作者：读书堂
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
伤痕，留在心底试读：
简介
远方的天
不再有原来的蔚蓝
远方的土
不再有原来的软酥
远方的你
不再有原来的美丽
但天空还可以有雄鹰的飞翔
但土地还可以有生命的孕育
而你
对我从此失去了意义
会试着放弃
从你的视线中离去
会试着忘记
从我的脑海中抹去
但在我心中
永远有属于你的那块空地
或许
会等你
那伤痕
会永远留在心底
第一章
我想你，那头的你是否也一样
去年6月的开始正是我爱情的来临。也许是因为你从高中毕业后我们就没有再再见过面的原因；也许是因为我们以前还在一起共事的原因；也许是因为你太优秀的原因；也许是因为回家顺路的原因，也许……很多的也许让我答应了你的邀请。
我下火车了，走到火车站的出口处，看到两张熟悉而又陌生的面孔，几年没有见面了，一见到你觉得你帅了很多，比起高中更讨人喜欢了。那天天空下着大雨，一路上你搂着我的肩给我打着雨伞，可能那时的你只是把我当成你的学妹照顾着我，怕我被雨水淋湿了衣服而感冒。我害羞地靠在你的臂膀上，维美的场景让我感觉是那么的温暖，那么的亲切。一路上陪同我们一起的还有一个是他们班的，高中时关系也比较可以。我们在雨中一路的走着。不知走了多久，天渐渐的黑了下来，大家肚子都饿了，顺便就找了一家生意比较火的餐厅坐了下来，点好了菜，开始吃了起来。
时间不知不觉地过去了，多年不见的我们喝了很多。然后你扶着我。
就在那天的某一刻，我感觉上天赐予了我一次爱的机会，爱情的天使又降临到我的身边，就这样，我们开始恋爱了。直到有一天，不知不觉的叫了一声：亲爱的，宝贝。关心和疼爱的语气让我们彼此都感到温暖。从那以后。我成了辛福的女人。
昨晚我很晚才睡着，一张双人床中间彼此用被子隔着，也许是我没有真正的了解他，正如他没有真正的了解过我。我们有小吵小闹，有甜蜜有辛福。就在昨天我们吵过之后，我对他说。当我要离开那个房间的时候他紧紧的抱住了我对我说：“宝贝，你这一走我们就没有挽回的余地了。你留下来至少说我们还有一点点希望。”我努力挣扎后还是被他征服了，亲爱的：不知不觉我在被窝里、发现自己的眼睛已经湿润了。眼泪静静地湿透了我的脸颊，我知道这是爱情的眼泪。也许此时此刻只有我的眼泪才了解我，寂静的夜里。我想起我们在一起的日子，一次又一次的回味，那是甜蜜。我不敢跟他说我还爱着他，我很舍不得。我只能幻想。幻想他睡着的样子，幻想我和他的未来，幻想我们的辛福。
第二天早上，闹钟早早地就响了，我恨不得还是深夜。我知道他要走了，当我再问他：“真的要走吗？”他说：“真的！”我的手在我的裤包里转个不停，因为在我手心里紧紧地握着的是他送给我的一把钥匙，他曾经对我说过：那把钥匙代表他的心只能是我打开，我是他开起心灵的钥匙。只有我才能拥有。最终我还是把那把我一直带在我身边珍藏已久的钥匙还到了他的手里，那一刻，我的心在滴血。我转身离开他了，只能静静地站在某一个角落看着他在原地站了呆了片刻，上车了。此时我的手机短信响了，是他，一定是。我一直在期待么？不是的，不是那样的。车子只在原地停留了几分钟，就开走了。我偷偷的看到他坐在车子的某一个位子上，表情是那么的沉重，那么地伤心。我多希望车子能再多停留片刻，让我能多看他几分钟，一直看着车子转弯了，渐渐走远了，再也看不到了。我才静静地离开。我知道他心里并不比我好到哪里去的。因为他也爱着我，只是我。“对不起，我爱你”。
昔日的点点滴滴，在我心中烙上了一道深深的印记。这道令我锥心的痛的伤痕和快乐和辛福都记载着我们一起走过的日子：相识、相知、……直至今日。
现在的你还好吗？这是寂静的夜里，此地的天空又下起了大雨。不知远方的你是否感觉到一丝丝的寒冷。亲爱的……
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起。
爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。人没有完美，幸福没有一百分没有权力要求那么多，否则苦了自己，也难为了对方。我不后悔爱上你。
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
不知什么时候：亲爱的，我想你。
亲爱的！我以后不会再说分开了好吗？我想你。那头的你是否也一样。
天使派她来爱我
一 我的生活重心就是对付她
曾经，在这个世界上我最恨的人，便是她，林丽玲。
1992年，我9岁那年的中秋节，月亮又大又圆，母亲吃了她人生中的最后一个月饼，当夜便选择了安静地离开人世，成全了她的男人、我的父亲的移情别恋，而林丽玲，就是那个第三者。
一年之后，父亲娶了她。她结婚那天出了大丑，替换的旗袍出了问题，背部的中线莫名其妙地开了，而她备用的晚礼服在胸前开了个大洞。她在换衣间里几乎要哭出来，我躲在酒店的门后面，为自己的杰作而得意大笑。
那天晚上我挨了父亲的打，而她躲在卧室里一语不发。这是我们的第一战，她经历了一个遗憾的婚礼，我受了一次皮肉之苦，没有谁是胜利者……
因为我，她的生活琐碎繁杂。我把她辛苦擦干净的地板踩出一串脏脚印，她新买的床单被我剪出一个个小洞，她的新衣服总是无缘无故地开了线……她大多保持着沉默，偶尔惹急了她，会告诉我父亲，然后我便得来一顿皮肉之苦。我每次挨打的时候，总会大呼小叫，夸张得很，惹得四邻八舍的人看她的眼光都是怪怪的。有时候父亲下手狠了，她也会出来劝，在我看来那眉眼里都藏着幸灾乐祸……总之，我对她的讨厌没有丝毫的掩饰。
学校开期末家长会的时候，我假惺惺地请求她去参加，她有些意外，然后高兴地把衣橱里的衣服翻了个遍，还化了妆，问我好不好看。我挑了一件她穿起来有些紧绷的衣服说好看，她有点犹豫，但最后还是穿了，有些紧张地跟我去学校。
我的学习成绩一向是我的骄傲，所以，校长请她讲讲教育心得。她站在偌大的主席台上还没开口，就被我和一帮同学起哄，我们叫她“小三”，说她根本不是我妈，让她滚出去。那一次，全校的人都认识了她，她是哭着跑出会场的，背影无比悲伤。
其实我知道自己把祸闯大了，我以为她会再次告诉我父亲，于是，一整晚我在街上游荡着，迟迟不敢回家，不知道她会恨我到什么地步。可是，清晨的时候，我在学校门口看到焦急的她，一脸的疲惫和困顿，她找了我一整夜！
我的心里有一点点的软，但是这并不妨碍我依然讨厌她，讨厌她假装大度的眼神，讨厌她对父亲娇滴滴说话，讨厌她看我的作业本，讨厌她买的衣服。
这年我十岁，我的生活变得单一而又充满奇趣，因为除了上学，我的目标就是对付她……
她怀孕了，父亲讨好地问我，你想要个弟弟还是妹妹啊？我把房门摔得震天响，躲进房间里不说话。这一晚，我抱着妈妈的照片哭了半夜才睡着，恍惚间看到她在我床边坐下，拿着妈妈的照片看了好久，临走的时候替我盖好被子。
第二天，便有了我们第一次面对面的谈话。她在放学的路上等到我，执意把我带到附近的咖啡厅，她说了很多的话，她说，我母亲的死她很抱歉；她说，她知道我恨她，不想让她要这个孩子；她说，她很想要这个孩子，但是不想让我充满仇恨……
我把头埋在冰激凌里吃得有滋有味，颇有心计地听着她翻来覆去地表达她的意见。之后，我抹抹嘴巴，不说一句话就离开了。
许久之后，她才到家，脸上有疲惫还有些无奈，但还是挤出一丝笑，去厨房给我做饭。我把脸扭过去，她刚刚的笑容让我的心有点疼，心底的防线好像在一直向后退，这让我鄙夷自己的心软。
她怀孕的反应很厉害，父亲又出了长差，她母亲打电话说要来照顾她，我听到她说，算了，怕悠悠不习惯你，她快考试了。我忽然发现原来她已经来我们家三年了，这上千个日夜里，我的一日三餐，干净的衣服，都是她给的，甚至上个月我的初潮，连卫生巾都是她来打点……这一切都是母亲才可以做给我的，可是我不想感恩她的好，她哪能替代我的母亲。
中考的前一天，天气炎热，半个县城停了电，父亲不在，她把地板拖了一遍又一遍，我还是大汗淋漓。最终，她带我转了半个城市，找了一家价格昂贵的带空调的宾馆。那两个夜晚，她没睡好，我也没睡好，思绪像开了花儿，想着几年来的往事，我才知道其实她是这样包容我，而这样的包容不是爱又是什么呢？
她生了一个男孩，我跟着父亲去医院看她，她看我的眼神有着恳求还有着歉疚。我其实是介意的，可是她身边那个粉嘟嘟的婴儿在冲我笑，那是怎样纯洁的笑容啊……我漫不经心地逗着婴儿说，叫姐姐。她就扭过脸去，落了泪。
我顺利地考上了重点中学，开学的时候，父亲说，她还在月子里，恐怕不能照顾你，你还是住校吧。刚到学校，还没办好手续，她便风风火火地赶来了，头上戴着厚厚的帽子。她把我的行李搬上车，倔强地牵着我的手回家。一路上，我们都沉默着，除了她上车的时候，说了一句：我说过，有了弟弟不能委屈你的。
二 父亲身边的女人不是她
我在她面前一天天地成长，弟弟也慢慢长大了，叫姐姐叫得甜蜜无比，人前人后喜欢跟着我。他说，妈妈说，你是这世界上我最亲的人。这话常常让我感动。是的，在这个世界上，我们传承了同一个男人的血缘，而她是那样渴望我们相互亲近。
她慢慢老了，厨艺越来越好，脾气越来越温和，可是她的脸上开始有了皱纹，也不是那样爱打扮自己了，一颗心全都在我和弟弟身上。我恋爱了，她跟着问东问西。弟弟的成绩总是让她忽喜忽忧，我们的喜怒哀乐牵动了她全部的精力，她一直以为这是她的全部，我也以为生活本应该是这样的，直到有一天我去逛超市的时候，在街头看到了父亲的背影以及他身边的那个女人……
我跌跌撞撞地回家，她一眼便看出了我的反常，焦急地问我怎么了。我泪眼婆娑地盯着她，为她无比委屈。她搓着手一直不安地追问我，问我是不是和男朋友吵架了，问我是不是工作不顺利了，直到我心烦，冲着她大吼，我说你可不可以打扮一下自己，像个女人一样打扮自己。
她愣在原地，许久没有说话。那天晚上，父亲没有回家，她屋子里的灯亮了一夜。夜半，我不放心，去看看她，她正坐在地板上看照片，是她结婚之前照的，阳光无比的女子，每一张脸上都有着青春肆意张扬的笑容。她说，世事总有轮回的，我给过别人的伤害，上苍一定会让我体会。她是个聪明的女子。
我在地板上陪她坐了一夜。其实，我早已经知道母亲那年自杀是因为得了极重的抑郁症，而那时她刚刚认识我父亲，即使两情相悦，也才只是丁点儿的暧昧……可是，我自始至终没说过，我以为我不说，她会歉疚一辈子。
这一晚，我说了，她却摇着头，仍是无法释然。
三 她是天使派来爱我的那个人
阳光一早便照进屋子里，我拉着她上街购物，带她去做美容、剪头发、修眉毛，仿佛一下子要把青春还给她。她在我身后乖乖地跟着，不说一句话。
我们去过的商店，很多人问，这是你女儿啊？这是她唯一高兴的时刻，她笑着点头，骄傲得很。我为她挑了一款大红的旗袍，她说太艳，我拉着她去试衣室，执意地为她挑了合适的尺码，给她付了账，我说这是我当年欠你的，现在还。她笑出了泪，她新婚的狼狈和我的尖利仿佛都在昨日，而时光已经生生地过了十几年。
她说，那天晚上我在房间里想着以后的生活害怕得很。我说，其实，我也是。
我们在阳光下牵着手，想想那时的她也无非是她母亲的孩子，没有经历过婚姻，没有经历过自己的小家庭，面对着充满了报复欲望的我，她和我其实一样惶恐……好在，这么多年，我们都过来了。
弟弟的功课开始由我接手，我给她和爸爸报了旅游团，让他们两人天南海北地去逛。我把越来越多的时间腾给她和爸爸。我总会在爸爸去赴那个女人约会的路上“无意地”遇到他，再兴高采烈地带他回家。
2008年5月，我的婚礼上，她坐在正中间，眉眼里都是笑意。司仪让她说几句话，她拉过我的手，把它放在我男人的掌心里，她把它们握得紧紧的，哽咽着未能说出来一个字，而我担心着她的婚姻，更是泪流了满脸。
你看，时光是多么奇怪的东西。9岁那年，我是这个世界上最恨她的人，我所有的心思都用来和她斗智斗勇；25岁的时候，我嫁为人妻，变成这个世界上最愿意她能幸福的人。
我的新婚之夜，我给父亲发信息：你一定要对她好好的，这些年，她把青春都给了我和弟弟……很久，父亲回信息说：谢谢你，丫头，我早知道了你的心思。
我知道他是个好男人，懂得适时的索取与放弃，而她也恢复了年轻时的心态，练瑜伽，跳交谊舞，把家里收拾得更加温馨。终于，再一次回家的时候，我在父亲的手机里看到那个女人的短信，她说，我走了，再新鲜的东西也抵不过旧日的习惯。
十几年之后的今天，我已经分不清对她的感情，或者她也成了我的习惯。可是，有这样一个女人在我生命里，替代母亲来爱我，让我无比信任与依赖，这习惯何尝不是生命中的恩赐……她，便是上苍派来爱我的那个人。
第二章
如果真的有来世，让我再做你的爱人
沉压低空的阴云，倾泻密布的大雨，狼狈奔跑的行人。我捧着茶杯，呆呆的望着窗外这一切。耳边传来一首忧伤的老歌，也许灰蒙蒙的雨天总是会让人惆怅，无由的伤感。广州的清明时节，总是这样带给人一丝伤感的回忆。
晴天的时候，同样坐在这个位置，望着窗外湛蓝的天空，成荫的绿树，悠闲的路人，我会觉得那么惬意，那么开心。心情好，是因为晴天？还是因为坐在身旁的你？
你不在的日子，思念与回忆占据了我全部的生活。我抱着你送我的布娃娃，想念着你对我的好。在家时，我可以像个孩子一样，理直气壮的问你要给我倒水拿水果。这只是一个微不足道的要求，我喜欢看的只是你那温柔呵护的神情。
在你面前我就像个长不大的孩子，任性的撒娇，处处需要你的照顾与疼爱。你一定没有想到，我也会有一天离开你，不再依赖你的一天。我终究会老了，也会有生命终止的一天。
十年了，我以为我们之间的爱可以淡忘，可是，为什么记忆却更加清晰？低头，将脸依在自己的右肩上，这里曾留下你醉人的一吻。你曾握过我的手，你曾揽过我的腰，你曾给我温暖的拥抱，你曾给我幸福的欢笑。
爱，美在开始，情愿付出不计回报。无欲无求的简单人，才会快乐一些。也许能拥有一份回忆，也是一种幸福，因为这些回忆曾经都是快乐的瞬间。
在我最失意的时候我遇到你，在你最失意的时候有我陪你，多少年的风雨同舟的日子一起走过。记得当初接到哥哥电话，说女儿在家过得不好时，我偷偷的哭泣，是你让我接女儿来广州，女儿看到你的眼神是那样的陌生，女儿对你的态度是那样敌意，你们是水火不相容的两个载体。
女儿只是不想有人和她分享母亲。她在家和后妈过的日子使她蒙上了阴影。她是对谁都是这样敌对态度，也让我伤透脑筋。可是，我总是觉得婚姻的失败最大的痛苦者是她。我狠心的对你说了分手吧。我只能要女儿快乐幸福。因为，这是我欠她的太多。
你看到我的眼神，是如此伤心，直到现在我还能记得你无助的神情，你说，爱是可以分享，你要的爱和她的爱是不同的，我在你们之间游说，我只是感觉困惑和失意。女儿只要是看到你回来了，她就将自己封闭。她绝情的赶你出去，我挥起手臂却是如此无力。
我只能对你说歉意，命运难道真的要我们如此分离。你说，给我时间吧，真心付出才会得到回应。你用心对待女儿，女儿感染你独有的号召力。一次又一次的尽心尽力，无论是父母还是亲戚，赞美的言语让我欢喜。
风雨飘摇的日子早已过去，女儿对你的感情让我也妒忌。老乡们亲切的一声姐夫，让你多次醉倒在地。可是，你从来也不曾抱怨我的好客心意。你总是说，山朝水朝不如人朝，只想你们高兴，我醉倒几次也愿意。
不幸的过去早已成为往事。付出换来的亲情是如此甜蜜。谢谢你给予我爱的真谛，相信下面的日子会更加温馨如昔。
最难做的做的决定
亲爱的，你知道当在我写下这些事的时候心情是多么的复杂吗？这段时间对我来说是一生中最难熬的日子，你已经坐上回家的车才告诉我你要回家了，我在你心里到底算什么，我一直问你，你从来不回答我，可我还是那么傻傻的爱你，相信也许是你就是这样的性格，不喜欢把爱挂在嘴边，现在想想你从来都没有把我放在心上过吧！从你跟我认识开始你就只是把我当你消磨时间的工具罢了。
我跟ZK是在网络上认识的，不知道为什么那段时间心情就是很乱的，因为被一个男人欺骗了。我离开了那个熟悉的地方，来到了一个陌生的地方，换了新的工作，虽然地方换但是那种心情是没办法一下子平复的，所以闲着无聊就在网上跟陌生人聊天。我进了一个找伴侣的网，我想开始一段新的恋情，来麻痹自己，借此来忘记以前，也在这里我认识了ZK，我们在网上互留了QQ号，因为我的工作是比较轻松的，所以上班时间可以挂QQ聊天，也正因为这样所以我跟ZK就开始了网恋。也许我一开始我是在麻痹自己，想自己尽快的忘记那个不愉快的过去，但是在聊天的过程中，我惭惭的迷上了“他”，他总是能把我逗笑，在我无聊或者心烦的时候他总是会发一些让人好笑的图片，让我开心，让我笑，也正因为这样，我发现我爱上他了，我再一次的爱上了一个男人。
我们没有经过几年或者几个月去认识，去了解，第一次他和我约会，并不是很激情，我们就在一个古镇小街转了一会儿，然后一起吃了饭就各自回家了。然后还是每天在网上聊聊天，聊每天的行程啊，就是聊些早上到晚上的一些锁碎事情，我们也会很开心，突然有一天他跟我说他心情很烦，想让我陪陪他，想跟我见面，在他再三的要求下我答应了他，那天晚上他开着公司的车来接了我，我们一起去吃了饭，然后就开车到一个公园里坐一会儿，我们坐在那里聊了很多以后的事情，在跟他聊天中我发现他是很成熟的，也很烦恼，也是在烦恼所有男人烦恼的事情吧！他跟我说：他不想这么早结婚，他说他朋友就是因为太早结婚最后因为经济上的原因又离婚了，他想在自己有能力养活家人的情况再考虑结婚。听他讲这些觉得他是个比较有责任心的男人，聊完天后已经很晚了，他说让我不要回去了，给我找个宾馆住下，他说明天早上一早再送我去公司上班，然后我们到了宾馆，他原本说是要回家睡的，可是到了宾馆的房间，他就说热想洗个澡，然后他就到浴室洗完澡缠上浴巾就出来了，他说我们只是聊聊天，让我不要担心，说实话我是第一次跟一个男人到宾馆，当时我很害怕，那晚我们什么事也没发生，虽然他实在忍不住时他扒我的衣服，我说不愿意，他就没有再继续下去了，他说他不会强破我的，也因为这样我们才会有了下文。
后天可想而知我们有了第一次、第二次我们在一起了，我说的是身体上在一起，我不敢说我们心也在一起了，因为到现在我都不算是真正的了解他，我不知道他心里在想什么，我也不知道他到底爱不爱我，我更不知道他当初跟我在一起是为了什么？一开始在一起的时候他还会考虑我的感受，当然我不想要的时候他不坐强求，后来他说男人和女人如果连“性”都不开心了，以后在一起过日子还会开心吗？因为我爱他我在乎他，所以他的要求我都会尽量满足，就算我再不想做，只要他想做，我都忍着要满足他。可是后来他越来越过份了，不管什么时候只要是他想要的时候，我月经来了也好，还是半夜睡的有多香也好，他都不管一定要得到才行。
天有不测风云，一次意外中我怀孕了，原本以为他会因此对我好点，没想到他说不要，不要孩子，我以前想的是第一次怀孕一定要生下来，因为第一个孩子是最聪明的，可是他说不要而且说的很斩钉截铁，没有丝毫的商量余地的。我是真的想为他生个孩子，我是真的想跟他一起过日子的，因为我真的爱他。后来他跟我说现在我们还太年轻，占时不要孩子，有了孩子就有了后顾之忧，也不敢大胆的去创业了，以后我们的日子会很苦的，他跟我说了很多很多，反正就一个意思就是一定要把孩子拿掉。
在他软麿硬说下，我也只有答应把孩子拿掉了，因为我一直想生下这个孩子，所以孩子拖了都两个多月了，要尽快做手术，不然孩子太大就不能做手术了，但是在决定要拿孩子的第地天，他说公司要派他出差去深圳一个多月，我说不去不行吗？他说我们以后要过日子呀！工作没了可不好找，让我等他回来再去做，第二天我就请假去医院检查了，医生说过了三个月就不好做了会有危险的，所以在这种情况下只有马上动手术，不能再等了，我想如果等他去完深圳再动手术就晚了，但是他说公司一定要派他去，不去不行的，不管我怎么说他最后还是去深圳了，去之前他带走了所有的钱，没有留下钱给我，我考虑到时间太久再做会有危险，我就跟同学借了钱，让我同学陪我去医院把孩子拿掉，在医院的那些日子我想了很多，我在想他是不是真的爱我，如果爱我连我堕胎也不陪着我，还是他根本是为了逃避责任，他不想负这个责任，住院的日子都是我同学陪着我，因为我也要工作，只请了一个星期的假，所以也没有时间好好的调养，做完手术在家休息了两天就去上班了，我打电话告诉他我把孩子拿掉了，他说他汇钱给我，让我调养调养身子，结果等了一星期也没消息了，我在担心他是不是为了逃避责任而不管了，我还要上班赚钱还我同学呀！
一个多月后他回来了，他说很感谢我把孩子拿掉了，他说他以后会好好爱我的，回来的那几天是不错，后来慢慢的又开始不顾我的感受，想怎么样就怎么样了，医生说堕胎后要40天才好同房，可是才20多天他就说想要，他说忍不住了一定要，就这样我一次次的被揉溺的，日子这样过我真的受不了，我想跟他分手，他就是不是不同意，还说我在外面有拼头，我真的不知道怎么来形容他了，跟他在一起，我什么也没有得他，他的爱没有，他的钱就更没有了，他自己的钱都不够他花的，他老是打牌、打老虎机。我每个月的工资都拿来日常生活用的，就连上次做人流还是我自己还钱给我同学的。
跟他在一起给我带来的是又一次痛苦，我真的想离开他，但是又不舍，有句话说：【世界上最遥远的距离，不是生与死而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你！】ZK他不知道我有多爱他，他只是在一次又一次的伤害我，人的忍耐是有限的，我的耐心也快被他麿光了，我不知道他为什么会变成现在这个样子，以前认识的ZK那里去了，难道一开始他只是在伪装自己吗？
今天我妈妈让我回家相亲，家里介绍了一个男生，听说还不错，ZK带给我的只有痛苦，我决定回去相亲就这样过日子算了，再说我也想离开这里去散散心，离开他一段时间让自己也冷静一下，可是没想到，他比我还要先走，他不声不响的就搭车回他的老家了，他老家离上海近，只有两三个小时的车程，我对他太无语了，我现在也决定回家相亲了，也许我们就这样无声的结束了吧！我觉得这段感情是最糟糕的。
希望我们这次彼此选择离开就会结束吧，原本我还舍不得离开他，现在是他先逃避我，先选择离开的，我也不想再去挽回什么了，再说挽回有可能也是徒劳吧！
病床上的风花雪月
他们是经别人介绍认识的。
那时，所有知青都返城了，只有他没有门路，留在了北大荒。年龄也大了，于是有热心的大姐介绍了当地的女人给他，没见几面就结婚了。
他是知识分子，心思细密，而且写诗填词非常风雅。而她是不识几个字的农家女子，缺少了几分女性的温柔与灵动，比男人还要男人，大着嗓门和他嚷，他以为所有女人全是温柔似水的，却不知道。还有这样粗犷的女子。
于是吵，三天一小吵，五天一大吵。
结婚多少年，吵了多少年。
到后来，孩子们都习惯了他们的吵，他们如果不吵，好像家里就少了点什么。
到后来，他提出了离婚，她坚决反对，我不离，一我没有胡搞，二我全心全意为了这个家，凭什么要我和你离婚？打死也不离。
婚离不成，日子还是要过。
他选择了分居，离家出走。
因为不喜欢和她在一起，所以，在45岁办了病退之后，他总是离家出走，到全国各地旅行。只要看不到她就行，看到她心里就犯堵，他宁可一个人行走江湖。最长的时间，他有两年漂泊在外。
他是在火车上犯的病。
心脏病突发，医生从他口袋里找出唯一的电话号码，是家里的电话。
那时，正是半夜，接了电话，她哇哇哭着，叫着“冤家”，跟着儿子就去了。她血压高，可非要去，儿子说，你这不是去添乱吗？添乱也要添！
到了外地的医院，她扑过去，几乎倒在他身上。
他已经昏迷，她却拉着他的手说，老头子，从今以后，我再不让你生气了，我不嚷了，你回家吧，你不能有个三长两短啊。
他的心脏坏了。她一听，吓呆了。
得换心脏。医院联系了一颗年轻的心脏，可做手术得要20多万，她哪儿来的钱？孩子还在上大学，自己的工资只有这么多，她做了一个让人意想不到的决定：卖房子！
几十年的老房子，卖掉了。
他并不知道她卖了房子。在医院里躺着，看她进进出出地忙碌。一夜之间，她的头发全白了。
当他看到她头发白了时，他说，你这是何苦？
她说，我得救你，你不能死。
临做手术前，她把他的手腕上脚腕上全拴上了红绳，她说，让老天爷保佑你，我相信你能过这一关。
做手术的时候，她跪在了手术室外面。大夫说，你这么迷信吗？她说，我只为他才迷信。
当他知道这一切时，掉泪了。
他没有想到她对他这样好，而他这20多年来对她却是冷漠的绝情的，认为她配不上他，她没有多少文化，她太男性化，她不懂风花雪月……到最后，怜他爱他的人却只有她。
她白了头发，显得更难看了，脸上有很深的皱纹。他却不嫌了。手术之后，他的脚总是凉的。于是，她每天给他按摩脚，每天3个小时，直到脚心全热乎起来。他问，臭吗？
她答，我不嫌。
她就抱着他的臭脚丫子，天天按摩着。
不久，他出院了，换了年轻人的心脏，比从前更健康了。她卖了的房子，他又买了回来。
从前一直想离婚，他留了心眼，攒下了不少私房钱，现在，他全拿了出来，然后问，你怪我吗？
不怪。她说，我不怪你的，是我不够好。
让他想不到的是，这次，她居然提出了离婚。
她说，20多年了，你一直想和我离婚，我一直死拉活拽不离，现在看你又活了一次，在生死边缘上打了一个转，我想通了。人来一世不容易，我得成全你，咱离婚吧，你再找个好的去，我不配你。
当她说完这话时，他一下子抱住她：“亲人，哪里还有比你更配我的？这次大病让我知道，你的左手抓的是亲情。右手抓的是爱情，我两个都跑不了了；也让我明白了，什么是真正的爱情，大难来临时，那个站在你身边的女人，一定是最爱你的。”
他说，别说离婚，以后，我不许你离开我半步。
从那以后，他天天缠着她跟她去散步，两个人在夕阳下，说着话，散着步，买菜回来，他学会了擀皮，包饺子时做她的助手。她学会了煲汤，只因为他喜欢喝。
他对朋友和亲人说，从前总在寻找爱情，以为自己找到的不是爱情，其实，爱情也许就在身边。只要用心发现，总会有爱情。
从此，他对她说，我们是两棵树，紧紧依偎着，根纠缠在地下，叶相握在云里。她仍然听不懂他说什么，可是，她知道，他擀的饺子皮是最好的，因为，里面有了爱情的味道。
终于学会，不再为爱情而活
无论怎样俊朗的男人站在你的面前，如果你的心情首先不是心动，无论怎样曼妙的女子经过你的身旁你都不再艳羡。或者，这时候你的心理年龄可能已经够三十岁女人的标准了。
疲倦。这个时候，已经学不会去爱了。对那些空会表达，而且痴情而内心却空空荡荡的男孩子会不屑一顾，对那些世故圆滑，享受安乐虽富足的人会冷眼旁观。
这个时候，已经不太会感动了。二十岁的年纪，曾会为一片落叶感伤，还会为了一个男孩子不流利却真实的表达而心动，包括二十四五岁，还会因为围城外的男子的热烈追逐而放弃自己的原则，认为，那就是爱了。
常有人说，四十岁是一个坎。所以惧怕。更因为不再感动，不再会爱了而惧怕。
我这自认为即步入坎的人。
或者，这才是真实的生活。是的，我总在思索，这样的的年龄不是再欢爱的年龄，没有物质，还有什么资格追求精神？
中午，肯德基店里，人满为患，好不容易等到了一个位置，与一母女俩对坐。那女人近四十岁，女孩十二岁左右，模样像小镇上的人。母亲看着女儿一个人吃，就那样静静的，场面并不美，可我觉得心酸。我感到，爱在以另一种方式存活，延续。
生活就这样，不要纯粹物质，更不要纯粹精神。
不再为爱而活，不是不爱，是爱情不再是首位。而寻找另一种爱的痕迹。这何尝不是爱情的失落，当爱情转换起为亲情时，请坦然接受。
第三章
没有将来的爱情
我是在电信上班的一个女人，别人都称我为艳，当然他也不例外！
他也是在电信上班，是常熟人，现在在张家港就职，已婚。我们是在内网认识，刚开始并不认识彼此，是因为他向一个女人求婚，那个女人没有答应，我就鼓励他不要放弃，要再接再厉，从那以后我们就开始聊天了，聊了几次我们就把各自的电话号码给了对方，从此我们是网上聊，电话聊，聊的越来越投机，可谁都没有想到，爱情在不知不觉中来到了我们身边！
和他聊出感情后，我觉得他应该是个很不错的男人，所以我提出见面的要求，他连考虑都没考虑一口就答应了我的要求。我心想他应该对我也有同样的感觉吧！于是2月3日，我们见面了，我的感觉真的没有错，他真的很不错，这时我的脑海里又冒出了个不好的感觉，就是我爱上了这个第一次见面的男人！可是我知道，他是有老婆孩子的男人，而我还没有结婚，我们有以后吗？有将来吗？我不知道。我现在唯一知道的是我爱上了他，难道这就是常说的一见钟情吗？
自从上次见了面后，我的脑海里都是他的身影，挥都挥不去！心想：这下糟了，我怎么可以爱上有妇之夫呢？他是别人的，没了他我以后要怎么过啊？
后来，我们又见了N次面，我发现他现在也离不开我了，可是他知道自己毕竟是个有家庭的男人，必须要对家庭负责！我知道他这样真的很辛苦，可他又是个很有责任感的男人，但我毕竟是后认识他的，所以我现在为了这件事都快要疯掉了！我也知道我们的爱情是没有将来的，可我又不愿意就此死了心！
上天为什么要让我遇到这样的一个男人呢？爱上了却得不到，为什么要给我们这样的爱情？为什么要这样折磨我们呢？我们是真心相爱的啊，为什么就不可以给我们长久的爱情呢？
大山里开盲道
那也许是世界上最偏僻的盲道，它趴在大山里，灰头土脸，与世隔绝；那也许是世界上最奇异的盲道，它由水泥铺设而成，三排小石子砌成整齐的微小凸起。它的左边是一片绿汪汪的田野，右边是深不可测的山沟。盲道不长，这端连着一栋草房，那端连着一片鸟声婉转的小树林。
第一次见到那条盲道，还以为只是一条普通的水泥路。奇怪的是，那条路仅有五十余米，并且，就在路的不远处，就在田野与田野的中间，另有一条狭窄的遍布车辙的土路。正纳闷间，一位小男孩走上这条水泥路。他睁着很大的眼睛，然而他的目光却是散漫的。他的手里拿一根细细的竹竿，他用竹竿轻轻敲打摩挲着面前的水泥路面。他走得小心翼翼。很显然他是盲童。
我忙走过去，对他说，“我可以带着你走。”“没关系，我走了很多次呢。”小男孩笑笑，说，“再说还有我爹在后面看着我呢。”
这才注意到男孩身后不远处站着一位三十多岁的男人。男人冲我招招手，示意我过去。“他行的。”男人对我说，“每天他都要一个人从家门口走到那边的小树林，他拒绝别人的帮助，他说他可以，他说他喜欢听鸟儿们唱歌。”“他从小目盲吗？”“是的，一生下来就是这样。”男人说，“现在他还小，等他能够照顾自己的时候，我就把他送到城里的盲人学校去，我想让他学点文化，再学一门手艺，调试钢琴或者推拿按摩，他长大以后，就能够自食其力了。现在他可以依靠我，稍大些他还可以依靠我，可是他能够依靠我一辈子吗？我总会先他而老去。”“可是这条盲道，谁铺设的？”“是我。”男人说，“前年我和他去了一趟城里的盲人学校，我发现，学校的甬道就是这样铺设的。并且城市里很多地方，都有专门为盲人们准备的盲道。于是我就想，为何不能在村子里为他也修一条这样的盲道呢？以前他要出门，哪怕只是在门口转一圈，也得我寸步不离地跟着，现在呢？我为他修了这条盲道，他就可以一个人走到那边的小树林里听鸟儿唱歌了。当然我得在这里看着他，我也怕他出意外……可是因为这条盲道，他享受到了健全的孩子所能够享受的独立的快乐……他说他很喜欢听鸟儿唱歌。他其实，聪明着呢……”
以前这里根本没有路，这里类似一个山峁，有的只是乱石。我先把路铺平，然后打上水泥，趁水泥没有硬结的时候将石子排整齐，压进去……我知道真正的盲道需要专门的路砖，可是大山里哪有这些东西呢？
那天我被这位年轻的父亲深深感动。为了儿子可以独自行走五十米，他竟然在大山里铺设了一条盲道！虽然盲道是那般简陋，可是它的的确确是一条真正的盲道。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]