作者：BenShe
出版社：吉林出版集团有限责任公司
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中国古代笑话故事试读：
内容简介
笑话就是带有喜剧冲突或喜剧色彩、能引人发笑的故事或谈话，其最显著的特点便是“笑”。它的主要功能是揭露生活中的乖谬现象，借以达到嘲讽和娱乐的目的，这种目的可能是嘲笑某种错误思想、讽刺某种愚蠢行为，也可能是否定某类人的虚伪品格、揭露某类人的丑恶本质……总而言之，笑话起到了寓教于乐、警醒世人的作用。
笑话很早就出现在中国古代的诸多书籍中，在《孟子》《韩非子》《庄子》《吕氏春秋》《战国策》《晏子春秋》中均可见一斑，如众所周知的“五十步笑百步”“拔苗助长”“守株待兔”“狐假虎威”等。中国最早的笑话专集是《隋书·经籍志》中记载的《笑林》三卷，隋唐以后至清代，各类笑话版本已多达数百种。这本《中国古代笑话故事》即从《笑林》《启颜录》《嘻谈录》《笑林广记》《笑得好》《俏皮话》等古书中精选出500多则笑话，经过重新编译和改写，并将全部作品标明出处，呈现给广大青少年朋友。
本书通过嘲讽、幽默、影射、夸张等写作手法，借助封建社会的统治者、官府与塾师、庸医、书生、道学先生、不守教规的僧道、吝啬者、惧内者、说大话者、愚昧者等等角色人物，讽喻了当时的种种事态与社会弊端，同时亦从对比的角度赞扬了各阶层人士的聪明与智慧。全书兼顾思想性、趣味性与可读性，选取其中思想健康、笑料典型、诙谐讽刺且富有教育意义的内容，读来发人深省又耐人寻味，对青少年启迪智慧、开阔视野、增强幽默感、培养综合素质等方面大有裨益，可以视作青少年课外读物中的首选读本。
●●●●●导读●●●●●
笑话的功用
人们常说，“笑一笑，十年少。”这应该是对笑话这种特殊文学形式的一种最好的总结了。愉悦身心，自不待言，而从医学和养生的角度看，确实是有着被科学证明了的价值。我们甚至可以设想一下，这个世界上如果没有笑话，将会是什么样子的。至少，我们必须承认这样一个事实，许多许多的笑声，都是由笑话引爆的。
人们的生活产生了笑话，笑话丰富了人们的生活，这是不争的事实。想想看，一场丰盛的晚宴，高朋满座，如果没有人说几个笑话助兴，那么不能不说这场晚宴是充满缺憾的。我们的日常所见，朋友们在一起，总是要说几个笑话的，或是流传的，或是正在流行的，或者是某某人做了什么蠢事，等等。这几乎成了我们生活的一种时尚。
孩子们读笑话，在我看来意义是和大人完全不同的。因为学习多多少少都是有枯燥之感的，而且现代的孩子们的学习压力都很大，所以如果读些笑话，那么完全可以达到调节身心的效果。况且还不占用很多时间，因为笑话有时候比寓言还要短小。但我更看重的是，孩子们幽默感的培养，乐观的人生态度的培养。一个充满风趣和幽默感的人，在我看来就是一个很阳光的人。
如果没有笑话，小品、喜剧，恐怕不可能产生。而一切具有幽默感的文学艺术，差不多就是放大了的笑话。
艾子杖孙
艾子的小孙子生性顽劣厌倦读书，艾子十分讨厌他，经常用木杖责打，但小孙子丝毫未有改进。艾子的儿子只有这么一个孩子，时常担心孩子会被父亲打死，可他又不敢当面与父亲顶撞，所以每次孩子挨打时，他都躲在一边含泪求情。艾子看到儿子此时的样子更加愤怒，就教育他说：“我费力替你管教儿子难道不好吗？”边说边打得更加厉害，根本不管儿子的感受。
一个寒冷的冬天，外面下着鹅毛大雪，小孙子在院子里玩雪球，被艾子一眼瞧见，当即强令他脱光衣服，跪在雪地里。那孩子冻得脸色发青浑身发抖，儿子见后不敢求情，当下也脱光衣服跪在孩子旁边。艾子惊问道：“你儿的过错，你为什么也要跪着受罚？”儿子哭着回答：“你不顾我的感受，冻我的儿子，所以我也要冻你的儿子。”艾子听后大笑，当场宽恕了父子俩。——明·陆灼《艾子后语》
阿兄生孩子
湖州人常青奴生性痴呆，反应迟钝。一次，他被分配去做马夫，饲养一匹雅马。将军果毅下令，要求所有的马夫必须精通养马知识。当查问到常青奴所养马的颜色时，常青奴回答说：“我养的是一头灰色的马。”
果毅将军见他非但不知道马的颜色，而且还把马说成头，非常恼怒，下令责打二十大板，并要求道：“要是明天再说不出来，就要大刑伺候。任何马夫都不准教他！”
常青奴回到家，既不吃饭，也不说一句话，只是躺着唉声叹气。他的嫂子正在坐月子，见他在那里叹气，就问：“发生了什么事？你怎么不停地叹气？”
常青奴回答：“果毅将军考查马夫，问我所养马的颜色，我答是‘一头灰马’。将军就打了我二十大板。”嫂子笑着说：“那是一匹雅马，怎么能说成一头灰马呢？怪不得要挨板子。”
常青奴听后大喜，对嫂子说：“将军明天还会问我，要是不会就以军法处治，现在会答了！”嫂子又嘱咐说：“明天你答对后，将军可能会问你是谁教你的，你千万不能说是嫂子教的，就说是你哥哥教的。”
第二天，常青奴回答：“一匹雅马。”果毅就问：“是谁教你的？”常青奴说：“是阿兄。”果毅又问：“那你阿兄呢？”常青奴说在家里。果毅接着问：“你阿兄在家里干什么呢？”常青奴说：“我阿兄在床上躺着生孩子呢！”——隋·侯白《启颜录》
拔得好
有位老爷非常喜欢百灵鸟，还专门雇了一位小仆来喂养鸟，时不时还要带着鸟去街上，称为“闯百龄”。有一天天热，老爷要给百灵鸟洗澡，吩咐小仆说：“你要小心伺候，如果掉了一根毛，我就打断你的腿！”说完就出门去了。
这时，夫人要支使小仆去做事，小仆说：“老爷吩咐过，要小心伺候百灵鸟，不然一定打断我的腿。”夫人一听小仆的话，火冒三丈，从笼子里掏出百灵鸟，瞬间把毛拔得一根不剩，然后又扔回到笼子里去了。
老爷回来后，看到百灵鸟光秃秃的，先是吓了一跳，随后就大怒道：“这是谁干的？”小仆吓得跪在地上不敢做声儿。夫人接过话说：“是我干的，你想怎么样？”老爷一直很惧内，一听这话，立马变了脸色，笑嘻嘻地答道：“不怎么样，拔得好，比洗澡凉快！”——清·小石道人《嘻谈录》
白日梦
杭州净慈寺有个不务正业的和尚，大白天睡觉，梦见菩萨对他说：“门口有位姓张的新贵人来了，还不快去迎接！”
醒来后，和尚就到寺外窥视，只见有个人靠着松树唉声叹气。和尚恭恭敬敬地走上前问道：“请问您是否贵姓张？”
那人回答说是，和尚大喜，连忙相邀说：“新贵人为何不进去坐坐？”张某辞谢说：“师父不要弄错了，我可不是什么贵人，只是个没中举的秀才而已。”
和尚把自己做的梦告诉了他，又说：“要考中，不难，我愿意为您尽力。”张某摇摇头说：“没有钱，怎么考？”和尚说：“我愿意替您筹钱，只要您做了官不要忘了我就好。”
于是，和尚帮张某补上了名字，又安排好他的住所，事后卜了一卦，结果是大吉，两人更加高兴。考试后，发榜的前一天，和尚买了酒菜，两人高高兴兴地喝了一夜。
第二天，和尚一早进城看榜，果然在前面发现了张某的名字，赶紧回来叫上张某一起去看。张某却发现，榜上的人与自己名字虽相同，籍贯却不同，自己却仍没考上。和尚和张某惊呆了，之后垂头丧气地分手，估计这事只是和尚的白日梦罢了。——清·牛应之《雨窗消意录》
摆阔气
有一位读书人，家境贫寒，平时总是喜欢在大家面前装出十分阔气的样子，最担心的事情就是别人说他家里穷。
有天夜里，有个小偷溜进了他的家，却发现家中空空如也，连米缸里的老鼠都饿死了，什么也没偷到，便骂着要走。这位读书人立马从床头摸出几个铜钱追上去送给了小偷，接着嘱咐说：“您大驾光临，我虽然没有什么孝敬您的，但是在别人面前，您还是多替我美言几句吧。”——明·浮白斋主人《笑林》
半夜雨归
周明夜晚出门，遇到倾盆大雨，便向朋友借了把伞回来。走到半路，他看见屋檐下黑乎乎地站着一个人，周明经过他身边的时候，他就奔过来与其合伞同行。
两个人走了很长一段路，那个人始终一言不发。周明起了疑心，怀疑自己遇见了鬼，就试探着用脚一次次去撩扫对方的腿，可是好几次都没撩到。周明越发相信自己的怀疑，心里变得害怕起来。
他们走到一座桥上，周明突然发力，把对方推到桥下，然后飞快地逃跑。跑了不远，就遇到一个卖米糕的老人，周明大喊道：“救命啊，老人家！我刚才遇见鬼了！”老人不相信，周明就将详细经过告诉了老人。
没过多大一会儿，一个浑身湿透的人也奔了过来，大喊道：“有鬼有鬼啊！救命啊！”同时也将自己遇到鬼的事告诉了老人。老人哈哈大笑，对两人说道：“你们还是好好儿看看对方，别再疑神疑鬼的了！”——清·何自然《续笑林》
北冷南热
一个南方人和一个北方人都是出了名的吹牛大王，两人彼此仰慕，希望可以见面交流一番，因此不约而同地前去拜访，正好在半路碰见了。
两人先谈起天气的冷热。南方人问：“听说你们那里非常寒冷，究竟冷到什么程度呢？”北方人吹嘘道：“我们那里冷起来，连撒的尿都会瞬间变成冰柱，所以要随身带根棒子，边撒边敲，不然尿不出来。冬天要是在浴池里洗澡，就会把人冻在浴池里。”
南方人不信，追问道：“既然会冻冰，那澡堂的主人在哪里呢？”北方人就文绉绉地说道：“未见浴堂东道主，只见盆中有冰人。”南方人半信半疑，北方人就反问：“听说你们那里特别炎热，热到什么程度呢？”南方人就滔滔不绝地说了起来：“我们那里要是热起来，鸡蛋拍在墙上顿时就会煎熟。夏天要是有人在大街上赶猪，没走多远就会变成烤猪。”
北方人十分惊奇地问：“猪都被烤了，那赶猪的人呢？”南方人得意地做诗道：“彼猪尚且成烤猪，其人早已成灰烬。”——清·小石道人《嘻谈录》
本钱已还
甲向乙借钱，讲好利息是二分，并指定了还钱的期限。谁知甲借了钱躲起来不露面，乙屡次上门催债都无用，无奈之下只好写信责令甲还钱。甲便先还了十几块，过了几个月，又还了千元，反复循环地拖了一年多才还清了本钱，利息却一分不还，并且有理有据地说：“借你的本钱我丝毫不差，沾光的只不过是一点儿利息罢了。”
乙十分恼火，就向甲借了一件昂贵的宁绸长袍，然后像甲一样躲起来。过了几个月，还了一尺宁绸，并写信说：“先还你一只袖子。”再过几个月，又还了三尺宁绸，写信道：“这次还你衣襟。”一直拖了两年才把一件袍子的布料还清。最后，乙对甲说：“我借你的衣服，分寸不少，全都还清了，沾光的只不过是裁缝的手工钱罢了。”——清·吴趼人《俏皮话》
辩“鱼”字
有人问“鱼”字怎么写，别人就给他写了个“鱼”字。那问的人仔细看了后，摇头说道：“头人有两只角，肚子下面有四条腿，如果是游在水里的鱼，怎么会有角和腿？”写字的人对他说：“这个真的是‘鱼’字。”那人信誓旦旦地说：“有脚又有腿，必定是陆地上的动物。如果‘鱼’写得大些，它就是‘牛’字；如果写得中些，就是个‘鹿’字；如果写得更小点，那么它一定就是‘羊’字了。”——清·石成金《笑得好》
别想出头
有个小气鬼买了一丈布，要求裁缝给他做一件马褂、一条裤子和一双袜子，剩余的布还要做条头巾。裁缝们都抱怨布料太少，做不了。有个机灵的裁缝说他能做。小气鬼听了很高兴，就答应了。过了几天，小气鬼去取衣物，裁缝用八尺布做了一个大布袋，一下就把小气鬼套在了里面，接着又用绳子扎紧袋口，那人在袋子里直嚷嚷：“不行啊！太闷了！”裁缝笑着说：“像你这样的小气鬼，不闷才怪。这布我是给你省了，但你想出头，怕是不可能了。”——清·游戏主人《笑林广记》
不必关门
有个小偷半夜潜入一户人家，他翻来翻去，满屋子摸寻了一遍也没有任何收获，因为这家实在太穷了。小偷很生气，哼了一声，在桌子上“啐”了口吐沫，就要出门。这时，家中的懒汉听见了，懒洋洋地说：“兄弟，别忘了帮我把门带上再走。”小偷被逗乐了，笑着讽刺说：“真不知廉耻！你家里什么都没有，还用关门吗？”——明·冯梦龙《笑府》
不懂装懂
有人开了家当铺，却不识货。有客人拿来一面单皮鼓来当，他就吆喝着：“皮盆子一个，当五分钱！”有人拿笙来当，他吆喝着：“竹酒壶一把，当三分钱！”有人来当笛子，他又吆喝着：“丝辑火筒一个，当一分钱！”后来有个人知道铺主很傻，就拿来了擦屁股的手帕来当，他吆喝着说：“虎狸斑汗巾，当两分钱！”小伙计十分不解，问他：“这东西要它有什么用？”铺主自信满满地回答：“如果他不来赎，留它来擦擦嘴也好。”——清·游戏主人《笑林广记》
不改父业
一个衙役突然之间变成了暴发户，便费尽心思地供他的儿子念书，还专门请来教书先生，为的是能让儿子改换门庭，光宗耀祖。谁知他的儿子早就学会了当衙役的行当本色，终究难以改变。
一天，衙役的哥哥手持羽扇踱步走来。教书先生趁机出对子教学生道：“大伯手中持羽扇。”学生立马对出：“家父头上戴鹅毛。”先生叹了口气，又出个六字对：“读书作文临帖。”学生对出：“传呈放告排衙。”先生又出五字对：“读书须朗诵。”学生忙对：“喝道要高声。”先生又出四字对：“七篇古文。”学生又对：“二十大板。”先生越听越生气，骂道：“放屁。”学生以为又让他对，就对出：“退堂。”——清·小石道人《嘻谈录》
不奉承
有位富商很爱显摆自己的财产，在穷人面前摆架子说：“我家里有黄金千两，白银万两，你怎么不奉承我呢？”穷人说：“你富你的，和我有什么关系，我为什么要奉承你呢？”
富人不甘心地说：“那么，我把自己的财产分给你一半，你奉不奉承我？”穷人回答说：“咱俩一人一半，你我的财产就相同了，奉承你干什么？”
富人又问：“那如果我把财产全部给你，你奉不奉承我？”穷人笑着说：“你一分都不剩了，而我就是富人了，那时候就该你来奉承我了！”——清·游戏主人《笑林广记》
不可露脸
有人要画工给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬却只给了二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了就发怒说：“画像的精髓不就是在容颜吗？你只给我画了个背影怎么行？”画工不紧不慢地说：“就凭你这副吝啬相，我劝你还是不要露出脸来给别人看吧！”——清·游戏主人《笑林广记》
不利语
有人一贯好说不吉利的话，人们都讨厌他。邻里有个富翁新建了一所厅房，这天刚好完工，那个人也去凑热闹。人家怕他又说什么不吉利的话，敲了半天门也不给开，他气愤地在门外骂道：“狗门关得这么紧，想必是里面的人都死绝了！”
富翁在院子里听到了，怒气冲天，打开门就责怪他说：“我家新建厅房耗费了千金，何等不容易！你竟然说出这样不吉利的话来，真是太不近人情了！”那人却分辩说：“这间厅房如果出卖，顶多就值个五百金罢了，你怎么敢要千金这样的大价钱？”富翁听了更生气了，说：“我又没说要卖，你凭什么算起价钱了？”那人也生气了，说：“我劝你卖是好意，如果遇上大火，这厅房连个屁都不值！”
还有一家，五十多岁才生下一个儿子，十分高兴，亲戚朋友都去庆贺，那个人又去凑热闹。朋友劝他说：“你一贯不说吉利话，我劝你还是不去为好。”那人央求说：“我与你一块儿去，到那儿之后一言不发还不行吗？”
到了那家，从进门叩喜到吃贺酒，那人始终没有说一句话，朋友对他很满意。离开时，那人才向主人辞谢说：“今天我可没说一句不吉利的话，我走后，要是你儿子夭折了可不干我事！”——清·游戏主人《笑林广记》
不能怪狗
杨朱的弟弟杨布穿着一件白衣裳出门，不巧赶上了下雨，外衣被淋湿了，他便脱下外面的白衣裳，只穿着里面的黑衣服回家了。可没想到，他养的开门狗却没认出他，对着他狂吠。杨布大怒，要鞭打那只狗。杨朱见了劝阻他说：“你不要打它，你也会这样的。如果当初你的狗出门时是白色的，回来时却变成了黑色的，难道你不会觉得奇怪吗？”——战国·韩非《韩非子》
不如杀人
有个和尚大谈轮回报应，劝人不要轻易杀生，说是如果杀了牛，来生就会投胎成牛，杀了狗，来世就会变成狗。即使杀了蝼蚁，来世的报应也丝毫不差。另有一个人在旁边插嘴说：“那就不如杀人。”众人惊问原因，他回答说：“杀了人也会遭报应，下辈子还能托生成人啊。”——明·无名氏《解颐赘语》
不识自家字
张丞相酷好草圣张旭的狂草，可他的字却没有那么艺术，同僚们平时都讥笑他，他本人却不以为然，泰然自若。有一天，张丞相偶然吟得一句诗，兴致大起，索性奋笔疾书，满纸龙飞凤舞，只是无人能识。丞相让他的侄子誊抄。侄子遇到实在猜不出来是什么的字，就拿着纸去问丞相：“这是个什么字？”张丞相看了很久，也没认出到底是什么字，于是训斥侄子说：“你怎么不早问呢？害得我都忘记是什么字了！”——宋·邢居实《拊掌录》
不误反误
从前有个不肖子，一直以违抗父命为荣，经常故意与父亲唱反调。俗话说“知子莫如父”，父亲知儿秉性，遂在临死前留下一份遗嘱道：“我死后，你千万要把我葬在水中。”其实父亲的本意是指望逆子能违背遗嘱，然后自己方能得以安葬。谁知这个不肖子与父亲对抗了半辈子，临到头来却幡然醒悟：“我平时一贯与父亲为敌，没少让他老人家费心，如今父亲去世了，我这次再也不敢违背他的意愿了。”于是就专门挖了个水坑，把父亲的尸体葬在了水坑中。——明·冯梦龙《古今谭概》
不像人
有个人专门捏面人儿，生意非常兴隆。他对妻子说：“今后我只捏束手的，可以节省不少面料。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后我只捏坐着的，这样更能节省面料。”试了试，又都卖出去了。这人便说：“我以后只捏垂头而坐的，不就更省了吗？”说罢，高兴地捏了起来。他妻子拿起捏好的面人儿，仔细看了看说：“省倒是省了，就是看起来不像个人了。”——清·游戏主人《笑林广记》
不信鬼
有位姓唐的人喜欢与人开玩笑，人称“唐笑子”。
有个私塾先生自称不信鬼，经常说：“遇到鬼的故事，只是人们虚构出来的罢了，现实中怎么可能会有这种事？”唐笑子听了这话，就在夜晚往私塾先生家的窗户上撒土，又敲他家的门，还发出“呜呜”的声音。私塾先生害怕得要命，忙问是谁。唐笑子怪里怪气地回答说：“我是阴阳二气的精华。”私塾先生恐惧异常，用被子蒙住头，战栗不止，喊来两个弟子连夜守护着。
第二天他一直委靡不振，嘴里还呻吟着说有鬼，从此就再也不敢说“不信鬼”了。——清·牛应之《雨窗消意录》
不许小便
有户人家有两个女婿，小女婿痴呆，不识字。
妻子对他说：“姐夫会读书，我爹爹十分看重他，你如果一字不识，我的脸上也无光。过几天我兄弟结婚，亲戚们都会聚到一起，你如果能识几个字，也好在别人面前露露脸儿。我家的仓房前写着‘此处不许小便’，你要牢牢记住这六个字。别人若是问起来，你就能回答了，大家见你识字，也就不敢小看你了。”痴呆女婿听后，暗暗牢记在心。
到了兄弟结婚的日子，众人果然路过仓房，呆婿指着墙上的字说：“此处不许小便。”
岳父听了大喜说：“贤婿识字，很好！”到了家门口，岳母出来迎接。岳母的裙子上有条绣金飞带，绣着“金玉满堂长命富贵”几个字。呆婿一见，就指着那几个字对众人说：“此处不许小便。”——清·游戏主人《笑林广记》
不宜动土
有一个人非常痴迷于风水，所有的事情都要先问问阴阳师是吉还是凶。一天，他靠在墙边休息，墙忽然倒了，他被重重地压在了下面，他急忙呼喊着救命。家里的人跑过来说：“您先忍一忍吧，我现在就去求问阴阳师，问问他今天适不适宜动土。”——明·浮白斋主人《笑林》
不语禅
以前，有个和尚，号不语禅，他只是个名为禅师却并无学识的庸师，只靠他的两个侍者来代他答问。
一次，两个侍者外出，恰好有位高僧远道来求问，高僧问：“什么是佛呢？”禅师答不出来，不知所措时便东看看西看看。
高僧又问：“什么是法呢？”禅师还是答不出，只能看看上边又看看下边。
高僧又问：“什么是僧呢？”禅师仍旧答不出，无奈之下只好闭上眼睛。
高僧最后问：“什么是加持呢？”禅师有些崩溃，只伸了伸手。
高僧告辞走出寺庙，正好碰见了两位侍者回来，高僧便告诉他们说：“我问佛，禅师东看西看，意思是人有东西，佛却没有南北；我又问法，禅师看上看下，意思是法没有高下之分，是平等的；我问僧，他只是闭目养神，意思是在山高云深处静卧的那位一定是得道高僧；最后我问了加持，禅师只伸出手，意思是能接引众生的便是加持。由此可见，这位大师的学识真是明心见性。”
两位侍者回到禅师身边，禅师大骂：“你们去哪儿了？害我出尽洋相。他问佛，我东看你不见，西看你还是不见；他问法，让我上天无路入地无门；他又问僧，我只能假装睡觉来蒙混过关；他最后问加持，我自愧自己什么都不懂，还不如伸手去要饭算了！”——明·冯梦龙《广笑府》
不知酒为何物
有位书馆先生嗜酒如命，偏巧馆童也特别喜欢喝酒。由于馆童经常偷喝酒，先生声称一定要换一个不会喝酒的馆童。朋友听说后就向他推荐一个仆人过来，先生指着黄酒问仆人，仆人说是陈绍。先生十分惊讶地说：“他连酒的名字都知道，怎么可能不会饮酒？”就把那人打发走了。
没多久，朋友又推荐一个仆人，先生又指着黄酒问仆人，仆人回答说是黄雕。先生很惊讶，说：“他竟连酒中的佳品都知道，怎么可能是不饮酒的人？不能用！”
过几天，朋友又推荐一个仆人，先生拿着黄酒问他，仆人说不认得，又拿烧酒给他看，他仍说不认得。先生大喜，以为这人不会饮酒，就选中了他。
一天，先生将要出门，留仆人看馆，再三嘱咐说要看好墙上挂的火腿和院子里养的肥鸡，千万不能动屋里放着的两只瓶子，如果吃下瓶内的东西必定肠胃崩裂，立即死亡。
先生走后，仆人赶紧宰杀肥鸡，烹煮火腿，美美地吃起来；又专门从屋内拿出那两瓶烧酒，一口接一口地喝起来，不知不觉就伶仃大醉，瘫倒在地上酣睡起来。
先生从外面回来，看到馆内如此场景，顿时火冒三丈，连踢仆人几脚把他叫醒。仆人假装非常委屈地说：“您走以后，小人本来小心翼翼地看守着，忽然来了只猫叼走了肥鸡，又来了只狗叼走了火腿。小人一时害怕想死，就拿出您说的瓶子，把瓶里的东西全喝掉了。现在，小人头脑晕晕，不死不活地躺在地上挣命呢！”——清·小石道人《嘻谈录》
不知妻子是何人
鄂县有个专好忘事的农夫。有一天，他带着斧子到山上去砍柴，他的妻子也陪着他一起去。到了山上，农夫便意频频，急忙转身到旁边大便，斧子索性丢在了地上。
便后，农夫忽然看到丢在地上的斧子，欣喜若狂地说：“我捡到了一把斧子！”然后就手舞足蹈了起来，结果刚好踩在刚才的粪便上，于是恍然大悟般地叫道：“这把斧头原来是有个傻瓜在此大便遗忘在这里的。”
妻子见他这样健忘，就郑重其事地提醒他说：“刚才就是你拿着斧子来砍柴，因为要去大便，才把斧子丢在地上的，你怎么会一点儿都不记得了，怎么忘得这么快？”农夫听了，更加疑惑不解，便仔细端详着妻子的面孔，突然惊奇地说：“娘子你贵姓？我过去好像在哪里见过你，现在却想不起来了。”——隋·侯白《启颜录》
草包主簿
某县令因事暂离衙县，嘱咐让主簿暂时代理衙门内的事务。主簿原来是验尸官，没多少文化。在他代理时，正赶上县里举行考试，主簿就从《孟子》中找了一句“是何伤哉”作为考试的题目。孟子批评齐国人陈仲子虽然高尚，但不够廉洁。有个人用“是何伤哉”来反驳孟子，意思是：“这有什么关系呢？”这句话凡是读书人都应该知道。
有个考生找别人代考，代考的人把这句话理解成“这是什么伤痕”的意思了，于是开头就写道：“伤痕难以辨认，只能让受伤者自己来确定。”这个主簿阅卷时竟对这篇文章大加赞赏，在上面批阅道：“此文周身细看，伤痕的部位、深浅，描写真实，只是结尾缺少‘余无别故’四字。”“余无别故”是当时验尸报告结尾常用的套话。
主簿批阅后，用纸袋装好，送给同僚们欣赏，并在封皮上写道：“送师父阅。”却把“师”字错写成了“尸”。朋友们看了都十分气愤，就在封皮上另写道：“我们并不‘尸’位素餐，而你却‘尸’居俗气。‘尸’册还是还给你重新批阅，‘尸官’还是让家属抬回去埋葬吧！”——清·张培仁《妙香室丛话》
拆壁贼
某庸师惯读错别字。一天晚上，他正在给学生讲前、后《赤壁赋》，竟错把“赋”读成了“贼”，“赤”读成了“拆”。
这时，有个小偷悄悄地潜在窗外，只听庸师在里面大声朗诵：“这是《前拆壁贼》啊。”小偷听见“拆壁贼”三个字，很是惊讶，心想自己在前面的行踪已经被发觉，只好从后面进入了。
过了一会儿，夜很深了，庸师和学生又在床上谈论起《后赤壁赋》，小偷听见他们在谈论“后拆壁贼”，不禁在外面感叹道：“我前后两次都被人家识破了，他家请了这样的先生，连看门狗都不用养了！”——清·游戏主人《笑林广记》
馋酒
有个乡下人酿了些好酒，住在城里的亲家听说后非常想尝尝，便决定去乡下走一趟，希望对方能留他住下吃吃饭喝喝酒。不巧，这日正赶上亲家有事外出，亲家母就让儿子出面招待，收拾好一间空屋留他住，但是却没有奉上好酒。
夜里，城里亲家因为没有喝着酒，心里闷得睡不着。恰好亲家母的屋子离他的屋子只隔一道墙，亲家母夜里在马桶里解手，担心他听到就尽量把声音弄得很小，尿撒得很轻，滴答滴答的。隔壁的城里亲家听见了，暗自高兴：“我说怎么没喝着酒呢，原来现在才在里面滤酒，估计明天就能喝着了吧！”亲家母一听，乐出声来，尿也没憋住，哗啦啦地响了起来。城里亲家一听，拍手叹息道：“我还真是命背，刚滤了一点儿，滤酒袋子就破了，真是可惜！”——清·游戏主人《笑林广记》
长得快
有个好面子的人家里非常穷。早晨起来没有米做早饭，只好煮些荇菜叶来充饥，过了一阵儿，他去富人家里赴宴，因为空腹饮酒过多，竟呕吐出来一些荇菜叶。他担心会被富人们笑话，就指着荇菜叶十分惊讶地说：“好奇怪！我早上吃粥时，只用了莲子，为什么过了这么一会儿，就长出小荷叶来了？”——清·游戏主人《笑林广记》
嘲不识人
从前有个女婿，愚蠢没有能力。有一天他要去岳父家，妻子在他临走前教给他说：“我家里有两件宝贝，是祖辈传下来的古画，‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，如果你看见了这两幅古画，就得用这两句话来称赞它们。”
后来女婿来到了岳父家，不出所料，岳父果然拿出这两幅古画来展示，女婿就把妻子教给他的话说了一遍，岳父听后非常高兴。
岳父后来又买了一幅十八学士的画像，招呼女婿来欣赏，女婿说：“好一幅古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。”一起观赏的人顿时哄堂大笑，岳父气坏了，骂女婿道：“你只认识牛马，什么时候能认识人！”——明·无名氏《华筵趣乐谈笑酒令》
嘲官员贪污
以前，有个姓周的官员，因为贪污被弹劾，最后从通判被降至下等县的知县。
他刚到任时，县衙里有个小官想试探下他的官品如何，便铸了一个银孩儿放在县衙的便厅里，然后到内宅报告说：“家兄有要事报告，在便厅里等您呢！”知县来到便厅，发现有个银孩儿，就把它收了起来。
不久，那个小官因事触犯了知县，知县要罚他时，小官连声哀求道：“请看在家兄的面子上饶了我吧。”知县笑着回答：“你那个家兄没长头脑，来了一次便没有再来找我。”——宋·陈元靓《事林广记》
嘲客久住不去
从前，有个女婿到丈人家住了很久也不愿离开，丈人非常反感，想赶女婿走，而女婿偏不走。
有一天，丈人说：“我真的非常欢迎你远道而来，不过家里的鸡鸭都吃完了，已经没有什么可以招待的了，千万不要怪罪。”他的意思是要尽快赶女婿走。然而女婿却说：“丈人不要担心，我来的时候发现山中有一群很肥的鹿，我们可以捕它们来烧，应该可以吃很多日子。”
丈人说：“你来的时候，鹿群在山上，如今一个多月过去了，想必那鹿群也必然离开了。”女婿却说：“那座山上吃得好，我想它们是不愿离开的。”——宋·陈元靓《事林广记》
嘲鼠食不知足
有个酒匠酿了很多瓮酒，他把酒瓮一个接一个地摆在一起，不久其中的一个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠以为是酒被偷走了，却不知道是酒瓮坏了的缘故。一天他偶然看见屋梁上有一群叽叽喳喳的老鼠，他以为是老鼠偷喝了酒，就骂道：“死东西，已经被你们偷了一瓮酒，还敢来向我讨吃的！”说来也巧，一天夜里竟然真有只老鼠浸死在酒瓮里了，酒匠借题发挥说：“死老鼠，这回你知道我家的酒会把你浸死了吧。”——宋·陈元靓《事林广记》
嘲人好色
东方朔先生说：“世界万物中最微小的，就是蝼蚁蚊虫了，但是听它们一起争辩，说的却也都很有道理，何况我们是万物之灵呢？只听蚂蚁说：‘我们虽然微小，但我们有君臣之间的礼仪，在发现死了的虫子后，我们会在一起享用，体现了忠孝的美德，这就是我们的优点。’苍蝇说：‘你们比不上我们享受。我们不管是谁，只要是开筵席的，我们都能偷袭他们的琼浆玉露，这就是我们的优点。’蚊子说道：‘你们的生活虽然忠孝富贵，却都不如我潇洒快活。为什么呢？美人的香阁玉室，每到夜深人静，我就飞到她们的纱橱，停在美人的玉体上，选择香软美嫩之地才叮咬，大饱口福后才停下。’只听蚂蚁和苍蝇都讽刺蚊子说：‘别看你有一个细细尖尖的嘴，却是如此好色！”——宋·罗烨《醉翁谈录》
承包道场
有个大户人家要进行祭祀，想请几个道士来设道场。其中有一个道士是属于那种贪财不要命的类型，为了一个人独得设道场的钱，就自荐道：“你家不必请那么多的道士了，只要我一个人就足够了。”那户人家同意了。
设道场时，这位道士又是念祭文，又是祷告，一会儿击法器，一会儿又烧纸，一个人无休止地忙个不停，没有任何休息的时间。到了第三天，道士终于再也坚持不住了，晕倒在道场上。主人家怕出人命连累自己，于是商量请挖土工把道士先抬出去再想办法。道士躺在地上听见，拼着命抬起头来，对这家主人说：“你千万别雇挖土工来抬我出去，你把雇他们的钱给我，我自己替你慢慢爬出去好了。”——明·冯梦龙《广笑府》
秤上买卖
有兄弟两人，合资请来一位教书先生，并商定按照日期轮换供应先生的饮食。可是，每当交接的日子，兄弟两人就互相埋怨，说新接的先生总显得消瘦，并责怪另一个人给的伙食太差。于是，每到交接的日子，便用秤斤两作为两人交接的凭证。一次，弟弟要把先生交接给哥哥，临交之前，让先生大吃一顿。谁知这个先生在上秤时却放了个屁。弟弟立刻不高兴地责怪先生说：“秤上的交易，怎么能轻易就放出来呢？别废话，赶紧给我吃下去！”——清·游戏主人《笑林广记》
吃“呆”
有个人非常爱吃橄榄却不知其名，他便拿起一枚橄榄问别人：“这是什么？”那人有意捉弄他，便告诉他说：“叫阿呆。”
这人回到家兴奋地对妻子说：“我今天吃呆了，味道真是好极了，我最爱吃呆了。”妻子感到莫名其妙，就让他找呆来看看。这人翻遍口袋后没能找出来，便呼了口气，傻乎乎地对妻子说：“呆气还在呢！”——明·江盈科《雪涛谐史》
吃糠
从前有个闲汉，家里非常贫穷，却很要面子。
有一天，他早晨吃糠后出门，在船上遇到几个大官人，他们正在吃饭，便邀请闲汉和他们一起吃。
闲汉说：“我早晨刚吃完狗肉，吃得太饱了，如果有酒喝一杯还是可以的。”官人们就请他喝酒，没想到他喝了两杯酒后吐了。大官人们看他吐的全是糠，便问：“你说你早晨吃的狗肉，为什么吐出来的全是糠？”闲汉斜着眼睛看了好久说：“我吃的确实是狗肉，我想，那狗一定是吃糠的吧！”——明·冯梦龙《笑府》
吃人不吐骨头
猫在墙边安静地坐着，眼睛半闭，口中支支吾吾地念个不停，远处有两只老鼠偷着议论：“猫今天竟然在念经，不吃肉了，我们可以出去了。”两只老鼠鬼鬼祟祟地才刚出洞，就被猫逮了个正着，咬住一只连骨头带肉一起吞了进去。
另一只老鼠好不容易逃了回来，对其他老鼠说：“我以为它闭着眼睛念经，一定是改善好心了，可谁知道做出来的事，却是个吃人不吐骨头的！”——清·石成金《笑得好》
痴人村
有一户人家想买个奴隶，父亲让儿子带着很多钱去长安城买奴仆，并交代他说：“我听说长安城里卖奴隶，大都不让奴隶知道，先将其藏在别处，然后再与买主商讨价钱。遇到这样的卖家，一定能买到好奴隶。”
儿子来到长安城，先到卖镜子的市场走了一圈，他看见镜子里的自己既年轻又健壮，便以为卖主是想卖高价钱，故意把奴隶藏在镜子里。于是指着镜子对卖镜人说：“这个奴隶卖多少钱？”卖镜人看出来他是个白痴，诓骗他说：“这个奴隶价值千钱。”他二话不说就付给了卖镜人千钱，把镜子揣在怀里走了。
回到家门口，父亲早在那里迎候，问道：“你买的奴隶呢？”儿子回答说在怀里，父亲说：“你拿出来给我看看。”父亲拿着镜子看了看，发现镜中是个白发苍苍、满脸褶皱的老头儿，气得张口就骂：“哪里有用千钱这样的高价买一个老头儿做奴隶的？你真是个败家子，看我今天非打死你不可！”
儿子吓得跑去向母亲求助。母亲抱着小女儿走来，对丈夫说：“我倒要看看究竟买回来了什么样的奴隶！”夺过镜子一看，正好看到自己和小女儿的身影，就大骂丈夫说：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理！我的儿子只用千钱就买回来了一对母女做奴隶，你有什么可嫌贵的？”老头儿这才转怒为喜。
等到把镜子收起来，奴隶就无影无踪了。一家人都以为奴隶怕生才会躲起来不敢露面。
这家的东邻有位巫婆，村中人都认为她的巫术很高明。父亲就到那里去求巫婆用巫术让奴隶们出来。
巫婆说：“实话告诉您，因为鬼神没饭吃，没钱财，所以才会把你家的奴隶们藏起来。您可以选择一个黄道吉日，设宴席来请求一下。”于是父亲就选定个黄道吉日，请巫婆到家中作法。
巫婆来到他家，将镜子悬挂在门楣上，嘴里振振有词，手舞足蹈地念起咒来。
全村人前来围观，看到镜子中的自己，都惊叹道：“这家人真是好福气，竟然买了这么多的好奴隶。”可是，镜子拴得不牢固，掉到地上摔成了两半。巫婆捡起这两半镜子，看到各有一个身影，大为欣喜，对父亲说：“这可真是上天赐予您家的福气，令一个奴隶变成了两个啊！”——隋·侯白《启颜录》
痴人说梦
有一位姓戚的书生，一天到晚就知道死读书，别人都说他是个书呆子。有天清晨，他起床后就急忙去找婢女红梅，问她：“你昨夜梦见我没有？”
红梅被问得丈二和尚摸不到头脑，回答道：“我昨夜一觉睡到天亮，什么梦都没做，什么人都没梦见。”
书生听后非常生气，斥骂红梅道：“你这个人好没道理！我在梦中清清楚楚看见了你，还跟你说了话，你怎么可以耍赖，还说没有看见我？”
红梅坚持说没看见，书生更加愤怒，到母亲那儿告状说：“请母亲替儿子狠狠教训教训红梅！”母亲问缘故，书生说：“我在梦中分明见到了她，可她却坚持说根本没有梦见我，天底下哪有这样爱撒谎的人！”——清·独逸窝退士《笑笑录》
痴生卖羊
梁朝有位书生，虽然有些痴呆，口才却非常好。一次，别人送给他一只漂亮的羚羊。他从来没见过羊，以为这只是一般的羊，就用绳子拴住牵到集市上卖。他讨要的价钱并不多，但是接连几天都没有卖出去。
后来，集市上有人知道他又傻又笨，就偷偷用猕猴换走了他的羚羊。这书生看到猕猴还以为是自己的羚羊呢，只是奇怪它为什么没了角，变了样子。他见猕猴活蹦乱跳的，以为是有人恶作剧，偷偷锯掉了羚羊的角，可在猕猴的头上找不到伤疤，没有证据，只好忍气吞声作罢。
集市散后，书生牵着猕猴往家走，一路优哉游哉，自言自语地说：“我养了只奇兽，早上肥，晚上就变瘦了。平时身上有着香气，如今却一身臭气。头上的角可以在刹那间变没，面孔可以在一刻间成猴脸。”——隋·侯白《启颜录》
出头之日
有个人天生愚笨，几乎连饥饱冷暖都分不清。他死后见了阎王，阎王也嫌他过于无能，想罚他来世遁入畜生道，但又觉得他一生没做过什么坏事，就让他做人身上的一样东西。
阎王问判官让他做什么东西好，判官说：“他一生碌碌无为，也许也就能做眉毛、胡须之类的东西。”阎王说：“眉毛、胡须还能表现出人的面容，应该让他做指甲。”
这个人听了，就哀求道：“如果您想让我做指甲，可一定要让我做中国人的指甲，千万不要让我做外国人的指甲啊。”
阎王问他为什么，他回答道：“做中国人的指甲，若遇到爱惜指甲的主人，可以长到分寸，即使长不到那么长，一定也可以有个出头之日。如果落到外国人的手里，则天天要剪来剪去，永无出头之日！”——清·吴趼人《俏皮话》
穿树叶喝风
某富人家有个十多岁的女仆，为人机敏灵巧。这家的女主人生性苛刻吝啬，一日三餐都没有保证，所以，女仆经常忍气吞声地饿着肚子。
一天，女仆在无人处对着西风张开口，边吸气边往肚子里咽。她的举动正好被女主人看见，她觉得女仆的动作太怪异了，便要问个究竟。女仆愁眉苦脸地说：“我经常饿着肚子，所以想在这里学习一下喝西风的方法，如果能学成，就不用天天吃饭，从而一心一意地侍候主人。”
女主人听后大喜，轻轻地拍着女仆瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你一定要专心地学会这个方法，好为家里节约粮食作出贡献。此外，我见你如此忠心，一会儿你就到后院，把那些干树叶用针线穿成衣服，送给你穿。因为你饮食西风，不用吃我的饭，再不给你置办件新衣服，左邻右舍就会骂老娘没良心了。”——清·石成金《笑得好》
聪明者不长寿
南朝李恕，身材矮小，却总是穿着长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆着一条短衣带。李恕拿卢询祖开玩笑说：“卢郎腰粗带难扎。”卢询祖马上反攻道：“丈人身短袍易长。”“丈人”是对老年人的尊称，因为李恕年纪很大，所以卢询祖称他为“丈人”。李恕见没难住卢询祖，就又加了一句：“卢郎聪明，必不长寿。”卢询祖马上回答道：“我看到老大人白发苍苍，也就知道自己还不是太愚蠢。”——唐·宋揆《谐噱录》
凑不起
有个读书人去应考，在考作文的时候，绞尽脑汁，苦苦思索，还是不能构成文章。他的仆人在考场外等他，见考生们都陆续交了卷子出来，唯独没看到自己的主人。
天渐渐黑了，主人还没出来，他便问别人：“写一篇文章，大约会有多少字呢？”那人回答说：“估计也就不过五六百字吧。”仆人说：“五六百字？难道胸中没有吗？这么晚了还不出来？”这个人安慰他说：“你不要心急，慢慢等，他那五六百字的确在胸中，只是还没有凑起来罢了。”——清·陈皋谨《笑倒》
错穿鞋子
从前，有个人外出时穿错了鞋子，一只底厚一只底薄，走起路来就变成了一只脚高，一只脚低，非常不舒服。这个人感到不对，自言自语说：“今天我怎么两条腿变得一长一短呢？难道是道路不平？”
有人告诉他说：“你把鞋子穿错了吧。”这个人抬起脚仔细一看，确实穿错了，连忙叫仆人回家去取。
仆人去了很久才回来，却没有拿来鞋子，这人非常着急，问他为什么没有拿鞋子，仆人无奈地说：“我想不用换了，刚才回家找了半天，发现另外两只鞋子的底也是一厚一薄呀！”——清·小石道人《嘻谈录》
大肚装鬼
玉皇大帝命令钟馗到阳间捉鬼魂。钟馗带领鬼卒，手持捉鬼宝剑来到阳间。没想到，阳间的鬼又多又凶。见钟馗来捉，冒失鬼扑上前来夺宝剑，伶俐鬼上来扳腰抽腿，讨债鬼抢走钟馗的鞋和帽，下作鬼一直在解衣袍，色鬼又上来一把将钟馗抱住，淘气鬼抠鼻子挖眼睛，酿脸鬼唠唠叨叨个没完，众鬼一起扑到钟馗身上，弄得他一点儿办法也没有。
正当他无法脱身之际，一个大腹便便的胖和尚笑嘻嘻地走过来。胖和尚张开大口，“呼”一声就把众鬼都吞到肚子里了。钟馗见状非常惊奇，说道：“师父您真是神通广大！”和尚说：“伏魔将军您不知道，世上最多的就是这样的孽鬼，您和他们不用讲什么道理，也没有什么人情，只要用个大肚子装就是了！”——清·游戏主人《笑林广记》
打你的儿子
爷爷交给孙子二文钱，让他去买一文钱的油和一文钱的醋。孙子去了好一会儿又回来问：“哪个钱买油，哪个钱买醋？”爷爷说：“一个买油，一个买醋，这个还用问？”孙子听后没走多远，又回来了，问爷爷说：“哪个碗盛油，哪个碗盛醋？”爷爷对孙子的痴呆很是恼火，便揍了他两巴掌。就在这时，孩子父亲回来了，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因说了一遍。孩子父亲听后非常生气，摘掉帽子，揪住自己的脑袋乱打，爷爷惊问道：“你疯了吗？”孩子父亲不紧不慢地说：“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子吗？”——清·游戏主人《笑林广记》
川与三
有个做启蒙老师的庸人，只认识一个“川”字，有个弟子拿着书来找他，他便只想找到“川”字来教弟子，但他连翻了好几页也找不到这个“川”字。气急之下，他突然看见一个“三”字，便指着骂道：“我说怎么找不到你呢，原来你在这儿躺着呢！”——明·冯梦龙《笑府》
呆儿出母丑
有位妇人偷了邻居家的一只羊，并把羊藏在床底下，嘱咐儿子千万不要把偷羊的事情说出去。不久，邻居发现丢了羊，就沿街叫骂。妇人的儿子上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人害怕傻儿子说漏嘴，就一个劲儿朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻居说：“你看我娘的这双眼睛，活像藏在我们家床底下的那只羊的眼睛。”——清·石成金《笑得好》
呆女婿爬梯
有个痴呆女婿不通世事，每次到岳父家里吃饭，都会被其他女婿压坐在下位上。妻子为此十分不高兴，就嘱咐他千万要往上位坐，然而他却不明白到底该怎么坐。
这天，痴呆女婿和妻子及其他几位姐妹的女婿相聚在岳父家中。把酒让座之时，妻子倚在门口朝高处斜视，以暗示要他往上位坐。痴呆女婿不理解妻子的用心，以为是要他往高处坐，他看见庭院中央有把竖在房檐边的梯子，就马上爬到梯子中间坐下。妻子着急了，再次瞪着眼睛给他暗示。痴呆女婿却依旧不明白妻子要他坐在哪里，情急之下便叫嚷道：“你总不能叫我坐到天上去吧？”——明·冯梦龙《广笑府》
呆子守店
有户人家开了个小店，生意还算兴隆。有一天，父母一起到外地进货，就让痴呆儿子守着店铺。不久，来了一个买货的人，上前问道：“有尊翁吗？”儿子回答说没有，客人又问：“有尊堂吗？”儿子仍然回答说没有。客人百思不得其解，只好无奈地摇头离去了。父亲回来知道了这件事，就教育儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。这怎么能说没有呢？”儿子听后很生气地说：“谁会知道你们夫妻俩都是要卖的？”——明·冯梦龙《广笑府》
带灯
有个人到朋友家赴宴，喝到太阳落山还不愿回家。仆人带着灯来迎接他，他却说道：“一会儿天就亮了，哪里用得到灯啊？”于是仆人就回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备仆人说：“你还真是不会办事，为什么你现在反而不带灯来呢？过一会儿天就要黑了，你叫我怎么回去？”——清·游戏主人《笑林广记》
代人受刑
有个罪犯知道某处有个呆子，就带了一百两银子，把他找来哄骗说：“这些银子，送给你买很多很多好看的衣服，外加很多很多好吃的东西，就连你家中的妻儿老小也会跟着沾光；只是，过些日子，会有官差来查人，只要你被他们绑绑，他们马上就会送你回家的，到时候，这些银子你也不用还我，就当是你帮我的忙。”
那呆子看见白花花的银子就答应了他。邻居有位好心的老人听说了这件事，过来劝阻呆子说：“你快把银子都还给他吧，如果你听了那个人的话，用了他的银子，你的性命也会为他搭上的！到时候即使留下了一万两银子，又有什么用呢？”
呆子听了非常不高兴，摇着头愤怒地说：“我才不上你的当呢！如果我信了你的鬼话，眼睁睁地把白花花的银子让给别人，那才是痴呆呢！”老者摇摇头，无可奈何地走了。
没多久，官府的公文就到了。叫到罪犯的名字，呆子就替罪犯答应了，结果被刑官判斩，立马就奔赴法场。众亲友都埋怨呆子不该因贪钱而丢命。呆子哭着说：“都怪我不好好儿听话，才落得今天这个下场，好在我学精了，吃亏也就这么一回。”——清·石成金《笑得好》
胆小的刺史
刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，吓得既不敢出家门，也不敢到官署去办公，整日蜷缩在家里，连住宅的大门都紧闭不开。如果有收到的文书，就由吏卒从一个小窗口里递进传出。有一天，突厥军队突然攻进城，吏卒报告他时，他吓得双腿发软，连忙钻进柜子里，命令吏卒说：“一定要把钥匙牢牢拿好，突厥人来了千万不能给他们！”——明·浮白斋主人《雅谑》
到底几岁
有个男人娶了个大龄女人为妻。男人见女人脸上有很多皱纹，就心犯嘀咕地问：“你年纪多大了？”女人答道：“四十五六。”男人说：“婚书上明明写着是三十八岁，现在又说是四十五六？依我看，恐怕你还不止这个岁数吧，可要对我说实话。”
女人十分难为情地说：“实际上是五十四岁了。”男人还是不太放心，就再三追问，但女人只说是五十四岁。到了夜晚，两人上床后，男人更加不放心，于是心生一计，说道：“我要起床来把盐瓮盖好，不然会被老鼠吃去的。”女人忍不住“扑哧”一笑说道：“我都活了六十八年了，都没听说过老鼠偷吃盐的说法，可真是好笑啊！”——清·游戏主人《笑林广记》
到底谁凶
有位老翁乐善好施，看到家门口有个人冻得哆哆嗦嗦地在避雪，心生怜悯，就请这人进屋，温上酒让他喝了御寒，还热情地留他住了一晚。第二天，雪依然下得很大，不能上路，老翁就又留他吃住了一天，接连三天仍是如此。
第四天，天气转晴，那人临走时特意向老翁借了一把刀，并接过刀在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的照顾，我也没有什么可以报答的，只好用杀身来报答您了！”说完就要引刀自杀。
老翁见了非常惊恐，连忙上前阻拦说：“你如果真自杀了，可就把我害苦了啊！”那人问：“这怎么说？”老翁说：“家里无端死了一个人，要吃官司是肯定的了，说不定还要赔上十二两银子用来埋葬，所以，万万不可啊！”
那人听后不再自杀，说道：“那你干脆给我十二两埋葬用的银子，让我走吧。”老翁这回明白了他的意图，心想自己好心没得好报，一时大怒，与那人争执起来，惊动了四邻乡亲。大家围上来劝解，好说歹说，总算让老翁减免了一半数目，给那人六两银子才算作罢。
老翁越想越生气，说道：“哪料想会遇到这种凶残的人？”那人听了，反过来责怪老翁说：“不说你凶，反倒说我凶，真是不可理喻！”老翁不解地追问：“怎么会是我凶呢？”那人有理地说：“既然你不凶，为何留我住了三天，就按二两一天扣我的钱？”——清·陈皋谟《笑倒》
道学先生
有位道学先生，走起路来总是踱着方步，做出不紧不慢的样子，认为这样才是有学问、有风度的学者。
有一天，大雨倾盆，狂风呼啸，路上行人急得一路狂奔。只有这位道学先生徐徐行在暴雨中。有人问他：“这么大的风雨，你怎么不快点儿跑呢？”他慢条斯理地回答说：“跑成何体统！再说，前面也在下雨，跑有什么用呢？”
过了一会儿，他实在忍受不了风雨的袭击，见没人注意他，也跑了起来。跑着跑着，他猛然记起平时自己信守的教条，不由得十分悔恨：“乱跑有失尊严，应该改过才是！”于是停止快跑，继续慢慢踱起来。走了一会儿，他又想：“我已经跑了不少路，应该重新慢步走过才对。既然是君子，犯了过失，就应该勇于重新改正。”就这样，他又回到原来起跑的地方，冒着风雨慢慢踱起来。——清·独逸窝退士《笑笑录》
抵旧账
小猴子不幸被一只饥饿的老虎逮到，小猴子哄骗老虎说：“我太小了，您吃了也不会饱，我知道前山有只巨兽一定能让您饱餐一顿，我带您去吧。”贪婪的老虎同意了，跟在小猴子后边来到山前。一只鹿看见它们，疑心老虎是来吃自己的，灵机一动大喝道：“你这小泼猴！以前答应过我要替我找来十二张虎皮，如今只送来了一张，还有十一张什么时候给我？”那老虎听了，吓得拔腿就跑，边跑边骂：“这小泼猴竟如此可恶，原来要拐我去抵旧账！”——清·游戏主人《笑林广记》
吊丧礼仪
有几个人商议着想一起去吊丧，却都不清楚吊丧的礼仪。其中有个人自称略懂，就对其他人说：“你们跟着我去，到时候你们只要随着我的举止，我怎么做你们跟着做就行了。”
到了吊丧现场，那个人就排在前面，恭恭敬敬地伏在席子上准备施礼，那些人也都学着他的样子，一个接着一个地靠着前面人的背趴下了。为首的那人看到他们的样子，心中有气，又不便发火，于是伸出一只脚踢了后面的人，口中说：“笨蛋！”
后面的人以为是吊丧的礼仪，就依次往后踢了一脚，口中说：“笨蛋！”到了最后的那个人的时候，他的后面就是孝子，他就踢了孝子一脚，说：“笨蛋！”——魏·邯郸淳《笑林》
豆腐
某甲留客人吃饭，却只做了豆腐这一道菜，怕丢人就解释说：“豆腐是我的性命，我从呱呱坠地之时，就着了魔似的爱吃豆腐，如果一道菜里没有了豆腐，我会觉得什么滋味都没有。”
过了几天，那位做客的人要回请某甲，并打算热情款待，他记得某甲偏爱豆腐，便在每道菜中都加了豆腐。在饭桌上，某甲却专拣鱼肉猛吃。那个客人问他：“您不是说过爱吃豆腐，豆腐是性命吗？今天为什么就不吃了呢？”某甲说：“见了鱼肉，性命就都不要了。”——明·浮白斋主人《笑林》
豆腐吃人
有个和尚喜欢吃狗肉，害怕被外人知道，就告诫自己的徒弟说：“如果有人问起此事，你就说我吃的是豆腐。”一天，狗咬伤了人，寺门前人声喧嚷，这和尚问道：“出了什么事情？”徒弟慌慌张张地说：“是豆腐咬伤了人啦！”——明·赵仁甫《听子》
杜正伦嘲讽任环怕妻
任环特别害怕妻子。唐太宗认为任环有功，就特地送给他两个侍女。任环虽然很感谢皇上，却不敢把这两个侍女领回家。皇上问明原因后，召任环的妻子到皇宫，假装赐给她毒酒说：“做妻子的如果妒忌，就应当训斥离弃。如果你能改掉这个毛病，就可以不喝这酒，如果不改就喝下去。”任环的妻子意志坚定地说：“我就是改不了妒忌，我愿意喝这酒。”等到她喝得大醉回到家里，就与家人告别，穿着孝服等死。
大臣杜正伦嘲讽任环说：“妻子值得怕的时候有三种情况：一是刚出嫁的时候，端庄典雅活像菩萨，人哪有不怕菩萨的呢？二是在生儿育女之后，妻子就像是母老虎，人哪有不怕老虎的呢？三是等妻子老了，脸上皱皱巴巴的，既黑又干，就像是阴间的鬼魂，人哪有不怕鬼魂的呢？”听的人都大笑起来。——宋·罗烨《醉翁谈录》
端公之徒
在北方，跳大神的男子被尊为端公。有位端公教了一个徒弟。
一次，端公有事出门了，有人付高酬来请跳大神。徒弟刚刚学会打鼓唱歌，还没得到跳大神的秘诀真传。可师傅不在家，又不想错过挣这么多钱的机会，无奈他只好自己硬着头皮，跟着雇主去了。
来到跳大神的地方，他折腾了半天，也没有看见神明附体，只好故作镇定，胡说了个神明法号，满口乱说一气，最后稀里糊涂地结束了跳大神。
他拿了报酬回家，正好撞见了回家的师傅，他向师傅抱怨，并把自己跳大神的过程一一讲给了师傅。师傅听后大惊，说道：“你是什么时候知道的？我就是这么跳大神的！”——明·赵南星《笑赞》
对镜生气
有位商人要出外做生意，临行前妻子再三嘱咐，让他回来时买把牙梳。他问妻子梳子要什么样的，妻子就指着天上的一弯新月给他看。商人在外地把货物卖完后，忽然想起了妻子的话，便抬起头望了望天上圆圆的月亮，买了个圆镜带回家。
回到家后，妻子拿起圆镜一照，大骂道：“牙梳你不买，怎么买回来个小老婆？”他母亲听说后，走过来劝解，忽然看见镜子，也惊奇地叫道：“儿子呀！你为何把新媳妇的母亲也买回来了？”这事一直吵到官府。
官差前来捉拿商人时，见了镜子，十分慌张地说：“为什么已经来了官差捉人？”等到在公堂上时，镜子被当做证物放在公案上，官老爷照了镜子，非常气愤地说：“你们夫妻之间有不和的事，为什么要找个乡官来调解？”——明·浮白斋主人《笑林》
躲债有术
有个人欠了别人一大笔钱，他无力还债，就诓骗人家说：“不是我不愿意还你钱，只因为我最近讨老婆，花费太多，暂时无力偿还。眼下我有门亲事，女方是位很富有的寡妇，可惜我现在连下聘礼的钱都没有。如果你肯资助我若干聘礼钱，等我把她娶来，不但可以新账旧账一起奉还，而且还能多还你一部分钱财呢！”债主信以为真，就又借给他很多钱。
这人得了钱，把房屋彻彻底底地装修了一遍，又置办了不少新家具，犹如新房一般。过了些日子，债主来到这人门前敲门，只听见屋内有个妇人的声音：“拙夫有事出门去了，先生请下次再来吧！”如此者数次。债主觉得不对，便蹑手蹑脚地走到窗户前，从窗缝往屋内窥视，这一看可不得了，哪里有什么妇人啊，只是欠债人捏着鼻子做出女人腔罢了。债主气得火冒三丈，破窗而入，挥起拳头便打。那人不但不醒悟，反而捏着鼻子做女人腔呼喊道：“是拙夫欠下你的钱，干我什么事？”
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