青春·情感卷(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：冯化平

出版社：伊犁人民出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

青春·情感卷试读：

A辑 青春的接力

童心

和成人在一起，大家互相学习对方的冷淡、世故和虚伪；这就不如和孩子在一起，去学他们的热情、诚恳、与天真。

我时常喜欢注意孩子们在游戏时的神情。

他们有时小心翼翼，辛辛苦苦地用积木搭成一座庙宇；有时费不少精神，画了一张很漂亮的图画，可是，当我正在旁边为他们的成果庆贺赞赏的时候，他们却毫不留恋地把他们所搭成的庙宇推倒，把那张画随手揉成一团了。

于是，我禁不住为他们惋惜：“为什么好不容易做出来的成绩，这样不知道珍惜爱护呢？“为什么不把它们好好地保存起来，留着慢慢地欣赏呢？”

可是，当他们又重起炉灶，用自己的手和脑，创造出另一件更新的、更好的作品来时，我才开始领悟到，在这方面来说，孩子们比成人是强得多了！

他们是永不满意自己目前的成绩的。

因为他们知道自己将更有进步，将会做出比目前更好、更可贵的作品来。所以，他们从不会像成人那样，停下来，自我陶醉地欣赏自己工作的成果；把自己工作的成果谨慎地珍藏着，惟恐一旦弄坏，自己就再没有把握做出一个比这个更好的东西来了！

这是成年人的悲哀。

一个人，一旦对自己工作的成绩珍重欣赏，不敢重起炉灶、重新创造的时候，那就暗示着他的学习能量到了一定的限度，暗示着他不会再有新的进展了。

我们应当佩服孩子们那种积极向上的精神。他们的眼光总是向前看，而不会留恋现在或过去的光荣的。

我国曾有一位作家说，一个人假如失去了眺望将来的勇气，而一味在过去的回忆中生活的话，他的生命大概也只剩下一堆灰烬了。

过去的光辉无论怎样光辉，它也不能照亮你眼前的黑暗。而只有把光明与希望放在前头，我们才会有路可走。

时常，我们以为成人可以教育孩子，而事实上，孩子们的纯稚天真，却可以做成人的指南。

当我们被俗世磨损了灵性的时候，如能注意领悟一下孩子们的认真和洒脱，也会使我们得到一点可贵的启示。

有一天，我为一件俗务忙得心情很烦。于是，跑到电影院去看了一场沃尔特·迪斯尼制片的《小大使》。没想到这部影片真的把我的烦恼减轻了不少。

片中叙述一个对人生只知喜爱、不知恼恨的小孤女，用她的真诚和快乐的性情，改变了许多成年人的人生观。而她的力量只是“快乐”和“爱”。

她使那些成人们的互相敌视、假冒伪善、以及他们那悲观、冷酷、消极的人生完全改观。

因为她使人们相信了一句话：“去发现别人的好处，而不要去挑剔别人的缺点。”

真的！这是一个最简单，最行得通的办法，使我们的生活减少苦恼，增加快乐。

日常生活中，多数不快乐的事情，多半都是由于我们自己情绪消极，和对别人的不信任所引起的。假如我们有办法使自己在单调的事物中看出乐趣，在平凡的人群里找出他们可爱和可敬之处，我们就自然乐意和别人相处。也自然会使自己觉得前途光明。而对一切纷争攘夺的烦恼，也自然会看得淡了。

人生只怕沉落在一个“俗”字之中。

有些人终年计较别人的缺点，一天到晚怕自己受到损失。结果，他只有迷失在琐碎的扰攘之中，找不到人生的乐趣。

朋友们！你也有时觉得消极和烦恼吗？

请试着欣赏一下孩子们的热情、诚恳、与天真。并请你试着去在你周围的人身上，找出他们可爱和可敬的地方来。

眼光向前看，不要留恋过去的光荣，可使你的人生积极奋进，有所成就。

爱别人的长处，原谅别人的缺点，可使你的人生快乐轻松而充满光明！当我遇到困惑和坎坷，不知如何做才好的时候，便想想在这方面的榜样们是怎样做的……

不妨有一个榜样

榜样的力量是无穷的。今天，已经很少有人再提起这句话了。今天的人们，似乎更看重个性的张扬，榜样算老几？但回顾自己走过的生活道路，似乎没少从榜样那里汲取经验和力量。当然，随着个人命运的变化起伏，各个时期心中的榜样也是不同的。

很小的时候，听故事和读书，都是为了满足自己的好奇心和兴趣，很少和个人生活产生什么联系。渐渐地，开始习惯于把自己读过的东西和自己的生活与命运联系起来，从中汲取智慧和力量。曾经给我印象最深的是那个几乎妇孺皆知的“铁杵磨成针”的故事。这个故事告诉我，一个人要办成几件事，就必须有恒心。不过，我最初用这个故事砥砺自己，却是用在了诸如玩弹球、拍烟盒这些孩子们玩的游戏上（我小的时候，供孩子玩的东西和游艺场所极少。十岁左右的孩子经常玩的就是诸如弹球、烟盒等东西）。你别看这些不起眼的玩意儿，玩起来也要靠技艺定输赢，为了能够少输多赢，我甚至做到了“夏练三伏，冬练三九”，经常夏天弄得满手满裤子都是土，冬天玩弹球手冻裂了口子仍乐此不疲。由于坚持不懈地勤学苦练，上述技艺水平大长，称得上不俗。而时间就这样被大把地荒废掉了。现在想起来，真是追悔莫及。不过，由此也养成了对自己特别想干成的事，坚持不懈地去努力的习惯。后来，把这种韧劲儿用到有益的事情上，自然获益匪浅。

小时候，还曾练过一阵毛笔书法，由于这不是自己当时最感兴趣的事，后来中断了。当再后来自己又以很大的兴趣开始重新拾起这门艺术的时候，也曾为在一段时间内技艺没有明显长进而苦恼和焦躁，继而怀疑自己是否具有这方面的天赋。冷静下来后，有时便想起了在电视片中看过的残疾人书法家刘京生等人走过的道路。他们失去了双手，竟然用口、用脚都能写出漂亮的书法，难道双手健全的我还不能够吗？有此一想，信心便大增。

也许，一些特别聪慧和意志无比坚强的人不需要榜样，对于这个世界他自身的智慧和力量都很够用了。但我得承认，我无法做到这点。当我遇到困惑和坎坷，不知如何做才好的时候，便想想在这方面的榜样们是怎样做的，这的确对我很有帮助。排列好青春历程的每一个音符，每一个脚印，每一次心跳，为自己做一次庄严的检阅！

检阅自己的青春

每当我们挥褪纤尘，洗祛铅华，抖落人生旅途的困惑与疲惫的时候；每当我们跃上命运的制高点，心想事成，扬眉吐气，歌舞升平的时候，我们每一个人是否能够有一次冷静的思考——检阅一下自己的青春。

面对回忆，我们是否在重读自己的同时，涌起一份骄傲和自豪，唱起那首《青春不悔》；面对太阳，我们是否敢于裸露自己心灵上的某一处残疾，而重新设计人生？心中的偶像不再仅仅只是英雄、伟人、明星、大腕、款爷，更多的则是我们自己所熟悉的那些平平凡凡而又兢兢业业的人们，是老师是父亲是守望过我们精神家园的前辈。

检阅我们的青春方阵，不仅仅只有容颜的涂擦，穿戴的讲究，居室的豪华，还有学识、情趣、爱心、良知、机遇、缘分、奉献……许多许多。帅哥靓姐，不一定都有壮丽的青春；凡夫俗子，却实实在在地吟唱着自己如歌的人生。

我认识一位19岁的外地女孩，离家在外打工，当她听到一位被烧伤的婴儿因父母付不起高昂的手术费，医院拒绝进行植皮手术的时候，便走上前去，拿出自己一年来辛辛苦苦积攒的2000元钱，送给了婴儿的父母，她却只说了一句话：“钱不多，是我的心意。也许，孩子比我更需要这钱。”

我认识一位双腿残疾的小伙子，一天夜里，他摇着手摇车往家赶，在一个漆黑的胡同，发现三个流氓正对一个女青年施暴，他冲了上去，双拐狠狠地砸在流氓身上。女青年得救了，他却被打得遍体是伤……

我认识一位出租车司机，一天晚上驾车回家，遇上一个醉汉倒在路上，他停车把醉汉扶进车，醉汉呕吐弄得满车脏物。他把醉汉安全送回家后，默默地用水擦洗，直到半夜。他说，不为别的，救人于危难，应该是做人的准则。

我认识部队医院里一位漂亮的女战士，她每天工作完毕，都要去病房里打扫卫生，为患者洗衣服洗被，端水倒尿，所有的脏活累活儿她都抢着干，一干就是四年，直到复员，干得无怨无悔。

……

岁月的沟痕蜿蜒在绿色的土地上，时间的箫声逡巡在蓝色的天空中，眼睛里的风景随奔跑的年龄，组成一列青春方队，明眸闪闪，秀发飘飘，倩影娉婷，衣袂飞舞……我们在接受自己的检阅！

检阅自己的青春，把我们自己对世界对历史对社会对人群的价值作一次评估，只要能够真正经受得住自己的回顾与审视，无愧于我们的黄金时代，哪怕我们的青春期里没有鲜花簇拥，没有奖章闪耀，没有锦旗围裹，我们至少也能拥有周围的注目与赞许，来证明自己青春的诠释。

排列好青春历程的每一个音符，每一个脚印，每一次心跳，为自己作一次庄严的检阅！我想，年轻也好，衰老也好，都不单是因为年龄，而更因为心境，你有了这一份自信、轻松的心境，举止就自然会显得可爱起来。

年轻的气息

都说男人爱看漂亮的女孩，我却觉得这话不完全对，因为我也欣赏那些可爱的女孩，那些只有十五六岁的女孩。

离家不远有一所中学，我常在路上遇见放学回家的女中学生。她们三五成群，勾肩搭背地走在林阴道上，有时候又说又笑，相互奚落，有时候又会一脸的严肃，不知在讨论什么大事情。文静的、活泼的、害羞的、大胆的，全写在脸上。

我们的弄堂口有一家小小的杂货店，女儿从幼儿园回家，总要去报个到，买一枝雪糕。这样，我们就又会在那儿碰到喝饮料的女中学生。四五个女孩聚在小店门口，旁若无人地叽叽喳喳。偶尔，还会发现一两个同样年纪的男孩子，靠在店外的邮筒上。隔着人行道和她们说笑，店堂里充满着年轻的气息。买肥皂草纸的老太太们总是皱着眉头，匆匆离去。

有时候，我还会趁着女儿津津有味地咂巴自己的雪糕时，在一旁悄悄地打量这些女孩。她们好像很爱用感叹词，经常用各种夸张的声调，发出“咦”、“哇”、“嗨”之类的感叹。她们有的漂亮，有的一般，而且打扮也随便，运动衫、牛仔裤、运动鞋，但就是看上去那么可爱。脸上红红的，闪动着一种特别的光泽，那是只有在十五六岁的少女脸上才能看到的光泽，是你请再高明的美容师，抹再昂贵的化妆品也涂不出来的光泽。她们无忧无虑，快活自信，仿佛头顶上永远是晴天。

或许，年轻本身就是一种美。即使那小店里的女孩子不漂亮，即使她对自己的年轻毫无察觉，甚至就是她有什么心思，眉头紧皱，她的一举手一投足，还是会散发出阵阵的生气和轻松，使你不由自主要做个深呼吸，给你的感觉就像上班挤在闷热的公共汽车里，忽然从车窗缝里吹进一股新鲜的空气一样。

说起乘公共汽车，我还有一些感触可以说说。在挤挤的车厢里，常有一些惹人注意的女孩子，她们大多20岁左右，有的是偎着男友打情骂俏，有的是和女伴一起大声喧哗，还有的则是搀着老妈恶声恶气地埋怨什么。看上去好像也旁若无人，可实际上，她们的一举一动都是做给别人看的。她们不自觉地就会偷偷地向四周扫一眼，看看别人对自己有什么反应。而一旦看出了她们的不自在，你自己也会不自在起来。于是，一切都变了味，再漂亮的打扮，也引不起你的兴趣。

年轻，更重要的是心态。我认识一位老太太， 70多岁了，个子不高，又瘦，衣着也不太讲究，但她开口，一说话，却神采飞扬，一口京腔又脆又爽，又生动又诙谐。你和她聊天，丝毫没有和老年人说话时的那一种“陪”的感觉。她会领着小外孙女，换两辆公交车，冒着大雨，到我家来尝一碗我自以为拿手的皮蛋粥。还有一次，我如约去她家，却见她爬在高高的梯子上，半个身体钻在壁橱里。我在下面不知所措，她却在上头得意洋洋，从壁橱里瓮瓮地说，要找一包毛线给我瞧瞧，“你看看颜色有多好！”她这样活得兴致勃勃，别人就乐意和她亲近。去年秋天，她去了美国，我还失落了一段时间呢。

我想，年轻也好，衰老也好，都不单是因为年龄，而更因为心境，你有了这一份自信、轻松的心境，举止就自然会显得可爱起来。我愿在浮世中，守候这片净土，留下一份冷静和超然。

青春的门槛

一直以为自己是个无忧无虑的女孩，在花季的年龄，虽身处灯红酒绿的大城市，铺张与奢靡一处可见，我仍固守心中的一片坦然，如同风雨中挽留一抹彩霞。那时的我，是个在青春门槛怎么也迈不出的女孩，风光潇洒之时，充满喧闹与浮躁；冷落孤寂时，常有淡淡的伤感。

今天的我，身着国防绿，虽然仍旧怀念那段青春时光，但是只要曙光中军号声响起来，军人的使命感就充盈心里，阳光下军营之花便格外鲜艳。

真想重新走入青青门槛里，去牵住那段无悔的，伴我追赶门槛外“一、二、三、四”口号声中的伙伴。

迎着校园内的清风，学习的步伐永远向前。充满朝气，不懈追求，这是我们军人的品格。我愿在浮世中，守候这片净土，留下一份冷静和超然。那时的我，固执地以为一个真正的女孩子，就应该有一个属于自己的音乐盒。它会在每一个星光灿烂的夜晚，奏起美妙的乐曲。

青春的盒子

那时的我，固执地以为一个真正的女孩子，就应该有一个属于自己的音乐盒。它会在每一个星光灿烂的夜晚，奏起美妙的乐曲。

在我还是个十四五岁的小女孩的时候，我梦想着能有一个漂亮的会叮叮咚咚唱歌的盒子。

对于音乐盒的渴望，在我心里深深地扎了根，成为我心中的一个小秘密。

柔和的台灯下，我无数次用笔在日记本上涂抹着，想像我的音乐盒是什么样子。

也许它是无形的，有着流畅的线条和美丽的花纹，轻轻一打开，它就会对我唱起歌来……或者是一个小小的化妆台，每拉开一个小格子，它就飘出优美的旋律……

这些，都是我从同桌那儿看到的——

我的同桌，是个非常可爱的女孩。她就像一只小天鹅一样的招人喜欢。每逢她过生日，或者是圣诞前夕，她总会收到一堆又一堆五颜六色的礼物。而我只是那个忙着收拾起书本、腾出地方，帮她拆礼物的丑小鸭。

美丽的同桌不止一次地向我抱怨，她真是烦透了那些毫无新意的礼物，她家里的音乐盒都快能开展览会了。每每这个时候，我总是一言不发地望着她，微微地笑着，而心中却填塞着满满的忧伤。

有一次，我的同桌在拆完了大堆礼物之后，挑出了一只音乐盒塞到我的手里，作为她送我的圣诞礼物。

我对着手上的音乐盒出了半天神，我给它上足了发条，两个小天使便随着音乐跳起舞来，在我面前缓缓地旋转着，在阳光下发出晶莹的光芒，让我有一刻的迷醉。但是，当那两个小天使最终停下来的时候，我还是把它悄悄放回了同桌的书包里去——我终究不习惯那样的分享。

我依旧一次又一次不厌其烦地自己在心里设想，那样一份梦寐以求的礼物会如何地出现：

我希望是一位不知名的朋友，从遥远的地方寄给我一个严严实实很神秘的包裹。然后，我一层一层地打开，就在我快不耐烦的时刻，会有一只精美的音乐盒呈现在我面前。

甚至，我不惜捕来童话里的人物。想像着会有一个穿白纱裙的小仙女，趁我睡觉的时候，在我的手心里放上一颗榛子。等我敲开它的时候，就会蹦出一只小巧的音乐盒来。

可是，无论我的想像是多么的精彩，一切却平淡如常，什么奇迹也没有。除了妈妈在圣诞节的清晨拎着我那在床头挂了一夜却还是软瘪瘪的长袜子，告诫我以后不许乱放东西之外，什么也没有发生，更不用说什么神秘的包裹、小仙女的榛子了！

17岁的时候，我的音乐盒依然如同灰姑娘的水晶鞋一样，遥不可及。

直到有一天，有个男孩子抱着一只大大的纸盒走到我面前。他一边忙着打开盒子，一边满脸认真地对我说：“我建议你留起一头长发，那样比较像女孩子！”

我生气地瞪了瞪他，走到镜子面前，忍不住伸出手梳了梳乱糟糟的短发。

身后，响起动听的音乐。转过头去，桌上一只很别致的小盒子正对我唱着歌。走过去看着它，想起从前的渴望，忍不住轻轻笑了。

它多像是一个青春的盒子呵！盒子里满满地装着年少时那些绮丽的梦。每一个，都像那飘飞的音符，动人而美丽。最后串成一支青春的歌谣！

而送给我那只盒子的人，是我的弟弟，他无意中看到了我很久以前的日记……

拥抱太阳

21世纪的太阳就要升起来了。

不是在遥远万里的天地交界，不是在苍茫浩渺的大海远处。每当我们揭开一页崭新的日历，都感到它的光瀑已倾泻在心灵之窗。

在这样的时刻，我们青春的热血怎能不加速奔流，激荡的思绪怎能不升腾起现实的梦想！真恨不得顿生双翼，飞跃时间和空间，去拥抱现代化的太阳。

夸父逐日，竭泽而死。古代神话将自信心扩张到了极点，也难以比拟我们的焦灼，我们的渴望。

——去挥动虹彩的画笔，按着祖国的构思，描绘栖凤的亭台和飞檐的楼群，点染花果的笑容和稻谷的芳香；

——去架设科学的云梯，探究浩瀚的银河，让每一颗星辰都闪烁中华儿女的智慧之光；

——去铺筑金色的路基，在有中国特色的社会主义轨道上为改革开放的列车插上腾飞的翅膀……

多少事，从来急。21世纪凯旋门的宏伟工程，历史地放在我们肩上。我们是跨世纪的一代开拓者，我们要实现自己的理想。

在这样的时刻，我们更要把太阳紧紧搂在怀里。太阳是真理的挚友，真理是思想的太阳。用太阳的光束编织我们的思绪，让信仰的旗帜激溅出劳动与创造的光焰，向全世界展示光明事业的灿烂辉煌！

拥抱太阳，奔向明天。我们的足音踏着节拍，时代的花蕾会应声怒放。

拥抱太阳，战胜未来。我们的双臂荡起雄风，历史的长廊将永远地回响……那么，将打扮外表的时间剪一段吧，用来塑造一个崭新而充满活力的心灵世界。

将芳年写在心灵

我们匆匆地踏上了人生的旅程，便接受了世事的风雨。于是岁月操起了无形而尖利的刻刀，用沧桑和无奈勾勒着你心中的世界以及你的容颜，于是人们拒绝衰老，痛恶衰老，不遗余力地讨各种良方驻守芳年。

为了打消青春不再的苦恼，为了打扮如花似玉的容颜，有些人不惜代价将青春涂抹在自己的脸上，让花花绿绿的化妆品抹平岁月之痕，然后对着镜子说：我真年轻。

更有些人将青春穿在自己的身上，似乎一两件高贵的服饰足以抵挡时光的流逝和肌体的萎缩。

有一种善待青春的美好这固然可贵，而如流的光年却不能停留在生命的某一个章节，成为永恒的骄傲。季节会不断地更迭，人终会衰老，稀疏的白发并不因我们极力地拒绝而远离我们的额头。与其说芳年写在脸上与身上，不如将它写在心灵，只要有一颗年轻的心，即使时间在晚上犁满辙印，那么生命也会繁荣与蓬勃，只要希望不会老去，那么就会芳华永驻。

如果将所有的时辰用在雕琢于外表上，未免太负生命了，因为生命灿烂的鲜花不仅仅是它的外表而是它所能给予人间的创造以及这创造的不朽。

那么，将打扮外表的时间剪下一段吧，用来塑造一个崭新而充满活力的心灵世界。

自己写在脸上的作品终会随时光暗淡，而写在心灵与历史的作品才会光照后人——

因为，岁月终会凋谢容颜。一个孤独的农村弱女子，终于拥有一扇很小很小的窗口看外面很大很大的世界了。

我仍纯洁

一个漂亮女孩的故事

认识郑春梅，是缘于这么一件事：一天晚上，她一个人匆匆经过福州花巷时，有个长得很帅的男孩向她“求爱”，她不搭理，继续走她的路。那小伙子貌似正派人物，实际上是个流氓，见软的不行，便来硬的——掏出匕首，要郑春梅陪他去一个地方玩……

郑春梅想，今晚是撞上真鬼了！也好，趁机“实践”一下刚刚学的几套武术招式，原来她刚从武术教练康先生家出来。想到此处，郑春梅飞脚一踢，再加一记疾拳，便把对方制服在地上，很快就把那家伙扭送到派出所。

因此事，郑春梅的名字登报了。她的名言是：与色狼没有外遇！敬佩之余，我前往采访这位有个性的女孩。要拍照时，她婉拒了，理由是：我不是英雄。

很小的时候，有人就捧着她称她是“小公主”。实际上，她来自闽北的连城，地道的农家妹子，家道贫寒。

县职业高中毕业后，她开始陷入苦恼：学的是装潢设计，可在一个小小的县城里，很少有机会派上用场。一天，郑妈妈说：梅梅，要不找个对象，看看行不？母亲的心情，她明白。一个无依无靠的农家女子，惟一的出路就是找个好夫君，从此一辈子生活有了保障。但那似乎又不是幸福。春梅常在心中暗暗比照两个公众人物，那便是周洁和宋祖英，一个跳舞的，一个唱歌的，她们在各自的领域里红透了半边天。而她们最初又都是农家出身，经过一番努力，终于走向人生的辉煌。这一切，令春梅好生羡慕。

春梅想去大城市一试身手，于是她来到广州，成了一个又激动又怯生的打工妹。经一个同学的姐姐介绍，终于找到了工作，在一家歌舞厅当“跑堂”。这位同学的姐姐笑着对她说：多亏你有张好脸蛋。她感激地笑了笑，而心里却在说，是的，但这不是我最后的王牌。

这一夜，春梅为一个城市的灯海而感动得泪流满面。一个孤独的农村弱女子，终于拥有一扇很小很小的窗口看外面很大很大的世界了。

她很快适应了自己的工作，她心里也很清楚，在这种地方，鱼龙混杂，自然得多几个心眼。春梅在一天天成熟起来，动人的微笑，轻声的问候，温馨的招待，常令一些“倾心”的男人自作多情。为了保住饭碗，为了不改初衷，往往要应酬得有礼、有节、有理，还要天衣无缝。她和几个姐妹关系不错，常常联合起来，一致对外。往往若一个被缠，另一个便会上前通报：“请去账台”或“老板请你去一趟”……

一次，有个不三不四的男人，拉着春梅的衣袖说：“小姐，陪我喝几杯。”情急之下，春梅指着一旁沙发上的两个小伙子说：“先生对不起，我的男朋友在那边，另一个是他的同学……”趁那男人发愣的时候，溜之大吉。

那两个小伙子很面熟，是大学生，这儿的常客。事后，春梅红着脸走近他们，想解释一下，并表示歉意。那个被她指为男朋友的男生，站起来说：“没关系，人在江湖嘛。其实，我也早想做你的男友。”一句幽默的话，不再令春梅忐忑不安，她坐下来与他们闲聊了一会儿。

这男生姓李，山东人，平头。他是自费上大学的，他本想在这个假期出去打工，找点感觉什么的，最终什么也没找到，便常到春梅所在的歌舞厅来玩。

很快，春梅把初恋全给了李。感情这东西很怪异，春梅接受他的爱，也仅仅因为他皮肤黑，而且是山东人。后来才知，李家很富有，他父亲与韩国人合作经营一个公司。

但最终，李离她而去，他要她做他的情人，仅此而已。李说，他们之间有距离，城乡距离、文化距离，这两种距离如果存在于情人间，那是美好的，如果放在夫妻间，那就危险了。“到头来，原来仅仅让我做情人！”郑春梅愤愤不平地说。她不解也不甘，为什么漂亮的一定当情人？她说，我还有贤慧，还有能干，还有许许多多的好品质。

在一个阳光暖人的下午，她平静地送李上了飞机。春梅尊重爱，但也遵循一个信念：不做情人。随后，她去了福州一家大酒店当公关部经理。这次是她自己真正的选择。

在工作中，常有人恭维说：“小姐，你好漂亮好迷人。”春梅只好客气地说：“谢谢。”但她心里却一遍遍地说：美丽是重要的，但尊严更可贵。她有一个朋友是做秘书的，这位小姐说过这么一句话，只做秘书不做情人。公私区分得眉目分明。春梅很是敬重这个小姐妹。一天，春梅的几个伙伴，指着一本杂志里登的一则征婚启事笑作一团，原来这则启事的内文里有这么一句话：本人，处倩女……

有人说，这个时代还强调自己是个处倩女，未免令有些人贻笑大方。但春梅却不以为然，她心想，我也是个守身如玉的女孩，我无愧而且骄傲，因为我也是一个处倩女。她觉得做个女人，并不难；做个好女人，也容易，因为这更容易激发你去克服困难，也更有理由激励你一往无前。虽说漂亮的女人可以多一些机遇，而一个不漂亮的女人，则可以少一些麻烦。她觉得这个世界是公平的，重要的是如何把握自己。白色，无忧无虑的标志，青春时代的殊荣……

白色，青春的殊荣

夏季，色彩的季节。衣饰缤纷，溢彩流光，而年轻人总是其中的主力军。按照通常的理论，艳丽绚烂是青年人的特权，甚至是义务——试想，倘若有一天年轻人都不穿那些美丽的颜色了，这个世界该成个什么样子？没法儿看。夏日炽热，衣裙亮丽，世界充满阳光。

而我却在这个夏季怀念起白色来……

大街上，五彩人流里悄然飘来一抹白色，仿佛一位自甘寂寞的美女，幽然吐出那遥远的清纯气息。我相信，每个人都有关于白色的记忆，至少，少年时代的白球鞋、白衬衫，还有“一张白纸，好画最新最美的画图”……白是一切颜色的底色，它像“人之初”的“善”，或者刚刚出生的婴儿，它的魅力是难以抗拒的。

所以，在单纯如白纸一样的读书时代，我的衬衫是白的，裤子是白的，连衣裙、鞋、袜子也是白的，甚至连钢笔、日记本封面以及头上扎的蝴蝶结统统是白的……走在街上，昂着头，满不在乎地迎接人们的注目，真像一只骄傲的天鹅。

小学，中学，大学，我都是一身素洁度过的。不论做什么衣服，当妈妈问我要什么颜色时，我几乎总是不假思索地回答：“白的！”

结束读书时代，我被扔到乡下做了教师。当我第一次一身洁白走在窄窄的街道上时，四周投来的目光几乎将我吞掉，这目光，使我感到孤独，平生第一次，我感到自己与环境不协调。

当了教师后，和粉笔交上了朋友。每当一节课讲完，全身都沾满了灰白的粉笔末，此外学校条件差，得生火炉自己做饭，如此一来，几乎用不了两天，我便由“白衣少女”而变成《水晶鞋》中的“灰姑娘”了。尽管我疲于洗衣，但衣服总不免要变色，白色实在是经不起任何污染。

半年之后，我不再穿白衣了，取而代之的是上下浑然一体的黑色，尽管我仍挚爱着白色，但实在厌烦了洗衣的忙碌和不必要的引人注目。

我不是爱走极端的人，只是感到让白色保持本色太不易了。时隔几年？白色对于我已经遥远。“白衣少女”的时代，我万万不会想到，生活与我喜欢的白色竟然会是冲突的！在我心中，只有那么一丝不变的记忆……

白色，无忧无虑的标志，青春时代的“殊荣”——

我不知道衣服颜色变化是否与思想有关，反正此后熟悉我的朋友都说我失掉了以前的单纯和明朗，变得神秘了，我不想承认，因为我还不想过早的成熟。我是个聪明的孩子，却并不擅长运动，我的朋友们也都跟我差不多。我们从来都作观众——不论是哪种男孩子们的运动。

人人都有少年时

我们先是听到“砰”的一声，接着是一阵呻吟。我和妻子赶紧冲出门去，发现我们12岁的女儿躺在车道上，一条腿在身子底下。

当天的早些时候，因为她所犯的种种“罪行”及拒不认错的恶劣态度，我们决定把她关在她自己的房间里。关门的时候，我看见她的嘴唇紧紧地抿着，眼中射出愤怒的目光。后来，出于一种反抗情绪，她想从窗户爬出来，结果却摔了下去。幸运的是，只扭伤了脚。“好了，这下她起码在一段时间内不会到处惹祸了。”在从诊所回家的路上，妻子长吁了一口气说，“而且，我想她得到了教训。”

我从后视镜里观察着女儿。还是那对紧抿着的嘴唇，还是那种反叛的眼神。“我们也得到了教训”，我说，“那就是我们的孩子成了个小疯子。”“我不是疯子。”后座上一个声音咕哝着。“好，那么你说，一个毫无理由就从二楼的窗户往下跳的人是什么？”我反问。

那天晚上，妻子对我说：“我能理解你很生气，但你不该那么说她。”“我想，我有权利这么说。”我答道，“她做的事，只有发了疯的人才做出来。她可能会摔破脑袋或摔断脊椎。然而对我来说，更可怕的是，我想她根本没意识到，她可能从此就变成一个残废。”

我心里乱糟糟的，不想再谈下去。于是我独自走出家门。想好好想一想。可我想得越多，心里就越乱。“女儿到底怎么了？”我站在一条宽大的马路旁问自己，一辆辆汽车从我面前疾驶而过，我忽然意识到，我那12岁的疯疯癫癫的女儿可能会毫不犹豫地冲进那几乎没有间断的车流中去。

突然，一件早已被忘却的往事又浮现在我的脑海中。12岁——不错，正是12岁。

我12岁时，我们家住在纽约市的东鱼克林区。我们一伙男孩子——大约五六个，每天放学都乘地铁回家。

我是个聪明的孩子，却并不擅长运动，我的朋友们也都跟我差不多。我们从来都做观众——不论是哪种男孩子们的运动。

也许这就是为什么我们为自己创造了这种游戏。我们叫它“海岸线大赌博！”每天放学回家时我们都要玩一遍。

铁路在布鲁克林区的大部分线路都是在地面上架设的。坐在车厢里，你可以清楚地看到铁路两旁的一切。站在站台上，你可以清楚地看到列车在半英里外的前一站徐徐启动。

这就是游戏开始的信号，我们大家马上跳下站台，站到铁轨上，把双手支在齐胸高的站台上。我们就这样站在那儿，喘着粗气。盯着逐渐向我们驶来的列车。然后，我们一个接一个爬上站台。最后一个上去的就是胜利者。

我总是输。即使是在这样一个失败者的群体里，我也是最糟的一个。有一天，我发誓一定要赢，尽管吓得要死，我也还是坚持了下去。

火车越来越近，其他的孩子陆续爬上了月台。火车只有半个街区远了，我的最后一个对手也放弃了。当火车开始鸣响汽笛的时候，我用手在站台上一撑，准备爬上去。

可是，我的肩膀突然抽筋了。我狂乱地向朋友们呼救，但是火车的汽笛声掩过我的叫声。“你赢了”，我看得出他们在说，“还想怎么着？”

火车已经开始进站了，终于有一个孩子明白了到底发生了什么事。他冲过来一把抓住我的上衣，另一个男孩子也过来帮忙。他们俩一起把我拽了上来。

我还记得，火车擦着我的脚脖开了过去，其实，我所感到的也许只是一股气流而已。但不管怎么说，再晚半秒钟，我就会失去双脚。

什么是疯狂？什么是愚蠢的冒险？

我转过身开始往回走。“为什么？为什么孩子们要做这种疯狂的事呢？”

接着，我又想起了一件往事。我从部队退役后进入大学接受高等教育。可我入学时，只有教育指导一门课还没有停止注册。我无可奈何地去上课，却发现这是一门蛮有意思的课程，而且任课的是一位相当有能力的教授。

在第三周，我们被要求分析一个有关一个捣蛋的中学生的事例。他有几门功课不及格，而且差不多犯过所有曾记录在案的错误——逃学、在大厅里打架、在洗手间里抽烟，甚至还威胁一位批评他的教师。

我们该拿这孩子怎么办？我们的反应都很消极。绝大多数人建议请一位青少年犯罪心理学专家对这个孩子进行治疗。我们几乎都认定这孩子将来不进监狱也得进精神病院。“这是个真实的事例，”教授说，“你们也许想知道这孩子后来究竟怎么样了。我对他的一切都一清二楚。你们看，我就是那个年轻人。我确实曾毫无理由地做过许多愚蠢而疯狂的事情。”“愚蠢？疯狂？”我记得自己当时想，“像跳下站台一样愚蠢吗？像和疾驶的火车玩捉迷人游戏一样疯狂吗？”“这到底是怎么回事？”有一个胆大的同学问，“是不是一个好心的心理医生帮了你？”“不，”他说，“但是我的确很幸运。有一位老师每天放学都和我谈上半个小时。他能理解别人无法理解的东西。他知道我之所以那么做是因为我害怕。他知道我也想摆脱坏名声，做个好学生。从那以后我一直尽我的可能做一名像他那样的教师，我终于做到了。”“我请求你们千万不要忘记，你们的工作是帮助学生树立起责任感——而不是对他们那些在成长过程中难免会出现的错误进行判决。希望你们能记住，未吃一堑即长一智，对于我们所有人都是困难的——无论是孩子还是成年人，所以请对他们宽容一些。而且，看在上帝份上——千万不要放弃希望。”

推开家门时，我的头脑中还回响教授恳切的请求。我似乎又感到一股强烈的气流从我右脚边擦过。

妻子盯着我看了一会儿，“你看上去好多了。”她说。

我充满信心和希望地走上楼去。我要告诉女儿，在很久以前，曾有一群男孩子，他们有一种游戏叫做“海岸线大赌博”。我没有理由安闲下来，我埋头于更丰富的知识当中，积累我生命火花迸发的力量。

男儿当自强

四年前，我中考落榜，距普高的分数线还差40分。父亲在一次醉酒后狠狠地将我这个不争气的儿子打了一通。接着，父母将家里养的猪全卖了，凑足了1000多元钱，让我去读自费的高中。临走的那天早上，平日絮叨的母亲只送我一句话：“到那儿要好好学。”

父亲将我送到学校，交上了那七凑八凑的学费。他安置好了我，就匆匆地赶车去了。“好好学啊，别给父母丢脸。”父亲远远地还冲我摆手。我暗地告诫自己，我要狠命地学习，回报父母的深情。

每天，我在宿舍都是第一个起床，匆匆擦几把脸，便夹上书包，走上10分钟的路，到学校上早自习。在那一坐就是一天，晚上最后一个离开教室。除了睡觉，我的脑子里都在思考着课上不懂的内容。我还在小纸片上写满了各种公式和定义及历史事件的时间，随身带着，在课间操、食堂排队、打水的间歇，只要有一点空闲就拿出来看看。因为我的基础差，所以很怕各门功课被别人落下。那时根本没想什么学习的方法，更没有让自己有丝毫清闲的想法，只是不停地学习，各门功课的课本，我竟从头至尾地抄了两三遍，每本笔记都记得满满的。在潜意识中，我是自费生，是用钱买来的这三年的高中生活，我必须要好好学。下课时，我经常向老师、同学请教自己不懂的问题。有时问的问题简单得让人发笑，虽然自己也感到很窘，但想到了古人的不耻下问和满怀企盼的父母，便顾不了许多。由于终日埋头苦学，一年下来，班上的60多名同学，竟十有八九我不认识。高一第一个期末考试，我竟考了全班第六，全校排在60多名！至今我还记得老师读名次的那个晚自习，记得那一刻忍不住涌出的泪水，我辛勤的劳动终于见着了收获！我用手臂掩着自己泪湿的脸，没让老师和同学看到我读高中惟一的一次流泪。从那时起，我真正体味到了一分辛苦一分才，不劳动者不得食的含义。当我把“三好学生”奖状和成绩单拿到父母面前时，我分明感觉到他们布满皱纹的脸上那掩饰不住的喜悦。

为了用更多的时间学习，后来我干脆住在了教室里，一个人秉烛夜读，又提防着被打更的大爷发觉而遭驱逐。寒冷的冬夜，我裹着一件军大衣，躺在几张合并了的椅子上，看倦了书，就在不觉中睡着了。凌晨又会被袭人的寒气冻醒，我就起身用冷水擦几下脸，驱除困倦，再埋头读书。后来打更的大爷竟也熟识了我，给了我住在教室的自由。

虽然父母总是给我带上足够的生活费，但一想到苦了半辈子的父母，我又怎么忍心乱花他们的血汗钱呢？为了减少家里的负担，我算计着花手里的每一分钱。刚进校时，我在食堂只买便宜的菜，将一份菜分两顿吃。后来，我干脆不买菜，只吃从家里带来的几瓶咸菜。本来男生一顿四两饭都吃不饱，我只买二两饭，再后来一次买六两饭吃一天，因为这样可以省一角钱。我吃饭时从不和别人在一起，总一个人躲到一边，拧开咸菜瓶盖，匆匆几口吞完便离开那让我难堪的食堂。那时，最好一点的改善便是在周末，用一角钱买一勺漂有油星的菜汤拌饭。有一次，我看书到深夜，饥饿难忍，竟将同宿舍人扔在地上的半根麻花拣起来，做贼似地大口吞嚼下去，不觉中，脸上已挂满屈辱的泪……这打破了惟一的一次流泪，滋味却多么不同。

在高二的一次家长会上，父亲得知我在学校的刻苦奋斗，一句话也没说。会后，他把我带到校外的一家小饭店，买了酒和菜，让我饱饱地吃了一顿。“别太苦自己，该花的就花，别搞坏了身子啊！我和你妈省点就有了……”父母暖暖的责怪，让我说不出一句话来。从那以后，我的学习劲头更足了，我准备迎接7月的拼搏。

在高考的前一夜，我竟突然得了急性肠炎，疼得满床打滚。紧急打了两瓶滴流，才勉强止住疼，走进了考场。

紧接着，我的家乡遭遇了百年不遇的特大洪水，庄稼尽毁，房屋倒塌。在逃离家园、充当难民的日子里，我接到中专的录取通知书。与许多永远告别校园的同龄人和偏僻山村的孩子们相比，我依然有继续读书的地方，已是多么幸运了。

回首来时路，心中的感觉难以名状。是我含辛茹苦地奋斗和老师同学的帮助使我有了现在的学习生活，是我可敬的父母用他们的滴滴血汗使我的学业得以为继。我没有理由安闲下来，我埋头于更丰富的知识当中，积累我生命火花迸发的力量。我时时听到内心一个声音在敦促我：男儿当自强。“春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪”。如此，青春无需忧虑。

青春的忧虑

也许年轻的时光过于美好了，心灵轻松得无须承载一片乌云，面孔鲜嫩得如同雨后绽开的花朵，力气可以使你到达任何向往的地方，目光总是期待着尚未解开的谜题。

所以那些青春不再的人们，回想起那些用诗串起的日子，总不免发出一声无奈的叹息；也有那么多正在青春途中的人们，担心着今日的一切终将飘远，终将被一个永远无法企及的距离隔开。

只因为青春无可挑剔的完美，所以在每一个人的心灵里都成了一份负担，生怕它有一丝一毫的衰减。还记得你被剧中的情节所吸引，又担心着落幕时的那种感觉吗？

其实，对于一个潇洒的灵魂，这一切都是一种执著的稚拙。生命的每一驿站都有它独到的意境，只要你把经过的一切都当成一种宝藏，只要你把视线投向尚未到达的前方，你会知道，即使青春终将落幕，届时在收获的欣喜中，你又会开始更有魅力的一程。“春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪”。如此，青春无需忧虑。年轻是追赶太阳的壮丽，而不是守候月亮的无聊。

年轻，无权享受

那个举杯摇晃、重复“没醉没醉”的酒鬼不是你；那个倚花弄草、贪图享乐的不是你……

你是忙碌而微笑的那个，你是自信而流汗的那个。你看到年轻的可爱，更明白青春的宝贵。

年轻无权享受，年轻无权闲适。

青春只有证明，青春只有奋斗。

年轻是追赶太阳的壮丽，而不是守候月亮的无聊；年轻是一座充满竞争的城市，而不是一处安静归隐的山庄。

依靠祖宗而住进宫殿者，心灵却没有依托；坐享其成者，还有什么资格谈论年轻的滋味？！

用自己的双手描绘理想，以艰辛的努力达到理想，这才是青春的摇滚，这才是年轻的本色与豪情。

年轻不能没有爱情，但不能沉湎于爱情；

年轻不能没有歌舞，但不能丧志于歌舞；

年轻可以一无所有，但不甘于一无所有；

年轻意味着拥抱现在，并最终占领未来！

年轻无权享受——这是青春的呼喊，这是青春的宣言！珍惜每一个日升月落，珍惜属于生命的分分秒秒，因为青春只有一次。

提醒青春

当我攀上泰山之巅，一览众山小之后，再看涛走云飞，花开花谢，感到人生易老青春易逝。于是我提醒自己，珍惜每一个日升月落，珍惜属于生命的分分秒秒，因为青春只有一次。

当我面对壶口瀑布，看天际奔涌而来的黄河之水，在这里挥洒成雄浑的气势，震撼我的心灵。于是我提醒自己，不要过平庸的生活，要让自己的青春轰轰烈烈起来，因为青春的风景里不需要沉郁的色彩。

当我走过蒙古荒原，在夕照簇拥的古堡下站定，看大漠孤烟长河落日的壮美景象后，回望来时的艰难，我提醒自己，任何时候都不要悲观，因为青春的字典里找不到眼泪。

当我登临古黄鹤楼，看浩瀚的湖面上，叶叶扁舟如落叶一般在浪尖上飘摇，顿感世界之博大，个人之渺小。于是我提醒自己，无论取得任何成就都不要骄狂，因为青春是不断地登攀。

青春给予我们激情，我们就要热烈地拥抱生活；青春给予我们力量，我们就要执著地拼搏追求；青春给予我们思考，我们就要理智地处人面世；青春给予我们勇气，我们就要无畏地接受挑战……青春给予我们一切，我提醒自己，要以最成功的姿态回报青春。

年轻的朋友，青春不会再来。无论在城市的林阴小道，还是在乡下的田间地头；无论在宽敞明亮的教室，还是边远偏僻的矿山；无论在异域，还是在他乡，只要是青春的拥有者，我们就要时刻提醒自己，是花就要绽放，是树就要撑出绿阴，是水手就要搏风击浪，是雄鹰就要展翅飞翔。——因为，他是这个大油田里的一颗不可缺失的螺丝钉。青春在这里消耗尽，为的不就是滋润出一片沙漠的绿洲吗。

呼叫青春

有一天，我在电视上看到一个别开生面的节目，那是给中学生看的。电视中的主持人也是个中学生模样的女孩子，她让中学生为主的观众席上走出来五六个男同学在台上站成一排做表演。她把话筒递给第一个男同学让他高声喊叫，看着他喊得声音多大，能有多少分贝。就这样，一个一个的同学轮着狂喊，喊得台上台下一片热闹。这几位同学喊的内容不同，他们喊得青筋暴突，令人啼笑皆非，十分开心。观众朋友大概在笑过之余不会去想别的，但是，我却想了，我想到了在柴达木有一个看守泵房的年轻人，成年累月地只他一个人。在巨大的寂寞中，他无法忍受，他就这么狂叫着，一次比一次嘶哑，却没有一个观众……

他长得文质彬彬，一副眼镜轻轻架在他那秀气而细嫩的鼻梁上。他性格有些内向，爱看书，不爱说话。他在读书时，最打怵的就是上课发言。他从小学到中学，在鉴定的那个栏中永远有这么一条：希望以后上课要大胆发言。他从来不爱站起来发言，他明明会的问题，一站起来就结结巴巴地答不好，惹得同学们一阵笑声。他每次脸都涨得通红。

他刚到这个孤寂的泵房时，带来了好多文学书和高考材料。他连着考了几次大学都没有考上，但是，他在这里决心实现自己的理想。他是带着年轻人的浪漫走进泵房的，当守护泵房的前任告诉他如何孤寂时，他毫不在意地拍拍自己带来的一大包书籍，说有这些书做伴，就不会有一点孤独。然而，日复一日，月复一月，年复一年，他怎么打发光阴呢？终于有那么一天，他什么书也看不下去了，什么复习材料也不摸不碰了，什么大学也没有信心去考了，他每天干什么呢？

他把书撕了，一本一本地撕。撕完，就大把大把抛向天空。他希望这些纸片飘得高一些，飞得远一些。可是，它们从他的手中一散开，就纷纷沮丧地跌落在他的脚边。枯草、黄沙，云起云飞，每天都是一个模样，没有多么变化。在柴达木盆地的腹地，有着多么辽阔的空间酝酿寂寞和孤独啊！输油管线是从花土沟那边铺过来的，一直通到格尔木。在这蜿蜒千里的途中，每隔一段，就要建一个泵房，而每一处泵房都得设专人看守。有的泵房规格大些，需要的人就多几个，而小的，人就少了。无论多几个人或少几个人，守泵的人都会强烈地感受到孤寂的滋味。我曾去过一个大泵房，其实那是一处泵站，有站长，也有职工。一条大走廊里有五六间职工宿舍，里边住得全是20岁左右的小伙子。我走进去一看，里边的墙上贴满了美女的画片，有彩色的，有黑白的，有中国的明星，也有外国的影星。这些画片都能给人以比较强烈的刺激与丰富的联想。这些画片给这片土地带来了多少幻想与美梦啊！画片上的明星们大概不会知道自己默默地为中国的石油事业做出了应有的贡献！

可是，这位文弱的年轻人的房间没有贴这些画片。他来到这里时，带的都是书却没有带一张明星画片，他的房间没有女人味。曾经，他有过一张女性的照片，天天捧在手里看，从日出看到日落，从春天看到秋天，每看一次，他就幸福一次。可是，当那一天，照片从他苍白的纤细的指尖滑落到脚下，随后被一阵风沙及时卷到枯草中时，他就永远不爱看任何女人的照片了，越漂亮的他就越不爱看。他的心有了无法弥合的伤口，他得不到爱情的原因，就像柴达木曾发生过的所有的爱情悲剧的原因一样，因为他飞不出这片深广而辽阔的空间去拥抱爱情。怎么办？需要发泄，需要愤怒，需要狂叫。这是一种十分自然的感情走向，但是，对于这位腼腆而斯文的年轻人来说，总是有点不伦不类。他先是学会了喝酒，火辣辣的酒使他的嗓子变了，使他的性格也变了。每次喝完酒，他把瓶子一摔，就仰天吼叫起来。他吼得声音使他自己听不出来有多响，他只觉得嗓子又干又涩，胸口闷胀胀得难受。他渴望别人能够听到他的号叫，可是，整天见不到一个人过来。偶尔看到一辆汽车从门前跑过，他就狂喜地吼叫，汽车没有停，只抛下一片飞扬的尘土。等尘土消失了，他也喊不动了。他是因为嘴张得过大把嘴角撑裂了，还是干渴所致，再不就是缺乏某种维生素吧？反正，他那带血丝的嘴角每当喊得忘我时，就会迸出几星血珠，灿烂而悲壮地跌落下来……

喊完了，叫完了，他便默默地做着他该做的工作。他知道，尽管寂寞难耐，他还得坚持在这里——因为，他是这个大油田里的一颗不可缺失的螺丝钉。青春在这里消耗尽，为的不就是滋润出一片沙漠的绿洲吗。19岁像一群刚出壳的小鸟，新奇地看着陌生的世界，扭动着年轻的身躯，想飞上辽阔的天空，希望每个早晨和霞光一同升起。

十九岁的世界

那天，流动的空气是透明的，能见度真好，天也是晶蓝晶蓝的，难得的好天气！她高兴极了，微笑着向18岁道声“再见”，匆匆走进了19岁的大门。飘香的美酒、欢乐的歌声伴着她，那是初冬的一天。

19岁像一群刚出壳的小鸟，新奇地看着陌生的世界，扭动着年轻的身躯，想飞上辽阔的天空，希望每个早晨和霞光一同升起。心，像鸽子飞过蓝天，带着单纯、幼稚，更渴望成熟。哲学宫殿的大门对19岁是神秘而富有魅力的，稚嫩的脸，紧闭起嘴唇，羞涩地拿起《叔本华论文集》、《情爱论》，慢慢地读，把喜爱的句子摘录下来，细细品味。19岁对小说大团圆结局深感不满，对悲剧却会伤心几天。

19岁的眼睛看见了泛青的柳枝，从微风吹动秀发中听出了春天的问候。但是她却不愿在日记本上再记一页春柳颂，她知道冬天过后必是春天的歌唱，她要的是柳叶吐翠时，登上旅游鞋去拥抱自然，目光越过新绿，找出大自然的启迪。

19岁，收到好友的明信片，会像个小孩蹦起来，然后像个大人面对精美的明信片深思。友谊是珍贵的， 19岁，更渴望友谊遍天下，渴望完成自己的塑造，她要把头从小天地的窗口探出来，认识更多的人，寻找友情，寻找理解。因为19岁明白，世界上大多数人都是善良的，渴望理解的。

19岁也会孤独，从阳光下走过，风儿没有告诉她快乐的秘诀，她苦苦地想呵想，忽然，她看到地上自己的影子——形影相吊？！不明白。只记得沉寂的中午，只有一个人和她的影子。没有月光的晚上，盯着漆黑的夜空，世界离弃了她，她也遗忘了世界，思绪像一只断线风筝，忽高忽低，忽东忽西，没有着落，是伙伴的谈论勾起了回忆，还是思维走到了迷雾中，她也不知道。

19岁会让霹雳舞曲响到12点， 19岁也会让《是否》流进心中，在寂静中细细品味深沉透明的忧郁带来的那种惆怅，那种失落，那种迷茫。是否想起了田野上飘动的那角红纱巾；是否有一个风度翩翩的身影在夕阳的光环中走进她的世界，然而在一个夏天的傍晚，那身影踏着夕阳走向了远方。19岁，不排除“也许”，不剔除“朦胧”。19岁，对元旦也许会没有感觉，心中只留下新年的钟声。

19岁，也和18岁、20岁的人在同一个屋顶下坐到深夜12点，为着追求永恒，为找寻心目中的最高境界。19岁的理想是宏大的，想着把整个世界容在心里，走向世界。但它又是沉默的，如同几百年、几千年在那儿沉思的大山，把无限的内涵藏在有限的躯体中，为了在跨入20岁的行列时，人生的备忘录中不再是空白。

19岁做过许多梦。母亲的爱像轻风细细的，柔柔的，沁人心肺；父亲的爱，像大山般深沉、宽厚，她不知道这是梦还是现实。“梦——现实，现实——梦”是19岁的本质。19岁仍拥有双亲深深的爱抚，因为翅膀没有完全长硬。

沉默也属于19岁，沉默后面有块开阔地，那里是一片生命的绿色， 19岁的眼睛里装满了它，它是19岁世界的主色调，绿色象征着蓬勃。

呵， 19岁！被风摇过的花朵，不久又重新沾满了雨滴，年轻的树静静伫立……

我原来很帅

记事起，我就知道自己很丑。

每当我用脏兮兮的小手接过姥姥给我的糖果时，姥姥总是微笑着指指我的太阳穴：“看你这大驴脸，总这么脏！”小姨更是省事，见我额头大，就管我叫呆头鹅。跟妈妈一起上街，遇到熟人，人家总是笑眯眯地看着我，说声：“这小孩真俊！”但妈妈总是摸着我的头笑吟吟地说：“俊什么，丑死了！”

稍微长大了点，我便很喜欢读书。书中几乎每一个英俊潇洒的主人公，都毫不例外地获得别人的赞美和事业成功。于是淡淡的哀愁笼罩了我，常常梦想自己突然之间得到神助，脱胎换骨，变得英俊潇洒，气度不凡。

考进市重点中学后，班上男同学个个夹克衫、牛仔裤，西装革履，留着漂亮飘逸的发型；女同学更是花枝招展，个个可爱得像童话里的小公主，这就更增加了我的哀愁和自卑。

常在无人之处冥思苦想：自己长得丑，没有漂亮发型，没有流行服装，没法和小王子小公主似的同学交朋友，那么只好把全部精力用在学习上了，科学知识不会只认漂亮不认丑吧？于是便常常一个人默默坐在教室的角落里奋发读书。学习学习再学习，学累了就哼自己编的歌，品味自己写的诗。

学期终了，我胸有成竹地参加了考试。一个晴朗的上午，学校成绩布告栏上，我的名字出现在榜首。站在成绩榜前面，热血沸腾，我终于获得了自己的价值！

榜前有几位漂亮的女生小声叽喳着：“第一名，真棒！”“怪不得那么孤傲。原来成绩这么好！”“没想到人挺帅，考得也帅！”……

哇！“人挺帅？”这是说我么？我……我居然……居然也帅？

回家路上，早已看得厌倦了的景物竟然这么清新，这么叫人心怀舒畅。一个年轻的妈妈拉着一个小男孩的手走在我旁边，小男孩仰着脸撒着娇向妈妈说着什么，年轻的妈妈用手轻轻点了一下他的头，乐呵呵地说：“看你这个丑样！”“看你这个丑样！”我旋即感悟过来：噢，这原来是一句奇妙的反语，是长辈夸赞晚辈的一种独特方式！这一刻我一下子明白了许多道理。我知道了，一个人不必用容貌取悦于别人，只要肯于按社会需求去实现自己的价值，那么，每个人都很帅。为民富国强理想而奋斗的青春接力，每一段自有每一段独特的辉煌！

青春的接力

青春是短暂的。青春又是永恒的。

短暂的青春，在人生抛物线的顶端闪烁光华；永恒的青春，在代代相传的青春接力中与时光并进。

青春的内涵不仅仅是年轻。青春的要义是：活力、创造、理想。

为了祖国的解放和繁荣昌盛，中国青年一代接一代地奋斗，一代接一代地把这质朴而崇高的理想，写进历史的长卷——

红军战士用足迹写在艰难险阻的长征路，坚贞不屈的革命者用鲜血写在渣滓洞阴森的高墙，青年突击队用焊枪写在南京长江大桥的钢梁铁架，特区建设者用汗水和着灰浆写在50层大厦的楼顶，科学工作者用火箭写在漠漠太空……

青春接力未有穷期，踏着新长征的号角声走过了一代人，如今又一代新的青春大军整装待发，作跨世纪的远征。

不要说这是夸大其词，不要说没有战火硝烟青春就不壮丽辉煌。跨世纪的进军，要迎着新科技的狂飚，要飞越新经济的排空大潮，还要慎避金钱物质诱惑的沟沟坎坎。新的进军既要有传统的情愫，还要有新的知识，新的观念，新的眼光。

待到那一天，当你踏上新世纪的第一个台阶，蓦然回首，定会欣然慨叹：为民富国强理想而奋斗的青春接力，每一段自有每一段独特的辉煌！晚饭后与妻在一起回忆那一夜习习的春雨，追念那一夜飘落一地的璀璨的星光，她突然仰起头很认真地问我：“我真是你的初恋？”哑然，我以沉默和微笑轻吻这傻得可爱的妻。

我是不是你的初恋

收拾完厚厚的稿纸，凝视柔和灯光下酣睡的妻，莫名有一种沉重：

晚饭后与妻在一起回忆那一夜习习的春雨，追念那一夜飘落一地的璀璨的星光，她突然仰起头很认真地问我：“我真是你的初恋？”哑然，我以沉默和微笑轻吻这傻得可爱的妻。

初恋，我永远的初恋？

难道属于那个月色溶溶的夜晚？在那个青绿的小山村和另一个梳着两个羊角辫的女孩被伙伴拥走进用几块瓦砾垒成的新房，那栖息着童年蝴蝶般绚丽的梦幻的新房。就在那一瞬间我感到脸颊发烫，抬起头正好碰着那似若山溪般清澈透亮的目光，然后便是怦怦地心跳不已，莫非这是我的初恋？

难道属于那个浪漫的中学校园，属于那个坐在我身旁几经“三八线”分界而凛然不可侵犯的清纯女孩？在猛然的一刹那，在明亮的窗口透进来的几缕阳光下，眼角忽然感受到这个矜持的“敌人”眉际竟隐隐泛着春的气息，于是心悄无声息却明明感到轻轻的翕息和蚕嚼桑叶般的时光流逝。最终却各自踏上奔驰而去的列车，留下“珍重永远。”莫非，这又是“我的初恋？”

难道属于那个大学校园雨霁天晴时在彩虹的穹窿下邂逅的斜倚一顶小伞的女孩，属于那个曾让我永远无法忘却却被生活揉得粉碎的青春的梦？——明明知道深深爱着却被季节的风吹走的单薄的梦！拥有那么多落日、星夜、雨丝、雪球，拥有相伴的悄悄静读，拥有羽毛球轻轻划过留下的一串快乐，拥有影院的狂欢夜市的浪漫，然后在顿感那一瞬来临的泪洒天涯，留下惆怅恍若疾雨绵绵。这是不是我的初恋？

难道属于那个在我被生活的浪潮抛入低谷，被事业的晦暗推上死亡的边缘，突然收到的一纸娟秀的信笺？是它给我的问候，给我真诚的力量。使我猛悟到静夜空无时禅的语音，体味到诺大个世界真有那么一颗属于我的星，就在暗夜遥遥关注着我，让我在低谷中走向东方那缕隐约的晨光，抑或，这才是我的初恋？梅的歌声在黑黑的教室里响起来，那是整个冬季最温暖的一个夜晚。

让我为你唱支歌

冬季里的一个停电的晚上，教室里黑黑的。坐在我右前桌的女孩梅向我娓娓地讲起这样一个故事：

初二的那一天晚上，学校也像今天这样停了电。年轻的班主任胡老师又变魔术似地发给每个同学一支小蜡烛。胡老师说：“我们就在这个停电的晚上搞个烛光晚会，每一位同学都要准备一个节目，每一位同学都要上台表演。”

那时候我是个很羞涩的小姑娘，像一只自卑的丑小鸭。所以我就紧张得不得了，不知道表演什么节目。晚会开始，没有同学勇敢地第一个走上讲台。胡老师就提议由文娱委员第一个表演，然后抽签，抽到谁的学号谁就表演。

文娱委员婕唱了一支《月亮河》。动听的歌声在烛光里飘荡，撩拨着每个人的心弦。我愈加紧张起来，开始搜肠刮肚地想节目。婕唱完了，一片掌声在教室里响起。接下来就要抽签。我感觉到脸上发烫，不由得默默祈祷但愿不要抽到自己。

胡老师叫了个25号，我松了口气。25号同学站起来朗诵了一首诗。对了，如果万一抽到我，我也朗诵一首诗吧……

这时候25号同学抽出了8号同学， 8号同学走上讲台，轻轻地唱了支歌。我想我还是唱支歌儿。唱哪支歌呢？我开始使劲地回忆会唱的歌。又抽签了，抽出20号，我又舒了口气。20号同学站在讲台上，脸涨得通红。她是全班最内向最羞涩的女孩，胡老师说那么大家把蜡烛熄掉，等到20号同学唱完一首歌再点燃。于是大家都把各自桌上的蜡烛吹灭。过了一会儿，一个很轻的声音在黑暗的教室里响起来， 20号同学唱了一支《洪湖水浪打浪》……

我想我唱《茉莉花》吧，别人唱过的歌最好不要重复。如果抽到我唱，我就也让大家把蜡烛熄掉，这样就不会太紧张了。

又是一片掌声响起来。20号同学唱完了歌。抽出42号。42号同学于是讲了一个笑话。我想再抽到我我也不怕了，我准备好了呢。一片哄堂大笑声响起来，才知42号同学的笑话讲完了。抽签。现在我倒有点儿希望抽到我了，因为我将给大家唱支很好听的《茉莉花》。抽到30号……抽到22号……

没想到一直没有抽到我的学号。我有点儿高兴，又有点儿失望。这次抽到的会不会是我？这次呢？每次抽签，我总是紧张极了。后来我干脆想，就抽个我的9号吧，反正我已经准备好节目了呀……

然而直到胡老师说“由于时间关系，晚会就到此结束”，还是没有抽到9号。我很高兴地从座位上站起身，才发现一只衣角已被手掌握得湿湿的了。拿着蜡烛走出教室的门时，我却感觉到自已心底在高兴的背后还隐藏着深深的失落。独自回到寝室，我竟然委屈得趴在被窝里哭了起来……

梅把故事讲到这里，我们就这样沉默了。

沉默良久，我说梅，那么在这个停电的晚上，请你唱一遍那支许多年前就准备好的《茉莉花》，好吗？

梅那动听的歌声在黑黑的教室里响起来，飘荡着……我惊讶于梅竟有如此美的嗓音。一曲终了，却有好些掌声在教室四角响起，不由得让我们吃了一惊！接着便有四五处红红的烛光亮起，原来是好多同学悄悄地坐在教室里，听梅讲着这一个故事……那是整个冬季最温暖的一个夜晚。我们都相信。我们在凝重如山的父爱中勇敢地活着，我们在沉默如铜的父爱中学会仰望自由的蓝天。

飘飘情愫

不知道为什么，小时候被人欺负总会很自然地说：“我回家告诉我爸去。”而每次哭着回家，却也总是缠着父亲，在他的怀里委屈地闹上一番，直到我累了靠着他的肩膀满足地睡去。那时候，父亲的怀抱像一个港湾——温馨、平静、没有风暴，也没有巨浪。而父亲的肩膀，仿佛一座伟岸的山——坚实、牢固，靠着他不必担心天塌下来自己被压成碎片。

当然，父亲也很严厉的。有一次，哥带着我出去挖泥鳅，使我掉进河里差一些被淹死，是铁青着脸的父亲，手里拿着小树枝把我们追回家的，后来我们被跪在院子里的老树下。从此，我的心里对父亲不但有一份依赖，更有一份敬畏。

然而，不知从什么时候，我开始与父亲吵嘴了。他常对我说：“天冷了，出去别忘了多穿些衣服。”“太阳这么大，戴顶帽子再出去。”“读书要劳逸结合，注意身体。”……

他的话常刺痛了我的神经，一股莫名的叛逆的血液冲上脑门，使我每次都要顶上一句：“行了，行了，烦不烦，我都这么大了，婆婆妈妈的。”我嘟噜着。他听后总是皱皱眉，“哎，长大了。”说完悄然离去，有时看到他沉默的离开，心里又有些懊悔，觉得自己对父亲实在有些过分了。然而事后，当父亲的唠叨声不厌其烦地在我耳畔环绕时，我的头脑里却始终被独立与自尊占据着。叛逆使我与父亲之间形成了一道鸿沟，我与父亲的顶嘴很自然的就成了家常便饭。我常常感到，父亲仿佛有一个巨大的魔掌，我是一个他控制着的小可怜虫，每天在他安排的、平坦的、宽阔的道路上前进，而我只能悄悄仰望那自由的、蔚蓝的天空。

而终于有一天，我拿到了大学录取通知书。在乘上来校的车的那一刻，我感到了一种仿佛被释放的快活，心想，从此可以离开父亲的视线，我自由了，可以在蔚蓝的天空里自在地飞翔了。“清儿，到学校以后，别忘了马上给家里写信”。车外突然传来了父亲的喊声。车已经开动了，我往窗外望去，父亲正目不转睛地望着我。他饱经风霜的脸上挂着一丝笑容，粗糙的大手在头顶上使劲地挥动。我的目光突然在父亲的头上凝住了，我惊异——父亲的黑发什么时候吹上了那么多白霜。而父亲的身影渐渐地远去了，我不禁把头伸出窗外，希望能捕捉到什么，但是什么也没捉到，父亲的身影终于消失在公路的拐弯处。我心里感到隐隐有一丝莫名的失落，仿佛丢失了些什么。

如今，正收到父亲的来信，信上写着：清儿：阅信好！家里一切都好！别为家里的事牵挂。你在那儿要好好学习，也要注意身体……

看着看着，我的鼻子不禁一酸。以前总觉得烦人的话，现在却变得格外亲切，像一股甘泉注入心田。往事渐渐地浮上心头：

夜深了，月光下，父亲常常独自坐在院子里，吧哒吧哒地抽着旱烟。为了家里的开支他总是愁眉紧锁。为此，我还打算外出打工，但是最后还是被父亲挡住了……

收到大学录取通知书时，看到要几千块钱学费，我心都冷了，可是父亲知道后却比谁都高兴，还安慰我说：“去吧！家里的事你别管。”而且逢人便说：“我女儿考上大学了。”……离开家的那一天，本来哥把我送到车站，可是父亲却又骑上他那辆老破车赶来了……

爸爸，我在心底轻轻呼喊，您放心吧！放心让我一个人独自走吧！我想您也不希望您的女儿在您的搀扶下，永远学不会走路吧！虽然离开您之后，我会经常摔跤，孤独也使我常常怀念您那温馨的怀抱，但是理智告诉我，为了明天在生活的海洋里能乘风破浪，我必须离开您的视线。放心让我走吧！我想我只是您放飞的风筝，无论我飞到何处，您手中的线永远将会把我们系在一起；我只是从您那儿驶出的一叶孤舟，无论我漂在何方，我永远都会怀念你那温馨的港湾……如果千帆过尽，你终于来临，我将如何无怨于今昔的苦苦守候？正如席慕蓉所述：一切都只是为了好让你、好让你在此刻怜惜地拥我入怀……

爱的真味

午后的阳光懒洋洋地洒在窗棂上，好像长途跋涉的旅人慵倦的眼。风仿佛是紫色的，闷闷地透着一丝忧郁。几只雀儿划过窗前的天空，居然没有一如既往地欢唱……

屋里，空荡荡的，惟有我。

当然了，春天的周末，有谁会愿意独自守着窗儿，任青春年少的美丽从指缝间溜走？可见，春天是属于情人的，我现在实在不知道，它是否仍然属于我和他！

5年了，我曾一直那样坚信我拥有整个春天，只因为5年前我们的故事就开始于这样一个春日的映山红坡上。在一起走过的日子里，我们留下了太多的美丽。我们在秋日落叶的湖上随心所欲地泛舟，我们在绿阴环绕的滴翠谷里追逐嬉戏，他抱着吉他为我弹唱我们之间的歌——《偏偏喜欢你》，我则倾尽全部心血地为他写诗……

曾经，也是在这样一个融融的春日午后，他温柔地牵着我的手，深情地凝视着我的眼睛，对我说：“晔儿，遇见你是我一生最大的幸运。真不敢相信我居然在春日北高峰上发现了一块稀世的远古青玉。虽然不如世俗的黄金珠宝的艳光回射，可是晶莹、剔透、典雅而富有灵性。怎么可以这样地让我心疼，让我爱怜？即便那未经雕琢的棱角常常深深刺入我的手心，我居然也绝不愿放手。只因为我深深知道，失去了，我的一生都不再有意义！”那时候的天蓝得深情，云儿悠悠如心，西子湖的清波脉脉洋漾起柔柔的韵味。春天竟可以那样的美妙！

曾经，在他18岁生日的夜晚，略带微醺里，他吐露了深藏心底的忧伤往事。而我，泪眼里，握紧他的手，承诺今后种种，无论多少坎坷、多少险阻，我必与他同在，我的心与我的爱必为他永远地支持。我至今清晰地记得他眼里闪过的泪影在幽暗朦胧的灯光下感染了我每一根纤弱的神经，我几乎是虔诚地用我全部的生命与爱作了一生的誓底。

可是……唉，往事如梦……不要再想了！我无力地对自己说，并且竭力甩甩头，想将他的影子从我的脑海里赶走。戴上耳机，按下放音键，耳机里传出的还是那首《偏偏喜欢你》，仿佛又见他深情专注的目光，仿佛又聆听他忧郁磁性的嗓音……不！不要再想了！我关上随身听，床头他的相片却映入眼帘。宽宽的额头，睿智而深邃的眼睛，高高的鼻梁，线条鲜明的唇，那么熟悉，那么亲切，那么……我闭上眼，把头埋入毯子里，可那绒绒的毯子上分明闪着他的影子——那是他在去年冬天来临前怕我夜里会冷，特意从上海邮寄过来的。床尾书架上摆着好几套他为我选的学习资料和情人节时送我的《马语者》。看看自己，身上穿的是他用奖学金为我购置的毛外套，指上套的是他在我20岁生日送我的白金戒指……我的生活中似乎处处都是他的影子。我们本来如此相爱的，可是近来他究竟怎么了？算来已经一个多月了，除了几封只字片语，他连一个电话也没有。我不知道这是不是变心的前奏！可是，每当室友问起他，我清楚地体会到什么叫心如刀绞。那是怎样一种一触不可收拾的痛楚啊！远在上海求学的他——曾与我那般灵犀相通的他居然没有丝毫的感应！说什么“今后，我要你的生命里只有欢笑，没有泪水”，说什么，“你是我今生最终的目标，只要与你共渡，今生但已无憾……”可叹原就是浮萍相聚，情缘易老！我咬着唇，不想让泪再次弄湿我的脸颊，走回窗前。

天色忽然暗下来，风卷起尘土飞扬，雨起初飘飘洒洒的，接着便开始密集起来，仿佛织就的一张网，而我就在这样的网里挣扎。我想逃避，却怎么也逃不开。

唉！我对自己投降。锁上门，我决定去收发室走一趟。虽然明知道等待我的可能是又一次痛楚的失望，心里有个小小的声音却依然执拗要我起身。

孤独地走过那条长长的泥泞小道，我没有打伞，长发全都湿漉漉地贴在脸上带来丝丝凉意。停在信箱前，我踌躇了，心无端由地抽痛，怕打开了信箱里没有我的信，徒留失望，又企盼他的信在里面急切地等我。那一种矛盾挣扎几乎将我撕成两半。而我终于还是要打开它的，不管打开的是不是潘朵拉的魔盒！

信箱里安静地躺着三封信，却没有一封是他的。第六天了，离我寄给他那封寄托深深思念又带着明显哀怨的长信已经第六天了，他却依然杳无音讯。这六天来，每一天都好像一个世纪的漫长。我等待，等待，却一次次在失望里心痛，在忧愁里沉溺。没有电话，没有回信，等候几乎把我折磨疯了。可是，我的他，怎么可以这么的漠然？难道我已不再是他最在乎的宝贝，最心疼的小天使……泪滑过面颊，与发梢的雨滴一起滴落下去，我的心在一片望不到边的海洋里浮浮沉沉，我挣扎却无法呼救。咬咬唇，我关上信箱，失望痛楚后是无止境蔓延的绝望。缘尽了，我为何还要如此苦苦追寻？为何不可以洒脱地甩甩头，把一切悲喜忧愁前尘往事都甩到身后？

我疲倦而机械地往回走，雨更大了，打在脸上似乎有些疼，可是我不在乎！我有什么好在乎的？当初的他会脱下外套为我撑起一片晴空，任雨水湿透他的衣衫，可是现在他还会在意吗？他若不在意了，我又何必在乎？本来我就一直在为他珍重自己……

宿舍楼出现在视野里，同时映入眼帘的还有楼下徘徊着的一个背着旅行包的熟悉身影。是他？怎么可能？是我的幻觉吗？我的思绪忽然间陷入了混沌。我呆呆地站在雨里，望着他一如往昔的温柔笑颜，一如往昔的黑色深邃的眼睛，我无法思维，无法言语，无法行动。怎么可能？

他已经冲进雨中，来到我身边，他一言不发地挽住我的手臂，把我带到檐下，他几乎是有些生气地皱眉头：“瞧瞧，瞧瞧！你怎么还是一点儿不知道照顾自己？你什么时候才能长大，才能让我不要这么担心，这么担心？”他脱下外套给我披上，然后把我紧紧搂进他温暖的怀抱，徒劳地想弄干我湿漉漉的长发。他的吻落在我的发鬓额头，他试图用手温来温暖我冰凉的颊：“晔儿，你怎么这么傻？好端端的干吗去淋雨？瞧你冰的，着了凉怎么办……”

我终于回过神来，哦，真的是他，刹那间，所有的痛楚，所有的幽怨，所有的一切都被我抛到九霄云外。我的眼里只有他，我的心里只有他，我把自己更深地埋入他的怀抱，委屈地问：“你为什么不给我来信？”与其说我在怨他，不如说其中撒娇的成分更多些。眼泪又不争气地滑下脸颊，可是这一次是因为我太高兴了。

他心疼地捧起我的脸，轻轻地吻去我颊上的泪珠，他的目光专注深情而满含歉意：“对不起，晔儿。我没想到事情会这样。这一个多月来，我们学校进行了一场校级辩论赛。我是我们系队的主辩手。从初赛、复赛、半决赛到决赛，每场都必须查阅很多资料，同队辩手每晚又得讨论很晚，根本抽不出时间。每天回宿舍都是熄灯以后，给你那几封信，全都是我在临睡前打手电写的。没有事先告诉你，是因为我想等辩论赛有了结果再给你一个惊喜。三天前的最后决赛，我们队终于胜了研究生队，取得了最后的胜利。我原想把奖品和你喜欢的一大袋真味糖寄来，但是我收到你的信。我真的没想到我无意的疏忽，带给你那么大的伤害。看完信，我知道我必须来北京，我必须到你身边来，因为你需要我。所以，晔儿，我来了，赶了周末第一趟赴京的火车来到这儿。我曾经承诺要让你的生活里天天只有欢笑，没有泪水，可是我没有做到。对不起，晔儿，是我不好，原谅我！”

我的泪更加肆无忌惮了，透过泪雾，我凝视着他的眼睛，低低地说：“其实我从来都没有怪过你！”

他释怀地笑了，从背后的大包里拿出一只毛绒绒的白色博士猪：“这是我们的个人奖品，可以和你作个伴。我不在你身边的日子，你就拿它代替我作你暂时的出气筒好了！”“哈，我什么时候拿你作出气筒了？”我噘起嘴，给了他一拳头。

他笑着握住我的拳头，嘲弄地挑挑眉。然后他又剥了一颗真味糖，放到我嘴里：“喜欢吗？”“喜欢！”我环住他的腰，他便拥紧我。

雨嬉笑着远去，风在我们周围舞蹈。雨过天晴，阳光必定绚烂无比……

真味在我舌尖化开来，浓浓的，醇香的，这岂不就是爱的真味？

……

B辑 错落的情结

桂花情

香院种满桂花，此刻正盛开，白色花朵在秋风吹拂下像雪片一般落下，如同花雨，撒了满身香气。她开心地惊呼，奔入花雨中旋转。

她曾去过日本赏樱花，在樱花吹得满身时，心情就无限亢奋，全心沉醉在与世隔绝的梦境中。

这一刻，她觉得自己美得像仙女，快飞起来似的。

雪白的桂花又更胜樱花一筹，因为同时分送满身香气，转得头晕目眩时，他温暖的胸膛正随时等待供她依靠。

与他在一起，她永远安全无忧，而他早被她少见的欣喜若狂、瞬间浮现的绝艳摄了魂魄，只能痴痴守着她、跟着她。“我爱你，我爱你，我爱你！”她大声叫着，搂住丈夫又亲又吻。

他愣了好一会儿，急起直上的狂喜淹没他所有的理智。他一直欣赏无声胜有声的情境，也相信眉目含情的娇羞胜过直接陈述出口的感情，认为举手投足间的关爱足以代表一切。可是，他没以为人在极度情绪沸腾时，所说出的赤裸裸爱语会这么撼人心弦，牵动三魂七魄，直捣全身感官意志，只为此狂喜激动，他竟然差一点为此热泪盈眶。

紧紧搂着她，久久说不出话！

他的搂抱显示他的激情，可是，他没说，没有说爱她的话，她有些失望！不过，没关系，总有一天他会说的，她一定会让他说出口！不容威迫或是利诱都好。

——两人都是满身桂花。我从小被视为天才，然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——

天才梦

我是一个古怪的女孩，从小被视为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看着他的泪珠滚下来。7岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔画复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺，可是我因为西湖诗意的背景，终于固执地保存了这一点。

我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。8岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名《快乐村》。快乐村人是一好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插图多帧，介绍这种理想社会的服务、建筑、室内装修，包括图书馆、“演武厅”、巧克力店、屋顶花园。公共餐室是荷花池的一座凉亭。我不记得那里有没有电影院——虽然缺少了这文明的产物，他们似乎也过得很好。

9岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一个描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。

对于色彩、音符、字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想像那八个音符有不同的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚、音韵铿锵的字眼。如“珠灰”，“黄昏”，“婉妙”，“Splendour”，“melancholy”，因此常犯了堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱着《聊斋志异》与俗气的巴黎时代报告，便是为了这种有吸引力的字眼。

在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚定，直到我16岁时，我母亲从法国回来，将她离别多年的女儿研究了一下。“我懊悔从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”

我发现我不会削苹果。经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。

我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿势；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘；照镜子研究面部神态；如果没有幽默天才，千万别说笑话。

在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看“七月巧云”，听苏格兰兵吹bagpipe，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶，在没有人与人交接的场合，我充满了生活的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。面对现实，我明白，我们年轻的心无法承受真正的爱。

面对青春的萌动

这便是青春萌动。

爱情是甜蜜的，可过早地尝到它也有些涩。

这是一个高中生讲的：

我被爱神“俘虏”时刚上高二，他已经大学毕业参加工作了。我们曾一起度过了一段力图将幻想变成现实的生活。这段时间里，尽管自己像一把锯，在恋爱和学业间扯来扯去，一会儿想到他，一会儿又想到自己还要考大学……但初恋的美好织成美丽的光环，让我无法见到真实的现实。

渐渐地，我忽然觉得，一个人的心虽然有时可以很大很大，却有时又很小很小。心明明早被七八门功课、大量的复习题和学校里各种活动塞得满满的，却还得给他腾出一席之地。你看，这该有多难。哪像岑凯伦小说里那上学的女孩儿和心上的白马王子相恋得那么轻松和浪漫？真没想到，此时此刻，爱竟成了我生活的负担。

在我被扯得头昏眼花的时候，我只好决定暂时离开他，我希望能安心考完大学后再和他联系。他很体谅我，没有多说一句，便默默地和我减少了联系。没想到，收不到他的信，我的心更不安。当我有一天再也抑制不住推开他虚掩的房门时，看见他正伏在桌子上，一封封写给我却没有发出的信堆在那里。刹那间，思念冲破了防线，我又重新担起学业和恋爱两副沉重的担子。我不忍心看着他在痛苦中煎熬。可从那以后，我就没有在12点钟以前睡过觉，我太累了。

高三了，这样的生活使我疲惫不堪，当我感到再这样下去不行时，我决定离开。和一位外地的朋友联系好，准备到那里去上学。也许一年的分离会使我成熟一些。但我最终也没走成，妈妈的眼泪封住了我的路。当我们母子相依流泪的时候，我心里在说：“妈妈，我知道在外地上学会很苦。但是我留在这里更苦，您懂吗？妈妈！”

到此为止，我才知道爱情远远超出我的想像。因为恋爱的资本我一无所有，有的只是远离现实的幻想、做不完的功课和考不完的试，以及对前途担不完的心……

面对现实，我明白，我们年轻的心无法承受真正的爱，爱与学业之间必须放弃一方。短时间会痛苦，但每个人对自己受伤的心都会进行自我调节，继续向前。我原以为我可以为你做一个固定不移的圆心，等着你循轨迹回到最初的起点。但是，一次又一次走近，与我错身而过，渐行渐远，而我只能停在原地等待，好苦、好累！

这一次，让我等你

当她在心中默默数到500时，看见骑单车路过的他。他停了下来，是她的前任男友。他迟疑了一会儿，打破僵局似地问：“等他吗？”对于她现在的男友，他倒也不陌生。“啊。”当她和他还在一起时，也常相约在图书馆前碰面。她总习惯站在这相同的位置，然后，她会开始在心里默数数字。大约数到500时，他骑着单车的身影会停在她眼前，脸上挂着抱歉的微笑。“擦汗吧。”他如以往掏出手帕塞给她，让她回想起他们分手前的那一场争执。在一个34℃高温的下午，他一如往常地迟到了。或许是午后郁滞燥热的空气令人烦躁，或许是她终于对他失去了耐心。“原以为我可以为你做一个固定不移的圆心，等着你循轨迹回到最初的起点。但是，一次又一次看着你走近，与我错身而过，渐行渐远，而我只能停在原地等待，好苦、好累！”她在给他的最后一封信上这样写着。

没想到，她与他分手后竟在相同的地点重逢，不同的是她所等待的他换成另一个他。

他说：“下礼拜我就要出国念MBA了。”“那么，我该恭喜你将要完成你的梦想了。”他终究是跟她不一样的，即使她的口气淡得连自己都意外。

于是，她同他道别，心里明白地知道这将是最后一次，他为她的等待递上手帕。他骑着单车的身影终于消失在她的视线外，他的手帕被遗忘在她的手中。

三个月后，就在她决心不再停止自己的步调而只是等待任何男人之后，她收到他的信，和一张飞向他的城市的机票。他说：“这一次，让我等你，好吗？”“添得茅斋一味凉，瓶花带露供（叶贝）书窗，翻书摇落满瓶香。飘逸尚留高士态，幽娴不作媚人装，黄华同类那寻常？”

小紫菊

山野间有小花，紫瓣黄蕊，似金菊而微小。叶长圆，大者有齿类菊，小者无齿类枸杞，互生茎上，其面积与花相称，娇细可爱。一雨之后，花怒放，乱草丛中，花穿蓬蓬杂叶而出，带水珠以静植，幽丽绝伦。且花不分季候，非严冬不萎。“鞠有黄华”之会，此花开尤盛，竹下溪边，得此花三五丛，辄多诗意。盖其趣有娇小，在素静，所谓以少许胜多许也。

去年仲秋，友人赠佳菊二盆，一丹而一白，肥硕如芙蓉，西风白日中，置阶下片时，凤蝶一双，突来相就，顾未一瞬，蝶又翩然去，且不复至。友笑曰：“能有诗乎？”予乃作短句曰：“怪底蝶来容易去，嫌他赤白太分明。”友默然，继而笑曰：“穷多年矣，君个性犹是也。”予亦颔之，微笑而已。今年友迁居去，无赠菊者。窗前秋意盎然，又不可无菊，乃于溪畔屋角，搜罗紫花一束，作为瓶供。细君嫌其单调，采黄色美人蕉二朵配衬之。予因填浣溪纱一阕日：“添得茅斋一味凉，瓶花带露供（叶贝）书窗，翻书摇落满瓶香。飘逸尚留高士态，幽娴不作媚人装，黄华同类那寻常？”吟哦数次，细君闻而告之曰：“去年吟菊，为友所哂。而仍狂奴故态耶？”予大笑。复口吟曰：“嫩紫娇黄媚绝伦，一生山野不知名……”细君笑曰：“今日固是重阳，不应断君诗兴，然既曰不作媚人装矣，又奚云媚绝伦乎？”予起视日历，果重阳也。因曰：“媚字不妨改，既是重阳，令人忆潘大临事，予与此君同病，兴尽矣。”遂掷笔而起。我不是冷血动物，我也有炽热的感情。爱与被爱都是人的权利。

青春的冲动

我独自静静地坐在阳台上，欣赏着这月圆之夜的美景。空中的月儿又圆又亮，周围还点缀着一圈五彩的环，给人一种清新、舒畅的感觉。对面的山在这柔柔的月光中，仿佛穿上了一件光洁柔软的薄裳。山上的小径白白的，弯弯曲曲，交叉纵横，像网一样织在山腰。忽然，我发现其中有一条小山的小路又分成了两条岔路。

我顿时愣住了。一种“良辰美景虚设”的感觉袭上心头。我再也不能陶醉在这美丽的夜景中了。我的目光毫无意识地落在岔口，心潮却汹涌澎湃：在初中，我们相遇；三年后，我们又各奔前程。正如这路一样。

一中特招时，我决定不读高中，他满脸的疑惑与惊讶，接着，又问我。我肯定后，他好像很失望。之后，他又鼓励我：“争取考上省中专！”这一句话，给了我多少力量，在考场上，难题久攻不下欲放弃时，它又在耳边响起！初中三年，我们几乎没谈过一次心。但由于他学习好又聪明，我便莫名其妙地对他产生了一种很微妙的感情。此后，我又情不自禁地捕捉他的身影，通过观察，又发现他还能关心人、体贴人，还有一种男孩少有的细心。于是，这种情越来越浓。尽管如此，我仍把它深埋在心底，我怕打扰他的学习。同时，我也能把这种情转化为赶上他的力量。最终，我没能赶上他，但是，我坦然。

后来，他上高中，我读中专。可我仍时时关注他的消息。考试成绩全校第一，我替他高兴；被人误伤，我恨不能飞到他身边，看看伤势。而我所能做的，只是默默地祝福。关于他的消息时刻牵引着我的心，直到前天，我终于抑制不住，任“山洪”肆意地爆发了。强烈的自尊不允许我给他写表白信。于是，我以朋友的名义，换了一种字体给他写了一封信：黄：不知你发觉没有，在初中有一位女生对你有种很特殊的很强烈的感情，尽管她竭力抑制，但仍不能保证没有丝毫的流露。水满了就会溢出的！她现在心神不宁。作为朋友，我不忍看到她这副模样。希望你能解除她的痛苦。至于她是谁，我想你也能看得出来，你知道，她自尊又自卑，所以此信勿与外人看……

现在，面对静静的夜，习习的风，我后悔了：明明知道他不会对我存那种心，可我又写信，岂不是自讨没趣？岂不是给他作炫耀的资本？我真糊涂。可又转念一想：不，他绝对不是那样的人！他不会无辜伤害一个人的心。

我又呆呆地望着月亮，作出各种设想，继而又打消。我使劲摇摇头，竭力回想他的容颜，可真奇怪，脑中怎么也浮现不了他的脸。

在“花儿也谢了”时，盼望已久的信终于收到了。我揣着信，看着信封上熟悉的字体，不安的心剧烈地跳动起来，浑身的血都迅速地涌向头部。我掏出那叠得平平整整的、小巧玲珑的“心”，颤抖着双手，好不容易打开了它。熟悉的字体组成了完全陌生的内容：“……我不是冷血动物，我也有炽热的感情。爱与被爱都是人的权利。但是我现在还不想涉足爱的禁区。当然，我也不会拒绝一颗真诚的心。我一直把她当做一位亲爱的妹妹。这是一种纯真的友谊，如果把它上升到爱情的高度，我恐怕很难做到。希望这封信不会给我和她的友谊蒙上阴影……”

他到底是拒绝了——很委婉，让人感不到悲伤。直至能背下它时，我才清醒地认识到这封信意味着什么。泪顺着脸颊无声息地滚下来。“一位很好的朋友，亲爱的妹妹”，我要求的仅仅是这吗？

夜深人静时，泪已流干，心情也渐渐平静下来。忽然，我感到自己长大了许多，也明白了许多，我不禁要嘲笑先前一系列的举动：这不过是青春的冲动！青春是爱情的季节，更是创造的季节！

拥抱青春

青春的美丽，不是街市流行的名牌时装；

青春的旋律，不是吉他弹奏的缠绵忧伤；

青春的潇洒，不是臂臀摇摆的忸怩作态；

青春的快乐，不是车轮旋转的郊游飞扬。

减食吃素“饿”不回青春；鲜饰艳妆“抹”不回青春；束腰修容“整”不回青春。

青春在哪里？青春是什么？她就在我们的心里，她就是一种精神。

心灵充沛年轻，青春长驻；精神乐观向上，永葆青春。

青春是用意志的血滴和拼搏的汗珠酿成的琼浆，历久弥香；青春是用不凋的希望和不灭的向往编织的彩虹，绚丽辉煌。

攀上峰巅不轻狂，陷入激流不凄凉。青春的魅力在于勇敢地抛却虚妄与幻想。

说什么红尘滚滚，叹什么世事沧桑，拥抱青春，坚定信仰，踏着时代的节拍，让理想的蓓蕾纵情绽放。

笑傲尘俗则刚，苦难为师则强。临渊羡鱼，不如退而结网。行动起来吧，朋友！青春是爱情的季节，更是创造的季节！因为浅薄，就需要自夸和谎言壮胆，而到成熟时，人们就向矫情揖别，与自信和诚实结伴而行了。

年轻时，我们都有相似的故事

那次乘火车去一个小镇，邻座的一位挺上相的小伙子正沉浸在“还我自信、推销人格、完善形象”的讲演气氛之中。当然，他的忠实的听众不是我，而是对面坐的两个漂亮的女孩。

奇就奇在，那两个女孩越是听得投入，小伙子越是话题无穷。到后来，他简直是在那儿吹牛了，明显的破绽有两处：他提到的一位和他“在一起长大”的女演员，刚好是我一位朋友的妻子而绝非待嫁的高价姑娘；他说他的工作单位又偏偏是我所在的部门，而我从来没见过他。

本来想剥去那小伙子的伪装，但看看那张并无凶相和杀机的小白脸，再瞅瞅他的两个忠实听众的虔诚模样，我竟动了恻隐之心，索性默不作声，旅途够困顿了，应该允许不甘寂寞的人在途中“创收”点乐趣。

以后，我时常把这个小小的插曲讲给朋友们听，他们大多一笑了之。独有那次与一个忘年交对饮、酒兴正浓时，我又拽出这个故事，不想这位以坎坷而著称的老人竟道出：“不足为奇，不足为奇。年轻时，我们都有相似的故事。那是一种青春虚荣症。因为浅薄，就需要自夸和谎言壮胆，而到成熟时，人们就向矫情揖别，与自信和诚实结伴而行了。”“年轻时，我们都有相似的故事”。这“沧桑”牌的老酒真是值得一品啊！于是索性喝下去，让自己也醉一回，体验一下酒后吐真言的快感。

不错，我是在海边长大的，干过捕鱼捉蟹的勾当，也曾跟在大船后面摇过小舢板，甚至也写过“从海中捞出一轮圆月”的幼稚诗行。但海上人家的基本功——游泳，我却并不在行，至今的看家本领仍然是“仰面朝天”外加“狗刨儿”，而绝非平素在旱鸭子面前神吹的那种“头顶鱼筐，踩水露肚脐眼”的境界。

我的确去过大草原，在蒙古包里喝过用膝盖擦碗的砖茶，也曾用牛粪煮过鸡蛋，草原的经历仅此而已。我时常抱憾于惟有一次的草原之行却没吃上一块羊肉，而在多少次朋友的聚餐上，眼前的丝丝片片涮羊肉使我由不得大谈在蒙古包里吃整羊的经验。

故乡的小路也是没齿不忘的，那块历史比我悠久的石头曾多少次把我的大脚趾磕出血来。在春眠不觉晓的日子里偏偏得早起，用草叶上的露珠洗掉眼屎，跌跌撞撞地下地干活去……可在城里人面前，我偏把蚊子叮咬夸张成蚂蝗钻到腿肚子里，拽出一半还剩下半截，我还把牵着黄牛走路说成骑着水牛过河。

还有，我确实认识张影星、李歌手、赵书记、钱部长……也许，他们某一位的手上还有我的名片呢。但是，他们在不知不觉中就把我当路人看待了，而我竟会在他们不在的场合大谈他们的经历、传奇、轶事……

似这般模样，又与火车上的那张小白脸有什么区别呢？而这不过是10年前抑或5年前的事罢了。

其实，我的装模作样和故作潇洒在当年也未必就没人察觉，只是因为遇上了如同我现在心境的人而不忍撕破这张牛皮吧。

也许，青春无一例外地要在18岁的地方拐弯，然后在虚荣面前尝几回尴尬的滋味才肯走向成熟。也许：我今日的自信仍然还只是一粒青果，但它毕竟已经是果实了。有此底蕴，我从此不会再把我住了18年的茅屋说成是大瓦房，我也不会再把我不认识的明星们说成是我的铁哥儿们，更不会把昨天的相思美化成永久的恋情……

别了，矫情；别了，虚荣。只让一个个昨天的故事留在我的身后，如实地留在那儿，不会改变。人不轻狂枉少年。

年轻就要轰轰烈烈

在南极，细菌几乎无法存活，所以考察队员即使受凉也不感冒，十分平安。可是，考察队员们一返回“尘世”，便纷纷发烧感冒、拉肚子。医生解释说，长期在无菌条件下，人体防御系统处于放松、平和状态，人的抵抗力因得不到锻炼而降低。

确实，人是在战斗中成长的。而年轻更是意味着挑战、考验与磨难。

我可以平平淡淡，但不要平平淡淡。我要的是轰轰烈烈，是生命中最激昂的那首进行曲，而不是小夜曲。

人不轻狂枉少年。

血性、气盛，甚至冲动，是因为年轻。我可以谅解并正视所有的失败，但从不原谅自己的懦弱。我要良知、智慧，也要勇敢、冒险、竞争，和所有因冲锋陷阵而犯下的失误。

不甘平庸，是年轻的宣言；有棱有角，是年轻的风貌。逃避磨炼，苟且偷安，其实是无能为力，是自欺欺人，是一种斗志的退化。

年轻无须唱“平平淡淡才是真”，年轻应该是一束火焰，轰轰烈烈，燃烧是惟一的语言与豪情。太阳已经升起，潮水传来大海的呼声，我的小船已扬起风帆。

青春口哨

我吹口哨的历史很悠久了，很小很小的时候就开始吹，从家里吹到学校，又从学校吹回家里，日复一日，年复一年。长辈们都不准许我吹，连最疼我的姐姐也在其中，她说，那是不学好。因我屡教不改，有一回，母亲硬把我拖回家中痛揍了一顿。我实在气不过，含泪跑到老远的地方，痛痛快快地吹到傍晚才回家。

尽管长辈们三令五申，我还是把我的哨声从童年带到少年，又从少年带到现在。我会在大街上敞着衣襟，摇头晃脑地吹，吹得路人争先恐后地看我；也会在宿舍里吹得室友听得入迷，忘记睡觉和吃饭。有哨声陪伴，我便是一只快乐的小鸟，整天叽叽喳喳，仿佛不知道什么是烦恼和哀伤。

后来，我上了高中。在对付繁重的学习任务和应付一次考试之余，我仍不忘我的口哨。每当清越明快的哨声响起，我的疲劳感便会烟消云散，精神为之陡振。可老师们对我的哨音似乎特别反感。

无论在教室里还是在操场上，一听到它，他们便会紧皱眉头，立刻勒令我停止。我的哨声曾一度在校园里消失。在书山题海里苦熬的我，都快变成一块石头了！在郁闷的氛围中，我幻想自己是一只飞鸟，无拘无束地在天上鸣叫；或是一条小鱼，在宽阔的水域里，自由自在地游玩，不住地吐水泡。

一日，和几个同学走在街上。一个同学突然问：“怎么不吹一曲？”我一怔，心里很快地掠过一阵酸楚，随即又兴奋起来，在心里默念一声：“噢！久违了，我的口哨！”便像从前一样，敞开衣襟，摇头晃脑地吹起来，痛快得如同小时被母亲打后，一个人含泪跑到老远的地方吹哨一样。

有一回，坐长途火车。轰轰的车轮声和车厢里杂乱的噪音已吵得我坐不安稳，对面妇女怀中的孩子又哭了，没完没了的，越发使人憋得难受，可这拥挤的小车厢又有多大的活动空间呢？无可奈何，把头转向车窗。“啊，好美！”我不由喊出声来。一片片碧绿的田野，一排排红砖青瓦的农舍，一汪汪闪光的清水，在我的眼前一一掠过。当我的目光落在一只嬉水的鸭子上，还未来得及看清它羽毛的颜色时，一个在田野里耕作的农夫又映入眼帘……不由地，我又吹起来。清亮的哨音飘过田野，树林和村庄，在天地间回响，一种莫名的舒畅立时涌上我的心头。先前啼哭的婴儿不知什么时候笑了，脸上还挂着泪珠。“你的哨音真好听，我的孩子一听便不哭了。”妇女感激地对我说。

我的哨音并没有随着年龄的增长而消逝。我家所在的那条小街上，我一直是孩子王。我只要一出家门，一大群孩子便围住我，拉我的衣角和裤腿，争先恐后地央求：“教我吹哨！教我吹哨！”我真希望他们也能在欢快美妙的哨声中度过自己的童年，发展自己的个性，别如我一样在窒闷的空气里受着压抑。每每他们围住我，我总是赶鸭子似的把他们哄到小河边教他们怎样吹气、怎样拢唇。

经历过冷峻森严的高考，一班同学欢聚一堂时，同学一致推我吹一曲。我起身走到教室中央，毫无顾忌地让我的哨音又回响在校园里。当我吹《等到明年这一天》时，我的眼眶竟湿润了，一滴滴眼泪竟从我这个八尺男儿的眼里不争气地挤出来了。断断续续的，带着哭腔的哨音一阵阵飘荡在教室里。下场时，我惊异地发现好些女生都拿手帕擦眼睛。

吹哨是我生命的一部分，我就是这样一个爱吹哨的男孩。世上有些花常开常落，有些花却只有一次花季，不经意就会开放，不经意又会错过。

青春花季

世上有些花常开常落，有些花却只有一次花季，不经意就会开放，不经意又会错过。

如果，如果你在花开的时候，忘了拍一些美丽的照片，等到错过了花期，再去追忆那淡淡的、诱人的花香，就难免在花香轻袭之时，抚之怅然。

18岁，多么美丽的花季呀！哪个黑眸中没有青花似霰，哪个嫩白的额头没有梦幻如阳呢？

每一次战粟都让人难忘，每一个声音都刻骨铭心！

然而， 18岁的时候，我们却不明白青春。

我们把青春当做一种资本，用挥霍生命来昭示她的存在；用夸夸其谈来显示她的魅力；用我行我素来证明她的洒脱……

当飞花渐瘦，昨日之阳与今日不再同样年轻之时，才一梦初醒：青春无需昭示，不用证明，青春挥霍不起，青春更不为你所独有。

原来，每个人都年轻过，每个人都拥有过青春的梦！18岁如花的芳龄，只是自然的造化，不是你的资本；断章片语的浮华炫耀，只是你的幼稚，不是青春的魅力；野马脱缰般地放浪形骸，只是你的偏执，不是青春的洒脱……

青春是一首歌，让你用如火的精力唱出她的生命；

青春是一个梦，让你抚去任何虚妄的痕迹，用坚实的足音将她羽化为现实的辉煌；

青春是一只飞鸿，让你抖落世俗的纤尘，陶然于生命的恢宏与超然；

青春是仅属于你一次的花季，让你在幸福的时候，要倍加珍惜，苦难的时候，要倍加坚韧，悉心地采撷每一种花的标本，留住那永恒的生命的芬芳……其实，爱情没有错，感情却多有错落，谁之过？

错落的情结

有人说，情与缘的吻合便是婚姻，婚姻便是人生的一站，或是旅途的一个岔道口。就像我们常见的铁轨相交处的车站或道班房。又有人说，爱情是花，婚姻是果。婚姻是爱情的停滞或终止，抑或是爱情的坟墓。生活中，有情有缘却没有形成婚姻的事实不少。这些情形是，或有情无缘，或有缘无分，情和缘有时如两条永远平行、永不相交的铁轨，却跑在一条道上：情和缘的隔阂，是一条断裂的爱情纽带，缔结出参差不一的果实。

并蒂莲型。这种类型的形式和内容剥离。家庭中人，一边爱着自己的妻子或丈夫，另一边怀着对另一个女人或男人的爱。前后两个爱，都是千真万确。并且，他们会对前者说我不会离开你。同时，他们会对后者说我要为你离婚。爱情不容置否，他们彼此坚信不疑。即便他们知道爱情在三人之间飘移，却也相安无事。婚姻正常存在。因为，为了新的爱不足以牺牲家庭；为了新的爱不足以放弃事业；为了新的爱不足以抛开荣誉。

干枝梅型。这种类型是理想和现实的脱离。置身“围城”，还怀着一线希望，追求梦想中的偶像。于是，众里寻他（她）千百度，那人却在灯火阑珊处。无奈，伊人做了别人的白马王子或白雪公主。已婚男人或女人爱上已婚（未婚）女人或男人，便陷入爱情的沼泽地。之于花，是寒冬傲雪之姿，孤芳自赏；之于人，是众人皆醒我独醉之态，四面楚歌。

合欢花型。这种类型是人性和道德的叛离。早就有人说，没有爱情的婚姻是不道德的。也有人说，没有婚姻的爱情同样是不道德的。家里无爱则婚外恋，家庭成为空巢，婚姻成为纸舟，爱情成为流星。爱情沦为侵略者，吸吮着路边花园的馨香，以得到婚姻外的刺激和家庭外的补充。恋人沦为第三者，承受着舆论和良心的谴责。

紫罗兰型。这种类型是坚贞和浪漫的游离。随着现代社会生活空间的不断扩展，人的自我意识和自我成就感不断增强，使一些传统而稳固的婚姻模式遭到剧烈冲击。不少人的家庭观念淡漠，不愿受到“围城”之限制。甚至有人向婚姻呐喊：你给了我追求，还要给我自由。所以，出入家门，不要问我从哪里来，也不要问我到哪里去。爱情如鸟，飞来飞去。婚姻锁住了爱人，家庭捆不住爱心。

含羞草型。这种类型是自爱和博爱的距离，两者只一步之遥。或是真实，或是虚伪。这是古典而时髦的潇洒。女人对自己说，寂寞让我如此美丽。女人对男人说，我的柔情你永远不懂。男人对自己说，喜新不厌旧，好酸不吃醋。男人对女人说，明天你是否依然爱我。这些矫情，这些玩世不恭，是羞答答的玫瑰悄悄地开，犹抱琵琶半遮面。

其实，爱情没有错，爱情落脚于婚姻也没有错，婚姻筑巢于家庭更没有错。事实上，感情却多有错落，谁之过？平凡、琐碎的生活淹没了爱情；物欲、空虚的膨胀挤兑了爱情。不可否认，错落的感情里，有真情至爱，有忠贞不渝。每个人都想拥有爱情，但不是每个人都能得到爱情。因为得失之间，不仅仅是爱情。

一个古老而年轻的心声是：

但愿人长久，千里共婵娟。海水，在远方咆哮。激情，在心中燃烧。

青春的舞蹈

海水，在远方咆哮。

激情，在心中燃烧。

折一条柳枝做琴弦，掬一捧秋风当号角。打开天空的帷幕，我们上演青春的舞蹈。

我们在乡间舞蹈，当蝉鸣和晨露随风而去大地披上鹅黄的外套，青春不是枯萎是燃烧。我们在城市舞蹈，当高楼与大厦拔地而起空中布满霓虹的广告，青春不是奢靡是创造。

我们为母亲舞蹈，襁褓的睡眠学步的蹒跚以及咿呀的开始，天真浪漫的年华里写下的诗也绝非轻佻，我们是儿子，漫长的人生中倘若有一堆不熄的火，青春就是对皱纹的回报。我们为心灵舞蹈，曾经的嫩绿孕育无数绚丽的梦，至真至善的纸上谱满最初的心跳，我们是诚挚，纷繁的世界里如果有一支不老的歌，青春就是亘古的曲调。

青春的舞蹈多么美妙。

在岁月的年轮上，没有什么比青春的花朵色更艳；在时空的隧道里，没有什么比青春的黄金价更高。

青春的舞蹈就是宣告：

停滞的青春是死水，我们不要；

单调的青春是萎靡，我们不要；

偏激的青春是敌人，我们不要；

无梦的青春是堕落，我们不要……

平凡的日子，我们用舞蹈诠释青春；

花开的季节，我们用青春讲述崇高。

舞蹈的青春不是生命的刻意炫耀，

青春的舞蹈却是人生进取的火苗。让哲人们孤独吧，他们有他们深刻的思想。让诗人们孤独吧，他们有他们玄妙的灵感。

青春，我们不要孤独

即使青春是一枝娇艳的花，但我明白，一枝独放永远不是春天。春天该是万紫千红的世界。

即使青春是一株大地伟岸的树，但我明白，一株独秀永远不显挺拔。成行成排的林木才是遮风挡沙的绿色长城。

即使青春是一叶大海孤高的帆，但我明白，一叶孤帆很难远航，千帆竞发才有大海的壮观。

真的，自从那一天，我们终于齐刷刷地站成了青春的模样，我也终于深深地体会到，青春，我们不要孤独。

青春渴望有我挽着你的手走向遥远；青春渴望有你凝望着我的眼神走向遥远；青春渴望有他一句深情的祝福陪伴着走向遥远。

青春，我们不设围墙了，让我心中的春天连着你心中的春天。春天处处。

青春，我们打开窗户吧，让我心灵的阳光映着你心中的阳光。阳光处处。

青春，我们放开歌喉哟，让我心灵的歌唱伴着你心灵的歌唱。歌声处处。

也许，我们永远不能像哲人们那样孤独地生活，我们永远不能像诗人们那样孤独地吟唱，也许只有这样，我们才能真切地感受到青春的美好，青春的希望。

让哲人们孤独吧，他们有他们深刻的思想。

让诗人们孤独吧，他们有他们玄妙的灵感。

青春，我们不要孤独。青春岁月里，金钱我们可以不要，享受我们可以舍弃，惟有宝贵时光不可丢弃。

雄壮起青春的大厦

曾经多么迫切地盼望长大。不知不觉，你的肌体强壮了，你的思维敏捷了，你开始忙活着自己的事情。这时，你会感到年轻真好，青春时光真好。可是，请别忘记：青春短暂。青春的时光如一块块砖石，垒起人的四堵墙——

你的健康是一堵墙。这是青春给你的力量，是你生存于世间宝贵的风采。青春因此而充满活力，你可以努力去做开创你钟爱的事业。这世界很大，你可以把回光投向远处，然后执著地踏上跋涉的征程。

你的勇气是一堵墙。这是青春给你的激情，是你生存在世间宝贵的动力。世界对你而言是一片空白，你可以用自己行动的画笔，重重地去描绘。你会遇到很多困难，但你有能力直面困难并战胜困难，同时要会总结经验，培养自己的自信心。

你的年龄是一堵墙。这是青春给你的优势，是你生存于世间宝贵的资本。只有在此刻，一个人才能够做出人生事业的多项选择。尤其是，此时你有能力承受失败和挫折，你有机会脱颖而出，你有时间从头再来。

你的单纯是一堵墙。这是青春给你的个性，是你生存于世间宝贵的品质。生活中的酸甜苦辣你都应品尝一下。你不需要所谓的成熟，你没必要在乎别人如何评价你。因为单纯，青春才会留下美好的回忆。珍惜单纯的心境，会使你的人生充满睿智的思考。

四堵墙，支撑住你青春的大厦。如果有那么一天，你羡慕他人的成就超出自己，你感悟到自己原本可以做得更出色，那时，你就浪费了人生中一段宝贵的时光。青春岁月里，金钱我们可以不要，享受我们可以舍弃，惟有宝贵的时光不可丢弃。我们脚下原本是遍地荆棘，没有我们辛勤的开垦，就绝不会花团锦簇。当每一个日子忙忙碌碌又不露痕迹地逝去，你要想，我们青春的每一个刻度都弥足宝贵，自己生命中的这块砖，是否坚实地砌在了青春的大厦上。为了无愧于我们自己和我们所处的这个时代，让我们珍惜时光，珍惜青春这沉甸甸的日子，让我们的生命更充实更辉煌。昂起头来，让阳光照着你，忧郁就没有了。

人人都喜欢可爱

这是一个听来的小故事，是我一个朋友告诉的。在我不快乐的时候，总会想起它来。

一个叫甄尼的小姑娘总爱低着头，她总以为自己长得不够漂亮，大家都不会喜欢，她在心里特别羡慕另一个叫凯的女孩子，因为那女孩头发上总戴漂亮的绿色蝴蝶结，脸上总是带着快活的笑，大家都喜欢和她在一起。又是周末舞会了，甄尼也被邀请参加。为了这个舞会，甄尼终于到商店里去买一只绿色蝴蝶结，和凯一样的那种。商店里的服务员赞美她的头发和绿色或者紫色的蝴蝶结都很相配，甄尼不相信，但心里还是特别高兴。当她冲出商店时和人撞了一下，她也不顾了，想像着蝴蝶结在头发上美丽的样子，昂着头向舞会走去。果真一个男孩向她走来了，用惊喜的眼光望着她，他说：“你昂着头的样子真美丽。”舞会上很多人都来请甄尼跳舞，甄尼从来没有感到这样幸福过，她以为这全都是因为那只绿色蝴蝶结。于是她想把那只紫色的蝴蝶结也买下。刚走进商店，守门老人拿出一只绿色蝴蝶结，和她刚买的那一只一模一样，叫住她说：“我知道你一定会回来的，你出门时它从你头发上掉下来了，所以我一直在这儿等你。”

故事就这样结束了。朋友说，自信原本就是一种美丽，而很多女孩子因为太在意外表而失去了很多快乐，无论你长得怎么样，都应该昂着头，每个人都是可以很可爱的。

我望着朋友，她长得不漂亮，黄黑的皮肤，粗硬的头发，小眼睛、短鼻子，圆滚滚的身材，可是她总是快活的，满脸是灿烂的笑。她说，在清晨大声朗读，不在意别人怎么评价，不是件快乐的事吗？在学校，帮助老师擦擦讲台，在公车上让让座，不是件快乐的事吗？在家里，帮妈妈做做饭，洗洗衣，不是快乐的事吗？黄昏的时候在小树林里散散步不是快乐的事吗？学会了一首歌不是快乐的事吗？为什么总要低着头走过每一天？

昂起头来，让阳光照着我们的脸，忧郁就没有了。不论是贫穷还是富有，不论是貌若天仙还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。将用完的口红管一一排列在面前，追忆每一枝口红后面的爱恨悲欢，青春被它们渲染得如此亮丽灿烂。

青春红

晶莹明亮的玻璃柜台里，深深浅浅的口红露出尖尖一截，很诱惑地等待着，那样的等待一定是不长久的。它迟早会姹紫嫣红在某张笑靥上，去浓烈一场红粉佳人的故事。

而在25岁之前，从未拥有过一支口红，并非自信天生丽质不施粉黛，或只愿清水芙蓉素面朝天。我喜欢年轻的女孩涂着红红的嘴唇青春骄人，我一直在想，有这样红唇的我会是什么样儿？漂亮吗？但我是个乖女孩，从不做出格的事。所以对口红我只是远远地看，远远地想。

25岁之后，当口红已成为女孩子必上的一课，穿行于红唇黛眉间的我有了逆流的惊恐和灰姑娘的无措。去买口红，却在各色样中花了眼，服务小姐推荐淡紫色的，淡淡的紫色为我的脸平添成熟的浓艳。但我不喜欢，我动心于西洋红的，青春又亮泽，小姐说那适合更年轻的女孩子，有着新鲜的青春，与梦一般迷离的目光。我已经不年轻了吗？有点神伤，又有点不甘。终究，又到另一家化妆品店买了支西洋红的，轻轻旋开，亮亮的粉红在我手心有一脉温暖的快乐。

这支我钟爱的口红没有用完。那天粉黛胭脂的几个人去跳舞。五彩的灯光，起伏的音乐，旋转的人群，与其中一个心仪已久的男孩相拥有很踏实的回归感。男孩在耳边说着娓娓的话语，掌声四起，话语中断，落夜了，男孩微笑着说像茶几上燃着的红烛，温柔透明。茶几上一只扁圆的玻璃器皿，注了水，里面漂着一只短短的红烛，燃了一会儿，中间凹了下去，指轻轻一碰，很软，好像女人的心，在外表的坚硬冷漠后很容易溶化成一点一滴。我想这样告诉那个男孩子，但是他已经与另一个女孩翩翩起舞，他们靠得很近，脸上荡漾着无边的笑意和温存。默默地看蜡烛燃尽、熄灭在水上凝固成无法收拾的一片。烛影摇红，音乐如水，只是为了营造短暂的意乱情迷而已。我知道我真的不适合用这支西洋红的口红，我的确已经走过了多梦的年龄。

我还知道那个男孩子并不想伤害我，没有多少人会刻意的伤害别人，他只是为了他自己。

这样繁华场中的时候并不多，大多的日子心情是平淡的。一枝玫瑰色的口红在唇上百无聊赖地拖来拖去，瞬间涂成喋血红唇，寂寞从浓烈中一点一点溢出来。贴在一张白纸上，印出一个轮廓分明的红嘴唇。这张纸其实很适合写情书的。在写满风花雪月的纸上唇印如两枚血色花瓣香艳迷离。只是想那男人必是爱她的，没有男人爱的女人嘴唇无论涂什么颜色，都是落花逝水中一抹强留的残红。这是很久以前的事了，如今没有人去写情书，口红的用途只能单一地掩饰女人的苍白和黯淡。

这样一个窗外雨潺潺的暮春时节，像大多数未能心如古井的女人一样我有些心烦意乱，日光灯的漂白下，镜中的唇红得令我意外，仿佛期待着什么，而期待的又迟迟未到。将用完的口红管一一排列在面前，追忆每一枝口红后面的爱恨悲欢，青春被它们渲染得如此亮丽灿烂。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书