爱，是一种执着(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：侯文君

出版社：北方妇女儿童出版社

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爱，是一种执着试读：

前言

我常常想：人为什么要结婚呢？婚姻又能给我们带来什么呢？

在工作中，我接触到各种各样的婚姻问题，每一个家庭都有着各自不同的故事，我倾听着他们的故事，感受着他们的苦与乐，并且和他们一起努力寻找问题的根源，尝试改变现状，寻找幸福。必须承认的是，经过系统的心理咨询，有时候结果会不错，有时候也会以失败告终。

因此，我一边工作，一边开始思考到底为什么要结婚。当然，这期间我也走进了婚姻，经历了所有婚姻中人可能碰到的问题，更加真切地感受到婚姻生活中的甜蜜和痛苦。

直到2013年冬天，我悠闲地走在油菜花田边，享受着平静而充满了家庭乐趣的节日，望着不远处爱人和孩子跳跃的身影，突然感到了一种充满满足感的幸福，我是一个如此普通不完美的女人，却有这么珍贵、不可替代的爱围绕着我，而且是每一天。从未经历过小说、电影中让人荡气回肠的爱情，这一刻心中真的非常地感谢，想来这种平淡才是最珍贵的赐予。

这样我仿佛找到了一些答案：每个人都有选择结婚或不结婚的权利，但我仍然从内心感到婚姻本身是好的，是值得拥有的。这也成为我继续从事婚姻情感咨询工作，以及用心地完成本书的勇气和动力。

本着这个目标，我选取了很多婚姻话题作为全书的明线，这样更便于大家阅读。同时，还有一条暗线，我并不认为问题是事件的本质：一千次争吵会有一千个理由，然而，促使人们争吵的心理规律却可能是具有一致性的，因此，如果不去分析隐含在争吵行为之下的心理原因，就会产生吵了一辈子都吵不完的夫妻。比起发生了什么，更重要的是为什么会发生，在内心深处发生了什么。因此，作为暗线，我对每个故事的主人公都进行了详尽的心理分析，并试图展示清楚这些心理问题是如何产生的。这样，我们才能真正了解应该如何解决问题。

当然，作为作者，我并不认为自己比书中的主人公们更聪明能干，因为太多的分析和建议，可能会让听的或学的一方感到缺乏能力和不高兴。之所以写本书，是因为在过去的十年间，我全身心地学习心理学，并用心理学教给我的方式工作和生活，在不断地探索和尝试中，感受到生活的乐趣。我受益于这种方式，也希望通过本书分享给大家。

最后，感谢每一个我爱的人和爱我的人，和你们生活的每一天都让我学会了很多，也让我的生命变得更加充实和有意义。

Part 01　保卫爱情，守得云开见月明

很多时候，我们都以为“王子和公主从此过上了幸福、快乐的生活”会是理所应当的happy ending（幸福结局）。然而，现实中没有哪一段婚姻会是一帆风顺的，过五关斩六将，看你究竟有多少神通，能够把婚姻经营得有声有色、有滋有味。

全职太太，做幸福生活的CEO

佳玲走进咨询中心的时候，完全感觉不出她是一个赴约的来往者，倒像是逛街途中偶然走进来看看，闲散中透着百无聊赖的一丝烦躁。“你好，有什么我可以帮你的吗？”像往常一样，我开始话题。然而，佳玲仿佛没有听到我的问话，目光随意地扫过咨询室的挂钟、茶几上的花瓶，嘴角牵动笑了一下：“啊，没有。就是反正也没什么事，觉得心理咨询挺有意思的，就过来聊聊。”到目前，佳玲都给我一种浮油的感觉，没有质感，也没有根基，薄薄的一层，漫无目的地浮着。

在咨询中，并不是每一个来访者都能一开始就明晰自己的咨询目的，能清楚地述说自己的经历的。于是，我准备引导佳玲逐步走进自己的心灵，因为我相信，任何一个人，就算实在空闲，也绝不会无缘无故地走进心理咨询室。只是佳玲现在还没有觉察到自己潜意识中的求助动机。全职太太，让她陷入真空生活“那我们就随便聊聊，你想和我聊什么呢？”

佳玲没有说话，她无意识地抠着手指，微微噘着嘴，随后叹了口气：“我的生活挺好的，都没什么可聊的。”“哦，我们不一定非要聊一些问题、事件什么的，比如随意的，你的生活、朋友都可以谈谈啊。”“我的生活太简单了，两句话就能说清楚。洗衣做饭，照顾孩子和老人。这就是我的生活。”

听她这样说，我猜佳玲很可能是一个全职太太，于是向她求证。佳玲冷笑一声：“什么全职太太啊，就是一个闲人、废人。”只是这简单的一句话，浓浓的无奈和深深的绝望瞬间就将这个正值盛年，拥有成熟魅力的女人淹没了。

原来，佳玲本是一家大型公司的公关主管，可谓事业有成，5年前认识了丈夫志鹏，两个人立刻陷入了热恋，仅仅半年之后，就相携步入了婚姻的殿堂。一年后，佳玲怀孕了。

然而，做公关工作的佳玲不仅工作时间极不规律，出外应酬还时常会碰到劝酒的情况，这对怀了宝宝的佳玲来说都是必须避免的。于是，在一个温馨的夜晚，志鹏把佳玲拥在怀里：“佳玲，看你这么辛苦我很心疼，不如你回家来专心生宝宝，咱们家有我的收入也足够好好过日子了，你说呢？”

确实，身为私营业主的志鹏收入丰厚，即使佳玲不工作，两个人也完全不用担心钱的问题。佳玲想了想，同意了。

从此，佳玲过上了全职太太的生活。一开始，这种自由、轻松的生活确实让佳玲体会到了浓浓的幸福，加上女儿出生，佳玲可以说是忙得焦头烂额。直到两年前，女儿不那么熬人了，加上婆婆住过来分担了很多家务，佳玲变得空前空闲起来。这种空闲渐渐成了负担，成了折磨。

整天待在家里，佳玲从早到晚不梳头，有的时候脸也不洗，对什么都提不起精神来。每天穿得邋里邋遢地买菜、做饭，志鹏的工作越来越忙，常常不回家吃饭，这时佳玲就只给女儿做一点饭，自己干脆连饭也省了。就这样，佳玲变得越来越消沉，她的生活也越来越苍白。渐渐打开心扉向我述说往事的佳玲，一边流着泪，一边痛心地说：“我的生活仿佛成了真空，什么都没有了。而我，也成了彻底的闲人、废人、透明人。”心理失衡，让她与丈夫反目成仇

随着我们聊得越来越深入，我了解到其实更令佳玲绝望的是她与丈夫志鹏的关系。“现在我们见面也没什么话说。他回家吃完饭，问问女儿的情况，就跑到书房里，不是看报纸，就是上网关心生意。他的心里就剩下生意了。我对他来说还不如家里新添的古董柜能吸引他的眼球。”“而且有一天，我发现我心里在恨他。回想起来，让我回家，让我陷入痛苦的生活，真正的罪魁祸首就是他，他想把我关在家里，他想彻底毁了我！”

说到这里的佳玲已经非常愤怒，我清楚这些愤怒是她长期压抑的生活积累下来的，虽然她现在把这些愤怒统统指向了丈夫是不合理的，但我必须首先帮助她化解这些情绪，才能继续引领她理智地面对情绪背后的真相。

在这里，有两点是非常重要的：化解情绪必须带有足够强的现实感，而不是让情绪带领我们回到过去重复伤害；同时，不加控制地发泄情绪会引起脑部相应组织的器质性损伤，因此，发泄情绪也必须有合理的方法，有控制地进行。

我和佳玲面对面站立在咨询室里，四肢摆成猩猩一样的造型，慢慢地蹲下身体，双手在两脚中间抱球，把心中的愤怒想象成激烈燃烧的火球，把愤怒的火球抱在手中，把它缓缓从身体底部，也就是心灵最深处，渐渐举到胸部、颈部、喉口，伴随着大声的、有力的喊叫，把愤怒的火球喷出口来。如此反复进行，全程一定要睁开双眼，不断提醒自己是在现实中进行发泄治疗，而非过往事件的反复伤害。经过这样的行为治疗之后，佳玲一方面躯体上感受到浓重的疲倦，一方面心里却涌上新的轻松，仿佛负重而行的人，突然把包袱扔在了地上。

情绪处理之后，再一次开始咨询，佳玲自动就开始了对过往事件的重新认识：“现在冷静地回想起来，当我意识到我恨他的时候，心里其实已有一瞬间的轻松感，这里面很大一部分是我把无能感、埋怨、痛苦等指向了他，好像通过恨他，我就不那么讨厌自己了，就变得轻松一些了。”

我对佳玲的变化感到由衷的高兴，经过这么长时间的咨询，她已经能够及时地察觉到自己的内心，并且，这种令人欣喜的变化，也在不久后带动志鹏走进了我的咨询室。

见到志鹏，他并不是一个典型的生意人的形象，毕业自名牌大学的他，还保持着一身的书生气息。坐在我的对面，志鹏也说出了他的心路历程。家有闲妻，让他如临火炙疲于应付

最初的日子，一回到家就能看到妻子的笑脸，能吃上热乎乎的饭菜，加上天使一样的女儿纯纯的降生，志鹏觉得自己是世界上最幸福的男人。

然而，随着时间的推移，志鹏渐渐觉得自己的家庭不对劲起来。妻子变得要么懒懒散散，无精打采；要么烦躁不安，找碴和自己吵架。这些他都可以忍，直到有一天，他意识到佳玲在他的心中已经不再是最初的样子，而变成了一个无理取闹、光彩尽失，用怨恨的眼光看着自己的陌生女人。不得不承认的是，在志鹏的心中，他也不知不觉地一点点把佳玲推到了生活的角落，像一件过时的摆设，眼不见心也不烦了。

失掉了温馨的家庭，不再吸引志鹏的脚步，他变得尽量找事由，去饭店，去酒吧，去卡拉OK，总之就是不想回家。

这样的生活，对两个人都是折磨。“我知道她恨我，孩子长大一点之后，她有两次提出想出去继续工作，我都没同意，所以后来，她一有什么不痛快，就拿我和孩子撒气。尤其是孩子，我最不能忍受，常常为此吵得不可开交。”“可是，这样的争吵也同样会伤害孩子，不是吗？”“是啊，我真是束手无策啊！”“那当初，你又是因为什么样的想法，不同意佳玲继续工作的呢？”

志鹏想都没想，直接告诉我，他完全养得起老婆。我笑了笑，当他这样说的时候，真可以说是满脸放光。人的大部分行为都有心理动机，要满足自身的心理需要。我讲给志鹏听，要他好好回归自己的内心去体会一下，自己这么决定的真正原因。许久，志鹏都对自己的答案感到惊讶：结婚初，他们两个人可以说是郎才女貌，佳玲在事业上毫不逊色，然而，当佳玲回到家中，志鹏成了家庭的支柱，这让他享受到前所未有的成就感和控制感，一家之主的地位简直让他陶醉了。因此，面对妻子的要求，志鹏毫不犹豫地就拒绝了。

认识到这些内心情况后，志鹏不再像以往那样对佳玲反感，两个人的战争不再一触即发。然而，到底该如何补救两个人之间危机重重的关系呢？佳玲和志鹏似乎都有些头疼。在我的建议下，我们决定做一次家庭治疗，来帮助他们改善关系，重建幸福家庭。为你的生活上色，做幸福生活主宰

其实经历了多次单独咨询，他们两个人都已经有了很多感受和改变，但要如何重新打开沟通的大门，作为成年人的他们，确实有一定的心理障碍。在这一点上，倒是孩子们做得更好，说一声“对不起”，拉拉手，就有可能成为好朋友。

因此，我决定还是使用游戏治疗中的色彩情绪疗法，帮助他们跨越尴尬，重建沟通模式。色彩情绪疗法是一种促进情感沟通与表达的游戏，运用在有表达障碍的孩子，以及存在沟通障碍的成人的关系协调上，是一组简单易行、颇具疗效的游戏疗法。保持一颗童心，幸福就会变得简单，不是吗？

根据游戏设计，首先我准备了纸和各种颜色的笔以及与彩笔颜色配套的小棍一套，整个游戏也需要由低到高地渐进进行。第一步，我讲解了不同颜色的心理附义：黄色代表高兴，蓝色代表悲伤，白色代表恐惧，红色代表愤怒，褐色代表无聊，橘色代表兴奋，绿色代表怨恨，黑色代表极度悲伤，紫色代表暴怒，灰色代表抑郁，并且要求两个人花几分钟时间建立这种情绪与颜色的链接。之后，我取出由这10种颜色构成的27根小棍。为了打破成人的角色控制，我带领他们做了几次热身游戏。在这个环节，他们中需要选出一个人随意地将所有小棍扔在地上，这时，有的小棍会散落在周围，有的则会互相支撑交叉在一起。

游戏的要求是：在不触动其他小棍的前提下，游戏者交替取走小棍，并同时说出该颜色小棍代表的情绪是什么，说正确的就可赢得这根小棍，否则将小棍输给对方，最终以获得小棍数量的多少来判断输赢。

佳玲和志鹏开始还坐在椅子上，斯斯文文、按部就班地进行，而志鹏在输了几次之后，干脆挪到了地毯上，坐在小棍旁边，十分认真、小心地挪动木棍，佳玲见状也不甘示弱，挤了上来。两个人一脸兴奋，互不相让，像孩子一样大声叫着，我在一旁忍不住笑了起来：在无数次充满了喜怒哀乐的咨询中，游戏总是胜利的。

当两个人都能够自由地沉浸在游戏带来的快乐里，我们正式进入了治疗性游戏过程：再一次将小棍扔作一堆，同样的程序，只是这次不仅需要说出小棍对应的情绪，还需要说一件与这个情绪密切相关的夫妻间的事件。重要的是，在述说事件的过程中以“我”表达为主，如果出现“你”的指责性表述，则判为失败。同时，在一方描述时，另一方要仔细聆听，最终要根据听到的内容，完成一项任务。

佳玲首先拾起的是黄色的小棍：“黄色代表高兴。我还记得我们刚结婚的时候，有一次我特别想吃小鸡炖蘑菇，那是我的家乡菜，我只吃我们家口味的，平常饭店里的我都觉得味不正。结果，他就打着长途，让我妈指导着他做给我吃，我当时特别特别高兴。”

志鹏“嘿嘿”一笑，看来他对这件事也挺得意的。接着，志鹏拿起了红色的小棍：“红色代表愤怒。我现在比较能够面对我的愤怒了，前段日子，她心情不好就拿孩子出气，我就特别愤怒……”“等一下，志鹏，我的要求是要说‘我’怎样了，你可以说‘我看到她做了……因此，我感到……’明白吗？这里是一个表达我的过程，我们暂停评判与指责。”

志鹏点点头的同时，我观察到佳玲似乎也放松了一些，志鹏提到的事看来确实令她很有压力。志鹏想了想继续说：“我看到佳玲因为情绪不好，就冲女儿发火，我当时觉得对孩子造成了伤害，因此心中感到很愤怒。”“这里边父亲的愤怒和丈夫的愤怒都有，是吗？”

志鹏点点头。接下来，佳玲选择了白色的木棍：“白色代表恐惧。两年前突然有一天早上我睁开眼，意识到这又将是无所事事的一天，当时就觉得自己身陷在一片沼泽地里，马上就要被吸进地心，我大脑一片空白，心里就剩下一望无际的冰原，没有生命，没有声音，没有温度，什么都没有，空白的恐惧。”说到这儿，佳玲的声音似乎都开始有一种飘浮的空旷感。志鹏其实一直盯着佳玲，这时，完全是下意识的，他默默地握住了妻子的手，然后才仿佛有点惊诧自己的行为。不过，佳玲也紧紧地抓住了他的手：“我突然变得什么也不是，不被需要，不被重视，没有价值。真的好害怕人生就这样结束掉！”

志鹏也选择了恐惧的木棍，他说：“当佳玲成为我的依附，我体会到从未有过的成就感。因此，当她提出要重新出去工作的时候，我觉得自己好不容易争得的地位受到了威胁，那一瞬间的恐惧，很难形容，这种恐惧带来的担忧，让我毫不犹豫地拒绝了她要去工作的要求……”看到志鹏脸上痛苦的表情，佳玲忍不住大声打断志鹏：“傻瓜，你永远是我最好的老公，我最踏实的依靠啊！”

游戏仍在继续，夹杂着五彩缤纷，述说着喜怒哀乐，生活重新鲜活起来，爱就在这里重生。最后，我要求他们用今天听到的故事一起画一幅画，每个人要选择另一个人手中小棍的颜色，想着另一个人讲述时的心情。令我欣慰的是，在这幅心灵的图画上，所有的颜色与情感化作了一座美丽的彩虹。我相信，佳玲与志鹏的生活也会像风雨过后的彩虹一样，幸福美满。半个月后，佳玲给我发来一条短信，说她和志鹏正在外地旅游，她决定继续努力做全职太太。这一次，她要充满动力地去生活，用自己的智慧和创造力，做幸福生活的CEO。

闪婚，幸福不是一道快餐

在这个咨询的最初，我首先接到的是丈夫的电话，电话里的声音是个充满理性的男声，然而，此刻听来颇显苦恼：“我刚刚结婚一个月，可是我已经在考虑离婚了，不过还是不能下定决心。其实我们的婚姻中主要问题是妻子那边我很难沟通，说什么她都听不进去，没办法改善家庭中的这种状况，所以我想能不能替我妻子做一次心理咨询呢？”

打来电话者，希望替另一个人好好咨询一番，这在我们中心的来访电话里是比较常见的。人们总是更容易认定真正出现问题的是另一个人：夫妻双方互相指责对方，父母认为所有问题都出在孩子身上，职场中，充满了有问题的上司和令人失望的下属。当大众逐渐接触到心理咨询，就难免会提出这样的问题：有没有什么方法能先替“有问题的人”进行咨询呢？

这样的心情是可以理解的。但是，心理咨询是非常具有个体性的，很难通过非当事人的描述就给出诊断，甚至设计改善方法，因此，与咨询师接触的是谁，就只能提供针对谁的建议。比如这次的咨询电话，我就很清晰地解释给丈夫：“我很难回答你能不能，如果你的妻子确实需要心理咨询，我们也必须在她本人自愿的前提下进行。而既然今天我接到的是你的来电，我们讨论的中心就会围绕你正在经历的困扰、你的感受和你的内心。”

电话那头沉默了片刻，丈夫似乎微微叹了口气：“其实，我现在也真的需要一次咨询。”闪婚——家庭速成法，他在现实与心灵间迷失“我想有个家。”梁然展现着所有优秀男人的特点，深陷在沙发里，用仿佛不经意的口气，说出了这句让我意识到是整个咨询核心的话。

成家立业，结婚生子，这一切仿佛是每个人的人生的必经之路，在梁然的生命里却显得有些遥远而艰难。36岁的梁然在遇到现在的妻子之前，曾经先后经历了两段刻骨铭心的情感。一段发生在大学期间，一段发生在工作后的第三年。然而，和所有爱情故事不同，梁然的这两段感情都是在非正常状态下结束的。

作为初恋的大学女友焕焕，梁然和她两个人可谓一见钟情，那是一段异常甜蜜的日子，总是形影相随的两个人几乎成了校园中的明星情侣，然而就在两个人共同描画着美好未来的毕业前夕，应聘途中的焕焕不幸遭遇了车祸。第一次面对冰冷的死亡，面对人生中的丧失，梁然几乎失去了任何的反应能力。一切如此突然，如此的不真实，上一刻还沉浸在幸福之中的大男孩，这一刻已经身处爱人的葬礼。人生第一次向梁然展示了它的冷酷和力量。

沉重的打击让年轻的梁然足足沉寂了三年。直到遇到那个阳光般温暖的女孩小枚。身为健身教练的小枚，一开始就注意到了沉默而带着淡淡忧伤的梁然。靠近他，温暖他，执着的女孩渐渐打开了梁然封闭的心房。梁然仿佛隐隐地又看到了幸福的来临。然而，生活再一次向梁然展示了它的不可知。小枚突然用一条短信向梁然提出了分手，并且迅速地离开了这个城市，连一个询问的机会都没有留给梁然。

如果说这是一本小说、一部电影，我们还可以作为欣赏者进退自由，然而，这一切就真实地发生在梁然的身上。沙发中，询得我的同意点燃了香烟的梁然，用他那低沉的嗓音诉说着属于他的“人生十年”。然而，即使透过缭绕的烟雾，我依然见到了一个男子汉痛苦的眼泪。

这样的过往，这样的经历，让梁然彻底改变了。“爱情对我而言变得可怕甚至不可理解。我于是完全抛开感情，全身心地投入到生意中去。可是，随着年纪的增长，我发现，我心中始终响着一句话：我想有个家。”“因此，当我遇到韩诗，当我们认识一个月后韩诗问我想不想结婚，我的想法真的很简单：我终于也可以有个家了。”

可是结婚后仅仅一个月，我们就不得不面对现实了。不断的争吵，很快就让梁然升起了离婚的念头。最初这个念头，让梁然自己都吓了一跳。自己为什么会经历闪婚，又如此轻易地就谈及了离婚呢？

因此，我让梁然分别描述他理想中的家和结婚后现实中的家，每一样都要写三条。梁然思索片刻，很快写下了下面的内容：

理想中的家：1. 工作一天之后可以彻底放松和休息的地方。2. 是遇到问题时永远的支持和理解。3. 孕育孩子，传承生命。

现实中的家：1. 充满争吵的地方。2. 突然多出很多莫名其妙的责任，总是被要求满足对方。3. 妻子不像妻子，倒像养了个女儿，很难互相理解。

拿着这两张纸，梁然深深地叹了口气，脸上出现一种愤愤的表情。

我立刻捕捉到了这一点。很多时候我们心中的想法会通过情绪、下意识的动作或者编辑加工过的话来进行表达。而通常，连表达的个体本身也是不清楚自己未经加工的真实想法的，这时，找到其中的潜台词就非常重要了，只有找到对方最初的真实想法，才能真正引导对方回归内心。

一种很有效的技术叫作“翻译法”，是比较常用的。

我先引导梁然注意到自己的表情，然后说：“如果这个表情会说话，你可以试着把它所想表达的话说出来吗？”

几乎是反射性的，梁然冒出这样一句话：“真是不公平！”“好，你觉得如何不公平？”“凭什么别人都能幸福，就我不行？”盯着梁然的表情和他紧握的右拳，我立刻意识到这个点，正是打开梁然十几年来情感压抑的关键。

这里有一个人们常常碰到的误区，我们在生活中总是避免去谈一些敏感话题，甚至最亲近的人，也从不谈及，所谓不揭人伤疤，然而压抑的情感并不会随着时光的流逝而消弭，反而会时时刻刻影响着我们未来的生活。比如在梁然后边的咨询中，我们也找到了他的婚姻之所以搁浅的原因，可以说与不断的情感压抑有着直接联系。

因此，我紧紧抓住这个机会，引导梁然适时地进行情绪宣泄。

终于说出心里话的梁然，带着巨大的愤怒和深深的委屈，在咨询室里，在自我的引导下，痛痛快快地反复嘶吼着那句话，直到他握紧的右拳渐渐松开，我们可以平静开放地谈论这个话题了。“我常常有这种不公平感。我很愤怒也觉着委屈，我并不比别人差，老天一次待我不公，我失去了焕焕，为什么第二次又让我遇到小枚这样的女人？是我有问题？是我不配得到幸福？还是我已经注定不幸？我想要有个家，我想要摆脱这些痛苦的过去，我想要证明我是可以幸福的，我不但不比别人过得差，我还会比他们更幸福！可是，现实又一次击败了我。我真是一个大傻瓜！”看来这才是梁然走进婚姻的根本动机。而这样一个动机，实在是在最初就已经让他与幸福拉开了距离。

内心的渴望和眼前的现实，彻底使这个男人迷失了。闪婚——爱的大冒险，让她陷入火与冰的包围中

出乎意料的是，在我还没有完成梁然的单独咨询时，他的妻子韩诗就突然来到了咨询中心。

与梁然相比，韩诗的人生几乎顺利到简单。作为独生女的韩诗，从上学起就一路顶着第一名优等生的头衔，直到考上了名牌大学重点专业，一切都顺风顺水的韩诗，突然在某一天，发现身边的男生女生们都谈起恋爱来，她才真正遇到了自己人生中的第一个问题：爱情。

不是没有追求韩诗的人，只是太过优秀的韩诗总忍不住有一种烦躁和不屑的情绪，用她自己的话说就是很少有男性能够入她的眼。于是，韩诗背着“冰山美人”的绰号踏入了社会。这下子，她不但要面对爱情，还要面对同事们一个个接连不断的不如意婚姻。韩诗迷茫了。“我总觉得上天一定在创造我的那一刻，就一起创造了将来必定会属于我的那个男性。而爱情就应该是那种独一无二、非君莫属的感觉。我一直寻找着，等待着。可是，年纪越大，我越感到迷茫，甚至有过怀疑和失望，直到我遇到梁然。”“他很符合你心目中苦苦寻觅的对象标准，是吗？”“是，对他我可以说是一见钟情，我觉得自己等了这么多年也很值得。”“听起来，他是你的初恋？”

韩诗带着些许羞涩点了点头。其实，从韩诗刚到咨询中心，我就注意到一个细节，当天值班的咨询助理恰好是一位男同事，他按照惯例引导韩诗坐下后，又为她倒了一杯热水。而韩诗很客气地表示感谢，在她喝水时我却发现她盯着杯子，皱了一下眉头，刻意避开了男同事端水时握过的杯把，从另一侧别扭地拿起了杯子。现在结合她的过往经历，我心中隐隐有了一些推测。

其实可以这样说，韩诗自己就是一位等待王子的睡美人，过去的28年，她都在等待中度过。我们都知道，睡美人的故事中，并非只有一位王子，前面的几位男性都遇到了不同的阻挠，而不能接近公主。在现实生活中，韩诗一旦将某位男性判定为并不是她所等待的那位王子，便会设置各种各样的困难，而将其阻挡在外。这其中真正的问题是，童话故事可以设定一位终极的王子，一吻过后，不论两个人的性格、爱好怎样，最后都会以王子和公主从此过上幸福的生活结束。而现实生活中，又如何在一吻之后迎来永远的幸福呢？咨询到这儿，我心中不禁发出一声叹息，发生在28岁的初恋，在我接触到的这一代成长起来的独生子女的案例中，其实也屡见不鲜了。当人们还在谈论“早恋猛于虎”时，像韩诗这样的“迟恋”现象，也必须引起重视了。

韩诗经历了挫折和长久等待，内心中的渴望也越来越强烈，这直接导致了在遇到梁然时冲动的爱情大冒险——韩诗选择了闪婚。当然，和梁然一样，韩诗也同样在婚后遇到了问题——争吵，对对方认识越多陌生感就越强，还有种种婚后一起生活才浮出水面的现实问题。

令韩诗印象最深刻的一次争吵发生在他们婚后的第一个星期日。那天两个人都在家休息，梁然特别想出去好好放松一天，而韩诗想起结婚时丈夫那些疯狂的朋友就不由自主地头疼，而且喜静的韩诗，最大的享受就是待在家里，泡一杯香浓的咖啡，与一本小说或是一部电影共度时光。可是最终韩诗还是没有争过梁然，他们约了十几个朋友一起到了保龄球馆。本来就有气的韩诗，一直板着脸，可偏有几个丈夫的朋友不停地开她的玩笑，她被逗得越来越恼火，终于忍不住冲梁然喊道：“梁然，你管不管？”

梁然完全没发现韩诗的不对头：“怎么啦？他们不过是开开玩笑。”“他们也配开我玩笑？”韩诗急了。“他们是我朋友！”梁然也急了。“你也就交这些朋友吧。”得不到丈夫响应的韩诗感到愤怒且委屈。而梁然更火了，他觉得受到了妻子的侮辱，彻底丢了面子：“说什么呢？你要看不上我跟我结什么婚啊！”

听到这话，韩诗扭头就往外走，这地方她是一秒钟也待不下去了。然而，出乎预料也最令韩诗伤心的是，随着她的离开，不仅丈夫没有跟来安慰，反而很快就从身后传来了刺耳的笑声。这一刻，韩诗仿佛听到自己的婚姻发出了破裂的声音。这一次争吵在两个人的心中都留下了一根刺，之后的日子，争吵便再也没有离开过他们。

就在痛苦的生活快要将韩诗淹没时，她得知丈夫正在进行心理咨询，抱着一丝微弱的希望她也迫不及待地来到了咨询中心。幸福不是快餐，闪婚后他们补上恋爱一课

夫妻两个人的咨询继续单独进行着，我希望在咨询中能够帮助他们找到各自选择“闪婚”的心理动机。当然，针对梁然的咨询相对复杂一些。他前面的两段感情对他影响很大。而当我们在细致处理的过程中，梁然也渐渐将自己的内心历程串联了起来：

影响重大的事件仍然要追溯到焕焕的突然离世，这一方面让梁然陷入了巨大的丧失感中，另一方面留下了一段未完结的爱。以至于回想起突然分手的小枚，梁然才真切体会到，自己当时给小枚带来的感受——这个男人心中另有所爱，并且是一份无法抗衡、不可取代的爱。直至韩诗，梁然将感情和行为割裂开来，幻想通过婚姻的形式，得到自己渴望的幸福。

我们再一次分析了他最初对理想中的家和现实中的家的描述。关于理想中的家，仔细分析，基本上都是在满足梁然的需要，他的疲惫需要休息，他的脆弱需要支持，而孩子真正可以证明他的幸福。再看看现实中的家，这一切都落空了。渴望与失望的落差，促使他起了离婚的念头。

经过这样的分析，梁然在一次咨询结束后，本来已经握住了门把手，却回过头来对我说：“我觉得很对不起韩诗，我没有认真待她，却还总是埋怨她。”我点点头，给他一个鼓励的微笑。看来，可以安排他们两个人的家庭治疗了。约好咨询时间后，我一直在思考着，这对夫妻和我以前接触过的有所不同，其实他们是把许多夫妻在婚前就会经历的磨合调整都带到了婚后。这就使得他们婚后生活的面貌和普通意义上的婚姻生活有很大差别。打一个形象的比喻，就好像在婚后补上恋爱的一课一样。

针对这样的情况，我选择了故事治疗的方法。在故事治疗的过程中，参与者也会随着故事的进行而完成心理调整。

梁然和韩诗的故事是从睡美人醒来后开始的。

梁然：“王子看到公主醒来了，心里很高兴，公主很美丽，醒来的时候也很温柔，王子其实心跳得很快，他有点担心公主看到他后的反应。”

韩诗：“嗯，公主睡了很久，她一直企盼着王子，真的看到王子了，公主——公主却不知道该说什么，可不说话，她又担心王子会误会，会离去。”

梁然：“公主，你好！”这样说的梁然，脸上带着微笑，期待而又耐心地望着韩诗。

韩诗眼中蒙上了水雾，带点女孩子样的委屈，却是用力地点着头：“王子，我很好，你好吗？”

梁然：“谢谢，我也很好。我们回家吧！”

听到这里我笑了笑，打断了一下，虽然两个人的沟通进行得很好，但还不能这么快地结束，还有些必须要完成的任务：“我们的故事会一直延续到王子和公主的婚后。”

韩诗：“公主和王子回到了家，公主发现王子很喜欢运动、唱歌、泡吧，很少待在家里，公主却习惯安静地看看书，很想能够和王子一起欣赏好的电影，而不仅仅是武打片。”

听到这儿，梁然立刻就回了一句：“武打片也是好的电影啊！”说完之后，自己也呆了一呆，连忙补充：“哦，王子其实不是很了解公主的爱好，比如公主喜欢什么样的电影。王子也愿意和公主一起分享她的喜好。”

韩诗开心地笑了：“我很想看《樱桃红了》，那，王子，公主也想对你说，以前说你的爱好低俗什么的，对不起啦，请你原谅公主，好吗？”

……

梁然：“王子和公主顺利地度过了他们婚后的第一年，接下来王子还会继续努力，争取早日改掉吸烟的习惯，每天尽量早点回家陪陪公主。”

韩诗：“公主觉得现在的生活很幸福，很感谢王子，也会为将来的生活继续努力的。我爱你！”

梁然：“我也爱你！”

姐弟恋，如何在逆流中扬帆

一年前，纪彤主管的部门接收了一批大学生，进行为期三个月的实习工作。纪彤因为是主管，工作本身比较忙，秘书在安排的时候就将一个叫余玮涵的大男孩分给了纪彤。在工作中，纪彤渐渐发现这个不到24岁的大男孩不仅工作认真，而且机智幽默，有他在的日子，忙碌的纪彤渐渐发现自己比过去多了很多快乐，这个如阳光一样充满了活力的大男孩逐步深入了纪彤的生活和心灵。直到有一天她为了高烧请假的他，变得焦虑异常，无心工作，甚至一下班就毫不犹豫地冲向他的临时宿舍，她终于体察到了自己内心异样的情愫。而余玮涵也在病床上第一次牢牢地拉住了她的手。就这样，两个人在冲动和激情中，陷入了不可自拔的情网，朝夕相处，形影不离。“现在想起来，过去的一切是那么美好，”走过美好回忆，再次回到现实中的纪彤不禁潸然泪下，“如今的我们恐怕再也回不去了。我们已经冷战半个多月了，这是他第一次这么坚决地不与我联系，不接电话，也不回短信。昨天我突然发现，他已经把所有的用户名都重新设定了，QQ、e-mail……全部，我很害怕，就这样断了和他之间的所有联系。”“事情的起因是什么？”既然是导致他们感情出现最严重危机的问题，我相信事件能够揭示他们关系中最核心的问题。犹豫了几次，纪彤才用又低又小的声音说：“我从结婚登记处逃跑了。”

原来这就是为什么她一开始给自己下了一个恐婚的判断。那么从甜蜜到逃婚他们之间又发生了什么？

说起来大事小情，千头万绪，两个人之间似乎充满了各种各样的矛盾，大大小小的争执，然而，在我的帮助下，我们努力把这些线索加以梳理，找到隐藏在其间的真正起因。“他那么年轻，很多想法不成熟，偏偏又不准我说，而且很多他们年轻人的爱好，说实话，我知道他很想我参与，可是让我到QQ上种菜，玩网络游戏，我真的不感兴趣。真的，这样的差异我每一天都会多发现一点，然后，我就会觉得现在的年轻人怎么这么难以理解。直到我们的感情逐渐被周围朋友了解，他们用异样的眼光看我，觉得我怎么会做出这么冲动、不理智的行为。我真的开始承受不了了。登记那天，我真的不知道怎么回事，突然感到很恐慌，居然就忍不住跑了。”

我一边听纪彤诉说，一边在写字板上迅速统计着，“刚才，我们用了26分钟整理你们感情的基本经历，知道吗，我粗略统计了一下，你提到‘他才20出头’、‘他那么年轻’之类的，总共有22次，也就是说平均一分钟一次。”

没想到我会做这样的统计，纪彤愣住了，但很快，她开始变得不平静，不自觉地啃咬着自己的下唇。我知道，她感受到我统计结果的冲击力了。于是，我推波助澜地再问一句：“你很在意你们之间的年龄差距？”

纪彤把嘴唇咬得更死了，为了帮助她突破阻碍，我引导她调整身体坐姿，放松双肩，进而放松双唇，微张开嘴，连续做三次口腔呼吸，然后，试着回答我的问题。

我看到她的脸上淌下了泪水：“我们的恋情是不被世俗接受的，我们是没有未来的。”“这两个句子是你对这件事的判断。我现在在问你的感觉，你们之间年龄的差异，带给你什么感觉？”很多时候，人们都习惯用一种极端的、绝望的定论来结束痛苦的猜测和思考，仿佛只要有个结果，自己就能脱离痛苦的情景了。然而，他们却不知道这种破釜沉舟式的行为，往往是最具破坏力的。因此，我绕过纪彤沮丧的自我定论，坚持询问她的内在感受和思考。这不太容易，因此纪彤试了几次，才向我说清楚她的感觉：“很有压力。面对太多怀疑、警告、不看好，我基本看不到任何希望，只剩下我们之间冲动的情感，但也是无法保证、脆弱不堪的。”想了想，我知道纪彤是个很善于进行理性思考的女性，看来要从情感上对她进行引导还需要一段较长的时间，心理咨询师必须根据来访者的特点，灵活调整咨询方法，我决定运用最简单的认知技巧来打破她内心的无望理论。于是，我让她在纸板上，列出两个人年龄差异带来的现实影响：1.我比他老得快，对他的吸引力是短暂的，我们的感情也就不稳定。2.周围亲朋很难接纳我们。3.我们之间似乎有代沟，很难融入彼此的生活圈子。4.他常常一意孤行，我很难把我的经验分享给他。5.他有时候生气了就叫我“大妈”。

列完这些之后，我并没有立即进行分析，而是又给了她一张纸，请她列出五样婚姻中她认为最重要的事物。

爱情、信任、忠诚、理解、陪伴。“好，现在你把两张纸对照起来看看。”

纪彤点点头，认真地思考起来，可是不久，她就皱起了眉头，嘴角忍不住动了动，我笑了：“有话就说。”“嗯……我怎么觉得没什么关系啊！”“呵呵，不用觉得你自己的答案奇怪，我是不是可以这样翻译你的意思，你上面列的五个问题，并不能够完全地破坏五项婚姻中的重要事物。也就是说，即使存在一些问题，你们之间依然可以构建出这五项重要事物。”“啊，对，是这个感觉！”“是的，这些问题是可以解决的，并不需要因为这些问题的存在，就否定掉你们之间的关系或者说婚姻。”仿佛被浓雾包围了太久，终于有一缕阳光射入，纪彤露出了咨询以来的第一次笑容，如释重负、如梦初醒。小男友：我想做个男人让她依靠

余玮涵其实一听说纪彤做心理咨询就迫不及待地也想参与进来，这倒是与他先前的冷战态度完全不同，也给了纪彤重新修复关系的希望。因此，纪彤的咨询取得一些成效后，我立即安排了与他的会面。

这个25岁的大男孩，坐到我面前其实是有些腼腆的，但又带着些温柔和青春的顽皮，不得不说这是个充满了吸引力的男性。不过，我也从他的坐姿中发现了一些问题。他坐在我右侧，与挺直的身体相反，他的双腿反而折向远离我的方向，这说明虽然他努力保持和我的对话关系，但内心是有一种逃离冲动的，但被压抑下来，只有通过无意识的躯体动作展现。

我笑了，对他说：“如果你觉得舒服，可以自主挪动沙发，离我远一点也没有关系。”余玮涵先是挠挠头看着我，见我确实在真诚地表达，他试着往远处拉了拉沙发，当他又抬头看我时，我完全不在意地调整我的坐姿以便面对他，于是，他又向外挪了一些，这下子他的身体真的放松了。

我知道，现在他可以自如地向我谈论他的感受了。“我觉得我们后来在一起真的很压抑，她很敏感，很多话我没法直接说。而且，她的一些做法确实很霸道，我是没有办法按照她的想法做的。每次她发现我没按照她的想法做，我们俩就必吵无疑。我们俩第一次吵得特别凶，是因为我在她的公司实习期满后，她非常想我能够留下，但是，我最后签了同行业的另一家公司。她知道后怒不可遏，好像我真做了什么对不起她的事，或者犯了什么不可饶恕的错误。”“听起来，你感到女友很强势。”“是。”“那你觉得她是一直这么强势，还是和你恋爱后变得这么强势的？”

余玮涵顿了一下：“唉，她是一直都这么强势。”“既然她没有变，你为什么从没烦恼变成了有烦恼？”“你是说，原因在我？”“答案不在我这里，这是我们需要在咨询中探讨和思考的。这样吧，我们来理理思路，你在纸上列一列当初是她的哪些地方吸引你，使你爱上她的？”

余玮涵接过纸板，略一思索就写了起来：

1.成熟，没有一般女孩子的“骄娇二气”。2.大气，小事不计较，有胸怀。3.有才华，在事业上充满创造力。4.有包容心，对待下属严慈兼备。5.果敢，有很强的决断力，看事情也很有眼光。6.孝顺，对待父母或者碰到的老人都很细心，不怕麻烦。“看到你写的，如果我是个男性，恐怕我都要动心了。”我开了个玩笑放松一下咨询室的气氛，接下来才要他面对痛苦的部分，“那么，下面再写写那些让你不舒服的缺点吧！”

1.霸道，说一不二，总是认为自己是对的。2.专制，老认为我不成熟，指挥前指挥后。3.有话憋在心中，使得我很难猜出她的想法。4.太在乎外人的评价，被人说几句就对我们的感情动摇了。5.不信任我，总觉得我年轻、性格不稳定。“好，现在对比一下吧，看看你能发现什么。”“唉，双刃剑啊！”我不禁被他的比喻逗笑了，他也无奈地笑着：“我其实有点察觉了，我既被她的成熟和领导风采吸引，同时被她完全统治又不舒服，这就是我自找的痛苦。”

听了他的话，我想了想，决定通过修饰他的话引导他更进一步：“或者说，你被她的成熟和才气吸引，但同时，你内心还有一个愿望——成为和她一样优秀的人，因为你很可能在心中有一个假设‘她肯定只会爱上和她一样优秀的人’，你要保有她的爱，就必须变强。”

我的话还没说完，余玮涵就已经一个劲儿地点头不止：“你说得太对了，我心里一直很焦虑，她那么优秀，如果我什么都不是，怎么配得上她？可我刚刚毕业，实在是什么都不是，我要成长，我必须成功！”“但有一点，你不能够在她的羽翼下成长。”“没错，这就是我为什么不愿留在她公司的原因。”“你总觉得，一旦你在成功的路上沾了她的光，或者听了她的意见，你的成功就不那么纯洁或者纯粹了。”“哎，我只能说，你太理解我了！”

我再一次被这个调皮幽默的男孩逗乐了：“可是，你有没有发觉，你正在有意无意地拉远或者分裂你们之间的关系，尽管你的初衷是更好地维护关系。”

余玮涵沉默了片刻，他不得不点头面对这个同样是“双刃剑”式的结果。“你不接纳她的成熟，不接纳她的智慧，其实等于一定程度上的不接纳她。你拒绝她的帮助，甚至她的意见，其实等于在向她传递不接纳她这个人的信息。”“我没想到事情这么严重。”“那我现在再问你，你觉得这二者一定是矛盾的吗？”“不一定。”“好，那么你渴望成功是因为你设想她需要你的成功，这个设想到底是你的想法还是她的真实想法？这个假设成立吗？”

当然，这个问题对任何一个年轻人来说都是不容易回答的，他们太渴望成功，太渴望被社会接纳，太渴望摆脱一无所有的状态，因此，要他们醒悟，一切都源于自己内心的焦虑，完全是自我加压，是不容易的。余玮涵没有让我失望，他没有退缩，勇敢地面对了自己内心的脆弱：“是，我从一开始就是自卑的，就为我们之间的差距而恐慌。所以，我不断逼迫自己远离她、拒绝她，来争取空间和时间，对抗我的自卑，我想成为一个男人，让她依靠。”姐弟恋：穿透年龄表象，爱情依然甜蜜

再一次把两个人聚在一起，我发现他们其实已经做了不少工作，他们又恢复了彼此的联络，也谈了两次，效果都不错，心结正在逐步打开，而我需要做的就剩下为他们打造一个适合“姐弟式”恋情的沟通模式。本来没有想这么快就安排他们共同咨询，恰好余玮涵的公司计划外派他到广州出差半年，这件事无疑为他们刚刚修复的关系又投入了一颗石子，两个人不免又有些争执，彼此都很担心刚刚缓和的关系会再一次破坏。我倒觉得这为我们的咨询提供了非常好的契机，用现实例子进行沟通模式的训练，效果最好。

于是，我开门见山地说了我的想法，他们也同意在咨询室里现场尝试解决这件事。我先不干预，让他们自己试一下。

纪彤毫无疑问是先开口的人：“我觉得这个安排有问题，你刚进公司还不到半年，完全就是个新人，这个领域现实问题会非常复杂，广州那边一定是出了事，才需要总公司派人解决，而这种情况对于你来说，无疑是有难度的。并且，有一点你也要考虑，别稀里糊涂被人当枪使了。这是我这么多年的经验，你还是听我的话，考虑一下。”

没想到，纪彤的话刚一说完，余玮涵就转向了我：“你看到了吧，她每次遇到事就是这样对待我的。”“那你听了什么感觉？”为了帮助纪彤理解男友，我引导他们深入些沟通。“我又气愤，又无话可说。”“你在气愤什么？又为什么感到无话可说呢？要说清楚一些，纪彤才能理解你，你现在回头看看，纪彤是不是一脸迷茫和无奈？”“唉……”听了我的话，纪彤被理解了，她叹了口气。

余玮涵第一次注意到女友的反应，他也有些恍惚，于是很配合地说：“我听了她的话就觉得她不信任我，也看不起我，我又年轻，又没有经验，简直就是什么都没有嘛。无话可说呢，是因为我目前确实是个零起点的状态，我心里不服气，可没有实际成绩可以作证。我只能憋足了劲要另起炉灶，成功给她看。”

余玮涵刚一说完，还没等我开口，纪彤就抢先说：“哎呀，你怎么会这么想呢？我要是看不起你，我就不会爱上你，我从没觉得你一无所有，相反我时刻都能感受到你的聪敏、好学还有无穷的潜力。我就想帮你一把，我过去摔过的跟斗不要让你再摔一次。”

余玮涵摸了摸鼻尖，有点不好意思，不过还是小声说：“没事，我不怕，你让我试试嘛！”“好，那纪彤，你现在还反对吗？”

这时，我发现纪彤犹豫了，看来她还有所担忧，我鼓励她大胆地说出来。“唉，我从没想到我自己会这么小气，可我控制不了自己这种想法。说实话我是在担心他在那边，离我那么远，我们的感情会不会有变化。我心里很恐慌。”

余玮涵半张着嘴：“天哪，彤彤，你怎么会这样想？”不过，余玮涵很快又接着说：“嘿嘿，其实，我也担心，不是担心自己，是担心你。你那么优秀，身边比我强的人太多了，我怕一不留神你就被别人抢走了，所以我才拼命努力的啊！”“你不嫌我年龄大？”到这一刻纪彤实在忍不住问出了心中最根本的困惑。“我爱的就是你嘛！我要是连这点都没想明白，我就根本配不上你！”余玮涵想都没想就给了她最幸福的回答。这回轮到纪彤合不拢嘴了。“看到了吧，你们之间因为一些差异，其实存在信息的不对等。要说每对夫妻间都存在沟通问题，没有人能猜到对方心里全部的想法，但是，由于年龄、自幼经历的不同，你们之间更不容易准确地理解对方，再加上周围的不利说法，很容易产生恐慌。人们总是由于未知所以恐惧。因此，在你们之间及时、顺畅地做到‘相知’是非常关键的。”

单亲爱人，如何去爱难懂的她

28岁的乔安颇具艺术气息，走进咨询室，也带来了一股细腻的感觉。不过，这样一个男士却紧皱着眉头，缓缓地叹了口气：“我想了很久，不得不来请教。”

基本上每一个来访者从走进咨询室的那一刻开始，就已经在给咨询师提供丰富的信息，看到乔安后，这个男性的温润细腻很快就感染到周围的人，而他的开场白，也让我更进一步体察到他是一个心思细密的人。不过，同时也在提醒我，他可能会有思虑过度的倾向，在咨询方法上，我将更重视这一信息。“半年前，我遇到了一个女孩。我们在一起很开心，可是，相处得越久，我发现反而越不了解她了。有时候，她给我的感觉是很爱我，有时候却又让我感到她离我特别远，远得我摸都摸不到。并且，同样一件事，有时候我做了，她会特别高兴，而突然有一天，她又会大发脾气。那种失控的样子，让我觉得特别恐怖！到今天，我真是糊涂了，也感到特别疲惫。我就在想：我们到底合适不合适？还要不要继续下去？”乔安的困惑：她为何美好与恐怖兼具

半年前，在一集由范玫编导的电视剧里，乔安认识了她，他们在工作结束后的宴会上聊得极其投机，随后，乔安主动地为范玫后面几集片子提供了很多专业意见，就这样，他们相恋了。乔安被范玫独立坚韧的性格所吸引，工作中这个女孩总是人群中最闪烁的那个。她的才华与气质都使乔安着迷。

就像所有的恋情一样，最初的甜蜜期总是美好而短暂的，随着渐渐深入彼此的生活，被初始光芒掩盖了的问题也逐渐浮出水面，乔安发现，范玫不仅在工作中雷厉风行，说一不二，也把这种作风带进了生活里。

从事艺术工作的乔安天生比较随意，家里常常处于比较混乱的状态，东西随手就扔，要用的时候又到处翻找，每每这个时候，范玫都会大发脾气，“每次她就跟数落孩子似的，把我的所有‘毛病’都翻出来念叨一遍，那样子就好像我是世界上最糟糕的人！我心里不舒服，可她说得都在理，我也没话反驳。开始，我还劝我自己，她这样都是为我好，关心我，要是一个无关的人，她肯定不会放在心上。可是最近，我越发觉得心里很难受，她好像并不是在真的着急我找不到东西什么的，也不是在对我的习惯看不惯，怎么说呢，我自己也怀疑是我想太多了，我觉得她是恨我，看见我乱扔东西，她那个愤怒里是包含着恨的。这样想的时候，我真的很害怕！刚开始，我不知道为什么，后来，偶然的机会，我得知她从小和妈妈一起长大，出自一个单亲家庭，这个信息对我产生了严重的影响，我特别担心。”“担心什么呢？”我问。“唉，也不能说我对单亲家庭有什么看法。可是，我和她，我们好的时候，能腻死人，可不知道我哪句话说得不对了，或是哪件事处理得不对了，她就会突然发脾气，说出来的话，让人难以想象，就给我一种恨的感觉，好像她手里握着刀子，非要捅我两刀才解恨。刚开始，我不能理解，至于吗？这么小的事！后来，我就真的有点吃惊了。”

爱与恨，这两种巨大反差的情感使乔安陷入了深深的困惑与不安。而奇妙的是，人们在好结果与坏结果中，总是倾向于相信坏结果，仿佛厄运时刻跟随在自己身后。显然，单亲家庭这一信息，严重地影响了乔安的判断。因此，我们必须在先期的咨询中讨论乔安心中的单亲家庭，才能够理清它产生的影响，继而帮助他调整目前的状态。

在我的要求下，乔安写下了他对单亲家庭的理解。

第一步，请用10个词描述你眼中的单亲家庭子女：

倔强的、缺爱的、自卑的、妒忌的、难以接近的、固执的、易怒的、孤独的、多疑的、缺乏信任的。很快地，乔安完成了，看着这些词，如同自己的论点也得到了证明似的，他看着我，仿佛想看看我能怎么办。“好，接下来再用10个词继续描述你眼中的单亲家庭子女。”听了我的话，乔安愣了一下。刚才的10个词，乔安写到后来已经有些费力了，现在我要求他再写10个，他立刻觉得很困难。然而，我知道只有这样，才能触动他更深层的思考，看到事情的另一面。

这次足足用了十多分钟，乔安每写下一个词，都能看出是经过深深的思索：

忧伤的、敏感的、渴望爱的、坚强的、独立的、有思想的、承担的、愿意照顾别人的、孝顺的、善良的。

可以看出，头10个词基本上以缺点为主，心理学上人们常常会对一类人产生比较大同的看法，叫作刻板印象。而初接触这类人，就会不自觉地受到心中已经形成的刻板印象的影响。我希望能够通过上面的方法，使得乔安有所突破，从一个全新的角度来认识范玫。这样，才能够给他们的关系协调带来希望。

显然，第二组词已经发生了很大的变化，乔安默默地拿着两张纸：“我觉得……有点对不起。”“对不起什么？”“对她，误解了很多，了解得太少。”“就像小孩子总是在问哪个是好人哪个是坏人，其实，人是很复杂的。”

乔安微笑着点点头：“我需要重新去认识她。”范玫的困惑：他为何听不懂我的心

范玫来到咨询室是两个月后。开门见山，范玫告诉了我她的经历和困惑：

10岁的时候，范玫的父母离婚了，从此，范玫就跟着做老师的妈妈一起生活。十几年来，范玫倾尽全力要做到最棒，上名校，找好工作，做人人眼里的天之骄女。直到遇到乔安，范玫终于看到了她心目中渴望已久的幸福，这个优秀的男性，深深地吸引了她。可是，爱情带给她幸福也带来了烦恼，不知道为什么，她渐渐陷入了失控状态。越来越多的争吵，让她惶惶不可终日，幸福流失的危险，深深地根植在她心中。“我们一直都相处得很好，有一个幸福的家一直是我最大的心愿，因此，我是一心一意地想要好好经营这段感情。可是，我们相处得越久，遇到的问题就越多，总是吵吵吵。我心里很担心，前一阵子，他明显开始躲我，约好了见面，他又说临时有事。一起吃饭，他就电话不断，到晚上，不是看电视就是蒙头大睡，我们的话越来越少。我很害怕！”“你们都为什么事情争吵呢？”虽然范玫一下子说了很多情况，咨询师却必须抓住关键来引导咨询。“嗯，要说也都是些小事。他这个人一身艺术家气息，生活没规律，家里总是乱七八糟的，我就经常跟他说那样不卫生，对健康不好，还帮他收拾，可他全不把这些当回事。还有，其实他是个挺细腻的人，可他有时候说的话，我真是受不了！有一次，我参加一个电视片比赛，成绩不太好，心情已经够烦的了，一进门他偏偏就问这件事，我心里很难受，失败是我最不能接受的事，我跟他简单说了说情况，希望他不要再提了。他又跑过来安慰我，安慰有个什么用啊！我这火就越来越大，他看我还是不高兴，就说我小心眼！有这么说话的吗？我简直气疯了，就跟他大吵了一架。”

在咨询中，很多时候来访者会很自然地说出自己心里的事件真相，而在这些真相中，那些明显不合常理的地方，都有可能是非常重要的突破点。

看看这场争吵，大部分人都会觉得乔安是在努力关心安慰范玫而已，范玫却在一开始就拒绝这种关心，直到“小心眼”这个词彻底触怒了她。我想，乔安说这句话的时候，多半是半开玩笑地想要缓和一下气氛，范玫却当真了。而且，情绪反应异常激烈。那么，小心眼这个评价为什么会激起范玫如此强烈的反应呢？“在你的印象中，还有谁用‘小心眼’这个词评价过你？”范玫想了想，渐渐眼中出现了泪水：“我父亲。”“他为什么这样说你？什么情景？”“确切地说，也不是说我，是说我妈妈。我还记得小时候，他们经常吵架，他就骂我妈妈小心眼，老是用这个词。我就觉得这个词是骂一个人最糟糕的词。”说到这儿，范玫再也控制不住自己的情绪，将面孔深深地埋在双手中哭泣。

但是很快，她就控制住了自己，一面用纸巾擦泪，一面并不看着我道歉：“对不起。”接下来的咨询，我们花了大把的时间来谈论离婚对她的影响，这份隐藏在范玫心中十几年的痛苦和疑惑，一点一点得到了释放。

每一个人都有属于自己的生命主题，而对于范玫，她的二十几年生命中的主题就是为了证明：她是最棒的，遗弃她的人都要后悔。正因为如此，她样样都要做到最好，任何一点瑕疵、失败，即使最亲的人也不能示于他们。她就像披着战甲的武士，不断奋战着，不允许他人靠近！

当她遇到生命中另一个非常珍惜的男性，在幸福的同时，那份关于幸福破裂的隐忧，以及曾经经历的仇恨痛苦，也一股脑儿涌上心头，这就使得深陷其中的范玫对待乔安变成了爱恨交加的混乱状态。爱上单亲的她，携手重建新幸福

了解了父辈婚姻对范玫的影响，更现实的问题展现在我们眼前，她和乔安该何去何从呢？单亲经历又对这对恋人产生着怎样的影响呢？我把他们两个人同时请进了咨询室。

经过几个月的咨询，其实两个人都发生了一些变化，也对对方增进了不少了解。今天重新坐到一起，我想，我只需要做最后的一点沟通工作，捅破最后一层隔膜，使美好的情感水到渠成。

首先要做的工作是让范玫走出父亲的阴影。我让她罗列了三条针对乔安最不能容忍的事：1. 有些习惯屡教不改，生活作风懒散。2. 喜欢和女孩跳舞。3. 拿我的缺点开玩笑。“好，现在你把这些念给乔安听，每念一条，就把软垫递给乔安一个。乔安，你每收到一个软垫，可以作相应的解释。”

两个人按照我的要求开始进行：

拿到第一个软垫，乔安笑了：“这是我的毛病，你以前说吧，我都没当回事，咨询了这么长时间，我也具备了一些自我觉察的能力。现在我知道，我妈就是一个特别唠叨的人，我从来都是左耳朵进右耳朵出，因此，对你我也用上了这一招，不过，这回我接受意见，努力改进了！”

我点点头，回头看范玫，她听了乔安的话，叹了口气，“说实话吧，我看这个特别不顺眼，也是和我爸爸有关，他就是个特别邋遢的人，老得我妈妈照顾他。所以，对他我是有迁怒的成分的。”“好，现在旁边的沙发代表你爸爸，你觉得这个软垫真正要送给谁？”想了想，范玫把软垫摆在了爸爸的位置上。

第二条，乔安听了都觉得诧异，他其实不会跳交际舞，通常都是和一大群男男女女的同事一起蹦迪。怎么范玫会有这种想法呢？范玫哼了一声：“还是我父亲！他就是在跳舞的时候遇见那个女人的。所以，我一看见乔安和女孩跳舞就烦，生气！”很自然，第二个软垫也落到爸爸的位置上了。

第三条，乔安真是哭笑不得了，生性幽默的乔安，通常都会用开玩笑的方式解决尴尬，谁想得到在某些地方范玫会特别敏感，范玫对有些词会特别难以接受呢？不过，这也提醒乔安，光是爱一个人是不够的，还要更深地去了解对方，才能减少这种伤害。而范玫，其实她自己早已经明白，这些痛苦都源自哪里。如此，最终，我们看到，三个软垫都摆在了爸爸的位置上，我对范玫说：“很重要的事，你必须分清楚，哪些是乔安，哪些是你把对爸爸的情绪投射到了乔安身上。如果混淆在一起，乔安会觉得冤枉，而你也无法真正宣泄自己的情绪。”范玫看看含笑的乔安，又看了看旁边的沙发：“我知道了，我必须摆脱过往生活的阴影，才能有机会拥抱新的幸福！”

新足球怨妇，足球让我进退两难

就在世界杯进行得如火如荼的时候，我见到了李淼。“我丈夫已经两天没有回家了。这两天我一直待在家里，怎么想我都想不明白，我也不知道以后该怎么办。吵架的时候觉得气到要死，可一想到我们就为这一点小事离婚，我心里又难过得不行。现在我真的不知道该怎么办了，他什么都没带就走了，我也打不起精神上班，现在什么都干不了。”

听着李淼的描述，我只觉得她什么都没说清楚，思路混乱，但这样的一席话却极明显地表露了她此刻慌乱无序的内心状态。我做了简单的登记之后，就直接把她带到了咨询室。从足球怨妇到足球宝贝：这改变是对还是错

看着李淼很明显的黑眼圈，我不打算再让她在混乱的情绪下无章法地诉说，因此，我递给她一杯热水的同时首先开口问她：“看你的样子，好像都没有休息好，精神很疲惫的样子。”

当我用非常柔和、关心的语气说出这些话时，李淼原本杂乱的状态仿佛被我牵出一根丝，泪水一下子涌上她的眼睛，强烈的委屈占据了她的整个表情。她一边忍着泪，一边点点头：“我根本就睡不着，心里乱成一团，一会儿觉得这样，一会儿又觉得那样，一会儿要气死，一会儿又特别害怕。太折磨了！”

先将她内心众多情绪中的一层进行宣泄，可以帮助她调动更多的心理能量，梳理内心的想法，我们的咨询才能够有效地开始。每个人的心理能量都是一定的，情绪本身会占据巨大的心理能量，而如果在有情绪的同时又要去压抑这种情绪不得释放，这种压抑本身也会耗费巨大的心理能量，因此，人在强烈压抑情绪的状态下是很难自省、思考进而解决问题的。

基于此，我希望情绪的宣泄能够帮助李淼解放一部分的心理能量，情绪平稳后，理性思考才能够正常作用。这也就是为什么人一着急就容易糊涂，人在悲伤的时候大脑也常常处于停摆状态。在遇到情绪强烈的人的时候，不要总是急切地去问“怎么了”、“发生什么了”，这样是问不出什么结果的。

李淼边哭边絮叨着发泄了一会儿后，渐渐能观察到她的肢体开始从僵硬变得柔软起来，我递了一张纸巾给她，小小地暗示她我们要开始关注问题本身了。

李淼又平静了一下，才开始说：“现在我觉得心情不那么差了。可能我刚才说了一大堆乱七八糟的吧。”说着她不好意思地笑了一下，我也回她一个微笑，不故意回避事实，又表示自己不会太在意，看到我放松的表情她才安心地继续说：“其实要说吧，这事都是因为世界杯。我和我老公结婚两年多，我们基本没什么大矛盾，就是他特别爱看足球，可以说是疯狂地爱好。看起球来没时没晌，什么都不顾了，反正就是典型的球迷吧。加上他有一大帮也特爱看球的哥们儿。我们没结婚的时候，其实就为看球的事吵过架，后来也听说好多家庭都会因为看球的事发生矛盾，不是都说什么‘足球怨妇’嘛。我挺不愿意在我这里也发生这些事的，就找了一些朋友去跟她们咨询这些事，后来好多人就说其实看球也是挺正当的爱好，与其老吵架还不如多参与，说不定还能增进彼此感情什么的。然后说，不要做‘足球怨妇’，要做爱人的‘足球宝贝’，这些话听了不少。”“您知道吗？我刚才觉得特别委屈，就是因为我真的，在这件事上，我努力去改变我自己了，我给自己订了足球杂志，还专门上网去了解，完了，每次有什么球赛我都放弃我很想看的节目，特意腾出时间来陪他看。甚至，做一大桌子菜请他那些哥们儿一起来家里看。说实话，我觉得我这样的妻子也算难得了吧！可是我就没想到，就这样，他还是不满足，跟我闹。”“大前天，半夜两点的球赛，第二天还要上班，我想了想还是定了闹表准备陪他，要不然半夜三更的让他一个人看球确实也冷冷清清的。我自己都觉得我够牺牲了，可是，我刚起来，他就用特别怪异的眼光看着我，问我干什么。我说陪他看球，他就特不耐烦地说不用，让我赶紧睡觉。”“您知道我心里有多么难受吗？合着我吃多了非拿我这热脸去贴人家的冷屁股！可我还是压着火，我就问他：‘为什么呀？’”

原来那天夜里，李淼和丈夫蒋锐就是这样纠缠起来的，两个人也顾不上球赛了，前尘旧账都翻腾出来，吵得不可开交。最后，一气之下，李淼顺手把电视遥控器摔碎在地上，蒋锐真的愤怒了，摔门而去，直到今天也没回家。

说完了来龙去脉，李淼又抓心挠肝地问我：“我讨厌他看球赛，是我不对，怎么我配合他，努力和他一起欣赏球赛最后也落得这个下场，难道真的是我错了吗？这到底是为什么啊？”足球冲突的真相：野性难驯带来家庭恐慌

是啊，当足球怨妇们经历了多年的困惑，兴致勃勃准备改变态度，变打压为参与的时候，新的问题却又出现了。

对于既困惑又委屈的李淼而言，其实摆在她面前的问题很简单。我准备从一个投射测验开始：“如果说足球这件事就像一部电影，从最初的不赞成到后来决定参与，你觉得自己通常是以什么身份出现？”说着，我列给她几个选项：导演、演员、观众、评论人、其他。

几乎不用思考，李淼毫不犹豫地选择了导演。“我觉得我一定要做我生活的主宰。所以，我选择导演。”“那么，你觉得你丈夫是什么角色呢？”

李淼开始有点皱眉头：“他啊，我觉得他像演员吧。他很少跟我沟通这些的。”“所以，我听到的事实是这样的吗？你丈夫在关于足球的事情上，并没有很明确地表达过他的意见或期待，而你从开始到现在，一方面很努力地去猜测或者说揣摩丈夫的内心想法，一方面就自己展开行动了。”千万不要小看咨询师的这种对来访者某些表述看似缺乏剖析的翻译，有时候并不需要总是面对来访者讲很多道理，而只要把他们过去可能从来没有从一个高的角度整合、串联过的事实，平实地解释给他们听就足够引起他们的警醒了。“啊？”这是李淼听到我说完之后的第一反应，“也……不……是……唉，其实是这样的。”

接下来，我留给她充分整理思路的时间。“从头到尾都是我在自作主张，没错，我以为我做的是他需要的，我以为那样他会开心。”

虽然觉得李淼其实也很“无辜”，然而，我还是要让他认识到更深层次的东西。“现在看来，他并不开心。”

手掌握成拳又无奈地放开，李淼内心无法接受自己在同一个问题上或进或退的两次失败。然而，事实就是事实，只有去面对才能够有解决的可能。“我该怎么办？”战胜了心中的挫败感，李淼决定在咨询中继续前进。

我给她一个赞赏的点头：“首先就要弄清楚：你、你丈夫和足球之间到底出了什么问题？”

听了我的问题，她也点点头，很无奈又很迷惑：“我真的搞不懂，到今天我一点头绪都没有了。所有的方式我都愿意去尝试了，可是……我不知道他为什么那么喜欢足球，而且一定要那么疯狂。我曾经对自己解释那是他自己的爱好，爱一个人不就是要爱他的全部吗？于是，我尝试接纳，结果还不是……”“好，我换一种问法：他喜欢足球这件事，给你带来的困扰是什么？”

我给了李淼一张纸，希望她尽量整理出每一个令她不舒服的点。

足球的困扰：1. 日夜颠倒，扰乱我的作息，同时有损他的身体。2. 跟朋友在一起，经常过度兴奋，喝醉、通宵这些都不是成年人应

该有的行为。3. 过度专注于足球，会忽视很多其他重要的事。

当我看到第三条，我又进一步要求她说明一下会有哪些重要的事被忽略。

她开始有点犹豫，不过还是很坦诚地说：“就是我呗。怎么说呢，就好像我和他突然处于两个不同的世界了，他两个眼睛里就剩下那些球赛，根本不管我。就借用帖子上大家常常说的话吧，很多妻子一碰到赛季就会突然变成临时寡妇，你的丈夫突然消失了。”

当李淼说出这番话，我突然感觉此刻足球已经远远不是一个兴趣爱好那么简单，而成了横亘在他们夫妻之间的障碍。为了求证我的猜想，我决定通过把内心现实化的方法，来确切地了解李淼、蒋锐和足球这三者之间的关系。

于是，我拿出两个人偶分别代表他们夫妻俩：“现在这里有一个方格，代表你们的家庭。首先是当没有足球这件事，比如非赛季，或没有谈论到相关话题的时候，你们夫妻之间的关系，如果用空间距离和彼此的姿势来表示，你会怎么摆放？”

李淼想了想，在方格中心她把两个人偶彼此挨着成差不多45°角放在了一起，这样看起来两个人既非常亲密，同时还能够看到对方。

因为我想通过对比来说明问题，所以并没有立刻解释什么，而是暂时把这一组放到一边，另外拿出两个人偶，又拿了一个玩具足球：“现在摆出出现足球这件事时你们的关系。”

这次出现了明显的变化：男人偶带着足球远远地站到了四方格的角落，面向着方格外面，女人偶站在中间，望向男人偶的方向。

我指着第二次摆放问她：“如果这样，你最担心什么？”

虽然没有犹豫，李淼的声音却非常小，她说了两个字：“离开。”还记得一部美国电影用这样的画面描绘过婚姻：一群拥有男性面孔的野马四处撒欢奔跑，另一群女性像牛仔一样手持绳套旋转着套中其中的某一匹野马，就结婚去了，男性的脸上多少带着些无奈和不甘。这也就是为什么男性比女性更热衷于搞告别单身的狂欢活动，因为告别单身对男性来说，确实具有更大的心理影响。“每一次他一陷到球赛里，就真的是表情、举止什么的都恢复到小伙子那种状态，对家里、对我都视而不见，说实话我心里很不舒服。现在一摆这个图，我好像有点明白了，我觉得本来稳定的家庭生活一下子又动荡起来了。”

女性在没有体察到这种焦虑感出现的根本原因的时候，就很容易转化成针对足球的厌恶、抗拒，无非希望通过使丈夫远离足球来恢复一个坚实可靠丈夫的常态。

因此，足球只是表象，只不过它最容易使男性恢复自由不羁的本性。足球，可以留给男人的自由天空

李淼明白了心中真正引发焦虑的根源，加上蒋锐在我们初次咨询之后，和我进行了电话沟通，已经回到了家里。不过，他们以后又该怎么办呢？

我想了想，照着目前的咨询状态，家庭咨询效果会更好。于是，李淼回家去征询蒋锐的意见。

很幸运，蒋锐同意了接受咨询。

蒋锐是个典型的北方男人，身材高大，少言而粗犷。他坐在我对面却意外地带着一些不好意思。“我其实也是一时冲动，后来觉得挺伤害妻子的。我也能理解，为了看球家里闹矛盾的也不是就我们俩，这也都能去……包容吧！反正，男人多承担呗。”

我立刻被他的话逗乐了，怎么一上来就跟我表起决心了。不过，我也能体会到蒋锐憨直的内心。“那我就提一个小问题吧。你觉得你妻子和你一起看足球不好吗？或者说，你知道你妻子为了参与到你的爱好里，做了很多努力吗？”

蒋锐点点头，说：“我都知道，我也懂她的心，但是，说不上来，我觉得她真的没必要强迫自己。你看她会去背那些球员的名字，其实很有心了，但我们真的玩足球对于喜欢的球员过去哪些场有经典的表现，什么时候转会，效力过哪些球队等，都会如数家珍，那种交流特别好。”“你的意思是妻子其实跟你搭不上界。”“这样说不太好，我觉得我的爱好就是我的爱好，夫妻不必都一样，而且能选择的话，我更愿意要么跟特别好的哥们儿一起，大家热闹痛快，要么自己喝点酒什么，那是一种享受吧。”“我可以理解成其实你并不渴望妻子也能参与到球赛这件事里，是吗？”

对于我直白的提问，蒋锐显然不太适应，过了片刻他才回答我说：“这么说吧，我很享受看球赛的那个过程，非常自在，可以痛快地加油、点评，反正嬉笑怒骂吧，自己或者和朋友一起都没了那些拘束，很爽。可以抛开很多平常的规矩啊，那种大丈夫的形象啊，其实是很享受、很舒服的一个过程。是我自己的一个空间。”“而这个空间，你并不想被分享。”“我觉得夫妻间也是需要各自空间的吧。”

到此，我终于理解他们之间的问题了。蒋锐其实很了解自己的需求，但他缺乏向妻子表达；李淼没有和丈夫沟通就自作主张，既不明白自己为啥和足球过不去，也始终没有摸透丈夫的真实需要。夫妻俩就这样卷入了矛盾。至此，我已经有了如何调节他们的方法。通过咨询我了解到他们俩要么是很腼腆的人，要么不善于倾听对方的心，直接的沟通很少出现在他们的家庭生活中，我决定用木偶戏的方法，让他们扮演拇指人偶，来突破直接沟通可能会遇到的阻碍。多了角色这一层保护，他们似乎都更容易表达内心了。下面是他们对话中非常关键的一段：

李淼：“我其实不是讨厌足球，而是担心你那种钻到足球里，家和我都不管不顾的样子。我需要的是一个完整的家，有老公的关爱和陪伴。”

蒋锐：“哦，我还以为你因为不了解足球，或者有偏见讨厌足球呢。后来你硬是看球赛，我又心疼你，又不想你勉强。我看球赛也不是就不要家了，只是很想在那几天让我自由地放松一下，因为平常真的有很多的责任什么的，心里会渴望有另外一件事能让我绝对投入，忘却烦恼吧！”

李淼：“好吧，足球我可以让你看，不过，你不会再有另外一个像足球这样的爱好了吧？”

蒋锐：“你不要担心，无论我有什么爱好，你都是我的妻子，我很清楚家庭是我最重要的，还有我对家庭的责任。”

李淼：“那我不陪你看足球，你不会觉得我不好吧？”

蒋锐：“我还担心会勉强你呢。我很享受一个人，就像我不会掺和你们姐妹淘的活动一样。我们都有各自的空间也很好啊！”

咨询的最后，他们俩订立了看球公约。如：蒋锐保证即使在赛季也会不时地向爱人表达一下爱意，以安抚妻子的焦虑感；李淼留给丈夫一片自由的天空，两个人各自照顾好自己；蒋锐每个赛季不可以喝醉超过两次；李淼在赛季有权去做完全自我的事情，家务没人做的时候，两个人都不抱怨等。

家有更年妻，点燃生命第二乐章

老张的妻子今年48岁，三年前退休在家，妻子的退休既让他松了口气，替妻子高兴，又隐隐有些担心，周围的一些朋友退休后多少都要经历些努力才能适应，自己的妻子会如何呢？果然，像是要证明老张的担心似的，回家后的妻子先是新鲜了一个月，丰盛的早餐，整洁的家，熨得平整、漂亮的衬衣，然而一个月后，事情开始发生变化。妻子开始长时间地发呆，渐渐不再整理自己，整天穿个睡衣在家里晃荡，不愿意出门，整夜整夜地失眠。

老张心里暗道一声：“不好，问题来了！”

然而料到了开始，老张却没有料到后来的发展，这一折腾，就折腾到了三年后的今天。“这三年我都不知道自己是怎么熬过来的，首先就是感觉她变化特别大，上班的时候她也一直都做得不错，忙忙碌碌的，有时候你能感觉到她神采飞扬的那种样子，很美。但是一退休，好像突然无所事事了，就变得老是情绪特别烦躁，有时候开始还好好的，不知道别人哪句话说错了或是突然想起什么了，就会大发脾气，为了一点点小事就吵吵吵。不吵的时候就唠叨，不停地唠叨，八百年的事也揪出来说一遍，谁欠了她人情，谁几年前有什么事做得不对不好，都要念叨，好像这一生她受多大委屈，全是人家欠她，谁都不好，就她伟大！”“还有，一年前她渐渐绝经了，我觉得这对她影响挺大的，身体一下就变得不如以前了，人没精打采，还老担心身体，有点啥就吃药，一不舒服就上医院，这不，从过完年到现在，已经上医院体检两次了，这太不正常了，我这心里得有多折磨！你还没法跟她说，一说就急，好像我又心疼钱了，不关注她了，还得吵！所以，我索性就随她了，爱怎么样怎么样吧，只要你心里舒服，不整天吵架。”“其实这些我都能迁就，夫妻这么多年，她又正在一个人生的坎上，我必须得帮她，可是，你更年期也好，退休后不适应也好，这多少是有原因的，是不是？咱们从身体上多调理，没事我也老拉着她遛遛弯、聊聊天。有一点我实在忍受不了，就是她那个疑心病，我都快50岁的人啦，难道我还干点啥去？好，她就成天成天地跟你找碴，你晚回来5分钟，她就得问干吗去了？你要和女同事通个电话，她就必须得问清楚干吗要打这个电话。”“说实话，半年前我们已经分卧室睡了。这种生活什么时候才是个头，还是就真的没出头之日了？没法说啊！”这真是一通强烈的宣泄。说完了，老张也躺倒在了沙发上，仿佛光诉说就已经耗尽了他最后的力气。沮丧、孤独、焦虑、责任与痛苦——40岁男人的心理压力，在老张的身上得到了集中的体现。该怎么帮助这个被痛苦紧紧束缚的男人呢？

关于更年期的话题早已讨论过很多次，然而在关注处于更年期的女性的同时，很多人并没有意识到这一阶段伴随妻子共同生活的丈夫也会严重地受到更年期现象的影响，从而产生一些综合征。试想生活中重要的伴侣变得神经质，变得自我贬抑，变得疑神疑鬼，变得陌生可怕，另一半会如何呢？强烈的情绪压抑最终将导致自身的情绪紊乱。整个家庭系统的平衡被打破成为最糟糕的结果。

当我和他讨论这些，长久以来的被压抑和被忽视，仿佛都得到了释放，老张渐渐可以比较流畅、轻松地谈论他的生活，这位焦头烂额的丈夫甚至还用他的幽默笑称自己为“更年期边缘综合症”。我们的咨询显然已经取得了效果，然而要真正解决问题，还需要其他家庭成员的努力。为此，我和他们在外地念大学的儿子进行了电话沟通，当然孩子也吐了一大堆的苦水，没了工作要操心的妈妈变得异常关心起子女来，一天一个电话，事事都要插手，一旦儿子不耐烦，当妈妈的又会显得异常受伤。真是让儿子苦不堪言，干脆来个远远逃离。

在儿子和丈夫的配合下，我们制订了一些改善措施，来促使妻子能逐渐接受心理咨询，这样终于使得问题的核心人物走进咨询室。1. 丈夫重新回到妻子的卧室。2. 儿子主动给妈妈打问候的电话。3. 丈夫和儿子作为妻子情绪的镜子，用包容且非批判的态度向妻子

反映她的情绪。“生气啦？”“又心烦呢吧！”

其实，当你理解一个人的时候，你应对她的方式就会自然地发生改变，而这种改变将会真正促使对方也做出相应的改善。让阳光重新回到家庭，才有新的开始。走出更年期阴影，开始新人生

孟淑芬来到咨询室是在两周以后，她有点拘束地坐在沙发上。

我想了想，询问她是否愿意将日光灯换成台灯，她点了点头，暖黄色的灯光似乎给了她保护，她缓缓地放松下来。

我们开始罗列她的烦恼清单：“退休了，仿佛我也从人生的舞台上退出了，一切都成了无望。工作不需要我了，照顾家庭又根本不能占据我所有时间，好像突然拿了一面放大镜来仔细地观察自己的生活，以前不放在心上的事，现在都会让我烦心不已。”“他稍回来晚点，我心里就不舒服，怎么劝说自己也不管用，就是忍不住想问问。我其实特别讨厌自己这么神经兮兮的，过去的我不是这样的，上班那会儿，我哪有这闲心啊，忙工作还忙不过来呢。”说到这儿，孟淑芬的眼圈突然红了，整个人显得十分委屈：“这人退休了，一切都变了，白天家里空荡荡的，干完了能干的活就剩下发呆了。想出去走走吧，谁见了都会问‘哎，没上班啊’，堵心堵肺的。每次看见公园里拿把扇子、拿根绸子的老太太，我心里就特别难受，难道有一天我也会变成那样？真太可怕了！我不愿意想。”“可是脑子里总是止不住有想法，想得头都疼了，半宿半宿地睡不着，起来吧又怕打扰老公休息，就只能睁着眼在床上干躺着，您说这都是什么日子啊！”“心里老有一股一股的邪火，控也控制不住，干脆就少见人，家就像个笼子似的，我这辈子恐怕也出不去了……”

沉默了许久，孟淑芬又用十分轻微的声音说：“您大概也知道，半年前我丈夫搬到了别的屋子住，虽然跟您咨询后，他又搬回来了，可说实话我们已经一年多没有过夫妻生活了，我也不知道是正常还是不正常……”虽然这样说着，她很快又自言自语似的说：“打我绝经以后，他大概就彻底不想这些了。我是不行了，有时候真想如果他在外面解决，我也能理解吧！”

说出这些的孟淑芬充满了哀痛和绝望，退休、绝经、更年期，将她一步一步推向了生活的边缘，生活的火焰日渐衰微。面对这样的她，我仔细思考并做着判断，经验告诉我有时候看似复杂的咨询其实很简单，只要点对了要点，就像按下了开始键，就会出现连锁反应。人的心理和身体一样都具备很高的自愈能力，只是有时候会被表象迷惑，陷入了困境。要想改善，往往只是需要一个好的引导。在这么长时间的咨询中，我能感受到老张和老孟的婚姻具有很好的基础，富有弹性的关系模式，沟通的渠道也还算畅通。因此，给我的感觉是两个很好的搭档，被生活中的一个点困住了，只要通过这个点，就会有很好的结果。其实很容易理解，人到中年，谁都会有一时的迷惑，不是吗？基于此，我决定用一个有些讨巧的小技巧，帮助老孟得到一些类似顿悟的感受。

我请她在一张白纸上随意画一条线：“好，如果你可以掌握自己的生命，你希望自己活到多大年龄呢？”似乎从来没有思考过这个问题，老孟带着点疑惑地问我：“是说随便想吗？哦，我觉得活到100岁我就满意了。”“好，在刚才那条线上，左侧代表开始，右侧代表结束，请你在右侧找一个点作为100岁所在的位置，然后在左侧标出代表你出生的位置。很好，现在标出你当下年纪所在的位置。看着这张图，仔细地看，告诉我你的感受。”“哦！我还有，”老孟边说边用手指丈量着48到100之间的距离：“这么长的时间啊！”“好，现在把你从出生到现在所得到的重要收获，干出的重要成就标注出来。”

我们就这些成就进行了分享，引导老孟说出对这些成就的感受。渐渐地，自豪和活力点点滴滴回到了老孟的身上，我又趁热打铁，要求老孟接着写出后52年人生渴望取得的成就或想要完成的心愿。

这一步用了一些时间，看得出老孟已经能够生发出力量，重新审视自己的人生。

完成这一步的老孟已经相当激动，话语中都充满了亢奋。和她分享这些梦想真是一个非常美好的过程。

有了这样一个改善做基础，我们又在后来的咨询中具体讨论了如何应对更年期的一些症状。

更年期综合征是一个年龄阶段的综合表现，既有生理体现，又有心理体现，因此应对它最好双管齐下。

接纳了自己现状的老孟，很坦然地去了医院，开始按医嘱服用调节性药物，同时遵照我们制订的行动计划，开始在现实中改变自己的生活，调节心理。

这一步非常重要。要知道，一切心理咨询的最终目的都是通过心理改变最终达成现实改善。科学合理的行动计划、作息安排是非常必要的，可以帮助来访者摆脱灰暗的生活、心理状态。夫妻联手，迎接生命第二春

在我们的咨询进行到第三个月时，老张和老孟一起来到了咨询室，不久前，老张为老孟报了一个摄影班，在老孟生日的时候，两个人还一起去买了一对情侣照相机。

这一次他们也带来了各自的一些摄影作品。

我很高兴地分享他们的成果，每一张照片就像人的一幅心灵写照，像绘画作品一样，可以提供大量的心理分析线索。

我一边翻着这些照片，一边感受着，老张的照片更多的是一些工作场景的写照，如办公室的绿色植物发了新芽。而老孟的则是整理好的家，洗干净的衣服，小区里盛开的鲜花，自己以前的工作日志，摄影课上的老师和学友。看了这些，我觉得夫妻双方的情绪首先已经得到了很好的调节，不过，夫妻关系上似乎还存在一定的问题。咨询到这个阶段，他们已经可以承受一定的冲击，因此，我直接发问：“很奇怪，为什么没有对方的照片，也没有合影呢？”

不论是刻意屏蔽了，还是真的没注意，行为永远是内心的反映，当然也可以通过行为了解内心，老张和老孟被我问得许久没说话。“我先说吧，”老张开口道：“我们现在的生活，已经有了很大的改善，不过，说实话，我有种感觉，好像我和她之间还是隔着些什么。我自己也想不明白。”“哦，是这样，那老孟呢？”

老孟还是有点踯躅：“唉，我咨询之后更清楚地认识到自己了，比如说重新建设生活，比如说以前都是把对自己的愤怒转嫁到家庭中来，清楚了之后，我就特别不愿意让这些伤害重新发生。”“所以你对自己有了很多约束？”老孟点点头。这时候老张憋不住了，他微微涨红着脸：“我还是告诉您吧，半个月前，就是她过生日那天，我们一起买照相机，一起吃饭，感觉都特别好，晚上我就很渴望过夫妻生活，结果……她拒绝了。”

原来他们的问题在这里。不可否认，性是一个婚姻的组成部分，如果这部分不和谐，将会产生很大影响。不过，在咨询中可以谈论性问题，倒是咨询的一个进步。

老孟虽然微微将头侧向一边，还是慢慢地说出了她的想法：“绝经之后，我的身体有很大变化。这几个月来我们的改善得来不易，我非常珍惜的。可是，那天就是浑身都在喊不！”“事实上你是感到了担忧和恐惧？”“是。而且，好像都这个年纪了，女性比男性的需求自然就小了。”

很显然，老孟一方面有情绪上的负担，也存在一些认知障碍，促使她拒绝了夫妻生活。

要知道，绝经只是反映卵巢功能减退，并不明显影响妇女的性体验和性表达。而事实上，我看中第一个原因，更甚于第二个看似更充分的原因。

年轻的时候，很多人都忙于工作、家务和抚育子女，夫妻之间是较少在情爱上沟通的。20年后，孩子的离去和退休在家，朝夕相处变得势不可当，突然增多的相伴空间，立即显露出一些不协调或格格不入的局面，如何面对对方，如何重建往昔的热情，成了大多数夫妻必须面对的一个问题。而一些女性错误地认为绝经标志着性生活的终结，不愿意配合丈夫的性要求，常常导致夫妻感情恶化。听了我的讲述，老孟若有所思地点着头，不过，冰冻三尺非一日之寒，要打破樊篱，必然要循序渐进花费些工夫。于是，我给他们留了一项作业，帮助他们重新建立心灵的沟通：

以“我眼中的她/他”为主题，为对方照照片，作为一项爱的表达游戏，发现对方的美好。

一周后，我们再次坐在一起，不用多说，照片已经告诉了我答案：

老张挽着袖子站在厨房，锅里美味的红烧鱼与老张脸上自得其乐的笑容相映成景。

老孟戴着老花镜，专注地与针眼、线头做斗争，一脸我就不信邪的表情。

接着是一张绿色小器具的特写照：原来是老张逛夜市的时候，为老孟买的穿针器。连我都是第一次见到，蛮稀奇的。老孟却笑得很甜蜜。

……

更有趣的是，没过几天，我收到了老孟的一条短信：“我和老张有了一个很美好的夜晚，原来我还很棒，他也很棒啊！谢谢！”

背负着伤痛，她让再婚成了一场错误

离婚三年了，曲黎从来没有像今天这样几乎要被痛苦溺毙了，就算和前夫走出民政局的那一刻，她也依然能够保持冷静和骄傲，仿佛被抛弃的不是自己，仿佛等在不远处的那个女孩的青春美貌一点都没有刺伤自己。

然而，当她悄悄登录前夫的博客，看到上面贴出了前夫和那个女人的照片，她真的挺不住了。离婚曾经让曲黎想了很多，她的初恋，她高大帅气会弹着钢琴唱歌剧的丈夫，曾经是她生命中最珍贵的恩赐，她的整个灵魂都围绕着他，直到一切幻象崩塌的那一天，她才发现自己五音不全、从不知装扮、学历低、工资低，还脾气暴躁，遇事只知吵吵吵……原来那个骄傲的自己其实是这样的一无是处。她输了，输给那个年轻的女孩，也输给了自己。心灵扭曲，怎奈再婚仍是错

出院以后很长一段时间，曲黎仿佛灵魂出窍般活着，两耳不闻窗外事，一心扑在工作上，连着接了几个大项目让自己忙到马不停蹄，直到她因工作突出被提为部门经理后，公司内突然传出了很多关于她的流言蜚语，说什么“爬得快还不是靠倒贴老总”，“离婚的女人多孤寂”等。

曲黎如遭电击，做人真的这么难吗？下班后，和好友倾诉，朋友语重心长地对她说：“黎黎，你干吗这么苦着自己？再好好找一个，踏踏实实过日子吧。”这一句话差点让曲黎落下泪来，难道她没有想过再婚吗？然而，她这样的女人再婚谈何容易？没有魅力，没有才华，没有美貌，也不温柔可人，这样的女人还有人要吗？而哪个男人不花心，哪个男人不贪嘴？“嗨，你这次找个老实的呗，”朋友继续出主意，“身材美貌、唱歌跳舞又不能当饭吃，夫妻踏踏实实过日子才能长久，得找个你拿得住的男人！”

就这样，在朋友的催促下，曲黎终于决定再婚。是啊，这次一定要找个连出轨本钱都没有的，对自己附首贴耳的！很快，曲黎认识了做通信工程的张辉，年过四十的他，来自农村，笨嘴拙舌，只知道搞手里那点技术。曲黎进行了严格的考察，带着张辉见了许多自己的朋友，朋友们一听说她俩的关系，几乎一致反对，都觉得张辉这样的人根本配不上曲黎。然而，正是朋友们的这种反应，让曲黎的心里踏实了。这种人放在家里才安心不是？因此，不到三个月，曲黎就和张辉结婚了。然而，这样“谋划周密”的再婚，真的让曲黎幸福了吗？很快，曲黎就不得不再一次面对自己的婚姻危机。

走进婚姻，曲黎再也不是当初那个仰望丈夫的少女，她决心要把丈夫牢牢地抓在手心里，“我这样做并没有私心，我什么都不求，只希望我们的婚姻能一直维持下去，这样也不行吗？”

于是，丈夫的身份证、银行卡、电子邮箱、在线工具等，她都要实时掌握，每月给丈夫的零用钱是有限额的，花在何处也要细细拷问，每晚必做的功课就是翻看丈夫的通话记录和短信，还和丈夫办公室的同事打得火热，让丈夫身边的每一个人都成为自己的眼线。大家开始都以为曲黎不过是惊弓之鸟，慢慢适应就好了。当然，曲黎为了补偿自己的强势，还是非常照顾张辉的，自己经济条件越来越好，也让张辉在衣食住行方面不断提高档次，家里换了新房，家居装修也都是好的，自己每天在外面打拼，只希望家里生活越来越好。那么，张辉呢？多年的独居生活，可以说让张辉拥有了非常固执的生活习惯，不喜欢洗脚洗头，衬衣一穿就是几天，经常牙缝里塞着菜渣而不自知，经常说曲黎有洁癖，有心理疾病，而且曲黎知道张辉这样说的时候，不是开玩笑，他是真的这样想自己。还有，多年从事技术工作加上性格内向，张辉是很少话的，即使晚上两个人看电视，张辉也从不聊天，顶多发出些“嗯”“啊”的单音节词汇。张辉关心曲黎吗？可以说很少，有时候曲黎加班到很晚，回到家连一盏留给自己的灯都盼不到。至于受伤生病，张辉都很少流露出关怀焦急的情绪，做什么事都像执行程序一般，准确、有序，但冰冷。有一天，曲黎问张辉：“你爱我吗？”张辉想了想说：“你在意吗？你是二婚，我也老大不小，咱俩在一起不就是过日子吗？”

这简单的一席话让曲黎如坠冰窟：原来自己在这个又矮又丑、又穷又笨的男人心中，只是个搭伙过日子的二婚女人。曲黎真想放声大哭，为什么她的婚姻路这么艰难，而未来她又该何去何从，这段贫瘠的婚姻还有救吗？从无爱的再婚到有爱的新生

曲黎在痛苦和困惑中来到了咨询室，“我觉得我现在真是一钱不值，作为女人我是一个彻底失败的女人，被前夫抛弃，被现在的丈夫忽视，我真的不知道该怎么办了。”这样一段让人伤心的话，曲黎却是淡定地说出来的。

我看着面前这个一身褐色职业西装，干练，短发，不涂脂粉的冷硬女性，仿佛能够直接感受到她身上的森森冷气。看来，要展开咨询，第一步必须“活血化瘀”。首先，我要通过“补气”来为她“活血”。很多时候，人们非常容易陷入自我厌弃的极端心境，感受到自己毫无价值，或充满了无力感和无能感，这种时候是无法很好地面对核心问题的。这时候的心理咨询也常常遵循中医先补后泻的原理。因此，我打算先调动曲黎内心中的积极能量和力量感。我拿出一套专门用于调动内在能量的艺术卡片，随意地摆放在曲黎面前，请她仔细看一遍，然后选一个此刻最吸引她的。花了大概一分钟，曲黎选了一张卡片，上面是一片荒芜的土地。我问她感受，她说：“很荒凉，一片死寂。”我接着采用提问法一步步引导她思考。“除此之外，卡片上还有什么？各种细节都不要放过。”这是为了打破她以偏概全的错误认知，人怎么可能只有缺点没有优点呢？“还有蓝天和白云……有一棵枯萎的小树。”“能仔细看看这棵小树吗？是活着还是已经死掉了？”“树皮没有干，还有树根扎在土里，它太缺水了，就快干死了。”虽然曲黎没有正面回答我是活是死的问题，但她也点出了问题所在——缺水。在潜意识的想象世界里，水常常是情感的代表，缺水意味着缺乏情感滋养，这不也正是曲黎当前的状态吗？“有什么办法帮帮它吗？”

曲黎沉默了一会儿：“下点雨吧。”“怎么下呢？”“天上不是有云彩吗？可以下点雨滋润一下小树苗。”“下过雨后，小树苗会有什么变化吗？”“会长出新的叶子。”说到这里，曲黎捂住脸哭了起来，渐渐哭声越来越大，抖动的双肩和蜷起来的身体，都在告诉我她此刻内心的脆弱和苦痛。同时，她是多么渴望自己的生活也能够有长出新叶子的那一天。“你也是非常强烈地渴望新生活。”我一边陪伴着她，一边说出了她的心声。

很多时候，心理咨询并非必须通过对现实事件的分析来进行，反而在挖掘潜意识的过程中会更加直接、准确地触及来访者的内心情结。平静下来之后，曲黎仿佛有点热，主动脱掉了西装外套，然而，在我看来，这恰恰在表达着她卸下防御性盔甲，准备敞开心扉：“离婚的时候，我的心就丢了，那时候，我每天都沉浸在仇恨和诅咒里，我多么期望看到他们失败、痛苦，仿佛只有这样才能证明我没有错，我是有价值的。然而，他们过得越来越好，我却变得越来越苍白无力。直到第二次婚姻，我是带着一个没有心的身体走进婚姻的。”“你的心去哪里了？在哪里？”“我的心……被我前夫和那个女人踩在脚下，反复地踩，反复地踩……我太痛苦了。”

这时我知道，唯有先解决她的第一次婚姻问题，才能够讨论当前的婚姻。于是，我们开始梳理第一次婚姻的情况。我要让她看到，她的心被踩了，她不是无能为力，就像那棵要枯死的小树，我们是有办法挽救的。这部分工作进行得比较艰难，原因在于，她一直用仇恨来保护着内心的脆弱，不肯承认自己在第一次婚姻失败中的责任。而当她终于承认自己在婚姻中很少关注对方的感受，因为丈夫的优秀引发了自己的自卑心理，还常常变着法儿地打压丈夫，经常发脾气，这些都为婚姻破裂埋下了隐患。曲黎的眼睛又一次湿润了：“如果当年我能意识到这些，我们根本不会离婚的。我年轻的时候太过傲慢，太过无知了。”“幸运的是，现在你‘有知’了。”听了我的话，曲黎抬起头来望着我，“你是说我可以……我现在的婚姻……不……”“先别急着说不，我们可以试一试。”

于是，我们回归到她和张辉的婚姻中，听了她对张辉的描述，感觉这是一个典型的理工男，理性、木讷、不善言辞、缺乏情感交流。然而，任何间接的评价都不会是完全客观、真实的。因此，一方面我引导着曲黎开始寻找生活中能够提供反证的蛛丝马迹，另一方面，我提出希望能够约见张辉。

首先，在寻找反证这方面，我们的工作还是很有成效的。其实，张辉并不像曲黎说的那么刻板，反而是只在曲黎面前才表现得刻板、呆滞。比如，对待父母，张辉非常孝顺且心思细腻，给父母买的东西也都是老人需要的，恰到好处的；工作中呢，张辉也是他们单位少数几个领导愿意带着一起去见客户进行交流的工程人员，可见，人际沟通也不是张辉的弱项。那么为什么这样一个男人会在曲黎的面前表现得黯然失色呢？张辉的到访为我解开了这个困惑。“曲黎她是个内心很脆弱的人，对婚姻和情感非常缺乏安全感，她老是对我疑神疑鬼的，所以，我一方面比较反感她这么把控着我，另一方面也觉得可能我木讷些，她也能安心些。所以我尽量少和她说些我在外面的事儿，也觉得和她说，她不感兴趣，我也挺没劲儿的。这么说吧，其实，我们俩就是搭伙过日子，没什么情感交流。”“那这样一段婚姻，你为什么要接受并且维持下去呢？”虽然张辉看起来分析得头头是道，但我并不认为这里不存在问题，张辉的内心也隐藏了一个世界，正是因为他们夫妻各自都隐藏了一个内心世界，才造成了彼此的不贴心，同时又能够互相容忍。叹了口气，张辉苦笑了一下：“我并不是没有结婚的对象才拖到很大年龄的。我只是不想结婚。女人那么麻烦，我实在想象不了和她们生活在一起会是什么样子。”

每个人的生命中都不缺少故事，而张辉的故事是：他有一个具有典型癔症型人格的母亲，一哭二闹三上吊是他从小就看熟了的戏码，天天上演的戏码，因此，女人对于他来说无疑是疯狂的，不可理喻的，不稳定的，难以沟通的。同时，他也继承了父亲的处理方式，尽量沉默，尽量被动，也许隐身或不存在才是得到安宁的唯一方法。在回忆这段过往的过程中，张辉的情感之门也逐渐被打开，我们用了几次咨询的时间来处理这段经历对张辉的影响，帮助他把母亲同其他女性的形象剥离开来。“您的母亲只是女性的一个个例，不能等同于所有女性，比如作为您的咨询师，我就和您母亲不同。”听到我的话，张辉笑了，这笑容看起来如释重负，拘谨的身体也变得放松、柔软起来。接下来，我们细致地比较了曲黎和他母亲的异同之处，帮助他认识到妻子是一个全新的女性，一个他可以放心交往的女性。“其实，经过前一段咨询，我已经发现黎黎的变化了，我内心深处是知道她的好的，只是一直无法抗拒心中的恐惧，现在，放下了，反而觉得这个妻子很不错。”为了更进一步弥合他们夫妻的感情，我安排了他们夫妻共同咨询。在咨询中，我设计让他们共同完成了几个活动或者叫作任务，从中锻炼磨合他们彼此的沟通和相处模式。我能够感受到他们都在重新认识对方，原本平静无波的眼里，也渐渐荡漾起情感的涟漪。结束咨询时，他们手挽着手告诉我，近期两个人终于准备要一个宝宝，他们对未来的生活充满了新的希望。

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