作者：李萌
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思念的滋味试读：
内容摘要
思念的滋味，不同的心境有不同的感觉。郁闷的时候，思念如毒蛇缠身、欲罢不能，开心的时候，思念象清风明月、彩虹飞天，要风得风要雨得雨；渴望的时候，思念如酸葡萄，想吃又吃不着，象水中捞月，想抓也抓不住；失意的时候，思念犹如雨中荷叶，任凭雨打风吹、打雷闪电也无动于衷、苦苦等待！
思念的滋味，越想得到就越难以解脱；越想解脱就越难以抗拒；越想抗拒就越难以镇定；越想镇定就越难以忘却，思念意味着追忆，思念是一种欲罢不能，欲达不及揉人心碎的苦；思念是一种永驻心底的牵挂；思念是一种温柔的心疼；思念是一种沉重的忧郁；它抛不开挥不去。
有一种美丽叫放弃
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！
世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。
感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不关红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定～！
梦境
太阳，落下又升起，升起又落下。
成长总是一件那么伤感而无奈的事，它伴着春天的脚步渐渐走近，带上我快乐美好的时光，然后随着秋日的微风慢慢飘远。成长的代价是烦恼、是忧愁，工作、学习、生活、情感，接踵而至的困惑象滔天的巨浪向我扑来。我想躲，可无处藏身；我想逃，却已无路可退。我只有冲上去，和它对视，和它搏斗。
我，伤痕累累。
走了那么远的路，我累了。我想找一个驿站，暂时抛开那些纷纷扰扰，给自己一片宁静的天空，给自己一个安详的梦，让疲惫的身躯得到短暂的休憩，让浪子的心获取片刻的安宁……
慢行在乡间的小路上，眼前是一片葱郁的绿。虽然秋天的脚步，早已悄悄地踏遍了这里的每一寸土地，但大自然却依然是那样生机盎然、神采奕奕。秋天萧索的气质远远地躲进了伤感的诗里，只有温暖的和风带着泥土的清香轻轻吻过我的发际。
路边的树稀疏地立着，不紧不慢地随着微风摇摆，发出沙沙的声音；间或有一只伶俐的小狗轻快地跑过，瞪着明亮的眼睛对我欢快地叫几声，然后羞怯地远远躲开；几头老牛在路边慢慢踱着，咀嚼着青草，享受着一天劳作后难得的悠闲……这一切本只是乡间最平凡的景致，但对于早已淹没在都市那遮天蔽日的水泥森林中的我来说，哪怕只是车尾扬起的轻细的尘土，似乎都已充满了那乡村所独有的魅力，似乎都能勾起我对童年的无限回想。
太阳懒懒地挂在西面的天空，斜斜地洒下万缕金芒，落在树梢上、田野中、小河里，世界走进了一个金色的梦。放眼望去，成片的稻田仿佛夕阳下闪耀着金光的大海，随着微风荡漾波澜起伏。沉甸甸的稻穗密密地挨着，向秋风倾吐着心中的喜悦，吟唱着丰收欢歌。远处星星点点地缀着几间农舍，一例是矮矮的，正袅袅地飘出几缕炊烟，微风中顿时弥漫起了一种夹杂着些许烟火气息的稻米独特的香气，我仿佛又回到了童年时代：走在乡间的小路上，听清风吟唱，看树叶金黄；躺在青翠的山坡上，听百花低语，看白云悠悠；站在无边的旷野中，听虫豸齐鸣，看皓月当空；坐在清澈的小溪旁，听流水潺潺，看游鱼尽欢……“朝迎日起白云巅，暮送清风伴花眠。”我在浪蝶轩中渡过了那无忧无虑的的童年时代，没有压力、没有排挤、没有谄媚、没有幽闭，有的只是蓝天白云和鸟语花香。
每当我沉醉于大自然的无穷魅力的时候，就会情不自禁地想起那段融化在大自然中，世外桃源般与世无争的童年时光——我怀念。
太阳似乎有些累了，红着脸和白云大地道别。天上的云薄薄的一片，那是天鹅绒织成的毯子，层层叠叠的看上去仿佛平静的大海，又象相片里大漠的风光。在夕阳余辉的映照下，云层渐渐红了起来。先是夕阳左傍的一小片，然后就象宣纸上的水滴一般漫漫洇了开去，最后终于将整片天空都洗成了一派红色。东边的云是绯红的，或还可透出些蓝天的清亮，淡淡的便如少女晕红的双颊，越往西就越发红了些，到了极西的天际，就已象浓得花不开的胭脂了。
记得小时候，我常在太阳落山的时候，坐在屋前，听老人们讲述一个个美好的故事，总想到太阳安睡的大海去看一看，总是陶醉于这日落的景色中，总是天真地想：要是太阳永远不落山，那该多好啊。
转了个弯，汽车驶上了宽阔平坦的公路。太阳已经沉沉睡去了，天空里的红潮也开始慢慢退去，天渐渐暗了下来，只有北面的地平线处是一带灰蒙蒙的，几朵灰黑的浮云若隐若现，远远望去仿佛大海中飘渺的仙山。又过了一会儿，天终于完全暗了下来，大地睡了。
浩瀚星空下，我还沉醉在对童年的追忆中，在心里一遍又一遍地重温着儿时的旧梦。而太阳终究会下山，人也终于要长大，时间一分一秒地向着未来奔去，一切都在改变，只有那对童年的美好回忆，却是我唯一不变的永恒。
伤痛
那是个充满花香的季节，我刚好十三岁。峰转学到我们学校，和我同级但是不同班。已忘了我们是怎样相识的，只知道我们两家距离得不远，每次放学回家都能碰见，于是，便慢慢熟悉起来，一起放学回家。
那时，他个子很矮，我比他还高了点点，所以有时候路人都以为我俩是姐弟。他有一双大大的眼睛，眉毛粗而黑，而我的眉毛却浅浅的，于是他总是开我玩笑：“你怎么没眉毛的哦，怪丑了啦！”他这样子说，可就是欠揍了，我便趁机扁他一顿，不亦乐乎？然后他便说，“你好暴力哟！我还没有说完嘛，你这叫眉清目秀，我那叫浓眉大眼，是不是好合拍啊？”看着他傻傻的样子，我拍了一下他的头，说道：“臭美啦你，谁跟你合拍？”
家离学校很远，要花上半个小时才到。我们总是边走边玩，边玩边笑，彼此无间，或者，这就是童年最可宝贵之处吧。我们就这样打打闹闹的，竟为那条荒凉的小山路增添了一道热闹的风景。
可是，天公不作美。还记得那天下午放学，天下着濛濛细雨，我们都没有带伞，峰便建议说让他爸妈来接好我们，我嘟起小嘴，责怪道：“我们一起走回去不好吗，干嘛叫那些大人来，你是不是怕啦？”“可是那山路会很滑的啊！”“你怎么这么胆小啊？”说罢，便甩下他，独自向校门口走去。他愣了愣才赶忙追上来。
雨越下越大，我却很是高兴，“从来没有试过在雨天里走路，感觉很好哦！”我笑嘻嘻地对他说。“嗯！你要小心点啊！”我对他的关心理也不理，一蹦一跳的，到了他的前面，向他眉飞色舞地说着班上发生的趣事怪事。突然，脚一滑，竟滑下坡去，平时每次走过那里我总是牵着峰的衣角，可是这次……峰急忙拉我，可是那时的他个子还比我很矮，不仅没有拉到我，连自己也滑了下去。结果我的腿被划出一道不小的口子，大哭着骂他没用，根本没想到他比我伤得还重，根本没理会到他当时的感受。
他背对着我蹲下，很抱歉地说道：“来，上我背，我背你回去。”我理直气壮地想这完全是理所当然的，就让他一步一步地背了回去。第二天，我还在生他的气，没和他说一句话，更没有跟他一起回家。接下来几天也如此，但是我却跟其他同学一起回家，小小的我很自以为然地坚信这全都是他的错，是他的“没用”让我在腿上留下了一条很丑的疤痕，我当时甚至有点恨他，不，是真的恨他，他怎么连一个女生都保护不了！
我们就这样僵持了多久，我也忘了，只知道有一天他突然消失了，以后也再没有去过学校了。后来妈妈告诉我，峰不知道为什么，额头上留了一条很深的疤痕，问他的好朋友，才知道是那天弄的。妈妈还说峰几天前走了，到广州念书去了。妈妈说完便惋惜地走了，留下一脸迷茫的我……
接下来的那个圣诞节，我给他寄了张卡，卡上除了几句祝福的话便都是我对他深深的歉词。他也很快地回了我，卡上写着：一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
看着卡，我哭了，因为我的任性，给他留下了不单是额头上那道深深的疤痕还有心灵上的一道更深的阴影。因为我的任性，他选择了离去。因为我的任性，那条曾经因为我俩而热闹不息的小山路从此又变得那么的沉默。可是善良的他并没有埋怨我，可是这令我更感内疚。峰，对不起……
通过这件童年的往事，我深深地认识到在自己受到伤害的同时，别只顾着责怪别人，因为，他或者她也许正遭受着于我同样的伤害，或许还更深，更痛……
流星，心愿，等待
传说，一颗流星便是一个美丽的心愿，当流星划过星际的那一瞬间，可以许一个永久的愿望。流星便会带着你的心愿去实现～
狮子座的流星雨，是狮子座的童谣，是流星的神话。
夜晚。酷热的八月，虽有丝丝的凉风吹来脸上，但还是感觉到了一股从未有过的兴奋和激动。一颗莫名地加快跳动。巨热从心底驱使，名誉，鲜花，荣耀～一一地在脑子中闪过。狮子座的流星雨将于凌晨13点准时到达。现已经是11点45分了，望着天空，她是深蓝色的，神秘的深蓝色，星星闪动着，月亮也不知跑到哪里去了，虽然星星那么渺小，可她还是尽可能地发出自身的光，去照亮那神秘的蓝色，去揭开她神秘的面纱，这便是星星闪动的原因吧！“寂寞的流星”，当它第一次映入我眼帘是，感觉是一个悲伤的人，的确如此，高考的落榜，让她心灰意冷，但传来她将复读一年的消息时，我的心似乎也随着这个好消息而飞跃。她说，狮子座流星雨那天，你一定要为我许一个愿啊！恩～就许好人好梦吧！好，我说。“当——”一声响，我的心猛地一惊，所有思绪都被打乱了。突然，我看见我一直凝视的那颗最亮的星在下滑，我极其顺其自然地将手攥着，放着胸前，闭上眼睛，对着那颗流行许下了那个永久的愿望。当我睁开双眼时，流星已消失在茫茫星际了，只留下了，那狭长的闪着荧光的痕迹。
后来，“寂寞的流星群”有了它自己的风采：明知并没有任何可能却放弃漫天白雪寻觅远飞的风筝是寂寞流星群往往用一生来怀念霎眼的等待为了那些美的烦恼～
想告诉“寂寞的流星”，流星是美丽的，但它只是一种奢侈；等待是艰辛的，但它是一种痛苦；心愿是闪亮的，但那只是心中的梦想！
淡淡的雨季
拿着饭盒急匆匆的跑回家。这是因为爸妈不在家的缘故，所以只能下楼买点东西应付一下。拍拍身上的小雨珠：“哎。”哀叹了一声。
才拿起筷子，对着可以让我摸不着寂寞的电视，准备开饭时，电话响起来了，和窗外呼呼的风声应和着的响起来了。我接过电话，气冲冲的叫到：“谁呀？打扰我吃饭，讨厌。”静了一会，电话那头才满吞吞的发出声音来：“我不知道，你怎么才吃饭啊？一点多了呀！”声音好熟，我放下饭盒，想了想，突然：“哦。是你呀！真是难得，难得，怎么有空打电话给我。我还以为你不记得我了呢！”原来是我初中同学。最要好的同学，那种曾经聊过天聊过地，吐过彼此心声的“好哥们”。也许是高中以来太忙了吧，各自都不在同一个学校，忙着自己的事情。所以没有机会再象以前那样“时间泛滥”的聊了。
虽然之前有通过一段时间的信，但，最终，我没有寄出那回复上一封的续篇。大家都很清楚原因，也就没有再联系。其实，曾经多次我都有拿起电话，锁紧回忆的冲动，但，由于种种，我没有这样做。也曾经一个人静静的坐在昏暗的灯光下拿出照片回味，而每次都会在望着星光夜影的那一刹那一起与他打打闹闹，无忧无虑的岁月。在我们心中对方都是那么坦白和纯真。
拿起电话欲言又止，往日的一切都蹦了出来，都像是被收藏了很久，披上了厚厚的灰的衣服一样，又重新回到了饱受风霜的主人身上。让这个主人感到了久违了的温暖。潸然泪下……
电话也许是慢了几拍，很久才有信息回复过来：“没有，你忙麻，不敢随便打扰你。”忽然，我感到了陌生，像是从山谷掉进了深渊，从上一刻的激动到这一刻的无言以对。
以前不是这样的……
我赶紧转了话题，告诉他我剪了头发，感觉还可以。他却说不相信，要看看我的窘样。我答应了他，约在傍晚，像以前那样散散步。
平时有迟到记录的我，去得很早，却没有在准点看见他，找了一圈，又回到起点，看见他了，好不容易，冲了上去，准备用沉默以示我有脾气，走到眼前，他察觉有人，转头看了看，又把头转了回去，继续等着爱迟到的我。我大吃一惊，按捺不住了，打破了所谓的无声胜有声，大骂起来，过了几秒他才反应过来，我气不过，对他大骂，他没有对着我来，只是笑，我更加生气，于是，大骂大骂大骂。只到他不笑为止。他笑累了，我骂累了，他听累了，我无言以对。雨飘飘的落了。
淡淡的空中有淡淡的光影，有淡淡的泛白的色调，空气中有酸酸的回味，友情的甜味，但。一切都是淡淡的，淡淡的。
就在雨季，淡淡而充满迷人色彩的雨季中，思绪无限蔓延。
深呼吸
“深呼吸，闭好你的眼睛，全世界有最清新氧气……”在疲倦的时候，我总是这样告诉自己，而后深呼吸，以寻求一份自己的氧气。我是一只沉溺于学海之中的小鱼儿，在海里呼吸，真的很难，找不到一点可以透气的空间。真想游出去啊，去看看外面的世界，不是有一句广告词是这样说的吗——“外面的世界真精彩！”
可是我又有太多的顾虑，太多的不能。语文老师曰：“学生只有学习，吃透书本，就很不错了，若是注重实践，则会耽误时间，无用也。”数学老师说：“你若以竖直方向向上游，以每小时28海里的速度，游出去要用7小时8分，逗留1小时，再以同样速度游回，又用7小时8分，来回15小时16分，外加1小时，等于16小时16分。嗯，不行不行，太浪费时间！”英语Sir道：“Oh，dear！Why？What’s实践？I think is浪费时间，not very important things,soweneed n’t实践！”化学老师说：“我们显然已经适应了海底的生活，它为我们提供各种物质，若去社会上实践，我们的内心就会和社会环境发生反应，生成一种兴奋剂，使你们无心学习。”物理老师痛快，就一句：“这是永远不会平衡的，它们是不等量物质！”
只有“深呼吸”属于我自己，我不再指望见到外面的精彩世界，专心学好书本上的。实践，那还不是件很容易的事吗？于是一直以来始终以好学生的标准来衡量自己，好好学习，好好学习……
一次，似乎是在梦里，我在海中寻找到了一片空间，终于有了属于自己的天地。对，每天还有特别的感受。梦醒后，我还是不敢确信老师的那些话。或者他们是对的，也许我也没错吧，我不知道。
当一个人在说不知道的时候，那就是在默认一切事实了。嘻，海底生活真好，没有最深的感受但有……
我呼吸，固我存在；我深呼吸，固我快乐；我快乐，固我在海里不想出去。在海里，深呼吸。
感受孤独
总感觉灵魂在走下坡路，然后也渐渐爱上了孤独。
*一个人吃饭
我疾步走向食堂，面对着那些悠哉游哉漫步的人群我显得那样匆忙，而且没有携手的好友。
只是一个孤影，飘忽。
我排在悠长又拥挤的队伍里，此刻只做一颗静默而缓行的水滴（只是感觉如水滴，也许更确切一点是蜗牛，但蜗牛不属于嘈杂的校园，她需要阴暗潮湿的环境。水滴可以）
窗口那些卖饭的师傅因为忙碌显得有些烦躁不安，然后我很顺从地接受了他们随意盛的哪怕我不喜欢的饭菜。
然后我端望了一会终于找到一个安宁的角落，于是坐到了那里。
我随心地咀嚼着，然后抬头看那些俯身尽吃的人群，那些还站着无奈地等自己的次序的（同样是的）人群，有我认识的，也有许多双陌生的眼睛。
想起不日前倒饭时，那个羞涩的可爱的善良的小学同学不经意地回头然后再度回眸看到我时，由于嘴里含着东西，只是很有心地挥了挥手，但我感到了友善。我抱以自以为够灿烂的一笑，在瞬间。然后恢复一个人的感觉。我们的同学缘只属于过去。
步行到食堂，排队，买饭，吃、倒饭，一系列的动作很简单，我一个人完成得很快。
*一个人走路
我总是早早回到寝室洗完澡，然后很心急却总是慢吞吞地洗衣服。然后粗粗修理一下自己就毫不留恋地跨出了寝室的门。
到教室的路不算很长，可我孤单的走着却总感觉是那么遥远。
常常，走在林阴道上我也是箭步如飞，对与那些有着很多闲暇时间的人而言我照例是那样行色匆匆。
我不是无心去欣赏周围的一切，我知道两个人手挽着手，讲着一些属于这个年龄的语言，漫步在小道异常优美。那是一种岁奢侈却不会叫人有吝惜地疼痛和后悔的享受。曾经的初中三年……我和好友花费了很多这种享受的时间。很快乐很美好的回忆。只是回忆了，现在我享受不起……那是需要一个挚友的。（不是我没有朋友，其实有很多关心我的同学，室友她们都是我的好朋友。只是我现在还没有一起走很久的朋友，因为不想别人感受我的悲哀）
我很快地和很多人擦肩而过，看一对一对的好朋友闪过，心里会掠过一丝揪心的疼痛，人不是一直习惯一个人孤独的。
从我身边闪过的人很多，有认识的也有不认识的，那些认识的，或许曾经和我有一个交点，但有过交点的两条线，会在自己的方向上越走越远。至于那些不认识的，我们根本连相交的点都没有，只是两条平行线。
*一个人沉淀
很多次，我总一个人呆在教室，用笔记着毫无思绪的日记，静静地沉淀下自己的感受。
偶尔会抬起头看一看湛蓝的天，然后心有一种朗朗的宁静和安详。
常常会拿杯子去倒水，然后很快地喝完一整杯。
这是我喝水的方式，润了喉，浸了胃，让咽一直感受水入胃的冰甜，然后回味口腔没有挽留水的涩燥。不喜欢水在嘴里停留太多时间，就像不想在停滞里让生命溜走太多时间。
当很多同学陆续而来时，他们总反复着无止境的看书做题，然后我会大受刺激地也埋入书中题海里。但更多时候我会花一些常常会让我感觉后悔的时间去记录很多复杂的心情，因为觉得到我老了或者将死时，这些都是很有趣也很美好的回忆。总感觉自己会如烟一样突然逝去，因为感觉心脏的跳动在减弱，常常在突然之间心会有种抽搐的疼痛，很疼的痛，也许在不经意间心就停止了跳动。然后我在自定义的有限生命里从现在开始积累。一边心疼着那极容易就流逝了的时间，一边幻想着以后追忆青春年华时的甜美，我矛盾地积累。
*一个人迷离
像走进一个无人的禁区，我独自飘摇着凌乱的思绪。
晚自修快开始时，我不由自主地戴上那副新配的眼镜，因为感觉这世界混沌不清。然后我发现，我错了。这世界本就不是那么容易看清。因为高度数的镜片底下的清晰里隐约闪着一种不真实的朦胧。
夜自修上，看到有位同学拿出政治书来看，不禁有些哑然，原因是坐班的是政治老师。
竟会有这样的逢迎！何必？（也许是我曲解了其意，只是觉得这样的巧合未免带点假意）
语文老师给的第一印象很深，她笑的时候很张扬，平静时却又有种幼园教师特有的可亲。喜欢她，但我们不是零距离。
有时端坐在教室里的还有另一个身影。
感觉我们同是孤独的人，然后我提着兴致有意地搭理那个很用功的女孩，叫她一声。但很可悲的我得不到回音。
也许我们真的同是品味着“一个人”的人，但我们不在一个孤独圈里。
昨夜寝室里讲着鬼故事，我安详地端听。调节气氛时，室友平淡地描叙着所谓的笑话，然后她问怎么没人笑时我很快地笑起来，在一瞬间的理解之后。另外的室友不笑是因为还沉浸在云里雾里，然后明白了却早已过了该笑的时候。事实上也不是特别好笑，可那是笑话我就该笑。
呵！（其实我很可笑）
我努力加入生活中所有的圈子，但至少到目前为止还是一直一直的孤寂，我还在游离。
*独自喜欢
喜欢饼干，很奇怪在肚子撑得难以咽下任何东西的时候我还会吃得下饼干。因为喜欢。
喜欢很快地喝完一杯水。
喜欢丁香、茉莉和郁金香。
喜欢在别人的解释里是高贵而在我眼里只有安然的紫色。
喜欢烟台，和那我不曾去看过的冰心笔下的海边。还有那里的苹果。
喜欢泪，因为它的晶莹和漂亮，还因为它是忧伤女孩唯一的发泄。
喜欢蜡烛，燃烧时静静滴下的油就像蜡烛无奈流着的泪。
喜欢那种半透明的玻璃花瓶，因为那有种隐隐约约的神秘，而且易碎，如脆弱人的心。
喜欢在无人的黑夜，摘下眼镜，看那最原始最真实的世界。
喜欢在寂静的夜仰望深空，抬头看“蓝天”里的星星，然后为所有我关心着的人许愿。
喜欢一个人体味自己的孤独，细数心里的伤痛。
喜欢自己平淡地玩着文字游戏。
老师说人在孤独时最具个性，那么我是在走向堕落还是灵魂的升华？——孤单地笑
蛋糕了。大家都说：“你呀，吃着碗里，望着锅里。”听了这话弟弟红着脸笑了。
夏夜
盛夏的中午，火辣辣的太阳炙烤着大地，树枝上的蝉“织织”地叫着，它们的叫声似乎也是热的，炎热使人们无精打采，相比来说，盛夏的夜晚比盛夏的中午要好得多，气氛也活跃得多。
一轮皎洁的明月悬挂在天空中，给大地铺上了一层银光。群星围绕在月亮的周围，一闪一闪地，好像是活泼可爱的孩子们在眨眼睛，又仿佛在猜测人们在干什么呢？一阵阵的风吹来，人们都感到很舒服。
这时忙碌了一天的伯伯们不是在自己家的阳台上摇着蒲扇，坐在竹椅上纳凉，就是几户人家的人把竹椅搬到一个地方纳凉聊天，在他们的口中我们能知道最近国家或国际发生的事情。有的小孩好像变了一个样，乘着凉快的时候玩起了捉迷藏，踢起了足球。还有的小孩待在家里开着空调，津津有味地看电视。
夏夜的夜市也很热闹。在这里，随时都能看到三三两两、成群结队在商店里购物。在这里卖叫声、嘈杂声仿佛为夜市添了点气氛。在广场上，还有一群群的老人随着迪斯科的节奏在跳“迪斯科”，一些年轻人也跳起来了，气氛非常活跃。
此时，建筑工地上的建筑工人们正在辛苦的工作，是为了拆迁的人们尽快能住上房子。
夜深了，路上的行人少了，夜市的人也少了，整个世界都宁静了，人们都进入了梦的世界。盛夏的夜晚是短暂的，又是美好的。
有感秋雨
沙沙沙，沙沙沙……
柔丽清新的旋律，温情脉脉的音乐语言，犹如潺潺清泉，融入大地、融入秋天、融进每个人的心田。
看，那山顶上，烟雨迷雾中，仿佛是一条条白龙盘绕着那青峰翠峦。在那茫茫的烟雾中，偶尔会看见的稻谷，黄白相间，构成一幅幅似乎是淡薄的但又非常绚丽的图画。
秋雨飞进了小溪，小溪带着新的血液顺着山脚流进了小河。秋雨落在清澈的小河上，荡起一圈圈粼粼的涟漪。
秋雨，沙沙地下着，这是它在演奏。它奏黄了一片片稻田；奏红了一棵棵枫树；奏出了遍地金黄。秋雨象征着成熟，洗刷了人们一年的辛劳，带给了人间最美好的祝福。啊，秋雨，愿你奏出更明快的节奏，奏出更新的乐章！
沙沙沙，沙沙沙……
如果再给我一次重生，我会自豪，骄傲的对天空说：“我要做一名女生。”
人生最美妙的境界
人生最美妙的境界是什么？这个问题也许并不那么简单。对于我，却可以毫不犹豫地回答：是沉醉在优美的音乐之中。
当无形的音符在冥冥之中翩然起舞，汇成激动人心的旋律把你包围、把你笼罩、把你淹没时，你会忘记人世间所有的烦恼。你的心会变成鸟，轻盈地飞翔在音乐构成的天空；你的灵魂会变成鱼，自由自在的游弋于音乐汇成的河流……你会融化在音乐中，仿佛自己也化成了音符，化成了音乐的一部分。音乐也许会使你微笑，使你流泪，使你不由自主发出深深的叹息，这一切都令人陶醉。音乐像大热天中的丝丝凉雨，轻轻地掸落了漂浮在你心里的灰尘……
音乐无求于你，它只是在空中鸣响。假如你的听觉和心灵之间有一根弦渴望着被拨动，那么音乐就会变成许多灵巧的手指，把你的心弦弹拨，于是你的心中便会有绵绵不绝的美妙回响……
当然，音乐是一个人内涵极为丰富的大范畴，个人的兴趣不可能包罗万象，不同的人心目中会有不同的音乐。如果说，凡是音乐便能使我陶醉，那显然荒唐。我喜欢西方古典音乐，譬如：巴赫的庄重安详，贝多芬的热情雄浑，莫扎特的优美典雅，肖邦的飘逸忧伤，柴科夫斯基的深沉委婉……我的心弦无数次地在他们的音乐中颤动。这些音乐，是人类的智慧和感情的最美丽的结晶。作曲家将人类的高尚理想和美好情绪转换成了旋律，这样的旋律无疑是音乐中的精华。我以为，就这一点来看，这些伟大的古典音乐家们的成就已经到了登峰造极的程度。就像中国人用五言或七言来作诗，想要超过李白、杜甫他们，几乎已经没有可能。我的观念也许陈旧，但我无法改变它。对那些嘈杂的现代音乐，我怎么也喜欢不起来，它们使我烦躁。我理解中的好音乐应该使人宁静，引人走向美妙的境界。这样的境界在你的人生经历中也许曾出现过，音乐便使你重温这些境界。这样的境界也许只是你的幻想，只是你的梦，你在生活中不可能抵达这境界，而音乐使你的美梦成真。
童年时代做过很多梦，其中最强烈执着的一个，便是想有朝一日成为音乐家，然而这种向往始终只能是一个梦，可望而不可即。
回忆起当年想成为音乐家的那个美丽而飘渺的梦，这些回忆清晰如昨日，把我带会到一生中最富有诗意的时光……
不过，音乐作为人生旅途上的一个朋友，它从来没有抛弃过我。当我需要它的时候，它总是翩然而至，只要打开录音机，只要在音乐厅里坐下来，它就会一如既往的把我笼罩，把我淹没，荡涤我心中的烦躁，把我引进一个又一个新的奇妙无比的境界。
我曾经写过不少和音乐有关的诗文，但我更喜欢苏联诗人阿赫玛托娃写给肖斯塔科维奇的那首题为《音乐》的诗，她把对音乐的感受表达得如此深刻形象而又简洁凝练，使我忍不住抄录下来为我这篇短文的结尾：神奇的火在它体内燃烧，它的目光闪烁出无数变换，当别人不敢走近我的时候，唯独它敢来跟我说话。最后一个朋友也把目光移开，那时，它会在墓中为我作伴，它像第一声春蕾放声歌唱，又像所有花朵同时在交谈。
永远有多远
我很喜欢去郊外的那段铁路边散步，在那边能看到田野上大片的雏菊，它们在细长的梗上开出硕大而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，我总觉得潮湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓败而茂盛的植物。
风把细碎的花瓣吹散到我的头发上、脸上，有时候我把花瓣拣起来，轻轻咀嚼着它。
一个人掂起着脚在窄窄的铁轨上走，走到很远的地方又往回走。阳光很好，温暖的，芬芳的，把铁路上的小石头烤得发热。
走累的时候，我就把鞋子脱下来，光着脚放在热热的小石头上，然后让肌肤感受阳光抚摸的懒洋洋的快乐。
我想我应该是快乐的，心里有一片寂静的地方，什么也没有留下。只是常常一个人，来到这个荒僻的地方散步。
常常有人问：你的朋友多吗？我说：不多。这样的回答，并不让我羞愧，能够沉默或者保持不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有当你独自看着蓝天白云的时候，才能有的感觉。
无数次，我看着那条延伸到远方的铁轨，想着它能带我到多远，永远到底有多远呢。那时是春天，我穿着白棉衬衣和牛仔裤，洗得很旧，我是一个时常感觉寂寞的人。我有预感会离开这里，然后有一天我真的离开了。
我也没有。
我一直很喜欢一张图片：清凉的山谷回旋着寂静的声音，湖水很蓝。
任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人，但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。
18岁的时候我打算去西安，想要背着大包在人群里挤上深夜晚点的火车，然后一直没有停止。当陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我知道，我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人，但不轻易失望。
在人群里我喜欢阴暗的角落，不说话，观察别人的表情，这是不厌倦的游戏。我看着人群像鱼，彼此清醒而盲目游动，我喜欢以前在一家小酒吧的黑板上看到的话，它说“世上无绝对，只有真情流转。”
所以我不喜欢狡猾的女人或者男人，很容易就识别到他们。我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵，因为有温度。在我的眼睛里，所有的人都有一张寂寞的脸，寂寞和身边包围的喧嚣无关，即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一个姿势，带来稍纵即逝的安慰，有什么能比安慰更温暖呢。爱情，我不相信有爱情。我是一个暧昧的人，会轻易地接受爱情，但不相信它。也许有点残酷，有人说我体会的也许太过沉重，我笑了。
很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味，这样真好，能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着王菲的红豆，我的心里那么柔软。那未来会如何，我不知道。做好自己应该做的事情，人是应该没有惭愧的，即使可以有痛苦，那是我16岁就开始明白的道理。
倾听心灵的钟声
站在人生的岔路口，我们无数次面对这样的抉择：爱与恨、悲与喜、苦与乐、得与失……我们犹豫、踌躇、举棋不定、左右为难。其实，此时我们只需静下心来，倾听心灵的钟声，作出正确的抉择。
古代学者说：“生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也。”舍生取义者也，这是怎样的崇高与豁达？这又是怎样的气魄与壮志？简单两句话，便概括出古代男儿舍身取义报国的壮志雄心，勾勒出中华儿女赤胆忠心，这是我们炎黄子孙的传统美德，也是中华民族的骄傲牎看过这样一篇文章吗？
一个小女孩，站在法庭上面对离婚的父母，她会选择谁？这不是一个普通的选择，因为选择了母亲，她就选择了富贵、选择了澳大利亚；选择父亲，她就选择了贫穷，选择了中国。人人都说这太难了，可小女孩选择了父亲，选择了含辛茹苦单独抚养她长大的父亲，舍弃了富有却极少见的母亲。大家都被震撼了，这难吗牽“其实很简单”，小女孩如是说。我相信，这的确很简单，面对这种艰难的抉择，你只需要静下来，听听你的心灵，让它来告诉你，你需要什么。小女孩做到了，尽管她才14岁。
钻石镶嵌的王冠珠帽，质地优良、做工精细的衣服、靓装，这一切构筑了一个美丽而华贵的女人。西方一位哲人说：“女人啊，就是一种贪婪的动物。”此话不假，但也要看你在物质上还是在精神上。珠光宝气的人恃“财”傲物、目空一切，她们用金钱堆造外表的美丽，
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