作者：meiya
出版社：中国商业出版社
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慢慢来，一切都来得及试读：
版权信息书名：慢慢来，一切都来得及
作者：meiya
出版社：中国商业出版社
出版时间：2012-12-01
ISBN：9787504479303
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版权所有 侵权必究因为有你关注的目光，我才得以不断前进。
Part 1 梦，要实现
慢慢来，一切都来得及
人人都怕来不及
上周我的情绪一直很低落，除了情绪低落还伴随着持续的焦虑，因为我感觉到很多事情都来不及去做，焦虑自己工作上的项目大半个月都没有进展，焦虑自己英语口语半年都学不好，焦虑自己来不及去实现心中的梦想。也许受张爱玲那句“成名要趁早”的毒害，我渴望早一些赚够钱为父亲买一所乡下的房子，我渴望早一点实现自己的旅行梦想，我渴望在自己相对年轻的时候过上舒适的日子，如果这些事都没有在我预计的时间内完成，我就感觉自己是个失败者。我心里急火火的，对时间的焦虑折磨着我，我要求自己马不停蹄地努力，发现自己的努力并没有明显的成效，我感到很迷茫。“假如人能活100年，其中睡眠占用30年，吃饭占用10年，穿衣梳洗打扮占7年，走路旅游堵车占7年，打电话占1年半，打电话没人接占1年零10个月……擤鼻涕10天，剪指甲15天，意淫8天，最后剩余时间为10年。10年你能干什么呢？”每当看到类似这样的文章，我都忍不住焦虑，我怕来不及去做自己想做的事，我怕来不及去实现自己的梦想，我怕来不及拥有我渴望得到的。
其实，人的所有焦虑都来自这个“来不及”。来不及弄清楚自己想要什么，双鬓已经开始发白了；来不及确定自己的爱情，对方就已经结婚了；来不及去好好爱孩子，他就已经长大离开你了；来不及功成名就，我们就即将进坟墓了。我们害怕一切来不及。
就在我害怕来不及的时候，陆陆续续收到几位豆友发来的邮件，有的迫于现实的压力做着自己不喜欢的工作，问我该怎么办？有的问我怎么找到自己的兴趣爱好？有的说在自己所谓的“不靠谱”的尝试失败之后做着父母安排的无所事事的工作，感到很迷茫，问我如何追寻自我之路？有的问我当一个广告文案需要什么能力和素质？有的在父母的要求下一而再再而三地去相亲，身心疲惫，问我怎么办？有的甚至在念大二却感觉自己是个失败者，一天到晚得过且过，不知道自己要什么，问我如何规划人生？还有的才20岁却很苦恼自己的婚事，一心想嫁个有钱人，过上舒适的生活。
原来大家都一样迷茫，原来大家都一样焦虑，原来大家都怕来不及，原来大家都不知道自己要什么……
我开始问自己，如果我没有在半年内学好英语口语，我的生活就会变得一团糟吗？如果我一辈子也没有实现自己的梦想，我的人生会不幸吗？答案都是否定的。因为我知道自己每一天都在认真地生活着，因为我正努力一步步朝着梦想迈进，因此每一天过得还算充实和快乐。这样一想我就不再焦虑了。我又问自己，如果给自己两年的时间去学习英语口语，慢慢来，给自己20年的时间去实现梦想，慢慢来，可以吗？答案是可以。我顿时整个人放松下来，当我允许自己慢慢来时，忽然感觉那种轻装上阵，脚踏实地的坚实力量又回到了自己的身上。
因为这个社会太浮躁了，节奏太快，诱惑太多，很容易迷失自己，我们需要时常问问自己，一切是不是真的来不及？慢慢来可以吗？允许自己慢慢来才能脚踏实地重新上路。
周末和闺密见面吃饭，两个人有近三个月未见，年后她决定辞了上海的工作，回到家乡和家人、男朋友在一起生活。
我问，你对于新的生活害怕吗？
她说，怎么不怕，简直是怕得要死啊。
我说，你总结下自己的2011年吧。
她说，还清了家里的债务，一身轻松；谈了恋爱，很甜蜜；还考了会计上岗证。
我说，你看，你成长了，真的可以不用害怕了。我相信，你会生活得越来越好的。
她想了想，点头说，嗯，没什么好怕的，最害怕的日子已经过去了。
起初，我们总是会害怕，害怕不能得到自己渴望的物质生活，害怕遇不到那个好好爱自己的人，害怕失去青春也换不回事业上的进步，害怕自己会做下一个个让自己悔恨的决定，也害怕丢失了自己内心的本质与单纯，时常会悔恨自己做过的一些事情。可是这一路我们就这样，踩着自己的害怕和悔恨走来，渐渐地，我们在害怕中一点点学习、成长、充实，日益强大，对当初做下的决定释然，最终迎接另一种不惧怕未来的自己。其实每一个人都是这样走过来的，从害怕到不害怕，从悔恨到释然。也许不害怕不后悔应该作为我们的人生格言。
迷茫没有什么大不了
你问我迷茫怎么办？我只能回答，你要接受自己的迷茫。因为只有先接受现状，你才能改变现状。就像我爬珠峰的时候，产生高原反应能怎么办？我只能接受自己高原反应，告诉自己，其实高原反应没有什么大不了的，这是非常正常的现象，然后自己去一点点适应环境，直到高原反应消失。
你也要告诉自己，其实迷茫没有什么大不了的。
有朋友问我，你会一直待在上海吗？我会回答不知道，因为我觉得未来是迷茫的，未来的事情也是难以预料的。我对生活一直怀有很多困惑，我觉得正是这些困惑推动着我不断去思考、去努力、去前进。
现代社会变化如此迅速，上个月和朋友吃饭的地方现在正在修地铁；明明上周这里是一家服装店，这一周就改成沙县小吃了；长了几十年的梧桐树有可能忽然一夜之间就被移植走了……古语有云：“三十而立，四十不惑。”面对变化如此迅猛的社会，困惑应该会更多，困惑持续的时间也会更长，到50岁的时候还困惑也是正常的。我老爸现在就对这个网络售票的事情感到非常困惑和不解。在这个时代，你要对自己宽容一点，允许自己迷茫，允许自己困惑，允许自己慢慢来。
做你所爱的事，爱你所做的事
你问我不知道自己想要什么，怎么办？我会告诉你，那你赶紧去找啊。在20岁出头的年纪，不知道自己想要什么是一件极其正常的事情，也是一件幸运的事情，因为当你有了困惑之后，你才会思考，才会一步步地寻找自己想要的东西。
年轻的时候不知道自己想要什么，真的没有关系，你不必太过焦虑，但是你需要了解自己对什么感兴趣，愿意把时间投入在哪一方面。当我问一个人，你喜欢什么或者你对什么感兴趣的时候，我最害怕听到“不知道”的回答。如果你连自己对什么感兴趣都不知道，那确实有点儿可怕，一个人对自己连基本的了解和认识都没有，如何认识人生和世界。我相信很多人虽然不能明确自己的心中热爱，但都会隐约知道自己对什么感兴趣。
找到自己喜欢做的事情，知道自己热爱什么确实非常重要。我记得乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上的演讲有这样一段话：“有时候，生活会用板砖砸你的头。一定不要失去信仰。我知道，唯一支撑我前进的东西就是：我爱我所做的事。你必须找到你所爱的东西。这句话不仅适用于你的工作也同样适用于你的恋爱。”“你的工作将构成你生活的大部分，而唯一能让你真正从工作中得到满足的办法就是爱你所做的事。假如你还没有找到它，那就继续找吧。不要停下脚步。同所有与心灵相关的东西一样，当你找到它时，你会知道的。而且就像那些美好的爱情一样，它会随着岁月的增长而更加醇美。”
如果你真的没有发现自己喜欢的事情，那请不要放过任何尝试的机会，你可以接受各种挑战，尝试去做各种事情，不要拿自己太当回事了，丢弃那虚妄的自尊，不要怕出丑不要怕失败，你甚至要允许自己经常失败，给你面对失败的经验，给自己不断重新再来的勇气，你要做的就是积极地尝试，直到找到自己内心真正的热爱，找到自己愿意为之努力的梦想。要给自己时间，让自己慢慢来，给自己面对失败的勇气和对梦想持续的热情，因为最难的事情不是面对失败，而是面对一而再再而三的失败还能永葆热情。
人生没有规划
你问我如何规划自己的人生？我只能回答不知道。以前我对“职业规划”“人生规划”之类的东西很迷信，觉得越早规划好自己的人生道路，离成功就越近。后来生活阅历增多，自己也渐渐有了一些独立思考的能力，我才发现“人生规划”完全是扯淡，人生是难以规划的，人生从来就不是规划出来的。
孙悟空从石头里蹦出来的时候还不会72变，也不知道自己会成为一个叫“唐僧”的和尚的大徒弟，并跟一头猪去西天取经；诸葛孔明在刘备三顾茅庐的时候也不知道自己会在军事史上书写下“赤壁之战”这样牛逼哄哄以少胜多的战役；乔布斯从只念了半年的里德学院退学的时候也一定不知道他会成为一个叫iPhone的手机品牌的缔造者，也绝对预测不到他逝世的时候，全球各大网站会在页面上写着“Steve Jobs 1955—2011”以此来缅怀他。
冯唐也许从来没想过自己会成为麦肯锡公司全球副董事合伙人，同时还是一个出了好几本书的作家，他年轻时是个诗人、文艺青年，后来读了妇科博士，再后来进了咨询公司，现在又做了实业。他想写小说就去写，想开公司就去开，一路都在做自己想做的事情。蔡骏也许从来没有想过自己会成为中国悬疑小说作家第一人吧，他当初只是一边上着自己的班，一边在“榕树下”一下一下地敲击键盘。老罗也许从来没有想过自己会成为教英语的老师，还和西门子打了一场旷日持久的维权之战吧。一年半以前我不知道自己会在海拔5200米的珠穆朗玛峰脚下徒步四公里还心跳正常，呼吸平稳；也不知道自己能持续跑步70分钟，跑完10公里，不仅没累死还有跑步快感；更不知道自己在一个叫“豆瓣”的地方写文字，然后有3万多个豆友关注我；我只是做自己喜欢做的事情，去自己想去的地方，一步步地跑，一字字地写（请原谅我不要脸地把自己和冯唐、蔡骏、老罗并列）。
人生从来不是规划出来的，而是一步步走出来的。找到自己喜欢的事情，每天做那么一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。
就算吃不起最贵的PAUL，也吃得起85℃
你说你想嫁个有钱人，我只会说你去嫁吧，只要你能把自己嫁出去。你以为嫁个有钱人就会幸福，那你就去试试吧。你试过了才会知道有钱人的生活是怎样的，是不是如你想象的那般奢华美好？是不是你自己想要的那种生活？对于很多像我一样缺乏独立思考能力，又不懂得借鉴他人历史教训的人，只有亲身经历过，才能知道自己想要什么样的生活，就算不知道自己到底想要的是怎样的生活，也至少能明白自己不想要怎样的生活。你以为嫁个有钱人就能感到幸福吗？其实，你认为的幸福不过是那些时尚杂志、影视娱乐、社会习俗给你定的幸福标准，你从来就没有思考过自己真正想要的是什么。
其实，你想嫁个有钱人无非就是为了不用自己奋斗就能过上衣食无忧的好日子，但是你真的能够心安理得地享受这样的好日子吗？这些好日子既然是别人给你的，那么别人也随时可以拿走，到时候你何以立足？如果你真的嫁入豪门，却整天提心吊胆地害怕失去这样优裕的生活，你的内心也一定没有安全感，一定不快乐，那这样的日子是好日子吗？我坚信只有自己让自己过上好日子，那才是真正的好日子。
姑娘你要相信，在现在这个只要肯付出努力就不会饿死的社会，单单依靠自己，你既会有爱情，也会有面包。就算吃不起最贵的PAUL的面包，也吃得起85℃的面包。
是什么捆绑了你的人生？
今天和一个朋友通了电话，她说2012年要让老板给自己加薪，其实她刚跳到新公司3个月；她要结婚，因为她已经27岁了，而且男朋友还算有钱，可是她和这个男朋友刚恋爱还不到一个月，也许都没上过两次床；她还要学开车、学习法语。可是她又说她并不喜欢学习这些，真正喜欢的是养宠物，因为这是当今社会的生存技能，所以她才要学会。我当时就问，姑娘你累不累啊？
我们成长的过程是不断被教育、被规划，不断接受外界赋予标准的过程，时尚杂志、传媒资讯、社会习俗给你列出各种各样的幸福标准，你费尽心思踮起脚尖去靠近这个标准，你把自己框在一个标准的正方形里，上边的边框是你要学业有成，进入名牌大学；下边的边框是能多赚钱，买房买车；左边的边框是30岁之前要结婚，女的最好嫁个有钱人，男的最好娶个漂亮媳妇，还要婚姻幸福；右边的边框是有一份高收入又稳定的工作，一辈子衣食无忧。你以为这样自己就有了安全感，你以为这样的人生就是幸福完美的人生，但这却不是真的，我看到很多有房有车的已婚人士并不幸福，他们把自己框在这个框里，只感到更大的困惑，他们往往会发现自己一直在追求的并不是自己真正想要的，他们没有对自我思考过，没有独立想过自己要过怎样的生活。
其实，每一个人的人生都是两点一线，向死而生的过程，你渴望的安全感无非就是希望这两点一线走得平顺一点，少一点曲折，少一点弯路而已。人生本来就是一段旅程，目的地都是一样——死亡。有的人旅程充满五颜六色变幻万千的风景，有的人旅程只是一成不变的索然无味，你想成为哪一种人？
有个年纪大的长辈和我说，如果有机会，年轻人30岁左右出国留学都不会太晚，重要的是去经历生活，体验生命。我非常同意他的说法，但是现实中我听到很多人会说，你都30岁了还出国留学，太不靠谱啦，等念完书，年纪都多大了，结婚、生孩子、找工作的年龄也相应往后延，这样你的人生很痛苦之类的……
为什么你的思维会如此僵硬？是什么桎梏了你的思维，捆绑了你的人生？在这个资讯泛滥，每一秒钟都有新微博的时代，独立思考比其他任何东西都要来得重要。
我一直想不明白，怎么有这么多人这样算计人生呢？人生真的不是算计出来的。有人说：“只有一次的生命，需要活得真性情一点。”真性情就是你不要压抑自己的需求，你要听从自己内心的声音，过自己想要的生活。也许我在念书的时候就结婚生孩子呢？就算念完书，年纪大了再结婚生子又怎样呢？就算我一辈子不结婚生孩子又怎样呢？难道就不会幸福吗？你的生活是需要别人对你说“好”你才会觉得好吗？你的安全感是来自符合社会习俗制定的标准吗？你的幸福感是建立在别人对你的生活投以羡慕嫉妒的目光上的吗？真正的强者是能在人生的旅途中蜕变为只对自己心声负责的达人。
世上本没有安全感，想的人多了，就有了虚假的伪安全感。尤其是女人，很容易被各种伪安全迷得神魂颠倒，我们大多数时候对事物的认识建立在外部资讯和各种广告上，缺乏独立思考和判断的能力，这样容易习惯性地给自己贴上各种各样伪安全的标签：有了房子就有安全感，有了钱就有安全感，有一份稳定的工作就有安全感，找个老实木讷听自己话的男朋友就有安全感，结了婚就有安全感，有了孩子就有安全感……
可是，真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定。可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。所以，亲爱的朋友，不要着急，慢慢来，你会有安全感的。
慢慢来，一切都来得及
那些早早找到自己的人生梦想，遵循天命的人，固然很幸运；但是，那些还没有找到自己应该走的道路的人也不必感到万分痛苦，因为一切都还来得及，你要给自己慢慢来的机会。我们乡下的老人常常告诫年轻人的一句话：饭要一口口地吃，路要一步步地走。
不管你想要怎样的生活，你都要去努力争取，你喜欢美女就去追，你想嫁个有钱人就去找。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不试错几个对象怎知自己跟什么样的人处得来？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么呢？
因为经历，所以懂得。该做些什么、走怎样的路，应该遵循着内心的声音一步步摸索、试探。摔倒了，爬起来；撞个头破血流，往后退；走岔了路，就退回来；走得太急，就慢一些；迷路了，停下来想想，再继续走。你要做的就是不要给自己的人生设限，倾听内心的声音，遵从自己内心的意愿，慢慢来，一切都来得及。
如果你已经找到自己的方向了，也已经努力了，但是你还没有得到你想要的，那只是时间还不够，你的努力还不够，你的成长还不够。有一款手表的广告语叫作：唯有时间了解爱。我觉得这是一个带有哲思的广告语。什么是爱？爱是一个漫长的过程，不单单是我对你说我爱你的那一激情瞬间，而是无数个平平淡淡一粥一饭柴米油盐的日子。唯有时间了解爱，也唯有时间能够见证成长。没有时间的积累，没有付出的增多，没有量变的增加，你是看不见自己成长的。上天会眷顾那些持续努力不断坚持的人，不信，你再努力个三年五载试试，到时再回头看看，你是否已经得到自己想要的。所以，亲爱的朋友，不要着急，慢慢来，你会得到你的未来。
梦想，不只是说说而已
昨儿出差的路上和同事聊天，她说起自己以前一个同事的故事，让大家听后生出无限感慨。
那个男生在很小的时候父母就离婚了，之后父母都不再管他，他和爷爷奶奶一起生活，其实说白了，他应该算是被父母抛弃了。祖父母靠自己微薄的收入以及时不时地向同村人借钱养育他，供他上学。念到高二的时候，他就辍学了，因为祖父母再也没有能力，也借不到钱替他交学费了。没法上学了他就出门打工，一开始在一个模型公司打工，因为头脑灵活，人又踏实肯干，老板挺喜欢他的，这一干就是两年。
其实这个男生心里一直有一个上大学的梦想，他觉得自己这样打工下去的生活不是自己想要的，因为喜欢美术，所以他带着打工积攒下来的钱重新回到学校，开始学画画，准备参加高考。大家都知道，学画画很烧钱的，他打工攒下的钱很快花完了，为了吃饭，常常向画室里的同学借钱，一次只借十块钱，按他自己的话说就是不敢借多，因为借多了担心自己还不上。尽管画室的老师喜欢他，时不时地带他出去吃饭，但在画室学画的那段日子他更多的是靠馒头就咸菜度过的，就这样他考上了一流的大学。大学和毕业以后的艰辛也是可想而知的。据说，他毕业三年左右才还清大学的助学贷款，但是他现在过得相当不错，是一个公司的项目经理。
这个男生全凭自己的努力，让自己上了高中，学了美术，完成了大学教育，非常让人钦佩。其实，我讲这个故事不是想说苦难让人生充满能量，逆境让人成长的，奋斗使人生与众不同之类的励志话，我想从另一个角度思考一下我们的人生：我们是否有为梦想真正地实干一把？
我从西藏回来以后，在我空间中上传了一些旅行时拍的照片，一个大学同学在很多照片下留了言。“最近在看《藏地密码》，让我有太多遐想。”“这里的天怎么可以如此的蓝，这里的水像是在画里流淌。”“湖面像是银盘一样，天啊，我爱死你拍的每一张照片了！”“你走过这桥的时候啥感觉啊？”“啊呀，这就是传说中的八廓街的玛吉阿米啊！”
这个同学是大学睡在我上铺的姐妹，她比我更想去西藏旅行，当年有好多个夜晚我们兴奋地聊着西藏，聊着西藏旅行的梦想，她说她从高中起就想去西藏旅行了。我记得去年9月12日，当我背着装有相机、衣服和睡袋的大包，走在去地铁站的路上偶遇她和她男友的情景。他们把我送到地铁口，和我拥抱道别，对我说加油，祝我长途旅行愉快，因为内心的激动混合着离别时的哀愁，记得当时我还忍不住掉了眼泪。这个女同学，梦想去西藏旅行，高中想了三年，大专想了三年，毕业之后又想了三年，现在还在继续想着，我希望她不是只是想想而已，不是只是说说而已，能终有一天亲身感受西藏如此蓝的天和如此安静的湖水，坐着火车亲眼看看洒满阳光，像银盘一样的措那湖，能走一走林芝尼洋河上的吊桥，去传说中八廊街的玛吉阿米餐厅翻看别人写的情书或者自己写一封情书。
你说自己喜欢读书，让我给你列书单，方便你按照书单去采购，你还问我哪里有那么多时间看书；你说自己梦想的职业是广告文案，但是总是找不到机会，问我如何成为一个文案，应该具备哪些素质；你说自己计划开始晨跑，但是总是因为学习、工作辛苦或者身体不舒服第二天起不了床；你说你一直梦想一个人去长途旅行，但是没钱，父母又觉得太危险……其实，我已经厌倦了你们这样说说而已的把戏，也许是我太悲观，我觉得就算我告诉你们如何去做，你们也不会按照我说的去做，因为你们根本什么都不做。
我开始渐渐清楚自己的优势就在于我不是个仅仅会想想而已，说说而已的人，我有我的行动力。以下说的话，也许很多人会觉得我在炫耀，但却都是事实。
我从小就喜欢看书，但是我却一直未买过书，直到大学毕业参加工作一年之后才开始有些钱买书，之前看的书不是向朋友借的就是在图书馆借的，现在我依然买得少，看得多，还是会定期跑图书馆，并且很享受在图书馆的时光。
在成为一个合格的广告文案之前，我用了两年半的时间自考了广告学本科，并且拿到了学位证书；毕业后在广告公司上班，月入只有1500元的文案助理工作干了14个月，尽管我做了正式文案所有的工作。
说实话，早上起来晨跑真的是件不容易的事情，尤其是冬天。我每次起床跑步之前都会经过剧烈而痛苦的挣扎，每次都是在“再不起床我就不爱你了”的自我分裂和鞭挞声中艰难穿衣。但是我又是多么喜欢跑步的感觉啊，只要起来跑过一次，我的心情就会飞扬，跑步的里程数就又多了一点。
我为独自去西藏旅行存了一年的钱，跑了一年的步，从辞职到出发只用4天时间准备：一天时间用来取钱，买火车票；一天时间用来借背包，借相机，借手电筒，买冲锋衣，买打折睡袋，买食品；一天时间用来看攻略，逛论坛，设计路线，预订青年旅社；还有一天时间用来打包，收拾行李。我要感谢我的朋友W，没有他的推动和支持我就不会那么有行动力。现在我甚至觉得我应当做得更有行动力一些，放一个旅行背包在鞋架上，想旅行的时候甚至不用脱鞋进房间，拎包就走。
我想起一个笑话，相信很多人都知道。
有个人每隔三两天就到教堂祈祷，而且他的祷告词几乎每次都相同。第一次他到教堂时，跪在圣坛前，虔诚地低语：“上帝啊，请念在我多年来敬畏您的分儿上，让我中一次彩票吧！阿门。”
几天后，他又垂头丧气回到教堂，同样跪着祈祷：“上帝啊，为何不让我中彩票？我愿意更谦卑地来服侍你，求您让我中一次彩票吧！阿门。”
又过了几天，他再次出现在教堂，同样重复他的祈祷。如此周而复始，不间断地祈求着。到了最后一次，他跪着：“我的上帝，为何您不垂听我的祈求？让我中一次彩票吧！只要一次，让我解决所有困难，我愿终身奉献，专心侍奉您……”
就在这时，圣坛上发出一阵宏伟庄严的声音：“我一直垂听你的祷告。可是最起码，你也该先去买一张彩票吧！”
你想中奖那至少该买一张彩票；你想生个孩子遗传自己优良的基因，有对象的前提下你至少需要辛苦干上几次吧；你想梦想成真那首先该为梦想行动起来，做点什么吧！
二十多年来，不止十个人跟我说过他们喜欢美术，想学画画，梦想成为服装设计师，但是他们中却没有一个真正去学美术，会用自己逛街上网打游戏的时间去画一两张设计图，他们总有各种各样的困难阻碍他们：画画的学费很贵，自己的时间不够，找不到好的老师等。从来没有真正为了这个“想学画画”而像文章开头提到的那个男生一样实干过。
你发来邮件说想写一手好文章，问我如何做到？我相信你是真的想，只是或许还没有那么想罢了，没有强烈到会利用业余时间去试着真正地学一学写作，试着读一本经典的好书，试着伏在电脑前不和MSN、QQ、微信上的人聊天，不玩豆瓣不上人人不刷微博不浏览草榴，认认真真写一篇文章，或者拿个本子安安静静地坐在图书馆里写上一篇日记。你们总是会有许多理由，没时间啦，上班辛苦啦，家里吵看不进书，最近在谈恋爱静不下心来，等等，所以你们永远也写不出好文章，永远只是想写而已。
现实中，有一部分人对于自己喜欢的东西，对于自己的梦想，只是说说而已，想想而已，没有丝毫行动力。这个时候我常怀疑他们说的喜欢是不是真的喜欢，或只是人云亦云。你说你爱上一个姑娘，却连表白的勇气都没有，也没有为她做过任何一件事情，只是天天想她，我就会怀疑你并不是真的那么爱她。不爱一个人并不是可耻的，但是假装深爱一个人却是相当可耻的。
真正有行动力的人不需要别人告诉他如何做，因为他已经在做了，就算碰到问题，他也会自己想办法，自己动手去解决或者主动寻求可以帮助他的人，而不是等着别人为自己解决问题。
首先，要学习独立思考，花一点时间想一下自己喜欢什么，内心的梦想是什么。不要别人说想环游世界，你就说你的梦想是环游世界；不要看到别人跑超级马拉松，你就说你也想去跑马拉松；不要看到别人是个广告人你就想做广告人，你以为广告人很牛逼吗？“不做总统就做广告人！”这句话是骗人的，其实广告人是最苦的人，他们常常加班，工作辛苦，但因为是真的热爱，他们更会苦中作乐。
也许你也不是没有梦想，只是没有梦想成真的行动力，所以你总是羡慕别人这样，羡慕别人那样，一辈子活在羡慕别人和对自己的梦想说说而已之中。
我常常告诫自己说，想做一件事就要立刻行动起来，不然就跟那些徒有羡慕之情却给自己诸多理由毫无行动的人们一个样。
网上流传着这样一段话，“18岁读大学，问你的理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪儿也没有去。”因为这样那样的现实问题，你的理想一生都未实现。人们一直以为是时间和现实的问题阻碍了自己实现梦想的脚步，其实根本上是自己没有行动力的问题。
有个北京的小伙子想去德国柏林看女友，选择仅仅依靠陌生人的帮助，一路“搭便车”的旅行方式，历经1.6万多公里、13个国家，穿越中国、中亚和欧洲，直到柏林。最后在柏林的广场上偶遇了自己的女友，与她紧紧相拥。这件事不仅录制成纪录片在旅游卫视播出，还出了一本书，叫《搭车去柏林》。小伙子说过这样一句话：“有些事，你现在不做，永远也不会去做。”
很多人都说现实束缚了自己，其实在这个世界上，我们一直都可以有很多选择，生活的决定权也一直都在自己手上，只是我们自己缺乏行动而已。
大学的某段时间，我很喜欢袁泉唱的舞台剧《暗恋桃花源》的推广曲：许我向你看，每夜梦里我总是向你看。我把它修改一下，与大家共勉：梦想啊，许我向你看，每夜梦里我总是向你看，看完我还要干。
不要害怕生活
有钱还是一样要过普通人的生活
有一回去外地出差，是一个开发商请我们去做活动，安排住在五星级的酒店，那个酒店的大堂用八个字来形容就是：“金碧辉煌，宛若宫殿”。我一个人住一间豪华大床房，床头柜上摆着一个精致的花瓶，中间插着一枝新鲜的马蹄莲。卫生间的马桶圈是时刻保持恒温的，还有好几个按钮，可调节冲洗的水量大小，还有烘干功能。还好我之前在《刺猬的优雅》一书中看到过更奢华马桶的介绍（按钮冲洗的时候头顶还有个环绕立体声会给你播放音乐），不然我这种屌丝，估计会被那些功能吓得便秘。我站在房间中央，忍不住演绎了一把电影《茉莉花开》（剧本改编自苏童的小说《妇女生活》）中的国际章夸张又别扭的台词：“啊呀，这样好的房间，这样高级的马桶间，还有这样柔软的眠床，啊……”
这一天我兴奋得要命，不单单是体验了一把奢华，还隐约找到了人生目标：“如果我这辈子能住在这样的地方，我一定会很幸福啊，嗯，我要为这个目标奋斗，这就是我想要的人生！”
我带着找到人生方向和目标的兴奋感睡着了，第二天一早醒来，掀开被子，我发现那么大张的床我只睡了很小的一部分，只弄皱了五分之一的床单，另外五分之四的白色床单还是平整崭新的，我矫情地用手抚摸一下，然后决定在没睡过的地方再躺一会（屌丝气质顿时如滔滔江水倾泻而出）。
那天的自助早餐标价是288元，琳琅满目，什么都有，我跟自己在家吃的一样：一碗白粥、两个小肉包，几小节油条，一碟咸菜，还有一杯酸奶。
那一整天我都在考虑一个问题：就算有一天，我真的成为有钱人，我真的会比现在更幸福吗？我还是只睡那么大点的地方，吃那些简单的早餐。我的需要好像不会变多，其实我需要的真的很少，除了这些，我还要什么呢？你看，只一天的时间，我又陷入迷茫之中，从目标明确的人生到又不知道自己到底要什么了。
去年我认识一个女老板。首先，她长得很美，35岁，容貌清丽，脸上的皮肤光滑紧致，吹弹可破，胸前四两肉一点也没下垂，腰围长年维持在24厘米，一身华服，气质出众；其次，她的家庭很美满，开了好几个公司的丈夫很爱她，对她温柔又大方，每到节日都会送她礼物，还有一个念幼儿园，长得非常萌的女儿；最后，她自己还事业有成，经营一家年赢利一千多万的百人公司。在外人看来她真的很幸福，人人都会羡慕她的生活，她就是众人羡慕嫉妒的对象，可是有一天她居然在网络上跟我说这样一句话：“我经常觉得生活很绝望，真的很令人绝望。”
我朋友的朋友张先生是一个台湾大老板，他父亲创立了一个大公司，他算子承父业的富二代，身家过亿。今年50岁的他每一个月都要在中国台湾、中国大陆、越南、新加坡等地的工厂飞来飞去，出差的同时也顺便旅游，吃吃喝喝玩玩，看起来过得非常潇洒。某一次朋友请吃饭，席间聊天，他说觉得自己很迷茫很疲惫，不知道自己接下来要干什么。做事业的激情已经褪去很多，再也找不回年轻时候拼命工作的激情了。然后又说起他一次旅行的经历。有一次他在阳朔旅行，遇到一个打着非洲鼓的流浪艺人，他看对方表演了很久，然后两个人聊天，他知道这个流浪汉非常自由，去过很多地方。他非常羡慕对方，特别想放下工作和他一起流浪，他觉得这才是他想过的人生。他第二次到阳朔，又去那条街上找那个流浪艺人，再也没有遇见，心里怅然若失。
只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活
最近我很认真地看了一本书——坎宁安的《时时刻刻》，讲了三个女人的故事：弗吉尼亚·伍尔夫，20世纪20年代伦敦的天才作家；布朗太太，“二战”后住在加州的家庭主妇；克拉丽莎，20世纪90年代纽约的出版编辑。小说的结构无疑很创新，用“达洛维夫人”这一关联性将三个不同年代、不同家庭的女人放在同一时间维度里，用平行叙述的方式，一章讲述一个女人，错落有致，充满韵律美。但是在我看来形式并不是最重要的，书的内容才是。很多人讲了女性主义、女性价值、女同性恋之类的，我觉得它的主题并不局限在女性这一群体上，而是更为宏大，讲人生，讲生活的本质，以及在认清生活本质之后你如何去热爱它。
伍尔夫给丈夫留下一封遗书：“我确信自己又要精神失常了，我感到自己无法再一次经受这样可怕的时刻……”离开家后，她在厚重的大衣口袋里装满了石头，走向了河心。她的尸体随着水流而下，最终被一座桥的桥桩挡住，她背对着河，脸贴着石头，然后一对母子从桥上经过。
劳拉·布朗刚刚给丈夫买好了生日礼物，并和三岁的儿子一起烤了生日蛋糕，她的腹内还孕育着另一条小生命。趁着丈夫还没有回来之前，她将儿子托给邻居照顾，一个人驾车出去，带着忐忑不安在旅馆租了一间单人房，然后躺在床上阅读《达洛维夫人》，想着原来死亡是如此容易，就像在旅馆订上一间单人房。
克拉丽莎为罹患了艾滋病的前男友——诗人托马斯举办了一场晚会，庆祝他拿到一项重要的诗歌大奖，当晚却目睹了托马斯跳楼自杀，然后看着他的尸体不知如何处置。
从表面上看来他们自杀的原因是：伍尔夫得了抑郁症。之前她崩溃过几次，这一次觉得无法再承受；劳拉·布朗受困于家庭主妇的角色，家庭生活让她感到窒息；托马斯得了绝症，无法尽展自己的才华。实际真正让他们自杀的原因是：受困于生活，对生感到厌倦。
我关注的友邻里面有几位专栏作家，其中有一位我时常会在《上海壹周》上看到他写得妙趣横生的小文。有一天他发了一条广播：“如今我过上了天天想死的生活”有豆友劝他好好休息一下，他补充了一句：“完全是一种对人生的，深深的，深深的倦意……”我特别能理解这种情绪，我自认为算得上积极乐观的人，但还是会时不时生出那种对生活无边厌弃的情绪来，说白了就是活腻了，实在过厌的感觉。我想其他人也一样吧，有从来就没有对生活厌倦的人吗？我认为当一个人活腻的时候就需要小死一次，这段时期很痛苦，如果熬过去了就继续活下去，如果熬不过去就会自杀。两千年前的古罗马哲学家塞内加说：“人生不断学习生存，人生也不断学习死亡。”你需要一次次看透生活的本质，一次次学习死亡，才能好好地生存下去。
在过去很长的时间里，我一直以为当有一天我变得不普通了，比如拥有大把的财富，拥有令人艳羡的名望，我就不再需要面对普通的生活，就像《时时刻刻》里克拉丽莎在街上遇到电影大明星，渴望自己可以跟明星一样不平凡，过耀眼的生活。到那时，我将不再受困于生活的琐碎、无聊、恶心、龌龊、疲惫、压力、厌倦、忧伤、痛苦、虚无……我的生活一定充满光鲜、快乐、愉悦、舒服、安宁、幸福……可是我现在已然明白，无论我怎么努力，即便我名利双收，依然不能脱离普通的生活。只要我生而为人，我就受困于生活，甚至受困于幸福的生活，比如，我认识的那位美女老板。事实上我们所有的人都受困于生活，受困于这有限的时间和很快不再青春的肉身，受困于大大小小一切形式的责任，受困于来自方方面面的压力，受困于生活中那些琐碎、无聊、恶心、龌龊……
与其说我害怕成为普通人，还不如说我害怕生活，害怕找不到一种自己喜欢的方式去度过人生，害怕不知道什么才是我想要的生活。
当我必须面对物质生活上那些恼人的小事时，当我需要承担工作责任又想逃避时，当我不得不面对不喜欢的人又要假装热情时，我总是不停地在心里告诉自己：“这就是生活，你不要害怕生活！”《时时刻刻》中引用了莎翁的诗歌：“不要再怕炎炎骄阳，也不要畏惧寒冬的肆虐。”我理解为不要畏惧生活中的一切，无论好的还是不好的统统都接受。如果我们不畏惧生活，我们将不畏惧一切，包括死亡，因为死亡也是生活的一部分。
伍尔夫说：“亲爱的雷纳德，要直面人生，永远直面人生，了解它的真谛，永远地了解，爱它的本质，然后，放弃它。”
梭罗说：“生命并没有价值，除非你选择并赋予它价值。没有哪一个地方有幸福，除非你为自己带来幸福。”我以前觉得追求幸福、快乐才是人生的第一要义，后来才渐渐懂得幸福、快乐并不是人生最重要的东西，意义才是。寻求和建立意义，为意义而活，它可以帮助你走完人生，度过一个有意义的人生，尤其是在现在这样一个信息更新更快速、充满选择和诱惑的时代。
罗曼·罗兰说：“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”但是这世间最难做到的就是“热爱生活”这四个字。
人，必须选择一种生活方式并有勇气坚持下去
写到这里我想起一个捕鱼人的故事：
有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸，小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼。这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿工夫就抓到了。美国人再问，你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！
美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？
墨西哥渔夫解释道：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩；再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。我的日子过得既充实又忙碌呢！
美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，再买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。
到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约，在那里经营你不断扩充的企业。
墨西哥渔夫问：这要花多少时间呢？
美国人回答：十五到二十年。
墨西哥渔夫问：然后呢？
美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众，到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！
然后呢？
美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。
墨西哥渔夫疑惑地说：我现在不就是这样了吗？
先抛开马斯洛的五大需求层次理论来说（人的生理、安全需求满足后要发展更高层次的需求，一直到追求最高层次的自我实现），这个故事中没有谁的选择是对，谁的选择是错的问题，只是不同选择，不同的人生罢了。虽然看起来终点都一样——在海边的小渔村过着优哉悠哉的生活，但是过程却完全不一样。如果你觉得安于现状是你想要的，那选择安于现状的生活就会让你幸福和满足；如果你不甘平庸，选择一条改变、进取和奋斗的道路，在这个追求的过程中你也一样会感到快乐。所谓的成功，即是按照自己想要的生活方式生活。最糟糕的状态莫过于当你想选择一条不甘平庸，改变、进取和奋斗的道路时却以一种安于现状的方式生活，最后抱怨自己没有得到自己想要的人生！
人，必须选择一种生活方式并有勇气坚持下去。
但是，你懂得自己想要的是什么生活吗？你说得清，道得明吗？
没有一步是浪费的
不知不觉我已经晨跑近2年了，虽然也有各种各样不想跑步的时刻：“哎呀，好累，今天不跑了。”“不行啊，今天太忙了，跑不成啦。”“又下雨了，没地方跑了”……但是就整体而言，还是持续跑下来，即使有的时候连续一个星期不跑步，下个星期我也会更努力一点，多多少少能补回一些之前没跑的里程数，尽管有的时候这种补跑形式只是一种减少内心罪恶感的方式而已。
但是我确实从跑步中得到了许多。我从跑步中得到的好处和生活感悟较之我在跑步上付出的时间和精力多得多，简单的一句总结即是：回报多于付出。这种好事在世间应该难得一见吧，我们在生活中往往面临的尴尬是付出很多，得到很少，得到的成果总是比付出的努力要显得少，但是，这仅仅是“显得”而已，是我们在主观上的认知，事实并非如此。我相信只要付出，就会有得到。付出与得到之间是成正比的。有个成语叫“功不唐捐”，意思是没有一点儿努力是白白丢掉的。付出的努力在未来我们看不见想不到的某时、某地就会自行展现，我们要确信的只是这一点：今日努力了，将来就会有所得。我们常常觉得付出与得到不成比例是因为我们忘记了这一点：付出本身就是一种得到。“为一件事去付出”经历本身就是一种得到，一种人生意义的所在。
没有一点努力是白白丢掉的，同样地没有一步是浪费的。坚持跑步的人，每一步都有所得。我的跑步偶像村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》中引用了毛姆的话：“任何一把剃刀都自有其哲学。”他说这句话的意思大概是说，“无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生某种类似观念的东西来。”我非常同意这种说法，因为我就从跑步中得到了许多可以应用在生活其他方面的道理。
真正喜欢的事情无须坚持
某乳品企业最近推出名为“平凡人的奥林匹克”的系列微电影，其中，第二支《跑吧老李》在上线当天点击量即突破75万。62岁的老李是马拉松发烧友，6年跑了25000公里，17个马拉松比赛。他说自己每天跑步的时间比坐着的时间多，他把跑步视为最大的快乐，把马拉松视为自己的节日。他不仅自己跑，还自建网站，通过网络募捐组织“海口马拉松赛”。他在短片中说：“常有人说我坚持得好，其实真正喜欢的事不用‘坚持’，让自己变得健康，真的很容易，不停地跑下去，就不会老。跑步可以沿途欣赏美景，享受运动的快乐，人生就是一场马拉松，谁健康，谁就能跑得更长远！”“做真正喜欢的事情不用坚持。”这一点村上在谈跑步的书中也说道：“人生本来如此，喜欢的事儿自然可以坚持下去，不喜欢的事儿怎么也坚持不了。意志之类，恐怕也与‘坚持’有一丁点儿瓜葛。然而无论何等意志坚强的人，何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；做到了，也对身体不利。”村上君从1982年开始跑步，如今已经跑了30年，跑了无数次马拉松，成为跑步小说家，就是喜欢跑步的缘故。而我之所以能够晨跑近两年，也是因为喜欢，而不是什么坚持、毅力之类的。所以，找到自己喜欢的事情非常重要。因为喜欢，你不用苦苦坚持，也因为喜欢，你愿意投入时间、精力，长久以往获得成功就是自然而然的事情。这一点同样适用在寻找爱人这件事上。找到自己真正喜欢的人，与之在一起，并不需要费力坚持，太过辛苦经营，只因为你们在一起是喜欢的、快乐的、充实的。在一起的时间越长，爱情如美酒一般变得愈加醇美。
计划不是最重要的，行动才是
随着这两年的电影、电视、网络、图书等传媒越来越提倡跑步这一运动，形成了一股“跑步热”的风潮，我身边的一些朋友知道我跑了近两年步之后，也都开始蠢蠢欲动，摩拳擦掌地准备加入这股“跑步热潮”。有一些朋友通过面谈或者打电话的方式告诉我，自己最近正在计划跑步，或者说自己做了一个一年的跑步减肥计划，每天几点到几点为跑步时间，一周至少要跑多少公里，一个月至少要跑几公里，跑了一个月希望减重多少斤等。不管他们的计划做得多么完美，但真正开始行动起来的人却寥寥无几。计划的定义是：“预先明确所追求的目标以及相应的行动方案的活动。”但是当你知道目标和行动却没有去追求目标，贯穿行动，那计划仅仅是计划而已，再好的计划如果没有行动都是零。无论计划是简单还是复杂，比如，你是计划晨跑一周还是晨跑一年，如果没有切实的行动，所有的计划都注定失败。与其计划着去失败，还不如不要计划，只要去做就好。我在跑步过程中很少做长期周密的计划，因为我的计划一句话就可以概括：每天早起去跑步。如果我每一天都做到这一点，那我的计划就实现了。
跑步如是，其他事情也是如此。当然，有的时候计划确实很重要，比如，你几个月后要参加一个行业资格认证的考试，那你就要计划着用多少时间看书，用多少时间复习，用多少时间做习题等，但是最重要的还是行动。如果没有行动，也许过了两个月，你发现自己连一页书都没看，一道题都没做。正因为制订计划很容易，而落实计划却是困难的，所以只有少数落实计划的行动派能够成功，他们超越大多数人，从平庸中脱颖而出。因此，想做事情的就立刻行动起来吧！
千里之行，始于足下
这一观点跟上面提到的“行动”会让你觉得有点重复，事实上我想表达的是要完成一个大目标，你要从小目标开始，一步步累积，你就能达到千里。一切事情都是从头开始，逐步进行的。古人早就洞悉这一点，《老子》中有云：“合抱之木，生于毫末；九层之台，起于垒土；千里之行，始于足下。”荀子《劝学》中也曾说过：“不积跬步，无以致千里；不积小流，无以成江海。”
这一点我在跑步中体会得尤其深刻。由于周末时间充足，我会打算跑10公里，但是当我开始跑步的时候，心里的目标并不是10公里，而是3公里，当我成功跑完3公里的时候我会对自己说：“现在继续跑，跑完4公里。”跑完4公里时，我又会告诉自己：“现在你的目标是跑完5公里。”如此反复，依次增加，不知不觉我就跑完了10公里。我想那些跑完百公里超级马拉松的人应该也是这样，第一个10公里，第二个10公里……一次又一次地攻克小目标，最后跑完100公里。所以，当你有个较为宏大的目标时不如把它拆分成无数细小的目标，当这一个个小目标实现时，你的大目标也会随之实现。假如你的人生理想是旅行100个城市，那你不妨把它分解为每年去4个不同的地方，用25年的时间去实现它。你不要说这不可能，我知道另一些人就是用这种方法周游了世界。只要一点点去做，这个看起来遥远的理想就会变得切实可行。
有个叫山田本一（1984年和1986年世界冠军）的马拉松运动员，他在自传中讲了自己是如何将大目标进行拆分，从而完成了马拉松长跑的故事。“每次比赛之前，我都要乘车把比赛的路线仔细看一遍，并把沿途比较醒目的标志画下来，比如，第一个标志是银行，第二个标志是一棵大树，第三个标志是一座红房子，这样一直画到赛程的终点。比赛开始后，我就以百米冲刺的速度奋力向第一个目标冲去，等到达第一个目标，我又以同样的速度向第二个目标冲击。四十多公里的赛程，就被我分解成这么几个小目标轻松地跑完了。起初，我并不懂得这个道理，我把我的目标定在四十多公里处的终点线上，结果我跑到十多公里时就疲惫不堪了，我被前面那段遥远的路程给吓倒了。”
就像山田本一所说的那样，拆分目标的好处在于：一、使得原本看起来有些吓人的大目标变得容易靠近和比较现实了。当你的心里认定这个目标可以实现时，就不会因为害怕失败而放弃你的行动。一个人做一件事拖延的原因有很多，其中一个就是把目标定得太高，害怕自己无法实现，其实就是恐惧失败。细化目标可以减少或者避免由于害怕失败而产生的拖延。二、细化目标还可以增加信心。当你觉得目标可以实现时、容易成功时，你就会更有信心。不言而喻的是信心对完成任务的作用很大。
为一件事情找到多种目的
其实，我是个非常害怕重复和无聊的人。但是机械式的跑步我却坚持了下来，是不是有点儿不可思议？我用的方法就是为跑步找到好几个目的。我会戴着耳机去跑步，有的时候听英语新闻，有的时候听中文有声书，还有的时候听喜欢的歌曲，这样我会觉得自己在学习和放松中跑步。跑完步，我会在回来的路上买好早餐带回来，有的时候我还会设计一条能跑到附近菜市场的跑步路线，跑到菜市场后可以顺便完成接下来几天的食材采购，回家把冰箱装得满满的，心里就会很有成就感。你看，跑步于我而言，不仅锻炼身体、出汗排毒、减肥瘦身，还可以顺便把买早饭、买菜等事情做完。不瞒你说，有的时候我还会跑步去银行，在跑步的过程中做完取钱或者交房租之类的琐事，真是一举N得啊！
吴淡如在《时间管理幸福学》中说道：“只要想到一件事情可以‘一石二鸟’或‘一石三鸟’我们比较容易有‘赚到’的感觉，会因为自己的‘贪恋’而继续下去。”确实如此，每当我可以同时很好地完成几件事的时候，或者做一件事有很多方面的好处时，我就会有那种“赚到”的满足感，“我是高效达人”的欣慰感。当然，这跟专心做一件事并不冲突，这是一种正面积极的思维方式，有助于人们克服困难。关于这一点，吴淡如用自己做主持的经历来举例说明。她原先是个作家，然后有人找她去做主持，因为是新手所以她做得很菜，正考虑要不要放弃时，有人付钱给她上主持补习班，不仅赚钱还可以学习，甚至可以从主持节目中获得写作的灵感，何乐而不为呢？于是就继续当主持人，后来越做越好，成为家喻户晓的名主持。“为一件事情找到多种目的”在工作和学习中都很适用。我的工作经常要出差，早出晚归，舟车劳顿很辛苦，免不了会有负面情绪出现。但是，只要想着出差不仅可以在火车上或者飞机上不被打扰地阅读一本书，还可以吃到当地的特色小吃，时间允许的话还可以去一些地方旅行，我的负面情绪就会削减大半。做一件事情时，加强它的正面意义，为它多找一些其他目的，不仅能让你快乐地完成这件事，还让你的生活变得积极而高效，充满正能量。
我从跑步中得到的东西还有许多，比如，一个健康的身体，积极的生活态度；跑步时挥汗如雨的畅快感；因为跑步在网络上认识了共同热爱跑步的朋友们……在跑步里，没有一步是浪费的，在生活中也是如此，只要用心生活，没有一天会是虚度的，你总会有所收获，你行走的每一步都是为了抵达美好的未来。
孤独要趁好时光
一个人生活初体验因为2012年已经启动了“做好一个人长期生活的准备”，所以今年一开始我就努力工作，积极地存钱，很认真地执行锻炼身体的计划，也开始看与一个人生活有关的书。比如，最近读的上野千鹤子《一个人老后》，这本书在开篇就表明了这样一个观点：一个人老去是人生的必由之路。“生命旅程越长，越有可能只剩自己独自走下去。结婚也好，不结婚也罢，无论是谁，最后都是一个人。”我想这个观点应该没有人能够否认。人生归根结底是一个人的旅程，就像汪峰那首歌唱的那样：“我们生来孤独”。相比此书的内容，我可能更爱目录，里面有好几个题目我都很喜欢：一个人，是女性人生的必修课做好“一个人生活”的准备吧人生到头来，终究是一个人独身时光是女人的第二人生孤独是人生的重要伴侣单身是一场华丽的冒险能守护一生的人只有自己
单身是一场华丽的冒险，一个人的时光是一件特别的礼物。6月初我唯一的舍友搬走了，这开启了我真正意义上的一个人生活。这一个月我一个人过得很愉快，如果工作稍微不那么忙，我甚至可以说我享受一个人的时光。一个人生活的初体验用六个字总结：又自由又美好。
我时不时地会记起那些逝去的独自旅行的时光，最近记起的是拉萨河上的风景。次巴拉康寺的转经，纳木错湖边的雪山、星空和日出。好像一切好的东西，总是在身边一闪就过去了，比如好的风景、好的恋人、好的性爱、好吃的东西、好天气，还有一个人的好时光，不知不觉我就过了一个月。
下雨天的时候，一下班我就匆匆回家，刚到楼梯口，嘴里就念着：泡面、泡面、荷包蛋、荷包蛋……（我是个多容易满足的正牌吃货啊）然后“咔嚓”一声开门，蹬掉高跟鞋，用平底锅煮泡面吃，就着外面的雨声，吃着热气腾腾的荷包蛋泡面。下雨的夜晚，抱着锅，吃着泡面，我会感觉很幸福呢！
气温高的时候，一下班我又匆匆跑回家，连朋友请喝冰镇啤酒都不去了，嘴里念着：“绿豆汤、绿豆汤、西瓜冰沙、西瓜冰沙……”接着在厨房煮绿豆汤，用“轰隆隆”的搅拌机做西瓜冰沙。最后抱着小碗，赤着脚在房间里边走边吃，看看自己养的绿植长大点没，翻几页《周报》，自在又清凉。
我很庆幸自己众多爱好中有好几个是低廉又无须他人陪伴的，比如写作、阅读、养花、跑步、做饭。这几样爱好都只需单打独斗，就可以自娱自乐。我很容易沉浸在自己的爱好中，常常不知不觉进入忘我的状态。晚上躺在床上看书，以为只看了二十分钟，一看表才知道看了快两个小时了，然后把书往床边一放就沉沉睡去；我给绿植擦洗叶片，清理根茎，浇水、换水，清洗玻璃瓶，以为只过了几分钟，其实过了大半个小时；早上一个人去跑步也是这样，戴着耳机，沿着跑道，一个人默默地跑着，有时只打算跑两三公里，不知不觉却跑了五六公里。这些独处时候的忘我状态给我非常充实的心灵体验。我该怎么形容这样的感觉好让你理解呢？一种宁静的、和谐的、与自我的时光共舞的状态。
上周末是我难得的休息日，那个午后，天气很热，笨重的吊扇呼呼地转动着，窗口吹来阵阵热风，衣架上的衣服待着有点儿不耐烦，隔壁的电视机在发声，不远处有小狗在汪汪叫，收音机里正放着火辣辣的歌，萧敬腾在唱“在暑气充斥的季节里，你晶莹剔透地带着凉意，你在天南星，气质非凡好活力，喔，好活力。”阳光照在窗台的绿叶上，它们洁净、独立、向上，只需要一点水便绽放轻盈。七月已经来临了，一年过去了一半，它们长得很好，我也觉得自己长得很好，心里的幸福感就像阳台吹进来的风一样，一阵又一阵，连绵不绝。
独处，让我真正明白了一个人生活是怎样的状态；也让我看清自己的需要，理解自己的种种矛盾之处。它同时提供了一个直视自己，和自己对话、碰撞、握手言欢的机会。我觉得现在是自己最好的时光，虽然做不到完全的“亭亭，不忧亦不惧”，但是却做到了内心平静，很少害怕。孤独要趁好时光。趁着好时光，独自欣赏月升日落，独自面对生活的波澜起伏。孤独是人生的重要伴侣，学会独处，乐在独处的人也许过得才最自由自在。越来越觉得人的一生归根结底是与自己相处，与自己斗争的过程，要与自己的万千情绪相处，与自己的各种欲望斗争，与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去，爱恨情仇，贪嗔痴慢全是你自己一个人的。
我觉得每一个人最好都有这样一段独处的时光，就像周嘉宁在《一个人住第三年》中所说的那样：孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候……任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。
上周和许久未见的一个朋友见面，他说我变得自信了。我明白我的自信不是来自薪水的增加、消费能力的提高或者工作能力的增强，而是来源于相信自己有进一步完善自己、改变自己的能力，同时能看到自己的局限，做得到改变能够改变的，接受不能改变的；相信自己有爱自己、爱他人的能力；相信自己一个人生活也过得好。相信一个人也能过得好这一点很重要，中国的女性一过25岁如果还没有结婚，都会备感压力，几乎所有的身边人都在对你念念叨叨，表达的核心意思就是：你一个人不行，你一个人不能过得好。事实上全然不是那样，一个人也能过得很好，只需要一点独立，一点勇气。
以前我一直在逃离生活，与生活保持着一定的距离，觉得走到哪里，怎样的生活都不是自己想要的。这两年我感觉自己渐渐脚踏实地了，开始贴着生活在好好地过日子，虽然做得还不够好，但是一直在进步。蓦然回首，我一个人走过了那么多时光，也走了很远，从乡村到都市，从荒凉到繁华，从深夜要清晨，从弱小到强大，从艰难到轻松，从痛苦到狂喜，所有的这些我都一个人一一走过，虽然我走得慢，但是我走得很认真很努力，从没有因为害怕而停止。
有的夜晚，我也会觉得寂寞，但是这种感觉很快就消失了，取代的是担心，担心自己习惯、享受并且热爱一个人的生活，像一个完整的圆一样生活下去，以后会不会很难接纳他人，很难让他人融入，会不会一直这样一个人生活下去？跟另一个人一起生活是不是会变得很难？我认识的一个男性朋友，因为喜欢独自生活，已经一个人住了五年了，还有那个高木直子应该一个人住了第11年了吧？这个问题我现在还没有答案，不去想了，到时候就会知道了。我只要活在当下就好。“当你忘了自己的过去满意自己的现在漠视自己的未来你就站在了生活的最高处”
随着时间一天天地流逝，年龄确实变大了，心智也渐趋成熟，但是希望自己的生活态度要向孩子看齐，他们喜欢笑，直接、简单，没有那么多物欲，能从许多简单的事物上获得快乐，对外界保持着旺盛的好奇心。这些美好的品质都值得我学习。
端午节去了杭州，下午三四点钟和朋友坐在西湖边的椅子上看着荷花消磨时光，享受闲暇。第一次意识到，有的时候我们对自己太苛刻，觉得自己还什么都没有，哪有资格去享受啊。但是等你拥有了那些原以为重要的物质后，却发现没有时间去享受了。也许我们应该学习那些在草坪上无所事事晒太阳的老外，享受你的时光，享受你目前所拥有的一切，享受简单的生活，享受生活是不需要资格的，任何人都可以。一个人不要害怕孤独；一个人不要不懂得爱自己；一个人也不要忘记享受生活；一个人更不要放弃努力，完善自己。
接下来的生活，我希望自己能更珍惜自己的时间，能减少一些工作，多些时间和朋友们、和家人在一起；多一点时间用来锻炼身体，多一点时间学习和完善自己；孤独要趁好时光，多一点时间享受一个人的生活。从现在我不会再逃避重新地唤起埋葬在我心底的血液沉住气我的心不再移屏息不放弃慢慢地朝着我的梦前进忘了吧！混乱的事不再提放了吧！把心思变唯一我会用尽所有力奋力地跃起在天际迎着光明我会更用力呼吸飞到另一个灿烂天空完美落地我相信有努力会开启久违的光明老天爷总是会看得清重新又回到最初自己每一次练习我只想朝着我的梦前进忘了吧！混乱的事不再提放了吧！把心思变唯一我会用尽所有力奋力地跃起在天际迎着光明我会更用力呼吸飞到另一个灿烂天空完美落地——乱弹阿翔《完美落地》
去做的屌丝，才有逆袭的可能
最近收到两封邮件，都涉及“要不要立即行动”这个问题。meiya姐你好，想跟你请教下“有了写文章的灵感后”的事。我属于那种爱琢磨原因的人，所以脑子里不时会蹦出一些观点、灵感，比如：“我们到底应该关注缺点还是优点”“梦想迷思”“对待学习，何种心态最健康有效”，凡此种种（这些都是列在我To do list上的内容）。但是每当出现类似观点，想要深究下去，就发现思绪不清晰了，于是很难真正动手开始去写。一来是觉得自己的知识框架还有限，二来也是出于这种不自信而怕自己写得太烂而丢人。我是应该再经过一段时间等有了更全面的积累之后再写，还是应该直接大胆动手去写？你有没有出现过这种情况，怎么解决的呢？祝好。meiya姐，我是你忠实的读者，喜欢看你写的东西，感觉很受益。最近感情上有点儿烦恼，所以想写封豆油给你。我在一家公司做平面设计，今年24岁，喜欢对面公司的一个女生，她是个会计，虽然不是白富美，但是在我眼中也算白美了。但是我却是个名副其实的丝，没房没车，月收入不过万，父母也是普普通通的工人。我向她的男同事打听到一些她的基本信息，她单身，没有男朋友，也和我一样不是上海人，爸爸在一个小县城当小学老师。但是她说过喜欢大叔之类的话，我想她应该是喜欢成熟稳重多金男吧，我不知道像我这样的丝去追她有没有希望。我已经打算换工作了，下家也找到了，月入有过万，三个月后入职，我想到时候再去追她也许会更有希望一些。我也不知道要你帮我解决什么问题，谢谢你听我唆这么多。纠结自卑的丝一枚。
等到万事俱备再出发，东风依然不会来
虽说“不打无准备的仗”“不做准备的人就是在准备失败”，但是，现实中更多的准备战并不需要，也没有那么多时间去让你做充足的准备，我们只要做好一半的准备，甚至三分之一的准备就可以而且是必须上战场了。万事俱备，等来东风的情况只出现在《三国》的草船借箭中，现实往往是万事俱备再出发，东风依然不会来。
只要稍微认真想一想，你会发现，在我们一生中遇到天时地利人和的情况是极少的。哪个女生不希望自己的第一次有宽敞温馨的房间，温柔体贴的伴侣，浪漫朦胧的烛光，柔软洁净的大床，两个人甜甜蜜蜜共度良宵，但是事实上大多数女生的第一次都是在男朋友的手忙脚乱，满头大汗，自己的哭哭闹闹，紧张失落中度过不那么完美的一夜，但是这也是非常美好的，因为第一次而美好，因为成长和改变而美好，也因为准备不充分显得真挚笨拙而美好（看这段请自动排除萝莉与大叔恋爱的情况）。
人是有冲动、有欲望、有情感的动物，未来更是模糊不可知的，充满变数的，如何去做好充足的准备呢？做什么事情如果都要等到万事俱备，准备充足后再行动，那么，如果遇到一直都无法俱备的情况，怎么办？难道要一直等下去吗？西方有句谚语叫作：“waiting for life is waiting for die.”等待生命就是等待死亡。
青春有千万种，却没有一种可以重来
近两年来，我渐渐发现纠结情绪、犹豫不决是最浪费时间的事情。我有个女同学一直纠结要不要考经济学的研究生，她越等待越没有时间和信心，越没有时间和信心就越不敢去考研，在痛苦的纠结情绪折磨下，她最终放弃了考研。与其在纠结中浪费时间，不如立刻行动起来，赶紧做决定，做了决定就可以沿着决定好的这条路走下去。
我听过很多男生被女朋友逼婚的事情，他自己也是爱对方的，但是总觉得自己没多少钱，工作也没稳定下来，于是在结婚这事情上犹豫不决。他们觉得非要等到自己有房有车有所成就，一切准备充分了才能结婚。还有很多男生觉得自己要飞黄腾达了才能去追求自己喜欢的女孩。为什么不换个思维方式想一想呢：与爱的人在共同生活的时光里，看到自己的点滴努力，看到自己的一点点变化，一点点成长，一点点有所成就，不是很棒的事情吗？同样地，一个女生看着爱人成长与改变，应该也是很幸福的一件事吧。我个人认为最棒的爱情则是共同见证彼此的成长，包含物质上和精神上的，这样的感情经得起生活的琐碎与磨砺，经得起时间的考验和岁月的凉薄，对抗得了人生的虚无。
菲茨杰拉德在《那些忧伤的年轻人》中收录了《明智之举》的短篇小说，讲了一对年轻人的爱情故事。乔治·奥凯利和琼奎尔·凯利是异地恋，他们深爱着彼此，原打算结婚，但是那年四月因为生活面临现实的困难，心生犹豫，就错过了结婚那股冲动。一年以后穷小子乔治·奥凯利在南美发家致富了，再回来见自己的恋人，但是他们依然无法结合。小说的结尾非常感伤，令人唏嘘：“这世上有的是时间——他的一生和她的一生。可他一吻她，就立刻明白过来就是他找遍永恒的宇宙也无法找回那些失落的四月时光。此刻他可以紧紧搂住她，直搂到臂膀上的筋肉暴突——她是可爱的，她是宝贵的，他曾为她而战，也曾拥有过幸福——可那暮色中缥缈的呢喃，和那夜色里温柔的微风，都将永远地失落……好吧，就让它去吧，他如是想：四月已逝，四月已逝。这世上有成千上万种爱，但从没有一种爱可以重来。”
很多情侣恋爱多年最后没有结婚而是分手了，很多时候是因为没有抓住想结婚那股子冲动。记得唐骏在一期多人谈话节目上说过一段话，大意是：结婚需要的只是冲动，一冲动就结了，哪里要什么房子车子票子啊。所以，想结婚的男女们赶紧吧，不要再拖了，什么鸽子蛋，什么大房子都可以不要。趁着爱情的冲动，赶紧结了吧！“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”写作也好，追求女孩也罢，冲动和欲望就是一朵绽放的花，如果不赶紧采摘，等到花儿都谢了，也就失去了最好的机会。就我个人的写作经验来说，想写一篇文章的欲望很重要，有了表达的欲望加上几句开头和大致的主题，我就会坐下来，开始在电脑前打字，打着打着越来越多的想法就会出现，直到最后写完。通常在写一篇文章之前我是无法预计会写多长的，常常写着写着就变长了。（控制不住写太长，这是我写作的毛病啊，得改！）
因为拖延而错过的事例有很多，我甚至可以说上一夜。很多事情一拖就会失去最好的时机，关于时机的重要性，这一点在商战上尤为明显。
我上大学的时候，教我们项目管理课的老师是一个理工科硕士男青年，28岁的时候认识了一些开4S洗车店的朋友，他发现洗车行业很赚钱，运用自己机械方面的才能，自己找相关书来看，参考市面上现有的一些洗车设备，捣鼓出可移动的蒸汽洗车机专利。然后弄了一个网站，读了一些网络营销和加盟之类的书，搞了一套电话营销的话术。假期的时候，在家拉几根电话线，弄几台电脑，找三五个实习学生（我就是当时的假期实习学生之一）就开始电话营销他的蒸汽洗车机了。遇到的问题肯定有很多：有的时候好几个月都卖不出去一台，还不起工厂生产机器的加工费，父母也不是很理解他。在一点点做的过程，他不断改进自己的机器，对蒸汽洗车市场有了进一步的了解，也认识了很多中小企业的创业者，经过几年的摸爬滚打，他现在有了相对稳定的销售业绩，做得相当不错。在我看来，当时他的创业准备完全不足，似乎连三分之一的准备都不到，凭着自己的冲动和热情，以及后来不怕失败与坚持的精神才有今天这样良好的局面。现在再投入这个行业的人也许比他有钱，但是没有他经验多、技术强，对市场认知足，可以说我的这位老师抓住了最好的时机。
我们做事情只要有必要条件就可以行动了，不必等到充分必要条件都满足，一是很难有条件都满足的时候，二是即便等到条件都满足的时候，往往会错过最好的时机。我虽然也坚信人生中确实有很多等待是必需的，像越王勾践的十年生聚，十年教训，韬光养晦，重新振作，但是更多的事情要我们及时行动，不然就是蹉跎岁月，浪费青春。
有多少爱可以重来？这世上有成千上万种爱，但从没有一种爱可以重来。有多少青春可以重来？这世上有成千上万种青春，但从没有一种青春可以重来。
去做的屌丝，才有逆袭的可能
上周我参加了一个项目的竞标，我们和对方接洽的时间比其他三家公司都晚，竞争对手的实力都比我们公司牛逼，有一家简直就是行业里的高富帅啊，对方市场部的联络人还对我们参加这次竞标多加阻挠。各种明示加暗示让我们不要参加这次竞标，所以他们连公司的介绍资料都没让上司看，甚至流露了他们基本确定了合作单位的意思。虽然知道我们公司这次去竞标充当的是个陪标的角色，但真心想和对方建立业务上的往来，所以我们还是认真地准备，还想找第三方帮我们做创意方案，对方因为觉得获胜的机会很小就放弃了。我们只好自己做，加深对项目的了解，积极地沟通，从方案到报价都做得很认真，然后去参加竞标会议。在开会和会议结束后，我们都感到出乎意料，原以为对方不愿和我们多沟通，没想到对方和我们谈了一个多小时，提了自己的修改意见，还让我们继续参加下一轮的竞标。我们公司跟高富帅的竞争对手比起来，技术、产品、品牌都弱很多，是行业中真正的屌丝，但是我们是屌丝中的战斗机。虽然最后输赢结果还不知晓，我自以为这事情称得上“屌丝的逆袭”。逆袭的要点在于：我们去认真做了。
在回来的路上，我和同事聊天，她说：“就算这个项目没拿下，我们也是很有收获啊，对这个区域，对他们公司和这个项目都了解不少呢！”我深表赞同。通过观察和经验，我发现那些稍微准备就去干的人和非要准备充分才去行动的人最大的区别就在于对人生的认知不同。前者认为人生是各种体验的集合，后者认为人生是各种成功的档案。因此前者往往充满活力和冒险精神，充满勇气和自信。注重过程，乐于接受变化和挑战，不惧怕失败，情绪乐观，面对失败也较轻松和正面，觉得至少能收获一份经验。这样的人常常大胆尝试，敢于打破规则，愿意去做许多未知的事情；后者则畏首畏尾，缺乏勇气和自信，全然以目标为导向。害怕变化和挑战，也非常害怕失败，只要一失败简直会要了他的命，压力沉重，甚至陷入无法自拔的沮丧和毁灭之中，这样的人因为很多的不敢为，所以经历的事情也比较少，囿于自身思维中的各种限制，躲在自己认为的安全区中。
一个人对失败的认识决定了他行动的勇气，无论在做事还是恋爱上，如果一个人只能从失败中看到失败，得不到任何的经验和教训，看不到任何正面的启示，我想他会一直失败下去，不，也许他只会失败一次，连第二次尝试的勇气都没有。
屌丝逆袭的不完全指南
当年自考的时候，我考了三次才过了那门该死的《社会学概论》（天哪，那本书有四五百页，我啃了N遍，前两次都只考了56分，真是痛苦不堪的过去啊）至今让我印象深刻的一章是“标签理论”。它是以社会学家莱默特（Edwin M. lement）和贝克尔（Howard Becker）的理论为基础而形成的一种社会工作理论。“一个人被贴上‘标签’，是与周围环境中的社会成员对他及其行为的定义过程或标定过程密切相关的。”屌丝就是这样一个标签！
前几年香港有个阿伯说：“你有压力，我有压力，人人都有压力。”成为语录。纵观现在社会中的大多数人，也是：“你是屌丝，我是屌丝，人人都是屌丝。”还有那些好逸恶劳，不思进取的高富帅们或者富二代们，同样也是屌丝，甚至连屌丝都不如。屌丝这个标签，充满了诱人的气息，有的人把它当作自己堕落的借口，躲了进去，让其提供的藏身之所，获得暂时的舒适与安宁。有的人则不断努力，超越了他们。你是怎样的人，一切就看你的选择。
年轻的屌丝想逆袭还是很有机会的。个人提供一些屌丝逆袭的不完全指南：
一、认真去做。我始终不理解“认真你就输了”这么错误傻逼的话怎么还会有那么多人口口相传。事实摆在那里，无论做事情还是谈恋爱，只有“认真”二字，才会有赢的可能与机会。比如我上次的竞标事件。
那些在感情上假装、做作与玩弄的人，扬扬得意地说：“因为我不认真，所以我也不会受伤。”我是很鄙视的，难道你为了获得那短暂的性乐，花的那些假情假意的时间不算浪费吗？浪费自己的时间，难道不是对自己人生的最大伤害吗？我也从不认为他们会比认真诚挚的人能收获到更多的幸福，也许真诚的人会更容易受伤，但是受伤也比空白与虚度要强很多。遇到喜欢的姑娘就大胆地去追吧，真心的小伙子才有打动好姑娘内心的机会。
二、不怕失败，多多尝试。我觉得很多年轻男生对小女生喜欢大叔这事的认知是比较片面的。在婚恋博弈中，二十三四岁的年轻小伙子以为自己和三十岁以上的大叔相比，输在财富积累的多少上，说白了就是认为自己钱太少，殊不知大多是输在人格魅力上。所谓的人格魅力包含的内容有很多，比如成熟、踏实、睿智、博学、温柔、耐心、宽容大度，眼界开阔、懂得克制、人生阅历丰富等。但是这些都是经历带来的，一般来说，一个男人经历的事情越多，解决过的问题越多，他就越有人格魅力，因为很多事件的解决都需要依靠以上我提到的那些特质。当然，年轻的屌丝们也有很多优势，比如比大叔真诚，比大叔年轻精力旺盛等。年轻屌丝想逆袭，只有多多去做事。如果从大学一年级开始就认清现实，多尝试去做一些事情，用真实的做事经历来塑造自己，而不是沉迷于网络游戏、酒精和玄幻小说，那么，毕业之后应就能收获到一些人格魅力。
三、多看书、多思考。获得知识的第一途径就是体验，你的经历会让你获得知识。比如，你经过一条路，没注意地面有个坑，摔倒了，磕破了皮，下次再经过这里时你就会小心，不会再跌倒。其次就是阅读，阅读是增加知识，充实自身的重要手段，它突破了个体体验的局限。你可以从书上看到他人成功的经验，但更重要的是从书上看到别人失败的原因，思考、总结失败的原因，你才更容易减少失败，获得成功。人生命的长度是有限的，但是知识却可以拓宽生命的宽度。一旦你获得丰富的知识，你就拥有了别人夺不去的资源。李欣频说：“当你匮乏时不会有人把资源给你，只有当你真正丰富了才会给你。”当你真正做到踏踏实实地完善自己、丰富自己，专心做可以提升自己的事情，学习并拥有更高的技能的时候，很多机会就会降临到你身上。毕竟，机会总给那些有准备的人。
四、建立自己的牛人档案和梦想清单。把你做过的自认为牛逼的事情记下来，遭受打击，心灰意懒，感到绝望的时候，拿出牛人档案看一看，然后告诉自己有多牛逼。一个人需要一样东西，它可以时刻活在自己的内心，让自己与众不同的，那就是梦想。我看过一部叫《遗愿清单》（Bucket List）的电影，由摩根·弗里曼（Morgan Freeman）和杰克·尼克尔森（Jack Nicholson）两位老戏骨主演，故事说起来很简单：两个濒临死亡的老人去完成他们在病床上拟下的遗愿清单。你也可以列下你的梦想清单，然后一件一件去实现它，像遗愿清单中的主人公一样，做到一项就画掉一项。
牛人档案总结过去，激励自己，给自己信心与勇气；梦想清单展望未来，引领自己，给自己方向和目标。
五、从爱你的人那里获得支持。有一次我面临一个工作上的难题，陷入糟糕的负面情绪之中，觉得肩头有千斤重压，想着自己住在租来的房子里，举目无亲、能力不足，没钱、大龄、单身、还长得不漂亮，人生灰暗，没有希望（是人总会有这样的悲观时刻）。我给我父亲打电话，眼泪在眼睛里打转，我弱弱地问我爸：“我是你的骄傲吗？”他说：“你不仅是我的骄傲，还是你妈妈的骄傲，甚至是爷爷奶奶、叔叔婶婶们的骄傲，我们家三代都是扛着锄头谋生的，而你用脑子用笔去工作，比起来不知道超越了多少！”听完我流泪了，不是因为难过而是因为被我父亲激励到。杨千嬅和古天乐演的那部香港喜剧《干柴烈火》里，杨大嘴动不动就大吼那句：“我家四代开医馆。”我现在可以很自嘲很坦然很大笑地说：“我家三代都是贫下中农。”因为我内心大大方方地接受了这个事实，还因为有爱我的家人给我支持，我一点儿都不害怕，充满了超越的勇气。
李宁的广告语“anything is possible(一切皆有可能)”这句话并不正确，因为缺少了一个前提，我改了一下，加了句Nike的广告语，相信中西结合疗效好，居家旅行出门必备：“Just do it，anything is possible（只管去做，一切才皆有可能）”，与大家共勉！
宁要一个完成，不要千万个开始
一天一个朋友兴冲冲地跑来和我分享好心情：“meiya，我开始跑步了。”“跑多久了？”“没多久，我在一家健身中心办了年卡。”“去跑了几次啊？”
听我这样一问，朋友忽然有点儿不好意思，挠着头说：“办了三个月，只去了一次。”
我的龟毛性子上来，又喜欢说教：“其实真的没必要办健身卡，办那玩意儿真的没用。据说有一个健身中心做了调查和统计，办年卡的人中有70%的人一年只去健身一两次，哎呀，你说这样多浪费嘛！哎呀，人就是喜欢开始，却做不到结束嘛……”说到这里我自己忽然顿住了。一方面是因为我发现朋友的脸色变得很丑，就像动漫人物一样，额头上三道黑线，另一方面，我的内心又响起了：“你还好意思说别人爱开始，却做不到结束，想想你自己学习英文的经历吧。”
一年前，我就下定决心开始好好学习英文，提高自己的英语口语能力，可是如今我的英语水平依然原地踏步。在英文学习上，我通常两天打鱼三天晒网，想起学习来就去看一篇英文短文，听一听BBC或者VOA的新闻，如果没想起来，好几天我也不会碰英文。我总是有很多计划，今天计划着要好好看一集美剧《老友记》，从中认真学习几句俚语；明天计划着认真听完某一个月BBC的30篇新闻，练习听力，积累词汇；后天计划着把那本朋友送我的《时尚英语》看完，背几句时尚地道的口语，同时背一本研究生英语词汇……我就这样不停地计划着，一年过去了，我不仅看了《老友记》也看了《绝望主妇》，但是都只看了几集，剧情已经不记得了，主人公们的对话我一句都没记住，更别说记住几句地道的俚语了。听力也是同样的宿命，我不仅听了BBC、VOA，还有疯狂英语、新概念英语，甚至还听了一个RCI和一个CRI（加拿大国际广播电台Radio Canada International，简称RCI；中国国际广播电台China Radio International，简称CRI）电台的节目。这么多的听力材料，任何一样我都没有长期坚持听下去。那本《时尚英语》的书命运如何呢？近一年来，我只看了前面30页……在英语学习上，我有千万个计划，但是任何一个计划都只是个开始，于是我有了千万个开始，却没有一个完成。
其实，不仅学英文是这样，做家务我也常是这样，衣服洗到一半想拖地，拖地拖到一半想洗碗，碗还没洗完又想着整理书架，书架整理一半又想去煮奶茶喝，于是常常东摸西摸，一个上午过去了，真正完成的家务没两件。
还有我的读书状态也是这样，我在读的书常常有三四十本，只有不到五分之一的书我会从头到尾全部看完，大多数情况是这本书看了十几页或者几十页后我又去翻开另一本新书，很多书我只看开头，看不到结尾。
想着这些，我的脸色也跟朋友一样难看了，两个“开始爱好者”惺惺相惜，坐在一起开始唱起了忧伤的歌儿：“开始是一种病，当你在坚持完成的另一边，我在开始的路上没有尽头……Oh，不断开始是一种病一种病。”（我觉得我可以做个填词人什么的。）
其实像我们这样的开始爱好者还有很多，不仅有健身中心版的、英语学习版的，还有学瑜伽学舞蹈版的，以及孝顺父母版的、长期旅行版的和节食瘦身版的。所有的这些学习计划因为没有坚持下来，都一无所成，没有进步；所有的减肥瘦身计划也因为没有坚持下来，毫无成效，你还是一个跑两步喘得很的胖子……
大家应该很有体会，开始一项计划会让人心情愉快，觉得生活从此开始改变，一切充满了力量和希望，焕然新生，令人兴奋，但是执行和落实计划却令人痛苦不堪。于是，很多人无法坚持，放弃之前的计划，去选择另一个开始，继续享受着开始几天的快乐，有的人甚至进入了不断开始，没有尽头的恶性循环之中。
有很多朋友给我写信，说到自己做很多事情三分钟热度的问题，这跟我不断开始、没有结束的问题本质上都是一样的——无法坚持。我渐渐意识到做一件事，开始的兴趣带来的热情只是最初的火种，想要形成燎原之势还需要我们持续不懈地投入。人是因为对一件事情干得越来越好才越来越有兴趣的，不是对什么感兴趣才干得好的。这是我从自己写作上总结出来的经验，一开始因为兴趣而写，然后坚持写，不断写，写得越多才会越好，因为写得好会生出持续不断的热情来，然后继续写下去，这样就形成良性循环。（不变相表扬自己你会死啊！）
我见过很多情侣恋爱谈了七八年后分手的，或者谈了多次恋爱之后就难以再维持一段长久恋情，进入婚姻的。其实谈恋爱是这样，做事情也是这样，开始总是有一股热乎劲，要坚持下去却不容易。坚持意味着需要放弃一部分享乐去直面痛苦，每个人都贪图享受，害怕痛苦，这是人的本性，所以坚持是很难的一件事。
虽然无法坚持是人的本性，但并不是说没有克服的方法。如何拒绝千万个开始的诱惑，去坚持一个完成呢？面对我失败的英语学习计划，痛定思痛后我做了一些总结，这些总结其实都是老生常谈，希望对像我这样的“开始爱好者”能有一点帮助。1. 冷却处理。当有开始冲动，准备计划一个长期目标之前先抑制一下自己火热的内心，对其进行冷却处理一段时间。这段时间，不去制订任何计划，不采取任何行动，这个时间以一周为宜。这一周的时间可以帮助你淘汰掉那些只是一时冲动的开始，减少精力的浪费。如果这一周过去了，你还有想开始的热乎劲那再开始，这至少能说明你是真的很想去做这件事，这种“真的很想”的热情会推动你有一个好的开始。2. 从小到大。制订一个长期的计划（目标）后要把计划（目标）分解成无数个小目标。因为长远的计划会让人觉得遥远模糊，无法确定。如果我问，三年后你会在哪里？相信很多人都答不上来。但是如果是问三天后你会在哪里呢？相信很多人立马就能给出答案。把大目标分解成具体的、可以客观判断的、还要在规定时间内完成的子目标。比如你计划一年的英语听力，你可以分解成一周坚持听210分钟，每天听30分钟，这30分钟只听BBC一则。目标越具体越有利于完成，每次分解的小目标都必须有强制的deadline，这不仅是尊重自己的计划，也有利于后续计划的展开和实现。3. 对小进步及时进行自我奖励。这一点我多次提到，20年来也常常应用，屡试不爽。当你制订一步一步的计划有进步的时候，就要及时对自己奖励，奖励不分大小，不在乎形式，但必须要有。我发现一个孩子遵守良好的行为规范时，如果被大人及时表扬会产生更多更良好的行为规范。在心理学和管理学上把这种行为叫作“正强化”(positive reinforcement)，“任何增加我们进行良好行为的可能性结果。就是奖励那些符合组织目标的行为，以使这些行为得到进一步加强，从而有利于组织目标的实现。”我们每个人心里都住着一个需要被肯定的小孩。小目标完成后给予及时的小奖励会促进自己去实现更大的目标，大目标完成后更要好好犒赏自己一番，比如出国旅行，买一直舍不得买的单反相机。（其实我就是变着法儿给自己送礼物！）4. 把你的计划告诉别人。很多朋友不会把计划告诉别人，害怕有压力，可能是我比较爱慕虚荣的缘故吧，每当我把自己的计划告诉身边的朋友之后我会更有动力去做这件事。因为我很害怕当朋友问起我的计划进行得如何的时候，自己没有做而无法回答，感到羞愧和尴尬，为了避免羞愧，我会让大家都知道我正在执行计划，使之成为我的动力，这也是一种无形的督促。去西藏旅行，坚持跑步，学习英语这些计划我都有告诉朋友，前两项计划的实验表明了此方法的有效性，学习英语在目前阶段表明了它的无效性。5. 每天都想象完成。想想那些你完成计划后将会发生的好事，如果你实现了目标，你会怎样快乐，获得怎样的成长，有怎样不一样的生活。给自己勾画一幅美好的愿景，它有一种强大的力量去推动你前进。我的各种旅行计划的实现都有赖于这种美好的想象。在英语学习上每当我想象自己学好之后，能和老外神侃的画面我都会热血沸腾地学上一会儿，虽然只是学上一会儿那也比不学强吧。（我这是在安慰和麻痹自己呢。）6. 记录目标进展。每天花一点时间记日记，制作表格或者曲线图。这些记录都清晰地展现了自己的每一步成长，做过项目管理的童鞋对此一定得心应手。把自己的计划当作一个项目来管理，这有利于很好地推动计划前进，看到已有的成果时也更会坚定信心，不易心生放弃。假设你制订一个20周的减肥计划，每周都记录一次体重，制作曲线图，当你看到前三周的体重曲线图呈现下降趋势，你一定会更有信心和动力去执行你的减肥计划。（如果是上升趋势曲线，怎么办？那你就当眼瞎没看见吧！）7. 早睡早起，建立良好的作息时间。（这一点看起来好像对完成任务没有一丁点儿关系，实际上关系大着呢。）这是我在坚持晨跑一年多后获得的重要心得之一。我常常在心里告诫自己的一句话是：“你所有的大计划不能实现，只有两个小问题：早上起不来床，晚上下不了线。”良好的作息时间有利于保证计划的实现。比如，你制订周末6点起床晨跑的计划，可是你前一天夜里2点才下线上床睡觉，要执行这个计划多少就有点儿痴人说梦了。通常，我早上的效率会比较高，所以我喜欢早起，利用早上的时间做自己认为更重要的事情，比如跑步，比如写作，我认识的大多数人包括我自己在内，熬夜和贪睡之后不仅脑袋昏昏沉沉影响第二天的精神状态，还会产生不安和自责的情绪，这种情绪也非常影响白天做事。早睡早起，拥有规律的作息时间，很多目标都会得以实现。比如，早7点学习英语一小时，或者读书一个小时等计划。
想到达明天，现在就要起程
我非常喜欢一部喜剧电影，叫《偷天情缘》（Groundhog Day），也译作《土拨鼠之日》。由Bill Murray主演的菲尔（Phil）是个气象播报员，每天除了在摄像机前给观众做风趣幽默的天气预报外，每年的2月2日他还要到一个名为普苏塔尼的小镇报道当地的土拨鼠日庆典。这是他第四次报道这场节日，实际上他对这一节日嗤之以鼻，并对自己的工作心生厌倦。当他例行公事完成今年的报道后，便急着回家，在回去的路上却遭遇一场暴风雪，使得他不得不继续留在这个小镇上。
第二天早上六点钟，他被闹钟吵醒，发觉周围的一切都是昨天的重演，刚开始他紧张、迷茫、不知所措、怀疑这一切都不是真的，度过这样的一天后，早上六点钟闹钟一响，他又迎来了2月2日，生活仿佛被上帝下了诅咒，他重复着同样的土拨鼠节。接着他从最初的迷茫变为狂喜，因为他预知接下来的时间里会发生的一切事情，由生活的不确定性产生的恐惧消失了，他开始无视法律和道德，利用这个机会干尽坏事，泡妞变得易如反掌，抢银行也毫无顾虑。他开始追求女制片人，失败之后，他更加厌倦这样重复的生活，尝试各种自杀方法，撞车、跳楼、上吊、自焚……无论当天他的生活怎样，第二天六点一到，噩梦又将重新开始。
后来他恍然醒悟，不再迫不及待地逃离2月2日，而是转变自己的生活态度，每天像赶场一样到处帮助别人，改善自己的人际关系：接住从树上掉下来的孩子，给街头老人食物，给同事带去了早餐，和老同学交谈，不刻意讨好心上人，即使要破坏和她的约会，也要赶去救一个噎着的老人。他开始学习和完善自己：博览群书，学习诗歌，练习钢琴，学习冰雕……原本自大傲慢、尖酸刻薄的他变成了助人为乐、真诚友善、多才多艺之人，也成了全镇最受欢迎的单身汉。最终，他赢得了女制片人的爱情，结束了完美的2月2日， 2月3日清晨的阳光照耀在这对幸福恋人共度良宵之后的屋顶上。
这部电影让我印象深刻，给我很大的触动和启示。
第一个启示：接受你不能改变的，改变你可以改变的。
美国有个匿名的戒酒协会，它有一则誓词非常有趣：“感谢上帝告诉我们有些事情不可改变，感谢上帝给我们力量改变一些事情，感谢上帝让我们区别这两件事情。”当你不能改变外界环境的时候，你就要接受它。电影中菲尔刚开始不能接受自己“一直停留在2月2日土拨鼠日”这一事实，对周围的人和事充满了厌倦，后来还妄想通过自杀解决这一问题，显然他失败了。如果你暂时没有能力改变环境，那就先接受环境。一个人只有接受现状后，才能往新的方向走，与其做些无用的举动，消耗精力，就像菲尔用自杀来逃避问题一样，还不如去看看你可以改变什么，从现状去创造你想要的生命乐趣与价值。
如果你没办法改变外界，你可以先改变自己，因为至少自己是可以改变的。当菲尔接受了自己的现状，开始着手改变自己，变得助人为乐，真诚善良时，他周边环境因为他的积极主动的创造也发生了改变。当你把注意力集中在自己身上，完善自己时，你的人生也会跟着变得美好起来。接受你不能改变的，改变你可以改变的，并能够分清这二者之间的区别是人生需要学习的智慧。
你除了改变自己的行为，还可以做到改变自己的态度。有的时候我们并不是单单被困难、挫折这些事情本身所击败，还会被自己面对这件事情的态度所击败、所伤害。对一件事情负面的态度往往会损害我们的信心，消磨我们的斗志。面对同样的半杯水，有的人说，只剩半杯水，还有的人说，还有半杯水。不同的态度，会有不同的人生。通过改变自己的态度你能改变自己的世界。我有个朋友刚入会计这一行时要考一个会计上岗证，只有拿到这个证书她现在的工作岗位才能更稳固，薪水才能上涨。她是非常讨厌和恐惧考试的，但是认识到这次考试的重要性，她决心改变自己对待考试的态度，给自己积极的心理暗示，通过了就等于涨工资，由讨厌变为喜欢，由消极备考变为积极学习，最后她真的通过了考试，也涨了薪水，这使她很有成就感。通过自己的努力，获得了证书，自信心也因此提升了不少。
当面对人生的挫折、不顺、挑战时，只有拥有积极的思维方式和人生态度，以及乐观向上的精神，才能克服困难，走向美好的未来。
第二个启示：不要低估今天的价值。
电影中的菲尔经过无数个2月2日，在各种自杀未遂，浪费许多时间之后才开始学习助人为乐，学习各种才艺。现实中并不会总是停留在2月2日，2月2日一过，就变为2月3日，再接着一天天过去。如果你浪费了今天，是没有另一个今天可以让你重新来过。时间的浪费是永远无法弥补的，就像奔腾不息的河流，永远无法逆流。
儿童时我觉得人生是曲折而漫长的，现在我还是觉得人生是曲折的但并不漫长。初高中感觉像坐绿皮火车，大学感觉像坐动车，工作这三年感觉像坐高铁，不知道再过几年，我是不是有坐上火箭的感觉。相信大家都有这样的感觉：小时候一年过得很慢，总是盼望暑假的到来，暑假却总是姗姗来迟，总是盼望自己快快长大，可是似乎过了好久才长了一岁。但是大学、工作以后的日子就像大风吹书页，哗啦啦地翻过去，一眨眼，一年就过去了。年纪越大时间过得越快，这是普世感觉，不管你生活在哪里，属于什么种族，这种当你一年年老去时，时间似乎一年年越过越快的感觉是同样的。为什么会有这样的感觉？科学家们有三种理论，其中一种解释是：同一时间段在不同人生年龄段所占比例不一样。当你10岁时你生命中的一小时、一天、一个月和一年跟你40岁时的一小时、一天、一个月比重不一样，年龄越大，同一时间段的总比例就越少，所以会觉得过得快。正因如此，随着岁月的流逝，我们更应该加倍珍惜自己的时间。
在我们的生命中，每一天都是崭新的，每一天也都是无价的，甚至每一时每一刻都是崭新无价的。因为失去了今天你将再也无法时间倒流，重新来过。我们总是有各种各样的借口去拖延我们原本想要和应该做的事情：今天很困，明天再学习吧；今天要玩，明天再努力吧；今天的工作可以再拖拖，到明天再做吧；今天很忙，明天再带家人出去玩吧；今天很累，明天再陪陪孩子吧……我们还总是有许多美好的错觉用来自欺欺人，比如：明天会更好，反正还有时间，以后总有机会……于是就这样，我们错过了许多美好，失去了许多机会，浪费了很多时间，但是我们自己却没有觉察到这一点。于是我们就这样浪费了一个又一个今天，一切等明天再说。可是明日复明日，明日何其多。事实上，我们不是拥有很多时间，而是我们浪费了许多时间。如果要努力，要改变，从今天就开始吧，不要低估了今天的价值，从今天开始，从现在就行动起来，只有每天一点点去靠近你的梦想，你的梦想才会成真。
第三个启示：想到达明天，今天就要起程。
我们的生活何尝不像电影中的场景，也是一天天地重复。今天就是昨天的重复，明天就今天的重复，但是对于每个人来说，在我们的一生之中，每一天都是不同的，每个人都只有一个今天，而我们常常把完全不一样的每一天都过得一样。摒弃重复无聊的日子，迎来未来精彩美好的生活，这都是我们每个人一直期望的，但对大多数人来说，这样的生活简直就是奢侈，因为我们习惯对自己日复一日的生活产生依赖感和麻木感，生活产生的巨大惰性会拖垮我们，我们宁愿麻木不仁地生活，安全地受困也不愿冒险改变。因此，我们并没有精彩美好的未来。
也许你不会像《偷天情缘》中的菲尔一样被诅咒：如果过不好今天，就无法到达明天。但是你的每一个明天都是今天的写照，无数个明天就是今天的翻版，我们的今天指向我们的未来，我们的未来美好程度代表了我们过去努力创造的程度。如果你过不好今天，那么你也很难过得好明天。试想一下：一个无聊空虚的今天过完之后，你会有一个充实美好的明天吗？如果你能把今天过到极致好，好到自己都不想离开，那么你的明天自然就会到达，而且是散发着璀璨光芒般到来。就像电影中的主角一样，他最后一天是多么完美和充实啊。他热心助人，参加社区的聚会，和乐队一起演奏钢琴，得到自己心动女生的爱，成为镇上最受欢迎的单身汉。当自己的2月2日过得无限美好，无比充实，好到不再想离开之际，他终于迎来了2月3日初升的太阳。
有人说得好：我们不应该把完全不一样的每一天过得完全一样，我们应该把完全不一样的每一天过得完全不一样。我们必须承认，我们所过的今天，无论好坏都是我们过去的行为导致的结果。如果我们今天过不好，那是因为我们过去不够努力。过去已经无法改变，我想只要我们下定决心过好今天，从今天起去改变、去发现、去寻找、去创造，那么，我们的明天就会不一样，我们不远的未来就会更精彩。很多人会抱怨环境的阻碍，哀叹生命的短暂，后悔以往的种种不是，但是这些都不是明智之举，只有脚踏实地过好今天，我们才能迎接更美好的明天。
我们今天努力付出，是为了不虚掷光阴，是为了对得起自己的内心，也是为了收获将来更美好的生活。菲尔每一天都努力学习钢琴、冰雕，最终能和乐队一起演奏了，为心爱的女生雕塑。如果你希望未来的自己能说一口流利的英文，那么今天就开始学习吧；如果你希望未来的自己能掌握一门乐器，那么今天就找个老师上课吧；如果你希望未来的自己博学多才，那今天就看一本书吧；如果你希望自己爱上将来的自己，那么今天就开始改变和完善自己吧。你现在走的每一步都指向你的未来，与其悔恨过去不努力，担忧未来不美好，不如脚踏实地地过好现在。如果你想到达明天，那么今天就开始起程吧！
Part 2 痛，要转换
你虽脆弱，但必坚强
给每一位在生活中长跑着痛哭的人对我来说，一个人伏案写作三四个小时，一个人安静地看书一两个小时，一个人默默地跑步一个小时，一个人在家做饭，一个人散步听音乐，一个人去电影院看一场电影，我都不觉得寂寞，我甚至可以一个人跑到餐厅点菜吃饭也不会觉得有什么别扭之处。总之，只需一个人做的事情，我可以列举出许多。但我并不认为自己孤僻，我只是不以独处为苦的那类人罢了。
从小到大我都过着集体生活（14岁就上寄宿学校了）直到现在参加工作三年了，我也还是和大学同学一起生活，融入集体，与他人一起生活、相处。我想自己是完全没有问题的，但是我确实常常需要一个人待着，尤其是在跑步的时候，我不怎么喜欢有朋友陪伴在身边。有朋友说要和我一起跑步，或者说站在旁边看着我跑步、陪着我跑步，表面上我会乐呵呵地说好，实际上心里并不情愿。坦白说，因为我常在长跑时哭泣，因为我常在长跑时与自己的痛苦相对，所以我更喜欢一个人跑步。（第一次对着大家坦白出这个原因，还真有点不好意思呢，但是我绝对不是每次跑步都哭的鼻涕虫！）
当我跑步时痛哭着，我想了些什么？无非是生活中那些琐碎的、痛苦的、无聊的、无可奈何的事情，比如，工作上的压力与困难、爱情上的忧伤与磨难、家庭上的愁苦与麻烦。我在长跑时想着这些痛苦，就会哭泣，如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较大，我就会痛哭；如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较小，只会挤两滴眼泪意思一下。即便痛哭，我也不会停止奔跑。如果有个电影中的特写镜头，正对着我痛哭的脸，我知道一定难看极了，但是就像我不能停止奔跑一样，我也不能停止痛哭，只有在长跑着痛哭过，我才可以释放那些日常生活中累积下来的心灵痛苦，我才能看到自己身体中蕴含的力量与勇气，我才能真正接受自己的这份痛苦，了解自己的脆弱，然后想着如何去解决这些痛苦。
在生活中我常常会忘记人生中那条最伟大的真理之一——人生苦难重重。
在电影《这个杀手不太冷》中小女孩玛蒂尔德又被父母揍了一顿，鼻血直流地站在家门前的走廊上，莱昂从外面回来，经过她身边，给她递了一块手帕擦鼻血。
Mathilda：Is life always this hard，or is it just when you're a kid？
玛蒂尔德：人生总是这么痛苦的吗？还是只有童年痛苦？
Léon：Always like this.
莱昂：总是这么痛苦。
作家大卫·福斯特·华莱士曾说过：“忍受痛苦是我们活在这个世上无法逃脱的一项内容。”
生活就像王小波在《黄金时代》中说的那样个缓慢受罪的过程，生活中的每一个人也像加缪《西西弗的神话》里的那个西西弗一样，不停地重复地痛苦地把石头推向山顶，直至死亡，人生的痛苦才彻底结束。
可是我总是容易忘记这一点，每次遇到生活中的那些苦难我总是先耿耿于怀，想着：哎呀，我怎么这么苦这么累啊，压力这么大啊，生活这么悲催啊。当我在长跑时痛哭过，我终于再次平心静气地接受了这个事实。对生活给我的那些磨难懂得照单全收，承认自己的脆弱与无知，清楚自己这样耿耿于怀没有一点用，然后开始真正面对痛苦，冷静下来想着如何去解决问题。
能通过坚持去解决的问题那就拼着命咬着牙坚持下去。
能凭借积极行动解决的问题那就积极行动起来。
能依靠他人的帮助解决的问题就赶紧去求助他人。
每次在长跑中痛哭过，接下来的我大致能维持大半个月的“正常”状态：稳定的情绪，积极的态度，正面的思考和努力的行动。然后迎接下一次长跑着痛哭的时刻。
越是长大我越是害怕别人夸赞我坚强，因为越是长大越是有自知之明，越是了解自己的脆弱与无奈，也越是明白自己根本担不起这“坚强”二字，但在这些奔跑着痛哭的时候，我知道自己虽然脆弱，但必坚强。其实，又有谁不是这样长跑着痛哭着在生活呢？每一个人的人生不就像一场痛哭着跑完全程的超级马拉松吗？
在豆瓣上自从被关注人数渐渐多了起来以后，给我写豆油的朋友也越来越多了，我想我至少看了300封豆油了。他们的痛苦几乎没有重样的。有的人有身体上的缺陷，这缺陷各有不同，有多一个脚趾的，有过度肥胖的，有做兔唇修复手术不是很成功的；有的人与父母有矛盾，这矛盾又各不相同。有父母逼着相亲的，有父母反对目前自己从事的职业的，有父母反对自己离乡发展的；有的人面临着爱情的痛苦，这痛苦又是各不相同。有伴侣出轨的，有因买房结婚问题吵架的，有爱上有妇之夫无法自拔的；有的人承受着人际关系上的压力，有与舍友处不好、摩擦不断的，有与闺密相互误会伤了感情的，也有同事间钩心斗角，心累不已的；有受困于工作上的烦忧的，有做着自己不喜欢的工作的，有工作压力大到失眠的，有难以适应办公节奏的……
就像一千个人就有一千个哈姆雷特一样，一千个人也自有其一千种痛苦，也许还不止，一千个人有一万个痛苦，这些痛苦一个完了又会来新的一个，甚至好几个痛苦一起来。有时我会想如果我在街头，在地铁站里，在人多的餐馆里，在购物的商场里采访遇到的任何一个人，问他们一个问题：“你觉得自己的生活中有过痛苦吗？”我想我得到的答案大多都会是：“有过痛苦。”20多年来，我未见过一个不痛苦的人生。
痛苦就像一棵生长茂盛的大树，一个痛苦的主干，这叫人生，其他树干是人生的许多组成部分，事业、学业、爱情、婚姻、家庭，接着是无数分杈的树枝连着无数的树叶，而这每一片树叶就是具体的每一个痛苦。
没有不痛苦的人生，人生苦难重重，人生就是不断面临和克服一个个痛苦的过程，对这一事实，你必须心悦诚服。不要试图做任何的抵赖和逃避，因为这对解决痛苦没有丝毫用处。
这几日我又重读村上君的《当我谈跑步时，我谈些什么》，里面的很多话让我产生共鸣，因为我也是这样跑步的。“当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。”“当受到某人无缘无故(至少我看来是如此)的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。跑得长于平日的距离，让身体更多地消耗一些，好重新认识自己乃是能力有限的软弱人类——从最深处，物理性地认识。并且，跑的距离长于平日，便是强化了自己的身体，哪怕是一点点。发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨炼自己好了。”
还有一些话则让我备受鼓舞，说有个马拉松运动员的跑步真言是：Pain is inevitable，Suffering is optional。“关键词是这个optional。假使说，跑着跑着突然觉得：啊呀呀，好累人啊，我不行啦。这个‘好累人’是无法避免的事实，然而是不是果真‘不行’，还得听凭本人裁量。”伤痛无法避免，但痛苦的定义取决于我们自己。我们对痛苦的态度决定了我们对待生活的态度。如果你感受到痛苦其实说明你在成长。面对问题和解决问题的痛苦，能让我们得到最好的学习。美国先哲本杰明·富兰克林曾说过：“唯有痛苦才会带来教益。”
如果没有经历一边读大专，一边自考本科，一边打工的痛苦，当年经济危机毕业时的我不会那么容易找到工作，轻松地适应社会，也无法拥有如今这么强的自学能力，去学习职业上的技能。
如果没有经历过全心付出，深陷两年的失眠、暴食、失恋之苦，我对他人的痛苦情感没有那么深的同理心，我也不会去看那么多心理学的书，获得那些心理知识。
就像陈奕迅的歌《苦瓜》里唱的那样：就像你当日痛心她回绝一番美意怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕也像我很纠结的公事此际回头看原来并没有事真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜今天竟吃得出那睿智越来越记挂开始时挨一些苦栽种绝处的花幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡青春的快餐只要求快不理哪一家哪有玩味的空当来欣赏细致淡雅到大悟大彻将虎咽的升华等消化学沏茶至共你觉得苦也不太差
痛苦就是痛苦，我不会让你假装享受痛苦，但是请你转变下面对痛苦的态度，把它当作自己生命里不可或缺的磨炼。面对痛苦的时候你可以哭泣，但不要逃避；可以抱怨，但要有所行动；可以脆弱，但请热血地再坚持一下，真的是一下下就好了。
每个人都有自己的人生痛苦要面对、要解决，我甚至以为一个人所受的痛苦确立了自己在这个世界上的存在，痛苦是一个人认识自己的重要方式之一。
所以，请你不要短视自己的痛苦。你经受的每一份痛苦都是上天赐予你的一份神秘礼物（其实能这样想还真不容易），我希望你能从所受的每一份痛苦中获得学习、累积和成长。如果你经历的痛苦仅仅是痛苦，无法将痛苦转换成人生的养分，去灌注自己内心的坚强之花，那么你也许一辈子都痛苦脆弱，与坚强无缘，也找不到自己的存在感。
我知道，你虽脆弱，但必坚强，不是你必须坚强，而是你必定会坚强，因为你正走在变得坚强的路上。
人生已经如此艰难，我不能悲伤地坐在你身旁
兴许是春天来了，人的情绪起伏多变，容易伤春悲秋，容易感叹生死陌路。这几日在地铁车厢里、在家中、在图书馆读台湾作家刘梓洁的《父后七日》，总是又哭又笑，被作者独特的叙述深深打动，写父亲的葬礼，充满荒谬和戏谑，却又饱含深情，令我大笑之后又忍不住痛哭；写童年玩闹，充满童真又妙趣横生，令我忽然回到了还是乡下小女孩的过去；写游子思乡，讲述自己离乡独自在都市生活的点滴又令我感同身受，共鸣不已。
她这样写哭丧：我知道好多事不是我能决定的了，就连，哭与不哭。总有人在旁边说，今嘛毋驶哭（今天不能哭），或者，今嘛卡紧哭（今天使劲哭）。我和我妹常面面相觑，满脸疑惑，今嘛，是欲哭还是不哭？（唉个两声哭个意思就好啦，旁边又有人这么说。）
有时候我才刷牙洗脸，或者放下饭碗，听到击鼓奏乐，道士的麦克风发出尖锐的咿呀一声，查某囝来哭！如导演喊action！我这临时演员便手忙脚乱披上白麻布甘头，直奔向前，连爬带跪。
神奇的是，竟然每一次我都哭得出来。
她这样写火化：火化场，宛如各路天兵天将大会师。领了号码牌，领了便当，便是等待。我们看着其他荒谬兵团，将他们亲人的遗体和棺木送入焚化炉，然后高分贝狂喊：火来啊，紧走！火来啊，紧走！
我们的道士说，那样是不对的，那只会使你爸更慌乱更害怕，等一下要说：爸，火来啊，你免惊慌，随佛去。
我们说：“爸，火来啊，你免惊慌，随佛去。”
他们甚至活得更轻盈，用父亲断气的时间数字去买彩票，每人出一百赌资，共六百，然后居然中了彩金共计四千五百多元，大家平分。“不要隐藏泪水与脆弱，最坚强的人，总是平和地与它们在一起。”
她这样写后来的生活：我带着我的那一份彩金，从此脱队，回到我自己的城市。
有时候我希望它更轻更轻，不只轻盈，最好是轻浮。轻浮到我和几个好久不见的大学死党终于在摇滚乐震天响的酒吧相遇，我就着半昏茫的酒意，把头靠在他们其中一人的肩膀上往外吐出烟圈，顺便好像只是想到什么地告诉他们。
哎，忘了跟你们说，我爸挂了。
他们之中可能有几个人来过家里玩，吃过你买回来的小吃名产。所以会有人弹起来又惊讶又心疼地跟我说你怎么都不说，我们都不知道！
我会告诉他们，没关系，我也经常忘记。
是的。我经常忘记。
但是，它又经常不知不觉地变得很重。重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾入境前记得给你买一条黄长寿。
这个半秒钟的念头，让我足足哭了一个半小时。直到系紧安全带的灯亮起，直到机长室广播响起，传出的声音，仿佛是你。
你说：请收拾好您的情绪，我们即将降落。
这是一次能够令悲伤轻盈，给人勇气和坚强的阅读体验，让我想起了一些往事。
毕业后我们四个女生住在一间租来的小屋里，延续着大学宿舍一样的生活。送走北上的大姐，我们三个女生继续合住，某一日睡到半夜，同睡一张床的好友忽然坐起来接电话，我也跟着醒来，迷糊中看到好友一脸惊愕，然后整个人怔在那里。
我含糊地问：“怎么呢？”
好友傻傻地看着我：“我爸没有了？”
我没搞清楚状况：“什么？”“我爸没有了。”她终于明白过来，脸部已经开始扭曲了。我也终于清醒和明白过来。
那一刻清醒过来的我感到难以形容的巨大悲痛。深夜3点，坐在床上的两个年轻姑娘，被失去至亲的痛苦紧紧攫住，张开双臂，抱在一起，失声痛哭。哭了一会儿，抹了一把眼泪，我们起床收拾回乡的行李，空无一人的大街，天还是黑的，路灯还亮着，我们奔跑在去火车站的马路上，边跑边哭，这一天是中秋节。
好友的母亲在很年轻的时候因为丈夫过世而改嫁，然后30多岁的时候生下她，而今再次面对丈夫的离世，而且是如此突然的离世，这位遭受打击的母亲精神崩溃，一蹶不振。
葬礼过后，好友把母亲从乡下接过来和我们住在一起。平时帮我们做做饭，周末我们带她在上海四处转悠。好友母亲的情绪不是很稳定，常常一个人独自哭泣，为了逗她开心，我们几个常常自嘲打趣，各种搞怪，笑到肚子疼，用手抱着肚子继续笑，小屋里常常充满了欢声笑语。老太太做饭的时候，我跑过去偷吃一块菜，拍一下她的屁股，喊一声“美女，你好性感哦”；晚上在路边散步，看到绿化带边上长了几束小黄花，就摘下一朵，插在耳后，在她面前学起媒婆的仪态，扭起秧歌步；周末去滨江大道看外滩风景，三个人买了草莓圣代，依次对着镜头伸长舌头舔冰激凌，然后看着镜头拍照。想象一下，照片的前景是带着皱纹，伸长舌头舔冰激凌却非常欢乐的一张老脸，背景是外滩的万国建筑群和滔滔不绝的黄浦江水，别提多搞笑了，当时三个人都笑翻了。时至今日，红色的草莓圣代，成为我们记忆中最温暖的清凉，令老太太念念不忘。
就这样，经过时间和日常生活中嬉笑搞怪的疗愈，三个月后老太太走出丈夫离世的阴霾，离开上海，回到乡下继续过平静的生活。
你给我写来长长的信，说父母深深地伤害了你，给你带来挥之不去的心理阴影，陷入低谷已一个多月，非常悲观，害怕从此走不出来，过不下去。
又一个你说自己27年来从未恋爱，虽然工作很努力可是每次想到感情就很难过，害怕从此孤苦一人。
还有一个你说自己面对学业压力，面对长辈老师的期望，陷入恶性循环。越是想做好，越是做不好，小小年纪恐惧失败。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]