洞悉男人(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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洞悉男人试读：

内容提要

本章将与你探讨弹无虚发的绝招，了解对方不仅要静默察，还应该采取一定的主动侦察对策去激发对方的情绪，才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，从而顺其思路进行引导，这样的方式才易于成功。对于上司来说，大多是得人心者得天下，所以上司对待下属当已征服人心为最高境界管人御人一定要以人为本。

为什么最重要的是战胜自我

我一生中最有意义的事情之一是曾经在教堂与非教会人有过接触。作为传教士，我有义务要指导他们，但其实这种指导是双方面的。他们给我的指导和灵感，我永远也忘不了。

在我呆过的第一所教堂，我与罗伯成为终生密友。最近我被邀请去了重新修理过的教堂的开张仪式上讲话，并与多家报纸来的记者见了面，他们问我是不是从罗伯先生那儿学来的积极思想。

我告诉他们，很多都是我自己的想法，但从他那儿，我学会了对上帝的信念和祷告可以帮助度过困难。我亲眼目睹过他如何处理几个很大的困难。什么都难不住他。他常说：“让我们看看，让我们祈祷、想想，就能打败困难。”然后他就会依然轻松、自信地去与困难周旋。结果总是令人非常满意。这个沉默而执着的人实际上是无可征服的。

记者提完问题后，我们又讨论了一下积极思想的主旨。我对罗伯说：“告诉我你的秘密。”

他的回答是我听到的最睿智的话：“问题出现过，我耐心而仔细地思考它，再分析它。有时为了这样做，我会一个人单独出去散步，以便自言自语。把问题说出声音来有助于理解。”然后他又补充了一句，这句话大家一定要记住：“我从不给自己添麻烦。”

这很重要。首先在自己心里就要停止与自己作对。创造你的上帝并不是一名可怜的工匠。他创造了你，便不会想让生活把你击垮。确实，他使得生活充满坎坷，但他同时也想让你明白他会帮助你。

所以，请坚信上帝的帮助。并谨记罗伯的话：“我从不给自己找麻烦。”

积极思想的伟大功效之一是，它教导人们停止与自己对抗。事实上，很多人必须练习如何立于不败之地。因为他坚信自己无法处理自己的困境，他们已经被自己的心灵击败了。

在我面前有一封信，写信的人正遭遇着一个很痛苦的问题。他在信上说：

25年来，我大量酗酒，成了一个酒鬼。多次失去工作，也曾因醉倒街头被拘留，甚至于被关在专门为酒鬼而设的看守所和病房好几周时间。我也曾在绝望地过了一年半。

多年来，我几乎与家人断绝往来。我的婚姻生活也失败了。我曾经是个摄影师，拥有两家照相馆，但早已倒闭了。1950年前后，我听说一个戒酒会，曾去参加过。我试行他们戒酒的方法，但都没有效果。

后来，在禁酒会中，我认识了一个好女人，一年后我们结婚了。然而没多久，我们俩便开始酗酒，情形每况愈下，医院换了一家又一家。

有一天，我抱着一个酒瓶上床——这是当我遇到困难时的一般反应，喝得大醉，借酒浇愁。那时，我的妻子为了消磨时间，到市区图书馆去看书。她不经意地拿了一本你的书——《积极思想的力量》。她告诉我说，她翻了几页，就赶紧借出来。然后她匆匆回来，把那本书放在我的床头柜上，每次当我酒后醒来时，我总喜欢拿本书来看。好像这样可以让我冷静下来。

我拿到了那本书，看了几页，刚开始，我不觉得有什么特别，就随手把它放回去；但是，其中一句话却跑进我的脑海里。书上写，“如果上帝与我们同在，谁能打败我们？”这时候，我想像上帝就在我身边，我立即就觉得坚强有力多了。于是我又把书拿起来，从头开始读，越读越有兴致。以后几天里，我每天都要读一小段，慢慢地觉得内心有一股力量，越来越强，使我能重新控制自己，保持头脑清明。

前几天，我和太太庆祝结婚四周年。四年来，我没有再喝一滴酒。以世俗眼光来看，我们并没有很多财富。但我在小城中开一家照相馆，我们穿得不错，有自己的车，经常上教堂，并且希望明年可以盖自己的房子。

这就是一个成长的好例子。他因为信奉那一句话：“上帝与我们同在，谁还能打败我们？”所以他成长起来，超越了所有困难。如果你可以因为成长而克服困难则困难就是激励你成长的要素。俄罗斯有一句谚语说：“铁锤能打破玻璃，更能铸造精钢。”如果你像钢一样，有足够坚强作为打造的品质，去克服人生中的困难，那么这些困难，正好可以磨铸你的意志和力量。

很多杰出的领导人都是这条人生哲学。艾森豪威尔总统曾讲述他早年把自己的母亲看作是认识的人中最明智的人，明智来源于她的宗教信仰。她在家庭里制造出这种神奇的力量，而她就是这种力量的中心。

艾森豪威尔回忆说：一天一家人晚上玩牌，他很埋怨自己手气不好。母亲突然停下，告诉他玩牌的时候要接受自己抓来的牌，并说明生活也是这样：上帝为每个人发牌，而你只能尽自己最大努力玩好自己的牌。

总统说他从来没有忘记过这条教诲，并且一直遵循它。

大发明家爱迪生曾任新泽西州的州长，回忆有关他父亲的一段精彩的故事。在1914年12月9日的晚上，规模庞大的爱迪生工厂遭大火，工厂几乎全毁了。那一晚，老爱迪生损失了200万美元，他许多精心的研究也付之一炬。更令人伤痛的是，他的工厂保险投资很少，每块钱只保了一角钱，因为那些厂房是钢筋水泥所造，当时人们认为那是可以防火的。

查尔斯·爱迪生当时24岁，他的父亲已经67岁。当小爱迪生紧张地跑来跑去找他的父亲时，他发现父亲站在火场附近，满面通红，满头白发在寒风中飘扬。查尔斯说：“我的心情很悲痛，他已经不再年轻，所有的心血却毁于一旦。可是他一看到我却大叫：‘查尔斯，你妈呢？’我说：‘我不知道。’他又在叫：‘快去找她，立刻找她来，她这一生不可能再看到这种场面了。’”

第二天一大早，老爱迪生走过火场，看着所有的希望和梦想毁于一旦。却说：“这场火灾绝对有价值。我们所有的过错，都随着火灾而毁灭。感谢上帝，我们可以从头做起。”三周后，也就是那场大火之后的第21天，他制造了世界上第一部留声机。

综上所述，可提出以下建议：

第一，感谢上帝你会有难题，这表示你还活着。

第二，要学会在困难之前退后一步，冷静下来，沉着思考。要以宁静平和的心境来看全局。

第三，运用全部心智来思考问题，一步接着一步，然后有系统地剖析它。

第四，以积极思想考虑问题，明确你可以克服它。能这样做的话，便已经走上了成功之路。

第五，要学会兼顾精神与实际的方法来处理难题。

第六，坚持你的工作。努力不懈，最后便能成功。

第七，使自己成长升高，才能俯视所有问题。并且运用你的问题来帮助自己成长。

第八，冷静接受人生所有一切。处理问题时，控制你的情绪，以持续不断地工作来迎接最后胜利。

第九，永远不要形成自己反对自己的局面。

第十，依靠上帝的帮助。因为没有上帝的协助，困难可能将你击败。但是，有了上帝的协助，便可以冲破任何难关。

为什么能力来源于沉默和信心

大家都了解这样一个事实——我们生活在一个充满紧张的世界。不安因素环绕在我们身边，城市中各种机器音响造成一片紧张。我们脸上或言谈中，随处显现出紧张。紧张已经完全深入我们的生活中、工作中。

有些人很幸运，可以完全不让压力上身，也不让压力击倒他们。几年前的某天晚上，我到西岸去旅行，曾与电视红星露西和她的丈夫安纳兹进行了一场趣味谈话，所谈的话题便是与现代人有关的紧张情绪。他们刚刚在摄影棚中度过了紧张的一周，在那里为新影集忙碌。但是，当我在乡间别墅中遇见他们时，他们却显得非常祥和宁静，仿佛刚从外地度假归来。“我刚读完你写的关于积极思想的书。”安纳兹忽然提起。他用那双明亮的褐色大眼睛盯着我，“你知道，其中有许多部分写得不错。”

露西笑着说：“只是不错吗？”“尤其是那一部分，就是你谈到关于压力的那部分。”他继续说，“我特别喜欢这个部分，因为露西和我正是整天生活在紧张中。”“你知道我读了那本书之后做了什么吗？”他说。积极思想给他带来一项惊人的结果。他把袖管拉上去，露出手臂，说：“我把手表扔掉了。”

我感到有点惊讶。当我写积极思想时，从未料到会有如此结果。当我听了他说的话以后，才稍微放松心情。原来他所说“把手表扔掉”，只是指扔掉几个小时而已。

上一星期，他的行程安排得十分紧凑。早上8点5分，一定要做这个；11点40分必须准确得分秒不差。当然，有时会有延误，不得不重新调整计划，因此，紧张气氛也愈来愈严重。

不过，工作一段时间之后，就可以喘口气。有时刚好在行程中出现一个空档。或是周末或是假日。这时候，如果是冬天，他们便会开车到他们在棕榈的别墅。如果是夏天，他们就到海边。这两处均是风景秀丽的地方。在这里，他们可以暂时把一切行程和约会抛在一旁。这样还不够，为了不受时间束缚，安纳兹把手表丢掉了！

他一走进别墅，就把手表取下，丢在抽屉里，然后砰地一声把抽屉关好，“向紧张告个假”。

他故意丢掉手表，是要将时间忘掉。“我到沙滩去，躺在那儿，让身心完全放松。要是有人叫我吃饭，我就会告诉他们，我还不饿，还不是吃饭时间。若是他们说，睡觉时间到了，我就告诉他们，星星刚刚出来，月亮也才升起，等到我想睡了，才是上床睡觉的时间。”

当然，假期结束后，他又会从抽屉把手表拿出来，再回到工作岗位。这时他全身充满活力，精力充沛，准备好了再度工作。

并不是只有露西和安纳兹需要学习放松心情。现代人几乎每个人都面临着这个问题。千千万万个儿童，无法再慢步出门，轻轻松松，悠哉地上学去。他们必须赶上校车，早上8点12分在街角等校车，一分一秒也不差。

我认识一个可怜的家伙，每天早上进办公室前，就必须连闯三关，才能顺利到达。准时起床，搭7点28分的巴士送他到车站。接着赶7点43分的火车。然后，再赶搭公司交通车，从火车站开过50条街到办公室。时间如此紧凑，在每一个衔接点上，他都要想会不会迟到。我曾问他把闹钟固定在几点，他的回答颇有典型性。每当我想到在21世纪的人们，如何被时间搞得晕头转向时，就会想起他的话来。“哦！”他漫不经心地说：“差不多设在6点32分左右。”

6点32分左右！这象征着千千万万人们每天必须遭遇的问题。该如何来面对每天不需要的紧张呢？

请注意“不需要”这个字眼。某种程度的紧张是必要的。正常的紧张可以让你保持奋发，不断刺激你，让你在高效率之下创造性地工作。但是，如果我们能学会控制紧张，那未尝也不是一件好事。我们要学会控制紧张，就像看电视一样，能开能关，这样才能运用紧张来为我们的目标服务。当紧张给我们形成高度的压力时，我们可随时关上它。而当你要轻松时，如果能从紧张之中释放出来，就可以将所有压力排除。

事实上，把带来压力的紧张关掉，是可以做得到的。我可以介绍一个方法。首先，集中你的心力。从眉毛开始，将双眉紧锁，再收下巴、唇部和咽喉部分的肌肉，一点也不放松。将这些肌肉绷紧，再往下到肩部，用力握紧双拳，收缩腹部肌肉，将膝盖压紧。最后，让你的双脚用力踩着地面。

如果你照上面所说的做了，人全身每一条肌肉已达紧绷，就这样持续一分钟，感受你这位全身紧张需要用多大力量。

我建议你这样做，就是让你了解，有许多人一天24小时都是这么紧张。可能不是同时全部肌肉都紧绷，也许一会儿是喉头，一会儿是肩膀，或者是大部分人都紧张的胃部。我想说明的重点是，因为如此紧张，许多体力都浪费了。紧张需要付出精力，除造成疲劳和烦恼之外，什么好处也没有。

现在，再重新来做这个试验。从紧张中放松下来。把前面的过程倒过做一次。从眉毛、下巴、嘴唇、喉咙，然后肩部、双手、腹部与大腿，一直到脚部，慢慢放松。你自己要假想一切都是自由自在的，让肌肉全部放松沉沉地坐在椅子上，想像全身没有力气，让椅子承受你的全部重量，你的肌肉不必担负任何重量。你放松了，全身上下都松弛下来。

我朋友乔治在一个大城市的健身房工作。他让顾客尝试先紧张全身肌肉再放松，有时也采取一些别的方法，并告诉顾客在解除紧张的同时，要想一想上帝。

他说：“你们现在完全放松了。紧张感已离身体远去，取而代之的是健康的思想进入你的心里和身体里。让我们再深一步，请对自己说：上帝在我体内，几分钟前我还感觉紧张，但现在我已完全放松。我的体力正在正常、创造性地发挥作用。”

然后他问：“你们感觉到自己有些不一样了吗？”

每个人都会感觉不一样。我自己曾多次做这种练习，知道会有多么不同的感觉发生。我会感觉清醒、振奋，有一种新的控制感，就好像自己有可以克服任何困难的能力。

乔治说：“这是放松的能力。你们可以把这种能力带回办公室和家里。在最紧张的情况下使用它，任何压力将奈何不了你。”

这是对付紧张的绝妙方法。但我认为，人在身体方面的压力，实际多由心理紧张而来。我们内心被一个问题所困，身体也会被其所困。我们的肌肉会紧张起来，不知不觉使我们感到压力。所以我们必须控制压力，保持冷静沉着。

几年前，妻子和我在北京西郊买了一所别墅，主要目的是为了孩子享受一下农村生活，另外也想自己作一个实验。我有一个理论：人在紧张、繁忙的工作生活环境之外，应该有一个私人的体息场所，可以用来调整精神。因为“能力来源于沉默和信心”（《旧约·以赛亚书》第30章第15节）。

我出生在农村，人们常说，你可以把孩子从农村带出来，但却无法把农村从他心中带出来。在某种程度，有机会在城市之外一个地方，在我休息的时候，上帝有机会重新为我带来一个宁静的心情。我想看看这种回归田园的做法是否对我身心的紧张有所作用。

我们买下一所旧的农家院子，后面有一个果园。到那儿去，先要经过谷仓，沿着溪边的小径穿过一片玉米地和一堵石墙，才能到达这个绿树环绕的小山头。在那儿可以得到完全宁静。你可以竖起耳朵，听听风吹过树叶响声，远处火车的汽笛声，有时还有狗叫声。

在那个山头上不会有任何事发生。你要让上帝有机会来治愈你，就必须寻找一个地方使自己安稳下来。你会发现自然界原来也有一种节奏，这你以前从未发觉过。环顾四周，如果是秋天，大地似乎就要沉睡；松鼠在为冬季贮存松果；一个叶片落下，它的坠落是那么慵懒和放松。山谷下面高粱熟了，被人们收割后，田野也沉睡了，而且一睡就是几个月不醒。整个世界，从山头望去，确有自己的节奏。

这是一种缓慢、松弛的节奏。与你城市里的快节奏截然不同。你去爬山，让你的心也随之运动。爬上山顶，坐在那儿，让这曲宇宙韵律进入骨髓，进入思维，你会发现你的思想已经松弛下来，不再像以前那么紧张。你会发觉“能力来自沉默和信心”。上帝听见你的祈祷，使你减少了紧张，得到更多的宁静、更多的勇气。

最近一位公务繁忙的生意人请求我帮助。我告诉他并不是每个人都有一个使人放松的小山，但“任何人只要希望，一定可以找到一个安静的地方”。

最近，我到日本去，注意到处都有许多小巧而漂亮安静的庭园。庭园内也许是石头，也许是青苔，这都无所谓，重要的是人们可以利用休息时间到庭园小憩。这是一种有效的提神方法。

我在日本的数周时间，对其中两处庭园印象深刻，至今难忘。我常想重游旧地，再度领悟那种安宁祥和的感觉。

在京都有一处布满青苔的庭园，最适合人们沉思冥想。阳光轻洒在疏叶中，照着青苔小池中的百合花。此时，所有的困扰全都远离，宁静之感充满心中。这时，你必须让自己尽可能静坐，欣赏眼前美景，打开心胸，让这一切深深留在内心深处。当你会享受这种效果时，就会发现它可以帮助你消除所有紧张。另一座庭园，更是消除紧张的最佳所在。它附属于一座庙宇，大约长23米，宽12米，其中只有沙地和15块大小不等岩石。据说，那些石头代表着人生最基本的15种问题。因为在同一时间考虑所有问题，未免负担过重。

要领会生命的深层意义，一定不要受时间的束缚，而且保持身体和精神的安静。我最后一次到石园时，计程车司机向我建议：“到石园来可不要匆匆忙忙。慢慢来，我在这儿等你，免费的。如果你还担心时间，就太辜负石园的美意了。”当时另有一对老夫妇及一位猜不出年龄、穿和服的女性，一对穿西装的年轻夫妇，两人紧握着手。他们就是我当时沉思的同伴。

我们都安静地坐着，各想各的事，四周安静，但我认为这是一种令人觉醒的寂静，充满活力，却毫不紧张。突然之间，我想到了一句名言：“静中有动”。我再度由烦扰变为专心一致，得到全新感受。

这次经历使我感受到上帝的确实存在。我想起《新约·使徒行传》里的一句话：“在上帝那儿，我们才能生活、行动、生存。”

后来，我应邀演讲，题目是“如何消除忧虑，自然地生活与工作”。讲完之后，主持人说，我的演讲“一针见血”。因为生意人一天到晚紧张得要命。我建议他们到田野去，求得内心宁静，找一个安静的地方，冥想祈祷，是对付紧张最有效的方法。我的好朋友杰西，就很有效地使用了这种方法。在房子里面，他单独开设了一个特殊的房间，叫做“静室”。房间里只有一张桌子，一张直背椅子，一幅画，以及放在桌子上的一本圣经。

每当感觉到紧张或压力时，杰西就会走进他的静室，把门关上，静坐在房间里，注视着墙上的画，然后随意翻开圣经，开始看。

杰西告诉我，每次从静室出来，他都会感到精神焕发。只要愿意，每个人都可以找到自己的安静之处，至少仅有房间一隅供自己沉思之用，可以可能只存在于思想当中。多年以前，我发明了一种技巧：在内心深处先储存一些安宁详和的记忆。我曾多次使用过这套技巧，确实很有效。它们的确让我更有效地控制了紧张。

现在，我告诉你该怎么做。首先想像你一个人站在海边，整个世界均在沉睡之中，惟有你是清醒的。你起身穿衣，到海边散步。忽然，你抬头仰望蓝天，将你的心灵投入万里无垠宇宙之间，与伟大的上帝合而为一。你站在那儿，好像海边的一朵浪花和延伸至无穷尽的蓝天。然后，如同背诵一首诗，记住这美好的经验。首先，你先记起你所喧过的海涛和风声。再记起你所感觉过的迎面而来的凉意，喷溅而起的浪花。然后是海的味道：空气中弥漫着咸味。你可以用舌头舔舔，如同你在舔那海洋的气味。记住了这五种不同的味道，你便可以随时把这种经验带回来了。

下一次，当你发现自己紧张时，就闭上双眼，回想你所经历过的一切。回想那一幕幕安静详和的经验，你的心中很快会再度感受到那种独自在海边所得到的宁谧。

一天晚上，一位海军军官给我们讲了一个故事，说明在做一项重要工作时保持平静和对自己情绪控制是多么重要。故事是这样的：“伊塞克斯”号航空母舰满载从旧金山运来的飞机及50名海军驶进珍珠港。港内所有将士和群众都迫不急待地想看到这批新型战斗机。

正当航空母舰驶入航道时，甲板突然着火。同时，一艘商船正迎面开来。在一般情况下，两艘船无法同时通过航道，情况十分危急。着火的消息传到桥上，甲板上的军官向船长叫道：“甲板着火了。”

每个人都非常紧张，因为甲板上都有大量的汽油、燃料和弹药。

船长似乎没有听见这个消息，仍在注视着迎面开来的船。甲板上军官又大声说了一遍。一向以任何情况下都不动摇著称的船长头也没回，很平常地说了一句：“把火扑灭。”

后来这两艘船安全地通过了，火也扑灭了，几乎没有造成任何损失。

有人常说，这个年头到处充满紧张。抱怨紧张充斥于四周，如何能逃脱。我再重复一次，紧张存在于人的心中，就在你对待混乱、吵闹及难题的态度中。

为什么勇气和安宁是释放紧张心理的良药

成功地积极思考者是如何放松及保持心境稳定的呢？他们均遵循一套固定模式。举例来说，他们“研究过去的成功”。研究过去是如何成功的，然后再看看是否可以把成功的技巧运用到工作上去。这样，你就知道你是可以做到的。

成功之后要分析原因，看看是不是可以把成功的经验运用到下一项工作中。你会明白，紧张只屈从于平静的人。

成功人士应该学习如何组织，从而消除各种给自己带来紧张的因素。

大多数成功的积极思考者，都是明智之士。他们知道无法同时处理许多事，明白自己只是“团队”的一部分，团队之中人人都很重要；必须学着训练和鼓励别人，并且相信他们可以处理好所负责的那部分工作。

这样的人知道勇气和安宁的真正源头。他们有足够的心智可以理解精神的重要。知道精神越重要，自己就越渺小。

有时，人还是需要紧张的。我想，在整个地球上，最紧张大概是中央车站的询问处，有一天，我去那里问了个问题。外面人潮拥挤，大家都急着询问自己的问题，希望能立即获得答案。

我观察在柜台后面的那个人如何处理这些人的问题，很奇怪，他看起来一点也不紧张。他身材瘦小，戴副眼镜，却背负着强大的压力，要回答这些缺乏耐心和混乱的旅客。他实在是我所见过最镇定的人之一。

他面前的旅客，是一个矮胖的妇人，头上扎着一条头巾，她的脸上似乎有些短髭。

询问处的先生倾斜着上半身，以便能听清她的声音。“您要问什么？”他把头抬高，集中精神，透过他的厚镜片看着这位妇人，问：“您要去哪里？”

这时，一位穿着入时，提着皮箱，头上戴着昂贵帽子的男子试图插进来。但是，这个服务人员只是继续和这位妇人说话：“您要去那里？”“去常德。”“是江苏的常德吗？”“不，是湖南的常德。”

他根本毋须看行车时刻表，就说：“那班车在十分钟之后开车，在第5号月台开出。你不用跑，时间还来得及。”“你是说5号月台吗？”“是的，太太。”“5号？”“5号。”

女人转身离开后，这位先生立刻将注意力移到下一位客人——戴着昂贵帽子的那位男子身上。但是，没多久，那位太太又回头来问一次月台号码。“你刚才说是5号月台？”这一次，他集中精神在下一位旅客身上，不再管这位头上扎丝巾的太太了。

最后，轮到我时，我在提出问题之前先问他：“我很佩服你处理公众事务的方式。”我说：“请告诉我，你是如何做到保持冷静的呢？”

那个人抬头看我：“我并没有和公众打交道，我只是单纯地处理一位旅客。忙完一位，才换下一位。在一整天的一个时间里，我一次只服务一位旅客。现在请说，你要到那儿？”

我永远也忘不了他的那句话：“在一整天的一个时间里，一次只为一位旅客服务。”这句话十分受用。

当我在处理许多复杂问题时，我会提醒自己，“一次只能解决一件事。”这个对策让我紧张的心情减低，并使情绪受到控制。《新约》第3章第13节里也有相同的意思：“我做的是这一件事。”这句话有一种神奇的力量。

如果生命中困扰你的事过多，压力和紧张也充斥你的内心，使你易怒而不安时，请记住这句话“一次只做一件事”。当你开始工作前，请先想想这句话。在开始以后，便要下定决心遵守这项原则。养成这个习惯——任何中途插进来的事、人、噪音等，均要说“请等一下”。当你能真正做到同一时间仅做一件事时，你将会发现紧张已消失无踪，取而代之的是一种贯穿全身的力量。

如果你学会了如何保持平静，那么不论情况如何紧急，你都能泰然处之。

在一个冬日的清晨我见到过一个人，他是这种方法的最好例证。首先要说明的是我每天清晨祈祷，要求上帝指引我去帮助每一个需要帮助的人。我向你们推荐这种方法，它可以为你们带来很多有趣的经历。

这天早晨，电话铃响了。一个急促而紧张的声音提醒我，不要忘了去中心区演讲。从电话中人的声音可以听出，他很紧张，我不会准时赶到，似乎那样人类文明就要毁灭了。我急忙出门，想找计程车，但是适逢上班时间，一辆空车也没有。我住在北边，就先步行找空车。

走没多久，我放慢步伐，心情放松，心想，如果上帝愿意我出席这场演讲，一定会安排一部车给我。

没多久，果然来了一部车。可是上车后，我便发现，那是一位需要帮忙的司机。他太紧张了，紧抓方向盘，连指节都发白了。他不断说话，抱怨所有的司机乱开车，好像只有他一个人知道如何开车。

他把头探出窗外，用手势指导其他车辆。

他使气氛非常紧张，尽管他示意让乘客们别紧张。我为这位司机如此紧张感到难过，开始为他祈祷，祈求让他平静下来。于是我们一面前进，我一面试图通过上帝的力量使他平静。

这时我注意到一幅标语，同人的眼睛一样高度，很容易注意到，上面写道：“如果你身陷于混乱之中——这说明你根本不了解形势。”

我问司机这句话什么意思，司机说他也说不清，但他能从中感受到一种舒心。确实，我们无法从世界的混乱中逃离，但我们至少可以理解形势。虽然不得不置身其内，但依然可以保持一副平静的心态，从而成功地面对一切混乱。

当我们到达目的地后，我告诉他，他太紧张了。如果这样下去，一定会生病。他听了我的语气，心想我大概是一位心理医生，便急忙问我，是否有良药可治。

我告诉他，我不是医生，但是可以介绍一位医生给他治病。而且我知道医生治病的方法，可以给他一些药方。但是这些药方不是装在瓶子里，也不是药丸，而是装在心里面的精神力量。说到这儿，我拿了一张纸写了下面的几个字，这是圣经《新约》第4章第7节的一句话：“上帝所赐的平安，出人意料之外。”“将这句话挂在你的座位旁，每天注视它，直到这句话完全进入你的潜意识。它们具有治疗效果，可以消除你的紧张。”

那个人看了好久，显然这段话给了他深刻的印象。“我想，这大概是我需要的。”他说：“我试试看这帖药方吧！”我本还可以为他开一些治疗紧张的药方，但这一帖药对他来说，似乎已经够了。

在运用这些技巧之前，我还得再补充一些话。程序就是用有系统、专心志致的宁静思想，去消除你的紧张之感。医生们说，某些想法会使人生病，事实上是会造成生理上的疾病。譬如说，仇恨、恐惧、紧张。名医师凯瑞尔说：“嫉妒、仇恨、恐惧之情，如果成了习惯，会使我的器官发生变化，产生疾病。”但是，也有的思想可以使我感到健康愉快，譬如爱心、信仰与和平的思想。这些思想须经由系统的引导，慢慢融入思想体系之中。

而生活中遇到的紧张状况，会影响你的心情，甚至会使血压升高，进而影响心脏和脾气，你可以运用上述的健康思想改变心情，保持心理的正常和谐。

坚持一周推行这种思维。每一则都要仔细阅读多遍，力求更深层次地理解，寻求每个字的意义，然后再一一记下。要经常温习，直到它深深地印在你的脑海里。这样在困难时它就会发挥作用。

每天这样实施一遍。7天过后再重新复习一遍圣经中关于消除紧张情绪的章节，尽量消化它们，并把它们深深记在心里。

这种办法看似有些奇怪，但它有神奇的效果。成千上万的人对我说过这种办法的作用，以及它是如何使他们从紧张中摆脱出来的。这确实是积极思维最重要的功效之一。

另外一种消除紧张的方法，是你自己说话的方式。你可以试试看，当你一直说着紧张的事时，你便会开始变得容易紧张。嘴巴说的话正好可以反映出你的思想，这是互相影响的。当你心情紧张，说话就会不由得嗓门变大。如果你不再说话紧张，慢慢的这种讲话习惯也会影响你的思想。所以，你该试着让自己降低说话音调及速度，尽量使用平静的语调及字眼，这就可以改善你的紧张心理。

说话时要轻松自在，注意声音的高度，随时要有所节制。如果在未说完之前，被人打断，你要心里知道，可能那个人是因为内心紧张，就让他先说好了。等他说完，你再接下去说，或许你就不想再说了。这是现代人因为紧张而形成的恶习，不论是否有话说，反正开口叽哩呱啦一番就好了。

放轻松说话，如同你在做其他事的时候一样，它可以让你产生宁静祥和的感觉。

我要告诉你最后一个去除紧张的技巧，许多身受压力之害的男男女女用过它并取得了成功。有的人运用起来很自然，也有的人，需有计划地进行，才能养成习惯，如同我下面要举的例子一样。

在火车上我遇到一个生意人，他教会了我消除紧张的技巧。他是一位仪表出众的绅士，正好要搭火车去南部参加一次商业会议。他坐在我对面，坐下后便拿起一个小公务包，把各种文件拿出来，把前面的台子摆满了。对我来说，他几乎是把整个办公室搬来了，而且他确实也打算在火车上办公。

但是办公之前，他做了一件奇怪的事。他从公务包中拿出一张像明信片大小的黑色牌子，上面有几个白颜色的大字“后退计划”。他把牌子放在桌上后，便开始工作了。我很好奇，忍不住问他：“对不起，我是否可以请教一下？”

他拿下眼镜，看着我说，“当然可以。”“我看过很多‘向前计划’之类的牌子，但是我从来没有看过向后退的计划。”

他笑着说：“这个牌子主要是为了提醒我自己把时间安排组织好。”“为什么是向后退而不是向前进呢？”“因为，”他说，“向后退的计划包含一种特定的目标。当你选择了一个目标，就会想像完成时的景象。然后，做一个后退的计划，便可以知道何时及从何处着手进行。”

这实在是一个聪明的想法。“向后退的计划”！我曾经试验过这个方法，十分有效。这个观念主要是帮助你重新组合自己的时间，以便能及时完成目标。我自己本身十分相信任何计划都有一个理想的、内在的时间价值。以太少的时间来做，便会产生紧张，如果花太多时间便会形成浪费。

你应当找出平常生活中任何事的内在时间价值。例如说，每天你花费在处理来往函件的时间是多少？走路到巴士站、送小孩到学校又各需要多少时间？从这些目标向后推算计划，你便可以知道何时该开始，从而可以不疾不徐，不浪费时间又有效率来完成目标。如此一来，只要从最适当的时间开始即可，你便可以消除紧张。

当然，就像前面所说的，消除紧张和压迫感的基本方法是接受上帝带来的平静。《新约·约翰福音》中说：“我把平静给了你……让你的心灵不再受困扰。”

考虑到现代人都需要平静，在教堂的祈祷中，我特意加进了一段独特的精神宁静祷告时间。要求每个人都放松，只想着上帝和耶稣。一种深沉的宁静充溢着整个教堂，仅有的声音只来自于外面的大街，但它们也被古老教堂的厚石墙所隔断。

当所有人都安静下来，我再慢慢地让他们放下自己的问题、恐惧、紧张，完全沉浸到平静中去。这种效果会移动，从一个人那里移动到另一个人。

为了进一步说明我们多么需要上帝的安静，我想引用一位年轻妇人的来信，信中说：

首先，我想告诉你，我今年20岁，是个天主教徒。从小我被教育要虔诚信教，我也是一直这样做的。但最近，我开始注意到我越来越灰心，我的信仰正逐渐消失，于是我祈祷让我的信仰和虔诚重新建立和加强。你的书帮我做到了这一点。

你无法知道我现在感觉多么幸福……我的心情多么平和，对生活是多么热爱。读你的书时，我按照你的每一个建议去做，以后也要继续坚持，直到它们成为我的一部分，可以自然地进行。

几天前我有一次痛苦的经历。一年来我为自己曾做过的一件事而深感歉疚，这种感觉让我心情很不舒畅，实际上它经常使我感到紧张。几个月前我就向上帝坦白了这项罪，也获得赦免，但我的心情并没有因此而好转。我只有听任它吞噬我，想像各种可怕的后果。几天前我又想起这件事，负罪感不停地告诉我，我以后还会再干这种事，会重新犯下罪行。一整天我神情紧张，尽管不停地使用你的休闲建议，我依然非常痛苦。晚上睡在床上，我突然想起把这件事告诉上帝，他一定会使我平静和松弛下来。我告诉上帝我知道他宽恕了我，而且知道我多么诚心地想要改善自己。我请求他让这种负罪感消失。马上，负罪感消失了，我也平静地睡着了。这些感觉再也没有回来过，以后也不会了。

读你的书的时候，我就感觉你是真诚地要帮助我的人。结果，你做到了。

当你感到紧张时，可能的话，去度个假吧！将你的手表暂时摘下来；在生活中寻找并建立和平的小岛；学着储存一些能够放松自己的能量。如果你实在抛不开紧张的生活，要学会说：“请等一下”这句话，使心灵中充满安宁的思想，保持冷静。避免匆忙地完成目标，学会后退计划，安排足够的时间来完成目标。如果能切实遵行上述重点，你便能轻松去享受一种安宁详和的生活，外来的压力已无法影响你。

为什么积极思想造就健康长寿

在我办公室里，摆着一个小小的煤桶子，里面放着几块小煤炭。煤桶是玩具，煤炭却是真的。我会永远保存这个小煤桶，因为它象征着一个很有效的诀窍——经由积极思想可以获得健康。

这件事是这样来的。有位政界名人希望我去探视她太太正在住院的姑妈。这位姑妈真是一位有趣又能干的人。“我已经好多了！”她说：“这全是煤桶的作用。”“煤桶？”我重复了一遍她的话说：“我从未听过一个煤桶可以治病。何况到处都有暖气，谁还会用煤桶？”

后来，我才看到，在她的病床上，四周都是瓶瓶罐罐的鲜花，但在床头柜的中央是一个小小的煤桶，那个小桶子居然是仿造我们祖父母时代的那种旧式的造型。

我说：“这真是我在医院所见过最特别的一件设备。这和你的气色好有关系吗？”

她的气色的确是不错，靠在床上，眼睛闪烁着光芒。“没错。”她说：“它是我胜利的象征。让我告诉你是怎么一回事吧！从我开始住进医院，身体和心理都不舒服。心里全是悲观消极的想法。后来，有人给了我一本你写的有关积极思想的书。里面谈到消极思想对身体有害。于是，我便决定要把内心那些灰暗陈腐的想法赶走，用光明和希望来充实自己的内心。”“我开始祈祷，读圣经，照你的建议来做。但是，没有什么效果，消极思想仍然存在。有一天，我突然想到灰色的想法就像一块块黑煤炭一样。这似乎是一种奇怪的想法，但我觉得这是上帝给我的启发。所以，我找人替我买了这个煤桶。现在，当我想到消极方面的事时，我就捡起一块煤炭，并且说‘上帝帮帮我吧！我将心中消极的想法如同这块煤一样，把它丢进煤桶里。’我想，照顾我的护士一定认为我举止好笑，但是，没多久她便发现我的气色好多了。这个简单的方法对我的帮助太大了。我感谢上帝帮我赶走了消极想法，让我心中光明的思想留下。Z博士，你无法想像，那个小小的玩具煤桶对我的健康大有帮助。”

后来她出院了，就把那个小煤桶送给我。我一直把它摆在书架上，随时提醒我一个真理——要清除悲观消极的想法。

积极思想会给人体健康带来好处，消极想法可能引发疾病，对此我有过多次深刻的体会。心中有消极思想是一件危险的事。

有时，我们会遇到说明这一事实的某种戏剧化的例子。有一天我读到一则新闻，描述的是英国网球女将吉伯特奇特的死亡情形——她是在拔牙时猝死的。

多年前，当吉伯特还是小女孩时，她和妈妈去拔牙。一件异常可怕的事情发生了，小女孩亲眼看到母亲死在了牙医师的椅子上。她吓坏了。这到底怎么一回事？从此以后，她的心灵便留下了一个不可磨灭的印象：她想自己以后一定也会这样死去。这幅景象渐渐变成事实。她背负着这个重担30年。恐惧日渐加深，她终生不去看牙医、不论她的牙齿坏到什么程度。

可是，她的牙齿已经痛到无法忍受的地步。最后她同意请一位牙科医生到家里来拔牙。她的家庭医师及牧师均在旁照料。她坐在椅子上，那位牙科医生为她戴上围嘴，才刚把拔牙的器具拿出来，吉伯特看了一眼，就死了。

报导说，吉伯特是被她“30年的想法”杀死的。当然，这是一个特例。但是，现实生活中到处都有人因为他们内在的挫折、仇恨、恐惧或罪恶感，对他们的健康造成损害。显然，要保持健康身体的秘诀是摆脱所有不健康的思想。我们必须洁净自己的心灵，为了有健康的身体，先得消除心中的消极念头。

常有人提起，愤恨不满的情绪常常会引起疾病。一位美国政坛元老曾说过：“有两件事对心脏不好：一是跑步上楼，二是毁谤别人。”这两件事不仅对心脏不好，而且对人的身体也有害。所以，学会宽恕很重要，你会发现体谅别人会起到奇妙的治疗效果。

我曾经收到一位发生过事故的女士的来信：

我发生了一次事故，与丈夫狩猎时，枪的后坐力弄伤了我的右肩。经医生诊断和X光检查，伤已深入骨髓。只要一动，就会感到钻心的疼痛，胳膊活动非常不便。

当时我的外科医生外出了。等他回来后，我约他来照X光。

然后我开始看《积极思想的力量》。读到关于仇恨与身体健康的章节后，我把书放下，开始思考。我曾因家庭琐事与唯一的姐姐闹翻，从此关系都不好，多年来均未改善。

沉思多时后，我给姐姐挂了个电话，与她进行了一次愉快的谈话。很奇怪，我竟主动地提出愿在任何情况下帮助她。放下电话时，我无声地哭泣起来。

突然，我感到胳膊一阵灼热，持续有几分钟。过后我试着动了动胳膊，发现它可以运用自如了。此后，我再也没有觉察到胳膊有任何不适。

仇恨！这种强烈的情感会多么严重地伤害我们的身体！实际是我们一遍又一遍地回忆这种痛苦，使这种痛苦深入潜意识，从而通过肉体上的疼痛发泄出来。

有一位医生告诉我，一位年约50岁的女士经常去找他，因为她的全身不断有酸痛的感觉。他每次均给她做局部治疗。但是，没多久，她又跑来求诊。最后，医生怀疑女病人患的是精神方面的疾病，而不是生理上的病痛。于是，他决定要做一项试验。

在女病人下次来就诊时，他问“你知道吗？我相信你一定非常害怕某样东西，或者是你内心中隐藏着极深的愤恨和不满。我不知道那是什么。如果你不告诉我，我恐怕无法为你治疗。”

后来，他们谈了好久，终于证实那位医生的怀疑是对的。病人在她小时候，有一段伤心的往事。她有一个漂亮姐姐，而她却相貌平平。在她们很小时，姐姐突然去世。她的母亲站在棺材边伤心流泪，竟然回身对她说：“为什么死的不是你！”

对于这个小女孩来说，这是一件痛苦的记忆。她在内心深处尽量避免接受它。她很难相信她的妈妈居然如此不爱她！她实在不愿记住这件事。所以，就把这番痛苦经历埋藏在心底深处，可实际上她无法忘记。渐渐地，她的内心怀着对母亲的怨恨，而这种怨恨也是她不愿接受的，她把这些压抑在心底。这些不健康的情绪，压得愈深，愈是糟糕，她的身体也就愈受其害。

事情本来可以改观。但有时她会接到母亲的电话，或是看到像妈妈的人，这样她就会再度受到刺激。她必须先把心中的怨恨消除。因此，在她同医生谈话后，她采取了宽恕与谅解的态度，不再有怨恨。精神上的健康使她获得了心理和生理上的健康。

情绪上的积怨和不满，多年以后会在生理上造成病痛。不过，也有人因为日常生活的不愉快，引起头痛、背痛、关节痛。最近有一个奇怪的病例引起我的注意。我一位老朋友告诉我，他浑身不舒服，他痛恨他的老岳母，他认为这两件事与她有关系。“我告诉你吧！”他说：“如果你想要知道一些老巫婆的事，就听我讲一件！我每天要早起，比我太太还早起。当我刚要吃早餐时，我的岳母就来了。她真是一个老巫婆，穿着一件又脏又旧的长袍，拖到地板上，脚上穿着一双破拖鞋，头发从来不梳，乱蓬蓬的。我最受不了的是她啃面包的样子，就像马在嚼青草。我每天早上都要坐在那里，等着她开始啃面包。”

我的朋友每天早上都以这种糟糕的情绪开始一天的生活，难怪他会得胃病。我给了他一个简单的建议：“你有没有分析过岳母和其他女人之间的不同。”我说。“她不是女人”，我的朋友坚决地说，“她只是个岳母。”“事实上不然。她是岳母，也是一个女人。如果你要找出解决之道，我建议你首先把她当作一个女人。假如某天早晨她下来吃早餐，何不邀请她共进午餐？这会使她大感意外，甚至不知该说什么。这样至少可以使她不再那样啃面包。”“你请她到一家高档餐厅用餐。你告诉她，希望她好好打扮自己。遇到熟人，要表示出你以她为荣。送她一朵花，并替她别起来。赞美她的发型和穿着。然后告诉她，经常和她共进早餐，从未发现她是如此迷人。说到这里，就开始用餐，看看结果会是什么样子。”

这一招的确有效。吃过那次午餐后的第二天早晨，岳母大人梳了头发，睡袍也换了新的，和朋友的关系也愈来愈融洽，那位朋友胃也不再痛了。

但是，有人可能会说：“Z博士，你说的这些例子，都是因为情绪而起，但并非所有的病都是因情绪引起的。”

这话没错。但重要的一点是，不论病源是来自情绪还是生理，都不重要。不管哪一种情况，病人应先从精神治疗开始。即使大部分是因为生理疾病而起，也是一样。

事实上，我相信，无论问题是什么，都可以得到解决。我之所以这样说，是因为我知道人们所遭遇的各种糟糕、棘手的问题很容易解决。我们并非生活在一个事事顺心的世界，但有了上帝的帮助，一切就容易多了。请看下面这封读者来信：

我的先生身体强健，快40岁时得了关节炎。生病之后，他非常痛苦。在第一次病痛过去后，他勉强支撑出门，到16个省出差，他是一个推销员。

最后他必须用手杖走路，他的四肢关节每况愈下。有一次我陪他出差，看到当年那个强健的人踽踽而行，每走一步都抱怨痛苦不堪，非常痛心。

突然我们看到一个30多岁的人从旁边走过，他吹着口哨，好像很快乐。我注意到他的双手装了铁勾，我叫先生注意看。这幅景象让他吃惊，这个比他年轻的人，没有了双手，以铁勾代替，居然还能快乐地吹口哨！

我的先生精神为之一振，他说：“我以后不再抱怨了。”结果他真的再也没发牢骚。三周前他因为胆囊破裂而手术，他的手指无法扣上衣服钮扣。

可是，他仍然很快乐，精力充沛，从不抱怨。对于别人为他做的种种好事，都心存感谢。当他从救护车被抬到轮椅上时，他转过头来对我说：“我已经动了手术，情况很好，上帝对我太好了。”

这个人的疾病并未消除，但是他把它治好了。这个患关节炎的人，打消了心中的消极思想及自怜情绪。虽然他的关节炎没有完全治好，但是他的精神已经得到恢复。他现在非常快乐，他并未在那种情况之下一蹶不振。所以，他的肉体虽仍受到折磨，精神和心灵却已得到健康。对我们来说，即使生理情况无法改善，仍能够改善精神。生理的变化有时是无法控制的。

他现在已是一个快乐的人了，不再受形势的影响。虽然身体上有缺陷，但精神上非常健康。因此，我们虽然不能改善自己的身体状况，但却可以调节自己的精神状态。很多情况下我们对自己的身体无能为力，因为身体是遗传下来的。幸运的话，我们遗传的身体是健康的。但要是不健康，我们也不能自怨自艾，通过锻炼、吃药，或许可以改善。但是，最重要的是通过积极思想来治疗。坚信自己会好起来，积极思想会对自己有用等等。

许多家报纸曾报道过一则新闻：有一名男子在过马路时不幸被车子撞倒而丧命。验尸报告说，这个人有肺病、溃疡、肾脏病和心脏衰弱。可是，他竟然活到了84岁。为他验尸的医生说：“这个人全身是病，一般情况，30年以前早该去世了。”有人问他的遗孀，他怎么能活这么久？她说：“我的丈夫一直确信，明天他一定会过得比今天更好。”

许多人认为，在运用积极的态度时，多使用积极的表述，也有利于身体健康。语言文字是有影响性的。如果你经常运用消极的话语来描述你的健康，便可能激发对你身体不好的消极力量。你习惯性使用的一些字眼会反映出你内在的某些消极性思想。而你的思想是积极还是消极，会影响你内在的各种器官。

精神治疗协会前任会长在谈到一个人持肯定的态度对幢康的影响时，甚至反对像“我今天不会生病”这样的说法。他认为那只是半积极的态度。应该改说：“我今天觉得比昨天好。”这是非常积极的陈述，因而是一种更健康的想法。卡特博士说：“肯定的态度是以科学的事实为基础的，这些事实得自生物学、化学、医学等。正确地运用肯定的态度将有助于改善你的挂康，延长你的寿命，使你精神充沛，倍感幸福，从而在各方面取得成功，并且还能替你保持一件最主要的东西——心灵平静。”

这是一些采取肯定态度对待健康的成功例子，你不妨也试试。记住要每天坚持，训练自己的思想按积极思想考虑问题。

我自己是一个整体——我身体的每一个器官的活动与上帝的意愿完全一致。

我的整个身心都是健康的，我想的是健康，感觉的是健康，得到的也是健康。

我是上帝的孩子。我生活、行动、存在于上帝之中。我强壮、有力、快乐。上帝在我体内，我感激上帝。

这是一位名医师的建议，他认为坚持肯定的态度对身体健康会有所帮助。

事实上拥有积极肯定的态度及思想，仅是重要的第一步。第二步是将这些肯定态度付诸行动。当你在做的时候，你心里必须想着：这些都是存在的事实。行动有活力而积极，将会使你很惊讶地发现自己可以享有新的能量及活力。

最近有一次我与，法利共进午餐。我惊讶他仍然像20年前我第一次见到他时那么年轻、有活力。“你从来没想过会变老吗？”我不无羡慕地问道。“没有，从来没有。”他大笑着回答我。“我相信，但你的秘密是什么？”我问。“我从不想任何老的事情。”他宣称。

法利就是通过积极思维而达到了积极思维的效果——身心永远年轻。

在《桂河大桥》影片中扮演日本指挥官的著名演员早川，常被误认为只有40多岁，其实他已经70岁了。他是怎么做到的呢？他只是诚恳而安静地在现实生活中扮演他40岁的角色。他说：“自从过了45岁以后，我就不再算年龄了。年龄对我来说只是一种精神上的象征，它先存在于一个人的想像中，然后才在身体中体现。它只是属于心理上的差异，这与我吃多少、睡多少无关。当一个人前晚没睡好，第二天，他也会这样想‘昨晚睡不够，所以很疲惫’。结果他就真的疲惫不堪。其实他的肉体并不需要睡眠，只是他想像自己缺乏睡眠。”

多么有道理的话！其实我们的身体并不觉得疲惫、生病或老化。你应该改变你对自己的看法。先看清楚其实你是健康的，再遵守并实行各种健康的法则。你就能变得活力充沛、精神十足。

长久以来，我自己也奉行这项法则。而且切实执行，做为证明。我虔诚地感谢上帝，因为我遵行了上帝所指示的心理、生理以及精神的法则。30多年来，只有两次我以病人的身份住进医院。第一次是小时候，耳朵动了小手术。另一次是我20岁时，切除扁桃腺。

我并不是体格强壮的运动员，但幸运的是，多年来我的身体状况均保持良好。其间只有一个星期五因为生病而告假。那次我因感冒声音沙哑，无法讲课。自从那次以后，我便发现如何通过放松自己的法则及正确思想的方法来克服声音上的困难。这是什么法则呢？简单来说，就是我在书上常提到的，而且很多人用过也十分有效的法则。这些法则都是通过一生的观察和实践得出的，不仅对我，对其他千千万万的人也都很有效。以下便是这些原理的重点——

第一，肯定自己是健康的人，告诉自己：“我觉得今天很好。上帝创造了我的身体、心情和灵魂，所以，今天我感觉，如同上帝要我感觉的一样，充满活力及健康。”

第二，经常在心中保持你是一个健康的人的形象。

第三，时时感谢上帝，每天都为你心情愉快、活力充沛而充满感激。

第四，努力消除任何不健康的思想。所有的消极思想和仇恨、后悔、卑鄙、狡辩、失望等，都应该根除。然后，代之以健康、仁慈、积极的思想。印尼的巴厘有一句谚语：“生气老得快。”据说，巴厘也是全世界患心脏病人数最少的地方。

第五，不要做任何会衰弱和退化心志的事。

第六，维持体重。问问医生你正常的体重应该是多少，尽量维持正常体重。解决体重问题，特别需要精神力量的控制。吃饭饮食时，要特别注意控制口腹之欲。口腹之欲与人的性格有关，而性格完全是受精神影响的。

几年前我曾为自己的体重大大超过标准而大伤脑筋。但我还是照吃不误。虽然心里很明白不应该这样。我开始怀疑自己是不是可以减肥。这成了我的一块心病。难道我会被自己的胃口打败吗？

于是我开始节食，减了35磅。几年后，当体重重新增加了15磅时，我又开始节食，终于使体重保持了下来。为了成功地做到这一点，我采取了罗伯特医师写的书《如何健康长寿》中的一些措施，特别是有关精神方面的篇章。

第七，每天运动，有益于身体健康。我比较喜欢仰卧起坐、柔软体操、游泳，有时也打高尔夫球或散步。重要的是，必须将一项运动持之以恒且不当作负担。

我自己每天至少散步一英里路，通常是在睡觉前。我在下农场时，也会遵照怀特博士的建议，骑骑自行车。

怀特博士曾经说过：“在晚上快步走一段距离，比任何药方都有助睡眠，还可消除精神紧张的毛病。经常散步，可以预防紧张。这是我知道的最好良方。”

第八，定期找医生检查。身体有任何不适，及时发现，立刻治疗，就会很快恢复健康。

第九，依我所见，最重要的保健之道是敞开心胸，让上帝的再生力量源源进入。

柏拉图有句名言：“你不可以尝试只救身体而不救灵魂。”一定要记住这句话。一个健康的人必须是身体与灵魂都健全完整的。要想保健长寿，良好的精神相当重要。当一个人内心充满积极思想并与上帝对话，导致生病的消极思想便没有了生存的空间，你便能拥有健康。

为什么成功婚姻的首要步骤便是成为成熟的人

一个大家常会提到的问题是，某些人仍然存有以前的老观念，认为男人是一家之主，应该掌握家中大权，掌管金钱，分配家用，认为妻子完全不懂这些世俗问题，愚蠢得如同婴儿一样。

谈到这里，又引出另一个误区。许多女性有意或无意的将自己视为一件艺术品。结婚之后，过去所受的父亲的照顾，认为理所当然应该由丈夫取代。这种不成熟、长不大的心理状态，使她们在主观上认为作为一个妻子的权利便是当个知足而自得其乐的女人。在她的想法之中，婚姻的整个目标，便是丈夫要提供幸福给她。她就是说，她要从这个“爸爸式”的丈夫那里，得到她想要的一切。

但是，事与愿违。那个“爸爸式”的丈夫并不愿扮演爸爸的角色。他期待的伴侣是成熟的女性，对于生活能有共同的奉献。如此一来，做妻子的因为观念错误，而对丈夫有了强烈的不满情绪，婚姻便有了解体的危险。

所以，夫妇间要培养成功的婚姻，最重要的步骤之一就是双方都要成为成熟的人。也许，这正是人生给予我们最难的一项作业。布兰博士是宗教及精神病基金会的会长，他本人也是一位精神治疗专家。他在专家的协助下，曾经设计出一种“成熟计分表”。根据这个简单的计分表，每个人均可以自行测试他是否需要在婚姻生活乃至一般的生活态度上多加努力，才能达到成熟的程度。

这个计分表包括八项内容，你可以就每一个问题作“是”或“否”的答案。

一、你是否会大发脾气，气得跺脚，随意摔东西或踢东西？

二、你是否对别人像对自己一样体贴？

三、你是否会在他人面前批评你的太太或先生？

四、你是否总是固持已见，自以为是，别人如果不依，便会大发雷霆？

五、你是否常会为许多事担心？

六、你是否信赖上帝，然后尽自己最大努力去做事？

七、你对于人生的顺逆境以及某些无法避免的事是否能心怀宽容地接受？

八、你是否有积极的信念来承担并解决所有的问题？

如果你对一、三、四、五等四个题目回答“是”的话，表示你是不成熟。

如果你对二、六、七、八等四个题目回答“是”的话，则显示你是成熟的人。

用这个测试表的结果，作为一个标准，便知道你的情绪是否成熟，要不要再进一步努力。最主要的困难是，有许多人对于爱情都有一种不成熟的观念。美国流行的“好莱坞式的爱情”，对许多人的婚姻已经造成了很大的伤害。我们似乎总认为爱情应该是花前月下，情意缠绵。

有一天，一位年轻太太来到我的办公室，抱怨她的婚姻一点刺激也没有。她结婚才九个月，可是她的先生对她的爱抚已不能使她怦然心动。目前，她认识一位年轻人，可再给她一种好莱坞式的兴奋。所以，她来问我的意见，是否可以和先生离婚，与第二位年轻人结婚。她说她想要“重享罗曼蒂克的刺激”。“好吧！女士，”我说，“假设这种新的兴奋滋味，如同第一次婚姻一样，只能维持九个月，那以后怎么办？事实上，也许第二次婚姻只能维持五个月，因为刺激一旦重复，效果是会减弱的。等你年过四十，青春不在时，想要重享这种刺激就会变得不可能。你必须了解你所要找的刺激是属于你生命发展中某一阶段的特别之物，而你期望它能无限期地存在下去，这简直是好莱坞式的空谈。这种事是不可能，也是无法办到的。它与人类的正常心理是完全违背的，也不切合实际。”

这位年轻太太并不了解这样一个事实，即性的兴奋只是成功和欢愉的婚姻的一部分。有许多年轻的夫妇认为，当性的兴奋消退之后，爱情也没有了。他们没有在性以外的各方面互相协调适应。因为这种不成熟的态度，他们不肯在婚姻生活的其他各方面去努力。生理方面的关系虽然很重要，但绝不是婚姻生活的全部。

我在报纸上读过一则报导，是通过调查400对幸福夫妇所得的结果。这项调查指出，一般夫妇要互相适应的平均时间是六年。这是一个平均时间，许多夫妇可能适应的时间要更长。当一对年轻的夫妇结婚几个月或者几年之后，发现那种紧张兴奋的感觉没有了，他们不应该因此感到沮丧，婚姻幸福需要时间耐心。当罗曼蒂克的热情消失，便去寻找另一个伴侣，实在是一种错误的想法。

夫妻双方性关系失调，的确会造成严重的后果。这里有许多来信谈到这个问题。

第一封信说：

对于性的问题，你曾经发表过许多高见。所以，我候请教你一个严肃的问题。

我和太太除了性生活以外各方面均相处和谐，她对于房事的需求，不及我的1/3。我该如何处理这种夫妻双方在性心理方面的差异问题。我不愿意向别的女人说出我的心事，可是，我虽然非常爱我的太太，但她很难使我获得满足。

第二封信也是一个男人写的：

我的太太是一个梦幻般的女人，她很漂亮，性情也很好，朋友都喜欢她，特别是孩子们，都很喜爱她。有个小孩一直是她的梦想。我很爱她，认为她是我的整个世界。我的问题是，我们已经结婚两年了，但我却无法和她发生性关系。

我问过医生，他们说，我的身体方面毫无问题。最后，一个医生告诉我，这是因为情绪、神经和潜意识的种种问题，阻止了我做任何成功的尝试。

请你想想，我是否有权利让她如此度过一辈子，而我却无法履行一个幸福家庭中丈夫的责任。

另一封信是一个女性写来的：

我们结婚18年了，婚姻幸福，有四个子女。但是，Z博士，我对于生活始终有一种冷漠态度，也许这是因为我从小就被灌输了一种观念，认为性是粗俗的行为。上帝是否也如此认为呢？男女之间的结合是否只是为了让女人生育和抚养子女？

事实上，性行为是两个人精神上合二为一时的神圣行为。《圣经》上说过，“汝等合为一体”。虽然性行为是属于生理方面的，但它同时也是爱情之中最高尚、最纯真的情绪表达。把性爱当作粗俗的行为是不正确的。但是，请你注意，虽然我们讨论性爱一事，但我始终认为婚姻生活中的精神因素才是重点。精神因素才是真正的力量来源，这正是积极思想重要的领域之一。积极思想认为经由精神的力量，我们才能克服困难及婚姻以外的其他问题。

在讨论成功的婚姻生活时，讨论对另一半的选择是一件重要的事。这是人一生中所需要做的最重要的一个决定。有时，做了错误决定，便注定了一生悲惨的命运。我个人认为，应该有相当长的订婚到结婚的期限。夫妻之间互相需要了解的地方太多了。他们是否能互相沟通？他们有共同兴趣吗？

他们的家庭背景是否相合呢？

我有一位好朋友M先生，是一位名人。他说他的儿子爱上了一位美女，据说是貌如天仙，而且他打算在大学毕业典礼之后立即和她结婚。这个男孩的父母和女郎见面后，立即发现他们并不合适。

M先生很聪明地让儿子自己去了解事实真相。他们首先邀请那位小姐到家里来住上一星期。这一周里，男孩马上明了她并非是合适他的另一半。她是一个邋遢的女人。当全家人都起床后，她还没下床。而且她也不想做家务，很显然认为她高人一等。她总是躲在一旁，不和他的家人在一起。

这时候，这个男孩开始醒悟了，但还不愿承认他犯了一个大错。圣诞节时，父母便安排他们到她家共度假期。他们把儿子送去后，希望他能待到元旦才回来。但是，去了三天他就回来了。他把整个情形原原本本说出。他的未婚妻居然对着父母大吼大叫，她在家里难与人相处，对家事也不参与，是一个被宠坏的娇娇女。

她的父母也很邋遢。家里的肥皂盒看起来就像几百年没有洗过一样。这两次家庭互访，终于使儿子的头脑冷静下来。假设他坚持要结婚，而在婚后才发现真相，一切就后悔莫及了。一见钟情是常有的事，但是钟情之后便结婚，显得有些草率。在结婚之前，其实还有许多事需要解决。

为什么保持最初的人际关系有其特殊价值

对于我们的日渐的茁壮和独立，父母内心的小孩通常不乐意。自主意味着分离和不再受控制，那小孩可能会因此而忧虑与愤怒。驻留在父母（或我们）内心的小孩，他的本性就是想要保有那份可依赖、持续不断的亲密感；因为他是靠这种互相牵掣的关系，而觉得幸福、充实和安全的。当我们的行为显示我们是脱离父母的个体，是拥有自己的理念、感受和生命的个体时，父母内心的小孩可能就会强烈感受到失去我们的威胁，而有反对、争执、伤心或愤怒等的反应。我们内心的小孩为了避免反对或愤怒，可能就会不自觉地和那小孩的策略达成妥协，发展出一种特殊的相处之道，让我们得以继续安抚父母明言的或暗示的要求。

总之，如果我们已是能够独立自主的成年人，而与父母的关系却因循不变，就可以确定，这种交往关系的基础是在我们还很小的时候就已发现的：“如果爸妈愉快，我就舒服；如果爸妈不舒服，我就不好受。因此，我最好是找出使爸妈快乐的事情，并照着去做。而已最好还要找出使爸妈不高兴的事情，并不要那样做。”我们内心的小孩努力要使父母内心的小孩快乐（或不会不快乐）。

这两个小孩之间所发展出来的这种相互交往关系，我称之为歌与舞。因为它有一种循环反复的，几乎是节奏性的模式。同样的歌词，同样的音乐，以及同样的舞步，一再重复演出。

或许有一首歌与舞，你和你父母已经一起进行许久，你以为这是你们之间相处的唯一的方式。只要这支舞没有改变，你们双方都无法成长。因为，你们都被封闭在这种已经设计好舞步的反应模大小中。譬如说，如果你父亲或母亲是个自恋的小孩，强迫你以也为生活中心，而你的反应则一如柔顺（或叛逆、内疚）的小孩，你们就是缠抱在一起跳双人舞，并且可能跳个不停。假使你父母想要换支歌与舞，并且成长，或许你也会愿意。假使你们都不想缠抱在一起，一再重复那些毫无创造性的机械模式，你们就可以自由地成长。但事情的真相是，没有人要先移动步伐。事情往往就是这样子，因为，变换歌与舞之难，犹如涉海凿河或使蚊负山。你们所因循的反应模式已经根深蒂固，还从你生命的最早期开始，这些反应就在你的行为中踩出了深刻的路径，并已严重伤害到你走往其他方向的能力。你内心的小孩深怕父母反对的改变会激怒他们，甚至将你遗弃，带来悲惨的结局。这种恐惧加强了原已习惯的行为模式。你比较客观的判断也许会告诉你，他们的反应应该不至于这样激烈；即使不幸如此，你也能够安然无恙地撑过去。但是，我们很难让内心那个脆弱的小孩相信。

如此，我们并没有低估改变歌与舞的困难。这支歌与舞我们习之已久，几乎已不再能察觉它的存在。但是，只要你看清，这支你和父母行礼如仪的歌与舞是什么，你就能够着手去改变它的歌词、音乐和舞步。

我希望能帮助你认识亲子间最常见的一些歌与舞，使你能够据以辨认生活之中有关的模式。这是很重要的，你不但要用理智去辨认，还要和幼儿时期的你保持联系；尤其是你内心的小孩在承受或反抗父母时，去感受他的存在。同样重要的是，去观察你父母成人角色的背面，从他们的脸部表情、姿势和言谈中，注意他们内心的小孩——从他们还非常年轻的时候开始，就不再改变的那个内心小孩（你可能会发现，去辨认父母内心的小孩，是一件困难的甚至痛苦的事。因为，你心中的小孩想要将父母看作可以倚靠的大人。你害怕看到那小孩之后，就失去依附的对象。因此，请牢牢记住，你父母不只是那个你新发现的小孩，你也不只是内心那个嗷嗷待哺的小孩）。在检视亲子间常见的各种模式时，我会提出一些建议，帮助你去反省和辨识它。但这只是一个开始，正如心理医生早已发现的，光是察觉是不够的。有许多人发现，知道反应方式之所以僵化的原因，并无助于改变状况；他们反而因此丧失了勇气。一个人不断做出伤害自己的事，他可以在知道原因之后，仍然不能自拔。事实是，改变永远是一种交换。无论习惯性行为是多大的束缚，人们总是害怕用熟悉的安全感交换未知的危险性。

交换的动力来自何处？通常是由于你对一再反复的歌与舞感到不满和痛苦。而一旦你具体认识到，如果不能完成交换，事情会有多么危险，你的决心就会坚强起来。因为，你所面临的危机是：你要不要拥有自我；你是想自己做主，还是愿意像个木偶，跟着没完没了的歌舞抽搐？你是想要成长，还是马齿徒增？你想花费大量的时间与精力来和父母（及为父母）争吵，还是想让这些精力用之于获取快乐，实现潜能？人生，是挣来的。恐惧遮蔽了选择的机会；恐惧减少了，新的可能性就会出现。只要你终止局促的陈旧模式，和父母交往的别种途径就会向你开放。但是，能否肩负起这项艰难的工作，实际去尝试改变——这就要看你的决心了。

有时候，和父母相处是如此痛苦，你或许会希望他们从未存在。容我把幽默作家Theodore的话改写一下：“但是，我们中间是谁如此幸运，得以成为千万人中的一个？”为了不再背负他们，自由地迈向自己的前程，我们常常宁愿整个抛弃与父母的关系。毕竟，假如人生的首要任务是要成为一个独立自主的人，是要为自己的需求和志趣而活；那么，如果父母只会成为累赘，我们还需要他们做什么？为什么不干脆跟他们断绝关系？

有些为人父母的，即使你中止了原来的歌与舞，邀请他们共同建立一个更贴切、更坦诚的关系；即使你给他们时间去接受和适应，他们却依然故我，有时候，父母深恐失去原来的状态，行为举止会变得乖张无理，更具破坏性，也更伤人——并且不是一时的反应，而是长时间如此。但也有许多父母，在例行的舞步结束之后，能够——也确实改变了。因此，只要你愿意成长，并鼓励父母和你一起成长，你就有机会更坦白、更真诚地和他们交往。毕竟亲子关系是我们之所以为我们的主要泉源，其间情感的胶漆来自无数次的接触，自觉的和隐藏的记忆，以及刻骨铭心的感受——而这一切，开始于我们仍与父母合为一体的日子。

每个人在其曲折缠绕的生命史中，都必然拥有他主要的轨迹；人生的无常，那无数往来不定的人际关系、活动和处所，却造成了许多断裂。因此，保持我们最初的人际关系，是有其特殊价值的：这是我们存在的一贯性的表征和标志。父母标示出我们生命的根源；与根源同在，我们才不至于太孤单，太脆弱。

此外，除非你已经尝试过关系的改善，否则，将你父母当作无可救药的人而轻易放弃，那只是一种屈服。他们也许比你所知道的还要有弹性，即使仅着眼于你人格的完整性，弃他们于不顾，也只会使你变得更渺小，而不是更充实。正如Baba Ram Dass所说的：

如果你不能和父母和谐相处，在旅途中将他们遗弃，日后只要想到他们，就会有愤怒或自怜的各种情绪升起……如此，你仍然依附着父母，你仍然停滞不前。如果想要完成自己的工作，你必须先妥善处理那关系。然而，此处所谓“妥善处理”是什么意思呢，就是说，抱着全然的同情，重新去了解你父母……把他们看作和你一样的，精神的存在……我知道，这是很困难的。这么多年来，你将别人定了型，而今却要放弃它。但是：除非一个充满同情的了解取代了旧有的，你就仍然停滞在原处。

Baba Ram Dass指出，如果你仍然生你父母的气，这种“停滞”也是一种牵连。事实上，假使愤怒成为这支歌与舞的主旋律，对抗并不能解开原来的结。在某些情况下，新触发的愤怒可以是一种抗拒，拒绝跟着那支委屈而令人窒息的歌与舞走；如此，就可能有助于断绝那种相互交往关系。但是，愤怒的反抗或与父母断绝一切来往，本身都有可能反而成为一种有力的羁绊。我记得有一名患者，他断绝了与母亲的一切接触。母亲节那天，他送她一只柠檬，以表示内心的感伤。试问，是他，还是送花束给母亲的人，与他们的母亲牵连得更紧？

人生的首要任务在于成为自我，实现潜能。但我们已经注意到，成功并非易事。你和父母内心的小孩一再重蹈固定的舞步，使得你们在感情上继续互相依赖，而无法成长。因此，我们所要做的，是帮助你和父母终止孩子间的游戏。只要你辨认出，老歌又再弹奏了；只要你打断它，并用你成年人的声音来回应，你就可以做得到。

有时候，你成年人的声音可以直接跟父母心中的小孩讲话——诱导、呵护、节制或限制他们。譬如说，你父母想要来探望你的次数，比你所希望的频繁，你就可以像对待敌人的小孩子那样，说：“我爱你，也喜欢和你做伴，但我需要更多自己的时间。我们不要那么常见面好吗？比方说，下个星期四再见，可以吗？”这种做法更能使双方都获得自由。我们并不一定要继续像个顺从的孩子，觉得自己非说“只要你喜欢，随时都可以来”不可；或者像个反叛性的孩子，用“你总是在拖累我，我不要再看到你了”来争执。

有些时候，如果你故意忽视父母内心小孩的声音，而用对待成人的态度来对待他们，你可以做得更有效。譬如说，父母内心占有欲强烈的小孩可能会劝你不要搬出去，而且拒绝接受任何理性的讨论或保证。这时，你可能必须直接诉诸父母心中面对现实的那一部分：“我星期五搬走。这件事已经确定了，一切我都安排好了。如果你们愿意，我希望你们帮我处理一些搬迁的事宜。”这可以提醒你父母心中的成人，去正视现实。如果你父母心中的成人接受了，他们就会摒弃那小孩的要求。而你要求协助的做法，会使他们知道，你并无意舍弃所有的关系。如此，你们之间的沟通就可以走向另一个境界。

结束原来固定的不变的歌与舞，可以释放出巨大的潜能。最后，你就可以自由地改变自己的行动和方向。你的新行动可能会和父母相伴同行，也可能不会；而无论如何，你们原来被窒碍的自我实现的潜能，都会被解放出来。只要到达这个地步，你就会发现，无论是你们一起成长，一起改变；或是他们拒绝改变，比起往日，你都可以更自由地按照自己的节奏舞动。

为什么父母对孩子的希望是矛盾的

为人父母者，都希望他们的孩子长大成人，成为一个强壮、独立而能干的人。然而，为人父母的也都希望，他们的孩子仍然柔弱、需要照顾。这两种希望的力量，彼此间可以有相当不同的消长。但如果后者居于优势，你就会面临严重的困扰。为了要你顺从不许长大的希望，而施加在你身上的压力，恐怕是很难抗拒的。

前一种希望，是不需多加解释的，因为那就是为人父母的意义。整个动物王国的父母，都在训练后代独立生存的能力，然后就毫不容情地突然将他们推出巢穴，Khalil Gibran曾将父母比喻作弓，将子女比喻作箭。

后一种希望，则需要费一番口舌来解释，因为它违背了生物学上父母所以生养的道理。对其中原因，我们可以了解得比较清楚。如果有这样的认识：父母要孩子仍然依附在身边的希求，则来自他们内心隐藏的小孩。

做父母的，并不因为内心的小孩希望子女安全地留在身边，就是“坏”父母。我们内心都隐藏着一个小孩，要求每个人都根据他成熟一面的认知，把子女抛掷出去，就太过分了。占有并保持原状，是人性基本的要求；我们只能希望做父母的尽可能选择成熟的一面，支持孩子成长。但就本书的目的而言，我们必须对父母内心的小孩仔细端详一番，并追查他们某些做法的原因。我们可能会看到一个小女孩或小男孩，他或者缠着人不放，深怕被遗弃了；或者缺乏安全感，紧紧抓着一种复杂的权威感，把孩子留在身边，仿佛他们是温暖的手毯或玩具熊；他或者仍然听从自己同父母“不许长大”的命令。父母幼稚的一面和成熟的一面，用融合为一，互相掩饰，互相辩解，而仍然出之于一个完整的人格。其结果是某种双重信息，亲子双方都没有察觉，而孩子则陷于困惑之中。

有时父母内心互相冲突的要求。于是，父母的双重信息就将孩子置于双重束缚之中——如果他们遵从其中一个信息，就会违背另一项信息。这是一种“左右不是人”的处境。本书将最普遍，也最重要的双重信息说成“愿你长大成人”和“不许长大”的对立，而后一种信息作为掩饰。

双重束缚最常见的形式之一是：“我希望你能够自立，因此，照我的话做。”当父母强要生病的孩子服药，或盯着孩子，防止他们闯到马路上危险的地方，他们做出发点可能只是对孩子的爱护和虑及后果的成熟判断。可是对某一名青年，当他的父母说：“我希望你去争取最好的前途，我忍受得了寂寞。”话中就显然含有两种信息：其一代表成熟的父母，知道后代独立与茁壮成长的需求；另一则出自内心的小孩，深怕分离和被遗弃，企图使用激起内疚感的策略，来压抑子女分离的愿望。做孩子的，接收到双重信息——“去争取最好的前途”和“如果你真的这样做，就会使我承受难以忍受的孤独”——之后，就陷于双重束缚之中。如果他去追求自己的前程，就会伤害到父母；如果他放弃自己的梦想，他就不会使父母伤心和愤怒，也不会深感内疚——但是，他却可能因此而使自己承受到让步所带来的挫折感和沮丧，并且还要承受父母成熟的一面对他投来的失望的眼光。

这份失望之情，父母通常不会形之于色。事实上，父母内心的小孩可能还会为他的胜利而露出愉悦的表情。但父母和子女总是可以隐约地感受到来自父母这一方的鄙夷之情。有一名30出头的患者，刚跟他专制而高傲的母亲发生争执，结果他让步了，而他母亲看起来也很高兴。那天晚上，他做了一个噩梦。梦中他母亲轻蔑地指责他的屈服，并一边阉割他，一边嘶叫着：“你不需要这个，反正你不是男子汉！”

这个双重信息的主题，可以有很多不同形式的变奏：“想出人头地的话，就得听我的。”“当然，你的眼光不错。但我总觉得，你去挑大衣时，我应该跟着。”“我希望你照自己的意思去做。但如果你加入我的事业，生活就可以安定下来。”“我把你带大，是要你自己做决定。但如果你嫁给黑人，这里没有人会再喜欢你。”“想成功，就多动动你的脑筋。你老是把事情给弄拧了。”“照你的意思去做，但不要事情搞砸了再来找我。”“现在你拿到博士学位了，我觉得很光彩。你祖父总是叫我不要担心，他和我两个人是不可能把事情弄糟的。”

这些，是如何形成双重束缚的呢？我曾经帮一位少妇搬进一栋新公寓；那时，搬家公司已经把家具都卸下来了。他母亲也在那里帮忙。每个人都很卖力地工作，尤其是那名少妇。不知从什么时候开始，她母亲一再跟她说：“你看来累极了，躺下来休息一会儿。”最后做女儿的接受了，也躺了下来。但每隔三分钟，母亲就跑进寝室来问：“这东西要摆在那里？”“你真的需要这个吗？”最后她女儿说话了：“瞧，你要我休息，却又不断来吵我。”母亲很不高兴地走开了，并回过头来喊道：“这间公寓乱七八糟的，我不知道你怎么能够休息。”这位母亲一点也没有察觉，这是一种双重信息。

为何这位母亲会传达这种互相矛盾的信息呢？她确是是一位关爱子女的母亲，真心希望女儿不要累坏了身子。问题是，这位母亲有一个专制的父亲，曾经要她连续12次打扫房间，不容许留下一点点尘埃，即使他明知她急着要出门。“这间公寓乱七八糟的，我不知道你怎么能休息”——说这句话的，正是这位早年就深埋在她及海里的父亲。

许多双重信息采取激起子女内疚感的策略，作为表达方式。也有许多双重信息，以贬抑作为主题，想伤害子女自尊的感觉，使他们永远颠踬于行。“你的成绩不错，但你应该可以做得更好”，这是句父母常说的话。它或许是一句符合事实的评语，但它更可能是兼含赞许与贬抑之意的双重信息。

这里有一段简短的对话。马丁应征一份工作，正要去参加面试。行前母亲告诉他：“没什么好担心的。凭你的资格，能够用你是他们的运气。”几个小时后，马丁很兴奋地跑回家，说：“我被选上了。”“真的？”母亲的声音里显然带有惊讶的意思：你真的被选中了吗？你确定？他们叫你什么时候去上班？你确定真的没有弄错吗？

有个年轻人参加一项公职竞选。起初大家认为他没有获胜的机会，但他奋战不懈。后来情况开始好转，他的表现意外地优异。他母亲把拉到一边，满心忧虑地说：“万一你当选了，你怎么知道要做些什么呢？”

这一类双重信息的悲喜剧，我最喜欢拿来当例子的，或许是下面这个。有位医师朋友，在曼哈顿一座豪华的建筑物里开业。他母亲打电话来向他道贺，并问他是否喜欢他的诊所。“太好了，我喜欢这里。”“告诉我，孩子，他们知道你在那里吗？”“什么意思？谁知不知道我在这里？”“拥有那栋大厦的人，那里的主人。”“他们当然知道。我付房租呀！我是租户，这里是我的诊所。”

停顿了好一会儿，母亲又问了：“那他们不介意吗？”

下面这两段话的说话人是一位母亲和她已经长大成人的女儿，他们住在一起。

母亲：帮我个忙，替我把这份清单誊清。

女儿：你为什么不自己动手？

母亲：你知道，你做得比我好。

在同一个星期里，又有下面这段谈话。

母亲：好累，今天我把那堆衣服全洗了。

女儿：为什么不留给我呢？

母亲：傻话，我在家呀！

这一类型的双重信息，特别令人迷惑。除了后面这段谈话里含有明显的双重束缚（“我好累”——“我在家呀”）外，这两段谈话之间，也透露出互相矛盾的信息。在前一段话里（你知道，你做得比我好），母亲的意思是说——“我必须依靠你”。在后一段谈话里（我把你那堆衣服全洗了），母亲的意思是——“你得依赖我”。其实这两个表面上矛盾的信息，是同一个意思的两面：“不要离开我（因为我需要你，而且或许你也需要我）”。如果你为这个主题的变奏所纠缠，就等于加一支歌与舞，你会在永不休止的旋转里耗尽体力。

比“不许长大”、“不许强壮”和“不许成功”这类告诫更深切的，是其中最隐秘也最极端的。当父母暗示他们希望自己的孩子并未出世，或者现在就死掉或消失，我们就可以接收到这种信息。做子女的可能说过，他母亲如何差一点就去堕胎，然后又如何决定把他生下来。或是听说过，他母亲生他的时候差一点送命。

也许它是以其他的形式出现的：“拖着一个小孩，我怎么去尝试新的工作呢？”“如果没有小孩，我早就离开你妈了。”“没有你，我现在已经是大明星了。”“你实在是个讨人厌的家伙。”“你出生以前，这个家伙本来是充满快乐的。”“我要叫个收破烂的把你拖走。”“生你的时候，我痛得快撕成两半了。从此以后，你就一直在折磨我。”“不许存在”的愿望，几乎都是埋藏在希望孩子成长茁壮的信息底下。这两种信息结合为一种形式，它的基础命题通常是：“我真的宁愿你不曾出生。但你的存在，我也可以接受，如果你：不来烦我；不离开我；不会长大；成功，并给我带来荣耀；成功，因此不须再依靠我，或不会丢我的脸——但不要太成功了，把我丢下不管。”换句话说，要想使透露这种信息的父母爱你，或容忍，你得付出相当的代价。这代价是，接受你父母开出的条件。这些条件通常就是直接命令你不要长大，不要成功，永远依附在他们身边；这些条件本身所要求的就是一种紧密的牵连。在别种情况之下，他们也许会要求你长大离开（“要成功”，“不要烦我”）。但你为了获得生存权利，努力去满足这些条件的执著本身，就是一种强而有力的持续羁绊。因此，你或许会野心勃勃地奋斗，把名利上的收获堆积起来，像战利品一样地呈现给双亲，仿佛是说：“现在，你们爱我吧？我还可以存在吧？”你也可能会努力不去打扰他们，变得畏缩、安静和波动，仿佛是在告诉他们：“看，我不是很乖吗？我不会给你们找麻烦的，请让我活下去。”

无论是那一种情况，“不许存在”经过化装的指令，就会使你终身辗转于试图赢得父母施舍的苦役之中。这是一项徒然的苦役，就像西西弗斯命定将巨石滚上斜坡，而结果只是在到达山顶之前，巨石又循着原路滚下来——一种使人疲惫的追求，目标则是不可能实现的梦。

为什么肌肤之亲是父母与子女的天性

每一个婴儿出世，不只是需要喂养，清洁和保护，也需要拥抱与抚摸，以获得生理上的刺激。大量的证据表明，婴儿未能获得此种生理上的刺激时，会变得抑郁、退缩和病弱；而如果极端缺乏刺激，甚至会死亡。相反地，生理上得到充分愉悦的刺激时，婴儿会比较快乐的满足，并表现出更为旺盛的生命力和幸福感。

幸好大多数父母对子女都怀着一份温柔细致的爱，也喜欢以身体上的接触来表达这份感情，于是，婴儿获取刺激的需要和父母给予刺激的需要，很巧妙地互相补足，构成人生初期在感情上相互满足的基础。虽然父母借身体接触表达情感的次数和方式各有不同，但几乎都会拥抱、爱抚、摇动和逗弄婴儿。婴儿稍长以后，爱的感觉仍在，也会继续表达出来，父母拥抱孩子，把他们放在膝上，让他们骑在肩上，跟他们玩耍在一起，为他们洗澡、梳发、照顾他们就寝，用鼻子相触弄，吻他们。孩子继续长大，表达感情的身体动作会随着孩子的成长而有所改变，但仍然不可缺少。一次拥抱，一次触摸，乃至已成惯例的就寝前的吻，在亲子关系中都占有重要的地位。

这一切表示：借助于肌肤之亲来感受和表达官能的快乐，是子女和父母双方的天性。换言之，亲子之情包含性的成分，而这是完全正常、自然和健康的，我所谓“性的成分”，是指其中通常包含一种冲动，一种欲望，想要理会更全面和持续地分享身体接触的快感。而我要再次强调，这种欲望是正常、自然和健康的。子女和父母毕竟都是有生命的，会寻求快乐与感情，也会有性的欲求。还有什么比对自己最亲近的、最相爱的人产生此种欲求，更自然的呢？虽然许多父母抑制自己正视此种感觉，认为这种感觉是错误甚或变态的。其实父母与孩子共享身体接触之亲时，感觉到某种性的欲求，也是自然而普遍的。

孩子对爱与快感之刺激的欲望，通常都集中于父母中的异性者。这构成了弗洛伊德谓恋父或恋母情结的基础。弗洛伊德明白，此种几乎是全人类共有的现象有其危险性。首先，三岁大的孩子有被这种感觉淹没的危险；这种感觉可能强烈得令他无法了解、应付、满足或控制。其次，它可能会强化亲子之间的相互羁绊，而使孩子跨进更广大世界的动机无法发展成熟。最后，弗洛伊德注意到，孩子对父母中之异性者的欲求是独占性的：男孩拥有整个的母亲，女孩想拥有整个的父亲。这表示孩子想要消除竞争的对手，亦即父母中之同性者，也因此暗中希望同性的父母死亡。这场隐秘的“不共戴天”的竞争，使孩子恐惧父母之同必者向他报复。理想的情况是，孩子终于明白这种欲求是不可能实现的——主要是因为他注意到，他想要拥有的父亲或母亲并不跟他建立此种关系——于是，他放弃恋父或恋母的执著。然后，他的心理困境以解除，开始与父母中之同性者认同（而非竞争），并能够在长大之后，寻找一个完全属于自己的伴侣。

因此，父母能将子女的欲求做适当的反应，是极其重要的。父母与子女相互带有性的感觉，诚然是自然的。可以理解的，但如果父母在与子女共享官能之乐上表现得太过分，就会带来严重的伤害。

如何是“太过分”？父母对子女的需求与应付外来刺激能力，应建立起符合实际的判断。当他们自己的冲动变得过于强烈，压倒了他们的判断，那就太过份了。喂养子女是必需和健康的，但如果父母喂养孩子的行为出自他们的冲动，而不只是基于对孩子需求的了解；或父母无法依照对孩子最有好处的判断，所供应的分量超过孩子的需要（例如，孩子想吃糖果时就会给他），那就太过分了。就亲子之间情与爱的交流而言，当父母自己的感情有欲求过分强烈，使他们无法辨明，他们给孩子的刺激是慈爱的行为，抑或是将自己的需要自私地强加在孩子身上，那就太过分了。当父母看不见自己行为助长了孩子对同性父母的敌对心理，并加强了孩子恐惧同性父母报复的心理，而妨害孩子与同性父母发展良好和坦诚的关系，那就太过分了。

与父母之间强烈而未加掩饰的，带有性成分的经验，是孩子所无法承受的，会伤害到他的发展。因此，父母的重要职责之一是：一方面满足孩子对官能之乐的某些需求，另一方面又有帮助孩子抑制冲动。如此，方不至使孩子陷于困惑与恐惧之中，甚或为欲望与恐惧所吞没。父母内心成熟的一面能够分清这两方面之间模糊的界限，能够妥善地满足和节制子女的欲求。但如果父母内心的小孩居于优势。则他们将会为内心小孩的欲望所驱使，要求立即兑现的快乐，不许拖延和限制，也不计后果，就是父母内心的小孩在感情与肌肤之亲的层面取得控制权的时候，子女在心理上会受到严重的伤害。在这种情况下，父母中的另一人也常常以某种方式参与与配偶和子女之间互相诱引的关系，或者微妙地助长它，或者对它做不当的反应，由此而产生反面的后果。

茱丽来接受治疗时，大约十岁，正为焦虑的症状、失眠和注意力不集中所困惑。我曾经跟她父母，或者单独，或者共同晤谈过数次。她父亲艾德是一家广告代理商的主管，精力旺盛，朝气蓬勃。他告诉我，他妻子始终无法满足他强烈的性冲动。在他们婚姻生活中，曾发生过多次纠纷。有一次他提到平日下班时，他“总是盼望着回家看茱丽。我一回家，就会制造一点声音，一点骚动。茱丽会从长长的走廊跑过来，叫着‘爸爸，爸爸！’我就把她抱起来，举得高高的。我们会拥抱在一起，扭倒在地板上。当然，她现在长大多了，不能再这样逗弄；她也变得比较隔阂。”艾德说，“但是他们感情仍然很好，常常在一起。每个星期天，我们都去徒步旅行。就只有我们两个，我太太讨厌徒步旅行。”

茱丽的母亲露易丝是个恬静、拘谨而内向的妇人，虽然不特别畏缩或冷谈，但显得比较迷糊，常置身于她丈夫和女儿亲密而喧闹的关系之外，他们夫妻间似乎很少有话交谈，虽然从外表上看起来，他们的婚姻还相当美满。茱丽一家的情况，包含了恋父情结中一切扰人的因素；而在我看来，这正是茱丽许多心理困扰的起因。

趋于恶化的恋父情结包含有哪些因素？父亲不应该以身体接触来表达感情，或花时间陪小女儿吗？不，他当然应该这样做——这是人类特有的，极其美好的相处方式。它既能帮助成长中的女儿肯定自我，又能提供她与男性融洽且欢乐地相处的经验。使茱丽的处境成为一处困扰的，是艾德的游戏所包含的性的性质——他们父女间的游戏几乎是艾德经常满溢的性欲的宣泄；是艾德与女儿在感情上远为强烈的牵连（注意他的话：“我总盼望着回家看茱丽”，而不是看他妻子）；是露易丝无助的，置身局外的态度。这个家庭的关系，使茱丽觉得，她可以凌驾于母亲之上，而这令她害怕；因为她爱母亲，也必须依赖母亲。这也使她觉得，母亲可能会采取报复的行动，伤害她遗弃她；而对一个小孩子而言，这种想法至少也是同样可怕的。

上述的情况使我认为，茱丽的焦虑系起因于此种强烈的恋父情结。不久，这个判断就很戏剧性地得到证实。艾德必须到芝加哥参加一个商业会议，茱丽恰好不需上学，他就带着她一起去。他们度过了一段美好的时光，在旅馆里住同一个房间，在湖边散步，上最好的餐厅。第二天，他们搭机返家。才回到坐落在郊区的家没多久，茱丽就陷于无法控制的恐慌之中，不断嘶叫。她确信，原子弹就要抛下，家里的油炉就要爆炸，还有其他不可名状的恐怖也已迫近。病发的整个期间，她不许母亲离开她的视线，缠着她不放；而父亲，则不许他靠近。她与父亲短暂的“密月”旅行，已使她的占有欲和对抗心理变得强烈无比，而她的整个世界也已变成一场噩梦。

在此我不打算讨论帮助茱丽的方法，我所要做的，是阐明在她的心理困扰形成过程之中，她父母内心的小孩所扮演的角色。我认识艾德之后，就看出他内心仍然自觉渺少，是缺乏自信的小男孩。他从很早以前，就开始尝试借着性感的夸耀来对抗此种感觉。他是个喜欢卖弄的男孩，尤其是在女孩子面前。艾德长到十多岁时，就忍不住要一再去征服异性，以证明他的能耐。艾德长大成人以后，仍然无法割舍这种人际形态，甚至对他自己的女儿也不例外。仿佛他内心弱小而缺乏自信的小男孩在叫喊：“所有的人，看着我！茱丽，看着我！我强壮，优秀，有男子气概。如果我能够使你崇拜我，也许我就能够相信自己。”

在艾德心目中，他的妻子露易丝已经取代他童年时代冷漠的母亲。他母亲的自我沉溺与冷漠早已伤害到他的自尊，而这个小男孩对母亲的敌意，现在完全在他排斥妻子的行为上表现出来。如此，茱丽变成艾德要征服的另一个母亲，而露易丝变成他所鄙弃的母亲。但可怜的茱丽并不知道，她所崇拜的父亲竟是一个极端脆弱的小男孩。她一向认为父亲高大英俊，骄傲地接受他的殷勤。于是，他很容易就被一支歌与舞所束缚，扮演天真纯朴的村姑，永远爱慕她的白马王子。

因此，我们看到两个小孩相拥而舞：一个是虔诚、敏感而占有欲强烈的小女孩，一是渴望爱的、喜欢卖弄的小男孩。这种互相诱引的歌与舞，是最危险的一种“纯纯的爱”。

露易丝呢？她内心显然有一个小女孩，从不知自信与自尊为何物。很久以前，露易丝就已经把自信心让渡给极端刻薄的母亲——她占有并控制她的丈夫（茱丽的外祖父）。因此，露易丝内心的小女孩仍然畏缩，仍然表现得像一个失败者。实际上，她把自己的女儿当作跋扈专横的母亲。当茱丽和艾德在舞池里翩翩起舞时，她只是不知所措地退出局外。

茱丽一家是个典型的例子，说明正常的恋父或恋母情结中的三角关系，如何因父母双方内心的小孩而变质恶化。

如果扮演诱引角色的是母亲，我们也可以看到类似的因素。在诱引的母亲内心，可能有一个——

——娇宠的小女孩。她是父亲钟爱的掌上明珠，她将所有的男人，包括自己的儿子，视为当然的猎物；她要继续征服的事业。

——孤独的小女孩。自觉不迷人，不为人所爱，但她可以期待自己的儿子将她当作女神看待。

——愤怒的小女孩。始终与异性处于竞争状态，也许是因为幼年与兄弟对抗的感觉，也许是因为其他幼年的经验。现在，她运用魅力来控制儿子。

——害怕的小女孩。怀疑自己是否可爱，恐惧被遗弃。现在，她运用魅力来抓住儿子。

——自恋的小女孩。认为所有的人，包括她儿子，都必须赞美她的魅力和性感。

——渴望爱的小女孩。因为移情作用，她相信儿子对爱也同样饥渴。于是，她将自己一向所渴望的爱与关怀，倾注在儿子身上。

——不快乐的小女孩。父亲已让她大失所望，丈夫又再度让她失望。现在，她转而求助于儿子，希望他来拯救她，奉承她。

父母之所以不自觉地成为诱惑者、无疑有很多原因，也有很多种不同种类型的内心小孩。但决不是父母成熟的一面。事实上，如果你异性的父母是诱惑者，则你可以肯定，他或她内心的小孩仍停滞在他或她自己的恋父或恋母困境，而你已成为他或她所渴慕的父母中之异性者的替身。

但是，恋父或恋母情结之所以未从人格发展的童年期潜伏消退。而仍长久留存下来，父母对异性子女的诱惑并不是唯一的原因。父母与同性子女的对抗（无论是真实的或想像中的），是另一个重要原因。恋父或恋母困境中最难解决的形态，是同性父母将子女赶进异性诱惑者的怀抱——有时是出于积极的驱迫，有时是由于本身的退让。茱丽的母亲正是退让的一个例子，而对抗常常会成为一种驱迫的力量。

父母对异性子女发生诱惑作用时，子女无法不对同性父母产生恐惧心理，即使该同性父母并无意与孩子对抗。事实上，即使异性父母并非有意去诱惑子女，孩子仍可能会产生这种恐惧心理。

经过四年的长期治疗之后，若伊终于成为一个聪明伶俐，活泼快乐的小男孩。他刚来接受治疗时，有相当严重的心理困扰，甚至看起来有些痴呆。她父亲高而强壮，带有一种大人物身上散发出来的优雅气质；这种人从不需证明自己的力量。他妻子个子娇小，长得相当迷人。他们夫妻的爱和谐而自然，但若伊对父亲显然有一种强烈的恐惧心理。这是一个明显的案例：母亲无意诱惑孩子，父亲对孩子也从无敌意。但面对如此迷人的父母，若伊幼小心灵里的感受与幻想，已使他强烈地希望父亲从他与母亲的关系中消失。如此，长久以来，他一直生活在父亲会对他报复的恐惧之中。

因此，如果在同性父母无意对抗的情况下，孩子的内心都可能产生敌对的意识；则我们很容易看到，在同性父母实际上是在与子女对抗的情况下，恋父或恋母困境将会如何严重恶化。正如同白雪公主的继母，她忍不住要问：“镜子啊，墙上的镜子，谁是世上最美丽的女人？”忌妒使她变得恶毒而可怕。孩子在这种情况下常常被赶走，有时是赶进异性的父母怀中：就像白雪公主被驱逐之后，得以与矮人的照顾。但是，白马王子并不一定会来搭救。

有时候，对抗的父母能够成功地阻止子女和父母中的另一个产生亲密关系。但是这不但会妨害恋父或恋母情结的自然解决，更会剥夺子女与异性父母亲密的相处的经验——而且在孩子成长过程中是非常重要的。父母内心不顾一切地与子女对抗的小孩，是个严重自卑的小孩。也许在迷人而能干的父母面前，他自惭形秽；也许与聪慧可爱的弟妹相较，他觉得自己丑陋而笨拙。

在某些情况中，直等到你开始与异性朋友约会的年龄，你父母内心敌对的小孩才会出现。然后你同性的父母可能会变得吹毛求疵，对你的朋友百般挑剔。他们通常会借口一切都是为了你好，或你的对象不适合你，或你不年轻等等，破坏它们之间的友谊。

如果你必须承受同性父母的对抗行为，则价钱可以肯定，父亲或母亲内心的小孩仍停滞在他或她自己的恋父或恋母困境，而你己成为他或她充满敌意的父母之中同性者的替身。

为什么世无完全独立的人

如果感情的牵掣是普遍而必然的，则问题来了：我怎么可能抗拒感情磁铁强制性的吸力？加入家庭的磁力场之后，怎样才能保有独立自主的自我？当Bowen谈到“多观察而少反应”时，已经给了我们一条突破的探索。就像在所有的双人舞中一样，挣脱的第一步是觉悟你已为它所束缚。与家人相处时不安或不适的感觉，常会促使你去反省。如果你觉得有必要去观察家庭结构的运作，你必须先注意，不安、困扰、压迫的感觉或头痛，胃痛等轻微的症状，是否和你家人的牵连有关。而如果你觉得痛苦，实在不喜欢你自己和家人在一起时的那个样子。则你更容易忍不住退后一步，并问：“到底怎么回事？”

假使参加歌与舞的是整个家庭，而不只是你与父母中的某一方——其实几乎所有的情况都是如此，则这支歌与舞将会是三人舞或群舞。如果你所面对的不只是一个人。而是更为错综复杂的关系，也许会有许多困难阻碍你退出局外，但是，除非你是家庭中最重要，也最顽强的关系中的一环，面对你眼前进行的错综复杂关系，你可能更容易退出局外，从事冷静的观察。

观察家庭中的交往形态时，最重要的问题是：“在家庭的感情结构中，我所扮演的是什么角色？”你和家人一起赋予你的角色是什么？为什么这个角色会分派给你？

家庭之中有一些很传统的角色，就像舞台上有一些传统性的角色一样。在下列角色中，也许你可以看到自己，也许你还看得到其他家人。如果你看到有一个角色正符合家中某一位成员，注意你和他在一起时的交往关系。

丑角　有两种类型：①使你自己成为笑柄，或②使别人成为笑柄（有时两者皆不是，你只是运用诙谐，使家庭气氛保持轻松，或使悖理可笑的事实显露出来）。

第一种类型的丑角对你的伤害最深；因为这意味使你自己看起来愚蠢，而这就是一种严重的自我贬抑。你是在扮演一个无足轻重的角色，举止荒谬而无当，没有人会正眼看你。丑角的面具是一种掩饰；你将痛苦、愤怒，或其他害怕自己和家人发现的情绪和欲望隐藏起来。你也可以借此隐藏自己的能力，你知道它会对家中的其他成员造成威胁。虽然家人有时候可能会为你滑稽的举动所触怒，但他们大体上都乐于见到你扮演这个角色，因为这样他们就毋须面对你真实的需要或能力。更何况你提供娱乐，可以作为避免家庭冲突中的一个出路。长期装疯卖傻，会使你将这个丑角的角色和受害者或失败者的角色结合为一，并连带使你自己和家人获得可以从这些角色得到的满足。另一方面，长期扮演丑角，愚弄别人，也能使你获得迫害者的满足。

尽管家人可能经常会被你激怒，说：“你能不能正经点？”或“不要再像个笨蛋。”如果你真的让他们正视你的情绪、需要和能力，只会造成每个人的困扰。你很快就会感到一股巨大的压力，要你重新戴上丑角的面具。

玩偶　这个角色很容易扮演。你只须美丽、伶俐、可爱，并且永葆魅力。玩偶角色有多种不同的形态——天真的少女、迷人的妇女、性的象征等。男性的类型则包括白马王子、花花公子或宠儿等。

扮演玩偶的报酬通常都很明显：你可以从家人和外人得到许多注意，爱护，甚至奉承，而无需费力去生产、成功、自我发展或给与。家庭（或至少家中的某一个成员）所得到的好处，是你成为他们的自恋情结的延伸，你的美丽和受人喜爱满足了他们自己尚未完成的心愿。此外，他们不必顾虑你真正的人，和你的其他需求与情愿——这是他们本应予以重视的。当你所扮演的角色不再有效，或者当你已厌倦装扮平面型的人物（也许你甚至为此而愤怒或沮丧），并且要求别人正视你的其他面貌和深度，你可能会遭遇某些困扰。家人的反应基本上是：“你还想要什么？你运气已经够好了，这样美丽、受人喜爱……。”来自家人的压力，你触及自己更深的需求，痛苦和自信心的缺乏时，所承受的焦虑；你对朝新方向发展的恐惧；以及你要放弃玩偶角色所带来的巨大满足时，舍不得的感觉——这一切，都可以使你退缩，不再寻求改变。

失败者　至少是在某个主要的人生竞技场，无论其为学业、社会生活、职业或婚姻等，你一直都没有成功。这和“受害者”的角色不同，因为你并没有利用这种角色来使人内疚。事实上，为了给家人带来不幸，为了让他们的期待和希望落空，通常你多少都会觉得愧疚。失败者角色有两种类型：（1）倒霉鬼——当一名人生失败者的霉运，似乎始终环绕着你不去。长期下来，不幸的感觉会使你的脸部表情和身体姿势呈现出屡遭挫败的倦怠或绝望的痛苦。家人的反应是：时常拿你失败的纪录来数落你，或同情地对你表示尊重。他们对你好时，你无法确定他们是喜欢你，还是可怜你。（2）败家子——你比较主动地制造问题或逃避成功。家人可能会生气，难过或迷惑。他们无法十分理解，他们家里怎么可能跑出这样一个成员。他们表示，希望你这头迷途的“羔羊”，重返“羊圈”。

家庭中的人际关系，有许多时候是环绕着他们对失败者的关心。如果你所扮演的是这个角色，想一想，是否很早以前，你和家人就共同把你当作牺牲品。你被分派这个角色，是为了使家人不必面对面地对抗。甚至为了使家庭得以凝骤在一起，你以笨拙而可悲的行为，将他们之间的冲突转化为对你的深切关心。

我曾经对一个十岁男孩和他父母进行家庭治疗。他这么小，就已经使自己成为一个惨烈的战场——他的智能虽然相当高，但课业成绩地却惨不忍睹；他时常跟同学和父母发生冲突；他缺乏自信，时常抑郁不乐。他父母间互相充满了敌意，每次他们对彼此的愤怒在治疗过程中发作出来的时候，这名男孩就会说些令人恼怒的话，于是，他们的怒火就转移到他身上。当我指出这个模式时，他们都颇能接受，而小男孩说：每次他们发生争执，我就害怕他们会离婚。如此，他牺牲自己，来防止这个可怕的可能后果。他父母也开始明白，由于他们害怕他们之间的争执会导致不可收拾的结局，他们将自己的愤怒转移到孩子身上。这种使自己成为失败者、坏孩子、替罪羔羊的模式，会延续到长大成人以后。

英雄　这是一个光荣的角色。你会成为闪耀的阳光，为家庭带来荣耀和救赎。由于你的成就或人格。你得以弥补母亲对父亲深沉的失望，或父亲对母亲深沉的失望，或你兄弟姐妹对双亲深沉的失望，或整个家庭对生活深沉的失望，或你自己对家庭（或对你自己）深沉的失望。英雄角色有各种身份：富豪、天才、名人等；或嫁给富豪、天才、名人等。

成为全家所仰望的人，地位当然崇高。他们沐浴在你的荣光中。但是，正如玩偶角色所遭遇到的，如果你希望别人正视你完整的自我（包括你的需要和焦虑），你将难免失望伤心。平常人的需求，尤其是你内心小孩的需求，会被视为英雄身上有负众望的弱点。因此，家人会尽可能忽视你的需要。而如果你的需求已明白表示出来，他们会严厉而冷酷地攻讦你。家中有些成员可能会公开或暗中嫉恨你英雄的角色，他们希望将你击倒；你跌倒时，他们会击掌叫好。除了家人加诸你英雄角色上的荣耀之外，你内心的小孩很难得到真正的关怀。

迫害者　你至少要让家中某一个成员受苦。也许在你成长过程中，你不断在生理上或心理上伤害兄弟姐妹——如果父母为此惩罚你，你随即又扮起受害者的角色。也许你打击、激怒和折磨的对象是你父母。你觉得人家给你的爱不够，对你不公平，或伤害到你，因此你认为你有权利使别人痛苦。你所扮演的，是代表正义和复仇的角色。

你所伤害的人，可能愿意担任承受者的角色。承受被虐待的滋味。因他不会阻止你扮演迫害者。别的成员要能乐于看你折磨受害者，仿佛你替他们完成了他们想要做的。而如果你们的目标相同，就可能结为盟友。迫害者的角色是家庭人际关系的轴心，但你无法真正与别人接近。如果你渴望被注意，而害怕与人亲近，这是一个很好的地位。如果在你心目中，受害者的伪善或虚伪曾经伤害你，则你也可以从揭发和抨击的行动中获得满足。埋藏在你一切伤人的言行下面的，是恳求：“请爱我！”你不敢说出口，因为你害怕面对被嘲笑时的痛苦、屈辱和愤怒。或许你害怕的是，是一旦你被接受，你放弃自我而与别人融合为一的需要会淹没你。

救星　这个角色也有其荣耀的风采和魅力。家人全指望你驱马前去营救。你披挂上堂·吉诃德的盔甲或丁格尔的白袍，在你父母相互对抗或外界交战的时候，去搭救他们二人或其中的一方，在你双方的争执当中，你可以击退或安抚迫害的一方，保护受害的另一方。你父母中的一方对另一方感到失望时，你可以设法减轻他的痛苦和弥补他。你认为父母是弱者，每当他们与地主、银行、公司、政府机关、商店和亲戚发生冲突，你会习惯性地出来护卫他们。你也可能扮演兄弟姐妹（尤其是比你年幼的）的救星，帮助他们对抗父母的不义或压力，其他兄弟姐妹，或社会的要求，仿佛是他们慈爱而能干的父母。

救星角色有一种特别复杂的类型：扮演家庭的心理医生。你向家人解释事情的真相和人际关系的意义（譬如说，爸并不是真的在生妈的气，而晨发泄他自己母亲迄未消释的愤怒）；你设法促进互间的沟通（“妈，你太按捺不住了，所以没有听出爸真正的意思。慢点发脾气，听他说什么，并试着去了解他的心情。”）。于是，你担负起和平使节的任务，提供援助、解答与建议，设法维持家庭的快乐与和睦，你的收获是显而易见的——家人指望你，仰仗你；你会执著地相信，你（或许只有你）有能力防止家庭分崩离析，或防止家中某位成员受到伤害。

扮演心理医生或任何形态的救星，你会自以为超然。但事实上，你非但地位不超然，你内心的小孩长期以来就生活于对家庭冲突和分裂的极度恐惧之中；你跟迫害者和受害者一样，被家庭的罗网紧紧束缚着。从沟通分析中，我们早就得知，救星很容易变成迫害者或受害者。你帮助家中某一成员时，别的成员可能会攻击和伤害你。更糟的是，你所帮助的受害者可能会反过来要求你给予他想要的建议和援助。受挫之后，你可能会在愤怒中严重伤害别人。你想撒手不管：“可恶！我不会再帮家里的任何人。”但是你在家庭的感情形态中地位重要，全家都不会让你轻易卸下救星的职务。其实你自己也很难卸下职务——扮演救星可以获得许多满足，并且你内心的小孩也很难接受你可能无法真正挽救这个家或成员的事实。接受事实，你才能获得自由；但你必须先面对成长带来的一切焦虑。

受害者　你一再抱怨，家庭或家中某个人苛待你。因此，为了落实你的怨言，你的遭遇必须是坎坷的。如果你所扮演的是受害者，“看你（或你们）对我做了些什么”就是你的主题。为了延续这个主题。你和家人必须合作制造伤害与侮辱。

你成为一名受害者的好处是——家人的无限关注；因为他们没有给你充分的爱，你有权利发怒；使他们愧疚，满足你报复的心理；说不定伤害你的人会提出补偿；你可以借机逃避负担及改善自己人生的沉重责任。这一切，就是扮演受害者角色的实质利益。至于你家庭所得到的是——你仿佛一件粗布衫，他们必须永远穿着你，接受愧疚的惩罚和不安；但因为你吸引了家人的注意力，他们可以逃避更严重的家庭问题；不断奔忙于向你提出爱的保证。当然，他们必须会公然或不露声色地参与伤害你的工作；否则他们将会失去你扮演受害者角色所带来的利益。如此，家庭自我共同体（包括你）要坟你继续沉浸于痛苦之中。

家里的成员选择你担任某一个角色的理由，可能各不相同。例如，拿失败者的角色来说，虽然儿子牺牲自己通常是为了防止父母正面冲突，但与家人所持的理由却大相径庭，父亲可能是把他当作竞争者，于是，加以压抑；母亲可能是害怕他长大以后离开；姐姐则怨恨这个男孩的降临，夺走了无数关爱；弟弟却乐于看到哥哥的地位被贬低。失败者为了符合每个人的要求，把自己当作祭品，不会威胁到父亲，而又成为母亲可怜的小男孩和兄弟姐妹拙劣的对手。于是，他的角色是赠予每个人的礼物，一个安全，稳固而悲惨的地位。

为什么是你，而不是别人，被选择来担任某一特定的角色？其中的原因也很复杂。你降生时家庭和父母婚姻的状况；对别人来说，你代表何人或何种意义；你的性别、相貌和气质——这一切都是息息相关的。因此，你的角色和你担任此一角色的原委，是决定于许多种因素的；如果你想要退出局外，就必须抱定坚定的决心，面对这一切因素。

有时候，一个家庭之中的某些角色是可以互换的。因此你不但要知道何人于何时扮演何种角色，更应该掌握住家人交往的旋律，有位中年企业家，他家中经常发生的争执和吵闹，已经伤害到他自己、妻子、两个儿子和一个女儿之间的和谐。他试图找出使情况恶化的因素。首先，似乎有人扮演迫害者，有人扮演受害者或失败者，另有人则是丑角。其次，这些角色似乎会转换。虽然我把他视为一个个别的患者。但我们认为，对他家庭进行一次长时间的集体晤谈，应该有所帮助。这一家人的谈吐都相当清晰敏锐，不过几分钟他们的声调就已经提高了，互相刻薄地斥责。我观察了一会儿，试图抓住其中的模式。每一位成员，当他觉得痛苦，惧怕或任何一种软弱的感情与需求即将浮现时，就会马上将这些脆弱的感情转化为愤怒，对别人展开攻击。这就是这一家人相互交往的模式，很早以前就由我的病人和他妻子定立下来。我把观察所得提出来，大家都沉默了下来。然后，最年幼，年仅12岁的女孩子难过地说：“愤怒强烈，而痛苦微弱。”我们开始讨论他们滥发脾气的原委。我鼓励每个成员说出它们的痛苦、失望和需求。

一开始，大家都很别扭。但他们一开口说话，室内的整个气氛就改变了。每个人内心受伤的小孩露面了，并开始得到同情的反应。有时只是沉默与哭泣，但隐藏的感情已经开始浮现，很显然，这个充满乖戾气的家庭的成员，如果想追求独立的自我，就必须先挣脱太早将痛苦与失望转化为愤怒的模式，并开始直接表达他们其他的情绪，和坦诚地互相提出要求。这次晤谈之后，有几个人已着手改变他们的反应模式。

退出局外观察家庭的交往形态和你所扮演角色，是改变的关键。但家人很快就会注意到你脱队，并开始强迫你归队。然则你要如何低抗家庭和你内心小孩催促你归队的压力？一个有益的步骤，是预期反动力量的发生：一旦你终止你的歌与舞（即使只是短暂地），必然会有反动的力量出现，预期意味着觉悟与心理准备。在没有心理准备的情况之下，你会被突来的反作用力吓住，而在惊愕之中你很容易就会掉进原来的轨道。但如果你对可能的情况已经先有所了解，你就可以事先准备应付的方案，使自己在罗网之外逗留的时间久一点。你在外面逗留愈久，你观察事情真相的机会愈多，你发现新的反应方式的可能性愈大；你愈是留心尝试新的途径、你愈能体会到自己是一个独立的个体。但是，这一路上，你每一步都会遭遇强迫你归队的拉力。

每一个人，包括在独立过程中已获得长足进步的人，在达到根本的改变之前，都得经历无数次挫折，一再退回原来的轨辙。因此，重要的是，不要因为没有立即达到独立的目标，就苛责自己。如果退回家庭自我共同体之后，你不断自责，你自我贬损的行为本身也会使你更形弱，使你更无法抗拒旧日的歌与舞。事实上，你此时的心情等于是，说：“事实证明，我没有能力摆脱家庭的期待，获得独立，那我何苦还要挣扎呢？”

相反地，你应该珍视每一次突破罗网的行动。因为，每一次你都得到观察模式与体验独立的体会；而这会使你更频繁且更持久地逗留在局外。你甚至会兴奋地发现，除非你家庭的模式僵硬得近乎病态，家人说不定还会欣赏你终止家庭歌与舞的努力。事实上，你是家中寻求独立自我的先锋，他们很可能会为你的魅力所吸引。但是，如果你为他们的这种反应所诱惑。以扮演先锋为乐，则你内心的小孩就会再度陷入家庭的网罗，真正的改变与独立，它的报酬不是在家人的敬畏或赞美，而是在你自己的自尊。

为什么你必须重审复杂的家庭自我共同体

除去害怕、伤害、怨惧和神话，为人子女必须面对一个更为艰难的处境：现在，为了追求独立的自我，你所必须挣脱的不只是一个家庭体系——一个“未分化的家庭自我共同体”，而是三个！要挣脱一个家庭体系，已经是够困难了。现在，问题突然间变得更复杂了！这三个体系是：

第一个，包括你母亲和兄弟姐妹，以及集结在母亲四周的亲戚，也许还包括母亲的新丈夫或情人，和他的子女。

第二个，包括你父亲和兄弟姐妹，以及集结在父亲四周的其他亲人。也许还包括父亲的新妻子或情人，和她的子女。

第三个，包括你双亲，也许还包括所有在上面提过的人。这是一个集大成的体系，根源于家庭未决裂之前的原来面貌。在这个体系内，虽然你父母早就分开了，你仍然扮演周旋于他们中间的角色。

就海伦的情况而言，第一个体系主要是包括她母亲和外祖母。从视母亲为无助的受害人，到视之为咎由自取的失败者，神话虽有了变异，但她们母女仍在这个体系中互相束缚。早年的情感是她们二人牵掣的根源。而这早已成为这对夫妇婚姻破裂的原因。从海伦小时候开始，母亲就把女儿当作她快乐的泉源和生命的意义所在。绝大部分时间里，她的工作就是在当海伦的母亲。海伦接受了母亲急切的母爱和乳液，她所给予的回报，是变成一具温驯而敏锐的雷达，始终与母亲的需求和情绪同其波长，并顺应母亲以爱为出发点的要求。于是，母亲给予海伦母爱的需求，和海伦对母爱的需求，在这对母女之间，有力地建立互相依存的关系（在这个故事前后，外祖母始终是一个重要角色。她对海伦母亲的感情是爱恨交织，对海伦则相当溺爱。离婚之后，她时而指责女儿没有抓住丈夫的心，时而同情女儿，说男人有多可恶。她一再告诉海伦，妈妈是多么伤心和痛苦，海伦应该善待妈妈）。

如此，在海伦的母方体系之中，海伦的歌与舞则是使母亲觉得女儿在照顾和保护她。而这就是说，海伦无论做出什么伤害母亲的事，而不会觉得焦虑和愧疚。自从父亲离开以后，母女之间的牵掣急剧地增强了。数年之后，海伦反抗了，时常嘲讽和谴责自己的母亲。她谈了几次恋爱，但总是遇人不淑，备受对方的凌虐。最后，她身心疲惫地回到母亲身边。于是，母女二人再次扮演起原来的角色；两个受到伤害的女人，彼此安慰，彼此照顾。

海伦的父方体系，大体上是建构在她父亲的自恋的基础上，他要求所有的人，尤其是海伦，赞美他和崇拜他。他是一个活泼于电视荧光屏上的人，加上他的魅力，就成为海伦自己的白马王子。她幼年的时候，虽然和母亲很紧密结合在一起，但因为父母之间的磨擦还不太明显，她仍可以轻易地爱恋着父亲。事实上，由于她扮演的母亲慈爱的“小母”缓和了恋父情结所激起的罪恶感。当双亲的不谐日渐严重，她就无助地陷于困惑之中，不知道应该忠于一方。于是，就在她九岁那一年，由于各种焦虑与恐惧的症状，她被送来接受治疗。父亲终于离开了，海伦惊惶失措——不是由于她遗弃了母亲，而是由于他遗弃了她！这是不可能的。无法置信的，深爱着她的父亲竟然会离她而去，去跟别的女人同居！爸爸和妈妈生活在一起，睡在一起，是可以接受的——因为，毕竟她先海伦而在，并且是他的妻子。但是，他竟然去打别的女人，这使海伦的梦破灭了。她的痛苦和愤怒，使她暂时停止扮演父亲诚挚而充满憧憬的崇拜者角色。但父亲的努力，再加上她自己的需求，很快就使她回到原来的歌与舞。对于父亲的新人，和她与前夫所生的孩子，海伦的态度已经改变过几次。最后，海伦终于接纳了这名女人，把她当作成熟的大姐姐；也接纳了那名小孩，把他当作可爱的侄儿。

就这样，她深深地沉溺于父方体系之中，仿佛是初到圣地的朝拜着。父亲和他新组织的家庭，在她眼中好像是某个公关机构制造出来的典型。在父亲的自恋使她失望和伤心之后，她再度为辩解，为他找借口。她把痛苦搁置一旁，继续保有父亲爱她甚于一切的梦幻。

至于联合体系，则决定了父母离异之后，海伦在他们二人中间所扮演的角色。她所面临的两难问题是：父母既已离异，在居停于其中一个体系就可能不忠于另一个体系的情况之下，如何同时保有母方体系内温馨而相扶持的歌与舞，和父方体系内刺激而浪漫的歌与舞？

在父母刚分手的几个月内，海伦企图扮演双亲的调解人，甚至是媒合之人。她跟母亲在一起时，就说父亲的好话，企图使母亲继续期待父亲的回心转意。但是，等到她明白，母亲对父亲的怨恨决无平息之一日，而父亲而无意破镜重圆，她跟父母相处时就变得更谨慎了。她甚至不惜说谎，专拣父母各人喜欢听的话说。她在父亲家里可玩得兴高采烈，但回家时，她去告诉母亲，说今天过得很差劲，说父亲的新人多坏。她会拒绝跟母亲做好玩的事，然后却告诉，父亲，妈妈从来不陪她玩。她告诉双亲的话，就像是在哄两个饥渴的小孩子：“我当然是最爱你了。”她想要的东西，如果母亲说她买不起，她就转而求诸父亲；她会要求母亲允许她去看父亲——就这样，她周旋于双亲之间。

但她处理此一两难问题的，最可怕的方式，是生病——无论是生理上或情绪上的病。她的病证（大肠炎、白血球过多症、沮丧、食欲减退等）使她得以同时获得母亲的照顾和父亲的关心。在这种情况下，父母双方都不会指责她与对方所维持的关系。她的病症在联合体系中的最大作用，可能是使父母在电话交谈或拜访医生之中，互相接触。这一类型的病症，到她20多岁的时候，仍然缠着她不放。

这三个家庭体系都是虚假的，都严重伤害到海伦生理和心理上的健康。要改变这些体系，就必须从使海伦承认自身的沉溺开始。在破裂的婚姻中，父母双方都会要求你与他自己和对建立某种特定的关系；你必须看得出来，此时你所面对的是两个骄纵的、自我中心的、愤怒的、受到伤害的小孩。当然，这不是你父母的全部——他们其实比这两个小孩成熟和复杂——但提出这类要求的，确是这两个小孩子。同时，就像处理其他歌与舞一样，你必须承认，你内心脆弱的小孩，在目睹家庭破裂的震惊和恐惧之下，经常不惜伤害自己，努力照顾父母双方内心的小孩，企图借此重获安全感。

承认歌与舞的存在也意谓着，你老早就接受或建构的神话，可能迄今仍在潜意识中左右你与双亲关系的神话，必须设法揭穿。下列是一些常见的神话：

父母离异是你的错。这个想法，有时候是父母的一方所教导的，有时候是从一句似乎别有含意的话中揣摩出来的，有时候则是从子女自己的心思中产生的。有一名中年妇女，她三岁半时父亲抛弃了妻女。她一直相信，她自己就是罪魁祸首，因为父母仳离后不久，有一次她母亲在狂乱和愤怒的心情之下，说：“看你现在还老是悄湿床，难怪你爸爸不要你。”有一名20多岁的男子发现，他仍然无法摆脱内心的愧疚。而起因是，他六岁的时候，有一次他哥哥忿忿地对他说：“你出生以前，这个家一直都很平安。”有一名少妇，她八岁那年，有一晚偷听到父母争吵，母亲叫她父亲滚出去。而那晚她刚跟父亲一起淋浴过，因此她确信，母亲的愤怒是因为淋浴所引起的性联想。

这一类例子多不胜数，而最重要的，是你必须知道你是否抱着这种想法。如果有，你现在就应该用你成熟的见解加以驳斥：父母离异是因为跟配偶不谐，而不是跟子女。一对夫妇常常会因为子女的存在，而仍然勉强同住在一个屋檐下。并且，对许多父母来说，离婚最痛苦的事情，是对子女所产生的影响。一段姻缘之所以会破裂，是因为父母中至少有一方对对方极端不满，或甚至无法忍受和对方生活在一起。用你成年人的眼睛注视这个事实，而不再用你内心小孩的心思来扭曲真相，就可以使你摆脱罪恶感。

离家他去的父亲或母亲不爱你。这种想法，常常是自觉被遗弃的父亲或母亲所灌输的（“如果爸爸真的爱你，他就不会离开”，“如果妈妈真的爱你，她就会常常回来看你，”，“如果爸爸真的爱你，他就会拿更多钱出来养育你”）。有时候，这种想法是子女自己形成的：“如果爸爸真的爱我，她就会带我一起走”，“如果妈妈真的爱我，她就不会把我丢下来，让我陪伴这个怪物”，“如果爸爸真的爱我，他就会为了我回心转意”。

这种想法必须用很大的勇气和决心来抗拒，因为，我们已经说过（第七章），是有一些时候，父母不很爱他们的子女——这可能就是你的遭遇，但大多数情况中这并非事实。你还很小、很脆弱的时候，忽然间有了这种念头；直到今天，你可能还这么想，并且一直没有用你成熟的判断来检验。你应该提出这样的问题：这种想法是谁给我的？我有什么凭据？父（或母）亲抛弃配偶，而没有带我走或为我回心转意，是否真的表示他不爱我？或者他只是不想因为带走我，而更严重地伤害母（父）亲？或者他认为，我跟着母（父）亲会更幸福？法律上是否有难以克服的困难，使他无法带我走？在离婚之前和之后，被离弃的一方是否使对方无法忍受，迫使离弃人的一方离开得愈来愈远？或者离弃人的一方确是一个无情的或自恋的人，根本就缺乏爱人的能力？

揭穿上面这两种神话，发现父母婚姻的破裂并非你的错，而弃你而去的父母其实是爱你的；在这之后，你内心的小孩难免会产生“这不公平”的怨恨。正如一个十岁大的女孩在确信自己无罪，而双亲也都深爱着她之后，说：“既然这不是我的错，为什么我得受这份苦？好像为了一件不是我犯的罪行，被关进监狱里！”但是，与其维持虚构的神话，不如面对现实：是的，事情确实不公平，这是人生无常的一部分，有时候一个人的确是无辜的受害者。维持神话的代价，是使你很难抗拒父母所要求的歌与舞。

父母之中，有一方是好人，另一方是坏人。这种过分简化的想法，可能是来自父母的“宣传”，可能是子女为抗拒某些令人困扰的感觉而产生的曲解，可能是由于儿童很难了解人际的复杂关系；当然，有时候也可能颇接近事实。

几乎每一件破裂的婚姻之中，每个父母都相信配偶的行为和缺点是婚姻破裂的原因，这种想法常常会直接传达给子女：“这已经尽力了，但你爸（妈）太自私（残酷、无情、不负责任、没心肝、不体贴、消极、欺负人、常酗酒、在外头乱来等等）了。”也许这也是你的看法。如果你是一个留下来陪母亲生活的男孩子，也许你必须把父亲当作坏人。因为你害怕父亲离家之后，你的恋母情结会愈发强烈。如果你是一个女孩，或许也会把母亲当做坏人，因为你害怕父亲不在时，母亲会把你吞噬掉。也许你会把父亲当作坏人，因为你恨他离开，或者你会把母亲当作坏人，因为是她把父亲赶走的，是她使你失去父亲的（由于婚姻破裂之后，无论原因为何，通常是父亲离开原来的家的，这种错误的想法是很常见的）。也许你认为某一方是非常善良的，因为：看他是多么痛苦；看他是多么渴望婚姻能够维持下去；看他做了多少牺牲。也许你认为某一方是好人，因为你长久以来就把他理想化，为了避免他的形象被玷污，你不愿意看到他在婚姻破裂中所扮演的角色。也许只是因为你不愿意怨恨弃你而去的或制造问题的那一方，你坚持把他当作好人。

再说一遍：你必须对这些观念提出质疑；不是用你稚子的心思，而是用你看人的判断力，试着把父母看成平凡的血肉之躯。如此，你才能合乎人情地认识到，两个可能是在爱与希望之中生育你的人，是如何在错乱之中发生问题的。

你父母并不是不喜欢对方，他们只是逐渐疏远，终至分手的。有时候这并非神话，而是真相。你所必须做的，是确定这是不是真相。因为，如果它是掩饰一切隐藏未发的愤怒与伤害的烟幕（“让我们表现得像个成年人吧”），愤怒与伤害很可能会在暗中在向你传达，而在你不自觉的情况下，影响到你对父母的态度。其结果可能是使人陷于极端的混乱之中。你下意识的触角接收到了痛苦与愤怒的电波，但你不让这些信息进入你的意识层面；也许你就是无法直接面对或回应他们的感情——因为，毕竟每个人都被认为是有理解的或成熟的。最糟的是，无论父母的冷静和“非战”态度是虚饰的或真实的，无论你仍年幼或已长大成人。你都会觉得，即使你所面对的是可怕的灾难，你也必须压抑自己的痛苦、愤怒、绝望和恐惧的情绪。你甚至已经使自己相信，一切安好，你对这件事也没有什么强烈的反应。

要驳斥这种想法，你就必须先把它搁置在一旁，让自己去检查内心深处的感受，回顾无数的往事和相伴而生的情绪，并用你灵敏的耳朵和明亮的眼睛观察你父母的言语和行为。

为了挣脱分裂家庭更为复杂的家庭自我共同体，和它的不同体系，你必须审视你内心小孩和父母内心小孩之间的活动；用你最客观的判断力，和对内心深处未经神话“洗脑”的感受所作的精密观察，推翻数以万计的神话。你必须提出这个问题：“现在，我对父母这个各别的人有何感受？”即使是在平常，把父母当作两个各别的、不同的人，而不是爸妈或某先生某太太，来对待，也是很重要的。而现在，在他们实际上已经离异的情况之下，这变得尤其要紧。因为，这使你得以避免被迫认为，亲近其中一个人就是背叛另一个人。

在父母离异情况下，只有当你坚持，你有绝对的权利把父母双方和他们新的家庭体系当作各别的人和体系来看待，并且你也有绝对的权利依照自己的能力与愿望分别和他们建立新的关系，恶毒的歌舞才可能终止。你的坚持，可能会引起强烈的反应。你父母中的一方或双方，都可能会指责你偏袒对方、背后伤人或忘恩负义等。但是，如果你一再向他们表明，你并无意左右袒护；如你自己避免将父母双方提出来比较；如果你表明，依照自己的希望来对待所有的人，乃是你的权利——你挣脱歌与舞的行动，就有可能被他们接受，甚至获得他们的尊敬。

为什么应以体谅、建设性的方式对待父母

虽然鼓励年迈的父母在其能力范围之内尽可能独立自主，是防止他们退回旧日形态的重要步骤，但有些时候，你必须从你父母式的角度，强迫他们去做你认为显然必要的决定。甚至有些时候，他们自己的判断相当离谱，你必须替他们下决定。

维尼的父亲已经78岁，母亲在两年前去世。维尼从未真正喜欢过父亲。小时候，经营旅馆的父亲很少在家，他在家的时候通常已经疲惫不堪，脾气又暴躁。后来维尼在旅馆里做了几年事，而父亲是一个专制的老板。长久以来，维尼就很少有话跟父亲交谈。也不是没有值得怀念的往事；对维尼来说，这一点点温馨的记忆确实意义重大。但母亲去世之后，虽然父亲希望能常常看到他，他却无法假装对父亲有任何强烈的感情。

母亲去世之后的这两年内，有些事情已经变得很明显。父亲居住的那一带，风气迅速恶化，已经变成一个危险的贫民区。父亲曾两度被歹徒袭击，手腕也折断过。在冬天气温急剧下降的时候，父亲的住所阴寒异常，而房子失修的情况也已相当严重。维尼看得出来，父亲越来越无法照顾自己了。他消瘦了，因为时常忘记吃饭；他的衣服气味难闻，也很少洗澡。维尼开始怂恿父亲搬家，但父亲深深地眷恋着的老宅以及母亲与友人所留下的回忆。维尼想过让父亲搬来和他同住，但这方法显然是行不通的。撇开他们父子之间时常起冲突的事实不说，维尼的妻子是个神经质而容易紧张的女人，家务和两个孩子已够她受了，只差没有崩溃。他们家的空间很小；两个小孩又相当顽皮，成天吵闹。这整个住家的状况，和对所有这些人际关系的理智评估，都显示这个方法将会造成一次恐怖的经验。虽然在财力上有些困难，维尼还是替父亲雇用了一名兼差性质的女管家。短期间内一切都还不错，但不久这名管家就遭到抢劫，辞去了工作，而维尼再也找不到适当的人选。同时，父亲变得更加不可理喻了，会在散步的时候迷失；会在半夜打电话过来，说邻居串通起来陷害他。他的健康状况也再度恶化了。

就在这个时候，维尼决定扮演他父亲的强硬的“父亲”。他到父亲家，告诉他，也必须搬进养老院，而且没有商量的余地——但他可以自己决定要去哪一家养老院。他带父亲去参观几家相当不错的养老院，而父亲也看中了其中一家。但临到要搬进去的时候，父亲迟疑了。维尼说，他或者住进那家养老院，或者住进医院。父亲盯着维尼，知道他是说正经的，就说“好”。然后，父亲感伤地说——但语气显然是快乐的：“你一向是我的儿子，但现在你是我的父亲。”

在父母的生活上承担起做决定的角色，可能会为你带来许多内心的冲突：

我的作为是出于愧疚或关怀？

我的作为是出于理智，或恐慌？还是出于旧日的怨恨？

我是否故意忽视父母日益衰老的事实和他们真正的需要，因为我不愿意被他们的需要拖累？

我是否故意远离他们，因为看见他们日益衰老，我就会想起自己终将来临的命运？

我为他们选择的途径，是最好的，还是最廉价的？

我把父母安置在某一个地方养老，是为他们设想，还是为我自己设想？

我替他们做的决定是否太多了？

为了照顾父母，我是否使自己的配偶、子女、工作和健康付出了太大的代价？

我照顾父母的方式，我愿意子女也照样用在我身上吗？

为父母做决定，总是带有一丝剧的意味。我们仿佛是走在一条无始无终的循环轨道上：先是年长的照顾年轻的，然后年轻的照顾年老的。这样的故事也许并不罕见：开头的，一名年轻人丢下父亲，让他孤独地在医院里枯萎，死亡；结局是，年轻人老了，他儿子丢下他，让他在疗养院孤独地枯萎，面对死亡。我们只能希望，如果我们迟早必须承担这个角色，我们能够将我们内心小孩所拥有的最纯真的爱，和我们成人一面所拥有的最大的智慧与关怀，结合起来，为我们父母做出最有帮助和最仁慈的决定。

在这里，有一件事是特别重要的——你必须掌握住父母话中的真正意思。尤其是他们变得不讲理的时候，他们的话经常使我们无法清楚地了解他们真正的心情。如果你拘泥于表面的话语，没有听出他们的心声，结果是你可能会被激怒。

雷夫来接受治疗时四十四岁。他母亲一向是个自我中心的、霸道的妇人。她丈夫过世多年，但她日子过得还相当不错，虽然偶尔会对雷夫和他的家庭提出比较过分的要求。后来她脑部的动脉血管逐渐硬化，氧的供应逐渐不足，她的要求也就变得越来越尖刻和不讲理了。有一天晚上，雷夫和妻子正在共进晚餐，母亲打电话来，声音听起来很激动。一开始她告诉雷夫，她没有东西吃；但雷夫提醒她，他前一天刚去看过她，冰箱里贮满了食物。她说，没错，但她想吃烤鸡，她虽然有鸡，烤箱却出了毛病；她害怕它会爆炸。他建议用油炸的，但她说，她关节炎发作，剁不开鸡肉。他又建议煎鱼，他知道她冰箱里有鱼。她说鱼的味道有些怪异，她害怕食物中毒。这样往返数回，他提出了十多个建议，而母亲都以幼稚，甚至怪异的理由予以否定。她的语气渐渐地带有愠怒和指责的意思。“你到底要我怎么办？”他发现自己是在大声吼叫：“替你送一份晚餐去？”“这就那么困难？”母亲回答。

他失去了控制，愤怒地为自己辩护，告诉她，他昨天才去看过她，他有自己的家，他工作了一天，以及她自私得不可思议等等。她说：“你不关心我会挨饿。”雷夫吼道：“你是在逼我发疯，不要再折磨我了！”他把电话挂断。

雷夫来看我的时候，既愧疚，又觉得自己没有错。但最重要的是，他为了自己无法抗拒这种模式而懊恼不已。我看得出他有多沮丧，我们的讨论也集中在这个问题上面。后来我建议，我们将这通电话的始末重演一次，雷夫扮演他母亲，而我扮演雷夫。我解释说，由于我事实上不是他，而他事实上也不是我母亲，我应该比较能节制我内心的小孩，来寻求其他可能的反应方式。

母亲（雷夫饰）：我没东西吃。

雷夫（我饰）：但是，妈，我昨天才去看你，我注意到你冰箱里贮满了食物。

母亲：我知道。我想吃烤鸡，我也鸡，但烤箱出了毛病，我耽心它会爆炸。

雷夫：有时候，要一个人单独去面对这些问题是很困难的。

母亲（停了一会儿）：对，很可怕。

雷夫：你觉得孤单吗？

母亲：对，有时我觉得好孤单，我怕我支持不了。

雷夫：我相信这确实令人难受。从任何一个角度来看，我觉得，你都处理得很好。

母亲：你真的这么想？

雷夫：不错。你处理事情的方式，是我一直引以为骄傲的。我也很高兴，你觉得负荷不了时，会打电话来，把你的感受告诉我。

母亲：哦，是的。事情也并不是都这么坏。你一定在吃晚餐了，去吃饭吧。

雷夫：好，但你要吃什么呢？

母亲：我会烤鸡，烤箱坏得并不厉害。

雷夫很惊讶地发现，如果他保持成熟与关怀的心境，就可以找到别种反应的方式，而不至于重新陷入旧日的歌与舞。他尤其惊讶的是，当我体巾地回应母亲隐藏的信息时，他所扮演的母亲竟身不由己地也产生不同的反应。

第二个星期，雷夫满脸微笑地来看我。“我开始掌握到其中的诀窍了。”他说：“我母亲一开始是歇斯底里地告诉我，她确定对街房子里的几个男人在窥伺她尤其是她穿睡衣的时候。她说，只要窗帘拉开一个缝，他们就看得见她，因为其中一个人拥有一架双眼望远镜。她很害怕，提心他们会闯进她的房间，伤害她。我几乎就要嘲笑她，跟她争论，再度把事情搞砸了。突然我觉得，我能够轻易地站在父母一般的立场去呵护她。于是，我说：‘妈，你确实看起来很迷人。那几个家伙曾想欣赏你的身材，我并不觉得奇怪。但是那样窥视人的家伙，是决不可能真正去伤害人的。他们只是喜欢看。所以，就当他们是在赞美你吧，实际上也确是这样。’我母亲就说了一些怎样保持身材的事；并说，这件事她不会再去追究了。”

面对你年迈、衰弱，需要人照顾的父母，你愈能像父母一般地体谅他们，或为他们做决定，你就越能避免掉进歌与舞的陷阱，以同情的、建设性的方式对待他们。你的体贴与关怀，永远是最有意义的态度。

为什么智力和活力随情感增长

我们所具有的友爱要比人们说及的多得多。虽然仍有象寒风一样使世界骤然变冷的自私，整个人类的大家还是沐浴在一种像纯净的以太那样爱的元素里。有多少人我们在房屋里邂逅相逢，虽然我们很少跟他们说话，但是我们尊敬他们，他们也尊敬我们！有多少人我们在大街上看见，有多少人我们在教堂里坐在一起，我们虽然沉默寡言，却因能跟他们相处而深感幸喜！读一读那些游移的目光讲的语言吧。心是明白的。

放纵这种人间情谊，结果就造成一种由衷的快乐。在诗歌里，在普通的讲话里，我们对别人所感到的仁慈和满足的感情被比拟成火的物质效果；这些微妙的内心的光照就是那样迅速、或者还要迅速得多，活跃得多，令人舒畅得多。从程度最高的炽热的爱情，到程度最低的善意，它们都把生活变得美甜蜜。

我们的智力与活力随我们的情感增长。学者坐下来写作，多少年的苦思冥想没有给他提供一点精辟的见解或一种满意的表达；这就有必要给朋友写封信了—顿时就浮想联翩，信笔写来，绝妙好词自动涌现。注意，在每一个讲究德性和自尊的家里，一位生客的到来引起了一番慌乱。一位受人推荐的陌生人被期待着，然后宣告他的到来，于是介乎欢乐和痛苦之间的一种不安侵入一家人的心田。他的来临几乎给要欢迎他的一颗颗心带来了忧虑。房子打扫了，一切东西各归其位，脱去旧衣换上新装，如有可能，他们还必须设宴接风。关于一个受推荐的生客，只有别人讲的好话，只有我们听到的好消息，新消息。对我们来说，他代表的是人性。他就是我们一心向往的东西。把他想象、揣摩过后，我们便产生了这样的疑问；我们在谈话和行动上应当怎样投那样一个人的所好，并且感到忧虑重重，坐卧不宁。同一种考虑升华了跟他的谈话。我们的谈吐比通常要高雅。我们的思路非常敏捷，记忆更加丰富，我们的无言的恶鬼一时便悄然离去。我们能把一系列真诚、文雅、丰富的交流继续很长时间，这都是从最老、最秘密的经验中汲取来的，所以我们的家人和相识中有人坐在一旁，一定对我们不同寻常的能力大为惊讶。一旦这位生客在谈话中冒出他的癖好，他的界说，他的缺陷，一切就算过去了。他已经把他将要从我们这儿听到的最初的、最后的、最好的话都听到了。现在他不再是个生人了。庸俗、愚昧、误解都成了家常便饭。这样，当他来时，他仍然会受到礼遇，会设宴为他接风—然而，心的悸动、灵魂的交流却不复存在了。

这些感情的喷射又替我缔造了一个年轻的世界，什么能这样令人惬意呢？什么能象两个人用一种思想，用一种感情，正当、稳固的邂逅这样美妙呢？才华出众、心地坦诚的人的脚步和身影走近了这颗狂跳的心，那是多美的事啊！每当我们放纵我们的感情时，地球也为之变形；没有冬天，没有黑夜；一切悲剧，一切厌倦，荡然无存—甚至一切义务；除了亲爱的人的喜气洋洋的身影，什么也填不满这不断进展的永恒。让灵魂确信在宇宙的某个地方，它应当与它的朋友重逢，它会独自满足、快乐一千年。

今日早上，我一觉醒来，对我的朋友，不论老的，还是新的，感到由衷的感谢。我可以把上帝叫做美吗？因为他每天用他的赠品向我显示了他的美？我非难交际，我信奉独居，然而我还不至于如此不知趣，竟然不去看看不时从我的门口经过的聪明的人，可爱的人，心地高尚的人。谁听我的话，谁理解我，谁就变成我的人—一笔永恒的财产，大自然还不至于穷得不给我几次这样的欢乐，这样，我们在编织我们自己交际的线，一个新的关系网；而且由于许多新思想连续证明自己有根有据，不久以后，我们将屹立在一个我们自己创造的新世界里，不再是一个传统的星球上的陌生人和漂泊者。未经寻访，我的朋友已经自己找上门来。伟大的上帝把他们交给了我。根据最古老的权利，根据德性跟它的神圣亲缘，我找到了他们，或者确切地说，不是我，而是我和他们身上的神嘲弄并勾销了个人性格、关系、年龄、性别、环境的厚墙，凡此种种他通常表示默许，现在却化多为一了。出类拔萃的恋人们，我对你们感激涕零，因为你们替我把这个世界引向新的高贵的深度，扩大了我的所有思想的意义，这些人就是万代诗宗的新诗—永不停止的诗—圣诗、颂诗、史诗、仍然流动不止的诗，阿波罗和缪斯们仍然吟唱的诗。这些人也会再次跟我分离，还是其中一些会跟我分离？我不知道，不过我并不害怕；因为我跟他们的关系是如此纯洁，所以我们是由单纯的亲和力维系在一起的，我的生命的天才由于这样喜欢交际，同一种亲和力将会在任何跟这些男男女女一样高贵的人身上产生力量，无论我在何处。

在这一点上，我承认天性极其脆弱。对我来说，把感情中“误喝下的酒里的甜毒挤出来”简直是危险的。对我来说，一个新人是一件大事，使我睡不着觉。我往往特别喜爱给了我美好的时光的人，然而这种欢乐白天就结束了；它没有产生任何结果。它也没有产生思想，我的行动也很少更改。我必须对朋友的成就感到骄傲，仿佛它们就是我的成就似的—而且好像是他们德性中的一种特性似的。它受到赞扬时我心里就热乎乎的，就像情郎听见有人赞扬他的未婚妻一样。我们把我们朋友的良心估价过高。他的善良似乎胜过我们的善良，他的天性似乎更好，他的诱惑好像较少。属于他的一切—他的名字，他的形体，他的穿戴、书籍和工具—幻想都美化了。我们自己的思想出自他的口就显得新鲜博大。

然而心脏的收缩与扩张跟爱的消长不无相似。友谊就像灵魂的不朽，好得令人难以相信。情郎看见了他的意中人，只是略有所知她并不是他所崇拜的真正对象；而在友谊的黄金时刻里，哪怕些微的怀疑和不信我们都感到惊讶。我们疑心是否给了我们的英雄他赖以发光的美德，尔后又去崇拜我们认为圣灵赖以栖身的那个体形。严格地讲，灵魂尊敬人不如尊敬它自己。从严格的科学意义上讲，所有的人都处于同一种无限遥远的状态之下。难道我们怕挖掘寻找这座天国圣殿的形而上的基础会冷却我们的爱？难道我将不会象我所看见的事物那样真实？如果我是这样，我就不害怕了解他们的真相。他们的本质跟他们的外表一样美，尽管要理解它还需要更加灵敏的器官。对科学来说，植物的根并不难看，尽管要做花冠、花球我们还是把茎剪短。而我必须冒险在这些宜人的遐想中提供这一赤裸裸的事实，尽管事实证明它可能是我们宴会上的一具埃及骷髅。一个与自己的思想保持一致的人就会自命不凡。他意识到的是一种普遍的成功，即便它是通过一贯的特殊失败而取得的。任何优点，任何能力，黄金和力量，都无法与他匹敌。我只好依赖自己的贫困，而不是你的财富。我无法使你的意识和我的等同。只有恒星光彩夺目；行星仅有一种月亮似的微光。我听见了你对你所赞扬的那一方的令人钦佩的才华受过磨练的气质所说的话，然而，尽管他身穿紫袍，我还是不会喜欢他，除非他最终就是一个象我这样的穷光蛋。朋友啊，我无法否认“现象”的巨大阴影也把你包括在它斑驳陆离的无限之中，跟你相比，别的一切也都是影子。你不是“存在”，而“真理”、“正义”却是—你不是我的灵魂，而是灵魂的一幅肖像。你最近才来到我这里，而你已经拿起你的帽子和外衣准备走了。灵魂生出朋友就像树木长出树叶一样，很快就生出新芽，逼走旧叶，难道不是这样吗？自然法则就是永恒的交替。每一种令人震惊的状态都会引起相反的效果。灵魂由朋友包围着，这样它就可以进入一种更高贵的自我认识或孤独境地；它单独活动一段时间，这样它可以升华他的谈话和社交。这种方法随着我们个人关系的全部历史把自己表露出来。感情的本能复活了同我们的伴侣结合的希望，回归的孤立感又把我们从追求中召回。这样，每个人在寻求友谊中度过了他的一生，如果他把自己的真情实意记录下来，他可以对每一个他要钟爱的对象写下这样的一封信。亲爱的朋友：如果我相信你，相信你的能力，一定要使我的心情与你的一致，我就再也不会想到与你的来往有关的琐事了。我并非十分聪明；我的心情完全可以企及；我敬仰你的天才；对我来说，它至今还是高深莫测；然而我不敢妄加推测你对我就十分了解，因此你对我只是一种惬意的苦恼。永远属于你的，或永不属于你的。然而这些局促不安的欢乐和细微尖锐的痛苦是为了好奇，不是为了生活。不能叫它们放任自流。这等于结网，不是织布。我们的友谊匆匆忙忙得出一些浅薄可怜的结论，因为我们已经把它们变成一种酒和梦的组织，而不是人心的坚韧结构。友谊的法则是严厉的，永恒的，与自然法则和道德法则属于同一个网。然而我们瞄准的是急功小利，吮吸一种突然的甜蜜。我们攫取上帝的整个花园里的最迟的果子，许多冬夏才能使它成熟。我们寻友并不是抱着神圣目的，而是怀着一种要把他据为己有的淫邪的激情，徒劳无益。我们全身用阴险的对抗武装起来，我们一见面，它就开始发挥作用，把一切诗歌变成了陈腐的散文。几乎所有的人都屈尊相见。一切交往必定是一种妥协，最糟糕不过的是，当他们相互接近的时候，每一个美好的天性之花的精华和芳香便立即消失。实际的社交是一种多么永久的失望，甚至德才兼备之辈的社交也在所难免！会见以远见卓识完成以后，过了不久，正当友谊和思想的鼎盛时期，我们便必须受屡遭挫折的打击的折磨，受突如其来、没有道理的冷漠的折磨，受机智和血气的癫痫的折磨。我们的才能欺骗了我们，双方都由孤独来解救。我应当能够应付每一种关系。我有多少朋友，我跟每一个交往中能得到什么满足，这都没有任何关系，如果其中有一个我应付不了的话。如果我无法应付局面退出了一场比赛，那么我在其余的所有对抗中发现的乐趣就变得卑鄙懦弱。我应当恨我自己，如果那时我把别的朋友都当成我的避难所的话。“转战沙场的名将不管多功高，百战百胜后只要有一次失手，便从功名册上被人一笔勾消，毕生的勋劳只落得无声无臭。”

这样，我们的急躁便受到痛斥。腼腆和冷漠倒是一层硬壳，一种细嫩的组织在里面受到保护，以免提前成熟。如果任何最优秀的灵魂尚未成熟到知道并拥有这一组织的地步，而它先知道了自己，那它就会丧失。尊重那maturlangsamkeit。它用一百万年的时间把红宝石变硬，并持之以恒地工作着，阿尔卑斯山和安第斯山在这种进程中象彩虹一样出现、消失，消失了又出现。我们生命的良好精神没有和鲁莽的价值相当的天堂。爱是上帝的本质，因为它不代表轻浮，而代表人的整个价值。让我们不要在我们的体贴中具有这种幼稚的奢华，而要有最简朴的价值；让我们接近我们的朋友，大胆信任他的真心，大胆信任他宽广的基础，那是不可能被推翻的。

这个论题的吸引力是不可抗拒的，所以我暂时先丢开对次要的社交效益的一切论述，专门讲讲那种卓越、神圣的关系，因为它有一点绝对，甚至使爱的语言都显得可疑，都成了老生常谈。这种关系要纯洁得多，什么也没有这样神圣。

我不想把友谊精雕细刻，只想大刀阔斧地加以处理。如果友谊真诚，它就不是玻璃丝、不是窗户上的霜花，而是我们所知道的最结实的东西。积累了多少世代的经验，到了现在，我们对自然界，对我们自己有些什么了解呢？人对自己命运问题的解决还没有迈出一步。人类众口一辞谴责愚蠢。然而我从我的兄弟的灵魂的这种联合中汲取来的那种蜜、诚挚的欢乐与和平就是果仁本身，而一切性格，一切思想只不过是外壳。庇护一位朋友的房子有福了！不妨把它建成喜庆的园亭或拱门，款待他一天。如果他知道那种关系的庄严，并尊敬它的规律，那它的福气就更大！谁主动提出订那种盟约，谁就像一名奥林帕斯神一样前来参加重大比赛，在那里，世界上最年长的人都是赛手。他主动提出参加各种竞赛。“时间”、“匮乏”、“危险”都列在那里的名册上，只有性格里有足够的真，能保护他娇艳的美不受这一切损伤的人才是优胜者。运气的天赋或许有，或许没有，然而那种比赛中一切速度都取决于固有的高贵和对琐事的轻蔑。有两种元素组成了友谊，每一种都至高无上，我竟分不出孰优孰劣，提名时也没有理由区分先后。一种就是“真”。朋友是一个我可以与之推心置腹的人。在他面前我想什么就说什么。我终于来到一个人的面前，他是那样真诚，那样平等，我竟然可以扔掉掩饰、礼貌和深思熟虑这些贴身内衣，那是人们从来不脱的东西，而且可以跟他以一个化学原子同另一个化学原子相遇的单纯和完整打交道。诚挚就像王冠和权威，是最高级别才获许享受的奢华，只有那种人才得到允许说真话，因为在此之上再没有什么好企求，好遵循的。每个人独自一个的时候是诚挚的。第二个人一插足，伪善就开始了。我们用问候、用闲话、用娱乐、用挑逗来回避、抵挡我们的同类的到来。我们把自己的思想千层百叠地掩盖，不让他知道。我认识一个人，他出于某种宗教狂热，扔掉了这层虚饰，省去了一切恭维和客套，对他遇见的每一个人的良心说话，而且还带着洞见和美说话。起初，他遭到抵制，人人都说他是个疯子。可是他坚持这样做，因为他实在由不得自己，久而久之，他尝到了甜头，他引导他所认识的每一个人跟他建立了一种真正的关系。谁也想不到跟他说假话，或者跟他闲聊什么市场和阅览室之类的事而把他搪塞过去。然而这么多的诚挚迫使每个人有了类似的坦白直率的举动，他怎样热爱自然，他有什么诗情画意，他有什么真理的象征，他自然要表现给每个人。然而对我们大多数人来说，社交叫人看的不是它的脸和眼，而是它的侧身和后背。在一个虚伪时代里，跟人们维持一种真诚的关系就等于发狂，难道不是吗？我们很难挺直腰杆子走路。我们遇见的每一个人几乎都需要某种礼貌—需要迁就；他有某种名气，某种才气，脑子里有某种宗教或慈善的奇思异想，这都是不容置疑的，而这恰恰糟踏了跟他的一切谈话。然而，朋友是一个头脑清醒的人，他利用的不是我的机敏，而是我本人。我的朋友款待我，而不要求我答应任何条件。因此，朋友是自然界的一种悖论。我单独存在着，我在自然界一无所见，而自然界的存在我可以用跟我的存在同的证据来证实，现在我看见了我的存在的近似物，无论高度、品种和奇特性都相仿，只是用一种外来的形式重现出来，所以一个朋友不妨可以看作大自然的杰作。

为什么关键是思想

眼睛是第一个圆；它所形成的地平圈是第二个；整个自然界里，这种基本图形没完没了地重复着。它是世界的密码中的最重要的符号。圣奥古斯丁把上帝的天性描绘成一个圆心到处都是、圆周到处都不是的圆。我们终生都在解释这一首要图形的丰富含义。我们在考虑每一个人类行动的圆形或补偿特征时，已经推出了一个寓意。现在我们要探索另一个类似之处：每一个行动都有被超过的可能。我们一生都在学习这样的真理：围绕每一个圆可以再画一个圆；自然没有终结，而每个终结都是一个开端；正午时分总有另一缕曙光升起，每个深渊下面还有一个更深的深渊。

这一事实，它象征那“无法达到的”、那转瞬即逝的“完善”的道德事实而言，可以很方便地使我们把每一个部门，对人的能力的许多说明联系起来，因为人的两只手永远不能绕过那种完善再合拢起来，同时既鼓动又批判每一个成功。

自然界没有固定的状态。宇宙是流动的，易变的。永久只不过是一个表示程度的字眼。我们的地球在上帝的眼睛里是一个透明的法则，不是一个固定的事实。法则把事实溶解了，使它保持液态。我们的文化突出了这样一种观念：它在身后拖着这样一串城市和制度。让我们上升到另一个观念上去：这一切是会消亡的。希腊雕刻已经冰消瓦解了，仿佛它就是一座座冰雕似的；有的地方还遗留着一个孤身或一些残片，就像我们在六七月看见星星点点的残雪遗留在冷谷和山坳里一样。因为曾经创造它的天才现在却在创造别的东西。希腊文学要持久一些，然而已经在经历着同一种下场，而且正在跌入那新思想的创造为一切旧事物打开不可避免的深渊，新大陆是在旧星球的废墟上建造起来的；新品种是在先前品种的解体中培育出来的。新工艺摧毁了旧工艺，看看那把资本投到被水力学废弃了的水道桥上的情况吧；同样，堡垒被火药报废；大路、运河被铁路抛开；风帆被蒸气取代；蒸气被电力摈除。

你对这座花岗岩高塔赞叹不已，它经受了多少世纪的风雨剥蚀。然而，挥手之劳就砌起了这座高墙，建造者总比被建造者强。造塔的手把塔推翻更是快当得多。比手更高明、比手更灵敏的却是通过手工作的看不见的思想；所以，在粗糙的果后面总有一个精细的因，这个因经过仔细考察，它本身又是一个更为精细的因造成的果。每一件事物在它的秘密为人所知以前看上去总是永久的。对妇道人家来说，一笔富有的产业好像是一个坚定永久的事实；在一个商人看来，从任何材料中都可以轻而易举地把它创造出来，而且也可以轻而易举地失去。对一个市民来说，一座果园，耕作有方，土地肥沃，似乎是一笔固定产业，就像一座金矿或一条河一样；可是在一个大农场主看来，它并不比庄稼的情况固定多少。大自然看上去稳定、长久得令人心烦，然而它象别的一切一样也有个因；一旦被我了解，这些田野还会一动也不动地绵延千里，这些树叶还会悬在枝头，一片片都那么重要吗？永久是一个表示程度的字眼。凡事都取中间。对精神力量来说，卫星的活动范围并不比棒球更多。

每个人的关键就是他的思想。虽然他看上去孔武有力，睥睨一切，他仍然有一个他所服从的舵，那就是观念，他的一切事实都是按它来分门别类的。要改造他，只有给他介绍一种统帅他自己的观念的新观念。人生是一个自我发展的圆，它从一个小得看不见的圆圈开始，从四面八方向外冲，涌现出一个个新的越来越大的圆，而且永远没有止境。这种圆的形成，轮外有轮，将要进展到什么程度，那就取决于个人灵魂的力量或真诚的。因为每一种思想已经把自己变成事态的一个圆形波浪——譬如说，一个帝国，一种艺术准则，一种地方习俗，一种宗教仪式——它做出迟钝的努力，把自己倾泻到波脊上，凝固和围困生命。如果灵魂敏捷有力，它就从四面八方进出那个界限，在大海上扩张出另一个圆圈，它也可以涌起一个高浪，怀着再次阻止、凝固的企图。然而心拒绝接受禁锢；在它最初最小的悸动中，它已经倾向于用一种巨大的力量向外进行无边无际的扩张。

每一件终极事实只不过是一个新系列的最初事实。每一个一般规律只不过是即将表露自己的某个更一般的规律的一个特殊事实。对我们来说，没有界外，没有围墙，没有圆周。人完成了他的故事——多么精彩！多么确定！它怎样使万物改观！他顶天立地。看啊！那边也出现了一个人，我们刚刚宣布过一个圆的范围轮廓，他就围绕着那个圆又划了一个圆。这样一来我们的第一位发言者不是人，仅仅是一个第一发言者了。他唯一的补救就是立即在他对手的外面划一个圆。人们自己就是这么做的。今天的结果萦绕在心头，想躲也躲不开，立即可以把它压缩成一个河，而那仿佛在解释天性的原理将会把自己也包容进去，成为一种更大胆的概括的实例。在明天的思想里，有一种力量把你的信条，把各个国家的一切信条、一切文学，都高高举起，并把你领向一个史诗的梦想从来没有描绘过的天堂，每个人与其说是世界上的一个工作者，还不如说他只不过在提示他应当成为什么。人们忙忙碌碌只不过在预言下一个时代。

我们一级一级爬上这神秘的梯子：这些梯级就是行动；新的视野就是力量。各个结果都受到随后的结果的威胁和裁判。每一个结果似乎都受到新结果的反驳；它只不过受到新结果的限制而己。新的说法总遭到旧说法的憎恨，对那些死抱住旧说法不放的人来说，新说法的出现就像一个怀疑主义的万丈深渊。然而，眼睛很快就习惯了新事物，一种因的多种果是利于眼睛和新事物的；随后便显露出它的洁白和长处，不久以后，它的精力耗尽了，它在新时期的曙光面前便黯然失色，一蹶不振了。

不要害怕新的概括。难道那事实看上去粗俗，会危害你的精神论吗？别跟它对抗，它同样会升华你的物质论。

如果我们求助于意识，人们就没有固定的东西可言。每个人都认为自己没有得到充分的理解；如果他身上有什么真理，如果他最终依赖那神圣的灵魂，我看也就只能这样。最后的房间，最后的密室，他一定要搜索，它过去从来没有打开过；总是存在着一种情况不明、无法分解的残留物。那就是说，每个人都相信他有一个更大的可能性。

我们的情绪彼此都不信任。今天我浮想联翩，想写什么就写什么。我看没有理由明天我就没有同样的思想，同样的表现力。我写的时候，我所写的东西似乎是天下最顺理成章的事情，然而昨天，我却在现在我频频观望的这个方向看见过一种可怕的空虚；一个月后，我毫不怀疑，我将会诧异是谁一连写了这么多东西。呜呼，这种不坚定的信仰，这种不奋发的意志，一股巨大的涨潮中的巨大落潮！其实我就是自然界的上帝，我也是墙边的一株野草。

不断的努力把他一个人抬到他自己之上，在他最后的高度上再加了一层高度，却把努力本身在一个人的种种关系中暴露出来。我们渴望认可，却不能原谅认可的人。大自然的甜蜜就是爱；然而，如果我有一个朋友，我就会受到自己缺陷的折磨。爱我就等于指责对方。如果他高明到可以轻视我的程度，那我可以爱他，并通过我的爱心把自己提到新的高度。一个人的成长可以在他一连串的朋友中看出来。为了真理，他失去一个朋友，就会得到一个更好的。当我在林中漫步，思索着我的朋友时，我想，我为什么要同他们玩这种偶像崇拜的游戏呢？在不是故意视而不见的情况下，我对所谓的高尚、可敬的人的快速局限一目了然。我们不吝言辞，说他们富裕、高贵、伟大，然而，实情却是可悲的。神圣的精神啊，我为了这些人抛弃了你，他们却不是你！我们表现的每一种个人关怀使我们丧失了天国。我们用天使的宝座换取一种短暂狂乱的欢乐。

这种教训我们一定要汲取多少次呢？一旦我们发现了人们的局限性，他们就不再使我们感兴趣了。唯一的罪过就是局限。一旦你提出了一个人的局限，他就全完了。他有才能吗？毫无用处。对你来说，昨天他无限迷人，是一个伟大的希望，一个可以畅游的大海；现在呢，你已经发现了你的海岸，发现那原来是一个池塘，如果你再永远看不见它，你也无所谓。

我们思想上所采取的每一个新步骤就像一条法律的条文似的，调和着许多貌似纷乱的事实，亚里士多德和柏拉图被看成两大学派各自的领袖。一个智者会使亚里士多德柏拉图化。在思想上后退一步，分歧的意见就会调和，办法是把他们看成一个原则的两个极端，而我们永远也不会后退到把一种更高的远见排除在外的程度。

当心什么时候伟大的上帝任一个思想家在这个星球上自由活动。到那时万物都岌岌可危了。那就像一个大城市里突然燃起一场大火，谁也不知道什么安全、火将烧到哪儿停止。任何一种科学明天都有可能被驳倒；任何文学声名，甚至所谓的不朽的声名，也有可能被修正和批判。人的希望，心中的思想，各国的宗教，人类的风俗道德，完全受一种新的概括支配。概括总是把神性重新灌输到心灵里。于是才有随之而来的激动。

勇气就是自我恢复的能力，因此一个人一旦被驳倒、一旦被优越的战略击败，随便把他扔在哪里，他都能站稳脚跟。要做到这一点，只能靠他喜欢真理胜过过去对真理的理解；靠他对什么地方来的真理都能灵活接受，靠这样一种坚定的信念：他的法则，他的社会关系，他的基督教，他的世界，随时都可能被取代，随时都可能消亡。

唯心主义的程度不同。我们最初在学术上学着玩它，就像磁铁曾经是一种玩具一样。然后我们在青春期、在诗歌中看到：它也许是真的，在星星点点的事物中它的确是真的。随后，它的面目变得威严起来，我们便认为它一定是真的。现在它表现得既合乎道德，又合乎实际。我们知道上帝存在；他就在我心中；万物都是他的影子。贝克莱的唯心主义只不过是对耶稣的唯心主义的一种粗糙的说明，而耶稣的唯心主义又是对这样一种事实的粗糙的说明：一切本性都是善于自我完成、自我组织的一种迅速散发。更为明显的是，历史和世界的状况随时都直接依赖存在于人们心灵里的知识分类。此时此刻人们很珍视的事物之所以如此，是因为有了那些出现在人们的精神境界里的观念，是因为有了那些就像一棵树结它的果子那样造成事物现有秩序的观念。一种程度崭新的文化会立即促成人类事业整个制度的革命化。

为什么天才具备两种禀赋：思想和名望

我们注意到，建设性智能——我们一般用“天才”这个字眼称呼它——和感受性智能一样也有两种因素的平衡。建设性智能产生思想、警句、诗歌、计划、设计、体系。它是心灵的产生，思想和天性的结合。天才必须具备两种禀赋：思想和名望。第一种是一种天启，总是一种奇迹，频繁的出现或不断的研究无法熟悉它，它总是使探究者感到无限惊奇，因此显得傻头傻脑。它就是真理降临世界，现在是一种第一次进入宇宙的思想，是古老的、是永恒灵魂的一个孩子，是一片真正的无限伟大。它似乎要继承一切已经存在的东西，要指明尚未诞生的东西。它影响了人的每一个思想，并去改革每一种制度。然而，要使它可行，那就需要一种把它传达给人的工具或艺术思。为了可以传授，它必须变成图画，或者可以觉察的物体。我们必须学习事实的语言。最神奇的灵感与它们的主体一同消亡，如果主体无法把灵感向感官描绘出来的话。光线穿过空间，它是看不见的，只有它照到一个物体上时，才能看得见。当精神力量最被引向外在的事物时，它就是一种思想。它和你之间的关系第一次使你、你的价值，对我变得明朗起来。画家发明创造的丰富天才由于缺乏绘画才能就被窒息、丧失，在我们快乐的时刻，一旦我们能打破沉默，掌握恰切的韵律，我们就应当是走笔如神的诗人。所有的人都要可以进入初级真理，同样，所有人的头脑中都有交流的某种艺术和能力，然而，只有在艺术家身上，它才传入手中。就这种本领而言，两个人之间、同一个人不同的时刻之间，都不能等量齐观，其中的法则我们还不甚了了。平时，我们所占有的事实跟非凡时刻或灵感袭来的时刻一模一样，然而它们不是坐下来等着为它们画像；它们不是单独存在，而是纠结在一个网里。天才的思想是自发的；然而绘画或表达的能力，在最丰富和奔流的天性中，包含着一种意志的混合物。一种对自发状态的控制，没有这一点，任何创作都是不可能的。那就等于把一切天性转变为思想的妙语，在判断的注视之下，努力运用选择。然而表现想象的词汇似乎也是自发的。它不是完全、或主要从经验中流来，而是从一个更丰富的源泉涌来，画家大笔的挥动不是靠有意识地模仿某些形体，而是靠奔赴他心灵里各种形体的源头。谁是第一个绘画大师？毋需指点，我们对完善的人体了如指掌。一个小孩也知道一幅画里一只胳膊或一条腿是否被歪曲了，姿势是自然端庄，还是难看，虽然他从未受过任何绘画方面的教育，也没有听过有关这个问题的任何谈话，也不会正确无误地画出一个鼻子或一只眼睛。一个美好的体形使大家都赏心悦目，尽管大家远远不具备这门科学的专门知识，一张美丽的脸，使许许多多的人怦然心动，尽管谁也没有考虑过五官和头部的机械的比例。我们对这种技巧源泉有所了解。也许应当归功于梦；因为一旦我们一意孤行，让无意识状态接踵而来，那就看看我们是些多么巧妙的制图员！我们用男人、女人、动物、花园、森林、妖怪的神奇形体进行娱乐，我们用来绘图的那支神秘的铅笔不笨拙也不生疏，不虚弱也不贫乏；它能合理设计、巧妙安排；它的构图非常艺术，着色浓淡有致，它所画出来的整幅图画便显得栩栩如生，容易使我们充满恐惧、柔情、热望、悲痛。艺术家临摹经验也不是单纯的临摹，而总是为这种理想境界中闪现的色彩所触动，所感化。

建设性心灵必不可少的各种条件似乎一结合起来，一个精彩的句子或一首优美的诗歌就会很长时间使人记忆犹新。然而，当我们信笔写来，并且进入思想的自由空气中时，我们似乎确信：再没有比把这种随意交流继续下去更为容易的了。上下左右，思想的王国一有围墙，缪斯就让我们自由出入她的城池。啊，世界上的作家何止千万。一个人往往认为卓越的思想就像空气和水一样司空见惯，每一个新时刻的才能，就把上一个时刻的才能排除在外。然而我们可以把我们所有的好书点一点；不，我把任何一首优美的诗可以牢记二十年。不错，世界上的识辩智能总是比创造智能先进得多，所以最优秀的著作也有许多高明的鉴赏家，而能写最优秀作品的作家却寥寥无几。然而有些智能建设的条件却难得出现。智能是一个整体，要求每一项工程的完整性。如果一个人专注于一个思想，或野心勃勃，想把太多的思想结合起来，都不会达到那种完整。

真理是我们的生命要素，然而如果一个人把他的注意力集中在真理的一个方面，而且长期执一不变，那真理就受到歪曲，不再是它的本来面目，反而变成了谬误；这就像空气，它是我们的自然要素，我们鼻孔里的气息，但是如果同一股空气引进身体一段时间，那就使人发冷，发热，甚至死亡。语法学家、骨相学家、政治或宗教狂热分子，或者由于夸大了一个课题而失去心理平衡的任何一个执迷不悟的人，都是那么令人生厌啊。那是一种早期的癞狂，每一种思想也是一座监狱。你看见的，我看不见，因为我遇上了一阵大风，它朝一个方向把我吹得很远很远，因此我已经超出了你的眼界。

如果学生为了避免这种过错，为了使自己开明一些，一心要把落入他视线内的所有事实逐一相加，从而把历史、科学或哲学构成一个机械的整体，这样做是否会好一些呢？世界拒绝用加减的办法来进行分析。我们年轻的时候，花费大量时间，辛辛苦苦地在我们的笔记本上记满了宗教、爱情、诗歌、政治、艺术的定义，希望过几年，我们一定会把世界上已经推出的所有理论的净值压缩进我们的百科全书里。然而年复一年，我们的表格并未完成，我们终于发现：我们的曲线是一个抛物线，它的弧永远不会相交。

把智能的完整传达给它的作品的不是分离，也不是聚合，而是在它的伟大和最佳状态中使它随时发挥作用的一种警惕性。它一定具有大自然所具有的同样的完整。虽然勤奋无法通过最高明的集累或处理细节，用一个模式再造宇宙，然而世界的确以缩影的方式，重现在每一个事件中。这样一来，所有的自然法则都可以在最微小的事实中看到。智能在它的理解和作品中一定有着类似的完美。正因为如此，智能熟练的一种标志或指标，就是对同一性的认知，有造诣的人好像是自然界里的生客，我们在跟这些人交谈，云彩、树木、草皮、飞鸟，都不是他们的，与他们无关，世界仅仅是他们的住所和餐桌。然而诗人由于他的诗歌应当和谐完善，则是大自然欺骗不了的，不管她露出怎样一副奇怪的面孔。诗人感到一种严格的血缘关系，在她的一切变化中发现的与其说是不同，勿宁说是类似。我们受到渴望新思想的刺激；然而当我们接受一种新思想时，那只不过是具有一副新面孔的旧思想，虽然我们把它据为己有，我们还是立即向往另外一个；我们并不是真地变富了。因为真理还没有从自然物体上反射给我们，就已经存在于我们心中了；而深沉的天才会把万物的类似铸入他智慧的每一件产品中。

然而如果建设能力十分罕见，注定当诗人的人又寥寥无几，但每个人却都是这种降临人间圣灵的接受者，而且可以学好它注入的法则。智能责任的整套规矩与道德责任的规矩完全类似。学者必须具备一种自我否定，跟圣徒的自我否定一样严厉。他必须把真理奉若神明，为它赴汤蹈火，宁肯忍受失败和痛苦，这样他的思想宝库才可以扩充。

上帝让每一个心灵在真理和宁静之间进行选择。任选一个——不能二者兼得。人就像一个钟摆一样，在二者之间摆动。偏爱宁静的人将会接受他遇到的每一个信条，第一种哲学，第一个政党——最有可能就是他父亲的。他得到了休息、商品和声誉；然而他关上了真理的大门。偏爱真理的人将会远远离开所有的停泊处，不断漂流。他会避开教条主义，承认一切对立的否定，他的存在在它们之间就像在墙中间一样摇摆。他屈从于悬而未决和不完善的见解的不利，然而他迟早总会得到真理，别人却不行，他尊重他存在的最高法则。

他必须踏破铁鞋走遍天涯，方能找到能给他提供真理的那个人。到那时，他一定会知道听比说更加神圣，更加伟大。听话的人有福了；说话的人受苦了。只要我听到了真理，我就受到一种美的元素的沐浴，意识不到对我的天性的任何限制。我听到的和看见的启示千重万叠。大海的水流可以随便出入灵魂。然而如果我说话，我就要界定，我就要限制，就变少了。当苏格拉底说话时，吕锡和梅内克塞诺并不因为他们不说话而感到羞愧。他们也挺好，苏格拉底说话时，他同样听从他们，喜爱他们。因为一个真正的、正常的人包含了、而且也就是一个雄辩的人明确表达出来的同一个真理，然而因为雄辩的人能把真理明确表达出来，在他身上存在的似乎就少了点，于是他怀着更多的喜爱和尊敬之情转向了这些沉默美丽的人。古语说，让我们沉默吧，因为众神都是这样。沉默是一种毁灭个性的溶剂，允许我们变得伟大而普遍。每个人的进步都是通过一连串的老师取得的，其中每一个似乎在当时都有一种最大的影响，但最终还是让位于一种新的影响。坦白地说，让他把一切都接受下来吧。耶稣说，丢下父母、房屋和土地，跟我来吧。谁能丢下一切，谁就接受得更多。智能上是如此，道德上也是如此。我们所接近的每一个新的心灵似乎都要求放弃我们过去和现在的所有财产，一种新的学说最初似乎推翻了我们的一切见解、情趣和生活方式。对这个国家的许多年轻人来说，斯维登堡如此，康德如此，柯勒律治如此，黑格尔如此，或者他的解释者库辛也都是如此。把他们给的一切全盘接受下来，并表示衷心感谢。先把他们穷尽，再同他们格斗，别放开他们，除非赢得了他们的恩赐，过不了多久惊慌就会过去，过分的影响也会消除，他们就不再是一颗叫人人心惶惶的彗星，而是在你的天空宁静地放光，把它的光芒与你的岁月融为一体的又一颗明星。

然而，尽管他毫无保留地献身于吸引他的事业，因为那就是他自己的事业，但是他拒绝为不吸引他的事业效力，不管那里有多大的名声和权威，因为那不是他自己的事业。完全的自助属于智能。一个灵魂是所有灵魂的平衡器，就像一个表面张力水柱是海洋的平衡力一样。它必须处理事物、书籍、最高天才，好像它自己也是一位君王一样。如果埃斯库罗斯就是人们所认为的那种人，那么，在他已经把欧洲的学人教育了千年之后，他还未尽他的职责。现在他应当同意给我当一名娱乐大师。如果他做不到，在我看来，他的一切声名对于他毫无用处。我要是不把一千个埃斯库罗斯献给我的智能完整，我就是个傻瓜。关于抽象真理，即心灵的科学，尤其要坚持同一个立场，培根、斯宾诺莎、休漠、谢林、康德，或者任何一个向你提出一种心灵哲学的人，只不过多少是你意识中的事物的一个蹩脚的解说者，对于这些事物你有你自己的看法，或许还有你自己的命名方式。因此，不要过于胆怯地探讨他那晦涩的意义，而是说，他没有成功地把你的意识反回给你。他没有成功，就再叫一个试试。如果柏拉图不行，也许斯宾诺莎可以。如果斯宾诺莎不行，也许康德可以。不管怎么样，当问题最终解决之后，你会发现它并不深奥，而是一个简单的、自然的、平常的情况，作家只不过把它归还给你罢了。

不过，让我们结束这些说教吧。虽然论题尽量激发，我还是不愿意谈及真理和爱之间引起争议的问题。我不想冒昧干预天堂的古老政治——“知识天使最渊博，六翼天使最多情。”众神一定会解决自己的争端。然而我一列举——哪怕这样粗略地——智能法则，便立即起那个崇高孤立阶层的人，他们一直是智能的先知和神谕，是纯理性的高级教士，是特里斯美吉斯托斯，是一代又一代的思想原则的解释者。每隔很长时间，当我们翻过他们深奥的书页时，这少数人平静、伟严的仪态便显得神奇无比，这些伟大的精神贵族在世界上通行无阻——这些古老宗教的创建者——受到的崇拜使基督教的神圣看上去象暴发户，非常通俗，“因为信念在灵魂里，必然在智能中”。这一帮显贵，海尔梅斯、赫拉克利特，恩培多克勒，柏拉图，普罗提诺，奥林匹奥多拉、普洛克洛、西奈西乌斯等等，在他们的逻辑中有那样广阔的东西，思想中有如此基本的东西，所以好像它出现在修辞和文学的普通分野之前，好像既是诗歌，又是音乐，又是舞蹈，又是天文学，还是数学。撒播世界的种子时我在场。灵魂用一种阳光的几何学打好了天性的基础。他们思想的真理与伟大被它的范围和应用能力所证实。因为它拥有事物的整个一览表和清单做例证。然而标明它的崇高、甚至在我们看来有些滑稽的东西，就是那单纯的宁静，那些婴孩似的天神就带着那种宁静坐在他们的云端，一个时代又一个时代彼此唠叨不休，对同时代的人却什么也不说。由于确信他们的言谈是明白易懂的，是世界上最自然不过的事情，他们便在一个论点上又加一个论点，一刻也不理会下面人类的普遍惊愕，因为人类连他们最简单的论据也不理解；他们也不发发慈悲插入一个通俗易懂或解释性的语句；也不对他们惊呆了的听众的迟钝显示丝毫的不快或无礼。天使们是那样迷恋天国里说的语言，所以他们不愿意以嘘声说人间刺耳的方言而扭曲他们的嘴唇，而是讲他们自己的语言，不管有人懂还是没有人懂。

为什么苏东坡遭贬

一谈到人生命运，大家立即想到一个问题：到底是人生的命运在操纵我们？还是我们在操纵人生的命运？

这个问题几百年来都没有答案，每个人几乎都有自己的一套看法。有人说一运、二命、三风水、四读书、五积德，各有道理。

比如说范仲淹一辈子都在做善事，最后死去时，连买口棺材都没有钱。他做官生涯里有几点很了不起，真一个高EQ的人。皇帝要他改革朝政，他就把官员的名册拿来，叫师爷一个个念给他听。哪人名声不好，他就用朱砂笔划掉。划到最后，师爷在旁边吓得要死说：“宰相！这样下去，命运一定完蛋。可能还没改革，你的命先被革掉。这些人会联合起来斗争你！”这位了不起的人讲了一句话：“我宁愿看到一家哭，不愿意看到百姓一路哭。”

在今天的时代，很多人都是能贪就尽量贪，能吃就尽量吃。高度的自我中心——这才是今天社会的大问题。这种高度的自我中心与EQ的内涵相反。EQ里面要懂得同理心，懂得倾听别人的心声，有良好的沟通力，良好的人际关系能力，良好的合作。可是，这种高度自我中心的人，是千山我独行，不必相送，很难跟人家合作，个性孤僻。

范仲淹一生做善事。为官清廉，一生所赚的钱才买一块地，当做老年栖身之所。有一天一位地理师父经过那块地的时候说：“噢，不知道是谁买到这块地，将来子孙代代都当宰相，封侯！”人家告诉他说，是宰相买的。跑去跟范仲淹说：“恭喜啊，你买的这块地，将来在那里住的代代子孙都是封侯当相啊！”范仲淹一听就说：“既然地理这么好，我把它捐出来盖学校。”地理师父说：“奇怪，这么好的地理你自己不享用，怎么捐出来盖学校呢？”他说：“你说住在那里的人，将来会当宰相，那我为什么不培养更多人的孩子当宰相呢？”

人家说富有过三代，而范仲淹的后代子孙福分绵延800年。

说什么一运、二命、三风水、四读书、五积德。范仲淹，就是读书加上积德。这种对人生命运的看法叫做宿命论。万般皆是命，半点不由人。这种人会讲：“谋事在人，成事在天。”会说：“一切努力都白费，还未生就先注定要死。”叫做宿命论。创造论者认为：我是自己生命的主人，我能够创造我自己人生的命运，绝不向命运低头。像苏东坡这种人，聪明，有学问，一生也曾当过宰相，一直从湖北被贬到广东，从广东被贬到海南岛。那时候海南岛是鸟不下蛋的地方。来到海南岛皇帝免他死罪，回到京城就生病死掉。

为什么人的一生大起大落？苏东坡虽然当官不顺利，从湖北被贬到广东，还照常游山玩水，他看过庐山以后，感叹自己人生的命运，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

命运与这句话非常相似。什么叫做命运？昨看成真今成空。你昨天看到的样样都很真实，但是今天看到的却是空梦一场。洪晓慧很感慨这一名话。昨看成真今成空，宝贵贫贱各不同。在这个大千世界里面有富贵贫贱不识命运真面目，只缘陷在此生中。

一个公案里有一个佛家弟子问师父：“师父！弟子迷恋着欲望，该如何降伏？”师父说：“是谁在恋欲啊？”弟子说：“师父，是弟子啊！”师父就问：“那是谁要去降伏啊？”弟子觉得师父怪怪的，他说：“师父啊！是弟子啊！”师父就摇摇头说：“啊！来去都由你，不要胡闹！”

一般众生跟这位弟子同样充满疑惑。苏东坡这种人有才气，天资聪颖、满腹经纶，但是为什么一生怀才不遇？这种人很多，像麦当劳的老创始人雷克·洛克，51岁还在失业，60岁创造了麦当劳企业，把麦当劳兄弟的14家分店通通收购。所以，老雷常常以自己一生的经验告诫他的员工“聪明才智不足以让你一生有成就。很多人聪明才智过人，但是穷困潦倒过一生。”这是第一个疑惑。

第二个疑惑是：为什么很多智慧才华非常平庸的人能够飞黄腾达一世？《EQ》的作者为我们找到答案。原来那些天资聪颖，学富五车的人，很可能在情绪管理，情绪智商以及他人的命运，人的个性，人的习性里面，有些妨碍他成功的因素。

比如说苏东坡为什么被贬职？因为坚持己见，不愿随波逐流，个性害他一生。这种事例不胜枚举。

个性是EQ重要的内涵。著名作家柏杨先生坐监狱的时间非常长。有一次，他也上电视接受访问，记者问他：“你这一生当中感慨最多的是什么？”他说，感慨最多的，就是他这种个性不被当局所接爱。他很耿直地批评时政，虽然是用暗示法写的，没有直接批评当局，但还是被抓去关了十几年。他说：“关在绿岛唱‘绿岛小夜曲’，结果那双腿到现在都不好使，每次下雨风湿症就来。因为当时曾经被拷打过。”

我们过去对人生命运的一些迷惑，既不能用宿命论，也不能用创造论得到答案。但可从另一种角度，从EQ跟人生命运的关系中得到答案。

紫微头数的书可以提供给我们命盘的排列组合259200个。平均每2000人就要用相同的一张命盘。

你去算命，算命先生不会跟你讲你跟谁同一个命盘，但是如果照紫微斗数排列出来的所有组合，发现平均2000个人要共同用一张命盘，那么能不能解释说，这2000个人的命运都相同？

比如说每次飞机一失事，就有人拿飞机失事者的命盘来研究。研究跟他同一个命盘的人，是不是在这个时刻也会死于非命？结果证明没有！一个死，一个活蹦乱跳。

这些都是我们迷惑的来源。我们从《EQ》中得到了一些解答。高曼博士在这本书里，之所以敢大胆地预测EQ——一个人的情绪智商，情绪管理能力，对成功有80%的影响力，其主要论点从哪里来？

书里讲到一个飞行员正驾驶飞机载着乘客进入奥瑞冈的国际机场。下降的时候发现起落架装置有故障，这位mike blume平常非常专制、独裁、霸道，整个飞机里的工作同仁没有不怕他的，包括那个副驾驶都很怕他，他下个命令底下的人都要听。他说：“你们认真地去操作飞机，我来认真解决这个故障。”大家说：“yes！yes！”

副驾驶眼看着油表一直在下降，非常危险！但是因为mike blume这种个性，副驾驶连反应都不敢反应，结果不幸的空难就发生了。没有油了，爆炸了！死了十几个人。

高曼博士例举这件事情说：“因为个性毁掉他一个人的一生，还毁掉10多个人的命！”

一般的空难80%以上都是人为因素。就像mike blume这种人，没有能力和他的团队相处，无法带领一个非常有工作效率的团队，造成整个团队的悲剧。

最近有人把EQ运用到企业领导，发现一个领导人的EQ如果不好，那么整个领导业绩就会很差。

比如一位总经理，有一次巡视一个部门，告诉那个部门的经理说：“我好久没有来看你们，记得半年前交待你们研究一个专案，进度怎样？是不是给我一个简报？”

部门经理再度被关爱到，受到关爱的人当然非常兴奋，回来就告诉同仁要认真准备，简报只准成功，不准失败。到听简报这一天总经理心情不好，又没有能力控制自己的情绪，没听几句竟然骂人：“你来公司多久了？做什么烂简报啊！这种简报能见人啊！”骂得很难听。美国人跟我们最大的不同是：我们是驼背人放屁，弯弯曲曲，不太会当场发脾气，但是美国人会当场质问。部门经理越想越气，就干脆质疑总经理：“老总，我看你这一段话不单纯，你明讲好了。是不是要我走路？此处不留爷，自有留爷处！我走好了！”

第二天，总经理已心平气和，才想起昨天对部门经理的伤害，就直接打电话向他道歉。但是，部门经理已经不领情了。

上述例子说明EQ不仅影响个人命运，而且也会影响企业命运。

为什么成功等于机运加选择

既然EQ对个人和组织都产生严重影响，那么到底一个人的EQ从哪里来？

EQ跟IQ最大的不同在哪里？EQ是培养一个人的包容力跟态度力，而IQ比较偏向技术能力。所以，一个IQ比较好的人学习能力快，但是一个EQ比较好的人，却比较有能力跟人家相处，比较有能力跟人互动，跟人沟通，跟人合作，而且对自己比较有信心，能够激励自己，有高度的挫折容忍力，有高度的自我克制力。

而这些所谓态度力、包容力几乎都来自童年教育，也就是家庭教育。很多人听到这些，就开始很惶恐。因为，多数家庭没有能力当孩子的第一所学校。父母是孩子的第一个老师，家庭是孩子的第一所学校。但是，很多家庭没有具备这样的条件。

小孩从小的家庭教育对EQ的影响非常深入。从小孩子一出生刚三个月的时候，晚上三更半夜哭闹，研究者就观察他的母亲怎么处理孩子这种情绪状态。发现有的母亲，孩子一哭闹就气得要死，马上发狂！虽然一边帮孩子换尿布，拿奶嘴给孩子吃，但是她还念念有词：“不想睡就哭！你吵……吵什么！”边气、边念……

研究者发现，这个孩子长大以后EQ最差，对人非常冷淡，人际关系疏远，不晓得人与人之间最重要的人际关系基础叫做爱，因为他体会不到母亲给他的爱。孩子跟母亲之间的互动，远在没有出生就开始，叫胎教。胎教可以证明：当时妈妈的这种发狂情绪，就已经对她孩子的EQ、他未来的发展，造成很大的伤害。

EQ是可以经由后天的学习而改变的。早期的摧残不会影响未来的成功。

孩子为什么长大以后EQ最差？歹竹要出好笋很困难家庭的不当管教造成的伤害影响他一辈子，这种阴影存在于潜意识里，没有消除。很多不当的管教给孩子太多的毒素，这些毒素没有清除，又会造成对他一生的影响。孩子慢慢地长大，到了四五岁进入幼儿园，就跟幼儿园配合来做，研究孩子从小的自制能力。这是EQ里非常重要的内涵，叫做自我克制的能力。一个人如果能够自我克制，不可能发狂，情绪会比较稳定。一个能自我克制的人，就不会把那个星象专家杀死；一个能自我克制的人，就不会把那个大学讲师刺死；一个能自我克制的人，就不会让3个女儿一起死，不会有这种非理性的行动。

幼儿园老师在桌子前面准备一堆糖果，对小朋友说：“各位小朋友，老师要离开教室一段时间，但是如果你想吃糖的话，老师准备一堆糖果，你可以拿一块。”

老师说：“如果你们能等到我回到教室的时候再吃，老师会给你两块糖。你到底想吃一块糖呢，还是吃两块糖呢？由你自己决定。老师要走了，bye！bye！”因为那个时代实验设备不好，没有针孔摄影机，教室后面有一片玻璃，老师就从那里观察。

一出去，张三、李四、王五、沈六，纷纷过去拿一块糖吃。老师马上把名字记下来。观察多久呢？一直观察20年，到这些孩子长大成家立业。发现当年老师出去就急着吃糖的小孩，代表没有克制自己需求的能力，这种小孩20年之后，在人生事业的成就，夫妻关系的和谐度，人际的运作能力，以及他自己的情绪管理力，比当年有能力控制自己的需求，等到老师回来再吃两块糖的小孩差。

今天父母溺爱过度的孩子想的是：“只要我想要，我就一定要！”这样的偏见会造成非常不幸的人生命运。

某大学一位博士研究生，女朋友要离开他的时候，他竟然对女朋友讲：“我得不到的，别人也别想得到！”他女朋友以为他讲气话，没想到他还有行动，在实验室里下汞，让一个无辜的男生喝到这水，喝到急性肾衰竭。每个礼拜在医院洗肾两次。这位男生念到博士，做出这种行为——是智人有愚行，被判刑7年。

这是一个非常典型的例子，如果因为一时冲动而没有自我克制能力，就会影响一生的命运。这也告诉我们：情绪有一个很重要的特点——即使是圣人都有脾气——连孔子的脾气也有很坏的时候，看到宰相昼寝就马上骂人家说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也！”当年孔子在说话时的语气跟口气，不像读书般那么顺畅，连孔子都很难控制情绪，何况凡人呢！

过去在心理学发展中真正探讨情绪这个主题，只有短短不到15年时间。早期把它当做非心理学探讨范围，对这种主题都不重视，后来因为美国校园的暴力越来越多，很多未婚而有子女的人越来越多，对社会冲击很大，才使人开始探讨，怎样在学校里改变孩子的自我管理能力，这才进入到所谓EQ主题的探讨。

人一生的EQ，情绪的管理能力，情绪的智商，跟小时候怎么教育孩子息息相关。有的研究也证明了这个论点，这个研究调查了纽约北部870名9至13岁的青少年，发现几个不可思议的现象，如果这些青少年的父母有暴力倾向，有侵略的性格——对孩子过度的严苛，经常动不动就用打来代替管教的，甚至产生child abuse——这是美国的专有名词，叫做虐童现象。

研究发现：这870名9至13岁的青少年，如果父母有这种暴力倾向和侵略性格，他们竟然会把这种人格特点代代相传。这些研究者继续追踪，发现这些孩子一长大结婚有了小孩，马上把家庭当成这种管教方式的实验学校，而且他本身还会加以研究、创造、发明和改良，变本加厉。歹竹会出好笋困难。如果照这个研究发现：歹竹会继续出歹笋。很多孩子将来长大沦落黑道里，与他家庭的管教态度，以及家庭的环境有着非常密切的关系。

研究发现第二个特点：这些9至13岁的孩子，如果是在这样一个侵略性格跟暴力倾向的不当管教态度里长大，中途辍学的比率最高。

一个中途辍学的孩子，回到学校以后，竟然看上一个学妹，霸王要硬上弓。天天跟踪人家，跟得人家女孩子吓得要死，已，还打电话去，女孩子的妈妈接电话，他说“不好意思喔，你女儿我看上了，我要定了！我先叫你一声丈母娘。”那个妈妈来学校哭，不知道要怎么办，去跟那个男生的父亲说：“拜托！你管一下儿子。”那个父亲说：“我早就不把他当成儿子了，还管！管个屁！”这个孩子EQ已经坏到极点，叫做EQ劣等生。一般对EQ分成几个类型，最坏的就是EQ劣等生。EQ劣等生就是高度缺乏自我管理的能力，完全的自我放纵。“只要我想要，我就一定要得到！”这种所谓的霸王心态就很糟糕，一辈子注定的悲哀和悲惨的命运。

类似这种个案，与美国纽约北部的研究正好相印证。这个研究第三个发现：这些9至13岁的孩子，因为强奸而被抓去的比例最高。看来今天要把孩子教好“内行的生内痔，外行生得跑不及。”是一门非常专门的学问。

我们再看看第四个研究，是资优儿童教育的第一个研究。美国心理学家推孟研究1400多个天才儿童，一直追踪，看看这些从小天赋聪颖的小孩子长大以后的成就，到底怎么样。结果很糟糕，研究到一半推孟就死了。

他把这个使命交给他的两个心理学博士生继续研究，结果发现这些从小天资非常聪颖的儿童，长大以后也有很多人犯强奸罪，也有很多人伸手向政府要救济金。当然，也有很成功的个案找出来追踪，发现一个重要事实：这些从小聪明，长大又能够很有成就的孩子，有几个特点，第一，非常勤勉，做任何事情，都全力以赴。第二，非常高的人生意志力，就是高EQ能力。碰到很多困难，很多挫折，都能够很好地自我超越，不被困难挫折击倒。这些研究告诉我们：要培养孩子，打好EQ基础，最主要的根源是家庭教育。如果家庭教育能够给孩子好的基础，就能够影响他一生的命运。

在家庭教育的领域里也有人研究，培养一个小孩子了解自己的情绪，要培养他有管理自己情绪的能力，长大之后他才会变成一个高EQ的人，能够有良好的人际关系去迈向成功的人生。父母管教孩子不能漠视他的情绪状态。这一点跟老祖母的经验不一样，老祖母的经验常常告诉我们：孩子哭算什么，哭累了就不哭了。但今天的研究发现：孩子哭是一种情绪状态，你不能去漠视，你必须有效地去处理他的情绪，去安抚，去辅导，去改变他。

在这个领域，还有另一个发现，有的父母情绪常常像月亮，初一、十五不一样。自己本身情绪非常不稳定，结果对孩子的管教——到底对孩子鼓励，还是对孩子打骂？完全不是来自孩子本身表现得好不好，而是来自父母自己当时的情绪状态。

这就像在山区，晚上没有娱乐，几个家庭就聚起来打小牌，赌博，他们小孩子功课写完，就到旁边看父母打牌赌博。这些赌博的父母一赢马上就很高兴：“孩子，这给你吃红！”一赢就鼓励。但是一输，皮拉紧一点：“你娘的！都是你来才会输！”研究发现，这是一种不当的管教方式，父母本身没有能力管理自己的情绪，长大之后培养出来的孩子，也没有能力管理自己的情绪。而且，还发现一个很残酷的事实：这种家庭长大的孩子，将来的人际关系有障碍。他不了解什么行为能够被赞许，因为从小他就在一个没有是非观念的家庭中长大。

人生的命运机运放在第一。要生在什么样的家庭是没有办法选择的，所以这叫机会。人一生的命运是什么？是机运乘上选择的智慧。

机运，又包含三个要素，机运是机会加上准备，加上行动力，才叫做“机运”，才能够“运力”。运就是运力，机就是机会，机会有了好的准备，然后用行动力去运作你的命运。这个公式里很重要的是怎么样去把握机会，创造机会，改变我们的命运。

必须承认一个事实，我们一生的命运，就是每天要把握住你一早起床的那个心念。因为心念有善念，会产生善的行为，有恶念，会产生恶的行为。心念在控制行为。

要懂得从每天的心念下手，洗脑换脑，提升EQ，从而创造人生美好的命运。

为什么最宝贵的资源是时间

不言而喻，21世纪属于信息时代。

未来信息越来越发达，每一个人都可能随时随地知道的比你多、学到的比你多，所以，在学习上面你要讲究的是速度，在行动上面你要讲究的也是速度，与人竞争最重要的一个关键，就是速度。

任何事我们都要讲求快，因为时间是最宝贵的资产，这是的成功秘诀。

在20世纪的时候，大家都在说：“人才是最宝贵的资源。”这句话没错，可是如果你把人才当作是21世纪最宝贵的资源的话，那可能你已经落后别人一截了。

因为，除了人才之外，如何让人才做最有效率、最快速的发挥来超越竞争对手，这才是关键。

就好像我写的这本书里面，隐藏了许多成功秘诀，也许大学生看了这本书，他一进入社会就有可能快速成功，不需要依靠国家分配他到任何单位；年轻人看完这本书，说不定立刻就开始创业，而你如果还在等待，在未来的日子里，你可能就越来越难有竞争优势。

所以，你最宝贵的资产，不是你的存款、不是你的房子、不是你的车子，而是你的时间。谁能够比别人更快速地利用时间，在一定的时间之内做比别人多的事情、吸收比别人更大量的资讯、读比别人更多的书籍、上比别人多的课程、交比别人多的朋友，谁最能够利用时间优势，谁就一定是21世纪的赢家！

有一位成功人士曾经讲过一句话：“我根本没有时间去沮丧和烦恼，为了成功，输了，我就快追；赢了，我就快跑。不论赢了、输了，我不是追就是跑，我哪里有时间去沮丧与为之烦恼呢？”这就是一个成功者重视时间管理的最好心态与证明。

假如你能够在一定时间之内做跟别人不一样的事情；做比别人更有效率的事情；做比别人更好的事情；做比别人更多的事情，成功一定属于你！

从现在开始重视你的时间管理，这就是成功秘诀。

下面是时间管理秘诀。

第一，每一分、每一秒一定要做最有生产力的事情。

这是世界第一名推销房地产冠军Tom Hipkins的成功秘诀，他当初卖房地产连续一年零收入的时候，就是上了一个课程，听到了这一句话后，把这句话贴在他的书桌前面，他下定决心每一分、每一秒都要做最有生产力的事情。于是，他把这个秘诀发挥得淋漓尽致，成为世界第一名的房地产推销大师。

第二，一定要有效的授权。

授权就是只做可以做的事情，其余的事情别人也可以做，那就让别人去做，你只做你做得非常好的且会产生非常大的效益的事情，其余的事情统统让别人去做。不要什么事情都自己做，这样可以帮助你更好地管理时间。

第三，一定要有详细的计划。

记住，一日之计在于昨夜，不是在于晨，今天晚上就应该写好明天早上你要做的事情。一月之计在于上个月底，这个月底你就应该写好下个月你要做的一切事情，排满你的行程表。一年之计在于去年年底，而不是在于今年年初，今年年底你就应该写好一切要做的事情，在明年的时候，你全部把它完成。

第四，要把与成功者交往当作是一件非常重要的事情。

因为与成功者交往，在他身上你可以学到成功的关键，更快速地帮助你成功，而不用自己摸索，可以帮助你将时间管理得更好。

第五，经常上一些课程。

因为上课也可以帮助你节省摸索的时间，直接使用别人证明有效的方法与模式，就相当于用你一年的时间去覆盖别人十年。

第六，把重要的事情变紧急。

因为很多人做事的时候听到你很紧急的事情，可是真正能帮你成功的是重要的事情。就好像你知道学习很重要，可是你不做。为什么不做？因为你可能有更紧急的事情，比方讲你要去上班、你要去结算业绩、你要去家里喂小孩、你要去做饭、你要去洗衣服、你要去赶时间跟人约会，这些事情可能都不能帮你成功，可是因为紧急你就去做它，你做它就说明你滑离成功，因为你荒废了更重要的事情，所以，如何把更重要的事情变成更紧急、更有紧迫感的事情，让你立刻去做它，这非常的重要。那就不会天天晚上去想：唉！下个月房租到期了，下个月传呼费用到期了，下个月又要到银行还线。如果一天到晚都做这些事情，那是不能帮你成功的。

第七，凡事要养成一个习惯——马上行动，立刻行动，想到就去做。

什么事情是你最可怕的敌人呢？就是拖延，这是你浪费时间最大的坏习惯，比方有人一洗澡就洗一个小时，一上厕所就上个10分钟，一打电话就讲两个小时，浪费这么多时间，一点意义都没有。

你有哪些浪费时间的习惯要立刻改正，接着，按时间的管理步骤去做事情，那么成功一定非常容易。

全世界最伟大的推销员乔·吉拉德每天比平常人早一小时起床工作，他每周5天都早一个小时起床，于是一个星期多了5个小时的工作时间，一年下来就超出250个小时，一年多出了1个月。

假如你每天晚一个小时睡觉，将这一小时拿出来工作，就等于一年多出1个月，可以轻易的在一年当中得到一两个月，延长你生命的时间，增加你享受人生的时间，这是多么美好的一件事情。

有很多推销员之所以失败，就是因为他们爱人跟他们说：“我让你每天早9点晚5点上下班。”因此，这些人放弃了很多成功的机会，结束了他们的推销生涯。

很多女士非常成功，努力地工作，造就了一个好丈夫，然而她自己却没成为一个好妻子，像这样的女士可能会毁掉一个男人成功的机会，甚至会毁掉婚姻。

一个人要成功的话，必须要有非常多的时间花在工作和事业上，付出一些应该付出的代价。

世界上第一位销售超过10亿美元的保险业务员——甘道夫，晚睡早起，不但事业成功，而且还身体健康，他每天花非常多的时间在外销售产品，同时他每天还要运动一个半小时，并严格的采取素食饮食。他到每一个地方演讲的时候，大家不但称赞他的业绩非常好、成就大，还称赞他的身体非常健康。他到底是如何花时间运动，并事业成功的呢？

大多数人都把时间浪费在吃饭和睡觉上，天天在餐厅、酒店里一吃就是二三个小时，一下午就坐在啤酒桌前喝啤酒，或躺在床上睡大觉。

非常多的资料和报告是有关人们健康的知识，然而还没有任何一个专家、学者、医学博士提出完整的理论与依据，人们一天能够睡几小时才是正确的。

假如你一天睡8小时才够的话，你拿不出什么完整的理论与依据，假如有的话，那就是你养成的习惯。实际上你可以慢慢减少睡觉的时间，开始晚睡早起，而不是早睡晚起。

晚睡早起可以延长你的生命，可以帮助你在事业上获得成功，没有什么能证明多睡几个小时是健康的，可是有很多例子能证明潜能是无限的，开始正式挑战你的极限，今天开始晚睡一个小时，明天开始晚睡两个小时，后天开始早起一个小时，改变你浪费生命的情况。

要充分地利用时间，利用你天赋的资本创造你的财富。我们来到这个世界上几乎一无所有，我们拥有的最大资产就是时间，很多人无形之中把人生最宝贵的资产荒废。

一个真正成功的人，总是不断地找下一个可以帮助他成功的人。

永远记住，好还要更好，一定要做得比更好还要好，一定要做得比要求的更好，一定要做得比别人期望的更好，只要你能这么做，你一定会做得更好。当你是最好，你就可以拥有世界上一切你想要的东西。

成功有一个关键，你能够比别人先知道一些别人还不知道的信息，然后，做出一些别人还做不到的事情。

掌握第一手的信息才是学习最重要的关键。假如你现在开始学习的东西，都是别人早就知道的，或者别人已经在10年前使用的方法，你才开始学习，未免太晚，因为21世纪的竞争很激烈，竞争最重要的一个条件就是时间速度，你需要比别人更快做出一些绩效。

不论有多远，有多贵，只要是最新最好的信息，我一定想尽办法第一个知道，这样我才能超越我的竞争对手。

一定要吸收你这个行业中所有最新、最棒、最快的第一手信息和资料。假如你要成为世界级成功者的话，那么全世界任何一个信息你都必须第一个知道。这好像世界首富比尔·盖茨，他每年一定要花时间闭关自守，关在书房里面，任何会议也不开，任何电话也不接，任何人也不见。他就在屋里面研究全世界所有的信息与资料，阅读书籍和杂志，不管任何方面的全部阅读，然后出来与公司高级主管开会，决定这一年的行销策略和公司的发展方向。

世界首富在这么做，世界顶尖的大师们这么做，成功者在这么做，你也应该这么做。

假如你想把菜做好，一定要先学做菜；想把网球打好，一定要先学打网球；假如你要想把乒乓球打好，一定要先学打乒乓球；假如你想非常成功的话，一定要先学成功学。

所以要成功一定先要研究成功，要成为顶尖人物一定要先学顶尖人物的经验。为什么有人会成功？他们到底如何成功？到底如何能够成为顶尖人物，让自己出类拔萃？他们是如何运用时间？他们的想法与别人有什么不同？他们如何计划，用什么策略来成功？他们每天看什么书籍，与谁交朋友？如何发挥他们的人际关系等等？我认为你下一个遇到的人、看过的书、上过的课程，都会改变你的一生。要多读成功者的传记，名人的传记，学习他们有哪些使命、价值观、做哪些事情、做哪些不同的行动来让他们成为伟人的。一个人的智慧就是这样出来的。

所以，如何成为一个有智慧的人？就是永远掌握第一手的信息，然后不断学习别人的经验，不断地自我反省，纠正自己的方向，让自己在竞争中拥有百分之百的绝对优势。不管谁来和你竞争，你都可以稳如泰山，拥有绝对的自信。

当然，最重要的就是要学习成功者的经验，因为成功者学习别人的经验，一般人学习自己的经验。通常一般人自己都没什么经验，就算有的话，也都是一些失败的经验。

假如你真的这么想成功，这么想成为世界顶尖的人物的话，你一定要上课，学习成功，学习顶尖人物。

你有多少次坐在教室里听一位从未离开过学校，从事别种行业的老师上课呢？大部分的老师从学校里毕业以后直接进入学校教书，他们从来没有开过公司，做过贸易，冒过风险，没有赚过大钱，他们没有付工资给员工的责任感，换句话说，这样的老师他自己从来没有成功的经验，能教你如何成功吗？

又有多少次通过朋友的嘴中、家人的嘴中告诉我们一长串的人生经验与道理，他们讲的也许都很好，可是他们往往通过自己失败的帘幕来看这个世界，他们的建议和忠告也许不能帮助你达到你要的结果。

我们在面对疑惑，无法突破的时候，我们应该去请教谁呢？绝对不是请教我们身边的朋友，因为我们身边的朋友也许跟我们类似，跟我们差不多，我们的问题可能他们也会有，也不是请教一些没有经验的人，因为假如他能够解释这个问题的话，他现在已经达到你要的结果了。

换句话说，我们要找的就是有谁达成我们想要的结果。

你要相信那些已经有成果的人，信任他们所说的话，他们今天能够做到一定的成就，相信一定有他的方法与道理，你只要按着他的轨迹，逐步走下去，使用他所制定的方法就可以了。

一般人无法成功是因为他连帮助成功者工作的态度都没有，他总是想要自己发明一套，我行我素。

事实上，当你还没有自己成功的模式之前，你发明出来的方法、效果都是有限的，我们需要运用一些证明非常有效的成功方法来使自己成长，在最短的时间内创造最大的绩效，然后加以创新、改革，才能创造一套我们自己的风格，先是模仿，然后是创新，只有这样，才能在市场中立足，在最短的时间内达到理想的目标。

一个人的知识到底有多么重要，他能成功是因为他采取的行动比别人好。他为什么行动比别人好？因为他懂得比别人多，当你懂得比较多，做得当然就多，当你做得比较多，你当然容易成功了。

一般人喜欢跟什么人在一起？是有知识的人，能够帮助他成长的人，所以有知识的人，自然就成为领导者。

但是一般人都不太重视知识的价值，他们往往买一本书都要讨价还价，花几百元钱上课，还嫌贵。

假如今天听一堂课程，花了几百元人民币，可是从中学到一句话、一个新知识和方法，能够帮你更成功，将来赚到几千元、几万元、甚至几十万，这是非常有可能的事情，这样的投资花几百元钱非常值得，但是国内对知识资本不像国外那么重视，这也是国内普遍素质还无法提升的原因之一。

当你没有任何资金、任何背景的时候，还有很多人愿意投资与你合作，你的无形资产发挥了力量，所以，知识就是力量。

无论如何，你的钱都有可能会花掉，既然会花掉，花在看电影、吃饭、唱歌、跳舞、买衣服上，还不如将钱投资到头脑里面，变成头脑里的知识更有价值。就算你将钱放在银行，也不会增加多少利息，但是将钱投资在头脑里面，你的知识将会是增值的。就算你将钱放在家里枕头底下，也会被偷走，将钱投资到头脑里面化成知识，是没有人能抢走偷走的。假如你能够建立这样一个观念的话，我相信你的生命就开始改变了。《李嘉诚传》一书中写到李嘉诚在全世界98名亿万巨富中，排名第26位，美国《富比士》杂志统计他为世界华人首富。这位华人首富到底有什么成功的特质呢？

书中写道：李嘉诚年幼时，一有时间就躲在小书房里如痴如醉的看书，海阔天空的考虑问题。

成功者都有一个大量阅读的习惯。

李嘉诚看书的速度达到每个月读30～40本书籍。

假如你能够多知道信息，多了解新的知识，那你就可以在市场上永远处于不败之地。成功有一个非常重要的关键，就是在最短的时间内采取最大量的行动。

请你仔细想一想，一个人一年只读一本书，可另外一个人一年读50本书，他们的知识有没有差别？差十万八千里。

假如有一个课程可以帮助你学到新观念，一个人去，另一个人没去；又有一个新的课程，一个人去了，另一个人又没去；下次又一个很棒的演讲，分享很棒的信息，同一个人又去了，另一个人还没有去，这两个人在一两年内会不会有差别呢？差别实在太多。

每一个人都要增加自己的见识，当你知识越来越多的时候，你就有很多的知识；当你见识越来越多的时候，你才会有一些胆识；当你有胆识的时候，你的行动就比别人超出许多。

有很多人上了一次课程，读了一本书之后，一开始可能非常有冲劲，但过一两个月之后冲劲可能消失了，就说上课、读书都没有什么用。

其实并不是没有用，关键是你今天上完课很有冲劲吗？后天还要有冲劲吗？当然要，学习就像吃饭一样，每天持续不断，不要期待一次见效，是一点一点累积而产生出来的效果，就像你每天吃饭而让你持续有体力是一个道理。

并不是说每一个人都要成为一个阅读狂，只是告诉你假如你要成为某一个行业的顶尖人物，或者世界级的顶尖人物的话，那么你的信息一定要非常广泛，因为21世纪是信息的世纪，通常你隔一个星期去一次书店，就会发现增加了很多不同的书籍。

如果你时常要跟一些高层次的人谈话，他们都是老板，如果你缺乏信息，那么就会缺乏高品质的课程与谈话，如果你需要跟一些成功者接触的话，什么话都谈不上，你会丧失很多机会。

一个人必须花30%的收入投资在学习上面，不管你现在的状况是好是坏，你的状况越差你投资的金额越高，一个人一年最起码要进修上课4次以上，假如你想成为行业的顶尖人物的话。

记得拿破仑说过：“假如你想成功的话，一定要成为专家。”专家是专业知识最丰富的人。每一个最顶尖的人士都是在他行业当中懂得最多、学得最多的。

想要赚得更多，你一定要学得更多，这是绝对有道理的。

假如现在的财富状况你认为不满意的话，就请你去上更多的课程，来学习成功者是怎么赚钱的，因为你目前状况和你理想的状况，差别就在于知识。你收入不够，表示你不知道怎么赚更多的钱，因为确实有人赚的钱超过你十倍、百倍，他们了解赚钱的方法，你就应向他们学习，这是很简单的道理。

所以现在就设定目标，这个月要看几本书、要上什么课程，听几次演讲，然后就立刻去行动。

当你的知识没有别人丰富，技巧没有别人精通，别人为什么要听你讲？假如你是一个业务员，对自己的专业产品功能的优点、缺点，以及你竞争对手的产品功能的优点、缺点都一知半解的话，你的顾客为什么要买？假如你的服务做的没有别人好，别人为什么要接受你的理论、产品？

你一定要比别人好，这是每一个人跟你在一起想要的，每一个买你产品的人都想要的，不但质量比别人好，服务比别人好，知识也要比别人丰富，才会有很多人相信你。别人凭什么要相信你？就是因为你懂得比他们多，他们跟你在一起不仅非常快乐，而且会成长、有希望，可以学到很多东西，所以他们愿意跟随你。

假如你都跟他们一样的话，甚至你比他们失败的话，他们迟早会远离你；而他们愿意跟随你，愿意让你当领导者，就是因为你跟他们不一样，懂得比他们多。

你一定要不断地上课，不断阅读，让你的专业知识成为行业中最顶尖。

为什么有的人一见到你，就被你吸引住了，而另一些人却始终讨厌你呢？而且——更为重要的是——你知道你到底是谁，你真正想从生活中获得什么，以及如何去获得吗？

在这个快速变化，处处充满着不确定因素的世界，每个人都在寻找着诸如上述问题的直接、简便的解决方式，在追求着获得成功与幸福的真谛。

为什么命好不如习惯好

常言道：“命好，不如习惯好；今天不好的习惯，会成为明天的负担。”

我们必须培养一些新的成功习惯。

习惯像乌龟的龟壳，龟壳越来会越厚，乌龟走到哪里，龟壳跟到哪里，如影随形。习惯对一个人的影响很大。

当你经常问一个人时说，你为什么不会成功？如果用逆向来思考，可以发现不会成功的人，有几个根本原因：

没有具体的人生发展目标。

即使有目标，缺乏迈向成功的方法。

即使有了方法、有了目标，还是不会成功，原因拥有一些经常导致失败的习惯。

设定目标的习惯，绝对跟一个巅峰的成就有密切关系。20年前，美国名牌大学耶鲁大学对应届毕业生做了一个检查，你们觉得将来毕业之后，有没有非常具体的人生目标？竟然发现只有3%的学生回答Yes，97%的学生不知道将来要怎么样过日子。

耶鲁大学继续追踪研究当年在学校有明确目标的3%的学生，20年后，他们几乎都是社会的领导人。

这个研究告诉我们目标设定的重要。有设定目标习惯的人，绝对有成功的可能。

但是一般人问题出在哪里呢？出在不知道什么叫做目标。不知道什么叫做目标的人，背后的一个问题在于，根本不知道这一生要做什么。换句话说，不知道自己一生的使命在那里？

楠梓有一家非常有名的企业叫“华泰电子”，董事长是杜俊元博士。杜博士经常一早起来，就拿着扫把打扫自己的社区，竟然打扫了五六个月，社区的人还不知道这个人就是鼎鼎有名的华泰电子董事长。

一个人有使命，知道自己在做什么，最快乐。杜博士就是真正的心灵改革者，以实际行动做别人所不喜欢的事情。

其实这些行为背后最基本的思想，就是人要有一个使命感。

金钱，不能衡量一个人的价值，目标，就是你自己非常想要得到的结果。

失败的主要原因是订完目标不会订计划。

想到要做什么，带个小纸条先写下来，回家没有时间整理，马上从口袋掏出来，贴在墙壁上。把今天你想到的，比如要买3本书；一个礼拜以内，要阅读完《EQ》这本书。

随想随写，回去贴上去，再利用双休日整理出来，可能有100个、200个，从里面筛选出你必须要做的，找出差不多5个到10个，按轻重缓急，加上能力因素，继续排。

排出来的重点就在Plan, P就是Prepare（准备）。你必须要积极完成，充分准备。举例讲，我一生有一个重要使命目标，希望将来我的藏书，能够捐出来给更多的人使用。我长期把这个目标记在心里，化做潜意识，经常提醒我，充实我的图书，使这些书将来捐出来帮助更多的人。

我大概每个礼拜都要上书店，只要看到书店，就进去走一走，只要去书店，我就赶快办贵宾卡，几乎每一家都要一千、两千块才能办卡，为了那个卡片，我去消费，以后能够9折、8折半，长期买下来很可观！一直累积，新房子差不多要20平米放书，这个目标，就是要一步一步实现，脚踏实地完成第一个工作P（Prepare）（准备）。

这里面还包含很深的学问，中国人叫做“谋定而后动”。谋定是考虑，我现在追求的目标困难在哪里？比如说第一个困难，如果要攒那么多书，有没有那么多钱？第二个困难，没有一个场所来放那么多的书。这些困难用什么方法去克服？什么人能够帮助我？换句话说，去找分身，你要写下来，写出来的东西，要贴在房间，敢公开给人家看，不要怕人家笑。

那就变成一个重要的督促你、检验你的力量。这样才有办法，让目标能够去实现，叫做所谓成功的方法。

美国现任总统克林顿17岁时以第一名毕业，得到美国白宫青年奖章，到白宫去看了美国总统肯尼迪，回到家之后，马上在书店买了两张画像，一张白宫的画像，一张美国国会的画像，回去贴在自己的房间，还写下自己一生的成功誓言：“克林顿今年17岁，发誓这一生一定要做到美国总统，来服务美国的民众，住进白宫。要做总统，要先当选国会议员，然后培养全国的知名度，才有能力去当总统。”

谋定而后动。所以，完成第一个Prepare很重要。

要大步向前迈出去。不要等到所有一切都完美了，再来做，成功人跟一般人最大的不同就在这里。

一般人每天想啊想，都说一定要很完美，才开始行动，而成功人，想到就做，边做边调整，边做边充实资讯，边做边充实能力，边做边充实内容，运用好的人际关系网络帮助你成功。

所以，首先要养成良好的设定目标的习惯，设定的目标一定要对你非常重要，有非常大的吸引力，非常大的价值，你才会足够的行动力去做。而且你懂得这些方法，才能够去实现你的目标。

学会不一样的思考习惯，叫做创意思考的习惯。

过去我们的教育一直教我们，“失败为成功之母”，事实上，成功为失败之母，《易经》早就教我们这些东西。《易经》说，潜龙勿用。自己还没有相当的准备，要韬光养晦，认真努力准备，所以叫做潜龙勿用。见龙在田，田是什么，田就是立田，就是要行动。然后就飞龙在天，然后就亢龙有悔。人一成功到达巅峰状态，一定要赶快见好就收。

IBM电脑的巨人看到19岁的乔伯斯在那里拼装个人电脑，根本不把他看在眼里，等到个人电脑市场，几乎被苹果电脑吃了的时候，IBM已经来不及了，1989年IBM开始衰退，1993年亏损58亿美金，2000年亏损80亿美金，所以，成功是失败之母。

IBM得了自满文化，我们个人如果得了自满病症，那么也就是失败的开始，因为终身学习的习惯很重要。

要学资讯爷爷和资讯奶奶，80多岁，还每天不断地求知，每天不断地运用资讯科技在网络里面寻乐趣，这种人才真正是成功人。

历史上有很多类似的例子，都值得警示自己。

1965年瑞士的钟表占全世界80%以上的市场。1967年有人发明了石英表，把这种新的技术拿给瑞士大老板看，告诉他们说，石英表又准又经济有效，很省钱，绝对比机械表有竞争力，一定会取代机械表。

没有一个瑞士钟表店的老板听得进去，偏偏日本人1969年把石英表的技术引进到日本，到1979年10年时间，日本的电子钟表竟然取代瑞士的机械表，成为全世界最大的钟表市场，这是20世纪人类的一件大事。

瑞士全国7.9万名钟表工人中有5万人失业，这种现象，就是所谓自满文化的恶果。

在人生旅途中，生命虽然短暂，如果我们有这些成功的好习惯，包括制定目标的习惯，设定计划的习惯，立即行动的习惯，那么成功的机会比别人更大。

所以，要成为成功者，要有预测未来和勇于创新两大特点。如果不经常去预测未来，便没有能力掌握未来；如果不能勇于创新，我们对未来怀有恐惧，那就注定我们没有能力去迎接未来。

从上述归纳出三个重点，第一，人与环境做最适当的调适，就是所谓生涯规划。21世纪的社会特性是价值的多元化，知识与技能的效用越来越短，创新与资讯主导未来的一切，流血流汗不能带来金钱的收入，创造市场取代市场占有率，金字塔型的组织被以顾客为核心的网络组织取代。环境的改变，变是唯一不变的真理。第二，21世纪应具备的成功特点是：自信心、意志力、好奇心、探索心，还要有自制力，好的EQ，还要有人际关系能力，沟通力及合作力。这些特点都是靠我们从小对孩子教育以及自我激励、自我改造中培养。第三，成功的好习惯，如果我们平常一点一滴，慢慢地培养，就会掌握成功的最高秘诀。

我们在物理学上学到，当水加热沸腾至100℃时，会产生巨大力量的水蒸气。99℃的水只是滚烫而已，但是只要再加热一度，强大的蒸气能源便能够产生。

请先想想这个道理。只要1℃，仅仅再加1%的热度，水便能由液体变成气体，转动机械，产生照明的电力，并启动机器。

在人生中，到处充满着这种实例。

再说些让你吃惊的事吧。有人只要将工作效率提高到普遍标准的10%，就能够增加约一般人10倍的收入。“不可能有这种。”你可能会这么说。但这是事实，我们常说某人的身高异于常人，并不是指他有三四米而已。

增加10%的魔术的真正意义即在于人与人之间的差异，其实微乎其微，但极微的差异却具重大的意义。

很多人总认为时间不够用，事情常常半途而废。如何使用时间的问题有各种方法，方法之一就是将你的睡眠时间减少10%。

一般人一天的睡眠时间为8小时，早上6点半起床，花一小时的时间梳洗、看报、吃早点，然后7点半准时出门——这是上班族普遍的生活方式。那么减少8小时睡眠时间的10%（即为50分钟），早上就必须5点40起床，6点半出门上班。

这样第一个好处是：大清早的精神特别饱满，提早一小时坐公共汽车也一定会有座位。你可以在宽敞的公车内坐在舒适的位子上慢慢阅读报刊；也可以利用这个时间做各种的计划思考。也就是说，将公共汽车作为你的移动研究室。

因此，比入往常提早一小时出门上班，在开始工作之前你足足有一小时、二小时甚至三小时的时间可以充分利用。

有好多上班族在利用这种方法之后，将其行动效率提高了四五倍之多。这虽是极其微小的差异，却包含了极巨大的意义。

20世纪初，在美国亚利桑那州有位男子，找寻一座位于兹默斯顿小镇附近的丰富银矿矿脉。他努力找寻了几年，在一座小山的侧向掘出了大约200米的坑道。但是，这座掘出坑道的银矿却早已被挖掘一空，他只好放弃计划，不久这名男子去世。

再经过10年，某矿山公司买下了兹默斯顿地区的几处矿区，重新挖掘了当年被放弃的矿脉，就在距离废弃的坑道1米左右的地点，发现了从来未有的丰富银矿矿脉。相隔不过1米，却相差了几百万美金。

樵夫砍伐大树，纵然砍击数多达1000次，但使大树倒下的往往是最后一击。

有力和无力之别，勤劳和懒惰之别，成功和失败之别，其间之差异犹如薄纸一隔。

在公司内你可能是一位平凡的业务员，成绩始终维持中等程度。和顶尖优秀的业务员相比，你的业绩不及对方的一半。你也许因此认为，凭自己的能力绝不可能拉近这2倍的业绩距离。

但请你仔细想，业绩多你2倍的业务员，比起你8小时的工作时间，他工作了16小时吗？当然不可能。你在顾客访问中一天10次，他也不过多你一次而已。而你用8小时工作的同时，他也只不过多用了1个小时。

诸如此类，只要再稍加努力便可得到非凡的成果。但是多数人，却在自我满足后便停滞不前。其实只要再进一步努力，你便可由庸俗的世界升到超脱的世界，你的身价便会加速地飞升。

有些人十年如一日地只是踱步在颓丧保守的道路上。

年轻时，在刚踏入社会之际，每个人都怀抱着美丽的梦想和远大的抱负向未来出发，逐步展开丰富璀璨的人生之旅。

然而，随着岁月的飘逝，我们未能在急切渴望的城市——梦和希望的城市扎根，远离伟大充满荣耀的城市，却在现实城市的某个角落，畏缩蹲伏在名叫“妥协”的小镇一隅，而我们遥远长途旅程也于此终结，满足于现在落脚的地方，而选择其他我们渡过余生的场所。

当然，像这样的城市，任何一张地图上并未记载。但是居住在那儿的生活同样是我们人生的一部分。

想要打破现状提升自我，就不能窝在一个“妥协”的角落中。对现状必须抱有极端强烈的不满足，必须有着改变现在境遇的强烈欲望。如果我们对现在的生活状态、生活方式感到满足，那么我们踏出人生旅程的第一步开始，便是一连串的乏味无聊，结果只有徒然的疲累而已。

我们已经生根在“妥协”的小镇中，陷入了自我满足的泥沼里，徘徊在惰性的荒野山谷底，将整个自我封闭的水牢之内。

逃避绝对不是办法！要打破现状、释放潜能，除了努力前进外别无他途。

是的，“我要打破现状！我不再是住在地面漫游渡步的鸭子，我要变成一支展翅高飞、翱翔万里的雄鹰！”

有位电台主持人，他个人对“不妨试着努力追求今日”的技巧奉行不渝，而且有很深切的心得，以下就是他的亲身体验。

最初，我感觉自己意志薄弱而且缺乏勇气，对自己失了信心。后来在一本书中看到一则“生活运动”的策略，书上写道：“就在今天，你也可以成为你现在所处环境的朋友，意志薄弱、没有信心、感到厌烦等情绪问题都不必去理它，明天早上一觉醒来就用冷水摩擦你的脸。不要记挂明天、后天的事。只要好好地充实‘今天’，这点应该很容易做得到。只要你切身实行‘仅仅今天’，那么一切都会改变。冷水摩擦对于主两方面都具有强经的效果。”

如果能做到这点，那么就可将这个“仅仅今天”的概念广泛运用在日常生活中。诸如、病痛、厌恶的事也只要在“仅仅今天”忍耐而已。明天可能无法忍耐，但是起码在“仅仅今天”已经忍耐过去了。

自从实施“仅仅今天”的技巧，这位主持人用冷水摩擦也有三五年的历史。他每天早上都不断地念着“仅仅今天”，身体因而变得更加强壮，个性也大为改变。对于“仅仅今天”每个人都应怀着无比的感谢。“毋须为明日烦恼忧虑，只须全力以赴地生活在今天的方式”，对我们的人生可以产生难以估计的力量。

所谓的时间并不能像金钱一样可贮存起来以备不时之需。我们所能够使用的只有被给予的那一瞬间，也就是今日、现在。

或许正因为时间宝贵，造物主运用它无限的智慧，不让我们浪费时间，因而我们每个人所拥有的时间才会如此有限吧？

假使我们不能充分利用今日而让时间白白虚度，那么它将一去不再回头。大家都知道：所谓“今日”正是“昨日”计划中的“明日”，而这个宝贵的“今日”，不久也将消失到遥远的彼方。

我们得以生存的只有现在——过去早已消失，未来尚未来临。

也就是说，昨天是张作废的支票，明天是尚未兑现的期票，只有今天的现金，有流通性的价值之物。

人，总要有一次努力过着只有今日的生活。昨日的烦恼不必要带进今日，今日的麻烦也不必要带进明天。

有一首诗，写道：人生的时钟只能上一次发条。什么时候停？什么时间快？什么时候慢？时间都不会听命任何人。现在，才是我们拥有的唯一的时间，活泼、爱心、努力地工作，明日不可相信。因为那时，时钟指针也许早已停止。

关于“时间”、“现在”这句话正是我们赖以成功的魔法。“明日”、“下个礼拜”、“以后”、“什么时候”，这些话都是无法达到成功的失败同义语。

假若我们了解“今日”的时间意义，那么我们自己也就能够了解，“仅仅今日”、“只要一天就可以”这些话对我们的人生是如何具有意义了。

如果没有“现在”提供你精力能源，让你充满希望，则赋予你人生意义的系统全都会失去了作用。

比方将现况分为两个阶段来看。你并不喜欢现在所处的阶段，而想使自身能力迅速提高，身价上扬，就非运用目前的阶段不可。目前阶段便是使你的身价能够向上升扬的支柱。

如果不去想这些，而纯粹只是一时对现况不满的话，便无法脱离现状。

真正的成功者不论他们喜不喜欢，愿不愿意，都懂得活用现在的处境来作为提升自我身价的跳板。

他们勇敢地面对现状：“这就是我今日的处境，我唯一得以解救的就是在目前环境中展开活动。”如此一来事情就有了急速的变化。他们只要每天在“目前环境”中开始行动就会发生奇迹，人生便向他绽放异彩，散播希望。

张先生是某公司采购部门的主任，28岁的薪水阶层，却为着流行今日商业社会的传染病——神经衰弱而大感苦恼。他极在意别人是否中伤他，即使没有一些新事情让他耿耿于怀、闷闷不乐，他也会想起从前的旧恨。比如说几年前谁曾伤害过他，或难得和某某打招呼却连理都不理等等。几乎每天他都被这些疑神疑鬼的事情弄得焦躁不安。

张先生最大的困扰是他对现实环境的强烈不满。在他内心里，不愿意继续现在的工作，但是他却不曾踏出实行愿望的第一步，反而对公司采购部门的工作及同事产生不满。归纳他观念态度偏差的地方约有下列几点：

他无法接纳自环境出发而全力以赴的观念——即使是为了改变环境而利用环境，或是从现有环境完全跳出而活用环境，他都做不到。

他希望自己能面对更多更新的工作，而事实上却忽略目前所拥有的素质。

张先生始终无法了解——拒绝遵循现实，必须付出巨大代价。张所付出的代价，即是疑心别人暗中毁谤他而得了神经衰弱症。成功法则告诉我们：和现状背道而驰绝对错误。

为什么心态致胜

事实上，心态在很大程度上决定了我们人生的成败：

我们怎样对待生活，生活就怎样对待我们。

我们怎样对待别人，别人就怎样对待我们。

我们在一项任务开始时的心态决定了最后有多大的成功，这比任何其它因素都重要人们在任何重要的组织中地位越高，就越能找到最佳的心态。“人类的一个主要弱点就是人们普遍熟悉‘不可能’一词，这个词显示出一切规则都不起作用，任何事都干不成。”这个世界上不可能的事太多了，“我不可能一夜之间成为总统”，“我永远不可能拥有一百万”。人们常常被这种消极心态支配，才导致大部分人一生半穷不穷，半富不富，既不太穷，亦不发达。而实际情况是怎么回事呢？

成功总是伴随那些有自我成功意识的人！

失败总是伴随那些在乎自我失败意识的人！

人们要学会在头脑中将失败意识转变为成功意识。

只要你充分发挥自己的潜力，敢于做别人认为不能做、不可能做的事，你就一定能成功。

各种看法之中，最重要的一项是你对自己的看法。你整天所谈的事中，最具意义的也就是你对自己所说的话。

我们每个人的潜能都是无穷无尽的，然而能发挥多少，全看我们如何认识自我，战胜自我。

你在生活中一直尝试作某些特别的改变，可是却一再地失败，不用说一定是你所希望的改变跟你的自我认定不符所致。安东尼·罗宾认为，自我认定可以从一再尝试改变着手，只要你能表里如一，最后就终将能够成功。如果你还有进取心，更可以去扩展这个自我认定，它必然可以迅速且奇妙地改善你的人生品质。

你愿不愿意帮助一个陌生人而忍受抽取骨髓之痛？大部分人对此都会大声地拒绝，不过一项研究显示，如果借着信念的改变而改换成新的自我认定，那么许多人都愿意慷慨地接受这项手术。

研究也显示出，那些实验对象一开始得先作一点小小的允诺，随之便被要求要做两件小事，使得他们觉得若是不帮助人就有些“违反本性”。这时其中就有不少人因此而产生新的自我认定，认为自己是个“损赠者”，只要别人有什么用得着他的地方，就很愿意无条件地提供帮助。一旦他们有了这个念头，这时再要求他们损赠骨髓，几乎每个人都欣然答应，不管是要付出时间、金钱或要忍受有关的痛苦，这全是受他们新的自我认定所影响，因为此时他们已把自己视为一位损赠者了。由此可见，世界上能主宰行为最有力的工具莫过于自我认定了。

或许你会问：“自我认定不是受限于个人经验吗？”不对，它并不受限于个人的经验，但却受限于对个人经验的诠释，你怎么来认定自己是取决于你的决定，到底你想把什么套在自己的身上？你给自己贴上什么样的标签，你就会成为什么样的人：你怎样去认定自己，你就会有怎样的人生。

Crisis的中文意思是危机，它具有双重意思：一是危险，一是机会。

对于大部分人来说，要他改变某些行为并不是件多么困难的事，然而要他改变自我认定那就不简单了，甚至于还会招来他的敌意。一个人最根本的信念就是对自我的认定，而其被否定乃是最无法忍受的痛苦，有些人就因为坚守对自我的认定，甚至不异于牺牲自己的性命。19世纪法国大文豪雨果在了那本名著《悲惨世界》中，以戏剧化的手法诉说了这个道理。故事的主人翁冉阿让由于偷了一条面包给饥饿的家人，结果被捕而判了几年的劳动改造。在此期间他虽是服刑，可是心里并不接受警方加在他头上“贼”的罪名，因为他是不得已而去偷窃的。当他刑满出狱时，四顾茫然而不知何去何从，好不容易找到一份下等工作，却不时得忍受周围人的岐视和斥责，只因为他有犯罪的前科。

在走投无路的状况下，最后他认命地接受了社会硬加在他头上的标签，既然大家都把他当成个贼，那么他就去作个贼。有一次他饥寒交迫，结果碰到一位好心的神父收容，不但给他吃的，还让他在那里住宿一晚。因为他自认为是个贼，所以偷了神父家中一组贵重的银器，然后摸黑不告而别。没想到在路上遇到警察的盘查，发现他不但犯有前科，同时背袋里竟然还是神父的贵重财物——这要是被查出来是偷窃的话，必会被判刑终身劳动改造。

随后他被警察带到神父那里对质，但神父坚称那些银器是送给冉阿让的，同时还说他漏掉了一对银烛台没带走。冉阿让没料到神父竟然会这么说，待警察离去后，更让他惊讶的是神父不但没有追究，反而让他带走这些银器，好重新做人。

冉阿让迷惑了，不解为何神父会相信他改邪归正？为什么不干脆把他诉之于法？他只记得神父说他们是弟兄，他从此不再为罪所挟，是个规规矩矩的人，更是上帝的孩子。神父这番话对冉阿让产生很大的冲击，扭转了他先前的自我认定，随之他撕掉了服刑的证明文件，迁移到另外一个城市，重新做人。当他换了新的自我认定，整个行为也随之改变，他开始热心公益，很快便成为当地的知名人物。

然而有一位名叫沙威的警探却不相信冉阿让，始终死盯着他，并想把他绳之于法。当沙威被革命分子抓住，交给冉阿让处置时，他本有机会把沙威解决掉，可是却宽宏大量地饶了沙威的命。沙威在过去那些年里一心想缉拿冉阿让，没想到最后才发现他是个好人，或许比自己还要好，这下沙威才发现真正的环人是自己，因为他一直在逼害冉阿让这个好人。在无法面对自己的“新面貌”的情况下，最后沙威纵身跳进汹涌的塞纳河自尽。

当然，我们永远可以重新来认定自我，各位不妨想想儿童内心里丰富的想象力，前一天他可能是扶弱济贫的蒙面大侠佐罗，后一天就可能变成希腊神话里的大力士海克利斯，到了今天很可能他已成为现实生活中的英雄。

自我认定的转换很可能是人生中最有趣、最神奇和最自在的经验，这也就是何以有那么多成年人会一整年都盼望着春节或元旦，其中一个原因是这两个节庆能使他们走出自我，而改换成期望的另外一个自我，这个暂时的自我可能会让他们有勇气做那些平日不敢做的事，而那些事他们一直想做却不敢做，乃是因为那些事跟他们平日的自我认定不相符合所导致的。

事实上，我们可以在一年的任何一天去做那些事，只要我们能重新认定自我，或者纯粹就是让“真实的自我”释放出来，那就有如斯文的克拉克·肯特脱下了眼镜和西装，摇身一变就成了无敌超人。谁能知道，当我们换了个自我认定，很可能就此超越了过去及现在所贴在身上的一切标签。

要抬高一个人，最容易的办法是贬低另一个人。

蜜蜂从花中啜蜜，离开时殷殷地道谢。

浮华蝴蝶却认为花应该向它道谢。

在美国最受人批评、指责与严厉攻击的人，并不是歹徒，也不是已宣判死刑的囚犯，更不是侦探，而是美国第一号人物——美国总统。

任重而道远的人往往也是最受人攻击的人。这种情况在每一种行业中类似。

在美国好莱坞的摄影棚内，高级演员都是被嘲笑捉弄的对象；而刚入影艺圈的新秀配角们，却能够逃避批评与指责。

军队中的将领们通常都是被传言烦得几乎无法忍受，而一般的小兵却无责一身轻。

当你日益位高权重，就应当预料会有更多的批评与指责落到身上。

当人们把你攻击得体无完肤时，你要把它当成是“你继续在成长中”的一个必然现象。

以下是一封作家来信摘要：“我对于某某杂志上的书评一点也不生气。相反，我还感到受用不尽。在该周出版的书将近200本，他们居然选上我的书来加以评论。我已经写过四本其他的书，但是该杂志却一直没有注意到。书评好不好并不重要，只要他们认为这本书还值得批评就够了。它使我感到我已经逐渐走进文学世界，慢慢步向坦途、开花结果了。”

在娱乐界与政治圈中有一句老话：“只要他们能把我的名字都拼对，说些什么都不太重要。”

当你愈重要，愈趋伟大，你被人批评的机会也会愈来愈多。所以如果你要烦恼，就该为“没有被人批评得够”而感到烦恼才是。

有一位善良、聪明、而且很能干的妇女，跑来向成功学家史华兹博士请教工作方面的问题。她大约60岁，由于她丈夫生前未投足够的保险，突然去世，她就非得找份工作自力谋生不可。几个月前，史华兹帮她找到一份广告方面，而这正是她35岁以来第一次领到薪水的工作，于是她把史华兹当成“职业顾问”，向他讨教。“史华兹博士，我不知道该怎么做才好。”她开始说：“我害怕将失去工作。”她哭了起来。

史华兹博士只好安慰她，并请她解释一下。“我是知道的，”她继续说，“我跟另外两个妇女一起工作，这两个人都比我年轻得多了。说得坦白些，史华兹博士，她们企图使我做不下去，把我给撵走。我们三人都是为同一老板工作，但是她们极尽一切能事打击我。你说，我该做些什么才好呢？”

史华兹想了一会儿，然后答道：“诚实地说，你是不是相信自己正在做一项很好的工作？”

对于这个问题，她的反应颇为积极。“是的，我已经把我的工作做得很好。我的工作很完美，一点问题也没有。”

然后史华兹又问她：“你是否认为你的老板很愚蠢呢？”

这个问题不但使她不知所措，而且也使她得到一点安慰。她含笑承认，老板似乎是一位聪明的人，而且公正、明理。“那么”史华兹回答说：“你一点也不用顾虑。只要继续表现你最好的工作能力就行了。”“但是假定我被辞退了呢？”她再次提起。“这么说吧，”史华兹回答道，“如果你的工作真的做得很好，而那些卑鄙龌龊的小人竟能使老板深信你应该离职，那么，你再为他工作就表示你是一个愚蠢的人了。”

如果一位主管无法分辨哪些是挑拨离间的人，哪些是卖力工作的人，那么，他就不是一位成功的经营者。事实上，这位老板真是一位非常明理的人（大部分的经营者就是如此）。那两个制造麻烦的人很快就遭到处分。

这说明了什么呢？那就是：别人想要使你感到难堪，攻击你时，你必须先集中精力做好自己的工作，并且保持礼貌与和善的态度，不理会他们卑鄙龌龊的攻击性举动。

只要能做到这三件事情，你就赢定了。而且效果很好。

当肯尼迪先生竞选美国参议员时，他的对手很轻易地抓到他的一个把柄：著名的“哈佛大学插曲事件”。肯尼迪先生在学生时代，就因为欺骗而被哈佛大学勒令退学。

这件事在政治上很可能构成氢弹般的震撼与威力。竞争者只要利用这个证据，就能使肯尼迪先生诚实、正直与公道的形象蒙上一层阴影，前途黯然无光。

般人的反应不外是努力否认，澄清自己，参议员肯尼迪先生倒是很爽快地承认。他以适当的措词清楚地表达他真诚的忏悔，承认自己曾经犯了一项很严重的错误，他是这样说的：“对于我所曾经做过的事情感到抱歉。我是错的。我没有什么可以辩驳的余地。”

请注意一个基本原则。一个人既然已经承认错误，那么你还能再去攻击他，再去跟他计较吗？

参议员肯尼迪先生不但没有因为有退学的经历而受到一丝一毫的伤害，相反的是，他还将它转变成为一个优点。第一，当他承认在学校中曾经有过欺骗行为时，他就已经把自己人性找回来了，他就和平常人一样。何况，谁在学校没有过违规的举动呢！第二，承认自己有错，赢得了人们的同情。

唯有诚实的人才会承认自己的过错。所以肯尼迪先生更因此而赢得诚实的赞誉。

由此可见，犯错能迅速承认、改过，才能从错误中挣脱出来，如果企图抵赖，反而会陷入更严重的困扰之中。

为什么学会适当评价别人就能克服恐惧

畏惧别人是一种严重的自卑，但仍然有方法克服。如果你已学会适当评价别人，就能克服对他们的恐惧。

一位成功人士是这样解释他怎样学会适当地评价别人的。“二战时，”他说，我在进入陆军服役以前，几乎害怕所有的人。你简直难以想象我是怎样的害羞与胆小。我觉得每一个人都比我聪明，我自己的身体与心理不够成熟，是个天生的失败者。

然而，命运的巧妙安排使我不再惧怕别人。二战期间，陆军进行一次颇具规模的征兵。我很幸运地被任命为征兵中心的医官，天天进行各种体检。我对这些新兵见得愈多，就变得愈不怕别人。

上百个新兵站成一列，像傻瓜似的赤身裸体，看起来都是一个样子。当然，他们有高、矮、胖、瘦的不同，但全都显得迷惑和孤单。不过在几天前，他们中有些是刚升迁的年轻经理，有些是农民、推销员、工人……但在征兵中心，每个人都是一个样。“当时我发觉一般人在许多方面都很相像，不同点并不多。有一个新兵跟我非常相像，他喜欢美食；想念家人与朋友；希望自己有一番成就；他有他自己的问题；他喜欢放松自己的心情。所以，既然有人基本上像我，我又何必怕他们呢？”

下面是两种适当地评价别人、克服对别人恐惧的方法：

对别人的看法要保持平衡，与其他人相处时，要能记住两点：第一，别人都是重要的，每一个人都是重要的角色。第二，也要记住：你也很重要。所以，当你遇到任何人时，要这么想：“我们是两个重要的人物，正坐着讨论有关共同兴趣与利益的事情。”

几个月以前，有一位经理打电话告诉希尔，他刚聘用一位不久前希尔推荐给他的年轻人。“你知道那年轻人凭哪一点打动我？”经理问。“哪一点呢？”“他在自我表现上与众不同。大部分求职者在进入我的办公室时，都有一些恐慌。他们的回答，都是他们认为我想要听的。说实在的，他们有点像乞丐，他们对任何事物毫无主见。提是这个年轻人却是个例外。他尊敬我，但同样重要的是，他也尊敬他自己。更不简单的是，他发问的次数几乎和我问他的次数一样多。他不是像老鼠般的小人物，他是一位有所作为的男子汉。”

这种看重双方的态度能让你保持平衡。不必把别人想得比你了得，虽然他们看起来可能很有份量，非常重要，但是，请记住：在本质上他跟你有相同的兴趣、嗜好与问题。

谅解别人。不时会有人辱骂你、对你咆哮、挑你毛病或是使你被动。如果你没有准备，这些就会打击你的信心，使你觉得完全崩溃了。你的确需要采取一些措施来防范那些外强中干的、蛮横的人。

下面是对付这类人物的例子。

时间是下午5点，柜台服务员说：“是的，R先生，我们已经为你预备了一间上好的单人房。”“单人房？”那位仁兄说：“我订的是双人房。”

柜台服务员很有礼貌说：“先生，让我再检查一次。”他抽出旅客预订房间的资料查阅，然后说：“很抱歉，先生。你的电报明明指定要一间单人房，如果我们有任何空余的双人房，我是很愿意为你安排的。但是我们现在确实没有多余的双人房。”

那位愤怒的顾客说道：“我不管那……那份电报说的是什么，我就是要一间双人房。”

然后他开始骂：“你知道我是谁吗？……我会想办法让你被开除的。你等着瞧吧！”

在咒骂声中，这位年轻的柜台服务员只能竭尽所能的安慰：“先生，非常抱歉，但我们的确是依照你的指示办的。”

最后这位顾客发火了：“你们旅馆的管理是这样糟，即便让我住，我也不会住的。”说完怒气冲冲地走了。

下一个顾客接着走向柜台，猜想柜台服务员刚受到恶劣的责骂，可能会很消沉，可是他却热忱地招呼着下一个顾客B：“晚安，先生。”当他处理B的房间手续时，B对他说：“我非常欣赏你刚才的表现，你很善于控制自己的脾气。”“先生，”他说，“我实在没有必要为那种人生气。你晓得，他其实并不是在对我发脾气。我只是替罪羊。这位可怜的家伙可能跟太太有严重的摩擦，可能他的生意快垮了，也可能是他感到处处不如人，而这是使他感到像个大人物的好时机，让他失调的系统获得一些满足感。其实，他可能是个很好的人。大部分的人都是如此。”

下次有人跟你作对时要记住，在这种场合获胜的方法是：控制自己的情绪，让对方尽情发泄，然后再忘掉它。

对我们而言，了解别人是一种态度，而不是一种能力。一个人不可能完全了解或体会另一个人经历过的事情。有时候我们自己都不知道该怎么做，别人怎么可能了解你呢？

实际上，我们的行为大都是感情用事，不够理智，这也是无法解释的。我们为什么笑？为什么哭？为什么今天我们的情绪很好？改天却又情绪低落了呢？为什么我们会对自己所爱的人生气呢？为什么我们讨厌这个人，讨厌那个人呢？为什么我们经常会做一些错事或傻事，事后却又追悔自责：“我怎么会这么做呢？”

回答这些问题时，很多因素必须加以考虑。例如感情、个人的意见、态度、经历、习惯及很多生活中曾经发生过，也有早被遗忘的小插曲，而这些也许正是你了解别人的根据。所以现在我们应该知道，不管别人怎么生气，那些行为一定都有原因，如果你处在这些环境，可能也会这么做。

以这样的态度去赢得一个人的心，而不要以消极的态度去面对别人，你就更接近、也更懂得去了解别人。我们应该理智地掌握环境，不要太感情用事。

简单地说，就是忍受别人不合理的行为和各种不顺心的情况。学习欣赏并典故不同的生活方式、态度、文化、种族、年龄和长相。很明显这是了解别人所应保持的态度。

我们还要将自己比喻成教会的教友，每个星期天都听牧师有关包容的典故。开始时都很专注地听讲，渐渐听烦了，就开始松懈下去。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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