作者：《青少年必读丛书》编委会?
出版社：世界图书出版公司
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幽默笑话试读：
前言
一个短小的幽默笑话，能让你在睽睽之下成为众人关注的焦点，让你增添几分光彩照人的魅力；它会使原本有些沉闷的气氛变得轻松活泼，恰似注入一股雨过天晴般的清新空气，从而漫过一丝温馨。
常常在不经意间，一个轻松的幽默笑话，像一朵划破暗夜的礼花，为你带来愉悦的同时，让整个身心得到彻底的放松。它是医治人心灵的一剂良药，是开启交际之门的一把钥匙，是化干戈为玉帛的一味调和剂，是赢得听众掌声和喝彩的内在动力，是伴你进入甜美梦乡的一支小夜曲。
幽默是一种才华，一种智慧，一种力量。它是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。它以愉悦的方式表达人的真诚、大方和心灵的善良，它使生活充满了激情。正像老舍说的那样：“幽默者的心是热的。”
本书收集整理了近千则中外经典幽默笑话，能让你在信手翻启间开怀一笑，得到身心的彻底放松、心绪的怦然萌动、情感的欣然释放。“读书之乐乐无穷”，我们的目标正是为少年儿童提供优秀的读物和阅读的空间，鼓励他们自主而愉快地阅读，引领快乐阅读、健康阅读的新风尚，并借此架起儿童与阅读之间的桥梁，为他们铺设一条弥漫着书香的成长之路，让阅读成为孩子一生的热爱！
民间幽默
懒小偷和懒人从前，有这么两口子，又穷又懒，就连做饭的锅也从来没刷过。
一天夜晚，有个小偷来偷锅，到锅台一摸，扛起锅来就走。男主人听见了，拿了把斧子就追出来，上去就是一斧子，一下子劈下小偷少半拉脸，以为小偷必死无疑，也就回来了。进屋一看不由得乐了，原来小偷并没有把锅偷走，而是搬走了长期积在锅上的一层锅巴。因天长日久不刷锅，锅巴带泥垢有一指来厚，活像一个锅模子。
小偷也没有死，跑回家对媳妇说：“嘿！这家人真懒得要命，那斧头比木头还钝，一斧子下来连我的汗毛都没伤一根，只把我脸上的泥巴砍了一层去。”与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下来，看了一下菜单，便点了一种汤。堂倌给他端上来。一会儿，他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝。”
堂倌很奇怪，又给他拿来菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会儿，他又对堂倌说：“伙计，这汤我没法喝下去。”
堂倌更是惊讶不已，他不明白究竟是怎么回事，便去把老板叫出来。老板走过来恭敬地问道：“这种汤因为味道特别好，颇受顾客欢迎。怎么，你不喜欢吗？”“哦，我没说这汤味不好。可是你们不放调羹，我怎么喝呢？”想吃鸣钟
某村有三个老农，从没到过城市。一次，甲偶尔进了一趟城，回来后向另外两个老农夸耀自己的所见所闻。他们听了眼红心动，便约定某日去游玩。路上，甲说：“到了那里不要随便乱说，否则招惹市民讥笑，必须听我指点。”
到了城里，忽然听见钟声，乙惊奇地问：“这是什么，叫喊得这么响？”甲说：“这是鸣钟。”丙说：“我到那里要买它饱吃一顿。”甲笑道：“哈哈，你真荒唐！钟不过是用泥土做成坯，用火煅烧而成的，怎么可以吃呢？”其实，甲也只是偶尔见到浇铸铜鸣钟的泥坯子，却没亲眼见到鸣钟的样子。彭祖夸寿
彭祖觉得自己寿长，没有人比得上，就到街上夸寿：“彭祖活了八百八，来到大街把寿夸，谁要比我年纪大，我就把贤妻输给他！”彭祖刚夸完，从人堆里走出个和尚来，说：“我是上方一老僧，无天无地把我生，你说你活的年纪大，我记得黄河水澄清。”彭祖一比没人家年纪大，只得答应把妻子输给和尚，说好明天和尚来领人。彭祖到家直哭。他媳妇李金钗问他：“为啥哭？”彭祖说：“我夸寿没比过人家，把你输了。夫妻一场，我实在舍不得！”李金钗笑了，说：“别哭了，到时我对付他。”这天和尚来了要领人。李金钗说：“我是上方李金钗，无天无地我先来，上天是我立，黄河是我开，娶你妈我是伴嫁娘，生你是我接的胎，多少年没见到你娘的面，哪里来个秃乖乖。”伸手打了和尚一个耳光子，“你快滚，这儿没你吹的！”好办法
夏天，田里的麦子熟了，金灿灿的麦浪随风摇。人们忽然发现麦田里有只细长腿的鹳鸟在那里走来走去，大家都怕它踏坏庄稼。村里的人急忙凑在一起商量办法。经过讨论，大家一致同意由牛倌去把鸟赶走。
这时，一个人突然喊起来：“牛倌的一双脚这么大，他踏坏的麦子不是更多吗？”
对呀，那又该怎么办呢？村里的“聪明人”想出了一个办法，他得意洋洋地说：“叫牛倌坐在一块门板上，几个人抬着门板到麦田去，这样，他的一双大脚就不会踏着麦子了。”“好！好！”众人异口同声地称赞着，照此办法把牛倌抬进了麦田，赶走了那只讨厌的鹳鸟。我是另一种客人
一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。食客艾什阿卜及其一个弟子也混迹其中，张口就吃。他们那种狼吞虎咽的样子，引起了省长的注意。
散席之后，食客被带到省长面前。省长问他：“主人请你赴宴了吗？”“没有，安拉使人品德端正。”艾什阿卜尴尬地回答。“你知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，凭安拉发誓，我吃食得到了允许。”艾什阿卜辩解说。“那怎么会呢？”“主人不是对厨师们说了吗？每样菜多做一些，请到的客人会来，没请到的客人也许会来。我就是没请自来的客人。”说梦话
有个馋大娘，到女儿婆家去做客。婆媳俩就陪她吃饭，还没吃几口，一阵风把灯吹灭了。婆媳俩争着去厨房点灯，结果还是媳妇去了。
黑暗中，馋大娘还以为是女儿的婆婆去点灯，连忙小声说：“女儿！女儿！趁你婆婆不在，快夹几口肉给我。”
婆婆听了，强忍住笑，没吭声。一会儿，媳妇把灯端来，馋大娘一看，脸臊得通红，连忙不好意思地说：“瞧！上了岁数的觉多，见黑就睡，一睡就说梦话。”
那婆婆虽说心里好笑，嘴上却说：“是呀！亲家母，我虽然比你还小几岁，可是有个毛病，一到黑地里，两只耳朵就什么也听不见了！”止饿法
某财主吝啬，总只给仆人吃了半饱。一日，要出远门。仆人问：“若半路饿了怎么办？”财主拿来一条绳子和一个木楔子，说：“路上不能说儿，被人听了要笑话的。你饿了，我自有办法，你只管说‘肚子有些饿了’，我便会使你肚子不饿。”出门走了半天，仆人饿得不行了，忙照财主吩咐说，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人的肚子。走不多远，仆人又喊饿，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向楔子猛敲起来，说：“这样紧，总不饿了吧！”又走不出几步，仆人喊得更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”兔肉汤的汤
有个农民送给朱哈一只兔子，朱哈很好地款待了他。第二周，农民又来了，朱哈认不出他，问他是谁。农民说：“先生，我就是上星期送给你兔子的人。”朱哈高兴地接待了他。
过了几天，有四个农民来朱哈家，朱哈问他们是谁。他们说：“我们是给你送兔子的人的邻居。”朱哈欢迎并接待他们。
又过了一星期，来了另外一些人，他们对朱哈说：“我们是送兔子的人邻居的邻居。”朱哈马上起身，给他们端上一盆开水，并且说：“请喝吧！”那些人欲饮又觉得奇怪，就说：“朱哈先生，这是什么呀？”朱哈说：“送兔子人的邻居的邻居们，这就是兔肉汤的汤。”面不足
有一个笨媳妇不懂待人接物，做饭做菜也是麻线拴豆腐，提不起来。婆家的老小都不喜欢她。她的丈夫找到娘家，提出休妻的意见。岳父问明原由，亲自到婆家查看。对其女说道：“女儿，你今天当着全家的面做一顿饭，为父也亲自看看。”做饭时，面加多了，其父指示加水；水加多了，其父指示加面。就这样面加水，水加面，登时盆子盛不了。其父指示换盆，于是和了一盆又一盆，哪一盆也和不好。和着和着其女说道：“没有面了。”其父对众人说：“这哪能怨俺女儿不会做，分明是你家的面不足啊。”吹牛皮
有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道：“请问老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”甲说：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说完仍去念经。我对它实在无法，你说气不气？”说完又问乙说：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”乙说：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他，他吃时却不小心卡在喉咙里，不上不下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”甲说：“哪有这么小的喉咙？”乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”名字和绰号
很早以前，一个村庄里有个傲慢的地主。他有一长串好听的名字。他很喜欢这些名字，可是，村里人偏偏不用这些名字称呼他，而是尽给他起绰号。
他家花园里种了一丛枫树，人们就给他起了个绰号，叫做“枫树地主”。
他知道了这个绰号，认为这是对他的嘲弄，便把枫树丛全部砍掉，以为这样一来就不会再有这样一个讨厌的绰号了。
可是树丛砍掉了，还有树桩呢！人们又开始称呼他为“树桩地主”。
这个绰号也传到他的耳朵里。他火冒三丈，吩咐立刻把树桩连根刨掉。可是，树桩没有了，地上还留有一个大坑呢！于是，人们又叫他“树坑地主。”
这个傲慢的地主虽然费了好大力气，人们却一直在叫他的绰号。面换铜炉
有个无赖路上碰到一个亲戚，想招待亲戚却身无分文。他硬着头皮邀他到酒馆，喝完了酒，先向伙计要来一碗面，对客人说：“我把这面送给母亲后再来陪你。”回到家里，将面换倒在自家碗里，捧到一家小店铺里，正见柜台里一个老妇女双脚踏在一只大铜炉上。他便诳骗说：“某家做生日，要我送碗面给您吃。”老女人站起身表示感谢。他就说：“某家客人很多，恐怕碗不够，请您把面倒了将空碗给我。”老女人马上捧着面碗进去，那无赖即拿起铜炉到当铺去换了些铜钱，回家取出那只空碗重返酒馆，跟客人大吃起来。将生两角
菜林和六宝是很要好的朋友。有一天，六宝正在吃点心，菜林问：“吃的什么？”六宝答：“是牛奶。”菜林沉着脸说：“你也吃牛奶？”说罢走了。
过了几天，六宝来到菜林家，菜林问他：“怎么许多天不见了？”六宝说：“这几天额上长了一个疮，痛得厉害，所以懒得出门。”菜林惊讶道：“是吗，恐怕过两天还要长一个呢！”六宝不高兴地说：“朋友！我额头上长了一个疮，痛得这么厉害，你不安慰我，反倒诅咒我过几天再长一个，这是什么道理？”菜林说：“这是你常吃牛奶的缘故，可能是牛长两角的特性遗传给你了！”鬼围钟馗
玉皇大帝派钟馗到人间捉鬼。哪知道，人间鬼比阴间的鬼更多更凶。这些鬼见钟馗来捉，一齐围了过来。冒失鬼夺宝剑，伶俐鬼抱腿搂腰，讨债鬼扒靴摘帽……钟馗一点法术也施展不出来。正在为难，忽然一个大胖和尚腆着大肚子走来，扶起钟馗问：“捉鬼将军为何这样狼狈啊？”钟馗说：“没想到人间的鬼这么难捉。”胖和尚说：“不要紧，等我替你捉。”和尚说罢，对着众鬼，哈哈大笑，张开大嘴咕噜一声，把众鬼吞进了肚里。钟馗十分惊奇，说：“师傅实在神通广大。”和尚说：“你不知道，这样的孽鬼实在太多了，和他说不得道理，讲不得人情，只用大肚皮装了就是了。”鬼神怕人
艾子路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才离去。过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱你的人，惩罚他们。”神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬吗？”神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”炼丹妙术
长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已三百多岁，却像二十岁左右，京城里的人送钱送物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教的络绎不绝。当时有几个大官也去他家拜访，他则用茶点招待客人，看门人来报：“道士的儿子从庄上来，要拜见这几位官员。”道士满脸不高兴，当即喝走了看门人。有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，上前向官员们拜了几拜。拜完后，道士把老头儿喝走，对官员们说：“我这小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体很差，还没到一百岁，竟干瘦衰老成这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士当神看待。后来有人私下向道士亲戚、知己打听，这才知道：那个驼背老头其实是道士的父亲。活佛要钱
唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦长者向唐僧苦苦索要好处。唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。从前舍卫国赵长者请众弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多少金子，也值得一说？”一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：“天天想要见活佛，原来活佛也是贪钱的！”唐僧说：“徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。”三句不离本行
木匠、厨师跟和尚一块儿走路，一路上各人都夸自己干的行当好。后来，和尚说：“咱们不要王婆卖爪，自卖自夸。从现在起，谁也不再说本行话好不好？”木匠和厨师都赞成，并且立了罚规：谁要再说本行话，到家以后得摆一桌酒席请客。
立了罚规，谁也不轻易说话了。走了一段路，又热又累，三个人就坐在路边一棵大树下歇脚乘凉。木匠盯着大树，端详了好一会儿，点着头说：“这棵大树长得真好，足够做条船。”厨子指着木匠说：“你犯了罚规啦！”木匠只好认输，可是他说：“我请二位倒没啥，可惜我做不好菜。”厨师忙说：“办酒席你甭愁，我包啦！”木匠一听乐了，说：“你也犯罚规啦！”
一直不敢说话的和尚，一看木匠和厨师全输了，这才松了一口气说：“阿弥陀佛，菩萨保佑我赢了。”假虎吓兽
有个乡间人，深受狐狸的祸害而想不出办法治它。有人告诉他：“百兽见老虎便会吓得瘫伏于地。”于是他就请人扎了一只虎架子，外面蒙上虎皮，然后把它放在院里。第二天夜里，果然捉到瑟瑟发抖的狐狸。过了些天，又捉住了危害庄稼的野猪。心想，既然假虎能降伏野兽，何必再生产？光靠捉野兽即能生活了。一回，野外出现一只头像马的庞然大物，这人又想抬假虎出来，知情人告诉他说：“这是花斑豹，真老虎也不敢惹它。”这人以为别人眼红，不听劝告，把假虎抬到野外。谁知刚放下，豹就来了，一下子就把假虎踹扁了。花斑豹扑空后便掉头追人，可怜乡人竟成了豹的美餐！鸡头在哪里
有一天，几个客人在一个财迷家里做客，这个财迷一直坐到客人快要饿昏了才对仆人说：“该死的仆人，快拿午饭给我们吃！”
仆人送来一盆汤。汤的下面有一只不要用刀切也不要用牙齿咬的剁碎了的公鸡。他对汤盆看了又看，然后问道：“仆人，鸡头呢？”仆人说：“我把它扔掉了。”他说：“你为什么要扔掉它？”仆人说：“我以为你不会吃，也不会问到它的。”他说：“你为什么要那样想呢？说真的，谁要是扔掉鸡爪子我都讨厌他，何况扔掉鸡头呢？你不知道鸡头是鸡的主要器官吗？鸡头上有五官，还有使之漂亮的鸡冠和人们常说的精华——鸡眼睛。据说公鸡眼睛熬的汤是最好的汤。再说，即使你认为我和孩子们不吃，你也不该把它扔掉，难道你不知道它比鸡翅膀、鸡脖子更好吗？走，快去把它找回来！”仆人说：“我真的不知道把它扔到哪里去了！”他说：“但是，我知道你把它扔到你肚子里去了！你今后可不能这样做！”便宜货
有个贪便宜的财主，经常打发管家买便宜货。
一天，管家以低于市场一半的价格买回了蒙着右眼的白兔，财主把蒙眼布打开一看，只见白兔的右眼并没有瞎，便说：“这真是便宜货！眼睛不是好好的吗？”
第二天，卖兔人牵了一条蒙着眼睛的大牝牛到市场上出卖，管家不假思索地按低价买了回来。
回来后，他高兴地对财主说：“这次又占了个大便宜。”财主掀开布巾一看，说：“混蛋！这回真是瞎了眼的！”准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭(大便)。殿堂的教书先生揪住他，扭他到县衙去问罪。县官审问道：“你为什么用脏物去污辱孔圣人？”农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”县官问：“你愿挨打还是受罚？”农民怕打，便说：“小人愿罚。”县官说：“要罚交一两五钱银子，当堂交出。”农民拿出一块银子，大约有三两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看是成色上好的银子，一称整整是三两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭。”梦里的证人
从前，有个县官过生日，两个衙役给他祝寿。年岁大的衙役说：“老爷，您博学多才，举世无双，来年定能升任巡台。”年轻的衙役立即反驳道：“胡说！我昨晚明明梦见老爷升官。”县官听了心里美滋滋的，可故意板起面孔问：“你们有何为证？”“……”年岁大的衙役无言可答。“老爷，我在梦中和我老婆一起看见您被皇上召进宫里，我老婆就是证人！”年轻的衙役说。
县官听了禁不住欢喜得放声狂笑起来，立即赏了他十两银子。接着，县官怒形于色地指着年岁大的衙役厉声喝道：“你无凭无证，竟敢用甜言蜜语戏弄本官，真是罪该万死，给我狠打四十大板！”女婿妙答
有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州一带，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣吗？”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏的叶子为什么到了冬天也是青的？”“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以鸣，是因颈长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它中心强；路边的树有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”女婿却问岳父道：“蛤蟆会叫，难道是因为颈项长吗？竹叶到冬天也是青的，难道是因为中心强吗？岳母颈项这么大，难道是车子轧伤的吗？”岳父又羞又愧，无语可言。铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积聚了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。”大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不清星宿。大臣们催他细看，他看了一会儿便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张俊坐在钱眼里！不信，请你们自己看。”大家忽然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。小莲叶
李生家很贫苦，可李生的性情却很古怪。有一天，他家的米吃光了，李生饿极了，便把池塘里的浮萍捞上来当饭吃，吃不下时，就像服药那样用水送，结果弄得满肚膨胀。到学校后，和同学们一起玩耍，连打几声嗝，同学们问他：“吃了什么好东西，这样饱？”李生说：“刚吃人家的莲子汤，觉得味道好，便多吃了一些。”不一会儿，铃声响了，上体操课，老师叫学生们赛跑，李生也和其他同学一起跑。他吃的浮萍，本来不卫生，经过这么一阵剧烈震动，只觉肚内上涌，禁不住“哇”的一声，呕吐了出来。李生见满地是浮萍，挺难为情的，却又装出很得意的样子，说：“咦！这才是好莲！你们看！吃进去不过半点钟，一个个就在肚子里长出小莲叶来了。”算卦容易
有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩意儿谁不会？”第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦的对儿子说：“你说算卦容易，那你给他算算。”儿子当即对前来算卦的人说：“你是从东方来的吗？”那人答：“对。”“你姓张吗？”“对！”“你给妻子来算卦吗？”“对！”那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理才知道的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为妻子，肯为父母出来吗？”对弈
屠龙子跟都黎下棋。都黎接连失败，馆舍的人很同情他，并来帮助他；他又失败了。旁观者都感到吃惊，也都来帮助他。屠龙子的随从请求停止下棋，对屠龙子说道：“人们常说‘寡不敌众’，他正在集众人智慧，我担心您难以取胜，以致前功尽弃。”屠龙子没有答应，仍旧下棋。结果，都黎败得更惨，几乎不能支撑，帮他的人也都变了脸色，手里拨着棋子互相埋怨指责起来。让他们重下，谁也不敢。屠龙子的随从高兴地说：“您的棋艺太神妙了！”屠龙子说：“还不行。您没见过野兽相斗吗？兽中虎最猛，如果让虎和虎斗，一只虎当然斗不过许多只虎；但如果让狐狸跟虎斗，那么，即使是上千只狐狸，难道能斗得过一只虎吗？”针尖和麦芒
针尖和麦芒两人住在一起，表面很要好,背地里却针锋相对。一天，附近的村子里唱大戏，两人商量妥当，一个人去看戏，一个人睡觉。麦芒说：“一场戏不过两个时辰，后半场我替你好好看戏，你在家替我好好睡觉。”针尖说：“对，就这样。”
麦芒看戏看到一半，心里想：针尖这个人别人都说他不老实，他一定不代我好好睡觉。我要是好好替他看后半场戏，岂不吃了大亏？于是，他就把身子转了个方向，背向着舞台。
针尖在家里睡觉，怎么也睡不着。他生怕麦芒不好好替他看戏，就起来把门锁上，到戏场里去察看。走到戏场边上一看，果然有个背向着台子坐着的人，仔细一认正是麦芒。可是他又怕家里失盗，就赶快回家去。路上他想：麦芒不替我好好看戏，我岂能替他好好睡觉，让我劳累一些。于是他回到院子里就干起活来。落山落水
有个教师不学无术。有客从京城回来，到学馆中拜访他。一个学生拿出本子去问“晋”字，教师不识，但碍于面子就推托客人离去后再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。一会儿，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的落山，落水的落水。”七德鸡
从前有一个人很吝啬，家中来客时总是推说无钱置办酒菜而不留客。一日有朋友到他家来，看到他家饲养了好多公鸡，便向他开玩笑说：“君既无钱买菜，何不杀只公鸡佐餐？”主人一听大惊，急忙摆手摇头说：“万万使不得！公鸡有五德，不能杀，不能杀。”朋友问：“公鸡有什么五德？”他说道：“仪表堂堂，高视端正，一德也；司晨报晓，催人起床，二德也；遇敌警群，央人来护，三德也；得食呼伴，共同就食，四德也；合群爱侣，客套非常，五德也。有此五德之鸡，焉能杀之。”
朋友听了笑道：“别人家的鸡有五德，仍可以杀吃；唯有君家公鸡有七德，所以我吃不着。”这人问道：“你怎么给添两德？请问这两德是什么？”朋友说：“这两德是你舍不得(德)，我吃不得(德)。”城隍除害
某地方有蝗虫为害，乡民报到县里，县官到城隍庙祷告，城隍便传蝗虫来问话，命知县坐在旁边陪审。不一时蝗虫尽到，跪在阶下，好像恒河的沙那样多。城隍大为吃惊，问判官怎么来了这么多。判官禀告说：“这是涨水时鱼虾类产子田中，水退后，便变成蝗虫。”城隍说：“原来危害黎民的，是这些坏东西。”遂一一询问。这些蝗虫中，大多说只吃树叶不伤庄稼。城隍说：“我也不能分辨你等谁是害民的，谁是不害民的。等我到雷部查问一下，凡是害民的，统统处死。”知县听后，手足无措，仓皇告辞。城隍问这是为什么，知县说：“我要回去找一间密室来避雷部。”都是妇人
唐朝咸通年间，优人李可及滑稽谐戏，巧智敏捷。一次，有人问他：“你自称博通三教，那么释迦如来是什么人？”李可及答：“妇人。”问者大惊：“为什么是妇人？”李说：“《金刚经》中说：‘敷坐而后坐。’不是妇人，为什么夫(敷)坐而后坐？”又问：“太老君是什么人？”李答：“也是妇人。”“怎么也是妇人？”“《道德经》中说：‘吾有大患，为吾身有，及吾无身，吾有何患。’倘若不是妇人，为什么担心有身孕？”问者大笑，又问：“文宣王是何人？”李可及说：“也是妇人。”问：“怎么也是妇人？”答：“《论语》中说：‘沽之哉，待贾者也。’如果不是妇人，为什么待嫁(贾)呢？”众人为之倾倒。媳妇煮豆
有一家人请人帮工盖房，要吃干的，媳妇不知做什么，问：“妈，晌午吃啥饭呀？”婆婆说：“放俩豆，做大米豆干饭吃。”媳妇往锅里放了豆，倒上水，点着火煮上啦。过了会儿，媳妇问：“妈，下米不？”婆婆说：“尝尝，豆烂了不？”媳妇一尝，说：“还不烂呢！”婆婆说：“再煮会儿。”又过了一会儿，媳妇又问：“妈，下米不？”婆婆又说：“尝尝豆烂了不？”媳妇捞个豆一尝，说：“烂啦！”婆婆说：“下米吧！”饭做好啦，晌午盖房的人下来吃饭啦，婆婆一看不对，就问：“今晌午不是大米豆干饭吗？豆呢？”媳妇说：“妈，不是您先让我尝一个，后来又让尝一个。一共放俩豆，哪还有豆啦。”铃声有别
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒才能支撑。但若每次从堂中去房中温酒费时太久，恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒侍老僧。弟子遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么心，铃声也不听？”弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日不一样。”老僧问：“铃声有何区别？”答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”老僧会意，笑而不再追问。笑辩石头
朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒着衣服，因撑架插在木堆里，常常被风吹倒。一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。”另一人说：“谁说石头不动？梁坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？”前客说：“它是因为有人脚踏啊。”后客驳道：“城隍山、紫阳山都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？”前客说：“它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。”后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的(指我国传统的曲拱石桥，桥有排泄洪水的桥洞)，为什么人们天天踏，也不见它移动呢？”众人大笑。病人和隐士
某人在一个隐士那里做客。隐士给他拿来一个面包后，又去取豆子。当他端来一盘豆子时，他发现客人已把面包吃光了。于是，他又为客人取来一个面包，这时他发现客人已把豆子吃完了。他就这样拿面包、取豆子，往返了好几次。后来他问客人：“你打算去哪里？”“去印度。”“到那里去干什么？”“我的食欲不好。听说那里有一位名医，我想去请他给我治治胃病。”争肉
从前，有个老头很迷信，家里供奉着好几尊菩萨。
有一天早上，他要出门办事对儿子说：“锅里的肉煮好了，马上盛去供菩萨，千万不可忘记。”
老头走后，儿子把肉吃得精光，把菩萨也都打碎了。老头回来一看这情景，勃然大怒，拷问儿子：“这菩萨是谁打碎的？”
儿子说：“她们争着吃肉，互不相让，打起来了，所以打得粉身碎骨。”“放屁！”老头大声骂道，“菩萨是烂泥做的，哪会打架？”
儿子说：“菩萨既然是烂泥做的，为什么还让我供她？”变形变心
小说家写道：“狐狸修炼成精灵，就可以变成人样。”一只狐狸很相信这种说法，便天天修炼，炼了两千年却还不能变成人。一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老年人：“我想变成人，要修炼多少年？”老人答道：“凡是要变化形状，首先必须变化他的心。你虽然修炼了两千年。可是还没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变作野兽这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。”割肉补脊梁
国王听说有人私下议论他为人横暴，又不会治理国家大事，气得火冒三丈，立时下令查办。
有个奸臣向他告密，诬赖这话是一位贤臣说的。国王不问青红皂白，派人把贤臣抓来惩罚，叫几个武士剥去贤臣的衣服从贤臣的脊梁上割下一百两肉来。
过了几天，又有人向国王证明贤臣并没有说国王的坏话。
国王听了，也觉得自己有点莽撞，就派人拿了一千两肉，去送给贤臣，说：“这肉叫他补脊梁吧！”
夜里，国王听见贤臣不断呻吟，就跑去问道：“我割了你一百两肉，现在已经拿一千两还你。整整多了十倍，你还这样‘唉！呀’！难道你还不满足吗？你这个人也太贪心了！”漫天大谎
有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”别人不信。说：“从古到今，哪听说过井会被吹走的事。”仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”别人不信，仆人又只好替他圆谎说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”仆人皱着眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”看地
有个老头害怕别人把他地里的庄稼踩坏了，老是坐在地边看着。他正抽烟，猛抬头，看见一个人正从他的地里踩着走，便骂道：“混蛋东西！你不走大道，怎么专踩我的地走？”
那人已走到了地中间，听他这么一骂，便赶紧扭头往回走。老头一看，叫道：“站住！你来时就踩坏了我的那一半庄稼，此时再走回去，不又踩一回吗？”
那人一听，便又扭头走回来。老头一看又叫道：“站住！你过来踩了我那一半庄稼，再走来，岂不又踩坏我的这一半。”
那人进也不是，退也不是，便问道：“大爷，你让我怎么出去呢？”老头想了一下说道：“你站在那里别动，等我过去，把你背上，送到你原来的地方去！”说完，就过去把那人背了出来，累得满头大汗，回头一看，庄稼又被他自己踩坏了一大片。先生牛
从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端五节，一个学生请他去吃饭。他家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三人同桌。那先生想：这两个“赤脚人”沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌。大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”
他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡，鹅、鸭，无我先生高官客，你等怎吃鸡鹅鸭？”裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不缝制衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，榭、栅、楼，木匠不建榭栅楼，何处关你先生牛！”那退职小官脸红气急，无言可答。如此通文
有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得笑话百出。一次，县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得瘦？”(黄出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头不对马嘴。)
又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其余不足，又顾而之他。”(文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探到别处去乞讨。)
一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”县令气得面孔发紫。无命有财
某甲原是个穷光蛋，忽然发了大财，吃得好穿得好，面孔胖圆圆，成为一个富翁。可是他生来多疑，便将住屋保了火险。每晚必定来亲自关门上锁，那锁是外国上等货，而且钥匙只有一把，自己携带。到了次日早晨，才亲自开锁。无论冬夏风雨，必亲自动手开关。因为他怕外面小偷进屋，又怕有人偷东西出去。有人便说：“你防贼可以说是很周到了，可碰到火灾怎么办？”甲答：“我保了火险，怕什么？”那人说：“火灾当然有赔偿，可是如果夜里失火，来不及开门，又怎么办？”甲听了认为这倒是值得考虑的。思考了很久，便去保了人身险，还为家人子女都保了人身险，然后得意地告诉别人道：“从此即使火灾也没关系了。”有人质疑道：“你难道不怕烧死吗？”甲哈哈笑道：“我已经保了人身险，即使烧死，我没了性命，那赔款总可以到手，怕什么！”抓小偷
一个大城市里的警察正在寻找一个小偷，最后把他抓到了。他们给他拍了照。——从前、从左、从右，戴着帽子照，不戴帽子照。刚好在拍最后一张时，那个小偷猛袭警察，夺路逃跑了。警察试图抓到他，但已经跑远了。
一个星期以后，警察局接到电话，有个人在电话里说道：“你们在寻找比尔·克诺斯，是不是？”“是啊，他在哪儿？”“啊，一小时以前他离开这儿去水桥了。”
水桥是个小城镇。它离这个城市大约有100英里。大城市的警察立即把这个小偷的四张不同的照片送到水桥警察局。
过了不到12小时，他们接到了水桥警察局的电话，对方很高兴地说：“我们抓到了三个你们要找的人，我们想今晚将会抓到第四个。”冬日摇扇
一个穷亲戚去走富亲戚，正值天寒，无毛皮衣服，只能身穿葛麻做的单衣服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，就冬日里带上一把扇子。席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。”酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，就请他留宿，并迎合他的做作尽用单被、篾席枕，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便改口，只得暗暗叫苦。夜半后，天气更凉，只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进了池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦，但还是死要面子说：“我怕热得厉害，即使是冬日里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”刚好证明
有个人性急易发怒。碰上个芝麻绿豆大的小事，他也要倒竖眉毛，拉长脸，发一顿脾气，有时还动手打人。
这天，几个人在一起闲聊，他的一个朋友议论他说：“这个人别的都好，就是有两个毛病：一个爱发火，一个是做事冒失……”
这时，他正好从窗外经过，一听，立即脸红脖子粗地闯进屋来，抓住那人，不容分说，劈头盖脸就打。
旁边的人急忙拉开他，说：“你为什么平白无故地打人？”
这人喘着粗气，大呼小叫地嚷嚷：“我啥时候喜欢发火？啥时候做事冒失？他经常说过来倒过去地絮叨我有这种毛病，我咱能不打他！”大家说：“呶，你现在大动肝火，二话不说就动手打人，不刚好证明你的毛病。”少说话好
张三一向不爱说话。这天，他上集买了一袋绿豆，扛在肩上正往家里走。李四追上来问到：“亲家，你说多说话好还是少说话好呢？”张三开口就说：“少说话好！”李四看了看张三肩上绽了线的口袋，不做声了。
走了一会儿，李四看袋子的口子越来越大，绿豆越撒越多，又问：“亲家，你说到底多说话好还是少说话好！”张三不耐烦地回答：“我不是告诉你了，当然是少说话好！”李四又不做声了。
到了家门口，张三把袋子从肩上放下来一看，一口袋绿豆只剩下半袋了，急得直跺脚：“这是怎么搞的？”他埋怨李四说，“你为什么不告诉我？”李四学张三的口气回答：“你不是告诉我，‘少说话好’吗？”好打抽丰
有个书生好打抽丰(利用各种关系向人索取财物)。他有个交情深厚的朋友在某地任巡按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将二百两白银锻造成手铐一副，链绳一条，浸在药水中煮成铁器的样式。书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以抽丰的？将手铐、链子拿来，把他压回原籍。”书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个两百斤重的白银枷具也好啊。”扣子与疙瘩
纽扣，北方人称“扣子”，南方人称“疙瘩”。一次，有个南方人到北方某商店买东西，指着柜台里的纽扣说：“服务员同志，我买只疙瘩。”服务员一听笑了，说：“同志，那不是疙瘩，那是扣子！”南方顾客一听恍然大悟，改口说：“对，我买一只扣子。”他拿着买来的纽扣一边往外走一边自言自语：“扣子、疙瘩，真有意思……”由于走了神儿，一头碰到了柱子上，额头上碰了个大血包，疼得他大声嚷道：“哎呀，我头上碰了个扣子！”服务员在柜台后纠正说：“同志，那不叫扣子，那叫疙瘩！”
南方顾客看看手里的扣子，摸摸头上的疙瘩，又分不清扣子和疙瘩了。顾客和职员
S车站门前坐着一位职员，职员边抽烟边在思考什么。一位顾客前来询问。
顾客：“先生，请问这火车时刻表是干什么的？”
职员：“这还要问吗？”
顾客：“那么，怎么搞的，火车总是晚点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？”
顾客：“我是种田的，打乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那偌大的一个美丽的候车室又是干什么的？”财神断案
一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是阵设在厅堂院落，供人观赏。可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人不能不用铜钱，现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”
军队幽默
夺枪刚入伍的年轻士兵在接受现代战术训练。向他们示范的内容之一是一个赤手空拳的人怎样诱敌，并夺走敌人的武器。首先，两名教官中的一个演示赤手空拳夺走另一个人的刀子，接着用同样方法做了夺枪的示范动作。
课后，两名教官向士兵们提出了一系列问题，看看他们对课程掌握的程度。其中一个问题是：“好了，现在你们知道了一个不带武器的人如何对付一个带武器的人。假如你夜里守卫一座桥，并且带着枪，突然看见一个不带枪的敌人向你走来，你怎么办？”
被问的士兵经过几秒钟认真思考后回答道：“我认为首先必须尽快把我的枪扔到河里，这样敌兵就不会为了缴我的枪而杀了我！”空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。
当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”三人行
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”不是我的兵
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”将军与士兵
克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”跟大人物说话
新上任的上校今天第一次检阅部队。他走到一个面容羞怯的士兵面前，用手将士兵的下巴向上一抬说：“小伙子，你跟像我这样的大人物说话时，我允许你抬起头来，你还可以握握我的手。然后回去告诉你的父亲，说你曾荣幸地跟上校说过几句话，并握过上校的手。他会对你有这样的荣誉而感到自豪的，你知道吗？”“是，知道了。”士兵严肃地回答道。“看不出你还有些教养，你父亲是做什么的？”“他是陆军总司令，上校先生。”王吃香橼
梁王尝遍了北方水果，只是不知南方有什么好吃的鲜果，便派人去吴国访求。吴人送上一篮橘子，梁王吃了，觉得味道很鲜美，便派人再次到吴地寻找其他鲜果。吴国人又把蜜柑给他，梁王吃了，觉得比橘子更好。于是判断，吴国一定还有更好的果子，便派人去吴地暗中察访。一天，使者闻到香味，抬头只见黄澄澄的大果子压弯了枝头，便走进一家讨尝。主人笑着介绍了香橼的名称和中看、中闻、不中吃的特点，使者以为哄骗他。回报梁王，梁王便正式派出使臣去吴国求取香橼。吴王再三解释香橼的特点，而使臣非要香橼不可，吴王只得给他一筐。使臣速速赶回梁国，献上香橼，大殿里顿时香气四溢，梁王一见又大又黄的香橼，眉开眼笑，急忙剥了一只，大大地咬了一口。这一下酸坏了梁王，连眼泪都流出来了！谁官最大
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”太卖力气的后果“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”“那是怎么回事呢？”“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”跳伞
跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”对手是谁
决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”节省靶纸
某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”“为什么？”“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”“那也得贴靶纸呀！”“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”先学游泳
上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”“是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。”“到什么地方去？”“去学游泳！”新式机器
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”不见另一舰
一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”粗心的中尉
军营里过星期天，中尉告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”唯一的关心者
第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”
长官一听笑了，便准了他的假。非彼即此
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！
我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”齐步走
士兵们正在操场进行队列训练。
在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。敬礼的需要
艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么？”“新兵艾特蒙德。”“那你知道我是谁？”“不知道。”“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”部队训练
母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”一日几何
一位军士正在给一批新兵介绍部队的生活和服役情况。
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。”
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！”教官的办法
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污浊，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。军事秘密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”罚禁闭
因为军舰上禁喝酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”头发问题
美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”礼尚往来
中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵：“你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。”
正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”起誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”先悲后喜
一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”命令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”上尉
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”密码电报“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。将军的照片
劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”将军与大主教
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”绝密文件
一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想到，你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”官兵有别
视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？”
汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信您自我解决问题的能力比士兵强。”大人奸猾
某宰相权势煊赫。有个姓张的富人为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人家，真是荣幸呀。”那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”富人说：“您只要肯教我，一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他复述数遍，确定没错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光彩。”富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一阵子才说：“久仰大人老奸巨猾，被朝廷内外敬畏。”宰相大怒，拂袖而去，家仆把他轰出相府。“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”自转
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”度日如年
汤姆被志愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”跳过两次
爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”“爱德华！你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”客归其主
从前有个流浪汉，他不务正业，以乞讨为生。这个流浪汉毫无廉耻，什么东西都要，每到一家，不捞到点什么便不肯走。有的小孩打他骂他，他也毫不在乎。尽管阿里家很穷，他还经常来要东要西的。
有一天，流浪汉又敲阿里的门。阿里问：“谁呀？”“请开门，我有话跟你说。”流浪汉在门外说。
阿里开门道：“你找我有什么事？”
流浪汉说：“我是真主的客人。”
阿里不等他说完，便说：“你跟我来。”阿里把他领到清真寺大门口，说：“这是真主的房子。真主的客人，请你进去吧！”不少分文
甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不给，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月又还若干元，一年后才慢慢还清本钱，至于利息就一毛不拔了。还说：“所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。”乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺宁绸，还写信道：“所借衣袍，先还一个袖子。”又过了几个月，再归还三尺，并说：“今天再还一个衣襟。”过了两年，才慢慢将一件衣袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：“所借衣袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”误哭遭打
有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，便走了进去，对着灵堂大哭，大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。第二天，便也学着去找了一户办丧事的人家，进屋就号啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去世的过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟上来。原来这家的死者，是个年轻的媳妇。聚精会神
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