咖啡缘(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：马亮

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咖啡缘试读：

内容提要

咖啡，同样的纯度，没有加入方塘，在他们嘴里，却品出了如蜜的香甜。

再见我的爱

再见我的爱（一）女生的故事

我叫漫，枫是我从小学到高中的同学。在别人看来，我们是青梅竹马。我开始也觉得，可是在初二时，我的想法却改变了。

初二时，我不可救药的爱上了枫，是非常卑微的暗恋，枫是女生们喜欢讨论的男生，我的喜欢也许和她们的不同。

和枫一起十二年，看者他经历的一切，我都好好的保存在脑海里，为了将来的回忆。直至高一时，枫兴奋地告诉我他和妍交往了。听了他的话，接着，我听到有水晶破碎的清脆声，胸口一阵阵疼，连哭泣的机会也没有。

看到他们在校道上牵手，在玉兰树下共进午餐，我无语。只有将思念和痛苦深埋在心底。可在高三时，他们分手了，看着失恋的枫，咖啡和啤酒已成了他的精神支柱，我的心就像海滩上的流沙城堡，一点一点地流逝，我不想看到枫的忧伤，因为我是这么爱他，他的情绪已溶入了我的灵魂……

我一直不敢对枫表白，枫是那么的帅气，又那么优秀，而我又是那么平凡，那么不起眼。如同树边的一棵无名小草，我们怎么合适？十二月的飞雪纷纷扬扬，可是枫，你知道吗？我的爱意胜过那繁多而纯洁的飘雪呢！

我害怕的问题来了。高考后，枫考到了外地的一所名牌大学，而我就要在本市一所大学读书。在机场，临行时，我忍住泪水，看者枫微笑地和我们道别，然后穿过从从人群，直至消失不见……

我的书桌上一直摆放着一个精致的瓶子，瓶子里安静地躺着999颗彩星。可是，有谁知道，那些彩星包含着一个普通女孩5年来炽热而无法表达的暗恋呢？

……

多年之后，就如同唯美小说和浪漫电影中的情节，我和枫偶遇了，没有在霓虹闪烁的街头，也没有在清新仙境的街心花园，只是在人潮汹涌的中心广场。就像《东京爱情故事》结局一样的剧情，只是不同的是赤名莉香和永尾完治是灿烂地笑着说完再见后走到了剧终。而我，微笑地向枫说完再见后，一转身却潸然泪下……（二）男生的故事

我叫枫，她叫漫，我们在一起十二年。漫不漂亮，但她很可爱，也很低眉顺首，漫是我最好的朋友。

回首我的青葱岁月，我的记忆似乎只停留在高一那年。妍，全校男生称之间“校花”的女孩，和我交往了。我们似乎很“相爱”。不过我每次看到漫，她的眼睛中总有水漾过的痕迹，清澈而明亮，可更多的是忧郁。

我的选择对吗？不停地问了自己后，我发现心底最关心的人是……漫！接着，我和妍分手了。

咖啡，一种苦涩而浓郁的兴奋剂；啤酒，一种清爽而淡雅的麻醉剂。我不停地喝着，喝着，漫就一直不说话地陪着我，她的眼睛如同流星一样璀璨而忧郁。漫一直都是个沉静的女孩，不过她的眼睛总是很明亮。

我和漫一起十二年了，我都没有想过要和她分开。所以当这天来的时候，我有些不知所措。机场，有许多人为我送行，漫也来了。她始终保持着微笑，我也是。可是，我却不敢欺骗自己的真心。飞机飞上了碧空，我明白，我们的时间结束了……

陌生的城市，我做了时尚而辛苦的“SOHO”一族。繁忙的工作中，我发现我在不停地思念一个人，她和我在一起十二年，我竟然不知道自己爱上了她。

习惯了在不顺心的时候，与她谈谈，那样我的心情会好很多；

习惯了在她打扫卫生时，帮她一起，那样我们就可以一起回家；

习惯了买冰淇淋时买两份，我们共享冰爽滋味；

习惯了看她善良而忧郁的眼睛，它可以给予我鼓励和安慰；

魔法的时间结束了，只留下空空而冰凉的现实。

……

多年之后，我们居然在陌生的城市相遇，她的眼睛依旧忧郁。漫微笑地说完再见就转身离去。我驻足原地，无语，听着街头音响店里传出的一首经典的韩语歌曲：如果这是最后的结局/为何我还忘不了你时间改变了一切/我们告别了单纯如果重逢也无法继续/失去才算是永恒惩罚我的认真/是我太天真……

歌声依旧动听，可是广场上却是人去夕阳斜。

漫也许永远都不知道，我的flash设计室叫“恋漫工作室”……

画一个小圆圈

她

她说

她喜欢

她说她喜欢被自己抱在怀里的小熊娃娃，最无奈却最乖的听众。雪白的绒毛，楚楚动人的双眼，再给它带上可爱的蝴蝶夹，换上漂亮的新衣裳，她说她与王子盛大的婚礼上，让它来做伴娘。

她说她喜欢把各式空巧克力盒堆满床边，睡觉之前看一眼，想想童话中的公主那婀娜的身段，并默默许下愿望：梦里有个白马王子，拿着宝剑，雪白的披肩随着风飘着，飒爽的英姿，迷人的微笑，白马有劲的马蹄，一切很自然地同童话中一样。

她说她不喜欢学数学。做三角函数时老看见正弦和正切混在一起跳圆圈舞，做平面几何时思绪绕着圆这么转悠转悠又转回了原处，做集合时算来算去笔头咬坏脑子里还是空集一个。

她说她喜欢学语文。喜欢在《冬天》里想起《河塘月色》，喜欢在《彷徨》时莫名其妙地《呐喊》，喜欢在《无怨的青春》里体会着《七里香》。

她说她喜欢听歌看电影追潮流。喜欢听BLUES，喜欢看好莱坞大片，喜欢把书包上挂个小娃娃，把墙壁上贴满电影的招贴画，在指甲纹上漂亮的花。

她说她还是最喜欢睡觉，因为在梦里她有她的白马王子，有她的奥斯卡小金人，有她的许许多多的漂亮衣裳。那里装载着她的梦想，装载着她的花季，她的一个时代。她喜欢

她说她喜欢星期六中午暖暖的太阳。闻着淡淡的午饭香，听着厨房里各种金属相互摩擦而生的乐曲，感觉澄澈的阳光轻轻地拍打着乖巧的小脸蛋，看着床边小狗图案的拖鞋还在安睡还有那一直沉默的空荡荡的天花板。难得周末的早上，即便是乖宝宝，也不大愿意起床。

她说她喜欢被自己抱在怀里的小熊娃娃，最无奈却最乖的听众。雪白的绒毛，楚楚动人的双眼，再给它带上可爱的蝴蝶夹，换上漂亮的新衣裳，她说她与王子盛大的婚礼上，让它来做伴娘。

她说她喜欢把各式空巧克力盒堆满床边，睡觉之前看一眼，想想童话中的公主那婀娜的身段，并默默许下愿望：梦里有个白马王子，拿着宝剑，雪白的披肩随着风飘着，飒爽的英姿，迷人的微笑，白马有劲的马蹄，一切很自然地同童话中一样。

她说她不喜欢学数学。做三角函数时老看见正弦和正切混在一起跳圆圈舞，做平面几何时思绪绕着圆这么转悠转悠又转回了原处，做集合时算来算去笔头咬坏脑子里还是空集一个。

她说她喜欢学语文。喜欢在《冬天》里想起《河塘月色》，喜欢在《彷徨》时莫名其妙地《呐喊》，喜欢在《无怨的青春》里体会着《七里香》。

她说她喜欢听歌看电影追潮流。喜欢听BLUES，喜欢看好莱坞大片，喜欢把书包上挂个小娃娃，把墙壁上贴满电影的招贴画，在指甲纹上漂亮的花。

她说她还是最喜欢睡觉，因为在梦里她有她的白马王子，有她的奥斯卡小金人，有她的许许多多的漂亮衣裳。那里装载着她的梦想，装载着她的花季，她的一个时代。太过沉迷回忆，让人不能亲近；永远忘记过去，人生毫无意义！偶尔静静坐下，泡上一杯浓茶，回忆几件往事，就是一种享受；忘记一切往事，记下一些快乐，不被以往拌住，也是一种享受！生活就是这样，记下一些快乐，不生活在梦中，只需享受生活！

离开时的画面

很小的时候我学会了画水彩画，用那种很单一的线条勾勒出人的样子。我画我的父亲母亲，简单而清晰。

再大一点的时候我学会了用6B的铅笔画人物速描，线条浓重流畅。我画一个叫“羽”的男该。模糊而美好。

现在我的手指开始变的僵硬，我只会不停地用华丽的词藻堆砌出不真实的文句。朋友说我这是在麻痹自己。对，我麻痹自己忘记八九十月我们还在一起而现在我的一个人走过明年的六月。

一。八月〈有关死亡〉

我不喜欢仰望天空，那种蓝让人窒息。死亡的气息积聚成一朵云像一具死尸一样悬挂在天空。我长低头看脚指头，我在想，有一天脚下的地壳突然下沉我们被埋在岩浆下，烈火灼身，那时候，那些已经离开了的人会从天上飞下来救我们吗？

巍巍说一个人突然出现和一瞬间消失都是很平常的事，带着匆忙和焦虑，没有告别。

今天是我姑姑去世的第四十七天，她是没有和我告别便匆匆离开的其中一个。

记得那个清晨，我在朦胧中看到外婆坐在我的床头拭泪。她很平静的说，你的姑姑死了。我慌忙地从床上爬起来又颓废地跌坐在床头，外婆说话一向很直接，让人连思考的余地都没有。我就那样呆在那里，太阳从对面平楼上升起，我听着一群白鸽拍打翅膀的声音，一切都显的苍白而无力。

我对魏魏说，你陪我出去走走。我发现自己的声音在颤抖，是那种压抑了很久快要爆发了的抖动。魏魏扶住我，我的四肢变得僵硬，硬到思想都被冰冻。我说不出话来鼻血不停地流。

我的姑姑走了，几天前她还在对我微笑！这句话我几乎是用吼的。

魏魏难以置信的问，你的姑姑她走了？我终于蹲在墙角大哭起来。

姑姑还很年轻，年轻的看起来比我更充满活力。我经常在睡梦中惊醒，然后看到她模糊的身影在空旷的房间内舞动，一圈圈不停息，她对着惊慌的我，然后用很清脆的声音说，来，姑姑做糖拌饭给你吃。

我用一盒很景致的蜡笔画那些已经离开了的人。我画姑姑事手不挺的颤动，结果画出了一张扭曲，狰狞的面孔，我想她在水里一定会挣扎，最后绝望的死去。晶莹清澈的水其实并不美丽，可就是会有人恋上它的浪漫诗情的外表然后投身与它。

刘楠是一个离我很远的朋友，我们从来没有见过面但心灵却很接近。我们常在午夜里凭借着电脑和键盘敲打出对彼此的思念。有时还会讨论有关生死的话题。

他说，我很恐惧死亡可是却很喜欢写关于死亡的慰问子。他们是那么的忧伤和寂静，就象一个人割断静脉等待死亡，他的脸开始变白，最后变成一具冰冷的死尸安静的躺在那。一切都是那么安静和谐，无声无息中他的灵魂就到了另一个国度。

我说，的确是这样安静，就象我的一些朋友没有半点预兆性的离开一样。

我把那些画面小心的裁剪下来，然后装进一本名叫回忆的相册本子里。

九月（不要忧伤）

写这篇文章之前我在想是否该将所有的朋友都写上，用做作一点的话来讲，因为他们是全世界，写到这我又反出拉拉刚到的信，想起她很夸张地露出一排爆炸式的牙齿的笑想起她永远天真无邪与世无争的样子，我会心一笑，下起了小雨。

雨连绵不断，轻柔地在天空飘着，落下来润湿一片土地，就像羽一样，我把他埋葬在心底却不知他早已润湿了我的整个心脏，包括我的血管。

醒目总是说，你是爱他的，你对他的感情是永恒的。

我不承认，我只是把对他的那份美好的感觉小心的埋藏着，仅此而已。

我晃晃悠悠的过日子，每天都像是一场梦，做的众多的事是发呆和写文章。

文字是很空灵的东西，把真实的感觉用虚伪的做作的词汇编织出来成为一个巨大的网，我们管它叫文学，感动自己，同时诱惑别人。

我遭遇众多的事是失败，一次一次的失败让我怀疑“失败是成功它妈”这句俗语的真实性。

醒目在一张个位数的试卷上写着，失败并不可怕，可怕的是你怕它。

觉的很哟哲理，我在他的后面加了一句：我怕它也不可怕，可怕的是它不怕我。

我真的很失败，我脖子抬酸眼睛都快瞟瞎了的情况下以387分的总分成绩取的全班倒数第十名。

老R在黑板的小角落里写上离高考只有238天，我值日的那天用红粉笔把“只”改成“还”，一个小时后我就坐在办公室里了。

老R滔滔不绝地把我的行为从逻辑思维扯到认识事物的本质再谈到要以发展的眼光看问题，我坐在那很是毛躁，实在不知道是该用衣服挡住头部还是放弃头部用手护住衣服来抵挡她口水的猛烈进攻。

从办公室出来魏魏把我喊到平台上，她不做声，我也不说话，然后我看到她的身体在颤抖，风把梧桐树上的叶子吹的“沙沙”响，几个小孩在树下追逐，这时我才想起自己已经长大，没人再叫我小孩了，人总是在长大以后开始学会做梦和撒谎，梦见自己不断的回忆童年，然后欺骗自己说已经忘记过去。

仿佛就在昨天，我们还是单纯快乐的高一新生，而现在我们就已经忧伤的老去了。

我们这些老去了的孩子总是把过去的片段搁放在脑子的空隙里，每隔一段时间就又拿出来播放一遍，一遍一遍从不厌倦。

魏魏哽咽着说，你还记得自己以前写的诗吗？觉得那时候的你真他妈！

记得呀，我笑了笑拿出粉笔在斑驳的墙上“刷刷”地写下：我们都是没有气度的野鬼谁惹毛我们谁就别想完整而归我们不懂什么叫做违法犯规只知道没种的人渣都的下跪成绩好坏对我们来说都无所谓足球鞋袜充满了我们喜欢的汗臭味哥们兄弟之间的感情铁的绝对还要记住对自己喜欢的人全力保卫

魏魏终于咯咯笑了，她的头发凌乱的贴在哭湿了的脸上，这个笑容让我想起了拉拉，我说魏魏你真他妈像个天使，她撇撇嘴说，你知道吗，以前我光看到你写的诗就喜欢上你了，可见了面才知道你和我是同类，母性动物。

醒目的纸团从1组的1号到8组的7号，我捡起来，上面他用家穿的鸡啄米笔法写着：我的签证已经办到，11月份就可以走人了。

窗户上的漆大块地脱落，棕红色细碎的漆片粘满了整个手掌，手心开始微微的痛。

他们都将一个一个的离开你了，手掌对我说。

十月将很快的来了，那是画家们喜欢的季节，一切都和忧伤无关，没有落叶没有凋零，只有温暖的阳光和欣欣向荣的稻田。

然而，早以被我埋葬了的羽突然出现了，他靠着树站在学校大门口，太阳的金片印在他脸上，他很灿烂的笑，他说，你最近好吗？

还好，你呢？

我也一样，我在等我女朋友，你有没有看到她出来？

我愣了一下，不过只是一下又恢复了冷静，我说，没看到哦，我现在得走了。

恩，那下次见。

我摆摆手抱起书大步流星地往前走，我想不会有再见的机会了吧，我不难过，真的不难过。

三，十月（我们在奔跑）

10.1黄金假期来临的前一天，,魏魏突然提议说咱们几个好朋友一起到外面闯一闯，然后我和醒目花了一整天的时间在外面到处借钱。

我在电话机下压了张纸条叫父母不用担心然后背起大包和醒目魏魏搭上了前往长沙的快巴。

两个小时后我们就站在陌生城市的街道上了，看着飞驰而过的汽车我们异口同声的说，我们真的在一起吗？

醒目带着我们找到了一家很小的旅社，交了押金后我们大包小包的往上提。

我和魏魏住一间，她把袜子脱掉的时候我指着她肥肥的小腿哈哈大笑，我说魏魏你的腿怎么粗成那样了？她马上裤管抱着腿不说话了，我说魏魏你没这么小气吧我是开玩笑的，她很勉强的撇撇嘴说，没有啊，人家发福了嘛！

整夜地我们在黄兴路上逛，直到所有的店面都关门，直到霓虹灯下我们的影子渐渐消失。

我打电话给刘楠，我说我想见你，他说，那好我就来你那。

可是我在长沙。

那更近了，你等我。

然后第二天刘楠就背这重重的行李出现在旅社门口了，他穿着厚厚的大衣喘着粗气说，天哪！旅社这么小！

我望着他清澈如湖水的眼睛一下子就失去了知觉。

我们的见面没有诗情没有浪漫甚至气氛都不达标，曾经想像过我们见面的N次场面，可这次却以匆忙而告终。

刘楠说，你张的好像小孩哦。

小孩？好久没人叫我小孩了。

我们在世界之窗排了四个小时的队等待最后两分钟过山车的刺激。

在快要冲下坡的那一刹那，刘楠突然抓住了我的手，他说，你别怕，有我在。我看到他笑容里有今天阳光的味道。

后坐的魏魏紧紧地抓住醒目的衣袖，她说，我也不怕，你们都在。

过山车快速的下降，我觉得自己好像高空抛物，重心向下，平衡落地。

下了车后我庆幸自己还有知觉，至少我会记住这天的这个画面，我用五彩颜料把它绘在了我的记忆里。

我们一直没有注意到魏魏的变化，她的脸色是那种吓人的惨白。她一直陪着我们笑。笑声延续到回到家的那天。

我们在外面痛痛快快的玩了三天。回到家挨了一整天的骂，魏魏就是在那天晕过去的。

接到消息我和醒目逃了两节课跑到医院。她妈妈坐在走廊的椅子上哭，醒目走过去喊了一声阿姨，她妈站起来就甩了一巴掌。她哭哭嚷嚷的在医院闹了半个钟头死活不让我们看魏魏，我和醒目只有不停的道歉。

回校的路上我和醒目一句话都没有说，我想起魏魏在平台上颤抖的身体和那天肿胀的小腿。醒目说，你看，又有人要离开了，还好我在大桥上刻下了我们的名字，不然……

不然连空气都会忘记曾经我们在一起呼吸过。

我们疯狂地奔跑在十月的斑马线上，那一头红绿灯正好交换，一切归零。

我又一次被叫进老R的办公室，她两手插腰一声喝来，干什么去了？逃课？我教了20多年书了从来没有见过像你这样的女同学，不要给面子不要面子。学习是你的自己的事，高考落榜丢脸的是你自己！

我听了觉得这话很有道理。走出办公室的时候看到老R指着我的背小声的跟另一位老师说，瞧这女同学，成绩差，人品差，一看就是没出息的样子还整天和市长的儿子混在一起玩呢，别人可是要出国的。

从小妈妈就教育我，她说爱哭鼻子的孩子没出息，所以我不哭鼻子总是咧嘴大笑。妈妈说没志向的孩子也没出息。我志向远大，我想当作家画家艺术家。妈妈说面对失败不能再爬起来的人最没出息。我很死脸，一次一次的失败都不曾动摇过我好胜的决心。曾经很厚脸皮的在座右铭上写着：我迟早呀用奖杯把所有看不起我的人砸死。

四、十一月（冷风入侵）

病房里醒目拿着机票在我饿魏魏面前晃来晃去，魏魏差点把粥都喷出来。去新加坡拽什么拽？去伊拉克反美才叫惊人呢！醒目坐在椅子上翘着二郎腿。他说，魏魏你别嫉妒我，可以不参加高考你说我能不高兴吗？

窗外的草坪上坐着很多散心的老人，看着他们白色的病服我的眼睛忽然发昏。魏魏拍拍我的肩说你没事吧？我笑着说魏魏你马上要去透析了，来穿上病服。

魏魏的身体因为药物反应全部肿胀起来，惨白的脸上总是挂着苍白的笑。医生说她坚持不了多久了。每个星期的透析使她脸上血色变的越来越少，唯一不变的笑容是她的笑容。

醒目坐上飞机离开的那天我站在机场画了一幅画，好久都没有碰过画板的手突然又灵活了起来。灰暗的颜色做了背景，鲜明颜色做点缀。我洗干净粘满颜料的双手然后离开。

刘楠给我寄来一个大包裹，里面装着一大叠我们在长沙照片。

市中心的交通大桥上我们在尖叫、昏黄的街灯下我们在歌唱、闹区的小广场上我们笑得最棒，还有开动的火车上我们挥手说再见。

记忆被抽空，画面由清晰变模糊。我的脑子里像装灌满了水眼泪很自然的流了下来。真没出息～

我把那幅在机场里完成的颜料画投进了学校举办的画展投稿箱里，然后整天呆坐在教室里等待高考的逼近。醒目打来电话。他说，这边好爽，人爽车爽马路爽。我书醒目你现在用词越来越低能了。他突然放柔说，扣扣啊，其实我很想陪你走过明年的六月。你不要认为大家都离开你了，其实我们都还在。

你以后没事不要再打电话来了，话费好贵的。我挂断了电话。其实我是怕自己再听下去又要变成没出息的家伙了。

我捧着花把自己的笑容调整到最快乐的样子然后我推开病房的门，阳光洒在魏魏的床单上，他睡熟的脸带着微笑。我说，我来了魏魏。

我把向日葵插进花瓶。

回到学校，画展刚好开始。我拿着学生证排队入内。一进入画展室映入眼帘的是一幅有灰暗做底色、鲜明亮色为主色画满各色人群感的背影的画。这些人群在冷色调的背景图案里很鲜明的被突了出来。

画的名字叫——第六次离开。作者姓名栏里填着空缺。那幅，是我的画。

寂寞季节

习惯了一个人独自游走在回家的小路上，习惯了享受着时光的漂移，习惯了独自呼吸空中弥漫着的清新的空气，习惯了独自落下伤心而又冰冷的泪。或许孤单也已成了我的一种最另类的习惯吧！

在这寂寞的季节里我依旧重复上演着每日的行程，黑夜又白昼，一天复一天。黄昏时分落霞与斜阳在天边看上去那样的光彩夺目，心中不由感叹“夕阳无限好，只是近黄昏”。突然一阵微风拂过，吹落了树上的树叶，叶子在空中零星的飘落，飘落。秋天的是那样的平淡而又不失美丽。它们没有春天嫩叶的勃勃生机，没有夏天绿叶的繁茂葱郁，没有冬天被白雪覆盖时的梦幻错觉，唯一有的是那种纯洁而又不高傲的平凡之美。每片叶子都在风中翩翩起舞，它们是那样自由，那样洒脱。在停留片刻后我又继续了回家的路程。气温骤变就如同天空中的云朵一般，寒冷的秋风促使我不得不把双手缩进口袋。路灯亮了起来，就像星星点亮了夜空一样，美丽然而又是那样短暂。可惜我只能依旧“习惯”的继续前行，一个人欣赏眼前的风光。宁谧的夜晚只听得到小虫的鸣叫，它们也成了唯一陪伴我的朋友。两旁的路灯将我的影子拉得越来越长，我的心也变得愈加郁闷。或许是被孤单压得喘不过气来，泪水悄然从脸颊滑落，晶莹的泪珠滴在我的衣服上，它们就像如释重负一样，落得更快更大，此时我又回想起过去的画面，它们又一幕幕的重新上演着。

我总是为自己那些支离破碎的感情而独自哭泣，泪水冲洗着我的眼睛，模糊了我的视线。眼泪或许成了我感伤时一种最好的宣泄方式吧！很多时候我都会因为一些琐碎的小事而触景伤情，直到现在才发现自己原来那么不堪一击。离家只有数步之遥了，月光以照亮了整个星空，再次抬头看着那些闪烁的星星，我开始了对明天的憧憬！

生活总是充斥着无数的偶然，没有人说得清那时意外的巧合还是必然的缘分。季节不停更迭，而我的季节依旧寂寞，微风再次拂过，一片树叶随风在空中漫漫飘落，飘落……

一个人的独白

很喜欢在空闲的时候独自一个人整理自己以前的东西，总会有很多意外的收获。不明白人为什么可以这么多愁善感啊？本来以为我是例外的，以来我也可以为一些平时微不足道的小事而感触，为一些平平淡淡的片段而伤怀。

听着最喜欢听的歌，躺在床上看最喜欢的书，望着最喜欢的洋娃娃，感受着最喜欢的和谐气氛，简直是一种享受，一种最悠扬写意的生活。为什么不能一直这样下去呢？难道故意的吗？特意让我被幸福包围，让我沉迷着，然后狠狠地把我拉回现实。我不想再一个人了站在那里，我讨厌寂寞，我讨厌孤独。

一个人默默地收拾着，很残旧的书，很破烂的笔记本，都是包含着最纯真、最值得珍藏的回忆。偶尔抬起头来，望见远处的树，青青的，高高的，才突然发现昔日的树苗已经长成这样的一棵坚韧顽强的大树了。日子过的太快了，时间毫无道理得流走，来不及捉住它就从我的指间溜走，消失得无影无踪。候鸟在飞，肯停下来，告诉我现在是什么季节吗？我想像候鸟一样，任自己喜欢，到处去寻找属于自己的春天，可是我没有翅膀，这便是人的悲哀。

我不习惯现在的生活，我想回到从前。从前是没有悲伤，没有痛苦，更没有相思的。我怀念过去，特别是在只有自己一个人的时候。我慢慢地感受着孤寂与无奈，我很想迷失自己，很想做一个无忧的孩子。我不明白自己为什么会这样的恋家，也不明白自己为什么会这样的没用。从来没有想过会有今天，眼睁睁看者大家的离去，却无能阻止与挽留，只有眼睛模糊双眼，在他们背影消失处停留。

下雨的天，总会想起屋檐下避雨的日子；放晴的天，也会想起蓝天下追逐的影子。没有过多虚伪的笑脸，没有过分刻意的话语。就是那种单纯的感觉，我所向往的神圣感觉。为什么会一直提不起精神呢？看到中秋节时每家每户快快乐乐地聚在一起，而自己却一个人在宿舍里呆呆地过了。窗外的圆月，你可否帮我传达我的心意？原来真的，那名句“每逢佳节倍思亲”符合了我的心情，我彻底感受到一个人的寂寞了，我真的真的很想念我的家人。

一个装作很坚强的女孩，一个喜欢笑的女孩，一个任性的女孩，一个没用的女孩。空虚的日子，我的心都被思念占据了。我不想分开，我想和我最重要的人一直粘在一起，我很想一直平平静静地生活着。我一直在自己欺骗自己，我不敢面对现实的残酷。我不想听到“你长大了，自己独立吧！”这样的话，我不要一个人呀！我勇敢吗？连我自己也不知道。难道长大了就必须一个人？那我宁愿一辈子也不要长大，我不要所谓的成熟！看到妈妈做好的饭菜，我感动得很想哭，看到爸爸放下所有的工作送我回校，我也很想哭。我能任性地提出无理的要求吗？我能哭着闹着对他们说不想上学吗？他们在慢慢老去，我在不断长大，即使不想长大也逃避不了。为了不让他们伤心，为了不想让他们看到我的哭脸，我学会了笑着回家，不把学校里不愉快的事带回家。每一个黄昏，妈妈都站在巷着急地等我回来，疲倦的我也因为很感动而向妈妈狂奔过去！两个亲密的影子，有说有笑的，有谁可以看到我眼睛里闪烁着泪光呢？

很多故事，都深藏在我的心里。每一个精彩的镜头，都留在我的心里。我不能忘记你们的爱，我不能辜负你们的期望。你们知道吗？就是因为你们的一句话，我才可以支撑到现在，我才可以一直勉励自己到现在。你们还记得吗？那句“什么事都不用怕，还有我们撑住你呀！”回想起来，我都会觉得你们一直一直在我的身边一样，无形地支持我，鼓励我，帮助我。

很想摆脱现在惆怅的心情，出去走走吧！一个人站着，听到远处传来的歌声。怀旧的味道，很舒服的感觉。我一直在逃避，为了什么？我不想在一个人了，那么就去找一些知己吧！

我打电话给朋友，我写信给朋友，我和朋友出去聚会。我想找回以前亲密无间的感觉，我想和以前一样嬉戏打闹。我发现，自己不是一个人了，至少我还有朋友！

我习惯临走前给我的姐姐通电话，我会把我的复杂感觉告诉她，我会坦白告诉她，我走了，我会想念大家的，等我回来好吗？而她总是笑着说，没问题，欢迎你随时回来！此时，我都觉得自己是最幸福的，毕竟有人送我出去，也等着我回来。被人这样牵挂着，也是很幸福的。

如果你们遗忘了我，我会很伤心。我没有了你们的精神支柱，我会崩溃，我没有了生存的意义和动力了。我会很努力去做一个好学生，一个好孩子，你们不要忘记我呀！否则，我会很寂寞的，我不要再忍受被孤独包围的感觉了。

被人遗弃是最寂寞的吗？留下的树也很寂寞的！当秋天来临，树叶全部都飘落，光光的树干，还没有抽出新的嫩叶，那颗留下来的树不是最无奈吗？可能它还会在想着那些早就沉睡在自己脚下的叶子了。我们当中有的留下来了，有的收拾好行装离开了，从此个走个的路，分散在地球每一个角落。但是，不管是留下的，还是离开的，都一样感到伤心，都一样很怀念自己最牵挂的人，对一些重要的人牵肠挂肚。

看着一张张照片，我想哭的脸上勉强地挤出一个笑脸。我失去了自以为坚强的外表，我很想倒下来。为什么思念可以让一个人如此的痛苦。

心情陷入了低谷，我很想时间停留下来慢慢安抚受伤的心。带着不安上学，我感到无奈。妈妈提醒我，注意身体，注意增添衣服。我无言，我真的很依赖你们。

窗边的风铃响了，起风了，我该多穿衣服了。那玲玲的声音，永远比不上妈妈温暖的话语。但是，我还是收到了你们的叮嘱，因为我们心灵相通。

我会好好照顾自己，我会好好努力，我也会听话。因为我受伤了，最伤心的是你们。不想你们为我担心了，我会好好生活。（注：国庆假过去了，还真的不想回校啊～在家里太幸福了～！必须走了，我也要笑着哩～！）

原来我的密码还是你

一直深信不疑：

汹涌的激情褪却后，爱只是一种习惯。

的确，每段爱情开始的瞬间都美得让人陶醉！

绽放的七色炫彩，

让你心动，让你好奇，让你目不暇接，让你心花怒放。

我们告诉自己：

爱情来了，

我们兴高采烈的去习惯一种习惯。

习惯清晨醒来第一个人想到的是你，

习惯黄昏饭后和你开心的聊天，

习惯午夜电话中倾听你的甜言蜜语，

习惯第一时间把我发生的事告诉你，

习惯把你设为电话本里的VIP，

习惯把你的生日当密码，

种种习惯，都只是让我们双方都感觉到：

你我是在一起的。

可是，每段爱情幻灭的瞬间都让人痛不欲生！

那种郁闷和深沉的灰，

让你窒息，让你颓废，让你郁郁寡欢，让你意志消沉。

我们告诉自己：爱情走了，

我们悲痛之际却还要强迫自己去习惯一种新的习惯。

习惯没有你，唾弃种种习惯，都只是为了时刻提醒自己：

我已经分开了。开始一个人的生活。

一个人灌水，一个人玩游戏；电话本改了，密码改了。

时间是良药，

我以为我已经习惯没有你！

可笑的是，这样的情况还是经常出现：“登陆失败，账号不存在或者密码错误，请退回重新登陆！”

原来我的密码还是你。

这个夏天

这个夏天又这样过去了，抬头看见几年前鸟儿飞过的痕迹，记忆还停留在逝去的年华，希望在这个悲伤的季节里挺拔，成长。生活在这个夏天延续。

站在高一的门槛，天空明净得可以滴水，刚刚还笑着说再见，再见却遥遥无期，欲滴的水中——彷徨——我知道，我们再也回不去了。

是长大了吗？从一个羊角辫女孩长成连走路姿态都要细细斟酌的女生了吗？小时候总是那么渴望长大，渴望体味那种挥霍的快感，可慢慢长大时才发现，所谓‘成熟’就是慢慢消磨自己的个性去适应整个社会，渐渐的变得圆滑世故，鲜活的心也就变得麻木，原本滚热的血液也漫漫凝固，于是开始后悔长大。“我知道我在挥霍青春，象每一个正当挥霍之年的人一样”，残酷得有些自虐的语句总让人心安，明知道的错误，总是纵容自己去见习，对自己的宽容大过于世界，在自己的视线里，永无休止的笑，笑声徘徊，于是迷茫。

高一于我是新鲜还是距离？走在似乎熟悉的校园，高分贝的声音依旧飞翔，脚步在这大地之上变换速度。对每个人微笑，经常的笑却不经常的快乐，每当悲伤还未来得及化作泪水，笑容便已挂上眉梢。对自己喜欢的人生气，不喜欢的却对他们笑，笑过后的脸，肌肉疲惫，笑得酸辛笑得惨淡。书包里分数带来的落差感强烈的刺激着皮肤，梦想从此显的单薄，风轻轻的吹，似乎要带走那点点希望。学习就演变成雾走黄昏，失去了前行的坐标和参照，也就失去了方向感，失去了潜意识的判断，在这样的雾里，遗失了曾经有过的自命不凡和勃勃雄心，不知从什么时候开始，开始不知所措。

越来越无法控制自己，我想将来我一定是一个经不起诱惑的人，在精神乏困时追求物质的满足，物质欲望的迷失，再转向精神的恶补。如此循环，思想似乎世俗，心胸似乎灰泯，泪开始浑浊。和茹在阳台上听风，听风吹过心灵，带走悲伤，开始回忆。

杜拉斯说：人一开始回忆，就开始变老。

我在努力回忆，或者说正努力变老。

一直有些小小自恋的文字，在这辽阔的田地里越显单薄，看到被改得面目全非的文字，心冷似麻木，有些悲伤，有些愤恨，想离开，离开这文字的世界，经不起磨合的过程，蛹选择自取的灭亡。

他说：“写点东西，只是偶尔满足自己的虚荣心：）。”但我知道我不是，选择文字，只因为它的惨烈，只因为它带来的快感，只因为我失去的绘画。它像个医生，毫不留情的解剖着我，任血一滴一滴的流，直至氓灭。

很早的时候知道马可·波罗说过：心中的东西如果被用上固定的辞藻，那那些鲜活的画面也将从记忆里消失。我不是一个有好记性的人，如果我不用文字，大概我也会忘记的！我用了15年的时间来记忆，但回转身时，却只看见路上自己的背影，不见了周围灿烂的花儿，忘却了飞鸟的翅膀。这15年，我就这么义无返顾的向前走，视线里是一条笔直而遥无尽头的路，四周有什么？模糊的画面，我看不清楚……

一直都只把自己写的东西称做‘我的文字’或‘我的字迹’，我想，我的那点东西也只能让自己读读，当我回首又见它时，能让我觉得自己在成长！

任白云流过头顶，任飞鸟跨过时空，沉沦的文字何时再起？

一开始便不愿结束，流冗的字迹盖过白净的纸页，结束不是我想要的结局，却终究需要个结尾，那么，就让我的生活明朗起来吧！让曾经的欢笑沿着飞鸟飞过的痕迹回来，在这场盛大的死亡面前，捍卫自己的天空，在这样的夏天，找到新的起点！

P.S：永远无法释怀的是夏天的温暖，想用身体就那么一直的拥抱着夏天，看着她从自己的身体上碾过，留下岁月的痕迹，在每个夏季追寻自己的梦想，在每个夏末反思自己的懦弱，在来年的夏初演绎更为精彩的自己！

动静交错

世界万物，有动有静，变化不尽。动和静，这是物质运动的存在方式和表现形态。人产生的意识同时反映着世界的动静，而诗歌是反映生活歌唱生活的艺术，也表现人对世界的感受和体验。然而，不只反映的客体，而且反映的主体，都处于运动之中，时动时静。主体与客体之间关系的不同，使得主体对客体的感受和体验十分复杂。静的客体，有时主体会感受为动的；动的客体，有时却又感受为静的。客体的动态，有时会使人产生静意；客体的静态，有时却又使人产生动感。

诗歌是用语言来创造艺术形象，比起其他艺术来，有更自由的表现力，写景状物，动中见静，静中见动，动静交错，变化无穷。

在古典诗词中诗人擅长于抓住景物之间相对运动而显示动静关系，表现诗人对动静的真实感受。比如：

茆檐长扫静无苔，花木成畦手自栽。

一水护田将绿绕，两山排闼送春来。（王安石《书湖阴先生壁》）

王安石为邻居杨德逢写的这首诗，生动地写出了水和山的动势：绿田被水围绕了，青山已被带进屋里，同时也把青翠带进了屋里。同样把无生命的静止不动的山和水写成有生命的活动的。但在古典诗词中，还有把没有人情的景物写成富有人情，诗人把人的思想感情、人的品格移到景物，使无情变得有情，也有人意。赋予静止不动无情的物一种感情，使之活起来，不仅古诗中常见，就是在今诗中也有不少这样的例子。

赤橙黄绿青蓝紫，谁持彩练当空舞。（毛泽东《菩萨蛮　大柏地》）

文学艺术中的写景状物，都是为了表达情感。写动写静，是为了表达作者对生活的感受和体验。动中见静，静中见动，会产生不同的体验，形成不同的意境。

东晋诗人陶渊明把这种动中见静、静中见动的手法综合在一起，创造出一种特有的诗境：

方宅十余宙，草屋八九间；榆柳荫后檐，桃李罗堂前。

暖暖远人才，依依墟至烟；狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。（《归田园居》）

烟飘，狗吠，鸡鸣，动中更觉山庄之静。这种动中见静、静中见动。动静交错的描绘，正是为了表现诗人那种内心既平静而又不平静的心情。

王维也善于把动静巧妙结合起来，构成妙境：

人闲桂花落，夜静春山空。月出惊山鸟，时鸣深涧中。

这首《鸟鸣涧》是为友人皇甫岳所居而作的题咏，写出了云溪的夜景。夜深人静，却有桂花仍在悄悄落地，正是静中见动；鸟不是的鸣叫，更显出山居之静，这是动中见静。

文学艺术常用在静中的动衬托静境。如梁代王籍的《入若那溪》一诗，后四句为：

蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽。此地动归念，长年悲倦游。

那里有风景秀丽的若耶溪，诗人在这里划着小船游览，只见天空和溪水相连，水天相交，远处山头的白云和近处水面反照的阳光，相映成趣。在如此美好的景色中，诗人忽然听到几声蝉鸣，几声鸟鸣，使人越发感到树林寂静，山中清幽。于是，勾起了诗人自己厌倦官场生涯、怀念家乡的思归之情。

或许诗歌就是有这么大的魅力吧！在静中见动，在动中见静，正如那美丽的图画那样，静静的却能栩栩如生，而那首古筝曲春江花月夜，在优美的旋律中突显出夜色的幽静，在这个动静的世界里，有诗歌的体现真好。

往事如风

时光飞逝，晃晃忽忽，17年了。春去秋来，花谢花开。踏过的路依旧拥挤。曾经有过17次的黄叶纷飞；有过17年的脚印。或者，就是岁月的沉积。

生活。挣扎。17年爱与悲伤的历程。令人笑，令人哀。曾经在角落潸然泪下。痛了，才知道拥有了芳华的灿烂。流离在无声的古城，于是默然徘徊。17年的天空，依然孤星点点滴滴。

或者说，微笑并不是永恒，也许只是一种掩饰。有过微笑背后的心酸，然后哭泣。一片沉没的荒野，藏着一个动人的微笑，是神秘。笑看人生，不是想要的逃避，有时，真的好伤感。

微笑，会有一个美好的未来。

寂寞苍穹，永远深不可测。一个寒冷的夜。黯淡。支离破碎。春风秋雨，恒古的瞬间。记忆的沙滩，惟有黑夜最完美，夜静。让人蒙蒙笼笼。睁开惺忪的睡眼，却看见模糊后面的真实。清澈无暇。

人生在世，得一知己，夫复何求？试问一生何求。只愿与朋友千里共婵娟。无尽苍凉。一句话，一双手，给我希望。告诉我：TOMORROW IS ANOTHER DAY！一步一生，朋友，走好。

儿时的梦，是时空的奥妙。为了梦想，去奋斗。得到的，也许不是想象的，但希望晚年可以对自己讲一句：这一生，不后悔了！冰结的泪，带着无限的梦，弥漫。梦想，就是一双翅膀。超越梦想，一起飞！

失踪日记

我习惯了一个人游走在车水马龙的大街，手中拿着乐百氏的纯净水，尔后回家去写日记，2004年9月3日……

我常常会想，自己是从哪里来，妈妈是从哪里来，妈妈的妈妈又是从哪里来，为什么我会生活在这样一个家庭以及社会，我没有心灵安慰，所谓带锁的日记本，也许就是我的灵魂所在处吧！

记得刚进初一的时候，我把我所有心灵的倾诉都寄托于带锁的日记本，每当写完一篇，我就会随手翻翻前面些国的，从五年级，六年级。到初一，到现在，我好像换过了4个带锁的日记本，从幼小的文字，到现在逐渐走向成熟的字迹，我难以体会以前的那种天真与幼稚，以前满脑子的ABCD现在都换成了衣服，饰品，打游戏。以前那个只会微笑的我不见了，留下一个没有灵魂的我，就像他走的那天，带走了日记本，日记随着他失踪，我也失踪，世界跟我一起失踪。

我始终也忘不了那本失踪的日记，它拥有我所有的记忆，我的快乐，甚至我生命里的全部，我要去寻找，失踪的日记，寻找失踪的灵魂……

某年某月某一天，我又在抽屉里找到了那本尘封依旧的日记本，在相同的位置相同的时间，我又找到了相同的记忆，我的灵魂，我绕着记忆的原点往回走，又找到了原来那个我，破碎的镜子又复员了，在我这里看到了奇迹。

当日记失踪的第七天，我崩溃了，七天七世纪，我寻找，无力回转，与玻璃融为一体。天，灰蓝，灰蓝，玻璃在那一刹那，碎了，玻璃片撒开一地，我与此一同破碎，但是回头寻找的最后一次，我希望的东西悄然回来，日记本，我找到了，七天不再是七世纪，寻找到了我丢失以久的灵魂，我还是我，还是那个只懂得一味哭泣，以一味微笑，一味开心的优优，我要告诉天下所有人，原来那个天真的优优回来了，还是会一个人去独闯蓝天，创造生活的奇迹，我会将日记本好好保存，从此不再开启，新的一天有新的开始，简简单单，从头再来！优优还是叫优优，还是优优龙紫，不同的是，现在的优优不会再写日记，只是存在脑海里，依然那么深……

浮生若梦

看着你离去的背影，这段路又只剩下我一个人踽踽独行。两旁的路灯略显得有些灰淡，投下那孤单的黑影。穿走的行人就如电影里的配角，不那么显眼，却衬托了主角的悲与忧。脚步似乎与往常不一，漫无目地。走的是与往常一样的路，却有不一样的感觉。夜的帷幕拉得多远，灯光就有多远。不喜欢灯光映射在脸上的感觉，就好像把自己完完全全的曝露一般，浑身不自在。而越暗的地方，越显得有安全感。手机发出收到信息的铃声，这是你发给我的第一条信息，或许是最后一条，因为你从来不给任何人发信息。短短几行字，看起来胜过琼瑶的小说。也略带张爱玲的忧伤惆怅，尤其你的“故人最知心”让我对这个世界添了少许的信心。合上手机，我想站在桥上大喊，想让你知道这一生一世我都不会忘却你，尽管你已离我远去。桥下的车如往常般川流不息，我呆呆的望着，不在乎时间点滴的消磨。时间似乎未曾往后推移，而在不断地向前倒退。头脑中忽闪现出一段段残缺的影象，似乎被剪子剪碎过一般，刺得头好痛，顿时失去知觉，眼前一片模糊……

记得我们第一次相遇是在赵国邯郸，那次城楼上的对饮，如今想来还历历在目。若非太守的引见，我俩如今恐怕还是陌路人。这年的枫叶比往年都要艳丽，艳丽中似乎暗藏着一种凄美。我见这红枫如同漫天的爝焰，加以夕阳红光，如同让天下的福泽围绕着邯郸城。而你却举杯长叹，叹这连天的枫叶泛起淡淡的血腥，而这秋季也暗藏着戾气，邯郸如在烈火之中。我不解，你说天象如此，此事不久远，亦无可奈何。见你略带悲伤，我便谈及诗词琴画来淡化你此时之情。幸好太守酒窖中的酒多过酒铺，不然我俩从黄昏聊到月落，那些酒是不够的。我惊奇的发现我们之间有很多共同点，如天上的繁星互相辉映，而越聊越觉得曾经相识，曾经相知。兴起，你在月下抚琴，我在城上吟诗，你的琴韵与我的诗意不谋而合。夜雾茫茫，听到琴声与诗声的只有那守城的士兵与那城外的红枫。你我酒性澎湃之际，琴音狂舞，排山倒海，言若雷霆，千军万马。渐而高潮以过，人力以疲。我俩索性卧倒在城楼上。此时只剩风吹叶动之声，与你我的酣声而已。

慢慢的撑开眼，一束刺人的光射入眼眸，眼不由的眨动几下，又吃力的撑开。耳朵传来几个人的窃窃私语，似乎在商量着什么。我顿时意识到这里原来是医院，而我正躺在手术台上，不禁一阵诧异。试图用手遮住手术灯射来的光，才知道自己正在输液，而我为什么在这里，这个问题没人替我解答。试着去听医生们的对话，恍然才知自己脑部有一个脑瘤。这突如其来的灾难有如晴天霹雳使我挥手不及。好像自己置于更深的冰窖，挥霍着最后一丝暖气。医生没有帮我动手术，在头上开窟窿，需要更加谨慎更多的小心。我被送入了病房，看着其它躺在病床上的人，莫名其妙的涌出一股寒意。不敢太过于大口吸气，这里似乎弥漫着浓郁的死亡气息，窗帘拉得紧紧的，见不到半点星辉月光。气氛显得阴沉沉的，更多的是压抑的感觉。似乎听到别人在笑，笑我刚和你分开自己便不会走，不自觉的走入死胡同；笑我多年来是跟着你走，如今你离去，我便不知道山有多陡，路该怎么走。我不想回避什么，我只知道我们曾是同一路上同行的好友，在一个叉路间分道扬镳，带着离愁和回忆各自继续向前走。我不是书童，是个行者，我具备行者应有的适应力已阔别三载，这些日子，你未曾涉足邯郸，邯郸城上依然余留着昔日不羁的醒与醉。听朋友说你现在已尘埃落定，在秦国为官。既然已安定为何不来邯郸，我们再把酒当歌。邯郸如今如此雪景，少了你，少了你的琴声再美也不过尘俗之象。寒风没有丝毫呆滞的卷走最后一片枯叶，那段风吹枫摆的夜晚，就好像一个故事，在这飒飒的风中发散着，摇曳着。不禁随即吟诗：“冬携枫叶去，雪拥城角积。四处往来印，独少故人闲。”无事之时，便在城中四处走走，在雪地里拉扯着长长的足迹。铁匠铺的锤凿声，长年不息的响着；酒铺四季依然是满座，不过我从不去酒铺，因为整个邯郸最好的佳酿都存积在太守的酒窖。妓院的女人随时保持着殷勤，对于这些庸脂俗粉我未曾正眼瞧过。连年的战祸使得这邯郸城也伤迹累累，斑驳的城墙护卫着城内的安定。厌倦这枯燥的生活，总局限在黑白之间。你曾带来的色彩，经风雨打磨，已然黯淡下去。成天的醉生梦死，执黑持白，对世俗之物无半丝眷恋。可笑的是我岁辰刚过二十七。

习惯了医院令人窒息的气氛，我悄悄的回家了。家中依然旧景，到处弥漫着熟悉的气味，刚坐下来喝口茶，手机在口袋里却振动不停。听过电话，便急忙冲出家门——我忘了今天有个聚会。匆匆的赶到我们常去的咖啡屋，见你们正有说有笑，心里也宽松了些。今天天气忽然转冷，风未让行人如往日那么顺畅，而我们这一群男人坐在暖室里，享受的是一杯浓浓的咖啡。你如往常一样，坐在最里面靠角落的位子，不曾出声，竭力的保持着一直伴随着你的风度，还有你那与众不同的气质。而我不愿扫他们的兴，尽管昨夜沉闷得想哭，我依然附和着他们笑着，闹着。因为我知道，相聚一次真的好难。谈及现状，对自己的病，我只字不提，连你我也不愿告诉，在你们身边我所感受到的只有满心的喜悦与快乐。我说今天的咖啡比以前有水准，而你却惊讶的告诉我，我忘了放糖，不由的一阵苦笑。见你脸如以前那么白皙，稍稍胖了些，作为你的好友，我替你高兴，知道你近日过得很好。而我却连夜的失眠，却不知所措。天色在我们交谈之中变暗，时间又再次让我们作出分离，而不同的是我不再是踽踽独行，有两个好友与我同行，其中一个便是你。此时路上的行人不自觉的多了很多，你走得比往常要快，在人行中穿梭。我跟不上你的脚步，与另一个好友在后慢慢追赶。他问我你为何走得那么急，那么快。看着风扬起你衬衫的一角，渐渐远去的背影，我无语。我知道这就是我们之间的距离。刚往前走几步，头又一阵昏厥，我随着惯性倒下。但这次，我的头一点也不觉得痛。

公元前二六一年，秦赵两国因上党之争，拉开了规模空前的长平之战的序幕。前期，赵国任用大将廉颇率四十五万大军与秦军相持在长平。

近日，邯郸城内外兵甲穿行，秦赵两国势成水火。望着城外的那片枫林，渐稀想起你当日所说的话。是啊，它的确泛起阵阵血腥，这时更显得浓烈。那气息灌注在每一个邯郸城民血液里，他们为即将到来的战争准备着。枫叶的鲜血渗透到每一根叶茎里，铺片整个邯郸城。我也不知道自己还能活多久，不在乎生命余下的岁月，因为它早已抹上的战争的色彩。我已不能完全支配。此时，我意外的收到你从咸阳寄来的竹简，知道你也极为厌恶这场战争，所以并未投身到这场厮杀中去。然你以辞官隐退，邀我去咸阳，一起退居山中，不理世事，抚琴吟诗。如此逍遥本是我连年设想，一直怕自己耐不住寂寞，此刻有你相伴，人生如此，夫复何求？太守不放心我赴咸阳，他怕你设计诱我去，借机来探赵军军情。我笑他太过多虑，你我如此相知，你又怎会害我。次日，我便动身赶往咸阳，深情的看了邯郸城最后一眼。收起邯郸城给我的最后一份礼物一片枫叶。顺利的来到咸阳，你以在城口等待，风舞起你的袍角，见你的容貌比三年前显得更好。三年不见，今夜当更胜昔晚。只是时间不同，咸阳似邯郸，人杂马啸；只是景色不同，邯郸胜咸阳，枫火万殇。故人相见，情若海浪，笑谈把酒一饮即干。依然是你奏曲，我作诗，旁人见来好不嚣张。你的琴声似有满腹苦水苍凉悲壮，我也随即附合：“月似饮血秋悲壮，浮尸数万。苍穹星斗似边关，渐熄黯淡。何人止手，何人算？上党胜天灾万段，邯郸咸阳泪成霜，枫染河山。”词音刚落。门外显得更加嘈杂，无端端冲进一队官兵。见他们与你打招呼，我一阵愕然，难道太守之所虑即将发生？我转过头，望着你，你的眼神充满了忧伤。你投来了无辜的眼神，我漠然相对，不禁心如刀绞。你似乎看出了我的悲伤，也不愿去为自己辩解什么。走到军官前，夺过他手中的剑，毫不犹豫的往脖子上一抹。我看到的不是从你的颈中喷出的鲜血，而是你眼眶里的热泪。你吃力的说出几个字，我听不到，你已倒下。但从你的心思我已猜到了。天忽然下起雨，稀稀沥沥的，血迹在雨中划开。我从案上拿起昔日常伴着你的琴，把它重重的摔在地上。琴弦断了，琴身也断了，我一阵狂笑。轻轻的走到你跟前，拾起那把沾满了血渍的剑。军官示意要兵士夺剑，怕还未得到军情，我便带着它情离开人世。太晚了，他们太不了解我了，对这个尘世早已厌倦，如今你以离去，我已再无挂念的了。挥手把冰冷的剑刺入我的胸口。我使着最后一点力气，从怀中摸出那片枫叶，向天空抛去……

秦赵两国长平之战，最终以赵国兵败而告终，秦军屠杀赵国降兵四十万，鲜血尽染山河。

醒来我已在家中，父亲说经诊断我脑部的瘤子神奇般的消失了。消失？怎么会凭白无故的消失呢？诧异……不过这一觉醒来，感觉自己睡了好久，也莫名其妙的觉得自己苍老了许多。手机这时又响了起来，伸手去口袋里掏，袋里似乎有片很薄的东西，待我小心翼翼把它拿出来，竟是一片火红的枫叶……

你不了解

去年，我漫长的渡过了我的花季，因为发生的事情太多太多……

开学了，我认识了你，你爱笑的性格使我莫名的接近了你，贪玩的性格，爱吃的嗜好，慢慢的，我们成为无所不谈的朋友！生活的每一个画面似乎都不能缺少你，你使我第一次赤裸裸的把所有心事都告诉你，我的热情也得到你的信任……

自此，学校的走廊里每天洋溢着我们的笑声，晚修下课，草坪上有我们的足迹……学校楼阁下是我们倾诉心事的老地方，学校后面的那个生活区，还记得，我们第一次在那聊天直到三更半夜还不肯回家，我们的笑声把沉睡的小动物都吵醒了……但我们仍依靠着不愿离开……

时间抓不住的步伐渐渐拉远了我们的距离，我们三天不到五天便开始“大战”，由初初的写纸仔分析问题，到互相指出对方的不是，引起僵局，最后的当面指责，每一步都不是我们想要走的，可是事实发生就得勇敢的去面对，一天天，我们彼此的感情已经破裂，放假了，我们只是挥挥手，结束了一个学期……长假期里，我们没有给对方一通电话，就此，我们逃避了一段现实。

开学了，我们仍是生活在同一个校园，一个班，我记得我们上个学期所发生的任何事，你说我逼你，你说我找借口，你说我不会反过来想你的感受……曾几次我想反问你：难道你就有吗？但你没能让我说，时间也不允许，我的热情反遭你的反感……你的态度使我们无法再相处，但你似乎没当一回事，每次的僵局都由我来扛，或许你认为放假能逃开一切弊端的延续，但你的自私令我感到很辛苦，彷乎每天都有东西要解决，至此，开学我还没能从新接受你，本来我有，我有试过忘记以前的一切不快，正当我再三的挣扎时，你的自私又出买了你，因此我放弃了……

现在的我们，成熟了不少，我们在各自的“世界”生活得都很好，不是吗？我们仍能做回好朋友，只是性质不同啊！你做在我的后面，我们仍然有说有笑啊，比起以前你说的：我们太了解了，好几百倍呀！只要你开心，我快乐！地球每天都在转啊，我只能说：过去的，让它留在我们最值得回忆的深处里，有空把它掏出来细细品味，一样会觉得味道很不一般啊……

如果你在某个不经意的时候看到了我的内心的感受，我有一句话要跟你说：放心去飞！

颤抖的十字架

有间教堂

冬天，是多风的季节，伤人的风常常带走我的体温，我后怕着自己的灵魂也被风所带走，尤其是对于雪，惟恐在我的灵魂上打上瑕疵，因此，冬天的我常被割得伤痕累累，却又在冬季来临时雀跃不已，因为只有这时候，世界会由于气温而冷清下来，我一直在寻找一个能寄放我灵魂的地方，把它装好，再独自去面对凛冽的喧嚣，这样，即使我被冻死，还能回到当初的体温，我已经花了15个冬季来寻觅了……然而没有结果。

与赞美诗

在我的住所不远，有一间教堂，每每经过它，却感觉不到它的存在，它被我忽略了，也被所有过路人忽略了，现在，我喘着粗气站到它的面前，冬季的风快把我逼疯了，他们开始啮噬我的灵魂，我想找个安静的地方，躲着，躲过这个寒冷的季节，也躲过季节里发生的一切，它的确会让人忽略，盛夏的葱茏掩映着它，这时却现身在颓废的枯藤之间，但是它墙面上的浮雕并不理会这些，顺着宗教的痕迹在四周蔓延。

我推开厚重的木门，毫无声响，眼前呈现的一条路——被两排长椅所挤出来的，通往圣堂的路，在尽头，摆放着许多烛台，上面燃着微弱的光火，在一起却有这般明亮，我拷上门，信步走去，在第三排的长椅上坐下，一位教徒，正指挥着附近的孩子们吟唱着赞美诗，在烛光的掩映中，一张张童稚的脸，刻着无尽的天真，代表着他们圣洁的灵魂；鸭黄色的教服，在身着黑袍的指挥下，与这里的一切交相辉映，我摘下围巾，瘫软在长椅上，感到的是彻底的安逸，仿佛灵魂被洗礼着，在这间教堂里，不，是在这天堂里，我尽情享受着，陶醉在赞美诗的吟唱中。

犹大的面孔被我推开，墙上一幅幅宗教油画抢进我的视野，外侧的回廊和那彩色的玻璃，如此和谐，缔造着死亡般的平静，我无法自拔，在这波纹里，如同身陷流沙，直到天变得灰灰的，才拖着净化后的身躯离去，当踏出门口的那一步，我感到如释重负，耶稣在十字架上，低头看我趁着黄昏离去。

从那以后，我就常常来这，倾听赞美诗。

与赞美诗相伴时，是我最幸福的时光。

与教父

这间教堂和我开始熟悉起来，这里的教友和信徒都知道有个常来的小伙子，我进来时，他们会和我友好的点头示意；离开时，他们会为我画十字帮我祈祷，但有个地方我一直不明白，我经常看到一些踌躇满面或敛聚愁容的人进到一个房间里，不久后换了另一种充满希望的表情出来，究竟是什么魔力？我不得而知。

于是，我鼓起勇气怀着忐忑不安的心进去了，里面只有一张椅子，和一个小小的窗口，我坐了上去，里面传出了声音：“你来了啊。”“您是教父先生吗？”“是的，孩子，我经常看到你在礼堂里，你终于还是来了这。”“先生，我感到很好奇。”

里面似乎在等待我的话：“是的，教父先生，我不明白为什么有些人能够从这里换一种表情出去？”“哦，他们和你一样，和许多人一样，总有解不开的结，他们来这，是因为疑惑，在这里，由我来帮他们解决。”“既然是疑惑，怎么能轻易解决呢？”“这个嘛，孩子，不要忘了还有上帝啊！我的职责有点像占卜师或是心理医生，都是给予人们希望，其余的并不重要；但是我与他们又有不同，我代替的是神的恩赐。”“喔，我明白了，那您这个职业收入怎么样呢？”“你很虔诚，孩子，我的收入……呵呵……当你和我坐到同样的位置的时候，你还会想收入吗？”“先生，我有个困惑你能帮我解决吗？”“说吧，我试试看。”“我很害怕冬天，因为很冷……恩恩。而且很……”“你想说的是……”“我想说我很脆弱，常在冬天打湿自己的灵魂，感到很寂寞，很孤单……”或许这真是一个神奇的地方，我说着说着，泪痕便划伤我的脸，制止不住，却感到一种发泄的酣畅淋漓。“孩子，你很坚强，一直以来你都独立生活着，承受的是许多常人没有的压力，相信上帝，你会慢慢好起来，一切都会好的。”我觉得有一只手搭在了我的肩膀上，我回过头来，教父慈祥的站在我的身后，在花白的胡须后，是一张和蔼的脸和一双炯炯有神的眼睛，仿佛看透了一切的澄澈。

……“教父先生，今天与您的谈话真的很愉快。”“我也是，孩子……”

与苏

圣诞节快来了，天气也越来越冷，但我却少有那种孤单，我暖暖地坐在长椅上，依旧听着赞美诗，脸上与那些孩子们一样，堆满了笑容。

突然一阵寒风吹来，我回头看，门被粗鲁地撞开，有人弯着腰，身体起伏地喘着粗气，相信她是跑来的，很急而且很快，或许是逃难一般，过了一会，她开始抬起头，意识到许多温和的目光，有些难为情地关上门，她坐到我的后几排，礼堂里又恢复了以往的平静。

从那次唐突的出现后，她就常常来这，像我一样，当一个忠实的听众，也是一个虔诚的人，然而我们并不交谈，只是感受同样的而已，除夕，我特意来教堂，在这度过这一年的最后一天，她也在，像往常一样，而我主动坐到她的身边，向她问候即将到来的新年，她于是向我讲述了一个小故事：

有个钟爱小提琴的女孩，却生在一个不幸的家庭里面，应该说她有过一段幸福的童年，只是后来……她不太会念书，在学校里遭到同学的冷漠；家里，父亲经常酗酒，动不动就对她母女动气，母亲只是默默忍让，女儿却一直想着如何逃离，无意之间，她爱上了小提琴，从她的邻居哥哥那里，于是，就经常在自己的音乐里醉梦生死，她的那把小提琴当然不会是家里买的，是她邻居的哥哥临走时送她的，也是他教会她拉琴，在她的记忆里，还只有那位哥哥成为过她的玩伴，其余的就剩下了音乐和那把心爱的提琴……最后，她说那个女孩叫苏。

她描述的时候不带任何语气，只是平淡地说着，不在乎听者的想法，只是说着，直到她说完，脸上才有两条光带，我当然知道，故事的主角就是她，之所以不带任何语气和感情，大概是她不愿在尝一次同样的痛楚，或是她已经觉得无所谓而真的看淡了，总之，我很同情她，在我看来，她更加可怜，更加需要庇佑，我说：明天晚上，我要给你一个惊喜，至少让你相信这世界还有温度，她笑了笑，很淡，很不信，也许很无奈吧……

圣诞节的黄昏开始，我就一直在老地方等待，等着，等着，手里捧着一个小小的盒子，里面躺着的是一个银制的十字架，希望神也能眷顾一下她，渐渐的，意识开始模糊了，我的身躯完全酥软了，等我醒来，手里的盒子依然还在，天却已经蒙蒙亮了，她没来，她失约了，我难免有所怅惘，或许她有急事，或许她在家里过新年，或许她根本忘了约定呢？

我疲惫地站起来，发现地上飘落了一张纸，翻过来读着：

可爱的朋友，请允许我这样称呼你。

我的父亲决定卖掉我的琴，所以我只好选择了逃。

你很坚强，能够一直往前，我想试，但我做不到，我不如你坚强，离开是我唯一的选择，我将带着我的琴和你的祝福一起离开。

我并没有失约，我一直站在门外，本来我已经不相信这个世界还有爱，但我看到你，我相信了，还有，你睡着的样子真的很可爱。

谢谢你的礼物，我将带着它一起离开，同样也有为你准备惊喜……谢谢。

苏留

我急忙打开盒子，代替十字架的是一个水晶球，球里面有间教堂，而且是在冬天，飘着雪，此时的感觉我已经不能再用语言形容，绽放的笑容中含着泪珠。

与苏，给我的遐想太多，或许她就在哪扇门后，或许她实现了自己的理想，或许……

我推开了教堂的门出去，却发现外面白茫茫的，是初雪，一阵风吹来，让我裹紧了上衣，天空，让我觉悟到已经找到了自己的需要——灵魂的住所，是教堂，每个人其实心中就有间教堂，里面寄放着上帝最初赐予我们的圣洁灵魂，在我这，我的心里，有间教堂，里面总有着许多人，许多故事，许多情愫……雪不会打湿它们，风也不会带走它们，在我内心中，永远，永远……

桂枝香——贺祖国55岁华诞

金风送暖，正十月寒秋，笙歌弦管。

执手盈樽相庆，祖国华诞。

凌波十里香尘近，卷虹云，斜阳正晚。

但楼高处，五十五盏，华灯初换。

想当年，艰难扭转，梦断时曾是，生灵期盼。

吟望流年似水，而今独揽。

最能忆北京申奥，动人心、雅典征战。

往昔皆去，愿前方路，更行更远！

难以忘怀

同学聚会……

曾经都以为毕业那么遥远，可转眼间，还是来了。

彼此到了一个新的环境，生活继续，一切继续，然而心中，却始终忘不掉一些点滴，美好的，或者伤心的。永远不会忘记那一起走过的三年，从懵懂无知到现在，我们，始终站在一起。

别离时，大家没有太多伤心，相信大家会再聚；再聚时，彼此开心地笑了。“摊开你的掌心让我看看玄之又玄的秘密看看里面是不是真的有我有你”一首歌下来，大家却再也忍不住了。过去的点点滴滴，化作泪水，宣泄了出来。看着身旁的老同学，仿佛又回到了从前——那时的一切，很美。

茫茫的天际间，苦苦地寻觅着，那份已经远去，有些模糊的纯真；

在回忆里挣扎，惟恐那些快乐的回忆离我们远去，那样会让孤单的我们更加失去依靠。

寂寞的夜晚里，总会想起跟大家一起在中秋节赏月；在圣诞放烟花；或者，半夜跑到楼顶看流星，默默许下心愿的时光，甚至梦中，又回到了那时，可醒来时，只有我一人独自躺在床上，一切，难道真的不会回来了吗？

曾经说过，那里是我们的永远，尽管现在，已经成为了别人的天堂，但相信，诺言是不会改变的；

曾经说过，大家是彼此心中的永恒，尽管现在，找到了新的温暖，但相信，诺言是不会变的；

……

时间在流逝，带走了很多，却一定带不走大家珍藏在心中的那些美好……

蝶恋花——忆外婆

秋了　秋了

一阵风，掠身而过。蓦然，才回头。身后，黄叶旋旋而下有点冷。

黄昏。

孤独的树。

厚厚的一层残叶，似乎，在这里好久，好久了。

累了，真的累了。顺着一棵苍老的树坐下。摸着有点断痕的树皮，原来，这就是苍伤的印记啊。

风雨。残花。

这些年　一个人　风也过　雨也走　有过泪　有过错　还记得坚持什么

咖啡缘

很小的时候，她常在楼下的咖啡屋里坐着，只叫上两杯苦涩的黑咖啡，和他一起说着、笑着。他们互相往对方杯子里加方塘，最后，苦涩变成甜蜜，甚至甜得发腻，也能细细品出另一番情谊。

他们执手走出咖啡屋时，总在对方不经意中回过头来，带着稚气的目光瞻望这有着西方古典风味的小木屋，因为，他们知道，无论自己身在何处，只要记忆中有这么一个小木屋，彼此心灵就有了依附。

他和她都走了，一个向左，一个向右。他们并没有回头，只是默默地刻画着咖啡屋的模样，各自心中并没有那样的分离的感伤，只有加入方糖的静宜与甜蜜。

他在北方，望着窗外的风景，白茫茫的一片，没有鸟儿的舞姿，没有虫儿的聒噪。一切都显得空洞了，但在他心里有那么一个咖啡屋，有那么一杯甜得发腻的黑咖啡，一切也就不那么空洞。他常用蜡笔，在如同这万物一般空洞的白纸上，勾画出彩色的木屋，彩色的她，将这样的彩色挂满屋子的每个角落，上学，工作，陪伴着日日夜夜。

她在南方，在大草原上骑马放牧。她把自己的屋子漆成了黑色和白色，想象中，他穿着黑色的长衫站在白茫茫的雪地里。这色调就跟她的屋子一样。想象中，他高大了，成熟了。

又是一个春天，一样的美景，和他们分手时一样，艳阳高照，她摆弄着她的花草，今天是她20岁的生日，就在那座黑白色调的屋前，她许下心愿：“我想要一座自己的咖啡屋，只属于我和他。”她的眼眸深邃了，似乎带着少许的忧伤，但更多是无奈的祈盼。

而他，屋前种了许多咖啡豆，时而坐下，品着自己泡成的咖啡，已经没有往日的甜蜜，尽管方糖已放下了一大半。曾几何时，他不再喝放了方糖的黑咖啡，习惯了自然的苦涩，因为没有人再为他加方塘了。

这年，他们各自回来了。然而，那座具有西方古典风味的咖啡屋已经不复存在，取而代之的是淋漓的高楼。他走了，她来了，他，流泪了；她，流泪了。

她建起了自己的咖啡屋，却从不接待客人，只望他是第一个客人。她每天守在咖啡屋里，渐渐的，她也品不出曾经的如蜜的甜。

这天，他来了，来到她的咖啡屋前，手里捧着一杯自己泡成的黑咖啡，她也捧着一杯同样是自己泡成的。

咖啡，同样的纯度，没有加入方塘，在他们嘴里，却品出了如蜜的香甜。

成长宣言

4岁的时候，一笔一画地学写字，努力把自己的名字写得最漂亮，最规矩。

14岁的时候，依然在学写字，努力把老妈签名的字体练到可以乱真，以便在需要家长签字时一展身手。

4岁的时候，一会儿见不到爸爸妈妈就心里发慌。

14岁的时候，天天盼望学校改为寄宿制，这样就不用天天见爸爸妈妈了。

4岁的时候，可以在院子里疯玩到晚上9点钟。

14岁的时候，放学回家比平时晚了10分钟，都会被质问到：“怎么回来这么晚？”

4岁的时候，最想快快长大，报效祖国。

14岁的时候，最想回到婴儿时代，过衣来伸手，饭来张口的生活。

4岁和14岁，同一件事情，却有着截然不同的态度，因为14岁的人比起4岁的人来说，长大了。但浅笑过后，我的心里有些许淡淡的惆怅。

成长有些难懂。此话不假。就连我自己也无法想象当年那个丁点儿大的黄毛丫头就是现在这个160多厘米高的女生。是的，我长大了，但我不想长大，不想变老，所以我依旧爱看童话，爱看卡通。灰姑娘要在12点钟以前回家，王子的亲吻可以解除公主的魔法，丑陋的青蛙会变成英俊的王子，樱桃小丸子会搬起石头砸自己的脚，蜡笔小新调皮得无可救药——我乐于沉浸在这些故事里，但我在懂事之后知道这些如同肥皂泡泡般五颜六色的故事竟不起现实的考验。不想长大，不想变老只是仙女出现时才能被满足的愿望。

所以，下雨也好，迷路也好，我一直不曾停息成长的脚步，在面对未知的恐惧时，脚步也依然坚定。有坎坷，有艰辛，有甜蜜，有欢笑，有泪水，有喜悦，就这样度过14年多。

我现在14岁，我不知道这时是所谓的花季雨季春季夏季秋季还是冬季，我只知道我的脸上长着几颗青春痘，左边眼睛充满着自信，右边眼睛洋溢着自卑，双眼一起朦胧的时候不会留下泪水，因为青春是我骄傲。青春的我们稚拙孤傲潇洒，所以我们偏执我们狂妄我们目空一切，这份真挚与激昂的轻狂冲动是成熟老练的人们怀念却无法再拥有的，是值得我们去珍惜去保持去捍卫的。

天黑了路不很清楚，天亮了吹不散大雾，但那又何妨？不要害怕，说不定路的尽头是一个奇迹，比如说，一个青春的标记。

朝着阳光照射的地方，我们出发。

为自己做点什么

茫茫夜色中，常常迷失了来途和去路。

看着高高的路灯，觉得它是那么的孤单，尽管它有很多同类在边上，但是彼此相隔那么一段距离，总是寂寞的。

到家的时候，推开楼下的铁门，吱呀的声音满是寂寥。

钥匙在匙孔里转动，咔哒一声，沉厚的防盗门后，便是满庭温暖。

酒足饭饱，拍拍肚皮，去钻作业。

时常想着以后如何如何，却总是无可奈何。想着前尘记着后事，青天白日做大梦。

做完作业后呆呆看着桌子上灰尘飘舞，虚无的空虚，似乎正在穿越时空。

说实在的，我觉得这日子过的很漫长，但是遇到快乐之后，才感到时间过的飞快，看样子时间和快乐成反比啊。

洗脸的时候，忽然抬头对着镜子，凝视着镜中人，略显疲惫的脸我都不认识了呢。

趴在桌子上听Alec Su在唱《柏拉图的永恒》，唱不完的历史情缘，写不尽的万古汗青，在周围的空气里盘旋。

样子有多久了呢？不记得了呢，本是想想以前我的日子是怎么过的，却总也想不起来。倒也是的，迷失在另外一段时间的记忆，很难想的起来吧。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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