作者：蒋佳芮
出版社：九州出版社
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长大之前，恋爱以后试读：
追求者多，不见得是好事
我们常常会很羡慕身边的“男神”“女神”，因为他们身边总是围绕着众多追求者，连上食堂打个包也有可能被人一见钟情，睡觉前收获无数个贴心的“晚安”，很少有空窗期，有的时候会觉得这样的人上辈子一定是拯救了银河系，所以这辈子才那么幸运。但其实，追求者众多未必是一件好事。
当一个人有选择权的时候，的确能够提高他的满意度。曾经在一本书上看到，当人们在买一件商品时，如果这个商品有六种不同类型的时候，人们满意度最高，但是一旦当可选择范围扩大，超过六种的时候，人们的满意度反而降低了。
这和追求者一样，当有两三个追求者时，他通过比较可以选出最喜欢的那一个，但是当追求者众多的时候，他反而不知道怎么选了，因为差异度变小了，所以比较的难度系数增加了，即便设置个标准，选择得分最高的那个，但是第二名总分也不过才低了零点五分而已嘛，不选择第一名选择第二名也可以啊。
如果他喜欢有才华很文艺的类型，当追求者只有清新阳光型，逗逼二货型，多才多艺型的，他就能很快地做出选择，但是当追求者众多的时候，不仅能够遇见前面所讲述的三种类型，还能够在每种类型下面进行细分，多才多艺型的，也有好几款，一个是会弹钢琴的，一个是会玩吉他的，一个是擅长写文章的，你选哪一个？
其次，当一个人选择越多，他的反悔成本越低，也就意味着他越容易反悔。
当他和一个人恋爱时，总是想着会有更好的，对方并不是无可替代的，即便错过了，也会遇见相似的人。所以当两个人发生矛盾时，第一反应想的不是如何去解决，而是大不了就分咯，反正还有其他人，不去用心维护两个人的关系，总是有恃无恐。
而当一个人选择权不多的时候，反而会好好抓紧身边的这个，因为知道错过了这个人，就很难遇见相似的人。
还有，当一个人追求者多，被众星拱月般地围绕以后，很容易“公主病”、“王子病”上身，习惯以自我为中心。因为身边的人都在想方设法地献殷勤，讨好迁就他，所以很多事都会以自己的想法为先，很少顾及到别人的想法。
谈了恋爱以后更是如此，心里面觉得“那么多人中我只选了你，为了你我放弃了其他人，所以你要加倍地对我好”，自此和恋人的相处中很少妥协，打死都不让步。却不知道一个人再喜欢你，长期以你为中心也是会疲倦的，所以这样的爱情往往不长久。
最重要的是，那些追求者众多的人，很少有时间自我提升。你见到他们的时候，总是在谈恋爱，很少有空窗期，今天分手了，明天又谈恋爱了，哪有时间好好静下心来看本书，写点东西，学点乐器什么的。其实一个人在单身的时候往往是提升最快的时候，可供自我支配的时间很多，每晚不是去操场散步聊天，而是看书写东西，不用周末去约会看电影，而是报个班学自己想学的乐器，不用在睡觉前煲电话粥，而是好好计划明天干什么。
所以正在处在单身中的你，不必羡慕那些男神女神，追求者多真的不见得是一件好事。
一个人都无趣，两个人怎会有意思
经常会听到女生说，以后要找个男朋友能教她游泳，带她攀岩，给她弹吉他，牵着她一起去流浪……光是听着就很浪漫。可是姑娘，看看你自己，成天窝在宿舍，中午起床叫个外卖，走得最远的地方就是宿舍楼下，边吃饭边点开各种剧，没心没肺地笑着，吃完觉得有点困，于是上床一边刷着手机一边迷迷糊糊睡去，醒来发现天色渐沉。睡太久，反而有气无力，看时间，又该吃晚饭了……因为白天睡太久，到了11、12点反而兴奋了，看小说到凌晨。
一天就这样结束了，第二天也照着这个模板循环下去，朋友善意提醒过，自己也觉得这样不好，可是丝毫没有要改变的想法，继续着枯燥无味的生活。
朋友说，我们去看电影吧，她会说，啊，要去市区啊，好远啊，不想去；朋友说，早起去吃个丰盛的早餐吧，她说，啊，那么早，我肯定起不来；朋友说，我拿着单反来找你拍照吧，她说，我整天都没洗头，油死了……
好像每一个拒绝的理由都是理所当然，然而，久而久之，朋友就不再找她了。
也许有人会说，这样懒是种病，有男朋友自然治好了。可是，选择什么样的生活方式是私人的问题，但是拜托不要把问题归结于没有男朋友好嘛。好像一个女生的无聊、懒惰、拖延症都是因为没有男朋友陪着管着，可男朋友又不是哆啦A梦，没有记忆面包，也掏不出任意门，抽屉里也没有藏着时光机，你以为有了男朋友就能解决所有问题了，就能改变不满的现状了？
首先，假设你的男朋友真的是一个生活丰富多彩，幽默有趣的人，会打篮球会游泳，会弹钢琴也玩吉他，经常旅游，喜欢冒险挑战。可是，再有趣也只是别人有趣，即便他是你男朋友。
记得高晓松在《如丧》里讲了个段子，很多女青年争先恐后前赴后继地奔去会写歌会作诗的才子床上，可是她们往往忘了一个事实：知识是不能通过性交传播的。
有意思的生活也不能通过谈恋爱来传播。
当他叫你一起去游泳时，你只能说，怎么办，我不会；当他为你弹钢琴时，你也只能痴痴地看着，不知道他弹的是什么曲子；当一起去旅行时，他跟你说着各种旅途见闻，你却只能随声附和，讲不出一段有意思的亲身经历。
当然，你不会的这些他都可以教你，他的故事也可以分你一半，可是你能够为给他带来什么？给他讲电视剧的内容？给他讲你睡了一整天？还是中午吃了台湾便当？
你凭什么就自信这样的人会喜欢你？爱情是相互吸引的缘分，被彼此优秀的特质吸引从而主动靠近，如果你没有一颗同样丰富多彩敢于冒险的心，你是无法吸引同样特质的人的。
退一步讲，即便你真的有过人美貌，天仙下凡，但是每天下楼拿个外卖就算出门了，能认识的也许也只有外卖小哥吧。
曾经看到知乎上有一句话：男生会因为女生的外貌和身材决定要不要进一步发展，女生的智慧决定他是否要一票否决她的外貌和身材。
你会在健身房遇到喜欢健身、身材线条紧实的人，会在琴房认识弹的一手好琴的人，会在旅行中结交同样享受旅行的人……所以，你是什么样的人，就会遇见什么样的人。
当你把自己变成一个生活丰富有意思的人，才会遇到同样有意思的人，你通过对方的眼睛看到不同的世界，对方也在你的眼中找到了另一片风景。最好的状态无非是一拍即合，相见恨晚，你们像志同道合的伙伴一样，共同做着喜欢的事情，不迁就也不勉强。
只有两个各自有意思的人在一起才会更有意思，如果你自己都无趣，两个人在一起又怎会有意思？
年轻的爱不要期望永远
恋爱的时候，我们经常会想着永远，和身旁的这个人共度余生。永远对于我们来说是一个很美好的词，我们只知道它的浪漫，却意识不到它的多变，我们以为永远就是岁月静好，慢慢变老，终有一天会意识到这个词有多么决绝，不给人留有后路，等到有一天你亲自打破这份美好，便再也不会说永远。
有的时候，在你期望着永远的那一刻，便注定了背叛。
当你想着和对方要一辈子的时候，便在不知不觉提高了对对方的要求，因为这个人是和你并肩走到尽头的人，所以他应该更加坚强，更加成熟，做到这些是理所应当，没有做到就是岂有此理。于是过高的期待总是以落空失望散场，因为你一开始就给对方打了一百分，所以不管怎么做，都是减法。对方稍有不尽如人意之处，在你眼中便成了违背了当初的承诺。
或许校园恋情不需要想着长远，好多人都说着毕业了就会分手，短短三两年时间，除了喜欢，好好珍惜彼此在一起的缘分，别无所求，又不是要一辈子，所以对方大可不必如此完美。而他为你做的每一件事都是意料之外，每一个举动都是惊喜。
永远有时像拖延症。
因为有着永远作为期限，所以很多心意便搁置在一旁，想着反正还有一辈子的时间。情人节、七夕节没在一起也无所谓，反正未来还有无数个情人节和七夕节，当对方问你爱不爱我的时候也沉默不语，想着没必要现在说，以后有的是机会，当对方想和你去旅行的时候也不当真，不过是因为我们还有一辈子的时间。
如果没有想着永远，意识到此时此刻在身边的人未必能走到最后，反而会更加珍惜彼此。一辈子太长，我们在一起的时间太短，如何把喜欢拆解到每一个眼神里，每一次触碰的温度中，把能想到的都做了，把做过的都封存在心里，塑上胶。
永远总是造就遗憾。
漫山遍野的该说而没说，该做而没做，像拔草一样一株株从心底拔走，却发现怎么也拔不完。
早知道两个人在一起只有一年的时间，一定会想方设法地在情人节给对方感动到落泪的惊喜，每次对视，都一遍遍呢喃着我爱你，仿佛一首唱醉了的情歌，一定把对方想旅行的城市连成一条线，什么也不做，拥紧对方，在火车上看着景色荒芜到繁华，夜里寂静到热闹。
而永远破灭的那一刻又不免怨恨，或许想得太美好，所以当不能实现时，不知道是该埋怨对方，还是埋怨自己。
我喜欢你，我们不要永远，不要长长久久，一辈子还有那么长，我也不知道会喜欢你多久，不知道对你的喜欢会不会变，也许这一刻我爱你到想死在这一瞬，下一刻便对别人一见钟情，自此以后念念不忘。
永远太洪荒，庞大得让人无法想象，我们还太年轻，生命中充满太多预料不到的变数，唯一能做的不过是死皮赖脸地抓住此时此刻，把这辈子会唱的情歌都唱给你听。
傻姑娘，你永远也等不起一个给你攒钱买包的男生
前段时间有一个故事很火，大致意思是一个男生喜欢一个女生，这个女生便故意对这个男生说，看上了一个4000多的包包，结果男生非但没有被吓走，反而很认真地思考了一下说，因为现在是学生，所以没有足够的钱，不过我可以从每个月的生活费中省下400元，这样子的话，10个月就可以存到4000元了，你愿不愿意等我10个月？结果女孩子回复他说，不好意思，我等不起。故事的结尾，这个女孩子后悔了，因为她再也遇不上一个虽然钱不多但是愿意拿全部的钱给她买包的人。
很多女生都觉得我愿意等啊，的确，一个愿意把所有的零花钱存起来给你买包的男生是稀世珍宝，但是我想告诉你，你真的等不起。
如果这个包包不只4000，要40000呢？那他需要存多少年才能够给你买？虽然他对你很好，把爱百分之百不打折扣都给了你，但是一个只知道省钱而不是赚钱的人，你确定要和他过这东拼西凑拧巴的日子？
如果一个男生说，不管我有没有钱，只要你想要的，我就算是砸锅卖铁也会给你买。你或许会觉得很浪漫，但是如果一个女孩子真的喜欢你，不是你们去一个高级的餐馆吃完饭她买单，而是去一个你能买得起单的地方吃饭，既不会让你手头拮据又能顾全你面子。而成熟的男生也只会喜欢一个有分寸的女生，而一个不懂分寸的女生他是不会喜欢的。
一个男生不应该轻易答应你一个能力之外的事，他或许可以请你吃一顿好吃的，却不应该答应给你买一个他买不起的包包，而把自己搞得惨兮兮的。一个成熟的男生知道自己的局限在哪里并且勇于承认自己的局限，知道能够做到什么事，知道什么事情做不到。只有一个不成熟的男生才弄不清楚自己的能力，做出超出自己能力以外的承诺。
最重要的是你想要的包包干嘛不自己买？如果包包是等等就有的，那么衣服化妆品高跟鞋啊，是不是等等也会有了，房子车子都会有了？买买买的确很浪漫，但是如果用自己的卡刷是不是会爽一点？
永远不要把梦想寄托在别人身上，也永远不要等着别人给你买喜欢的包包。
你有没有遇到这种情况，在时间很紧迫的时候，有人看着电梯一层层上升，手指不停地敲着大腿，而你明明知道坐电梯会更快也会更省力，还是会忍不住推开安全门，跑着上楼梯。
那是因为，你无法忍受什么都不做只是被动地等待。你不确定电梯到底什么时候会下来，即便你清楚过不了多久就会下来，只是等待的过程让你很难受，因为你意识到自己明明可以做点什么，但是却只能无能为力地什么都不做。
比起虚无缥缈的等待，比起无能为力的焦急，我们更愿意选择脚踏实地得到自己想要的东西，虽然辛苦麻烦，但至少我们清楚地知道自己在行动，而且每一步都不是徒劳。
最大的幸福不是他为你买了一个你想要很久的包包，而是你终于赚够了钱买到了自己想要的包包。
当我们有了自己买包的能力，便多了可以选择的空间，这份爱情的纯净度也会更高。他买不起包包没关系，你可以豪气地站在深爱的他面前，说一句我可以自己买。
爱情最大的底气，不过是面包我有，包包我也有，你只需要爱我。
你真的等不起一个攒钱给你买包的男生。
你真的需要男闺蜜吗？
看过白百合和文章演的《失恋三十三天》，黄磊和陈数演的《我的男闺蜜》之后，男闺蜜在女生之间变成了抢手货，谁的身边有一个毒舌同仇敌忾的男闺蜜，就像是背后有了千军万马。女生想找男闺蜜的想法往往很单纯，只是想找一个像女生一样能够手挽手逛街，吐槽起自己不喜欢的人，他比你还毒舌，一起敷面膜看电影的最贴心的伴儿。
你很享受和男闺蜜在一起的时光，很搞笑也很放松，他很细腻，记得你大姨妈的日期，在你想要冰饮料的时候假装生气地替你点了一杯温水，可以一起讨论韩剧聊八卦，又很有安全感，能够随时借你肩膀依靠。
其实身边有这样的男闺蜜陪伴着并没有什么不好，只是如果你谈恋爱了，那你和男朋友经常发生的矛盾大部分可能是因为你的男闺蜜。男朋友总是觉得你和男闺蜜来往过密，对方一定心怀不轨，为什么？因为男生最了解男生的想法。这时候女生通常都会很生气，不是心虚的生气，而是被诬陷怀疑的生气，女生第一反应是你怎么可以这样想？你竟然怀疑我？质疑我的友情？你不信任我！！！
一般的结果无非两种，一种是你减少和男闺蜜的见面次数，你男朋友虽然不待见也不干扰，还有一种是你打死也不肯妥协，于是你们一次次因为男闺蜜吵架，最终分手。
男女之间真的有纯友谊吗？这个命题太过庞大，我想试着换位思考：如果你男朋友有一个红颜知己，开心的不开心的都喜欢找她聊，半夜里喝啤酒撸烤串儿，讲人生谈抱负，虽然称兄道弟，但是你还是会吃醋吧，明明你才是他女朋友，有什么聊的玩的不能和女朋友一起，而要和红颜知己啊，如果红颜知己那么好，干嘛不和她在一起？
很多时候恋人之所以吃醋，是因为对被替代的恐惧，陪你聊上一整夜的人为什么不是自己，陪你逛街看电影的人也为什么不是自己，甚至陪你在图书馆啃书抱佛脚的人为什么都不是自己。
其实男女之间有没有纯友谊并不重要，即便彼此相信，你们的男女朋友也不一定会相信。而恋人真正介意的其实不是你是否有男闺蜜或者红颜知己，也不是你们之间是否有纯纯的友谊，而是你和男闺蜜（红颜知己）之间做的事为什么不能和自己做？
在《失恋三十三天》里文章向白百合表白，两个人最终变成男女朋友，在《我的男闺蜜》中，黄磊和陈数也晋升为恋人，最终她们的男闺蜜都变成了恋人。
男闺蜜其实起着男朋友的补偿作用，男朋友做不到的，或者男朋友不想做的，女生就把不被满足的一部分寄托在男闺蜜身上，如果男朋友满足了女生对浪漫体贴、安全感的需求，那么女生真的不需要男闺蜜了。
所以，为什么你的男朋友不可以是你的男闺蜜？如果你的男朋友能够陪你逛街看电影，聊八卦，那还需要男闺蜜干嘛？
最好的状态不是你有一个男朋友的同时又有一个男闺蜜，而是你的男朋友和男闺蜜是同一个人。
如果你想和他在一起，请不要把他当作神
很多时候我们会喜欢上一个看上去很完美的人，从而为自己的普通和不起眼心生感伤。如果你只是想要有个美好的暗恋，那你就继续仰望对方好了，但如果你想要勾搭他/她，来一场实实在在的爱情，那么，请不要把他/她当作你的男神/女神。
他长得那么好看，自己如此普通，他一笑整个冬天都融化了，你一笑，猥琐气息扑面而来，他那么高腿那么长，穿什么都是九分裤，你穿什么九分裤都是长裤，他怎么那么完美，完美到甚至让你觉得他永远不会挖鼻屎上厕所。
每个人的学生时代都收藏了一个限量版的男神/女神，在对方面前，不知不觉低到尘埃里，在男神/女神面前，不够优秀的自己就像是袜子上的洞，总是畏畏缩缩，生怕被对方发现那个洞，所以拼命想把自己隐藏起来。当你把对方看得太高，就会把自己摆得很低，你变得不再是你。即便你有很多闪光点，幽默开朗，多才多艺，但是在对方面前完全无法施展开来，因为你没有把对方看成是一个普通人，而把他看作是自己的男神/女神，于是什么都乱套了，脑袋里温习了数百次的对话，出口变成了2.0加强版的口吃和大舌头，自我暗示的抬头挺胸走着走着变成了同手同脚……
有时候不是对方把你降低了一级来看，而是你把自己摆在了低一级的位置上。
所以对方也会因为你的态度而意识到你对他的仰慕，从而没办法以平等的态度对待你，而是因为被偏爱，所以总是有恃无恐，态度随意。
当在男神女神面前，一句“你好漂亮”、“你好帅”或许抵不上一句“你以为你是谁”来得效果好，赞美奉承的话他们听得太多了，如果突然有个人无视他一直自认为的过人之处，反倒让他觉得可以和这个家伙过过招。
不管是朋友还是恋人，两个人交往的基础就是平等，一旦脱离了平等，这段关系很难维持下去。
我们常常会听到某个女生说要睡自己的男神，实际上也只是说说而已，没这胆也没这能力，因为男神女神就是用来意淫的，想想就可以了，胆子大的，说说也满足了。
实际上，你眼中完美无缺的他或许并没有那么高高在上，之所以觉得对方高冷，是因为你还没有见到他逗逼的一面。而这一刻的遥不可及或许到了几年之后，随着阅历见识的增长，见到了更多优秀的人，自己也变得更加优秀之后，回过头才发现：当时那个人也不过如此啊，而我也没那么糟糕，为什么会那么卑微？
而我们通常会追求一个自己认为配得上的人。你要是找神来崇拜，那你永远都只能是一个跟随者，神可不缺乏跟随者，而你即便是最虔诚的信徒，最终也无法成为他的灵魂伴侣。
所以如果你想和一个人在一起，就不要把他/她当作是你的男神/女神，因为当你把对方当作神的一刻，就注定平生你只能仰望他/她，终不敢染指。
遇见渣男/渣女有可能是自身问题
遇见渣男/渣女，被对方伤得遍体鳞伤，于是以无辜的被害者的姿态哭诉，在朋友面前痛陈对方的种种劣迹，不去分析感情中自己存在的问题，而是把所有的错误都推到对方身上，仅仅用简单的一个“渣男/渣女”来结案陈词。
但是有没有想过，渣男/女或许本质上并不渣，只是你触发了对方“渣”的反应？
有些人不是本来就坏，只不过在某些人面前不受控制地变成了坏人。
当你遇到渣男/渣女后，可能需要反省自己是不是具有这些吸渣技能，否则，下一次你还是可能会遇到渣男/渣女。不懂拒绝
当对方提出一些过分的要求时，虽然心里面不愿意，但是因为担心对方生气，所以还是不情不愿地答应了。
朋友喜欢一个男生，男生知道她喜欢他，于是在某一天发来宾馆房间号，说在那里等她，身边的人都劝她不要去，结果朋友在明明知道对方想做什么的情况下，还是义无反顾地去了。结果男生秉持着你情我愿的原则，事后也不做承诺也没打算负责。
这个男生确实是渣男，但是朋友明明可以选择拒绝的，只要拒绝了，后面的事都不会发生，但是明明知道这件事情会伤害自己，还是选择去做，那结果当然可想而知。总是迁就对方
恋爱当中，站在对方的角度为其着想很好，但是不能一味地什么事都迁就，迁就不是单方面的，而是双方互相的。
如果你和男/女朋友相处总是在迁就对方，对方说想吃三文鱼就跟着吃三文鱼，即便身体不适不能吃生冷的；对方想看好莱坞大片，你就跟着看好莱坞大片，即便你想看期待已久的一部爱情片；对方让你陪他你就陪他，即便自己还有一大堆作业没有完成。
这个男/女生或许很自私，不懂得为别人着想，但是你有没有适时地表达自己的想法和意见，坚持自己的选择，让对方也迁就你一回？没有设置“止损线”
经济学上有一个词叫做“止损线”，止损线是你为自己设置的最大亏损的限度。在爱情当中也应该给自己设置一条爱情的“止损线”，超过这条线就放弃，这也是自我保护的方式。
爱情当中一定的付出能够使感情更好，但是过分的牺牲不仅会消耗自己，也会把爱情推向毁灭。
某一天，对方向你借100块，你借给他了，他没还，你想着两个人的感情100块钱不算什么，可是后来对方又向你借了1000块，你还是借了，对方不仅没还反而变本加厉，越借越多，结果和对方分手了，自己的生活费也都没了。
这个人品行确实有问题，但是你应该清楚自己的“止损线”在哪，100块没有了没什么，1000块没有了或许有点困难但也不至于活不下去，于是1000就成了止损线，对方若再借，对不起，没有了，这样即便损失了1000元，也还是能够过的。把对方看得比自己更重要
说到底人都是自私的，即便是谈恋爱对对方的付出最终目的也是为了让自己获得精神上的愉悦和满足，当把对方看得比自己还重要的时候，结果往往是丢失了自己。
两个人谈恋爱的时候感情很好，可对方成绩并不好，所以也考不了好大学，但是你不一样，你成绩好，有自己想去的城市，向往的大学，为了和对方在一起，于是故意考差，填报和对方一样的大学。
你能说对方渣吗？明明是你把对方看得比自己的梦想和未来更重要，到最后分手，才后悔没有坚持自己的梦想。
你永远也不知道渣男/渣女什么时候会出现，你也不知道在你身边的人会不会变成渣男/渣女，但坚持自己的底线和原则，就像是一层厚厚的盔甲，让渣男/渣女永远没法近身伤害自己。
其实并没有人暗恋你
22岁之前，J小姐身边没有一朵桃花，连花骨朵也不见一个，朋友安慰她说：别担心，你那么好，相信一定会有人欣赏你的内在的，说不定其实有一个人在暗恋你，只不过还没有勇气向你表白罢了。
J小姐听了，还暗自窃喜，对啊，说不定现在正有某个人在暗恋我，只不过还在纠结，不知道应不应该表白。
J小姐一直等待着，那个暗恋她的人向自己表白。
两年之后，J小姐还是没有男朋友，她终于意识到，有人暗恋自己不过是朋友善意的谎言罢了，其实并没有什么人暗恋自己，根本就没有男生注意到自己，喜欢自己。
直到有一次路过一个橱窗，J小姐突然停下了脚步，以前的她从不在外面照镜子，也不愿意跟朋友拍照，之所以那么排斥，不是因为如果停在路边照镜子会让别人觉得自己很臭美，也不是因为在镜头面前会很不自在，不过是害怕看到橱窗上和朋友照片中的自己和自己想象的不一样。
每一个对镜子对照相排斥的女孩，都曾埋藏过这样的自卑，想象中的自己明明是很有气质，身材纤细穿着时尚，走在人群中一眼就能被注意到，可是一不小心，在橱窗上扭头看见自己，突然看清自己，这个普通平凡的女孩，是茫茫人海中的一个，随时淹没在人群里再也找不到。这样的你，连自己也不会喜欢上。这种感觉，就像是打开手机准备拍一下雪结果却看到是自拍模式被自己吓一跳的感觉。
有一天，你会突然意识到，朋友说的如果对方了解你的内心后一定会喜欢上你，实际上包裹着一个残忍的事实：你的外表没有吸引力，看到你的外表后没有男生会想要去了解你。
之前你从来没有意识到，或者心里面是知道的，只是拒绝承认，自己并没有那么好。
当朋友刚刚做了新发型问你怎么样，明明觉得它丑爆了，价格还死贵，不是他傻就是发型店坑，于是顾左右而言他：嗯，跟之前变化挺大的。
现在你知道了吧，朋友们善意的谎言，它的目的不是想要欺骗你，只是不忍把赤裸裸的事实掏出来伤害你，若你把它当成是赞美，还对此深信不疑，你可能很长时间都不会真正醒悟，真的以为自己其实很优秀，只不过没有人懂得欣赏。
现在的你，是自己喜欢的样子么？你喜欢现在的自己么？如果你自己都不喜欢现在的自己，那你觉得别人会喜欢么？
以前看到过一部电影，叫做《他并没有那么喜欢你》，讲的是一个女人在和喜欢的男人约会之后久久没有收到男人的消息，她的朋友就会安慰她，或许他只是太忙，或许昨天回去的时候下雨你的电话号码被水弄模糊了，或许他出了车祸才没办法打给你，于是女人信以为真，但是朋友不愿意告诉她，而她自己也不愿意相信一个事实是：其实他没那么喜欢你。
不得不承认，有些话，虽然很伤自尊，但是能够让你清醒过来其实并没有人暗恋你。尽管很受伤，但这是事实，希望你知道。
如何判断一个女生喜不喜欢你
生活中，一个女生平常不怎么搭话，有一天突然跟你说了几句话，你就自作多情地以为她喜欢你，可实际上女生真的只是想要借一些小东西而已。男生有时候大大咧咧，好像什么都不在意，但是有时候又过于敏感，女生一个不经意的动作就会脑洞大开，以为对方对自己有意思，其实大部分时候真的是你想太多。
一个女生如果喜欢你，只需要看她有没有下面几个表现就好了。没有排斥你的肢体接触
女生对肢体接触是很敏感的，如果喜欢一个男孩，即便还没有意识到自己喜欢他，但是走路的时候靠他特别近，或者开玩笑的时候爱拍打他，不小心手碰到也不会立马弹开。
如果一个女生内心喜欢你，那她会很喜欢亲近你，或者不排斥你的亲近，一个女生如果不喜欢你，不管有意无意，她都会排斥你的肢体接触。
普通的朋友或同学走在一起的时候，会保持一定的安全距离，这个距离在0.5米到0.7米之间，是一个让双方既不觉得尴尬又比较自在的距离，但是如果你装作不经意地靠近，缩短两个人的距离，看她会不会不自觉地拉开两人的距离；你在玩电脑的时候，假装要用鼠标，不小心碰到她的手，看看她的手是不是立马缩回去，如果是的话，就证明她内心对你没感觉。在你面前经常笑
女生喜欢一个人的时候，内心是喜悦的，所以不管对方讲什么都觉得很有趣，即便是很冷的冷笑话也会觉得很好笑。
她能让你觉得你是一个很有幽默感的人，觉得她get到你的笑点，特别懂你。跟她在一起很轻松，那不是你真的风趣幽默，而是她对你有意思。一反常态，变得不像自己
女生在喜欢的人面前，第一反应就是伪装，把自己包装成想象中你会喜欢的样子，即便看起来很别扭。或者因为紧张，她不知道该怎么办，明明不想这样偏偏无法控制自己，没办法应对自如，把真实的自己展现出来。
在朋友面前是个无节操无下限的逗逼，听到一个荤段子后，她会立刻抛出来一个更经典的。可是在喜欢的男孩面前呢，却变得淑女，格外在意自己的形象，装作很矜持的样子。在其他人面前一个样，在你面前又是另一副模样，那她十有八九是喜欢你了。对你很好奇
一个女生如果喜欢你，会对你产生无穷的好奇心，不仅想要融入你的生活，想要了解你的过往、你的点点滴滴，刨根问底，事无巨细。
如果你和一个女生聊天，女生总是像调查户口一样问你：“你喜欢看电影么？”“你喜欢吃什么啊？”“听说你喜欢打篮球啊？”等等，不要以为是这个女生很八卦，女生只对喜欢的人八卦。看你的眼神
很多讯息其实不需要那么复杂的观察和解读，一个人喜不喜欢你，和她对视几秒就知道了。
如果一个女生喜欢你，那你和她对视几秒，她如果转移了目光，显得有点不自在，用手把头发挽到耳后，或者脸上飘起红晕，或者突然说了一些语序颠倒不明主题的话，那有可能是她想要掩饰住自己的心情。
自作多情是病，得治，喏，药已经给你了，好好下饭吃吧。
前任，就是用来问的
恋爱中，每个人多多少少都会好奇对方的前任，嬉闹间会突然萌生这样的念头：“你和你的前女（男）友也是这样的吗？”而且这样的好奇一旦开始，便一发不可收拾。
如果一提起前任对方就讳莫如深，就会更加胡思乱想，是不是他还没有放下前任？心里面一旦有了前任的比较，两个人的相处便处处跟着第三个人的影子。
很多人都觉得，不够洒脱，就不要因为好奇心问对方前任的事，不仅很扫兴，好好的气氛瘪了下去，给自己找心塞。于是就压抑住好奇心，对前任的事只字不提。
但，想要和对方认真交往，问对方前任的事又何妨。只有说出前任，才能真正放下前任
有的人会说，为了满足自己的好奇心，让对方说出伤痛的过往，是不是太自私太残忍？
干嘛，又不是死了爹没了娘，不过是前任而已，有什么问不得的？不肯说，就是还没放下，要是放不下，干嘛还找新的爱情？既然两个人在一起了，就应该放下了啊。如果一直没从过去的恋情中走出来，不管另一方怎么讳莫如深，当做禁忌来看待，两个人之间也不会长久，不放下过去，怎么能够心甘情愿接受现在？
如果是担心吃醋生气，没关系，试着当故事听一听，就像对方聊起童年糗事一样，走进对方的回忆里，以旁观者的身份，不抱有敌意。了解前任，才能更深地了解对方
问对方前任的事并不是单纯地为了满足自己的好奇心，而是想要知道他的故事，了解他的过往，他曾经喜欢什么类型的人，和前任做过哪些浪漫的事，许下过怎样永恒的誓言，即便心里面有点心酸，因为那个人不是自己，但是，也正是因为他的前任，才让自己收获现在的他。
都说前任是一座学校，教会了对方怎么去爱一个人，怎么去表达自己的心意，遇到问题需要双方沟通解决，所以，对待对方的前任，更多的应该是感谢和庆幸，谢谢你，让我遇见更好的他，也庆幸，你最终没有和他在一起。看一个人对前任的态度，可以知道他的人品
而看一个人对待前任的态度，便可以知道他的人品。如果提到前任，对方只是一味地指责前任，把一切矛盾问题都推卸到前任身上，可见这个人没有责任感，爱推卸责任，最重要的是，不懂得反省自己的过错。
两个人的分手，不可能完全是一方的问题，或许一方问题较多，一方问题较少，但是两个人都需要承担一部分责任。当一个人只是把分手的原因仅仅简单地归结为对方的问题，而不反思自己的过错，那么在你们的恋情中出现问题时，他也很有可能是逃避推卸的态度。
还有一点，不管对方怎么样，毕竟两个人相爱一场，这个人能够让对方喜欢肯定有自己的闪光点，如果只是说前任的人品败坏，道德低下，反而说明对方不念旧情，冷漠自私。
而当一个人能够正视自己的过去，坦然地说出和前任的故事，不再利用单方话语优势指责前任，对前任的问题轻描淡写，而是分析自己哪方面做得不够好，说明这个人已经放下过去，有责任有担当，在感情中懂得反省自己。
如果你想要和一个人认真交往，请一定问问对方关于前任的事，不用担心问前任的事会影响两个人的关系，前任会不会成为问题，不在于你问不问，而在于对方放没放下。
备胎没你想得那么惨
一提起备胎，很多人第一反应就是一个字，惨，两个字，很惨，这年头，什么不当，偏要当个备胎，你是有多想不开啊。
但事实是，我们每个人都在不知不觉把别人当备胎使，也都有意无意成为别人的备胎。
当我们在谴责养备胎的行为不道德时，不自觉把同情的目光投向可怜的备胎，但是有没有想过，备胎没你想得那么很傻很天真，人家其实聪明着呢。备胎拥有绝对的主动权
你以为你掌握着主动权，看来你还是太年轻，其实备胎才是真正掌握主动权的人。
备胎拥有绝对的主动权，想追一个人的时候便追，想休息会儿就休息会儿，想继续就继续，就连放弃也是自己的决定。
想你时，发个微信，你不回也没关系，只管把自己想表达的心意表达了就够了。没错，其实他真的不在乎你的想法，备胎更多地是沉浸在一种自我牺牲自我奉献的快感和满足感中。备胎的付出成本低
不过是吃早餐的时候顺便买一份，你感冒了嘱咐一声多喝热水，天气转凉说一声多穿点衣服，看到什么笑话段子有趣的新闻顺便转发一下，你以为人家是满世界围着你转，实际上人只是做着自己该做的事，顺便捎上你。多说一句话又不费力，顺便转发一下也不要钱，你以为人每天殚精竭虑费尽心思想要讨好你，你太高看自己了。备胎其实没有那么痴情
你以为人家对你一见钟情，然后就非卿不娶非卿不嫁了？
别傻了，这什么年代了，不过是有点好感而已，再喜欢能喜欢到哪里去，为你两肋插刀？怕疼。为你众叛亲离？怕苦。
还有，你以为人家是你的备胎，实际上人家可能也把你当做备胎，同时撩着几个妹子，谁机会大一点就重点突破谁，你以为人家送你的是独一无二的礼物，实际上人家就跟批发似的一人一个。每天准点的一句晚安其实被转手了好几次。
作为备胎，有时真的是太敷衍了，太不上心了。你说你追就追吧，麻烦能做下背景调查好吗？至少别追同一个寝室的好吗？还有的备胎同时给两个女生发信息约出来玩，这两个女生又玩得比较好，当一个人说：“xx约我出去”，另一个人说：“这么巧，他也约我出去”，于是，广撒网的奸计就被暴露了。
还有一种大家心知肚明的互为备胎，一方有男女朋友时，大家很自觉的都不联系，但是一旦当两个人都恢复单身后，就开始互相撩了，撩得暧昧又骚气。
说白了，养备胎和当备胎都是双方互为契约的事，养备胎的负责偶尔回应撩拨一下，当备胎的负责在对方寂寞的时候给予回应——聊个天而已嘛，在对方需要帮助的时候提供便利，一个愿打一个愿挨，谁都没有权利站在道德制高点去指责谁。
其实备胎真的没你想得那么惨。
你是女主还是女二？
每个人都是自己舞台上的主角，所有的人物、剧情都是围绕着自己展开的，但是有时候会跑错舞台，误入别人的剧场里跑了个龙套，偏偏还以为自己是主角，攥着裙角不肯退场。
你有没有遇到过这种情况，喜欢一个人时，把自己当做女主角，也不管对方愿不愿意就给对方冠上男主的光环，后来才发现他交了女朋友，还怪那个女生横刀夺爱，黯然退去后才醒悟，原来自己不过是在别人的剧场里做了客串，演得卖力，却根本没人关注。
看了那么多年的韩剧，如何才能判定自己在身处的剧情里到底是女主还是女二呢？首要要素：男主喜欢
如果你喜欢一个男生，但是对方对你并没有表现出什么特别的兴趣，每次情人节、圣诞节都是你赶着送巧克力送苹果，冬冷夏热嘘寒问暖的都是你，微信聊天每天发晚安的也是你，对方回应得并不积极，甚至收到礼物也没有觉得多开心，反而有点为难的样子，那有可能你不是他的女主。
当然你也可以自我辩解说，有些是一开始男主角并不喜欢女主角，但是后来发生了一些事喜欢了女主，如果是这样，那不妨参照第二要素。第二要素：万物都是神助攻
在喜欢一个男生的时候，如果发现无形当中好像总有一股力量把你们两人拉近，当你想对方时，恰好走在路上抬头就看见他，打饭时转身又碰到，连下楼取个快递也可以相遇……万物都是神助攻，不知不觉把两个人牵引在一个地方相遇，让彼此嗅出缘分释放的暗号。
但如果你发现做什么事都不顺时，想要故意去操场装作不经意邂逅，结果对方那天偏偏没去跑步，明明大家约好第二天一起聚餐，结果第二天偏偏下暴雨，计划不得不取消。接近对方总是很困难，那么，很不幸，你就是悲催的女二。第三要素：很少有负面情绪
如果你喜欢一个男生时，很容易妒忌跟他走得很近的女生，并且想要从中搞破坏，或者制造误会，排挤那个女生。在男生面前总是一副善良大方的样子，其实内心很阴暗，打着自己小九九。那就快快醒来吧，你成功进阶心机婊女二。
有时你意识到了自己的负面情绪，明明知道不对，想要压抑住那些让你焦虑抓狂嫉妒的情绪，但是它还是会时不时泄露出来。喜欢一个人的时候，那些负面情绪早已把喜欢的美好感觉洗刷一空，这个时候，或许提醒自己抽身出来才是最好的方法。第四要素：观众支持祝福
看韩剧的人都会喜欢女主角，本能地讨厌排斥女二号，看到男女主角在一起就跟着甜蜜地笑起来，看到男主和女二在一起就会心塞快进。
如果你喜欢一个男生时，身边的人都觉得你们很配，满满都是支持祝福，那么恭喜你，你是观众眼中的女主角，你没有进错场。但是如果身边的朋友都不太看好，也不支持你们在一起，那你可能就是女二。
我们会很容易把自己当成女主角，但事实上你只是作为群众演员路过，包括爱情。不是你一厢情愿地认定自己是女主角，对方是男主角，从此你们就可以幸福快乐地生活在一起了。你需要认定的是，在彼此的舞台上，你和他都把彼此认定为男女主角。
世界上最惨的悲剧不是你最后没能和男主角在一起，而是你在别人的剧场里演得太认真。
女生的潜台词
一般情况下，女生的说话方式比较委婉，喜欢一个人不会直接说喜欢，对一个人不感兴趣也不会直接道破，当女生委婉地表示拒绝以后，男生只是觉得女生矜持，甚至认为再坚持一下就好了，但事实是你真的不了解女生，下面的潜台词你有没有get到？表白篇“我去洗澡了“——”不想和你聊了”
如果一个女生对你真正感兴趣，就连洗澡也会把手机拿进浴室里，因为害怕说“我去洗澡了”就会中断聊天，又害怕你发了信息没有及时回复。
所以当一个女生说“我去洗澡了”的时候，大部分是不想再聊下去了，或者对你没有特别的感觉，最好识趣地打住，不要完全不当回事儿，还一个劲儿地发送消息。“没洗头，不想出门“——”洗了头也不想和你出门”
对于女生来说，关系分为三种，一种是没洗头不想见的，一种是没洗头也可以见的，还有一种是洗了头也不想见的。
当你想要约女生出去的时候，她如果回答“没有洗头，不想出门”，很有可能她真的没有洗头，因为对于女生来说，没洗头真的是一件很大的事，洗没洗头直接关系到当天的状态。
但是，这句话背后的潜台词很有可能就是“洗了也不想出去”或者“我不想为你洗头”，因为如果一个女生真的喜欢你，即便没有洗头，也会抓紧时间洗，如果时间不够至少会洗洗刘海什么的，所以重点不是她有没有洗头，重点是后面一句“不想出门”。“你人真好“——”你对我没有吸引力”
如果她说了这句话，你基本没戏了——她自动把你归于打死也不会有想法的列队中去了。“你人真好”背后的潜台词就是“你没有吸引力”，或许你帮了很多忙，但不要因此以为就有机会，有可能她只是把你当做免费的搬运工使，从来不会对你有非分之想。“我觉得我们适合做朋友“/”我把你当做我的男闺蜜“——”敢有非分之想，小心连朋友都做不成”
哦哦，你以为你终于从陌生人升级到朋友或者闺蜜了，一旦女生把你定位为朋友，你就真的没有翻身之日了。
这句话的潜台词就是“你要么老老实实地做我的朋友，要么小心连朋友也做不成”。女生在说这句话的时候，其实已经意识到你的小心思了，这句话是在提醒你和她的界限，应该注意分寸，你就别再说什么“我不想做你的朋友、男闺蜜，我想做你的男朋友”，要不然等着被打入冷宫吧。“我现在不想谈恋爱“——”我现在不想和你谈恋爱”
一般不知道这句潜台词的男生都会好奇，她不想谈恋爱她想做什么呢？如果她是个学霸，可能就会为她找借口——学业太忙，所以不愿意谈恋爱分心，没关系我等你。
其实“我现在不想谈恋爱”的意思是“我不想和你谈恋爱”，所以，你会看到，前不久说她不想谈恋爱的女生，没过多久就和别人谈恋爱了。
所以在表白的时候，如果喜欢的女生给了这样的回复，那么十有八九是对你没意思，别不识趣地一次又一次地试探。恋爱篇“你在干嘛“——”我想你了”
当女生发来微信说“你在干嘛”的时候，其实不是真的想知道你在干嘛，而是她想你了，但是不好意思说出来，就有意无意撩拨你一下，想要引起你的注意。
遇到这种情况，男生应该果断说“好巧，正想你的时候就看到你的微信了”。“我讨厌你“——”我喜欢你”
当女生对男生说“我讨厌你”的时候，男生可能会觉得莫名其妙，心里忍不住嘀咕，我又做错什么了吗？
但是实际上，一个女生如果真正讨厌你，连话也不会和你说的，女生说讨厌你并不是真的讨厌你，而是觉得你讨厌得让她忍不住越来越喜欢你。“我要减肥“——”快说我不胖”
女生说“我要减肥”，就和一日三餐一样，大部分都是说说而已，如果她要是抱怨自己最近长胖了，你千万不要嘴贱地附和“对啊，好像真的胖了”。
这种话女生自己说两句可以，你要是附和你就死定了，最好的回答是“哪有，你那么瘦”或者“你哪里胖啊，即便真胖了我也喜欢你”。“我没事儿啊”或者“我没生气啊“——”我有事”“我在生气”
当你察觉到女朋友情绪有点不对劲的时候，问她“怎么了？”或者“你生气了？”她要是回答“没事儿啊”“我没生气”绝对是在说谎，你想你个大大咧咧的男生都看出来她不对劲了，怎么可能真的没事，这时候你要是真的以为她没事把她扔在一边的话，你就“有事”吧。“推介你看xxx电影“——”里面的剧情和我们的好像”
当女朋友推介你一部电影或者一部电视剧时，是觉得里面的男女主人公和你们很像，或者里面的剧情内容和你们的感情有某种相似性，所以才会推介你看，你即便没有时间，也最好看看简介。
恋爱的时候，如果读懂了女生的潜台词就能避免很多矛盾争吵，你和完美男朋友之间很可能只差几句潜台词。
很多时候，男生总爱把女生字面上的意思理解为实际上的想法，但往往字面之下还有更深层次的意思，如果你get到了，你就是人生赢家，了解女生何必多谈几次恋爱呢，读懂她的潜台词就好了。
你永远也等不到一个对的时机
很多人在决定表白之后，总是犹犹豫豫，今天表白？不行，今天下雨，心情会跟着受影响，等哪天天气好点再说。最近表白？不行，对方才分手不久，不应该这样冒冒失失，更不应该乘虚而入，等着对方走出失恋的阴影再说吧。过段时间表白？唉，过段时间都期末了，哪有心情谈恋爱啊，还是等考完试再说吧。
就这样，等着等着，等到天气晴朗，等到对方走出失恋的阴影，等到考完试，然后被其他人捷足先登表白了，于是只能看着那两个人幸福地在一起。你只好埋怨总是遇不到适合的时机，埋怨别人不分先来后到，抢了你喜欢的人，安慰自己和对方没有缘分。
但是，没有和喜欢的人在一起，真的只能怪你自己。
你总是想着等待一个完美的时机，一个天气晴朗，对方心情恰好，两个人气氛刚好的时候，但是每次都是缺点什么。然而爱情又不是做菜，等你把所有材料都准备好了才下锅。
可能是在大雨天，对方没有带伞，你和他打着伞挨得很近，四目相对的一瞬间，你脱口而出我喜欢你，即便那个时候你一半肩膀被雨淋湿，刘海被水编成了一绺一绺的，狼狈不堪。但其实那就是最好的时机。
所谓的最好的时机，不是你准备好了，而是在双方都对彼此心动的时候。看着对方，把自己的心意用最笨拙的语言说出来，文不对题也没关系，结巴笑场也没关系，不那么浪漫都没关系，只要对方也喜欢你，你的笨拙你的紧张，在对方眼里也会觉得很可爱，而对方其实也一直在等待，等你把“我喜欢你”四个字说出口。
而这个时机，往往不只一次。它常常出现在你们相处的片刻，你只要抓住任意一个时机表白都能成功，但是却眼睁睁地容忍机会一次又一次溜走，直到被别人抢先一步。《请回答1988》里，丑八和德善都对彼此心动，丑八明明有无数次机会表明心意的，却在德善一次次试探中假装满不在乎，最后在德善一个人去演唱会的时候被阿泽抢先表白了。只是几分钟的时间而已，如果在开车过来的时候没有遇到那几个红绿灯，如果在电影放映之前就赶过去，那么站在德善面前的就是他了，而最后和德善在一起的也会是他。
命运真是很奇妙，晚了几分钟而已，就变成了另一个结局。
其实时机根本没有对与不对，只是你犹犹豫豫胆小懦弱的借口而已。
喜欢一个人是什么感觉，就是即便对方长得像只猴子，你也担心他被别人抢走。如果真的喜欢，哪里还顾得上担心被人拒绝会怎么样，肯定赶紧抓住一切机会表白啊，因为这一刻你不表白，说不定下一刻就被别人抢走了。
心动是一种很微妙的感觉，一个人可以有很多次心动，也可能同时对几个人心动，你抓住了就是你的，你不抓住，它就变成了别人的。
心动经不起犹豫，而你永远也等不到一个对的时机，因为根本就没有对的时机，你喜欢他，他也喜欢你，就是最好的时机。
不要接受一个让你感动的人
女生很容易受情绪支配，开心的时候灿烂得像怒放的花；不开心的时候浑身都散发着零下5℃的生人勿近；泪点低，看《盗梦空间》也能哭得一塌糊涂；容易被感动，男生做了一些浪漫的举动，就掩鼻涕泪，忍不住投怀送抱……且慢，你真的确定对方是你喜欢的人？千万不要接受一个让你感动的人，也不要误把感动当成喜欢。
一个男生对你好，每天给你带早餐，还是你最爱吃的包子豆浆，听公开课的时候主动帮你和室友占位子，帮你搬宿舍拎东西，不管去哪里旅行回来总是给你带礼物，每天睡觉前跟你说晚安，自动充当天气预报员，提醒你明天多穿点。
很多女生容易被这样的细节所打动，本来意志坚定，结果撑不了多久就缴械投降，忽略了一个非常严酷的事实，一个男生对你好，让你感动，从而让你心生好感，但这好感并不等于你真的喜欢他。
有些人误把感动当成喜欢，一个和你非亲非故的陌生人，肯为你做到这般地步，可见其用心用情至深，不是一般的喜欢，应该是很多很多喜欢吧。
可是你有好好问过自己，你喜欢他吗？
如果他没有为你做这些事，你还会喜欢吗？
如果你是因为他为你做这些事才喜欢他的，那么如果其他人也为你做同样的事，你也会喜欢上其他人吗？
其次，有些让你感动的人实际上在对你进行道德绑架。
互惠原理说明一个社会现象，当别人对我们好时我们也会对别人好，这种事放在平时和同学朋友的交往中就可以了，却不适用于爱情，一个人对你好，不代表你就应该接受，也不代表你应该回馈对方。
经常会看到校园里表白的，在大操场把蜡烛摆成了一个心形，烛光在夜里显得格外动人，男生抱着一束花向喜欢的女生表白，女生在众人的起哄中点头了，这个看似皆大欢喜的结局满足了所有人，于是大家看足了戏便心安理得散去，但是，如果这个女生并不喜欢这个男生呢？看着满地的蜡烛，还有周围观众的期待，拒绝的话难以说出口，明明心里不愿意，但是决绝的话会显得太冷漠了，第二天肯定会成为众矢之的，所以还是接受了。
在感情当中也许不应该那么“替他人着想”，太过在意别人的想法，有些时候或许冷漠自私一点更好，把自己的心放在第一位，不要想着不让周围的人失望，最后委屈了自己。
当感动成为习惯，当某一天对方没有做同样的事时，你反而觉得不适应，觉得对方变了，之前的千般好万般宠爱从此万劫不复。
男生之间流传了一个追女的诀窍：每天在睡前给女生发晚安，或者每天早上都给女生买早餐，然后坚持二十天，当女生已经习惯了每天的早餐和睡觉前的晚安后，中断这种行为，不给予任何解释，女生在早上没有收到男生买的早餐，或者睡觉前没有看到对方道的晚安，于是坐立不安，有一丝失落和焦虑，就会主动打电话发信息问对方怎么了。这个时候男生就由被动变成主动了。
但是习惯终究不是喜欢，当你习惯了对方的好，突然有一天这个好不在了，可能会有点失落有点不适应，但是这并不是因为喜欢。
当一个人喜欢你，做了让你感动的事时，不要脑袋一热就答应了，有时候冷静下来，好好想想，除了这个人为你做的事，你喜欢这个人什么，如果说不出来，还是拒绝的好。
别把感动误以为喜欢，接受一个让你感动的人，因为这样很容易被动地将自己和别人绑在了一起。
严格的择偶标准，很有必要
身边有一个个子高挑的女朋友，净身高178cm，跟她站在一起总觉得特别有安全感，挽着她就像是挽着自己的男朋友一样，朋友长得很漂亮，一头黑长直发，一双大长腿，站在街边就能秒杀一切。
如你所料，她没有男朋友。
其实她身边不乏追求者，但是她总是不满意，拒绝了很多人都是+因为一个原因：身高不够高。她希望找到一个190的男朋友，满足她小鸟依人的幻想，这样子就可以肆无忌惮地穿高跟鞋而不用担心比男朋友高了。其次，他要长得不错，还有他要身材好，喜欢健身，有八块腹肌。
你说这个世界上有没有这样的人？还是有的，只不过这样的人不多而已。那这样的人能不能遇上？有可能遇上有可能遇不上。
有很多人都劝她降低自己的标准，毕竟这样的男生少之又少。
但是男朋友又不是必需品，找不到就不要咯，有什么大不了。
但是，你确定身高真的有那么重要？其实在我们定的标准中，有些标准是硬性的，而有些标准是可调的，但是有时候我们往往会把可调的标准当作硬性的，本末倒置了。+
如果有一天你遇见了一个190还恰好有八块腹肌的人，你就一定会喜欢他么？
如果有一天你遇到了一个和你很聊得来，聊上三天三夜都不能尽兴的人，但是他没有190cm，你会接受他的表白么？
硬性标准就是不管什么情况都会坚持的标准，是绝对不能妥协退让的，而可调的就是有当然更好，没有也无所谓的标准。这不是一个二选一的问题，而是一个一和几个零的问题，如果这个人和我三观吻合很聊得来，那么就是一，如果他长得帅气，那就加个零，如果身材也好，那就再加个零，如果八块腹肌再加个零……但是我们没有共同话题没办法聊天，那不管有再多的零都只是零。
但是很多人却把可调标准当成硬性标准，而忽略了自己真正在意的部分。
让人出乎意料的是，朋友在大三交了一个男朋友，见到对方的时+候觉得和想象中的有些差距，因为对方并没有190，有点微胖，看起来肚皮上面没有藏着八块腹肌，戴着个眼镜，显得有点憨厚，于是好奇地问她，为什么他明明没有达到你的标准你却会喜欢他？
朋友有点甜蜜又有点羞涩地说，因为他是唯一一个在健身房里不想着勾妹子，一心一意全神贯注减肥，从来没有正眼瞧过我的人。而且每天都去，一健身就是几个小时的，很有毅力。看起来虽然有点呆，但是很诚实正直。
朋友的确很喜欢个子高身材好的男生，但是比起这些，这个男生的正直诚实更能吸引她，让她觉得身高啊腹肌啊什么的都不那么重要了，心甘情愿打破自己的标准。
如果我说，以外貌条件当做门槛的人，最终会因为坚持自己的标准而错过真爱，你信不信？你信了？
其实我不信。
开玩笑，我就是随便说来耸人听闻的。
你之所以拒绝那些达不到标准的人不是因为你的标准太高，而是因为他们不是那个让你心甘情愿放下一切标准和要求的人，或者说，
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]