作者：方洛洛
出版社：中国华侨出版社
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我为什么不结婚试读：
序幸福跟结婚没关系
方洛洛
很多人问我：“你是一个不婚主义者吗？为什么要写一系列‘不结婚’的真人故事？”
我不是不婚主义者。我认为“结婚”和“不结婚”是每个人可以自由支配的权利，没有哪一种更高级，更没有哪一种该被嘲笑。
可惜在当今的舆论环境里，单身的人都被虐成了“狗”，一旦过了25岁，单身“狗”就会被父母催婚；临近30岁，远亲近邻都开始操心你的婚配问题；过了30岁，打着关心旗号的警告声和诅咒声更如滔滔江水连绵不绝：别再挑了，能有个人愿意和你结婚就不错了，还要什么要求啊！这么大年纪还不结婚，将来有的苦啊，老了也没人伺候你，多可怜！
许多人正是在舆论的恐吓之下，仓皇地逃进婚姻里避难，而不是真正地想嫁（娶）一个人。这让我想起一部叫《龙虾》的电影，片中的单身者是有罪的，他们被送进配对中心，需要在45天内找到有共同特征的人结婚，否则会被变成动物。男主角的哥哥因为没有在规定时间内配对成功，真的变成了一只狗。如果不想变成动物，只能逃进森林生活，那就意味着成为被追杀的叛逃者。在变成动物和被追杀的双重夹击中，不少人会假装相爱并结婚。《龙虾》的故事恰如其分地影射了现实，堪称当今的婚恋寓言。虽然现实生活里没人规定单身人士要在45天内找到伴侣，但年龄却是一个紧箍咒，尤其对女性而言。“女人一旦过了30岁就不值钱了，高龄产妇连生孩子都费劲。”整个社会都在用这种危言耸听的言论吓唬大龄未婚女青年，让她们在“不值钱”和“生不出孩子”之前把自己嫁掉。
更可悲的是，父母对单身子女的围剿。在《凭什么下结论我是剩女，你又不是上帝》中，我的采访对象小杨就深受父母的逼婚之苦。有一天早晨，她睁开眼睛发现自己床头多出了一张陌生男女的结婚照。她正纳闷呢，她的母亲走过来说：“我昨天参加一个婚礼，这是人家的结婚照，你看看，多幸福的一对夫妻啊。我把这张照片摆在你床头，是想让它鼓励你。”小杨的母亲一边念叨着完了，你没有竞争力了，一边又说，你别等到我死了还没看到你结婚啊！
勾勾是我的朋友，也是《不改变心态，嫁给谁都不会幸福》的口述者，她的母亲为了她的婚事到处求神问卜，还差点儿被某位“大仙”骗去上万块钱。母亲担心勾勾孤独终老，无依无靠，甚至让勾勾随便找个人结婚，哪怕生完孩子再离婚都行。
生活中，“不结婚的人是不幸福的，结婚的人才是幸福的”不正是许多人根深蒂固的观念吗？因为担心自己错过幸福的班车，有多少人上错了车？《婚姻可能是灵药，也可能是毒药》中的口述者小奇就曾上错车。早在结婚前，她的前夫就表现出了种种不适合结婚的迹象，但当时的她却天真地认为，婚姻是解决一切问题的灵丹妙药，只要结婚了，他肯定会变得成熟、靠谱。结果，小奇的婚姻非但不是灵药，反倒成了毒药。
一个人幸福与否跟他是否结婚没有关系。幸福是一种能力，拥有这种能力的人，无论是单身还是结婚都会幸福，而没有这种能力的人，无论未婚还是已婚都不会幸福。
有个姑娘曾跟我说，我也不想结婚，想过自由自在的生活，可我的经济生活怎么保障呢？我告诉她：一个人连自己衣食住行都需要依靠另一半，是不配获得自由的。想要获得幸福，首先要成为一个独立的人，能对自己的生活负责，而不是指望别人对你的生活负责。其次，是成为一个强大的人，无所畏惧地活出自己的精彩，而不是过着被别人写好的剧本生活。《结婚是一道选择题》中的口述者冰棍儿曾希望早早结婚生子，可惜遇人不淑。堕落过一段时间后，终于醒悟到独立的意义。如今她人在美国，是环境工程的博士后。闲暇时，喜欢户外运动，她在科罗拉多大峡谷露过营、在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星、在优胜美地国家公园攀登过Half Dome（半圆顶，美国加州优胜美地国家公园的象征），她享受主宰自己命运的感觉。她自信地说：“我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的；我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的；我应不应该美白。所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，唯一的判断标准是：这是我要的吗？”《人生，不是只有结婚这一种活法》中的口述者阿呆28岁分手，也曾抱怨、愤懑，认为自己是“一坨烂菜”。但平静下来后，却做了一个惊人的决定：做一件分手前做不了的事——考伦敦艺术大学。30岁时，她成了伦敦艺术大学的研究生。“既然有能力就要去接触不同的东西，打开自己的视野。”阿呆说，她开始相信自己可以越活越新鲜。
在未婚的时光中，我们每个人都应该拼命活出精彩，就像冰棍儿、阿呆一样，可许多人却将时间丢在自怨自艾和哭天抹泪中，最后火急火燎地把自己变成已婚族。这才是最值得惋惜的事。
我的采访对象石菲是一个8岁女孩的母亲，曾想为了孩子委曲求全，被老公家暴之后终于离婚。她不无感慨地告诉我：“在我还是已婚妇女的时候，周围有不少单身的姐妹，她们在30岁左右的时候都很慌张，对未来没有安全感，羡慕我这样已婚生娃的，感觉人生大事早早就搞定了。但我打心眼里羡慕她们的单身状态，多自由啊，一个人吃饱，全家都不用愁了，她们想干什么干什么，又没有家庭的羁绊。”
是的，与其为将来时的“孤独终老”而焦虑，不如踏踏实实地过好现在的每一天。就像《最好的伴侣是自己》中我的采访对象小圆所说：“我喜欢摄影、料理、插花、烘培、模型、画画……任何好玩的我都想学，你说我这么忙哪有时间担心孤独终老啊！”《没有谁真的嫁不出去》的口述者熊爸也是一个以“活得高兴”为第一准则的人，他喜欢旅行、电影和美食，正计划走遍日本的47个都、道、府、县，目前已经完成了1/4的行程。
美籍华人陈愉在《30岁前别结婚》中写道：“按照别人的期望去过自己的生活实在是一种专制。”无论结婚还是不结婚，都是个人选择的一种生活状态，只要自己喜欢。如果因为害怕他人的“歧视”而违背自己的愿意，那无异于“自杀”。我希望，越来越多的小伙伴们能够勇敢地按照自己的意愿生活，而不是屈服他人意志过着自杀般的生活。这正是我写下这些真人故事的目的。
最后祝我书中所有的采访对象，和所有看我这本书的读者都能获得幸福。
凭什么下结论我是剩女，你又不是上帝！
受访者：小杨
性别：女
年龄：30
职业：新媒体运营
采访手记：朋友为我推荐小杨作为采访对象时，用的是一种毋庸置疑的口气：“你一定要和她聊聊，她的相亲经历比电视剧还夸张呢！”奇人异事就像悬疑电影一样，让我很难拒绝。于是，在朋友的“撮合”下，披着桃红色大披肩的小杨出现在了我的面前。“你好呀！”她的声音清脆、响亮，像银铃。她却自嘲：“我这身形，恐怕得是杠铃。”她确实比一般姑娘大了一号，但那圆滚滚的身材并不给人笨重臃肿之感，反而有些风姿绰约的风韵。她的模样也生得甜美可人，皮肤白得透亮，眼睛又大又亮，睫毛扑闪扑闪的。“我要是穿越回唐朝，就是能使六宫粉黛无颜色的杨贵妃，”小杨说，“可惜生不逢时，落到了21世纪的中国啊！”“听说你的相亲经历就跟段子似的？”我问。“可不嘛！作为一个单身女青年，我每天活得都像一个笑话。哈哈哈哈哈……”她发出爽朗的笑声，紧接着，她像脱口秀演员一样讲了一个又一个故事，她那富有感染力的语言犹如一串串响亮的炮仗，直击当今社会的婚恋现象。
口述实录：
我今年30岁了，还没结婚。我周围的人不是忧心忡忡就是虎视眈眈，要不就是幸灾乐祸，就这仨词儿。但我去国外，人家会说：“天啊，你看起来好年轻！单身多好啊，这有什么可着急的，你会等到那个人，等不到也没什么啊！你才30岁，享受生活吧！”
我也会跟周围的亲朋好友说：“你看我过得多开心啊，我吃得好，玩得好。我还在盛开，在绽放。”我越这么说，他们越觉得：你看，死鸭子嘴硬。装成特好的样子，就怕别人瞧不起她，30岁的未婚女人多惨！
我妹妹25岁结了婚。结婚前，她在宾馆堵到她的未婚夫和单位同事开房。她哭着说，我25岁了，我老了，我来不及再找一个人了，这个男人已经给我买房了。最后他们结婚了，现在还生了一个孩子。我妹妹觉得自己很幸福，对那段往事，她绝口不提。她说：“我相信他们去宾馆开房，就是去聊天，没干别的。”然后她来揶揄我说，“姐，你都这么老了，就别挑了，谁愿意娶你，你就跟谁吧！”她觉得我太可怜了，可我觉得她比我可怜一百倍。
我觉得现在的社会有种很扭曲的观念：女人一到30岁就不值钱了，是婚恋市场的赔钱货。很多时候，我相亲，介绍人说我30岁了，对方就会说，年龄有点儿大了，或者是，那女孩肯定特别想结婚吧，这让我有压力，还是算了吧！虽然他可能也30岁了。
我有一回相亲，男的37岁，他不知道我实际年龄，直接跟我说：“30岁的女人，那不就成小老太太了嘛，我不愿意找年纪这么大的。像你这种二十五六岁的正好是适婚年龄。”我跟他说：“不好意思，我30岁了。我很欣赏你这种积极向上的人生态度，你看啊，你都37岁了，中国男人的平均寿命是七十来岁，你这个岁数正好是黄土埋半截，你还想着要吃二十多岁的小鲜肉，你这个思路多积极啊！”
其实我也知道，一个三十来岁的男人，找一个20岁出头的女人确实很容易啊，因为现在中国女性的头等大事就是结婚。女人一旦临近30岁还没结婚呢，就会非常着急。很多姑娘甚至把婚姻的标准降得很低，她们觉得我得嫁人了啊，我得生孩子了啊，我得向主流社会靠近啊，我得跟大多数人一样啊！
我的一个朋友，婆婆对她非常不好，老公也从来不跟她出去旅游啊，吃饭啊，看电影啊，他们就在家里宅着。两个人整天晚上都不说话，男的天天玩电脑游戏。但她说：“我觉得挺好的啊，挺有安全感的生活啊。这就是过日子啊！”还有一个朋友，有一天她发烧了，她老公说：“你发烧了，那谁给我做饭啊？我跟朋友出去吃了啊！”然后就跟朋友去吃饭了，晚上12点回来，什么都没给她带。她说：“我老公是IT男，情商低。”这真的不是情商低的问题啊！
男人自己也很清楚：我无论多少岁的时候都可以去找年轻女孩。所以他们不着急。他们觉得，女人还得感谢我，终于在她快30岁的时候，娶了她呢！我身边就有这样的男性朋友，条件特别差，但他有恃无恐，女朋友是大学时认识的，纯纯的爱嘛，女方家条件好，女方父母反对他们在一起，但这个男生就说：“我不着急，我一点都不担心，我不用努力去证明什么，我就跟他们闺女耗，耗到30岁，他们会求我娶她的。”结果真的就是这样。最后，女方父母说：“算了，你们就住我们买的新房吧，我们再给你们买辆车，你就跟我闺女结婚吧！”
因为我还没结婚，我爸妈特别着急，他们会明的暗的使出各种招数。有一天早晨，我起来看见床头放了一张照片，是一对我不认识的男女的结婚照，我吓一跳，说这怎么跑我枕头旁边了。我妈妈默默地走进我的房间，说：“我昨天参加一个婚礼，这是人家的结婚照，你看看人家多幸福。”我说：“你就是让我看一眼这照片？”我妈说：“不是啊，我是让你把这张照片一直摆在床头上，让它鼓励你。”
还有一回，我爸妈出去玩，回来跟我说：“我们今儿啊，去了门头沟的一个地儿，山清水秀，环境特别好。”我心想：怎么跟我分享起这个来了。然后我妈跟我说：“那上面啊有一个尼姑庵，我打听了，还算公务员待遇，月薪5000块，你要待满10年呢，就8000块了。里面有3个尼姑，两个老的，一个年轻的，我觉得人都挺好的。你要是不想结婚呢，我们也不逼你。”
我爸一边说，完了，你没有竞争力了，一边说，别等到我去世了还没看到你走上红毯呢！他们有时候会给我介绍那些气质特别猥琐的人，我说不行，这对我简直就是一种侮辱，我爸妈就说：“是你自卑吧？你觉得别人看不上你吧？”我说：“你怎么觉得我和这个男的合适啊？”他们就说：“他有车有房是单身，你也是单身，这就可以了啊，你还有什么可挑的啊。你已经30岁了啊。”
我觉得嫁人是一种选择，不是说我站那儿，谁来领我走，我就得跟谁走啊！可我爸妈认为：女的就是被选择的，你足够好就会被选走，你没被选走就证明你不够好啊，问题就在你身上！
我今年过年打算出国玩，不参加我们家的家族聚会了。因为新年一到，大家举杯说“新年快乐”的时候，我家的这些亲戚啊，放下杯子就会说：“哎，你看我们家所有孩子都这么听话，早早结婚生孩子了，就差你了！”上回真给我说急了，我就说：“如果明年我还不结婚的话，是谁活不了还是日子过不下去了？如果对你没有造成这样的影响，那我还有权利单身；如果你要说我不结婚你就活不下去了，日子过不了，我马上随便找个人就嫁了，我看不了别人为我受苦！”
我不明白我未婚对他们有什么影响？我从来不去打扰他们的生活，也从来没有在他们面前炫耀我的生活。我到底做了什么以至于你要来干涉我的生活？你来评断我，你是我什么人啊？你凭什么下结论我是剩女，你又不是上帝！
我跟我爸妈说：“你们天天在别人面前数落我的不是，让他们觉得有权利来揶揄我，我也嫁不出去。如果你们在旁边说，嫁不出去有什么的，开开心心的就行。虽然我还是嫁不出去，但我心情会好一点。下一次，别人不敢再这么来揶揄我，别人知道他们说的话不能让我难过了，不能显示他们的优越感了，就会闭嘴了。”但我父母根本做不到。
我的那些舅妈会不停地给我妈传大孙子的照片。我现在越大越觉得不要为这些无谓的人际关系消耗。你对我没有价值，没有意义，我不要去看你的朋友圈。你也不用给我发消息。我跟我妈说：“我舅妈这么跟你显摆，你也嫌烦，对不对？你烦了就来我这里施加压力，你图什么呢，你就不要看了！”
很多人都爱计划，说我什么时候结婚，但你对自己的计划，和命运对你的计划是不同的。我觉得结不结婚有时候是一种命运。我之前交往过一个男朋友，他满足我对男人和爱情的所有幻想。他是中东人，在北京大使馆工作，是个军事官。他父亲是银行家，母亲是大学教授，哥哥是律师，姐姐在剑桥读书。他从小生活在英国，比我小6岁，我们是通过Instagram（一款可随时抓拍图片进行分享的移动应用）认识的。那会儿，还流行线下活动呢，我们俩在同一时间、同一地点，拍了同样角度的一张照片。我们开始用We Chat（海外版微信的称呼）聊天。聊了有四个月，我才给他我的电话号码。后来我问他：“你为什么不放弃呢？”他说：“我喜欢你就是要追你，就是要勇往直前，直到追到你为止。”
我们在一起后，生活上都是他照顾我，他会给我做饭，我们去超市买东西，他从来不让我拎。他说我是男人，我不愿意看见我的女人拎那么重的东西，他甚至会蹲下来给我系鞋带。虽然他的国家可能有点男尊女卑，但在我能接受的限度里。我觉得他父母给他的教育就很好，他父母从小就告诉他：你要保护女人，你要照顾女人。他送我很多贵重的礼物，但他说两个人在一起就是要分享。但很多中国男人就没有这个观念，他们给你买东西，会算计，心里有一笔特别明白的账。他们要计较成本付出，怕吃亏。因为大部分中国妈妈对自己儿子的教育是：你可别吃亏，你可别被骗了，你得找一个能伺候你的、能干的媳妇。
现在这个社会太强调男女平等了，但从生理上讲，男女确实有别啊！但越来越多的男人已经意识不到这一点了。他会跟你说，男女平等啊！你可别想着我要负担家用，凭什么这个重活、累活就应该是我做啊？男人越来越没有男人的自觉了，这个特别可怕。比如我有时候相亲，如果对方觉得我漂亮，就会请我吃好一点的；如果对方对我的外形不满意，那就在肯德基喝杯水吧。这个落差很明显。
但外国男人是享受这个过程。我和他后来也谈婚论嫁了，房子也买了，但一查他们国家的法律，我们的婚姻是不被允许的。跟咱们国家一样，军队的人是不能娶外国人的。我也通过一些人查证了，他确实没骗我，他在军队有些地位，要是娶我的话，他的前途就都毁了，他的家族声望也全毁了。他还很年轻，我不可能要求他为我做这种事。他成无业游民了，我们也就无法生活了。
我们分手后，身边很多人冷嘲热讽：你看她找这么一个像王子一样的人，对她又好，天天带她出国玩，你看她过得多好，但怎么样，人家玩了她还是把她甩了。连我爸妈都觉得人家把他们家闺女骗了，我们分手后，我爸妈都大病了一场，比我还痛苦。但事实上，我身在其中，一点都不后悔，这个爱情完全是我想象中的爱情。就算我们没能在一起，这两年对我来说，也特别值，虽然可能心中也有小小的失望，因为最后没有一个好的结果。
我们是去年分手的，爸妈觉得我跟他在一起浪费了两年青春，我就说，你们老说我跟他浪费了两年，那是金城武还是吴彦祖在后头等着我呢？“你跟别的女孩不一样，你的心特别明亮。虽然有时候疯疯癫癫的，但特别有活力。好多中国女人没有生命力，总是乖乖的。你就圆滚滚的，但有感染力。”这话是我前男友说我的，在他之前，从来没有一个中国男人这么评价我，从来没有一个中国男人看到我这一点。我在中国女孩里绝对算胖的。但他说，我喜欢你啊，你就做你自己最棒了。
你知道好多男人有一个根深蒂固的观念：女孩一定要瘦。胖真的好丑，他们发自内心地这样想。我去相亲，有的男人会当面说我胖，有的之后会跟介绍人说。他们的意思就是：这个女孩还行，但是有点胖，只能当备胎。说真的，男生这么想我能理解，但是你把胖瘦当作唯一的指标去判断一个女人，是我不理解的。我也想减肥，但我减肥是希望自己高兴、健康。
我前男友曾跟我说过：他不懂，为什么中国大街上那些女人都长得一样，尖脸，有点模范儿那种。他后来说：他发现好多中国男人只喜欢这么一种女生，就是长得像范冰冰那样的。这个长相的女人在中国就是很有市场，男人也不会管这个女孩的内心是不是丰富，我身边有些姑娘，整成那样，马上就嫁出去了。
好多中国男人的审美特别狭隘，也特别愚蠢。我不是说一定要选择我啊，但你后半辈子的选择，应该是一个快乐的人，而不是一个无趣的人。只是因为她胖了十几斤，就被pass了，不再去了解这个人，这太蠢了。我觉得我也没有胖到一走进来，你就觉得：哇，这个大胖子！我也没到别人接受不了的地步啊，所以我就有点想死磕了，我就想看看，到底能不能遇到一个不介意我胖的男人，如果他不介意，那就是真爱了。我会有这种侥幸心理，但相亲很多次，我发现，不要对男人抱有这种侥幸心理。
如果一个注重管理自己身材的男人来和我相亲，认为我胖啊，我可以接受，但很多男人不洗头，浑身臭烘烘的就来了，还觉得自己有权利要求一个女生肤白貌美、身材苗条，你说人家姑娘能看上你吗？我前男友也让我减肥过，因为那会儿我走楼梯都喘，他说这样对身体不好，咱们俩每天一起跑步吧！他不会说，你胖了、你丑、你丢脸。他会想着给我做健康的沙拉，陪我跑步。
我其实是想结婚的，也想要小孩，因为我想安定下来了。我不奢望再找到像我前男友那样的男人了，但肯定也要找一个心地善良的男人，不是那种一上来就是一副老子可不能吃亏模样的。我跟一个男的相亲去必胜客，我点了一杯可乐，他说：“你别在这儿点可乐。这儿的可乐贵，你去旁边小卖部买便宜。”我觉得这跟情商低没关系吧？这就是人品问题。他吝啬，当然他对他自己也这样，他就点了一杯免费的水！你说这么吝啬的男人懂得爱一个女人吗？懂得对一个女人付出吗？不可能。
现在好多男的就爱用穷说事。他们认为自己找不到对象是因为像媒体宣传的那样：因为我不够有钱。其实不是那样的，他们自身有太多问题了。我觉得，穷，可以，但不能穷酸，你不能把穷当成一个包袱，天天抖。比如你女朋友被人打了，你不去保护她，你说，因为我穷。你穷，也没见你给老人、孕妇让座啊？你穷，也没少见你在餐厅里对服务员吆五喝六啊！你天天说自己穷，是因为你只剩下穷了。我有一个朋友嫁了个没钱的老公。她想要一架钢琴，老公买不起，就自己用亚克力板做了一架钢琴给她，真的能发出声音。这种礼物比花钱买一架钢琴都让人感动。人家不拿穷说事，小日子过得也挺好。去餐厅，就找优惠券；去旅游，挑便宜的旅行社。这不也挺好嘛，所以别老拿穷说事儿。
你说女人结婚图的是什么啊？我希望有人能够和我手拉手，一起面对今后的人生。但就是这个要求，我很多朋友就跟我说，你的要求太高了。结婚就是你日常生活中，旁边有个喘气的。我的一个朋友，她长得胖了一点，就胖成我这样吧，有一次，她老公的朋友来他们家做客，跟她老公说：“哎，厨房那女的谁啊？”她老公说：“我老婆。”那人说：“哎哟，她怎么胖成那样了啊。”她老公是个特别要面子的人，就跟她大吵一架，说：“我告诉你，我以后要是有外遇，你可别怪我，这都是你逼的。你太胖了！”她说：“我如果瘦不下来，你就找外遇，是吗？”她老公说：“对，因为我看你恶心！”但过了两天，她和她老公又和好了，去日本玩了。她跟我说：“婚姻得互相包容，这叫大爱。你为什么找不到啊，就是太挑了。”
这种大爱我真看不懂。我给你说一个笑话，甲说：你最近找男朋友找得怎么样了？乙说：还没找到呢。甲说：一定是你要求太高。乙说：其实我哪儿要求高了，男的、活的就行了。甲说：看，还是要求太高了啊，长得像男的就行了！
我现在的状况就是：如果老天爷给我，让我能遇见那个人，我开心；如果老天爷不给我，我遇不到那个人，我就一个人坦然地、从容地生活下去。
嫁一个人的损失太大了
受访者：沙沙
性别：女
年龄：34
职业：翻译
采访手记：我和沙沙认识快十年了，一度是亲密的同居室友。那时候我的生活经验几乎为零，甚至连炒菜之前需要先把油烧热这样的常识都不懂，她不但教会了我放油，让我分清了生抽和老抽的区别，还让我学会了一道制作简单、味道超赞的招牌菜——肥牛金针菇。
沙沙是个翻译，她大学时主修英语，毕业后自学日语并通过了日语一级考试。她不光精通中英与中日翻译，还能在英语与日语间转换自如。她的爱好很多：读书、看漫画、打游戏、唱歌……最近她迷上了画画，还专门报了一个网校，学习画花鸟鱼虫。“我喜欢的东西，一两年都看不出效果，在别人眼里也都是浪费时间的，但我自己开心最重要了。我不是爱攀比的人，我希望无论什么时候评论自己，都不会想回到过去。现在的自己就是史上最喜欢的自己。”沙沙说。这是我最欣赏她的一点，她永远追随着自己的内心而活，不人云亦云，在她的字典里从来没有“来不及”三个字。她曾经有过一段短暂的婚史，那段失败的婚姻没有让她变成怨妇，反而让她明白了很多事，比如，她比从前更确定：她喜欢并适合一个人的生活。
口述实录：
一个很有中国特色的事情是，孩子一旦二三十岁了，全家都会出动“歼灭”他（她）的单身身份。那些长辈们就没有别的事情可干了吗？你算一算，儿女二三十岁的时候，他们正是五十来岁的时候，五十来岁在从前是知天命，现在属于中年，正是年富力强的时候，他们本来应该有自己的规划，可他们却全身心地投入到了轰炸子女的单身身份中。
中国的婚恋观最畸形的一点是：自己想要的也一定是别人想要的。总有那么多的“好心人”来劝我去达到他们心目中的理想生活，但他们从没问过我，那是不是我想要的。对大部分人来说，妻贤子孝是他们眼中的幸福生活，可对我来说，每一天有足够的时间做自己想做的事才叫幸福生活。
时间是一个人最重要的财富，因为它不偏不倚，它给每个人都是24小时。一个人想成就某些事，跟他投入的时间和精力都是成正比的，但周围的人际关系，会消耗一个人很多时间。
尤其在中国这个环境，结婚会造成一大群本来没有权利干涉你婚姻自由的人来大肆掠夺你的时间。在你不想被打扰的时候，他们会理所当然地登门拜访，甚至不会事先跟你打招呼。
大部分人是接受这个设定的，接受了结婚本来就是这样，但是对我来说，却要反问为什么呢？对我有什么好处呢？我为什么要这样？有人说结婚代表幸福，但如果幸福是我珍惜的事情一件也做不成，那幸福到底是什么？
我谈过最久的一次恋爱有七八年。我不知道为什么会跟他在一起那么多年，明明价值观相差那么多，到底喜欢他什么呢？跟我分手后，他就结婚了，“嫁”给了他们单位霸道总裁的女儿。我最后悔的是，当时明知道不适合，就因为在一起时间长了而不舍得分手。
我们在一起时，我在学日语。吵架的时候，他会摔我的日语书，说：“你学这个破东西有什么用？”那时候，我虽然没有钱，但也梦想着开一个咖啡书屋。我们住的地方附近有一家咖啡店在招店员，我想去学一学，可他觉得这不是正当工作。他眼里的正当工作是医生、护士、老师。我后来发现，甚至我的翻译工作在他眼里也不是正当工作。
他完全阻碍了我的发展，一切我想做的事情，他都觉得没有意义。回想起来，当初他觉得没意义的事情，我坚持做的都觉得值得，我妥协了没去做的都觉得惋惜。当然，后来我也都补上了，但毕竟浪费了那么多年的时光。用时光来补时光，是怎么补都赔的事情。
我早就隐隐约约地意识到婚姻不是我想要的生活，但那时年纪还小，态度也没有现在这么坚定。为了让周围的人闭嘴，我还是结婚了。跟我结婚的人，在跟我结婚之前，表现得还像是那种不会对我的生活造成什么麻烦的人。我当时的想法是，即便结婚也不会太大程度地改变自己的生活节奏。但实际上，这种想法太天真了。
结婚之后，我做了自由翻译，在家办公。可有时候，翻译稿要得比较急，我就没办法为家人准备午餐或者晚餐了。这在我当时的老公和婆婆眼中，简直太不像话了。类似的事情还有很多……我迫不及待地把婚离了，人家结婚时在民政局发喜糖，我离婚的时候，也恨不得给民政局的工作人员发喜糖。
二三十岁的年纪是投资自己的最好年华，我们本来可以做活得丰富多彩的年轻人，这样的活法也算是某种意义上的成功吧，可一旦你结婚了，评价你的标准就变了，比如你是不是一个好的妻子？是不是一个好儿媳？甚至是不是一个好妈妈？而这个好与不好并不完全取决于你，很多时候，你把该做的都做了，仍然没法让对方满意。
结婚让你从一个自由人变成了一个不自由的人。就拿我学画画来说吧，每天下班回到家，吃完饭，收拾完，差不多9点了，我给自己剩下2小时的时间画画。但一起学画画的已婚朋友，她们面临的状况是连半个小时都挤不出来。
不结婚的话，除了准备自己的一日三餐之外，或者画画，或者看书都可以，这在一般人眼里，还算积极的生活方式吧？可一旦结婚，你一个人在屋里画画、看书，就是不搞好家庭关系。甚至你想多花点时间完善自己，多学点东西，在婆婆或老公眼里，都是不务正业，他们认为，你花好几个小时去做一顿饭才是一个合格的妻子和儿媳该做的事。
我毕竟是特例，不是每个人都喜欢一个人过日子。退一万步说，我也不是那么绝对地不需要一个人来陪，但是要把时间用在做饭、搞好家庭关系上，我不舍得，我不愿意有这种投入。可能有人会说，你这是婚姻失败了，才这么说。人就该在什么年龄干什么事，要不这么做就是逃避责任！那我就想问，是谁规定二三十岁的女人就必须要承担这些责任？再有一点，是不是说二三十岁的女人不结婚就影响人类发展、科学发展、社会进步呢？相反，在一些发达国家，一些晚婚的女人对社会的贡献才比较大。
如果一个人活在世界上，只能对一个人负责的话，那么这个对象只能是自己。完善自己难道不是承担责任吗？现在好多人，把自己的幸福寄托在恋人身上，把自己的未来寄托在孩子身上，那么问题就来了，你自己来到这个世界到底是干什么的？好多人自己喜欢的事情不去做，只是满足父母的梦想，多痛苦。更奇怪的是，你实现不了自己的梦想，痛苦了，还去阻止那些想去追求自己梦想的人！
我现在坚定地知道什么样的生活适合我，只有结婚后依然是我喜欢的生活节奏我才会结婚，所以，选择结婚还是不结婚并不是最重要的，最重要的是选择我喜欢的生活。
跟自我实现相比，结婚实在太轻了
受访者：黯
性别：女
年龄：29
职业：自由撰稿人
采访手记：黯是我认识的文艺青年中文艺腔颇浓的一位。从她的名字就可见一斑了吧，黯，而不是更接地气的“暗”。她的衣服基本上就是黑、白、灰三色，裙子总是长及脚踝。她从来不看娱乐节目，旅行时，喜欢逛孤独的窄巷，或是独坐在小河边发呆。别人的朋友圈都是接地气的吃喝玩乐，她的朋友圈里却是文艺到底的心情随笔：“月亮白且凉。一片厚墩墩的白云正好铺在和平门附近的半条巷子上。”
这位文艺青年刚“出道”时是一家房地产公司的文案，天天挨老板的骂：“也不能怪你们写不好，你们连别墅都没住过，怎么能写出那种尊贵的感受呢！”她后来跳槽到一家杂志社，写起了明星与名人访谈。因为写得好，有的明星甚至在接受其他杂志采访时，直接跟编辑说：“我希望由黯来采访。”虽然工作风生水起，但29岁的黯却并不满足。面对父母的催婚，她淡定地说：“我现在没空去想结婚，最让我焦虑的是……”让她焦虑的是什么呢？
口述实录：
有一次，我和一个同行聊天，作为两个文艺女青年，我们有很多共同语言，基本上她说什么，我都认同。后来我们聊到所谓的女文青通病，其中就包括总觉得自己和别人不一样。她当时说了一句话：“其实到后来会发现自己和别人都一样。”我心里“咯噔”一下，因为到现在我还觉得我和别人不一样。
那种不一样也不是说自己多高傲，而是不忘初心。很多人年轻时有抱负，走向社会后慢慢变成了没抱负的随波逐流之人，但我没变。我不知道他们为什么会变，也不是说变成这样有多糟糕，你生而为之什么样，照这个劲儿走下去就是了。每个人总得找到自己最舒服的存在方式，比如有的人觉得结婚生子，安稳生活最舒服，当然也很好啊。只不过，这对我的吸引力不够大。我一直觉得自我实现是最重要的，我从来没因为爱上一个人而觉得这件事不再重要。马斯洛需求原理将人的需要分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求，自我实现正是最高的一种需求。
如果我一直专注自我实现，最后没能找到另一半，也值了。我不知道为什么会这么想，就是觉得值，这个想法可能还挺男人的吧！与“嫁不了人”对我造成的困扰相比，“最后什么也没干成”给我的压力更大。
所谓“自我实现”长期来说是对“一事无成”的一种恐慌吧，就像《老爸的单程车票》里的那个老头，临死了觉得自己什么也留不下，光泡妞了也还是没泡好。这个恐慌是最大的，跟它一比，什么结婚啊，恋爱啊，这些都太轻了！
你也可以把“自我实现”看成“自我完善”，人的很多焦虑都源于自己并不如自己想象中的好。所以让自己越变越好也是某种程度的自我实现。我认识的一个姑娘，号称完全不能接受任何心灵鸡汤，但在看韩剧时，听到“只有当自己越变越好才会遇见更好的人”时，顿时泪流满面。
现阶段我心里紧迫的是工作。我的焦虑非常具体，就是怎么让自己写得更好。这件事完全盖过其他事。虽然我一直在跟大刊合作，之前写明星也已经写到了封面，可我并不享受这件事，还是觉得没有“自我实现”。我想要从一个写明星的人变成一个写特稿的人。
我希望能够写出一篇特别牛的特稿。很多年前，我就买了《大地孤独闪光》，李海鹏的特稿集，我当时看的时候就想，这个写得好吗？为什么好呢？说不上来，但现在每一次看就知道好在哪里、要学些什么，这算是一种进步吧。但是你认识到什么样的是好与你能写出好的，这之间还是有距离的。所以有时候难免会焦虑，毕竟把好东西转化成自己东西的过程有点慢。但我对自己说，着急也起不到正面作用，还是踏踏实实写吧！
如果现在考虑结婚的话，后面会产生很多不可控的东西。比如我现在非常不愿意生孩子，我觉得自己还没自我实现呢，生什么孩子啊。一旦结婚了，我就会面对四五个人甚至更多人逼我要小孩。而不结婚的话，后续的这些事就没有了，就被掐断了！
我有三个关系很好的大学同学，有两个已经结婚了。其中一个跟我说，她特别害怕成为他们办公室一个女同事的样子，那个女同事把为自己的女儿做一顿饭当成人生最大的追求。另一个半夜跟我说，受不了自己的婆婆，完全没办法和婆婆相处，感觉还是一个人过的时候轻松。我跟她说，你想的还是你自己，你并没有为家庭真正地付出。
很多女孩结婚的时候挺草率的，她们很容易因为一个男人对自己不错就嫁了，但婚后会一直纠结，在内心盘算，这个人对我的好值不值得我跟他在一起，但如果你真的爱一个人，即使你们之间遇到了问题，你也有动力去寻求解决问题的方法。
我今年29岁，是别人口中的“大龄剩女”，但我从不觉得大龄有什么问题，只是有一天我忽然意识到一个社会现实：我这个年龄的女性在所谓的婚恋市场上的确处于劣势了，但那又如何呢？
我采访过优米网创始人兼CEO王利芬，她讲上大学时，有的男生说她：“你这么凶，这么不女人，怎么嫁得出去啊？”她反问：“反正我又不嫁你，你管得着吗？”她跟我说：“可以有很多人不欣赏我，我只要找到一个欣赏我的人就够了。我觉得一个还是找得到的吧！”我挺认同她这句话的，就我自身来说，我真没什么可着急的。但我爸妈不这么想，去年过年回家，有一天晚上，我爸正吃着饭呢，脸突然就耷拉下来了，又吃了两口，猛地把筷子一扔，冲我说道：“你到底怎么回事啊？一年又过去了，到现在还没领回家来一个男朋友！”
我是个县城青年，我们县城里的婚恋观就是：大龄未婚的，丢人！离婚的，丢人！我老家有个初中同学，从生完孩子就一直带着孩子在娘家过，夫妻分居好多年，就为了要一个已婚女人的身份而不离婚。
我在我爸情绪平稳的时候，才说：“我会抓紧这件事（当然这句话是为了敷衍他们），但我不可能因为你和我妈着急，而改变我自己的步调。”当我把这个话跟他说完之后，我爸说：“那肯定还是按照你的步调来。”我说：“那你现在就要多多地尊重我啊！”
我是家里的长女，爸妈有矛盾都是我调解的。所以他们还是会比较尊重我。大学毕业后，我更没向家里要过一分钱，这也获得了爸妈的信任。我爸妈对我妹妹管得就多些。他们会嫌我妹妹穿的衣服都是黑色的，不好看。老人家认为花里胡哨的县城风才是美的，就给我妹妹钱，让她买那类衣服。我妹妹很委屈，跟我抱怨，我告诉她：“你要是还向家里要钱，就不能怪父母这么对你！”
现在社会虽然一直在强调男女平等，可在婚姻关系中的男女却不平等。我之前采访戴锦华老师，他们在统计杂志上那些写企业家的文章，一个有趣的现象是：那些企业家，如果是男的，基本上不会提自己的家庭，只有很少的男性企业家会说，感谢这么多年，家庭为我的付出。大家会说，你在这么忙的情况下都不会忘记自己的家庭。如果是一个女企业家，一定要有巨大的篇幅来讲述自己这么多年不能持家的歉疚。这就是一个巨大的不平等啊，为什么女的要有歉疚，男的就没有呢？而且只要发表一个感谢就会赢得一片赞美？
写作恰好反映了社会对女性的一种“歧视”。我希望有一天，当人们描写女性的时候，是以一个人的角度去写，而不是强调她的家庭是否美满。一个人得先成为一个人，然后才是一个男人或者一个女人。
当然了，作为一个人，无论是男人还是女人，总会有渴望亲密关系的时刻。我也曾为没有稳定的情感而痛苦过。那时候我毕业几年了，感情状态一直是飘浮的，只有一些暧昧的感情，让我找不到着力点。有一次跟单位去日本（团队建设），一天晚上，我坐在酒店里，特别绝望，感觉这个世界和我没有关系，因为没有人跟我有亲密的关系，我当然可以打电话跟朋友说，但那种感觉还是空虚的。
后来我终于有了一份稳定的感情，我们在一起两年，感觉很踏实，可我又开始惶恐，因为我发现自己虽然幸福，但变得麻木了，对外界不再敏感，我的进步和成长都变慢了。而在遇见他之前，那种不稳定和痛苦让我非常敏感，让我对世界、对人，都保持了特别开放的状态。
前阵子，我采访一个刚结婚的女明星，我非常喜欢她，是她的粉丝。我为她结婚感到高兴，但同时，又为作为演员的她感到遗憾，因为她太幸福了，幸福得眼睛中再也没有昔日那种奋力向上的光芒。
陷在幸福中的很多明星都是这样，因为太幸福，整个人都有点泄气。林奕华就说，刘若英结婚后，《红娘的异想世界之在西厢》再也没办法复排了。刘若英在这部话剧里的第一句台词就是“我想我真的是嫁不出去了”。她现在结婚了，这句话再也没办法产生那种共鸣了。
我并不是说幸福不好，而是幸福意味着稳定，而最催人向前的往往是不确定性，不确定性才会让你摸索着前进。不结婚其实也是保持一种不确定性，不确定性本身是痛苦的，但又是非常迷人的。
结婚是一道选择题
受访者：冰棍儿
性别：女
年龄：30
职业：环境工程研究
采访手记：冰棍儿是我的采访对象中学历最高的一个。她在美国加州做博士后，专业是环境工程。她自嘲：“在亲戚眼中，我就是扫大街的。”我跟她的缘分始于一封来信：“我也是个被社会痛恨的‘大龄未婚女青年’，不过所幸，能够生活在国外，可以过舒服的日子。但是每次回国，都会被人用质疑+鄙视+可怜的目光所包围。更会有人质疑我的性取向！但是，我有个很好的男朋友，我认为结婚不是人人都需要的。”更巧的是当时我正计划着去加州旅行，于是我和冰棍儿很快敲定了见面时间。
见面前，我对冰棍儿的想象是手无缚鸡之力、整天闷在实验室里的技术宅女。可当我们最终在洛杉矶的一家花草茶馆见面时，我看到的却是一个皮肤黝黑的金刚芭比。冰棍儿竟然是个户外达人，她在美国科罗拉多大峡谷露过营；在死亡谷国家公园看过浩瀚的繁星；在优胜美地国家公园攀登过Half Dome（这是该公园最著名的一个巨大花岗岩岩石，海拔近3000米，攀登需要提前申请）……更让我感动的是，这位金刚芭比博士后的成长故事：她并非根红苗正、一帆风顺地茁壮成长成今天的模样。事实上，在蜕变前，她经历了许多不光彩的事，但这些不堪回首的往事却让她一步步地摸索着找到了现在的自己。
口述实录：
我在北方的一个小县城长大，虽说念了大学，但应试教育下的孩子，总是别人说啥就是啥。因为从未出过远门，没和外界沟通过，思想自然也落后得不行。本科毕业后，我理所应当地认为父母、亲戚说的就是对的，要赶紧找对象结婚。
经人介绍，我很快认识了一个有房有车、家境不错、看起来也靠谱的男人。我当时还很幼稚地认为自己交了好运，竟然遇到一个条件这么好的男人。那时，我在南方念研究生，计划着一毕业，就回到我们的小县城找工作、结婚。可我和他异地交往刚半年，就觉出不对劲了，比如他不接电话、不回短信，好不容易接电话了，也说忙，立马就要挂电话。我当时傻，完全不了解男人，总是自己骗自己说，他肯定是太忙了。
不过慢慢地，我也差不多知道我们没戏了，但我是不撞南墙不回头的人，不是不想回头，而是需要南墙帮助自己转身。一放寒假，我就赶回去找他讨说法。没想到他还是不接电话、不回短信。在北方冬天的寒风中，我从下午3点等到凌晨，他都没有出现。我怕爸妈担心，当晚找了家宾馆，挨到第二天才回家，装作什么事情都没发生。
后来我才知道，原来他家又给他介绍了个女朋友，他们相处得不错，都订婚了。他曾跟我说，他配不上我，不指望我和他有未来。从那之后，我只要听到男人说这句话，就立马闪人，并且告诉对方，你确实配不上我。再后来，我和他又见过一面，当时他已经结婚了，但仍试图和我发生关系。我果断地把他拉黑了！
这段不欢而散的感情给了我很大的打击，因为在这段感情里我是那个不被珍惜和尊重的一方，我就觉得自己真的不值得被珍惜和尊重。同时又无知地认为：世界上的男人没有一个是好东西！从那之后，我有过一夜情，做过别人的小三（但没破坏过人家的婚姻），也试图找个暴发户，因为当时觉得反正找不到好男人，还不如找个有钱的，那么多人可以傍大款，要不我也试试？后来想通了，干吗要千方百计地算计别人那点儿钱呢，还不如自己挣起来省时省心。
其实，我可以不告诉你我这些不光彩的过去，但是我的过去就是很多不同女人的缩影，我能成为今天的我，都是因为那些愚蠢的事情告诉我：如果这个世界上有一个人是可以依靠的，那么这个人只能是我自己。
做了那么多愚蠢的事情之后，我意识到：不能把自己的幸福全部赌在男人身上。我又继续读了博士。那段时间，我每天除了做科研，还和朋友搞社团活动。通常早上7点起床，半夜搞完工作，出去跑个步，回来洗澡睡下时，已经是凌晨2点了。虽然很忙很累，但心里却是充实的。我从周围同学身上学到了很多东西，也从他们眼中看到了自己，原来我是一个优秀的人，是值得被珍惜和尊重的。虽说那时候自己成长了很多，但内心还没有完全进化好，仍然很low，认为女人嫁个好人家比什么都重要。
后来，我遇到了一个“高富帅”。我们是在一家跨国公司实习时认识的，他当时在北京的一所名校读硕士。让我奇怪的是，他每天都穿军装。熟悉了之后才了解到，他的爷爷奶奶都是军区的重要人物，他现在仍住在大院里。他是好孩子型的男生，人很安静，也有礼貌，喜欢植物和动物，应该说是一个绝好的结婚对象吧，正好他对我也有意思，我们就在一起了。但没多久，我就拿到了学校的奖学金，来美国的大学做三个月的交换生。没想到，这三个月改变了我的人生。
我喜欢美国的生活，在这里我可以尽情地做自己，不用担心别人怎么看我。我想留在美国，但他不能出国。我挣扎了很久，不是有了以前的经验教训嘛，觉得一定要选择有利于自己的那条路，于是我就和他坦白了，说还是喜欢生活在国外，就这样，我们和平分手了。我从没后悔自己的选择，甚至为自己的选择感到庆幸，虽然我放弃了可能稳定而富足的生活，但现在的我精神上更富足也更快乐。我和他偶尔还联系，他也有了一份自己喜欢的工作，也马上要结婚了，我祝福他。
现在我在美国做博士后，博士后的生活呢，就是一个普通上班族的生活，只不过我们面对的工作是从理论物理到应用数学，从有机化学到分子生物学，基本上都是大家看不到、摸不着的东西。博士后其实是一种培训，培训自己独立发现并处理问题的能力。人们喜欢妖魔化女博士和女博士后，那是因为博士和博士后的生活离大众的生活太遥远，人们对未知的东西都有恐惧感，如果让他们恐惧的对象是女人，那就是双重恐惧了。
如今，我拿着自己的工资，租着自己的房子，开着自己的车，还能因为工作去其他国家（去年去了巴黎和巴塞罗那，今年去了印度）旅行。业余时间，我和朋友们露营、漂流、攀岩，我感觉每一天都是新的一天，每天都能学到新的知识。
我不知道你有没有那种感觉，就是觉得这个世界上有自己存在的意义和价值，我有能力，也可以主宰自己的命运。我不需要别人告诉我，我做的选择是正确的还是错误的，我穿的衣服是漂亮的还是丑陋的，我应不应该美白，所有的东西都是我经过自己的大脑做判断，而且唯一的判断标准是：Is this what I want（这是我想要的吗）？
如果你喜欢驾驶帆船，你是喜欢自己驾驶，还是喜欢别人告诉你具体方向并且不停地提醒你呢？我喜欢前者，自己控制自己的人生。“控制”这个词听起来不那么好听，但这是每个人都需要的基本情感，它就像悬崖上的一根绳子。为什么有些人总爱指责别人做什么事或者不做什么事，比如那种觉得大龄未婚女青年是“害虫”的人，因为这些人也需要控制感，不幸的是他们不能在自己的生活里得到控制感。
人们说起一辈子好像是个时间限定，我觉得一辈子不是时间限定，而是过程，我更看重如何过这一辈子。出生和死亡，不是我能掌控的，但这中间的过程，却是可以自己掌控的，这就是我们有大脑的原因。在面临选择的时候，能做出自己的选择并为此承担责任是我追求的生活，因为这样才会避免相互埋怨，才会避免后悔。直到今天，我从未后悔过自己的选择，因为这些选择都是我自己做的。
我现在的男朋友是美国犹太人，我和他是在遛狗的时候认识的。他第一次约我是去喝咖啡，我们约会了一年之后，正式升级成为男女朋友，现在我们在一起两年了。我们从未对彼此发过脾气，因为没有必要。和他在一起，我变成了一个越来越好的人。这里说的“好”不是传统意义上的好，我不给我爸妈钱（不孝顺），我不讨好男生（不温柔），不让男人每次都付钱（不小鸟依人）。我说的好，是独特和独立，是尊重和包容，是平等地对待任何人，是认识自己的人生并为自己设定方向。
他吸引我的地方很多，比如他的理想是从事儿童的智商发育诊断。在美国，这是要考取执照的，执照的通过率非常低。所以他现在一边工作，一边备考执照。他还是个业余摄影师，我们每次出去玩儿，他都是天不亮就起床，连续蹲点只为了拍日出。他患有罕见的消化系统疾病，切除了大肠，但仍然可以过着和别人无异的生活，他总是push（推动）自己做到最好，但是从来不push（推动）别人。我觉得这就是我想要的相处方式，我为他的经历感动，也感谢他没有任何改变我的企图。
不可否认，我们有些兴趣是不同的，但我们都尊重彼此喜欢和热爱的事情。他以前约会过但后来成为朋友的人约他吃饭，他会事先问我是否介意。我和异性朋友出去露营，也会问他是不是OK。就算双方认为有必要就一些观点谈谈，也会开诚布公地说：Let’s talk（让我们谈一谈）。
我没有特别的关于结婚的偏爱，我不会说我就是不结婚，也不会说我一定会结婚，但是我知道，当婚姻成为一个选择的时候，我有能力做出自己的选择，我有能力告诉自己那是不是我想要的。
如果有些话说给年轻一点儿的人，那就是：和渣男谈恋爱就像熊市，没有短期损失，也会把你消磨殆尽，所以一定要及时止损；和好人（男人或者女人都无所谓）谈恋爱就像牛市，短期成不了暴发户，但是长久下来哪怕分手，你也会成为一个更好的人。不管是男人还是女人，内在的安全感和幸福感都不是别人给的，而是自己一点儿一点儿努力赚来的。
最后，我想把我对爸妈说的话分享给大家：家家都有难念的经，日子不是过给别人看的，是要自己感受的；别人过得好，我们饿不死，别人过得不好，我们也撑不死；没结婚的人不是魔鬼，你再有偏见，也跟你没关系。
不自在就不结婚
受访者：海叔
性别：男
年龄：40
职业：广告公司老板
采访手记：海叔约我在他公司楼下的一家西餐厅见面。我如约出现时，他已经坐在了那儿。他穿了一件Ralph Lauren（美国服装品牌）的黑色POLO衫，正低头翻看一本财经杂志。见到我后，他起身与我握手，并用力地摇了两下，感觉颇为正式。他是一家广告公司的老板，今年40岁。与那些满面油光、头发稀疏、小腹凸起的中年男人不同，他脸颊瘦削、头发茂密、身材颀长，这让他看起来比实际年龄要年轻得多。不过，从他那副金丝边眼镜里穿透出来的视线却成熟、稳重甚至带点严肃的冷峻味道。他说话的语速很慢，偶尔会皱起眉，仿佛在认真思索着什么。
我想，不少女孩会被他的高冷气质吸引。事实的确如此，海叔自己也搞不清楚，为什么很多女孩只见过他一两次面，就会对他展开追求攻势。但他却“空窗”多年。他不是不婚主义者，只是坚持着自己的标准：宁缺毋滥。在世俗的眼光中，坚持宁缺毋滥是一种“病”，宁缺毋滥到40岁更是“病得不轻”。但他选择活得自在，而不是迎合世俗的观念。
口述实录：
有一种艺术叫坛城沙画，用彩色的细沙花费数日甚至数月精心绘制沙画。可画完之后，沙画就被倒入河水中流走了。很多人觉得花这么多工夫最后却付之东流，有什么意义呢？但对喜欢的人来说，最重要的不是结果，而是体验的过程。
对我来说，人活在世界上最重要的也是体验，我最终要的不是一个结果，而是一个体验过程，恋爱是体验，结婚也是体验。可要给这些体验前面加一个时间点，比如30岁前必须结婚，或者40岁要结婚，那思路就错了。时间点并不是体验的标准，顺其自然就好啊，逼自己，毫无意义。
2009年的时候，我差点结婚。她比我小6岁，认识她的时候，我还是个大学生。我们学校比较特别，只要资格达到一定水平，就可以接军训的任务。我正巧被分配到她的班级做教官。她是我的学员，其实我们并没接触太长时间，军训才8天，但她对我表现出了很强烈的好感，她说对我是一见钟情。我经常遇到这样的事儿，认识没几天，也没有过深入的交往，女孩就会向我表达好感。
我是相对理性的人，跟一见钟情相比，我更相信两个人经过深入交流后产生的那种和谐的感觉。我开始只把她当作小妹妹，直到她大学毕业，我们之间的沟通越来越融洽，才发展成了男女朋友。最初恋爱时，我们分隔两地，她后来为我来到了北京。我买了房子，房产证上还写了她的名字，可就在我们准备结婚时，却发现她变了心。
我曾经很盲目地认为我是她最爱的人，如果有一天我们分手，也一定是我离开她，她是不会离开我的。结果有一天，我撞见了她和一个男人手拉着手，很亲昵地走在一起。如果不是我亲眼所见，我绝对不会相信。即使是我父母跟我说，看见她和别的男人在一起，我都会认为他们认错人了。
我无法接受她做出这样的事来，甚至当我亲眼看见这一幕的时候，都以为自己是在做梦。这件事对我的打击实在太大了，后来我们吵啊闹啊，弄得很不堪。原来我觉得她是很善良的女孩，猛地就觉得不认识她了。
我花了很长时间消化这件事，重建对情感、对人的信心。我认为无论经历了什么，心态都要健康向上。如果经历了一段失败的感情，从此一蹶不振，觉得世界上没有好女人了，那就太失败了。我非常欣赏女演员周迅对感情的态度，有人嘲笑她，觉得她一段感情失败马上又投入到另一段感情中去。可在我看来，她实际上是在不断地尝试、体验，内心对感情是怀抱着善意和正面看法的。
我们分手的第二年，我和朋友合作成立了现在这家广告公司，我把精力都投入到工作中，但父母却开始发愁我的婚事，给我安排各种相亲。他们觉得我是找不到女朋友的，因为我太内向了，也不主动。我确实话少，但绝不是一个无趣的人。从小到大我都不缺女人缘，哪怕到现在，如果我愿意的话，交个女朋友也是很容易的事。父母的误解让我无法忍受，也激起了我的逆反心理：如果我不想结婚，皇帝老子逼我也没用！
当我多次骗父亲说去参加相亲会时，他开始偷偷地尾随我出门。我开始不知道父亲跟踪我，正巧在一个拐弯的地方，我无意中回了一下头，却一眼看见我父亲从拐弯的地方探出头，他看见我之后，马上把头缩了回去。那天我回到家，什么都没说，我父亲也什么都没说，我们都假装这件事没发生过。那以后，他再不会逼我去相亲了。不过我现在倒不排斥相亲了。这只是一个渠道而已，只要我择偶的标准在，就没问题。何必拘泥于渠道呢？
因为宁缺毋滥，我单身也有五六年了，我父母希望我尽早结婚生子，他们在乎的是一个结果：你结婚了，你有小孩了。但我要为这个结果负责，就像父母希望我穿一双鞋子，可这双鞋子到底舒服不舒服，只有我自己知道，我不能为了满足父母的愿望，穿一双不合脚的鞋。
我是主观意识很强的人，不在乎那些所谓的社会舆论，更不在乎不相干的人如何看我。但这不是说我不听取别人的意见。我是做广告策划的，广告策划的工作方式是广泛地吸收信息，再做出自己的判断。生活里我也是这样，我会听取各方意见，然后进行筛选、判断，挑出对我有价值的。
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