作者：超级花生逗
出版社：江苏凤凰文艺出版社
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超级花生逗讲冷笑话试读：
万万没想到
早教的效果胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。浪漫满屋
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧？
于是我悄悄地溜进厨房，拿起菜刀。
这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛！
太浪漫了，我为眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下。
老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗？”
我擦了擦泪水说：“谢谢你，老公！”
老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗？”
我顿时又把菜刀拿了起来。辞职
今天把辞职信递了上去，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论……
说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力又上进，办事干练，反应与接受能力强。他说得唾沫横飞，我听得云里雾里。
可我就是一个扫地的……就是因此才怕
中午舍友在卫生间洗澡，洗得差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。”放手去拿
现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么！”
其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么！……小心别让人逮着！”有什么冲我来
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：“我还要劫色。”
男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！”
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨地说道：“我说的就是你！”终于可以和他们算账了
小王经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠地对他们扔下一句：“你们等着吧，我会跟你们算账的！”然后就走了。一个月以后，小王终于如愿以偿，成了这个团伙的会计。叔叔是有多丑啊
早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，就像是被蚊子叮一下，很快就好了。”
小孩哭得更凶了：“呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”开头很温馨，结尾很暴躁
今天有对小情侣来店里买东西，女的挑好东西去付款，男的出去开车等女的出来。无聊就剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的，就拿在手里等她女朋友出来，然后给她女朋友吃了，我在旁边看着感叹一下自己逝去的青春和曾经的初恋，谁料后面传来了一句：“有虫子的给老娘吃？”胖子的悲哀
六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾地对他妈说：“妈妈，可以只你一个参加吗？”他妈妈莫名其妙，侄子接着说：“爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。”胖爸爸的悲哀呀！我必须炫耀点什么
与老同学见面，他炫耀自己好几套房子。为了压制他的嚣张气焰，我必须得炫耀点什么了，我带他走到一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，对他说：“我的开锁技术很炫吧？”酒后乱性
我哥参加聚会，老爸打电话给他：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”我哥无奈告诉爸：“这里全是男的哇！”沉默片刻，老爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”手机还是得救了
下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！结果肚子太大就卡在肚子上了……”前台的好处
七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心啊。”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。青蛙王子
王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。鳄鱼不是鱼
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但它并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”太突然
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：“你不是说你老公昨天出差了吗？”
同事忧伤地说：“他昨晚半夜突然回来了！”刘老师
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人的样子来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生们看到后，边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”装白痴
一兄弟考上了电影学院，问他怎么考的，他说主考官让装白痴，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”破裂的婚姻
法官劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
那位太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”拍照
一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心地向孩子们解释：“这是照相机，不会对你们造成任何伤害。它的原理是……”土著首领几次想插话都找不到机会。
终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！”不要脸的人
怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停地抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！你该洗澡了
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针病就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
脑子去哪了
300W室友一物理专业的电脑白痴，看到一电脑配置摄像头300W，脱口而出：“坑爹啊！一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！”
这辈子都不想承认认识你！赚翻了
今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我简直赚翻了。原来是我掉下来了
我们寝室二哥是个做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。
但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。
在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。
大呼：“坑爹啊！原来是我掉下来了。”四楼
我家住四楼，那天和弟弟抬一箱矿泉水上楼，弟弟说：“你搬两层，我搬两层。”
我一想，很公平嘛，就先搬两层了，一抬头，到三楼了……矿工
今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！你可得想清楚了。”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。这智商太让人着急了
上班无聊玩手机，把媳妇QQ顶了，不出三秒，电话杀过来了说：“你为什么上我号？”
答：“无聊上的。”又闲扯了几句，突然媳妇大声说：“我知道了，你上我号是想用我的流量吧。”我还解释说我自己有流量……但越想越觉得不对。不好意思，职业习惯
女，17岁，护士，就读卫校，边兼职边读书，做服务员迎宾礼仪小姐，经常跟客人打交道，所以改不了那句话：“欢迎光临，下次再来。”到医院实习，一病人康复出院了，就说：“祝贺你已经康复了，可以出院了，欢迎下次再来。”顿时，病人……孩子你问得有点多
和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”证件类型
刚才有个大爷来开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：“长方形。”你还能再二点吗
女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……知道
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告。”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”听说西瓜霜能治口腔溃疡
有一天，儿子口腔溃疡，拿了一个西瓜放到冰箱的冷冻层里放起来了。我没看懂，问他：“你这是干什么呢？”儿子说：“听说西瓜霜能治口腔溃疡……”自信追尾
一哥们儿喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错，他追尾了。
哥们儿爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我……我在这停了一个多小时了。”不幸中的万幸
看到以M3S7开头的是假钞，赶忙拿出钱包看！还好我钱包里最大面额是十块。松了口气，吓死我了。做想做的事
一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪地依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
少年：“哟，妹子！看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”这不是老人机
室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：“这手机字真大，设计很人性化。”
他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一室友说了一句让我们喷饭的话：“老人机么？”偷井盖
我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听到“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们儿很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我是不是？”梦
我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不看还好，一看吓一跳，竟然九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，顿时心塞了，十点半。打卡
今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……
打电话给同事救命，同事开摩托车箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：“快上来，打卡还来得及！”再哭把你卖了
今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈妈吓唬说：“再哭把你卖了。”
居然没奏效，小孩还是哭个不停。我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”
整个车瞬间安静了。看鞋
鞋店，进来一帅哥看鞋，二货同事热情地询问：“帅哥想看什么款式的鞋？”
帅哥：“休闲鞋。”
二货：“哦，配什么裤子穿？”
帅哥：“短裤。”
二货：“平角的还是三角的？”
帅哥一脸黑线地走了……淘宝不包邮
双选会一个学石油的妹纸和室友商量，说爸妈让她签克拉玛依，她不去。最后默默地说了一句，因为那边淘宝不包邮……众室友瞬间被雷得外焦里嫩。分家产
从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍得多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨得锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
我是个机智的好少年
机智追女友我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说：“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”之后说还是钓鱼吧，还可以修身养性。教你如何清凉一夏天
为什么这么多人说热……其实还好啦……实在不行就找个喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。心情不好就这么干
每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，一只脚登高一点儿，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去！首先你得是一头猪
今天一同学一进寝室就大喊：“我都要热成烤猪了！”
这时，我的上铺抬起头来淡定地说：“首先你得是一头猪。”莫生气
心理学家通过病例分析发现，生气一小时造成的体力与精神消耗，相当于加班六小时。
人的负面情绪得不到释放，会导致血压升高、胃肠紊乱、免疫力下降等，引起皮肤弹性下降、色素沉着，甚至诱发疾病。
以后谁对我不好，我绝对千方百计地让他（她）生气！！！放长线，钓大鱼
朋友今天生了个小男孩，取个小名叫作小粽叶！问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了，他说：“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！”这才是神级屌丝啊！同事你也太机智了
昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。
女同事就说：“这车这么破旧为什么还上锁！”
这同事淡定地回了句：“那你为什么还化妆……”加班
经理高高兴兴地跑到我们办公室，温情地说：“今天是美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！”
我一听心就凉了，坑爹啊！又要集体加班了！！就是这么蹭吃蹭喝的
今天坐车的时候，人特多，我旁边坐着一个漂亮妹子，我和哥们儿打赌要是这个姑娘主动和我搭讪你就请我吃饭，反之我请你！
这个二货愣了愣就同意了。
之后半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，弱弱地就问了句：“你认识我？”
又吃了顿免费的午餐！老师你说的
课堂上我举手问老师：“我待会儿买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴在桌子上酣然大睡。作弊妙招
今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学连续指了好几个女生，我仔细观察了一会儿那几个女生，放心地写下了ADCDACDB。请叫我雷锋
前几天我一大早准备了上千张小纸条，把上面都写上“我们分手吧”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了……对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！自卑
姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么，姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。怎么去医院“请问医院怎么走？”“看到后面的高架没？沿着高架一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”放心了
公司一小年轻没事居然喜欢看前女友的微博，大家都以为他旧情难忘。谁知昨天他放下手机，长出一口气道：“每次看到她的微博‘来自安卓客户端’，我就知道她还没用上iPhone。哼，分手也没混上好日子，我就放心了！”绊到电源线了吧
一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
关掉微博，QQ游戏大厅出来了；
关掉游戏大厅，QQ聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地哀号：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”
领导十分尴尬，边道歉边迅速逃走……好多男生
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑地说：“好多？单位总共不就三个男生么！去掉两个结婚的，不就你一个男生了？”造谣
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造个谣给我们看看。”
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”追女生
学弟问我：“怎么才能要到一个女生的联系方式？”
我说：“在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码、姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。”
学弟说：“如果她不给我支付宝怎么办？”
我说：“你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！”
听我解释，都是误会
我是卖银饰的我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的。我刚毕业，要到省城打工，姐姐送我到火车站。
我上火车后，姐姐在站台向我大喊：“打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银！”火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。老板，不是你想的那样
一次在拉面馆吃拉面，吃到半截看到外面警察叔叔在贴条，一个箭步冲出去，喊道：“人在呢！人在呢！”跑到跟前才反应过来，今天出门骑小电动来的。在我松一口气的时候，衣领被拉面馆老板一扭，小子，吃碗拉面还吃霸王餐。我……我……老板，你听我解释……擦嘴
刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。
这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。
什么意思？别呀！你听我说啊。都是裤子惹的祸
地铁上看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。学日语
和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”然后全家人集体看着我……是我的
小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找。在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！”后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。我炸你个飞机
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲得无聊，我戴上耳机用手机玩斗地主。
手气不错，第一把就摸到两个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼道，我炸你个飞机！
喂喂喂，安检大哥，你们拽我干什么？吓吐了
上小学时，每天早上都要发小酥饼当早餐。当时我们胃口小，于是中午拿回家吃，我也是带饼党的一员。
有一天，到第二节课时，我很饿，就想到吃桌子里的饼。当时那个乖啊，哆哆嗦嗦掰下大半块，也不敢往回放，就整个塞嘴里了。
恰巧老师叫我回答问题，我起来边喷饼渣边说，像个混凝土机似的。这不是重点，第二天，老师打电话给我妈说：“你家的孩子太胆小了，回答问题都吓吐了。”
老师，我不是吐，我快噎得翻白眼了。老婆，你听我解释
晚上去一哥们儿家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了三炸，俯卧撑刚做一半了，老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”
我：“在朋友家打牌，待会儿回去。”
这时候哥们儿那边妹子冲我就吼：“你到底做不做啊，不做也行，给钱啊！”“啪”的一声，老婆把电话挂断了，再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”小伙你想多了
今天跟男朋友吵架，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样。
结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。
我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后……
往旁边的姑娘那儿挪了两步……
尔康我们不约
我姓福紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”尔康：“我就是八旗的。”我又不是尔康
大一寝室四人晚上出去找永琪理发店理发。
刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗？”
他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”他弟弟
高二的时候学历史学，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。
在某个理科班，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱地说：“是中国的……”
老师一脸惊讶和疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”
历史老师憋笑到内伤……跟你姓福
福尔康深情地望着紫薇说：“紫薇，相信我，我会让你幸福的！”
紫薇很激动地扑到他怀里说：“好的，我相信你！我以后就跟你姓福了！”做人的差距
想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。永不变质
紫薇对金锁说：“我上次暗示尔康说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对柳青如法炮制！”
金锁：“这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂……”沉鱼落雁
小燕子问晴儿：“晴儿，‘沉鱼落雁’是什么意思？”
晴儿：“就是西施长得太美了，连鱼儿都害羞地躲到水底。”
小燕子（恍然大悟）：“哦，怪不得我都钓不到鱼。”容嬷嬷在
皇帝终于再次临幸了皇后！
皇后激动道：“皇上，怎么今天会想到臣妾这里来呢？”
皇上：“最近老梦到鬼，似乎有冤魂骚扰朕啊！”
皇后：“这跟到臣妾这里来有什么关系吗？”
皇上：“当然有！你这里有容嬷嬷把门，哪个妖魔鬼怪敢来！”我要我的紫薇
紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康筹集了巨款后来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”
对方掂了掂钱袋，给了他一箱伊利优酸乳，说：“伊利优酸乳，我要我的滋味。”
逗逼傻缺欢乐多
等我吐完水，我保证不会把你打死天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里二货大喊一声：“去吧！皮卡丘。”
把我一下子扔出去好远，还好水不深啊，水再深一点我就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！不打自招
刚刚，老婆把吃了一半的桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”
老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西都抢，你还是不是人啊？”
老婆愣了一下，然后得意地说：“不打自招了吧！这可是你自己承认的。”
好吧！我大脑短路了，让我静静。瞬间反杀
老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊，全程就只说他有一个不争气的儿子。哎，心好痛啊！！戒指
梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来。我是拉拉
拉拉：“你好，我是拉拉。”
我：“你好……抱歉我不确定我是不是也是拉拉……不过很佩服你的勇气呀！一上来就出柜让我有点措手不及。”
拉拉：“你好，我是咱们院的张拉拉。”不准用手
同桌男生在上课时间用手指抠鼻，被老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻。”他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。千万别说我认识他！长得丑也有好处
公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。
领导把我边上帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。”
领导怒道：“难道还是给他的？”
第一次感觉到长得丑也有好处。套脑袋上
女：“我想上厕所。”
男：“这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧！”
女：“塑料袋那么小也没法用啊。”
男：“谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！”老板你是逗逼吗
刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅儿，我问老板为什么。
老板说：“我还没有掌握核心科技。”真冷静
妻子：“你作业写完了没？”
儿子：“没写呢。”
妻子：“都快开学了，你咋还一点没动？！”
儿子：“这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我沉着冷静，临危不乱。”
妻子：“你能坚持到交作业，那才叫真冷静。”传染病
我办公室有俩同事，一男一女，常常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，昨天又吵起来了。
女的：“你有病啊？”
男的：“是的，我有病，你传染的。”
看来是到放大招的时候了。
女的：“我的病是月经不调，什么时候传给你的。”
男的瞬间石化。羡慕人
家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。
小刚：“昨天你爸骂你了么？”
小明：“没。”
小刚：“真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。”
小明：“有什么好羡慕的，昨天我爸一回家二话没说上来就是打！！”你这个骗子
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：“已存5000，请查收。”
今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”电话求助
上大学时，冬天太冷早早就躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的：“过来一下，有事情。”我不情愿地起来，过去了就问：“干什么啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢。”我简直抓狂。可以滚了
我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗。都已挤出霸气的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”劲使大了吧
同事突然放了个巨响的屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：“没事的，谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。”他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：“劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！”那个也是我
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打得跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”喂大的
在动物园，管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”大家都在点头时，旁边二货说道：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”到现在还忘不了管理员的表情……放过狗吧
本人大学生，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫个不停，大晚上的没法睡……
室友跑到阳台大喊：“你日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！”
顿时听到整栋楼都在笑……看我的
昨晚，一闺蜜过生日在KTV唱歌，看见有一陌生帅哥，闺蜜说来晚了要罚酒，我娇弱地说打不开（易拉罐装的那种），想借此机会搭讪帅哥。谁知二货闺蜜一把抢过说：“看我的……”看……看你妹啊，姐们儿，你现在还觉得我单身跟你没关系吗？喂奶“大姐，你这孩子才坐了两站都哭六七回了，赶紧给喂点奶吧！”“原来你一路把我的孩子吓哭六七回，就是等着看老娘给孩子喂奶啊？”
我错了，我就想做个好人
新的开始昨晚回家，老婆让我跪搓衣板，我急忙解释：“我没做错什么，为什么啊？”她说以后不让我跪搓衣板了，让我记住这种感觉。我一听立马乐呵呵地跪了，真是开心。结果第二天老婆买来了皮鞭的时候，我的心情无比沉重。收费
老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起床，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”祖传的
新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我这玩意儿干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”触屏
老婆：“老公！帮我去削一个苹果，洗干净后给我吃。”
老公：“我不去！”
老婆：“你敢不听我的话？”
老公：“当然，我不是声控的。”
老婆“啪”地就是一巴掌，厉声道：“你是触屏的。”
老公：“……”谨慎交友
今天微信一妹子加我，然后哥们儿我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌丝，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。不说了，初春的地板还真是凉啊……零花钱
老婆：“老公，给，这是一千……”
老公：“啊，老婆这次给我这么多零用钱？”
老婆：“是啊，随你支配……”
老公：“老婆，你太好了……”
老婆：“不过你要把话费、电费交了哦……”
老公：“没问题……”
交完话费、电费，老公哭了：“整整花了一千二……”买最贵的
哥们儿结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们儿死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”
哥们儿意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”三个字
夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：“老公，你从来就没有跟我说过三个字……”
老公：“都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……”
老婆意犹未尽还在说……
老公：“老婆，现在我真的想对你说三个字。”
老婆很开心：“哦！老公，你说啊！”
老公：“滚开吧……”如此霸王餐
和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头，于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里。还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。我是冤枉的
老婆不让我喝酒，晚上在同事家，盛情难却，喝了几杯。回家怕被老婆闻到，同事就让我喷了点嫂子的香水。
回到家，刚进屋，老婆嗅了嗅，就一巴掌呼过来：“说，怎么回事？”
我心想，都喷了香水还能闻得出来！就承认了：“宝贝！我就喝了几杯，又没多喝！”“呦！你还喝酒了，说，跟哪个狐狸精喝的？”“别打，别打！”谁更可信
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”别记录
我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。“我有点害怕。”她说，“是剧情太吓人了么？”“那倒不是，你别记笔记了成么……”爸爸真厉害
妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。”爸爸问：“为什么？”孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”“也”是什么意思
带着女朋友第一次到家见过父母之后，我爸问我：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛地一拍桌子吼道：“你给我解释一下你说的‘也’字是什么意思？”答应我
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡。
丈夫坐在妻子的床边握着她的手，身体不断地抽搐着说：“你能……不能答应……我……一件事？”
丈夫抬起头艰难地说：“不管任何事，我都无条件地答应你。”
妻子说：“你……能……不能……不要笑得这么……开心。”
我肯定不是亲生的
中国好母亲买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：“儿子啊！今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！”哈哈。感动流泪，果然是亲妈……不过，这个月是第几次了？怕虫子
我从小就害怕虫子，各种怕。尤其是那种软体的，被吓哭好几次。
记得上初中的时候，有点叛逆，有次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张啊！老妈被气得够呛。第二天，她不知道从哪拿了张纸捏了只大青虫子对我说：“你听不听话，不听话就扔你身上！”当时我就给跪了，差点吓尿了！
直到现在她还教我老公说：“她不听话你就拿虫子吓她！”表白
今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎眼的。别拉我……让我一个人待会儿……双眼皮
今天吃饭的时候我妈盯着我说：“你单眼皮太丑了，走，我带你去割个双眼皮。”我努力挤出个双眼皮后，妈认真地盯着我说：“算了，你割不割也就那样了……”我有错在先
和母亲吵架，言语有些过激，事后自己很后悔，想要去道歉。不料我妈却说：“好了好了，不吵了，毕竟我有错在先。当初就不应该把你生出来！”人不如狗
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：“你现在应该知道我为啥养你了吧！”
我：“为什么？”
妈妈：“因为我养不起狗……”趁年轻
考试没考好，父母安慰我说：“这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。”别伤到人
我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”打电话
今天打我爸电话停机了。我给他充完话费后接着打，还关机。打给我妈手机也关机，以为出啥事呢，赶紧打给我老舅。我舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不要告诉你！”然后挂了电话。关窗户
昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”值多少
我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”
老妈和蔼地对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得呢？”
我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方，淡淡地说：“没有五十万，免谈！”洗衣服
我坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看了一眼，说：“要洗的。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了……爸爸帮我
和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸：“你帮她试试。”
我爸就对我说：“你别过来啊！别过来。你会连累我的。”
我……
我可是儿子
爸妈吵架吵得很凶，突然老妈把她手机摔了，然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样就怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊！我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌，我内心顿时崩溃了，我是不是亲生的啊！左撇子
我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我：你怎么用左手吃饭？
我瞬间震惊，我：爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？不是亲生的
一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。
女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。
于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”
顿时，我就觉得自己不是亲生的……以后会有人的
今天老妈给我打电话对我说：“女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉。”
我挺开心的，说：“你不要被人骗了，买一些假玉回来。”
我妈理直气壮地说：“我本来就打算买假的，真玉等你以后的老公给你买。”别往坏处想
深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”暖手宝
昨天我发高烧，意识模糊，奄奄一息地躺在床上。我妈心疼我，躺在我旁边陪着我，用双手一遍又一遍地抚摸着我的额头和脸颊。正当我要被这浓浓的母爱感动到落泪的时候，我妈开口说道：“冷死我了，这温度正好给我暖暖手。”大孝子
儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您用来挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”真是个贴心的儿子。追女准则
老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”借钱系列
1. 老妈：“闺女，一个人在外面钱够不够花？”
我：“妈，你别操心我，够花的。”
老妈：“哦，那能不能给我打两千……这几天输了不好意思跟你爸爸要。”
我：“呃……哦……”
2. 我：“亲爱的老妈！跟你商量个事情。”
老妈：“少废话，发了奖金马上回来，你要是今年再敢买手机相机，回家我打断你的腿，我是说真的！”
我：“你想多了！我就想买条狗养，买了马上回来。”
老妈：“我早就和你说了，我们家只能养一只畜生，你和它只能留一个。”
我：“那还是我留下吧！”
3. 我：“爸，最近还好吧！家里的生意怎么样？”
老爸：“已汇。”
我：“真爱！！！！”
4. 我：“妈妈！我爱你。”
老妈：“有什么事？要钱免谈。”
我：“亲妈啊！”
5. 我：“妈咪！可以把下个月的生活费提前给我打过来吗？么么，妈妈最好了！”
老妈：“对不起，你所发短信的用户以停机。”
我：“妈妈！“以”字打错了……”
老妈：“已。”
6. 我：“老妈，最近手头有点紧。”
老妈：“那快挂了吧，省点话费！”
我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”
老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”
我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”
老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
我：“……”
中国好嗓子
1. 孟非：恭喜某某导师与某某学员牵手成功！获得由某某导师赞助的由他举办的演唱会机会一次……
2. 我们一起来看《中国好凉茶》或《中国好呻吟》吧！
3. 喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
4. 中国好声音，神一样的开头，神经病一样的结尾。
5. 我心目中的中国好声音：下课铃音，苍老师的声音。
6. 中国好声音主持人华少如果去主持新闻联播，我们七点十分就可以看到天气预报了……
7. 汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”
辣妈：“我那时候上的初中是铁岭一中。”
8. 甲：“哭丧费收这么贵，待会儿你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。”
乙：“放心吧，我参加过几期《好声音》。”
9. 包大人哼了一声：“张龙赵虎，王朝马汉。”“在！”
包大人得意地对公孙策道：“怎么样，老夫才唱了一句，四位导师都转过身了。”
10. 汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”
选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台……”
11. 我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！
那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！”
周杰伦：“哎呦，不错哦！这个屁我喜欢。”
庾澄庆：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！”
汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事，来说说，你中午到底吃了什么？”
12. 好声音现场，导师：“你会唱那英的歌吗？”
学员：“会，从小听她的歌长大的。”
导师：“最喜欢她哪首歌？”
学员：“最喜欢她的《出卖》。”
导师：“能给我们唱几句吗？”
学员：“出卖我的爱，你逼着我离开，最后知道真相的我眼泪掉下来。”
13. 在家看中国好声音，我面部狰狞，气沉丹田，在镜头终于转至那英的刹那，我华丽丽地放了个响屁，当我羞涩地看着那英时，她真诚地说：“这声音太好听了，这就是我想要的！”
我想真诚地对那英说：“慧眼识英雄啊！”
理工男的世界我不懂
分析帝走路摔跤，他会分析那条路修得不合理，整体解剖再提出解决方案。看电视剧会讲人物特征预测剧情，最后发现结局跟他分析的一样。商场促销购物，他能帮你算到如何花最少的钱买到最需要的东西。看个电影都要从头跟你讲历史科普人文地理，吵架说一二三。最不能忍的是打麻将居然算出牌概率！吃和化学
跟男人吃凉拌木耳，蘸酱里有辣根（芥末），他使劲搅了搅说尝尝。我不吃辣但不好意思说，就蘸了一点，结果呛得眼泪呼呼的。他夹起一个蘸了好多放进嘴里，边嚼边说：“辣根有味道的主要元素是烯丙硫氰酸，你必须保证它有足够的氧气才会发生化学反应，像这样……”边嚼边张着嘴，“这样才不会被辣到。”我怎么会喜欢他。数据说话
我说要过儿童节，他说送你一只喜羊羊。我故作生气地说：“你连我喜欢什么都不知道！”第二天早上，他小心翼翼地问我：“你是不是喜欢哆啦A梦？我昨晚统计了你所有的微博，人人和朋友圈，哆啦A梦出现六次，长颈鹿三次，皮卡丘两次，猴子两次，小熊维尼一次。”死脑筋
目前异地，我的电脑坏了开不了机，找他远程遥控修电脑，第一遍修的时候没修好，他说那要不然把电脑邮寄过去让他修，我说怕摔坏，要不然我拿过去？其实我们两家隔的距离不远，四个小时的车程就到了，然后我内心是很想借这个机会见见他……结果理工男直接拒绝了。然后花了两个小时找攻略，最后远程硬是把电脑修好了……有理有据
男票是造手机的，有一次打电话，然后我说话他总是说听不到，他说是信号不好，我就发脾气了，因为只要打电话过程中出任何问题他都会说信号不好。我就说：“怎么可能信号不好？信号不好为什么我听你特别清楚，你听我就听不到？”他就说：“是啊，就是这样啊，上传信号和导出信号是两条线啊！”我就憋到内伤……冷战
有次我问他对冷战怎么看？他说：“是美苏冷战吗？你的问题十分专业。”我……不吃安利
男友很高兴地要视频，说今天有一件重大的事，宇宙背景微波辐射被南极的望远镜观测到了。然后从宇宙大爆炸讲到了力的统一，最后是网络信号断了才没继续。我们有个共享账号，之后他定期上传学习的课件让我看……
我心里那叫一个痛苦，我对这个真的没有兴趣，我不吃安利啊！有多大
有一次和萌妹子一起吃饭，说到我最近的实验。妹子问：“你们那儿有很多兔子吧？好可爱啊！他们有多大呀？”我说：“2.0kg至3.0kg。”然后那次约会以后妹子就没联系过我了。云是这么形成的
老公是学气象的，呆得令人发指。每次我仰着头凑到他面前，噘着嘴巴撒娇说今天的云朵好像棉花糖，真诱人呀！他都会撸起袖管开始从云的形成开始，一直讲到云的分类……这样居然都把我泡到手了！我也够奇葩……N种选择
有次我word文档忘记保存直接关了，我本想他会关心我安慰我，没想到他却说：“你知道吗，你现在有N种方法可以恢复，1……2……你先试试，不行我再和你说3……”送花
理工男就是那种会花一个下午做一个程序给你，一点开屏幕就会开满玫瑰花，但是却在最后告诉你这是以前给前女友做的，把你气死的那种蠢货。内存条有用
有一年生日，男友说：“本来想送个檀木的梳子，但是几百块一把梳子没什么实用性，要不送你内存条吧！内存条！！”不解风情
上学时打水，轮到我时，塞子不知道怎么的打不开，排在我后面的男同学关切问道：“打不开么？”我羞涩道：“嗯啊！”谁知那厮答道：“那你到边上拧去，让我先装啊！”只是普通的锤子
我老公在恋爱的时候送我一把锤子，那天他神秘地把锤子掏出来给我的时候我惊呆了，以为他要砍我！后来翻来覆去地看上面有没有刻上我名字或者纪念日之类的，结果都没有，那真的只是一把很普通的理工类毕业生的金工实习作品！区区碳12
和男友一起去看钻戒，自己试带着不亦乐乎，最后问他哪一款最好看，他说：“这不就是碳12么……”
这智商我也是醉了
百分之十五去饭店吃饭要给小费，吃了三十多块钱，男朋友很痛快地给了两块钱小费。我当时还很惊讶他算得那么快，因为我还在想到底百分之十五是多少。然后男朋友说，百分之十五的小费不是十五块给一块么？
我……真会算账
去吃了一次frozen yogurt，花了三块。我在跟室友讨论说十块钱能吃三次，男朋友插了一句：“那好便宜啊！三块钱十次每次不到一块钱……”
室友：“你给我买一个看看？”嫁给我
晾衣服的时候，我说：“快点，架给我。”
他说：“好啊好啊。”
我等了半天他都没动静。
我：“衣服架啊，给我啊！你想什么呢！”
他：“我以为你说嫁给我……”反正别人不知道
买了个组装衣柜，我让他帮我拼一下。我都把第一层拼好了，他看了一分钟图纸说：“不会拼。”所以我就让他帮我把方框拼好，告诉他具体的方法，拼好之后我一看，布的正反面弄反了。然后他表示：“正反面根本看不出来有区别嘛！谁知道要这样……”帮你捂捂
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”“冷。”“冷？那我给你捂捂。”
女孩脸红了，小声地说：“好。”
然后男孩起身……用手捂住了点滴瓶。如此死板
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”于是他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”完全没参与
领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午做这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”外带莫入
和几个头上戴着“豆苗发卡”的同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”
活该单身一辈子
你真水室友玩LOL，俩人游戏水平差不多，有一次碰到一个妹子，约好三个人一起玩，两个舍友一起对妹子一个，然后A基本看见妹子就杀一次。室友B每次都假装打不过，或者跑过去被妹子杀。室友A就嘲笑B真垃圾，白银的都打不过！嘲笑！嘲笑！嘲笑！现在B已经和妹子网恋了，每天晚上开语音和妹子玩人机秀恩爱，A每天都是“哼哼”的表情！怪不得A单身那么多年。我漂亮吗
一哥们儿和一女同学约会，坐在草坪上晒太阳，实在是聊得没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：“我和那朵云谁漂亮？”
结果他想都不想就来了句：“一个天上，一个地下。”叫爹干啥
有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。
今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥！”本以为他春天来了。
谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！”给我倒点
屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“噢，那你给我倒一点。”
女神：“我……”我换个地方
单位一女同事早餐没有吃，正饿得慌。忽然见到前面男同事在啃面包，那个羡慕的啊。男同事好像察觉到了，回过头看那个女同事，问道：“你没吃早餐啊？”那个女生便拼命地点头，谁知那个男二货说道：“那我去别的地方吃好了，免得影响你心情……”做点别的事
昨晚帮一个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情吧！”我听后顿时怒火就上来了，你这不是在考验我么？然后我快速把路由器装好就回去睡觉了。不服
昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听后顿时怒火就上来了，你这不是怀疑我的人品么？于是我硬是在沙发上睡了一晚。给手机号
楼上两位仁兄做得对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听后顿时怒火就上来了，对那个女孩说：“你当我傻？给你手机号我用什么？我手机号上还有20块话费呢！怎么可能给你！”然后我头也不回地就走了。去宾馆
看来不是我一个人被女人坑啊！前几天，有个女孩QQ约我去宾馆，我听后顿时怒火就上来了，我对那个女孩说：“你当我傻？有家不住去住宾馆？想坑我的钱，你还嫩了点儿。”然后就直接把那个女孩的QQ拉黑了。住一间
昨天我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧！这样节约钱。”我听后顿时怒火就上来了，你这不是嫌我穷么？于是我就付钱开了总统套房！而且还开了两间！追你
刚才放学时，我骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听后顿时怒火就上来了，追我？我赛车还没输过呢！然后我就骑着单车以光速逃跑了！全心全意
我：“能不能做我女友？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
准女友：“我还在公司，来接我吧。”
我：“啊？可是下雨了啊。”只属于我
学长骑自行车载一学妹回家，到了家，学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我吗？”说完脸红地低下了头。
学长顿时愣了一下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家就拆下来给你。”我生日
女：“明天是我生日。”
男：“噢。”
女转身走人。
男心里想这女的是不是有病，话讲一半就走。然后，继续沉思这几天没有过关的单机游戏该怎么打通关。清者自清
女：“班里面都传我们俩是一对啊！你怎么看？”
男：“（正义凛然）别管他们，清者自清浊者自浊，我们俩什么关系都没有！别受影响……”
女：“……”等我看完
一男生每天晚上在自习室都会看到同一个女生，慢慢地他开始喜欢上了她。
不知道过了多久，有一天晚上，女生主动和他说话了，说：“我注意你好久了，我现在有点累，我们一起去休息吧……”
男生看着书，说出了这辈子最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没有看完……”玩游戏
今天，我在网吧玩LOL，一个妹子在旁边看韩剧。
接近10点左右，妹子说她不想看韩剧。
她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏。
她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求。
我一听就呵呵了，果断拒绝她。
这个世界上难道还有比LOL更好玩的游戏？
当时那妹子用震惊的眼神膜拜着我，我心中那个乐啊。
心中想着：“幸亏我机灵，要不今晚又耽误玩游戏了。”
今晚连续两把五杀，我为我这个英明的决定自豪，太机智了。
11点30分左右，我独自一人冒着寒风回家。
单身汪受到了成吨的伤害
不理你回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”
男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。会通知的
自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
瞬间被感动了！接吻日期
记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期。男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发蒙的女友搂在怀里，对着镜头说：“刚才！”我什么都不知道
她手机的密码是她自己名字的拼音。一天拿过后座的手机玩，加了锁。她下意识就把自己的密码输了进去，居然解锁了。她疑问地看向他，他脸颊通红，把头偏向窗外：“别问我，我不知道怎么回事！”奶奶开门
他和她吵架，他摔门就走。她想了想还是趴在凉台窗口问他什么时候回来。他说：“再回来就是你孙子，我再也不回去了！”听他这么说她就把门锁死了。两个小时以后，他手里提着一堆吃的在门外敲门喊着：“奶奶开门……”你重要
女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”
男：“当然是你啊！”
女：“那你为什么打游戏？”
男：“因为舍不得打你啊！”养你
她是学生会实践部的成员，整天抱着一堆调查问卷问东问西。她问他：“你对养宠物感不感兴趣？”“可以考虑。”他沉吟道。“那你想养什么？”他淡淡的视线聚焦在她身上：“养你”。让我家媳妇先走
他趴在桌子上昏昏欲睡，突然听到一阵急促的鸣笛声。“着火了？！”他一跳而起，冲出去跑到她的教室。无视周围人的眼光，不顾她的挣扎背起她就往楼下跑。边跑边喊：“让一让，让我家媳妇先走！”到空地将她放下后终于舒了口气。她羞红了脸，忍不住一巴掌拍在他背上：“笨蛋，那只是消防演习。”求收留
早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：“主人出差，能收留我几天么？”她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外。“那个……猫咪出差了，能收留我么？”
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