奇迹”。但不知不觉间，我就慢慢少了年少无知时的勇气，不敢向全世界坦白自己的想法了，总担心会受到冷眼和嘲笑，这也给自己找到一个后退的借口，也许这样，起码将来不会感到太狼狈吧。

每个夜里，我会尽量往自己的书稿里添加一些故事，或者描绘一种心情，就像笨手笨脚的工匠，想方设法地为自己所造的房子添砖加瓦，使它坚固。我总是和身边的人说，我是一个没有才华的人，真的不是故作谦虚，而是我发自内心地认为偌大的世界里，我这个样子的，总是过于普通。正因为如此，对待每一件事情，我总是小心谨慎，将完成的整个过程尽量做到完美。

工作变得越来越忙碌，属于自己的时间越来越少，有时在工作的间隙，也会恍然想一下，这样的生活是我自己想要的吗？小的时候，我常常会做一些稀奇古怪的梦：有时梦到自己长了翅膀，在北京城上空飞来飞去；有时梦到自己置身于五光十色的抽象世界中，周围忽明忽暗，根本看不清有什么东西；还有的时候会梦到更加荒诞、奇怪的事情。每一次从梦中醒来，就会想着长大以后世界是不是会真的如我梦中所见的这样，心里对这个世界充满了期冀。

时间无休无止地向前流淌，我才发现之前渴望过、想要实现的理想和目标统统寻不见踪迹。在写这本书的过程中，写得越多，越觉得一直以为和自己息息相关的世界，其实并不与自己相关联。

我试图整理之前所写下的文字，发现在我写下它们的时候，我充满了拥抱这个世界的渴望，但是当我回头再看当初的那些文字时，却无法再清晰地寻找到过去岁月中的那个自己了。在决定写这本书的时候，我就开始不断思索自己到底想要怎样的生活，今后漫长的几十年要如何度过。

一如既往地，没有确切的答案，我无法给自己一个准确的方向，也无法说服自己去做一个硬性的规划。我做的许多事情，自己也无法解释，比如摄影，如果一定要给出一个去做这件事情的理由，那我想比感兴趣更恰当的，可能是有安全感。

镜头中的世界，与眼睛所感受到的世界看似一致，但其实千差万别。镜头中的世界是独独属于我的，是我一个人所拥有的。有的时候因为需要找到某个东西，打开E盘里的文件夹，看到早已被遗忘在角落里许久的自己拍的照片，心底会升起一种温暾但持久的熟悉感。

不知该用什么样的语言去形容这种感觉，大概就像是在时光隧道中，偶尔邂逅了旧日的自己那种感觉。

曾经在一本书上，看到过这样一段话：“大部分人在二三十岁时就死去了，因为过了这个年龄，他们就只是自己的影子了，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”

我不能接受自己从今以后只能做自己的影子，也不愿意日子单调机械地在重复中度过。我知道自己虽然无法成为一只鸟，飞越远处的山巅和河流，但也想尽自己的努力，以飞行的姿势在这个世界上成长。

犹如摧毁一项羞于示人的失败工程，在某个黎明到来之前，我把那些真实的悲伤、喜悦、迷茫，以及其他隐秘的情感，深深地藏在了心底，生怕会被旁人窥探到一二，被认为是一个“不一样”的大人。

可是，在这本书中，我就是想要把自己心中这些“不一样”的念头分享出来，写给许许多多的陌生人看，将自己以往的故事、心情、想法，包括身边人的趣事，统统放进书里，打包推送到一个显眼的位置。

就像一场隆重的开场白，我站在自己世界的中央，乐此不疲地表达自己想说的，以及没来得及说出口的话。不论有没有听众，我就这样畅所欲言，觉得很值得，终于有一个地方，可以容纳我的所思所想。

待它们汇聚成河，孤单的人啊，我们各自在河的两岸，望着彼岸，终于可以，真正面对，坦诚的自己。

如果漂泊是成长必经的路，何不趁老去前体验？2016.2.24偶然间路过一个公园，在里面看见了这位老人，他坐在长椅上，看向远方，似在想念儿孙或是在观望行人。随着年龄的增长，伴随着我们的将是更多的孤单，对家人的想念可能是唯一的盼头。成为不动声色的大人

我没有多么高远的志向，不求大富大贵、大红大紫，只是想做一个温暖的人，让我在乎的和在乎我的人都过得好，过得快乐。

不记得从什么时候开始，我不再是一副咋咋呼呼的熊孩子模样，而是变成了一个端端正正的大人模样。

从小时候一直到现在，我最厌恶的是那些大不了我几岁的人，以老大哥或者老大姐的口气，教育我或者调侃我：“你还太小，你不懂……”这些话让我深恶痛绝，如果你是友善的，我可以笑而不语。但如果你是出于讥讽之心，那抱歉，我会认真地和你讨论一些你那么大也不曾看懂的事情。

其实每个人都有属于自己的世界，都有一定的阅历。凭什么你觉得自己比别人懂得就多，就仅仅因为你的年龄超越了别人而有了优越感？我觉得真正的懂事，是你无论多么年长多么有阅历，都以谦虚尊重的态度看待别人，学会倾听他人的想法，这样对方也一定会重视你的。年龄不是问题，自身的谈吐决定了你会走向何处。可能有人觉得我言重了，年轻人太轻浮，但老年人倚老卖老，这难道很好吗？

我发现，有的时候，自己的记性真的很差，会忘记很多事情，就好像是故意似的。

时间跑得很快，真的很快，把我远远落在后面，我追赶不及。

一位我喜欢的作家写道：“我们最开始都是一张白纸，慢慢在上面添加，多了就会觉得很累，少了又怕孤寂。只好反复留白，等待日出日落、潮起潮落，直至每个黎明和黑夜的到来。”

我在自己的这张白纸上，画上了许多东西，一些是我想要添加的，一些却是别人想要我添加的。有时，我会觉得拘束，所以把别人希望我添加的那部分擦掉，但过不了多久，我又会再次加上。

擦掉，添加。

循环，往复。

身边有许多人偶尔会抱怨他们所从事的工作单调、无聊。有时，他们也会建议我去从事一份办公室的工作，毕竟每个人都需要一个安稳的未来。我静静地听着他们说话，他们自己在枯燥的工作中得不到乐趣，却要极力鼓动我也投身进去，和他们一起过着枯燥但却平稳的生活。

一开始的时候，我也有些想不明白，为什么大家总是热衷于去指点旁人的生活呢？后来，我逐渐明白，生活是自己的，别人无法左右，但我们看到有人在和我们过着不一样的生活时，内心总是会暗暗着急，担心别人的生活会出差错，理由很简单，这个世上每个人都是这样过的，为什么你要和别人不一样？

我自己也暗自想过，也许我应该选择一份普通的职业，有固定的月薪，有社会保险，在别人聊着股票、金融的时候，我也能插上话，可以装作一副与社会接轨的样子，对大部分人都关心的事情，也能聊上一两句。但是，这个念头只是想一想，就觉得还是算了，做这些自己毫无兴趣的事情，根本无法全力以赴，既然无法全身心地投入，那一定不会有真正的收获。

小时候写日记，总喜欢在本子上郑重其事地写下一些“豪言壮语”，好像立下庄重的誓言，一心想要等到实现的那一天。就像小时候喜欢打游戏，就希望有一天自己可以拥有很多游戏机，让别的小朋友都羡慕不已；就像小时候喜欢打篮球，觉得自己很厉害，以后一定会成为NBA球员。只是在长大了之后，认识了真正的世界，变得不再愿意相信自己内心的声音，有了自己的世界观，偶尔冒出一些想法，还没成形，便先被自己给否定掉了。

每个人都有自己的人生故事，我不知道别人喜不喜欢，但是我自己觉得很不错，这样就行了，毕竟自己的人生，是要自己去写好结尾的。

想到自己如果过一种一眼就可以看到尽头的人生，不免有些心灰意冷。以后的岁月如果会在无味的日子中单调地重复的话，想一想就觉得自己很难接受。在适当的年纪去做适当的事情，是身边许多人对我的谆谆教诲，我每次听到，都俯首点头，并不多言，我知道他们是出于好心，我也不想让他们伤心。

我并未想过要成为一个了不起的人，或者去拥有出类拔萃的人生，我只想在我老了的时候，当我回忆过往的日子，我想做的事儿我都做到了，我不会遗憾，就可以了。

我不愿意做一朵温室的花朵或者嫩草，就让我独自经历风雨后，暗自沉沦下去，别拉我，让我沉下去吧，或许那海底有我艳羡的存在。

这世界是如此喧嚣，让沉默的人显得有点儿傻。坐在街边，看人来人往，吞咽我的沧桑。

我想成为自己想要成为的那种人，我希望自己能够拥有完全属于我自己的人生，在我的人生中，我可以毫无顾忌地探寻我的人生乐趣，我可以不用去应付那些自己压根就不喜欢的事情，我更想将自己的时间都用在自己身上。

当然，我知道这并不是一件容易的事情，但我相信，一件事无论是开始得太早或者开始得太晚，都不会阻拦你成为你想成为的那个人，这个过程是没有时间限制的，只要我想开始，就随时可以开始。

接触了表演之后，我觉得表演也是件很有意思的事情，我愿意在这方面下功夫，我觉得这是我喜欢做的事情；而且，我也愿意为了这个事情去努力。能够诠释不同的角色，演绎不同的人生，对我来说是最大的意义，而不是为了出名，为了红，那些都不是我选择这个职业首要考虑的因素。

为了能够在这个行业走得更远、更扎实，我开始上表演课。以前总是把很多事情看得很简单，真到了自己去亲身经历的时候，才会颠覆之前的看法。比如表演，都知道那些大道理，单是用嘴来说说的话，谁都会，真的做起来，还真是不简单。不过，我觉得凡事都有一个开始，最难的也是这个开始，一旦选择了方向，决定迈出这一步，也就好用力了。既然决定了我就不会犹豫。

小孩子想要自己喜欢的东西，总是会大声哭闹，吸引大人的注意力。长大了，再哭再闹，别人也只会对你冷眼相向。我想要得到自己想要的生活，就只有拼命在人生的海洋中向自己想要抵达的方向奋力游去，喝再多的海水，遇到再大的风浪，也只能咬紧牙关去坚持。

每当一个人将要出去旅行，心脏就会出现那种期待未知的狂跳。本就平淡无奇的生活中，需要这种小悸动。2016.2.24那条很短的街，我走了很长的岁月

有过很长一段时间，我在自卑中度过，现在想起当时的那种状态，会觉得有些小题大做，但那个时候，真的整个人都封闭起来了，就像躲进蛋壳里始终不愿探出头的小鸡崽，对外面的世界充满了惶恐和畏惧。

读书的时候，我一度很胖，而且性格孤僻。我总是会给自己建筑一道“隔离带”，令自己与青春之间隔着一段长长的台阶，我总是站在台阶下向上仰望。

一位外国作家写过一段话，我很喜欢。他说：“人有三样东西是无法隐瞒的：咳嗽、穷困和爱，你越想隐瞒越欲盖弥彰。人有三样东西是不应该挥霍的：身体、金钱和爱，你想挥霍却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的：时间、生命和爱，你想挽留却渐行渐远。人有三样东西是不应该回忆的：灾难、死亡和爱，你想回忆却苦不堪言。”

我肥胖的那段岁月，对于我来说其实并没有很痛苦，只是很多衣服穿不下，在小朋友选择他们自己的朋友时大多不会倾向我，当然女孩儿就更不会和我说话了。在一个暑假，无聊的我，竟然开始减肥，因为无聊，所以连吃饭都觉得无聊。对长身体的青春期男生来说，每天吃不饱的状态就好像在自虐。可是没办法，我只有忍耐，渐渐因为习惯而感觉不到饥饿。记忆中，那段时间我也并没有怎么运动。就这样过了两个月。就在这种粗暴且简单的方法下，再见到同学们时，在我走进班门的那一刻，那些对我有印象的同学几乎不认识我了，而我，切实贯彻了我的一贯作风，微笑不语（其实心里很好奇也很兴奋，好奇是因为我真的改变了这么多，兴奋是沉浸在别人夸我，我却在不动声色的稳坐中）。就这样我也算小有名气了，也有女生来我们班要我的联系方式了。

多年后的某个盛夏夜晚，我忽然想起了那段很短的日子，对经历过的那一切，包括肥胖时所切身感受到的羞愧和恼怒，觉得有些不解了：自己年少的时候，为什么会有那么多矫情的念头，并且还会为了这些念头付诸行动？但心里也暗暗地明白，当时的所有体会都是千真万确、发自内心的。现在回头去看，已经无法理解，原因大概就只有一个，那就是：我长大了。

长大是一个无法阻挡的过程，随着时间的流逝，每个人都会成长为令自己心里惭愧的大人。

想起那段青葱岁月，每天最让我开心、最让我能全心投入的事情就是打篮球，在篮球场上的奔跑、跳跃、满身大汗让我能够忽略自己当时患得患失的心情。

那时候最喜欢的球星是科比，一直喜欢了他很多年，科比退役的那一天，我全程投入地看着比赛，直到最后一分钟，心情激动。“Thank You，Kobe！”（谢谢，科比！）尽管全球亿万人都在对他说着这句话，我依然还是在心里狂喊了无数遍，谢谢你，科比，谢谢你陪我度过了那段孤独又无处可诉说的青春岁月，谢谢你带我走出了岁月的泥沼。

无论是亲眼见证科比的辉煌，还是口耳相传科比的事迹，人们大都认可了科比的成绩。我们错过了乔丹的时代，却可以对科比点头微笑。他每天训练都要投进1000个球，20个赛季都在同一支球队。从穿8号球衣到穿24号球衣，无论他叫科比·布莱恩特还是高比·拜恩。

打小我就看着科比一直在赶超前辈，从来没想过，终有一天他会退役，心中一直觉得科比是无可替代的。

现在真正到了这个时候，科比依然是全球的焦点，只不过是征战的最后一程，有不舍，但更多的是被科比所激励。此等毅力，此等忠诚，此等精神，科比·布莱恩特配得上我们对他所有的赞美。

看到科比的退役，才猛然发觉，自己从年少到现在，竟然已经过去了这么多年，我从当年那个内心敏感的小男孩，蹚过岁月的河，变成了现在内心孤寂的大人。

而马布里，这个北京的篮球英雄，伴随着他为北京夺冠的那几年的风风雨雨，现在即将40岁的他，因为北京成绩下落而被大多数人疏远。其实很正常，作为明星，你火了，所有人都会想尽办法接近你、捧着你；你没落了，他们就会离开你，不骂你都是好的。人生就该有一次彻彻底底的宿醉，然而我却没有过，因为我并不喜欢喝酒。可能有人会觉得我不解风情，但我就是不喜欢酒的味道，讨厌那种失去自我控制的感觉。

记得我曾经拍摄过老马，他说：“如果有一天我离开北京队，那就是因为我打不动了。”多么真诚的话语。其实现在还有很多人都关注着北京队，关注着马布里，只是没那么多了。不随起落而离开，只因为爱着这个城市的球队，铭记曾经因为他们的努力而让人感动的这一帮人。

改变的一直是时间，而不是生活。

成长本身不完美，我们懵懵懂懂地长大，在逝去的那段珍贵岁月中，充满了错过、遗憾、美好、留恋、希望和热泪，等等。在那段等待着上课、下课，等待着放学、上学的单纯日子里，我们同大多数同龄的孩子一样，度过了人生中最纯粹的时光，然后带着各自的烦恼，踏上不同的道路。

在我被自卑和不安烦扰的那段日子里，我觉得时光漫长又黑暗，但现在回想起来，其实也很短暂。

那条年少的街道，我走了很长的岁月。

我曾认为上天对我太过吝啬，不肯把好的东西送给我，所以，我总是对它感到失望，可是现在想想，上天足够慷慨，给我的已经足够多了。

现在，依然还是会在某些时刻，困扰在迟疑、不安的情绪沼泽中，在心里抱怨：“这样的日子还要过多久才能结束？”

但是，也还好，当一切重回正轨的时候，再想想之前的烦恼，觉得其实也没什么大不了的。人生大概就是这样，在“辛苦什么时候才能结束”和“回头想想，也不过如此吧”两种状态中交替前进。

生活会不停地让人失望，也会不住地让人充满希望。生命本身，就是不完美的存在，长大之后，明白的第一课，不就是这个吗？

如今有越来越多的人，都在迷茫，都在困惑，都在烦恼，对未来的自己充满不安和猜疑。不能安于现状又没有勇气突破自己。其实都知道自己的问题所在，但就是找不好发力的角度。

他们好像困兽，在自己内心的笼子里低吼，他们就是这样被世界伤害的。穿过无人拯救的岁月，最终，他们都在意想不到与意料之中走了出来。

许久之后，曾以为遥远的某一天，赫然呈现在眼前。会有时光倒错的恍惚感，仿佛昔日已经与我们有过多次相见。

其实生活中的许多情非得已，未见得是坏事情，有依依不舍的诀别，才会期待再次相遇。也不要怕制造回忆，因为有了回忆，才不至于虚度光阴。2016.3.3摆渡自己，去到对的地方

我们为了自己想要的东西，始终在努力着。说老实话，我并不是一个十分努力的人，也算不上勤奋，我常常会觉得自己辛苦，但是扭头看一看身边的人，所谓的辛苦感便烟消云散了。

夜晚的北京城灯火辉煌。凌晨四点多钟，我站在高层俯瞰远处，依然有穿梭的车辆，依然有背包前行的路人。

从高处看下去，他们就如蚂蚁般渺小。其实，如果那个时候有人抬头看，也会看到同样渺小的我站在夜色中。

朋友圈里，常有人竞赛似的发着深夜的照片，像是定下了一个无言的赌约，在和夜晚比赛着谁会先睡去。有人说熬夜不肯睡觉的人，其实不是努力，只是拖延症太过严重。我觉得不是这样，或者并不完全是这样。

我们都是想要成长的人，在我们的人生中，总是会遇到许多努力的人，我们是这千军万马中的一员，每天做着尽自己能力的努力，每天想要在人生的道路上尽可能地迈出大的一步。

当然，我们也会很羡慕那些将我们远远抛在身后的人，他们总是能够轻松地一路向前，毫不费力地取得许多人梦寐以求的成就。可是，大多数的人就如同这座城市迷宫中着急找到出口的蚂蚁一样，忙忙碌碌，却终日不得章法。

人总会有迷茫和懈怠的时候，在外人面前，我们都会故作无所谓和坚强，但是那些辛苦的坚持，除了自己没有人会知道。夜深人静时，虽然明白第二天一大早还要早起，也知道明天还有很多事情要做，但望向窗外沉沉的夜色，睡意就会被迷茫所替代，会在心里忧虑。一觉醒来之后，还是找不到方向。

夜晚是诠释孤单的时候。

黑暗是呐喊的绝佳途径。

我喜欢摄影，希望能够感受被摄者的不同人生。

我喜欢唱歌，希望能够唱出引发内心共鸣的歌曲。

我喜欢演戏，希望能够演绎多数人不曾经历的故事。

我喜欢旅行，希望能够经历一处又一处陌生的风景。

我为了自己喜欢的事情所付出的坚持和努力，可能在有些人的眼中，不值一提。但是，对于我来说，这些喜欢，都是我的瞬间。删除我人生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。

我的每一个小的目标，都是摆渡我过河的扁舟，我不会因为自己所坚持去做的事情不过是一件小事就不认真对待，这件事情也许在别人看来是一件小事，但在我看来，却是足以让我圆满人生的成就。

有时和人聊天，会有人说：何必那么较真呢，怎么活着不是活着呢？

但我从来就不是那种将就的人，在生活中，有些事情，我可以很随意，但有些事情，我一定要坚持，我不能将生活过成一地碎片，然后将那些碎片捡拾起来，随便拼凑起来，安慰自己说：看，这不也是完整的生活吗？

在我看来，生活应该是完整的，没有瑕疵的，没有裂痕的，我不能在生活最好模样的时候，不管不顾，却在它碎掉之后随意拼凑，然后终生看着那一道道裂缝。

人生道路很漫长，经历的事情会越来越多，认识的人也会越来越多，恩人、仇人、好人、小人、熟人、陌生人、对你好的、对你不好的，你会发现你的朋友会一轮接着一轮地变换。即使是这样，我也一定会努力珍惜我的朋友们。这所有的一切都会影响我。但唯一不变的是——我会坚持做自己，做自己喜欢的事情。

我不愿意盲目地去随大溜，去过和别人一样的生活，虽然知道那样的生活有惊无险，安稳无忧，但是对我来说，没办法过上自己喜欢的、想要的生活，才是一生中最大的憾事。在我看来，选择什么样的人生道路很重要，能够抵达自己想要到达的地方，才是正确的路，才是真正的我想要走的路。

在坚持的过程中，会感到迷茫，会感到不知所措，这些我都可以应对，但是我无法忍受浑浑噩噩地度过每一天。你才活了多少年啊，有什么可将就的？那些垂暮的老人都还在努力地坚持着自己喜欢的事情，你有什么资格消极？趁着年轻就努力坚持吧，每天都应该充满希望，向前看，即使会失望。

我们从很远的地方赶往理想的目的地，我们走过了漫长的岁月，在过程中，无数次想要放弃，但最终，我们还是擦干眼角的泪水，继续逆流而上。因为我们知道，人生就是这样一个辛苦而需要不断坚持的过程。我们觉得好辛苦，但没有办法，我们只能不断地鼓励自己，坚持走下去，再坚持下去，因为我们想要登上的彼岸就在前方。

坚持下去吧，不管别人怎么说，也不管自己心里打了多少次的退堂鼓，一年，两年，五年，时间最终会证明，当初所有苦苦的坚持，都是能得到回报的。我们在自己选择的道路上一路前行，一路磕磕绊绊，有时会有人陪伴，但大多数时候，都是要靠我们自己一个人走下去的。

如果生活在中世纪，我可以去做一个骑着骏马的骑士，会为了荣誉流尽最后一滴鲜血。如果生活在武侠世界，我可以仗剑天涯，诗酒人生。可是这个世上从来就没有如果，我也不会成为骑士和侠客，我只是一个笨拙的普通人，常常站在没有路牌的十字路口举目张望，在天黑之前必须做出选择，应该左行还是右走，每个人的人生终究要靠自己走下去，只希望心中的美好，照亮沿途的风景。

What a wonderful world是一首可以在孤独中倾听、超脱世外、悠扬且意味深长的歌，它希望你可以乐观地看待世上的美好。

I see trees of green，red roses too（我看见绿的树，也有红色的玫瑰）

I see them bloom for me and you（我看见它们为你和我开花）

And I think to myself what a wonderful world（我自己在想，这是个多么美妙的世界）

I see skies of blue and clouds of white（我看见蓝的天，白的云）

The bright blessed day，the dark sacred night（那受祝福的白天，珍贵的黑夜）

And I think to myself what a wonderful world（我自己在想，这是个多么美妙的世界）

The colors of the rainbow so pretty in the sky（那彩虹的色泽，在空中是多么的美丽）

Are also on the faces of people going by（也映在路过行人的脸上）

I see friends shaking hands saying how do you do（我看见朋友们在握手相问好不好）

They're really saying I love you（他们真的在说着我爱你）

I hear babies cry（我听见婴儿在啼哭）

I watch them grow（我看着他们在长大）

They'll learn much more than I'll never know（他们将学得比我所知的要更多）

And I think to myself what a wonderful world（我自己在想，这是个多么美妙的世界）

Yes I think to myself what a wonderful world（是的，我自己在想，这是个多么美妙的世界）这个男人是我的瓷。没什么好说的，他就站那儿打电话，我没事儿闲得就拍了。这样看来，我好像并没有好好地给我的瓷们拍过照片，以后得好好照几张了。

一夜没睡，六点整，日出，六点到七点，从一丝光亮到无穷无尽的阳光。2016.3.14 6:00有种幸福，注定单枪匹马

最近有了一个很深的感触：每个人都在用自己的方式，过着自己的人生。我们每个人都在自己的人生道路上，收获着属于自己的欢乐期许。

清晨起床醒来，每一天都是新的。为自己的生活负担一切，是很幸福的，同时也是很辛苦的事情。我身边有许多朋友，他们从家乡来到北京，离乡背井，远离亲人，每天工作从早忙到晚，他们自己也会抱怨说生活太辛苦了，很想念家里妈妈做的菜，很想念自己柔软的床。

我觉得既然这么辛苦，那就回到家乡，陪着父母，做一些虽然无聊，但却轻松的工作，这样的生活虽然会有些平淡，但是比起独自承担生活的巨大压力来说，不是更容易驾驭吗？

当然，我也知道有一个为之奋斗的理想是多么幸福的事情，所以，我也一直在追寻着自己的理想，但是，每当我看到我的那些朋友在难过的时候，在被生活压得不堪一击而无力还手的时候，身边连一个亲人都没有，心里还是会替他们觉得茫然，因为我不知道他们拼命捍卫的东西，对他们来说意义是什么。

每个人成长的道路都不尽相同，有的人走过的路鲜花遍布，有的人经过的道路荆棘丛生，我们每个人都可以选择，但也无从选择。我们每时每刻都在经历成长的过程，成长中，有一些代价是我们不想承受，但又不得不承受的，在面临选择的时候，我们早已对接下来会面临的困难心知肚明，但是我们依然选择前行，因为我们内心怀有期待，想要在成长中变成自己希望的那个样子。

我们都是有着最初梦想的，为了捍卫梦想的完整，踏上了自己认真选择的那条路。这样的选择无可厚非，如果真的是自己一心喜欢的，那便好好地去追寻、去经历，因为这是你的人生，无人可以左右。虽然辛苦，但这些都是日后人生道路上的，独独属于你的风景。

无论生活会过成什么样子，我们都一力承担。

我们不是天赋过人的英雄，不会像《漫威》里的主角一样拯救世界，我们只能像蜗牛般，一点儿一点儿地努力，按照自己的想法生活，在生活的汪洋中，起起伏伏，咬着牙游向前方。

时间一天一天地过去，我们总会因为自己的努力而变得丰富，也许，我们始终离自己当初设定的目标差着一段距离，也许我们与自己理想的生活总是失之交臂，但是，坚持的过程本身就是对生命的一种尊重。我越来越能理解我的那些辛苦坚持、依然不愿离开这座繁忙都市的朋友了，那种追寻理想的幸福感，不是轻易就能被任何一种唾手可得的安逸生活所替代的。

我与他们，其实骨子里是一样的执拗，我们其实也不是那么清晰地知道自己要追寻的是什么，远方的理想就好像一团模糊的火光，让你似乎看得见，但又看得不是那么清楚，但是，当我们站在人生的岔路口，已经到了一个必须做出选择的年纪，我们愿意为自己的人生负责任，所以，我们就朝着那团模糊的微光，一步一步走了下去，不想停下。

小的时候，我觉得世界虽然很大，但是很简单，一颗糖塞进嘴巴里，就是最幸福的时刻降临。“我想要吃糖。”只要抬头跟父母说出这一句，糖果就会发到掌心，攥紧手心里的糖果，就好像攥住了全世界。

可是长大之后，我不再想要依靠父母，不再想要麻烦父母，我希望自己能够为自己赢得糖果，所以，我就一点点地和以前那个伸手要糖的自己抽离。一开始，我单纯地以为拿到糖果是很简单的事情，只要自己足够用力，就能够拿到想吃的糖果，可是，随着时间的推移，我渐渐清楚，小时候，爸妈靠在床头给我讲的那些故事，结局大都是骗人的。并不是只要付出就一定有收获，并不是所有完美的故事，都会迎来圆满的结局。

生活终于教会我，努力不一定有你想要的结果，但是你还得继续向前走下去，向你一开始认定的方向走下去。也许最终，那些怀揣着理想、想要留在北京生活的人，在一个拐弯之后，还是选择了离开。也许，我会在用大把的时间验证之后，才知道自己走在了一条并不适合自己的道路上。

但是，没关系，人生绕几个圈子，浪费一些时间和精力，都没什么可抱怨的，不去走过炎热的夏天，怎么能感受到秋天的凉爽呢？生命本就是如此，好的与坏的，交替降临，你不用躲，也无处可躲，学会面对，学会接受就好。

现在，我依然走在自己选择的道路上，我经历了平坦时的喜悦，也经受了攀爬向上的艰辛，现在的我，不会等着别人把糖果塞进我手里，而是知道，自己想要的糖果，需要自己去拿。

我所经历的一切，都在陪着我成长，我看着笨拙的自己，在前行的路上迷失、转向、发呆。但是还好，我还保留着内心最想要的东西，我还是那个心中有着光亮的自己。

我还是会继续我的摄影事业，会继续唱歌，会在演戏的路上不断地超越自己。在前行的路上，我无所依托，也不想依靠什么，我只想凭借自己的努力，一点儿一点儿地走过一个又一个的驿站，最终到达终点。没有什么事情是水到渠成的，但是也没有什么困难是难以逾越的。成长这件事情，我们都会经历，也都会在这个过程中逐渐明白，没有人会一直无条件地给你发糖，绝大多数的时候，我们只能依靠自己。

慢慢走，努力爬，不怕慢，不惧陡峭，至少你在前进。这，就足够了。

人生，就在一转眼的时间变了味道。2016.4.6 9:00贰 迷失，自我停下来看生活的烟火

记不太清楚了，大概从一年前开始，总是有人好奇我的生活，他们带着探究的精神追问我：“不拍戏的时候，会做什么事情？”“不需要工作的时候，会有一些什么消遣？”“平时都有些什么兴趣爱好啊？”

开始没有注意，后来慢慢地我会留意这些问题的答案是什么。

其实我不是一个对折腾生活有很大兴趣的人，我常常会让自己像一个老年人一样宅在家里，看看电影，听听音乐，陪陪家人，或者和朋友一起出去吃吃饭，聊聊天，我的生活并未因为我的工作而发生很大改变。

人总是可以给自己找到各种理由，鞭策着自己不断向前走，但是却很少有理由让自己停下来。我不是一个特别会规划自己生活和工作的人，我有时会很忙，有时也会很悠闲，但是，这两种状态，我都很享受。

关于人生，不就是忙碌—停歇—忙碌—停歇，这样过下去的吗？

有很多东西，在我们的成长过程中找不到了，我们翻箱倒柜，寻遍记忆中的每一个角落，都没有它们的踪迹。我们常常会抚额困惑，到底是什么时候丢的呢？到底是被谁拿走的呢？其实弄丢这些东西的人不是别人，正是我们自己。

小时候，在七月的晌午，我和发小偷偷从蚊帐里钻出来，来到院子里，在当头的烈日下，汗流浃背地玩着自己的小游戏。现在躲在空调房间里，不用晒得后背发烫，满脸通红，但是却难以找到可以一起玩耍的伙伴，大家都在忙自己的事情，像陀螺一样，很难停下来。

我一个人走走停停，始终将工作和生活的重心放在北京，因为北京对我来说太过熟悉，是那种深入骨髓的了解，让我有种深深的归属感。

世界虽然这么大，我能停留的地方其实很小，很小。

小时候特别喜欢打游戏机，很希望自己长大以后做个游戏店主，卖游戏机和游戏盘，把机器租给别人玩，这样就可以一边赚钱一边玩游戏啦。后来又很喜欢打篮球，觉得自己这么喜欢打篮球，又打得不错，以后没准就会当个篮球运动员。后来和那些很专业的运动员一起打的时候，也就再不说什么了。

其实自己今后做什么，除了自身努力和天赋外，真的有一部分是缘分，有些东西说不清道不明，顺其自然地就形成了。现在很多人从事的工作都和自己所学的专业不同，不是大势所趋，而是人们自己的选择，找到自己的归属远比一直活在梦里强得多。

尼采说：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”为什么会有小清新的照片出现呢？其实摄影风格可以是多变的。即便在别人眼中这是所谓的小清新，在我看到这个被摄体时，脑中便有了把它拍摄下来以后的样子。即便你身上有再多的烦恼，也要微笑面对每一天。

谁拿谎言耻笑了执着，谁用敷衍懈怠了真心，岁月中的蹉跎，我们谁也改变不了。到了每一个岔路口，我们都需要做出选择，我们在原地踏步，以为遮掩就能躲过，但实际上，我们早已为自己做出了安排。

很多事情，如果不是翻看我以前写下的文字，我都已经淡忘了，正是因为有了文字的记录，照片的保存，我才能在记忆的海洋中翻找出当年的事。经历过才发现，当时觉得会铭刻在心的许多事情，其实也不过如此。那些觉得下不完的雨，最终还是雨过天晴，天边挂起了彩虹；那些觉得走不到尽头的路，早已不知道在什么时候就被我们远远地抛在了身后；那些翘首以盼，觉得等不来的车，早已把我们送到了想去的地方，开向了看不见的远方。

路还长，不着急，慢慢走，总会看到天光。

下雨时低头赶路，浑身湿透；刮起大风时躲在墙角，瑟瑟发抖；我们总是忍不住抱怨，为什么别人的路上风景如画，而自己的人生狂风大作。在我看来，人生最大的遗憾就是不懂得选择按下暂停键。总是想将自己的命运交响曲毫无间断地奏完，但是，我们忘记了人生不是演奏的舞台，人生路上，总会有各种各样的状况，不管你愿意还是不愿意，阳光会洒下来，风雨也会打下来。

停下来没有什么可怕的，也并没有我们想象中那么糟糕，很多时候，我们不愿意停下来，是因为我们担心自己在别人的眼中不够努力奋斗，我们总是没有缘由地在意别人看待自己的目光，然后你会发现有很长的时间，我们都没能够用心感受自己的生活了。

其实，大多数人很难真正了解我们，大多数人都只是看到了我们在人前的样子，而人后那个真实的我们，只有我们自己清楚是什么样子。

一句“我真的很忙”让我们在世界的旋涡中，拼命地奔跑，追赶着那些我们自己也说不清的东西。一句“再说吧”真的是我们没有时间吗？还是这个人对我们无足轻重？抑或是这件事情对我们没有吸引力，只是托词罢了？然而这种托词是必不可少的，它可以帮我们化解很多尴尬，也可能会让我们失去很多朋友。

因为只有这样，我们才会觉得自己真的很拼命，拼命地活出自己想要的生活，我们心里才会生出一丝安定的感觉。只是我们跌跌撞撞，我们匆匆忙忙，过去还带着一丝热度，但迅速就已经被我们扔到了身后，我们急切地想要走入明天，但我们走得太快了，快到让我们不再像我们自己，那个真正的自己。

我觉得到了某些时候，我们就应该给自己的生活做一做减法，并不是所有东西都需要当下就得到的，也不是得到才是快乐的，有的时候，拥有太多，也是一种负担。放下一些东西，你才能知道什么东西对你而言是最重要的。

停下来，不管接下来该做什么，不管明天会发生什么，我都愿意让自己在需要停下来的时候，止住脚步，世界不会等来末日，而我们等一等，也许就会在人世间的烟火璀璨中，看到那个自己真正的内心，看到被荒废的土壤上，正在奋力向上生长的嫩芽。

多年之后，愿我们停停走走，懂得舍弃，学会拥有，每一天，都能过得更像自己。

这个牙刷我用了很久很久，甚至脱了毛，变了色。是时候该换掉了。再好用的牙刷，也会变旧，再美好的回忆，都会逝去，所以留住仅剩的美好，也许是激励往后一段日子的方法。2016.4.6至少拥有一个梦想，有一个理由坚强

真实的世界，车水马龙，每个人都像置身于百老汇的舞台上，站在一旁，看着主角放声歌唱。世界不会以谁为中心，每一天都有新的日出，新的开始，但是，每一个新的开始，似乎都是别人的，不是自己的。

挫折这种事情，总是让人措手不及。

小时候考砸的数学模拟考，体育课上没能合格的一千米跑，还有放学回家的路上，心仪许久的女生在和别的男生有说有笑。

真的是猝不及防啊，沮丧总是来得那么突然，就好像刚才明明还是大晴天，突然之间就暴雨倾盆，将自己淋成了落汤鸡。不过，也没什么好担忧，没什么好害怕的，该来的天气总是会来，该过去的风雨也总是会过去。

下一次的模拟考可以考出一个高分，下一次的体育测验能跑出好成绩，下一次走出校门口的时候，你喜欢的女生正巧对着你笑。

为了这些美好的下一次，我们会付出自己很多的努力，因为我们知道，只有努力之后，我们才能看到我们希望看到的愿景。没有长大以前，总是觉得梦想唾手可得，因为只要每天坚持在操场上跑步，就能在下一次的体育测验中进步；只要我们每天多做一个小时的数学题、多做几张数学卷子，就能在下一次的考试中考到更靠前的一个成绩，比上一次多拿几分。

那时候，我们的梦想小小的，近在眼前，伸手可得，不像现在，梦想遥远又庞大，常常会让我们感到疲惫和劳累，在每一个不尽如人意的时刻，总是忍不住想和自己说，要不就放弃吧，实在坚持不下去了。

可是，纠结到最后，我们还是忍着艰难，挺了过来。成功远不是看上去的那么轻而易举，在无数个冰冷的夜晚，为了第二天能够更好地面对阳光微笑，独自擦掉流在枕边的眼泪，在寂寞中睡去。

虽然明知道，很多时候，自己付出的努力都像是在做无用功，很多时候，自己就像是一只在地洞里漫长蛰伏着的野兔，两头都看不到亮光。很多时候的无助，很多时候的无奈，很多时候的打击，让我们不断怀疑人生，到底是生活不公平，还是自己不行。

我也经历过摇摆不定、抉择两难的时刻，人都会软弱、会迷茫，在选择的路口挣扎时，常常也会觉得别人世界里的风景更美，心里就会有些犯嘀咕，是不是自己的选择真是错的，是不是自己一直坚持的梦想真的不靠谱？

有得必有失，其实就是舍和得的关系。就是得权衡，对于自己来说，哪一个更重要。说真的，时刻担心着自己做什么会留下把柄真的感觉太累了。

很多人认为演艺圈很乱、很累。工作累，是肯定的，但更累的是心累，时刻被别人关注，被舆论打压，要收敛起自己的个性，对人要有防备之心，很多人都会根据他们自己的道理和对你的期望去教你做事情。不能太在意别人对自己的看法，也不能完全不在意别人的看法，每天保持积极向上的心，这样的一个人还是健全的吗？但是我选择了这条路，这就是对我的考验，这些事情和繁杂的工作比起来，才是更难以想象、更加难对付的吧。生活就是每天都有问题，每天都在解决问题。

有的时候，真的很需要给自己一个答案，告诉自己这条路是应该坚持下去的，但往往没有这样的答案，没人会给我们这样的答案，我们所能接收到的声音都是反对的、质疑的，这会让我们更加想要放弃，觉得没有一个理由可以让我坚持下去。

生活的动力开始变得不足，想要掉转方向，想要更改轨道。

总是想要从别人口中证实自己，但这个想法本身就是有问题的，因为除了我们自己以外，没有谁可以给我们的人生签字盖章，之所以会困惑、会挣扎，是因为我们还没有走到最后，还没有翻找到生命留给我们的答案。

会迷失，也是成长的一部分，这是没有办法逃开的；会比较，也是成长中如影随形的一部分，尴尬的虚荣心会让你无法对别人优秀的人生视而不见。

世界就是这样，有好有坏，不要被什么一下子打垮，也不要被什么突然迷惑，我们每个人所要走的路都是自己选择的，既然这是我们自己的选择，那就坚持到底，不给自己找任何的借口。

可能，我们真的不够优秀，我们就像是山野中的萤火虫，所发出的微光与全世界相比，都不值一提。但是，有光就有梦想，我们要做的就是相信自己，并且尽力去做，你会发现那些渴望得到的，正在向你招手。

我们无法和这个世界约定，我们只能和自己约定，最起码，不要轻易地放弃，不要辜负曾经热血的自己。

抓住最想要的东西，绝不要放手，不论是一个微弱的机会，还是一扇虚掩的门，因为谁也不知道，那虚掩的门背后，是不是通往下一个路口的通道。

其实，人越长大，得到的越多，在乎的也就越多，在乎很多人所说的，但其实更在乎的是自己在乎的人所说的那些，所以，那些都不认识的人所说的，就不要去理会，虽然人言可畏，但是跟随着自己的内心，去在乎那些值得在乎的人，去在意那些自己始终追求的梦。

想想这几年的生活和工作的过程，有过很多艰辛，但也有许多快乐和收获，每当想到那些幸福的时刻，快乐的瞬间，我就会对生活充满感激，我知道这些都是让我坚强下去的后盾。

一些原本不相识的人，对你好、爱你，把他们独一无二的爱给了你，却只希望你开心快乐，不求一点儿回报，真的很感恩。他们是我坚强的理由，他们的爱，让我觉得我受到再多的委屈、再多的误解，其实也就那么回事儿，我有他们呢。和她认识是在一个秋天。她是我哥们儿的一个朋友，来北京玩的时候我拍摄的。首先我比较喜欢黑白色调，在阴影里远去的老人，和在四合院门前站立的年轻人形成了强烈的对比。年迈与青春，老去与成长，这样的年代感和活力，是我期许的。

有一个自己的梦想，自己清楚地知道每一天都在一点儿一点儿地靠近，真的很享受。

生活没有末日，也没有奇迹，平平淡淡，偶尔波澜兴起，永远痛并快乐着，永远在绝望中仰望希望，就一定能从深谷攀爬到峰顶。

与其尴尬地承认失败，不如大胆地坚信自己，重新站起来去征服世界。

内心有一些不为人知的阴郁、刻意的固执，久了，就变成了无知的坚持。2016.5.9

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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