冲吧！大小姐(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：穆熙妍

出版社：江苏凤凰文艺出版社

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冲吧！大小姐试读：

愿世界见证你的逞强，佩服你的气度，但有双眼睛能看穿你的懂事，心疼你的苦撑；明白你不是不需要，只是不知道怎么说。

然后与你同一阵线，递上一些甜，摸摸你的头，让你走得更远。不哭不闹没糖吃

坚强不只为自己，还是为了让自己爱的人有所依靠。

只是我希望你知道，强大是自我进化的能力，有软弱也有珍贵的地方，

因为它是别人赋予你的特权。

这几天为经纪人暖寿，吃饭的时候她回忆这几年相处，笑着说我是她带过最轻松的艺人，助理与化妆师在旁边频频点头。我说还好吧！大家都差不多啊！她摇摇头，问我记不记得有年在广州看牙的事。

我才想起来，那次半夜突然牙疼，偏偏医院都休息了，我吃了止痛药但毫无作用，整晚疼得睡不着。我请客房服务送了一桶冰块来，咬着冰镇定神经，才能稍稍闭眼休息一会儿。但冰块一会儿就化了，于是我几分钟就得醒来再拿一块，就这样折腾到早上，我一整晚没睡。查到一家很早开的牙科医院，自己打车去急诊，在长板凳上等了两个小时。手术的时候不能打麻醉，因为脸会肿，当天下午还要工作。

等我拿了药回酒店，刚好遇见从容吃完早餐的经纪人和助理，她们见我清早从外面回来，一脸惊讶，听完我的经历更是不可置信。“你怎么不和我们说？！”经纪人惊慌失措，“我们以为你在房间睡觉！”“半夜干吗搞得大家不能睡？不如我自己处理，你们还能休息。”我耸耸肩。

经纪人笑着承认，那是她对我改观的一刻，因为她当时刚开始带我，很怕千金大小姐难对付。“我很想知道，你家怎么教的，会教出你这种人？”

其实我从小就是个老成的孩子，现在想起来，似乎没做过小孩。

我的家教非常严格，爷爷是黄埔军校毕业的，后来当了团长，过上了数十年的军旅生涯。奶奶是湖南师范学院毕业的老师，对治家和教育很有原则，这个传统延续到爸爸身上，打从我有记忆开始，生活就充满规矩与处罚。吃饭睡觉站坐走都有一定的规定，说话应对更是有诸多要求。在我们家，礼貌与教养是最重要的，遇事不能慌张，喜怒不形于色，因为一乱就显得小家子气。

我记得小时候吃饭，家人会在我身后故意制造声响，看我会不会回头张望，要是转过头就会被骂，因为无谓的好奇心最不可取。

我爸挂在嘴上的几句话是：“自己做的事自己承担”“不要给别人添麻烦”“多为别人着想”。这些处世原则对我的性格塑造有很大的影响。

记得五六岁的时候和家人去湖边玩，我为了看清楚水里的鱼，一不小心跌进湖里。当时还不会游泳，幸好千钧一发之际抓住了垂在水面上的杨柳枝，一时间才没被淹死。我载沉载浮了一会儿，心里倒不是多害怕，而是想着爸爸说过不能慌张，不准大呼小叫，那该怎么呼救呢？

想半天没结果，可我的手渐渐没力了，人越来越往下沉。

就在这个时候，一个比我小一点的男孩出现在湖边，他看着水里的鱼，很开心回头喊：“爸爸你看！这里有好多鱼！”

然后他看见在水面上只剩一个头的我，呆住了。“爸爸！水里还有一个姐姐！”

我记得很清楚，那男孩的爸爸先是大声回应：“你在乱说什么？”然后皱着眉出现。

我在水里和他点头打招呼，他吓得退后三步。“叔叔，不好意思，我掉下来了，可以拉我上去吗？”

他手忙脚乱地将我救上来，我浑身湿透，离开前还记得向那对父子鞠了一个躬。

我连忙跑回湖的另一边，爸妈发现我浑身湿透，气得问我干什么去了，我怕被骂，于是只说玩水弄湿了衣服，几天后才敢说其实那天掉到湖里了。我爸第二天就送我去学游泳，因为“这样就不需要等别人来救”。

所以我的成长过程，其实和大部分人想象的奢华放肆不一样，把家世背景拿掉，也就是一个严格的普通家庭。虽然有做家务的人，但我从小就知道那是帮忙奶奶与妈妈的人，自己的事得自己做。出门旅行也要自己搬行李，拿不动就不准带。

有次吃自助餐拿食物，我盘子里的东西太多，店里规定要全部吃完才能走，于是我坐在位子上吃了两小时，直到清空所有食物，而且还不准委屈不准哭，因为“眼泪不能解决任何事”。

所以我很少流泪，不是能忍，而是我不懂得怎么哭。

后来弟弟出生，因为小我很多岁，加上爸爸疼爱他，我的责任变得更大，更要坚强，要照顾弟弟，为他做榜样。据说小时候我弟很爱给我抱，但他很重，抱一抱我手就酸了，他开始往下滑，眼看脚就要碰到地上，弟弟一哭，我又努力将他往上拉。至今我爸仍津津乐道这件趣事，觉得我是最好的姐姐。长大之后，我得负责弟弟的功课、生活、恋爱、交友状况。到国外读书后我俩常常在一起，除了帮忙做家务的人，他的一切都是我在处理。

这养成了我不依靠别人的性格，不抱怨，坚强甚至逞强。我一直以为这是常态，大家都是这样，后来才发现不是。出道之后更明显，艺人身边都有许多工作人员，但我不习惯别人帮我做事。有次出外景，收工的时候我帮摄影师抬机器，当时只觉得幕后工作人员最辛苦，多一双手收拾更有效率，大家就能早点休息，结果那位摄影师当场差点跪了，说：“天啊，拜托你把机器放下！”那年我生日，他写了卡片送我，上面说他工作那么多年，我是唯一帮他收过机器的艺人。

我一直觉得家庭教育对于人格养成有很大的关系，但它不完全取决于家世背景，而是以父母的三观为主。就算是经济条件普通的家庭环境，如果长辈抱着宠溺的态度，一样会教出小公主。我被要求要乖要懂事，要知进退，顾全大局，零用钱不够就去打工，注意力不够就更努力表现。甚至连长大后谈恋爱也是如此，我不懂得撒娇，转过身才哭，不知道如何开口要求对方更喜欢自己一点。

是的，这样的人会得到称赞，因为相处愉快舒服，识大体有风度，可每当我看见那些在爱人和家人面前退化成孩子的女生，还是会有点羡慕。无论讨的是红包还是口红，得到的是鲜花还是礼物，我从来都没有向谁要求过。

我明白不哭不闹的人没糖吃，不懂示弱就得不到，成长、恋爱、工作上的规则都是如此。但我回不去了，我只知道想吃什么得自己找。

有时候我也会犹豫，不想老是告诉你们要坚强，因为有时候连我自己都不知道，过于独立到底是好还是坏，付出的代价是不是太高。

上个月我爸动了一个小手术，我在北京一时赶不回去，只能在手术前后和他视频，确认他一切平安。第二天赶回台北已经很晚了，我那天特别累，但他坚持再晚也要等我去探望他。我妈说：“你让她休息吧！你又没事，手术那么小，不如早点睡觉，明天早上再让她来也一样。”

但我爸固执地不说话，于是我说：“好，我下飞机马上来看你。”

到了病房，敲门没人应，我轻轻把门推开，只见我爸在里面的卧室，正躺在病床上悠闲地看报纸，电视低声播着晚间新闻，我妈在一边切水果往他手里递。

我拖着行李进去，轻声唤爸爸，他一看到我，立刻把报纸丢下，水果也不要了，慌忙歪过去，刹那间有气无力地倒在枕头上。“爸爸你觉得怎么样？”我握着他的手问。

他不说话，戏剧化地颤抖着嘴唇，眼里泛着泪，伸出另一只手要去解开病人袍上的腰带。

我丈二金刚摸不着头脑：“你干吗？”

我妈在旁边忍住笑：“他要给你看伤口呢！”

我连忙阻止：“爸，这就不用了！”

他可怜兮兮地看着我，像个孩子一样抱怨：“医生用好利的刀……这么长……好痛……”

我在他脸上亲了一下：“这么可怜啊！”

他瘪着嘴委屈点头，接着和我絮絮叨叨手术过程，其实我在电话里已经听过很多遍了。

这时候看护走进来：“你今天精神很好哦！红光满面！这是你女儿？哇，看不出你女儿都这么大了，你一个病人气色比她还好！”

我妈终于忍不住，放声大笑。

放我回家之前，我爸特别叮嘱我：“我开刀不要告诉你弟弟，他工作忙，别让他担心。”

我想到自己那天已经工作了十几个小时，前几天还签售签到中暑呕吐，基本没休息过，第二天还要早起开工，但我笑笑点头：“嗯，我知道。”

值得的，都值得。

坚强不只为自己，还是为了让自己爱的人有所依靠。

只是我希望你知道，强大是自我进化的能力，有软弱也有珍贵的地方，因为它是别人赋予你的特权。

给那些一样不哭不闹没糖吃的人：愿世界见证你的逞强，佩服你的气度，但有双眼睛能看穿你的懂事，心疼你的苦撑；明白你不是不需要，只是不知道怎么说。

然后与你同一阵线，递上一些甜，摸摸你的头，让你走得更远。拜托你做一个冷漠的人

如果每个人都懂得把自己的事管好，别去打探别人的隐私，

这个世界一定会变得可爱很多。

冬天的时候，我花了很多时间和女朋友们在一起，我们旅行、购物、滑雪、泡温泉、享受美食，玩得非常开心。

有天晚上大家酒足饭饱后走回酒店，刚脱下厚重的外套，瘫在沙发上的Amy刷着手机，发出了不以为然的“嗤”的一声。“怎么了？”我问，一边捶着自己酸痛的大腿。

她把手机递过来，我探头看，只见她发了今天滑雪的照片，配字写的是“好过瘾！好好玩！”简单明了，没毛病的普通日常，下面一个留言：“你女儿呢？”“这谁啊？”“朋友的朋友，自己也是妈妈。”Amy翻了翻白眼回答。“你别理她。”另一个女朋友接口，Amy点点头，但看得出来神色黯然下来，她一声不吭地打开电脑检查员工传来的邮件，原本欢乐的气氛顿时安静了。

我有点心疼，只有我们知道她为了这次能和几个闺密成行，特别排开了会议，丈夫也很支持她来轻松一下，说愿意这周独自带女儿，让她尽管放心。孩子五岁了，平常很乖也不麻烦。

可世界上就有那么无聊的三姑六婆，见不得人家好，以抬杠㨃人为乐趣，非得在他人兴头上浇一盆冷水，自己的生活都还没来得及顾，心心念念其他人的爸爸妈妈老公妻子孩子，管得比太平洋还宽。

你觉得为人母之后就要像死守“四行仓库”一样待在家里以示劳苦功高是你的事，但你同时必须明白妈妈也分很多种，像我妈就和别人的母亲不一样，她好打扮爱旅行，参加好几个社团，每天行程排得满满的。我青春期时候的社交活动是最频繁的，而她不在家的机会比我还多。

可她偏偏有无懈可击的时间安排技能，把一家从公婆妯娌到孩子都照顾得妥当。人家过得精彩固然是本事，有的丈夫还偏偏不喜欢太太在家当黄脸婆呢，你所知道的唯一生活方式，只适合个人的眼界，只代表你自己。

别说我朋友难得和几个闺密出去旅行，就算人家抛家弃子，决定从此做一朵“末路狂花”，又关谁什么事？什么时候我们才能明白人生没有所谓正道，在这世上走一遭，不是只有一种活法。

不尊重他人的私生活才是错，而一个人为什么讨厌，就是从多管闲事开始。

公众人物大概对此最有感觉，再无懈可击的照片或文案，都会有网友在下面追根究底地留言来酸，不过我早就认清了，既然吃这碗饭，就没有抱怨的立场。可日常生活中还要受到这种对待，那真是火上加火，气不要太大。

有次和几个朋友吃饭，结束后我有事得去一个地方，一位朋友说刚好顺路，大家一起走，于是我上了车，说了地址。“你不住那里吧？”一个不熟的女生狐疑，我笑了笑，没说话。“你什么时候搬的家？”她又问，我还是不回答，等到车子停在大楼前，她打量了建筑物一眼。“这栋都是大面积，很贵的，你现在住这儿？”她还是不放弃，语气充满不可置信，不知道是觉得我居然比她想象的更有钱，还是不配住在这里？

其实我可以很简单地告诉她这里住的不是我，是我弟，我们家三个孩子在出社会之后就分开住了。是我爸爸的意思，希望我们能学习独立生活，不要衣来伸手饭来张口。我还可以进一步解释，这个单位虽然面积大，但价格和我的公寓没有差很多，因为最近房价稍微下跌。

只要我愿意，都可以说明，但我想为什么要那么累？于是我保持沉默，下车前谢谢开车的朋友，转过头对她说：“没有，我不住这儿，我来这里兼差打扫卫生。”

她终于悻悻然闭嘴，后来车里的朋友们告诉我，大家笑倒成一片。

我承认我是个太过注重分寸感的人，朋友不开口的事绝不主动过问，在一些生性热情的人眼中或许显得冷漠吧！我甚至常常觉得古人说的“各家自扫门前雪，休管他人瓦上霜”是太理想的境界；如果每个人都懂得把自己的事管好，别去打探别人的隐私，这个世界一定会变得可爱很多。

我家人就是这样，亲戚之间从来不会过分刺探彼此的生活，除非对方愿意主动开口。大家维持着礼貌而舒适的距离，相处起来很轻松。我们几乎只讨论政治、经济和社会话题，宁可说今天天气真好哈哈哈，也不愿意问谁为什么还不结婚或生孩子。

我一直以为别人都是这样，直到有次朋友来参加我们的家庭聚会，觉得气氛太像老朋友而不是亲戚。“你们家人好怪，有点太冷漠了吧？”“不会啊！谁有事想分享，自己会宣布。”我不以为意地回答。“你不觉得这样……有点没有人情味吗？”他皱眉表示不敢苟同。

我并不觉得关心和八卦是同一件事，就像维持界限和生疏也不相等，亲友需要帮助或是倾吐，我的耳朵绝对欢迎，也不吝啬伸出援手，但这并不表示我没事会审问对方的感情、工作、家庭、交友状况。

我家很少待客就是这个原因，我也有非常喜欢家宴的朋友，我尊重这样的热情，可你别要求这次我去你家，下次你也得来我住的地方瞧一瞧。可能有人觉得这样没什么，可对我来说透露得越多，就给别人更多机会将我的隐私传播出去。

来过我家的人屈指可数，曾经有个非常熟的老朋友比较常来，她每次一进门就开始乱翻乱问，甚至拨弄我未开封的包裹，嘴里嚷嚷着：“你又买了什么东西，省一点过日子好不好？是不是品牌送的，可以二手卖掉赚钱。”

我很想回复说钱是我自己赚的，爱怎么花就怎么花，我也不卖二手商品，因为嫌麻烦，又不好意思卖用过的东西，于是都直接送给不介意接受的亲友，但我不想把气氛搞糟。直到有次她开始翻我的信件，我终于受不了，虽然知道她不是恶意，但这种程度的关心，我真的无法忍耐。

我按住她停不下来的手，看着她的眼睛沉声说：“别这样。”一向随和的我突然发难，她吓了一跳，以后都没动过我的东西。不过也可能是因为她再也没机会，毕竟那次之后，来我家做客的名单上又少了一个人。

那是很多年前的事，后来这个朋友不太顺遂，但每一次只要她开口，我仍然在她身边，可见关心和分寸感不但能兼具，而且是必须。Mind your own business并不表示你要忽略不公不义，或是当大街上有老人小孩残障人士需要帮助时，你乐得转过头去。我相信门前雪和瓦上霜的定义没那么狭隘，不去刺探别人的隐私，闲话别人的生活，只是防止我们不变成一个碎嘴的、讨厌的人。

如果大家都不喜欢逢年过节亲友的种种询问，那为什么要把平常的日子过得像农历年？

何况很多时候，那些人开口并不是关心，而是想满足自己的好奇欲，他们也不是真的在乎你的状况，你给的任何答案，只会变成更多八卦和批评的话题。大家的工作或生活里一定都有这种人，视张家长李家短为己任，得意于自己什么都知道，就算不清楚，也要想方设法打听出来，真的一点资料都得不到，索性开始瞎编，反正中心思想就是全世界的人都过得很糟，就算看着快乐其实也是辛苦，现在大笑以后绝对痛哭。

反正就是没他幸福。

大家都说我脾气好，其实不是的，很多时候我遇到这种人，心里独白可多了，想说的都说出来的话，大概整个画面都是弹幕。只是教养让我保持微笑不开口回呛，加上我懒，没力气解释。我觉得说话打字都要费时间的，多管闲事的人像臭虫，我只求那些人赶快闭嘴离我远一点，没兴趣寻求他们的理解。

如果不回应就是心虚，不八卦就是自命清高，那请让我做一个冷漠的人吧！我宁可保有一点距离感，也要维护隐私被尊重的界线。

别人爱怎么想就怎么想好了，何况事情并非他们以为的那样，只是我没有说明的义务。

你是谁，我干吗要告诉你？活着就好

对抗永不停止的磨人细节，其实比活得惊天动地更辛苦。

背对这个世界最简单不过，而拥抱它的崎岖不平，却难如登天。

一直收到很多求助私信，金钱的、精神的，几乎都以“喜欢你很久了”为开头，“你什么都不缺，一定没有这种烦恼”做结束。

公司说过很多遍，让我关了私信，尤其是自从有了已读功能，就算不回复，那两个勾勾也清楚而直接地表示，我看见你的要求，却爱莫能助。同事们觉得这种负能量不健康，于是又建议，不然用电脑看私信吧！就不会显示已读了。

可我还是没有关闭这个小小的沟通渠道，继续用手机收信。

最初是怕漏了迫切需要帮助的讯息，后来变成真的不忍心。我总想，得有多绝望多感伤，才会向一个不在身边的人，隔着屏幕求助。当然也可能正因为我不是谁真实世界里存在的亲友，反而是一个绝对安全的树洞，因此毫无顾忌，什么都能说。

无论什么原因都好，我虽然不相信人能拥有完美生活，也不展览伤口，但我真的都懂。

也许是连续加班三周的某一天，你疲惫地走在回家路上，在人行道崴了一下，膝盖摔得血肉模糊，手机直飞出去，屏幕裂得像蜘蛛网，而离下次发工资还有二十天。第二天清晨你被电话声吵醒，妈妈提醒你别忘了给下个月的家用，房屋贷款还有好几年。也许是这次期中考又考坏了，天知道你明明已经很努力，可数学从来不是你的强项，它认得你你不认得它。偏偏大家还说做学生最轻松，以后出社会就知道苦。

也许是那个你一直当好朋友的人，有一天牵起你暗恋对象的手，而你是最后一个知道的。别人都安慰你说感情不能勉强，不爱你就是不爱你，爱谁也没差，你何苦执意计较细节。没人明白你生气的点，问题不是得不到的被谁拿去都可以，而是他（她）是你的朋友，不是陌生人。

一个男人有什么了不起，但被曾掏心掏肺的人背叛，会让你怀疑自己与人性。

一生中总有几个瞬间，让人觉得爬不起来撑不下去，无论哭了多久，天仿佛都不会亮了，你像身处深不可测的海底，被沉重的水压得透不过气，眼前一片漆黑，不知道还会有什么妖魔来袭。想张嘴大喊，却发现没有声音。手机上几百个朋友，却没有一个可以说话的人。

你缩在房间角落，想遗忘这个世界，反正它也从来不记得你。

于是你想，就一次，做一次逃兵，你真的尝试过，但不知道哪里出错。什么鸡汤都没有用了，你不是不相信好运气的存在，但也确信自己不值得那些意外。

一定有人和这世界不合拍，你真的累了，想自私一点，大家会原谅的吧！

也许不会，但你也顾不得了。

我不想举那些曾跌落谷底，后来如何光辉灿烂的例子给你看，说服你人生总有奇遇，转角就是光明。事实上这世上的大部分人，都过着相对来说平凡的生活，照着一成不变的样板，走日复一日的路线。

可是所谓英雄，不单指那些天降大任的人。

对抗永不停止的磨人细节，其实比活得惊天动地更辛苦。背对这个世界最简单不过，而拥抱它的崎岖不平，却难如登天。

默默无名或庸庸碌碌都没关系，人生是比气长的，走到天意允许的那一刻，再来断定它值不值得。旁人对你的期待，自己给自己的要求，有时候都可以无视。

就像Me Before You那部电影里，男主角在留下的信里，只简单要求希望女主角好好活着。

或是，活着就好。黑色幽默

我们不能束手就擒，于是靠一点幽默，证明自己还没有麻木，

希望有天都能真心回头，笑看现在受的苦。

我常觉得，如果笑点可以分高低级，那最难得的是黑色幽默。

把黑色幽默诠释得最好的大概是喜剧大师卓别林，他擅长演社会底层的角色，无论是流浪汉或是工人，甚至是被纳粹主义压制的被迫害者，他都能以演技替普罗大众说出生活中苦难又滑稽的心声。

虽然最后被封爵，但卓别林早年的人生是非常困苦的。小时候父母分居，他跟着母亲生活，但没几年妈妈的嗓子突然失声，在无法表演谋生的情况下，他被送进伦敦的贫童习艺所，再被丢进孤儿学校。后来父亲酗酒去世，母亲患精神病入院。他在孤儿学校待了七年，直到超过可被收容的年纪，成了一名流浪儿。

他送过报纸、卖过玩具、当过杂货店小伙计、担任过医生的用人、当过吹玻璃的工人等，还在游艺场扫过地。是这样悲苦的人生，让他的喜剧再怎么诙谐，都透露出一点悲哀。

我一直认为，这是卓别林作品为什么好看的原因。从头大笑到尾的故事容易忘，压抑到极点的作品又太郁闷，苦乐并存则更深刻，因为悲喜剧才是真实人生。

那是一种非常巧妙的滑稽感，难诠释更难理解，却是人生的不可或缺。

而我们为什么需要黑色幽默呢？

今年春天的时候，爸爸离开了，兄弟四人，他是他那辈里第一个走的。生病后期，大家看着应该是不行了，医生把我们叫到一边，建议我们“做些准备”。

大家知道那个意思不是指心理的。

每个人都要分头处理很多事，我负责联系殡葬业者，那是一个很大的集团，电话接通后，传来一段温柔镇定的女中音。“欢迎致电××××，请直拨分机号码，会员请按1……”

会，会员？

或许是我太孤陋寡闻了，当时心情再凄苦我都一愣，后来我忍不住把这件事告诉姐姐和弟弟。我们一阵沉默，弟弟想了想终于开口：“那是家里得死多少人才需要加入会员啊？”

要不是当时正兵荒马乱，他大概真的会打电话去咨询一下。

后来就是告别式。

当天一大清早我们就要先去准备，四月的清晨，应该是春意盎然的季节，我却感觉到前所未有的冷。那是一种从四面八方无孔不入地渗进来的寒气，穿多少衣服都让人想缩成一团，塞进一个小空间里，闭上眼睛捂住耳朵不看不听。

可是我不行，我们都不行，大家都要为了他，打人生的这场仗。

我叫了车，一身黑衣在楼下等，默默上车后低声和司机说：“第一殡仪馆。”

不得不说台湾的出租车司机真的很体贴很有礼貌，因为他顺口就问：“请问有常走的路线吗？”“……没有。”

告别式结束之后还有很多事要处理。有次大家在一起折莲花，我想起那天早上与司机的对话，弟弟听了低下头：“有就糟糕了。”

气氛有点沉重，我有点后悔分享了这段故事，只好讷讷回答：“是啊！”

没想到他抬起头，一本正经地说：“一家人，你要是去殡仪馆有习惯路线，那我不就糟糕了吗？”

在场的人都忍俊不禁，笑容虽然有点苦，但总归是个笑容无误，在一个绝不欢乐的场合，大家都意外地喘息了几秒钟。

为什么黑色幽默如此必要呢？

因为我们都只是普通人，有想逃避却被现实拖出来追着打的时刻，在厚重的郁闷中透出来的一线光，变成呼吸的气孔。

然后我们又能再挣扎着走一段路。

这种笑当然不是快乐，而是因为有时候你真的哭够了，或是眼泪根本不被允许。更多时候，不哭是因为知道没有用。

可我们又不能束手就擒，于是靠一点幽默，证明自己还没有麻木，希望有天都能真心回头，笑看现在受的苦。

而你知道的，人生还是要继续。爱过笑过的你，以后也会再燃烧的

希望下个人，喜欢你和你喜欢他一样多，不需要卑微地变成破旧的小布偶，

也能被贴身收藏，贴心收藏。

我认识暖暖有段时间了，她是个矛盾体，想得多，特别有灵气，可也爱吃爱笑爱美，愿望小而俗，很多时候一顿好吃的就能满足。

有时世故，但又不缺天真，是最可爱的平衡。

暖暖有很多人追，老说自己是外貌协会的，前任个个都拿得出手。去年她说喜欢上一个人，我第一句话就是，发照片来看。“先说好，你不要骂我。”她很紧张。“我干吗骂你，除非照片上的是我爸。”我回她。

她立刻发来一张照片，我看了哑口无言，照片上的男生长相非常普通，不时尚的发型，戴着一副土爆了的眼镜，都什么年代了还穿着印大logo的T恤，颜色和裤子都不搭。

我痛心疾首，宁愿她喜欢的是我爸。“看起来好眼熟，我好像在电视上看过。”“真的吗？！”她满心欢喜，“哪个剧里的明星？”“动物星球频道，海龟的神奇归巢本能。”“……你还是骂我好了，”她心疼地抗议，“别这样说他。”

我惊讶她的护短，这不像暖暖，她是那种把追求者一把吹掉再捡捡的女孩。“你到底喜欢他哪里啊？”我问，这次不开玩笑，我是认真地好奇。“他很有趣，和一般人不一样。”她这样回答。

这个男生叫作南佐，两人不住在同一座城市，是暖暖某次出差时认识的。那天晚上朋友替她接风，大家都喝多了，要回酒店的时候，南佐与暖暖同方向，于是顺理成章送她一程。到了酒店，她道谢后钻出车子，摇摇晃晃走进大堂，南佐在车上看，摇头下来扶她。“你行不行啊？”他礼貌地问。

暖暖抬起手，正想比出OK的手势，这时酒店柜台的工作人员跑出来，说她要续住的话押金得再付两天。暖暖手忙脚乱地在小包包里翻，这才想起信用卡放在房间里。

南佐扶着她的手臂，低头看她一顿乱找，忍不住掏出皮夹：“我来吧！”“我……我上楼马上还你！”暖暖非常尴尬。“你先上得了楼再说。”南佐一边签名一边回答。

他带着举步维艰的暖暖到电梯口，暖暖靠着墙，在电梯到达前不断向对方道歉：“对不起，平常我真不是这样……初次见面，我太丢脸了。”

没想到他一本正经地说：“不要紧，再怎么丢脸也没我惨，付了钱还上不去。”

暖暖愣了一秒，不知道怎么接。“那你要上来吗？”她傻乎乎地问，想想不妥，又加了一句：“睡沙发？”

他看着暖暖考虑了一下，然后认真回答：“还是算了，我怕你会扑倒我。”

暖暖转述这段故事的时候，一边说一边笑，最后问：“你说他是不是很好玩啊？”“这世上能让我接不了话的人，还真不多。”

我沉默抗议，木着一张脸对她。

她看我毫不动容，又告诉我一件事，展现她男神的妙语如珠。他们是有一个共同朋友的，那个女孩子今年去阿姆斯特丹旅行，发了一个状态说：好想去红灯区体验一下啊！

南佐在底下留言：“出门就好好放松，别再牵挂着工作了。”

我终于忍不住，哈哈大笑。“是吧是吧！他好有趣对不对？”她看我终于有点认同，比捡到金子还开心。

不过就是抖机灵吗？我想，暖暖自己是个反应快又机智的人，出人意表的语录多的是，怎么这就被惊艳到了。

后来我才明白，那是因为她在恋爱，而恋爱中的人会变笨，显得对方特别风趣聪明有才华。

第二天，暖暖约南佐出来，说要还钱，顺便请他吃饭。周日的阳光有点太过灿烂，让宿醉的她睁不开眼睛，点餐后他将两颗解酒药放在桌上，示意她吃。“这样比较不伤身。”

暖暖傻不楞登地乖乖把胶囊吞下去，换作是别人她才没那么听话，吃之前再怎么也会俏皮两句，说我妈妈讲过，不能乱吃陌生人给的东西。

南佐满意地点点头，两人开始闲聊，暖暖仔细想了很久，企图将问题包装得不那么刻意。她假装漫不经心，问他没有女朋友吗？周末怎么不用陪她。

南佐笑了：“我没有女朋友。”

头疼的暖暖无法解释自己突然的精神一振，只能想，这解酒药真有效。

总而言之，自从那天起，暖暖对南佐另眼相看，我见她的机会也少了很多，几次约她出来，她都说人在南佐的城市。“他有没有感动得痛哭流涕？”我揶揄暖暖。“没有，”她沉默一会儿才回答，“我和他说，我是公司派去出差的。”

我傻了，原本以为两人感情发展神速，所以她才把飞机当地铁搭。“我不想给他压力，”她怯怯地说下去，“我是不是很笨？”“那你干吗还去？”我脱口而出，这才发现发问的自己更笨。

因为她喜欢他啊！

于是暖暖一有假就飞过去，自费机票和住宿，只为了在南佐身边待几天，看他什么时候可以见面。她怕心上人为难，不敢煞有介事，于是在出发的前几天，才在对话中顺带一提，说：“对啦，我过两天要出差去你那里，有空吃个饭吧！”

南佐有时有空，有时不，暖暖的时间也不多，往往自己在酒店待上三五天，只能见对方一两次。

好在她的期待不高，对方给她一颗糖，她就能乐半天。

有次她又去了，美其名曰过去开会，南佐打趣她，说：“你上级很重视你啊！老派你来出差。”

暖暖有点心虚，又有点心酸，只能说：“是啊，是啊！”

南佐接着说：“那以后你负责赚钱养家，我负责貌美如花吧！”

暖暖蒙了，一瞬间什么都没听见，“以后”那两个字在她心里被放得好大，像夜晚的霓虹灯，在遥远的地平线那端闪闪发光。

她忘记了那些忍住不能买的衣服和保养品，因为每隔几周就得花钱去见南佐一面，还有那些独自伫立酒店窗边看夜景的晚上，因为南佐早就安排了应酬。她还忘记了曾被当地的朋友取笑，说她最近不知道发什么疯，放着温暖的南方不待，老往冷得要命的北方跑。

她只听见自己回答：“哈哈哈，那就看我的啦！”

我曾对暖暖说过：“你这样不行的，谈恋爱要懂得卖乖。不是要你像把算盘，把付出的都明码标价，但敲锣打鼓也不能少，不可以明明都为了对方呕心沥血，还云淡风轻。太懂事太含蓄只会造成一个结果，就是对方因为舒服轻松，而以为一切都是理所当然，水到渠成。”

又不是演电视剧，世界上哪有那么多顺心的巧合；会在转角相遇，是因为我在那里等。

但暖暖不敢，她怕表现得太认真，会把南佐吓跑，到时候连朋友都做不了。

我很心疼，可我自己也是这种宁可死挺也不讨巧卖好的人，于是不再劝她。

其实南佐也是喜欢暖暖的，这不是一个单恋的故事，真的不是。

有次她又飞去，那天他有空，于是带暖暖出去吃饭，两个人多喝了一点清酒，晚上南佐没有走。回来后她像个小女孩，忙不迭告诉我这件事。“不要和我分享细节，”我恶狠狠地警告她，“我一点都不想知道。”“我有那么‘三八’吗？”她没好气地说。

那晚睡觉前，暖暖有点尴尬，南佐看出来了，笑着说：“你别怕，我有办法。”

他拿起枕头，放在两个人中间，暖暖傻了，心想我只是有少女的娇羞，不是要盖护城河好吗！“好像梁山伯与祝英台。”她嘀咕。

南佐瞥了一眼她不算发达的胸：“是有点像。”

晚上睡到一半，暖暖醒了，两个人中间的枕头山不知道什么时候崩塌，滚到地上，她发现自己的手被南佐牵住，十指紧扣。

暖暖记得他说过自己是非常容易失眠的人，挑床挑枕头挑被子，身边有人还会睡不好，于是她很轻很慢地将自己的手抽走，怕固定一个姿势太久，他的手会麻。

没想到南佐还是发现了，他睡得迷迷糊糊，却一把将暖暖的手抓紧，再一个翻身，将她揽进怀里。

暖暖心跳得很快，不过接下来什么都没发生，她的脖子很快发酸，相信南佐的手臂更惨，于是她又试图滚走，但他又毫无商量地把她拉回去。

从头到尾南佐都没有醒，但暖暖却睁着眼睛不能成眠。

他不是肌肉男，胸口不算好躺，但不知道为什么，暖暖告诉自己，就这样吧！以后就在这里安歇，只希望天永远不要亮。

和我预期的不同，那个晚上完全没有任何肉搏情节，可暖暖和我复述这段的时候，眼睛闪闪发光，让我觉得当时发生的，比我想象的多得多。

从此之后我不再取笑她，除了舍不得，我还喜欢看她兴冲冲地和我分享细节的样子，有时候是一段对话，有时候是一张截图。有次暖暖拿不定主意哪件衣服好，发了照片给南佐看，他回答：“你穿都美，可第二件不准穿，太暴露了。”

虽然我还是坚持从外表上看来，只有“人鬼殊途”能形容他俩，但和我谈论心上人的暖暖，像是捧着宝物盒的小孩，里面收藏的东西令人匪夷所思，对不懂的人来说就是一堆破烂，可透过爱的眼睛望过去，那些可都是千金不换的宝贝，不是随便谁都够资格探头看一看。

暖暖之前常被我笑是出人出力的赔钱货，但一个有能让自己珍而重之的人，大概比算得出来的物品更有价值。

原本以为他们会这样慢慢发展，最后正式开始异地恋，可我猜错了。

情人节的前几天，南佐问暖暖，要不要订花或是送什么给她。暖暖开心得不行，说：“不用啦！心意到了就好，你赚钱也不容易，不用送我礼物了。”

说这句话的时候，暖暖不是客气或做作，她是真心的。

没想到过了一整天，南佐都没有再回复，暖暖觉得奇怪，发了讯息过去，问他怎么了。“难道是因为我拒绝他，所以他生气了吗？”她问我。“谁会这么幼稚啊！”我安慰她，忍不住感叹。

乘载了太多心意的人，才会如此小心翼翼为细节忐忑。

第二天南佐终于回复了，只有一句话：“对不起，我们还是做朋友吧！”

暖暖发呆，但她还能冷静地问：“怎么了，为什么突然这样说？”

南佐告诉她，一年多前他有个女朋友，后来因为家里反对分手了。之后两个人没什么联系，但各自都没有再处新对象。他其实知道和前任已经没有可能，可自己就是还喜欢她。“是我不好，不是你的问题。”南佐很为难，也很努力解释，“你和我说不需要送花和礼物的时候，我就觉得你实在太好了，所以我更不能耽误你。”

暖暖不是不经世事的少女，明白这话借口的成分很高。她自己也用同款方法拒绝过别人，一样内疚，也一样认真。

她鼓起余勇，在手机上艰辛地打出一字一句：“哈哈哈，没关系啦！感情不能勉强，做朋友还比较长久。”

按了发送键，暖暖没有再等南佐回复，但她也没有放下手机；那是两人之间仅剩的维系，她舍不得放弃它。

暖暖紧握着手机，蹲在地下哭得全身发抖。

她回想起第二次见南佐的场景，两个人坐在一张小桌子旁吃早午餐，头疼欲裂的她想方设法，企图打听南佐的感情状况。

那时候她就错了，她不该问你有没有女朋友，她该问的是，你有喜欢的人吗？

原来他有，原来不是她。

暖暖约我的时候，只说她失恋了，但没告诉我细节。我一路上心急如焚，心想等到听她哭诉之后，一定要怒骂南佐替她泄恨。

可我没想到的是，她一句都没有埋怨他。

暖暖告诉我许多南佐可爱有趣的地方，起码在她眼中显得可爱有趣。她说有次坐在他的副驾上，注意到车子的后视镜上挂着一个脏兮兮的破娃娃，仿佛曾经是小狗，又有点像兔子。她忍不住问那是什么，南佐有点不好意思，说他没有兄弟姊妹，小时候父母忙，常常要加班，于是这个绒毛布偶就是他唯一的玩伴，去哪儿都要带着走。“小时候我妈好几次逗我说要丢掉它，我立刻放声大哭，谁碰它一下都不肯。”南佐神情认真，却像个孩子，暖暖要非常努力，才能忍住想戳他脸的手指。“你知道吗？我多羡慕那个娃娃，”她这样告诉我，“我知道这样很没志气，可我好想变得小小的，可以挂在车上放进口袋，每天待在他身边，要是他和女生打情骂俏，我就偷偷咬他一口。”

我很想说别担心，就你心上人那副尊容，想不开的人还真不多。可我没有吐槽她，我哭了。“你这是鬼娃恰吉啊！”眼泪不断从眼睛里冒出来，我想用餐巾纸擦，却手忙脚乱。服务员端着汤不敢靠近，在他看起来，失恋的人应该是我。“你别哭，”她拍拍我的肩膀，“我快乐过的，真的。那阵子我浑身是劲，你知道我最讨厌坐飞机了，可每次往他的方向去我都超期待，我到机场的时候，早得柜台都空无一人。他随便和我说句暖心一点的话，我都截图下来，心情不好就拿出来看，能傻笑好久。”“你看，”暖暖把手机递过来，上面有一张照片，因为光线很暗，像素有点模糊，但看得出来是一双十指紧扣的手，轻轻放在白色的床单上。“所以你不要同情我，也别觉得他渣，”她低下视线，然后抬起头，“我爱过笑过，以后也会再燃烧的。”

我想到暖暖在不熟悉的城市里独自闯荡，只为了填补心上人零碎的时间；我想到她拼命想各式各样的借口，让去探望他的理由丰富一点；我想到有时候低落郁闷的暖暖喝多了，却不敢让南佐知道自己那么在乎他，只好用开玩笑的口气说，约饭的朋友太多，不小心就多喝了几杯。

直到最后，她都不忍心为难爱人，不想在他身上多加一丝内疚，明明为了对方上天入地，还硬撑着不卖一个好。

我不同情你，但我祝福你。

希望下个人，喜欢你和你喜欢他一样多，不需要卑微地变成破旧的小布偶，也能被贴身收藏，贴心收藏。

祝你的天就算亮了，也有能永远栖息的胸膛。精彩里苟且　平凡中闪亮

快意恩仇的人生，其实有时候靠的不过是一股冲动。

然而自律自控，不见得更轻松。

常常听很多人抱怨，对自己的生活不满意，每天两点一线，从家到公司，周末和朋友聚会就算大节目，日子一成不变，向往“说走就走”的不羁。

有个朋友就是过着这样的生活，大学毕业后他收拾了一个和背一样高的背包，开始全世界流浪。钱花完了就四处打工，洗碗杀鱼割菜剪草翻译都做过，存够费用就上路，加页的护照上满满都是各种形状颜色的海关印章。

他的摄影技术很好，Instagram（照片墙）非常精彩，身影偶尔会在照片里出现，不过最多是侧面或剪影。衣衫褴褛掩盖不住一身的潇洒，自由放肆地从屏幕满溢出来。

其实这样的人现在也很多，但他最难得的是有家人的理解。东方文化的父母很少能接受儿子居无定所，没有稳固收入。在子女身上投资越多心血，就越期待他们出人头地，最好平步青云，扶摇直上。我也有个弟弟，我爸从小就对他耳提面命，要他继承家业。生产季的时候弟弟忙得焦头烂额，早上传讯息给他，往往天黑才收到回复。

有次我问他如果不做工厂，他想干吗？弟弟从一堆账目和成本中抬起头，一脸茫然反问：“啥？”

我也没体验过那种随时在路上的生活，坦白说，因为我，出门太久会想家，害怕没有固定收入。就算常常出差，还是希望有个地方，可以接在“回”这个字后面。

很累的时候，我会浏览那些风景，也不是多羡慕，就是感觉比较接近，虽然身体在充满灰尘的地上爬，可知道这个世界上有人过得那么随心所欲，好像自己也有一双暂时的翅膀，用力就能飞起来一样。

他这样过了好几年，朋友们都习惯他这种没有永久住址的生活方式，直到有天网站不再更新。我和他姐姐很熟，有次聊天问起，才知道他前阵子决定结束流浪，现在与父母一起住。“想不到吧！我弟居然变成一个朝九晚八的上班族，”她的表情比我更不可置信，“西装笔挺人模狗样，你绝对认不出来。”“要结婚了吗？”我问。

朋友大笑，说是就好了。前阵子她爸爸小中风，医生嘱咐要多休息。家里的生意没人管，她又要在家里带小孩，只好向弟弟求救，把他从某个世界角落拘回来。他没时间慢慢学习，只能每天加班，恶补以前没兴趣也不懂的知识与经验。

他的网站上不再更新，照片停在回家的那一天，像是与所有的自由告别。

过了大半年，我在朋友女儿庆生会上见到她弟弟，头发剪得很短，穿着干净的白衬衫，默默站在餐厅的一角，低头浏览手机上的邮件和讯息。

看见我的时候，他微笑打招呼：“好吗？”

我点点头：“还可以，你呢？”

他正想回答，手机突然响了，他向我打了个手势，随即到餐厅门口讲电话。回来之后，他连连表示不好意思。“没关系，工作重要。”“是啊，”他苦笑，“真没想到事这么多。”“习惯吗？”我问。

他一时间不知道怎么回答，最后终于开口：“怎么说呢……还在适应中。”

我拍拍他的肩，表示理解。“我很喜欢你的摄影作品，忙得昏天黑地的时候，那些照片是我的寄托。”我想聊点轻松的，“我觉得你真的很勇敢，满世界闯荡，不是谁都做得到。”

他想了想，突然很认真地告诉我：“你知道吗？以前我也觉得自己一身是胆，不愿和平凡妥协，可现在过着截然不同的日子，才觉得这样的活法，不见得就是苟且。”“怎么说？”我表示好奇。“生活是很磨人的。”他抓着头，“尽不完的责任，不断重复的细节，我每天起床都要先深呼吸。在外奔波一天所需的勇气，不见得比横跨沙漠的勇气来得少。”“那时候大家都说佩服我，现在想想，其实自由和放肆，再容易不过。”

我偏着头思考，点点头：“是啊，人都喜欢新鲜，要抗拒懒惰，往目标坚持，根本就是反人性。”

他猛点头：“就是这个意思。”

他告诉我，那天接到姐姐的电话，他吓得魂飞魄散，身上的钱还不够买直飞机票回家，只能先借用姐姐的信用卡。飞机降落后直奔医院，大半年不见的父亲躺在床上，头发比记忆中白得多，不知道为什么，身形也像泄了气的皮球，小了一号。

见到儿子，老爸还挣扎着坐起来，笑着问：“怎么样，极光好看吗？”

他鼻子一酸，当场就哭了，跪在病床前，不断对爸爸喃喃重复：“对不起……对不起……”

他爸爸吓了一跳，急得要下来扶他：“哎哎这是干什么呢？都是他们乱说，爸爸好得很，还能撑，你爱怎么过就怎么过，别担心我……”

他哭得更厉害，破烂的背包倒在身旁，眼泪滴在上面，形成一幅深深浅浅的水墨画。

我们都想要过特别的生活。

可很多人不知道，与众不同是要付出代价的，只不过，承担它的或许不是你。快意恩仇的人生，其实有时候靠的不过是一股冲动。

然而自律自控，不见得更轻松。

在大部分看似平淡无奇的日子里，其实包含着更多需要鼓起勇气的时刻，坚持运动保持体态，牺牲假期陪伴家人，忍住欲望计划未来，这都不是闪闪发光的事，可真的试过才知道，不容易。

我看着现在手提牛皮公文包的他，虽然过着和以前完全不同的生活，照很多人的定义，大概就是变成了一只笼中鸟，可我却觉得，他的翅膀还在。

它的主人并没有停止冒险，只是换了一种方式，选择用羽翼护住自己爱的人。

给每一个与庸碌生活奋战，却不平凡的我和你。这才是正确的朋友打开方式

我们常常很胆小，需要见证其他女人得到了幸福，才能说服自己也可以幸福。

更多的时候，我们很勇敢，只要目睹一个女人拥有，就会相信自己也不该将就。

发生了一件让我很生气的事。

有个男性友人突然发了一张照片给我，上面是一片令人心旷神怡的沙滩，本来以为他要秀度假照片，仔细看了一下才发现下面有一行小字。“×××、×××、×××、×××，长短期皆可，资料自查，非诚勿扰。”

那些×××，都是女明星的名字。“这是什么？”我问，一时不确定他的意思。“出来卖的呀！”他回答我。

我顿时怒火中烧。“名单哪儿来的？”我冷笑，“这样都行，那我也可以做一张给你，要谁有谁，居里夫人都能陪吃陪喝你信不信？”

大概还没感觉到我的口气已经改变，他连忙强调：“我一个朋友的朋友发的，他专门牵线，认识很多圈内人，不是瞎编，有可信度的。”

噢！那不就好棒棒，你朋友的朋友为什么不去考证呢？

我的火气又上升一层：“你这种话对我说就算了，不要传给别人，男人说女人坏话不好听，而且你又不是亲眼见到的，也只是听说。有没有卖是一回事，重点是这样你更像一个买不起的屌丝。”

他很委屈：“我也只是传给你而已。”

真荣幸。

我啼笑皆非：“你是问我想不想赚外快呢，还是觉得我适合当潜在客户？”

再笨都得感觉得出气氛不对了，他讨好地说：“没有没有，我就给你看看，我知道你不是那种人。”

如果说我之前是生气，现在就是暴怒。“哪种人？就和你说了，这种没根据的谣言就是垃圾，你还觉得我看到别人被讲成这样会高兴，那我在你心里的人品很有问题。”“好好好，我错了，你作为同性还蛮有正义感的，很难得。”他投降，马上转移话题，最后丢下一句，“对了，居里夫人是谁啊？漂亮吗？”

男人是不是对女人的友谊有什么误解？

不止一次有男生对我说，女人小心眼爱八卦，忌妒心重喜欢攀比，还常常口是心非，拐弯抹角。我承认有这样的人，但我身边大部分的同性朋友都不是这样的。

男人可能觉得女人都见不得另一个女人好，但事实上，无论认识与否，我们是很乐见其他女生过得意气风发的，甚至路上见到一个美女走过去，也觉得心旷神怡，只是我们喜欢的同性类型和男性喜欢的不一样而已。

如果是朋友，那就更不得了了，恨不得全世界都觉得她漂亮，不但如此，还要别人看见她的才华智慧灵气和内在美。

这才是正确的朋友打开方式吧！

有段时间，我和某位好友一起失恋，原因各自不同，过程却一样狗血，她的前男友撒了一个大谎，而她傻傻地贴人贴钱，到最后才知道他一年多来一直有女朋友。恍然大悟的她手脚冰冷，脑袋一片空白，第一件事就是告诉我。“你问他了没有？他怎么说？”我问她。

她摇摇低垂的头，说她不敢，不知道是缺乏对质的经验，还是没有发觉真相的勇气。“他电话多少？”我抓起手机。“你要干吗？”她抬头看我，一脸惊愕。“当然是打电话骂他啊！”我生气，“你这个人，平常一点小事就咋咋呼呼的，紧要关头居然那么！”

她一听，哇一声就哭了。“哎哎哎，你别哭啊！我不是那个意思。”我连忙安慰她，悔恨自己说话冒失，“对不起，我只是不想你被别人欺负……”“不是的，”她抽抽噎噎，“你比我更不会吵架，可居然要替我出气，我一时感动才哭的……”“被男人骗虽然很糟，可我还有你啊！”

我愣了一下，换我想哭了。

好在后来她相当争气，努力振作，积极约会，很快找到新人。那位小哥哥对她很温柔，她说自己现在也不敢一下投入太多，但无论两个人未来走到哪一步，她都会感激他曾出现，拉她这一把。“啊，我说太多自己的事了，你听得烦了吧？”她不好意思，“不知道为什么，我特别觉得应该对你说。”“可能是因为你一路上拼命地想把我从泥沼里拉出来，我才想告诉你，让你放心。”她低声说，接着忽然想到什么，急急解释，“我们之前都那么苦……我还是感同身受的，不是故意要秀恩爱。”

我哈哈大笑：“你也放心，我恨不得全世界的好事都发生在你身上，以后遇见的都是好人，每个人都和我一样喜欢你。”“你越快乐，我就更觉得自己说不定也有好运气。”

她笑着点点头，女人的友情，其实就是这么唇齿相依。

所以我们听说同性吃亏会怒其不争，看到好友犯傻会义气相挺。我们常常很胆小，需要见证其他女人得到了幸福，才能说服自己也可以幸福。

更多的时候，我们很勇敢，只要目睹一个女人拥有，就会相信自己也不该将就。

话虽如此，我也狠狠在朋友身上栽过跟头。

大家或许在《康熙来了》上听我说过，我曾经对一个女生朋友非常好，真的是掏心掏肺，帮她找工作，介绍朋友，管接管送，几乎她喜欢我的什么，我就会去买一份新的送她。

结果她扮演了另外两个人，一人分饰三角骗我。或许是我智商和情商都不够高吧！到现在我都不明白，她那样有什么好处。当然我也不是圣母啦！没办法说出希望她幸福这种话，但我衷心希望现在的她比当时快乐一点，不要把精力花在这种事上面了，因为每个人的时间都是很宝贵的。

所以我不是不知道朋友不能尽信，因为你永远不知道人心眼多起来，能到什么地步。

不过我不觉得问题是出在她是女人这一点，也没有因为在一个同性朋友身上吃了亏，就觉得女人都会为难女人。某人和你不合拍，纯粹是个案，处不来是思想上的差异，和性别没有关系。

你该不会要告诉我，男人就不会忌妒彼此，男人的世界就天下大同其乐融融吧？

写到这里，我想起前几天发生的另一件事。

一个男生朋友，神秘兮兮地向我打听另一个朋友的收入多少，我感到莫名其妙，说：“我怎么知道，你问这个干吗？”“你看他最近买了好几部iPhone X，又换了新表，还开一辆好车，我和Sam都想不通，他那行有赚那么多吗？”他很疑惑。“我不知道欸！应该有吧？”我哑然失笑，“拜托，你也管太宽了，工作那么久，他存的不行吗？”“而且你们两个董字辈的好意思酸人家，自己又不是买不起。”“当然要酸他啊！不酸他酸谁。”他居然理直气壮，“本来就长得又高又帅，还比我们年轻那么多，现在还有钱，那通通都给他玩好啦！”

我忍不住大笑，天可怜见，人家年轻有为不脑满肠肥还是罪了？！

所以如果你是女人，别再说不喜欢交同性朋友，认为她们都小心眼爱八卦又爱妒忌，看到谁的美图都说是修的，人家买了新包就说是男人送的，晒旅行照片就认为对方住廉价酒店，男友老公帅一定会在外面偷吃……大多数的女人真的没那么负面，更没那么闲，少数真的会如此的，那是她们人品有问题，朋友的打开方式不对。

你该做的不是对同性友谊失望，而是离那种人远一点。你还剩几分少女心

我们怕被嘲笑，怕被看轻，怕被别人说你居然还认真，

都几岁了，怎么没学会潇洒一点。

我是一个没做过少女的人。

从小长得高，又顶着一张过于成熟的脸，小学六年级的时候就有高三的学长追。当时他找同学送情书来，信差从初中部一路摸到小学部，见到我的时候惊愕地抬头确认墙上的班级牌。“你？”他不可置信地从头到脚打量我，抓抓头，不知道该不该就这样把信封交出来，最后终于忍不住问了一句，“你是不是留级了？”

身为家里长辈众多的孩子，知进退是生存条件之一，我爸爸和奶奶特别严格，教孩子从来不用出声，一个脸色就能让人噤若寒蝉，还因此被传为佳话。

我太会看脸色了，特别懂得接受暗示，最怕气氛尴尬，每次场面一不对，我们姐弟恨不得跳出来表演胸口碎大石，彩衣娱众以示诚意。

像我这样的人，居然能和桃子做朋友，也是一件奇事。

桃子其实没小我几岁，可与我是截然不同的两个个体，在我看来，她就是个死皮赖脸的讨厌鬼。

我指的是感情，一般状况她还是很上道的，生活工作都中规中矩，但一讲到恋爱，桃子立刻变身成不屈不挠的小孩。吵架的时候，对方说：“等等再讲吧，我们先冷静一下。”她会说：“我不要，伸头也是一刀缩头也是一刀，有什么话现在说清楚。”可等到人家真的不耐烦了，说：“不如还是做朋友吧。”她又会说：“凭什么，我不答应。”

我常常同情桃子的对象，这导致她和我诉苦，我却往往不站她那边。但其实最惨的还不是做她的现任，而是做她的前任，因为和桃子分手比登天还难。

桃子的世界里没有事缓则圆，不存在留点余地，她是那种爱上了就不顾形象的人，哭吵闹样样来，当然撒娇也是拿手好戏。我亲眼看过她用可怜兮兮的哭腔对男友说：“你下班真的不来找我吗？没你我吃不下饭。”

然后一边拿面包往嘴里塞，瞥见我瞠目结舌，还挤了挤眼。

照理说像我这种自尊心过强，对方一神色不豫，我立刻站起来就走，一点灰都不用弹的人，对于把智慧都用在与恋人过招的桃子，应该是要不齿的。退一万步来说，也会带点反感。但基于某种原因，我就是无法讨厌她，相反的，还常常饶有兴味地旁观，觉得她挺可爱的。或许是我对套路和心机的反感一向不大，总觉得她的算盘打来打去，不过是计较男朋友今天又点了哪个女生的赞、连续几天睡前没和她说晚安、讯息超过几小时没回，或是放假了和兄弟们约出去玩，把她排除在外。

说到底，都是因为太喜欢。谁能和一个费尽心思讨爱讨关注的人生气，何况她那些都是无伤大雅的小谎，连算计都谈不上。我像看着一只张牙舞爪的小猫，对天地万物耍赖，只能忍着笑说，好好好，他们坏。

甜起来的时候，桃子也是很有一套的。

有次她想买新耳机，说要听音乐，发了好几款问我的意见。我左看右看都是一些入耳式的，不是说不能用，但她既然表示了功能取向的需要，我建议她选耳罩式的，音质更好一点。

谁知道她一口回绝，说：“那不行。”“为什么？”我完全不明白，“因为压头发？”“谁在乎那个，”她没好气地回答，“你不懂，我要买个小巧的耳机，这样才能和男朋友一人一只，这才是听音乐的最高境界。”

我服了，所有卖音响的都可以立刻跳楼了。

她展现手机里的歌单，其中有个分类是以男友命名的，里面都是为他量身选择的歌曲，什么情境的都有，每一首都能让她想起他。

我看着扬扬得意的桃子，心想如果自己是男人，在出租车里或是任何肩靠肩的场合，女朋友笑盈盈地塞过来一只耳机，播放亲手为我挑选的旋律，我也会忍不住心软一下的。

坦白说，这种招数根本不难，难的是厚着脸皮做出来。你让我不管对方喜欢不喜欢想不想要，一股脑把糖塞在他手里，掉到地上还捡起来拍一拍说，拜托你试试看嘛，不吃怎么知道喜不喜欢，我真的没办法做到。这无关技巧，而是人年纪越大，面子就越重要，大家都说要自尊自爱，最大的代价就是要皮要脸。

你明白了费钱的东西其实不贵，无形的才千金不换。

我们怕被嘲笑，怕被看轻，怕被别人说你居然还认真，都几岁了，怎么没学会潇洒一点。

物以类聚，我有很多这样的朋友，你看不太出来他们是不是在恋爱中，因为他们不怎么秀恩爱。这种人太过谨慎，踏出一步前都得先想好退路，留一招后手，以防日后沦为笑柄。他们的人生准则，仿佛就是在全力避免尴尬和尽量维持大气，因此分手也一样虚实莫辨。

我有个姐妹曾经因为情伤，每天失眠到太阳升起，顶着两个到颧骨的黑眼圈上班，下班喝半瓶威士忌当晚饭，后来不知道是身体还是钱包实在撑不住，去找心理医生拿安眠药，足足搞了大半年才恢复元气。

她是真的很爱他的，可惜目击者只有我一个。

我也曾问过她为什么不让前男友知道，反正他也还没有对象，说不定对方一感动，两人就复合有望。但她摇头，说这样求来的，她不要。

你看，太要强的人，就是得不到。

桃子可不吃这种亏，她最近又和男友吵架，两个人第一百零一次提分手。她声泪俱下地告诉我晚上要和他吃最后一顿饭，说好从此诀别，老死不相往来。我没好气回复她：“你这分手饭吃得比代餐还频

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