青少年喜欢看的校园开心小品(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：本书编写组

出版社：世界图书出版公司

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青少年喜欢看的校园开心小品试读：

前言

列宁说：“幽默是一种优美的，健康的品质。”“幽默”一词是作为一个美学范畴，指一种令人发笑而有余味的情操。同时，幽默又是一种修养和气度，是一种智慧的体现。幽默具有惠己悦人的神奇功效，无论任何场合，幽默的人总会赢得他人的好感，获得众人的理解和支持，从而化解生活、工作、学习上的矛盾，减轻压力。常见的幽默有笑话、相声、无厘头、恶搞、黑色幽默、愚人节这几种方式。

笑是幽默的外部特征，没有笑就不成其为幽默；但笑还不是幽默的本质特征，因为笑的种类很多。笑是人们生活中的润滑剂，因为笑能使人愉快，使人旷达，使人明智，使人年轻。

这本《青少年喜欢看的校园开心小品》就搜集了我们生活和学习中的各种幽默小笑话约550个。本书分为

动物篇

老鼠学外语

母老鼠带着一群小老鼠出来偷东西，碰到一只猫，小老鼠个个吓得浑身发抖。这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。

母老鼠得意地回过头来对小老鼠说：“孩子们，从这件事可以看出，学好一门外语是多么的重要啊！”

能充满希望地前行。

老鼠的照片

汤姆很吝啬。一天，他发现家里有很多老鼠，于是去邻居那里借了一个捕鼠夹准备捕捉老鼠。

他想了又想，实在舍不得面包，就拿了一张画满食物的广告放在夹子上，然后得意地睡觉去了。

第二天早上，他发现，夹子上放着一张老鼠的照片。

自我的价值

一只好学爱问的小老鼠问它的妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？”

它的妈妈很讨厌这个问题，于是对它说：“这个只有猫知道。”

可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。

猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”

斗鼠

诺活提先生住在旅馆里。“服务员，昨天夜里，我醒来的时候，你猜我看见了什么？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！”诺沃提先生说。“先生，你以为您花36克朗来住我们的旅馆，我会为您举办西班牙斗牛比赛吗？”服务员说。

走投无路

猫半夜被敲门声惊醒，开门见是一只老鼠。

猫怒问：“你找死呀？”

老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你的门啊！”

捉老鼠

不划算

在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”

话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”

老鼠吵架

早晨起床后，旅馆服务员关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？昨晚睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

你也可以这样

新墨西哥高地大学一年级生物课的重头戏，就是每月一次的给关在实验室笼子里的响尾蛇喂食。一次，全班同学聚在笼子周围，静静地看着喂食。“我嫉妒这条蛇，”指导老师说，“我从来没有让全班同学如此全神贯注过。”

一个学生很认真地回答说：“如果你能吞下一只活老鼠，你也可以让我们如此全神贯注。”

急中生智

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”

猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么啦？”

老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

老鼠吹牛

3只老鼠在一起吹牛。

甲说：“我每天的夜宵都是吃几包老鼠药。”

乙说：“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”

丙叹了口气说：“你们就在这儿吹吧，我得赶回去了，我床上还有只猫在等着我回去陪它睡觉呢。”

捎个口信

一天，老四和妻子去新房里看需要购置哪些家具。一开门，一只老鼠从眼前跑过，老四迅速关上门，一边拿起扫帚追打，一边口里念念有词：“我花了几十万还没住哩，你倒先住上了，我饶不了你！”可就在老鼠被打得快要咽气时，老四住了手，并将其放走。

妻子抱怨老四为啥不打死它，老四说：“我是让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人是不好惹的，以后别来骚扰了。”

鼠药的作用

一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管用呢？我发现房间里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的，”售货员说，“你继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”

药老鼠

为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写道：“葡萄喷有剧毒农药。”

第二天，老邱来巡视葡萄园时逮住了一个正在偷葡萄的小偷，他指着入口处的牌子说：“你没看见那上面的字吗？”“看见了，共8个字。”小偷说。“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼道。

小偷如实回答：“摘回去药老鼠！”

老鼠药

某县长到一乡镇检查工作。该乡镇以生产老鼠药为主要产业，共有64家老鼠药生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最好。

实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授予合格厂家优秀称号。

正当县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！”

县长不悦地问：“为什么？”

秘书气喘吁吁地说：“因为……因为那只老鼠是撑死的……”

细菌都会死

一位戒酒专家，在做了“喝酒的害处”的演讲以后，拿出一只老鼠做实验。“各位，把这只老鼠浸在玻璃杯内的水里这么久，都没有反应。”

然后他把水倒出来，把酒倒进去，老鼠挣扎了一会儿后，死了。他接着说：“各位，现在都了解酒的害处了吧？”

一位酒鬼站起来说：“先生，我了解了，就是说，把酒喝下去以后，肚子里的细菌都会死掉。”

本科老鼠

某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给他们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：“大学宿舍里的老鼠都是本科毕业的！”

老鼠踢球

一个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿什么药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。”

大夫说：“你试试这种药吧，一天3次，吞服。”“那我明天开始吃，行吗？”“为什么？”

病人不好意思地说：“因为今天夜里该是老鼠们决赛了……”

牛吸烟吗

汤姆：“你养的牛会吸烟吗？”

约翰：“不吸烟。怎么啦？”

汤姆：“我想，那你家的牛棚着火了！”

报仇

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束，一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久，却见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门口的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。

只见斗牛士走进一家酒馆，坐在一张桌子旁，然后大声对侍者说：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

牛排和牛

小查理和邻居的男孩约翰在一起吹牛。

查理说：“我叔叔发明了一种机器，只要把牛从这头送进去，牛排就可以从那头送出来。多棒！”

约翰说：“我哥哥也发明了一种机器，只要把牛排从这头送进去，就可以有牛从那头走出来。比你叔叔还棒！”“约翰，”查理说，“让你哥哥把机器卖给我叔叔吧。”“为什么？”约翰问。“以后我叔叔就可以不用养牛了。”查理回答。

看上去更傻

珍妮：“我决定不了是买一台拖拉机好，还是买一头母牛好。”

杰恩：“骑着牛到处逛，看上去多傻气。”

珍妮：“是啊。不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。”

新手

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条板凳让他去牛棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

常识问答

老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”

学生：“是皮做的。”

老师：“皮是哪里来的？”

学生：“牛身上来的。”

老师：“那么，供给你皮鞋穿、又给你肉的动物是什么？”

学生：“是爸爸。”

只有两岁

一位牧童对城里来的孩子说：“你看这头牛长得多么大，可它只有两周岁。”

城里的小孩说：“你怎么知道的？”

牧童说：“看了它的角就可以知道了。”

城里来的小孩说：“我也明白了，它有两只角，所以只有两岁。”

爬梯子

父亲带领5岁的女儿参观她祖父的农场，想让女儿知道过去种地有多么难。他们走进牛棚，父亲指着靠在阁楼上的长梯子，解释说阁楼是她祖父过去存放干草的地方，干草是喂牛用的。父亲觉得这个例子会给女儿留下深刻的印象。

女儿很认真地观察了一番，然后对父亲说：“我想，那些奶牛爬上梯子一定很难。”

水牛肉

约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

关键问题

农场主教城里来的工人如何给牛挤牛奶，并且把他派去牧场。工人回来时，他问道：“你挤了多少头牛的奶？”“20头，但是一无所获……”“你怎么回事呀？”“我认为你应该给我一个桶！”

不可能的事

芳芳特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对兰兰说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”

兰兰说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

幸福的牛

一名高二学生在写作文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时候，牛经常骑在我背上唱歌”。

老师看后说：“那头牛的童年比你幸福多了！”

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。

财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会儿我自己去好了。”

摸牛乳知时间

一个城里人到乡下旅行，看到一个农夫正在挤牛奶。城里人问道：“请问，现在几点了？”

农夫摸了摸牛的乳房说：“大约十一点一刻。”

城里人觉得不可思议，就问道：“天哪，为什么你一摸牛乳就知道时间呢？”

农夫说：“来，你蹲下来，我来教你。”

城里人便饶有兴趣地蹲在农夫身边。农夫一边示范一边说：“看，你只要把牛的乳房挪开一点，就可以看到对面山上教堂上的那口钟。”

特别的奖赏

罗马人喜欢看斗兽。

一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100剑都没刺中，这天皇帝正好在场，便命人奖给斗牛士一个花环。

大家莫名其妙。皇帝说：“你们看，连刺100剑却刺不中这么个庞然大物，也的确是怪不容易的！”

汽车配牛

有一老汉牵着自家的母牛到兽医站配种，只想来年牛能生下小牛贴补家用。

老汉走在路上，看到一家汽车配件门市，该店做的广告牌“汽车配件”的“件”字的人字边掉了，变成了“汽车配牛”。老汉一看，心想：“汽车配牛！我的牛用汽车配，那怎么也得生个小拖拉机吧！”

我有罪

有一个人去教堂忏悔。

他对神父说：“神父，我有罪。”

神父问：“你犯了什么错？”

那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”

那人说：“但是他说他不要。”

神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。

可以慢慢吃

一个国家的南方和北方因意见不合而发生战争。结果北方被打败了，食物也都被抢走了。

北方的人民向领导人抱怨，领导人说：“请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。”

翌日，领导人说：“有一个好消息，也有一个坏消息，你们想先听哪个？”

人民说：“先听坏消息。”

领导人说：“坏消息是我们没有粮食了，以后大家要吃牛粪了。”

人民说：“没关系，还有好消息。”

领导人说：“好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。”

这是公的

有一个女生去牧场见习挤牛奶，别人都挤了一桶了，可她还是只是挤了一点点。她正着急时，牧场主过来说：“小姐，这是公的！”

草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷锁示众。有人问他：“你犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来……”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”

只听那犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一头牛！”

入场券

有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。

这两个美国人想要喝点牛奶，他们打的手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了，转身就走了。“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”

不一会儿，女招待回来了。但她手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

非洲打老虎

甲：“我过去经常去非洲打老虎！”

乙：“你吹牛！非洲根本没有老虎！”

甲：“你说得对！全被我打死了！”

老虎出笼

父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。

父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

放心好了

欣欣和妈妈去逛动物园，到了关老虎的铁笼子前面，妈妈说：“欣欣，不要太靠近了。”

欣欣回答说：“妈妈，您放心好了，我不会伤害老虎的。”

驯虎秘诀

马戏团新来了一位驯虎女郎，面对10只凶猛的老虎，她问驯虎大师布朗：“它们为什么不吃你呢？”“我患有肝炎。”“它们怎么知道你患有肝炎呢？”“我去看医生时总把它们带在身边。”

儿子的问题

父子俩去逛动物园，在老虎笼子前，儿子担心地问道：“爸爸，如果老虎跑出来把你吃了，我应该乘第几路公共汽车回家？”

爱吃肉

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕，”导演对她说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那又能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

被开除的原因

丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！”

妻子：“为什么事呀？”

丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎呀！”

过路老虎

冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见县官，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”

话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”

县官问：“怎么，还有老虎吗？”

冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的老虎。”

老虎来了

两个男人正穿过丛林，突然，一只老虎从远处向他们冲来。

其中一个人从包里拿出一双“耐克”鞋。另一个人惊奇地看着他，说：“你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？”

他的朋友回答道：“我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。”

老虎吃人吗

小梅：“爸爸，老虎额上有‘王’字吗？”

爸爸：“有。”

小梅：“老虎不吃人吗？”

爸爸：“吃人。”

小梅：“那它头上的‘王’字是谁写上去的呢？”

老虎来了好

晚上，小明哭得厉害，妈妈说：“你再哭，老虎就会来把你叼走。”

小明听了大笑：“哈哈哈……老虎来了好，这样我就不用去动物园看老虎了。”

“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人问他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

小白兔买胡萝卜

一只小白兔来到杂货店，问：“老板，有胡萝卜吗？”杂货店老板心平气和地说：“我们店里没有胡萝卜。”

第二天，小白兔又来到杂货店，问：“老板，有胡萝卜吗？”老板有点生气了：“昨天说过了，我们店里没有胡萝卜。”

第三天，小白兔跑到杂货店继续问：“老板，有胡萝卜吗？”老板愤怒地说：“最后说一遍，我们店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙齿掰了！”

第四天，小白兔来到杂货店小心翼翼地问：“老板，你有钳子吗？”老板说：“没有。”小白兔又问：“老板，有胡萝卜吗？”

尴尬的猎人

丈夫打猎归来回到了家里。“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌上面标着17.25，这一定是兔子的价钱吧？”妻子问。“那怎么可能，”丈夫胆战心惊地说，“那……那是我打死兔子时记下的时间。”

带兔子散步

9岁的欣欣养了一只小白兔，欣欣每天都带着它下楼散步。出门前妈妈叮嘱欣欣：“要注意安全。”

欣欣认真地说：“放心吧。我已经告诉它了，现在治安不好，不能跟陌生兔子说话。”

神奇的兔子

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上，似乎在听什么……

于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过……”“哇……这么神？你是怎么知道的？”“我的脖子和腿就是这么断的……”

兔子的论文

阳光明媚的午后，兔子从家里跑出来享受大自然。天气好得让兔子失去了警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了它。“我要把你当午餐吃掉！”狐狸说。“慢着！”兔子喊道，“你应该再等几天！”“喔？为什么要我等？”“我正在创作博士论文。”“噢！真是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？”“我正在写《兔子比狐狸与狼的优越性》。”“你疯了吗？我现在就把你吃了！谁不知道狐狸比兔子强？”“根据我的研究，并不尽然。如果你想验证的话，可以来我家里，自己去读。如果你不能被说服，就可以把我当午餐吃了。”“你真的疯了！”狐狸很好奇，心想读读论文也不会损失什么，于是就跟着兔子去了它家。但是狐狸再也没有出来。

几天以后兔子又出来享受大自然。一只狼从树林中出来准备吃兔子。“慢着！”兔子叫道，“你现在不能吃我。”“为什么呢？我毛茸茸的开胃菜。”狼流着口水说。“我的论文《兔子比狐狸与狼的优越性》快要完成了。”

狼乐得肚子直疼，抓着兔子的手不由自主地松开了：“也许我不应该吃你，你的脑子真的有病了。”“你可以自己去读嘛！如果你不同意我的结论，你可以把我吃掉。”于是狼跟着兔子去了它家里，狼也再没有出来。

兔子终于完成了论文，它在萝卜丛中庆祝。另一只兔子过来问它：“什么事让你这么快乐？”“我刚刚完成了论文。”“恭喜恭喜！主题是什么？”“《兔子比狐狸与狼的优越性》。”“你确定吗？听起来不太对。”“不信吗？进来自己一读就知道了。”

当它们一同进去时，看到了一个典型的研究生居室，乱糟糟一团。在一个角落的电脑旁边存放着这部极具争议性的论文，论文的右边有几块狐狸骨头，左边有几块狼的骨头，中间，一只巨大的狮子正在舔着舌头。

不值得骄傲

兔妻子：“亲爱的，我已经教咱那刚出生两个月的孩子学会猫叫了。”

兔丈夫：“这不值得骄傲。”

兔妻子：“那你说什么才值得骄傲？”

免丈夫：“如果再过一个月，你教会他捕捉老鼠的本事，那才值得骄傲。”

长颈鹿和兔子

长颈鹿和小兔子在聊天。

长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候，食物都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”

兔子毫无表情地看着它。

长颈鹿继续说：“并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”

兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗？”

猫虎同饮

老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝一杯。“大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。“你这是说哪儿的话！别忘了，朕也是猫科动物。既然同出一门，彼此帮忙还来不及呢，怎么能互相残害呢？”老虎热情地说。“您的话真让我感动，大王。”猫对老虎感激涕零。

虎猫以鸡血为酒，开怀畅饮起来。

喝着喝着，老虎渐渐皱起了眉头。“大王是不是不舒服？”猫小心翼翼地问。“没……没事儿。”老虎支支吾吾地说。“大王，天色已晚，您要是没事，我就告辞了。”猫摇摇晃晃地问，它喝得有点多了。“别急，还早呢。”老虎用爪子按住了猫。“大王，您把我弄出血了。”猫惊恐地说。“朕今天叫你来，是有件麻烦事同你商量。”老虎忧心忡忡地说。它的爪子可一点儿也没放松。“大王请讲。只要有用得着臣的地方，就是赴汤蹈火，我也不会‘喵喵’乱叫。”猫疼得咧着嘴说。“朕最近得了一种奇怪的病，尾巴痒得不得了，经常是整夜睡不好觉。”老虎诉苦道。“大王用药了没有？”猫问。“御医给开了各种方子，可还是不好。”老虎仰天长叹，流出了两行热泪。“大王，臣这就四下打探，一定找到灵丹妙药，医好大王的痒痒。”猫信誓旦旦地说。“不必了。昨天御医又献了一个偏方，说是服了就好。”老虎把眼睛移向远处。“那就太好了。大王，是什么偏方呢？”猫好奇地问。“偏方……就是要用一只小老虎或猫的骨头煮的水涂在尾巴上，几天以后就可以好了。”老虎一只爪子抓着猫，另一只爪子轻轻抚摸着猫的头，放声大哭，“朕真是于心不忍哪！”“大王的意思是……”猫的脑袋嗡嗡作响，什么话也说不出来了。“朕只有四个孩子呀！小小年纪……朕怎么忍心使用它们的骨头呀！”老虎号啕大哭起来。“大……王……”猫已经找不到自己的舌头了。“朕思前想后，只有暂借爱卿的骨头一用了。爱卿陪伴了我好几年，朕还真有点儿舍不得呀！”老虎已经哭得像刚从河里爬上来似的。“大王，”自知必死的猫又恢复了清醒，“自古道，‘君要臣死，臣不得不死。’只要能治好大王的病，臣死而无憾。只是臣有一家妻小，很是放心不下。”“一切都包在朕身上。爱卿死后，朕只要你的骨头，并且会厚葬你的皮肉。至于你的家小，朕将照顾到底。”老虎安慰着行将就义的猫。“臣就怕老狼欺负它们……”猫热泪滚滚地说。“它敢！”老虎愤怒地喊道，“御医说了，朕的病每年都要犯一次……”

蚊子的悲哀

小蚊子哭着回家，妈妈问：“咋了？”

小蚊子：“爸爸死了!”

蚊子妈妈说：“怎么回事？爸爸不是带你看演出去了吗？”

小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开……”

会说话的鹦鹉

一个小伙子在生日那天收到的礼物是一只会说话的鹦鹉。

可是小伙子很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。

他决心改变鹦鹉。小伙子每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴脏话。

他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒钟后，他听到鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。

突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”

小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

考龙

有一日，儿子问：“妈妈，吃肉的是什么龙？”

妈妈说：“霸王龙。”

儿子又问：“吃草的是什么龙？”

妈妈说：“是梁龙。”

儿子想了想又问：“吃馍的是什么龙？”

妈妈无法回答反问：“你说呢？”

儿子坚定地说：“蒸笼。”

我们有毒吗

蛇爸爸和小蛇一起散步，小蛇问：“爸爸，我们有毒吗？”

蛇爸爸说：“当然有啦，我们是毒蛇呀！”

过了一会儿，小蛇又问：“我们真的有毒吗？”

蛇爸爸不耐烦地说：“不是说过了吗？你怎么回事啊？”

小蛇说：“刚才我不小心，咬到自己的舌头了。”

可怜的蛇

一只老蛇去看医生：“医生，我需要一些治眼睛的药，我看不清楚东西已经很久了。”

医生为它配了一副眼镜，并且让它两星期后再来复查。

两星期后老蛇又来了，它对医生说它非常沮丧。

医生问：“为什么呢？是不是戴了眼镜还是看不清楚？”

老蛇说：“眼镜很好，医生，但是我却发现自己和一条软水管一起生活了两年！”

一步也不要走

父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就会死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不要走才最保险！”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天老师要带我们去动物园看蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

蛇打七寸

甲：“您的腿怎么啦？”

乙：“被蛇咬了。”

甲：“那你为什么不打它？”

乙：“常言说‘蛇打七寸’。可这条蛇只有六寸长，叫我怎么打呀？”

你爹呢

大象被蛇咬了一口，可蛇飞快地钻进地洞里。

大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

这时洞里钻出一条蚯蚓，大象一脚踩上去：“小子，你爹呢？”

打领带

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖子上。入园时，检票的鹰说：“站住。”龟蛇慌张，鹰又说：“看你那鳖样，还打领带呢！”

结果怎样

一位老师问学生：“如果两条蛇互相咬尾巴吃，那结果会怎样呢？”

一位同学回答：“两条都不存在。”

另一位同学不同意，道：“我认为只剩下骨头。”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”

躲蛇妙法

妈妈：“欣欣，眼镜蛇的毒很厉害，碰到时你说该怎么办？”

欣欣：“先把它的眼镜打破后再逃走。”

太客气了

甲：“你昨天骑马骑得怎么样？”

乙：“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”

甲：“怎么个客气法？”

乙：“当我骑到一道篱笆的时候，它让我先过去了。”

可怜的马

一个肥胖的贵妇人听了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。

一个月后的一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“体重起码下降了20公斤！”“噢，真的吗？”贵妇人高兴地叫了起来。“对，”丈夫说，“我指的是咱们的马。”

紧跟着的

连长：“我们营里谁最大？”

新兵：“营长。”

连长：“紧跟着在他下面的，是谁？”

新兵：“营长骑的马。”

不识马

汤姆：“爸爸，你知道吗？我的老师连马都不认识呢！”

父亲：“你怎么知道？”

汤姆：“昨天，我把我画的马给他看，他问我画的是什么东西？”

吹牛

3个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。

甲：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”

乙：“我来时，人们还骑马旅行呢！”

丙：“马是什么东西？”

搭售

牧马人的一匹马丢了，他发誓说，如果找回这匹马，就以5元钱把它卖掉。后来，他找到了这匹马，但却舍不得以这样便宜的价钱把它卖掉。于是，他想了一个两全的办法，在马的脖子上挂了他妻子的银项链。然后，他牵着马大声叫卖：“马卖5元，它脖子上的项链卖200元，两样一起卖，不单卖。”

不同的马

张大千的好友徐悲鸿与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名气更大，赵很不服气。一天，赵望云问张大千：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好？”

张大千说：“当然是他的好。”

赵望云听了大失所望地追问：“为什么？”

张大千说：“他画的是赛跑的马，而你画的是耕田拉车的马。”

马肉鲜美

在歌剧院里，有位观众问身旁的骑兵上尉：“上尉，你们在前不久的那次反围剿战斗中用上马了吗？”“当然，那还用说？”“结果怎么样？”“味道美极了，真的，美极了！”上尉咽下一口口水，眉飞色舞地说。

信鸽和马

老师：“你们说信鸽和马哪个快？”

巧巧：“如果是奔跑的话，马快！”

我的上帝

老板：“嘿，伙计，你看我这匹马怎样？很不错是吧，而且它能听懂人话。”

买马人：“是吗，说来听听。”

老板：“你只要喊一声‘我的上帝’，它便会飞奔起来；你只要喊一声‘你真美’，它便会立即停下来。”

于是，买马人骑上马，喊了声“我的上帝”，果然，马快速地跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。

他舒了一口气，如释重负地叹了一声：“我的上帝！”

结果……

瞎马拉车

一位年轻人开的车掉到路边的沟里，就在他手足无措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。

农民让马拉着那车，大声叫道：“使劲拉，内维尔。使劲拉，巴特。使劲拉，科科。”

最后，农民叫道：“使劲拉，洛克。”

很快，车被拉了出来。

年轻人不解地问农民：“你怎么会把马的名字叫错，而且还叫错三次？”“是这样的，”农民说，“我并不是叫错，洛克是匹瞎马，如果它觉得只有它在拉车，它是不会用全力的。”

马与斑马

从前，非洲的草原上有一群斑马，它们遇到了一匹在野外游荡的马。马想加入它们的队伍，它们愉快地接纳了它。

马对身边的斑马说：“你们为什么都有黑白条纹？我从没看见过这样糟糕的伪装。别人在几英里以外就能发现你们。如果你们是我这样的暗棕色，在任何地方都能隐藏得很好。”

斑马说：“斑马天生就是这样。我们也没办法。可你怎么会变成野马？我还以为野马早已不存在了。”

马说：“不，我其实不是野马。我原来生活在农场里，可我为了争取自由就跑掉了。我绝对不会再回去。”

就在这时，斑马群遇到一群猎人。在与猎人展开一番追逐之后，马被捉住了，因为在那一大群急着逃命的动物中它看起来比较珍稀。

斑马对它喊道：“唉，我的朋友。如果你长着黑白条纹，就不会出这种事儿了！”

奇题奇答

乔纳：“这个问题确实需要解答。”

片刻后，吉科又问：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”

乔纳说：“请允许我把这两个问题联系在一起解答，如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”

不想与马打官司

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上，他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，你为什么要步行呢？”“这马车没有闸呀！”“可是，”赶车人有些不太高兴，“你是神父，有上帝和你在一起，你怕什么呢？”“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界我自然可以到法庭上控告这匹马，而且一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧！我呀，实在不想同一匹马打官司呀！”

怎么计算时间

跳井的羊

有两个人徒步旅行时看到一个矿井。为了知道矿井有多深，他们投进了一块小石头，但却没有听见石头撞到井底的声音。他们又拿了一块大一点儿的石头扔进去，结果还是没有声音。于是他们四处寻找更大的东西，最终找到了一个树桩。两个人费了很大的力气终于把树桩扔到了井里。就在这时，他俩突然看见有一只羊从远处飞也似的向这边跑来，一下就跳到井里去了。两人大吃一惊，非常不解，正在猜测着时，有人走过来问：“你们看到一只羊了吗？”

两人回答说：“看到了，它自己跳进井里去了。”

那人说：“哦，那肯定不是我的羊了，我的羊是拴在树桩上的。”

职业特点

3位科学家从伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，他们发现了一只黑羊。“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑色的。”“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”

逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

草莓（没）味

有一天，有两只羊在吃草。

甲羊说：“你那里的草是什么味？”

乙羊说：“草莓（没）味。”

甲羊的眼睛发亮了，它说：“草莓味？”

于是甲羊就跑到乙羊吃草的地方说：“我也要吃。”

乙羊：“我跟你说了‘草没味’。”

赖账理由

哈里先生正在

吃烤羊

哈里先生耸耸肩膀，说：“我养不起这畜生，只好把它杀了。请你一块儿来吃烤羊吧，别去管那些债不债的烦人事儿。”吃烤羊

一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。

一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”

艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

狗的尾巴

伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生，”他悲伤地说，“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”

兽医不解地问道：“伯特，你为什么要我做这种可怕的事情呢？”

伯特说：“因为我的岳母明天要来我家，我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”

大象抢劫案

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!”

作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的相貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜!”

罐头

一对狮子在沙漠里散步，看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。

公狮子问母狮子：“亲爱的，你对骑士感兴趣吗？”

母狮子扬扬鼻子：“又是罐头，没胃口!”

时过境迁

一只苍蝇和它的孩子们在一个秃头上散步。

过了一会儿，它若有所思地说：“孩子们，时间过得真快呀!我像你们那么大的时候，这儿只有一条小道。”

演艺圈

有一天，一个人带着一条狗到唱片公司，说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞。老板不相信，就叫小狗表演一次，当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈地表示：“唉!那是它妈妈，它妈妈希望它儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了!”

踢踏舞

一个马戏团团长走进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。

马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。

3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：“你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳!”“那就奇怪了，”鸭子的前任主人说，“你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？”

关于唐装

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下，老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

吹牛

小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说‘我会走路’。”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉学得惟妙惟肖。“我会飞。”“你吹牛。”鹦鹉毫不迟疑地说。

担忧

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

也是长辈

有一个人买了一只鹦鹉，他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸。”可是鹦鹉只会嘎嘎地叫。

两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸!叫爸爸!”但鹦鹉还是只会嘎嘎叫。

那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”

于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。

没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶忙打开鸡笼一看，只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸!叫爸爸!”

征兵

有天在森林里征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要体检。

排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是一咬牙狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……

排第二的兔子看到猴子的这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。

排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”

好心的兔子与猴子来帮他想办法。

忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦!”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。

不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦!……”

好鹦鹉

一只鹦鹉好斗，非常厉害。

一麻雀进入其笼子，须臾，死；鹦鹉曰：“太小!”

次日，扔一只鹰进去，折腾半天，鹰亦死；但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，曰：“嘿!还挺厉害!不光膀子还真打不过它。”

苹果没洗

一位雍容华贵的太太在水果店里挑选水果，她的哈巴狗趁她不注意，用舌头舔着架子上的苹果。店主很不高兴，但还是以礼貌的态度请太太注意她的狗。

这位太太以严厉的口吻对她的狗喝道：“杰西，不准再舔!这些苹果还没洗过呢。”

谈判结果

猎人正要向熊开枪，熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”

猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”

熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”

过了一阵子，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了……

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”

蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”

蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”

蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”

蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”

蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……”

蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连台货车都没有。”

蜜蜂说：“那隔壁的苍蝇哥也不错啊!”

蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，但你也不能拣个挑粪的……”

妄加评论

一位艺术批评家正在评论一幅画：“请看这幅油画。我们可以看到，画家的技术还不够

熟

正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀飞走了。

蜈蚣出游

一个寂寞男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。

稍后，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”

盒子里没有声响。

过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”

蜈蚣还是没回答。

他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂!你有没有兴趣去散步？”

盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢。”

紧张

一场由野生动物保护组织举办的“百兽交响乐”音乐会，在某市演出大获成功。记者采访该团团长大象巴洛克：“您指挥的《紧张》一曲，实在太美妙了。”

大象巴洛克皮笑肉不笑地发表感慨：“台下的听众大多都是我们面熟的神枪手，台上的兄弟姐妹们能不紧张吗？”

绝招儿

在百兽参加的短跑比赛上，毛驴对夺得冠军的猎豹不屑一顾：“有本事咱们到人多的城市里去赛一赛!”

猎豹：“那你就能跑快啦？”

毛驴：“当然!别忘了，我的叫声与救护车一模一样。”

苍蝇吃饭

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”

苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

老鼠拼酒

三只老鼠，谁也不服谁，于是他们决定用拼酒量的方法来分高低。他们相约来到一间酒吧，让老板拿出三瓶白酒。

第一只老鼠拿起一瓶白酒一饮而尽，他很快就醉得不省人事。

第二只老鼠也拿起一瓶白酒，一饮而尽，他很快就跑到卫生间里，吐得一塌糊涂。

大家都觉得这两只老鼠酒量不行，于是都看着第三只老鼠。

只见第三只老鼠也拿起一瓶酒一饮而尽。他没倒地也没跑进卫生间，而是稳稳当当地出了酒吧。大家都觉得这第三只老鼠真是酒量惊人。

过了一会儿，只见第三只老鼠提了一块砖闯了进来，红着眼睛，大声问道：“猫在哪里？”

获奖

在“兽吼叫”大赛上，狮子、老虎、大象分获前三名。这时一群蚊子赶到现场：“我们也要拿个奖!”

评委们大惑不解：“最小音量奖？”“不，最佳提神奖。”

银行家

在银行行长的办公室里饲养着一缸美丽的金鱼。“真好看。”有一个客户夸赞说，“不过这些金鱼不会妨碍您的工作吗？”“绝对不会。在我这里它们光张嘴巴而不向我要钱。”

有没有搞错

有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按，里面又讲：“再按再按。”客人按后，门果然开了。

开门后客人问主人：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说‘你好’，摸右脚会说‘再见’。”客人摸后果然见效。

客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想到鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错!”客人瞠目。

鹦鹉的故事

露露特别喜欢鹦鹉。一天她路过一家鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，她看到那只鹦鹉特别漂亮，于是她走进鸟店，喊道：“我愿意出200块钱买下它!”接着露露听见有人喊道：“我愿意出300块!”露露不愿意把这只漂亮的鹦鹉拱手相让，于是她又喊了400块。可是另外的一个声音好像是和她作对似的，一直到露露叫到了3000块钱的时候才停。

露露买到了这只鹦鹉特别高兴，可是她突然想到：我花了那么多钱买到这只鹦鹉，如果它不会说话，我不就亏大了吗!？

于是她就去问老板：“老板，这只鹦鹉会不会说话啊？”

接着她就听到鹦鹉大声地叫道：“不会说话？那你以为刚才是谁在和你竞拍啊？”

解毒剂

一只幼小的鸵鸟痛苦得直呻吟，双翅紧紧捂着肚子。它走到妈妈身边，紧紧贴在它身上。“你吃了什么有毒的东西啦？”鸵鸟妈妈十分焦急地问道。“就吞了一桶小铁钉。”小鸵鸟有气无力地回答说。“什么!”妈妈大吃一惊，大声嚷道，“一整桶铁钉。就凭你小小的年纪!为什么呀？我的孩子。你这样会害死自己的。快，我的孩子，再去吞一个拔钉锤子。”

狮子与老牛

狮子想把一头老牛骗到一个安全的地方吃掉，于是就对老牛说：“我的朋友，我刚逮着了一只肥羊，和我一起去享用那美味的羊肉，怎么样？”“谢谢你的美意!”老牛回答说，“等您吃完了以后，能不能顺便带点青草给我吃呢？”

绵羊与雄狮

牧人和丢失的公牛

牧人赶着牛群在丛林中放牧，发现一头小公牛不见了。牧人找了许多地方都没找到，于是他祈祷说，只要把偷牛贼找到，他将给森林的各位守护神贡献一只肥羊。

接着他来到了一座小山丘上，却发现一头雄师正在山脚下品尝那头小公牛。牧人一见就被吓晕了，抬头向上天张开双手说：“我刚祈祷说，只要能找到偷牛贼，我将给森林各位守护神贡献一只肥羊。现在我已经看到偷牛贼了，只要我能保住性命，从狮子眼底下安全逃脱，我愿意在我已经丢失的小公牛上再加一头大公牛。”

兔子和乌龟

兔子取笑乌龟跑得太慢，乌龟一怒之下，决定和兔子来比赛。看谁跑得快。它们请狐狸在终点当裁判。

它们开始赛跑了。兔子用它最快的速度跑，乌龟却若无其事地慢慢爬。过了一会儿，乌龟看见兔子在路边睡大觉，觉得机会来了，就拼命地往终点跑。当乌龟筋疲力尽地跑到终点时，它想，裁判一定会判它赢了这场比赛。“你搞错了。”狐狸对乌龟说，“兔子很早就到了，他是跑回去等你了。”

金丝雀与猫

一个暖洋洋的下午，一个人来到后花园里，看到他的邻居在花园里挖土坑，于是便好奇地问他挖坑干什么。“哦，我可怜的金丝雀死了，我要埋掉它。”邻居很伤心地说。“太可惜了啊，”他也同情地说，“不过是埋一只金丝雀，这个坑也太大了些吧。”“一点也不大，”邻居没好气地说，“它躺在你那该死的猫的肚子里呢。”〖〗〖〗

生活篇

早期教育

儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋!”

哭墙

一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”

结果，司机把他带到了税务局的高楼前。

“高科技”手表

马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？”

年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家？”“你能提供几个国家的时间？”马克饶有兴趣地问。“世界上所有国家!”“哇，太妙了!”“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E-mail，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”“太令人难以置信了!你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行!”“嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？”

马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。”

送终

两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的渔竿和卷轴，继续钓鱼。

另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？”

那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”

叫他们的姓

在美容院，两位刚认识的女士在聊天。“你有孩子吗？”“有，我有10个孩子。”“10个？天啊!听起来太可怕了!他们都叫什么名字呀？”“他们都叫波比。”“你是说他们的名字都一样吗？”“是啊。”“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢？”“这很简单，我可以叫他们的姓呀。”

神速办案

一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”

警长皱着眉头说：“哼，太晚了!你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

互相埋怨

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

地狱

丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”

男孩和糕饼

一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼。火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。

突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。“孩子，过来!”老人说道。“你知不知道那些糕饼卖多少钱？”“5块钱一个。”那男孩回答说。

老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。”

几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生!”

好消息与坏消息

坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。

好消息：他有降落伞。

坏消息：降落伞没打开。

好消息：下面有一个干草垛。

坏消息：干草垛里有一把大粪叉。

好消息：他没有落在粪叉上。

坏消息：他也没有落在干草垛上。

生气

烈日当空的中午，一个汗流浃背的年轻人正在大马路上用木叉挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢？”

年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的!”然后就头也不回地继续工作。

老人有点看不过去地说：“有这种父亲？在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作？年轻人，你还是休息一下吧!”

年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”

老人生气地说：“你爸爸在哪里？把他叫过来，让我好好教训他!”

年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”熟

有两个精神病患者，从医院里逃了出来。

两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。

其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。

他一边滚一边抬起头对上面的人说：“喂!你怎么还不下来啊？”

上面的那个人回答：“不——行——啊——我还没有熟……”

望子成龙

李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。

时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”

大脑与身体

一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：移动、近台、抬手、起板。”“太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。“接下来，我的身体回答大脑：谁？我？别逗了!”

拍照

瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以做留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。“为什么呢？”“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”

下金蛋的鹅

牧师

一名男子开车在乡间游玩。当他开车驶过一乡间公路时，他看到一名牧师和一名老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。”

这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜!”

不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”两声掉入水中的声音。

那名老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”

诊费太贵

心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”

朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”

心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

死刑

监牢里，一个死刑犯焦躁不安。

一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”

这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来说。

炸薯条

阿杰炸薯条的时候炸锅突然起火，急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。

翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。

刘关张相面

听说某地有个神算，刘关张一同前往。

神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三弟险矣，不相也罢!”

立体电影

两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子!”另一个人要求说，“这只是一部电影。”

一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”

几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去见上帝!”

踩脚

在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲!”

没有角的牛

一个马塞诸塞州的旅游者停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”

纯朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”

鸡过河

小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”

穷亲戚和阔亲戚

桥高

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的!”

碰巧

热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”“是我的妻子。”“真对不起，夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”

来宾歉疚地说：“是我写的!”

正中下怀

刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”

那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢!”

礼貌

一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。

有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。

这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”“先生，我什么也没说呀!”“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢!”

运气太差

近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。

老婆：“打到什么东西没有？”

猎人：“运气太差，什么也没有打到。”

老婆：“那两只狗呢？”

猎人：“大雾里我错将它们看作是狐狸，把它们都给打死了。”

到我们家来听

当我和丈夫有了一架带电唱机的新收音机时，我们都有点飘飘欲仙。

在音乐陶醉之中，我们总是把唱片放得很久，很晚。

有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。“哪天晚上，请你到我们家来听听。”“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧!”

长寿秘诀

在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚，我就说经常服哪个厂的维生素。”

一包火腿

费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

妻子大吃一惊：“你提着什么？”

费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿？”

误追

一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。

一个女人从附近农舍里喊道：“你在干什么呢？”“追帽子。”他答道。“追帽子？”那位女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。”

早日通知

甲：“我明天下午7时25分，在交通宾馆33号房间自杀。”

乙：“你既然要自杀，又何必详详细细地对我讲呢？”

甲：“因为你可以通知我家属，早些来把我送到医院去抢救。”

坐了就要挨打

有位老翁，60岁生日那天在家大宴宾客。

亲戚朋友前来祝寿，入席时，彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。

等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”

他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”

新工作

甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”

乙：“恭喜你!那你是应征经理了？”

甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”

英雄救美人

一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”

救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢!”

愿望

青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”

老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”

对抗

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”

结果跳蚤依然会跳。

他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀!跳呀!”

跳蚤依然照跳不误。

接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀!跳呀!”

这时跳蚤再也跳不动了。

于是，他写下了心得：“跳蚤在切断6只脚后，就变成聋子了。”

谁的动作比较快

有3个小孩在比谁的爸爸比较快!

第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”

第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿扶住。”

第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午5点下班，他4点半就到家了。”

料事如神

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”

华华：“怎么没有!我妈妈就是!”

豆豆：“真的？”

华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心你爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”

孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心!”

镇静自若

史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有!我一直平静自若!”

话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂!

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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