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作者：白璐

出版社：中国妇女出版社

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和孩子谈谈性试读：

读到白璐这本家庭性教育专著的时候，我的心情何止“激动”这么简单。这不仅是她在性教育领域多年来学习深造、工作实践的结晶，更是我们在国内尽心竭力推动全面性教育理念融入家庭教育的一个里程碑式的著作。

21世纪之初，中国性教育还在苦苦摸索应该给不同年龄段的孩子展开什么内容的性教育，用什么样的方法讲，最适度的性教育又应该是怎样的……白璐就已经是这个团队里的新生力量。我负责编辑的《青苹果杂志》中，就有属于她的专栏。后来，在荷兰的性教育学习深造中，“全面性教育”理念解开了我们的种种困惑。从儿童性发育的客观知识，到积极地看待青年人；从尊重青年人的性需求，到社会规范和个体需求的对立统一；从科学的教养方式，到如何与青年人谈论性的话题；从社会主流价值观，到性多元化的社会现象；从讲授到引导；从专家授课到参与式教学……白璐学到了全面性教育的几乎全部内容和教学方法。“如此科学的性教育，必须引入中国！”我们在2011年的豪言壮语，成就了这7年来全面性教育在中国逐步推进的实践行动。

作为全面性教育在中国实践的开拓者和实践者之一，白璐一路走来，她见证了中国性教育师资力量的成长，同时也深刻地、客观地了解到我国家庭性教育的“苍白无力”。

80后、90后现在已是家长队伍的主力军，而他们自身正在经受着零靠谱性教育的后果：亲密关系的建立和维系中屡屡受挫，亲子关系实践中各种蒙圈儿；小时候被压抑的负面的性信息的灌输，导致婚后出现性交恐惧，甚至因无法性生活而离婚；小时候不懂得保护自己，被成年人或者大孩子猥亵，而深深种下性丑恶的种子，适婚年龄了也无法接受亲密关系中的亲密动作，导致离婚，甚至逃避谈恋爱……这样的人，大有人在。几乎所有父母都意识到小时候的科学的性教育太重要了，他们明明不想让孩子重蹈自己的覆辙，但是又真心不知道如何给孩子进行性教育，把希望寄托于学校性教育也只能是美好的愿望和自我逃避的方式而已，因为他们非常清楚，很多老师在这方面也同样是“小白”。

家庭生活中，来自孩子的很多问题是和性有明显关系的，比如：“我是怎么进到妈妈肚子里的？”“我是怎么从妈妈的肚子里出来的？”“我为什么必须蹲下嘘嘘，哥哥为什么可以站着嘘嘘？”等等。家长明确知道这是性教育范畴的问题，而且都是比较敏感的话题，很多家长还没回答孩子，自己就已经十分害羞、尴尬，从而不知道怎么回答。幸运的是，毕竟这类问题在养育孩子的过程中，不是占很大比例的问题，所以家长会得过且过地逃避回答。有的家长甚至这样认为，我们小时候也没人告诉我们真相，不是也过来了吗？孩子长大了自然而然会知道。因此，有家长可能觉得没必要花时间和精力去学习家庭性教育的相关知识。

但是，事实上，很多看似和性无关的问题也属于我们推崇的全面性教育范畴，而这些与孩子将来的幸福生活关系甚为密切。比如：孩子从小不懂得尊重别人，不懂得体会别人的感受，长大后恋爱中会各种受伤；孩子从小没有平等的性权利意识，长大后在两性交往中不知道如何把握自己的性需求；孩子从小都是家长照顾，从来没有自己做决策的机会，长大后面对重要的人生选择时各种慌乱无助……这些东西看起来貌似是情商问题、人际交往的能力的问题、爱的能力的问题，但实际上，学校教育中，家庭教育中都忽略了这些人性化的问题，它们都属于全面性教育的范畴。

不能让这种人生遗憾再代代相传了。我们和荷兰桑德琳教授一起，结合中国国情，研究出了一整套适合中国家庭性教育的实操性很强的全面性教育课程。白璐就是这套课程的优秀讲师之一。在讲授过程中，家长们特别渴望能有相关的书籍可以参考。荷兰桑德琳教授的书籍苦于各种无奈，在中国翻译出版推进得异常艰难。与此同时，现在中国性教育领域也有和全面性教育理念不完全一致的部分学术观点。所以，值得我们信任的、科学的、和中国国情相融合的、适合家长阅读的全面性教育图书真的是非常缺乏，甚至是个空白。

在严峻的现实面前，应广大读者的需求，作为我们团队的年轻人，恰逢她初为人母的时刻，这本书就这样应运而生了。书中的理念、方法毋庸置疑；书中的案例分析更是具备实用价值。更重要的是，我在书中读到了她作为母亲对孩子的天然的真挚的爱。作为一名全面性教育的“专家妈妈”，她的书值得每个希望培养出一个性安全、性健康的孩子的家长认真阅读！甄宏丽北京大学医学心理学博士中国性学会青少年性健康教育专业委员会副主任中荷性教育师资培训项目中方首席专家2018年5月17日推荐序二家庭性教育任重道远，家长先补课

初见白璐，是在2006年，也是在那一年，我带着她走进了性教育这个领域。

作为从事性教育20多年的专业人士，我深知性教育对于孩子成长的重要性，也看到了这一领域对于专业人士的需求，但我们也深深地明白，走进这个领域，以及坚持在这个领域做下去，都不是一件容易的事情，因为性教育在中国，依然还面临着很多不理解、争议，甚至是污名。

但让我欣喜的是，我见证了白璐从刚走入这个领域时的茫然、质疑，到慢慢变得专业、坚定，并且坚持不懈在这条路上走下去的过程。

这个过程并不容易，从开始在性教育项目中边做事边学习，到参加大量的专业培训、赴荷兰进修，再到跟随荷兰专家在中国开展针对教师、家长的培训工作，她在实践中不断学习，不断总结。知识与经验的积累让她成为家长们非常喜欢的性教育专家，因为她提供的培训不仅专业，还十分贴合家长们的需求，非常实用。

而在这个过程中，面对性教育行业在中国还很不发达的现状，她在毕业求职时面临着两难的选择，是离开性教育行业，进入更容易获得职业发展的行业？还是坚持做性教育，同时去面对很难找到相关工作的困境？

她有过犹豫，但最终选择继续坚持做性教育，因为，我们都知道，性教育对孩子来说有多么重要，而在国内，这个领域有多么需要进一步的发展。

性是伴随人一生的重要内容，从出生到死亡，人生的每个阶段都在体验性、实践性。性发育从孩子出生时就开始了，在这个过程中，孩子需要面对自己的感受、自己身体的变化，同时也慢慢对性有了强烈的求知欲望，他们渴望通过学习了解自己，了解别人。所以，性教育，真的是不可或缺的。

我见过很多的家长、老师，他们很爱孩子，很渴望能够给孩子最好的教育，但却因为他们本身对于性教育认识的空白，在自己都没有意识到的情况下，给孩子造成了负面的影响。比如，当孩子由于性别发育开始好奇男女身体差异时，有些孩子会选择偷看别人上厕所，或者掀同学的裙子，没有接受过性教育培训的老师、家长并不能够理解到孩子的真实需求，而仅仅是对这个行为进行批评、约束，甚至认为孩子道德品质出了问题。殊不知，如果我们能从根源上解决孩子的困惑，再对他们的行为进行一些引导，这个问题就迎刃而解了。

而在孩子性发育的过程中，还会出现许许多多类似的现象，如果不去学习性教育，无论是家长还是老师，都会在应对时非常无措，或者用错了方法。而错误的应对，对孩子成长造成的远期影响是很难估量的。

这几年，国内性教育的形式慢慢转好，这无疑和媒体上对很多令人痛心的负面事件的报道有关，比如孩子遭受性侵、少女怀孕、厕所产子、少年挥刀自宫等，这些事件越来越让家长们意识到，对孩子进行性教育刻不容缓。而随着信息媒介的迅猛发展，孩子们能够接触到大量的信息，个性更为突出，自主意识更为明显；性态度更为开放，但性知识十分缺乏；首次性行为年龄提前，不安全性行为增多；非意愿妊娠、人工流产的发生率不断上升……越来越多的孩子面临着风险。

是放任孩子们通过媒体、网络等一些开放的方式，在那些不完整、错误、被扭曲的信息中及不安全的环境下自己摸索，还是直面这一挑战，基于尊重和平等普遍价值观，为他们提供清晰、详尽同时又符合其年龄特点的性教育内容？我想答案在每个家长心中是显而易见的：只有为孩子们提供积极、有效的性教育，才能帮助孩子免受伤害、健康快乐地成长。

而作为从小并没有接受过性教育的家长来说，想做这件事真的很不容易，也很难找到方法。所以，家长们一定要在给孩子进行性教育之前，把自己缺失的这一课补上，这是必不可少的环节。相信这本书，会成为家长们补课的最佳选择。

这本书是白璐在走进性教育领域的第12个年头，用她的努力和专业结成的果实。看到这本书的出版，作为她的导师，我为她感到高兴和骄傲。她12年知识的累积和经验的积淀，让我相信她的这本书能够给到家长们非常重要的支持和帮助。

也希望通过包括白璐在内的致力于性教育的人士的努力，社会大众对于性教育多一些关注，多一些学习，从而给孩子的健康成长提供更有力的支持和帮助。也请看到这本书的你，能把它传递给更多的人，让更多的家长、老师和教育工作者从中受益。

期待性教育在中国迎来更美好的明天！徐震雷原中国性学会青少年性健康教育专业委员会主任北京大学医学部学生心理咨询中心主任北京大学第三医院执业医师北京大学医学部医学心理学系副教授2018年5月于北京推荐序三家庭性教育帮你养出一个快乐的孩子

养育自己的孩子是一件很棒的事，但却不是一件容易的事。很多的专业技能都有非常多的教育项目来帮你学习，但是关于如何养育孩子，并没有专门的教育。 所有的家长都必须听从自己的直觉，依靠祖父母的建议，或者只是保证他们的爱会给孩子的成长提供足够的支持。而如果家长是幸运的，他们会找到一些专家的书，书中会告诉他们如何用最好的方式教育自己的孩子。

而作为儿童教育的一个非常特别的部分，关于儿童性发育的教育，我们能够找到的书籍是更少的。

面对孩子的性发育，家长常常不知所措，更不知道面对孩子出现关于性的行为时应该作何反应。他们不知道如何回答孩子的问题，也不能向孩子的祖父母求助，因为这对很多人来说是一个非常敏感的话题，家长们根本不知道从哪里能够找到自己需要的信息。

我从事性教育工作的时间已经超过了25年，作为一个性教育工作者，我知道很多家长都对孩子的性教育充满疑惑。在我的祖国荷兰， 大约25年前，我开始为父母写关于性教育的第一本书。这本书在荷兰至今依然非常受欢迎。同时，我还管理了一个网站很多年，这个网站是为家长提供服务的，在这个网站上家长们可以提出自己关于性教育的问题。因此，我现在已经有了一个数据库，里面是我回答过的数千个问题。

所以，我知道对于家长来说，给他们提供关于孩子性教育的清晰以及有用的信息是多么重要。

作为一名研究儿童性发育的专家，我知道，所有年龄段的孩子都会表现出和性有关的行为，并提出与性有关的问题。这是正常的，这是他们正常的发育的一部分。孩子不应该因为这些问题或行为而受到责备，因为他们并不知道发生了什么。作为家长，我们的责任是教育和指导孩子，给他们提供有用的信息，让他们更好地成长。孩子们问问题没有错，他们只是好奇而已，他们想要学习。作为父母，我们的任务是给孩子提供适合他年龄的性方面的信息；是向孩子解释他所生活的社会是如何看待性的；是告诉孩子社会规则，在某种情况下，什么是允许的，什么是不允许的……但是，家长也很困惑，不知道从哪里学到这些知识和方法。

我记得我的孩子们很小的时候就开始问我关于他们的身体和其他人的身体的问题。我试图用简单易懂的方式给他们答案。我还记得，我的孩子们问我婴儿从哪里来的问题，在那时这对我来说是一个很难回答的问题，但我仍然试图以一种容易理解的方式来回答。但是，作为家长，即使你认为自己已经正确地回答了所有的问题，你仍然不知道你的孩子所理解到的是什么。

我的大儿子五岁时，我的嫂子生了她的第一个孩子。我告诉我儿子昨晚他有了一个新堂弟，一个婴儿在他伯母家里出生。他一听到这个消息，就想去看望新生儿，而且是立刻要去，他不想浪费一分钟。虽然我告诉他，婴儿和他的母亲需要休息，我们也可以在接下来的几周去他们家，但他还是想马上去。他看起来真的很着急。而在之前的几周，我已经向他解释说，婴儿生活在我嫂子的大肚子里，当他准备好了的时候，就会通过阴道（妈妈两腿之间的一个小洞）来到这个世界。

所以，我们当天就去了我嫂子的家里，她还躺在床上，抱着婴儿休息，我儿子匆匆走进卧室去看他的小堂弟。

但他看上去非常悲伤和失望。

我问他怎么了。他说：“我们来得太晚了。”

我很困惑地问他为什么我们来得太晚了？

他回答说：“因为你告诉过我，小宝宝生活在妈妈的肚子里，然后从阴道出来。你还告诉我阴道是女性两腿间的一个小开口。这意味着，当宝宝出来的时候，他仍然是一个迷你宝宝，不会比我的小手指长。我想看看那个还没有我小手指长的宝宝长什么样子，但是他已经长得这么大了。所以是我们来得太晚了。”

这个故事很好地描绘了孩子的大脑是如何工作的，也说明了我们成年人在试图给孩子解释一些和性有关的难题时，常常忘了走进孩子的世界，而是从我们成年人的角度来进行解答。

这本书是送给所有家长的非常好的礼物。作者是一位优秀的性教育专家。我很了解她，因为我从2010年就开始和她共事了。她是我在中国做性教育培训时非常优秀的翻译，慢慢地她也成为了我的好朋友和同事。同时，她还有一个漂亮的儿子，我可以告诉你，她是一个充满爱和关怀的母亲。

我可以向你保证，这本书将成为你教育孩子的重要支持。使用它并从中受益，你的孩子将会成为一个快乐的孩子。爱你的桑德琳荷兰心理学家、性学家，国际性教育专家2018年5月

Raising your child is wonderful but not an easy job. For so many expertises there are specific education programs, but to raise your child, there is no special education. All parents have to follow their intuition, rely on the advices of the grandparents or just assume that their love will give their child’s development enough support. And if the parents are lucky, they find some books from experts who write for parents how to educate their child in the best way.

For a very specific part of the general education of children, the education of their sexual development, there are even less books available.

Parents do not know how to deal with the sexual development of their child. They do not know how to react on the sexual behavior of their child. They do not know how to give answers to the child’s questions. Parents cannot ask the grandparents because this is usually a very sensitive topic to discuss and parents do not know where to find information.

I know from my work as sexuality educator, which I am already for more than 25 years, that many parents have questions about the sexual education of their child. In my country, the Netherlands, I started to write almost 25 years ago the first book for parents about sexuality education. And this book is still in my country extremely popular. I have managed for several years a website for parents on which they could ask questions about sexuality education. And by now I have a database of thousands of questions which I have answered.

So, I know how deeply necessary it is to have clear and helpful information for parents about the sexuality education of their child.

I know, as an expert in the sexual development of children, that children of all ages show behavior and ask questions which are related to sexuality. This is normal, this belongs to their normal development. Children are not to be blamed for these questions or behavior, because they don’t know. It’s our task as parents to educate and guide children by explaining and giving information which they can use to feel better. Children are not wrong when they ask questions, children are just curious. They want to learn. It’s our task as parents to provide them the information about sexuality which is appropriate for their age. It’s our task as parents to explain our child how the society in which he lives, is viewing sexuality. It’s our task as parents to tell the child the social rules of what is allowed in this situation and what is not allowed. But where can parents learn how to do that?

I remember when my own children were very young and started to ask me questions about their body and the body of others. I tried to answer their questions in a simple and understandable way. I also remember that my children asked me questions about where a baby comes from…. That was a difficult question, but still I tried to answer the question in an understandable way. But even if you think as parent that you have answered all the questions correctly, you still do not know what your child is understanding from your information.

When my eldest child was 5 years old, my sister in law delivered her first child. I told my son that last night he got a new nephew. A baby was born in the house of his auntie. As soon as he heard the news, he wanted to go to visit the newborn baby. Immediately. He just didn’t want to lose one minute. Although I told him that the baby and his mother needed some rest and we could go to their home in the coming next weeks as well, he still wanted to go immediately. He seemed really in a hurry. In the recent weeks I already explained him that the baby who at that time was still living in the big belly of my sister in law, would come out to the world when he was ready, through the vagina (the small opening between the legs of the mama).

So, when we arrived the same day in my sister in law’s house, where she was still staying in bed to rest with the baby in her arms, my little son hurried into the bedroom to see his baby nephew.

But he seemed very sad and disappointed.

I asked what was wrong. And he said: ‘We are too late’.

Confused I asked him why we were too late?

And he replied: ‘Because you told me that the baby would be born out of the belly through the vagina of Auntie. You also told me that the vagina is just a small opening between the legs of a woman. That means, the baby would be still a mini-mini baby, not longer than my smallest finger, when he comes out. I wanted to see the baby when he was still not smaller than my little finger, but he has grown already so much. That’s why we are too late.’

This story is such a beautiful illustration of how the brains of a child is working. And how we adults sometimes forget, to go down into the brains of children when we try to explain the difficult topics of sexuality, in an adult way.

This book is a great gift for all parents with a child. It is written by an excellent author and expert in sexuality education. I know her very well because I already work with her since 2010. She is a great translator in all my trainings in China on sexuality education and she became my dear friend and colleague whenever I am in China. Since she has a beautiful son, I can tell you she is now a wonderful loving and caring mother.

I can assure you, this book will become your daily support in the education of your child. Use it and benefit from it. Your child will become a happy child.With love,Sanderijn van der DoefPsychologist and sexologist and international expert in sexuality education自序性教育是家庭教育不可缺失的一环

进入性教育领域工作十余年来，有太多人向我倾诉，曾经或缺失或错误的性教育，给他们的生活、成长，带来了太多的困扰甚至伤害。每当遇到这样的情况，我都会觉得非常惋惜。每一对父母，都是爱自己的孩子的，他们总想把最好的给孩子，却没想到由于自己的不懂、不会，让孩子承受了太多他本可以避免的痛苦。

我见过很多家长，他们焦急地向我询问：“我的孩子总摸自己的生殖器，他们我可怎么办呀？”“我女儿常被同班小男孩掀裙子，我到底应该怎么处理？”“现在性侵事件那么多，我要怎么保护孩子呀？”“我儿子迷上了看黄片，他是不是道德品质有问题？”“我女儿早恋了，她要是走错一步怀孕了，以后的人生可就毁了呀！”

……

我想，正是因为家长们面对孩子身上呈现出来的和性有关的“问题”时那么焦虑，才会想尽一切办法去“处理”，而正是因为家长们在自己小的时候也没接受过科学的性教育，所以当他们去处理这些“问题”时，时常用错了方法，搞错了方向。而这些错误的“处理”，可能一不小心就成了伤害。

看到这里，有些家长也许会问，那是不是我不做性教育就好了，孩子就能够自己成长，自己学习？答案是否定的。因为无论你愿不愿意，孩子的性发育和性探索从出生就开始了。这就意味着，无论你想不想做性教育，你作为家长对孩子的性教育从孩子出生时就已经被动地开始了，因为孩子会由于性探索本能而不断希望从家长这里获得相关困惑的解答支持；同时，孩子一些与性有关的行为也非常需要家长的正确引导。

当你不能正确引导孩子与性有关的行为时，他们就有可能伤害自己或其他人。而当你对孩子提出的关于性的问题拒绝回答，甚至对性的话题避而不谈，孩子得到的信息是什么呢？性是不好的，性是禁忌，是不能谈的。这个时候孩子会怎么办？他们并不会因此就放弃对性的探索，因为这是他们成长过程中必然经历的呀，所以，他们就会转而用更秘密的方式去探索，比如在网上搜索相关信息，又比如和同伴去讨论。

而孩子从这些渠道获得的信息，我们家长能够放心吗？当然不能，因为这些信息很有可能是错误的，甚至是危险的。

而这一切对于孩子的影响并不仅仅是获得错误信息的可能性，家长的避而不谈还会让孩子觉得，当遇到性的问题，他是不能向家长求助的。所以，当遇到了困难，他们要自己去解决；当遇到了伤害，他们也不会和家长说。同时，当家长想去影响孩子的时候，比如孩子“早恋”了，担心孩子会有性行为的时候，想去规劝他们或是提醒他们时，他们就不会听了，因为我们以前都没有听孩子说，没有及时解答孩子的困惑，凭什么我们突然就可以影响孩子了呢？

所以，家长朋友们，无论从什么角度来看，性教育都是家庭教育中必不可少的一环。而对于家长来说，补上自己缺失的性教育这一课，是我们开展家庭性教育最为重要的基础。

而在为自己补课的过程中，我们一定要注意的是，我们的学习和准备一定要是超前于孩子的发育的。尤其是当今社会，随着孩子接触的信息越来越丰富，营养越来越富足，孩子无论是身体上的发育还是心理上的发育，都超前于前面几代人，孩子青春期的到来也比以前大大提前了。因此，千万不要觉得本书所讲的一些内容距离你还很遥远，说不定哪一天你就发现你的孩子或者他的同学，已经在经历着这些发育变化，面临着很复杂的问题了，如果到那个时候你再来学习，显然已经晚了。所以，非常建议你在拿起这本书给自己补课的时候，把它通读下来，哪怕你的孩子还很小。早做准备，让自己心中有数、脑中有料，才会在遇到问题时不慌张，才能够预先了解孩子的发育路径。同时，你一定要记得，把教育开展在孩子的问题来临之前，往往才是最有效的。

教育孩子，首先要武装自己！在这里，我们一同学习，一起成长！白 璐2018年3月  第一章 做好家庭性教育，家长需要先补课性教育究竟包括哪些内容

如果作为家长，我们都不了解性教育包含哪些内容，我们又怎么能做好性教育呢？做好性教育，就要从了解“性”教育开始。而了解性教育，就要从了解性这个概念开始。

当我问起身边的人或是一些家长朋友：“为什么你们觉得儿童不需要性教育？”他们通常的回答是，那么小的孩子，他们和性还没什么关系呢！再追问下去，这通常都是因为，大家觉得性就是两腿之间那点儿事，而孩子和那些事还没关系呢！

这种说法不无道理，但问题是，这样的家长朋友是把性的概念想得过于狭隘了。

在我的培训课程中，我经常会带着家长进行头脑风暴。我会问大家，当你想到性时，都能联想到哪些和性相关的东西？当跳脱了性的概念的限制，家长们的答案真是五花八门：爱、生殖、性行为、愉悦、禁忌、性倾向，甚至连各种性工具、床、苍老师这样的词语都会被提及。其实，性包含的内容真的有很多呢！而且，每个人对于性的理解，又有不小的差别。

在英文里，性是有两个词的，分别是sex和sexuality。遗憾的是，中文里并没有这个区分，所以我们会把它解释为狭义的性和广义的性。

狭义的性（sex）就是我们通常理解的两腿之间的那些事——性交。这通常是在成年人之间才会发生的行为（当然，也有少部分青少年会尝试这种行为）。

而广义的性（sexuality）包含的内容则很多，不仅包括狭义的性，还包括性别认同、性别角色、性倾向、情欲、愉悦、亲密关系、生殖等。而这些内容中，无疑有很多是和孩子有关系的。

那么，广义的性究竟包含哪些内容呢？下面给大家一一解析。性认同

什么叫性认同呢？就是每个个体作为一个性存在，是如何感知自己的性特征的。

而所谓性认同，一般包括以下几个概念：性别认同、性别角色及性倾向。

概念听起来都比较晦涩，但举个例子大家就清楚了。

妈妈们在生孩子的时候一定都有这样的经历，无论是顺产还是剖宫产，助产士抱着孩子剪断脐带后，第一件事就是给妈妈看看宝宝，尤其是宝宝的生殖器，然后告诉你是男孩还是女孩。这就是我们通过宝宝的外生殖器来确定宝宝的生理性别的过程。

实际上，生理性别就是由人的染色体和生殖器官决定的性别，有阴茎的就是男孩，没有阴茎的就是女孩。

当然，这是大人的认知，对于小宝宝来说，他们并不知道性别是怎么回事。

而在小宝宝逐渐长大的过程中，他会慢慢开始学会判断自己的生理性别，他开始知道穿裙子的是女孩、穿裤子的是男孩。然后，他就会用这样的标准判断身边的人的性别。嗯，这个穿裙子的是阿姨，那个穿裤子的是叔叔；那个长头发的是阿姨，那个短头发的是叔叔。咦？那个梳着短头发穿裙子的，是叔叔还是阿姨呀？这个时候，孩子会发现，自己的判断标准不管用了，于是他又开始寻找新的判断标准。慢慢地，他又了解到站着尿尿的是男孩，蹲着尿尿的是女孩，最终，他知道了男孩和女孩在生理上最重要的区别就是有没有阴茎。在这个过程中，他也会根据自己的生理特征判断自己的性别，告诉别人自己是一个小男孩，还是一个小女孩。

这就是孩子的性别认同过程。

对于绝大多数孩子来说，他们对自己性别的认同和自己的生理性别是一致的。也就是说，有阴茎的生理性别为男性的孩子，也同时认为自己就是男孩；没有阴茎的生理性别为女性的孩子，也同时认为自己是女孩。但是，也有那么一小部分孩子，他们的性别认同和自己的生理性别是不一致的。也就是说，一个生理上是男性的孩子，有时会打心底里就觉得自己是一个女孩；而一个生理上是女性的孩子，有可能打心底里觉得自己是一个男孩。这样的孩子，在成长的过程中慢慢了解了自己的生理性别后，常常会有一种“我生错了”的感觉。

当然，只有极少数孩子会出现这样的情况。这其中有一些人会在长大成人后选择通过变性手术来改变自己的生理性别。

孩子在不断的成长过程中，在对自己的性别建立认知的过程中，还在不断塑造着自己的性别角色。比如家长和老师经常会告诉孩子，你是男孩子，所以你应该……或是你是女孩子，所以你应该……长此以往，在家长和老师的教育、强化下，在社会上关于男人、女人究竟应该怎样进行性别区分的信息的影响下，孩子会逐渐建立起属于自己的性别角色认同。他们开始觉得，我是一个男/女孩子，我就一定要有这样或那样的行为。

而由于性别角色的认同受教育和社会文化的影响很大，所以也是最具争议的部分。在本书后面的章节中，笔者也会就社会性别角色的塑造进行深入的探讨。

在孩子成长的过程中，还有一种性身份的认同也在逐渐发展，这就是性倾向。性倾向指的是一个人从身体和情感上被同性还是异性吸引，顾名思义，被同性吸引就叫同性恋，被异性吸引就叫异性恋，如果同性和异性对一个人的吸引力相同，那么他就是双性恋。

关于性倾向是先天的还是后天的，到底受什么因素的影响，在学术界还存在争议。但大家普遍认同的理论是，一个人在出生的时候，一些关于性倾向的基础就已经存在了，而他会在成长的过程中不断通过探索去了解自己的性倾向，并且最终认同它。

但由于社会中的大部分人都是异性恋，所以性倾向的认同，对于异性恋者来说是更容易的，而对于同性恋人群来说，他们起初可能会感觉自己和大多数人有些不一样，而后会因为来自社会、家庭的压力而对自己的同性恋倾向产生困惑，甚至是痛苦的情绪。但是，性倾向是无法通过所谓的“治疗”来改变的。所以，当家长发现自己的孩子是同性恋后，寻求“治疗”改变并不是可取之举，给予本身就已经很痛苦和很有压力的孩子支持和接纳，才是我们对孩子最好的帮助。这部分内容我们会在后面展开谈。关系的建立

人在社会中生存，不可避免地要和各种各样的人交往、互动，也有大部分人会选择恋爱、结婚。在家长们给自己的孩子构建的美好未来中，幸福的家庭一定也是其中重要的一部分。

而一个人如何才能够很好地恋爱、结婚并建立家庭呢？答案是他从小就要有机会去体验喜欢和爱的感觉，有机会去和不同的人建立不同的关系。

我相信很多人有过这样的经历，在小的时候，父母怕我们“早恋”，对于我们和同学的交往施加各种横挡竖拦；甚至上了大学，有的家长还会对孩子说，“你要好好学习，毕业了才可以恋爱”；但是当我们一毕业走出学校，家长马上又来催我们结婚、生孩子，生怕我们落后了一样。

但是，这个时候的我们，很可能并不知道什么是爱，也不知道自己究竟该找个什么样的人结婚。

我在咨询中遇到过太多的来访者倾吐自己对婚姻的不满，他们中甚至有人甚至会告诉我“现在流的泪都是婚前脑子进的水”。而这些来访者大多有这样的特点：小的时候家长对于他们交朋友有诸多干涉；不允许他们有一点儿疑似“早恋”的表现，甚至会为此责骂他们；不允许他们表达或去感受爱的感觉；从来没有在父母身上看到亲密关系的良好范例……

人的情感、认知都是在不断的实践和探索中得到发展的，一个从小在喜欢和爱的感觉体验上就受到限制的孩子，我们怎么奢望他长大以后有能力选择适合自己的伴侣并且经营好婚姻呢？

孩子在成长的过程中不断有机会体验喜欢、爱、信任与分享，才能学会建立友谊关系，才能学会建立恋爱关系，才有机会体验不同的感受并且学会表达，才能在关系中获得益处以及懂得需要承担的风险，进而学会表达喜好、沟通想法、拒绝非意愿的事情，学会承担责任……这些都是孩子成长的必经阶段。

而在孩子这样的成长历程中，家长如果因为担心孩子受伤害，从而过度保护孩子，反而会让孩子的成长受到阻碍，当他们真正需要自己去面对这个社会，真正需要走入婚姻和家庭的时候，最大的伤害才会到来。

在后面的章节中，我会详细讲解孩子关于关系建立的成长历程。作为家长，我们要做的就是尊重他们的天性，尊重自然发展规律，给他们空间，必要时给予适当的引导。

另外要提醒各位家长的是，千万不要吝惜在孩子面前展现夫妻之间的爱与和睦。有一个很常见的误区，很多家长会觉得，亲密的行为是不适合在孩子面前表现出来的。但是，夫妻间恩爱亲密，不都是非常自然和应当的吗？当我们把这一切在孩子面前都隐藏起来，孩子可能会怀疑自己父母的关系是不是不好，甚至会让他们对夫妻关系产生呆板、机械不良的印象。

当我们看到很多成年人在婚姻中不知道怎么爱对方，不知道怎么表达爱的时候，我们有没有想过，有一部分原因可能就是他们从没看到过爱的表达应该是什么样子的。当我们在自己的婚姻中遭遇这样的困难时，我们是不是应该从自身做一些改变，让我们的孩子不再经历同样的困境呢？

当然，这并不是说我们所有亲密的场景都要在孩子面前展现。有一些行为是私密的，是不能被第三者看到的，是应该被尊重的。所以，夫妻之间的一些亲密行为，当然非常有理由关起门来不让孩子看到，孩子也应该学会尊重父母这样的隐私。但是，拥抱、亲吻这样的亲密行为，或是关心对方的话语和行动，被孩子看到，不是很美好吗？性渴望

性渴望，这恐怕是所有家长最害怕面对的。因为这几乎是我们最不想在孩子身上看到的，因为在我们的观念里，孩子就应该是纯真美好的。

但是请家长们想一想，为什么你会认为性渴望是不好的？为什么性渴望在纯真美好的孩子身上就不应该出现呢？是不是你从心底里就觉得性是一件不那么好的事情，是有些肮脏龌龊的……

如果你心底的确有这样的想法，就说明你对于性的理解是比较消极的。其实，性就是人身上自然存在的东西。我们讲“食色，性也”，其实性就像吃东西一样，是人生来就有的本能和渴望去享受的东西。只要我们懂性、爱性，性就可以很美好、很积极。虽然性也会带来一些负面的东西，比如性骚扰、性侵害、性传播疾病，但那只是我们在体验性、实现性的过程中出了一些偏差和问题。就像锻炼身体本身是一件很积极、很健康的事情，但如果过度锻炼或是用错了方法，也有可能使身体受到伤害，这是一个道理。

所以，当我们要对孩子进行性教育的时候，我们也要发现自己对于性的负面认知，并且去改善它，否则我们的性教育很可能也会变成消极的，因为我们会在不自知的情况下把自己不科学、不合理的观念当成知识传递给孩子。关于家长如何去了解自己，改善自己的性认知，在之后的内容中会详细讲解到。

对于孩子来说，性的发育几乎每天都自然而然地发生着。到了一定的时期，孩子就肯定会有性渴望，就会感受到自己身体里的性欲望，以及感受到他人对自己的性吸引。孩子出现这样明显的感受是在进入青春期时，由性激素的大量分泌导致的。

这个时候他们会体验到通过不同的感官产生的性刺激的感受，比如视觉、听觉、触觉，甚至是嗅觉。而有些时候，性欲的产生也并非外界刺激造成的。很多时候，可能只是因为身体里大量分泌的性激素让他有了感觉。在这个时候，有的家长会告诉孩子：你别想就不会勃起了，你别想就不会有感觉了，你别看那些有关恋爱、亲密的图片、电视剧就不会想这些了……但这样的开导反而会让孩子更焦虑、更手足无措。因为他们很多时候真的什么也没想，什么也没看，只是因为性激素的作用，性感受就那样产生了，而面对这一切变化，他们也不知道如何是好。这个时候，其实家长应该给予孩子一些正确的、积极的帮助和引导。具体该怎么做，在后面会详细讲。

除了非常明确的性欲望之外，还有一样东西，虽然没有强烈的性意味，却也是我们性渴望中非常重要的一部分，那就是皮肤饥渴感。

所谓的皮肤饥渴感，就是身体肌肤被触碰和接触的需求，这也是为什么总有人在强调婴儿抚触之重要性的原因。因为皮肤被触碰的需求是孩子从出生起就有的，当皮肤饥渴感没有得到满足，孩子的安全感和情绪体验能力都会受到影响。

但是常常被我们忽略的是，皮肤饥渴感并不仅仅存在于婴儿时期，人的一生都存在这种皮肤饥渴感。这种感受我们成年人也有。

请你自己想一想，当你的身体长时间没能和别人接触的时候，你是否非常希望有人能碰一碰自己的身体。当然，这种身体接触不仅仅限于爱人之间的亲密接触，还包括和家人朋友之间的拥抱、握手等。当你长时间没能和任何人有身体接触时，你会产生很多负面的情绪，会有孤独感，会没来由地觉得沮丧、不安，这就是皮肤饥渴感没能得到满足的结果。

所以，对于任何年龄的人来说，适当的身体接触都是有必要的。

我相信，在现在的育儿理念的指导下，绝大多数家长即使不能给婴儿提供充足的抚触，也一定会经常抱抱孩子，摸摸孩子。但是，当孩子慢慢长大，家长们就开始忽略孩子身体接触的需要了。你是不是觉得，孩子都那么大了，应该独立了，再赖在家长怀里要亲亲要抱抱，成什么样子。这一点对于男孩子来说尤其明显。有些家长甚至会在面对儿子想被抱抱的需求时告诉他们，男孩子是不能这样的，男孩子要勇敢、独立、坚强。但是，家长没有理解，对于孩子来说，他们也有皮肤饥渴感需要得到满足啊！

我们知道，学校里常有一些“调皮捣蛋”的孩子，他们经常拍这个人一下，摸那个人一下，还会有非常多打闹嬉戏的行为。老师家长们时常会把这样的孩子定义为“不听话”“没礼貌”，甚至是“多动症”。但我们有没有想过，这里面是不是有一部分孩子是因为皮肤饥渴感没有得到满足才会这样呢？当孩子的皮肤饥渴感在家庭中没能得到满足，他们必然会向外求。对于女孩子来说，她们还能拉拉手、挽挽手，一块儿亲密地去上个厕所什么的，但对于男孩子来说，不仅在家里不允许赖在家长身上，在学校里两个男孩子如果有拉手这样的行为也会被禁止，那么，他们除了通过打闹的方式来满足自己的皮肤饥渴感外，还能有什么其他的办法呢？

对于家长来说，孩子的皮肤饥渴感真的是不能忽视的基本需求，无论孩子多大，经常给他一些拥抱，哪怕是拍拍他的肩膀，都是很好的。千万不要让孩子因为皮肤饥渴感得不到满足而沮丧、委屈，甚至觉得感受不到父母的爱。性的表达

性的表达指的是个体如何表达自己的性，以及对他人性表达的反馈。

也许你会说，这和孩子有什么关系呢？这，还真和孩子有关系。

比如在孩子开始对他人产生好感甚至爱慕的感觉时，他应该如何去表达自己的感情呢？我们看到太多孩子因为不知道怎么表达自己的感情，而选择了骂对方、和对方吵架等看上去不那么友好的行为，事实上他可能只是为了引起对方的关注。所以，教会孩子采用友好的、别人能接纳的表达方式表达自己的感情，十分重要。

比如网络上充斥的色情信息，也许不知什么时候就进入了孩子的生活，当然，等他们进入青春期之后，他们也有可能自己去搜索色情影片或图片来看，这是网络媒体对于孩子的影响。面对这样的情况，家长一味禁止、阻拦是没有用的，如何直面这样的问题，并且做好积极的引导，是家长们必做的功课。

比如当我们的孩子恋爱了，有人表达希望和他发生性行为时，他如何弄清楚自己的真实意愿，并且清晰地表达出来？在这个过程中，做决策、沟通、拒绝的能力，同样很重要。这，都是性的表达。

比如让我们家长非常恐惧的性骚扰和性侵害，面对这样一些负面的、具有伤害性的行为，我们的孩子应该如何保护自己。

当然，性的表达还包括媒体上的一些常见信息，比如电视上出现了两个人亲热的镜头，我们家长是不是脑子里瞬间出现大写的尴尬，然后默默观察孩子的反应？再比如生活中常见的一些关于性别角色的信息，如男人就要在事业上打拼，女人就要做好成功男人背后的女人……这些信息是我们希望孩子学习的吗？家长们又该怎么引导孩子？

孩子就生活在这样一个充满着性的表达与被表达的社会中，所以作为家长，我们要做的是帮助孩子学会如何去合理表达，并学会应对他人、媒体表达出来的性信息。性健康与生殖

在性包含的内容中，这部分内容恐怕是最好理解的了，也是我们在提到性教育时最常说到的内容。

所谓性健康与生殖包括：我们是否拥有健康的身体、健康的生殖器官；生殖器官在哪里，都叫什么，什么叫隐私部位；当孩子进入青春期，身体会发生什么样的变化，月经和遗精是怎么回事；如果我们选择发生性行为，这个行为可能会带来怎样的结果；我们应该如何避孕，当遇到非意愿怀孕时，是否要选择流产；如何预防性传播疾病；等等。

这些内容，当然都是我们在孩子的成长过程中，要逐渐帮助孩子了解的。而在什么时机，通过什么方法去告知孩子，我们在后面会详细展开。

上面提到的性包含的五部分内容，都不是独立存在的。

比如孩子的性别认同，一定是以他的生殖器官决定的生理性别为基础的；比如孩子在建立关系的过程中，不可避免地要用到性的表达；比如帮助孩子免受性侵，一方面要让孩子了解自己的身体，了解自己的隐私部位；另一方面，又要让孩子能够识别那些不怀好意的性表达，并且学会拒绝、逃离和求助；等等。

所以，以上五部分内容互相影响，缺一不可，而我们在对孩子进行性教育的过程中，也要涵盖这五部分内容，这样，我们的性教育才是综合的、全面的性教育。只有这样的性教育，才能够对孩子的性发育与健康成长产生积极的影响。

为什么这么说呢？这是因为我们要让孩子理解到性是积极的、美好的，而错误地甚至是不怀好意地表达、实现性，就会带来负面的结果，有可能伤害到他人，同时也可能伤害到自己。

家长在家庭性教育中常犯的错误是只强调性保护。家长这么做一定是出于保护孩子的目的，因为家长最不愿意看到的就是孩子受到伤害。但是，如果仅仅向孩子强调性是会带来伤害的，要学会防范，不要让别人伤害到自己，当然可以对孩子起到一定的保护作用，但同时还会带来一个负面影响，就是会让孩子觉得性是不好的、是会带来危险的，这极可能让孩子对性产生恐惧。而这样的恐惧，在孩子的关系建立，以及长大后的恋爱、结婚、建立家庭的过程中，都会给孩子带来极大的困惑，甚至痛苦。

所以，我们要做的，一定是全面的性教育，既强调性是积极的、美好的，又要告诉孩子那些可能存在的伤害，并让他们学会如何去避免伤害或自救；既让他们的困惑随时能得到解答，又不会感觉到自己对性的探索和疑惑是不应该的；既给他们充分的信任让他们自己去做决定，又要在适当的时机用适当的方法进行积极的引导。

当然，这听起来并不容易，不过当你拿起这本书，就是一个很棒的开始了！别让自己的经历影响孩子的性教育

你有没有想过，你自己和性有关的经历，你对于性的理解，对孩子的性教育会有很大的影响？

举个例子，一个饱受痛经困扰的妈妈会如何跟自己的女儿讲月经这件事？她很有可能会说：“女儿啊，月经就是每个女人进入青春期之后都要经历的事情，每个月来一次，会给你带来很多麻烦，会疼，还会让你变得情绪烦躁……”

那么，一个从没有经历过痛经的妈妈会怎么讲月经呢？她很可能会说：“女儿啊，月经是所有女人都会经历的正常现象，每个月因为子宫内膜的脱落，都会有一些经血流出来，这个时候我们就要用卫生巾……”

对比这两种说法，差异很大吧？第一个例子显然是妈妈把自己的感受和经历都当成知识教给孩子了，那么孩子会怎样呢？孩子就会认为月经一定会疼，月经很麻烦，来月经一定会情绪烦躁。一定会这样吗？显然不是。但可以肯定的是，接收到这样的“知识”的女孩子更容易出现痛经和情绪烦躁，因为疼痛和情绪变化本来就很受心理因素的影响。而当孩子受到这样的心理暗示时，显然更容易向这个方向发展。

你看，我们的个人经历对性教育的影响有多大啊！

这样的影响还体现在性教育的方方面面。比如：从小因为自己是女孩子而不受宠的妈妈，会告诉自己的女儿，你要像男孩子一样拼搏，才能获得尊重；在感情上受到过伤害的家长会告诉孩子，谈恋爱会让你受伤，你要小心；不幸遭遇过性侵的家长会告诉孩子，身边的人都是危险的，他们都可能会伤害你；对性的认知很负面的家长会告诉孩子，性不是好东西，它只会带给你伤害和痛苦……

我们就是这样在有意无意中，把自己对于性的价值观和认知当作真理传递给了孩子，而这些东西对孩子的影响有多负面，可想而知。

所以，我们对孩子进行科学的性教育的前提是我们要对性有充分的、科学的理解。我们要试着去回顾自己既往和性有关的经历（当然，这里指的是广义的性，就是前面提到的那五部分内容），让自己意识到那些经历对自己有什么影响。然后，我们在每次给孩子做性教育的时候，让自己去觉察和意识到，我们自己的价值观、经历是否影响了我们对孩子做性教育时传递给孩子的信息。

当然，如果我们本身对于性的理解是十分负面的，那我们真的要

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