别让情绪失控害了你.2(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：陈玮

出版社：中华工商联合出版社

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别让情绪失控害了你.2试读：

痛，是每个人内心的共性

人们会对各种事物感到惊讶，他们惊叹于山峰的巍峨、海浪的起伏、河流的蜿蜒，以及日月星辰的循环往复，然而，他们却忽略了自身那些值得惊讶的东西。——圣·奥古斯丁“我正在经历一段十分难熬的时光。我是一个作家，但我现在不想阅读，所有书籍都让我生厌。我每天无所事事，这让我觉得自己一无是处。我的心里有很多苦闷，但作为一个专门帮助读者走出困境的‘指导师’，我怎么可能将这些表现出来呢？那会显得我在自欺欺人，连自己都救助不了，如何指导别人！怎么摆脱这个困境呢？我想到了一个最好的办法——装模作样。我闭门不出，拒绝一切交际活动，假装伏案创作，让自己看起来很忙——其实我感到内心空虚极了……那些可怕的情绪，我感觉它们渗透到我身体的每一处了，我曾经试着压抑它们，也曾试着忽略它们，不去理会，但它们似乎在我的体内安营扎寨了。要是我能够成为一个真正的心理学家就好了，也许，那样我就可以拯救自己了。”

这是一名从事写作的人，在他的日记里写的一段话。他能够明显地感到自己存在着心理问题，但他对此无能为力。同他一样，我们每个人都有过这样一段时光，在这段阴暗、逼仄、孤独、漫长的“自我拯救”的道路上，我们尝试过许多方法，深一脚浅一脚，跌跌撞撞地探索着，却无济于事，我们还是一不小心就会深陷各种消极情绪的泥沼里。

海明威在他那部伟大的作品《老人与海》中，借助主人公桑提亚哥的内心独白，向我们描述了他自己的内心状态：“你尽可能把他消灭掉，可就是无法将他打败。”故事中，老人在海上与鲨鱼进行了艰难的搏斗，而那就象征着作者本人的内心状态——他正与内心的痛苦进行着殊死搏斗。1961年7月2日清晨，一直信奉尼采“适时而死，死在幸福之峰巅者最光荣”观点的海明威，在自己的公寓中自杀，以这种惨烈的方式结束了这场战斗，印证了小说中的那句话——“搏斗，直到战死”。同海明威一样，许多人都曾与自己的内心进行过角力。

是的，每个人都会经历各种痛苦，从来没有谁会逃过命运的“魔掌”。我们都是在各种缺失和空洞中成长起来的。更关键的是，我们的内心从来不会单向性地“失去”某些东西，它在失去的同时，会“得到”更多——恐惧、焦虑、抑郁、低自尊感、不安全感、挫折感、负罪感……

这些突如其来或者长期存在的心理问题，都是源于人们内心的弱点。每个人都有弱点，所以每个人都会遇到这些问题，不理会，并不代表它们不存在。虽然他们大都在表面上若无其事，但真正的内心感受，只有他们自己才能体会。事实上，他们的情绪早就失去控制了。他们也许会像开篇的那个作家一样，伪装自己；又或者像海明威一样，与情绪进行“斗争”。很显然，逃避和抵抗都不是什么好方法，他们大都会陷入迷雾之中，不知所措。

别人能够帮到你什么

我们先来说一说，心理障碍和情绪问题是如何来的。

一个心理健康的人，他本身就是一个和谐统一的整体，他的意识、思维、思想、认知、信念、情感、行为等是在一个固定的框架中稳定地存在的，就像一台精密的仪器一样。其行为受意识支配，思想与行为也是协调的，他的情感能够通过适当的方式来表达，思维和认知水平有着正常的联系，并且，他具有一定程度的自我控制、自我修复的能力。如果在成长的过程中，他遭遇了某些事情，使得组成他内在整体的某一个或几个元素出现了偏离，他的行为与思想相互矛盾，注意力不集中，思维混乱，语言支离破碎，做事杂乱无章，这就说明他出现了心理问题。心理问题和生理疾病是不同的，它是由人的内在精神因素所引发的一系列问题，它会间接地改变人的性格、世界观及情绪等。在纷繁复杂的大千世界中，我们都不是温室里的花多，每个人的心理都在经受着风吹雨淋、烈日曝晒，随着环境的变化而发生变化。在变化的过程中，我们或多或少都会出现心理失衡的表现，负面情绪也就随之而来了。

也就是说，心理问题都是在我们的心里秘密产生的，它在我们的内部运转，关乎我们心理的各个方面，但它的主导者仍然是我们本身，因为没人能够真正闯入我们的内心，将其修复。

那么，心理医生或者我们的亲朋好友，对我们是否会有帮助呢？

答案是肯定的，因为外界环境的影响——包括语言和行为的干预——都会影响到我们的内心，哪怕只有一点点。

但是，与治疗生理疾病不同，心理医生在对患者进行心理指导时（并非药物治疗），其着眼点并不是强加干预，而是引导患者在意识、认知、情绪体验等方面进行自我修复，也就是说，其目的还是让患者自己在内心进行自我救助。再高明的心理医生，也不可能拯救一个心理麻木、充耳不闻的人。心理医生只是我们的思想和行为的引导者，而不是直接参与者。

亲朋好友的安慰和鼓励，在治疗心理问题时，起到的作用则并不大。在生活中，我们常常看到这样的例子：有的人会对遭遇婚变痛苦的朋友说，“不要伤心，你会找到更好的。”有的人对患有某种恐惧症的朋友说，“你怎么会害怕这个东西呢？相信我，它并不可怕。”这是我们最常见的一些安慰类型，但它们大都只是隔靴搔痒而已，因为没有人几个人能够准确而恰当地用语言去引导遭受心理问题折磨的人，他们的语言不仅苍白无力，而且还很可能会起到负面作用——他们的目的都是在要求对方硬生生地隔离负面感受。“你不应该伤心”、“你不要害怕”……这些近乎强制性的语言描述和毫无穿透力的“鸡汤式”叙述，会让接受方误以为自己出现负面情绪是很不应该的，是软弱的表现，从而“被迫”遏制内心的负能量。然而，压抑并不代表消灭，这些情绪就像苔藓一样，在阴暗处才会越发茁壮地成长。这也是专业的心理治疗和亲朋好友不痛不痒的安慰的区别所在——心理咨询存在的一个功能是让患者的负面情绪尽情展示出来，咨询师面对来访者一定不会说：别难过，一切都会好起来的。而是采取正确的引导，让来访者正视自己的内心。

你才是最了解自己的人，而你只不过缺乏自我疗愈的技巧而已

也许心理医生能够在一定程度上帮助你，但是对你来说，最好的疗愈师是你自己。我们已经说过，任何心理问题，都是你的诸多内在因素出现了失衡，而能够直接干预它们的，只能是你自己。

心理学家保罗·图尼耶曾在他的著作《聆听耳朵的声音》中描述了这样一个场景：他在对来访者进行治疗，他给病人一定的时间、空间，让他们展示自己的思想、感受、体验等。他没有对其进行强迫式干预，没有借助药物进行治疗，没有进行催眠，事实上，他只是做了一件很简单的事情——在患者结束了情绪“展示”之后，他们开始放松下来，在他的引导下打开心扉，进入一种自我修复的状态。

也就是说，在治疗当中，修复的关键在于患者自身。图尼耶博士还强调，人的整体应该包括身体、思想和灵魂，他也用大量的案例证明了，只要我们能够将“身体—思想—灵魂”完整地联系起来，我们就会自动地进行相应地调整，开启真正的自我修复模式。

事实上，对于一个心理治疗师来说，最重要的不是他“治”好了求助者，而是让求助者成为自己的心理治疗师。换句话说，你才是最了解自己的人，你才是离自己最近的人，而你只不过缺乏一点技巧而已。

弗洛伊德认为，“我们整个心理活动似乎都是在下决心去求取欢乐，避免痛苦，而且自动地受唯乐原则的调节。”人类天生就有自我修复的功能，趋利避害是人的天性，就像人们在遭遇饥荒时渴求温饱一样，我们在遭受心理疾病的攻击时，也会自然而然地渴望让内心趋于宁静。然而，我们不知道如何表达，如何应对，只能任由这些负面情绪侵蚀自己。

虽然劝说自己是很难的事情，但这并非不可能。

雅典德尔斐神庙的门楣上写着这样一句话：“人啊，认识你自己。”从心理学角度看，所有的负面情绪（抑郁、恐惧、焦虑、不安全感、无自尊感、挫折感、认同缺失感、负罪感等）都不是毫无理由出现的，它们只是人类在生活中应对压力时，产生的一种心理保护机制，应该说，这些情绪也都是正常反应。如果人们能明白自己情绪背后的根源，也就能够更加有效地对心理进行疗愈。

许多人在遇到心理问题时，往往不知道如何去治愈，或者羞于向心理医生求助。但是现在，我们可以不必再为这些事情担忧了，你可以在掌握丰富的技巧后，依靠自己的力量唤醒你的自我修复功能，彻底摆脱负面情绪和心理障碍的干扰，做到在独自面对痛苦、抑郁、恐惧、焦虑、羞辱、挫折时，不消极、不纵容、不抵抗、不逃避。

本书详细介绍了数十种疗愈的具体方法，仔细分析了多种常见的心理问题，并结合多名心理学家、心理疗愈师的疗愈经验，得出了全面而深入的自我疗愈方案。本书的案例十分丰富、有趣，有极强的感染力和代入感，能够在帮助读者心灵疗愈的过程中，带给读者极佳的阅读体验。本书所关注的不是简单的情绪疗愈术，也不是机械性地罗列方法，而是从根源出发，根据现代人心理进行独特分析后，所给出的科学技巧。本书不只是传授经验，更是希望能成为读者心灵的引导，伴随读者踏上自我疗愈之路。

人要学习用现在的、较成熟的、更客观的立场来审视过去所发生的事情。当生命的列车呼啸而过，我们的心理状态也会不断地变换场景。我们要经常检视心灵，习惯性地自我调整。请记住：自我疗愈不是一场仪式，不是一条单向旅程，它是一种持续、反复、融入生活的习惯。如果本书能够让你拥有这种“持续疗愈”的状态，你就能够在纷扰的世间找到宁静，那本书的创作初衷就达到了。

最后我想借用伊瑞克斯的摩西的话提醒各位：

尽量努力地去学习神圣的事情，不是只有知道，还要去实行；当你把书合上时，看看你的周围，看看你的内在，看看你的手是否可以把你学到的东西变成行动。第1章烦恼都是自找的：寻找情绪的根源

我想，如果没有这些时间的困扰，我就不会更好地认识到，生活真是丰富多彩，而那些让我们坐立不安的很多事情，其实没那么重要。——凯伦·布里克森情绪ABC模型：坏情绪来自于负面思维的刺激

所有的痛苦都是由你自己带来的

阿曼达有一个幸福的家庭，她自己是一个银行职员，先生鲍曼经营着一家超市，两人还有一个三岁的可爱儿子。可是这一切在一个月前土崩瓦解了。鲍曼告诉她，他要离婚，因为他的秘书已经怀孕六个月了，他必须对这个女人负责。阿曼达感到一切都完了，她非常痛苦，甚至以死威胁丈夫，可是这根本无济于事。阿曼达被家人送进了医院疗养，所有人都认为是因为是鲍曼的不忠导致了阿曼达的痛苦。

是的，这样的理解没有错，像阿曼达这样遭遇婚姻变故的女性有很多，但她们的痛苦却不仅仅是丈夫带来的。

当人们面对创伤事件时，不只受到事件本身带来的影响，同时也是人们选择了让它来困扰自己。没错，是他们自己的选择，并进而构成了这些情绪反应。哲学家艾比克·泰德说得很明白：“人们不是被事情困扰，而是被他们看待事情的观点困住。”

以抑郁症为例，研究者们发现抗抑郁药物能够“治疗”好抑郁症，但这仅限于病人持续服用药物的期间。当患者停止服用药物，抑郁症就会复发，有时候甚至才治好不到几个月，病人也会再次发作。无论是病人还是医生，没有人愿意采用终身服药的方式。因此，20世纪90年代，心理学家们开始探索一种全新的疗愈方法。在这个过程中，他们有了突破性的发现：当某个人患上抑郁症的时候，和抑郁有关的思维与情绪、行为联结地更为紧密，或者说，某种思维方式更容易诱发抑郁症。

人们不再把目光只停留在抑郁的症状上，而是开始关注其背后的那些习惯性的、自动化的思维，负面思维和悲伤心境之间有一条纽带，它束缚着人的心理，使人们无法得到真正的解脱。

心理学家由此得出结论：情绪会严重地受到思维的影响，这就意味着驱动我们情绪的并不是糟糕的事件本身，而是我们对于那些事件的看法或者解释。这个结论开启了认知心理学研究的序幕。心理学家阿尔伯特·艾利斯以“ABC模型”来说明情绪发展的过程，而这是合理情绪行为疗法中最有名的模型建构。

拆解ABC模型，找到连接事实和结果的那座桥

A（Antecedent）指的是事实本身，也就是前因；C（Consequence）指的是人在面对事实时的各种情绪反应，也就是产生的后果。而同样的前因A不一定会出现同样的后果C（也可能会出现C1、C2、C3等不同的结果），这是因为从前因到后果之间，会通过一座桥梁B（Bridge），这座桥梁就是我们对于事情的解释和认知。

面对同样的事件A，B的不同，可以导致不同的C。而通常情况下，我们可以看到事实A和反应C，却觉察不到处于我们意识之下的B。我们会认为是事实本身引起了情绪和生理反应，而实际上，对事实的解释（B）才是真正诱发情绪的原因。

以阿曼达为例，我们试着用ABC模型来解释阿曼达是如何困扰自己的。

A发生了：鲍曼有外遇，他的秘书怀孕，他要离开阿曼达。阿曼达感受到了C：绝望，而且想要自杀。如果我们说是A导致了C，那么这种观点只有部分正确，因为不是所有被丈夫抛弃（A）的女人都会产生绝望的想法（C）。亲友们认为是鲍曼的不忠导致了阿曼达的痛不欲生，因为他们忽略了阿曼达内在的想法、解释、观点，也就是忽略了过程B。

现在让我们来深入探讨一下阿曼达内心深处的B是怎样的，其中包含一些很强烈的观点与想法，比如说：“我怎么会遭遇婚变？我不想接受这个事实！”“我是一个不称职的妻子，所以他才会离开我。”“我真是个失败的女人，一切都完了。”面对A，她产生了许多非常消极的想法，导致了她的失落、震惊、恐惧、争吵、反抗、逃避，甚至意图自杀。

从心理学的角度看，阿曼达面对已经发生的事实，既然无法改变，她完全可以选择建构另一种信念B，从而产生一个全新的C。比如，“鲍曼不要我了，对我来说是很不幸，但是万幸的是儿子还是属于我的，我们依旧可以生活得很快乐。”她甚至可以更积极地想：“谁说我就不能遇到更好的男人？感谢上天让他现在就离开我，而不是等我人老珠黄了才告诉我真相。”

很多时候，事实并没有那么糟糕，但我们不同的解释方式，却会带来截然不同的情绪反应，这就是情绪的ABC模型。这种连锁反应在我们的日常生活中随处可见，比如某个职员被上司叫进办公室谈话，导致她一天都很沮丧：“我知道是因为我干得不够好……”带着这样的想法，她一整天都在出错，这也更加“证实”了她的判断：“我就说我什么都做不好吧！我一定是要被辞退了……”

事实上，她的上司之所以找她谈话，是因为发现她整日筋疲力尽，希望给她一些帮助来减轻她工作上的压力，这位上司根本没有认为她不能胜任自己的工作。事情的复杂化往往就是来源于我们的消极解释和负面思维，并从而带来一系列的坏情绪。

为什么我们会在某些场合、某种情境中感到莫名的沮丧和恐惧？想象一下，当你曾经拼命想要在高端的鸡尾酒会上表现得大方、得体，却仍然无法避免地出了一个小小的洋相，从此，你对这类酒会敬谢不敏，甚至提都不愿意提。如果现在有人告诉你，这一切的负面情绪都是来自于你的内心，是你自己把一些有害的、歪曲的观点作为一个不容辩驳的真理来对待，你是否应该做出某种改变呢？想法与观念：消极的想法来自于错误的观念

安吉拉辗转反侧，难以入睡。

现在是凌晨3点，刚刚她被窗外的一阵响动吵醒，起来喝了口水，再次躺下后就怎么也睡不着了。这两天她的好友阿曼达正在闹离婚，看着阿曼达的遭遇，她不禁联想到了自己。她也曾经历过一段失败的婚姻，但不管如何，她从阴影中走了出来。阿曼达的婚姻曾经使她十分羡慕，可是现在……“唉……只有事业才是最重要的，男人都是靠不住的！”想到这里，她的脑海中立刻浮现出昨天下午和上司谈话的场景。这场谈话并不愉快，因为上司把她一直信心满满打算好好干一场的项目给了别人，可这却被安吉拉认为是升职的重要筹码。“哼，这个该死的胖子，就是见不得我好！那些人能对这个项目做什么呢？那可一直是我负责的！”阿曼达越想越气，头脑也越来越清醒，她再也没了睡意。可是很快，恼怒就被失落取代，“可能，在领导眼里我始终是个女人，我知道我无法真正像那些男人一样把所有精力都扑在工作上，我还是拼不过他们。”

安吉拉无法重新入睡了，当天色泛白时，她的脑子已经如同一团乱麻，塞满了各种可怕的场景：她无法再找到一个新的工作，她和孩子会变得穷困潦倒。当她勉强撑着沉重的身体起床时，她的脑海中仍然浮现出自己被老板拒绝的画面。“我究竟是怎么了？其实我还不至于那么悲惨，可我为什么对所有事情都那么敏感？我又没睡好，今天的工作一定会力不从心……我还是没法同时应付好工作和家庭。其实我和阿曼达一样，都是那么倒霉……不，我可能比她更糟糕，我快连工作都要失去了……”

她头脑中的磁带又开始周而复始地转动了。

连续好几天，认为自己不被领导赏识，即将面临失业的安吉拉痛苦不堪，失业的场景不断在她的脑海中盘旋，对于自己和孩子未来生活的担忧反复折磨着她脆弱的神经。阿曼达的遭遇又使她想起自己和丈夫是如何分手的，当时丈夫十分固执地认为她有外遇，后来为了孩子的安全，安吉拉只得选择离婚。她不想再与疑神疑鬼、不相信自己的丈夫一起生活了。之后，她和孩子的生活似乎都被颠覆了。安吉拉努力使自己表现得很坚强，她选择独自面对单身母亲的困境。可是，她却觉得越来越透不过气来，她想让自己变成工作上的女强人，可是似乎并不是那么容易。她为自己是个失败的女人而感到沮丧、痛苦，而好友阿曼达的事情似乎也刺激到了她，使她又重新堕入自己当年的噩梦中。

应该说，安吉拉与阿曼达一样遭遇了婚姻的变故，与阿曼达不同的是，安吉拉正视了现实，她一度十分勇敢，选择独自抚养孩子，在工作上也积极上进。可是，为什么情况并没有像安吉拉所希望的那样变好呢？是什么使她在不知不觉中变得日渐沮丧、失落、焦虑乃至绝望呢？为什么她无法克制自己不去想那些消极、负面的场景呢？

不幸的事情我们都会遇到，烦恼本身也不是问题，这些都是我们生活中不可避免的部分。

只有那些错误的观念才是真正引发不愉快情绪，使我们身心纠结的东西。它们令短暂的忧伤变成了持久的烦恼和抑郁，而且这些深藏于我们内心深处的观点很容易被外界激活，从而影响我们的情绪和身心健康。

在心理学家看来，安吉拉的痛苦就在于她对外部世界和自身的认知出了问题，每个人做出的情绪和行为反应很大程度上是由他们对情境和事件的知觉、解释和所赋予的意义所决定的。值得注意的是，认知与一般的想法不同，后者相对来说更表层，也更善变，但认知却根深蒂固得多，是对自我的评价，对过去经验的解释，是一个人的核心信念，具有持久性和稳定性。也可以这样说，一个人的想法，大都受到其认知的影响。

心理学界很早就对认知治疗展开了探索，其中比较为人们熟知的是贝克的认知行为疗法（CBT）。在贝克等人看来，心理适应不良（如各种坏情绪）都是源于歪曲的认知，比如采取选择性概况的方式、脱离情境的方式看待问题，这种认知缺陷导致了其行为功能的失调。而他们认为，可以采取认知行为治疗的方法来改变这种情况，比如通过自我强化思维等手段来逐渐培养积极的认知，我们在后面会对此做进一步的阐述。

让我们回到安吉拉的例子，她对自己的消极看法源于她的错误认知：对自己成功的视而不见，夸大了事业对一个女人的重要性，夸大了作为一个单身母亲的难处，更深层次的原因还在于失败的婚姻使她对自己产生怀疑，认为自己是失败的、有缺陷的。这些错误的观点使她对自己的看法发生了歪曲，她才会感到未来是黯淡无光、没有希望的，从而失去了生活的勇气，情绪低落，生不如死。

下面这22种观念是贝克结合自己的心理治疗案例，罗列出来比较常见的错误观念，他认为，认知行为疗法的一个重要任务就是识别这些极端的态度。

1.要想得到幸福，我必须事事成功。

2.只有人人都接受我、喜欢我、羡慕我，才是幸福的。

3.我若不是人中龙凤，就是一个失败者。

4.受人爱戴、成名成家、腰缠万贯，才是美好的，否则就太悲惨了。

5.如果我做错一件事，就意味着我太愚蠢。

6.我的价值在于别人对我的评价。

7.没有爱，我无法活，如果我的配偶、情人、父母或子女不爱我，说明我毫无价值。

8.别人不同意我的观点，意味着他们不喜欢我。

9.如果我不能抓住每次机会，将终身后悔。

10.我应该是宽宏大量、思考周密、受人尊敬、胆识过人、乐于助人的人。

11.我应该是个完美的情人、朋友、父母、教师、学生、妻子、丈夫。

12.我应该是一个能吃苦耐劳的人，在任何时候都不该退缩。

13.我应该是一个思维敏捷的人，能迅速解决任何问题。

14.我永远不该受到伤害。

15.我应该永远幸福、快乐。

16.我应该知道、理解、预见任何事情。

17.我的一切言行都应该出自内心。

18.我应该在任何情境下都能控制自己的情感。

19.我应该坚持自己的观点。

20.我绝不应该伤害别人。

21.我应该永不疲劳，永不得病。

22.我应该总处于最佳状态，效率达顶峰。

从这22条精选出来的歪曲、狭隘的观点中，我们可以感受到对“人生准则”的追寻，似乎没有什么事物比这些准则更重要的了，因此，人们很难接受这些他们奉为圭臬的“生命法则”只是一种主观心理感受，而不是必须遵循的。因为如果承认的话，生命就会如同他们所恐惧的那样无章可循、微不足道。

事物本身并没有绝对的意义可言，或者说没有什么事物的本质是必须遵循什么样的法则的，但太多的错误观念都是源自于对某些目标的追逐。他们感觉这样做有意义，那样做没意义，在无形之中，对所做的事情划出了三六九等，并决定是否值得自己投入人力资本。那么，事实真的如他们所想的那样“有意义”吗？感觉与事实：你以为的，并非真实存在的

在心理疗愈领域，许多心理学家都认为，在我们的治疗计划中，第一步是正视现实，正视我们面对的问题，也许在他们看来，清醒可以带来理性，使我们免受更多的痛苦。然而，假如我们的感觉出了差错，带给我们的是更多的苦恼。

所以，如何“正视”才是正确的，是我们进行心理疗愈的前提条件。正视生活就是既看到事物的本质，又看到我们对其的感受，只看到两者之一，远远不足以让我们获知生活的多面性。只有这样，你才不会被自己脑海中产生的错误的、狭隘的观念牵着鼻子走，才有可能弄明白事物本质和我们对事物产生的主观感受之间的区别。

安吉拉的丈夫罗伯特是一名设计师，他毕业于牛津大学，成绩十分优秀，但是性格却非常古板、挑剔，平时没有什么朋友，更没有与异性谈恋爱的经历。在外人眼中，他就是一个只知埋头工作，不知女人为何物的怪人。直到35岁时，他认识了安吉拉，当时他觉得自己该结婚了，而安吉拉也觉得罗伯特老实、可靠，两人在认识半年后就步入了结婚礼堂。

谁知，在新婚的当晚，罗伯特就遭遇了一个不小的尴尬，他发现妻子并不如自己想象的那么纯洁。他感到很恼火，而更令他恐慌的是，他觉得妻子对他毫无经验的生涩表现肯定不满意。不久，罗伯特便对这样的婚姻生活感到厌倦，觉得当初和妻子结婚太草率了，但事已至此，他只好忍气吞声。

安吉拉是一个事业心很强的女人，也喜欢交际，对社会工作非常积极。晚上工作结束后，还经常参加社交活动，而罗伯特则留在家里照顾孩子。虽然他对此十分不习惯，但也没有什么理由去反对，因为安吉拉对他说，她的工作让她必须有一个足够广的人脉圈。一天晚上，罗伯特打了好几次电话给妻子，但安吉拉都没有接电话，他越想越气愤。后来，妻子快到11点才回来，刚进门就被罗伯特劈头盖脸骂了一通。安吉拉解释说这是因为自己去的地方信号不好，才会接不到电话。但是，罗伯特却坚信妻子一定有事瞒着自己，肯定是借应酬的名义和别的男人幽会去了。

后来，罗伯特的公司因为某个项目，要求他在未来的三个月里定期加班，他马上敏感地认为这肯定是一场阴谋，因为他的一位男同事也参与了这个项目，而那个同事没有被领导这样“特殊”安排。其实，他早就对妻子和他的领导之间的关系有所怀疑，现在更加怀疑是领导暗地里捣鬼，想制造机会和他妻子幽会。就这样，妻子背叛他念头的火苗被他自己越扇越旺，完全占据了他的脑海，他开始偷偷地跟踪妻子，虽然毫无发现，但这并没有让他改变自己的想法，他甚至开始怀疑妻子和同事正计划要谋害他。

周末的一天，妻子从冰箱里拿出一杯饮料递给她，但是她自己却没有喝，罗伯特心里的怒火终于爆发了，他朝妻子大吼大叫，说她想用这杯饮料毒死他，然后和他同事双宿双飞。安吉拉这才知道丈夫的怪异行为是因为怀疑自己出轨。无论她怎么解释，丈夫都充耳不闻。她觉得丈夫病了，于是劝丈夫去接受心理医师的治疗，丈夫却冲进卧室要抱走正哭闹不已的儿子。安吉拉终于生气了，两人起了争执，甚至发生了肢体冲突。双方僵持了两个星期，安吉拉果断地与丈夫离婚了。

在这个案例里，罗伯特完全是凭自己的主观感受判断事情，在旁人看来这是个虚幻的信念，但他却对此深信不疑。我们大部分人在阐述一件事情时，都免不了会带有一定的主观成分，但只要是一个心理适应良好的人，这种情况通常都是暂时的，在解释后便能释怀。然而，罗伯特的怀疑却是持久的、坚定的，让人觉得他的怒火来得不可理喻。

罗伯特的这种情况，从心理学的角度来看可以被理解为是一种心理自卫机制——外射作用，就是说他以自己的想法去推想外界的事实。这在我们的日常生活中很常见，每个人都会以自己的想法去推测别人的想法，认为既然自己是这样想的，别人大概也会这样想。

在心理测验中，就有这样的测试，叫“投射性检查”。研究者会拿一些图片或照片给受测者看，然后让他凭自己的感觉说看到了什么东西，或说明有什么想法。很多时候会出现这样的情况：面对同样一张没有特别意义的图案，有些人会说看起来是两个人在打架，而另有些人则会说，看来是很好吃的牛排。随着每个人的心理状态不同，外射出的结果也不一样。心理学研究者正是应用这种方法，来帮助我们探索每个人内心的隐秘思维。同样，在心理治疗过程中，有时也应用这种原理，让病人去自由联想，在这个过程中，把自己内心的欲望、情感或冲动都外射出来，以便于作分析性的心理治疗。

这种外射的心理现象，有时会被作为心理防卫作用，也就是把自己不能接受的欲望、感觉或想法外射到别人身上。比如，有个人在银行工作，负责点钞票，他常常在工作中产生一个念头：把钞票偷来自己用。可是，他又会因为脑子里产生这种坏念头而感到愧疚和自责。结果，他的这种想法就在不知不觉中外射到别人身上，总是觉得别人在怀疑他想偷走公家的钞票；同时，他也认为每个同事都有这种不好的想法。经过这种外射作用以后，他减轻了自己因为产生偷窃心理而自我责备的心理，从而达到了自我防卫的目的。

我们再回到上面的案例。罗伯特在婚后所表现出来的那些令人无法理解的举动背后，隐藏着的是一颗脆弱、自卑的心。不善交际的他从新婚第一天的难堪开始，就与自己的心理做斗争，可是他失败了。在他看来，一个事业有成、擅长交际的人，必然会在外面寻找新的伴侣，这种想法外射在妻子身上后，就使他坚定不移地相信：妻子肯定有外遇。

当一个人无法区别自己的想法与现实时，就会陷于“妄想”，这类人往往会压抑内心的真实体会，以异常夸张的方式发泄自己的情绪。第2章沟通中的情绪陷阱：别向心脏射“冷”箭

在自我辩护前，在带着痛苦或者恐惧质问前，在用语言筑起心灵之墙前，告诉自己，我听明白了吗？——鲁思·贝本梅尔消极沟通：“精神暴力”带来的伤害

在小说《羞涩》中，安妮·爱尔诺描述了她童年记忆里的一个事件：父母之间的一次争执。

母亲与父亲的争执持续了整个吃饭的过程，饭后洗完碗筷，桌子收拾好后，母亲仍然在狭窄的厨房里转来转去地谴责父亲，跟她每次不高兴的时候一样。父亲一直坐在桌旁，一声不吭，脸朝窗户。突然，他抽搐地抖起来并大喘着气，然后站起来。安妮看到父亲一把扭住母亲，然后将她往外拉拽。后来，安妮在地窖里找到了父母。

在那个灯光昏暗的地窖里，父亲紧紧地抓住母亲的肩膀和脖子，另一只手拿着一把平常插在木墩上砍木柴的刀，安妮的耳边不断传来母亲的哭喊声。幸亏女儿的出现使父亲恢复了理智，但这一幕深深地印在了安妮的脑海里。

小说里描写的这场家庭纠纷，在著名学者莫尔德埃·戈塔尔曼看来是非常典型的场面。

妻子们最常抱怨的事，就是当她与丈夫沟通时，丈夫们常常保持缄默。一位家庭辅导中心的主任发现，很多主妇向她诉苦：“我的丈夫在客厅里总是同时打开电视和笔记本电脑，这样他可以一面看足球赛、一面看棒球赛。看完电视后，他就开始处理电脑邮件，然后玩赏他收集的邮票。他可以一个人自得其乐很久，但是在饭桌上，他对我跟他讲的话却充耳不闻。”

不过这位主任发现，这位太太是个很会自说自话、发牢骚的人，而且经常到处参加聚会。假如她的丈夫开了金口，可能就会说出对她的看法和感受，这样就很难保证妻子不会和他大吵大闹，并最终导致婚姻关系的中止。

很多夫妻在交流中，存在“消极沟通”的问题，就像安妮所看到的那样：母亲试图通过责怪、批评来引起丈夫的重视，并希望与之沟通，但丈夫只是沉默不语，并最终因过度压抑而爆发。虽然这是极端的例子，但丈夫的漠视和不理睬，常常使女人们感受到一种伤害和迷惑。她们觉得丈夫变了，但是又说不出哪里变了，为什么变了。

那么，让人们崩溃的“精神伤害”是否只存在婚姻中呢？答案是否定的，在我们的人际交往中，这种伤害同样存在，甚至可以说，我们的内心经常承受着来自“消极沟通”的压力。

瑞丽辞职了，她再也受不了主管文森特了。尽管她并不质疑文森特的个人能力，但她实在无法继续忍受他跋扈的做事风格和沟通方式。后来，她又找到了一份新的工作，融洽的工作环境使她的心灵得到修复，她终于可以从噩梦一般的工作中解脱出来，也可以把曾经经历过的事情像开玩笑一样在朋友聚餐时谈起了。

朋友：“瑞丽，听说你的前任老板现在日子也不好过啊。”

瑞丽：“是吗？我很长时间没听到他的消息了，他怎么啦？”

朋友：“还不是因为和下属处不好关系，让老板对他也有看法了呗。”

瑞丽：“呵呵，这太正常了。他总是抱怨与我们无法沟通，我曾经表示不愿意再往上升职，他又说我没出息，一点志气也没有。他从来没想过，这些话说出口是多么伤人，尽管他觉得自己并没有恶意。”

朋友：“瞧瞧，过了那么久，你还是忘不了啊。”

瑞丽：“是啊，很多人不经意的话其实都很伤人，这种伤害看似淡忘了，但是揭开来有时候还是很疼的。”

分歧，不是伤害的借口

即使人与人之间完全志同道合，有完全一样的兴趣爱好和人脉圈，两个人之间也不可能永远合拍？比如大部分的女性对运动、汽车和女人这三个男人最感兴趣的话题兴味索然，而男性对俱乐部、家庭聚会、家政等女性活动也不会感兴趣。

因此，不同的人在想法上会发生分歧是很正常的，有些人很善于把内心想法和感受表达出来，但有些人则并不善于表达自我。前者如果在言语上不注意，就很容易伤害到他人。当母亲因为孩子没有按时完成作业，从而随口批评孩子“没出息”、“真笨”这样的话，这对孩子幼小的心灵会造成无形的伤害。时间一久，孩子就会不自觉地怀疑自己，对学习失去兴趣，甚至会产生自卑、胆怯的情绪。

积极沟通，就是要拒绝一厢情愿的交流

有这样一个故事：狐狸请鹤吃饭，端上一个圆盘，盛着粥，狐狸舔着盘子吧唧吧唧，鹤的嘴又长又尖喝不到，只能干瞪眼；鹤回请狐狸，端上一个又细又长嘴儿的罐子，结果这次狐狸怎么也没吃着，然后它们就这么绝交了。

这个故事很多人都听过，忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑，既然那么不真诚又何必要请吃饭？

如果，狐狸和鹤之间并非不够真诚，它们都煮了自己认为最好吃的东西，拿出自己家里最好的容器，美器盛上佳肴，慷慨待客，那么，我们应该如何去看待呢？

在我们看来，解决的方法很简单：只要狐狸提前备上一个长嘴瓶，鹤提前备上一个浅口盘，问题不就解决了么？

但是，即便这么简单，我们在人际交往的沟通中却也常常做不到。

我们端出了自己的浅口盘或者长嘴瓶，期望对方可以欣然接受，结果却因为对方的手足无措而愤恨不已，甚至在心里还腾起莫名的委屈：我把最好的都给了你，你为何还要用这种态度来对我，你到底在不满意什么？

本来应该是充满爱的积极沟通，却以双方的冲突收场。当我们不再把目光停留在“沟通”本身，而是向内心寻求答案时，或许就会有不一样的收获。你的理解方式是否出现了偏差——了解与接受

著名的家庭医生V.萨蒂尔曾经举过这样一个例子，很能代表我们许多人在成长中，经历过的那种狂乱无序的情况。

想象一个场景，有孩子、母亲和父亲。

孩子看到母亲脸上有一种悲伤的表情，便问：“妈妈，怎么啦？你看上去很伤心。”

母亲回答说：“没事的，宝贝，我很好。”（声音低沉压抑）

父亲生气地说：“不要惹你妈妈心烦！”

孩子前前后后看着父亲和母亲，他不能理解父亲的训斥，感到茫然不知所措。孩子哭了。母亲冲着父亲喊道：“瞧你干的好事！”

萨蒂尔很喜欢讲这则小故事，因为它很平常，但很奇妙。

在这个前后不会超过1分钟的简短对话里，最初，孩子准确地观察到有事情烦扰着母亲，并从孩子的角度对此做出了恰当的反应。可是，母亲的回答否定了孩子对事实的知觉判断（正确的判断），更严重的是，母亲撒谎了。当然，母亲这样做或许是出于“保护”孩子的想法，她不想让孩子介入大人的烦恼中。但她却采用了一种误导甚至是欺骗的方式，深层原因在于她根本不知道如何对待自己的伤心。如果她说：“是的，妈妈现在有点儿伤心，谢谢你注意到了。”便会证实孩子的知觉判断。母亲通过直接公开承认自己的伤心，可以加深与孩子的感情，并且可以教给孩子怎样正确对待痛苦，也会避免造成更痛苦的局面。

或许是出于“保护”母亲，或许因为母亲的伤心是由父亲引起的，父亲有一种负罪感，因而训斥了孩子，使局面更加复杂。如果母亲不伤心，为什么简单的询问会让她心烦；如果她伤心，为什么询问一下就错了呢？现在，母亲冲父亲喊并且埋怨他责怪孩子，孩子更加茫然了。矛盾复杂了，不一致又引起了另外的不一致，孩子怎样理解这个局面呢？

内心不痛快的孩子可能会从父母身边跑开，试图通过做别的事情来尽快忘掉刚才发生的事情，释放对心情和知觉的压抑。如果孩子陷入一种无意识的状态来摆脱噩梦般可怕的场面，父母所采取的这种方式让孩子感到“看见”是危险的，“视而不见”反而是安全的。问题是，我们会因此而责备这对父母吗？

其实，我们的人际关系充斥了太多这样没有反面人物的故事，它们每天都在发生。没有人会认为父母是在伤害孩子，但是他们选择了否认简单的事实，就给孩子留下了这样一个印象：觉得自己生活在一个不可理喻的世界里，知觉是不值得信任的，思考是没有用的。这样的事件可能在孩子的成长过程中还会不断发生，在他今后的岁月里或许一件都记不起来，但不可否认的是，这些事情肯定会对孩子产生潜移默化的影响。

从心理学的角度来看，这对父母无意中犯的错误，就是歪曲了孩子的“心理经验”。所谓心理经验，指的是我们觉察到的，但是还没有对之进行任何进一步的信息加工的那些内容。心理经验，并不是指客观存在，而是指我们心理世界中的内容。

即使是一个孩子，他也具备觉察的能力，而且他们拥有的是最原初的觉察能力。他们不会做任何信息加工，只是单纯地觉察到内心中能感受到的一切。可是，由于我们经历了无数次歪曲心理经验的事件，我们失去了对事物的判断力和觉察力，我们把这些经历带给我们的感受映照在心中，并且任由它唤起我们心中一种复杂的、无可名状的感受。

要改变这种情况，我们就要努力使自己保有一颗同理心。有同理心的人能够用将心比心的心态对待他人的情绪，更重要的是，我们不会再对别人的情况随意做出评论。相反，我们会尽量从未加工的心理经验出发，了解他人，接受他人，并与之进行有效沟通。

比如，当看到有人身处黑暗之中，他不断重复着：“我被击垮了！”如果一个人只有同情心而缺乏同理心，那么这个人会说：“哦不！这真的让人很痛苦啊，你好可怜啊！”然后，你会试着分散注意力并扯开话题说道：“这样吧，我们去好好吃一顿吧，或许你会好一些。”其实，这个人并没有帮到难过的他。如果是具有同理心的你，就会试图感同身受，并告诉他：“我知道这种感觉，但你要知道你并不孤单。”你并不会试着从你的角度来让对方做出选择，而是试图找出彼此相似的联结点，找出内心能与他相呼应的情绪。当追逐“意义”的你遭遇危机——感受和归因

大二女生安迪是带着满是忧郁的眼神走进诊疗室的大门的，她最近一次考试不及格。

可是，事实还没有那么简单。她的痛苦不仅仅是考试，因为在这之前她就已经不看书、不复习了。她从心里不想去应付这些，觉得特别没有意思。其实，从这学期开始，她就对什么都觉得没劲，整天浑浑噩噩，有时走在路上，脑子里甚至会闪过一个很可怕的词——行尸走肉。书看不进去，娱乐没有心情，心里很空虚。她满脑子只有一个疑问：生活有什么意义呢？即使取得成就，哪怕将来当上总统，或者得了诺贝尔奖，又有什么意义？

她能够感觉到，这种想法是逐渐形成的，但最近非常强烈，影响了她正常的学习和生活。她的老师很担心她，一定要她来接受心理老师的指导。她本来天资聪慧，学习成绩优秀，从小到大都很顺利。在家里是宠儿，在学校也曾经是风云人物。她博览群书，读了很多小说和诗歌，向往那种浪漫的、理想的境界。她看不起周围人快乐却糊涂的生活方法，觉得他们很悲哀。

安迪说，她从小用功读书，并没有去想过“为什么”要读书，而只是听父母和老师的话，要好好学习，做个好孩子。现在冷静想想，好像她就是稀里糊涂被推到这一步似的。她苦思冥想：过去的努力是为了现在，现在的努力是为了将来，可将来是为了什么？有什么终极的理由呢？如果没有，为什么还要努力？“我对自己说，那就不努力吧。可是马上又想，不努力的意义在哪儿呢？总之是没有意义，我觉得心很乱，很空。”

这种对“生存意义”的终极追问古已有之，安迪不是第一个，也不会是最后一个提出这个疑惑的人。首先，我们要认识到，意义不是物质性的客观存在，它不能像物质事实那样被实证、被确定。意义是一种心理现象，是一种感受和评价，而且是对某种关系的感受和评价。比如“我觉得学习对我有意义”、“我认为努力学习对父母、对社会都有意义”。既然是一种感受，就有赖于一颗敏感活跃的心。因此知识越多、感情越丰富的人，越容易思考关于人生意义的问题。意义的有无是一种价值判断，它涉及某种关系：谁在感受？对谁而言有无意义？即使对同一对象，感受者不同，意义也不同。例如，某人的生活，其本人也许觉得没意义，但其亲人并不觉得如此。

当然，探讨“意义的意义”不是我们的主要目的，安迪的心理治疗也并不是拘泥于她的这种执着。心理老师从她的个人经历着手，得知她是一个从小到大一帆风顺的女孩子，她自己也说：“都是别人来关心我，而我好像从不会关心别人。我觉得我考上大学后，就好像没什么明确的理想了。”看来，正是这种状态，使敏感的她产生了“意义何在”的疑问。心理老师在和她探讨了“意义”问题后，启发她重新思考这个问题。老师没有否定这一追问的积极性，但却更鼓励她走出自我的局限性。安迪表示，她会改变现在这种心态，但也不会放弃继续探索这一问题，并说了句很有哲理的话：也许，不挖到一定深度，不会有清泉。

其实，从心理学上来看，安迪对“意义”的理解还是很肤浅的，归根结底还是她内心观念的问题。她习惯于依凭着过去所得的知识、经验，以及自己的感受进行判断，而且是比较极端的判断，这种思维方式被心理学家称为“非理性情绪”。

认知心理学开创者之一贝克将沟通过程中常见的认知歪曲进行了归纳，主要的几种认知歪曲类型如下所示。（1）武断的推论。指在缺乏证据或者证据不够客观的情况下，仅凭自己的主观感觉就草率得到结论。例如，在街上看到一个熟人匆匆走过却没有和自己打招呼，就认为一定是自己在什么地方得罪了他，他肯定是在生气，所以不理睬自己。但实际上有很多其他的可能性，例如他只是没有看到自己而已。（2）过度概括化。仅仅根据一个具体事件就得到一般性结论。（3）选择性概括。指仅仅根据个别细节，忽略其他信息，就对整个事件做出结论。这是一种以偏概全的认知方式。（4）“全或无”的思维方式。以绝对化的思考方式对事物做出判断或评价，要么全对，要么全错。以这种方式思维的人往往把生活看作非黑即白，认为不可能存在着中间状态。（5）夸大或缩小。对客观事物做出歪曲的评价，或过分夸大自己的失误、缺陷，或过分贬抑自己的成绩、优点。（6）个人化。将外界不幸的原因归咎于自己，即使在没有明确证据的基础上也是如此。

因为我们的感受所产生想法非常有说服力，所以我们会倾向于把它们看成是外部世界的一部分，而忘记了这些是自己产生的，于是对这个我们在不知不觉中构建的外部世界感到无比郁闷。

我们不难发现，安迪的问题恰恰来源于她的武断、过度概括化、极端的思维方式以及个人化的归咎。

其实，对于以安迪为代表的意义追逐者来说，他们总是想尽方法对自己想不通的问题加以解释。这种行为在认知理论中被称为“归因”，即对已发生的事件进行解释的过程。每个人因为经历、感受、思维方式的不同，会有不同的归因风格。换句话说，每个人对事件的好坏会有一定的倾向性感受，并由此做出归因。例如，抑郁情绪的人可能这样解释考试失败：“我考试失败是因为我很笨”，并且预期“我是一个失败者，我永远不会成功”；而不是“我考试失败是因为有几个知识点我没有注意到”或者“我考试失败是因为那天我状态不好”。错误的、狭隘的归因就会导致像安迪那样，僵化地看待自己和他人，以及整个生活，使得自己的心灵失去弹性。因此，在心理疗愈中，改变认知很重要的一个方面是让人们看到对同一事件不同解释的可能性。你为什么有不同的情感体验？——感受的根源是心理需求和期待

爱情是索取还是付出？

爱情研修班上，老师让学员们说出对爱情的感受和体悟。

玛丽：“爱情让我认识了自己，就像鱼儿挣扎着逆流而上。”

老师：“听起来，你的爱情会伤人啊。”

玛丽：“难道不是吗？爱情带给人痛苦多于快乐。”

老师：“你说女性在爱情这种关系中痛苦地成长，这种说法我可以理解，但难道就没有隐含着的希望吗？”

玛丽：“是的，没错。在我的经验中，要真正去爱对方是很困难的。”

老师：“要真正去爱对方很困难？这句话是什么意思？你的意思是说……不用认真对待爱情吗？”

看来，老师触到了玛丽的伤心事了。“是的，大部分时间，爱情是虚伪的。”玛丽笑了。

老师：“那么，现场有哪位女士来反驳她？大声告诉我：‘我是真爱我的男友或丈夫’的？”

房间里鸦雀无声，似乎没有人打算勇敢地站出来。“那么，你觉得真正爱对方是什么意思呢？”老师继续发问道。

玛丽想了想：“就是不带任何功利心，不向对方提任何要求吧。我觉得爱情让人痛苦，是因为我如果爱对方，就会有很多需求，而且是无意识的，总想从他那里讨回什么，我无法控制自己去索取。”“难道从没想到付出吗？”老师问。“也会想到要给他点什么，不过更多的是交换关系。如果我的付出没有得到对方的回报，我就会失望、痛苦。”

老师示意玛丽坐下，说：“所以有些女生才会压抑热情，让男生多一点主动，这样她才相信男生是爱她的。当有了这种逻辑，痛苦就产生了。”“可是”，老师又对着玛丽说，“与其说他没有合乎你某种刻意的要求，还不如干脆接受他的诚实。很多女性有一种心理，认为男人为她发狂才是爱。比如，他们觉得如果男人为了我去吃他不喜欢的食物，穿他不喜欢的衣服，那就是爱我了。女性很容易有这种刻意的、潜意识的需求，从而验证男人爱不爱她。”

大家哄笑声一片，看来在座的确实有这样想和这样做的。“永远不要希望对方与你完全相像，不管他有多爱你也不可能。不管你是男人还是女人，你都没有权利要求对方绝对服从。如果你们是父母，你们能接受生出来的孩子与你们一模一样吗？在爱情关系中，不需要强求一种绝对的相同，来消除你的不安全感。”

每一种情绪，事实上都是内心需求的极端化、扭曲化的表达。比如，婴儿在需要索取食物、母爱、他人的关注时，会产生诸如愤怒、焦虑等情绪，从而大声哭闹。成人也一样，我们的各种情绪，都源自于心里的愿望，当愿望没有被满足时，人自然会感到失落、不满。

愤怒其实是一种强烈的需求

很多时候，一个人对另一个人愤怒，是因为他想从对方那里拿走一些东西，以此得到满足感。他有多愤怒，就有多需要对方。但是，愤怒的情绪会让人产生特别强烈的无力感，反而让人什么都不想去做。愤怒成了一种反面的、推开对方的方式来表达需要被爱、被关心、被看见的情感和需求。

进一步来看，愤怒之所以成了表达需求的方式，是因为在很多人心中，开口表达需要是一种乞讨，会让人觉得对方是出于某种义务或不耐烦才这样做的。愤怒的本质是不安全感。通过情绪来压迫对方，把自己抬到了比对方高的位置以自保。

恐惧：因为你的期待不被满足

你们是否有过这样的心理体验？在ATM机取款时，我们都知道把银行卡插进去，输入密码，就可以提出钱来。在意识层面，我们很少会恐惧万一不出钱怎么办。但是心理需要不是这样想的，我们的内心并不相信一定会有钱出来，尤其是当媒体报道了那么多ATM机吞卡的新闻后，很多人对ATM机有着一种潜在的恐惧。

当我们有太多被人拒绝的经验后，每当有需要时，下意识地就会恐惧。

在人际关系中也是一样，没有人可以完全满足、理解、在乎、重视另外一个人，总会有照顾不到的时候。被照顾到内心感受是一种间断性强化的过程，间断性强化最能强化人的核心信念。

间断性强化，就是有时候能满足，有时候不能满足。比如说赌博，有时候能赢，有时候不能。正是这个偶尔的强化，让人欲罢不能，并想每次都赢。假如从此概率真的为0，人也就真放弃了。被满足也是这样的，你所在意的人有时候能满足你，有时候不能，让你产生了“他是可以满足我”的感觉，继而让你想要每次都得到满足。与赌博相同的是，每当你的需求被强化了，你就小小地高兴下；每当没有得到强化，你就会启动各种防御机制：愤怒、抱怨、恐惧。你恐惧地发现，真理再次得到验证：没有人真的完全在乎你，没有人可以时刻满足你，他们终究会忽视你。

需要别人，也是一种能力

真正绝望的人，会发展出合理化的信念安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。这样的人相信：没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。其实，这种强大的内在是虚弱的。正是因为情感体验的存在，你才强大。

尽管愤怒并不是强大的表现，但当我们处于这种情绪的时候，为了避免自己比别人弱，在这个过程中，我们完成了心理强大的过程。一个不会愤怒的人，也是一个不会表达自身需求的弱者。

能够坦然表示需要别人的人，能够表达自身情感期待的人，并不意味着失去自我和尊严。我只是表达需要，但并不强迫别人满足自己。只有那些善于表达需要的人才会拥有广泛的人脉圈、享受生活的理念，以及一颗积极、感恩的心。第3章识别扭曲的思维模式：你是怎样折磨自己的

情感直接来自于我们自己的想法、观念、态度和信念。——阿尔伯特·艾利斯否认积极面——“事情就是这么糟糕，我真是太不幸了。”

莫妮卡曾经是一个家庭主妇，孩子上学后，她感觉内心空荡荡的，于是尝试着重新回到职场。原本以为马上能够融入职场，回到曾经意气风发的状态，可是莫妮卡恐惧地发现，一切都不一样了。

她对工作从原本的期待变为焦虑甚至恐惧，并感到无所适从。其实，周围的环境并没有她想象中那么糟糕，但她就是无法克制内心的紧张和不安。她的先生和朋友们都劝她去咨询一下心理医生。

心理医生：你的老板对你态度怎么样？

莫妮卡：其实，他对我还是挺满意的，最近他还表扬过我。

心理医生：那么，你的先生和孩子支持你重新回到职场中吗？

莫妮卡：是的，他们支持。

心理医生：你和他们的关系怎么样？

莫妮卡：我和丈夫一直关系很好，孩子也很黏我。

心理医生：那么，你感到的压力不是你的家庭和老板带给你的？

莫妮卡：应该……不是吧。

心理医生：你的回答并不肯定，没关系，再细细感受一下，是什么让你感到那么糟糕的。

莫妮卡：我能肯定不是我的家庭，但我就是觉得我不如别人能干。我总是拿自己去和别的女人相比，总觉得自己很差劲。

心理医生：能和我说说你具体在哪些地方感觉自己不如别人吗？

莫妮卡：我感觉我做得已经很尽力了，但总是达不到目标。我完全集中不了精神，什么都不记得。

心理医生：其实，还有成千上万的人也像你这样，达不到自己预定的目标，压抑、不自信、没有主意，等等。你也认为他们都是没有希望的人，一点用处都没有吗？

莫妮卡：当然不会。

心理医生：那么你也完全不必这么看待自己。我想，因为你离开职场一段时间，内心有着不确定感和不自信，这都是正常的。只是，你过于关注自己与他人的差距，反而忽视了自己的积极面，才会感觉自己是个失败的人。其实，这完全不符合事实。就像你之前自己说的那样，如果在生活中真的凡事都做错的话，那你根本不可能成家，也不可能重新找到工作。

心理医生的一番话如醍醐灌顶，让莫妮卡内心的阴霾渐渐散去。虽然她还需要时间调适情绪，但令人高兴的是，她不再纠结于和他人的比较中了，自信、开朗的莫妮卡又回来了。

对于同一件事情，绝不会只有一种看法，每个人可以自由决定认同哪一种，拒绝哪一种。很多人因为只选择关注消极面，导致他们产生害怕、愤怒、怀疑等负面情绪。

当你的情绪没有你所希望的那么好时，你一定要问自己：“我心里现在所想的确实和事实相符合吗？还是仅仅是我自己所看到的那一方面，有什么是我所忽略的吗？”只要你觉得自己的情绪和感受在妨碍和阻止你按照自己的愿望去生活，那么你的观念就一定和事实有出入。

拿上面的例子来说，莫妮卡就应该问自己：“我的老板真的讨厌我吗？我真的在家人眼里是一个无用的人吗？我用来比较的那些人真的是完美无缺的吗？”当她给出一个诚实的回答时，就发现是自己看待事情的方式出了偏差。正因为她的观念过度渲染、夸大了消极面，才会有与情境并不吻合的、消极的、负面的情绪。

曾经有个前辈这样对王颖说：“如果你想活得潇洒，那就去做同声传译；如果想英年早逝，也去做同声传译！”当时的她根本无法理解其中的含义，但现在，她已经懂了。

同声传译一向是以高强度、高回报著称，王颖的一个同事已经拿到了联合国三级同传资格认证。可是有一次会前准备时，他因为不堪压力，导致后来在同传过程中频频出错，从此一蹶不振，最后改了行。其实，这样的情况并非个例，很多人因为这个行当的超常压力而选择了远离。

然而，在王颖眼里，同声传译不仅意味着压力和痛苦，更意味着挑战，她视自己为“戴着镣铐的舞者”，沉重和愉悦同在。

王颖是一个喜欢挑战自己的人，她始终坚信：只要自己肯付出，就不会没有收获。她曾经应邀参加一场国际慈善家会议，为此她做了一周的准备工作。当一位来自澳大利亚的夫人上台发言时，她顿时懵了，因为这位夫人带有浓厚的口音，这就如同北方人听不懂粤语一样，她完全不知道这位夫人在讲什么。同声传译不到一分钟，王颖就已经汗流浃背，主办方也发现了问题，便示意让她暂停，重新更换人手。

这次刻骨铭心的教训没有让王颖就此消沉，她花了大半年时间去钻研英语不同区域的方言。同时，在每次同传前，她都会打电话事先了解翻译对象是哪里人，然后有针对性地找到有关的音频做听力练习，这些训练使她在圈内成为小有名气的方言同声传译员。

现在，王颖依旧是那个忙得连上厕所的时间都没有的同声传译员，她也会沮丧、抱怨，但她始终能够凭着坚定的决心、勇气和信念，一次次出色地完成任务，感受成功带来的巨大喜悦。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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